Podrška je važan trenutak u svačijem životu. Kada je u blizini osoba koja može pomoći u teškim trenucima, to mnogo vrijedi. U odnosu između muškarca i žene, jedna od glavnih komponenti je način na koji si pomažu u životu. Unatoč činjenici da se momci smatraju jačim spolom, vrlo im je važno da imaju pouzdan stražnji dio. Cijenit će partnera koji zna kako podržati muškarca u teškoj situaciji. O tome će biti riječi u ovom članku.

Kako podržati muškarca u teškoj životnoj situaciji?

Ako vidite da je lice vaše voljene osobe obilježeno tužnom mišlju, odbija hranu i preferira samoću - desile su se nevolje u njegovom životu. I kakva god bila njihova priroda - kompetentno ponašanje voljene osobe treba mu sada.

Vaša strategija ovisit će o njegovom temperamentu, ali pokušajte se pridržavati sljedećih pravila:

Ne možete riješiti probleme drugih ljudi, ali možete dovesti osobu u pravo raspoloženje. Kada je opušten i miran, misli se redaju na pravim mestima.

Kako to učiniti iz daljine?

Budući da ste daleko od voljene osobe, teško je razumjeti situaciju, a to otežava i vama. Znajući da je u nevolji i potrebna mu je podrška, a vi ne možete biti tu, počinjete se osjećati tužno. Ali to nije u redu. Tačnije, i dalje ćete biti tužni, pogrešno je pokazati svoje uzbuđenje.

Ponekad možete donijeti više koristi osobi na daljinu nego u blizini. Sve zavisi od toga kako i šta reći ćeš mu:

1. Ako se desi nešto neobično, glavna stvar je da ne paničite. Slušajte mirno i odgovorite mirno i razborito. Pokazujući mu svoj strah svojom intonacijom tokom telefonskog razgovora ili u pismu, pojačaćete njegovu tugu, a samouverenim govorom ćete ga smiriti;
2. Moramo mu pomoći da sagleda situaciju izvana, pa pokušajte opisati problem onako kako ga vi vidite. Navedite nekoliko pozitivnih argumenata i predložite rješenja;
3. Neki momci ne vole da pričaju o svojim poteškoćama. U ovom slučaju, čak i znajući za nevolje, razgovarat ćete o apstraktnim temama. Recite nam kako ste i šta ćete raditi. Možda sada treba zaboraviti da se opusti.

I ne dozvolite sarkazam ili sve vrste šala. Kada su nečije emocije na vrhuncu, on ih može pogrešno shvatiti, posebno iz daljine.

Kako podržati čovjeka kada se osjeća loše?

Umjetnost biti pouzdana djevojka leži u sposobnosti da se na vrijeme podigne čovjekovo samopoštovanje. Studije su dokazale da testosteron u krvi opada zajedno sa samopoštovanjem kod muškaraca. A ovo je za njih najvažniji hormon, između ostalog zaslužan je za snagu i želju.

Kada se nivo ovog hormona smanji, često dolazi do razvoda, jer muž misli da nije u stanju da nosi porodicu na sebi ili uzima ljubavnicu da podigne ton. Ali ako zna da kod kuće čekaju i vjeruju u njega, takvu ženu nikada neće ostaviti.

Stoga, kada je vaš prijatelj ili muž depresivan, bez obzira na priliku, poradite na njegovom samopoštovanju.

Da biste to učinili, morate biti u mogućnosti njegovati njegovu muževnost:

• Dajte mu komplimente;
• Hvalite, slavite uspjehe;
• Kreirajte situacije u kojima se može izraziti.

Pomažući njemu, pomoći ćete i sebi. Na kraju krajeva, kada vaš muž ima poteškoća, neće obraćati malo pažnje na vas. U ovoj situaciji možete poslužiti kao izvor pozitivne energije koju će vam kasnije vratiti.

Koje greške treba izbjegavati?

Želeći da pomognu, djevojke često pretjeraju i pribjegavaju zabranjenim tehnikama. Uzmite u obzir, inače rizikujete da pogoršate njegovo stanje:

• Razlikovati dva koncepta - sažaljenje i naklonost . Nema goreg udarca njegovom ponosu od sažaljenja pogleda i razgovora. Ne možete implicirati da je slab ili nemoćan. Momak mora znati da se smatra jakim i pouzdanim, sposobnim da prevlada poteškoće. Ali svakako ga morate malo pomilovati - skuvati ukusnu večeru, protrljati mu leđa;
• Ne pokušavaj da me oraspoložiš. Vaš glasan smeh i šale mogu izgledati neprikladno i postati dosadni;
• Nemojte se uvrijediti zbog njegovog lošeg raspoloženja. Neka šuti, budi sam - ne guraj;
• Ne forsirajte pomoć. Da, želite da budete odan i pouzdan prijatelj, ali ne morate da postanete „mamica koja se zeza“. On je odrastao, vaše "stenjanje" u njegovom uhu će mu dati osjećaj neadekvatnosti.

Naravno, ova pravila nisu za svakoga potrebna, možda je čeka. Stoga se vodite situacijom i temperamentom vašeg partnera.

Kako podržati muškarca u njegovim nastojanjima?

Uspjeh vašeg prijatelja zavisi od vašeg stava. Momku može biti teško da u potpunosti povjeruje u sebe, a vi biste mu trebali postati vjetar u leđa. Mnogo toga, naravno, neće uspjeti. Ali kada nešto uradi i daje sve od sebe, potrebna je podrška:

• Vjeruj u njega. Pokažite riječima i ponašanjem da ne sumnjate u njegov uspjeh;
• Ako je moguće, uključite svoje prijatelje;
• Nemojte kritizirati u slučaju manjih neuspjeha, pokušajte razumjeti suštinu i ponuditi opcije za dalje radnje;
• Prati ga ako je potrebno. Idite zajedno na događaje.

Ali da ne bih dugo objašnjavao, dajmo primjer jednog sportiste, bavio se triatlonom. Supruga mu je kuvala obroke tokom trka, bila je prisutna na svim mestima promene opreme tokom takmičenja, a poslednje kilometre je provela penjući se sa njim kao pratiocem na jednoj od distanci.

Fraze koje mogu biti efikasne

Koristite ove fraze da podignete čovjeka iz depresivnog stupora, podignete mu samopoštovanje i ublažite situaciju:

• Draga, ti si najbolja (pametna, seksi, jaka, smirena, bravo);
• Ponosan sam na tebe;
• Pored tebe sam miran;
• Vi ste talentovani;
• Ja vjerujem u tebe;
• Možete to podnijeti;
• U blizini sam, možete računati na mene;
• To nije vaša greška;
• Cijenim to što radiš.

Kada nešto kažete svom partneru, zapamtite šta on želi da vidi u tebi:

• Ona me sluša, ali me ne osuđuje;
• Brine, ali umjereno;
• Razgovara, ali ne prekida;
• Blizu, ali ne narušava lični prostor;
• Poznaje nedostatke i zna kako da ih ignoriše;
• Ona vjeruje i neće provjeriti.

Naravno, ovo je varijanta ideala, nemoguće je biti ovakav, jer svako ima drugačiji karakter. Ali možete se pridržavati nekih pravila, posebno kada mu je potrebna pomoć.

Dakle, pokušali smo shvatiti kako podržati čovjeka u teškoj situaciji. Nije tako lak zadatak pronaći prave riječi kada je osoba zabrinuta zbog nečega. Ali sada je postalo jasno da je ponekad bolje šutjeti i pokazati suzdržanost, a ponekad treba djelovati samouvjereno.

Video o podršci muškarcima u teškim situacijama

U ovom videu, psihoanalitičarka Tatjana Tolstova će vam reći zašto ne biste trebali dirati muškarca koji prolazi kroz krizu u životu:

Od autora
Zovem se Darija i cijeli svoj odrasli život sam bila u krugu ljudi koji imaju hronične bolesti. Tako se desilo. Takođe sam psiholog; Jako me zanima kako funkcionira ljudsko iskustvo, kako na nas utječu odnosi u kojima smo uključeni i kako je moguće održati sposobnost da se vidi smisao, uživa, voli i djeluje inteligentno i vješto u raznim teškim situacije.
Poslednjih godinu dana pokušavam da shvatim kako funkcioniše životni svet obolelog i njegovih najbližih i po čemu se taj životni svet razlikuje od životnog sveta uslovno zdrave osobe.
Volio bih učiniti sve što mogu da pomognem ljudima koji žive s kroničnom bolešću da manje pate od depresije i socijalne izolacije. Da shvatim kako se to može učiniti, razmišljam, čitam i pitam, i dijelim rezultate s vama. Ako ti u nečemu pomognu, podrže, bit ću jako sretan.

Svi ljudi koji žive sa hroničnom bolešću, pre ili kasnije, suočeni su sa činjenicom da oni oko njih, želeći dobro (po njihovom shvatanju), kažu nešto što ih pogoršava. Postoje dvije strane ove situacije.

S jedne strane, osoba koja govori riječi podrške koje vrijeđaju možda jednostavno ne zna kako se čuju „na drugoj strani linije“. Samo kako oni to kažu, čuo je druge kako to govore, naučio i sada to sam kaže, ne sluteći kakav je zapravo efekat. I siguran sam da se njegove dobre namjere jasno čuju u onome što je rekao. (Ovo jednostavno nije činjenica.)

S druge strane, mnogi ljudi koji žive sa hroničnom bolešću pate i od depresije. Depresija stvara određeni filter percepcije, zbog čega će mnogo od onoga što se može dvosmisleno tumačiti biti protumačeno na najgori mogući način. U depresiji može biti teško čuti dobre namjere iza krivog teksta. Za to su potrebni resursi, ali ih nema.

Stoga sam, inspiriran idejom Jene Whiston iz The Mighty.com, online zajednice u kojoj ljudi pišu o svojim iskustvima života s kroničnom bolešću, odlučio da sastavim “fraznik”: ono što ljudi obično govore da bi podržali ono što misle , kako se to može protumačiti (posebno kroz filter depresije), i šta možete pokušati reći umjesto prvog izraza.

Uobičajene greške: šta kažemo, šta mislimo i šta osoba zapravo čuje

1. "Ne izgledaš bolesno!"

Implikacija je: “Izgledaš sjajno! Dajem ti kompliment da te usrećim.”

Može se čuti: „Ti si malter, u stvari nisi bolestan, znam kako izgledaju istinski bolesni ljudi. Sada ćeš mi morati dokazati da si bolestan i da se ne osjećaš dobro.”

“Izgledaš sjajno danas. Kako se zbog toga osjećaš?”

2. "Ne možete ponovo doći danas?"

Podrazumijeva se: „Veoma mi je žao što ti bolest ne dozvoljava da živiš život kakav želiš.”

Možete čuti: "Razočarao sam se u tebe, već mi je dosadno, neću te zvati nigdje drugdje."

Šta možete pokušati reći umjesto toga:
„Planirajmo okvirno da se nađemo u petak, a ako ne možete da izađete iz kuće, doći ću kod vas ili ćemo pomeriti termin.”

3. "Znam kako se osjećaš."

Što znači: "Mogu zamisliti koliko bi vam ovo moglo biti teško sada."

Možete čuti: „Nije me briga kako se zaista osjećaš, žurim sa zaključcima, ne želim da obraćam pažnju na tebe i da ulazim u to.”

Šta možete pokušati reći umjesto toga:
“Pomozite mi da shvatim šta vam se dešava, kako bolest utiče na vas”

4. “Reci mi ako ti nešto treba.”

Podrazumijeva se: “Uvijek sam spreman pomoći”

Čuje se: „Neću preuzeti inicijativu da vam pomognem. I, generalno, nije me briga što vam je teško formulisati kakva vam pomoć može zatrebati i što vam je teško i nezgodno da sami tražite pomoć.”

„Idem u kupovinu / u apoteku / u željezaru. Šta da ti donesem?

5. "Pa, barem nije ___________ (najčešće "rak")"

Da biste shvatili koliko ovo netaktično zvuči, možete zamisliti suprotnu situaciju, kao da ste došli do osobe kojoj je dijagnosticiran rak i rekli mu: „Pa, barem nije Huntingtonova bolest ili amiotrofična lateralna skleroza...“) Bolest nije takmičenje „ko je gori“.

Podrazumijeva se: „Veoma se bojim da bi vam se moglo dogoditi nešto strašno i želim vjerovati da vam se to neće dogoditi. Imam svoje strahove i kada čujem da to što imaš nije ono čega se ja plašim, osetim olakšanje.”

Čovek čuje: “Obezvređujem vašu patnju, nemate pravo da se žalite i tražite pažnju, ne zaslužujete pomoć i utehu.”

Šta možete reći umjesto toga:
“Razumijem da ste trenutno vrlo uplašeni, ponekad vam padne na pamet mnogo mračnih misli. Šta vam pomaže da se nosite? Uz tebe sam šta god da se desi."

6. „Ti si jaka, možeš to podnijeti! Vidjet ćeš, uskoro će sve biti u redu" ili "Sve će biti dobro, saznao sam!"

Implikacija je: “Želim vjerovati da će ovaj težak period proći i da će vam se zdravlje vratiti.”

Možete čuti: „Sada ću otići, jer mi je preteško biti s tobom kada se osjećaš loše, a morat ćeš se sama nositi“.

Umjesto toga, bolje je reći:
"S tobom sam, šta god da se desi."

7. „Rođak mog komšije za stolom je imao istu bolest, ujutro je pio vodu sa limunom i sada je sve u redu.”

Implikacija je: “Zaista želim vjerovati da je ono što imate izlječivo i da možete pronaći jednostavan lijek koji će vam pomoći da se osjećate bolje.”

Možete čuti: „Ne želim da shvatam ozbiljno ono što ti se dešava, nisam spreman da budem sa tobom kada se osećaš loše, pa mi je potrebno da se brzo osećaš dobro.“

Bolje umjesto toga:
“Zaista mi je žao što su stvari sada tako teške. Zaista bih volio učiniti nešto da mi bude barem malo lakše. Šta sada mogu učiniti za tebe? Šta je bolje - slušati, pokušati odvratiti pažnju, nešto drugo?"

8. “Ne bih mogao ovako da živim / umro bih”

Implikacija je: “Život s bolešću zahtijeva ogromnu snagu i hrabrost od vas.”

Čuje se: “Život kao što je tvoj nije vrijedan življenja, u njemu nema ništa vrijedno, umri.”

Umjesto toga, bolje je reći:
“Zaista suosjećam što je potrebno toliko truda da se preživi. I razumijem da postoje mnoge važne stvari koje želite i pokušavate učiniti, uprkos svojoj bolesti. Hajde da razgovaramo o tome ako želiš?"

9. "Ozdravi brzo!"

(upućeno osobi sa hroničnom bolešću - posebno neizlečivom i progresivnom)

To znači: “Zaista želim da se uskoro osjećaš bolje.”

Čuo sam: “Ne vjerujem da imate ozbiljnu hroničnu bolest i vjerujem da je promjena vašeg stanja na bolje vaša odgovornost, ne ozdravite samo zato što vam je isplativo biti bolestan.”

Umjesto toga, bolje je reći:
“Pažljivo te grlim, ako mi dozvoliš? Neka ti bude bolje uskoro. Prekosutra ću biti u tvom kraju, zvaću te kad prođem pored radnje, kupiću, šta god kažeš.”

10. “Bog ne daje čovjeku više nego što može podnijeti.”

Implikacija je: “Znam da se osjećate jako loše, ali vjerujem da imate snage da prebrodite ovo teško vrijeme.”

Čujete: „Shvataš ono što je pošteno, Bogu treba da patiš iz nekog razloga, ja sam stručnjak za ono što je Bog planirao za tvoj život, i nije me briga da li vjeruješ u Boga koliko i ja ili ne .”

Umjesto toga, bolje je reći:
“Veoma mi je žao što je ovo tako teško vrijeme. Ja sam sa tobom. Hajde da razgovaramo – sada ili kasnije, ako sada nije pravi trenutak – šta mogu učiniti da vam barem malo olakšam u ovom teškom periodu.”

11. „Samo trebate... (idite češće napolje, pijte više vode, nasmijte se, itd.)“

Implikacija je: “Stvarno bih volio da postoji nešto jednostavno što mogu učiniti da bi se osjećao bolje.”

Možete čuti: „Nisam se upuštao u specifičnosti vaše bolesti (i ne želim, jer ne vidim smisao u tome), ali sebe smatram stručnjakom za to kako pravilno živjeti, i Takođe te smatram idiotom koji nije sam shvatio šta bi trebao učiniti bolje da se osjeća bolje.”

Bolje umjesto toga:
“Čitao sam o vašoj bolesti na internetu i neke stvari su mi postale jasnije, ali mnoge stvari su postale nejasne. I razumijem da različiti ljudi sa istom dijagnozom imaju različita iskustva. Mogu li te pitati o nečemu zbog čega se osjećaš bolje?”

12. “Bolest je poruka vaše duše koja vam govori da ne ispunjavate svoju sudbinu” ili “Bog pokušava da vas nečemu nauči”

Implikacija je: „Želim da budeš izliječen; Ne razumijem zašto se to dogodilo u tvom životu i želim da pronađem odgovor na ovu zagonetku kako bi ti se zdravlje vratilo.”

Čuje se: „Ja sam stručnjak za ono što treba da radiš i kako da živiš. Živiš pogrešno, pa zaslužuješ da se razboliš. Vi ste krivi što ste bolesni."

Umjesto toga: „Ako ovo nije previše lično pitanje i kada biste željeli razgovarati o tome, bilo bi me jako zanimati šta smatrate posebno važnim u životu sada kada ste bolesni? Šta biste željeli da naučim da vidim i razumijem?”

13. "Dobro je za tebe, ne moraš da ideš na posao."

Implikacija je: „Želim da vas oraspoložim, da vam pomognem da pronađete pozitivne aspekte vaše situacije.

Čuje se: „Ne mogu zamisliti i ne želim da zamislim i udubim se u to kako je živjeti s takvim bolom i umorom da ne možeš izaći iz kuće, ovih beskrajnih bolnih sati, samoće – i siromaštva povezanog s nemogućnošću raditi.”

Bolje umjesto toga:
„Sve vreme sedeti kod kuće je verovatno ponekad tužno i usamljeno?.. Šta vas podržava i raduje, kako ispunite svoje vreme da biste olakšali svom telu i duši? Želiš li da ti dovedem ili pošaljem (nešto što te čini sretnim)?”

14. "Sačekaj!"

To znači: „Čuvaj se, pazi na sebe, nažalost, predstoje ti teški trenuci još dosta vremena, ti si mi važan i drag, volim te, stvarno želim da preživiš i da se nosiš.”

Čuje se: “Sami ste u ovome, nemate pravo da pokazujete slabost, nesigurnost, zbunjenost, ako se “raspadnete”, nikome nećete biti potrebni.”

Bolje umjesto toga:
“Veoma mi je žao što se ova situacija dogodila. Razumijem da se to neće brzo riješiti (iako bih to, naravno, volio). Reci mi da li će mi biti na neki način korisno i podrška ako ti svaki dan pišem u chatu, na primjer, i pitam kako si i zašto si danas dobro, ili mi pošalje ljubazne slike, ili oboje? I uvek mogu da kukam, pa ako trebaš da kukaš, dođi i cviliš, draga.”

15. “Pročitao sam na internetu da je vitamin C veoma koristan za vašu bolest.”

Implikacija je: „Mislim na tebe, zaista želim da ti pomognem da ti olakšam“.

Tumači se: „Ona misli da su mi zabranili Gugl, a da sam toliko slab, djetinjast i glup da nisam sam tražio informacije i da ne znam ništa o svojoj bolesti.

Bolje umjesto toga:
„Stvarno želim pomoći nečim da se osjećate bolje i pokušavam shvatiti kako se općenito liječi vaša bolest. Malo sam čitao, ali sam shvatio da se svi različito razbole. Ne mogu prestati da tražim opcije kako da vam pomognem, ali ne želim da namećem svoje nalaze ako nisu potrebni. Ako vas zanimaju moji nalazi, možete li mi reći šta vam doktori preporučuju, šta ste probali radi, šta ne radi, a šta niste probali i nećete?” (Ovo je opcija ako ste dovoljno bliski ljudi.)

16. "Prerano je da imate ovu bolest!"

Implikacija je: „Veoma mi je žao što u ovoj dobi već imate simptome koje češće viđamo kod starijih ljudi, jako mi je žao što vam bolest oduzima mogućnosti.“

Čuje se: „Nemate pravo da osećate ono što osećate. Ili lažeš, jer u tvojim godinama se takvi simptomi ne dešavaju, znam, sve znam, ja sam stručnjak.”

Bolje umjesto toga:
“Suosjećam što imate ovu bolest... Ne razumijem baš kako to utiče na vas, šta vam je sada teško. Objasni mi? Želim da znam kako da ti najbolje pomognem.”

17. “Da li se ovo dogodilo zato što (niste) _____________?”

Implicitno: „Želim da znam da smo ja i moji najmiliji sigurni. Recite mi kako da zaštitim njih i sebe što je više moguće od takve bolesti?”

Možete čuti: "Sami ste krivi što vam se ovo dogodilo, sada prebolite to."

Bolje umjesto toga:
“Zaista mi je žao što ti se ovo dogodilo. Tu sam, blizu sam."

18. “Hajde, vidi, Stephen Hawking/Nick Vujičić (svaka poznata ličnost sa teškom bolešću ili invaliditetom) živi na isti način!”

Znači: „Želim da te nekako oraspoložim, da kažem da imaš mnogo resursa i mogućnosti u životu, vjerujem da mnogo toga zavisi od tvoje životne pozicije i stava.”

Čuje se: „Ti si egoista, tvoja patnja je beznačajna i ne zaslužuje pažnju, moraš stalno biti „pozitivan“, jer mi je lakše ovako sa tobom, moraš biti heroj, a ako nisi. heroj, onda ovo nije interesantno, nisi ni ja sam se nosio sa tim da sam “pravi pacijent”.”

Bolje umjesto toga:
“Razumijem da ti je ponekad strašno teško i odvratno biti bolestan, jako se umoriš od toga. U redu je ponekad stati i dati sebi pauzu. Da li želiš da te zagrlim (barem virtuelno)? Hajde da sedimo zajedno u ovo mračno vreme, i tada će se sigurno razvedriti.”

19. „Sve bolesti potiču od nerava. Prestanite biti nervozni i sve će uspjeti!”

Implikacija je: “Želim vjerovati da će vam se vratiti zdravlje, želim da u vašem životu bude više radosti i mira.”

Može se čuti: „Ne želim da ulazim u to šta ti je, verujem da je ono što ti se dešava neozbiljno i da ne zaslužuje pažnju. Ne zanima me tvoja životna situacija. To što si se razbolio je tvoja krivica, jer imaš pogrešan odnos prema životu, ali ja znam kako da ispravno pristupim životu.”

umjesto ovoga:
„Razumijem da bolest dodaje mnogo neizvjesnosti i stresa. Hoćete li nam reći šta vas sada stresira i zabrinjava, da će možda ako nam kažete nešto postati jasnije i da možemo smisliti nešto u vezi s tim?

20. “Trebalo bi da odeš kod psihoterapeuta, hoćeš li da ti dam broj telefona prijatelja?”

Implikacija je: „Vidim koliko si loš, i zaista želim da se osjećaš bolje, želim pomoći, ali se bojim da se neću moći nositi sam ili da ću pogoršati stvari, pa želim privući što više resursa pomoći.”

Možete čuti: „Ne želim da te slušam, dosadno mi je, tvoji problemi su strašni, uništavaju me, bežim i oslobađam se sebe. Obratiće pažnju na nekoga poput tebe samo zbog novca (i meni je svejedno da li ga imaš ili nemaš).“

umjesto ovoga:
“Razumijem da sada prolazite kroz težak period. Ti si moj prijatelj, i ono što ti se dešava veoma mi je važno. Hajde da razgovaramo, nadamo se da će ovo na neki način pomoći – i ako smatramo da ne pomaže mnogo, pokušaćemo da smislimo šta još možemo da pokušamo da se osećaš bolje, zar ne?”

Postavite sebi pitanje

Iz svega što sam i sam pročitao u raznim izvorima i što su mi virtuelni sagovornici podijelili, formulirao sam za sebe nekoliko pitanja koja pokušavam sebi postaviti kada želim nekoga podržati:

1. Koliko se smatram stručnjakom za život druge osobe? Da li mislim da znam kako treba da živi? Da li mislim da on sam ne zna kako treba da živi, ​​a ja znam bolje?
2. Da li mislim da je ta osoba glupa, lijena ili kojoj je Google zabranjen pristup? Da li mislim da je izabrao loše doktore i da ne može da razlikuje lošeg doktora od dobrog?
3. Da li mislim da je sve što je osoba radila dok se nisam pojavila tako lijepa u bijelom mantilu bilo pogrešno?
4. Da li osećam da ne mogu da podnesem da se neko oseća loše (i da se može dugo osećati loše), a trudim se da ga što pre „popravim“ da mi bude bolje, a da se pritom uhvatim za prva ideja koja se pojavi u polju informacija, a da se niste potrudili da je shvatite?
5. Da li mislim da je osoba zbog toga što je u bolovima i loše, prestala da bude odrasla, postala je glupa, izgubila je sposobnost da shvati šta je najbolje za njega i da donosi odluke?
6. Da li smatram da imam pravo da objasnim osobi šta Bog, sudbina, karma itd. želi od njega? Da li mislim da imam pristup intimnim saznanjima o tome?
7. Vjerujem li da ova osoba ima obavezu da me izvijesti o svom stanju i da li se pridržava mojih preporuka, savjeta i uputa?
8. Da li mislim da osoba koja je bolesna i nezdrava, a sa koje niko nije oslobodio odgovornosti za svoj život i rad, treba da uloži vrijeme i trud da me (očigledno zabranjenog na Guglu) edukuje o svojoj bolesti?
9. Da li mislim da čovek nema pravo da oseća ono što oseća, a generalno znam da oseća, zapravo, ne ono što misli da oseća? (jao kako sam ga umotao)
10. Da li mislim da mi osoba treba vječno biti zahvalna na tome što sam ovdje pokušavajući da mu pomognem i podržim ga?
11. Da li mislim da ako sam uznemiren, uplašen i uznemiren zbog nečije bolesti, on sam treba da me teši u ovim mojim uznemirenim osećanjima?

Zašto ti i ja trebamo sve ovo?

Pokušavam da shvatim kako da se bolje ponašam kako bih mogao podržati svoje voljene koji žive sa hroničnim bolestima, a da ih ne uvrijedim nekim bezosjećajnim ponašanjem; i kako da se bolje ponašam kada me neko pokušava podržati, ali teško doživljavam riječi koje je ta osoba izgovorila kao podršku. Da bih shvatio kako se to može učiniti, mislim, čitam i pitam, i dijelim s vama rezultate ovih istraživanja. Ako ti u nečemu pomognu, podrže, bit ću jako sretan.

Kao što je Arthur Frank napisao u knjizi Po volji tijela, “Istinska briga postoji tamo gdje postoji prepoznavanje razlike.” Naravno, dvosmislene izjave se ne tumače uvijek na najgori način. Mnogo toga zavisi od stanja slušaoca i kakav je odnos sa govornikom.

Naravno, alternativne opcije za riječi podrške koje navodim nisu uvijek prikladne za svakoga. Ljudi su različiti, situacije su različite. Ovaj materijal nije „vodič za recepte“, već odskočna daska od koje možete krenuti, ovo je razlog da tražite i formulišete ono što vam odgovara. U mnogim slučajevima, samo izgovaranje dobre namjere je opcija koja podržava.

Moja najveća nada za ovaj post je da će možda postati lakše razgovarati o stvarima o kojima je teško razgovarati i da će se ljudi koji se već bore s bolešću osjećati manje društveno izolovanim. Zato što se zbog toga ljudi osećaju mnogo gore.

Neposlani emailovi

Svi mi ponekad kažemo nešto što vrijeđa drugu osobu. A onda, shvativši šta se dogodilo, osećamo se krivim. Ponekad smatramo da je prekasno da tražimo oprost. Ali uvijek, čak i ako je osoba koju smo povrijedili umrla, možemo napisati pismo, izraziti kako se osjećamo, zatražiti oproštaj i preuzeti odgovornost da više ne povrijedimo ljude na taj način. Takva neposlata pisma nas liječe.

A ako je osoba koju smo uvrijedili živa, možemo urediti ono što smo napisali i poslati mu ne očekujući nikakav odgovor. Možda će naše prepoznavanje odgovornosti za nanesenu bol biti ljekovito i za njega. Možda će nam reći o tome. Ili možda ne.

Svi se ponekad nađemo ranjeni nepromišljenim riječima drugih. Ponekad se, poput ivera, zaglave u nama i nastave da bole. Ovdje također možete pisati o tome šta se dogodilo. Prije svega, privatno, za sebe, da izrazimo ono što smo nastavili da nosimo u sebi (i više ne nosimo u sebi). Može biti bolno – poput uklanjanja ivera – ali obično to olakšava. Najvažnije je da se prema sebi ponašate kao prema svom najboljem prijatelju, da imate samilost prema sebi i da se podržavate.

A evo nečeg korisnog za čitanje o tome kako pravilno podržati ljude.

Tokom života svaka osoba se suočava sa različitim poteškoćama. To mogu biti manje nevolje na poslu, svađa sa voljenom osobom, bolest ili gubitak nekog bliskog. A u ovim teškim okolnostima toliko je važno znati da je u blizini neko ko neće požaliti tople reči podrške. Uostalom, jedna izgovorena riječ može izliječiti ranu koja krvari ili, obrnuto, uzrokovati još veću štetu.

Danas, nažalost, ljudi potcjenjuju važnost izgovorenih riječi. Ali u njima se krije ogromna moć, koja može i dati život osobi i oduzeti ga. Biblija kaže: " Smrt i život su u vlasti jezika, a oni koji ga vole jesti će njegove plodove." Priče 18:22 Kao što vidimo, jezik ima moć, i uprkos činjenici da je mali član, on je taj koji kontroliše sve.

Zašto je toliko važno ponuditi riječi ohrabrenja u teškim trenucima?

Činjenica je da kada se čovek podrži i kaže da će zajedno izaći na kraj sa svakim problemom, da pored njega ima onih koji ga vole i koji će pomoći, onda time jačaju onoga ko je u teškoj situaciji i daju mu snagu. Međutim, nedostatak razumijevanja i podrške može ubiti i najmanju nadu da će sve biti u redu.

Riječi podrške pacijentu

Nažalost, u životu se dešava i da u naše živote dođu bolesti. Neki od njih se lako izlječe, drugi imaju teže posljedice, a treći dovode do smrti. A kada saznamo za bolest bliske osobe, to nas uranja u šok i zbunjenost. Međutim, šta sam pacijent osjeća u ovom trenutku? Naravno, on pati više od drugih. U njegovoj glavi mogu se pojaviti različite misli i to u ovom trenutku riječi podrške pacijentu može mu pomoći da se osjeća da nije sam i da još ima nade.

Suočeni s takvom okolnošću, svi shvaćaju da nešto treba reći, ali najčešće ljudi ne mogu pronaći prave riječi i počnu pokazivati ​​sažaljenje. Ovo je posljednje što pacijentu treba. Naše učešće i lepe reči su ono što pacijentu treba. To je ono što će mu pomoći da se manje brine, znajući da je još uvijek voljen.

Koje riječi podrške možete reći pacijentu?

1. Svojoj voljenoj osobi treba da kažete da ga volite i da ćete, šta god da se desi, uvek biti tu.
2. Dajte komplimente, pohvale za neke zasluge, čak i one najbeznačajnije. Za pacijenta ova zasluga može biti pravi podvig.
3. O samoj bolesti i koliko je to bila šokantna vijest, bolje je odvratiti pacijenta nekom dobrom viješću ili, u ekstremnim slučajevima, smiješnom šalom.

Svakoj bolesnoj osobi potrebne su riječi podrške i pažnje. To je ono što će mu pomoći da brže dođe k sebi i da se brže oporavi.

Riječi podrške i saučešća

Gubitak voljene osobe je možda najveći ispit za svakoga. I u ovom teškom periodu čovjeku treba pružiti pomoć i pažnju kako bi mogao proći ovaj put i ponovo početi živjeti punim životom. U ovom slučaju umjesto riječi ohrabrenja Riječi saučešća bile bi primjerene. Međutim, svoje saučešće možete izraziti na različite načine. Na primjer, uporedimo dvije opcije.

1. "Moje saučešće! Sve će biti u redu!" – takva podrška djeluje potpuno ravnodušno i više zvuči kao formalnost. Kako sve može biti dobro ako je sve jako loše?
2. Ili: „Primite moje iskreno saučešće! Znaj da uvijek možeš računati na moju pomoć. Ako ti nešto treba, uvek sam tu! – od takvih reči vam zaista bude toplije na duši. Uostalom, saznanje da postoje ljudi koji su spremni pomoći u svakoj situaciji pomaže u rješavanju mnogih poteškoća.

Dakle, koje riječi reći u teškim okolnostima?

• Prije svega, ovo moraju biti promišljene riječi. Ono što kažemo može promijeniti čovjekov život na bolje ili na gore. Nakon svega Svaka naša riječ sigurno će uroditi plodom.
• Ako je i sama osoba u teškoj situaciji, onda se ne treba zadržavati na njegovom stanju i stalno svima govoriti kako je sve loše. Na kraju krajeva, ove riječi će uroditi plodom. Poteškoće će nam se pojaviti više puta, pa moramo naučiti izvlačiti nešto pozitivno i dobro čak i iz najgoreg. I upravo o tome govorimo.

Biblija kaže: “Rekoh, pazit ću na puteve svoje, da ne griješim jezikom svojim; Zauzdaću svoja usta dok je bezbožnik preda mnom” Ps.39:2

Naše neobuzdane riječi mogu za nekoga biti blagoslov ili prokletstvo. Stoga, čak i kada se nekome izražavate, trebate se kontrolisati. Nažalost, vrlo često se ispostavi da ste željeli najbolje, a ispalo je kao i uvijek. Stoga je ponekad bolje uopće šutjeti nego reći nešto glupo što čovjeka povrijedi do srži.

Riječi vjere u teškim vremenima

Postoje okolnosti u kojima se ne mogu izgovoriti riječi nevjere.

Kada ste pod pritiskom na poslu.

Kad nema para

Ni pod kojim okolnostima ove riječi ne smiju biti objavljene u vašem životu.

"Zašto?" - pitate. I pitaj ispravno. Sjećate se studija? Bog je stvorio cijeli Univerzum jednom riječju. I mi smo stvoreni na Njegovu sliku i priliku.

I stoga, ono što govorimo u našim životima je ono što imamo.

Na primjer.

Primjer 1. Poslovanje.

Kada sam počeo da radim, prva 4 meseca nisam imao praktično nikakve narudžbine. Samo male, ili od rodbine.

Sjećam se svog rođendana. Nemam porudžbine već 48 dana, toplo je martovsko veče. Nazvao me je prijatelj, čestitao mi i onda opušteno pitao:

"Kako je posao?"

Toliko stvari mi je prošlo kroz glavu u tom trenutku. Ali u odgovoru sam mudro odgovorio:

"Sve je uredu!".

Umjesto riječi nevjerice i malodušnosti, rekao sam ono u šta vjerujem.

Ali zar ovo nije laž?

br. Iz razloga što se to dogodilo.

Primjer 2. Odnos sa osobom.

Princip je ovdje vrlo jednostavan.

Reći nije ono što duša oseća. Jer duša je uvijek na toboganu, nekad dobra, nekad loša.

Ali recite u šta verujete u svom duhu.

I tako dalje ono što vidite slagaće se sa onim što kažete.

Primjer iz Božje riječi.

To je upravo ono što je Isus učinio.

Jednog dana prišao mu je čovjek, vođa sinagoge, čija je kćerka umirala. Zamislite njegovu tugu. Djevojka koju je odgojio s ljubavlju leži s bolešću za koju ovaj čovjek nije imao lijeka. Okrenuo se Bogu.

22 I gle, jedan od upravitelja sinagoge, po imenu Jair, dođe i, ugledavši ga, pade pred noge Njegove 23 i usrdno ga preklinjaše govoreći: Moja kćer će uskoro umrijeti; dođi i stavi ruke na nju da ozdravi i živi. 24 Isus je otišao s njim. Mnogi ljudi su Ga pratili i pritiskali Ga.

Gospod Bog uvek odgovara ljudskim potrebama. Isus je krenuo za upraviteljem sinagoge.

Ali nešto se dogodilo na putu zbog čega je Isus stao. Vrijeme je veoma dragocjeno. Ćerka umire, šef sinagoge je užasno zabrinut.

I u ovo vrijeme Isus razgovara sa ženom koja je izliječena dodirivanjem Njega.

35 Dok je još to govorio, dođoše od starešine sinagoge i rekoše: “Tvoja kćer je mrtva; Zašto inače gnjaviš Učitelja? 36 Ali kad je Isus čuo ove riječi, odmah je rekao upravitelju sinagoge: "Ne boj se, samo vjeruj." 37 I nikome nije dopustio da ga slijedi osim Petra, Jakova i Ivana, Jakovljevog brata.

Pogledajte koliko su riječi važne. Čovek je i dalje verovao. Ali oni su došli od kuće i rekli da im je kćerka umrla.

Isusova prva reakcija bila je da kaže: “Ne boj se, samo vjeruj.”

I vođa sinagoge je poslušao. U najtežim okolnostima nije izgovorio nijednu riječ nevjerice. Nije histerisao, nije vikao na podređene i nije se ljutio. On je dao situaciju Isusu.

I kada mu je Isus rekao riječi: „Ne boj se, samo vjeruj“, on je to učinio.

Nije se prepustio strahu. Pokorio se vjeri.

38 Dođe u kuću upravitelja sinagoge i vidi zbunjenost i ljude koji plaču i plaču iz sveg glasa. 39 I uđe i reče im: „Zašto ste uznemireni i plačete? devojka nije mrtva, ali spava. 40 I oni su Mu se smijali. Ali On, pošto je sve poslao napolje, uzima sa sobom oca i majku devojke i one koji su bili s njim i ulazi gde je devojka ležala. 41 I, uzevši djevojku za ruku, on joj kaže: "talifa kumi", što znači: devojko, kažem ti, ustani. 42 I djevojka je odmah ustala i počela hodati, jer je imala oko dvanaest godina. Oni koji su to videli bili su u velikom zaprepašćenju. 43 I on im je strogo naredio da niko ne zna za to, i rekao da joj daju nešto za jelo.

U ovoj priči ima nekoliko iznenađujućih stvari.

1. Način na koji se Isus ponašao.

Na istoku postoji profesija - ožalošćeni. Takvi ljudi su pozvani na turobne događaje. Ali Isus ih je poslao, iako su mu se smijali.

I tada je Isus izgovorio riječi ispunjene vjerom i dogodilo se ono što je objavio. Nije tražio od svoje kćerke da ustane. On je ovo izjavio" devojko, kažem ti, ustani " I dogodilo se.

Ali najviše od svega želim da vam skrenem pažnju na ovog čoveka.

Ali situacija je zaista strašna. Umire voljeno dijete. Ništa se ne može učiniti. S obzirom da je on vođa sinagoge, nije siromašan čovjek, a pokušao je sve što je mogao. Ali ništa nije pomoglo.

Ali obratite pažnju na njegovo ponašanje oko Gospoda.

Za sve to vrijeme samo je jednom izgovorio riječi. I to su bile riječi vjere. “Dođi i stavi ruke na nju da ozdravi i živi.”

Govorio je riječi vjere kada je došao Isusu. A kada je bilo jako teško, jednostavno je ćutao.

Ali za sve to vrijeme nikada nije izgovorio riječi nevjerice, riječi straha ili sumnje. Nije jadikovao: „A-a-a, Isuse, moja ćerka je već mrtva, leži u kući. Kako ću sada živjeti? Ali ti nisi došao.”

On je ćutao. I vjerovao sam.

Ponekad se vera manifestuje rečima. Ali postoje trenuci kada je to čak i teško reći. Ali šuti i nastavi vjerovati. I ova vjera će se materijalizirati u činjenici da ćete vidjeti rezultat vjere.

Riječ ohrabrenja u teškim okolnostima.

Prvo . Vaše riječi podrške su veoma važne vašem komšiji.

Sekunda. U teškim okolnostima ne dozvolite da vaš jezik govori riječi sumnje i nevjere. Jer okruženi ste onim što govorite.

Koji nisu vredni toga? stranica će vam reći kako pružiti moralnu podršku osobi u teškoj situaciji.

Tuga je ljudska reakcija koja se javlja kao rezultat neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe.

4 faze tuge

Osoba koja doživljava tugu prolazi kroz 4 faze:

• Faza šoka. Traje od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica. Karakteriše ga neverica u sve što se dešava, neosetljivost, mala pokretljivost sa periodima hiperaktivnosti, gubitak apetita, problemi sa spavanjem.
• Faza patnje. Traje od 6 do 7 sedmica. Karakteriziraju ga oslabljena pažnja, nemogućnost koncentracije, pamćenje i poremećaji spavanja. Osoba također doživljava stalnu anksioznost, želju da bude sama i letargiju. Mogu se javiti bol u stomaku i osećaj knedle u grlu. Ako osoba doživi smrt voljene osobe, tada u tom periodu može idealizirati pokojnika ili, naprotiv, doživjeti ljutnju, bijes, iritaciju ili krivicu prema njemu.
• Faza prihvatanja završava godinu dana nakon gubitka voljene osobe. Karakterizira ga obnavljanje sna i apetita, sposobnost planiranja aktivnosti uzimajući u obzir gubitak. Ponekad osoba i dalje pati, ali napadi se javljaju sve rjeđe.
• Faza oporavka počinje nakon godinu i po dana, tuga prelazi mjesto tuge i osoba počinje mirnije da se odnosi prema gubitku.

Da li je potrebno tješiti osobu? Nesumnjivo da. Ako se žrtvi ne pruži pomoć, to može dovesti do zaraznih bolesti, srčanih bolesti, alkoholizma, nesreća i depresije. Psihološka pomoć je neprocjenjiva, zato podržite voljenu osobu najbolje što možete. Komunicirajte s njim, komunicirajte. Čak i ako vam se čini da vas ta osoba ne sluša ili ne obraća pažnju, ne brinite. Doći će vrijeme kada će vas se sjećati sa zahvalnošću.

Treba li tješiti strance? Ako osjećate dovoljno moralne snage i želje da pomognete, učinite to. Ako te osoba ne odgurne, ne pobjegne, ne vrišti, onda sve radiš kako treba. Ako niste sigurni da možete utješiti žrtvu, pronađite nekoga ko to može učiniti.

Postoji li razlika u tješenju ljudi koje poznajete i ljudi koje ne poznajete? Zapravo, ne. Jedina razlika je što jednu osobu poznajete više, drugu manje. Još jednom, ako se osjećate moćno, onda pomozite. Ostanite u blizini, razgovarajte, uključite se u zajedničke aktivnosti. Nemojte biti pohlepni za pomoć, ona nikada nije suvišna.

Dakle, razmotrimo metode psihološke podrške u dvije najteže faze tugovanja.

Faza šoka

Vaše ponašanje:

• Ne ostavljajte osobu samu.
• Nenametljivo dodirujte žrtvu. Možete se uhvatiti za ruku, staviti ruku na rame, potapšati svoje voljene po glavi ili zagrliti. Pratite reakciju žrtve. Da li prihvata vaš dodir ili se odguruje? Ako vas odgurne, nemojte se nametati, ali nemojte ni odlaziti.
• Pobrinite se da se osoba koja se tješi više odmara i da ne zaboravi na obroke.
• Neka žrtva bude zaokupljena jednostavnim aktivnostima, kao što su neki pogrebni poslovi.
• Slušajte aktivno. Osoba može reći čudne stvari, ponoviti se, izgubiti nit priče i stalno se vraćati emocionalnim iskustvima. Izbjegavajte savjete i preporuke. Slušajte pažljivo, postavljajte pojašnjavajuća pitanja, razgovarajte o tome kako ga razumijete. Pomozite žrtvi da jednostavno ispriča svoja iskustva i bol - odmah će se osjećati bolje.

Vaše riječi:

• Razgovarajte o prošlosti u prošlom vremenu.
• Ako poznajete pokojnika, recite mu nešto dobro o njemu.

ne možete reći:

• “Ne možete se oporaviti od takvog gubitka”, “Samo vrijeme liječi”, “Ti si jak, budi jak.” Ove fraze mogu uzrokovati dodatnu patnju osobi i povećati njenu usamljenost.
• „Sve je Božja volja“ (pomaže samo duboko religioznim ljudima), „Umoran sam od toga“, „Tamo će mu biti bolje“, „Zaboravi na to“. Takve fraze mogu jako povrijediti žrtvu, jer zvuče kao nagovještaj da urazumi svoja osjećanja, da ih ne doživi ili čak potpuno zaboravi na tugu.
• “Mlada si, lijepa, udat ćeš se/imati dijete.” Takve fraze mogu izazvati iritaciju. Osoba doživljava gubitak u sadašnjosti, još se nije oporavila od toga. I kažu mu da sanja.
• „Da je samo hitna stigla na vreme“, „Da su joj lekari obratili više pažnje“, „Da ga bar nisam pustila unutra“. Ove fraze su prazne i ne donose nikakvu korist. Prvo, istorija ne toleriše subjunktivno raspoloženje, a drugo, takvi izrazi samo pojačavaju gorčinu gubitka.

Faza patnje

Vaše ponašanje:

• U ovoj fazi, žrtvi se već može dati prilika da s vremena na vrijeme bude sama.
• Dajte žrtvi puno vode. Trebalo bi da pije do 2 litre dnevno.
• Organizujte mu fizičku aktivnost. Na primjer, izvedite ga u šetnju, radite fizičke poslove po kući.
• Ako žrtva želi da plače, nemojte je spriječiti u tome. Pomozi mu da plače. Ne suzdržavajte svoje emocije - plačite s njim.
• Ako pokaže ljutnju, nemojte se miješati.

Vaše riječi:

Kako utješiti osobu: prave riječi

• Ako vaš štićenik želi da priča o preminulom, dovedite razgovor na oblast osećanja: „Jako ste tužni/usamljeni“, „Veoma ste zbunjeni“, „Ne možete da opišete svoja osećanja“. Reci mi kako se osjećaš.
• Reci mi da ova patnja neće trajati vječno. A gubitak nije kazna, već dio života.
• Nemojte izbjegavati razgovor o preminulom ako u prostoriji ima ljudi koji su izuzetno zabrinuti zbog ovog gubitka. Taktično izbjegavanje ovih tema više boli od spominjanja tragedije.

ne možete reći:

• "Prestani plakati, saberi se", "Prestani da patiš, sve je gotovo" - ovo je netaktično i štetno za psihičko zdravlje.
• “A nekome je gore od tebe.” Takve teme mogu pomoći u situacijama razvoda, rastave, ali ne i smrti voljene osobe. Ne možete porediti tugu jedne osobe sa tugom druge. Razgovori koji uključuju poređenje mogu ostaviti osobu utisak da vam nije stalo do njihovih osjećaja.

Nema smisla žrtvi govoriti: „Ako ti treba pomoć, kontaktiraj/pozovi me“ ili ga pitati „Kako ti mogu pomoći?“ Osoba koja doživljava tugu možda jednostavno nema snage da podigne telefon, nazove i zatraži pomoć. On takođe može zaboraviti na vašu ponudu.

Da se to ne bi dogodilo, dođite i sjedite s njim. Čim tuga malo popusti, izvedite ga u šetnju, odvedite ga u prodavnicu ili u bioskop. Ponekad se to mora uraditi na silu. Nemojte se plašiti da izgledate nametljivo. Vrijeme će proći i on će cijeniti vašu pomoć.

Kako podržati nekoga ako ste daleko?

Zovi ga. Ako se ne javi, ostavite poruku na njegovoj telefonskoj sekretarici, napišite SMS ili e-mail. Izrazite saučešće, prenesite svoja osjećanja, podijelite uspomene koje karakteriziraju pokojnika sa najsvjetlijih strana.

Zapamtite da je pomoć osobi da prevlada tugu neophodna, posebno ako je to osoba koja vam je bliska. Osim toga, to će pomoći ne samo njemu da se nosi s gubitkom. Ako je gubitak uticao i na vas, pomažući drugome, i sami ćete lakše doživjeti tugu, uz manje štete po vlastito psihičko stanje. A to će vas spasiti i od osjećaja krivice - nećete se zamjeriti što ste mogli pomoći, ali niste, odbacivši tuđe nevolje i probleme.