Здравейте! На 24 години съм омъжена от 1,5 години.С мъжа ми имаме малка дъщеричка тя е на 8 месеца с мъжа ми много се обичаме.Но имаме проблем в семейството.Живеем с майка му.Когато се омъжих за мъжа ми знаех, че ще трябва да живеем с майка му (той е единственият й син и тя сама го отгледа в трудни условия), но бях много убедена, че ще живеем с майка ми майка. Много исках да се сприятеля с нея и да съм в добри отношения с нея, но през първата седмица от нашата живот заедно, тя започна да заявява, че ще напусне къщата, защото ни притеснява, въпреки че не й дадохме повод за това, тя започна да ревнува.Изглеждаше раздразнена, че синът й ме прегръща, целува, купува нещо за мен. Работихме заедно с него и след известно време тя си седеше вкъщи, но дори се радвах, че ще помагам в къщата, докато сме на работа, тъй като вече бях бременна и бременността беше трудна.Но след като се скарах с сина си, тя вече не говореше на себе си, мен, тя не ме приготви да ям и започна да се държи грубо с мен, а след това, след като се помири, тя вече започна да проявява така наречената си любов, т.е. всичко според нейното настроение и се отнася към мен според настроението й. Не знам, много ми е трудно да живея така. Винаги казвам на мъжа ми, че бъди по-внимателен към майка си и винаги казвам ела при нея и извинете се, макар че понякога няма нужда от извинение.Винаги се опитвам да купя нещо на свекърва ми, да направя нещо хубаво, но понякога тя прави такива неща, обижда се, иска да управлява, дава нареждания и вероятно не разбира че синът й вече е пораснал и вече има жена и дъщеря.Въпреки, че й обръщаме внимание и понякога се опитваме да се посъветваме с нея от уважение към нея, но тя винаги иска да управлява всичко.Мисля, че това не е правилно , защото поради това често имахме скандали.Каня мъжа ми да отиде в апартамента, но той не иска, майка му му каза, че ако си тръгнем, тя ще умре веднага и казва, че ще бъде на нашите съвестта по-късно.Ами тогава обърни лицето си към мен и аз ще направя три пъти повече за нея.И сега заради всичко това изпитвам ревност,ревнувам мъжа си от свекърва ми.Знам, че е глупаво че всеки заема мястото си, но не мога да помогна, моля, какво да правим, какво да правим, благодаря.

Здравей Тамрико! Изглежда, че свекървата заема детска позиция - тя е обидена и капризна. Тя ви манипулира - плаши ви със смъртта си. Това си е чиста манипулация. Но какво го ръководи не е известно със сигурност. Явно има ревност към сина й и факта, че тя губи позицията си на глава на семейството. Трябва да разберете едно нещо - не можете да промените свекърва си, ако тя не иска, никой няма да я принуди. Това означава, че трябва по някакъв начин да се адаптирате. Повечето най-добрият вариант- отделят се и живеят отделно. Ако това не е възможно, тогава трябва да разработите стратегия за отношения с нея. Например, ако тя не харесва, когато съпругът ви ви прегръща, не го правете пред нея. Наблюдавайте я какво харесва и какво не. Вероятно има любими теми, например обича да готви нещо или да гледа сериали. Тук можете да намерите общ език. Интересувайте се от нейните хобита.

Не бива да убеждавате съпруга си да се извини, ако не е виновен, и като цяло по някакъв начин да подкрепите нейното поведение. Ако се обижда, нека се обижда, още повече че обидата също е много добра манипулация, която възрастните хора с удоволствие използват, за да оказват натиск върху младите. Ако се държи някак, нека се държи. Реакцията ви не трябва да е твърде емоционална. Напротив, можете просто да попитате за нейните чувства и да изразите своите в отговор. Например „Съжалявам, че се обидихте, не исках да ви обидя“ - това е всичко. Няма нужда да доказвате нищо или да се оправдавате, трябва тайно да уведомите свекърва си, че виждате нейните манипулации и няма да се поддадете на тях. Препоръчително е да правите всичко тактично, да не скандализирате открито, като цяло да правите така, че да няма от какво да се оплаче. Въпреки че такива хора обикновено не харесват нищо, независимо колко идеален е човекът. Ако не сте доволни от някои нейни искания, можете да й откажете тактично, не трябва да й угаждате във всичко, за да не се обиди. Тя пак ще се обиди. Ако тя обича да управлява, тогава й дайте възможност да командва в някоя област. Колкото до твоята ревност, тук ти я отразяваш - тя ревнува и ти също, тоест попадаш в същия процес като нея. След като излезете от това, тя също ще започне да се променя. Така че работете върху ревността си, за много майки бракът на сина им е стресиращ и те не искат просто да се откажат от позициите си и това трябва да се разбере. По-добре е да се справите с ревността

2 коментара

„Ревнувам от свекървата на детето“, оплаква се жена на среща с психолог. Подобни чувства не са необичайни както за онези майки, които прекарват по-голямата част от деня на работа, поверявайки бебето си на майката на съпруга си, така и за тези, чиито деца виждат баба си само от време на време.

Защо една майка ревнува бабата на малкото си дете?

  • Детето намира в бабата приятел, помощник, човек, който го разбира;
  • Майката отива на работа и по това време майката на съпруга се занимава с отглеждането на детето - и тя е в състояние да даде много любов и привързаност на детето;
  • Детето е щастливо в компанията на баба си, тя знае как да подходи към бебето.

Разликата между майчината ревност и ревността като цяло е, че жената се страхува да не загуби невидима връзка с детето си, обич, взаимност. И дори ако не всяка жена се доверява на собствената си майка да отгледа дете, то още повече на майката на съпруга си: толкова по-ревнива е майката към дъщеря си (на всякаква възраст) от свекърва си.

В този случай, когато свекървата се грижи за детето и го гледа през работния ден на майката, ревността на жената може да бъде изключително остра: в края на краищата тя не вижда със собствените си очи всичко, което се случва в нея отсъствие, няма време да наблюдава първите успехи и разочарования на бебето.

Какво да направите, ако майка ревнува бабата на детето си?

  • Заменете времето, прекарано с вашето бебе, с качество. Ако имате малко време за игри, то това трябва да са вашите любими и най-забавни игри.
  • Не бива да купувате обичта на детето. По-добре е да го успокоите с много общуване, разходки, грижи за здравето и сладки домашно направени подаръци, с които да си играе.

  • - Не си струва. Те са свързани помежду си, имат нужда от компанията си. Оставете ги да бъдат приятели и да общуват, като същевременно не забравят за другите членове на семейството.
  • Ще бъде полезно за мама да си спомни какво й липсваше в детството и да се опита да не създава същия вакуум в децата си.

Всичко това е добре, ако свекървата се окаже мъдра и търпелива жена. Ами ако е обратното? В крайна сметка често най-голямата жена също се състезава със снаха си за вниманието на внука си, понякога излагайки майката на детето в неблагоприятна светлина, подчертавайки, че родителите не знаят как да направят нищо.

Как да спрем да ревнуваме дете?

  • За по-младата жена е по-лесно да се адаптира към авторитета на по-възрастна жена и да възприеме родителския опит. Но мълчаливото търпение на думи и действия, които явно подкопават авторитета на родителите, означава допълнително прекъсване на връзката с детето.
  • Нека съпругът активно да се покаже: говорете с майка си, благодарете й и тактично разберете какво грешат родителите. В същото време намеквайки, че би било хубаво да не говорят за недостатъците си пред детето.
  • Може би свекървата е много уморена от бебето, но не иска да го признае. Освен това семейството може да реши да позволи на детето да присъства предучилищнаили групи за развитие за половин ден, а след това баба му ще се разхожда и ще играе с него. Тогава бабата ще си почине, а детето ще получи необходимата комуникация с връстници.

  • „Полезно е за по-младото поколение да се поучи от опита на баба си: как тя знае как да убеди или успокои бебето, да го нахрани със здравословна храна и да го помоли да прибере играчките си.
  • Каквото и да правят младите родители, не забравяйте, че след известно време те също ще трябва да станат баба и дядо. И ако те критикуват своята свекърва (или свекърва) пред внуците си, карат се или се ядосват, тогава най-вероятно ще срещнат всичко това от децата си, когато станат възрастни. Както се казва, не копайте дупка за себе си.

Страстта към детската психология и психологията на развитието ще бъде безусловна помощ за родителите. Дори и при ограничено време, можете да намерите 20 минути на ден, за да изучавате поведенческите характеристики на деца и възрастни. С течение на времето теоретичните знания ще помогнат на практика.

И по-нататък. Колкото и да е привързан един син или дъщеря към баба си, никой не може да замени майка им. Нека майките си повтарят това по-често, дръжте се уверено и любящо и тогава проблемът с ревността към някой от техните роднини ще ги безпокои минимално.

Лечение и профилактика на заболявания. Разговор с лекар. Храната е лекарство.

  • Людмила на Стави под атака
  • admin към записа Фокална склеродермия
  • rezonans към входа Фокална склеродермия
  • admin към публикацията За лечението на хипертония с йод
  • Ирина на публикацията За лечението на хипертония с йод
    • Детско здраве (8)
    • Храна-медицина (208)
      • Здравен елемент (3)
    • Има проблем (149)
    • Здраве на жените (39)
    • Красота и здраве (47)
    • Лечебни растения (362)
      • Билколечение (118)
    • Мъжко здраве (18)
    • Добре е да знаете (227)
      • Инструкции за употреба (25)
      • Изкуството да живееш здравословно (11)
      • Хора-Събития-Факти (11)
      • Тайните на дълголетието (10)
      • Учене от грешките (28)
      • Училище по диабет (7)
    • Психология (73)
      • Упражнение за мозъка (5)
    • Разговор с лекар (216)
      • Диагноза в календара (14)
      • Болести на стомаха и червата (9)
      • Болести на кръвта и лимфната система (2)
      • Болести на черния дроб и панкреаса (6)
      • Бъбречни заболявания (5)
      • Съдови заболявания (28)
      • Ставни заболявания (24)
      • Инфекциозни болести (19)
    • линейка (16)
    • Народна медицина (302)
      • Моята техника (83)
      • Бог е с нас (7)

    Според статистиката една трета от разводите се дължат на постоянна намеса в семеен животсвекърва или свекърва (тъстът и свекърът обикновено запазват неутралитет). „Вторите майки” са убедени, че действат в полза на детето си. Но всъщност те често вредят както на него, така и на себе си.

    Най-често свекървите са тези, които притесняват младите. Те го обясняват майчина любов- казват те, кой друг освен тях трябва да знае кое е най-доброто за тяхното момче. Психолозите обаче смятат, че ревността на жената почти винаги присъства в любовта на майката към сина й, защото нейното скъпо момче отиде при друга жена и напълно забрави за майка си. Не се обажда, не идва на гости, не сменя изгорели крушки. Кой е виновен за това? Разбира се, змията е снаха. Тя прави всичко възможно, за да раздели сина си от родителите му. Ето защо 2/3 от свекървите, меко казано, не харесват снахите си, като ги обвиняват за всичко - че не хранят мъжете си с каша сутрин („Тя просто трябва спи, мързелива жена”), те не знаят как да готвят, чистят, перат, възпитават и лекуват деца, а знаят само как да харчат парите на съпруга си за всякакви глупости.

    Но свекървите не само не изпитват пламенна любов към снахите си, но и често се опитват да разведат сина си от жена му. Психологът от Кеймбриджкия университет Тери Аптър смята, че всяка втора свекърва изпитва вътрешно удовлетворение, ако в семейството на сина й възникнат сериозни разногласия. Тя веднага обръща ситуацията в своя полза: обгражда „бедното момче“ с грижа и внимание, приготвя му кисели краставички, не изисква нищо и не му чете лекции. И „горкото момче“ може да се влюби толкова много, че да не иска да се върне при жена си и децата си. Освен това майка ми ме успокоява: „Не се притеснявай, ще си намериш друг, ще имаш още деца.“

    Ситуацията със свекървата е различна: само една от 20 жени е щастлива, когато бракът на дъщеря им се разпадне. И тогава, ако зетят е извършил сериозно престъпление, например, той е зависим от наркотици, алкохолили вдигна ръка на жена си. В други случаи свекървата не иска развод, осъзнавайки, че не е лесно за една дъщеря да отглежда деца сама.

    Има обаче много изключения от всяко правило. Свекървата също може да „пие кръв“, особено ако е самотна. След това ревност, егоизъм, а понякога дори завист: Психолозите вярват, че самотните, застаряващи жени могат несъзнателно да завиждат на дъщерите си, които имат силно семейство, и безкрайно укорява зет си: тя печели малко и не осигурява на дъщеря си всичко необходимо, не си мие ръцете, когато се прибира от работа. Въпреки че зад тези кавги се крие едно желание - да имаш дъщеря за самостоятелна употреба.

    Свекървите и свекървите са по-активни в своята „подривна дейност“, ако и двете семейства – млади и стари – живеят заедно. Една къща - едно бойно поле. Повечето конфликти избухват на битова основа: не са измили чиниите навреме, не са намалили музиката, не са се приближили до плачещо дете.

    Характерът също има значение. Най-често властни, упорити жени, свикнали да командват, се намесват в делата на младите хора. Възприемайки детето като неразумно дете (дори ако „детето“ е на 30-40 години), те също възприемат неговата половина по същия начин, изисквайки от нея безусловно подчинение на „лидера на глутницата“. Въпреки това е голяма заблуда да се мисли, че това ще бъде от полза за детето им. Дори зет или снаха наистина да направят нещо лошо, дори да имат куп недостатъци и да не харесват „втората майка“, по-старото поколение все още няма право постоянно да се намесва в техните животи.

    Интересна хипотеза изложиха финландски учени. Те вярват, че менопаузата помага на жената да развие добри чувства към семейството на сина си. Примирила се с факта, че вече няма да има свои деца, женатадава всичко от себе си внуци.

    • Не прибягвайте до други забранени методи - изнудване и манипулация: „Жена ви повиши тон към мен и аз веднага сърцето ме боли“, „Чувствам се като чужд в собствен дом: вашият съпруг ме надживява. По този начин само ще задълбочите съществуващите проблеми. Освен това вашият син или дъщеря ще разберат, че се опитвате да ги манипулирате и това няма да им хареса (и ако наистина се разбият, може да не повярват).
    • Поддържайте неутралност по време на семейни кавги между вашия син или дъщеря. Те ще се карат и веднага ще се помирят, забравяйки предмета на спора. Ти не си. Посочете ясно, че не искате да участвате в техните конфликти - оставете ги да се справят сами. В противен случай вие ще бъдете обвинявани за всичко по-късно. Като забиваш кол между сина и снахата, дъщерята и зетя, забиваш кол между вас. Да, можете да настроите дете срещу половинката му, можете дори да ги разделите, но дали ще ви прости после?

    Свекървите и свекървите в своя егоизъм не се замислят възможни последствия, но са способни да разрушат живота на своя наследник и да го направят нещастен. Цената за това може да бъде самота и пълна забраваот страна на син или дъщеря.

    Дария МАКСИМОВА
    гр. "Столетник" № 20, 2013 г

    източник:
    Вие сте здрави
    Политика на ненамеса. намеса в семейния живот на свекърва или свекърва (тъстовете и свекърите обикновено поддържат неутралитет). майчина любов. женска ревност.
    http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

    Любов и ревност: размисли за това как тези чувства са взаимосвързани


    Повечето хора вярват, че любовта и ревността са тясно свързани помежду си, не могат да съществуват едно без друго и са двете страни на една и съща монета. Наред с това битува мнението, че всеразрушителното чувство на ревност няма нищо общо с творческата и възкресяваща любов. Кой е прав и къде е „златната среда“ по този въпрос? Нека се опитаме да го разберем.

    Повечето психолози и обикновените хора вярват, че тези две чувства преминават през живота ръка за ръка и не могат да съществуват едно без друго. Това Сиамски близнаци, които не могат да бъдат разделени. Защо възникна това мнение? Поредица от наблюдения ще ви позволи да направите същото заключение.

    • Случвало ли ви се е да ревнувате от чужд човек, който ви е напълно безразличен? Смешно, нали? Всъщност вие само започвате да ревнувате любимия човек.
    • Любовта се стреми с цялото си същество да създаде семейство, а ревността не е нищо повече от желанието вие да сте единствената любима жена за вашия мъж.
    • Когато обичате, в пристъп на нежност казвате думата „МОЯ“ на любимия си, тоест го разпознавате като свой. Ревността не е ли същото? Това е общо чувство за собственост, характерно за всеки човек. И ако някой се опита да открадне това имущество, би било съвсем нормално да постави съперницата на нейно място.
    • Любовта не само към един мъж винаги е свързана с ужилвания на болезнена ревност: не ревнувахте ли другите момичета на приятелката си в училище? Бяхте ли доволни, когато майка ви обръщаше повече внимание на другите деца? Ами ревността на свекърва към снаха си или на свекърва към зет си? Има много примери за ревност и всички те ще вървят ръка за ръка с чувството на любов към любим човек и скъп човек, нежелание да го споделя с другите.

    Наистина ли ще кажеш след всичко това, че ревността няма нищо общо с любовта? Наистина има такава гледна точка. да слушаме ли

    Какво кара експертите да твърдят, че ревността няма нищо общо с любовта? Те са твърде различни, тези две чувства, в много от своите показатели и проявления.

    След такива аргументи е трудно да се съгласим, че любовта и ревността са толкова тясно свързани помежду си. Как да намерим компромис?

    Здравейте, аз съм на 25 години, синът ми е на 7 месеца, съпругът ми е на 30. С мъжа ми сме заедно от 7 години. Живеем при родителите на съпруга ми. Преместихме се наскоро, преди това живеехме при майка ми , но тя не устройваше съпруга ми, накрая имаше скандал и ми поставиха ултиматум - или живеем при родителите ми, или ти оставаш, а аз ще идвам през уикендите.За съжаление няма как да живея отделно.Реших да се преместя,макар че не ми се искаше меко казано(тъща ми не ме хареса отначало и аз й отвърнах със същото).Искам да добавя бележка под линия,защото съпругът ми просто обожава сина си, прекарва много време с него, учи с него. Обичам и съпруга си. След като помислих за това, реших да се преместя. И моят проблем е следният: веднага след като се преместихме, майка ми- законът взе покровителството на детето, постоянно я носи на ръце, играе, шепне (въпреки че трябва да кажа, че не знам как да направя това, аз съм малко суров по природа). Струва ми се, че тя иска да запълни цялото пространство около бебето, така че само то да я възприема.Така се стигна до там, че дори аз седя в нашата играя в стаята с детето, тя върви по коридора, той бързо пълзи като я види и като цяло винаги се приближава до нея, хленчи да я вземе в ръцете си.Също така винаги повтаря с жената ти и жената, все едно си говори.Постоянно го изтръгва от ръцете ми, казва почивка. Чувствам се като обслужващ персонал за сина си. През уикендите свекърите ми ходят на вилата, синът ми пълзи из апартамента и търси баба си. Имам чувството, че за детето не съм аз е майката, но тя.Провеждат се профилактични разговори от време на време, казвам й какво е детето ми и имам право да решавам какво ще яде, кога и как да спи, дали да се вози на ръце или не .Отговаря да,да.Но си държи на линията.Не приема съвети как да се грижи и да се държи със сина си.Горчиво и обидно е, че съм майка, която няма право на детето си, все едно съм родила не за себе си.Опитах се да говоря, да обясня, тя е обидена, изглежда мисли, казва да, прав си, ще направя както казваш, но минава малко време и детето отново е в ръцете ми, безкрайни безполезни съвети и т.н.мъжът ми също й правеше коментари, но всичко беше като стена.По-късно той спря да говори.Когато се опитам да обсъдя с него поредната атака от страна на свекърва ми, тя започва Разговорът се свежда до факта, че грешката е донякъде моя (научи се да шушука, това е всичко, което трябва да му се позволи), въпреки че синът ми не чува думата „невъзможно“ от мен (просто се опитвам да премахнете всичко опасно, за разлика от баба ми, която повтаря тази дума хиляди пъти на ден) Искам синът ми да може да играе поне малко сам, той също пълзи добре, което му позволява да не седи в ръцете ни времето, а сам да ни следва из апартамента.Като цяло въпросът е как да успокоя раздразнението, да намеря общ език и да защитя правото си да вземам решения за отглеждането на детето.И как да стана по-важен на бебето, отколкото на бабата. Разбирам какво е това състезание, но искам да бъда себе си за него. ..

    Добър ден Мария! Това, че свекърва ти не те прие отначало - това е и реакцията на майките, тя се притесняваше за сина си, ти беше непознат за нея. Но с времето тя те прие като дъщеря или снаха, защото обича бебето ти, защото това е дете не само на нейния син, но и твое! Вашето бебе е невероятен късметлия - то е обичано и това е прекрасно! Представете си за момент, че свекървата като цяло ще бъде безразлична към бебето? Какво бихте казали и почувствали тогава? Вие сами пишете, че сте „твърди“ по природа, а свекърва ви го шепне. И кога трябва да раждате дете, ако не в толкова ранна възраст? Той все още мирише на Бог! Детето трябва по-често да го хващате на ръце, да го притискате към гърдите, за да усеща вашата топлина, грижа, любов... В момента между вас се формира психо-емоционална връзка.

    Друг много важен фактор, който влияе емоционално развитиедете е внимателното, чувствително отношение на родителите към него и един към друг. Прекарвайте колкото е възможно повече време заедно, усмихвайте се на бебето си, дръжте го на ръце по-често. Бебето изпитва така наречения „тактилен глад“, така че опитайте. Вашето докосване е жизненоважно за него.

    Учените са доказали, че детето се развива по-бързо, ако от раждането си има много контакти с родителите си и общува чрез допир. Тези. Докосването при всяко преобличане, къпане, хранене, носене, масаж, упражнения е от голямо значение.

    Бебетата са много чувствителни към настроението на майка си. Често, когато майката е разстроена от нещо, бебето също се държи неспокойно, крещи и е капризно. Опитайте се да бъдете възможно най-спокойни.

    За вашето дете вие ​​бяхте, сте и ще бъдете негова майка - без конкуренция!

    Всичко най-хубаво,

    Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

    Добър отговор 4 Лош отговор 1

    Защо свекърва и снаха стават съперници?

    Здравейте скъпи читатели. За съперничеството между две жени, майка и съпруга, за Специално вниманиеединственият ми любим мъж, писах много. И ще пиша още. В крайна сметка тази тема е неизчерпаема и понякога стига до абсурда, когато две жени не могат да споделят един мъж, а с него и дете.

    Така се оказва - семеен триъгълник, който е много по-лош от любовния триъгълник. В крайна сметка любовният триъгълник може да бъде счупен, но трябва да потърсите изход от семейния триъгълник. Но страната не винаги иска да го търси. Те предпочитат открито да влизат в конфликт или тайно да се обиждат и да трупат оплаквания.

    Защо свекърва ми ревнува?

    Не е тайна, че много проблеми в отношенията възникват поради обикновена ревност. Ревността, която разяжда човека отвътре и търси изход. И какъвто изход намери ревността, такива ще бъдат и последствията. В крайна сметка свекървата често вярва, че...

    Така се оказва, че и свекървата, и снахата могат да се смятат за съперници и това може да повлияе негативно на отношенията им. Най-често свекървата ревнува снаха на сина си и по този начин съсипва живота на собственото си дете. Как така, мисли си тя, сега до сина й има друга жена. Може ли тя да се грижи за него по-добре от мен? Тя ще готви, пере, глади по-добре от мен?

    Но за младите и влюбените подобни битови проблеми нямат такъв приоритет, както за свекървата. И не трябва да се фокусирате върху тях. Не измъчвайте безсмислено себе си и снаха си.

    Обикновената майчина ревност е нормално, естествено чувство, стига да не надхвърля границите на разумното. Но тогава тя започва да изглежда просто грозна. Защо би се състезавал с друга жена, за да привлечеш вниманието на собствения си син? Той трябва да има време и за двете жени, а той обича и двете, но с различни любови. И следователно не трябва да има повод за ревност.

    Ревността на снахата

    И другата жена, съпругата, също ревнува. Но това не е просто ревност, това е конкуренция. Младата жена постоянно се състезава с по-опитна и се стреми да получава постоянното внимание на любимия мъж. Тук най-често причината за ревността е мисълта: „Сега той е мой и само мой“. Тази позиция най-често се проявява в поведение на притежание, при което само пълното внимание на съпруга става важно и не се допуска дори мисълта, че той може да се грижи или тревожи за някой друг.

    И когато се появи дете, същото чувство за притежание се появява и към детето. Често чета, че майките завиждат на бабите на децата си. Разбира се, това не е точно ревност, а по-скоро чувство за собственост - „това дете е мое и само мое“. Познато ли ви е това чувство? Какво да правя? Някои съвети.

    Коя страна заема съпругът в семейния триъгълник?

    Няма да мога да го оправя, но поне ще опитам. Не се уморявам да казвам, че блогът ми се чете предимно от бъдещи свекърви, затова пиша за тях.

    Конфликти ще възникнат, докато свекървата и снахата се смятат взаимно за конкуренти. Конфликтите могат да бъдат избегнати, ако снахата се научи да възприема свекървата като майка на съпруга си, а свекървата като снаха като жената, която синът й обича.

    Повдигането на въпроса „или тя, или аз“ е задънена улица, от която няма правилен, безболезнен изход.

    Винаги трябва да се опитвате да намерите в човек добри качества. Ако синът ви е избрал момиче, това означава, че тя го заслужава. Не разбирам тези свекърви, които смятат снахите си за недостойни за синовете им. Разбира се, всичко може да се случи в живота. Но ако едно младо семейство живее мирно и щастливо, защо да се намесва и да създава конфликтни ситуации.

    Аз също не разбирам кога някои видими причини. Не се изисква много интелигентност, за да излезеш от гнева, но за да прекрачиш дребната ревност и да се издигнеш над това, се изисква сила на духа.

    И ако конфликтът вече е възникнал и продължава дълго време, човек трябва да се намеси, за да не разруши собственото си семейство. В този случай младите хора трябва да се научат да изграждат личните си граници, границите на семейството си. И синът може твърдо и ясно да каже на майка си: „Мамо, много те обичам, но това е нашето семейство и ние ще решим проблемите си с жена ми“.

    В противен случай може да възникнат ситуации, за които ще пиша следващия път. Абонирайте се за актуализации, за да не пропуснете най-интересните неща.