Zdravo! Imam 24 godine, u braku sam 1,5 godine. Moj muž i ja imamo malu ćerku, ona ima 8 meseci, jako se volimo, ali imamo problem u porodici sa njegovom majkom, kada sam se udala za svog muža, znala sam da ćemo morati da živimo sa njegovom majkom (on je njen sin jedinac i ona ga je sama odgajala u teškim uslovima), ali sam bila veoma sigurna da ćemo živeti sa njegovom majkom. majko, stvarno sam htela da se sprijateljim sa njom i da budem u dobrim odnosima sa njom, ali u našoj prvoj nedelji zajednički život, počela je da izjavljuje da će izaći iz kuće jer nam smeta, iako joj nismo dali razlog za to, postala je ljubomorna što me njen sin grli, ljubi, nešto mi kupuje. Radili smo zajedno s njim, a ona je nakon nekog vremena sjedila kod kuće, ali mi je čak bilo drago što ću pomagati po kući dok smo na poslu, pošto sam već bila trudna i trudnoća je bila teška, ali nakon svađe svog sina, nije više pričala sama sa sobom, nije me spremala da jedem i počela se grubo ponašati prema meni, a onda je, pomirivši se, već počela pokazivati ​​svoju takozvanu ljubav, tj. sve po njenom raspoloženju i ponaša se prema njenom raspoloženju ne znam, jako mi je teško ovako da živim ja uvek kažem svom mužu da bude pažljiviji prema svojoj majci i uvek joj kažem izvinjavam se, mada se nekad ne treba izviniti, ja uvek pokušavam da kupim svekrvu nešto, uradim nešto lepo, ali ona nekada radi takve stvari, uvredi se, hoće da bude glavna, naređuje i verovatno ne može da razume. da je njen sin već sazreo i da ima ženu i ćerku. Iako joj obraćamo pažnju i ponekad pokušavamo da se konsultujemo sa njom iz poštovanja prema njoj, ali ona uvek želi da bude glavna, mislim da to nije u redu , jer smo zbog toga često imali skandale, tražim od muža da ode u stan, ali on ne želi, majka mu je rekla da će, ako odemo, odmah umrijeti i kaže da će to biti na našem. savjest, pa okreni mi lice, a ja cu zbog svega toga, ljubomorna na svekrvu da svako zauzme svoje mjesto, ali ne mogu pomoći, molim vas, šta da radimo, šta da radimo, hvala.

Zdravo Tamriko! Čini se da svekrva zauzima djetinjastu poziciju - uvrijeđena je i hirovita. Ona manipuliše tobom - plaši te svojom smrću. Ovo je čista manipulacija. Ali šta ga vodi, ne zna se sa sigurnošću. Očigledno postoji ljubomora prema sinu i činjenica da ona gubi poziciju glave porodice. Morate shvatiti jednu stvar - ne možete promijeniti svoju svekrvu ako ona to ne želi, niko je neće prisiljavati. To znači da se morate nekako prilagoditi. Većina najbolja opcija- odvojeno i živeti odvojeno. Ako to nije moguće, onda morate razviti strategiju odnosa s njom. Na primjer, ako joj se ne sviđa kada vas muž grli, nemojte to činiti pred njom. Posmatrajte je, šta voli, a šta ne voli. Vjerovatno ima neke omiljene teme, na primjer, voli nešto skuhati ili pogledati neku TV seriju. Ovdje možete pronaći zajednički jezik. Zainteresujte se za njene hobije.

Ne treba nagovarati muža da se izvini ako nije kriv, i općenito nekako podržavajte njeno ponašanje. Ako je uvrijeđena, neka se uvrijedi, pogotovo što je uvreda i vrlo dobra manipulacija kojom stariji rado vrše pritisak na mlade. Ako se nekako ponaša, neka se ponaša. Vaša reakcija ne bi trebala biti previše emotivna. Naprotiv, možete jednostavno pitati o njenim osjećajima i izraziti svoja u odgovoru. Na primjer, "Žao mi je što ste uvrijeđeni, nisam htio da vas uvrijedim" - to je sve. Ne morate ništa dokazivati ​​ili pravdati svoju svekrvu potajno da vidite njene manipulacije i da nećete nasjedati na njih. Preporučljivo je sve učiniti taktično, a ne otvoreno skandalizirati, općenito, učiniti tako da se nema na što žaliti. Iako takvi ljudi obično ne vole ništa, ma koliko ta osoba bila idealna. Ako niste zadovoljni nekim njenim zahtjevima, možete je taktično odbiti, ne treba joj u svemu ugađati da se ne uvrijedi. I dalje će biti uvrijeđena. Ako voli da bude glavna, onda joj dajte priliku da komanduje u nekoj oblasti. Što se tvoje ljubomore tiče, evo ti to ogledaš - ona je ljubomorna i ti isto, odnosno upadaš u isti proces kao i ona. Kada izađete iz ovoga, i ona će se početi mijenjati. Zato poradite na svojoj ljubomori, za mnoge majke je brak njihovog sina stresan i ne žele tek tako da odustanu od svojih pozicija i to se mora razumjeti. Bolje je izaći na kraj sa ljubomorom

2 komentara

“Ljubomorna sam na djetetovu svekrvu”, žali se žena na pregledu kod psihologa. Ovakva osjećanja nisu neuobičajena kako za one majke koje većinu dana provode na poslu, povjeravajući svoju bebu muževljevoj majci, tako i za one čija djeca viđaju baku samo s vremena na vrijeme.

Zašto je majka ljubomorna na baku svog malog djeteta?

• Dete u baki nalazi prijatelja, pomoćnika, nekoga ko ga razume;
• Majka ide na posao, a u ovom trenutku majka supružnika se bavi podizanjem djeteta - i ona je u stanju dati puno ljubavi i naklonosti djetetu;
• Dijete je sretno u društvu svoje bake, ona zna kako da priđe bebi.

Razlika između majčinske ljubomore i ljubomore općenito je u tome što se žena boji gubitka nevidljive veze sa svojim djetetom, naklonosti, reciprociteta. Pa čak i ako svaka žena ne vjeruje svojoj majci da odgaja dijete, onda još više majci svog muža: što je majka ljubomornija na svoju kćer (bilo koje godine) svoje svekrve.

U ovom slučaju, kada se svekrva brine o djetetu i brine o njemu tokom majčinog radnog dana, ljubomora žene može biti izuzetno akutna: na kraju krajeva, ona ne vidi svojim očima sve što se dešava u njoj. odsustvo, nema vremena da promatra prve uspjehe i razočaranja bebe.

Šta učiniti ako je majka ljubomorna na baku svog djeteta?

• Zamijenite kvalitetno vrijeme provedeno sa bebom. Ako imate malo vremena za igre, onda bi ovo trebalo da budu vaše omiljene i najzabavnije igre.
• Ne treba kupovati naklonost djeteta. Bolje ga je umiriti obiljem komunikacije, šetnjama, brigom o zdravlju i slatkim domaćim poklonima za igru.

• - Nije vredno toga. Oni su međusobno povezani, potrebno im je društvo. Neka se druže i komuniciraju, a ne zaboravljajući na druge članove porodice.
• Mami će biti korisno prisjetiti se šta joj je nedostajalo u djetinjstvu i pokušati ne stvoriti isti vakuum kod svoje djece.

Sve je to dobro ako se svekrva pokaže kao mudra i strpljiva žena. Šta ako je obrnuto? Uostalom, često se i najstarija žena takmiči sa snahom za pažnju unuka, ponekad izlažući majku djetetu u nepovoljnom svjetlu, naglašavajući da roditelji ne znaju ništa.

Kako prestati biti ljubomoran na dijete?

• Mlađoj ženi je lakše prilagoditi se autoritetu starije žene i usvojiti roditeljsko iskustvo. Ali prešutno tolerisati riječi i postupke koji jasno potkopavaju autoritet roditelja znači dodatno prekinuti vezu s djetetom.
• Neka se supružnik aktivno pokaže: razgovarajte s majkom, zahvalite joj se i taktično saznajte šta roditelji rade pogrešno. Istovremeno, nagoveštavajući da bi bilo lepo da o svojim manama ne pričaju pred detetom.
• Možda je svekrva jako umorna od bebe, ali ne želi to da prizna. Alternativno, porodica može odlučiti da dozvoli djetetu da prisustvuje predškolske ustanove ili razvojne grupe pola dana, a onda će njegova baka šetati i igrati se s njim. Tada će se baka odmoriti, a dijete će dobiti potrebnu komunikaciju sa vršnjacima.

• „Mlađoj generaciji je korisno naučiti iz iskustva svoje bake: kako ona zna nagovoriti ili smiriti bebu, hraniti ga zdravom hranom i zamoliti ga da skloni svoje igračke.
• Bez obzira na to šta mladi roditelji rade, ne zaboravite da će nakon nekog vremena i oni morati postati baka i djed. A ako svoju svekrvu (ili svekrvu) kritikuju pred unucima, posvađaju ili naljute, onda će se sa svim tim najvjerovatnije susresti od svoje djece kada postanu odrasli. Kako kažu, ne kopajte sebi rupu.

Strast prema dječjoj i razvojnoj psihologiji bit će bezuvjetna pomoć roditeljima. Čak i pod pritiskom vremena, možete pronaći 20 minuta dnevno za proučavanje karakteristika ponašanja djece i starijih. Vremenom će teorijsko znanje pomoći u praksi.

I dalje. Koliko god sin ili ćerka bili vezani za baku, niko im ne može zameniti majku. Neka majke to češće ponavljaju u sebi, ponašaju se samouvjereno i s ljubavlju, a onda će ih problem ljubomore prema nekom od njihovih rođaka minimalno uznemiravati.

Liječenje i prevencija bolesti. Razgovor sa doktorom. Hrana je lek.

• Ljudmila na Zglobovi pod napadom
• admin na unos Fokalna sklerodermija
• rezonans do unosa Fokalna sklerodermija
• admin na post O liječenju hipertenzije jodom
• Irina na postu O liječenju hipertenzije jodom

• Zdravlje djece (8)
• Hrana-medicina (208)
  • Element zdravlja (3)
• Postoji problem (149)
• Zdravlje žena (39)
• Ljepota i zdravlje (47)
• Ljekovito bilje (362)
  • Biljna medicina (118)
• Muško zdravlje (18)
• Dobro je znati (227)
  • Uputstvo za upotrebu (25)
  • Umijeće zdravog življenja (11)
  • Ljudi-Događaji-Činjenice (11)
  • Tajne dugovječnosti (10)
  • Učenje na greškama (28)
  • Škola dijabetesa (7)
• psihologija (73)
  • Vježba za mozak (5)
• Razgovor sa doktorom (216)
  • Dijagnoza na kalendaru (14)
  • Bolesti želuca i crijeva (9)
  • Bolesti krvi i limfnog sistema (2)
  • Bolesti jetre i pankreasa (6)
  • Bolesti bubrega (5)
  • Vaskularne bolesti (28)
  • Bolesti zglobova (24)
  • Zarazne bolesti (19)
• Hitna pomoć (16)
• tradicionalna medicina (302)
  • Moja tehnika (83)
  • Bog je s nama (7)

Prema statistikama, trećina razvoda nastaje zbog stalnog miješanja u porodicni zivot svekrva ili svekrva (svekr i svekar obično zadržavaju neutralnost). “Druge majke” su uvjerene da djeluju za dobrobit svog djeteta. Ali u stvari, često štete i njemu i sebi.

Mladima najčešće smeta svekrva. Oni to objašnjavaju majčinska ljubav- kažu, ko drugi osim njih treba da zna šta je najbolje za njihovog dečaka. Međutim, psiholozi smatraju da ljubav majke prema sinu gotovo uvijek sadrži žensku ljubomoru, jer je njen dragi dječak otišao kod druge žene i potpuno zaboravio na svoju majku. Ne zove, ne dolazi u posetu, ne menja pregorele sijalice. Ko je kriv za ovo? Naravno da je zmija snaha. Ona čini sve da odvoji sina od njegovih roditelja. Zato 2/3 svekrva, najblaže rečeno, ne voli svoje snahe, krive ih za sve – što ne hrane muža ujutru kašom („Samo treba da spavaj lenjivo"), ne znaju da kuvaju, čiste, peru, školuju i leče decu, već samo znaju da troše muževljev novac na razne gluposti.

Ali ne samo da svekrve ne osećaju vatrenu ljubav prema svojim snajama, već često pokušavaju da razvedu sina od njegove žene. Psiholog Teri Apter sa Univerziteta Kembridž smatra da svaka druga svekrva doživi unutrašnje zadovoljstvo ako se u porodici njenog sina pojave ozbiljne nesuglasice. Ona odmah okreće situaciju u svoju korist: okružuje “jadnog dječaka” brigom i pažnjom, sprema mu kisele krastavce, ne zahtijeva ništa i ne drži mu lekcije. A „jadni dečko“ se može toliko zaljubiti da ne želi da se vrati ženi i deci. Štaviše, majka me umiruje: „Ne brini, naći ćeš nekog drugog, imaćeš još dece.“

Situacija sa svekrvom je drugačija: samo jedna od 20 žena je srećna kada se brak njihove ćerke raspadne. A onda ako je zet ozbiljno počinio zločin, na primjer, zavisnik je od droge, alkohol ili podigao ruku na svoju ženu. U drugim slučajevima, svekrva ne želi razvod, shvaćajući da kćeri nije lako sama odgajati djecu.

Međutim, postoji mnogo izuzetaka od svakog pravila. Svekrva takođe može „popiti krv“, posebno ako je usamljena. Zatim ljubomora, sebičnost, pa čak i ponekad zavist: Psiholozi vjeruju da slobodne, ostarjele žene mogu nesvjesno zavidjeti kćerkama koje imaju jaka porodica, i beskrajno zamjera zetu: malo zarađuje i ne obezbjeđuje ćerki sve što joj treba, ne pere ruke kada dođe s posla. Iako se iza ovih zafrkancija krije jedna želja - imati ćerku za samostalnu upotrebu.

Svekrve i svekrve su aktivnije u svojim “subverzivnim aktivnostima” ako obje porodice – mlada i stara – žive zajedno. Jedna kuća - jedno ratište. Većina sukoba izbija na domaćem terenu: nisu oprali suđe na vrijeme, nisu utišali muziku, nisu prišli uplakanom djetetu.

Karakter je takođe bitan. Najčešće se u poslove mladih miješaju moćne, tvrdoglave žene, navikle da komanduju. Doživljavajući dijete kao nerazumno dijete (čak i ako "dijete" ima 30-40 godina), na isti način doživljavaju i njegovu polovinu, zahtijevajući od nje bezuvjetno potčinjavanje "vođi čopora". Međutim, velika je zabluda misliti da će to koristiti njihovom djetetu. Čak i ako zet ili snaha zaista nešto pogreše, čak i ako imaju gomilu nedostataka i ne vole baš „drugu majku“, starija generacija i dalje nema pravo da se stalno meša u njihovi životi.

Zanimljivu hipotezu iznijeli su finski naučnici. Vjeruju da menopauza pomaže ženi da razvije dobra osjećanja prema porodici svog sina. Pomirivši se sa činjenicom da više neće imati svoju djecu, žena daje sve od sebe unuci.

• Ne pribjegavajte drugim zabranjenim metodama - ucjeni i manipulaciji: „Vaša žena je povisila glas na mene, a ja sam odmah boli me srce“, „Osjećam se kao stranac unutra vlastiti dom: tvoj muž me preživljava.” Na taj način samo ćete pogoršati postojeće probleme. Osim toga, vaš sin ili ćerka će shvatiti da pokušavate da manipulišete njima, i to im se neće svideti (a ako im se zaista slomi srce, možda neće poverovati).
• Održavajte neutralnost tokom porodičnih svađa između vašeg sina ili kćeri. Posvađaće se i odmah se pomiriti, zaboravljajući predmet spora. Ti nisi. Jasno dajte do znanja da ne želite da budete umešani u njihove sukobe - pustite ih da sami reše to. U suprotnom, kasnije ćete biti krivi za sve. Kad zabiješ kolac između svog sina i snahe, kćerke i zeta, zabiješ kolac između sebe. Da, možete dijete okrenuti protiv njegove polovine, možete ga čak i razdvojiti, ali hoće li vam kasnije oprostiti?

Svekrve i svekrve u svojoj sebičnosti ne razmišljaju moguće posljedice, ali su sposobni uništiti život svog nasljednika i učiniti ga nesretnim. Cijena za ovo bi mogla biti usamljenosti i potpunog zaborava sa strane sina ili ćerke.

Daria MAKSIMOVA
grad "Stoletnik" br. 20, 2013

Izvor:
Zdrava si
Politika nemiješanja. mešanje u porodični život svekrve ili svekrve (svekr i svekar obično zadržavaju neutralnost). majčinska ljubav. ženska ljubomora.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Ljubav i ljubomora: razmišljanja o tome kako su ta osjećanja međusobno povezana


Većina ljudi vjeruje da su ljubav i ljubomora usko povezane, ne mogu postojati jedna bez druge i da su dvije strane istog novčića. Uz to, postoji mišljenje da svedestruktivni osjećaj ljubomore nema nikakve veze sa kreativnom i vaskrsavajućom ljubavlju. Ko je u pravu i gdje je “zlatna sredina” po ovom pitanju? Pokušajmo to shvatiti.

Većina psihologa i običnih ljudi vjeruje da ova dva osjećaja idu kroz život ruku pod ruku i da ne mogu postojati jedno bez drugog. Ovo Sijamski blizanci, koje se ne mogu odvojiti. Zašto se pojavilo ovo mišljenje? Niz zapažanja će vam omogućiti da izvučete isti zaključak.

• Jeste li ikada bili ljubomorni na nekog drugog muškarca koji je prema vama potpuno ravnodušan? Smiješno, zar ne? Zaista, tek počinjete da budete ljubomorni na svoju voljenu osobu.
• Ljubav svim svojim bićem teži stvaranju porodice, a ljubomora nije ništa drugo do želja da za svog muškarca budete jedina voljena žena.
• Kada volite, u naletu nežnosti svom dragom kažete reč „MOJ“, odnosno prepoznajete ga kao svog. Nije li ljubomora ista stvar? Ovo je zajednički osjećaj vlasništva koji je karakterističan za svaku osobu. A ako neko pokuša da ukrade ovu imovinu, bilo bi sasvim normalno da se na njeno mesto stavi rivalka.
• Ljubav ne samo prema muškarcu je uvek povezana sa ubodima bolne ljubomore: zar niste bili ljubomorni na druge devojke svoje devojke u školi? Da li vam je bilo drago kada je vaša majka posvetila više pažnje drugoj djeci? Šta je sa ljubomorom svekrve prema snaji ili svekrve prema zetu? Mnogo je primjera ljubomore, a svi će ići ruku pod ruku sa osjećajem ljubavi prema voljenoj osobi i draga osoba, nevoljkost da to podijeli s drugima.

Hoćete li nakon svega ovoga zaista reći da ljubomora nema veze s ljubavlju? Zaista, postoji takva tačka gledišta. Hoćemo li poslušati?

Zašto stručnjaci tvrde da ljubomora nema nikakve veze s ljubavlju? Oni su previše različiti, ova dva osjećaja, u mnogim svojim pokazateljima i manifestacijama.

Nakon ovakvih svađa, teško je složiti se da su ljubav i ljubomora tako usko povezane. Kako pronaći kompromis?

Poštovani, imam 25 godina, moj muž ima 30 godina. Suprug i ja smo zajedno vec 7 godina , ali nije odgovarala mom mužu, na kraju je došlo do skandala i dali su mi ultimatum - ili ćemo da živimo sa roditeljima, ili ti ostaješ, a ja ću doći vikendom, na žalost, nema šanse odvojeno sam odlučila da se preselim, mada to nisam htela blago rečeno (svekrva me u početku nije volela, a ja bih htela da dodam fusnotu). jednostavno obožava svog sina, provodi puno vremena s njim, volim i svog muža, a moj problem je: čim smo se preselili, moja majka. zakon je preuzeo pokroviteljstvo nad djetetom, stalno je nosi u rukama, igra se, zeza (mada moram reci da ja to ne znam, po prirodi sam malo gruba). želi ispuniti sav prostor oko bebe da je samo on percipira pa je došlo do toga da i ja sjedim u našoj se igram u sobi sa djetetom, ona hoda po hodniku, on brzo puzi. kad je vidi, a uopste joj se priblizava, cvili da je uzme u narucaj, isto tako uvek ponavlja sa zenom, ti i zena - kao da mi ga stalno otima iz ruku. Kaže odmor, osjećam se kao serviser za svog sina je majka, ali ona Preventivni razgovori se vode s vremena na vrijeme, ja joj kažem šta je to moje dijete i ja imam pravo odlučiti šta će jesti, kada i kako će spavati, da li će se voziti na rukama ili ne. Ona odgovara da, da, ali ne prihvata savete o tome kako da se brine o svom sinu. kao da sam rodila ne za sebe Pokušala sam da pričam, objasnim, ona je uvređena, izgleda da misli, ona kaže da, u pravu si, uradiću kako ti kažeš, ali prođe malo vremena i opet je dete. u mom naručju, beskrajni beskorisni saveti, itd. moj muž joj je takođe davao komentare, ali je sve bilo kao zid kasnije je prestao da pričam sa njim o još jednom napadu moje svekrve iznerviran i vrišti razgovor se svodi na to da sam ja kriva (nauči da šušti, to je sve što mu treba dozvoliti), iako moj sin ne čuje reč „nemoguće“ od mene (samo pokušavam. makni sve opasno, za razliku od moje bake koja ovu riječ ponavlja hiljadu puta dnevno, ja želim da se moj sin može barem malo sam igrati, dobro i puzi, što mu omogućava da nam ne sjedi sav u naručju). vreme, ali da nas sam prati po stanu, pitanje je kako da smirim iritaciju, da nađem zajednički jezik i da odbranim svoje pravo da odlučujem o podizanju deteta bebi nego baki, razumem šta je ovo takmičenje, ali želim da budem svoja za njega. ..

Dobar dan Marija! To što vas svekrva isprva nije prihvatila - to je i reakcija majki, bila je zabrinuta za sina, vi ste joj bili stranac. Ali vremenom te je prihvatila kao ćerku ili snaju, jer voli tvoju bebu, jer ovo nije samo dete njenog sina, već i tvoje! Vaša beba je nevjerovatno srećna - voljena je i to je divno! Zamislite na trenutak da bi svekrva generalno bila ravnodušna prema bebi? Šta biste tada rekli i osjetili? I sami pišete da ste po prirodi "tvrdi", a vaša svekrva mu šapuće. A kada treba da rodite dijete ako ne u tako ranoj dobi? Još miriše na Boga! Dete treba češće podizati, pritiskati na grudi, da oseti vašu toplinu, brigu, ljubav... Upravo sada se između vas stvara psiho-emocionalna veza.

Još jedan veoma važan faktor koji utiče emocionalni razvoj dijete je pažljiv, osjetljiv odnos njegovih roditelja prema njemu i jedni prema drugima. Provedite što više vremena zajedno, nasmijte se bebi, češće je držite u naručju. Beba doživljava takozvanu "taktilnu glad", pa pokušajte. Vaš dodir mu je od vitalnog značaja.

Naučnici su dokazali da se dijete brže razvija ako od rođenja ima puno kontakta sa roditeljima i komunicira dodirom. One. Od velike je važnosti dodirivanje svaki put kada se presvlačite, kupate, hranite, nosite, masirate, vježbate.

Bebe su veoma osetljive na raspoloženje svoje majke. Često, kada je majka uznemirena zbog nečega, beba se takođe ponaša nemirno, vrišti i hirovita je. Pokušajte da budete što mirniji.

Za svoje dijete bila si, jesi i bit ćeš mu majka - van konkurencije!

Sve najbolje,

Labutina Larisa Sergejevna, psiholog Astana

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 1

Zašto svekrva i snaha postaju rivalke?

Pozdrav dragi čitaoci. O rivalstvu dve žene, majke i žene, za Posebna pažnja moj jedini voljeni muškarac, puno sam pisala. I pisaću još. Uostalom, ova tema je neiscrpna i ponekad doseže tačku apsurda, kada dvije žene ne mogu dijeliti jednog muškarca, a s njim i dijete.

Tako ispada - porodični trougao, koji je mnogo gori od ljubavnog trougla. Uostalom, ljubavni trougao se može razbiti, ali morate tražiti izlaz iz porodičnog trougla. Ali strana ne želi uvijek da ga traži. Radije se otvoreno sukobljavaju ili se potajno vrijeđaju i gomilaju pritužbe.

Zašto je moja svekrva ljubomorna?

Nije tajna da mnogi problemi u vezama nastaju zbog jednostavne ljubomore. Ljubomora, koja izjeda osobu iznutra i traži izlaz. I kakav god izlaz nađe ljubomora, takve će biti i posljedice. Uostalom, svekrva često veruje da...

Tako se ispostavlja da i svekrva i snaha mogu jedna drugu smatrati rivalima, a to može negativno uticati na njihov odnos. Svekrva je najčešće ljubomorna na snahu svog sina i time uništava život sopstvenog deteta. Kako može, misli ona, sad je pored sina još jedna žena. Može li se ona brinuti o njemu bolje od mene? Hoće li kuhati, prati, peglati bolje od mene?

Ali za mlade i ljubavnike takvi svakodnevni problemi nemaju takav prioritet kao za svekrvu. I ne biste se trebali fokusirati na njih. Nemojte besmisleno mučiti sebe i svoju snaju.

Obična majčinska ljubomora je normalan, prirodan osjećaj, sve dok ne prelazi granice razuma. Ali tada počinje izgledati jednostavno ružno. Zašto bi se takmičio sa drugom ženom da privučeš pažnju sopstvenog sina? Mora da ima vremena za obe žene, i voli obe, ali sa različitim ljubavima. I zato ne bi trebalo biti razloga za ljubomoru.

Snaja ljubomora

I druga žena, žena, je takođe ljubomorna. Ali ovo nije samo ljubomora, ovo je takmičenje. Mlada žena se stalno takmiči sa iskusnijom i nastoji da dobije stalnu pažnju svog voljenog muškarca. Ovdje je najčešće uzrok ljubomore misao: "Sada je on moj i samo moj." Ova pozicija se najčešće manifestuje u posesivnom ponašanju, gde postaje važna samo puna pažnja supružnika, a nije dozvoljena čak ni pomisao da može da brine ili brine o nekom drugom.

A kada se dijete pojavi, isti posesivni osjećaj se javlja prema djetetu. Često čitam da su majke ljubomorne na bake svoje djece. Naravno, to nije baš ljubomora, već osjećaj vlasništva - "ovo dijete je moje, i samo moje." Znate li ovaj osjećaj? sta da radim? Neki savjeti.

Koju stranu zauzima muž u porodičnom trouglu?

Neću to moći riješiti, ali ću barem pokušati. Ne umaram se da govorim da moj blog uglavnom čitaju buduće svekrve, pa zato i pišem za njih.

Sukobi će nastajati sve dok se svekrva i snaha smatraju konkurentima. Konflikti se mogu izbjeći ako snaha nauči da svekrvu doživljava kao majku svog muža, a svekrvu kao snahu kao ženu koju njen sin voli.

Postavljanje pitanja “ili ona ili ja” je ćorsokak iz kojeg nema ispravnog, bezbolnog izlaza.

Uvijek treba pokušati pronaći u osobi dobre kvalitete. Ako je tvoj sin izabrao djevojku, to znači da ga zaslužuje. Ne razumijem te svekrve koje svoje snaje smatraju nedostojnim svojih sinova. Naravno, svašta se može desiti u životu. Ali ako mlada porodica živi mirno i srećno, čemu se mešati i stvarati konfliktne situacije.

Takođe ne razumem kada neki vidljivih razloga. Nije potrebna velika inteligencija da bi se izašlo iz ljutnje, ali da bi preskočili sitnu ljubomoru i uzdigli se iznad ovoga potrebna je hrabrost.

A ako je sukob već nastao i traje dugo, čovjek mora intervenirati kako ne bi uništio vlastitu porodicu. U ovom slučaju, mladi ljudi treba da nauče da grade svoje lične granice, granice svoje porodice. I sin može čvrsto i jasno reći svojoj majci: „Mama, volim te mnogo, ali ovo je naša porodica i mi ćemo naše probleme riješiti sa mojom ženom.“

U suprotnom mogu nastati situacije o kojima ću pisati sljedeći put. Pretplatite se na ažuriranja kako ne biste propustili najzanimljivije stvari.