Dužnosti muža: zaštiti ženu od negativnih emocija slušajući je, zaštiti ženu i djecu od briga, zaštiti ženu i djecu od socijalni problemi(pružati hranu, sklonište, toplinu, održavati materijalno blagostanje). Muž mora slušati svoju ženu. Ako je muž ne sluša, ona će tražiti slušaoce sa strane. Muž mora biti vjeran svojoj ženi. Muž i žena ne bi trebalo da žive u građanskoj zajednici. Muž mora preuzeti odgovornost. Muž mora izdržavati ženu i djecu. Ako žena želi da bude kod kuće, muž to ne treba da zabranjuje. Ako žena želi da bude u društvu (pod uslovom da su djeca odrasla), ni ona to ne bi trebala zabranjivati. Ako žena zarađuje više od muža, muž treba da nastavi da radi i da ne bude lijen. Muž mora biti sluga Svemogućeg, čovjek visokih ideala, visokih principa. Žena može ustati kasnije od muža, ali muž uvijek treba ustati rano i moliti se Bogu bogova. Muž mora imati čestit odnos prema svojoj ženi i njenim roditeljima.

Dužnosti žene: Verna svom mužu, žena treba da ima čestit stav prema svom mužu i njegovim roditeljima. Žena mora podržati muževe zavjete. Žena mora prihvatiti muževljevu okolinu: roditelje, prijatelje, poštovati ih, podržavati muževe zavjete i ciljeve i biti inspirativna snaga za njega. Žena će biti testirana da vidi koliko ga poštuje i prihvata uslove koje ima njen muž. Moć ženine čednosti podržava njenog muža. Čak i ako je djevojka ružna, ali ima poniznost i čednost, njen muž će je voljeti. Čednost je takođe vjernost i pokornost svom mužu. Čednost za žene znači biti u miru, biti zadovoljan onim što imate, strpljenje, poniznost, vjernost. Dok smo na ovaj svijet došli zbog nepokornosti Svemogućem, onda ako žena uvijek kaže "da" svom mužu barem prvih pet godina, tada će je muž voljeti, a ona će razviti pokornost Bogu. bogova. Žena će biti testirana da vidi koliko poštuje svog muža i prihvata uslove koje ima njen muž. Vede kažu da je od svih odnosa sa mužem (žena-prijateljica, majka, ćerka, itd.) najviše bolji odnos razvijati sa ženom sluškinjom. Sa onom koja ispunjava sve želje svog muža (ali koja poznaje principe čistoće, dobrote i ponaša se u skladu sa njima). Šastre upozoravaju da žena ne treba da služi palom mužu. Pali muž je ateista sa grešnim navikama. Bolje je ne živjeti sa takvom osobom. Muž ne voli kada njegova žena raspravlja o njemu pred drugima. Žena koja u mislima želi drugog muškarca ili razmišlja o razvodu kada joj muž nije pao znači da nije čedna.

Da bi se održala ravnoteža između duhovnog i materijalnog života, sadhana, svakodnevna rutina, mora biti regulirana. Osnova ispravnih struktura u porodici je želja da se duhovno razvijamo i pomažemo i ohrabrujemo jedni druge u tome. Prije sklapanja braka, mladi bi trebali jasno vidjeti smjernice zajednički život, njihovu međusobnu kompatibilnost, razumiju međusobne ukuse, motive, motivaciju za budući život. Supružnici moraju održavati mir i vjernost, uključujući inkarnacijsku vjernost iz života u život jedno prema drugome u porodici pod bilo kojim okolnostima i zajedno planirati (inače je porodična zajednica „za jednokratnu upotrebu“, „kao odlazak na pijacu“ ili, drugim riječima, legalizovana prostitucija). Ako jedan od supružnika ne može da poštuje regulativna načela, treba nastaviti da održava mir u porodici i pokušava da ohrabri supružnika da poštuje principe, razvijajući se postepeno. Također se mora pokušati izbjeći suptilna požuda - to je želja za čašću, slavom u društvu. Odnosi u porodici ne treba da se zasnivaju na dužnosti supružnika, već na ispunjavanju dužnosti. Govor ne smije vrijeđati druge, ne smije biti praznog razgovora.

Nižeg ukusa možete se osloboditi samo primanjem višeg ukusa. Da bi rastao u gunama, mora se pokušati uzdići do gune dobrote. Djela, hrana, okoliš, način života su u gunama (više o gunama možete pročitati u Bhagavad Giti).

Odnos između supružnika je dominantan u odnosu na druge vrste odnosa, uključujući odnos između roditelja i djece, sestre i brata. Nijedan drugi odnos ne bi trebao biti intimniji, ličniji ili intimniji od onog između muža i žene. A takvi odnosi uključuju ne samo ljubav, već i znanje. Muž i žena treba da se poznaju bolje od bilo koga drugog na svetu. Moraju znati jedni druge o prednostima i slabostima, o tome što volite i ne volite, talentima, sklonostima i nedostacima.

Znanje jedni o drugima ne dolazi automatski. Veze ne garantuju znanje.

Često možemo imati utisak da ako su majka i ćerka, otac i sin, ili brat ili sestra, tj. rođaci, onda se znanje ili bliskost u vezi automatski implicira. Fraza „Naravno da majka poznaje svoju ćerku, a ćerka svoju majku“ nije uvek tačna. Imajte na umu da često pretpostavljamo da, ako su ljudi povezani, ne moraju provoditi vrijeme u razgovoru jedni s drugima u svrhu upoznavanja. A to je prepreka za izgradnju pravih odnosa. Isto vrijedi i za brak: muž i žena mogu vjerovati da se poznaju samo zato što su u braku jedno s drugim. Kao rezultat toga, odnosi mogu ostati površni.

Moguće je stvarati, održavati i razvijati veze u braku ako supružnici postanu pravi prijatelji, upućen prijatelj sve jedno o drugom - i dobro i loše - a da se i dalje volimo i prihvatamo. Između muža i žene ne bi trebalo biti tajni jedno od drugog. Kako veza bude napredovala, trebalo bi da postanu pravi prijatelji jedno drugom.

U Bibliji, najviši oblik odnosa je prijateljstvo: „Niko nema veće ljubavi od ove, da ko život svoj položi za prijatelje svoje“ (Jovan 15:13). Prijateljstvo je stanje otvorenog srca. Ovo je posebno važno u braku. Jedan od veliki problemi u mnogim brakovima je da muž i žena teško komuniciraju jedno s drugim kao prijatelji. Teško je otvoriti se jedno drugome, pričati o svojim snovima ili strahovima, o svojim najbolje kvalitete ili gore nedostatke.

Za one koji tek počinju da grade odnose, veoma je važno da nauče da se otvore jedno drugom i pričaju o sebi. Naravno, to se dešava kako se veza razvija.

Na primjer, ako je Ivan razdražljiv, trebao bi to iskreno priznati Mariji: „Znaš, može mi biti teško da se kontrolišem. Lako se frustriram. Gospod mi pomaže da se promenim u ovoj oblasti. Samo želim da kažem da ako zabrljam, ne morate to da shvatate lično. Žao mi je".

Da bi u odnosima između muža i žene bilo takve iskrenosti, oni se moraju osjećati sigurnim jedno u drugo. Stvaranje sigurnog okruženja u velikoj mjeri zavisi od međusobnog poštovanja i povjerenja. U Bibliji su prijateljstvo i ljubav blisko povezani. “Prijatelj voli u svako doba i kao brat će se pojaviti u nevolji” (Izreke 17:17) .„Ko želi da ima prijatelje, mora i sam biti prijateljski raspoložen; a prijatelj je ljubazniji od brata" (Izreke 18:24) .

Prijateljstvo muža i žene sa otvorenim i iskrenim odnosom je apsolutno neophodno za srećan i uspešan brak.

Možda najčešća formula srecan brak navodi da muž i žena treba da budu, pre svega, prijatelji. Jer strast i ljubav će proći, ali prijateljstvo će ostati - i dovešće do najmanje srebrno vjenčanje, bar do zlata, barem do dijamanta.

Istovremeno, na internetu možete pronaći mnogo članaka i druge literature, gdje je jedan od glavnih savjeta ženi: “Da biste bili dobra žena, morate postati najbolji prijatelj svog muža.” Budite u mogućnosti da lako pronađete zajednički jezik, imate zajedničke interese, provodite više vremena zajedno, dijelite sve što vam je na duši, odnosno - slušajte ga, naravno, podržavajte jedni druge itd. i tako dalje.

I na tematskim forumima komentari u obliku:

“Za nas je prijateljstvo osnova našeg odnosa, zbog čega izbjegavamo mnoge nesporazume i svađe. Kako bi drugačije? Šta bi drugo muž mogao biti ako ne prijatelj?

Čini se da drugačije ne može biti. Ali postoje i alternativne verzije. Na primjer, ovako jedna djevojka ukratko opisuje svoje iskustvo na jednoj od stranica na engleskom jeziku:

“Svi moji dečki su na kraju postali moji najbolji prijatelji. Bio sam emotivno otvoren s njima, povjeravajući sve svoje najdublje misli. Stalno smo provodili vreme zajedno, zajedno kuvali, zajedno gledali stare filmove i išli na sastanke sa mojim devojkama...

Međutim, svi ti odnosi vrlo brzo su zastarjeli. Trenutak kada se sve raspalo izgledao je otprilike ovako: provodili smo veče zajedno, sjedili jedno pored drugog na udobnoj sofi. Činilo se da sam trebao uživati ​​u toplini intimnosti, ali u tišini koja je uslijedila obuzela me je panika. Pogledao sam ga, osobu sa kojom provodim sve vreme i od koje nemam tajni, i sa užasom shvatio: ne znam gde ja završavam, a gde on počinje. Nestali smo jedno u drugom.

Nakon nekoliko propalih veza, počela sam da brinem: imam li poremećaj ličnosti? Zar generalno nisam sklon monogamiji, zar nisam sposoban za dugotrajnu vezu?

...Mediji gaje ideju: muž/dečko treba da ti bude najbolji prijatelj. Na Facebook feedovima se stalno pojavljuju fraze: "Moj muž i ja smo najbolji prijatelji." Mnogi filmovi su zasnovani na tome kako se prijateljstva vremenom pretvaraju u ljubav. Ranije sam se držala upravo ovog modela, ali sada vjerujem: voljena osoba je kao najbolji prijatelj- koncept je sladak, čak i štetan za zdravlje. Ovo je napad na ljubav. I prvi korak za potpunu kontrolu ličnosti.

Jasno sam shvatila da sam u svim svojim vezama, naizgled tako ispunjenim jedno drugom, iskusila užasan osjećaj usamljenosti. Dozvolila sam jednoj osobi da postane centralni element mog života, zaboravila sam na prijatelje, roditelje, braću i sestre... Kakvo je zadovoljstvo raditi nešto sam.

Bila sam ljubomorna i zavidna kada je moj dečko izlazio sa nekim drugim a ne sa mnom. Kako to?! Ja sam mu najbolji prijatelj! Zar ja nisam dovoljna da se oseća srećnim? Sad shvatam da je ovo glupo. Jedna osoba ne može i ne treba da snosi svu odgovornost za sreću i dobrobit druge. Ne može igrati sve uloge - to će sigurno dovesti do razočaranja.

Fokusirajući se samo na svog dečka, skoro sam izgubila sebe. Na kraju krajeva, svaka osoba koju poznajem je potpuno jedinstvena i odražava jedan dio mene. I sa njima zadovoljavam svoje različite potrebe.

Da ponovo pogledate svoj omiljeni film - sa nekim drugim.

Sada sam u novoj vezi. Nick i ja smo veoma različiti i ne možemo se uvijek brzo razumjeti. Ponekad moramo, na primjer, “prevesti” ono što je rečeno. Odmah sam pomislio da je to loš znak: na kraju krajeva, veze mogu biti jake ako partneri međusobno čitaju misli i lako predviđaju riječi i djela.

Ali pošto naša veza samo jača i razvija se, shvatio sam suprotno. On i ona ne bi trebali biti isti. Što je više razlika, to je jača moja želja da upoznam sebe, njega, naučim se strpljenju i radim na odnosima. Ne postajemo jedno drugom dosadni i predvidljivi, ali i dalje ostajemo zanimljivi.

Ili u smislu seksa. Navikavanje jedno na drugo, konstantna blizina ubija želju. Na kraju krajeva, nemate seks sa prijateljima. Zato ih zovu prijatelji, a ne ljubavnici.

To ne znači da ne treba postojati emocionalna bliskost, ali ta intimnost ne smije zamijeniti vlastite interese i zamijeniti najbolje prijatelje.”

Možda, naravno, ova djevojka ima "sindrom suovisnosti". Ili možda, zaista, žena, kada svom mužu/voljenoj osobi da „titulu“ „najbolji prijatelj“, pripisuje mu previše uloga, nesvjesno briše granice između njega i sebe i priprema se za potpuno stapanje u jednu osobu?

Lajkujte sljedeće uobičajene komentare na forumima.

Moj najbolji prijatelj je moj muž. Mogu mu samo reći sve i o svemu. I iskreno. Uostalom, nije on uzalud moja srodna duša?!

Njegovom mladi čovjek Mogu ti reći sve na svetu, bez stida i straha... Mada, naravno, postoje devojke, ali to nije to...

S kim još da ga podijelim? Sa devojkama? Imaju svoje probleme i porodice. Sa mamom? Bolje je da mami ne govorite neke stvari - nema potrebe da je brinete previše.

Rekla bih da mi muž nije samo prijatelj, već i djevojka. On mi je sve!

Moj muž i ja smo prijatelji. I slušaćemo jedni druge, i davati savete, i podršku, i samo ćaskati, i svađati se i šaliti. Mnogo mi je zanimljivije sa njim nego sa mojim devojkama.

Moj muž mi je više od prijatelja, on je dio mene. Nemamo tajni jedno od drugog. I nema ništa strašno što bi mogao saznati o meni od svojih prijatelja. Oni ne znaju ni pola onoga što on zna o meni.

Da, sva poteškoća u razgovoru o prijateljstvu i ljubavi je u tome što ovi pojmovi nemaju nikakvu jasnu definiciju. Svako stavlja svoje posebno značenje u isto prijateljstvo. Šta je ovo? Zajednički interesi? Stalno provodite vreme jedno sa drugim? Potpuno odsustvo tajni i tajni? Sposobnost da izlijete svoju dušu u bilo koje vrijeme? Uvjerenje da će vas u teškim trenucima podržati i dati vam rame?

Ali najzanimljivije je da muškarci i žene generalno imaju različite ideje o prijateljstvu.

Ako vjerujete stručnjacima, onda žensko prijateljstvo je privremenog karaktera: sve dok je to zgodno i isplativo i dok su lični interesi zadovoljeni. Istovremeno, glavna stvar za ženu u takvoj vezi je prilika da "zaplače u prsluk", stekne simpatije i sažaljenje i izbaci emocije. Stoga, ako žena sretne muškarca koji je spreman svaki put da joj obriše suze, svi njeni prijatelji nestaju u pozadini: više joj nisu potrebni.

U idealnom slučaju, muško prijateljstvo je zauvek. I upravo prema ovom idealu, izgrađen je na principima časti i odanosti. Muškarci izražavaju podršku jedni drugima uglavnom kroz praktičnu pomoć. Štaviše, zarad ove pomoći spremni su da žrtvuju svoje lične interese.

Oni takođe moraju da govore, ali to rade pažljivo. Jer pravi prijatelj je onaj koji će čuvati ono što čuje i nikada neće koristiti dobijene informacije za ucjenu, prijekore i kao „nož u leđa“.

Da li je moguće da prijateljstvo u braku funkcioniše samo na jednoj strani?

Dok žena svog muža smatra prijateljem i prema njemu se odnosi prema njemu (težeći, na primjer, zajedničkim interesima ili gurajući prijatelje u drugi plan), on ne žuri da joj da istu definiciju?

Na kraju krajeva, to znači previše se otvarati i zaboraviti na vlastite interese.

Dakle, umjesto željene idile dolazi, naprotiv, nerazumijevanje i ogorčenost. Evo, na primjer, otkrića druge djevojke:

Nikada to nisam primetio, ali u poslednje vreme sam počeo da shvatam da za njega, možda, ja velika ljubav, i srodnu dušu, ali ne i djevojku. Ne dijeli sa mnom svoje tajne, snove, tajne. Ne otvara mi se u potpunosti. Ponekad čak pomislim da mi baš i ne vjeruje mnogo.

Međutim, kaže da je jednostavno vrlo tajnovita osoba i da ne voli da priča o sebi, a još manje o nekim svojim ciljevima i snovima.

A ima i najboljeg prijatelja. Provodi dosta vremena sa njim. Sjećam se da smo jednom razgovarali o preseljenju u drugu zemlju. Razmišljao je malo i rekao da će mu jako nedostajati njegov prijatelj. I da se boji da tamo neće naći tako nešto. Ali ja ću biti pored njega! Zašto mu ne mogu biti prijatelj?

Šta sami muškarci kažu o prijateljstvu sa svojim ženama?

Naravno, nemoguće je izvući jedno mišljenje. Međutim, sudeći po forumima, muška izjava „moja žena je moja najbolja prijateljica“ mnogo je rjeđa od ženske.

Češće vidite ovakve komentare:

Kakvo je to prijateljstvo između muža i žene?! Dodajmo svemu i međusobnu otvorenost i čitljivost vaših likova, ponašanja i duša, a nakon znaka "jednako" dobijemo "nulu". Upravo to je postotak koji ćete morati znati kod svog partnera tokom cijelog života – potpuna dosada!

Izvinite devojke, ali ja ne verujem baš u izjave tipa: „Sve govorim mužu, sve, sve...“. Možda tek na samom početku zajedničkog života, dok vatra strasti gori kao vatra. Tokom godina, ono što se zove lični prostor i dalje se akumulira. Da sam juče korporativna zabava, flertovao sa ženom, samo flertovao, zašto bih onda ovo "tovario" svojoj ženi? Ali o ovoj avanturi ću sa zadovoljstvom razgovarati sa muškim prijateljem. Zato svi imamo nekoliko prijatelja i poznanika. Sa različitim stepenom poverenja i otvaranja duše. Ograničavanje svih kontakata samo na voljene osobe je pljačka sebe.

Muž treba da bude osoba koja donosi odluke i odgovara za njih. A razgovor o vašim "problemima" odnosi se na vašu djevojku.

Ne možeš biti dobra sa muškarcima: postaćeš sestra ili mama. A seks, dobar seks, sa lijepom, strastvenom ženom, moćniji je od zajedničke vizije određenih problema. Ukratko, različito razmišljamo o svim pitanjima.

Neka muškarci ne budu prijatelji sa svojim ženama! Ili ih vole ili ne vole. Oni su prijatelji sa školskim drugarima. Ovo je iluzija žena. Dok voli, on je prijatelj, drug i zaštitnik, ako prestane da voli, onda je stranac i neprijatelj; A u prijateljstvu se ne „odljubljuje“.

Muž ne može i ne treba da bude prijatelj, inače će vam se to odbiti!

Moja žena nije moja prijateljica, već moja žena. Neću spavati sa svojim prijateljem.

Supružnici bi jedno drugom trebalo da budu sve, ali ne i prijatelji. Zapamtite, ako smatrate da vi i vaša žena (muž) imate prijateljski odnos, onda je to kraj bajke. Možda je ovo početak neke druge faze (ne postoji faza, već tip porodicni zivot, doduše mirnije i dugotrajnije), ali bajka je kraj.

Postoje takvi koncepti: žena-djevojka i žena-žena. Čini se da su usklađeni, ali u razumijevanju su jako udaljeni, skoro dijametralno! Prijateljica...danas je ovakva,a sutra...I ako se uzme u obzir da su zene (ne sve,naravno) po prirodi grabežljivci, onda je ishod predvidljiv! Ali supružnik je zauvek: u radosti i u tuzi...

Za mene moja žena nikada nije bila i nikada neće biti prijatelj. I neka često misle i govore suprotno, sve je to licemjerje. Žena je žena. Ona je majka svojoj djeci i supruga svom mužu. Dobra veza ne znači da sam ja njen prijatelj, a ona moja prijateljica. Bračni život je zajednički dogovor dvoje ljudi da ispunjavaju dodeljene dužnosti muža i žene. Ali kada prijateljstvo započne u porodici, oni počinju da koriste jedni druge u svojim interesima.

Dakle, treba li muž biti i najbolji prijatelj?

Da li takva vizija doprinosi srećnom porodičnom životu ili, naprotiv, ubija brak?

U zaključku, još tri nezaboravna ženska komentara.

Šta je prijatelj? Moj muž ne zna kako da reaguje na žensko brbljanje. Ako mu kažem o svojim problemima s namjerom da se žalim, razmišljat će kako da ih riješi i bit će nervozan što ne može pomoći. Odnosno, prijatelj u smislu prelivanja "rečnika" u njega - ne. Ali kao prijatelj koji vam uvek čuva leđa, definitivno.

A moj muž mi je jučer rekao da mu, uz svu ljubav prema meni, nikad nisam prijatelj, jer se tokom naših svađa ponašam vrlo podlo i ružno prema njemu. Očigledno, ljubav nas drži dalje, a i seks je odličan.

Ne, ne želim da budem prijatelj! Ja sam poseban, nepredvidiv i nisam do kraja istražen. Ja sam i ljubavnica i majka njegove djece, ponekad kučka, ponekad zahtjevna, ponekad kao njegova majka, brižna, ponekad kao mala nerazumna kćerka, ponekad kao stranac, ponekad kao moj drugi ja. U ženi postoji pouzdanost - bez toga je nemoguće živjeti s osobom. Žena je bliža od brata ili sestre. I ne mora da bude prijatelj. Trebalo bi da bude veliko i uvek drugačije. A vama muškarcima život je ovako zanimljiviji. Žena treba da bude žena - višestruka, poznata, nepoznata i privlačna.

Pokušao sam da se oslobodim odgovornosti svog najboljeg prijatelja i držim distancu, ali i dalje me boli.

Dragi Eddie,

Imao sam najboljeg prijatelja. Suprotnog pola od mene. Poznajemo se dugi niz godina i zbližili smo se zahvaljujući zajedničkim iskustvima i brizi jedno za drugo. Sa moje strane to je takođe bila simpatija, verovatno, ali nije bila obostrana, pošto moj prijatelj sada izlazi sa nekom drugom. I ova veza zabrinjava mene i naše zajedničke prijatelje jer vidimo različite znakove za koje je moj prijatelj sada slijep, čak i kada ih ukažemo.

Ne znam više šta da radim. Pokušao sam da se oslobodim odgovornosti svog najboljeg prijatelja i držim distancu, ali i dalje boli. Nedostaje mi moj prijatelj, ali izgleda da ja njima više ne nedostajem. Zabrinut sam za njegovu novu vezu, ali više ne govorim ništa o tome. Sta da radim? Sa mojim srcem, sa mojim prijateljem? Već držim distancu i fizički i emocionalno koliko god je to moguće.

S poštovanjem, Pateći prijatelj.

Dragi patljivi prijatelju (zvat ćemo te S.P. radi lakšeg snalaženja),

I supružnici i najbolji prijatelji su u suštini izrezani od istog platna, čak bih tvrdio da ako ste sebi našli najboljeg prijatelja suprotnog pola, najvjerovatnije ste u njemu našli supružnika.

Pisala si mi jer želiš savjet, a ja ću ti dati savjet. Ali ne mogu vam samo dati listu obaveza, a da ne priznam bol kroz koji trenutno prolazite. S obzirom na to koliko ste pažljivo pristupili “održavanju anonimnosti” i vašu iskrenu muku, moram reći da mi je jako žao što vas toliko boli. Iskreno, vaša situacija je sranje (napomena prevodioca - da, to je otprilike riječ koja se tamo koristi).

Rekavši sve ovo (pa čak i izgovarajući gotovo kletvu, manje-više primjenjivu među kršćanima), ipak želim razgovarati s vama. Prvo, zaboravimo na trenutak na svoju situaciju i pogledajmo je iz šireg ugla kako bismo lakše shvatili šta vam se tačno dešava.

Ko je najbolji prijatelj?

Da, ovaj naslov pomalo liči na naslove tinejdžerskih časopisa. Ali ne brinite, neću pričati o poznavanju mrežnih lozinki ili dozvoli za nošenje odjeće. Govorit ću o nečem drugom - po čemu se osoba razlikuje od drugih prijatelja, za što dodjeljujemo titulu "najbolje".

Da biste postali "najbolji", morate obavljati više uloga istovremeno. Obično ove uloge igra nekoliko prijatelja, ali u najboljem prijatelju one se izvode samostalno. Ova osoba, osim što vam dozvoljava da nosite njegovu odjeću i dijeli s vama lozinke na mreži, provodi puno vremena s vama, zna za vaša iskustva i tajne, smije se vašim čudnim šalama i ostaje uz vas bez obzira šta se dešava u vašem život. Sigurno je biti s njima, oni te vole i neće te ostaviti samog. Ukratko, najbolji prijatelji su kao supružnici.

I odavde smo primorani da zaključimo...

Nemoguće je igrati "najbolje" prijatelje sa suprotnim polom

To jednostavno nije moguće. Barem na duži vremenski period. Jer, dok neki ljudi to uspijevaju (uključujući i mene), uvijek dođe dan kada se ta prijateljstva suprotstave pitanju romantične veze. Ovo se može preformulisati na drugi način: najbolji prijatelj, ako je zaista najbolji, zauzima upravo ono mesto u srcu koje jednog dana naši supružnici mogu i treba da zauzmu. A ako u bračnom odnosu obje strane ne zauzimaju ova mjesta, onda jedna od strana može biti optužena za nevjerstvo.

Takođe, i ovde se nekome možda definitivno ne sviđa moje gledište, u slučaju najboljih prijatelja suprotnog pola, bar jedna strana, ako ne i obe, gaji romantična osećanja prema najboljoj prijateljici. Naravno, ne usuđujem se to reći sa 100% vjerovatnoćom, ali u životu nisam vidio slučaj da jedna od strana nije čekala trenutak i čak se nadala da će veza preći u sljedeću fazu. Ali zašto je to tako?

Jer najbolji prijatelji suprotnog pola su brak bez ikakvih obaveza. Budući da su i supružnici i najbolji prijatelji u suštini izrezani od istog platna, čak bih tvrdio da ako ste sebi pronašli najboljeg prijatelja suprotnog pola, vrlo vjerovatno ste našli supružnika u njemu. Ovo se desilo u mom životu. Ako niste voljni da se pomirite s tim, ili svom najboljem prijatelju ne dajete onaj dio srca koji pripada vašoj „drugoj polovini“ ili vaša „druga polovina“ ne prima ono što im po pravu pripada. Ovdje nećete moći sjediti na dvije stolice. Čak i najbolji prijatelji istog pola moraće da se odreknu prava na vaše srce svojim supružnicima. Na kraju krajeva, muž i žena su najbolji prijatelji za cijeli život.

A sada da se vratimo na tebe S.P.

Daću ti veoma težak savet. Veoma teško. Morate nastaviti da radite ono što već radite. Kloni se svog najboljeg prijatelja. Čuj me: ti si normalna osoba, ništa nije u redu s tobom i najvjerovatnije su tvoji strahovi o novoj vezi tvoje prijateljice opravdani. Međutim, zbog svog nekadašnjeg mjesta u srcu svog prijatelja, vi ste posljednja osoba koja ima pravo bilo šta reći o njegovoj novoj vezi, koja danas zauzima (u dobru i zlu) mjesto koje je nekada bilo vaše.

Zbog svog nekadašnjeg mesta u srcu svog prijatelja, ti si poslednja osoba koja ima pravo da kaže bilo šta o njegovoj novoj vezi koja sada zauzima (u dobru i zlu) mesto koje je nekada bilo tvoje.

Tako mi je žao, S.P. Gubitak najboljeg prijatelja, čak se usuđujem reći - ljubav, jedna je od najvećih čovjekovih tragedija. Moj omiljeni pesnik, Pol Sajmon, rekao je to ovako: „Izgubiti ljubav je kao prozor u srce. Svako može vidjeti patnju i oluje duše.” I to je upravo ono što vam se sada dešava.

U zaključku, hajde da rezimiramo naš razgovor: neka drugi pričaju o zabrinutostima oko novih veza, ali sada ne možete biti isti najbolji prijatelj kao što ste bili. Siguran sam da si bio odličan prijatelj. Što samo dokazuje da nekom drugom možete biti najbolji prijatelj, pa čak i postati žena.

Idealno porodičnim odnosima verovatno se ne desi.

A odnos između supružnika razvija se, prije svega, na osnovu porodice u kojoj su odrasli, praktično ponavljajući u vlastitoj porodici model ponašanja koji je bio svojstven porodici njihovih roditelja.

Ne mali značaj u porodičnom životu imaju društveni status oba supružnika, porodični prihodi ili prihodi svakog supružnika, kao i interes muža i žene za održavanje dugotrajne veze i održavanje dugog porodičnog života.

Danas ćemo razgovarati o tome kakav bi trebao biti odnos između muža i žene, kako postići snažno porodično ognjište i, kao rezultat, sreću u porodičnom životu.

Kakva je ona, idealan bračni par?!

Apsolutna idila u odnosima, potpuno odsustvo konflikata, kako u svakodnevnom životu tako i u finansijskim stvarima, i u pitanjima odgajanja djece i odnosa sa roditeljima.

Muž je hranitelj u porodici, zarađuje dovoljno da izdržava celu porodicu, žena je pametna i lepa, uvek lepa domaćica, deca su odlični učenici u školi, uvek čista i uredna, ljubazna i uslužna...

Pa, samo savršen bračni par.

Iz nekog razloga, ovaj opis idealne porodice više liči na sliku u sjajnom časopisu. I sa pravi zivot uopšte nije kompatibilan.

Još jednom ponavljam - idealne porodice ne postoje.

U svakoj porodici, prije ili kasnije, dolazi do raznih vrsta sukoba. I nije važno koliko godina živite zajedno, makar godinu dana, čak deset ili dvadeset godina, ali i nakon četrdeset godina braka mogu nastati sukobi i nesporazumi između supružnika.

Do sukoba može doći iz bilo kojeg razloga, i zbog nagomilanog porodičnog novca potrošenog u druge svrhe, i zbog neopranog suđa, i zbog podizanja djece, pa čak i zbog toga što su se ženini roditelji „miješali“ u poslove mlade žene.

Čak i ako se posvađate jedno sa drugim, to uopšte ne znači da ste loša porodica, a ne idealan par. Inače, psovke su ponekad veoma korisne.

Osnova zdravog odnosa između muža i žene

Jednostavno ne postoje jedinstvena pravila ili kriterijumi za ispravan odnos među supružnicima.

Svaka porodica razvija svoje pristupe i pravila odnosa, u zavisnosti od mnogih vanjski faktori. Kao što su religioznost porodice, temelji porodice koji su bili svojstveni roditeljima supružnika, uslovi života, finansijska sigurnost porodice, pa čak i region u kojem supružnici žive. Sve to, u jednoj ili drugoj mjeri, utiče na razvoj odnosa između muža i žene.

Međutim, analizom odnosa između roditelja, odnosa između supružnika – komšija ili prijatelja, sasvim je moguće utvrditi kakav je odnos između muža i žene, kao i kakav bi trebao biti idealan za svaku porodicu.

Pokušajmo formulirati nekoliko pravila za najprihvatljivije, i najbolje za svaku porodicu, veze kojima treba težiti svaki bračni par koji planira živjeti mnogo sretnih godina.

Osnovna pravila za najoptimalniji odnos između muža i žene

Možda je malo takvih pravila, ali njihovo pridržavanje, ili barem pokušaj da ih se pridržavate, spasit će vašu porodicu do duboke starosti.

1. Odnos poštovanja između muža i žene

Pokušajte da poštujete i uzmete u obzir mišljenje vaše značajne druge osobe, bez obzira na to o kojoj se temi radi. Svaka osoba može imati svoje mišljenje o određenoj okolnosti ili situaciji.

Čak i ako se strašno naljutite pokušavajući da odbranite svoje mišljenje i svoju ispravnost, poštujte svog supružnika. Ne vičite, a pogotovo ne vrijeđajte svog supružnika. Uvredljive i pogrdne riječi i radnje ni na koji način se ne mogu smatrati poštovanjem.

2. Zahvalnost i pažnja u bilo kojoj dobi

Nije bitno koliko imate godina ili koliko ste dugo u braku.

Zahvalite svom supružniku za bilo koju akciju koju je učinio za porodicu i za dobrobit porodice. Čak i ako je vaš muž oprao suđe, hvala mu na tome! I budite sigurni, sljedeći put će to učiniti sa velikim zadovoljstvom. Pogotovo ako mu stalno i iskreno zahvaljuješ na tome.

Recite hvala svojoj ženi svaki put kada vam da ispeglanu košulju. Da, peglanje vaših stvari je njena bračna dužnost. Ali zašto ne kažete "Hvala za ovo!" Nema ništa teško reći hvala. I što više budete zahvaljivali svom mužu ili ženi za naizgled obične stvari, to ćete zauzvrat osjećati više simpatije i pozitivnih osjećaja.

Na prvi pogled, reći "hvala" je tako mala stvar. Ali male stvari stvaraju jake porodice i dugotrajne porodične odnose.

3. Koncesije, koncesije i još ustupaka

Ponekad, kada popustimo u malim stvarima, pobjeđujemo u velikim stvarima. Pa, zašto se danas ne prepustiš svojoj ženi i izabereš način da provedeš veče baš onako kako to tvoja žena želi? Ali kada sledeći put budete želeli da odete na fudbal, ona će tu želju prihvatiti mnogo mirnije, ili će čak odlučiti da ide sa vama.

Ustupci u porodičnim odnosima nisu znak slabosti. Osoba koja je inferiorna u odnosu na svoju srodnu dušu ne izgleda slabo, već jače i plemenitije.

I da, ustupci moraju biti obostrani, inače se takvi odnosi u porodici mogu nazvati "igra na jedan gol".

4. Pokažite pažnju

Dok ste bili mlad bračni par, ili još u fazi „perioda buketa slatkiša“, niste se stideli da pokažete svoja osećanja. Nisu se stidjeli poljubaca i zagrljaja, nisu se stidjeli hodanja i sjedenja u zagrljaju. Pa zašto ste nakon nekog vremena nakon osnivanja porodice počeli rjeđe da pokazujete jedno drugom znake pažnje?

Svaka intimnost, čak i jednostavni dodiri, milovanje ili lagani poljupci, veoma su važni za porodične odnose. I što više supružnici imaju takvu bliskost, takve znakove pažnje, brak postaje jači i pouzdaniji.

Tokom godina, jednostavni dodiri postaju mnogo važniji za supružnike od intimnosti. Ako niste bili navikli da budete nežni kada ste bili mlađi, biće sve teže održavati dobar odnos i blizak kontakt sa supružnikom kako starite.

5. Odnos poštovanja prema ostalim članovima porodice

Kako kažu, roditelje ne biraš. I bez obzira na to koliko vam se sviđaju roditelji vašeg partnera, morate ih uzeti u obzir i, u najmanju ruku, tretirati ih s poštovanjem.

Ko će, ako ne roditelji, pomoći vašoj porodici u teškim trenucima? Ko će osim roditelja pomoći u podizanju djece? Naravno, postoje izuzeci u odnosu između mladog bračnog para i starije generacije – ima sukoba, nesporazuma ili odbijanja.

Ali bez obzira na sve, roditelji vašeg supružnika moraju se poštovati i tretirati ih s poštovanjem. Pogotovo ako ih vaš supružnik jako voli i poštuje. Na našoj web stranici naći ćete mnogo toga korisni savjeti o podizanju djece, odnosima u mladoj porodici, savjetima šta učiniti ako sumnjate u svog budućeg izabranika, a takođe i mnogo toga korisne informacije o kućnim pitanjima i održavanju porodičnog budžeta.

6. Ne prosipajte porodične tajne.

Ne žele vam svi ljudi koje sretnete u životu dobro. nažalost, zli ljudi a ogovarači se mogu naći na gotovo svakom koraku.

Čak i djevojka s kojom ste odrasli može se pokazati kao zli trač, ljubomorna na vašu sreću ili uspjeh vašeg supružnika. Ili će se prijatelj s kojim ste proveli tinejdžerske godine možda pokazati kao konkurent koji se bori za vaše mjesto na poslu.

Ne biste trebali puštati strance u svoje porodične tajne, ma koliko vam se činili prijateljski. U suprotnom, informacije primljene od vas mogu se širiti u toliko izokrenutom i iskrivljenom obliku da mogu uništiti odnose s drugim ljudima, naštetiti vašoj karijeri ili čak dovesti do bolesti.

Nažalost, dosta je slučajeva kada porodice nisu bile u stanju da ostvare planove o kojima su pričali prijateljima.

Ako želite da vam sve polazi za rukom, a ne želite da postanete predmet ogovaranja ili ismijavanja, nemojte prijateljima pričati o porodičnim tajnama. Ovo posebno važi za lične i intimne odnose između supružnika. U ovim stvarima, čak i bliski rođaci treba da budu zatvoreni.

7. Zajednički interesi

Nažalost, brakovi zasnovani samo na intimnim vezama ili vezani za rođenje djeteta ne traju.

Sve dok supružnici ne budu imali zajedničke interese koji ih zbližavaju, prvenstveno emotivno, jaka porodica neće raditi.

Da, naravno, postoje porodice koje postoje radi djece. Istovremeno, čim djeca odrastu i izlete iz roditeljskog gnijezda, supružnici nemaju zajedničkih tema za komunikaciju, zajedničkih interesa. A ljubav koja je izgledala kao da je postojala prethodnih godina negde je nestala, ostavljajući za sobom gorak priokus iste vrste sive porodične svakodnevice.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je tražiti dodirne tačke osim intimnih odnosa. Nije bitno šta će biti. To mogu biti zajednička planinarenja, aktivni turizam, zajednički hobi koji će vas oboje očarati i zbližiti na dugi niz godina.

Zajednička interesovanja predstavljaju stalne teme za razgovor i održavaju interes jedni za druge. Zajednički interesi spajaju bračni par dugi niz godina, pa čak i zauvijek.

8. Oprostite jedno drugom manje uvrede

Osoba nije savršena. Zna da uvrijedi, zna da bude ljut i okrutan. Uviđa nedostatke svog partnera, posebno tokom svađe, a posebno nakon nekoliko godina kohabitacija, nakon što ste naučili skoro sve o svojoj srodnoj duši. Osoba može reći ružne stvari ili učiniti svog bračnog partnera neugodnim.

Ali osoba zna i kako da oprosti. Pokušajte da budete strpljiviji, pokušajte da oprostite jedno drugom manje uvrede i greške u vezi. Na kraju, niste stvorili porodicu da biste je uništili i pokvarili porodične odnose zbog raznih sitnica.

9. Odgajanje djece

Tema odgoja djece možda je najteža za supružnike u svakom trenutku. Verovatnoća porodičnih sukoba oko dece značajno se povećava. Ovo se posebno odnosi na supružnike koji su odrasli u porodicama koje se socijalno razlikuju (bogate ili ne baš bogate), razlikuju se vjerski (na primjer, pristupi podizanju djece u hrišćanske porodice razlikuju od muslimana), ili su odrasli u porodicama u kojima je jedan od roditelja dominantan.

Da biste sprečili sukobe u porodici oko podizanja dece, moraćete da naučite da pregovarate. Dogovorite se gotovo u svemu, od učestalosti „maženja“ i granica dopuštenosti nedjela djece, do težine i načina kažnjavanja.

U svakom slučaju, što češće provodite vreme kao porodica, sa svojom decom, to će vaš brak biti jači.

Štaviše, što svako od vas više učestvuje u podizanju dece i odnosima sa decom, veća je verovatnoća da će isti odnos prema vama imati mnogo godina kasnije, kada vam deca odrastu, a vi ostarite.

10. Odnos prema novcu

Ne samo svakodnevne stvari, već i nedostatak novca, uključujući i nepravilno upravljanje porodičnim budžetom, mogu uništiti mladu porodicu.

Brakovi se raspadaju i zbog nedostatka novca, kako za hranu tako i za druge potrebe. Brakovi se raspadaju i zbog pretjeranog trošenja novca od strane jednog od mladih supružnika. Nažalost, mnoge mlade djevojke, nakon što su se udale, smatraju da ih muž treba izdržavati, plaćajući sve njihove „želje“ i želje, a da ne smatraju da je potrebno samostalno raditi. Kada se djeca rode, da, mlada majka jednostavno nije sposobna za rad, posvećujući svu svoju snagu brizi o djetetu i supružniku.

Ali dok je porodica još mlada, neopterećena decom, za mladu suprugu biće bolje da se školuje i radi, pre svega zbog svoje samostalnosti i danas i u budućnosti.

Isto važi i za mlade koji stupaju u brak. Ako ste već osnovali porodicu, pokušajte da učinite sve što je moguće da porodica napreduje i postane finansijski prosperitetna. Ali čak ni činjenica da radite ne daje vam pravo da dominirate raspodjelom novca. Pogotovo nakon što imate djecu.

Prije osnivanja porodice, ili barem u prvim sedmicama zajedničkog života, potrebno je da se dogovorite i prihvatite svoja pravila održavanja porodičnog budžeta. Pravila koja uključuju raspodjelu i trošenje novca, od plaćanja komunalija i kupovine namirnica i osnovnih dobara, do korištenja novca za odjeću, hobije ili zabavu.