Gotovo svaka osoba se tijekom života pridržava određenih principa, koji se mogu prilagoditi ovisno o situaciji. Jedna od njih se može nazvati etiketom posebno kreiranom u mašti pod nazivom: „Ono što se ne može oprostiti“.

Razgovarajmo o ovoj temi u ovom članku. Šta je oprost, šta se može i treba oprostiti, a šta ne može, pošto će počinilac ponovo udariti. Osim toga, razgovarat ćemo o tome šta ne možete oprostiti momku i djevojci kada su veze u pitanju.

Šta je oprost

Svi koji ispovijedaju bilo koju religiju znaju: oprostiti je pobožna i ispravna stvar. Smatra se pogrešnim nositi ljutnju, ali još pogrešniji postupak je čin osvete. Najbolje što možete učiniti ako ste bili uvrijeđeni je da oprostite osobi i prepustite se situaciji, odnosno prestanete razmišljati o njoj i iznova je izigravati.

Vjerovatno svako od nas razumije: oprostiti je ispravno i dobro, ali nije uvijek moguće.

Zašto ne želimo da oprostimo ljudima?

Razloga za to može biti nekoliko. Dakle, jedan od najčešćih je da volimo da nas vrijeđaju. Odnosno, nanijeli su nam štetu, povrijedili naše dostojanstvo, smiluj se na nas! A ako nema koga da sažališ, nema potrebe - samo ću hodati okolo i uživati ​​u svojoj uvredi, kao kriška kiselog limuna.

Drugi razlog leži u nemogućnosti oprosta kao takvog. Odnosno, imamo određene principe koji određuju vrijednost naše ličnosti. Na primjer, kažemo sebi: "Tako sam lijepa, ne možeš podići ton na mene!" A onda nas život spoji sa osobom koja nije znala tu istinu o nama i „okružila“ nas je trospratom. Oprostiti mu znači prekoračiti vlastita načela, a to je prilično teško učiniti.

Treći razlog može biti kakav nam je prekršaj nanijet. Šta ako je, prema našim konceptima, neuporedivo ni sa čim? Jedno je oprostiti osobi koja vas je udarila ili ponizila. Moguće je, iako nije lako. Da li je moguće oprostiti onome ko je oduzeo zdravlje ili život? voljen voljno ili nevoljno? Da li je moguće oprostiti doktoru koji je počinio zločin ili vozaču koji je slučajno udario pješaka? Razgovarajmo o tome dalje i saznajmo šta se ne može oprostiti, a šta treba oprostiti.

O samopoštovanju

Poznajete sebe veoma dobro, zar ne? Šta vam se tačno sviđa, a šta ne? Gdje si odrastao, učio, radio? S kim si prijatelj, koga ne voliš i koga bi voleo da upoznaš kao svoju srodnu dušu? Zbirka svih ovih senzacija, sjećanja i mentalnih slika je vaše “ja” ili ego. Zamislite: iznenada izgubite pamćenje kao rezultat nesreće. Dođeš sebi, pogledaš se u ogledalo i vidiš svoj odraz... Shvataš – to si ti, ali ko si ti?

Čini se da su sjećanja izbrisana. Ispada da ćemo, ako nam oduzmete pamćenje, izgubiti sebe? Ne, to nije istina – izgubićemo sliku o sebi, i ništa više.

Sada o principima. Sve vaše dogme, ideje i pravila su iste lažne komponente "ja". Vi ste ih kreirali, pažljivo isklesali i nosite sa sobom kako bi vaš identitet bio što potpuniji. Uostalom, što više možete reći o sebi, to ste potpunija osoba. Dakle, znate, na pitanje: "Šta se čovjeku ne može oprostiti?" Postoji samo jedan odgovor: „Sve se može oprostiti. Jedini problem je želja da se to uradi.” Ako na trenutak izađete iz okvira svog ega, znat ćete: nemate principa ni pravila, a možete čak i pomilovati svoje dželate u svojoj mašti.

Zašto nas uče samopoštovanju i ponosu?

Roditelji nam govore šta se ne može oprostiti u procesu odgajanja. Ovo je učinjeno u dobru svrhu - da zaštitimo djecu od grešaka. Na kraju krajeva, svako treba da ima osećaj sopstvenog dostojanstva, samoljublja. Mama neće želeti da njena ćerka u budućnosti pati od muževljevih pesnica. Otac neće poželjeti svom sinu tako da on Zato, od djetinjstva, svi nose u svojoj glavi naslov: „Što se nikada ne može oprostiti“. Imajte na umu da je kutija zatvorena. Roditelji nam govore da ne možemo oprostiti, ali ne otkrivaju u potpunosti svoje karte: šta će se dogoditi ako oprostimo počinitelju?..

Dakle, svaki muškarac zna da se ženi ne može oprostiti, a svaka dama drži u glavi šemu šta neće oprostiti svom izabraniku itd. Najčešće su ovi principi čvrsti kao kremen, a njihovo kršenje je jednako izdaji samog sebe.

Šta se ne može oprostiti: lista "Pitaj".

Napravimo listu najakutnijih situacija i radnji koje je vrlo teško ili čak nemoguće oprostiti:

1. Uvreda ljudskog dostojanstva ili poniženje.
2. Fizičko nasilje.
3. Nesreća koja je imala tragične posljedice.
4. Namjerna povreda koja je dovela do tragičnog događaja.

Kao što vidimo, uvijek postoji nešto gore od onoga što se već dogodilo i što se „ne može oprostiti“. Na primjer, nekog nesretnika njegov šef je javno grdio i ponižavao. Osoba se kune sebi da više nikada neće razgovarati s njim i smatra ga neprijateljem broj jedan.

Ali ako uveče ovaj isti jadnik sazna da ga je i žena prevarila, onda jutarnja situacija sa šefom više neće izgledati tako tužno. Šefu se već može oprostiti, ali žena postaje persona non grata u duši ovog čovjeka. Nastavi. Slažete se da ista izdaja neće izgledati previše tuge u odnosu na tačke četiri ili pet.

Ovaj misaoni eksperiment pokazuje da je kategorija „Ono što se ne može oprostiti“ relativna i da se može promijeniti u vašem umu. Vi ste zakoniti vlasnik svojih principa i uvjerenja. Dakle, na vama je da odlučite da li ćete oprostiti počiniocu.

Naučiti oprostiti

Nesposobnost oprostiti je kao da s vremena na vrijeme bacate tešku kaldrmu na svoj ionako težak teret u životu. Jeste li primijetili šta se dešava u umu s “neoproštenim” i stoga neriješenim situacijama? Mnogi ljudi vuku svoje noge vrtić sećanja kako su bili uvređeni i zadirkivani. Dalje u životu - još više pritužbi. Oni se akumuliraju i povećavaju u veličini, istovremeno izazivajući komplekse i negativna očekivanja od drugih. “Toliko puta sam bio maltretiran, što znači da sam gubitnik. Slaba osoba. Da sam dobar, ne bih toliko puta bio izdan."

Vjerujte (i provjerite) da je oprost najjednostavnija i najprirodnija stvar koju možete učiniti kao odgovor na uvredu. To nas uči Biblija i Crkva. Šta se ne može oprostiti? Sa stanovišta kršćanstva, takvih djela nema. Sve se može oprostiti!

Prihvatite nesavršenost prestupnika. Shvatite da je on samo čovjek. Ima svoje strahove, poglede na život, komplekse. Možda, povrijeđujući vas, on samo želi da se izvuče iz svog blata, da postane viši, iako nepošteno, na vaš račun. Oprosti mu. Poželi mu sreću, jer zadovoljna i srećna osoba neće drugom ništa loše izazvati niti poželeti. I vidjet ćeš da će se situacija riješiti, da će ti teret pasti, bit će ti lako! A prestupnik će napustiti vaš život ili će se izviniti ako je to vaša voljena osoba.

“Oproštaj je moja omiljena grabulja”

Da li ste ikada čuli od žena koje njihovi muževi redovno tuku da razumeju zašto se to dešava? Kao, majka im je davno rekla da se čovjeku ne može oprostiti nasilje, ali oni, tako i tako, praštaju, pa zato pate. Kako se ovo uklapa u teoriju da treba da oprostite?

Sve je vrlo jednostavno! Opraštanje je neophodno, pa čak i neophodno. Ali čin oprosta, nažalost, ne čini prestupnika svecem. Ako nevjernoj osobi oprostite izdaju ili agresivnoj osobi batine, nećete se zaštititi od tiranije ove osobe u budućnosti. sta da radim? Odmjerite trezveno kakva je on osoba, i - što je najvažnije - koje mjesto zauzima u vašem životu. Možda bi bilo bolje da mu oprostimo i... zaboravimo, pustimo ga na sve četiri strane.

Šta ne možete oprostiti u vezi

Na primjer, saznali ste da vas je voljena djevojka prevarila. Boli te, ali ti je jako voliš i zato joj oprostiš i odlučiš da nastaviš biti s njom. Prođe godina, a ti opet učiš o nevjeri. Pa, jesi li joj uzalud oprostio?

Hajde da razjasnimo nešto. Oprost ne znači dopustiti osobi da ponovo počini prljavi trik protiv vas. Oprost znači prihvatanje situacije: „Griješiš, ali ja ti opraštam. Vi ste samo ljudi i stoga imate pravo na greške.” To treba da mislite ako ste povređeni. Ali nastaviti živjeti s nekim ko te tuče, proziva ili vara je druga stvar. Najvjerovatnije se osoba odnosi prema životu i vama lično na potpuno drugačiji način nego što mislite da je ispravno. Ako ste jednom bili izdani, velika je vjerovatnoća da će se to ponoviti. Međutim, sasvim je moguće da se to neće ponoviti. Općenito, na vama je šta ćete dalje, ali morate oprostiti!

Još malo o vezama

Ne postavljajte više pitanja poput: "Šta se čovjeku ne može oprostiti?", kao da je predstavnik jače polovine čovječanstva neka vrsta zasebne podvrste. Svaki čovjek je jedinstven, svačije greške su jedinstvene. Činjenica da ste naišli na ne baš dobre „gospode“ jednostavno ukazuje da napredujete u razvoju i odbijate da se zadovoljite malim.

Ništa manje smiješna su pitanja poput: "Šta ne možeš oprostiti djevojci?" Zapamtite da morate oprostiti osobi u svakom slučaju, bez obzira na spol i godine, a to je važno ne samo za njega, već i za vas. Ali da li ćete nastaviti graditi odnos sa počiniocem ili se rastati već je vaš svjestan izbor. Oprost sam po sebi nikoga ni na šta ne obavezuje.

Šta učiniti ako je nemoguće oprostiti osobi?

Postoje stvari zbog kojih čoveku nije moguće oprostiti. Vrlo je lako pričati o tome kako pustiti izdajnika ili nasilnika da ode na miru, ali postoje prekršaji koji se vrlo teško zaborave. Riječ je o nezgodama, nezgodama, nemaru, da ne govorimo o još većem zlu - namjernim zločinima. Kako možete oprostiti krivcu ako se iza nečijeg izgleda krije

Budimo iskreni: ovo je složena tema. Možda niste spremni da pročitate ono što imamo da kažemo sledeće, ali je svejedno istina. Mržnja nekoga izjeda ti dušu. Ako ste ozbiljno povrijeđeni, imate samo dvije mogućnosti: zakopati se u ovu nesreću, doživljavajući je iznova i iznova, ili dozvolite sebi da krenete dalje tako što ćete se osloboditi situacije. Šta ćete izabrati je na vama, jer ste vi gospodar svog života.

Kako oprostiti zločin i zločincu?

Riječ “zločinac” dolazi od riječi “pretjerati”, odnosno to je osoba koja prekoračuje univerzalne ljudske norme, zaboravljajući na vrijednost života i zdravlja. Takvi ljudi postoje i, najvjerovatnije, uvijek će postojati. Ne možemo im gledati u glavu, čitati njihove misli, ali kada bismo to mogli, onda bismo, po mišljenju psihologa, tamo vidjeli dijete koje je neko nekada jako uvrijedio, ali mu nije mogao oprostiti. Sada je možda na vama red da izvučete zaključak. Ali zapamtite da oprost nije neophodan nekom drugom, već samo vama.

Da rezimiramo

Možda mislimo da je nemoguće zaboraviti neke stvari i pritužbe, ali isto tako lako možemo jednostavno „pustiti“ prestupnika. Zapamtite da oprostiti ne znači dopustiti mu da nastavi da vas zlostavlja. Samo pokušajte da prihvatite njegove nesavršenosti, priznajte da je on samo osoba koja ima pravo na greške. Međutim, nemojte brkati oprost sa permisivnošću. Ako je onaj koji te povrijedi takav po prirodi, samo ga ostavi i nastavi svojim putem.

I još jedna stvar koju ne treba zaboraviti. Što duže nosite teret pritužbi i što je teži, to vam je gore. Gubite radost u životu, pada vam samopouzdanje. Oprostite svima koji su vas ikada povrijedili, pustite te ljude u svoje misli i odmah ćete osjetiti olakšanje.

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 4 minute

AA

Svakako svaka osoba ima svoju listu riječi i postupaka koje nikada nikome ne treba oprostiti. Ali ljubav i bliski odnosi često nas tjeraju da preispitamo svoje principe, a ponekad ih i promijenimo.

Zaljubljenost ponekad zaslijepi ženu za ružne muške postupke njenog partnera, često je prisiljavajući da oprosti nešto što se, općenito, ne bi trebalo oprostiti.

Dakle, koje se radnje i riječi nikada ne mogu oprostiti čak ni voljenom muškarcu?

• Izdaja.
  Na temu neopraštanja izdaje, mišljenja žena i muškaraca se u većini slažu - izdaju se ne može oprostiti! Nevjera sadrži nekoliko negativnih aspekata - to je bol spoznaje prevare voljene osobe, mržnja prema izdaji i nepodnošljivost od pomisli da je blizak sa drugom ženom, to je i muka činjenice da je neko provalio u bliski svet vašeg odnosa sa partnerom takođe, jer ste uprljali i oskrnavili Hram svoje ljubavi. Ponekad se ni izdaja ne može oprostiti jak covek, a činjenica izdaje može jednostavno zgaziti slabu, osjetljivu osobu.
  Da li da oprostim nekome ko je prevario? Naravno, svako odlučuje za sebe. Ali zapamtite da oprostiti ne znači živjeti ostatak života s osobom pod jarmom sumnje, bola i ove ogorčenosti. Oprostiti izdaju znači pustiti situaciju, potpuno očistiti svoje srce od pritužbi i započeti život od nule, nikad se ne vraćajući u prošlost. Pročitajte također:
• Muškarac je podigao ruku na ženu.
  Tužna statistika psihologa ukazuje da činjenica o prvom slučaju, kada, ubrzo postaje dio njegovog pravila komunikacije sa partnerom. Čovjek je po prirodi vrlo snažan i u stanju je zaštititi svoje voljene, kao i suzdržati se od pretjerane emocionalnosti i agresije. Jak čovek nikada sebi neće dozvoliti da ponizi voljenu osobu.
  Onaj koji je podigao ruku na ženu je stvorenje neuravnotežene psihe, koje će to lako učiniti drugi i deseti put, svaki put se sve više uzbuđujući i koristeći sve sofisticiranije metode ponižavanja svoje žene.
• Čovek tuče decu.
  Dok traje rasprava o tome da li je fizičko kažnjavanje djece neophodno ili nije dozvoljeno, oni muškarci koji nemaju pravo da se zovu muškarci otvaraju ruke svojoj djeci, objašnjavajući to očinskom ljubavlju i željom da ih odgoje u dobro. ljudi.
  Najviša uloga majke je da zaštiti svoju djecu. od svih okrutnosti na ovom svetu. Dakle, vredi li oprostiti osobi koja redovno muči tvoje meso i krv? Da li je vaša ljubav prema mužu ili navika da živite s njim vrijedna svih poniženja, fizičkog i moralnog bola vašeg djeteta?
• Lazi.
  Kakva god laž muškarca – mala ili velika – može postati ozbiljna prepreka na putu ovog para ka sreći. Po pravilu, male laži potkopavaju odnose - svaki dan, malo po malo, odjednom vremenom prerastu u grudvu snijega koja se više ne može pomjeriti u stranu. Muška laž je ozbiljan razlog za sumnju u njegova osećanja i iskrenost . Odnosi se grade na povjerenju; ako nema povjerenja, neće biti ljubavi.
• Javne riječi uvrede prema ženi.
  Prljave riječi koje čovjek izgovori u javnosti ne treba opraštati. Ako muškarac iznenada počne sa prijateljima dijeliti intimne tajne vašeg odnosa, grubo vas kritizirati i izgovarati nepristojne izraze lica, to je ozbiljan razlog da preispitate svoj odnos s njim. Muškarcu ni u kom slučaju ne treba oprostiti takvo ponašanje. - osim ako, naravno, ne želite da budete ponižavani i vređani ceo život, a možda i tučeni, u javnosti.
• Nepoštovanje prema ženama.
  "Ta plavuša ima super figuru, a posle poroda se raširiš kao krava", "Šta te briga za ovu ženu, ne znaš ni da kuvaš", "Moj bivši je držao red, a tvoj je uvek nered” - i tako nastavljaju. Poređenja vas sa svim ženama na Zemlji, naravno, ne idu u vašu korist. Treba li ovo oprostiti?
  Poštovanje je jedan od stubova na kojima ljubav stoji. Nema poštovanja prema tebi - i ova ljubav postaje "hroma", ili je možda uopšte nema. Najvjerovatnije, bolnost njegovog vlastitog EGO-a prisiljava muškarca da vas poredi sa drugim ženama, ponižavajući vas. Da li ti zaista treba ovaj slabić?
• Muška lenjost.
  Koliko često u životu vidimo porodice u kojima je žena "ja i konj, ja i bik, ja i žena i muškarac", a muškarac leži na kauču, tražeći beskrajne izgovore za svoju pasivnost... Takav muškarac ne traži dodatne mogućnosti za zaradu, ne pokušava da riješi finansijske krizne situacije u porodici, ne radi nikakve kućne poslove. Najomiljenije razonode takvog muškarca su gledanje televizije, ležanje na kauču, sastajanje sa prijateljima u garaži ili pivnici, pecanje, večne pauze...
  Jeste li sigurni da će u trenutku kada odjednom ne budete u mogućnosti da izdržavate svoju porodicu i obavljate sve kućne poslove, vaš muškarac preuzeti na sebe rješavanje problema? Dakle Da li je danas potrebno trpjeti njegovu pasivnost? – odgovor je sasvim očigledan.
• Muška pohlepa.
  Ženi je veoma teško da se oseća voljenom i željenom ako je njen muškarac škrt na poklonima i kupovinama. U takvim parovima nastaju stalna trvenja oko navodno pretjeranog trošenja od strane žene i djece. Malo je vjerovatno da će žena u takvom paru dobiti luksuzne poklone, a ako se za nju kupuju buketi, to se temelji samo na principima ekonomičnosti - jeftinije, sniženo.
  Sa takvom situacijom, svaka žena, ako nije potpuno odustala od svog života, bit će veoma teško se pomiriti . I da li je potrebno čovjeku oprostiti pohlepu?
• Uvrede vaših rođaka.
  Ako vas muškarac iskreno voli, nikada neće prestati da vrijeđa vaše roditelje, djecu iz prethodnog braka, braću, sestre itd.
  Prema mnogim ljudima, ni pod kojim okolnostima Ne možete oprostiti svom čovjeku što je uvrijedio njegovu porodicu - čak i ako su izgovoreni u žaru trenutka, a ne može mu se oprostiti ružan postupak prema rođacima.
• Loše navike muškaraca.
  Žena ni u kom slučaju ne bi trebalo da trpi najčešće loše muške navike - ovisnost o drogama, ovisnost o kocki. Čovjek koji traži utjehu u ovim svojim manijama te zapravo ne voli - te strasti zamjenjuju ljubav prema njemu. Iako vam se može zakleti u svoju vječnu ljubav - ali, naravno, vrlo je zgodno da se nakon noćnog opijanja ili nakon velikih gubitaka vrati u kuću, gdje će biti nahranjen, umiren i mažen.
  Alkoholizam, kockanje i ovisnost o drogama čovjeku se ne mogu oprostiti!
• Muški egoizam i egocentrizam.
  Vaš muškarac govori samo o sebi, sva porodična dostignuća pripisuje sebi. On je spreman da ode na odmor u zemlju koju odabere, on je taj koji odlučuje koji će vam prijatelji biti prijatelji, a koji da zaborave put do vaše kuće. Sebičan čovjek stalno želi pažnju na sebe, ali je vrlo škrt u poklanjanju pažnje svom saputniku ili djeci.
  Oprostivši muški egoizam i pomirivši se sa ovakvim stanjem, žena a priori preuzima sporedne uloge u svom životu. Ali izvinite - gde je tu ljubav?!

Ako se odmaknete i pogledate na preljub očima psihologa, ispada da uzrok prekršaja ne leži samo na površini: svakodnevni život, navika, novotarija itd., već i u samoj ljudskoj psihi, u oscilatorni procesi moždanih hemisfera. Kada je odnos između hemisfera stabilan, osobu karakterizira stabilno ponašanje. Kada se poremete, mentalni procesi postaju impulsivni.

Varanje se, prema psiholozima, odnosi na postupke impulzivnih (ili nestabilnih) ljudi. Na kraju krajeva, kada je osoba pod uticajem impulsa, ne može se ponašati drugačije. Osim akutnih pozitivnih ispada, javljaju se i negativni - želja za lažima, ljubomorom, obmanama, što u konačnici dovodi do nevjere u paru. Uravnotežena osoba ne vidi potrebu za tim, iako nije imun na preljubu.

Ali postoji i stražnja strana. Ako prvi iz para ima impulzivnu, a drugi stabilnu psihu i ako potonji nije svjestan suprotnosti od prvog, podsvjesno stvara nepodnošljivu psihološku situaciju koja povlači za sobom prevaru.

Kako razumjeti nepodnošljivost psihološke situacije? Osoba sa stabilnom psihom percipira stvarnu sliku svijeta u stalnoj je potrazi i kreativni rad, odnosno evoluira. Osoba s impulsivnim mentalnim procesima podložna je iluzornoj percepciji. Ovo stvara neku vrstu unutrašnjeg sukoba kojeg oboje nisu svjesni. Stabilnost će svakako pokušati da uravnoteži nestabilnost, a prvi će svim silama pokušati drugog da povuče na svoj nivo. Štaviše, to će se desiti na račun snage jednih i bez mnogo revnosti drugih.

Partner koji živi u iluzijama može isprva pokušati dokazati svoju ljubav, igrati ulogu uravnoteženog, ali će to na kraju dovesti samo do toga da će se “povlačenje” na najviši nivo pretvoriti u poniženje i uvredu. Tu puštaju korijene ljubomora, obmana i želja za lažima. Krajnja tačka je ljubavna veza sa drugom osobom. Dakle, pored površnih razloga, postoji i skriveni psihološki razlog zašto osoba izdaje - nesvjesna želja da dokaže svoju vrijednost previše "korektnom" partneru.

Da li je na osnovu ovakvih ponašanja moguće oprostiti izdaju voljene osobe? Stabilna psiha će odmah shvatiti nijanse i napraviti izbor: prihvatiti voljenu osobu kakva jeste i pokušati ne stvarati "nepodnošljivost" ili se pobrinuti za povećanje psihološkog nivoa impulsivnog uz pomoć psihoanalitičara. Drugi način rješavanja sukoba moguć je samo ako se želi riješiti iluzija i realnije sagledati svijet.

Za uravnoteženu osobu, neobavezna veza nije oblik izdaje, stoga je sasvim moguće dobiti oprost za izdaju. Ali odgovor impulzivne osobe na pitanje: vrijedi li opraštati izdaju bit će formuliran nešto drugačije. Tačnije, ovde se očekuje reakcija, a ne reči, jer je čovek sposoban da:

• Budite duboko uvrijeđeni i depresivni.
• Varajte iz osvete i izmišljajte izgovore, štiteći se.
• Držite se uloge „žrtve“. Tako će dokazati koliko je čist i nevin u poređenju sa "ispravnim".
• Otići će zauvijek, zalupivši vratima. Možda je čekao priliku da se riješi nelagode koju su stvarali drugi.

Gotovo svi psiholozi imaju jedno zajedničko mišljenje o nevjeri: to je jedna od najtežih trauma s kojom se ljudska psiha veoma teško nosi. Prevara onoga kome je najviše verovao izaziva bol i depresiju, nemogućnost da se svet sagleda trezveno i pokreće beskrajno rotirajući vrtuljak pitanja: „Da oprostimo izdaju?“, „Šta ako se ponovi?“, “Ili možda nije moja osoba u životu? Čak i slučajna pogrešna veza može uništiti jake i dugotrajne veze.

Doživljavajući psihički stres, ljudi lakše podležu fizičkoj bolesti. Supruge koje su izdane pate od ženskih bolesti. Supruge obuzima alkoholizam, koji takođe štetno utiče na zdravlje.

Doći k sebi nakon nekog događaja je izuzetno teško, ali još je teža sama odluka šta učiniti sa svojom srodnom dušom - oprostiti ili otići.

Ako je vaš voljeni spakovao kofere i otišao živjeti sa svojom ljubavnicom bez mnogo razgovora, sve će se riješiti samo od sebe. Ovdje sami uslovi diktiraju šta dalje - skupiti volju u šaku i naučiti živjeti na nov način. Pa, ili razmislite o taktici kako da vratite partnera.

A ako se neverni pokaje, moli za oproštaj, zakune se da nije hteo da izda, onda je teže – izbor mora da donese onaj ko je izdan, odgovornost za odluku: da li oprostiti izdaju pada. na njegovim ramenima. Da biste dali konačan odgovor, potrebno je napustiti ishitrene zaključke i učiniti sljedeće:

• Ohladite se, vratite se u mirno stanje
• Sačekajte period kada mentalna rana prestane da krvari
• Odmaknite se od onoga što se dogodilo da trezveno procijenite situaciju

Lako je reći – možda ćete pomisliti, ali veoma je važno pravilno postaviti prioritete. Ako onaj koji je prevario zaista želi drugu priliku, onda će vam sigurno dati vremena da se oporavite i pristati da pričekate dok ne budete spremni za razgovor. Brza narav ili depresivno stanje neće koristiti nikome u paru.

Jer još jedan koristan savjet o tome da li da oprostite nevjernoj osobi - živite malo odvojeno (jedna ili dvije sedmice).

U ovom periodu možete utvrditi koliko vam je loš život bez voljene osobe, ili obrnuto - koliko je dobro kada vas izdaja ne podsjeća na sebe, koja vam se cijelo vrijeme nazire pred očima.

Kako napraviti izbor: oprostiti ili otići?

Svjestan odgovor na pitanje: da li je potrebno oprostiti izdaju ne pojavljuje se odmah. Psiha mora proći kroz nekoliko faza "varenja", a za to je potrebno vrijeme.

Kada prođe malo vremena, događaj više ne dolazi u prvi plan, lakše je nositi se s njim i postaje moguće jasno razmišljati o tome da li oprostiti izdaju ili ne. Sada je vrijeme da započnete iskren razgovor. Ali, pažnja! Histerija, skandalozan ton i razmetljivi nastupi sa bacanjem stvari su automatski izostavljeni iz razgovora. Bolje je da se fokusirate na raspravu o sljedećim tačkama:

• Okolnosti pod kojima se dogodio nemili događaj

Kada saznate, morate se ohladiti i slušati partnerove riječi, a ne svoja osjećanja. Na kraju krajeva, tokom razgovora mogu skliznuti na početni nivo i zasjeniti trezvenu percepciju. Šta je važno saznati ovdje? Ako se događaj dogodio dok ste bili pijani ili zato što vas nije bilo dugo (instinkt je igrao ulogu, pobijedio razum), onda se povećavaju šanse da vam bude oprošteno. Ako je afera s drugom osobom trajala godinu ili više, situacija se mijenja - zabluda se pretvara u okrutnu prijevaru, a šanse za oproštenje se smanjuju. Razmislite koliko dobro poznajete osobu kojoj ste vjerovali toliko godina, kao i sebe, i da li u ovom slučaju vrijedi oprostiti izdaju?

• Odnos varalice prema njegovoj akciji

Da li ima kajanja i koliki je nivo tog osećanja kod onoga ko je prevario, to se dalje utvrđuje. Kada je osoba ravnodušna i neiskrena, odmah ćete to shvatiti. Pretvarat će se da mu je teško, IGRATI se pokajanje, pristanak i POKUŠATI na sve moguće načine da vam ugodi. Oči su ogledalo duše, pogledaj u njih, sve će reći umesto reči.

• Namjere u vezi sa vama

Dešava se da osobi koja je prevarila nije potreban oprost. Namjerno je izdao, a onda se i sam pobrinuo da drugi iz para sazna šta se dogodilo. Jasno je da izdajnikove namere u vezi sa njegovom porodicom nisu ozbiljne. Prioritet je nova strast, pa stoga svaki razlog za razdvajanje predstavlja olakšanje. Osoba se jednostavno bojala da preuzme odgovornost za tako ozbiljan korak i prebacila je na ramena već napaćene strane. Druga je stvar kada je osobi koja je prevarila zaista potreban oproštaj vas, vaše porodice, a on sam ponudi da odabere kaznu koja će iskupiti njegovu krivicu.

Šta učiniti sa primljenim informacijama?

Kada je situacija postala malo jasnija i savladana nova porcija bolnih informacija, vrijeme je da odlučite hoćete li oprostiti ili ne. Ako ostanete u limbu i ne znate što učiniti s izdajnikom, možda će vam sljedeći savjeti pomoći da se odlučite. Dakle, ima smisla dati oprost ako:

• Preljub je jednokratni i jedini teški prekršaj u cijelom zajedničkom životu. Kada je par zaista dve polovine jedne celine i oboje, živeći u apsolutnoj harmoniji, uvek to osećaju, onda je rastanak jednostavno greh.
• Bez obzira šta je izdajnik, on je i dalje jako voljen i partner ne može zamisliti svoj budući život bez njega.
• Onaj ko je izdan u potpunosti zavisi od onoga koji je izdao. Ovo se odnosi na finansijsku stranu. Postoje slučajevi kada je supruga domaćica, a djeca još nisu navršila godine kada se mogu sami izdržavati. Ovdje izdaja blijedi u pozadini, ostajući ne oproštena, ali žive zajedno nastavlja se sticajem okolnosti.
• Sto posto ste sigurni da se ovo više nikada neće ponoviti.

Nema potrebe opraštati izdaju kada

• Oni se kaju za svoje postupke, ali nisu odgovorni za svoje slične postupke u budućnosti. Iskreno priznanje je dobro, ali od sada ćete morati da brinete o svakom minutu. Koja je svrha?
• Prebacuju krivicu na drugog, tvrdeći da je on loš porodičan ili ljubavnik.
• Nije prvi put da se mijenjaju, a shodno tome, neće biti ni posljednji.
• Priznaju da su ludo zaljubljeni u svog ljubavnika ili ljubavnicu i ne nameravaju da prekinu vezu. Na pitanje: "Zašto još uvijek živiš sa mnom?" - odgovaraju da se plaše da pogreše u novom, izgube staro i da ostanu bez ičega.
• Ispostavilo se da on već dugo živi sa dvije porodice i ne može odlučiti s kim je bolje.

Postoje i slučajevi kada greška izdajnika postaje razlog da se prevareni stave tačke na i. Možda brak ionako više nije funkcionirao, izblijedjela ljubav odavno je prešla u naviku, nema smisla dalje se mučiti, a razlog za razvod nastao je voljom sudbine.

A dešava se i da je zaborav na takav incident potpuno van karaktera. Tada nikakve okolnosti, veze ili namjere neće moći pomoći prevarantu.

Analizirajte, uporedite, izvucite zaključke

Slučajevi iz života pokazuju da posljedice preljuba u svakoj porodici mogu biti potpuno suprotne. Uostalom, reakcije i zaključci ljudi zavise od njihovog odgoja, kompleksa iz djetinjstva, temperamenta, mentaliteta i drugih faktora. Ovi faktori takođe utiču na to kakva budućnost čeka ljude koji odluče da zaborave na nevolje i nastave sa svojim životom. Pogledajmo primjere ponašanja i razvoja događaja nakon greške u tuđim porodicama. Ljudi mogu:

• Bez razumijevanja ili slušanja verzije druge strane prekidaju vezu, ali nakon nekog vremena, buđenja, žele vratiti drugu polovinu.
• Postoje brakovi u kojima se ni ne razmatra pitanje: da li je moguće oprostiti izdaju. Oni jednostavno zažmire na izdaju i žive po principu „prošetaj i vrati se“.
• Drugi beskrajno vjeruju i nadaju se da je ovo posljednji put da je došlo do izdaje. Nevjernik se, zauzvrat, zaklinje na odanost do groba, ali onda opet učini istu stvar.
• Za druge, preljub postaje poticaj za rad na sebi (i vanjskom i duhovnom). Oštećeni ne preuzima ulogu žrtve, već se aktivno angažuje na obnavljanju porodice, što joj na kraju i uspijeva.
• Drugi pak podnose zahtjev za razvod, uprkos jednokratnoj grešci, maloj djeci itd. Kao rezultat toga, nađu drugog muža/ženu i žive sretno s njima.
• A ima ih i: opraštaju prestupe, sami mole nevjerne da ih ne napuste, a nakon nekog vremena shvate da ne mogu živjeti sa poniženjem koje su doživjeli - na to izdajnik stalno podsjeća svojim prisustvom.

Ali šta ćete učiniti u vašem slučaju - oprostiti ili otići zauvijek - na vama je da odlučite. Sigurno ćete imati svoj jedinstveni primjer daljeg razvoja događaja.

Najvažnije, zapamtite da su iskrenost, ljubav i povjerenje jedno u drugo temelj braka.

Ako se jedna od cigli ukloni, kuća će se raspasti. A restauracija će zahtijevati strpljenje, inspiraciju i zajedničku želju da se iznova gradi. Da li biste oprostili nevjeru kada biste znali da druga osoba nije spremna raditi na vezi u budućnosti? Ako jeste, onda se pripremite na činjenicu da ćete morati sami da radite, jer će ih drugi pustiti da idu svojim tokom i nastaviće da imaju afere „sa strane“.

I obrnuto, ne treba razmišljati o zaboravljanju izdaje kada osoba koja je posrnula shvati svoju grešku i preuzme punu odgovornost za nju. Ako postoji ljubav i iskrenost, povjerenje se može vratiti s vremenom.

Zdravo, dragi prijatelji!

Bliski ljudi ponekad se ponašaju loše, uzrokujući ogromnu traumu u svijesti osobe. Motivi za postupke svakog od nas određeni su stepenom razvijenosti našeg pogleda na svijet, obrazovanja i principa.

Ako slika modela ponašanja nije u korelaciji s našim razumijevanjem i očekivanjima, onda neće trebati dugo čekati, skrivajući se dugo u srcu.

Dešava se da ljudi zbog jednog pogrešnog čina prekinu sve veze i kontakte sa prijateljem ili roditeljem, zauvek gajeći ljutnju na osobu od ranijeg poverenja. Kao rezultat toga, svaki pokušaj uspostavljanja kontakta postaje besplodan. Da li je moguće oprostiti izdaju? Kako se osloboditi iskustava koja razdiru dušu i navike da živite u prošlim, bolnim uspomenama?

Povjerenje je nepokolebljivo povjerenje u integritet, iskrenost i čistoću namjera voljene osobe, koje se izražava u odnosima među pojedincima.

Narušivši ovu harmoniju, postaje nepodnošljivo teško vratiti se u prethodni status tople veze. Povjerenje nakon uboda u leđa je test od milion dolara!

Kao nesrećno, ljutiti izrazi, emotivni odjeci onoga što se dešava, stalna pitanja vam se uvlače u glavu: “ kako i za šta?“, koji komplikuju situaciju i potiskuju ogorčenost sve dublje i dublje, zaključavajući je negdje u kutije podsvijesti.

Kako preživjeti podlost i ponovo uspostaviti vezu sa osobom koja je posrnula u svojoj odluci? Kako izvući pouku iz incidenta i ponovo početi živjeti, otpuštajući prošlost?

Do čega vode pritužbe?

Osoba koja je prošla kroz bolne i gorke trenutke mora razumjeti i biti svjesna negativnih emocija koje se održavaju. Sila njihovog uništenja ima ogroman uticaj na psihu, nervni sistem i celokupno zdravlje organizma.

Želja za osvetom je tempirana bomba. Bol koji se nosi unutra će prije ili kasnije izbiti iz okova i uzrokovati štetu takve sile da se osoba naknadno može posramiti onoga što je uradila.

Dovodeći sebe do vrhunca strasti iznutra, pojedinac gubi kontrolu nad svojim životom. Smisao njegovog razmišljanja postaje želja da se nanese šteta, tako da pojedinac shvati svu dubinu i gorčinu uzrokovanu izdajom.

Takva kazna obećava prelamanje načina razmišljanja. Odgovarajući zlom na zlo, osoba se izjednačava sa počiniocem i potpuno isključuje logiku i razum. To dovodi do fizičke ili moralne štete, što ponekad obećava globalnije probleme u životu bivše voljene osobe.

Živjeti u prošlosti je glupo. Ako niste u mogućnosti da utičete na situaciju, koja je onda svrha u vašem svetu da započnete neprijateljstva sa osobom koja se ponašala kako je smatrala da treba ili koja nije dovoljno razmislila o svim posledicama svojih postupaka?

Prihvatite situaciju i oprostite

Glavni problem je što ljudi ne mogu da se pomire sa onim što se desilo. Oni na sve moguće načine pokušavaju da dokažu protivniku zašto se nije trebao tako ponašati/ponašati/misliti/govoriti.

Izdaja je jedno od najneugodnijih iskustava kroz koja možete proći. To se dešava iz više razloga: partnerova izdaja, obmana prijatelja, navika guranja laži gdje god je potrebno.

Ali, kao što pokazuje praksa, ne biste trebali pucati s ramena! Morate razumjeti logiku i motiv akcije prije nego što stavite svoj rog uz ogradu i protumačite svoju istinu i istinu.

Opraštanje je najmoćnije oruđe koje se daje ljudima. Može izliječiti dušu i natjerati vas da sagledate događaj iz potpuno drugog ugla. Šta treba učiniti da se izađe iz vrtloga, ljutnje i odbacivanja stvarnosti?

1. Preuzmi kontrolu nad sobom u "neemocionalne ruke"

Prvo što treba da uradite je da se smirite i odgurnete svoje emocije u stranu. Naravno, razumijem koliko je to teško učiniti, posebno za ljude koji su skloni emocionalno reagirati na bilo kakve incidente u životu.

Ali samo zato što stvarate haos i paniku, sijući haos, prosvetljenje neće doći. Neće biti lakše, ali ćete samo iscrpiti svoje živce i pobrinuti se da je želja da shvatite šta se dogodilo nestala. I fraza " pusti sve!“moći će vas odvući u potpuno drugačiji smjer razvoja.

2. Analizirajte situaciju

Razmislite logično i razumno zašto ili u ime čega je ta osoba to učinila? Odbacite svoj voljeni Ego malo dalje i razmislite ne samo o svojim osjećajima, već i o onima koje doživljavaju drugi ljudi! Na kraju krajeva, sunce se ne okreće samo oko vas.

Prestanite gledati na sebe kao na slučajne okolnosti i još jednu nepravdu. Možda je to što se dogodilo tvoja krivica? Ignorisanje, nedostatak pažnje, problemi u komunikaciji itd. d.?

3. Slušajte i budite saslušani

Da biste objektivno sagledali stvarnu sliku, morate saslušati sve tačke gledišta. Najvažnije je pronaći hrabrost i snagu volje za razgovor nakon sukoba. Zato što ćutke progutaš uvredu, a onda s njom trčkaraš kao budala sa ispisanom torbom, nikome, pa ni tebi, neće biti lakše.

Dajte priliku da objasnite, saslušajte odgovore, isključite optužbe! U svakom slučaju, ovo se već dogodilo, a mahanje pesnicama nakon svađe je loše ponašanje.

4. Oprostite sebi i osobi!

Dajte osobi priliku da ispravi grešku. Dajte sebi priliku da ponovo ne izgubite sposobnost vjerovanja ljudima. Naravno, ne mogu obećati da će se staro povjerenje vratiti. Ne možeš popraviti slomljenu šolju. A u isto vrijeme možete održati komunikaciju i normalan ljudski odnos prema pojedincu.

5. Nastavite sa svojim životom

Nakon oprosta, moći ćete da birate u kom statusu želite da ostanete - prijatelji, voljeni, poznanici, drugovi. Ali najvažnija stvar nisu neprijatelji! Ovo je već divna vijest koja će se vremenom transformirati u nešto više, ako tako odlučite. Budite razumni, prijatelji!

To je poenta.

Pretplatite se na ažuriranja mog bloga i preporučite ga za čitanje. U komentarima nam recite kako ste preživjeli izdaju i koje ste zaključke izvukli?

Vidimo se na blogu, ćao!

„Ne znam šta će biti sa mnom ako prestaneš da me voliš! Verovatno ću umreti! - glasne i poznate riječi koje jedni drugima govore zaljubljeni, mladi i ne tako mladi bračni parovi. Predivni zavjeti, obećanja vječne ljubavi, ukusni doručci, tople večeri uz čaj... I odjednom se sve završi. I shvatite da vas je izdala osoba koja vam je draga.

Izdaja je, naravno, težak udarac i samopoštovanju i suptilnoj mentalnoj organizaciji, ali ipak nije fatalna. Nedostatak kiseonika, luda ogorčenost, želja da se odmah povrijedi voljena osoba prije samo dan. Mnogima je ovaj osjećaj poznat. Nakon nekog vremena, osoba umorna od tuge suočava se s nekoliko pitanja: da li je moguće preživjeti izdaju i kako to učiniti, oprostiti ili ne oprostiti izdaju, kako dalje. Shvatit ćemo.

Da li je moguće preživjeti izdaju i kako to učiniti?

Ako se to pitanje ipak postavilo pred vama, onda je moguće da taj isti mladalački maksimalizam još uvijek progovara u vama. Naravno, možete preživjeti. Sve je stvarno, verujte mi. Ovo je veoma bolno, razumem te, ali život se tu ne završava.

Prihvatite situaciju. Šta je urađeno, urađeno je, nemojte to ponavljati. Osoba je slučajno ili namjerno posrnula. Pa čak i da ste saznali za to. Ne razmišljajte o tome, ne pokušavajte razumjeti, analizirajte. Misli o ovom činu vaše voljene osobe odvući će vas još dalje do dna depresije.

Dozvolite sebi da budete nesrećna osoba nekoliko dana. Emocije moraju imati izlaz. Bez pribjegavanja alkoholu i drugim štetnim stvarima. Razbijajte sudove, secite zavese, cepajte fotografije, vrištite, plačite, razgovarajte sa voljenima, zahtevajte podršku, potrebna vam je sada.

Odmori se. Morate pronaći nešto što vam se sviđa, promijeniti okruženje, možda promijeniti stil odijevanja, frizuru, boju kose, čak i oči (sočiva).

Nemojte se izolovati. Razgovarajte sa prijateljima i rođacima, steknite nova poznanstva. Četiri zida kuće su najnezahvalniji savetnici, pogotovo ako vas sve u ovoj kući podseća na prošla prijatna vremena.

Postanite svjesni činjenice da osoba nije mrtva. Sve se još može promijeniti. Vrijedi čupati kosu na glavi tek kada komadići zemlje padnu na poklopac lijesa, a do tog trenutka se svaka situacija može riješiti.

Tako dolazimo do pitanja da li je moguće oprostiti izdaju i kako povratiti povjerenje.

Kako oprostiti izdaju voljene osobe?

Naše bake i prabake su ovo govorile: "Mač ne odsiječe krivu glavu." Došao čovek sa pokajanjem, oprosti mu.

Da li je vredno praštanja - naravno. Da li želite da zadržite bilo kakav odnos sa ovom osobom u budućnosti je druga stvar. Sve zavisi od situacije. Postoje milioni scenarija za takav sukob.

Zajedno ste mnogo godina. Vaša srodna duša odlazi nalevo, i vi ćete znati za to. Nije bitno da li vam je ta osoba rekla sama ili ste to saznali od djevojaka, prijatelja ili od samog kvarca. Sama činjenica, obmana je otkrivena. Voljena osoba se izvinjava, traži još jednu priliku ili traži oproštaj, ali kaže da je to bila apsolutno informisana odluka i da se afera može okončati. Glavna stvar je iskrenost.

Ako i nakon ove vijesti proživljavate duboka osjećanja, ima smisla pokušati izgraditi novu vezu, zaboravljajući na ovu situaciju i nikad se ne sjećajući, jer to nikome neće donijeti dobro, a može vas prije svega lako uništiti. Oprost je za jake ljude. Bez shvaćanja kako, s kim, samo oprostiti i zaboraviti, nastaviti živjeti i voljeti.

Ako vaš partner najavi raskid, ali u vašoj duši je vatra i niste spremni da se rastanete, onda ćete se morati sjetiti narodna mudrost: "Na silu nećeš biti fin." Oprosti i pusti. Ovo je izlaz iz situacije. Nema potrebe da vam padate pred noge, molite ili vršite pritisak na svoju savest. Osoba je već sve odlučila, prihvatite njegovu odluku i pustite je. Glavna stvar je da ne gajite ljutnju i ljutnju. Neće biti lako, ali ti to možeš. Na ovaj način možete pripremiti svoje srce za novu vezu.

Nažalost, čovjek je po prirodi vrlo slab i svako može skrenuti pogrešno. Većina kompleksno pitanje, koji može nastati: kako povratiti povjerenje? Ako ste uspjeli oprostiti, spasiti svoju porodicu, svoja osjećanja, onda će pomisao na recidiv i dalje živjeti negdje podsvjesno. Knjige i internet su prepuni izreka: „Jednom izdani, opet izdani!“, „Ljudi se ne mijenjaju!“ i tako dalje. Ne razmišljajte o tome, nemojte čitati loše savjete. Pustite situaciju. Ako ste uspeli da ne uništite svet posle vesti o izdaji, a sačuvate ljubav, onda je živite danas, sutra... Nema potrebe da pogađate unapred.

Postoji zanimljiva tehnika. Zapamtite sebe kao dijete i svoje roditelje. Razbijena šolja izazvala je ljutnju ili tugu, ali to vas nije učinilo nikojim u životu vaše porodice. A možda je vaša majka sakrila čaše više, plašeći se ponavljanja situacije, ali ste se i trudili da više ne uznemiravate svog voljenog roditelja.