Porodični odnosi su složeni i višestruki.

ako se pojavi pitanje, šta da radim ako me mama ne voli, To znači da ga moramo razumjeti sveobuhvatno, jer razlozi za to mogu biti različiti.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Zašto se javljaju takve misli?

Teško je u to povjerovati majka nema osećanja prema svom detetu. Međutim, u praksi se to dešava prilično često.

Nesklonost se izražava emocionalnom odvojenošću i hladnoćom. Na djetetove probleme dolazi ravnodušnost, iritacija i agresija.

U takvim porodicama česte kritike i optužbe da je loš, neposlušan.

Ako roditelj obično želi da provodi vrijeme sa djetetom, onda će se povući onaj koji ne osjeća ljubav. Igre i brige opterećuju.

Nesklonost prema svom potomstvu je uobičajena među majkama koje uzimaju alkohol i drogu. U tom slučaju se psiha mijenja, normalna ljudska osjećanja atrofiraju, a potreba za zadovoljenjem svojih potreba je na prvom mjestu.

Često se javljaju poteškoće u izražavanju osjećaja od fanatično religioznih majki. U ovom slučaju, osoba razvija iskrivljenu ideju o svijetu, porodici i vlastitom potomstvu.

Cijeli život je podređen jednoj ideji, a bliski ljudi se moraju složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je ćerka nesavršena sa stanovišta religije i unutrašnjih ideja majke o ispravnosti, onda je roditelj prestaje da voli.

Kod nekih žena taj osjećaj nestaje jer kćerka ju je na neki način iznevjerila.Štaviše, razlog može biti potpuno nategnut, dijete jednostavno ne ispunjava neke izmišljene kriterije.

Ima još težih prekršaja kada ćerka počini krivično delo, vodi nemoralan način života, napušta vlastitu djecu.

Ako je nekada postojala ljubav, sada je zamenilo nepoverenje, ogorčenje, a najbolji način da vratite duševni mir je da tu osobu isključite iz svog života.

Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi sa ogorčenjem i ljutnjom prema majci:

Je li to moguće?

Zar majka ne voli svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija inherentna je vrsti nervne aktivnosti i karakteru. Način života takođe ima uticaja.

Čini se nevjerovatnim da majka ne voli svoje dijete, ali za to možda postoje razlozi određenih razloga:

Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, u početku hladna majka i postupci njene kćeri, koji se teško opraštaju. Naravno ovde retko se radi o potpunom nedostatku ljubavi.

Većina majki i dalje oseća naklonost prema svom detetu, čak i bez da to pokazuje spolja ili većinu vremena ne izražava ljutnju i iritaciju.

Majčinski instinkt je u našim genima. Možda se neće pojaviti odmah, ili je osoba u početku hladna u vanjskom izražavanju osjećaja, dakle izgleda da ne voli.

Psihologija neprijateljstva prema ćerkama

Zašto kažu da majke ne vole svoje ćerke? Uvriježeno je mišljenje da majke manje vole svoje kćerke.

Ovo je vjerovatno zbog osećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.

Rastuća kćerka podsjeća ženu na njene godine.

Takva inferiornost kompleksi se projektuju na odnos prema vašem djetetu.

Zašto se djeca vole drugačije? O tome saznajte u videu:

Znakovi majčinog nesklonosti

Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas vaš roditelj zaista ne voli ili vam se samo čini.

Znaci nesklonosti su obično osećaju se od ranog detinjstva.

U nekim slučajevima, stav prema kćeri se mijenja u odrasloj dobi zbog njenih postupaka ili jednostavno zato što majka negativno doživljava svoje godine i starenje.

Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:

Koje su posljedice?

Majka ne voli svoju ćerku. Nažalost, posledice roditeljske nesklonosti utiču na ceo dalji život devojčice:

Živjeti sa saznanjem da te roditelj ne voli je prilično teško. Osoba je prisiljena stalno biti u napetosti, tražeći potvrdu dobre veze.

Nevoljena deca. Utjecaj ljutnje iz djetinjstva na sudbinu:

sta da radim?

Moraćete da shvatite da ste u životu suočeni sa tako teškom situacijom. Ne treba kriviti svoju majku što nije sposobna da voli. To je njen izbor.

Glavni zadatak- živi, ​​uživaj u životu, bez obzira na sve.

Niste odgovorni za to kako se drugi ljudi ponašaju prema vama, ali ste u mogućnosti da kontrolišete svoje mentalne manifestacije i postupke.

Šta da radite ako vas majka ne voli? Mišljenje psihologa:

Kako natjerati svoju majku da se zaljubi?

Kao prvo nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ovaj osjećaj ili postoji ili nema.

Pogledaj svoju majku sa druge strane. Ona takođe ima prednosti, zanimljive aspekte svoje ličnosti.

Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način Tome služe razgovori. Nenametljivo se raspitujte o njenoj prošlosti, poslu i pitajte za savjet.

Apsolutno nije neophodno da vas majka voli, ali s njom možete postati prijatelji, bliski prijatelji.

Njeno gunđanje, prigovaranje, možda tako neobičan način da izrazi svoju ljubav. Jednostavno zbog raznih razloga i karakternih osobina ona ne može da izgovori ove reči naglas.

Odnos kćerke sa majkom prolazi kroz razne promjene. Ako ste mislili da kao dijete niste bili dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se kao odrasla osoba sve može promijeniti.

Tvoji postupci i odnos prema roditeljima mogu učiniti da tvoja majka konačno vidi u tebi osobu dostojnu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, ne odbijajte pomoć.

Da li je zaista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? To zavisi od mnogo faktora, karakternih osobina, spremnosti same žene da se promeni i njene ćerke prihvati svoju majku onakvu kakva jeste.

Ako, kao odrasla osoba, nikada niste bili u stanju da osjetite majčina ljubav, samo prihvatite ovo kao činjenicu i pokušajte da održite glatke, prijateljske odnose što je više moguće.

Dešava se i to članovi porodice potpuno prestaju da komuniciraju.

Ovdje je izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.

Ne tražite ljubav tamo gde je nema, ne pokušavajte da pridobijete pažnju i naklonost na bilo koji način.

Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti svoje voljene barem zbog činjenice da su vam dali život.

Zašto nemaš sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Kako voljeti svoju majku? Psihologija sukoba:

Skupo odrasle devojke i Da li ste ikada razmišljali o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje reči im govorite? Evo mene majka koja je neizmjerno voljela svoju ćerku, mazila, ljubila, preuzimala na sebe sve poslove i šta sam ja dobila sad i dalje čistim, perem, kuvam, i to ne samo za svoju odraslu ćerku, koja samo nju poznaje posao, ali i za unuku ne mogu bez svojih curica! Ali za sve sam ja kriva, šta god da se desi. Ne čujem se sa svojom ćerkom lepe reči, i samo naređenja. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada moja majka nije kod kuće, ali ako je moja majka, počinje da mi govori loše reči, da me gura, udara (ona je još mala), očigledno da bi zadovoljila moju majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam i sama rekla i uradila nešto loše detetu i sve to u prisustvu devojčice! Odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. U isto vrijeme, više puta sam čuo od svoje kćeri da sam ja potreban dok je moja unuka mala, a onda „ti. Živeću sam u starosti.” Da, a ne To je sve što sam čuo... Naravno, posle ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto da kažem. Pokušali smo jednom za svagda da sredimo stvari sa ćerkom, da sve loše ostavimo u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Ovako živimo.

Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu sa glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga sa tvojom ćerkom. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni meni sada nije potrebna pošto sam shvatio da me nikada nije volela.

br. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o neljubavi došla je sa 26 godina. Do ove godine mog života, sve sam joj opraštao. Sa 26 godina nešto mi se dogodilo u životu. I ona se okrenula. Meni najbliža osoba se okrenula od mene kada mi je bila potrebna pomoć. Tada je shvatila da joj uopšte nije potrebna u životu. I generalno nevoljen. Moj brat mi je uvek bio favorit. Trenutno imam 35 godina. Veoma sam ljut na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. I čuvši kako me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lijepo biti tu (bila je više puta - sve je bilo kao i obično - poniženja i uvrede), samo sam joj se nacerila na ove riječi. Ne smijem se i ne radujem se što me voli, već se NASMIJEM.
Jer sad ne vjerujem. Za mene su to prazne reči. I da, svoju ljubav moram dokazivati ​​djelima, a ne riječima o tome. Čak i svom mužu zabranjujem da mi jednostavno kaže da me voli! Volim ovo! Pa, jeste li spremni da oprostite i povjerujete, mnogo godina nakon OSTVARIVANJA nesklonosti, da vas je majka, ispostavilo se, cijeli život voljela i to radila za vaše dobro?! Teško.

Ali šta ako mama to i dalje ne prihvata? Imam 43 godine, uvrede, ponižavanja, stalne uvrede i pritužbe, koliko god para dali, šta god radili, sve je malo i loše. Ne volim je više, ali ne mogu da prestanem da komuniciram - moja majka je ostarila i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, na putu sam, izvinjavam se, jos jedan tezak "šamar", nakon toga vrisnem i malo dijete, muž i tako dalje u beskonačnom krugu.

nema potrebe traziti oproštaj ako nisi kriv... tražiti oproštaj od majke koja te ne voli znači dati joj osjećaj moći nad tobom. Ne izvinjavaj se bez krivice... nemoj

Kompleksna tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sam sam u istoj poziciji Isključene su godine djetinjstva kada je u porodici bio otac. Zatim je otišao kod mlađe i privlačnije žene. Konačno, optužujući moju majku za varanje. Nije bitno da li su bili ili ne. Ali ja, razmažena ćerka, morala sam da platim za uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Ona sebe smatra najboljom. U njenim očima, krivac za raskid bila sam ja, jedanaestogodišnja devojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Stalna vriska, vređanje psovkama, sve nije u redu - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa čak i batina. Vremenom se ovaj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, nivelisanje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Trebalo je zadržati imidž „neprijatelja“ u porodici. Pravljenje svima je gubljenje vremena.
Uprkos teškoćama, mislim da sam uspjela u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Ja se brinem o majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam da oprostim, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, uprkos bolesti i bespomoćnosti, ne mijenja. Tužbe i psovke nisu nestale

Moja majka je voljela samo mog brata, a ja sam „nekako“ najstariji. Zahtjev za mnom je bio drugačiji; Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek sa neispunjenim životom. Oprostio sam svojoj majci davno. Mnogo je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo privržen, razumem to i ne mogu da promenim sebe, to je ukorenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.

I moja majka je, kada sam bila mala, stalno bila nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Mnogo godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći njeno mišljenje, jer je uvek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila da ne posluša.
A što se tiče toga da se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to zavisi od same osobe, jer svako gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i pustiti, jer se ne kaže uzalud da će grob ispraviti grbavca. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos sa svojom majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav odnos prema meni.

Moja majka je voljela samo moju stariju sestru. Isključila me je i otišla u šetnju sa mojom sestrom. Kada sam naučio da hodam, od žeđi sam našao limenku kerozina i pio sam je uvek, celog života, želeo sam da me voli. Ovo je trauma za život. Moja sestra je sebična, moja omiljena. Ono što je najviše uvredljivo je to što sam od nje često čula da su se ona i njena sestra uvukle pod voz, a ja sam ostao na drugoj strani, moja majka je rekla da će me posjeći ako se popnem za njima rekla je ovo smejući se. Očigledno me je anđeo čuvar zaštitio kada je umrla, ja sam joj pomogao da je operem i rekao sam TI.

Podržavam Miroslavu - ovo zauvek ostaje: "ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju decu, a zašto si takva prema meni" - i onda ima puno reči, koju, samo ne zelim da ponavljam... A ti uvek dokazujes da zasluzujes... Ona sam razumeo starost, ali ja sam tada bio skoro star, i to vise nije potrebno. Samo boli neprestano. Mama, mama, gde si bila ceo moj život...

Sve je tačno rečeno. Mamina nesklonost je prokletstvo koje te proganja cijeli život. I ne radi se o samospoznaji u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i kada shvatite da je ljubav data, ipak pokušavate da je zaslužite. Jer ne možeš drugačije, jer ti je cijeli život govorilo da te ne vole zbog toga, toga i toga. Od djetinjstva vas je učila da zaslužujete ljubav, i to ne od nekog drugog, već od one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom privatnom životu su posljedica majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako vas najbliža osoba - vaša majka - ne voli, ko će vas onda voljeti?..

Apelujem na odrasle, nevoljene i nesrećne ćerke! Ili možda trebate sebi postaviti pitanje: „Koliko sam sposoban da svojoj majci pružim toplinu i ljubav? Da li preuveličavam svoje zahtjeve prema njoj?“ Na kraju krajeva, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i nedostacima, radostima i problemima, sa razvijenom ili ne baš razvijenom sposobnošću da izrazi svoja osjećanja. Kome treba ovo biranje u odnosu sa majkom? Sa naglaskom na njenom okrivljavanju i nesebičnom uživanju u temi: "Zar me moja majka ne voli?" Pokušajte da izgradite svoj divan odnos sa svojom decom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Šta oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i zaista odrasli!

Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu porodicu vaša lična idealizacija. Zašto insistirate na tome, posebno kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog tretmana, ili pijanstva u porodici, ili kada ste sami sve za dijete, ali ništa ni za koga drugog!
Reci: „I ovo se dešava, a nisam jedini!“ Tvoja idealizacija (stvorena od tebe) se srušila. Vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali ti insistiraš na svome.
Primijetili su da se i to dešava i rekli: “Svi ljudi su različiti, dozvoljavam im da se ponašaju kako smatraju potrebnim ili korektnim, ovisno o njihovim moralnim principima.”
Sve dok budete žurili sa ovakvim svojim iskustvima, gradeći i unutrašnje dijaloge sa takvim ljudima, biće tako.
Tako su se ponašali, a šta ti imaš sa tim?
U svakom slučaju, nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte pravo drugih da vode kako žele.
Možemo reći da možemo odrediti rok za ispravljanje situacije. Ne? Dakle ne. To je to, nema šta da se raspravlja. Ništa drugo ne možete promijeniti.

Da, Zoritsa, naravno, svi ljudi su različiti i imaju pravo da se ponašaju kako im odgovara. Ali unutra u ovom slučaju Govorimo o ponašanju majke – a ipak je to ponašanje ono što oblikuje ličnost njenog djeteta. I koliko god kasnije ovo odraslo dijete radilo auto-trening, ma koliko razumjelo i praštalo majci, ma koliko gajilo samopouzdanje - svejedno ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko zabijeni i daleko, ostaće do kraja života, razbijajući ga. Stoga je, naravno, potrebno „osloboditi se“ svih prošlih pritužbi, ali je u isto vrijeme potrebno shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uslovom da stalno radite na sebi, možete se samo manje-više uspešno pretvarati da je "sve u redu, prelepa markizo"...

I još kao dete sam sebi umeo da kažem: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam da obraćam pažnju na kritike moje majke... neka ona govori! Inače bih jednostavno poludio! Uradila je ono što je smatrala potrebnim i uradila to kako treba! Da, šta bi bilo sa mnom da slušam sve kritike koje su mi upućene i da ih uzmem k srcu? Sada sam veoma odrasla, ali čak i sada, svaki put kada se sretnem, moja majka će nešto "raditi". I već kao odrasla osoba često sebi postavljam pitanje: „Šta sam pogriješila kao dijete?“ Učio sam dobro u školi, završio fakultet i dobio profesiju, uvijek sam bio na dobrom glasu na poslu... Šta nije u redu? Misterija ljudske duše.

Da nisam obraćao pažnju, ne bih se pitao šta je pogrešno urađeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I šta je tu pogriješio i kome je sve to softver. I tako jednostavno UVERAVATE sebe da je sa vama sve u redu, ne osećate to, ali uveravate sebe. Sve je bilo, jeste i verovatno će biti dobro za tebe, zašto ona još uvek nije zadovoljna sa tobom i konačno te neće voleti i neće se radovati sa tobom tvojim uspesima?! Da, šta nije u redu? Prokletstvo!

Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više ništa neću dijeliti niti reći. Nije pomoglo. Stoga se stalno raspravljam s njom, braneći svoje gledište. Umoran od toga. Samo se trudim da ređe komuniciram sa njom i da se brinem o sebi.

Majka me nikad nije volela, iako sam jedinac... nazalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... u stvari, odavno sam to shvatio, uzeo sam zdravo za gotovo. 35 godina...jako je tesko shvatiti da te majka ne voli..ko nije prosao NECE razumjeti..trenutno imam 48 i za svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativan odgovor , ukljucujuci i uvrede ako ne nadje druge reci..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako zivim i radim da ne zelim svojoj porodici prosperitet.. misli da je zivot koji imam bolji, lepsi i vrednije.. kad sebi kupim hranu, stvari ili cipele (svoj muž ili ćerka), ona sve kritikuje.. ali onda nađem džemper ili jaknu, visi na mestu ili pantalone sa flekom..uvek se trudila da nosim cipele dok ne prestanem da kupujem cipele sa niskom potpeticom..ne može da nosi štikle..kad ja kuvam, kritikuje kako kuvam a ne jede..ali smo je noću uhvatili kako jede sa tiganja. .. okreće mog oca protiv mene a sada i on ne jede hranu koju sam ja skuvala... usput, mi živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka nije volela pre mene... Isprva je taktično ćutao, a u zadnje vrijeme je morao da me štiti od napada sopstvene majke... kako ovo pustiti??? kako ovo oprostiti???

Zdravo, dragi psihologu! Obraćam se vama za savjet, jer mi situacija nikako ne odgovara i donekle mi smeta u životu. Jučer sam shvatio da ne volim svoju majku. Živimo odvojeno, ja nemam oca, ona ima muškarca. Došao sam da je posetim i, uprkos tome što se retko viđamo, uspeli smo da se posvađamo za samo pola sata zajedničkog boravka na istoj teritoriji! I bilo bi lijepo da postoji ozbiljan razlog. Ali prišla mi je i počela podrugljivo da mi ukazuje na stvari koje radim pogrešno. Ona to uvek radi. Osećam se kao da mrzi kad ja imam dobro raspoloženje. I u mom djetinjstvu je dozvolila sebi da svoje nezadovoljstvo životom iznese na mene, a njen život je mnogo bolji od većine mojih prijatelja. Sada me ljutito zadirkuje i optužuje za neke stvari koje ne želim da radim (ni sama to ne radi, ali u mom nastupu to je skoro pa grijeh). A njena krilatica je "Reci mi ponovo da sam u krivu!" - Šta je ovo uopšte? Da li ovako treba da komunicirate sa decom? A onda se pretvara da se ništa nije dogodilo. Život nije baš poštena stvar, ali iz nekog razloga mogu mirno prihvatiti uvrede od stranaca, čak i sa humorom. Njene šale me uvijek tjeraju do suza, uprkos činjenici da se inače prilično lako suzdržavam. Kao rezultat toga, ne osjećam ni najmanju želju da komuniciram s njom, ne nedostaje mi, a ni ne želim da je vidim bez potrebe. Ona zapravo mnogo radi za mene: pomaže, daruje praznike, pregovara o raznim stvarima itd., ne pije, jako je pametna, lijepa, nije digla ruku na mene. Svi oko nje su oduševljeni njom. Kao rezultat toga, osjećam se kao nezahvalno kopile. Ali čim mi ona otvori usta, u meni se ponovo probudi to "kopile". Uvijek mi se čini da se ona prema drugima ponaša mnogo bolje nego prema meni. Naravno, oni oko vas to ne moraju tolerisati i sigurno će odgovoriti! I šta reći: da mi se neko mojih godina obrati sličnim intonacijama, trebao bi mu traumatolog. Ali ja sam potpuno nemoćan pred svojom majkom. I nikad mi tako nešto ne govori pred strancima. Ovo licemjerje me apsolutno razbjesni. Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš? Ako su se prije stvari završavale ljutnjom, sada je jednostavno ne mogu voljeti. I da li je to uopšte normalno? Još uvek nemam dece, jednostavno ne želim. A jedan od razloga je što ne želim da moja djeca misle o meni isto kao što ja mislim o svojoj majci. Hvala unaprijed.

Zhanna, Rusija, 30 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Zhanna.

I bilo bi lijepo da postoji ozbiljan razlog. Ali prišla mi je i počela podrugljivo da mi ukazuje na stvari koje radim pogrešno.

Zašto mislite da je razlog neozbiljan? Sistematska devalvacija je ozbiljna. To znači da ni vaša majka nije ulagala mnogo ljubavi u vas. I ne možete a da to ne osjetite. Od roditelja se očekuje da prihvate, podrže, odobre i pomognu. šta dobijaš? A ti zvučiš kao “ona je to uvijek radila”, “izvalila je to na mene kad sam bio dijete...”, itd. Da li vam je majka pružila dovoljno topline, podrške, brige, razumijevanja, prihvatanja? Ili ste uglavnom dobijali kritike, devalvacije, dokaze vlastite (njene, majčine) pravosti, ponižavanje vas kao pojedinca...? Jasno je da su se najvjerovatnije dešavale različite stvari. Pitanje je šta se više dogodilo i kako se sada osjećate. I sada se, sudeći po priči, osećate poniženo takvim stavom, ogorčeno, uvređeno... I imate pravo na takva osećanja, kao i na drugačiji odnos prema sebi. Ali ne možete je prisiliti. Možete pitati, reći pod kojim uslovima ste spremni da komunicirate, a pod kojim niste, ali, naravno, ne možete to forsirati. Možete birati - komunicirati ili ne. Definitivno imate pravo na ovo.

Ona zapravo puno radi za mene: pomaže, daruje za praznike, pregovara o raznim pitanjima itd.

Da li ste spremni da prihvatite ove darove i pomoć, uzimajući u obzir odnos prema vama? Ovdje postoji suptilna stvar: prihvatate te darove i pomoć, a to joj daje pravo da se tako ponaša prema vama. Ako prestanete da prihvatate, možda ćete biti odlučniji da kažete da ne nameravate da komunicirate u ovom stilu? Možda joj se stalno osjećate dužni za poklone i pomoć? Ali možda, da se ne biste osjećali dužnima, onda ih ne biste trebali prihvatiti?

Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan na njenom rođenju, na njenom odgoju. Kako možeš da voliš ako ne želiš da voliš?

Na mojoj web stranici "Ogledalo duše" (link u profilu ovdje do Cleo) nalazi se članak "5 mitova o djeci i roditeljima". Mislim da ćete nakon čitanja imati mnogo više razmišljanja o tome ko je kome zaista dužan u takvoj situaciji, ali i zašto je ne možete voljeti. Pa o normalnosti ili abnormalnosti svega što se dešava... tačnije o šablonu.

S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

IN javne svijesti ideja zajednice između majke i kćeri, zasnovana na međusobnoj, neraskidivoj, trajnoj ljubavi, postoji kao sveta istina, izuzeci od kojih su neprihvatljivi prema najvišim moralnim zakonima. Šta se dešava u životu? Kaže Elena Verzina, psiholog, kandidat medicinskih nauka.

Imajte na umu da sisari, koji uključuju vrstu Homo sapiens - lavice, čimpanze, delfine, pa čak i ptice - orlove, labudove, pingvine, također hrane, odgajaju i treniraju svoje mladunčad, delfine, pingvine, dok ne počnu samostalan život. Istina, za razliku od žena, predstavnici životinjskog svijeta ostaju trudni, rađaju i brinu se o svom potomstvu, pokoravajući se isključivo pozivu prirode.

Žena svjesno rađa dijete i to radi za sebe.

Samo za sebe! Zadovoljiti biološki instinkt rađanja; ostvariti se u ulozi majke prema civilizacijskoj tradiciji i zapovijedima religije; osnovati porodicu sa voljenim muškarcem i živeti okruženi decom koja vole; da ima ko da je čuva u starosti; samo zbog vlastitog zdravlja ili čak da dobijete materinski kapital. Ovdje ne razmišljamo o neplaniranoj djeci koja se rađaju zato što se „jednostavno dogodilo“; ali posle rodjenja deteta po pravilu se rađa i ljubav prema novorođenčetu sa neodoljivom potrebom da se brine o njemu - taj isti majčinski instinkt! A šta je ljubav ćerke prema majci - takođe instinkt, ili programirano srdačno osećanje usađeno u njeno srce kada ono kuca pod majčinim srcem, ili ovo svesno osećanje zahvalnosti prema majci, koja joj je dala život i pratila je na putu. težak put postajanja, ili ovo ispunjenje moralno propisane dužnosti, uprkos činjenici da će neispunjenje ove dužnosti neminovno dobiti univerzalnu osudu?

Avaj, ima mnogo svakodnevnih priča koje ćerke doživljavaju negativna osećanja njihovim majkama -

duboka, skrivena osećanja, čak i uprkos spoljašnjem izgledu dobar stav njima. Psiholozi znaju koliko su takva osećanja česta. Za kćerke koje to doživljavaju, vrlo je teško to priznati ne samo psihologu, već i sebi, osim možda da iznesu bol na internet forumu, na sreću otvoreno govoreći i komunikacija sa prijateljima u nesreći ublažava bol i, štaviše , ostaje anoniman. To je bol, jer je gubitak osjećaja ljubavi prema majci destruktivan za psihu, taj gubitak podriva kćerkino povjerenje u svoju moralnu vrijednost i ugrožava formiranje zdravih odnosa sa vlastitom djecom.

Ili je to možda samo mit o svetoj ljubavi prema majci, stvorenoj i kultivisanoj u društvu u interesu njegove stabilnosti, reproduktivnosti, očuvanja porodičnih celina, a sasvim je moguće preći sa svetosti na ravnotežu, sa tabu tema na zainteresovana analiza? Hajde da postavimo pitanje otvoreno.

Da li je odnos ljubavi prema majci urođena, večna manifestacija ćerkinih osećanja? I imamo li pravo da to kažemo odrasla ćerka nemoralno ako umjesto lijepog “Moja majka je naj najbolja mama u svijetu!" usudi se da kaže: „Upropastila mi je život, ali kao dete mi je dala svoju ljubav i ne mogu da joj ne budem zahvalna na tome“, ili najtranscendentnije:

Ne volim svoju majku.

Ovdje ne razmatramo dječje manifestacije djetinjstva, dobro proučavane od strane psihologa, podsvjesne komplekse (Elektrini ili Edipovi kompleksi), svjesne manipulacije roditelja u cilju zadovoljenja dječjih „želja“ ili reakcije na svađe među odraslim članovima porodice, među kojima je i dijete. je primoran da izabere jednu stranu. Naravno, ne može se zanemariti trenja u odnosima s majkom koja je nastala u kćeri u djetinjstvu, ali u plastičnoj djetinjstvo Postoji dovoljno dokazanih psiholoških metoda koje, uz pažljivu pažnju prema djetetu, omogućavaju da se prevlada napetost do trenutka prelaska iz adolescencija do mladosti. Mladost dolazi rano, a sa njom i devojke počinju da se osećaju kao odrasle. Poslušajmo glasove naših odraslih kćeri (na kraju krajeva, zauvijek ćemo ostati njihovi roditelji) i pokušajmo na primjeru jedne od njih vidjeti porijeklo mentalnih bolesti.

kćeri-mame.jpg

Oksana. 50 godina, pokojno dijete, sa visokim obrazovanjem, živjela sa majkom i mužem. Prije dvije godine sahranio sam svoju majku, koja je posljednjih mjeseci života bila vezana za krevet nakon moždanog udara. Istovremeno, nije se umorila od ponavljanja da je zbog majčine bolesti uskratila sebi život izvan ispunjavanja kćerinskih obaveza. A nakon smrti njene majke, Oksanin život je obojen tmurnim tonovima trajne nesreće. Šta se krije iza ove tužne sudbine, zašto Oksana očigledno želi da bude nesrećna?

Oksanina majka nije voljela svog muža, djevojčinog oca, i jasno je pokazivala svoju nenaklonost i nepoštovanje prema njemu. Kao djevojčica, Oksana je uvijek stajala na strani svoje moćne i uspješne majke i, kao i njena majka, zanemarivala oca. Nakon što je završila fakultet, zaljubila se u dobrog momka iz drugog grada. Ali otići, ostaviti majku?

Nemoguće je, ne možeš ostaviti majku.

Onda je došlo do braka u njegovom gradu, bez mnogo ljubavi, sa drugom dobar dečko, koji je iskreno voleo Oksanu. Ali majka je tako aktivno pomagala kćerkinoj porodici u svakodnevnom životu, u organizaciji odnosa sa mužem, u podizanju unuka, da muž nije mogao izdržati i otišao. Oksana je ostala sama sa majkom, a ubrzo se ponovo udala za glupog čoveka, luzera (stvarno je želela da oseti svoju dominaciju, pa nije slučajno pored nje bio slab čovek), kojeg njena majka nije volela i sa suzdržanim arogantnim stavom pokazala svog zeta na njegovom mestu.

A onda se, u vrlo poodmaklim godinama, i sama moja majka udala i dovela muža u kuću, pa su nakon nekog vremena Oksana i njen muž morali da pruže fizičku pomoć starijem paru. Novi muž majka umrla, majka se razbolela, Oksana ju je čuvala "kako se očekivalo",

ali ona je to uradila nekako veoma grubo, ljuto, neljubazno, nervozno,

način na koji se vrlo stroga majka ponaša prema svom djetetu, kao da je odjednom dobila priliku da zapovijeda onim kojeg je poslušala cijeli život.

Sada neumorno oplakuje svoju majku, a svi oko nje treba da pamte ovaj gubitak. Nema nikoga ko je ćerku lišio očeve ljubavi, koji joj je uništio prvi brak, nehotice je naterao da se brine o starcu koji joj je bio stran, ali koji je poslužio kao izgovor za neuspelu ćerkinu sudbinu. Kako se usuđuje otići zauvijek! Ožalošćena zbog gubitka, ćerka danas živi sa osećajem nenadoknađene krivice, kako sopstvene tako i krivice njene majke pred njom. To što je nesrećna je njen današnji izgovor. Da li voli svoju nezaboravnu majku?

Da, naravno, ali sa čudnom ljubavlju, kao mučitelj žrtve.

Općenito, oni koji nisu poznavali nelagodu u odnosima sa svojom majkom ne mogu ni zamisliti koliko mladih žena u svijetu pati od svijesti o nesklonosti svojoj majci, tražeći izlaz iz ovog nepodnošljivog stanja. S druge strane, mnogo je onih koji su uspjeli preboljeti bolest, prevladati destruktivni osjećaj krivice pred majkom – krivice što je nisu voljeli, odmaknu se od stereotipa nesebične ljubavi prema brizi o porodici i suzdržanih znakova pažnje i čak sebi dopuštaju da se otvore: „Ne volim majku“. Tako se pokušavaju spasiti od bolnog, neprirodnog raskida s majkom kojoj duguju rođenje. Ali moramo priznati da ako je ovo lijek, on je samo privremen, a bolest se ponavlja. Teško da je moguće potpuno se distancirati od jedinstvene veze majka-dijete. Moguće je pronaći lijek.

Ako mlada žena ne može da se oslobodi bola u sebi zato što ne voli svoju majku, ne može da prevlada ravnodušnost ili umiri mržnju prema njoj, onda mora pokušati da, na primer, uz pomoć psihoanalitičara shvati zašto je nezdrava veza sa razvijenom majkom prepoznajte nepremostivost nastalog kolapsa i otpustite ovu bol: ne osuđujte svoju majku, već oprostite sebi, održavajući pristupačan, neutralan oblik odnosa, pogotovo jer majke stare s godinama, i kćeri, u svakom slučaju, neće bez brige o njima.

Ovo pitanje zvuči nekako čudno i neprirodno. Dužnost voljeti? Naša osjećanja su slobodna, nisu podložna logici i razumu, ali nas pokreću i ispunjavaju naše živote. Da li smo obavezni da volimo svoju majku?

Beba se rađa zahvaljujući roditeljima, prije svega majci, koja ga je devet dugih mjeseci nosila pod svojim srcem, štitila od opasnosti vanjskog svijeta i davala mu svu svoju ljubav i vrijeme. Beba raste, prije svega, zahvaljujući majčinoj brizi o njemu. U prvim danima i mesecima njegovog života majka je stalno uz njega: hrani ga, povija, oblači, kupa, šeta i nosi na rukama. I to radi sa ljubavlju, sa željom da svoje dete učini zdravim i srećnim!

Mama zamjenjuje cijeli svijet za malog čovjeka. A beba, pored čisto fizioloških potreba, doživljava bezuslovnu ljubav prema majci, koja svakim danom jača. U početku to pokušava da izrazi osmehom, a sada može da iskaže svoje osećanje potpuno prepoznatljivim rečima, govoreći: „Ne boj se, mama, volim te!“ Čini se da uz ovakav tok događaja majka neće ni pomisliti da ako se brine o svom djetetu i posveti mu vrijeme, onda je on dužan da je voli zauzvrat.

Dijete voli svoju majku nikako zato što ona voli prelijepe oči a ne zato što mu kupuje lutke ili automobile. On jednostavno zaista voli svoju mamu! Majka i dete se vole bezuslovnom ljubavlju i žive po tim osećanjima. Zajednički osjećaj doprinosi harmoničnom razvoju odnosa roditelj-djeca (iako to ne znači da neće biti poteškoća i kriznih perioda).

Međutim, nije sve u životu tako glatko. Ima raznih majki. Svako ima svoje “zakone” i životne vrijednosti. Neko, podižući dijete, kupujući mu odjeću, hranu i druge vitalne stvari, posjećujući s njim bolnicu, klubove i odjeljenja, osjeća puno povjerenje da mu sin ili kćerka nešto duguju. Da, uz sve blagoslove, djeca su jednostavno dužna voljeti svoju majku. I ova misao klizi u um žene-majke, jača, ona je uvjerena da je u pravu. A sada ona mentalno ili jasnije obavezuje svoje dijete na ljubav.

Postavlja se pitanje: da li ona sama voli onoga koga je rodila? Ili su čak iu odnosu na najbliže ljude u prvom planu tržišni odnosi „ti meni – ja tebi“? Neka vrsta ljubavi se dešava proračunom. Možete provoditi puno vremena sa svojim djetetom, učiti s njim u raznim razvojnim grupama, kupiti mu skupe stvari i napuniti stan slatkišima i igračkama - a zauzvrat ćete dobiti ravnodušnost dječijeg srca. Rasplamsava se ljutita misao: "Ja sam mu sve, ali on je...nezahvalan!"

Djeca uče da vole od svojih roditelja, posebno od majke. Toliko su iskreni i osjetljivi da ne možete prevariti njihova srca; A ako svom djetetu ne date djelić svoje duše, ljubav se neće pojaviti (iako ovdje postoje izuzeci: dešava se da majka unese svoju dušu u svoje dijete, a zatim kao nagradu dobije ravnodušnost i potpunu nevezanost).

Kako starimo, mnogi od nas svjesno shvataju činjenicu da nam je majka dala život, brinula se o nama i, uprkos različitim osjećajima prema majci, zahvalni smo joj na onome što jesmo, na onome što smo postali. Čak i sa složenim ličnim odnosima, skloni smo da poštujemo i poštujemo svoje roditelje i osećamo zahvalnost što su nas rodili, podigli i podigli na noge.

Šta ako je majka alkoholičarka? Šta ako se porodila i izbačena na ulicu? Šta ako odbijem u porodilištu? Kakva je to ljubav, reklo bi se. Sa takve majčine strane je odsutna, a sve obaveze je skinula! Ali u svakom slučaju, dijete sanja o ljubavi, sanja o dobroj i ljubaznoj majci koja će ga zagrliti.

Ljubav je nešto što dolazi iz dubine duše. Voljeti je prirodna ljudska potreba; bez nje nema života. A deca su cveće života, i posežu za suncem, tj. na toplinu koju im daje majčina ljubav. Je li riječ “mora” prikladna ovdje?

Dužni smo da vratimo dug ako smo uzeli novac od banke ili ga pozajmili od prijatelja, dužni smo da vratimo dug svojoj domovini, dužni smo da plaćamo alimentaciju, dužni smo da se pridržavamo određenih normi društva u kojoj živimo, dužni smo održavati čistoću i red u raznim državnim institucijama - i mnogo toga radimo dužni. Ali niko nije dužan nikoga voljeti. A ako se to ikada dogodi, onda to više neće biti naš svijet, to će biti umjetni svijet novih, nestvarnih ljudi.