Ne razboli se i ne šepaj,
Započnite jutro energično
Otjeraj starost metlom,
I živi punim plućima!
Budite iznenađeni i sanjajte
Skočite i hodajte više
Kreći se više, pleši,
I jedite češće salate!
Hajde da pojačamo moje reči
Hajde da pijemo do dna sa tobom!

Za karakter i za modu,
Za divno vrijeme,
Za platu, za dobro
I za stilski kaput.

Za prosperitet i za dom,
Za udobnost koja u njemu vlada,
Zbog mamurluka, i zbog činjenice
Tako da je dobro!

Uopšte, trebalo bi da popijemo piće
Za uspeh i za snove,
Za užitak i lepotu,
Za ljubav i za porodicu!

Neka ti je na duši laka,
Veoma je težak u džepovima.
mirno piti, jesti,
Bila je hrabrost sve priznati.
Tako da imate dovoljno snage da se zabavite,
Nisam mogao da spavam od radosti.
Neka se sve uradi na vreme,
I nećeš se ni oznojiti.
Neka život krene naopako
I živimo kroz život kao na konju!

Hajde da pijemo do pakla
Znamo ga, svima nam je potreban,
On zna sve, o svima, uvek,
I ponekad stvari idu s njim!

Interesantnije je razgovarati sa njim,
I sa njom izgraditi ogradu,
Sa njim je žele uvek ukusniji,
Nikada neće nestati!

da popijemo za "kupus"
Tako da uvek bude gusta,
Može se naći u novčanicima
U evrima, funtama, dolarima!

Hajde da popijemo i za
da sve bude u redu,
Odmor u inostranstvu
I da ne zna probleme.

Jedite crni kavijar
ujutru sa kašikom,
Vozi se okolo u Jaguaru
Sjednite u Dumu!

Pijem da se sve može
Sve se ostvarilo, sve se ostvarilo,
Za neprijatelje i za prijatelje,
Za očeve i njihovu djecu!

Pijem za neprijatelje
Odgrizeni jezici
Pijem za kurs i za valutu,
Za lepu figuru!

pijem do noci, da volim,
Pijem za život i pijem za sklonište,
Pijem da bi svi mogli da žive u izobilju
I zaboravili su na gorčinu!

Jednog dana moj sin, otac i djed su otišli na pecanje. Putovali su autobusom, a onda je ušla djevojka, sva dotjerana, u mrežastim tajicama.
Sin pomisli:
- Odlična riba...
Otac misli:
- Verovatno sav novac mojih roditelja troši se na odeću...
djedove misli:
- Eh, zaboravili su mreže...
Pijmo za jasnoću misli!

Pijmo za godine
Da ne zive uzalud,
Tako da ima mnogo događaja,
I neverovatna otkrića!

Hajde da popijemo malo votke
Tako da nikad ne završi,
Tako da uvek, u bilo koje vreme,
Prijatelji bi ga mogli kupiti!

Hajde da pijemo za mamurluk
Da se nikad ne razbole,
Na kraju krajeva, ovo je čitava vještina,
Da te ne boli glava!

Hajde da popijemo poslednje piće
Za naše planove i snove,
Tako da imamo mnogo poslova,
Da nas ne bi imali!

Jednog dana je mudrac upitan: "O najmudriji, reci mi, koliko dugo treba da čekamo na sreću?" Na šta je sedokosi starac sa lukavim osmehom odgovorio: „Ako sačekaš, biće to još dugo. Pa da popijemo za one koji ne čekaju, već sami prave sreću!

Cijela kolica čestitki,
Kao dobar Deda Mraz
Došao sam da te posetim
I zaboravio sam torbu.

Barem ne sada Nova godina,
Neka ti bude sreće u svemu
Neka vam se snovi ostvare
Dozvolite sebi da sanjate šarene snove.

I ljubazni osmjesi tebi,
I moderna odjeća za vas,
I neka sve bude u redu
Neka sreća pjeva u bašti!

Moj pradeda je rekao: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam priliku da kupim kozu, ali nemam želju. Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:

Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom je na putu lijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?

Naravno, starica!

Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!

Pa da popijemo za teška situacija Nismo zaboravili da pritisnemo kočnice!

Na plaži djevojka pita majku: „Mama, zašto su tetkini kupaći kostimi glatki, a stričevi strši?” Majka je bila posramljena i htela je da pljusne devojčicu, ali je onda ozbiljnim pogledom rekla: „A stričevi, kćeri, ubacili pare.“

Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

A onda je jedna mala, ali veoma ponosna ptica rekla:

Lično, leteću pravo na Sunce!

I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!

Pa hajde da pijemo da se svako od nas, ma koliko visoko uzdigao, nikada ne otrgne od ekipe!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:

Razumijem! Posetio sam doktora, a on mi je rekao: „Ne možeš da pušiš!

Jadnik! - saoseća prijatelj.

Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!

Pijmo za bogate ljude!

Pijmo za one muškarce koji mogu da se izbore za sebe i da legnu za druge!

Ko laže ne pada. Onaj ko trči pada. Pijmo za one koji trče!

Jedne noći sam šetao parkom, mesec, zvezde, a momak i devojka su se ljubili na klupi. Odem drugi put: mesec, zvezde... i isti momak na istoj klupi ljubi drugu devojku. Idem sledeći put: noć, mesec, zvezde... i isti momak, na istoj klupi, već sa trećom devojkom.

Pa hajde da pijemo za postojanost muškaraca i prevrtljivost žena!

Jednog dana, lastavica sa svojim malim pilićima bježala je od predatora i našla se na rubu duboke planinske klisure. I prva riba je počela da pita:

Mama, nosi me do kraja i uvek ću te voleti!

Lazes! - reče lastavica i baci ga u provaliju.

Mama, strpi me, i jednog dana ću i ja tebe spasiti! - rekla je druga riba.

Lazes! - reče lastavica i takođe ga baci u provaliju. A treća riba je rekla:

Mama, spasi me, a kad porastem, spasiću i svoju djecu!

„Ali ti govoriš istinu“, reče lastavica i spasi ga.

Pa da popijemo za gorku istinu!

Stari covjek stajao na autobuskoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: "Koliko je sati?" Čovek nije reagovao na ovo. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Glasno psujući, stranac je otišao.

Čovek koji je stajao pored njega je nezadovoljno upitao:

Pa, kakav način, zašto nisi odgovorio? mladi čovjek?

Reći ću ti zašto. Evo stojim ovdje sam i čekam autobus. Tip mi prilazi i želi znati koliko je sati. Recimo da odgovaram. Tada možemo započeti razgovor, a on će predložiti: "Hajde da popijemo čašu." Onda ćemo imati jedno i drugo. Onda ću mu ponuditi užinu, a mi ćemo otići do moje kuće i pržiti kobasice i jaja u kuhinji. U ovo vrijeme će ući moja kćerka i on će se zaljubiti u nju i ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto imati zeta koji sebi ne može kupiti sat?

Pa da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz loše sreće ponekad ispostavi kao pobjednički niz.

Pa hajde da pijemo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Štaviše, ostalo nas je tako malo...

Ne pijte vodu ako možete piti vino!

Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!

Ne pijte dobro vino kada možete popiti jako dobro vino!

I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije – „daću“, „neću dati“ i „daću, ali ne tebi“.

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.

I tako da umreš sa 132 godine.

I samo je umro, ali je ubijen.

I nisu samo ubijali, već su nasmrt izboli.

I nisu ga ubili samo iz ljubomore.

I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Pa hajde da popijemo piće ovde

Na drugom svijetu to neće dati!

Pa, ako ga daju tamo -

Pijmo tamo i pijmo tamo!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Nećemo te videti treznog danas!

Nema potrebe juriti ženu kao odbjegli tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi iza vas.

Pa hajde da pijemo za tramvaje koji voze češće!

Bog je oblikovao čovjeka od gline i ostao mu je mali komadić gline.

Šta još treba da napraviš, čoveče? - pitao je Bog.

Čovek je pomislio: izgleda da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:

Donesi mi sreću.

Ali Bog, iako je sve video i sve znao, nije znao šta je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:

Učinite svoju sreću.

Za naš uspeh u ovoj stvari!

Hajde da popijemo da se šetamo ulicom kasno u noć i da nas napadne novac! Ali nismo mogli da im se izborimo!

Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Bio je jak kao bik, brz kao planinska reka, oči su mu bile kao orao, bodež mu je bio oštar kao napad slepog creva, um mu je bio uvrnut kao žvrlja na šeširu...

A onda se na stijeni iznad puta pojavila planinska koza. I konjanik je u punom galopu izvukao pušku i zapucao u životinju, ali ni jedan mišić se nije trgnuo na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, nacišanio, ponovo pucao, ali se koza nije ni pomakla. Tada se konjanik spustio na zemlju i, kleknuvši, ponovo zapucao, ali je koza samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio da legne da puca, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.

Pa da popijemo da ne naiđemo na ovakve šupke na svom životnom putu!

Drage žene! Želim ti da uvijek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, jaguara u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!

Mlada kamila jednom pita svoju majku:

Mama, vidi kako su konjske noge vitke i tanke, ali zašto imamo tako krive šape?

Ali idemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglaviće se.

Mama, vidi kako su konjski zubi ravni, ali zašto su naši tako krivi i povijeni, a pljuvačka stalno teče?

Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.

Mama, vidi kako su konjska leđa glatka i lijepa, ali zašto to visi tamo?

Ali mi možemo preživjeti u pustinji dvije sedmice bez vode, ali konj ne može.

Mama, zašto dođavola radimo sve ovo u zoološkom vrtu?

Pa hajde da pijemo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njena odjeća.

Pijmo za opšte razoružanje.

Orao je leteo visoko na nebu. A Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Iznenada iza oblaka izleti orao i kaže Orlu: „Ukloni mi put!“

Ali ponosni Orao je rekao: "Ne!", i nije popustio. I počeli su da se bore. Borili su se dan i noć i niko nije mogao da pobedi. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...

Pa hajde da popijemo za te prelijepe bisere koji sjede ovdje među nama!

Kornjača pliva duž rijeke sa zmijom otrovnom koja joj sjedi na leđima. Zmija misli: "Ako ugrizem, odbaciće me." Kornjača misli: "Ako je bacim, ugrizaće."

Pa da popijemo za vjernike žensko prijateljstvo, koji može savladati sve prepreke!

Žene su cveće. A cvijeće je lijepo kad procvjeta.

Pa hajde da pijemo za izgubljene žene!

Momak dolazi čarobnjaku i pita:

Daj mi kurac skroz do zemlje.

Čarobnjak je razmišljao i razmišljao i napravio noge dugačke deset centimetara.

Pa hajde da pijemo za dobro napisan tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja bira Pepsi! Jer ćemo dobiti više!

Ljudi kažu: „Ako želiš da doneseš pravu odluku, posavetuj se sa svojom ženom i uradi suprotno, ja pijem za naše žene, koje nam daju priliku da nađemo pravu odluku u teškoj situaciji.“

Jedne večeri mlada žena je došla u telegrafsku kancelariju i drhtavim glasom zatražila formular. Napisala je telegram na jednom obrascu, pocepala ga, pa na drugom - i opet pocepala. Konačno je napisala treći telegram i pružila ga prozoru, tražeći od njega da ga brzo pošalje. Kada je telegram poslan i pošiljalac je otišao kući, telegrafista se raspitivao za prva dva.

Evo šta je pisalo u prvom:

Sve je gotovo. Ne želim te više vidjeti.

Drugi je imao ovaj tekst:

Ne pokušavaj više da me pišeš ili vidiš.

A treći je bio sledeći:

Dođite odmah sledećim vozom. Čekam odgovor.

Pa hajde da pijemo za postojanost ženskog karaktera!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor sa jednim Parižaninom.

Dobra žena“, rekao je, “ovo je ona koja ima muža i ljubavnika.”

Stvarno? „Mislio sam da je loše“, rekao sam.

Ne, loš je onaj koji ima samo ljubavnika.

I mislio sam da je pao.

Ne, pali je onaj koji nema nikoga.

I mislio sam da je usamljeno.

Ne, slobodna žena je ona koja ima jednog muža.

Pa da popijemo dragi prijatelji za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:

Ako želite da budete srećni jedan dan, napijte se.

Ako želite da budete srećni nedelju dana, razbolete se.

Ako želite da budete srećni mesec dana, oženite se.

Ako želite da budete srećni godinu dana, uzmite ljubavnicu.

Ako želiš da budeš srećan ceo život, budi zdrava draga!

Pa da popijemo za sreću svih prisutnih - za zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je stavio pojas čednosti na svoju šarmantnu ženu. Sjedeći na konju da jaše u pohod, pozvao je svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:

Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji moja žena nosi. I to ćeš učiniti tačno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.

Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga su se poklonili kralju, poljubili vladaru ruku i uzeli ključ. Prije nego što je kralj stigao da se odveze daleko od zamka, začuo je zveket kopita: njegov vjerni prijatelj i sluga ga je sustizao.

Šilo, sapun, kolut, da popijemo za sreću!

Neka plaču oni koji nas nisu dobili, neka umru oni koji nas nisu htjeli.

Pa, hoćemo li đubre? To nas tako zbližava!

Napunimo čaše do vrha. Razume, Bog s tobom.

Jedan pametan čovek rekao: Ništa nam ne skraćuje život više... od razmaka između zdravica.
Pa hajde da popijemo za što duži život!

Pa hajde da popijemo piće ovde -
Na drugom svijetu to neće dati!
Pa, ako ga daju tamo,
Pijmo tamo i pijmo tamo!

Neka salata počiva u miru.

da popijemo za nas lijepe,
a ko je bolje vidio neka iskoči!

Svaka čaša koju popijemo je ekser zabijen u naš kovčeg.
Pijmo da se ovaj kovčeg ne raspadne!

Želim da nazdravim činjenici da ovog stola nikada neće biti malo, da će puknuti, pa čak i klonuti od težine posuđa i pića, i da će veseli i sretni ljudi sjediti okolo!

A prljavština će vam se činiti kao pejzaž iz bajke kada vam C2H5OH prska u stomak.
A lobanja je puna šala, a misli su u neredu kada C2H5OH teče niz grlo.

(Prva zdravica na žurci) Srećno Vam opijanje!!!

Između prvog i drugog...
Sipajte još jednu!

Između prvog i drugog...
Možete popiti još šest!

Za one koji ne provode noć kod kuće!

Pijte kako želite - malo po malo ili puno,
ali da ne zaboravim put do kuće!

Pijmo za one muškarce koji mogu da se izbore za sebe i da legnu za druge!

Ko laže ne pada. Onaj ko trči pada. Pijmo za one koji trče!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Štaviše, ostalo nas je tako malo...

Prva zdravica: Zbogom! Nećemo te videti treznog danas!

Pijmo za MOOSE!
Pa da hoćeš, možeš, obogatiš se, jebeni loso, za losa!

Želim ti puno novca, puno ljubavi i puno vremena da uživaš!

Svečano se kaže:
Srećno opijanje, drugovi!

Bog je dao dan za piće, niko ne zna kakav je to dan. Pa hajde da ga pijemo svaki dan da nam ne nedostaje!

U srcu je tuga, u mozgu stagnacija... zar nije vrijeme da idemo jedan po jedan?

Vino iz čaše treba piti dok se igra.
Dok se živi, ​​mora se živeti, ne postoje dva života...

Hajde da popijemo za poljubac koji je muškarac izmislio da začepi usta ženi.

Hajde da pijemo za to sada!

Pijmo za one na brodu. Oni koji su u moru i sami će se napiti.

Pijmo za to da će sutra flaše vina i votke poskupjeti!

Hajde da pijemo za mene da postanem špekulant!

Neka se životvorna vlaga razlije po periferiji tijela. Amen

Pijmo za nekoga ko ne pije i ne daje ljudima: za našeg hrabrog saobraćajnog policajca.

Hajde da popijemo za činjenicu da bez obzira šta pijemo po svaku cenu.

Djevojka, prelazeći potok, podiže haljinu do koljena. Pa hajde da popijemo za žene koje prelaze mora i okeane.

Dan nije izgubljen. Pa da popijemo piće da i to veče...

Deca su cveće života. Pa hajde da poklonimo ovo cveće lepim devojkama!

Prijatelji, moje otkriće: Naš svijet nije tako loš, jer sadrži votku - C2H5OH!

Još jedan snop i pritisnite dugmad!

Žeđ nije ozbiljna bolest, ali je takođe potrebno lečiti.

Žene su cveće! A cvijeće je lijepo kad procvjeta. Pa hajde da pijemo za izgubljene žene.

Na svijetu je živio zmaj. A jeo je samo djevice. Pa hajde da popijemo za njega da leti do nas. i umro od gladi.

Za vaše zdravlje i za naše bogatstvo.

Za sve što je na našem stolu i za to što još stoji! I za sve ovo vredi popiti!

Život je stalno savladavanje vremena, prostora, okolnosti, prepreka, negativnosti.
Pijmo za trenutke kada život ne samo da ne pruža otpor, već se i šarmantno smiješi!

Pa, razum, doviđenja! Vidimo se sutra!

Neka sve prođe, osim intimnosti!

Sastav želja je uvijek isti: više zdravlja i novčanica!

Pijmo da imamo sve i da ne moramo ništa da platimo!

Najkraća vojna zdravica:
Bottom! Jedan dva!

Poznato je da čovjek zauvijek može gledati na tri stvari: kako gori vatra, kako voda teče i kako druga osoba radi.
Zato nemojmo uvijek gledati u naše pune čaše i piti...

Sve što radimo rukama je loše, pa da popijemo za djecu!

Da možeš da jedeš i piješ, da hoćeš i da možeš, da svuda i svuda ima ko, a ima gde!

Za nas, lijepe. Za vas, lakoverne.

Hajde da popijemo za to što smo išli, pare su nas napale i nismo mogli da im se izborimo!

Za uspjeh našeg beznadežnog cilja!

Moja zdravica je ovo - hajde da popijemo za naše muškarce!

Kada pijete, morate znati kada prestati. U suprotnom, možete piti manje.
Pa popijmo još jednu da se brzo približimo navedenoj mjeri!

Atraktivne žene odvlače pažnju.
Pa hajde da se odmorimo od čašica bar na kratko... Za dame!

Za nju - sretno! A za njega - za uspeh!

Da život ne prođe uzalud, prevrnimo čep!

Pijmo za posao i seks, što na ruskom znači: za uspjeh u poslu i sreću u privatnom životu!

Rađamo se sa plačem i umiremo sa stenjanjem.
Pa hajde da popijemo da nam životi prođu uz smeh!

Nađimo se ispod stola!

Morska zdravica: Popit ćemo bojni brod, ali nećemo osramotiti flotu!

Pijmo za naše žene i ljubavnice da se nikada ne sretnu!

Ako je žena cvijeće, a muškarac voda, hajde da pijemo za cvijeće koje češće mijenja vodu!

Novi mjesec blista, zar nije vrijeme za drugi?

Da more naših briga ne rastopi potoke naših radosti!

Pijenje - borba! Pa da popijemo piće prije borbe!

Pijmo čaše za pune džepove!

Želim vam sreću i zdravlje u privatnom životu.

Sipanje votke:
- Pa da ova gadost postane jezero i da prođeš pored njega na posao.

Život je, ipak, slađi od vina. Pijmo do dna!

Neka vam godine budu duge, ali vam nikad ne izgledaju ovakve!

Votka je grozota, votka je otrov! Ali sto grama neće škoditi!

Afrička zdravica: hajde da popijemo za žene u čijoj senci se osećamo dobro!

Popijmo da nam ostane onoliko tuge koliko nam je kapi ostalo u čašama.

Za... Želeo sam to!

Dugo smo sjedili, možda malo popustimo?

Za zdravlje onih kapija sa kojih dolaze svi ljudi!

Neka vaš najsiromašniji sto bude isti kakav je danas!

Ovde smo na piću.
Pa hajde da popijemo za činjenicu da smo se ovdje okupili!

Pijmo za spori tok brzog života!

Da imaš šta da obučeš i pred kim da se skinem!

Da popijemo za dame, jer neću da dam - to je loša reč.

Da ne bi ukiselio, potrebno je da fermentirate!

Za one koji ne provode noć kod kuće!

Sada ću završiti piće, gospođo, i biću pred vašim nogama.

Život je lep, neverovatan, ako prvi popiješ.

Tako da sve stoji osim srca!

Popij sedam puta - jednom pišaj!
Dakle, odbrojavanje je počelo... na prvi! (itd.)

Puno piti je štetno, a malo je dosadno.

U srcu je tuga, u mozgu stagnacija, zar nije vrijeme da idemo jedan po jedan?

Istina je u vinu, a gorka istina je u votki.

Za one koji su na moru, na granici i u venerici.

Duša traži ananas u šampanjcu, tijelo traži votku...

Bolje kasno nego propušteno!

Želim da pijem da ne vidim zlo, ne čujem zlo, ne pamtim zla i ne činim zlo!

Pijmo za one koji govore lepo o nama i bez nas!

Život je kratka dječja košulja, sranje. Pijmo za one dane kada uspemo da ga operemo.

Evo da ostvarite svoje snove!

Da biste svom srcu dali poticaj, morate piti konjak!

Želim vam sreću i daču uz more!

Za dame. Za konje. I za one koji se penju na njih!

Želim vam sreću, zdravlje i kreativne Uzbekistance.

Rekao je da idemo i isprao ga vodom!

Živio razum, neka nestane bezumlje!

Jer živiš koliko hoćeš i što želiš da živiš koliko želiš.

Vodka je naš neprijatelj - mora se uništiti!!!

Hajde da pijemo ne zbog pijanstva, već da ne bismo izašli iz navike.

Mogao bih još popiti, ali ću popiti do dna!

Oružje djevojke je njena odjeća. Hajde da popijemo do opšteg nereda.

Predlažem da pijem za zdravlje onih koji ga još imaju.

Volim salatu, volim krompir, hajde da popijemo malo!

U parku cvjetaju lipe - ovo je razlog za piće!

Podignimo čaše i gurnimo ih u svoje misli!

Hajde da popijemo da ponekad dobijemo medenjak.

Pijmo za votku i magarce veličine 92!

Neka pivo bude hladno, a mi toplo!

Kada su čaše i vino se toči, postoji samo jedan pravac - Pij - Toči!

Pijte kao mi, pijte sa nama, pijte više od nas, pijte brže od nas!

Hajde da pijemo za tebe i mene - do đavola s njima!

Imam jednu slabost: ne mogu a da ne pijem za žene za stolom!

Tako da svi uvek budu tu!

Da se uvek osećaš kao kralj na tronu!

Želimo vam da uvek budete na konju!

Da ne bude suza i prevare u očima naših najmilijih!

Pijmo za one koji su, dok su odsutni, nevidljivo prisutni ovdje!

Pijmo da nam prijatelji idu na bankete, a neprijatelji na štakama!

Hajde da popijemo da umremo mirno, u snu, kao moj deda, a ne u strahu i uz krike užasa... kao njegovi putnici!

Tako da se stolovi lome od obilja, a kreveti od ljubavi!

Hajde da budemo dobri zajedno... i da ne budemo loši razdvojeni.

A kako ljudi piju votku svaki drugi dan, ovdje svaki dan nećete se naviknuti.

Pijem za svježu košulju, čistu savjest i šiling u džepu.

Za pobedu svih pobeda - za pobedu nad sobom!

Neka naša djeca imaju bogate roditelje!

Za votku, grickalice, muziku i intimne razgovore!

Nešto, braćo, nedostaje. Možda piće ne bi škodilo?

Tako da nikad, kad nije potrebno!

Počele su nam se hladiti ruke i noge - zar nije vrijeme da protresemo stvari!?

Pijmo za zabavan i božanski osjećaj duhovnog srodstva ove večeri!

Za to što nikada ne padnem u grijeh malodušnosti i uživam u svakom danu!

Nije komplikovano, čak vrlo jednostavno
Poluzaboravljena stara zdravica:
Neka bude sa nama iznova i iznova
NADA, VJERA I LJUBAV!

Budite zdravi sto vekova!

o čemu ja pričam? Nije li vrijeme da legnemo? Vrijeme je!

Podižem čašu za čašom... Želim da čaša postane veliki Bajkal.

Svakoj ženi želimo da ima brigu muška ruka, nešto na šta bi se mogla osloniti!

Kako se sada osjećam? Blaga intoksikacija i vrtoglavica. A razlozi su vijenac od ruža i ljiljana koje smo pronašli ovdje! Za ženu!

Hajde da napravimo “katastrofu” za zdravlje naših žena!

Koliko mi je vlasi na glavi, zelim ti puno srece i snage!

Vrijeme je za piće! Dobro jutro! Za sve goste, za sve nas!

Ako Bog da - ne poslednji! A ako je ovo drugo, onda ne daj Bože!

Dijelite dobro, ali ne pamtite zlo!

Neka vaš um bude ljubazan i vaše srce pametno!

Ne žalite se na svoju sudbinu: ipak ćemo umrijeti. Cijenite ovu minutu: pijte dobro vino!

Postoje dva načina za piće: piti bez razmišljanja i piti bez razmišljanja. Pijmo bez oklijevanja!

Na stolu su flaše, na stolu haringa. Zašto ne popijemo čašu sa predjelom?

Popijmo čašu, prijatelji, za nas i radost postojanja!

Hodajte, momci, od rublje i više, i neka bjesni more!

Neka naši životi nikada ne budu pelin i prevrtanje!

Prisutnima želim lagano srce i težak džep!

Predlažem da podignem čašu za... naše mošti! Neka budu kraljevski!

Jele i iglice, zar ne bi trebalo čašu?!

Skupimo čaše, zajedno ih podignimo, živjele muze, živjela pamet!

Sumorni i letargični sjedimo umorni. Da biste oživjeli dušu, morate sipati čašu!

Tako da ima nešto za sipati i ne oštetiti unutrašnjost!

Za one svece i bogove koji nas štite!

Bolje je biti bogat i zdrav nego siromašan i bolestan!

Bolje ikad nego niko!

Odlazite - zli duhovi, ostanite - čisti alkohol!

Neka veče bude vlažno, a jutro suvo. Pijem za veselu gozbu i lagani mamurluk.

Da idemo kroz život veseli i rumeni!

Neka u našim životima bude više pita i krofni, a manje modrica i kvrga!

Drago mi je da vas vidim u svom domu, prijatelji. Neka nam vino i druženje griju srca. Ulijmo čarobnjaštvo u kristalnu tamu čaše i uživajmo u životu i jedni drugima!

Muž kaže ženi:
- Pozvao sam svoje pratioce na večeru. Pripremite nešto.
„Dobro, draga“, odgovara žena, „ali kako to skuvati?“ Pa da nam opet dođu, ili da... ne dođu opet?
Predlažem piće domaćinu i domaćici! Za vlasnika, jer je svojoj ženi dao dobar stav! Za domaćicu, jer je ona to majstorski implementirala!

Gotovo u svakoj kompaniji dođe trenutak kada su vlasnici spremni da izgovore sakramentalnu frazu:
- Dragi gosti, zar niste umorni od vaših domaćina?!..
Jedan vlasnik je čak bio primoran da se svojim gostima koji su ostali bez boravka obrati sljedećim govorom:
- Gost - ovo je divno! Gost je odličan! Čovjeku je potreban gost kao što mu treba zraka! Ali kada vazduh ulazi a ne izlazi, čovek se guši!
Da se naši gostoljubivi domaćini ne bi ugušili, predlažem da se raziđemo na prijateljski način!

Moj pradeda je rekao: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.”
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom je na putu lijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: „Mama, zašto su tetkini kupaći kostimi glatki, a stričevi strši?” Majka je bila posramljena i htela je da pljusne devojčicu, ali je onda ozbiljnim pogledom rekla: „A stričevi, kćeri, ubacili pare.“
Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

...a onda je jedna mala ali veoma ponosna ptica rekla:
- Lično, leteću pravo na Sunce!
I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Pa hajde da pijemo da se svako od nas, ma koliko visoko uzdigao, nikada ne otrgne od ekipe!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posjetila sam doktora, a on mi je rekao: „Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Ne možeš to sa ženama!”
- Jadnik! - saoseća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate ljude!

Pijmo za one muškarce koji mogu da se izbore za sebe i da legnu za druge!

Ko laže ne pada. Onaj ko trči pada. Pijmo za one koji trče!

Jedne noći sam šetao parkom, mesec, zvezde, a momak i devojka su se ljubili na klupi. Odem drugi put: mesec, zvezde... i isti momak na istoj klupi ljubi drugu devojku. Idem sledeći put: noć, mesec, zvezde... i isti momak, na istoj klupi, već sa trećom devojkom.
Pa hajde da pijemo za postojanost muškaraca i prevrtljivost žena!

Jednog dana, lastavica sa svojim malim pilićima bježala je od predatora i našla se na rubu duboke planinske klisure. I prva riba je počela da pita:
- Mama, strpi me i uvek ću te voleti!
- Lazes! - reče lastavica i baci ga u provaliju.
- Mama, pomeri me, i jednog dana ću i ja tebe spasiti! - rekla je druga riba.
- Lazes! - reče lastavica i takođe ga baci u provaliju. A treća riba je rekla:
- Mama, spasi me, a kad porastem, spasiću i svoju djecu!
"Ali govoriš istinu", reče lastavica i spasi ga.
Pa da popijemo za gorku istinu!

Stariji muškarac je stajao na autobuskoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: „Koliko je sati?“ Čovek nije reagovao na ovo. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Glasno psujući, stranac je otišao.
Čovek koji je stajao pored njega je nezadovoljno upitao:
- Pa, kakav način, zašto nisi odgovorio mladiću?
- Reći ću ti zašto. Evo stojim ovdje sam i čekam autobus. Tip mi prilazi i želi znati koliko je sati. Recimo da odgovaram. Tada možemo započeti razgovor, a on će predložiti: "Hajde da popijemo čašu." Onda ćemo imati jedno i drugo. Onda ću mu ponuditi užinu, a mi ćemo otići do moje kuće i pržiti kobasice i jaja u kuhinji. U ovo vrijeme će ući moja kćerka i on će se zaljubiti u nju i ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto imati zeta koji sebi ne može kupiti sat?
Pa da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz loše sreće ponekad ispostavi kao pobjednički niz.
Pa hajde da pijemo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Štaviše, ostalo nas je tako malo...

Ne pijte vodu ako možete piti vino!
Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!
Ne pijte dobro vino kada možete popiti jako dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije – „daću“, „neću dati“ i „daću, ali ne tebi“.
Pa da popijemo za dame!

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I samo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubijali, već su nasmrt izboli.
I nisu ga ubili samo iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Pa hajde da popijemo piće ovde
Na drugom svijetu to neće dati!
Pa, ako ga daju tamo -
Pijmo tamo i pijmo tamo!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Nećemo te videti treznog danas!

Nema potrebe juriti ženu kao odbjegli tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi iza vas.
Pa hajde da pijemo za tramvaje koji voze češće!

Bog je oblikovao čovjeka od gline i ostao mu je mali komadić gline.
- Šta još treba da napraviš, čoveče? - pitao je Bog.
Čovek je pomislio: izgleda da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:
- Učini me srećnim.
Ali Bog, iako je sve video i sve znao, nije znao šta je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:
- Učini svoju sreću.
Za naš uspeh u ovoj stvari!

Hajde da popijemo da se šetamo ulicom kasno u noć i da nas napadne novac! Ali nismo mogli da im se izborimo!

Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Bio je jak kao bik, brz kao planinska reka, oči su mu bile kao orao, bodež mu je bio oštar kao napad slepog creva, um mu je bio uvrnut kao žvrlja na šeširu...
A onda se na stijeni iznad puta pojavila planinska koza. I konjanik je u punom galopu izvukao pušku i zapucao u životinju, ali ni jedan mišić se nije trgnuo na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, nacišanio, ponovo pucao, ali se koza nije ni pomakla. Tada se konjanik spustio na zemlju i, kleknuvši, ponovo zapucao, ali je koza samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio da legne da puca, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa da popijemo da ne naiđemo na ovakve šupke na svom životnom putu!

Drage žene! Želim ti da uvek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, jaguara u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve ovo platio!

Mlada kamila jednom pita svoju majku:
- Mama, vidi kako su konjske noge vitke i tanke, ali zašto imamo tako krive šape?
- Ali idemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglaviće se.
- Mama, vidi kako su konjski zubi izjednačeni, ali zašto su naši tako krivi i povijeni, a pljuvačka stalno teče?
- Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.
- Mama, vidi kako su konjska leđa glatka i lepa, ali zašto to visi tamo?
“Ali mi možemo preživjeti u pustinji dvije sedmice bez vode, ali konj ne može.”
- Mama, zašto nam dođavola treba sve ovo u zoološkom vrtu?
Pa hajde da pijemo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njena odjeća.
Pijmo za opšte razoružanje.

Orao je leteo visoko na nebu. A Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Iznenada iza oblaka izleti orao i kaže Orlu: „Ukloni mi put!“
Ali ponosni orao je rekao: "Ne!" i nije popustio. I počeli su da se bore. Borili su se dan i noć i niko nije mogao da pobedi. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...
Pa hajde da popijemo za te prelijepe bisere koji sjede ovdje među nama!

Kornjača pliva duž rijeke sa zmijom otrovnom koja joj sjedi na leđima. Zmija misli: "Ako ugrizem, odbaciće me." Kornjača misli: "Ako je bacim, ugrizaće."
Pa hajde da pijemo za vjerno žensko prijateljstvo, koje može savladati sve prepreke!

Žene su cveće. A cvijeće je lijepo kad procvjeta.
Pa hajde da pijemo za izgubljene žene!

Momak dolazi čarobnjaku i pita:
- Daj mi kurac na zemlju.
Čarobnjak je razmišljao i razmišljao i napravio noge dugačke deset centimetara.
Pa hajde da pijemo za dobro napisan tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja bira Pepsi! Jer ćemo dobiti više!

Ljudi kažu: „Ako želiš da doneseš pravu odluku, posavetuj se sa ženom i uradi suprotno. Pijem za naše supruge, koje nam daju priliku da nađemo pravo rješenje u teškoj situaciji.

Jedne večeri mlada žena je došla u telegrafsku kancelariju i drhtavim glasom zatražila formular. Napisala je telegram na jednom obrascu, pocepala ga, pa na drugom - i opet pocepala. Konačno je napisala treći telegram i pružila ga prozoru, tražeći od njega da ga brzo pošalje. Kada je telegram poslan i pošiljalac je otišao kući, telegrafista se raspitivao za prva dva.
Evo šta je pisalo u prvom:
- Sve je gotovo. Ne želim te više vidjeti.
Drugi je imao ovaj tekst:
- Ne pokušavaj više da pišeš ili da me vidiš.
A treći je bio sledeći:
- Dođi odmah sledećim vozom. Čekam odgovor.
Pa hajde da pijemo za postojanost ženskog karaktera!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor sa jednim Parižaninom.
“Dobra žena,” rekao je, “je ona koja ima muža i ljubavnika.”
- Stvarno? „Mislio sam da je loše“, rekao sam.
- Ne, loš je onaj koji ima samo ljubavnika.
- Mislio sam da je pao.
- Ne, pao je onaj koji nema nikoga.
- Mislio sam da je usamljeno.
- Ne, usamljen je onaj ko ima jednog muža.
Pa da popijemo dragi prijatelji za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:
Ako želite da budete srećni jedan dan, napijte se.
Ako želite da budete srećni nedelju dana, razbolete se.
Ako želite da budete srećni mesec dana, oženite se.
Ako želite da budete srećni godinu dana, uzmite ljubavnicu.
Ako želiš da budeš srećan ceo život, budi zdrava draga!
Pa da popijemo za sreću svih prisutnih - za zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je stavio pojas čednosti na svoju šarmantnu ženu. Sjedeći na konju da jaše u pohod, pozvao je svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:
- Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji moja žena nosi. I to ćeš učiniti tačno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.
Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga su se poklonili kralju, poljubili vladaru ruku i uzeli ključ. Prije nego što je kralj stigao da se odveze daleko od zamka, začuo je zveket kopita: njegov vjerni prijatelj i sluga ga je sustizao.
- Šta se desilo, moj verni prijatelju? - upita ga kralj.
- Vaše Veličanstvo, dogodila se strašna greška. Dao si mi pogrešan ključ!
Pa da popijemo za naše odane i vjerne prijatelje!

Izvjesni šaljivdžija je u novogodišnjoj noći izvadio bundu i bradu Djeda Mraza. Obukao se i, radujući se što može zabaviti svoju ženu, pozvonio na vrata svog stana. Njegova žena ga je otvorila i, prije nego što je stigao da izgovori riječ, bacila mu se na vrat, počela strastveno da ga ljubi i odvela u spavaću sobu. I tamo se, kao luda, prepustila strasnoj ljubavi sa "Deda Mrazom". Iskoristivši mali predah, muž je odbacio lažnu bradu i brkove. A onda je čuo glas svoje žene, koji ga je začudio:
- Pa, to si ti! I uopšte te nisam prepoznao!
Pa hajde da nazdravimo pravim muškarcima koji znaju da prirede žurku i za svoju ženu!

Pravi muškarac- ovo je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina.
A muškarac koji se nikada ne seća rođendana žene, ali tačno zna koliko ima godina, njen je pravi muž.
Pa podignimo čašu za prave muškarce!

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća, deset puta tri dana, a Šote još nema.
Mlada supruga se zabrinula i poslala telegrame desetorici vjernih prijatelja u deset gradova. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama!
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji!

Žaba je puzala preko šina. Prošao je voz i odsjekao joj noge. Žaba je otpuzala u stranu i pomislila: "Bile su to prelijepe noge, trebalo bi da se vratim." Čim se popela na šinu, voz je ponovo prošao i odsjekao joj glavu.
Pa hajde da popijemo da ne izgubimo glavu prelepe noge!

- Šta je ovo?
-Treba ti tost.
- Da.
“A zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade.”
- Ne, ne pijem.
- Da li pijem? Šta se ima za piti?

Život je, kako kažu, dobar!
- Dobar život je još bolji!

- Pogrešno si me razumeo. Ja uopšte ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičku sposobnost.
- Ovo je prva zdravica ovom prilikom.

Moj pradeda kaže: Želim da kupim kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

- Dobro urađeno.
- Pa.
- Slušaj još jednu zdravicu.
- Dakle…

I kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu,
jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Lično, leteću pravo na sunce."
Počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila krila i pala na samo dno najdublje klisure.

Pa hajde da pijemo da niko od nas, ma koliko visoko letio,
Nikada se ne bih odvojio od tima.

- Šta se desilo draga?
- Šta, šta je, draga?
- Žao mi je ptice!

A princeza se od ljutnje objesila svojom pletenicom, jer on
Tačno sam izbrojao koliko zrna ima u vreći, koliko kapi u moru, a koliko zvijezda na nebu.
Pa da popijemo za kibernetiku!

- Živjeli!
- Živjeli!