اول، درخواست های مبهم خنده دار مشتریان از آرایشگران:

در بارهبرهنه...

نو یک شانه کوتاهتر...

ایکسخوب انجام شد...

آآیا می توانم خودم را ادرار کنم؟

بهخیلی عالی بود!...

بایک باسن بلندتر به من بده...

جیکجا را به شدت مالش دهیم - جلو یا عقب؟

بااو را مرد کن...

با

آچرا زنان همه جای مردان را گرفتند؟

آرپاهایت را باز کن، چتری هایت را می برم

ایکساحساس می کنم جلو را به هم می زنم

که درسوار شو تا موها را کوتاه کنی...

جیبه چهره نگاه کنید کدام مناسب تر است...

Uاین آشفتگی را از سرت بیرون کن...

Uهی تریم ...

Dیه آینه بگیر، من برم باسن پسر رو نشون بدم!

مخنکی را از بین ببرید ...

***

باشه، امروز در اولین امتحان گرفتمش...

پآن را مثل یک دلار برش دهید ...

زریش جهنمی...

که درهر چه در پشت است را بتراشید، و بگذارید هر چیزی که در جلو آویزان است...

پقطعش کن، وگرنه صبح آنقدر بد است که نمی‌دانی کجا بگذاری...

ممیتونم کوتاهش کنم ولی نه زیاد...

شل کن...

پبه سرم نگاه کن که مشکلی پیدا کرده...

باتقریبا همه چیز عقب است، اما همه چیز بالاتر نیست...

چتریمو گاز بگیرم...

Uمن خیلی کوتاه تر از قبلی هستم...

Uریش من خیلی سریعتر از سرم رشد می کند

زقسمت پشت سفید است

3 من چندین بار آمدم، اما باز هم زیر بار تو نرفتم و درست زیر دست تو زندگی می کنم

من مدل مویی مثل ساشا ماسلیاکوف ندارم، فقط موهای بلند دارم

آ ناخن های شما کار نمی کند؟

پدر مورد تلفن: "آیا من شما را به عنوان مشتری جدا کردم؟"

آآیا می توانم جوجه تیغی در باسنم درست کنم؟

اچپس از آن پشت تمیز بود، اما جلو ایستاده بود

که درنظرسنجی: "چرا مرا از جلو می کشید؟" پاسخ: "به طوری که ایستاده است"

بااین جبهه نفرت انگیز را تا انتها به من برسان

باگوش هایت را خالی کن

بهکی باید بیام پیشت تا تمیز بشم؟
پشتم را شانه کن

پمی آیم، به هر که رسیدم زیرش می نشینم

ایکسخانه ام را مرتب کنم

اکنون خنده دارترین جوک ها در مورد آرایشگرها:

بامن به آرایشگاه می روم، منتظر نوبت من هستم. روبرویم مردی میانسال ژولیده است. وقتی نوبتش می شود روی صندلی می نشیند و آرایشگر به او می گوید:
"مرد تابلویی آویزان دارد: "ما موها را با موهای شسته نشده کوتاه نمی کنیم." شستن موهای شما 100 روبل هزینه دارد.
او: باشه.
موهایش را شست، شانه کرد، و او در آینه نگاه کرد و گفت: "اصلاً لعنت به آن،" 100 روبل می دهد و می گذارد.
10 دقیقه صبر کردم تا آرایشگر از خنده دست برداره...

که درآرایشگاه
:-لطفا سرت را تکان بده: قیچی را انداختم آنجا!

زمردی به آرایشگاه می‌رود و می‌گوید: «شما، لعنتی، موهایم را به شکلی کوتاه کنید، یعنی اینجا، اینجا و لعنتی، اینجا بلند است، در این قسمت از سر مواج است، اما به طوری که کمی پایین تر است، همین.» این مورب به طوری که در طبیعت، زیگزاگ است، اما اینجا، اینجا، اینجا، اینجا و اینجا یک نقطه طاس است.
آرایشگر به او خیره می شود و می گوید: "نه مرد، من نمی توانم این نوع مزخرفات را انجام دهم." و آن مرد می گوید: "داری دیوونم می کنی! دفعه قبل جواب داد!"

که دراسنایپ مست آرایشگر یک مشتری را اصلاح می کند.
- نمیخوای منو قطع کنی؟
-چطور میتونم تورو برش بدم عزیزم اگه حتی تو رو نبینم؟

در بارهاعلامیه با توجه به اینکه آرایشگاه در حال بازسازی است، موی بانوان در اتاق آقایان انجام می شود.

پوگاچف در آرایشگاه می نشیند، کیرکوروف می دود
-الکا طلاقت میدم!
-خب کی بهت نیاز داره؟
- همه به من نیاز خواهند داشت، من یک ستاره بزرگ هستم!
- شما کی هستید؟ بدون من فردا فراموش خواهی شد!
- اونوقت مگا ستاره کی میشه؟
- بله، هر کسی که من تبلیغ می کنم. بله، حتی این آرایشگاه ...
زندگی سرگئی زورف شروع به بهبود کرد ...

پپرچمدار و سرباز خصوصی در آرایشگاه موهایشان را کوتاه می کنند. ارتش فیگارو
از پرچمدار می پرسد
:-کلن، رفیق افسر حکم؟
- بیا، او داخل است...، این بویی می دهد: همسرم فکر می کند که او داخل است
من از یک فاحشه خانه بازدید کردم.
خصوصی
: - شاید روی من اسپری کن زنم نمی داند این خانه ها چه بویی می دهد.

پآرایشگر: چگونه موهای خود را کوتاه کنیم؟
مشتری: برای اینکه از شما دلخور نشوم.

که درآرایشگاه
- موهامونو بشوریم؟
- آره چی هست همه رو غسل کن!

بههر بار که از آرایشگاه خارج می شوم با همین سوال عذابم می دهد - چرا از من پرسیدند که چگونه می خواهم موهایم را کوتاه کنم؟

من امروز این گفتگو را در یک کتابفروشی شنیدم:
خریدار:
- آیا واقعا فکر می کنید که یک داستان پلیسی به نام "آرایشگر یک قاتل است"
اگر همه چیز از عنوان مشخص باشد خواندن آن برای کسی جالب خواهد بود؟
فروشنده با باز کردن کتاب، حاشیه نویسی را می خواند:
- تجمع 2 هزار آرایشگر در کنگره جهانی...

مردی کچل وارد آرایشگاه می شود و به موهای مجلل آرایشگر می زند:
-اینم چند تومن و میخوام موهام مثل تو باشه! فهمیده شد؟
آرایشگر با تردید به خود در آینه نگاه می کند، سپس به سر کچل مشتری، سپس به آن چیز، به خودش... سرانجام آهی می کشد:
- آخ آخ، نبود! - و شروع به تراشیدن خود می کند.

- بله، هر روز بعد از ناهار می آید، همه افراد در صف را می شمرد و می رود. فقط یه جور آدم دیوونه
احتمالا به زودی دوباره میاد...

خوب، در واقع، پس از مدتی یک مرد جوان خوش لباس می آید و شروع به شمارش همه در صف می کند:
- یک دو سه چهار! پنج ! شش!!!.
سپس برمی گردد و بی صدا می رود.


- آره یه دسته گل خریدم و رفتم خونه...

- آره نه واقعا... رفت خونه شما!!! ...

در یک آرایشگاه خصوصی، یک آرایشگر با یک شاگرد جوان کار می کرد. یک روز دانش آموزی به رئیسش می گوید:
- اخیراً یک مرد عجیب به آرایشگاه ما آمده است!
- چه جور پسری؟ - از آرایشگر می پرسد.
- بله، هر روز بعد از ناهار می آید، همه افراد در صف را می شمرد و می رود. فقط یه جور آدم دیوونه او احتمالاً به زودی دوباره خواهد آمد -
آرایشگر می‌گوید: «می‌دانی چه می‌دانی، وقتی او ما را ترک کرد، برو نگاهش کن و بعد به من بگو.»
خوب، پس از مدتی یک جوان خوش پوش می آید و شروع به شمردن همه در صف می کند: "یک، دو، سه، چهار، پنج، شش!" سپس برمی گردد و بی صدا می رود.
پسر دانش آموز نیز همانطور که به او دستور داده شده بود، بدون توجه از پشت سر او سر خورد. بعد از مدتی برمی گردد. آرایشگر به طور طبیعی می پرسد:
-خب، به من بگو، این پسر وقتی ما را ترک کرد، چه کرد؟
-بله، یه دسته گل خریدم و رفتم خونه.
آرایشگر می گوید: «خب، این بدان معناست که او قطعاً دیوانه است.
-نه رفت خونه تو...

در یک آرایشگاه خصوصی، یک آرایشگر با جوانی کار می کرد
دانشجو. یک روز دانش آموزی به رئیسش می گوید:
- اخیراً عادت کردم به آرایشگاهمان بروم.
یک پسر عجیب!
- چه جور پسری؟ - از آرایشگر می پرسد.
- بله، هر روز بعد از ناهار می آید و همه مردم را حساب می کند.
در صف و ترک. فقط یه جور آدم دیوونه به زودی،
احتمالا دوباره میاد...
آرایشگر می‌گوید: «می‌دانی، وقتی ما را ترک می‌کند،
بی صدا برو دنبالش و بعد به من بگو.
خوب، در واقع، بعد از مدتی او با لباس خوب می آید
یک مرد جوان و شروع به شمردن همه در صف می کند: "یک، دو، سه،
چهار! پنج!! شش!!!» سپس برمی گردد و بی صدا می رود.
پسر دانش آموز هم همانطور که به او گفته شد بی توجه او را تعقیب می کند
بیرون لیز خورد. بعد از مدتی برمی گردد. آرایشگاه،
به طور طبیعی می پرسد:
-خب، به من بگو، این پسر وقتی ما را ترک کرد، چه کرد؟
- آره یه دسته گل خریدم و رفتم خونه...
آرایشگر می گوید: «خب، این بدان معناست که او قطعاً دیوانه است.
-نه اون رفت خونه تو...

مردی با بچه به آرایشگاه می آید.
- موهامو کوتاه کنم؟ تراشیدن؟ - از آرایشگر می پرسد.
مرد پاسخ می دهد: هر دو.
پس از اتمام استاد، مرد می گوید:
- حالا موهای بچه را کوتاه کن تا من می روم روزنامه بیاورم.
زمان زیادی می گذرد، اما مرد آنجا نیست.
"پدرت کجا رفت؟" آرایشگر با از دست دادن صبر به پسر حمله می کند.
پسر با ترس پاسخ می دهد: "این اصلا پدر من نیست." - این عمو در خیابان به سمت من آمد و پرسید: "می خواهی مجانی مو کوتاه کنی؟"

پسری وارد آرایشگاه می شود و آرایشگر در گوش مشتری زمزمه می کند:
- ببین پسره خنگ و حتی احمق تره! همین الان ثابت می کنم!
اسکناس 100 روبلی را در یک دست و 50 روبلی را در دست دیگر می گیرد و به پسر می گوید:
- انتخاب کنید!
پسر 50 روبل می گیرد و می رود. آرایشگر پیروزمندانه:
- خب من چی گفتم!
بعداً همان روز، یک مشتری آرایشگاه همان پسر را می بیند که از یک بستنی فروشی خارج می شود و از او می پرسد:
- هی پسر، چرا 50 روبل گرفتی؟ به جای 100 روبل ?
- چون به محض اینکه 100 روبل بگیرم. ، بازی تمام شد...

به کودک یک کیت آرایشگاه جوان داده شد و روز بعد گربه سیبری ما به یک ابوالهول بی ریش تبدیل شد.

کاتیوشا در کمد اسباب بازی ها را باز کرد و ست آرایشگاهی بیرون آورد. گربه واسکا زیر تخت شیرجه زد، اما پدربزرگ وقت نداشت.

روی صندلی آرایشگر نشسته بود، فکر نمی کرد که بعد از کلمات "کوتاه تر" بیشتر باشد موی بلندروی سرش ابرو خواهد داشت...

آرایشگر از بلوند می پرسد:
-چه مدل مویی میخوای؟
- مثل یک سبزه!

آرایشگر:
- آیا معبد را با یک مورب درست کنیم؟
- نه، به جای آن از ماشین تحریر استفاده کنیم!

مردی چشمانش را روی صندلی آرایشگر باز می کند و سر کوتاه شده اش را احساس می کند.
- چه کار کردین؟
- اوه! ببخشید داداش من خیالبافی میکردم تو همچین سر فرفری داشتی و من تو ازبکستان گوسفند می چیدم...

روز گذشته یک آرایشگر در منطقه من به جرم قاچاق مواد مخدر دستگیر شد. خیلی تکان دهنده بود چون سال ها مشتری او بودم. نمی دانستم آرایشگر است.

یک روز به آرایشگاه رفتم و آنجا نشستم و موهایم را کوتاه کردم. پیرزنی با پسری حدودا 12 ساله وارد می‌شود، پیرزن را می‌گذارند تا موها را کوتاه کند و پسر در گوشه‌ای از اتاق روی صندلی می‌نشیند تا مزاحم نشود. حدود 20 دقیقه گذشت، مادربزرگ پول داد و رفت. پسر ماند، نمی دانم چرا. حالا یک نفر دیگر آمد و جای مادربزرگ نشست، آرایشگر پسر را فراموش کرد. و به این ترتیب، وقتی پول را پرداخت کردم و به سمت خروجی رفتم، دیالوگی شنیدم و ایستادم تا گوش کنم:
- پسر چرا یه ساعته اینجا نشستی؟
- و من منتظرم موهامو کوتاه کنی...
صحنه بی صدا بعد آرایشگر می گوید:
- فکر کردم نوه اون مادربزرگ هستی)))

زندگی مانند یک آرایشگر است: شما به او می گویید که چه می خواهید، و او آنچه را که می خواهد انجام می دهد.

آرایشگر به مشتری: - باید چتری بغل کنیم؟
مشتری می ترسد: - نمی تونی مثل قبل از قیچی استفاده کنی؟

آرایشگر دوست قدیمی خود را کوتاه می کند و می گوید:
- موهای شما به طرز فاجعه باری می ریزد. آیا برای نجات آنها کاری انجام می دهید؟
- آره. طلاق میگیرم

آرایشگر که دو بار مشتری را بریده است تا به نحوی اوضاع را آرام کند، با او صحبت می کند:
-قبلا به ما سر زدی؟
- نه دستم را در جنگ از دست دادم...

اگر پولی برای کوتاه کردن مو ندارید، پس این سوال مطرح می شود که "چرا مدل مو را کوتاه نمی کنید؟" شما باید پاسخ دهید "آرایشگر من مریض است" و اکنون دیگر یک اجنه بزرگ و بدون پول نیستید، اما مرد موفقبا آرایشگاه شخصی

امروز رفتم آرایشگاه برای اصلاح. و آرایشگر از من خواست که یک توپ چوبی در دهانم بگذارم تا گونه هایم را بهتر بتراشم. به او می گویم:
-اگه قورتش بدم چی؟
- خوبه. روز بعد بیاور، مثل بقیه...

آرایشگر مشتری را با چین و چروک های عمیق اصلاح می کند. برای سهولت و
امن تر، یک توپ پلاستیکی را در دهان او گذاشتم.
- چرا دفعه قبل به من ندادی؟ - از مشتری پرسید.
- اخیراً توسط یک نفر قورت داده شد و او آن را فقط امروز پس داد.

آیا شما هم به مایکروویو می گویید «بله، می آیم، می آیم!»؟
و شما هم وقتی وارد مغازه می شوید و خانم نظافتی در حال شستن زمین هاست و انگار سعی می کنید دنبال نکنید... . . اما هیچ اتفاقی نمی افتد و شما احساس گناه می کنید!؟
آیا شما هم وقتی روی صندلی آرایشگاه می نشینید و با شنل روی شما را می پوشانند، بینی شما به شدت شروع به خارش می کند؟
آیا تا به حال برای شما اتفاق افتاده است که در حین صحبت کردن با تلفن، همزمان تلویزیون تماشا کنید، متوجه نشوید که آنها به شما چه گفته اند و احمقانه بگویید "خب بله"...

می بینید، وقتی در این مورد از شما می پرسم، موهای شما سیخ می شود، کوتاه کردن آن راحت تر است.

یک آرایشگر موهای یک تاجر را کوتاه می کند.
- اوضاع در بورس چطور است؟
- بله، چیزی نیست... چند دقیقه دیگر
- تو بورس چطوری؟
- بله، باشه، ممنون... چند دقیقه دیگه
- خوب، در بورس چگونه است؟
- چرا از من همچین چیزی رو بارها و بارها می پرسی؟!
- می بینی، وقتی در این مورد از تو می پرسم، موهایت سیخ می شود، کوتاه کردن آن راحت تر است.

درباره کوتاهی مو، آرایشگاه ها، در مورد زیبایی

دختری با موهای بلند مشکی وارد یک آرایشگاه می شود و از او درخواست جریمه می کند پرم، ابتدا موهای خود را سفید روشن رنگ کردید.
استاد می‌گوید: «خوب، اما من به شما توصیه می‌کنم که سرتان را با کرم موبر آغشته کنید.»
- چی میگی تو! من کچل می شوم! - دختر عصبانی است.
- در هر صورت کچل خواهی شد، اما با موبر کمتر سر و صدا دارم.

***
آیا می گویید من قبلاً شما را تراشیده ام؟ صورتت را به خاطر نمی آورم
- می بینید، در این مدت کاملاً بهبود یافته است.

***
زنی به یک جراح زیبایی مراجعه می کند:
- ممکن است در من دخالتی انجام دهید ظاهربه منظور بهبود آن؟
دکتر مدتی او را با دقت معاینه می کند و در نهایت می گوید:
- متاسفانه نه! در کشور ما قمه زنی شرعاً ممنوع است!

***
مشتری روی صندلی نشست و از او خواست که اصلاح کند. استاد تازه کار او را یک، دو، سه بار برید. مشتری نمی تواند تحمل کند:
- به من هم یک تیغ بده، خواهش می کنم، از خودم دفاع می کنم!

***
- پدر مقدس گناه من این است که روزی چند بار در آینه نگاه می کنم و می بینم که چقدر زیبا هستم.
- ادامه بده فرزندم. گناه نیست این فقط یک تصور غلط است...

***
- چرا همیشه با آرایشگرتان در مورد آب و هوا صحبت می کنید؟
- چی، میخوای با مردی که تیغ رو گردنم میکشه از سیاست حرف بزنم؟

***
پارادوکس:
زنان مدرن کلاه گیس می پوشند، موهای خود را رنگ می کنند، مژه و ناخن مصنوعی می گذارند، کانتور بدن و لیفت صورت انجام می دهند، هر جا که تنبل هستند سیلیکون وارد می کنند...
و سپس آنها شکایت می کنند که ملاقات با یک مرد واقعی بسیار دشوار است!

***
یک آرایشگر با دست دادن یک سیاستمدار معروف ریش خود را می تراشد. وقتی برای سومین بار او را برید، سیاستمدار با عصبانیت گفت:
- همش از مشروب خوردنه عزیزم!
- کاملا حق با شماست! از دوره های بی پایان نوشیدن، پوست می شود
خیلی شل و ول

***
- جان، میبینم داری مدل مو جدید?
- بله، همسرم دیشب موهایم را کوتاه کرد، او آرایشگر من است!
"قبل از این با او دعوا داشتی؟"

***
هر بار که از آرایشگاه خارج می شوم با همین سوال عذابم می دهد - چرا از من پرسیدند که چگونه می خواهم موهایم را کوتاه کنم؟

***
استاد غیبت معروف روی صندلی آرایشگر می نشیند.
- لطفا موهامو کوتاه کن
- با کمال میل جناب استاد، اما اول از شما می خواهم کلاه خود را بردارید.
- اوه، ببخشید، من متوجه نشدم که اینجا خانم ها هستند!

***
یک آرایشگر مست مشتری را اصلاح می کند.
- نمیخوای منو قطع کنی؟
-چطور میتونم تورو برش بدم عزیزم اگه حتی تو رو نبینم؟

***
آرایشگری که قبلاً دوبار مشتری خود را قیچی کرده است، سعی می کند او را با صحبت هایی سرگرم کند:
-تا حالا به ما سر زدی؟
مشتری با خونسردی پاسخ می دهد: «نه». - پایم را در جنگ از دست دادم.

***
- چطوری موهاتو کوتاه کنم؟
- بی صدا

***
پسری به آرایشگاه می آید. از او می خواهد که سرش را ببرد. خوب موهایش را بر این اساس کوتاه می کنند و پس از آن او با دقت در آینه نگاه می کند و اعلام می کند:
- چیزی هست که من دوست ندارم، بیا با یک خدمه بریم...

***
- من می خواهم آخرین اختراع خود را به شرکت شما ارائه دهم. این یک ماشین اصلاح است. مشتری چند سکه می گذارد، سرش را از سوراخ می گذراند و دو تیغ به طور خودکار شروع به تراشیدن او می کنند.
- اما هر فردی ساختار صورت فردی دارد...
- برای اولین بار - بله!

***
مشتری به آرایشگاه:
- چرا سگت اینقدر با حرص به من نگاه می کنه؟
- می بینید آقا هر از گاهی گوش ها به زمین می افتند. او به سادگی آنها را می پرستد.

***
در آرایشگاه. مشتری روی صندلی نشسته و از استاد می پرسد:
- آیا همان تیغ ​​دفعه قبل را داری؟
- همینطوره
- در آن صورت تقاضای بیهوشی عمومی می کنم.

***
- آرایشگر! چرا دستات اینقدر کثیفه؟
- امروز موهای کسی را نشستم...

***
در آرایشگاه:
- لطفا سرت را تکان بده: قیچی را انداختم آنجا!

***
مردی برای اصلاح به آرایشگاه آمد. آرایشگر متوجه شد که گونه های مرد بیش از حد گود افتاده است و این امر اصلاح را دشوار می کند و یک توپ چوبی کوچک را از روی میز بیرون آورد:
- آن را پشت گونه خود بگذارید.
مرد توپ را در دهان خود قرار می دهد و آرایشگر به سرعت و ماهرانه شروع به اصلاح می کند. ناگهان صدایی از روی صندلی می آید:
- و شو، می خواستم اخو را خفه کنم؟
- اشکالی نداره! - آرایشگر پاسخ می دهد، - فقط فردا آن را برگردان - شما تنها کسی نیستید که گونه های فرو رفته دارید! و تو اولین کسی نیستی که این توپ را می بلعد...

***
- مش، چقدر طول می کشد تا موهایت را در آرایشگاه کوتاه کنی؟
- برای 150 روبل.
-و راضی هستی؟
- من بسیار خوشحال هستم!
- و من موهایم را به قیمت 800 کوتاه می کنم و ناراضی هستم ...
من هم اگر اینقدر از من بگیرند ناراضی خواهم بود.»

***
مردی ریش بلند به آرایشگاه آمد:
-یه بریدگی وسط ریشم درست کن.
- برای تهویه؟
- نه، همسرم به من کراوات داد و می خواهد آن را ببیند.

***
مرد جوانی با موهای بسیار بلند در یک آرایشگاه نشسته است.
یک آرایشگر با آهنربا دور او راه می‌رود و آن را روی سر مشتری می‌برد.
- چی داری؟ راه جدیدکوتاه کردن مو؟
- نه من فقط دنبال قیچی هستم.

***
- موهایت را کوتاه کردی؟
- نه، موهامو شستم.

***
دختری با موهای کرک شده و بلند وارد سالن می شود و به آرایشگر می گوید:
- موهامو مثل دفعه قبل کوتاه کن.
- متاسفم، این برای من نیست. من فقط سه سال است که اینجا کار می کنم!

***
در یک آرایشگاه، مشتری به آرایشگر می گوید:
- موهایم را به دو نیمه مساوی تقسیم کنید.
بعد از مدتی استاد با گیجی می گوید:
- متاسفم، ولی تو یه مقدار مو داری...

***
در تعطیلات، یک دختر جوان با موهای بلند وارد یک تریلر با علامت "آرایشگر" می شود و درخواست کوتاه کردن موی باب می کند. آرایشگر مسن او را با ملحفه می پوشاند، قیچی برمی دارد و شروع به قدم زدن در اطراف دختر می کند و موهای او را کوتاه و کوتاه تر می کند. با رسیدن به وسط گوش، روی زبانش کلیک کرد، قیچی را پرت کرد، گیره را گرفت و شروع به کوتاه کردن موهای باقیمانده به "0" کرد.
"چه کار می کنی؟" - دختر جیغ زد.
"بله، من به هر حال در میدان خوب نیستم، اما حداقل یک برنزه کنید!"

***
خانمی با موهای بلند وارد سالن شد، موهای زرق و برق دارو از آرایشگر می پرسد:
-موهای من را 100 فرانک میخری؟
- خانم، من برای چنین موهایی 200 به شما می دهم!
-پس موهامو کوتاه کن و سریع!
پس از اتمام، استاد از زن مو کوتاه پرسید که چرا چنین فداکاری کرد؟
- می بینید، من یک کلاه گیس خوب در یک فروشگاه نزدیک پیدا کردم، اما کیف پولم را در خانه فراموش کردم!

***
آرایشگر مشتری را با چین و چروک های عمیق اصلاح می کند. برای راحت تر و ایمن تر کردن آن، یک توپ پلاستیکی را در دهان او گذاشتم.
- چرا دفعه قبل به من ندادی؟ - از مشتری پرسید.
- اخیراً توسط یک نفر قورت داده شد و او آن را فقط امروز پس داد.

***
مردی با بچه وارد آرایشگاه می شود، مرد به بچه می گوید:
- اینجا بشین، حالا من موهامو کوتاه می کنم، بعد تو.
خوب، همه چیز خوب است، مرد موهایش را کوتاه کرد و گفت:
- تو بچه ام را کوتاه کن، و در همین حین من می روم روزنامه ها را بیاورم.
آرایشگر موهای پسر را کوتاه می کند، آنها می نشینند و منتظر مرد هستند. می نشینند و می نشینند، اما مرد هنوز نمی آید...
سپس آرایشگر از پسر می پرسد:
- بنا به دلایلی پدرت برنمی گردد...
کودک پاسخ می دهد:
- این بابای من نیست، این مرد در خیابان پیش من آمد و به من پیشنهاد کوتاه کردن موی رایگان داد...

ادامه مطلب لطیفه های خنده داربرای کودکان.