Валерия Протасова
Время на чтение: 4 минуты
А А
Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.
- Обоснованный отказ
Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.
В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.
- Прямолинейный отказ
Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.
Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.
В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.
Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.
- Отсроченный отказ
Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.
Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.
- Компромиссный отказ
Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.
Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».
Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».
Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!
- Скрытый отказ или «делай, но не то»
Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.
Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.
Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.
- Скрытый отказ или «обещай и не делай»
Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.
Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.
- Отказ с иронией
Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.
Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!
- Отказ через сострадание
Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.
Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.
Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.
- Прием «Открытой двери» или техника согласия
При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.
Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.
Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.
- Политика сдерживания или вежливый отказ
Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.
В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».
Просмотров: 621
Слов: 785
Дата добавления: 6 Apr 2015, 9:53 PM
Комментариев: 0
Проблема взаимоотношения между родителями и детьми стара как мир. Войны между свекровью и невесткой - банальная ситуация, которая редко минует семью. Когда молодые люди встречаются, все им представляется в несколько другом свете, чем их родителям. В конфетно-букетный период общая картина отношений свекровь-невестка выглядит размыто. Все держится на том, что люди пока сохраняют дистанцию, пытаются проявлять дружелюбие, даже если оно фальшиво. Реальность приходит вместе со штампом в паспорте. В один прекрасный день молодая жена с ужасом понимает, что не может найти ответ на вопрос: свекровь не дает спокойно жить, что делать?
Почему так происходит
Чаще всего ситуация обостряется, выходит из-под контроля, если молодожены проживают с родителями мужа под одной крышей. Практика показывает, что для того, чтобы оставаться родными, люди должны жить на расстоянии. Каким бы идеальным человеком не была свекровь, в силу обстоятельств она будет вмешиваться в ситуации, которые происходят на одной с ней территории. Что же ее заставляет так поступать, каковы мотивы такого поведения умудренной жизненным опытом женщины:
Свекровь чисто по-женски ревнует сына к невестке. Это странно выглядит, но в чистом виде так оно и есть. До этого главной женщиной в жизни сына была она, теперь ситуация кардинально изменилась. Сын теперь меньше обращает внимания на мать, меньше дарит ей душевного тепла, материальных подарков. У свекрови элементарный стресс от подобного положения вещей. Поэтому она обижается, негодует, да что уж греха таить - иногда она просто в ярости!
Свекровь считает, что невестка не приносит ее сыну счастья. Мамами, даже самыми эгоистичными, всегда руководит материнский инстинкт. А он призывает любую женщину телом и душой до последнего защищать своего сына. Она полагает, что невестка просто использует ее мальчика в своих личных целях, не более.
Есть свекрови, которые в своих невестках видят только недостатки. Она перебирает жене своего отпрыска каждую косточку, во всем ей видится дурное предзнаменование, подвох. Это может быть совершенно безосновательные, беспочвенные суждения, но у страха глаза велики. Свекровь боится, панически боится, что эта девушка попросту испортит жизнь ее благоверному сыну.
Свекровь полагает, что ее ребенок рано связал себя узами брака. Он мог бы еще погулять, присмотреться, а не бросаться в омут с головой. Свекровь в глубине души надеется, что вразумит сына, тот образумится, признает ее правоту, попросит совета и помощи. И вот тогда уж она возьмет бразды правления в свои руки.
Как решить проблему
Если свекровь не дает спокойно жить, что делать? Решить проблему можно двумя способами. Можно взять мужа под мышку, выехать в другую квартиру. Идеальный вариант, но не всем по карману. Второй способ - нейтрализовать проблему, то есть свекровь. Не в прямом, упаси Бог, смысле, а в переносном. Нейтрализовать конфликт, исчерпать проблему, сгладить углы - как хотите, так и называйте. Это означает, что надо нейтрализовать попытки свекрови накалить ситуацию. Как это сделать? Очень просто. Вот, что советуют «бывалые» невестки:
Никогда, ни при каких обстоятельствах не осуждать свекровь в глазах мужа. Всеми силами показывая, как она лезет в вашу жизнь. Лучше поступать наоборот. Даже если свекровь не права, даже если все вокруг понимают, что она не права - возьмите вину на себя, постарайтесь оправдать, защитить ее. Во-первых, это вызовет уважение в глазах мужа. Во-вторых, это может вызвать чувства в свекрови. В-третьих, этот поступок заставит вас уважать саму себя.
Всеми силами показывать свекрови, что вы ее союзница, а не соперница. Особенно если это касается вопросов в отношении ее сына, вашего мужа.
Избегайте лишних встреч со свекровью: на кухне, в дверях, в ванной комнате.
Если у вас с мужем частые ссоры по любому поводу - сходите к семейному психологу. Специалист подскажет, как себя правильно вести в той или иной ситуации. Если микроклимат в вашей семье улучшится, это оставит меньше поводов для свекрови придираться к вам. В конце концов, психолог советует, как правильно себя вести со свекровью, чтобы избежать острых углов.
Если вдруг произошел конфликт, скандала избежать не удалось - извинитесь. Даже если свекровь 1000 раз не права. Вы младше, этим все сказано.
Эти советы несколько жестоки по отношению к невестке, но. Не стоит забывать про одно обстоятельство. Пройдет эдак лет 20, 30 и вам, юные особы, будет столько же лет, как и вашей свекрови. Дай Бог, чтобы жизнь оставила в вашей душе как можно меньше отметин. Никто не знает своей судьбы. Может быть, вы в аналогичной ситуации поступите совсем не так, как думаете и поступаете сейчас. Возможно, вы будете вести себя еще хуже, чем ведет себя ваша свекровь. Все познается в сравнении, поэтому поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. И не важно, достойны они этого или нет. Это уже не ваша забота.
Примечание
Рейтинг: Нет оценкиКомментарии
7 Dec 2016, 11:25 AM
, от
Гость
Невестка должна извиниться, взять вину на себя, потому что свекровь старше... Надоело читать эту чушь. Именно потому, что свекровь старше - она должна больше понимать, что нельзя унижать человека, кричать на него. изводить постоянными придирками, оскорблять... У неё больше жизненного опыта, она должна быть мудрее и спокойнее, в её обязанности должно входить сохранение покоя в семье своего любимого сына, а не раздувание конфликтов часто на пустом месте. А из этой статье выходит, что малоопытная и часто наивная невестка должна стать умнее свекрови - это выжившей из ума старухи, всегда соглашаться с ней, вытирать плевки с лица и безропотно подставлять щёку для очередной пощёчины, всё время извиняясь. Такое впечатление складывается после чтения этой статьи. Самим-то не стыдно за такую писанину?
Вопрос психологу
Свекровь не дает нам с с мужем спокойно жить.Постоянно лезет своими советами.настаивает как надо ей и навеливает свой образ жизни.постоянно диктует как нам в той или иной ситуации нам поступать..говорили ей чтобы она нам не мешала и ни чего не говорила,она психует и обижается,оскорбляет меня.Всем родственникам говорит и приукрашивает что я такая плохая.(но он у них один сын в семье и раньше она всегда его с отцом опекала)и сейчас настаивает что бы мы переехали жить к ним.У нас с мужем растем сын,живем отдельно,но в одном районе.Мы с мужем очень ругаемся,что он не может это устранить,устранить чтобы его мать не лезла в нашу жизнь)ведь мои родители не лезут)что она разрушает нашу жизнь,доходило до развода.Когда он с ней пытается поговорить,она оправдывается,все равно настаивает,что она как лучше хочет и совершенно слышать не умеет..Не смотря на то что мы на грани развода.Ведь родители не должны лезти в молодую семью.Я незнаю как мне сейчас быть,Мы с ней не общаемся уже как 2 мес.я можно сказать запретила мужу с ней общаться(раз она не понимает).Отец его с нами общается,но тоже начинает диктовать что общаться надо уже(хотя только он хочет нас помирить,а она ни чего не хочет предпринять сама_у нее гордость)Помогите пожал.У нас с мужем все наперекосяк.Он с трудом отрывается от мамы.
Ответы психологов
Анастасия, добрый день!
Может быть мой ответ вас разочарует, но вы сами подталкиваете свой брак к разрушению, нарушая законы семьи.
Помните? "Незнание законов, не освобождает от ответственности!"
Вы нарушаете законы семейной жизни. Семья - это не только пара, это отношение нескольких семей, рода. Вы - женщина и вошли в семью мужа. Вышли ЗАМУЖ. Вдумайтесь в эти слова! Женщина становится частью семьи мужчины. И это вам нужно выражать почтение тем, кто старше. Да, семья ваша молодая, и вам будут советовать. А вы учитесь мудрости. У свекрови нет задачи любить свою невестку. Ее задача - научить вас законам семейной жизни. И, судя по всему написанному, вы их не знаете.
Зачем вы ставите мужчину перед выбором? В семье - чем больше людей на вашей стороне, тем защищеннее вы будете. Но над этим нужно работать. Инвестировать свои силы в семейные отношения.
А вы действуете так - раз не приняла меня свекровь, раз не восхищается тем, как я веду хозяйство, как ухаживаю за мужем - пусть держится подальше. Вы сами объявляете войну в семье. Только пришли в семью, не зная законов семейной жизни, объявляете войну.
Раз свекровь к вам идет со своими советами, значит вам предлагает опереться на ее опыт, знания. Не все люди умеют правильно критиковать. Но скажу вам так - семейная жизнь длинная. Зачем обретать врагов в самом начале? Укрепляйте все отношения. Не отделяйтесь.
Никто вас не учил быть замужем. Быть в семье мужчины. Критикуя его мать, вы критикуете и самого мужчину. Вы ему словно говорите: "Твоя семья недостаточна хороша для меня, а значит и ты недостаточно хорош!". А чего тогда вы замуж выходили? Вместо того, чтобы поддерживать своего мужчину, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам. Но так не бывает. Вот и получается: ваш муж сейчас между двух огней - одной властной женщиной - матерью и второй властной женщиной - женой. Мать всегда имеет власть над сыном. И если мужчина выберет вас - вам подчинится, вы тоже вскоре перестанете его уважать. Зачем вам подчиненный мужчина? Вы вышли замуж, или вам просто нужна была власть именно над этим человеком?
Создание семьи - это сложная задача. В семье много связей, много законов.
И еще раз - незнание не освобождает от ответственности!
С уважением,
Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Уважаемая Анастасия, здравствуйте.
На мой взгляд, Ваша проблема - это проблема границ. Границ Вашей семьи , Вашего дома, Ваших личных отношений с супругом...
Вам необходимо научиться отстраивать свои границы, очерчивать границы своего домашнего очага и своей семьи. Две женщины никогда не уживутся на одной кухне и в данной ситуации Вы как будто бы конкурируете за внимание мужа с его мамой.
Развязывать в данной ситуации "войну" - бессмысленно и приведет к повреждению или разрушению семейной системы. Но Вы имеете право на свою территорию, на уважение и корректное отношение к себе.
К сожалению, готовых советов для Вашей ситуации нет и не может быть (слишком мало информации), но более продуктивно будет, если Вы спокойно сядете, задумаетесь, где заканчиваются Ваши границы и начинаются ее "владения", попробуете вспомнить хорошие и положительные моменты общения со свекровью, мысленно поблагодарите ее за то, что она дала жизнь Вашему супругу, и, получается, опосредованно и Вашему сыну, попробуйте найти хорошее и действуйте, исходя из этого: "Да, Марья Ивановна, понимаю, что у Вас в семье пол мыли, ползая на карачках, но в МОЕМ доме пол моют с помощью лентяйки", и все, исходя из уважения и любви и благодарности.
Возможно, что сразу может и не получиться, все таки, такие темы - не на один сеанс работы с психологм.
Будьте здоровы!
С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Анатстасия!
Согласитель, Вы сами выбрали этого мужчину. И знали, что он близок со своей матерью.
Вы считали себя способной на конкуренцию с ней? и это есть в реальности.
Только хуже всего в этой ситуации вашему мужу, который вашей помощью поставлен перед выбором - или Вы или его мать.
Если он САМ ранее не сделал этот выбор, то вряд ли сделает его сейчас и скорее всего разругается с Вами обеими.
Нельзя делить живого человека.
Вы хотели быть ему "родной мамой" (как в Карлсоне), но мама уже имеется. Найдите СВОЕ место в его жизни.
Желаю мудрости и сил:)
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 27 лет. Живу в браке 3 года. У нас с мужем есть полуторогодовалая дочка.
Все это время мы живем на съёмных квартирах. Мы с мужем конечно планировали как и многие покупку жилья в ипотеку. Но у него официальная зарплата маленькая, да и еще дополнительно 2 кредита платим. Живем на его зп, т. к. я нахожусь в декретном отпуске. Так что пока откладывали весь этот процесс до окончания кредитов.
Моя проблема связана со свекровью. Дело в том, что где то пару месяцев назад моя свекровушка начала нас очень уж прытко агетировать на взятие ипотеки. Типо " я вам буду помогать" ежемесячными платежами. Ей 56 лет, уже на пенсии, но она работает и недавно ей подняли зп. Изначально шел разговор о том что ипотека будет оформлена на мужа. Она попросила его взять справку о зп, копию трудовой и подписать пустой бланк анкеты, кот. Необходимо предоставить в банк. Сказала, что через знакомую в банке узнает возможно ли одобрение по кредиту. На этом недели на 2-3 вся история затихла.
Спустя это время свекровь звонит мужу и говорит что ей одобрили ипотеку. Она будет являтся заемщиком, а муж созаемщиком. Сказать что были в шоке, это ничего не сказать. С нами не посоветовалась, просто за нашей спиной за нас и решила. Говорила о том что " я это беру только для и ради вас", а в дальнейшем вы купите у меня её за маткапитал, когда второго родите. Мы конечно пошли на консультацию к юристу и было сказано что раз она основной заемщик, то будет иметь долю в квартире. Конечно мне это не понравилось. Мы сейчас живем в пригороде районного значения,(здесь кстати и старшая сестра мужа живет), но хотели перебраться в соседний город областного значения. Там и перспектив больше и для детей в плане образования было бы лучше.
Следом свекровь начала ставить условия, что квартира будет покупаться только в том городе, где мы сейчас живем. Мне было сказано ёю, что я должна уступать. Далее она нечаянно проговорилась о том что может, через год- другой бросит работу. Так о какой помощи может вообще идти речь. Т. Е. Мы будем платить основную сумму, а может и всю, а квартира будет частично её. Муж конечно как меж двух огней. И её не хочется обидеть и меня. Я сначала предлагала всевозможные варианты. Я даже уже вроде и согласилась приобрести квартиру где она хочет. Но тот факт что она будет хозяйкой в этой квартире, а я и наш ребенок вообще никем, бомжи грубо говоря, меня сильно съедал изнутри. Нервы сдали, сердце начало побаливать, короче довела себя. Начали постоянные скандалы в нашей семье.
+
В очередной раз подумав, мы решили отказаться от этой всей истории и через какое то время приобрести квартиру своими силами. Муж позвонил ей и сказал решение. И тут началось, то о чем я никогда бы не могла и подумать. Узнали и о муже и обо мне очень много нового. Было озвучено столько мата и негатива, что не передать словами. Начала на него морально давить. Что она супер мама потратила на него 28 лет своей жизни, всегда все только для него и делала. И " ты без меня ничего не сможешь, и в ноги потом прибежишь будешь кланяться и умолять". А жена такая сякая вьёт из него веревки.
Так подскажите что можно сделать в такой ситуации, как совладать с этой женщиной и отвадить командовать в нашей семье?