بيت ماسكارا زوجة من زواجه الأول. الزوجة الثانية والأبناء الأول: من أغلى؟ الأخطاء النسائية الشائعة

زوجة من زواجه الأول. الزوجة الثانية والأبناء الأول: من أغلى؟ الأخطاء النسائية الشائعة

يوم جيد يا زوار المنتدى!! أريد أن أطلب من الجميع النصيحة حول كيفية الخروج من الموقف الصعب الذي نشأ. والحقيقة أنني الزوجة الثانية لزوجي، وهو زوجي الأول. لديه طفل من زواجه الأول. إن ماضي زوجي يفسد حاضرنا حقًا، لدرجة أنه يمكن أن يؤدي حتى إلى الطلاق. سأبدأ بالترتيب. عندما التقيت أنا وزوجي وعندما علمت أنه مطلق ولديه طفل، قررت على الفور إنهاء علاقتنا. لكنني أحببته كثيرًا في المظهر والشخصية (كان رجل أحلامي) لدرجة أنني قررت البقاء معه على أمل أن نتحدث قليلاً ونلتقي ونهدأ تجاه بعضنا البعض ونهرب بعيدًا. لم أكن أرغب في البناء معه تعارففقط لأنه كان لديه طفل وكان مطلقا. بالنسبة لي، هذه العوامل مهمة جدًا لأنني... أنا مالك بري ولم أستطع أن أتقبل أن رجلي يحب شخص آخر وأنجب طفلاً ليس مني، لكن بعد 3 أشهر أصبحت حاملاً. كان هذا الخبر بالنسبة لي هو الأفضل والأسوأ في نفس الوقت. كنت سعيدًا لأنه سيكون هناك طفل مع رجل أحلامي وحزين لأنني سأضطر إلى الانسجام مع رجل له ماضٍ كنت أكرهه. بدأنا العيش معًا. لم أرغب في الزواج لأنني... لم أكن أريد أن أكون الزوجة رقم 2. فليكن قرعة، وليكن أماً عازبة، ولكن ليس رقم 2. عندما أخذ ابنه الأول لعطلة نهاية الأسبوع كان ذلك أسوأ الأيامفي حياتي. بكيت طوال فترة حملي، وألعن نفسي لأنني تخليت عن مبادئي وعدم قطع كل العلاقات في البداية. في الشهر السابع تزوجنا لأن... كانت هناك بعض القضايا الورقية. تجدر الإشارة إلى أننا نعيش مع حماة تعشق حفيدها (طفل من زواجها الأول) وغالبًا ما تأخذه بعيدًا. كنت آمل أنه عندما أنجب طفلي الأول، فإن ذلك سوف يتلاشى في الخلفية. ولكنني كنت مخطئا. ولحسن الحظ، بدأوا في أخذ هذا الطفل بعيدًا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في كثير من الأحيان. عندما أنجبت، كانت لدى حماتي أفكار ومحادثات حول اصطحاب حفيدها الأول لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. يريدون مني أن أحبه بجنون وأرعاه. وكأن الثاني غير موجود على الإطلاق. في الأسبوع الثاني بعد الولادة أخذوه واختفى حليبي من هذه المتاعب، زوجي يحبني (آمل) يعاملني بشكل جيد للغاية، فهو يحب طفلنا. لكن عندما يأخذون النسل الأول، نخرج أنا وطفلي من حياتهم، خاصة من حماتي. أنا وزوجي نتقاتل كثيرًا بسبب ماضيه. لا أستطيع التعايش مع هذا، لا أستطيع مشاركته مع الطفل الذي على يساري. تتلاعب زوجته السابقة بالطفل، وتتخلص منه عندما يكون ذلك مناسبًا لها، لكنهم لا يرفضون لأنه... إنهم يخشون أنه قد لا يُسمح لهم برؤية بعضهم البعض على الإطلاق. ولا يهمني ما هي الخطط التي كانت لدينا. هكذا نعيش: زوجي يحبني ويحب طفلنا وطفلنا الأول ولا يفهم سبب قلقي. أنا أحب ابني وزوجي وأكرهه العائلة السابقةفقط لأنهم موجودون، يجب أن أشارك زوجي مع الطفل الذي على يساري. من المستحيل أن أقول عني أنني كنت أعرف ما كنت سأدخل فيه. كان لدي خياران: تربية الطفل بمفردي، ولكن بروح هادئة، أو في أسرة كاملة والتصالح مع الموقف. اخترت الخيار الثاني، لكن بطريقة ما لا أستطيع التصالح معه.... لذلك أعتقد أنه سيكون من الأفضل بالنسبة لي أن أقوم بتربية الطفل بمفردي، وأن أنفصل حتى يبلغ طفلنا شهرين من عمره وسوف يرى طفله الأم سعيدة ولا تبكي دائمًا لأنها لن تتغير..... ربما كان هناك شخص ما في وضع مماثل ويمكنه المساعدة بالنصيحة.

الصورة: تاتيانا جلادسكيخ/Rusmediabank.ru

الزواج من جديد ظاهرة شائعة في مجتمعنا.

يتم إنشاء العديد من العائلات من نصفين انهار اتحادهما الأول. ويبدو أن هناك الآن كل شيء لتحقيق السعادة الكاملة: أحد أفراد أسرته، والرغبة في إنشاء زواج قوي، والخبرة الحياتية اللازمة. ولكن، للأسف، يطارد العديد من الأزواج شيء واحد: من هو أكثر قيمة - الزوجة الثانية أو الأطفال الأول؟

أصعب شيء في هذا الموقف هو أنهم يجدون أنفسهم بين المطرقة والسندان، وغالبًا ما يجدون أنفسهم في قلب الصراع. لا يمكن لامرأتين، زوجتين سابقتين وحاليتين، أن تشاركا الرجل مشاعره وعواطفه ومسؤولياته وكذلك وقت فراغه. يعتقد الجميع أنه مدين لها بالمزيد، ولكن هل هذا صحيح حقًا؟

علماء النفس على يقين من أن كل واحدة من هؤلاء النساء لها مكانها الخاص في العلاقة مع رجل عادي. عندما يقرر الناس الطلاق، يتوقفون عن كونهم زوجًا وزوجة، لكن في الوقت نفسه يظلون إلى الأبد الزوجين الأولين لبعضهم البعض. مثلما لا يمكنك محو الماضي من حياتك، لا يمكنك أن تنسى حقيقة أن زوجك كان لديه علاقة أمامك. يقول قانون الروابط الأسرية القوية، خاصة عند الزواج الثاني: من جاء متأخرا ملزم باحترام من جاء سابقا.

وهذا يعني سواء كنت تريد ذلك أم لا، سيكون عليك أن تتحمل وجود زوجتك الأولى في حياة رجلك ووجود أطفال عاديين. افهم أن زوجتك الأولى لا تأخذ مكانك في التسلسل الهرمي للعائلة، فهي في مكانها، وكانت هناك قبلك. لذلك لا يمكنك أن تأخذ مكانها، لأنك تمتلك مكانك - في المرتبة الثانية. وبالمناسبة فإن الرقم يشير فقط إلى ترتيب الظهور في حياة الإنسان، وليس أهميته في حياته.

كيف يجب أن تتصرف الزوجة الثانية بشكل صحيح تجاه الزوجة الأولى وأولادها؟

نصيحة 1: لا تسرق ماضي الرجل

تبدو هذه النصيحة واضحة، لكن بعض النساء ينسونها. من المستحيل أن تحب شخصاً جزئياً، فالحب هو شعور يمتص الشريك كلياً. إذا دخلت في علاقة مع رجل، عليك أن تتقبلي ماضيه. ربما تكون سمات الشخصية التي تروق لك فيه قد طرحها "حبيبته السابقة". تذكر أن تجربة الحياة مهمة في بعض الأحيان!

نصيحة 2: ضع في اعتبارك أن الزوج الأول لا يدين لك بأي شيء

من الطبيعي أن تلجأ الزوجات الأوائل إلى أزواجهن السابقين للمساعدة في تربية الأطفال. لا يهم نوع الدعم المطلوب – معنوي أو مادي. وللمرأة الأولى الحق في ذلك. وهي غير ملزمة بالاهتمام براحتك النفسية، أو مراعاة أن هذا الأمر غير سار بالنسبة لك. لديها حقيقتها الخاصة وأهدافها ومشاكلها الخاصة.

النصيحة 3: كن مخلصًا

وحفاظاً على الصحة الأخلاقية ورفاهية طفلها، يمكن للزوجة الأولى التواصل مع الزوج الأول في مواضيع الأطفال المشتركة. أي: لا حرج في أن تكون صديقته فيه. ومن الطبيعي تمامًا أن تتصل الزوجة الأولى بالرجل على هاتفه المحمول وتتحدث عن أداء نجله الأكاديمي ونجاحاته. لا ينبغي أن ترى كل هذا كوسيلة لإعادته إلى عائلته السابقة. أهداف الزوجة الأولى مختلفة - عدم السماح لأحد بإخراج أطفالها من قلب والدهم. وبالمناسبة، هذا الهدف نبيل. لكل طفل الحق في أن يكون سعيدًا.

نصيحة 4: لا تحد من وقتك مع الأطفال من زواجك الأول

امنح الرجل الحق في أن يقرر بنفسه نوع وقت الفراغ الذي يجب أن يتمتع به أطفاله والمدة التي يجب أن يستمروا فيها. ومن الناحية المثالية، سوف تقضينها جميعًا معًا. ومن الجيد أن يكون الموقف تجاه جميع الأطفال متساويًا من الزوجة الأولى والثانية. عندما يتمكنوا من زيارة بعضهم البعض، على الرغم من أن أمهاتهم ليست ودية للغاية. ولكن هناك حالات تمنع فيها الزوجة الأولى أطفالها من التواصل مع زوجها الثاني الزوج السابقوأطفالهم. وليس أمام الزوجين الثانيين خيار سوى قبول هذه الحقيقة.

نصيحة 5: تكوين صداقات مع الأطفال من زواجك الأول

التواصل اللطيف والتجمعات الودية تصنع العجائب. بمجرد أن تبدأ في إدراك رجلك كعضو في الأسرة، سوف تتحسن صحتك النفسية. سوف تختفي الغيرة والخوف من عدم الاهتمام الكافي بنسلك. كل شيء في الحياة سوف يسير بطريقته الخاصة. لكن ضع في اعتبارك: كل هذا ينطبق فقط على التواصل الصادق مع الطفل، وعدم إغراقه بالهدايا في بعض الأحيان وإجباره على قضاء وقت الفراغ معًا.

النصيحة السادسة: اعلمي أن الرجل الذي يرفض التواصل مع الأبناء منذ زواجه الأول هو رجل أناني

للأسف، هذا صحيح. علاوة على ذلك، في يوم من الأيام يمكنه أن يفعل الشيء نفسه فيما يتعلق بك وبطفلك المشترك. هل ستحب هذا؟ نحن متأكدون من عدم ذلك. لذا، ربما لا ينبغي عليك إغراء القدر وتطلب المستحيل من زوجتك؟ الموقف الأبوي القوي للرجل تجاه أبنائه يستحق الاحترام.

النصيحة السابعة: استمتع بسعادتك

اسمح لنفسك أن تكون سعيدًا هنا والآن. لا تعيش في الماضي! أنت متزوج، الشخص الذي اخترته بجانبك، ربما طفل عادي، مما يعني أن كل شيء على ما يرام. السعادة هي حيث يعيش الحب.

نرجو أن يكون زواجك قويا!

في 2 أكتوبر، ولدت ليودميلا كريلوفا (1938)، وهي ممثلة وجدت نفسها تحت كعب أوليغ بافلوفيتش تاباكوف، وألقت كل شيء في خدمته وبقيت في النهاية محبطة.

كانت كريلوفا تدرس في نادي الدراما في قصر الثقافة برافدا عندما شاهدت عرضًا في استوديو سوفريمينيك، الذي بدأ تاباكوف على خشبة المسرح. منذ ذلك الحين، كان حلم ليودميلا الوحيد هو مقابلة الممثل الذي أذهلها.

في عام 1956، دخلت ليودميلا إلى Shchepka وفي العام التالي ظهرت لأول مرة في فيلمها، حيث لعبت دور ممرضة في فيلم Stories about Lenin. كان الفيلم التالي في حياتها المهنية هو الفيلم الناجح في ذلك الوقت، "المتطوعين"، حيث تقاطعت مسارات كريلوفا وتاباكوف تقريبًا.

"المتطوعين"

تذكرت ليودميلا:

"عندما دعيت للتمثيل في فيلم "المتطوعين" وقيل لي أن تاباكوف سيلعب أحد الأدوار، هرعت إلى الاستوديو وسألت: "أين تاباكوف؟" يجيب المساعد: "رفض تاباكوف، لم يعجبه السيناريو". لقد كنت مستاءً، ولكن كان علي أن أخلعه. ثم يدعو المخرج إيرينا إيفانوفنا بوبلافسكايا: "Lyusenka، لدي ممثل صعب الإرضاء في الدور الرئيسي، لا يمكنه العثور على شريك، فهو لا يحب الجميع، ربما سأظهر له صورتك."

أجب أنني لا أستطيع التمثيل - هناك امتحانات وأعمل في المسرح. لكنها قالت بعد ذلك عرضًا أن هذا الممثل هو تاباكوف (!). لساني عالق في سقف فمي! تحمستُ وقلت: "ليس لدي سوى اختبار تصوير واحد لفيلم "قصص عن لينين"، وأنا أرتدي وشاحًا فيه..." وسرعان ما اتصل المخرج سعيدًا: "لوسينكا، نظر إلى صورتك وقال : "ربما يكون هذا مناسبًا." .

منذ عام 1959 بدأوا العيش معًا.

بعد تخرجها من الكلية، انضمت كريلوفا إلى فرقة سوفريمينيك، حيث تلعب حتى يومنا هذا.

في البداية، استمرت مسيرتها السينمائية بشكل جيد. الدور الرئيسي في فيلم "الأقران"، وظهور ملحوظ في أفلام "معركة على الطريق"، "الأحياء والموتى"، ولكن تدريجيا في السينما أيضا تصبح ليودميلا مرتبطة بزوجها. أبرز أدوارها في السبعينيات كان الدور الداعم في «ملكية الجمهورية» و«آه، فودفيل، فودفيل...»، حيث تألق أوليغ بافلوفيتش.

"الأقران"

هذا يناسب كريلوف. زوجي نجم، لديه وظيفة في المسرح، بيت دافئ. في عام 1960 أنجبت ولداً اسمه أنطون، وفي عام 1966 أنجبت ابنة اسمها ألكسندرا.

انهار كل شيء بين عشية وضحاها في عام 1994، عندما ترك تاباكوف عائلته من أجل الممثلة مارينا زودينا، على الرغم من أن الأجراس كانت قد دقت من قبل. لقد تجاوز كريلوفا وأوليغ بافلوفيتش في مرحلة ما نقطة اللاعودة.

أصاب الطلاق جميع أفراد الأسرة الذين تركوا وراءهم، وهنا من المهم أن نفهم لماذا لم يكن رد فعل الزوجة فحسب، بل الأطفال أيضًا مؤلمًا للغاية.

وفي الختام مع ليودميلا كريلوفا، إليكم كلماتها:

"الشيء الوحيد هو أنني أردت أن يكون طلاقي أكثر إنسانية، لأنه... كما تعلمون، إذا كنت وحدي وطلقته، لكن كان علي أن أفكر في الأطفال، الذين قد يكون الأمر أصعب عليهم...".

كان الأطفال أنطون وألكسندرا في ذلك الوقت بالغين واختاروا مهنة التمثيل.

الأطفال مع الأم

حتى أن أنطون اكتسب بعض الشهرة من خلال لعب الدور الرئيسي في فيلم "تيمور وفريقه". بالطبع، لم تعد مغامرات تيمور عام 1976 كعكة، بل كان الفيلم يُعرض على شاشة التلفزيون بين الحين والآخر، كغيره من الأفلام بمشاركة تاباكوف جونيور «الطاقم»، «كن زوجي»، «العمر الخطير». أتذكر "حكايات الساحر القديم"، حيث لعب أنطون دور الأمير بمرح شديد، بينما لعبت والدته دور الملكة.

انطون - تيمور

بعد التخرج من GITIS، أخذ أبي أنطون إلى سوفريمينيك، ثم إلى تاباكيركا.

لكن الأب لم يرى إمكانات كبيرة في ابنه. بعد أن لعب حتى الثلاثينيات من عمره، أدرك أنطون أنه لن يصل إلى مستوى والده في المهنة، وإلا فإنه لا يريد أن يكون موجودًا في الفن. لقد دخل في مجال المطاعم وانطلق. اعترف أوليغ بافلوفيتش نفسه بأن ابنه غير مهنته بحكمة.

أثناء الطلاق، انحاز أنطون، بالطبع، إلى جانب والدته، لكن الخلافات مع والده تدريجيًا تم حلها بطريقة أو بأخرى.

اتضح أن الأمر أكثر صعوبة مع ألكسندرا. درست في دورة مع أطفال نجوم مثل ميخائيل إفريموف، ابنة إيفستينييف، ابن نيفيني. في الوقت نفسه، خصص المعلمون دون قيد أو شرط الكسندرا باعتبارها الأكثر موهبة.

لاحظ المشاهد موهبة ألكسندرا تاباكوفا في الدراما "ليتل فيرا"، حيث لعبت دور صديقة الشخصية الرئيسية. لقد لعبت بشكل غريب ومشرق بأسلوب الشابة تاتيانا كرافشينكو.

الذي لم يكن في عجلة من أمره للتعرف على موهبة ابنته كان أوليغ بافلوفيتش. نعم، أخذها إلى "Snuffbox"، لكن الأدوار اللذيذة تجاوزت ساشا إلى مارينا زودينا بطريقة أو بأخرى. لماذا؟ الله أعلم. ربما شعر الحكيم أوليغ بافلوفيتش أن ابنته، على الرغم من طموحاتها العظيمة، تفتقر إلى "الأسنان" التي تمكنها من التنافس على الدور، وبدون هذه الصفة يمكن للممثل أن يتجول بين الجمهور لسنوات. أبي لن يكون موجودا وهذا كل شيء ...

على أية حال، اعتبرت ألكسندرا رحيل والدها عن الأسرة بمثابة كارثة شخصية. تركت «تباكركا» ومهنة التمثيل. لم تعد تتواصل مع والدها ولم تحضر حتى الجنازة.

وهذه هي النتائج المحزنة زوجينتاباكوف + كريلوفا.

يا فتيات، المشكلة المطروحة في المقال ليست بسيطة)))) لذلك أطلب منكم التعبير عن أنفسكم بشكل صحيح قدر الإمكان)))) دون أي أذى))))

واحدة من أكثر المشاكل الشائعة- هذه هي علاقة الزوجة الثانية مع أطفالهم من زواجهم الأول وأمهاتهم. في كثير من الأحيان لا تستطيع امرأتان (الزوجة الأولى والثانية) تقسيم الرجل ووقت فراغه. يذهب جزء كبير من المشاعر السلبية إلى الطفل منذ الزواج الأول، لأنه هو الذي يصبح عظم الخلاف. اليوم سنتحدث عن كيف يمكن لجميع المشاركين في العملية بناء العلاقات حتى لا يعاني الأطفال من "ألعاب الكبار"، وما يجب القيام به لإنقاذ الزواج الثاني.

كل شخص لديه مكانه

كيريل، 32 عامًا:

"لدي ابن من زواجي الأول يبلغ من العمر سبع سنوات، وقد أخذته للعيش معي في الصيف الماضي، بناء على طلبه. الزوجة الأولى تزوجت من رجل لا يقبله الطفل. في ذلك الوقت كنت قد تزوجت بالفعل للمرة الثانية. زوجتي ليست سعيدة وقالت الآن أنه إذا لم يكن لدينا طفلنا، فسوف تغادر. لقد تزوجنا منذ عامين. أخشى أن يشعر ابني بأنه عديم الفائدة، وقد سئمت من التمزق بين طفلي وزوجتي”.

ألينا 25 سنة:

"ابننا يبلغ من العمر سنة ونصف. هذا هو الزواج الثاني لزوجي، وله من زواجه الأول طفلة تبلغ من العمر اثني عشر عامًا. نحن نتشاجر باستمرار فقط بسببها. الأسباب: يعيش بين عائلتين، ولا يستطيع أن يودع زوجته الأولى، فهي تتصل به باستمرار، بسبب أو بدون سبب. يبدو له أنني أعامل ابنته "بشكل خاطئ"، وعندما يُسأل ما الأمر يظل صامتًا. إنه يعمل متأخرًا، ويغادر مبكرًا، وفي يوم إجازته الوحيد يطلب مني ألا أتدخل في قضاء الوقت مع ابنته، فهو يريد الذهاب معها إلى مكان ما. لكننا نحتاج أيضًا إلى أب وزوج، والآن أعاني من حالة هستيرية. زوجي يريد أن يطلقني بالفعل بسبب ابنته الأولى”.

هذان الحرفان هما نظرة من جوانب مختلفة لنفس المشكلة: العلاقات المتوترة في مثلث "الزوجة الأولى - الزوجة الثانية - الرجل". دعونا نحاول فهم الوضع، ولهذا نحتاج إلى تقديم مفهوم "نظام الأسرة"، أو العشيرة. ما هذا؟ نظام الأسرة يشبه شجرة العائلة إذا رسمتها على الورق. ويشمل:

الرجل الذي نرسم نظامه؛

جميع إخوته وأخواته، بمن فيهم المولودون خارج إطار الزواج؛

والديه وإخوتهم وأسرهم وأجدادهم؛

الزوجين (الأول، الثاني، الثالث)، وكذلك علاقات الحب الكبيرة، بسبب الانفصال الذي يتكون منه الزواج أو الذي ولد فيه الأطفال (أو تم إنهاء الحمل).

لذا فإن الزوجتين الأولى والثانية متحدتان بنظام عائلي واحد. إذا نظرت إلى الرسم البياني المرسوم (انظر أدناه)، يصبح من الواضح أن كل شخص لديه مكانه فيه. وبناء على ذلك، يكون لكل زوجة مكانها الخاص في النظام. والأطفال العاديون من زواجهم الأول هم أيضًا في مكانهم إلى الأبد. وكذلك الأبناء من الزواج الثاني فهم في مكانهم.

عندما أتحدث عن هذا النظام، أتعمد عدم استخدام تعريف “الزوجة السابقة”، إذ لا يوجد في نظام الأسرة “سابقة”، بل يشمل جميع أفرادها، حتى الموتى. وللزوجات والأزواج أماكن فيه: الأول والثاني والثالث. ولكن ليس كما هو الحال على المنصة، ولكن الحديث فقط عن ترتيب الظهور عليها.

عندما يحصل الناس على الطلاق، يتوقفون عن كونهم زوجًا وزوجة، لكنهم يظلون إلى الأبد الزوج الأول والزوجة الأولى في نظام الأسرة الذي يتقاسمونه. وسيبقون إلى الأبد آباء لأطفالهم. قوانين نظام الأسرة هي كما يلي: يجب على من جاء بعده أن يحترم من سبقه. وهذا يعني أن الزوجة الأولى دائما في مكانها. الزوجة الثانية لا تأخذ مكانها، لها مكانها الخاص في النظام - في المرتبة الثانية. إذا فهمت الزوجة الثانية هذا، فإن هذا الزواج عادة ما يكون مستقرا تماما. إذا لم يكن هناك تفاهم وحاولت المرأة أن تجد نفسها في مكان لا يخصها، فسوف ينهار الزواج عاجلاً أم آجلاً.

وينطبق نفس الوضع على الأطفال. إذا كان الزوج لا يحترم الأطفال من زواجه الأول ويريد أن يكون الأطفال العاديون "أعلى" بالنسبة لرجلهم، فهذا فخر كبير سيؤدي إلى الطلاق. سيظل الطفل الأول دائمًا هو الأول. الأطفال اللاحقون لديهم أماكنهم الخاصة. إن محاولة "دفع" طفلك إلى مكان لا يخصه يعني حفر حفرة للزواج بيديك. هذه توصية لألينا، بطلة إحدى قصصنا. إذا أردت إنقاذ زواجك، فاحترم زوجتك الأولى وأكبر أبنائك. دع زوجك يتخذ قراراته بنفسه بشأن مدى تواصله معها. يبدأ بعض الناس بالذعر عندما يسمعون مثل هذه التوصية. "نعم، سوف يفك حزامه تمامًا!" سوف يقضي بعض الوقت هناك فقط إذا لم أقم بتقييده! - يقولون. ولكن في الواقع، كل شيء مختلف تماما. إذا حاولت ربط شخص ما، فسوف يحاول التحرر. والشخص الحر لا ينبغي أن يتمزق، ويأتي النظام إلى توازن مريح: يسعد الرجل بتخصيص الوقت لكل من الطفل من زواجه الأول وعائلته الثانية.

يمكن نصح الرجل في هذه الحالة بالقيام بما يلي: لا تستسلم للاستفزازات والتلاعب. على سبيل المثال، في قصة كيريل، تطالب زوجته بأدوار لا يحق لها شغلها. فقط احترام المرأة لزوجتها الأولى وطفلها الأول هو الذي يجعل الزواج مستقراً. إذا لم يكن الأمر كذلك، فإن الانفصال هو مجرد مسألة وقت وصبر.

الزواج الثاني ممكن دائما فقط على حساب الأول. خاصة في الحالات التي تكون فيها العلاقة التي أدت إلى الزواج الثاني قد بدأت خلال فترة ارتباط الأول. لكي ينجح زواج جديد، يحتاج الزوجان إلى الاعتراف بجزءهما من الذنب لأن سعادتهما ممكنة فقط على حساب الزوجة الأولى والأطفال (وأيضًا على حساب الزوج الأول، إذا وكانت المرأة متزوجة أيضًا). ويجب أن يتطور هذا الاعتراف إلى احترام. في بعض الأحيان يكون هذا صعبًا جدًا لأن المرأة المهجورة تقول وتفعل أشياء يصعب احترامها لها. لكن يجب أن تفهم أن هذا بدافع اليأس. في هذه اللحظة، يفكر الزوجان والأزواج الثانيون بارتياح: "بما أنها تتصرف بهذه الطريقة، فنحن لسنا مسؤولين عن أي شيء ومن الصواب أن يحدث الطلاق. هل من الممكن العيش مع مثل هذا الشخص؟ لكن هذا الفكر خطير جدا. يجب الحفاظ على احترام الزوجة الأولى، ثم عاجلاً أم آجلاً سوف تجلب "أرباحها".

أولغا، 24 سنة:

"لقد طلق صديقي منذ ستة أشهر، ولديهما ابن يبلغ من العمر سنة ونصف. إنه يحب الطفل كثيراً ويأتي إلى هناك كل يوم أحد ويلعب معه ويساعده مالياً. أنا لست ضد زياراتهم لابنهم، لكنه الزوجة السابقةلا يزال يحبه. إنها تتصل به دائمًا بنفسها، وتسأل عما إذا كان سيأتي إليهم في عطلة نهاية الأسبوع، وتكتب له باستمرار كل أنواع الهراء حول ما يحدث للطفل، وكيف قام وسقط، وما يمضغه، وأين يزحف. يحصل عليه بكل الطرق الممكنة! وهذا يزعجني للغاية. ويبدو أنه عندما يأتي إليهم تكون سعيدة لنفسها أكثر من ابنها. ويقول أيضًا إنه سينتظره طالما كان ذلك ضروريًا. يبدو الأمر كما لو أنها تحاول دائمًا إيجاد صدع في علاقتنا وتدميرها، مما يجعلنا على خلاف. إنه يعزيني بكل الطرق، ويقسم أنه لن يعود إليها أبدًا، وأنه يحبني فقط ولا يحتاج إلى أي شخص آخر، وأنني مثالي له. لكنني ما زلت لا أجد مكانًا لنفسي عندما يكون هناك.

لذلك، أمامنا المعيار، إذا جاز التعبير، التجارب النموذجية للزوجات الثانية أو الصديقات الجديدة للرجال. كيف تتصرفين تجاه زوجتك الأولى وأولادك من زواجك الأول لتحافظي على العلاقة مع رجلك الحبيب؟

1. عليك أن تتقبلي زوجك مع زيجاتك السابقة وأولادك منهم. الماضي هو شيء لا يمكن التراجع عنه. إذا كنت لا تقبل ماضيه، فهذا يعني أنك لا تقبله تماما ("هنا أحبك، ولكن هنا لا أحبك"). لقد كنتِ على علم بماضي زوجك ومجبرة على العيش مع أخذه بعين الاعتبار.

2. يجب أن نتذكر أن زوجته السابقة ليست ملزمة بالاهتمام بسلامتك النفسية. لديها حقيقتها الخاصة، فهي لا تهتم بمشاعرك، ولن تأخذها بعين الاعتبار، ولا يجب أن تأمل في ذلك ولو لدقيقة واحدة.

3. إذا كان لديك عدوان تجاهها، فهذا الشعور بالذنب الذي لا تسمح لنفسك بإبرازه. وهي الطرف المتضرر في هذه الحالة. فقط على حسابها وعلى حساب طفلهما المشترك يمكنك بناء علاقتك. تعامل مع هذا بمسؤولية واحترام.

4. من حق الزوجة الأولى وزوجك التواصل بشأن تربية أبنائهما. علاوة على ذلك، يجب عليهم القيام بذلك من أجل الحفاظ على رفاهية الأطفال. من حق الزوجة الأولى أن تتصل بمنزلك، وتخبر والدها بما يحدث لهم، وتطلب المساعدة إذا لزم الأمر. كن مخلصا.

5. لا تحد من تواصل زوجك مع الأبناء منذ زواجه الأول. حاولي إقامة تواصل مع الأطفال، بل التواصل، وليس مجرد إغراقهم بالهدايا والحلويات والترفيه. من الممكن أن تكون الزوجة الأولى ضد تواصل الطفل معك. هذا ينطبق بشكل خاص على السنة الأولى بعد الطلاق. لا تصر أو تشعر بالإهانة، دع والدك يتواصل بمفرده.

6. تذكر أن الرجل الذي، من أجل إرضاء زوجته الثانية، يوقف كل اتصالاته مع زوجته الأولى وأولاده، فهو تابع ومندفع. يوما ما قد يفعل نفس الشيء لك. والأفضل بكثير أن يتخذ الرجل في زواجه الثاني موقفاً أبوياً قوياً تجاه أطفال زواجه الأول ويعرف كيف يبني تواصلاً "متحضراً" مع زوجته الأولى.

7. إذا ولد في زواجك أطفال، فلا يجب أن تطالبيه بأي حال من الأحوال بأن يكونوا أكثر أهمية بالنسبة له من الأول. كثيرًا ما تقول النساء: "لكننا الآن نحتاج إليك أكثر منه (الطفل الأول)". وليس من حقك أن تطالبهم بشغل مقعد مشغول بالفعل. لقد تم بالفعل حجز مكان الطفل الأول، ولدى طفلك مكانه الخاص. يجب أن يكون الأب قادرًا على التواصل مع أطفاله ومع أطفالك المشتركين.

غالبًا ما يكون الطفل مجرد ذريعة في الصراع بين "الماضي" و"الحاضر". الرجل في المنتصف، بمثابة "الجائزة الرئيسية". يستمتع به بعض الناس، لكنه بشكل عام دور غير مريح للغاية بالنسبة للرجل. إذا تجاوز الصراع الحدود المعقولة، فإن الزواج الثاني سيكون في خطر، لكن الزوجة الأولى لن تسجل أي "نقاط". والأهم من ذلك أن الأطفال يعانون في هذه العلاقات - سواء من الزواج الأول أو من الزواج الثاني.

ولبناء علاقات مع كلتا المرأتين، وحفظ زواجك الثاني ورفاهية أطفالك، يمكنك أن تقدم للرجال النصائح التالية:

1. بعد أن دخلت في زواج ثان، لا تنس أنك أنت وزوجتك الأولى تظلان والدين (على الرغم من أنكما توقفتما عن أن تكونا زوجين)؛

2. عامل زوجتك الأولى باحترام، مهما فعلت في المرة الأولى بعد انفصالكما؛

3. حاول تنمية ودعم رغبة زوجتك الثانية في التواصل مع أطفالك من زواجك الأول. من الجيد أن ينجح هذا التواصل، لكن لا يجب أن تطلب حبًا كبيرًا ومعاملة لأطفالك كما لو كانوا أطفالك. أعطِ زوجتك مجاملات، ولاحظ كل المحاولات الناجحة لإقامة تواصل مع طفلك؛

4 حاول أن تجعل العلاقة "شفافة". في كثير من الأحيان، تشعر الزوجة الثانية بالغيرة من الأولى، خوفا من استعادة العلاقة، لذلك تحاول الحد من التواصل مع الأطفال من الزواج الأول. لديك القدرة على الإقناع زوجة جديدةهي أنها لك الآن - المرأة الرئيسية. كونك واثقًا من أنك تعامل زوجتك الأولى فقط كأم لأطفالك، فستكون أكثر هدوءًا فيما يتعلق بالأطفال والزوجة السابقة نفسها؛

5- عليك أن تفهمي أن الزوجة الثانية لن تعامل أبناء زوجها من زواجه الأول بنفس الطريقة التي تعامل بها أطفالها. ستكون هذه مرة أخرى محاولة لإرباك التسلسل الهرمي، ولكن من جانب الرجل. في نظام أسرة الزوجة الثانية، سيكون طفلها هو الأول لها، ولن يكون طفل الرجل سوى فرع إضافي من زواجه الأول؛

6. إذا ولد طفل في زواج ثان، فغالبا ما يقلق الرجل ما إذا كان البكر سيعتبر نفسه غير ضروري. يكفي أن تقول له: "ستكون الأول دائمًا بالنسبة لي". وهكذا ستشيرين إلى دوره في التسلسل الهرمي لأطفالك، فكلمة "الأول" في هذه الحالة ليست مرادفة لكلمة "رئيس". ولكنها تساعد الطفل على الهدوء والشعور بالحاجة إليه.

تستند جميع التوصيات على المنهج الظاهري النظامي وطريقة الأبراج العائلية لبيرت هيلينجر. الشيء الرئيسي الذي يجب فهمه هو أن الشعور المؤلم بالذنب يتنكر في صورة فخر ورفض للعلاقات السابقة. في هذه المناسبة، يكتب B. Hellinger: "العلاقات الجديدة تعمل بشكل أفضل إذا اعترف الشركاء الجدد بذنبهم، ويفهمون أيضًا أنه من المستحيل الاستغناء عن الذنب. ثم تأخذ العلاقة عمقًا مختلفًا، وتقل الأوهام.

أما العلاقة الثانية فهي مختلفة نوعيا، لكن هذا لا يعني أنها ستفعل

في أي مكان يشغله الطفل من زواجه الأول؟ عائلة جديدة

ومن أكثر المشاكل شيوعًا علاقة الزوجة الثانية بأطفالها من زواجها الأول وأمهاتهم. في كثير من الأحيان لا تستطيع امرأتان (الزوجة الأولى والثانية) تقسيم الرجل ووقت فراغه. يذهب جزء كبير من المشاعر السلبية إلى الطفل منذ الزواج الأول، لأنه هو الذي يصبح عظم الخلاف.

اليوم سنتحدث عن كيف يمكن لجميع المشاركين في العملية بناء العلاقات حتى لا يعاني الأطفال من "ألعاب الكبار"، وما يجب القيام به لإنقاذ الزواج الثاني.

كيريل، 32 عامًا: "لدي ابن من زواجي الأول يبلغ من العمر سبع سنوات، وقد أخذته للعيش معي في الصيف الماضي، بناء على طلبه. الزوجة الأولى تزوجت من رجل لا يقبله الطفل. في ذلك الوقت كنت قد تزوجت بالفعل للمرة الثانية. زوجتي ليست سعيدة وقالت الآن أنه إذا لم يكن لدينا طفلنا، فسوف تغادر. لقد تزوجنا منذ عامين. أخشى أن يشعر ابني بأنه عديم الفائدة، وقد سئمت من التمزق بين طفلي وزوجتي”.

ألينا 25 سنة: "ابننا يبلغ من العمر سنة ونصف. هذا هو الزواج الثاني لزوجي، وله من زواجه الأول طفلة تبلغ من العمر اثني عشر عامًا. نحن نتشاجر باستمرار فقط بسببها. الأسباب: يعيش بين عائلتين، ولا يستطيع أن يودع زوجته الأولى، فهي تتصل به باستمرار، بسبب أو بدون سبب. يبدو له أنني أعامل ابنته "بشكل خاطئ"، وعندما يُسأل ما الأمر يظل صامتًا. إنه يعمل متأخرًا، ويغادر مبكرًا، وفي يوم إجازته الوحيد يطلب مني ألا أتدخل في قضاء الوقت مع ابنته، فهو يريد الذهاب معها إلى مكان ما. لكننا نحتاج أيضًا إلى أب وزوج، والآن أعاني من حالة هستيرية. زوجي يريد أن يطلقني بالفعل بسبب ابنته الأولى”.

هذان الحرفان هما نظرة من جوانب مختلفة لنفس المشكلة: العلاقات المتوترة في مثلث "الزوجة الأولى - الزوجة الثانية - الرجل". دعونا نحاول فهم الوضع، ولهذا نحتاج إلى تقديم مفهوم "نظام الأسرة"، أو العشيرة. ما هذا؟ نظام الأسرة يشبه شجرة العائلة إذا رسمتها على الورق. ويشمل:

الرجل الذي نرسم نظامه؛
جميع إخوته وأخواته، بما في ذلك المولودين خارج إطار الزواج؛
والديه وإخوتهم وأسرهم وأجدادهم؛
الزوجين (الأول والثاني والثالث)، فضلا عن علاقات الحب الهامة، بسبب الانفصال الذي يتكون منه الزواج أو الذي ولد فيه الأطفال (أو تم إنهاء الحمل).

كل شخص لديه مكانه

لذا فإن الزوجتين الأولى والثانية متحدتان بنظام عائلي واحد. إذا نظرت إلى الرسم البياني المرسوم، يصبح من الواضح أن كل شخص لديه مكانه الخاص فيه. وبناء على ذلك، يكون لكل زوجة مكانها الخاص في النظام. والأطفال العاديون من زواجهم الأول هم أيضًا في مكانهم إلى الأبد. وكذلك الأبناء من الزواج الثاني فهم في مكانهم.

عندما يحصل الناس على الطلاق، يتوقفون عن كونهم زوجًا وزوجة، لكنهم يظلون إلى الأبد الزوج الأول والزوجة الأولى في نظام الأسرة الذي يتقاسمونه. وسيبقون إلى الأبد آباء لأطفالهم. قوانين نظام الأسرة هي كما يلي: يجب على من جاء بعده أن يحترم من سبقه. وهذا يعني أن الزوجة الأولى دائما في مكانها. الزوجة الثانية لا تأخذ مكانها، لها مكانها الخاص في النظام - في المرتبة الثانية. إذا فهمت الزوجة الثانية هذا، فإن هذا الزواج عادة ما يكون مستقرا تماما. إذا لم يكن هناك تفاهم، وحاولت المرأة أن تجد نفسها في مكان لا ينتمي إليها، فسوف ينهار الزواج عاجلاً أم آجلاً.

أولغا، 24 سنة: "لقد طلق صديقي منذ ستة أشهر، ولديهما ابن يبلغ من العمر سنة ونصف. إنه يحب الطفل كثيراً ويأتي إلى هناك كل يوم أحد ويلعب معه ويساعده مالياً. لا أمانع أن يتواعد هو وابنه، لكن زوجته السابقة لا تزال تحبه. إنها تتصل به دائمًا بنفسها، وتسأل عما إذا كان سيأتي إليهم في عطلة نهاية الأسبوع، وتكتب له باستمرار كل أنواع الهراء حول ما يحدث للطفل، وكيف قام وسقط، وما يمضغه، وأين يزحف. يحصل عليه بكل الطرق الممكنة! وهذا يزعجني للغاية. ويبدو أنه عندما يأتي إليهم تكون سعيدة لنفسها أكثر من ابنها. ويقول أيضًا إنه سينتظره طالما كان ذلك ضروريًا. يبدو الأمر كما لو أنها تحاول دائمًا إيجاد صدع في علاقتنا وتدميرها، مما يجعلنا على خلاف. إنه يعزيني بكل الطرق، ويقسم أنه لن يعود إليها أبدًا، وأنه يحبني فقط ولا يحتاج إلى أي شخص آخر، وأنني مثالي له. لكنني ما زلت لا أجد مكانًا لنفسي عندما يكون هناك.

لذلك، أمامنا المعيار، إذا جاز التعبير، التجارب النموذجية للزوجات الثانية أو الصديقات الجديدة للرجال. كيف تتصرفين تجاه زوجتك الأولى وأولادك من زواجك الأول لتحافظي على العلاقة مع رجلك الحبيب؟

2. يجب أن نتذكر أن زوجته السابقة ليست ملزمة بالعناية بسلامتك النفسية. لديها حقيقتها الخاصة، فهي لا تهتم بمشاعرك، ولن تأخذها بعين الاعتبار، ولا يجب أن تأمل في ذلك ولو لدقيقة واحدة.

3. إذا كان لديك عدوان تجاهها، فهذا الشعور بالذنب الذي لا تسمح لنفسك بإحضاره إلى الصدارة. وهي الطرف المتضرر في هذه الحالة. فقط على حسابها وعلى حساب طفلهما المشترك يمكنك بناء علاقتك. تعامل مع هذا بمسؤولية واحترام.

5. لا تمنع زوجتك من التواصل مع أطفالك من زواجك الأول. حاولي إقامة تواصل مع الأطفال، بل التواصل، وليس مجرد إغراقهم بالهدايا والحلويات والترفيه. من الممكن أن تكون الزوجة الأولى ضد تواصل الطفل معك. هذا ينطبق بشكل خاص على السنة الأولى بعد الطلاق. لا تصر أو تشعر بالإهانة، دع والدك يتواصل بمفرده.

6. تذكر أن الرجل الذي، من أجل إرضاء زوجته الثانية، يتوقف عن التواصل مع زوجته الأولى وأطفاله، فهو تابع ومندفع. يوما ما قد يفعل نفس الشيء لك. والأفضل بكثير أن يتخذ الرجل في زواجه الثاني موقفاً أبوياً قوياً تجاه أطفال زواجه الأول ويعرف كيف يبني تواصلاً "متحضراً" مع زوجته الأولى.

7. إذا ولد في زواجك أطفال، فلا يجب أن تطلب منهم أن يكونوا أكثر أهمية بالنسبة له من الأول. كثيرًا ما تقول النساء: "لكننا الآن نحتاج إليك أكثر منه (الطفل الأول)". وليس من حقك أن تطالبهم بشغل مقعد مشغول بالفعل. لقد تم بالفعل حجز مكان الطفل الأول، ولدى طفلك مكانه الخاص. يجب أن يكون الأب قادرًا على التواصل مع أطفاله ومع أطفالك المشتركين.

ولبناء علاقات مع كلتا المرأتين، وحفظ زواجك الثاني ورفاهية أطفالك، يمكنك أن تقدم للرجال النصائح التالية:

1. بعد أن دخلت في زواج ثان، لا تنس أنك أنت وزوجتك الأولى تظلان والدين (على الرغم من أنكما توقفتما عن أن تكونا زوجين).

2. عامل زوجتك الأولى باحترام، مهما فعلت في المرة الأولى بعد انفصالكما.

3. حاول تنمية ودعم رغبة زوجتك الثانية في التواصل مع أطفالك من زواجك الأول. من الجيد أن ينجح هذا التواصل، لكن لا يجب أن تطلب حبًا كبيرًا ومعاملة لأطفالك كما لو كانوا أطفالك. أهنئ زوجتك ولاحظ كل المحاولات الناجحة للتواصل مع طفلك.

4. حاول أن تجعل العلاقة "شفافة". في كثير من الأحيان، تشعر الزوجة الثانية بالغيرة من الأولى، خوفا من استعادة العلاقة، لذلك تحاول الحد من التواصل مع الأطفال من الزواج الأول. يمكنك إقناع زوجتك الجديدة بأنها الآن المرأة الرئيسية بالنسبة لك. كونك واثقًا من أنك تعامل زوجتك الأولى كأم لأطفالك فقط، فستكون أكثر هدوءًا فيما يتعلق بالأطفال والزوجة السابقة نفسها.

5. عليك أن تفهم أن الزوجة الثانية لن تعامل أطفال زوجها من زواجه الأول بنفس الطريقة التي تعامل بها أطفالها. ستكون هذه مرة أخرى محاولة لإرباك التسلسل الهرمي، ولكن من جانب الرجل. وفي نظام أسرة الزوجة الثانية، سيكون طفلها هو الأول لها، ولن يكون طفل الرجل سوى فرع جانبي من زواجه الأول.

العلاقة الثانية مختلفة نوعيا، لكن هذا لا يعني أنها ستكون أقل سعادة.

// يوليا فاسيلكينا، "علم النفس لكل يوم" العدد 5، 2008

هل واجهت مشاكل مماثلة في علاقتك مع أبناء زوجك من زواجه الأول ومع زوجته الأولى؟ كيف تصرفت في هذا الموقف؟ ما النصيحة التي تقدمها ردًا على الأمثلة المذكورة؟ دعونا نناقش ذلك في التعليقات على المقال!

يمكنك أيضًا مناقشة هذا الموضوع مع القراء الآخرين على

مستحضرات التجميل المثالية. ماكياج. صباغة الاظافر. زيوت. تدليك. تلوين

زوجة من زواجه الأول. الزوجة الثانية والأبناء الأول: من أغلى؟ الأخطاء النسائية الشائعة