Koliko puta je svako od nas razmišljao o naizgled jednostavnom pitanju „Šta je prijateljstvo esej o kome se čitaocu predstavlja?“ Ovaj tekst otkriva tajne dugogodišnjeg prijateljstva, kada u teškom trenutku u životu čovek shvati ko je pravi prijatelj, a ko samo sebičan prijatelj. Ne izdajte svoje prijatelje, podijelite s njima svoje materijalno i duhovno bogatstvo.

Šta je prijateljstvo? U određenom smislu, ovo je srodstvo duša. Ako se ljudi savršeno razumiju, ako žive zajedničkim interesima, uvijek su spremni da podrže i brane stav svog prijatelja u odnosu na njegove protivnike, onda je sve to zajedno prijateljstvo.

Na primjer, dječija prijateljstva su jaka. Poznanstvo u pješčaniku, koje se razvija u iskreno prijateljstvo, može trajati godinama, pa čak i decenijama. Veze takvog prijateljstva mogu biti jače i pouzdanije od porodičnih. Prijatelji iz djetinjstva su vrijedni za tuge i radosti, uspjehe i neuspjehe, susrete i razdvajanja doživljene tokom odrastanja. Provjereni vremenom, uvijek se odlikuju posebnom privrženošću i lojalnošću.

Prijateljstvo zauzima prvo mesto pored ljubavi u životu čoveka. Ako među brojnim ljudima oko sebe, poznanicima, prijateljima, pa čak i rodbinom, postoji barem jedan pravi prijatelj - čuvajte ga kao zenicu oka. Svaka osoba želi da ima prijatelje, ali ne znaju svi kako da budu prijatelji. Zato se ponašajte prema drugima onako kako želite da se prema vama ponašaju i sve će uspjeti. Nažalost, po prirodi ili možda zbog odgoja, većina ljudi je sklona preuveličavanju ličnih zasluga, a omalovažavati zasluge drugih.

Razmišljanja o prijateljstvu dovode do pitanja: da li prijateljstvo uopšte postoji? U savremenom svijetu vječni zakoni i koncepti su postali toliko obezvrijeđeni da ponekad izgleda nerealno sresti pravu ljubav ili pravo prijateljstvo. A ipak je tu.

Koliko god tužno bilo, češće ljude spaja tuga nego radost. Sjećanja na rat su odličan dokaz za to. Ljudska dobrota, podrška i uzajamna pomoć spasili su mnoge živote tokom rata. Još jučer je stranac postao porodica kada su, stojeći rame uz rame, vojnici odbijali neprijateljski napad ili grudima zaklanjali jedni druge, izvodeći herojski podvig u ime mira, sreće, prijateljstva i beskrajne ljubavi.

Prijatelj se zna u potrebi - i ovaj mudar narodna poslovica najbolje karakterizira postupke i savjest osobe u ekstremnoj situaciji. Odan prijatelj pomoći će riješiti bilo koji problem čak i na svoju štetu. Nikada neće ostaviti prijatelja samog sa svojom tugom. Lako je zajedno se radovati: slavite praznike, opustite se u prirodi uz roštilj, navijajte za omiljeni tim. Budite blizu Tesko vreme- vredi mnogo. Ovo je karakteristično samo za odanog prijatelja, vrlo vjernog, pouzdanog, testiranog raznim životnim nevoljama.

Prijateljstvo i izdaja često idu ruku pod ruku. Najgora stvar u životu je kada te izda osoba kojoj veruješ. Čak i ako se radi o sitnicama, nečem beznačajnom i ne toliko važnom. Onaj ko je sposoban izdati u malim stvarima, izdaće i u velikim stvarima. Ne možete oprostiti izdaju nikome - ni voljenoj osobi, ni prijatelju, ma koliko to bilo teško.

Vodite računa o svom prijateljstvu. Pažljivo ga nosite kroz cijeli život, kao iskru od Boga. Ne dozvolite zlim iskušenjima da ga ugase. Ne gazi nepovjerenjem, ne bičevaj se izdajom. Takođe, ne ostavljajte svoje prijatelje, ni u tuzi ni u radosti. Podijelite posljednji komad hljeba i jednu veliku sreću među svima!

U moskovskom studiju našeg TV kanala je sveštenik Aleksandar Terpugov, uposlenik Sinodalnog odjela za interakciju s Oružanim snagama i agencijama za provođenje zakona.

Današnja tema je prijateljstvo. Šta je prijateljstvo, po čemu se razlikuje od prijateljskih, poznaničkih, partnerskih odnosa?

Po mom mišljenju, prijateljski odnosi, a posebno poznanstvo, su neka vrsta površnih, tek u nastajanju odnosa. Naravno, i poznanstvo i prijateljstvo se mogu razviti u prijateljstvo. Ili ga možda neće prerasti. Ali, po mom mišljenju, prijateljstvo je neka vrsta jedinstva, jedinstva u pogledima, ukusima, sudovima. I naravno, na čelu svega je vjera.

- Šta Sveto pismo kaže o prijateljstvu?

Kada sam se spremao za emisiju, pročitao sam je i ispostavilo se da se riječ “prijatelj” i njene izvedenice u Bibliji ponavljaju 116 puta. Ove reference indirektno sadrže kriterijume za prijateljstvo. To je posebno jasno u parabolama. Sedamnaesta parabola: „prijatelj voli u svako doba“, to jest, da parafraziramo, ljubav ne postoji u vremenu, ne prestaje. Ovdje se mogu povući paralele sa Prvom poslanicom Korinćanima svetog apostola Pavla, koja govori o ljubavi. Ovo je glavna stvar, vjerovatno se sve svodi na to. Prijatelj je privrzeniji od brata, prijatelj je cak verniji coveku nego rodjak po krvi. „Prijatelj je sladak svakom prijatelju sa iskrenim savjetom“, odnosno ovdje su obavezni milost i pomoć prijatelju. “Imajući prijatelja, on će mu doći u ponoć” - možete doći kod prijatelja u bilo koje vrijeme, a on vas neće izbaciti. Odnosno, ovo je složen odnos, posebno sa našim savremeni život. Letvica za prijateljstvo je tako visoka. Zato je vjerovatno rijetko naći pravo prijateljstvo ovih dana. Naravno, najupečatljiviji primjer ovdje je Jevanđelje po Jovanu, poglavlje 15, stih 13: „Niko nema veće ljubavi od ove, da ko život svoj položi za prijatelje svoje.

- Ovdje je "za prijatelje" - ne za braću, ne za rođake.

Da upravo. Vjerovatno je prijateljstvo na ispitu upravo kod nekih ekstremne situacije. I ne uzalud naši mudri ljudi kažu: morate zajedno pojesti kilu soli da biste shvatili kakav je drugi čovjek.

- Prijatelj je poznat u nevolji.

-Da li ste ikada imali slične situacije kada je prijateljstvo bilo na testu?

Da bili su. Jedna od njih ostavila je veoma živ utisak. Nisam ni očekivao takvo samopožrtvovanje. Prije tridesetak godina bio sam profesionalni jedriličar. Iskrcali smo se na neopremljenu obalu. Bilo je negdje na sjeveru (ili na Obu, ili negdje drugdje). Ispostavilo se da je naš terenski automobil sjedio na trbuhu. Vjerovatno znate da na sjeveru, kada je hladno, postoji nešto što je mulj - kada snijeg pliva u vodi. Na ovaj „jastuk“ sjedio je naš terenski automobil, tako da nismo mogli ni otići do broda niti se vratiti nazad. Bio sam najstariji. Uzeo je udicu i otpuzao kroz ovu močvaru do obale da pozove ljude i donese konopac. I iznenada je moj prijatelj, prijatelj Andryusha, krenuo za mnom. Bilo mi je lakše jer sam imao gaf. Postavljanjem na ovaj mulj se moglo nekako zadržati. Pa smo on i ja puzali, propadali, pokušao sam ga natjerati da se vrati u terensko vozilo, ali on je rekao: ne, ne možeš sam. Zaista sam cijenio ovo i molim se za njega. Istina, desilo se da su nam se putevi razišli. Ne znam gdje je sada, ali se stalno molim za njega.

Drugi put me je pogodilo takvo samopožrtvovanje ljudi kada sam služio kao vojni kapelan na Kavkazu. Jedan komandant bataljona ispričao je kako je kao mladi poručnik i komandir voda u prvom čečenskom ratu izvlačio ranjene vojnike i nosio ih kroz minsko polje. Naravno, ovo je bila najviša manifestacija ljubavi. Kako je rekao ovaj sada potpukovnik (bio je prije nekoliko godina, sad je, možda, već pukovnik), nije mislio da će poginuti, da može doći do eksplozije. Nosio je sedam vojnika. Gospod mu je pokazao čudo: kada je prenio posljednju, istovremeno se začulo sedam eksplozija. Imao je takvo jačanje vjere! I u isto vrijeme, bio sam pogođen samopožrtvovnošću koju je pokazao. Danas je to prilično rijetko, jer su vremena novija, ljudi su slabi.

- Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo ili postoje neke osobine koje su nespojive sa prijateljstvom?

Vjerovatno svi, pod uslovom da vas poznaje i u svakom slučaju pokušava da pokaže ljubav. Uostalom, ispostavilo se da je prijateljstvo manifestacija ljubavi, i to nužno požrtvovane ljubavi. Gospod je blagoslovio apostola Pavla da napiše da je ljubav dugotrpljiva, milosrdna, da ne zavidi, da se ne hvali, da se ne oholi, da se ne ponaša bezobrazno i ​​da ne traži svoj, odnosno svoj interes. IN u ovom slučaju Naravno, glavna prepreka prijateljstvu je, najvjerovatnije, potraga za vlastitom sebičnošću kada osoba traži svoju. Ponekad se desi da osoba izgleda kao bršljan. Na jugu postoji biljka koja se obavija oko drveta. Raste u blizini, hrani se iz nje, drži se, visi na njoj i na kraju uništava drvo. Vjerovatno, ako ipak pokažemo pravu ljubav, onda ćemo uspjeti ako se molimo i molimo Gospoda da nas ojača.

- Da li je opsesija kompatibilna sa prijateljstvom?

Opsesija je jedna od manifestacija vlastitog interesa. Opsesija je možda želja za komunikacijom. Ali s druge strane, taj prijatelj prema kome se ispoljava opsesivnost vjerovatno mora biti i strpljiv. Ovdje dolazi do međusobnog kretanja jedno prema drugom. Ako se čovjek trudi da bude pravi kršćanin (bez ovoga ne može, bez kršćanskih kvaliteta), onda će prijateljstvo biti dobro.

- Opsesija izgleda kao želja za komunikacijom, želja da budemo prijatelji.

Sektaši imaju ovaj izraz: bombardujte ljubavlju. Kada osoba komunicira do te mjere da jednostavno iscrpi svog sagovornika. Naravno da je ovo pogrešno. Morate shvatiti: nikad ne znate da li želite da komunicirate, pokušajte da date osobu odmoru, razmislite o njoj. Vjerovatno će tada sve uspjeti.

- Slepo prijateljstvo, kao i slepa ljubav, ne vodi ničemu dobrom.

Šta mislite pod slijepim prijateljstvom?

Kada je osoba prijatelj i želi da komunicira sa osobom, bez obzira da li joj se sviđa ili ne, da li ta osoba to želi ili ne.

Ovo, naravno, nije prijateljstvo. Nakon nekog vremena takva komunikacija će nestati, jer će jedna osoba bježati od druge. Ali mislim da se i ovo može prevazići. Trenutno nemam nikog bliže tebi, što znači da sam pozvan da te volim. A ako voliš, to opet znači biti strpljiv, biti milostiv, ne biti iritiran, ne biti nečuven. Odnosno, svi ovi kriteriji su prikladni.

Zatim “budite strpljivi” sa sljedećim pitanjem. Postoji izraz: "Platon je moj prijatelj, ali istina je draža." Da li je moguće prijateljstvo između ljudi različitih uvjerenja?

U kojoj su mjeri različita uvjerenja fundamentalna? Ima kardinalnih. Recimo da je prijateljstvo između ateiste i vjernika vjerovatno moguće ako se međusobno tolerišu i ne dotiču se ovih tema. Ali ipak, prijateljstvo, po mom mišljenju, nužno podrazumijeva nekakvo jedinstvo, ljudi gledaju u istom pravcu.

Pretpostavimo, ako dođe do nesuglasica među ljudima, da li su sukobi norma za prijateljstvo, ili ako postoji sukob, da li to znači da prijateljstvo nije jako i da ne postoji?

Između prijatelja, naravno, postoje neke nesuglasice, postoje pritužbe i nesporazumi. Ali moramo sjesti i razgovarati o njima. Ovaj put. I drugo, ako dođe do sukoba, onda se vjerovatno treba maknuti od njega, jer se opet sve svodi na isto. Treba biti strpljiv, jer je strpljenje najvažnije. Odnosno, to je zajednički proces u kojem se svako usavršava. I tada će sve biti tačno kako treba.

- Ako osoba doživi negativan uticaj od svog druga ili prijatelja, da li treba da nastavi prijateljstvo?

Šta imaš na umu?

Možda je prijateljstvo počelo u školi, a nakon škole je jedan od prijatelja počeo da ide u crkvu i shvatio da postoji razlika u pogledima, ukusima, pa je čak i počeo da doživljava neku vrstu negativnog uticaja od svog druga.

Da, razumeo sam pitanje. Znate, svaki vjernik (bar u mom primjeru) doživljava neku vrstu preispitivanja, revizije u percepciji prijatelja i onih sa kojima će u budućnosti komunicirati. Uostalom, čim čovjek dođe u vjeru, trudi se da nije od ovoga svijeta. A pošto nije od ovoga svijeta, počinje da nervira prizemne, svjetovne ljude - pokušavajući da bude bolji, pokušavajući da trpi, voli, daje milostinju, oprašta. Naravno da je iritantno. Na primjer, moje okruženje se jako promijenilo nakon što sam postao vjernik. Ali ne mislim da je to loše, jer se osećam bolje, prijatnije sa tim ljudima...

Ne radi se čak ni o udobnosti. Možete komunicirati ako vidite da će to biti od koristi osobi. Recimo, ako možete u nečemu pomoći nekom nevjerniku, onda je vjerovatno vrijedno biti prijatelj. Ali ako vidite da je to beskorisno ili jednostavno niste spremni da nosite krst u ovom trenutku (na kraju krajeva, teško je komunicirati sa osobom koja vas ne razumije, možda vam se stalno ruga, a ne riječima, ali sa izrazima lica pokušavaju nekako uštipnuti ili ugristi), - ovo više nije prijateljstvo, jer ovdje nema ljubavi. Počinju egzaltacija i arogancija, jer čovjek sebe smatra boljim, a ako je bolji, onda prijateljstvo više neće funkcionirati. Ovo je put jedni prema drugima.

Da li je moguće saosećajno prijateljstvo? Recimo da usamljena osoba nema prijatelja, a druga počinje da se druži s njim, ne zato što imaju zajedničke stavove ili neke smjernice, već jednostavno zato što želi pomoći toj osobi da ne bude sama. Je li ovo prijateljstvo ili nije?

Naravno, to vjerovatno može prerasti u prijateljstvo jer se osoba žrtvuje. Ljubav, ako je požrtvovana, je, naravno, pozitivna. Nedavno je jedan brat rekao da je vrlo sličan porodičnim odnosima. U stvari, to je upravo slučaj. Prijateljstvo je kao porodični odnosi bez porodičnih odnosa. Inače kriterijumi su isti.

- Odnosno, zdravi porodični odnosi se rađaju i rastu upravo iz prijateljstva?

- Da li je moguće prijateljstvo između žene i muškarca?

Među svecima je vjerovatno moguće. Ali, nažalost, ne mislim da je, s obzirom na naše trenutno palo duhovno stanje, to moguće za druge, malo je vjerovatno da ispovjednici blagosiljaju takvo prijateljstvo. U svakom slučaju, rijetka je osoba koja može biti prijateljica, a da takoreći ne pokazuje ekscese.

- Šta se smatra ekscesom?

Prijateljstvo se, nažalost, može razviti u neku vrstu zaljubljenosti u osobu. I muškarci i žene mogu biti podložni tome. Prijateljstvo će prestati. To čak može biti i štetno. Ako je osoba odjednom osjetila da mu se sagovornik, prijatelj, drug ili drug iz razreda zbližava, onda je to očito pogrešno ako, pravno gledano, ima neku vrstu odgovornosti prema trećim licima. Tada je bolje prekinuti takvu vezu kako ne biste bili u iskušenju.

- A ako nema te odgovornosti, možda ovo prijateljstvo može prerasti u još jedno osećanje...

Najvjerovatnije će to prerasti. Stoga sam prilično skeptičan prema prijateljstvu između muškarca i žene.

- Postoji izraz: "Reci mi ko ti je prijatelj, pa ću ti reći ko si." Da li je uvek pošteno?

Da, naravno, jer Pismo kaže: ako si sa časnim, časnim, bićeš izabran sa izabranim. Pa, sa tvrdoglavima ćeš biti pokvaren. To je već rečeno mnogo hiljada godina prije nas, tako da sve ostaje na snazi.

Da bi se postao velečasni sa velečasnima, treba težiti takvoj komunikaciji, takvom prijateljstvu. Ali ako velečasni ne žele da komuniciraju sa takvom osobom, šta da rade?

Velečasni žele. Sveti Serafim Sarovski je rekao: „Radosti moja!“ - to znači da je toliko volio sve ljude da je čak i u pozdravu pokazao tu ljubav, koja je sve pokrivala.

- Takvo prijateljstvo menja čoveka.

Naravno, to mijenja i rješava. Kad postoji ljubav, ona nema rodne karakteristike, može biti prema starcu, ili prema djetetu, ili prema baki ili djedu, ili prema bratu, ili prema sestri, a to ne mora značiti porodičnim odnosima. Isti je osjećaj. Ali dodaju se neke nijanse, na primjer, porodicni zivot. Istina, sada je riječ “ljubav” vulgarizirana, ali u stvari to je osjećaj koji nikad ne prestaje, kao što je Gospod rekao preko apostola Pavla.

- Da li je moguće prijateljstvo između ljudi različitih nacionalnosti i različitih mentaliteta?

Mislim da je moguće. Kozaci imaju veoma dobru tradiciju. Uzeli su, recimo, kunake, odnosno bliske prijatelje, braću po oružju iz islama (tako je bilo na Kavkazu) i nastali su prilično jaki odnosi. Ako osoba ima iste kriterije kao i vi, bez obzira da li je pravoslavac, može biti iste moralne čistoće kao pravoslavac, a možda i više. Ovo se dešava. U našoj župi ima dosta crkava, a jedna od njih ima uzbekistansku stražu. On je vrlo pristojna osoba, sve mu možete vjerovati. Osim toga, pokazuje takva čuda od ljubavi i temeljitosti, napornog rada da se jednostavno iznenadite i sretni gledajući takve ljude.

- Da li uslovi života u modernoj metropoli pogoduju prijateljstvu?

Zašto Moskovljani često dobijaju loše kritike? Pošto je život veoma užurban i prolazan, ljudi provode dosta vremena u transportu i zbog toga se jako umaraju. Kako bi na neki način sačuvali vlastito „ja“, pokušavaju manje komunicirati i pokazati suzdržanost. To posebno primjećuju ljudi koji žive u provinciji. Tamo su otvoreniji. U stvari, Gospod nas poziva da se obratimo Njemu u molitvi u svim poteškoćama. Kada komuniciramo sa Bogom, sve nam brzo ide, a i mi se oporavljamo. To ne znači da ne treba da trošimo. Naprotiv, svoju ljubav moramo dati svakome kome je potrebna, a Gospod će nas stostruko nagraditi - i ljubav, i vrijeme koje smo potrošili na čovjeka, i naš trud, i materijalna sredstva. On će sve nagraditi, jer nas čeka i jako nas voli. Ni jedan samohrani roditelj, ni jedna majka ne voli svoje dijete koliko Gospod voli nas.

Da li udobnost savremenog života doprinosi prijateljstvu, ili je podstiču ekstremni, teški uslovi života?

Većinu svog života proveo sam na Dalekom sjeveru. Desilo se da sam cijelu svoju mladost bio mornar i proveo je na sjeveru. Sve teškoće koje smo tamo doživjeli pročistile su naše prijateljstvo. Loša osoba vidljivo tamo odmah. Primoran je da se promeni. Ovo se odnosi na borbene operacije, rat i neke ekstremne tipove radna aktivnost. Svi su isti, i tu čovek postaje bolji. Prinuđen je da prihvati uslove (ovo je uzajamna pomoć, pomoć, milost), bez obzira na troškove trošenja sebe. To je neminovno, jer se u takvim uslovima ne može opstati, zbog čega ljudi tamo na prvi pogled izgledaju bolje. Ali u stvarnosti... Ako pogledate na istok, ljudi su dobri. Ima ih i na sjeveru. Na jugu se ne čini mnogo, ali ako uđete u hram, vidjet ćete iste poznate oči kao na sjeveru, jugu i istoku. Svuda.

- Da li širenje društvenih mreža doprinosi pravom prijateljstvu?

Po mom mišljenju, ova zabava je sada veliki posao za one koji sve to izmišljaju. Ovo je pokušaj zamjene. Prvo, tamo se možete registrovati pod tuđim imenom. Možete sami kreirati i raditi šta god želite. To implicira da odgovornost nije ista kao u direktnoj komunikaciji. Dakle, komunikacija praktično ne postoji. Mladi su navučeni na to kao na drogu, ali mislim da tu nema ničeg dobrog. Iako moj ispovjednik piše blog i prisutan je na društvenim mrežama. Nisam spreman za ovo. Nisam na društvenim mrežama.

Odnosno, javlja se efekat: ljudi sami sebi kreiraju fasade i komuniciraju ne sa svojom dušom, već sa ovim veštačkim fasadama?

Da upravo. Ovo je neka vrsta znaka koji osoba ili sama smisli ili želi tako da izgleda. Ali u stvarnosti može biti potpuno drugačije. Posljedice takve komunikacije često vidimo na društvenim mrežama, pojavljuju se u kriminalističkim prijavama i rezultiraju mnogim nevoljama.

- Da li je zdravo da čovek uopšte nema prijatelje?

Ako osoba ima veoma visoke kriterijume, onda verovatno...Šta znači prijatelj? Uglavnom, naravno, ljudi sklapaju prijateljstva u mladosti, jer je i sama osoba otvorenija, manje oprezna i ima manje negativnog iskustva upadanja u neugodne situacije. Shodno tome, počinje se družiti sa zadovoljstvom, otvoreno, iskreno, a onda bez obzira da li to ide ili ne. Zato mnogo volimo naše prijatelje iz detinjstva. Istina, kada naiđete na njih mnogo godina kasnije, ispostavi se da volite uspomenu, a ne samu osobu, jer se ona već dosta promijenila. Ovo je neka vrsta iluzije.

- Da li je prijateljstvo moguće na osnovu opakih hobija?

Naravno da je moguće. Vjerovatno moguće. Ali šta znači prijateljstvo? Prijateljstvo znači ljubav. Najvjerovatnije se takav odnos ne može nazvati prijateljstvom, to bi mogla biti neka vrsta zajednice ljudi, kriminalni duo, trio ili kvartet. Ali tu naravno nema prijateljstva, jer nema ljubavi. Postoje podudarni interesi. Ali ljubavi nema. A glavni kriterijum, kako piše u Svetom pismu (ti i ja to nismo rekli), je nužno ljubav.

Kako doživjeti prijateljstvo - da li je stvarno ili ne? Pored „guranja momka u planine, rizikovanja“, na koji drugi način se može provjeriti nije li to iluzija, da li je u pitanju vezanost pod kojom nema ljubavi i prijateljstva?

Nažalost, da biste brzo provjerili, vjerovatno morate otići u planine ili pod zemlju.

- Ili na sever.

Ili na sjever! Ili pasti u jedan rov. Drugim riječima, vjerovatno trebate pojesti pola kilograma soli. Možete li zamisliti šesnaest kilograma soli? Možete izračunati koliko godina treba da budete prijatelji da biste razumeli kakav je čovek.

- Ispod soli, vjerovatno To znači i gorčinu života, odnosno pijuckati gorčinu zajedno; možda je sol ovdje u prenesenom smislu, ne samo kao proizvod, već kao gorčina gubitaka doživljenih zajedno?

- Nije li sažaljenje ponižavajući osećaj?

Sada je riječ "sažaljenje", naravno, izgubila svoje drevno značenje "ljubav", ali vjerovatno još uvijek ima tu konotaciju. Sažaljenje je i dalje saosećanje, a pošto saosećanje, onda ljubav. Možda to nije puna ljubav, ali će već biti pozitivan osjećaj.

- Dakle, u davna vremena sažaljenje se shvatalo kao saosećanje?

Žaliti znači voljeti.

- A sada sažaljenje ima konotaciju prezira, sažaliti znači pokazati snishodljivost.

Da, sada vjerovatno ima mnogo riječi koje su izgubile svoje izvorno značenje i dobile drugačiju konotaciju. Ali opet, ako voliš, ne postaješ arogantan. Ako volite, to znači da ste otvoreni, ne može biti egzaltacije u osobi koja voli.

- Čak kažu da sažaljenje, takoreći, ponižava čoveka. “Nemoj me sažaljevati!» …

Ne, najvjerovatnije, ovo je neka vrsta ponosa - "ne diraj me." Možda tada možemo razumjeti Judu, koji se objesio. Nije otišao da moli Gospoda za oproštaj. Nije želio sažaljenja, mislio je da je to što je uradio pogrešno, a pošto je pogriješio, sam se riješio toga i objesio se.

- Judin greh je izdaja. Da li je prijateljstvo moguće nakon izdaje?

Šta misliš pod izdajom? Sve, naravno, zavisi od akcije. Sjetite se kada je Petar upitao Gospodina: „Koliko puta da oprostim? Tri, pet? - Gospod je rekao: "Sedamdeset sedam puta sedam." To jest, oprosti zauvek. Ako je neko došao, ako se pokajao, onda si dužan da oprostiš.

- Šta ako se ne pokaješ?

A ako se niste pokajali, o kakvom oprostu onda govorimo? Zašto mu onda oprostiti? Ne biste trebali biti ljuti. Ako se, na primer, neko ne pokaje za ono što je uradio, da li ćete otići i reći mu: „Opraštam ti“? Općenito, da, tako da mu se ne ljutiš. Vidite, morate gledati. Gospod kaže: “Bilo je od mene.” Sjećate li se ove duhovne pouke Serafima Vyritskog?

- Podsjeti molim te.

- “Bilo je od mene” – šta god da nam se desi, sve se dešava na ovaj ili onaj način od Boga. A ako dođe do takve situacije, recimo u prijateljstvu, to znači da te Gospod još jednom ispituje: možeš li izdržati i oprostiti? Stoga, naravno, moramo oprostiti.

- Kažu da ne treba svima i ne treba uvek da im se oprosti.

Ne, Gospod je rekao da se hula na Duha Svetoga ne oprašta. A ostalo... Ima tu mnogo lepih suptilnosti: kažu, ja lično opraštam svom neprijatelju, ali ne neprijatelju otadžbine. Mislim da treba da se trudimo da živimo po zapovestima, da potpuno oponašamo Hrista. Čak i ako se nešto dogodilo, pomolite se za osobu i zamolite: „Gospode, ne krivi ga, on ne zna šta radi“.

- Postoji moderna reč "tolerancija". Šta je ovo prevedeno na ruski - prijateljstvo, razumevanje?

Najvjerovatnije je riječ o svojevrsnoj toleranciji, ali se u posljednje vrijeme ova riječ koristi u kombinaciji sa „vjerskom tolerancijom“ - tolerancijom prema drugim vjerama. Ali recimo da mi se ova riječ ne sviđa.

- To je neruski, neuobičajeno za ruski jezik.

Poenta je da treba da pokušate da vidite sliku Boga u osobi. Za nas Moskovljane postoji ozbiljna iritacija - svi primjećuju da ovdje ima puno posjetitelja koji se razlikuju od nas (po boji kose, po ponašanju). Moramo naučiti da budemo tolerantniji. Jer cijeli razlog je taj što naše žene ne rađaju toliko djece kao njihove. Moj opat se mračno šali da je islam naša budućnost. S obzirom na sadašnje stanje i odnos većine naših ljudi prema abortusu, naravno, islam je naša budućnost.

– Da, tužno je…

Osim toga, i prema njima se treba odnositi s ljubavlju, jer, prvo, oni su ista djeca Božja, Gospod ih voli na isti način. Osim toga, ako pređu u pravoslavlje, ponekad ih zbog toga ubijaju među sobom. Šta ako ti i ja nismo kršćani, a odmah primimo mučenički vijenac? Vjerovatno trebamo češće razmišljati o tome - i tada će se, možda, naš odnos prema njima promijeniti.

- Da li je normalno da čovek ima neprijatelje (iako se trudi da voli i svima oprosti)?

Vjerovatno ok. Na kraju krajeva, osoba je živa. Živimo u svijetu u kojem vlada ljutnja. Jasno je da je od đavola, ali ona postoji. A pošto postoji ljutnja, to znači da postoje neprijatelji koji mrze.

Bio sam u podzemnoj. Mladić, najvjerovatnije predstavnik pravoslavaca, pljunuo je u stranu ugledavši sveštenika. U Izraelu sam ovo često viđao. Istina, moram reći da sam se ovdje iznenadio: ovo sam prvi put vidio. Možda studira ili iz takve porodice...

- Pravoslavni.

Da, jevrejski pravoslavci.

Ako se osoba s nekim sprijatelji i pokuša nešto učiniti za svog prijatelja, ali ne dobije reciprocitet, da li je to normalno? Kako treba da reaguje? Da li uopšte treba da tražimo reciprocitet u prijateljstvu?

Sve opet zavisi od toga koliko nosiš svoj krst, koliko si strpljiv i kako se trudiš... Vidite, ljubav je požrtvovana. Tako je – to je kada pokušavate pomoći osobi ne nadajući se recipročnosti. Tada je sve kako treba, jer ne treba očekivati ​​nikakve nagrade. Naprotiv, ako ne dobijemo nagradu na zemlji, onda je naša nagrada na nebu, što je mnogo vrednije i veoma važno za nas u budućnosti.

- Još jedno pitanje na kraju našeg programa: šta je najvažnije u prijateljstvu?

Jednom rečju, ljubav. Žrtvovana ljubav. Ako je požrtvovana, onda je sve u redu.

Voditelj Denis Beresnev
Snimila Margarita Popova

Istraživanja pokazuju da nam prijateljstvo pomaže u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: poboljšava imunitet, održava normalan krvni tlak, smanjuje rizik od razvoja demencije u starosti, pa čak i rizik od iznenadna smrt. Ali čak i sa najboljim prijateljima, interakcije mogu odjednom postati mučno napete. Opisala je novinarka Carlene Flora različite vrste toksične veze i objasnio odakle dolaze problemi s prijateljima i zašto nije uvijek loše. T&P objavljuje prijevod.

Carlene Flora je novinarka i bivša urednica Psychology Today. Objavljivala se u časopisima Discover, Scientific American Mind i dr. Autorica knjige “Friendfluence” koja je objavljena 2013. godine.

Sjetite se kada ste zadnji put sjedili nasuprot najbolji prijatelj i osećao si da te ona veoma dobro poznaje i, što je najvažnije, da te zaista razume. Možda ste osjetili da se ona budi u vama najbolje kvalitete, u njenom prisustvu možete uputiti najinteligentnije primjedbe i najduhovitije šale. Ohrabrila te je. Uvijek je pažljivo slušala, pronalazila skrivene obrasce u vašem ponašanju, a zatim pažljivo predlagala kako se stvari mogu promijeniti na bolje. Voljeli ste da ogovarate o zajedničkim prijateljima, a s vremena na vrijeme ste se prepuštali uspomenama na zajedničke avanture. Rado ste ulazili u svoje omiljene teme, razmjenjivali polunagoveštaje koji su jedva bili razumljivi onima oko vas i lako dešifrovali smislene eufemizme u govoru jedni drugih. Možda čak poznajete prijatan osjećaj divljenja prema svojoj prijateljici, koji je bio praćen osjećajem ponosa zbog spoznaje vaše sličnosti s njom. Osoba o kojoj ste imali veoma visoko mišljenje vas je veoma cenila - naravno, to je donelo osećaj dubokog zadovoljstva i sreće, bukvalno vas podgrejalo energijom.

Takvo prijateljstvo nas ispunjava duhovnom snagom, oblikuje našu ličnost, a ponekad može promijeniti našu sudbinu. Ove odnose su društveni naučnici više puta stavili pod mikroskop, a pokazalo se da nam pomažu u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: dobri prijatelji poboljšavaju imunitet, podstiču kreativnost, održavaju normalan krvni pritisak, smanjuju rizik od razvoja demencije kod starijih. starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Dakle, ako osjećate da ne možete živjeti bez prijatelja, ne govori vam samo sentimentalnost, već i zdrav razum.

Ali čak i najdublja i najljubaznija prijateljstva, kao gotovo svaki ljudski odnos, mogu biti narušena sukobima, ogorčenjima i tenzijama. Čar iz njega može nepovratno nestati, može čak i potpuno nestati iz nekog tužnog razloga ili bez ikakvog razloga. Ali postoje i ne toliko korisne vrste prijateljstva: ponekad u vezi koja je započela pozitivno, sukob se povećava svakim danom, au kritičnim slučajevima prijateljstvo u početku može biti bolno i toksično. Dobri prijatelji nas čine srećnim, ali i oni zahtevaju mnogo zauzvrat. Ako bolje pogledate, prijateljstvo je mnogo zbunjujuća i dvosmislenija vrsta veze nego što se obično misli.

Po prvi put je surova stvarnost bacila senku na koncept prijateljstva bez oblaka kada su se sociolozi uverili da je prijateljska simpatija obostrana samo u polovini slučajeva. Ova informacija je šokantna za mnoge: iste studije tvrde da smo skloni namjerno pretpostaviti da naši prijatelji gotovo uvijek dijele naša osjećanja. Možete li pogoditi ko vas na listi prijatelja ne bi dodao na sličnu listu?

Jedan od razloga za neravnotežu je taj što je prijateljstvo često društveno poželjno: istraživanja među tinejdžerima pokazuju da oni žele da budu prijatelji sa popularnim ljudima, ali često pokazuju selektivnost (i time narušavaju ravnotežu reciprociteta). Jedan od nedavnih dokaza je članak Stevena Strogatza u New York Timesu objavljen 2012. Prema njegovim zapažanjima, naši prijatelji na Fejsbuku u prosjeku uvijek imaju više prijatelja nego mi sami. Kažu i da je prijateljstvo spas od svijeta opsjednutog ažuriranjem statusa. Evo ti spasa!

Naučnici takođe identifikuju ambivalentan tip prijateljstva - karakteriše ga međusobna zavisnost i sukobi. Ako imate takvog prijatelja u svom životu, on će vam istovremeno dati i pozitivne i negativna osećanja. Na primjer, kada vidite njegovo ime na ekranu svog pametnog telefona, natjerat će vas da dvaput razmislite prije nego što odgovorite na poziv. Ova vrsta odnosa je veoma česta. Svako od nas ima mrežu društveno važnih kontakata, au njoj je, prema statistikama, oko 50% ambivalentnih likova. Da budemo iskreni, treba reći da su to najčešće članovi porodice, a ne prijatelji (uostalom, ne možete se tako lako riješiti rodbine). Ipak, ovo je još jedan kamen u bašti „čistog“ koncepta prijateljstva.

Ali čak i oni prijatelji koje hrabro nazivate lojalnim, pouzdanim i zanimljivi ljudi, može vam zamračiti život ako se ovim kvalitetima doda barem još jedan, manje privlačan. Zahvaljujući sociološkim istraživanjima, vrlo dobro znamo da će vas depresivni prijatelj vjerovatno nagovoriti da podijelite njegovu depresiju, gojazni prijatelj - da dobijete višak kilograma, a sa prijateljima koji puše ili puno piju, više ćete piti i pušiti.

U nekim slučajevima, “dobri” prijatelji razvijaju ciljeve, navike ili vrijednosti koji nisu u skladu s našim. Naravno, ti ljudi nam nisu učinili ništa loše. Ali s vremenom, oni prestaju biti dio grupe koja definira naš društveni identitet i/ili nam pomaže u rješavanju hitnih problema. Ostajući s njima, plivamo protiv struje.

Pored svih nesrećnih efekata kontroverznih, ambivalentnih prijateljstava, postoji i stvarna šteta po naše zdravlje. U studiji iz 2003. godine, istraživači Julianne Holt-Lunstad sa Univerziteta Brigham Young i Bert Uchino sa Univerziteta Utah tražili su od učesnika da nose prijenosni mjerač krvnog tlaka i zapisuju svoje interakcije s ljudima tokom dana. Očitavanja su pokazala da je krvni pritisak bio viši u komunikaciji sa ambivalentnim prijateljima nego tokom istinski prijateljskih, pa čak i otvoreno neprijateljskih interakcija. To je vjerovatno zbog činjenice da su takve veze uglavnom nepredvidive, pa nas stoga tjeraju da stalno budemo na oprezu: „Hoće li Jane opet svima pokvariti božićno veče?“ Osim toga, ambivalentni odnosi su povezani s takvim neugodnim pojavama kao što su poremećaji reaktivnosti kardiovaskularnog sistema, prerano starenje ćelija, nizak nivo otpornosti na stres i opšte pogoršanje dobrobiti.

Međutim, u jednom slučaju istraživači ambivalentnog prijateljstva došli su do neočekivanih rezultata: pokazalo se da ono ima blagotvoran učinak na radni proces. Naučnici su otkrili da ambivalentne kolege imaju tendenciju da se stave u kožu druge osobe češće nego inače, dijelom zato što u takvim odnosima uvijek postoji prostor za neizvjesnost i osoba pokušava razumjeti šta je zapravo. Osim toga, ambivalentna prijateljstva dodaju neizvjesnost, što zauzvrat tjera ljude da rade više kako bi osigurali svoju poziciju.

Pseudoprijatelji ili prijatelji-neprijatelji su još jedna vrsta kontradiktornih odnosa među ljudima. Ali u ovom slučaju, suprotna osjećanja su uredno naslagana jedno na drugo: prijateljstvo na vrhu rivalstva ili neprijateljstva, za razliku od ambivalentne veze sa svojim eksplozivnim koktelom ljubavi, mržnje, iritacije, sažaljenja, naklonosti, gađenja, nježnosti i par drugih nepredvidivih sastojaka. Mnogi od nas iz prve ruke znaju snažnu motivacionu moć imati takvog prijatelja-neprijatelja u kancelariji, da ne spominjemo romantičnog ili djete-roditeljski odnosi, u kojem ova sila može postati destruktivna.

Svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način, a isto se može reći i za nesrećna prijateljstva: postoji bezbroj razloga zašto bi vam prijatelj mogao biti „nenaklonjen“. Par američkih istraživača bavio se ovom temom - Susan Heitler, klinički psiholog iz Denvera, i Sharon Livingston, psiholog i marketinški konsultant iz New Yorka. Evo tipične znakove„nepovoljna“ prijateljstva koja su pronašli: loš prijatelj čini da se osećaš kao da se takmičiš sa drugim prijateljima; ona mnogo češće govori o sebi nego ti; ona dozvoljava sebi da vas kritikuje, ali odmah postaje defanzivna ako joj kritizirate leđa; tokom komunikacije osjećate se kao da hodate dalje tanak led, jer u svakom trenutku možete izazvati izliv njenog besa ili neodobravanja; u vezama preovladava takozvani emocionalni zamah: danas može biti odgovorna i druželjubiva, a sutradan se povlači i ponaša se kao da se jedva poznajete.

2014. istraživači sa Univerziteta Carnegie Mellon (Pittsburgh) otkrili su zanimljivu korelaciju proučavajući društveni život zdravih žena starijih od 50 godina. Ispostavilo se da ako se poveća obim negativnih epizoda u njihovim odnosima s drugima, istovremeno raste i rizik od razvoja hipertenzije. Negativne društvene interakcije - na primjer, pretjerani zahtjevi i kritike drugih, razočaranja, "razmjena ljubaznosti" - dovele su do pojave hipertenzija subjekti su postali 38% vjerovatniji. Ali među muškarcima nije bilo veze između negativne komunikacije i visokog krvnog pritiska. Ovo je vjerovatno zbog činjenice da žene općenito više brinu o odnosima među ljudima i da su društveno predisponirane da im posvećuju više pažnje.

Negativna komunikacija također doprinosi upali u tijelu – i kod žena i kod muškaraca. Do takvih podataka je tokom svog istraživanja došla Jessica Chiang, istraživač sa Univerziteta Kalifornije (Los Angeles). Prema njenim otkrićima, akumulirani društveni stresori, poput pravih toksina, mogu uzrokovati fizičku štetu osobi.

Ona prijateljstva koja su predodređena da budu najbolnija u našim životima često počinju pozitivno da bi se pretvorila u noćnu moru. Na primjer, nedavno istraživanje među tinejdžerima pokazalo je da su ljudi koji su bili prijatelji u prošlosti imali 4,3 puta veću vjerovatnoću da će izraziti međusobnu agresiju na internetu nego samo poznanici. Drugim riječima, sociološka statistika se slaže sa Diane de Poitiers (miljenica francuskog kralja Henrija II), koja je još u 16. vijeku tvrdila: „Da bi imao vrijednog neprijatelja, izaberi prijatelja: on zna gdje da udari“.

Još jedan klizav teren da prijateljstvo može poprimiti neočekivane preokrete opisao je pisac Robert Greene u svojoj knjizi “48 zakona moći”. Prijateljska pomoć u pronalaženju posla, upozorava on, može dovesti do toga da se vaša veza postepeno pretvori iz dobre u štetnu. To je posebno zbog specifičnosti emocionalne reakcije koju izazivaju takve ozbiljne usluge.

Ironično, vaš čin ljubaznosti može izbaciti vezu iz ravnoteže. Ljudi žele da osete da je njihov uspeh zaslužen. Prijateljska usluga može dovesti do depresivnih misli: „Šta ako sam izabran samo zbog mojih veza? Možda uopće nisam dostojan ovog mjesta?” Snishodljiv stav na koji je lako posumnjati kod simpatičnog prijatelja može ozbiljno narušiti samopoštovanje. Trauma se neće odmah osjetiti, ali postepeno će doći do brutalnije direktnosti u vezi, pojavit će se izbijanja nezadovoljstva i zavisti - i prije nego što išta shvatite, prijateljstvo će prestati.

„Da li mogu direktnost i nesebična pomoć uništiti pravo prijateljstvo?“ - pitate. S jedne strane, ova izjava osporava ideale apsolutne otvorenosti i bezgranične velikodušnosti - neophodne atribute iskrene prijateljske naklonosti. No, s druge strane, čini se da se upravo tu krije ključ za rješavanje misterije zašto prijateljstvo može biti povoljno, ambivalentno, štetno, pa čak i prelaziti iz jednog stanja u drugo.

U svom radu “Evolucija recipročnog altruizma”, objavljenom 1971., evolucijski biolog Robert Trivers je sažeo: “Svaki pojedinac ima tendenciju da pokazuje sklonost i ka altruističkom ponašanju i varanju.” Varanje se ovdje odnosi na svjesnu namjeru da damo barem malo manje u vezi ili uzmemo barem malo više nego što bi naš prijatelj uzeo ili dao u sličnoj situaciji.

Trivers objašnjava da nas je evolucija učinila majstorima, lukavim prevarantima. Složen mehanizam u našoj psihi pomaže nam da otkrijemo one koji suviše otvoreno varaju i primijetimo kada i sami postanemo previše velikodušni. Trivers piše:

“Nepristojni prevarant neće uzvratiti, a altruista neće dobiti apsolutno ništa kao nagradu za svoju velikodušnost... Očigledno je da će u ovom slučaju prirodna selekcija biti izrazito negativna prema prevarantu. Pametne prevare, s druge strane, uključuju određeni stepen reciprociteta. Ova umjetnost se sastoji od davanja manje nego što primate – ili, preciznije, davanja manje nego što bi vaš partner dao u suprotnoj situaciji.”

Možda upravo ta ravnoteža između sebičnosti i altruizma, s prosjecima koji se približavaju podjelu 50/50, objašnjava mnoge od ostalih 50% rezultata koji se s vremena na vrijeme pojavljuju u istraživanju prijateljstva. Podsjetimo: samo 50% prijatelja ima obostrane simpatije, naše društvenim medijima 50% se sastoji od ambivalentnih odnosa. Prosečna osoba je u stanju da prepozna laž samo u 50% vremena. Evolucija nas je učinila dovoljno pronicljivim da ne budemo prevareni, ali nas je u isto vrijeme zaštitila od neizbježne muke koju bi život u svijetu apsolutne teške istine donio. Tako da nam ostaje rupa za komplimente i bijele laži. Slično, u stanju smo prepoznati prevaru od strane prijatelja, ali ipak ne previše majstorski, inače bismo rizikovali da potpuno izgubimo vjeru u ljude i svaku želju za održavanjem prijateljskih odnosa. Priroda je održala savršenu ravnotežu - 50/50.

Psiholog Jan Jager sproveo je istraživanje za svoju knjigu Kada prijateljstvo boli (2002) i otkrio da je 68% ispitanika iskusilo izdaju prijatelja. Ko su ovi bezdušni izdajnici? Zašto ih ima toliko? Međutim, sa brojkom od 68% - možda to više nisu „oni“, već „mi“?

Ova strašna pomisao navela me je da se zapitam: Da li se zaista trudimo da oprostimo male uvrede? Izrazite nezadovoljstvo prije nego što se nakupi i natjera vas da zauvijek prekinete vezu? Nađite vremena za dugo očekivani sastanak? Priznati pravo drugoj osobi da se ne slaže sa nama u svemu? Da li zaista pokušavamo da dajemo velikodušno, a ne da zadržimo rezultat? Da li vršimo pritisak na naše prijatelje neopravdanim očekivanjima? Da li je istina da činimo sve što možemo da održimo naše prijateljstvo? Pa, možda i većina naših prijatelja misli o sebi na ovaj način. A ako se ponašaju na neprijateljski način, ili ako nas prirodni tok života odvuče jedno od drugog, možda bismo to trebali prihvatiti i ne etiketirati toksičnu vezu kao nešto što jednostavno više ne želimo slijediti.

Kada se veza prekine zbog prijatelja ili oni nestanu iz naših života bez ikakvog objašnjenja, to može biti strašno bolno. I iako nije tajna da se krug društvenih kontakata sužava kako starimo, iz nekog razloga i dalje vjerujemo da je prijateljstvo zauvijek. Prestanak prijateljstva nas tjera da preispitamo vlastitu viziju života i sebe, posebno ako je prijatelj tu dugi niz godina. Dok svježa rana pulsira od bola, mi žurimo da ga ili nju označimo izdajnikom.

Ali ponekad smo primorani da napustimo prijatelja da bismo postali sami. U svojoj knjizi Connecting in College (2016.), profesorica sociologije Janice McCabe navodi da je raskid prijateljstva u ranoj odrasloj dobi važan dio lični razvoj. Svoju ličnost i identitet neizbježno oblikujemo na osnovu okruženja: ili gravitiramo određenim ljudima ili nas odbijaju.

Iako bismo svi trebali sagledati svoje prijateljsko ponašanje i priznati svoju odgovornost za sukobe koji se ponekad javljaju u odnosima, još uvijek postoje aspekti prijateljstva koji su izvan naše kontrole. npr. veliki broj zajednički prijatelji i poznanici mogu postati kamen temeljac u nejasnoj situaciji. Recimo da je vaša prijateljica prešla granicu, ali ne želite da svojim sukobom uznemiravate cijelu kompaniju i stoga nemojte javno objaviti da više ne želite poslovati s njom. Jednostavno se udaljite od nje, ali nježno, kako ne biste izazvali otvorenu konfrontaciju i ne natjerali zajedničke poznanike da svaki put biraju koga od vas pozvati u posjet. U takvim slučajevima ostajemo zauvijek vezani za “loše” prijatelje.

Zakoni koji nam nalažu s kim da ostanemo bliski, a koga da pustimo ponekad ostaju misterija i za nas same. Razmislite o tome: imate li prijatelje koji vam se zaista sviđaju, ali koje niste vidjeli nekoliko godina? I obrnuto: ima li u vašem najužem krugu onih s kojima zapravo nikada niste našli zajednički jezik? Možda vas prvi upravo u ovom trenutku stavljaju na listu „loših“ prijatelja.

Kada smo suočeni s toksičnim prijateljstvima, bolnim raskidima i razočaranjima, doživljavamo ogroman stres koji nam može uzrokovati ne samo psihičku, već i fizičku štetu. Ali morate se složiti da je nepostojanje prijatelja još tužnija sudbina. Dijete će uvijek očajnički tražiti partnera za igru, tinejdžer - nekoga ko "istinski razumije", a odrasla osoba - nekoga sa kim možete iskreno podijeliti radost uspjeha i gorčinu neuspjeha.

Usamljenost može biti bolna kao glad ili žeđ. John Cacioppo, sociolog sa Univerziteta u Čikagu, otkrio je vezu između usamljenosti i problema kao što su depresija, gojaznost, alkoholizam, kardiovaskularni problemi, poremećaji spavanja, hipertenzija, rani razvoj Alchajmerove bolesti, kao i ciničan pogled na svet i. Dakle, sve dok imate problema sa prijateljima, možete se smatrati sretnim: to barem znači da imate prijatelje.

Prijateljstvo nije samo emocionalna vezanost, to je blizak odnos zasnovan na povjerenju i iskrenosti. Vjerujem da te pravi prijatelj neće prevariti ni pod kojim okolnostima. Naći će snage da kaže istinu, čak i ako mu to nije lako. Svoje gledište mogu potvrditi konkretnim primjerima.

Esej o prijateljstvo

Nema mnogo stvari na svijetu koje su vječne. Uostalom, zlato, dragocjeni nakit, izvrsna odjeća, skupi automobili i kuće - sve su to lažne, privremene vrijednosti. Vremenom se depreciraju, lome, propadaju i prestaju biti u modi. Ali među vječnim, istinskim vrijednostima mogu se navesti tri stvari. Ovo je vjera, ljubav i prijateljstvo. « Pravi prijatelj je najveće blago», « pravi prijatelj se poznaje u nevolji“Koliko često ti i ja čujemo ove poslovice, ali koliko rijetko razmišljamo o njihovom pravom značenju.

U današnje vrijeme to je veoma teško pronaći pravi prijatelj. Da, svako od nas ima mnogo prijatelja, koje ja zovem leptiri majmuna. Spremni su da pođu s vama u bioskop ili kafić, pomognu vam da potrošite novac u modnim buticima ili se nasmiju na šalu. Ali ovi prijatelji vas nikada neće podržati u teškim trenucima. Zašto bi Prijatelju kome treba pomoći, kome treba utješiti, gubite vrijeme? Radije bi išli sa drugima koji imaju sreće prijatelji u kino. A gubitnici ih ne zanimaju.

I ovdje pravi prijatelj nikada te neće ostaviti u nevolji. Šta god da se desi, bez obzira na to koja nevolja pokuca na vaša vrata, prijatelj će uvek biti tu, uvek spreman da pomogne, podrži i uteši. Spreman je žrtvovati svoje vrijeme, novac, pa čak i život za vas. Ovo je ono pravo prijateljstvo, što je večna i skupa stvar u životu. I zato je veoma vrijedna stvar, moramo ga čuvati i čuvati.

Esej na temu Prijateljstvo | mart 2015

Esej o Šta je prijateljstvo? 9-11 razred

Svakoj osobi je potreban prijatelj - osoba koja vam je bliska po duhu, neko sa kim je zanimljivo provoditi vreme. Prijatelj je ona osoba koja će te podržati i u tuzi i u radosti, koja će uvijek nastojati pomoći savjetom i djelom.

Ali da li svi znamo da budemo prijatelji? I uopšteno govoreći - šta je pravo prijateljstvo? Dešava se da dvoje ljudi stalno komuniciraju, provode dosta vremena zajedno, ali jedna od njih doživi nevolju ili radost, i jako prijateljstvo kao da se to nikada nije desilo.

Za takve ljude obično kažu da su pali na testu. Neki od njih su se plašili tuđih nevolja, nisu hteli da se mešaju, da brinu... A dešava se i gore - jedan prijatelj je počeo da zavidi drugom: na njegovim uspesima, radostima, pobedama... Nije bez razloga da kažu da se pravo prijateljstvo ne ispituje toliko nesrećom koliko radošću.

Pa šta je to, po mom mišljenju, pravo prijateljstvo? Mislim da bi to trebalo testirati godinama. Kada su ljudi prijatelji dugi niz godina, zajedno su iskusili mnogo toga i prošli „test snage“. Pravi prijatelj vam, mislim, želi samo najbolje, trudi se na sve moguće načine da pomogne, da vam život učini boljim. To ne znači da vam uvijek govori samo lijepe stvari, daleko od toga! Naprotiv, pravi prijatelj vam može reći, jednom od rijetkih, cijelu istinu u lice, otvoriti oči za nešto, pokazati gdje ste pogriješili. Na kraju krajeva, veoma je važno da se na vreme zaustavite ili ukažete u pravom smeru, kako biste razumeli svoje greške.

Naravno, prijateljstvo je dvosmjeran koncept. Dvoje ljudi treba podjednako cijeniti svoju vezu, štititi je i truditi se da je očuva. A onda, po mom mišljenju, prijateljstvo biće zaista jak i izdržljiv.

Esej Šta je prijateljstvo za 9, 10, 11 razred | mart 2015

Esej o Pravo prijateljstvo 6-8 razred

Ako iskreno prijateljstvo nije, tada su vladali pogromi i ratovi po celom svetu... Ali pravo prijateljstvo je retka pojava u današnje vreme. Možeš izgledati kao tvoj najbolji prijatelj, ali ne i biti. Pravo prijateljstvo je, prije svega, uvjerenje da vas osoba koju smatrate svojim prijateljem neće ostaviti ili izdati u teškim trenucima, te da će ono što ste mu rekli zadržati u tajnosti. Ovo je za mene najvažnija stvar u pravom prijateljstvu! Pravi prijatelj nikada neće savjetovati ništa loše i pokušat će učiniti sve da se osjećate bolje.

Da, na zemlji će uvijek postojati neko ko se može zvati pravi prijatelj. Kroz život ćete zajedno savladavati teške prepreke na svom putu, sve ćete raditi zajedno. Pravi prijatelj je zauvek, šta god da se desi! Čak i ako vas sudbina razdvoji, prijatne uspomene na ovu osobu ostaće u vašem srcu!

U mom dosadašnjem životu postoje dvije osobe koje mogu sa ponosom nazvati pravi prijatelji- ovo su ____ i _____. Šta god da se desilo, uvek su mi pomogli u teškim trenucima i dali praktične savete. Zaista sam im zahvalan što su na zemlji! Zauvek ću pamtiti da je bilo takvih devojaka!

Esej Pravo prijateljstvo za 6, 7, 8 razred | mart 2015

Esej o Prijateljstvo 8-11 razred

Šta je prijateljstvo? Svaka osoba na svoj način razumije njegov smisao života: za neke je to razumijevanje, za druge je to prilika da svoje slobodno vrijeme provedu na uzbudljiv i nezaboravan način. Za mene je prijateljstvo, prije svega, osjećaj podrške voljen i čvrsto uverenje da će priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Pravi prijatelj ne zna da zavidi, uvrijedi ili nanese bol: društveni status mu nije važan, blizak vam je duhom i savršeno vas razumije.

To nije neophodno pravi prijatelj složio se sa tvojim bilo kojim stavom: mnogo je vrednije da te podržava, čak i ako se ne slaže sa tvojim pogledima na život. Pravi prijatelj može kritikovati, ali nikada neće lagati iz laskanja ili namjernog ponižavanja. Tajne koje dijelite sa prijateljem ostaju samo između vas dvoje, a tako se cijeni i provjerava iskrenost istinskog odnosa te osobe prema vama.

Prijateljstvo nije podložan vremenu, a emocije u komunikaciji s prijateljem se ne mijenjaju: čak i mnogo godina kasnije, ljudi imaju zajedničke teme za razgovor, pobožna sjećanja i zajedničke vrijednosti u životu. Prijatelj vam može oprostiti ne samo manje greške, već i ozbiljne greške i nikada vam neće zamjeriti što ste pogriješili. Pravi prijatelj je osoba sa kojom vam nikada neće dosaditi i koja vam neće dozvoliti da dosadite.

I u radosti i u tuzi, pored nas treba da bude samo odan i veran prijatelj. Ali da li je moguće iskreno iskusiti pravo prijateljstvo u savremenom svetu, gde ima mnogo iskušenja i mami?

Po mom mišljenju, prijateljstvo je jedino osećanje koje ne podleže pretvaranju: ono ne trpi laži i maske. Sa pravim prijateljem, osoba nema potrebu da krije svoje karakterne osobine, moguće nedostatke i pretvara se da je neko ko zaista nije.

Čini mi se da naša generacija pogrešno shvata istinu o pravom prijateljstvu. Mnogi moji vršnjaci prijatelje nazivaju ljudima koje poznaju od kratkog vremena, kojima još ne mogu vjerovati, ali ih već zovu gotovo braćom i sestrama. Prijateljstvo se provjerava ne samo godinama, već i kroz iskušenja sa kojima se čovjek susreće tokom svog života.

Osnovni princip prijateljstva je odanost. Poverenje samo jača prijateljstvo, a poverenje da te osoba neće izdati će te podržati - dokaz pravog prijateljstva.

Važno je shvatiti da prijatelj nije idealna osoba: može pogriješiti i smiješne stvari. Glavna stvar je da prijatelj zna ne samo da oprosti, već i da ne gaji ljutnju.

Esej o prijateljstvu za 8-11 razred | mart 2015

Mini esej na tu temu Prijateljstvo

Opcija 1. (5-7. razred) Može li se živjeti bez prijateljstva? Ne, bez prijateljstva naš život ne bi bio potpun. Ali samo ako mislimo na pravo prijateljstvo, a ne ono koje se gradi na sebičnoj komunikaciji. Pravo prijateljstvo je odanost, međusobna simpatija, zajednički interesi. Nije uzalud izreka “Prijatelj je prijatelj u nevolji” je kada si spreman da pomogneš u svakom trenutku, da sa svojim prijateljem podeliš nevolje i tuge. Prijatelj te nikada neće klevetati iza tvojih leđa. Pravi prijatelj će moći da kaže „ne“ i uvek će biti na vašoj strani. Zar ovo nije pravo prijateljstvo? Pravo prijateljstvo ne poznaje udaljenost i uvijek će izdržati test vremena.

Opcija 2. (6-8 razredi) Šta je prijateljstvo? Ovo je radost! Velika radost komunikacije! Radost što imate nekoga u blizini ko će vam pomoći savetom, uvek će vas saslušati i sigurno će vas podržati u svemu. Samo njemu se može potpuno vjerovati. Samo od njega možete slušati kritike upućene vama, a da se ne uvrijedite. Pravo prijateljstvo, kao Prava ljubav, fenomen je prilično rijedak. Ali ako postoji, onda se o njemu moramo brinuti kao o zenici oka. Na kraju krajeva, kada izgubimo prijatelja, gubimo dio sebe. I uvijek moramo imati na umu da ga je lako izgubiti, ali ga je nevjerovatno teško pronaći. I što smo stariji, to je sve teže. Imam prijatelja! Što znači ja srećan čovek. Tako da nisam sam. I on također. A zajedno - more je do koljena, zajedno ćemo riješiti sve probleme, i nećemo se bojati nikakvih poteškoća i nedaća. Na kraju krajeva, mi Prijatelji!

Opcija 3. (5-9 razredi) Šta je prijateljstvo? Prijateljstvo je prije svega pomaganje bliskom prijatelju, međusobno razumijevanje. Čovjek ne može živjeti bez prijateljstva. Na kraju krajeva, on treba da komunicira i razvija se. Sa prijateljima sve ide brzo, jer sa njima možete razgovarati i tražiti pomoć. Nekome su prijatelji drugovi ili drugari iz razreda, nekima je komšija iz dvorišta. I za mene prijatelji ovo moj ! Veoma mi je zanimljivo raditi s njima, a oni mi uvijek pomognu. Prijateljstvo dolazi u različitim oblicima. Neki su prijatelji od djetinjstva, drugi su se upoznali u školi. Ali nije bitno kakvo ste prijateljstvo i s kim ste prijatelj, jer mi smo jedno, mi smo porodica i treba da budemo zajedno. Ne postoji takva osoba na Zemlji koja nema najbolji prijatelj. I siguran sam da je prijateljstvo na drugom mjestu nakon roditelja. Družite se sa prijateljima, budite ljubazni prema njima i bićete sretni!

mini esej o prijateljstvu za 5-9 razred | mart 2015

Esej o Prijateljstvo

Svako od nas zna koliko je čoveku teško da živi sam, pa tražimo prijateljstvo. Najčešće se podsvjesno trudimo da se sprijateljimo sa ljudima vesele naravi, duhovitim, ljubaznim i simpatičnim. Vremenom prenosimo ove kvalitete onima koje smatramo prijateljima. Ali život nije uvijek bezbrižan, ponekad vam treba pomoć. Kome se onda obratiti ako ne prijateljima? I tada se ispostavi ko je pravi Prijatelju, a ko je to, poznanik za zajedničko provođenje slobodnog vremena. Da li je moguće unapred shvatiti ko će biti vaš pravi prijatelj? Moguće je, ali nije tako lako. Ali, po mom mišljenju, postoji nekoliko osobina koje su bitne za prijateljstvo.

Prvo, kažu prijateljstvo dešava se između jednakih, ali između roba i gospodara ne postoji.

Drugo, prijateljstvo se dešava između dobrih ljudi. Uostalom, dobri ljudi nisu sposobni za zla djela. Nije uzalud izreka; reci mi ko je tvoj prijatelj i ja ću ti reći ko si.

Očigledno je ova tema zaista relevantna ako ima toliko razmišljanja o prijateljstvu. Tako se u literaturi ova tema pokazuje kao jedna od vodećih. O prijateljstvu Grigorija i Čipke pisao je Panas Mirni u svom romanu "Riču li volovi kad su jasle pune?" Poznavali su se od detinjstva, ali dok se Čipka nije obogatio, bili su samo prijatelji. Kada je Čipka dobio na težini u društvu i dobio novac, Grigorij je postao njegov bliski prijatelj. Pozvao je Čipku da mu bude kum, nadajući se bogatim darovima od njega. Ali da li je bio pravi prijatelj, čitalac će videti kasnije. Kada su pobunjenika Čipku pretukli vojnici i on je pozvao u pomoć, njegov takozvani prijatelj Grigorij se jednostavno sakrio iza ograde kako ga ne bi dotakla. I uopšte mu nije bilo žao Čipke, niti bilo koga osim sebe.

Ispostavilo se da je istina ono što kažu: prijateljstvo se sklapa, ali nesreća ih ispituje. U životu čovjek uvijek nađe istomišljenike, ljude koji su bliski duhom i načinom života. Na kraju krajeva, ima zaista toliko ljudi u blizini, ali samo nekoliko prijatelja. Čemu težimo u odnosima s drugim ljudima? Iskrenost, toplina, briga. Zašto bi drugoj osobi bilo toliko stalo do tebe? Jer prijateljstvo je zajednički pojam, za razliku od ljubavi. Ako želite da budete zbrinuti, budite spremni da se brinete o svom prijatelju na isti način. Ispostavilo se da neophodan uslov prijateljstvo je - ne budi sebičan. Shvatiti ovo na vrijeme znači lišiti se razočaranja i samokritike. Koliko često čujete od nekih ljudi da kažu da nemaju prijatelja, da su usamljeni... Najčešće je to istina, ali da li se neko ikada zapitao zašto je to tako? Čini se da zaboravljamo da moramo biti spremni da damo, a ne samo da uzmemo.

Prijateljstvo- ovo je osjećaj iskrene želje da se da toplina i nada. Kad bih barem mogao pronaći istu među mnogim ljudima iskren prijatelj ko bi mislio na isti način. I provjerite - nije lako. U književnosti ima mnogo primjera iskrenog prijateljstva. Slike Niza i Eurijala iz pesme I. Kotljarevskog „Eneida” postale su simbol prijateljstva, jer su ti ljudi bili spremni da žrtvuju svoje živote za prijatelja. Ništa manje plemeniti nisu bili ni odnosi između junakinja romana P. Kuliša „Crna Rada“, a iz njega smo saznali kako su Kozaci znali biti prijatelji i kako ih je međusobna pomoć spajala i u borbi i u životu. Zato je Kiril Tur svog prijatelja Černogora nazvao bratom. U odnosima sa drugim kozacima, Kiril Tur se rukovodio običajima i činio je kako mu je njegovo plemenito srce govorilo.

Esej na temu Prijateljstvo | februar 2015

Niste našli ono što ste tražili? evo još jednog

Evo, Ljubov Mihajlovna, moj poslednji esej u VIP delu, pogledajte.

1) Desilo se 28. maja. (2) Nakon škole, Sanka Bolshakov i ja smo otišli na rijeku. (3) Tamo, u blizini ogromne gromade koja je ličila na okamenjenu mumiju džinovskog guštera, obavljen je ritual. (4) Ja sam ogrebao kožu na zglobu, Sanka je isto uradila. (5) Dodirnuli smo krvave podlaktice jedno drugom i glasno rekli: “Ti si moj brat.” (6) Tako smo Sanka Bolšakov i ja postali krvna braća.
(7) Sljedećeg proljeća namamio sam sve svoje drugove iz razreda da traže sarmatsko blago. (8) Čitao sam o Sarmatima u nekoj istorijskoj knjizi. (9) Pošto su prije mnogo vjekova lutali negdje u našem kraju, razumno sam pretpostavio da su, da se ne bi vukli sa svojom robom, mogli nešto od svog bogatog plijena zakopati negdje u blizini našeg sela. (10) Moja priča je zainteresovala sve dječake, a mi smo, naoružani nadom i lopatama, zajedno krenuli u potragu za blagom. (11) Ali put prema brdima prepriječila je rijeka. (12) Ogromne ledene plohe nadvijale su se na obalama, poput brodova koje je bacila oluja, a voda je bila nepodnošljivo hladna. (13) Svi moji prijatelji su nekako prebrodili rijeku, ali ja nisam imao hrabrosti. (14) Bodrili su me, nagovarali, smijali se, vikali, plašili me da će pronaći blago i da ga neće podijeliti sa mnom, ali ovaj test je bio iznad mojih snaga. (15) Onda se Bolšakov vratio po mene, stavio me na ramena i, pavši u hladno blato do grudi, šištajući od napora, prešao na drugu obalu.
- (16) Veliki, zašto ga vučeš okolo? (17) Da li je invalid? - napali su ga drugovi iz razreda.
- (18) Mi smo braća po krvi! - odgovorio je.
(19) Prošle su dvadeset četiri godine. (20) Žurio sam na godišnjicu našeg direktora. (21) Iza mosta sam vidio razbijenu "peticu". (22) Malo sam usporio da bih shvatio kako je to moguće na nivou
mesto da dođe do nesreće. (23) Vidio sam vozača kako čuči u blizini zgužvanog krila. (24) Iz nekog razloga odmah sam prepoznao Bolšakova, iako ga nisam vidio od škole.
- (25) Sanya, zdravo! (26) Kako ste doletjeli?
- (27) Bog te vjerovatno poslao! (28) Tako da mi možete pomoći! (29) Neka baba sa zavežljajima iskočila mi je pred nos. (30) Morao sam taksirati do prepreke. (31) Hoćeš li ga nositi?
(32) Odmahnuo sam glavom.
- (33) Sanja, ne mogu! (34) Kuka za vuču u mom autu je pokvarena - ne mogu je vući. (35) Zato ne krivite mene...
- (36) Ništa! (37) Pozvaću prijatelja i on će ga otjerati. (38) Kako si?
- (39) Da, vrtim se, ne vidim svjetlo. (40) Izvinite, kasnim.
- (41) Vidimo se opet!
- (42) Srećno!
(43) Pojurio sam na praznično veče. (44) Vraćajući se kući, umotavši se u ćebe, još jednom sam se prisjetio susreta s Bolšakovom. (45) Sećanje me je vratilo u detinjstvo, na obalu reke, na sivu mahovinu. (46) Prilikom izvođenja rituala plašio sam se da ne ozlijedim ruku, pa sam lagano ogrebao kožu i rana je ubrzo zacijelila. (47) Ali Bolshakov nije štedio svoju ruku, a na njegovoj podlaktici ostao je dugačak grimizni ožiljak.
(48) Napolju je duvao vetar, sneg je tužno šuštao po prozorima, a ovaj tihi zvuk bio je kao tihi šapat nekog sećanja koji je zauvek bledeo u zaboravu.
(Prema E. A. Laptevu)

Da li je svako sposoban za pravo prijateljstvo? Ovo je pitanje koje je u centru pažnje E. A. Lapteva

Razmišljajući o ovom problemu, autor tvrdi da malo ljudi zna kako biti istinski prijatelji. Pisac citira epizodu iz života dvojice dečaka koji su pristali da budu "krvna braća". E. A. Laptev se usredsređuje na činjenicu da se samo Sanka, koji je kroz sebe nosio kukavički heroj, pokazao kao vjerni drug dvojice dječaka. hladnom vodom. Autor osuđuje odraslog naratora, koji dolazi sa smiješnim razlogom: „Kuka za vuču u mom autu je pokvarena“ kako bi odbio da pomogne prijatelju i brzo otišao na praznično veče. Samo jedan od dvojice drugova vješto igra ulogu pravog prijatelja.

Stav E. A. Lapteva je jednostavan za definiranje: sposobnost da budemo vjeran i odan drug nije data svakom od nas.

Dijelim stajalište pisca. Zaista, čovjek mora imati visoke moralne kvalitete, ogromna snaga volju i želju da postane pravi prijatelj sa razumevanjem. Sve ove osobine se vrlo rijetko kombiniraju u jednoj osobi, ali ako se to dogodi, onda je rezultat vjeran drug. U literaturi postoji mnogo primjera koji podržavaju ovu ideju.

Sjećam se junaka romana "Rat i mir" L.N. Pjer Bezuhov i Andrej Bolkonski pravi su prijatelji. Pjer, koji je u mladosti bio prilično neozbiljan i neodgovoran, ipak u početku ima široku i ljubaznu dušu. Andrej je stroga i odgovorna osoba, sa visokim moralnim principima. Ovi ljudi znaju kako biti istinski prijatelji.

U romanu "Kapetanova kći" A. S. Puškina, Grinev je direktna, otvorena i poštena osoba koja zna kako da sklapa prijateljstva. Švabrin je lažov i nitkov koji je spreman postići svoj cilj na najprljavije načine. Izdaje prijateljstvo iz ljubomore i likovanja i pokušava da ubije Grineva. Grinev je pravi drug, ali Švabrin ne zna da bude prijatelj.

Dakle, samo je osoba koja je po prirodi obdarena odgovornošću i odanošću sposobna za pravo prijateljstvo.