Людей много, а друзей нет. Неизвестный автор

Перевернув горы специальной литературы, вы столкнетесь с огромным количеством объяснений причин детского одиночества. Но чаще всего педагоги, психологи и психиатры видят истоки такого состояния ребенка в его семье.

Считается, что в неполных семьях дети никогда не получат полноценную психологическую защиту. Не случайно, что в таких семьях, в семьях алкоголиков и в семьях, где родственники враждуют друг с другом, где существует опыт суицидального поведения, попытки самоубийства детей встречаются очень часто. Это самый страшный результат одиночества.

Пример такого «классического» одиночества и его последствий – Мэрилин Монро. Незаконнорожденный одинокий ребенок, скитавшийся с детства по чужим домам, потому что мать лечилась в психиатрических больницах. Не потому ли так рано она ушла из жизни, что боялась стать никому не нужной?

Тогда, следуя этой теории, и Исаак Ньютон, чувствовавший себя одиноким и отверженным с двух лет, должен был покончить с собой. Его биография – просто находка для психиатров: рос в неполной семье, слабым, пугливым, не играл со сверстниками. Но он прожил долгую жизнь, а в день его похорон был объявлен национальный траур.

Значит, люди могут вырасти и стать успешными вопреки всем теориям и жизненным обстоятельствам.

Все чаще сегодня встречаются дети, которые, как это ни странно, отвергают сами предлагаемый круг общения. Умея ладить с разными людьми, никого к себе не приближают и ни с кем не сближаются, не боятся отстаивать свое мнение. Последствия такого одиночества нельзя назвать катастрофическими. Ребенок не впадает в депрессию, находится в гармонии с собственным «я», поэтому отсутствие друзей все же не всегда говорит о серьезных эмоциональных проблемах.

Даже в благополучных семьях детское одиночество – не случайный гость. Непонимание родителей, постоянная их занятость на работе, нехватка времени на общение, неумение выслушать, дать дельный совет (проще ведь откупиться, отмахнуться).

Ребенку приходится самому адаптироваться в этом мире, завоевывать авторитет среди сверстников. А как это сделать, когда нет финансовых возможностей выделиться, похвастаться игрушкой, одеждой, отдыхом на престижном курорте? Как это сделать, если ты очкарик, заикаешься или картавишь, не занимаешься спортом?

Растет ребенок, растет его потребность в самовыражении и ему трудно без умных взрослых, способных и обязанных помочь.

Чаще всего дети склонны скрывать, что у них нет друзей, не с кем играть, не с кем даже просто поговорить. О том, что ребенку нужна психологическая помощь, любящие родители без особого труда могут понять сами, понаблюдав за ребенком вовремя прогулок, на отдыхе, во время общения с другими детьми.

Бывает и так, что заботливые родители стараются быть всегда рядом, чтобы помочь ребенку почувствовать себя комфортно в обществе, а в результате – тоже одиночество. Почему?

Еще одно обстоятельство, подталкивающее детей к одиночеству – это то, что благодаря компьютерам, еще не умея читать и писать, дети погружаются в виртуальный мир, который с легкостью заменяет им этот ненадежный и шаткий, непонятный и враждебный мир реальный. Ведь не случайно появился термин «компьютерная зависимость».

В каждом случае детского одиночества нужно разбираться индивидуально. Только родительская забота, терпение, взаимопонимание (иногда и совместное обращение родителей с ребенком к психологам или психиатрам) – все вместе может дать положительные результаты в воспитании коммуникабельного, востребованного и успешного человека.

Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет и она все время сидит дома, никуда не выходит. У нее совсем нет друзей. Она постоянно или читает, или строчит что-то на своем компьютере, отправляет на какой-то сайт и читает отзывы. Я уже не знаю, что делать, как заставить ее жить полноценной жизнью?

Все дети как дети, и только ваш ребенок всеми вечерами сидит дома, читает или пишет фанфики? У него нет друзей и подруг, и он почти не гуляет? Поздравляем, у вас ребенок-одиночка.

Обычно родители переживают за таких детей. Любимое кресло, плеер и клавиатура ноутбука кажутся не совсем подходящей компанией для подростка. Но вопросы обеспокоенных родителей натыкаются на раздраженное «Да все у меня нормально!», а дальше — опять носом в компьютер или книгу. А, может быть, у него и в самом деле все нормально? И беспокоиться не о чем?

Большинство людей испытывают тягу к общению. Это нормально. Но есть некая меньшая часть населения, которая не нуждается в активном общении — им хватает телевизора и интернета. Это тоже нормально. Просто у всех нас разные характеры, и каждый из нас имеет право устанавливать тот объем общения, который ему предпочтителен. То же самое относится и к детям. У них тоже у всех разные характеры, то, что нравится одному, может не восприниматься другим. Один весь день виснет на бабушке: «Поиграй со мной», а другой тихонько сидит в уголке, развлекает сам себя и прекрасно себя при этом чувствует. Потому что он — ребенок-одиночка.

Ребенок может стать одиночкой по нескольким причинам. Например, его забивают в детском саду или школе, он не обрел в силу каких-то причин друзей. Возможно, он чувствует себя более взрослым, чем его одноклассники, и ему попросту не о чем с ними говорить. По этой причине дети-одиночки часто выбирают себе в друзья людей лет на 5-10 старше себя. Есть дети в силу своего характера замкнутые и необщительные, как бы смотрящие внутрь себя, таких принято называть интровертами. Интроверты нуждаются либо в малом количестве друзей, либо вовсе в них не нуждаются. Есть самодостаточные личности, не нуждающиеся в посторонней оценке и поддержке, живущие собственной оценкой. Подростки нередко уходят в свой индивидуальный мир, пряча свои переживания, связанные со взрослением, в неразговорчивость и одиночество. И часто одиночками становятся дети, у которых нет теплых доверительных отношений с родителями. Не нашедший взаимопонимания с родными ребенок испытывает душевную боль и начинает сторониться всех, чтобы еще кто-нибудь не пренебрег им и не причинил еще боли.

Тревожиться о ребенке-одиночке следует только в том случае, если у него есть проблемы с социализацией, то есть он тяжело знакомится, пугливо сторонится людей, чувствует себя изгоем. Детское сообщество жестоко, бывает так, что лидер, воспитатель или учитель навесил на кого-то из класса клеймо неудачника, и соответствующее отношение будет сопровождать ребенка все время учебы до окончания школы. В таких случаях помогает перевод в другую школу, где ребенка никто не знает, он будет выстраивать отношения с чистого листа и в новом коллективе его могут воспринимать совершенно иначе.

Но у детей-одиночек есть большие плюсы. Обычно такие дети склонны к творчеству, а творческая составляющая располагает к спокойствию, некоей отчужденности, парению над миром. Вся их энергия уходит в то, что принято называть богатым внутренним миром. Такие дети обычно весьма эрудированны для своего возраста, их обширные знания во многих областях вызывают уважение у взрослых. То, что они не расточают свои силы на друзей, выливается в явление, характеризуемое поговоркой «талантливый человек талантлив во всем» — в какой бы сфере деятельности они не захотели бы себя попробовать, им это удается. Эти дети частенько пишут стихи, музыку, рассказы, у них получатся все, за что они берутся, будь то стрельба из лука, игра на гитаре или пэчворк. В 10 лет они могут перечитать все книги из детской библиотеки, в 12 легко управляться с «Фотошопом», а в 14 могут увлечься философией. Среди ближайшего окружения им трудно найти ценителей своих талантов, потому что тех, кто выгодно выделяется на фоне остальных, в детском коллективе тоже, как правило, недолюбливают. Зато у старших они находят признание, и нередко тех, кто берет юный талант под свое покровительство и начинает «продвигать» его. Но они — «белые вороны» среди своих ровесников. «Не таких» не любят, любимчиков взрослых тоже не любят, отсюда может идти неприятие ребенка детским коллективом. Они не вписываются в принятую иерархию и их очень часто начинают травить одноклассники. Спасение — в одиночестве. В компьютере. Там, где тебя знают только по отстраненному от реальной жизни нику, где тебя и твои таланты ценят.

К сожалению, дети-одиночки не очень ладят с учебой, они либо со свойственной им старательностью преуспевают в ней, либо, что наблюдается гораздо чаще, учатся из-под палки, поскольку львиную долю своего времени посвящают творчеству и своим увлечениям, и вывести их из состояния творческого подъема, вернуть к реалиям жизни бывает сложновато. Родителям такое поведение детей доставляет немало переживаний, ведь неизвестно, что будет дальше. Сможет ребенок преодолеть тягу к одиночеству, овладеть профессией, выйти в мир полноценным человеком, членом общества, создать семью, в конце концов, или он навсегда останется пленником своих творческих мечтаний?

Надо ли перевоспитывать одиночку? Стоит ли перекраивать его в соответствии с общепринятыми нормами? Увы, характер не исправить. То, что заложено природой, невозможно «перековать», и тем более, если сам воспитуемый не горит желанием перевоспитываться. Характер ребенка можно немного откорректировать лет до 4-х, но затем — что выросло — то выросло. Стремление к одиночеству формируется с самого раннего возраста, задолго до того, как вы начнете понимать, что ваш ребенок сторонится общества ровесников. И обычно ко времени понимания этого изменить что-либо уже не возможно. Первыми симптомами, которые должны насторожить родителей, являются:

— Немногословность ребенка. Он отвечает на ваши вопросы одним-двумя словами, но при этом вы знаете, что он способен на развернутый ответ.

— Смазанная речь, ребенок произносит слова нечетко, тихо, «бубнит» под нос.

— При разговоре с вами ребенок старается не смотреть в вашу сторону, избегает встречи взглядов. Те же самые явления вы наблюдаете, когда ребенок общается с другими людьми.

— Ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями. В доме нет шумных игр и веселья, он предпочитает играть один.

— На детской площадке ребенок держится особняком, не старается завязать новые знакомства, не стремится вступить в контакт с другими детьми и избегает их.

Если вы заметили эти признаки, то есть смысл обратиться к врачу, чтобы выяснить, не является ли такое поведение следствием раннего аутизма. Если аутизма нет, то частично могут помочь занятия с психологом. Но все равно полностью изменить характер не удастся. Если ребенок не асоциален, если его поведение не выходит за рамки адекватного, то, видимо, придется оставить все как есть. Зачем портить отношения ненужными обвинениями, руганью, попытками переделать ребенка? Бессмысленно забирать компьютер, книги, рукоделие и заставлять заниматься чем-то другим. Насильно дружить не заставишь, характер не лечится. Как невозможно заставить человека быть лидером, если он к этому не расположен. Не все хотят быть в центре внимания, не все рождены быть душой компании и «звездами», и качество их жизни от этого не страдает. Главное, чтобы человеку (в том числе и ребенку) было комфортно. В таком случае лучше помочь ребенку найти одного друга и не пытаться сдружить его со всеми окружающими детьми.

Если ребенок околоподросткового возраста «вдруг» стал замкнутым, то тоже не стоит переделывать его — он должен перерасти этот трудный для него период, и, если сами родители не наломают дров, то годам к 17 все пройдет само собой. Главное — показать подростку, что он любим родителями, что всегда найдет поддержку в своей семье.

Если же замкнутость ребенка является следствием неправильного отношения со стороны родителей, то идти к психологу надо всей семьей — коррекция требуется и ребенку, и родителям. И чем раньше вы сделаете первый шаг к исправлению ситуации, тем лучше, потому что, когда дитя вступит в подростковый период, уже будет поздно.

В заключение хочется сказать, что именно из тех детей, которые не могли найти большое количество друзей, которых не понимали сверстники, зачастую вырастают выдающиеся своими талантами личности, способные к нестандартному, «креативному» мышлению, добивающиеся в жизни больших успехов.

Азбука воспитания

Одиночество ребенка в семье.

Чувство одиночества, ненужности возникает уже самого раннего возраста. Как ни странно это звучит, но его начинают формировать родители ребенка. Я не раз слышала такие фразы: «Будешь плохо себя вести, отдам другой маме». Или «Отдам дяде», «Оставлю тебя на улице», «Оставайся один». Родители не задумываются над этими фразами, шутливыми угрозами. Но эти фразы, произнесенные самыми близкими людьми, уже зарождают у ребенка тревогу, неуверенность, страх.

Ради многого мы отказываемся от главного. А главное это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок.

Мы не специально обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе, и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведением и даже целость одежды и обуви. Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» - предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно». Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. «Детство, - замечает профессор МГУ, Дмитрий Леонтьев, - должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость». А вызревает взрослость благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям: «Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть».

Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. Названные проявления как раз свидетельствуют о крепнувшем экзистенциальном вакууме. А данный вакуум есть состояние внутренней опустошенности и бегство от реальности. Апатия, согласно австрийскому психиатру и психологу Виктору Франклу (1905-1997) - неспособность проявить инициативу. А скука есть ничто иное как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, кому, а ребенку должно быть многое интересно и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…

Стоит ли после этого удивляться безынициативным молодым людям, которые «ничего не хотят» и им уже «ничего не нужно»? Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд мы заботимся о ребёнке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Положа руку на сердце, скажите честно, разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку допустившему очередную ошибку: «как я буду людям в глаза смотреть?!»; «что теперь обо мне подумают?!».

Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка.

Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. «Способность вступать с ребенком в событие, и составляет суть родительского отношения», - замечает проф. Виктор Слободчиков. А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.

Педагог-психолог МОБУ СОШ им. Ф. Султанова

Трубкулова Римма Махмудовна

В век технологий люди по собственной воле отдаляются друг от друга, испытывая при этом естественные потребности к искреннему общению. Подрастающее поколение наиболее болезненно реагирует на эти негативные тенденции, и вот, психологам и педагогам уже приходится констатировать, что детское одиночество, как серьёзная психологическая проблема стремительно молодеет. Поэтому многие родители всё чаще задаются вопросами - как избежать душераздирающих детских жалоб «со мной никто не дружит», «меня никто не любит», «я никому не нужен»?

1. Крепкая любящая семья – первый залог душевной гармонии малыша

   Согласно многочисленным исследованиям, детское «я никому не нужен» может возникнуть уже в самом раннем возрасте 2-2,5 года. Ребёнок, даже если он ещё не способен выразить мысли словами, прекрасно чувствует отношение к себе со стороны окружающих. Поэтому, если малыш с первых лет жизни становится свидетелем взрослых ссор, видит, что маме и папе «не до него», в будущем у него возникнут серьёзные проблемы с взаимодействием с социумом. Поэтому, главная задача родителей, воспитывающих малыша – внушить, что он всегда может обратиться к маме и папе, и они никогда не оставят его в беде. Внушить эти истины можно с помощью выполнения простых правил:

1. Никогда не ссориться маме и папе при ребёнке. Бытовая ругань разрушает веру малыша в незыблемость семьи и вселяет неосознанный страх за свою безопасность.
2. Стремиться к пониманию , не отторгать их. Например, если ребёнок боится темноты, то можно побороть этот страх с помощью игры «Жмурки». Если же взрослый регулярно игнорирует детские страхи, оставляя с ними малыша один на один, то провоцирует рост недоверия малыша к родителю, что потом создаст для него барьеры к вхождению в социум.
3. Приучайте ребёнка к совместным играм и труду. В раннем возрасте ребёнок испытывает колоссальное удовольствие в коллективных действиях. Не стоит отказывать ему в этом, даже если вы очень заняты. Многие домашние обязанности можно выполнять вместе с малышом, ну а уж вы будете регулярно разделять с ним весёлую игру, так это принесёт радость не только ребёнку, но и вам!

2. Дошкольный возраст. Учимся дружить.

   После трёх лет многое меняется в жизни ребёнка. Он учится самостоятельности, отделять своё Я от окружающего мира, абстрагироваться от существующей ситуации. В этом возрасте особенно важно малышу научиться взаимодействовать не только с родителями и взрослыми, но и со сверстниками. Однако часто детям трудно завести друзей, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Как правило, это происходит в силу нескольких причин:

1. У малыша недостаточно хорошо развита речь. Чтобы ребёнок не имел проблем с общением, родителям нужно в 3-4 года уделять особое внимание этому компоненту детского развития. Беседы, просьбы рассказать о том, как прошёл день, описать увиденное, чтение ребёнку детской литературы и много других способов постепенно будут помогать малышу более точно, ярко и интересно выражать свои мысли, просьбы, вопросы к ровесникам и взрослым.
2. Ребёнок привык к тому, что всё внимание окружающих привлечено только к нему, поэтому он искренне удивляется и возмущается, если это не так. На этой почве возникают многие конфликты. Родителям нужно убедить ребёнка в том, что невозможно дружить, ничего не отдавая. Детский коллектив не любит ябед, жадин, драчунов. Малыши чаще всего тянутся к тем, кто готов делиться, отзывчив и миролюбив.
   Прививается подобная модель поведения не один день. Лучшими помощниками в этом является мир природы (забота о домашних животных, растениях – прекрасный метод воспитания доброго отношения к окружающему), труд (бескорыстная помощь в домашних делах маме, папе – воспитывает отзывчивость), чтение и анализ детских художественных произведений («Теремок», «Гриб и Муравей», «Цветик-семицветик» и т.д), и конечно же личный пример.

Только сформировав позитивное отношение ребёнка к окружающему миру, дав ему представления о доброте, взаимопомощи, дружбе, можно сформировать личность, которая не будет иметь коммуникативных проблем, и испытывать одиночества ни в детской, ни во взрослой жизни.

3. От 7 лет до отрочества. Кто мои лучшие друзья?

   Этот возраст характеризуется тем, что уже не вы являетесь авторитетом для ребёнка, а его окружение. Как правило, у школьника в этом возрасте появляется два-три друга, с которыми связь остаётся на всю оставшуюся жизнь. Если же в таком трудном жизненном периоде ребёнок остаётся один, не имеет своей компании, это повод для родителей задуматься, не является ли их чадо изгоем в коллективе. И даже несмотря на то, что повзрослевший ребёнок уже абсолютно сознателен в выборе симпатий, родители ещё имеют возможность помочь ему избавиться от одиночества. Для этого есть несколько способов:

1. Не запирайте ребёнка дома, давайте ему возможность взаимодействовать с ровесниками. Очень часто дети становятся изгоями в коллективе из-за того, что их дразнят «маменькиными сынками». Это очень сильно бьёт по психике ребёнка, а виновниками этих ударов невольно становятся родители. Больше свободы, час-два прогулки на территории школьного двора под присмотром учительницы или воспитателя продлённого дня точно никому не повредят.
2. Постарайтесь учитывать последние модные тенденции, которые есть в этой школе. Нравится нам это или нет, но многие внешние атрибуты для школьников имеют определяющее значение. Особенно этот пункт касается тех, кто воспитывает девочек. Что поделать, если в классе модно носить красные бантики, а не синие. В этом случае свою дочку стоит отправить в школу именно в красном. А за желание проявить свою индивидуальность у ребёнка не переживайте, оно обязательно появится позже.
3. Не оставайтесь равнодушными к детским проблемам. Святая обязанность родителя – узнать, чем живёт его чадо, особенно если ребёнок сам спешит поделиться со своей бедой. Доверительная беседа, ненавязчивый родительский совет укрепят дружбу ребёнка, и даже самые серьёзные проблемы со сверстниками станут не столь значительными.

Потребность в общении, в эмоциональной близости — одна из базовых для любого человека, в том числе и для ребенка. Всем родителям хочется, чтобы у их малышей еще в детстве появились настоящие друзья. Но что делать, если у ребенка не получается завязывать дружеские отношения? Как помочь малышу, который чувствует себя одиноким? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой.

Почему ребенок одинок

Чтобы помочь малышу, переживающему одиночество, важно понять, почему среди сверстников нет близких для него людей.

Переезд в другое место, переход в новую школу или класс

Оказываясь в новой обстановке, утрачивая привычный круг общения, ребенок поначалу будет ощущать одиночество особенно остро. Но со временем это пройдет, ведь у него появятся новые друзья.

Особенности в поведении и внешности

В детском коллективе ребенка, который не похож на других, зачастую выбирают как . Если у малыша нервный тик или заикание, выраженная хромота, чрезмерная эмоциональность, к сожалению, он легко может стать объектом насмешек сверстников.

Отличия во взглядах, жизненных принципах, приоритетах

Ребенок может быть воспитан так, что ему сложно будет находить точки соприкосновения с другими ребятами.

Есть дети, которыми занимается старшее поколение с «устаревшими» идеалами, и они перенимают жесты, манеру общения таких взрослых. Таких малышей сразу видно: они употребляют обороты и выражения, которые давно не используются, вздыхают, причитают, шаркают, похожи на маленьких старичков, слишком, не по-детски, принципиальны в некоторых вопросах.

Другие дети транслируют миру ценности своей семьи, что может вызывать отторжение у других ребят: «У вас машина допотопной марки», «Книжки — это для бездельников, так моя мама говорит».

Влияние родителей

Мама или папа могут отрицательно отзываться о других детях: «Не дружи с этим мальчиком, он не достоин твоего внимания», «Эта девочка тебя плохому научит, не надо с ней общаться».

Влияние учителя

Для детсадовцев и учеников начальной школы фигура взрослого очень авторитетна, и они зачастую солидарны с просто потому, что он «задал тон». «Ты, как всегда, не справился с заданием», — дети могут хуже относиться к ребенку, который слышит такое от педагога.

Самооценка

Ребенку сложно сблизиться с кем-то, если он , а потому недостойным. Завышенная самооценка также мешает найти друзей. Дети не любят ни тех, кто задирает нос, ни тех, кто отчаянно нуждается в их внимании и пытается угодить, задабривая конфетами.

Как помочь ребенку справиться с одиночеством

Проявите чуткость

Первое, что вы можете сделать, — это разобраться с причинами одиночества и дать малышу уверенность в том, что ваш дом — это место, где его принимают и любят, а его ситуация — это временная трудность, с которой можно справиться. Только воздержитесь от обесценивающих выражений: «Да ладно, у тебя таких друзей еще знаешь сколько будет! Стоит ли из-за такой ерунды расстраиваться?». Если ребенок поделился этим, значит, он вам доверяет. Цените это желание рассказать вам о сокровенном и уважайте чувства малыша.

Используйте «Я-сообщения»

Начните разговор так: «Вижу, что ты расстроен чем-то, тебя что-то тревожит который день». Если вы правильно уловили настроение ребенка и попали в больное место, он сам все расскажет. Но если он не захочет говорить, не будьте настойчивы, иначе он замкнется.

Расскажите о своем опыте

Поделитесь своей личной историей, не давая советы, не делая нравоучений: «Мне кажется, я понимаю, о чем ты говоришь. У меня в детстве был похожий случай. Я тебе расскажу, если хочешь, а ты скажешь, правильно ли я тебя понимаю». Этим вы покажете ребенку, что понимаете его боль, разделяете ее, ведь и вы пережили подобное, но все обязательно пройдет.

Обратитесь к литературе

С подобной тематикой. Допустим, сказку Ганса Христиана Андерсена «Гадкий утенок». Но без морализаторства! Не говорите ребенку: «Главный герой — умный, а остальные — глупцы!». Здесь важно пояснить малышу, что все мы разные: «Бывают неприметные люди, которые имеют доброе сердце. Не всем дано разглядеть это. У каждого из нас разные интересы, и кто-то нам близок сразу, а кого-то мы подпускаем к себе со временем. Есть люди, которые нравятся с первого взгляда, но потом понимаешь, что ваши интересы не сходятся. А кто-то сначала не нравится, а после понимаешь, что разделяешь его взгляды». Спросите у ребенка, как он понимает смысл сказки.

Обсудите конкретные ситуации

Ребенок может чувствовать себя отвергнутым и очень переживать, если кто-то из сверстников пригласил на свой день рождения половину класса, а его не позвал. Чтобы помочь малышу справиться с этой ситуацией, объясните ему, почему это могло произойти. Например, потому, что возможности у всех разные, не всегда можно позвать на свой день рождения всех-всех друзей домой или в квартиру. Поговорите о том, что если наши возможности ограничены, нам приходится ограничивать и свои желания.

Спросите у ребенка, кого бы он пригласил на свой праздник, если бы у него была возможность позвать только пять человек. Что бы он сказал тем ребятам, которых позвать не смог? Возможно, ему легче было бы пережить ситуацию, если бы он знал, почему его не пригласили. А после этого разговора он станет понимать, что причина может быть не в нем, и нет повода для грусти.

Как найти друзей

Если ребенок чувствует себя одиноким уже долго, задумайтесь, как это связано с вашей семьей. Что вы, как родитель, делаете для того, чтобы он не чувствовал себя одиноким? Каково отношение к в вашей семье? Не считает ли ребенок себя хуже других потому, что вы не покупаете ему модные смартфоны и дорогие игрушки?

Малыш может ни с кем не дружить еще и потому, что ему не нравятся сверстники, и с этим тоже нужно разобраться. Если у него не совпадают интересы и уровень развития со знакомыми ребятами, нет смысла стремиться заводить с ними отношения во что бы то ни стало. Можно отыскать коллектив по интересам, например спортивную секцию, и там искать новых друзей. Когда есть какое-то занятие, которое ребенку нравится, когда он делает в нем успехи, ему легко найти единомышленников и за пределами школы.

Искать их можно в интернете. Если ребенок увлекается иностранным языком или просто хочет его подтянуть, попробуйте найти друга по переписке, носителя языка. Можно поискать группы по интересам, скажем, поклонников роликовых коньков, чтобы кататься вместе по выходным или после школы.

Если к ребенку уважительно относятся в семье и у него сформировано чувство собственного достоинства и адекватная самооценка, другие дети примут его в свою компанию. И как бы ни складывались отношения вашего малыша со сверстниками, очень важно, чтобы дом стал для него местом силы, где ему всегда рады.