هي: أنا مجنونة.
هو: هيا، كل هذا لطيف جدًا.
في وقت لاحق 2 أشهر.
هو : أنت ملعون تماما !!!
هي: أيتها العاهرة، لقد أخبرتك، لقد حذرتك.

- اسمع، أنت بالغ بالفعل، شخص مستقل. عمرك 25 سنة. لفترة طويلة الآن، يجب أن تقرر صديقتك كل شيء بالنسبة لك، وليس والدتك!

- عزيزي، أنا متعب جدًا، لقد كنا نسير لمدة ساعتين بالفعل!
- اصبري يا عزيزتي، سنتوقف قريبًا.
- انا لااستطيع! لقد احتكت حقيبتي بكتفي، وحذائي الرياضي ضيق جدًا، والشمس تحترق!
- طب ماذا أستطيع أن أفعل يا حبيبتي؟
- ربما يمكنك الخروج من حقيبة ظهرك؟

- أين الرجل الذي يستطيع أن يحبني كما أنا؟
- أنا هنا، أحبك!
- لا، أنت مخيف.

جمعة.
21:00 دخلت امرأة حزينة وضعيفة وعاجزة إلى الحانة...
00:00 امرأة مرحة وقوية ومستقلة مع رجل تحت ذراعها غادرت الحانة!

صديق إلى آخر:
- أنا أكذب مع خاصتي، ثم يأتي خاصتي...

رجل وفتاة يشربون الخمر. يصبها الرجل، فتقول له الفتاة:
- لم أعد بحاجة إلى المزيد، وإلا فهناك شيء غريب في ساقي...
- ماذا، هل يفسحون المجال؟
- لا، إنهم يبتعدون...

- هل تعلم كيف يمكن للانطباعات الأولى أن تكون خادعة في بعض الأحيان؟ لقد التقيت مؤخرًا برجل: إنه صغير الحجم، وأصلع، وحتى أنه يغني في الجوقة كمضمون... وقد أذهل بصوته الجهير!

- كما تعلم، ليس هذا ما تخيلته على الإطلاق.
- وأنت تشرب، تشرب!

"لكنني أضع عيني على سيارة صغيرة رائعة، وسوف آخذها."
- لا تهتم! أرني المكان الذي تحصل فيه على المال، فأنا أريده أيضًا!
- لا، فاسيا، لديك مثل هذا المكان!

- اسمع أيها الوغد: أنا أفضل شيء حدث في حياتك!
- يا لها من حياة قذرة، لقد اتضح...

- ساشا، هل أعطيتني أعشاب من الفصيلة الخبازية حتى تتمكن من النوم معي؟
- نعم.
- ديما، أعطيتني شقة حتى تتمكن من النوم معي؟
- نعم.
- سريوزا، هل أعطيتني يختًا حتى تتمكن من النوم معي؟
- نعم.
- لقد أخطأت بطريقة ما مع المارشميلو.

- يا فتاة، لماذا لم نلتقي بعد؟
- الله يحفظك أيها المخلوق الغبي.

- ما الفرق بين أرجل الرجل وأرجل المرأة؟
- نفس البيض يتدلى بين الذكور، ونفس البيض يتدلى طوال الوقت بين الإناث!

- أنا مكتئب. أنا سمين ووحيد!
- كم أنت سمين؟ أين؟ أرِنِي.
- ربما يجب أن أريك أين أشعر بالوحدة؟

على شاطئ العراة:
- فتاة، أنا معجب بك!
- أرى.

- موشي، سمعت أنك تزوجت. لماذا فجأة؟
"لم أكن أرغب في التجول في الشوارع."
- و الأن؟
- والآن أريد...

-هل أنت دائما مثل هذه العاهرة؟
- لا، 5 أيام في الشهر أنا أسوأ!

أفكار المرأة:
- إذا لم يتصل بي الرجل بعد ممارسة الجنس، فلدي خياران في ذهني: 1. أنه مات. 2. أنه لم يحب ممارسة الجنس معي... أتمنى بصدق أن يكون قد مات، أيتها العاهرة...

— لوسي، لقد بدأت مؤخرًا في العودة إلى المنزل من العمل في حالة سكر!
- أنظر إلى نفسك، أنت سكران كل يوم!
- أنا أشرب مع الرجال!
- مع من تظنني؟!..

هناك سحق في مترو الانفاق. لمست امرأة بيدها قضيب رجل كان يقف بجانبها عن طريق الخطأ.
- أه آسف!
- اه اه لا لا. أنا لاعب شطرنج، إذا لمستني فالعب.

-هل أنت دائما واثق من نفسك؟
-فقط في أيام السبت. أو إذا كنت أتعامل مع الجمال.
- إذن أنت تعتقد أنني جميلة؟
- هممم... في الواقع، اليوم هو السبت...

- ليرا، لقد نشرت صورة لك عارية.
- سأقتلك! إزالة على الفور!
— هناك 699 إعجاب.
- إذن لا تحذفه!

محادثة في الحافلة خلال ساعة الذروة:
- رجل! أنت في حالة سكر، في حالة سكر رهيب، في حالة سكر مثير للاشمئزاز!
- وأنت يا فتاة، ساقيك ملتوية، ملتوية بشكل رهيب، ملتوية بشكل مثير للاشمئزاز! وسأكون رصينًا غدًا!

- حبيبتي هل تحبينني؟
- نعم.
- ولكن كما؟
- من المستغرب!

وبالحكم على العدد المتزايد من الزوجات خلف الكرم، فإن الرجال سيقفون قريبًا على الطريق...
***
في أحد المطاعم، يقترب رجل من طاولة تجلس عليها امرأة وحيدة:
- هل لي أن أقدم نفسي لك؟
- حسنًا، لا أعرف حقًا. هل نواياك جادة؟
- الأمر لا يصبح أكثر جدية! أنوي أن أدفع ثمن العشاء وأعطيك المال لشراء سيارة أجرة في الصباح.
***
أتساءل لماذا قام مؤلف عبارة "تقبيل الفتاة المدخنة مثل تقبيل منفضة السجائر" بتقبيل منفضة السجائر؟
***
تقف ربتان منزلتان مفعمتان بالحيوية في طابور في أحد المتاجر وتتحدثان:
– زوجي غادر المستشفى. لقد تمت إزالة الزائدة الدودية.
- وما هو؟
"إنها زائدة صغيرة في أسفل البطن، لا يحتاجها أحد، لكن الأمور تتحسن عندما لا تكون موجودة."
"عليك أن تخبري زوجك بهذا"
***
- هل تعتقدين أن النساء يستمتعن بالجنس؟
- بالطبع يحدث هذا أثناء المداعبة ومناقشة العواقب.
***
- ما اللباقة! أقول لك أن زوجتي تنتظر طفلاً وتسأل من؟
- حسنًا، عفوًا، من فضلك، اعتقدت أنك تعرف.
***
- أوه! رائحتك جيدة جدًا! أي نوع من العطور؟
— كتالوج اوريفليم الجديد صفحة 45 منكه.
***
بالقرب من مستشفى الولادة، كل أب ثانٍ يبحث عن ثالث.
***
- الآن أخبرني لماذا شعرت بالإهانة.
- أردت أن تضربني.
- نعم، لم أرفع يدي على فتاة في حياتي! من أين لك هذه الفكرة؟!
- كنت سأضربك لو كنت مكانك.
***
- يا إلهي، كيف تغير الزمن! ولا تزال والدتي تتذكر المرة الأولى التي قبلها فيها والدي، وقد نسيت أختي اسم زوجها الأول بالفعل!
***
- ما هو مؤشر ذكائك؟
"لا أعرف الرقم الدقيق، لكنه يكفي بالنسبة لي للعيش."
***
حوار بين فرنسيين:
— زوجة جيدة- من لها زوج وحبيب.
- اعتقدت أنه كان سيئا.
- لا، الشرير هو الذي ليس له إلا حبيب.
"اعتقدت أنه كان ساقطًا."
- لا، الساقط هو الذي ليس له أحد.
"اعتقدت أنها كانت وحيدة."
- لا، الوحيدة هي التي لها زوج واحد.
***
- سيوما، هل أنا سمين؟
- لا.
- ولكن لن يضر فقدان الوزن، أليس كذلك؟
- أحبك هكذا.
- لكنني لا ألهم البهجة، أليس كذلك؟
- أنت أتصل.
- ولكن ليس مجنونا، أليس كذلك؟

نكت مضحكة ومضحكة عن الرجال والنساء

أي نوع من الرجال كانوا موجودين في روس من قبل! لديه أنف معقوف، لديه حجم هراوة، يرمي عشرة أعواد ويحملها بين ذراعيه! و الأن؟ أنفه مثل حبة البطاطس، الأكورديون، يرمي نصف عصا ويطلب المزيد على الطريق!
***
أيها السادة الحقيقيون، عند فراق فتاة، أعطوها علبة سجائر وآلة لصنع القهوة ونافذة بلاستيكية جديدة ذات عتبة واسعة...
***
صديقان يتحدثان أثناء تناول فنجان من القهوة.
يقول أحدهم: "أنا أعشق الطبيعة".
نظرت أخرى إلى صديقتها بعناية وقالت بسخرية:
"وهذا بعد ما فعلته بك؟"
***
- لقد كان صيفًا رائعًا هذا العام !!!
- نعم، والشيء الرئيسي هو أنه حدث في عطلة نهاية الأسبوع !!!
***
كان الصديقان صديقين. بيتر وفاسيلي. كان لديهم صديقة واحدة، نينا. لقد مر عام. يجري بيتر ويصرخ:
- فاسيا، فاسيا!
- حسنا ماذا تريد؟
- أنجبت نينا توأما. - وماذا في ذلك؟
- مثل ماذا! أخذت الألغام. وخذ لك.
***
اثنان من سكان أوديسا المسنين يجلسان على مقعد: لكني أحب النساء فوق سن الخمسين. حسنًا، سيوما، ما فوق سن الخمسين لا يزال غير مكلف...
***
كل مشاكل الرجال تأتي من شيء واحد:
حسنًا، من الواضح أنها حمقاء، فلماذا تعرفها بشكل أفضل؟
***
يمكن للمرأة ذات الخبرة إجراء ما بين 27 إلى 36 عملية سحب في الثانية.
***
وكانت هناك امرأة لديها 10 أطفال، كلهم ​​ذكور. وكان الجميع يسمى فولوديا.
فسألوها: أخبريني كيف تميزين بينهما؟
أجابت المرأة بفخر: "باسم العائلة".
***
- متى تفقد المرأة 90% من ذكائها؟
- عندما يموت زوجها.
- ومتى تخسر الـ 10% المتبقية؟
- عندما يموت حيوانها الأليف بعد زوجها.
***
عازبان يتحدثان:
- ورق الحائط القابل للغسل هو بالتأكيد شيء رائع! لكن من الصعب جدًا تمزيقهم عن الحائط ودفعهم إليه غسالة!
***
- زهورا، ولكن يحدث ذلك الصداقة النسائية...?
- لا... هذا هراء...
- لا يحدث بين امرأة ورجل..
- هنا سيوما...! ما الاستنتاج الذي يقترح نفسه...؟
- أيّ...؟
- النساء شعب غير ودود...!
***
يعرف جميع الرجال أنه إذا التقطت صنارة صيد أو مجرد عصا بالقرب من البركة، فأنت تريد أن تشرب على الفور، وبعد الشرب، النساء.
***
-هل أنت فعلا خارج عقلك؟
- في الخاص بك.
- أوه، من هو هنا؟

- لدي شعور بأنني إذا مت، ستأتي زوجتي إلى التابوت وتقول: "لقد مات عمدا، فقط حتى لا يفعل شيئًا لعينًا!" هي:
- ينبغي أن ترتعش يدا المرأة من الهدايا، وساقاها من الجنس، وقلبها من الحب!
هو:
- وأنت يا حبيبي ألا يفرقك الرنين؟ الأطفال يخافون من الأعمام، والأعمام يخافون من الأطفال. قرأت على الإنترنت أنه في 21 ديسمبر 2012 لن تكون هناك نهاية العالم ولا موت رهيب ومؤلم. ببساطة، سيتصل جميع الأشخاص بمجال معلومات واحد وسيتعلمون الحقيقة الكاملة عن الماضي والحاضر. لذلك ستكتشف زوجتي ذلك أيضًا. لذلك لا يزال الموت فظيعًا ومؤلمًا. يعد المطبخ مكانًا سهلاً للغاية بالنسبة للنساء للتخلص من التوتر. على سبيل المثال، أخرجت ديكًا روميًا، وسميته سانيا، أو فانيا، أو أي شيء آخر، وقطعت كل ما أردت، وأسقطته ببطء في الماء المغلي... اشتريت كتابًا: "السموم. أمس، اليوم، غدًا" ( قررت أن أقرأها للتو)
وفي اليوم الثاني زوجي يغسل الصحون ويخرج القمامة ويتفقان على كل شيء... عائلة مثالية. زوجة:
- عزيزتي، اذهبي واشربي الفودكا!
زوج:
- عزيزتي، لم أغسل الأرضيات بعد! استمع إلى النساء - فجميعهن لديهن أطفال رائعون!
وكل ذلك من أزواج أغبياء... -هل نظفت سترتي؟
- نعم عزيزتي.
- والسراويل؟
- بالطبع عزيزتي.
- والأحذية؟
- إذن، هل لديك جيوب هناك أيضا؟ من خلال الاستماع بعناية إلى المرأة، فإنك تساعدها على فهم ما تريد قوله. إذا أردت إنقاذ العلاقة فلا تسأل المرأة عن الماضي والرجل عن المستقبل. منعت زوجتي من شراء كتب مثل “الجمال والصحة”، “ الرقم المثاليفي أسبوعين" - يعرضون ببساطة صورة لمؤلفيهم. - كل الرجال ماعز!
- نعم حبيبي. كل شئ.
- وانت ايضا؟
- أنا أكبر ماعز في العالم!
- إذن لماذا تزوجتك وعشت معك كل هذه السنوات؟
- لكننا الآن انتقلنا بسلاسة إلى موضوع أن كل النساء حمقى. ملاحظة للمالك. إن كي ربة المنزل أسهل بكثير من كي القميص والسراويل. للتخلص من صديقة زوجتك المخيفة ولكن المهووسة بمشاكلها مرة واحدة وإلى الأبد، يكفي أن تسأل زوجتك بشكل عرضي: "أين سفيتكا لدينا، بمؤخرتها الرائعة الشهية؟" الولد للفتاة:
- من ناحية، أنت جميلة جدا.
- ومن ناحية أخرى؟
- وعلى الجانب الآخر لديك وجه. يلتقي شابان:
- سمعت أنك تزوجت..
- نعم، وزوجتي رائعة - سواء في المطبخ أو في السرير...
- كيف تدير كل شيء؟
- نعم جهزت لها سريراً في المطبخ... في الصيدلية:
- زوجي يشتكي باستمرار من آلام في الصدر واختناق وتشنجات ودوخة. هل تبيع سدادات الأذن؟ المرأة تنفق المال بحكمة!
ونتيجة لذلك - لا ذكاء ولا مال... محادثة بين اثنين من سكان موسكو.
- التقيت بالأمس بفتاة رائعة - ذكية وذكية وذات شخصية ممتازة!
- هل هي جميلة؟
- لا أعلم، فهي لم تخلع ضمادة الشاش بعد.
إذا أضاءت عيون شقراء، فهذا يعني أن الصراصير في رأسها تحتفل بشيء ما. بسبب الحرارة الطويلة في روسيا، أصبح الطلب على الرجال الحثالة مرتفعا بين الفتيات. في كل مرة كان يسبح فيها عاريا في الليل، كان يعتقد بسذاجة أن هناك حوريات البحر... لا تتفاخر بأن زوجتك هي الأفضل: قد تشعر النساء بالإهانة، وسيريد الرجال التأكد. يلتقي رجلان، فيقول أحدهما:
- فقط تخيل، لقد أصبحت عاجزًا مؤخرًا، واتضح أن العالم مثير للاهتمام للغاية: هناك مسارح ودور سينما وسيرك وحدائق... - سمعت أن نيكولاي تزوج. لا تعلم، من باب الحب أم من أجل الربح؟
- حسنًا، لقد أخذ زوجته من أجل الربح، والمال من أجل الحب. يتكون قلب الرجل من بطينين. واحد للفودكا والآخر للوجبات الخفيفة. - لماذا أنت الدهون لذلك؟
- لأنني أتناول وجبة الإفطار بنفسي، وأصدقائي يشاركونني الغداء، وأعدائي يقدمون لي العشاء. الشجاعة والشرف والشجاعة - هذه هي العلامات الثلاث لتسممي بالكحول. - وهنا في سوتشي وجدت نفسي فتاة. ذكية، لطيفة، مخلصة، جميلة...
- هل أنت سعيد؟
- كان سعيدا. حتى عرف الذكي عن الطيبة، والمخلص عن الجميلة! إن إسعاد المرأة أمر صعب ولكنه ممكن. أصعب شيء في هذا الموقف هو أن تظل سعيدًا... فالنساء لا يفكرن، بل يخططن! - أخبرني كيف جننت زوجتك؟
- سافرنا في الجبال حيث يوجد صدى جميل. لكن الزوجة معتادة على أن تكون لها الكلمة الأخيرة دائمًا... بطن الرجل كومة من المجد فوق قبر البطل. رجل يطارد امرأة حتى تمسك به. تعيش جميع النساء بنفس الشعار: "لا يمكن استخدام الحب"، ولكن أين تضع فاصلة، كل واحدة تختار لنفسها... إذا غسل الرجل جواربه، فهذا يعني أنها الأخيرة له. كبرياء الرجل يخترق السقف عندما يتبول ويرمي أوراق الشاي في المرحاض بضربات جيدة التصويب. رجل في السوبر ماركت يخاطب أحد الزبائن:
- كما تعلم، زوجتي ضاعت في مكان ما في هذا المتجر. هل يمكن أن تعطيني اهتماما للحظة؟
- لماذا هذا؟
- كما ترى، عندما أتحدث إلى امراة جميلةزوجتي تظهر فجأة فجأة من العدم. يتظاهر الرجال فقط بأنهم لا يفهمون النساء! يكلفهم أقل. من الواضح أن امرأة غير روسية كانت تنظر إلى الكوخ المحترق عندما صدمها حصان. من المستحيل معرفة أي شيء من امرأة في أي عمر: فالذاكرة البنتية تتحول بسلاسة إلى أسرار أنثوية، وهي بدورها تتحول إلى تصلب الشيخوخة. الجنس هو الشيء الذي، بعد تناوله لمدة ساعة، تدرك أن الجنس ليس أهم شيء في الحياة... وحدها الأرض يمكنها أن تقبل المرأة كما هي. وينقسم الرجال إلى ماعز وكباش.
الكباش هم رجال على دراية سيئة بعلم نفس الأنثى.
والماعز - الذين يفهمون الأمور جيدًا. وكما تبين فإن الأسئلة الأكثر شيوعاً بعد التطعيم هي:
الرجل: - هل أستطيع أن أشرب؟
الأنثى: - هل يجوز الغسل؟
ومن هنا الخلاصة: المشكلة الأساسية للمرأة أنها قذرة، والمشكلة الرئيسية للرجل أنه رزين. كلما اتسع خصر الزوجة، كلما زاد يوم عمل الزوج. - لماذا تتزوج المرأة؟
- قلة الخبرة الحياتية .
- لماذا يتم الطلاق؟
- عدم الصبر.
- لماذا يتزوجون مرة أخرى؟
- نقص الذاكرة. إحساس! وأخيرا، أصبح من الممكن عرض أفكار المرأة في رسم تخطيطي بسيط ومفهوم.
- وأنا أسمي بمودة: أرنبي، سمكتي، طائري.
- ما هي؟
- وسوف تبسط أذنيها وتنتفخ عينيها وتنقر بمنقارها. النساء فقط يخافون من الشيخوخة. الرجال، كقاعدة عامة، ليس لديهم الوقت للخوف . .. - أبي، من تريد أكثر - صبي أم فتاة؟
- في الواقع يا بني، أردت فقط قضاء وقت ممتع... الإشارة: إذا كانت الحلقات السنوية قد تشكلت بالفعل على فنجان القهوة والشاي الخاص بك، فقد حان الوقت لتتزوج. من لا يجازف لا يشرب الشمبانيا ولا يستمع إلى مندلسون. السعادة ليست في أولئك النساء الذين تريد النوم معهم، ولكن في أولئك الذين تريد أن تستيقظ معهم. لا تتزوج أبدًا من امرأة يمكنك العيش معها. تزوج من لا تستطيع العيش بدونه. إذا كانت المرأة غاضبة، فهذا يعني أنها ليست مخطئة فحسب، بل تفهم ذلك أيضا. الرجل مثير للاهتمام بالنسبة للمرأة طالما أنه مثير للاهتمام لأصدقائها. شعار كل النساء: ولدنا لنحول المال إلى تراب! "الفتيات العزيزة!
إذا كنت قد أتيت من إعلان وظيفة، فيرجى إجراء الاختبار التالي قبل الدخول:
1. ابتعد خطوتين عن الباب.
2. ضع يديك خلف رأسك ومد مرفقيك إلى الأمام.
3. تحرك للأمام ببطء حتى تلمس الباب.
"إذا لمست مرفقيك الباب قبل صدرك، فنحن آسفون جدًا، لكن علينا أن نرفض ترشيحك." اكتشف علماء الفسيولوجيا العصبية الأمريكيون أن الكلمات المنطوقة بصوت أنثوي رخيم تتم معالجتها في دماغ الذكر ليس عن طريق مركز إدراك الكلام، ولكن بواسطة مركز إدراك الموسيقى، وعندها فقط يتم نقل المعلومات إلى مركز الكلام. ولهذا السبب لا يفهم الرجال في كثير من الأحيان على الفور معنى ما تقوله المرأة. ("العلم والحياة"، العدد 3-2006) إذا كنت تريد أن تشعر بالخفة والراحة مع امرأة، فأنت بحاجة إلى أن تضيء. عندما يكون لديك المال - لديك النساء! تظهر النساء - يختفي المال! يختفي المال - تختفي النساء! تختفي النساء - يظهر المال... إذا كان بإمكانك إزالة النساء من هذه الحلقة المفرغة - ستصبح ثرياً بشكل خرافي - عزيزي هل اشتريت الحليب؟
- مولوكاكو؟؟! لم أشرب!
خزانة ملابس المرأة هي عندما لا يكون هناك ما ترتديه ولا يوجد مكان لتعليقه! - هل تستطيع زوجتك إيقاف الحصان الراكض؟
- عندما تكون بدون مكياج، يقفون على النهاية. لمدة سبعة عشر عامًا على التوالي، كان الرجل يستيقظ مبكرًا كل صباح لتمشية كلبه. وبعد ذلك مات الكلب. استيقظ الرجل، كما هو الحال دائما، في الساعة 6 صباحا، واستلقى هناك لفترة طويلة وتنهد، وأخيرا أيقظ زوجته:
- اسمع، هل ترغب في الذهاب في نزهة معي؟ تكمن مهارة السيد في اصطحاب سيدة إلى المسرح حتى تحتفظ بشعور الامتنان، ولكن ليس لديها الرغبة في الذهاب مرة أخرى. - نعم، كانت هناك نساء في القرى الروسية يوقفن حصانًا راكضًا ويدخلن إلى كوخ محترق.
-أين هم الآن؟
- أحرق!

إنها تريد أن تعيش بشكل مختلف
ارتداء الزي الثمين
ولكن الخيول تستمر في الركض والركض،
والأكواخ تحترق وتحترق..

أوه، كم تحتاج امرأتنا! لو أن الأكواخ كانت تحترق والخيول تعدو!

سوف يوقف حصانًا راكضًا ويدخل إلى كوخ محترق ...
بشكل عام، ما الذي لا يفعله، فقط حتى لا يغسل، أو يكوى، أو يطبخ... ما الذي تحتاجه لإثارة إعجاب المرأة:
- مجاملة لها
- احترمها
- عناق لها
- احضنها
- حماية لها
- إنفاق المال عليه
- أعطها النبيذ وأطعمها في المطاعم
- اشتري لها ما تريد
- استمع اليها
- البقاء معها
- إدعمها
- اذهب لها إلى أقاصي الأرض
...
كيف تثير إعجاب الرجل:
- خلع ملابسه والاستعداد لتناول الطعام. الرجل الذي قرر الزواج فكر لفترة طويلة في أي من الفتيات الثلاث التي تحبه سيتزوجها. قرر أن يمنح كل واحد منهم 5000 دولار ويفكر في كيفية إدارتها.
الأول اشترى ملابس باهظة الثمن، أفضل مستحضرات التجميل، ذهبت إلى صالون تجميل النخبة - بشكل عام، فعلت كل شيء لتبدو مثالية، وقالت: "أنا أحبك كثيرًا وأريد أن يعرف الجميع أن لديك أكثر من أي شيء آخر" زوجة جميلةفي المدينة".
والثانية أنفقت كل الأموال على زوجها المحتمل، واشترت له بدلات وقمصانا جديدة وأدوات للسيارة، وقالت: "أنت أهم شيء بالنسبة لي، لذلك أنفقت كل الأموال عليك".
والثالث طرح 5000 دولار في التداول، وحصل على 5000 دولار أخرى وأعاد كل شيء إلى الرجل: "أنا أحبك كثيرًا. فعلت هذا حتى تفهم أنني ذكي وليس مسرفًا".
فكر الرجل - وتزوج من لديها ثديين أكبر.

إذا بدأت المرأة في البكاء، أربكها وابدأ في البكاء مرة أخرى.

إذا استمعت إلى النساء، ستجد أنهن جميعًا لديهن أطفال رائعون، لكن أزواجهن أغبياء. مفارقة وراثية!

المرأة - كم في هذه الكلمة... نفقات غير متوقعة

الرجال الحقيقيون لديهم امرأة سعيدة. والباقي لديهم قوية

هل تريدين أن تثبتي لزوجك أن الرجال ينظرون إليك؟ تقدمي قليلاً أمام زوجك وأخرجي لسانك في وجه كل رجل يمر. النجاح مضمون !!!

إنه منطق أنثوي بحت أن نتف حاجبيك ثم ترسمهما بقلم رصاص. الرجال بالتأكيد لا يفهمون هذا.

في بعض الأحيان تقوم الفتيات بأشياء يعشقها جميع الرجال بأفواههم. إنهم صامتون!

إن عدم فهم أسباب استياء المرأة لا يعفي الرجل من المسؤولية.

الحيوانات الأليفة مثل أصحابها. وأنت يا فتاة، ربما تحتفظين بتمساح في المنزل؟

إهداء إلى جميع الفتيات اللاتي يقلن: "كل الرجال متشابهون". سيكون فتاة محترمة، لا أعرف كل الرجال...

الزوجة تكتشف أمر عشيقتها - كابوس !!! زلزال، مذبحة، حرائق الغابات !!! اعتقدت أن الحياة لن تكون أسوأ بالنسبة لي... ولكن بعد ذلك علمت سيدتي بأمر زوجتي!

في بعض الأحيان تريد حقًا الاقتراب من السيدات اللاتي يبالغن في استخدام مستحضرات التجميل، وكما هو الحال في السيارة، اكتب بإصبعك: "اغسلني"!

فكرت وأنا أنظر إلى أسنانه: "الأصفر علامة الانفصال".

فهل يمكنك أن تشرح لي لماذا نادرًا ما تقدمون الزهور للفتيات؟ - وأنتم لا تقدمون لنا البيرة على الإطلاق!

زوجي كان يغار من الكمبيوتر.. غريب، لكنه لا يغار أبداً من موقد الغاز..

أحب كل شيء عن زوجي المستقبلي! شيء واحد فقط مزعج بعض الشيء - ما زلنا غرباء.

الأمر الأكثر إزعاجًا هو عندما تفكر مليًا في الحوار في رأسك، لكن محاورك لا يتحدث وفقًا للنص.

يا فتاة هل يمكنني الجلوس معك قليلاً؟ - لن ينجح الأمر قليلاً، معي سوف يتحولون على الفور إلى اللون الرمادي في جميع أنحاء رأسي.

الرجال لديهم مشاعر أيضا. على سبيل المثال، الشعور بالجوع.

لقد تم طردي من صف الرياضيات. يبدو أن الإجابة الصحيحة على سؤال "ماذا بعد 69؟" - عدم شطف الفم.

سأل الرجل الحكيم: لماذا تصاب النساء بالصداع كثيرًا؟ فأجاب الحكيم: "الرجال الضعفاء يؤلمون رأسك، لكن الرجال الأقوياء يصيبونك بالدوار!"

- يا فتاة، من تعتقدين نفسك؟ - ليس من شأنك من أعتقد أنني كذلك.

الرجال مثل الطيور: يمكنهم الغناء لفترة طويلة وبشكل جميل، ثم يهتمون ويطيرون بعيدًا

مستحضرات التجميل من الأشياء التي تساعد المرأة على عدم إخافة الرجال بجمالها الطبيعي.

كيف امرأة أصغرأنت تحب، وأكثر ثمل أنت!