عشق و حسادت جایگاه ویژه ای در روانشناسی روابط دارند. این موضوع ابدی رمان ها و شعرهای عاشقانه است. در مورد حسادت کمتر از عشق نوشته نشده است. بنابراین بسیاری حسادت را یکی از جنبه های عشق می دانند. می گویند حسادت مثل سایه عشق را دنبال می کند. به احتمال زیاد، او همزمان با عشق متولد شده است و یک همراه مکرر است زندگی خانوادگی.

در زمان های مختلف با حسادت به گونه ای متفاوت برخورد می شد. در قرن گذشته در کشور ما آن را یادگاری از گذشته می‌دانستند و تضمین می‌کردند که پس از تغییر در جامعه و در خود شخص، از بین می‌رود. اما جهان و مردم تغییر می کنند، اما عشق و حسادت همچنان وجود دارد.
حسادت چیست؟ حسادت چگونه بر هماهنگی روابط خانوادگی تأثیر می گذارد؟ و آیا می توان خود را از حسادت رها کرد؟

حسادت چیست؟

حسادت به عنوان یک احساس پیچیده در نظر گرفته می شود که شامل تجارب بسیاری از خیانت واقعی یا درک شده توسط یک عزیز است. بنابراین محتوای حسادت خیانت است. اما حسادت می تواند نه تنها به دلیل خیانت واقعی، بلکه به دلیل خیانت درک شده نیز ایجاد شود. به عبارت دیگر، می تواند ناشی از تخیل یک فرد حسود نیز باشد. حسادت می تواند یک واکنش کوتاه مدت یا برای مدت طولانی باشد. این می تواند یک ویژگی شخصیتی یک فرد باشد که در طول زندگی خود را نشان می دهد. حسادت اغلب بیشتر از عشق طول می کشد. اغلب نمی توان رابطه بین همسرانی را که سال ها با هم زندگی کرده اند، عشق پرشور نامید. اما حسادت با همان نیروی جوانی خود را نشان می دهد و گاهی به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.

حسادت احساسی است که با منطق و عقل سلیم سازگار نیست. حسادت نسبت به کسانی که در حال حاضر در قید حیات نیستند یا نسبت به کسانی که در آینده می توان با آنها ملاقات کرد وجود دارد. مردان بیشتر از آن رنج می برند و عواقب حسادت بسیار شدید است. افکار عمومی اغلب حتی با بی رحم ترین انواع حسادت همدردی می کنند. اطلاعات جالبی را می توان از مقاله در مورد آن به دست آورد.

انواع حسادت

ظرفیت افراد برای حسادت متفاوت است. کارشناسانی که سال هاست روی روانشناسی حسادت مطالعه می کنند، آن را به چند دسته تقسیم می کنند. از یک طرف کسانی هستند که حسادت بیمارگونه ابراز می کنند، از طرف دیگر افرادی هستند که تقریباً هیچ حسادتی را تجربه نمی کنند. و مقوله های متوسط ​​هنجار در نظر گرفته می شوند. باید توجه داشت که عشق همیشه تغییر می کند. حسادت نیز مانند سایه اش دائما در حال تغییر است. تغییرات در آن تحت تأثیر عوامل بسیاری رخ می دهد. به گفته روانشناسان، افراد حتی قبل از ازدواج نیز حس حسادت را تجربه می کنند، اما پس از ازدواج تشدید می شود. تفاوت قابل توجه در سن همسران زمینه ساز حسادت است و نه تنها در دوران پیری.

روانشناسان افراد حسود را با کیفیت احساساتی که ابراز می کنند تشخیص می دهند. در قطب های مخالف انواعی از حسادت وجود دارد مانند حسادت ظالمانهو حسادت ناشی از تخلف.

از جانب حسادت ظالمانهافرادی که رنج می برند، سرسخت، سلطه جو، خودپسند، خرده پا، از نظر عاطفی سرد و گوشه گیر هستند. آنها تمایل دارند در روابط با همسر خود (شوهر) تسلط داشته باشند. این افراد خواسته های زیادی از اعضای خانواده خود دارند که اغلب انجام آنها بسیار دشوار است. صحبت در مورد اینکه چگونه آنها برای روابط بد مقصر هستند برای آنها غیرقابل قبول است. آنها همیشه سعی می کنند مسئولیت عدم توجه به آنها را به عهده دیگران بگذارند. و اگر چنین شخصی مشاهده کند که شریک جنسی در حال سرد شدن است، آنگاه به دنبال توضیح این شرایط به روش خود است. و اغلب او همه چیز را به گردن شریک زندگی خود می اندازد که ظاهراً تمایل به خیانت دارد. در روانشناسی حسادت، نوع ظالمانه حسادت تاریک ترین گزینه در نظر گرفته می شود. او زندگی خانوادگی را جهنم می کند. این افراد به کمک پزشکی نیاز دارند. روانشناسی یک شوهر مستبد را بخوانید.

افرادی که شخصیتی مضطرب و مشکوک دارند رنج می برند. آنها با ویژگی های شخصیتی مانند اغراق در کاستی ها، شکست ها و مشکلات خود متمایز می شوند. آنها تمایل دارند که به راحتی دچار ناامیدی شوند. آنها خود را ضعیف و بی علاقه می دانند، بنابراین امیدی به آن ندارند طرز رفتار خوببه اطرافیانشان که از سرنوشت خود غمگین هستند. آنها دائماً در انتظار خیانت شریک زندگی خود هستند. حتی تغییرات کوچک در نگرش نسبت به آنها بلافاصله شناسایی می شود و بلافاصله منجر به نتیجه گیری های بی اساس می شود. اگر در گفتار و کردار شریک زندگی خود کمی محبت، توجه، توجه و محبت کمتری مشاهده کنند، بلافاصله شک و تردیدها ظاهر می شود.

در میان افرادی که از حسادت ناشی از تخلف رنج می برند، کسانی نیز هستند که ناامنی های خود را پنهان می کنند و ظاهر یک فرد قوی و قاطع را ایجاد می کنند. با این حال، این تصویر فقط یک ماسک است. او آسیب پذیری و حساسیت زیادی را حتی نسبت به چیزهای کوچک پنهان می کند. دلیل چنین حسادتی اعتماد به نفس پایین است که ممکن است نتیجه عقده حقارت عمیقی باشد که حتی قبل از ازدواج به دست آمده است.

روانشناسی حسادت: حسادت چگونه به وجود می آید؟

روانشناسان حسادت دو نوع تجلی آن را تشخیص می دهند.

1. حسادت برعکس شد
   نتیجه نگرش خود شخص حسود نسبت به خیانت است. و فارغ از اینکه به خواسته اش رسیده یا نه. اما از آنجایی که او چنین تمایلی دارد، به نظر می رسد که شریک زندگی اش نیز اجازه چنین افکاری را می دهد. در بیشتر موارد، حسادت معکوس در یکی از شرکا در محل عشق گذشته ظاهر می شود.
2. القای حسادت
   این توسط تجربه زندگی ایجاد می شود. خیانت والدین، خیانت در بین دوستان و آشنایان، صحبت در مورد خیانت می تواند افراد قابل تلقین را متقاعد کند که در همه چیز و همه جا خیانت می کنند. منابع حسادت الهام‌شده ممکن است شامل حکایات و جوک‌های اطرافیان و همچنین شوخی‌های ناگوار شریک جنسی شما باشد. اما چنین شوخی هایی کاملاً بی ضرر نیستند: حسادت در روح یک شخص ریشه می گیرد.

حسادت در اعتیاد به الکل

اعتیاد به الکل می تواند باعث حسادت عادی و بیمارگونه شود که اصطلاحاً به آن توهم حسادت می گویند. اگر در مورد حسادت معمولی صحبت می کنیم، پس در هنگام مسمومیت با الکل رخ می دهد و زمانی که فرد هوشیار می شود ناپدید می شود. دائماً در طول مسمومیت های بعدی رخ می دهد و بر اساس سوء ظن ظاهر می شود و مطابق با حقایق واقعی نیست. با افزایش وابستگی به الکل، حسادت شروع به تبدیل شدن به آسیب شناسی می کند. تظاهرات حسادت در الکلی ها بسیار خطرناک است. اغلب آن (حسادت) در نتیجه اختلالات جنسی که تحت تأثیر الکل ایجاد می شود ظاهر می شود.

روانشناسان می گویند که حسادت در بین افرادی که از اعتیاد به الکل رنج می برند بسیار بیشتر از افرادی است که از این بیماری رنج نمی برند. مشروبات الکلی با حسادت به شکل خشونت، اغلب اعمال پرخاشگرانه (حتی قتل) و خود پرخاشگری مشخص می شوند. همانطور که از تجربه مشاهده می شود، قتل توسط مردان حسود در حالت مستی انجام می شد. بسیاری از آنها الکلی هستند. بنابراین، برای کسانی که حسادت یک ویژگی شخصیتی است و تلفظ می شود، نوشیدن مشروبات الکلی به شدت ممنوع است.

حسادت: تجربیات عاطفی

فرد با قرار گرفتن در حداکثر مرحله رنج از حسادت، تنش زیادی را احساس می کند. با تجربه عشق عمیق، فرد نابینا می شود: او فقط ویژگی های خوب را در معشوق خود می بیند. اما همین نابینایی در حسادت هم وجود دارد، وقتی انسان احتیاط را از دست می دهد و در حالت شور قرار می گیرد.
کارشناسانی که روانشناسی حسادت را مطالعه می کنند، چنین احساسی را به عنوان درد عشق می شناسند. هر چه عشق بیشتر باشد، درد حسادت تندتر است. به خصوص برای مردان تحمل درد دشوار است. بیشتر اعمال خودکشی به دلیل این احساس اتفاق می افتد. درد عشق می تواند این واقعیت را توضیح دهد که گاهی حسادت از کنترل خارج می شود و باعث خشونت می شود.

هنگام حسادت، فرد احساسات منفی زیادی را تجربه می کند: خشم، رنجش، نفرت، خشم، ناامیدی، اضطراب، اشتیاق و تشنگی برای انتقام. شخصیت انسان در اثر شک و تردیدهای دردناک از بین می رود.
روانشناسی حسادت ویژگی های بارز حسادت مردانه و زنانه را برجسته می کند

تجربیات مردان از حسادت

برای اینکه حسادت ظاهر شود، شخصیت مرد (چه حسود باشد چه نباشد) مهم نیست. خیانت (واقعی یا خیالی) به عنوان ضربه ای با نیروی بزرگ، به عنوان یک بدبختی بزرگ تلقی می شود. حالت عاطفی شکل می گیرد: خودکنترلی وجود ندارد، پرخاشگری غیرقابل کنترل نسبت به همسر ایجاد می شود و تمام طیف احساسات منفی خود را نشان می دهد. اما اقدامات تهاجمی متوجه حریف نیست، بلکه فقط متوجه همسر است.

مردان با وجود خیانت های متعدد از سوی خود، برای مقابله با خیانت مشکل دارند. و این شرایط در صورت اطلاع دیگران با شرم و رسوایی همراه است. در این شرایط فرد حسود احساس شرمندگی را تجربه می کند. آیا مردان تجربیات خود را با دوستان خود به اشتراک می گذارند؟ بسیاری از آنها در این مورد با پنهان کاری مشخص می شوند.

اغلب حسادت مردان تهاجمی است. حتی در مواردی که این حسادت بی اساس باشد، مردان می توانند اقدامات عجولانه، ظالمانه و گاه تراژیک انجام دهند. در نتیجه گرایش مردان به فانتزی، مثلاً جنسی، حسادت آنها می تواند کوه ها را از خال ها بسازد. و مبلمان شروع به فرو ریختن می کند ، ظروف می شکند و همسر و فرزندان هر دو رنج می برند. این رفتار کمکی به بازگرداندن آرامش در خانواده نمی کند، اوضاع حتی بیشتر متشنج می شود. و در شرایطی که برای مرتب کردن همه چیز کافی است شوخی یا ملامت ملایم باشد، خصومت به وجود می آید. عزت نفس آسیب دیده یک مرد منجر به تجربیات دشوار می شود.

تجربیات زنان از حسادت

از دیدگاه برخی روانشناسان، حسادت زنانه بر اساس ترس از دست دادن «منبع منابع» است.
اما معمولاً زنان به طور دردناکی احساس حسادت را تجربه می کنند. برخلاف مردان، زنان سعی نمی کنند این حقیقت را که همسرشان خیانت می کند پنهان کنند. اغلب آنها حتی از خیانت شوهران خود بدون دلیل شکایت می کنند. آنها از رقبای خود متنفرند و آزار و اذیت می کنند؛ آنها خشم و نفرت خود را نه به سمت مردان، بلکه متوجه رقبای خود می کنند. پرخاشگری آنها در برخی موارد اشکال پوچ و زشت به خود می گیرد. اما او قبول می کند که نزد شوهرش بازگردد و در صورت موفقیت، بازگشت او را یک پیروزی می داند. مردان نسبت به رقبا حساس تر از زنان هستند. آنها حتی نسبت به کسانی که قبلاً بودند احساس حسادت می کنند، در حالی که زنان برعکس، نسبت به روابط جنسی گذشته همسران خود آرام هستند. این واقعیت که دیگران بودند مهم نیست، زیرا او او را انتخاب کرد. دانش جدید در این زمینه به شما کمک می کند تا با حسادت مقابله کنید.

عواقب حسادت

خانواده هایی هستند که در آن روابط خانوادگیسبک خاصی دارند: اشتیاق، حسادت، رسوایی، دعوا و سپس آشتی و دوباره اشتیاق. و این در تمام زندگی من اتفاق می افتد. با این حال، تظاهرات شدید حسادت به تدریج خانواده را از بین می برد.
اولین: روابط بین همسران در اثر هر حسادتی بدتر می شود. سوء ظن های مداوم، سرزنش های سوزناک، نظارت، رزرو، اشک ها و رسوایی های سیستماتیک به تدریج زندگی خانوادگی را مسموم می کند. خانه پر از اضطراب و ترس است. در نتیجه همه اینها زمینه ساز طلاق می شود.
دومین: رویارویی های طوفانی، درگیری های سیستماتیک همراه با حسادت مداوم، اگر در خانواده باشند، تأثیر بدی بر روان کودکان می گذارد. کودکان نسبت به روابط پرتنش بین والدین خود واکنش کاملاً تندی نشان می دهند و اختلافات ناشی از حسادت می تواند نه تنها باعث واکنش های حاد و دردناک شود، بلکه باعث از دست دادن اقتدار والدین نیز می شود.
سوم: حسادت ناشی از خیانت خیالی یکی از همسران می تواند باعث خیانت واقعی شود. آنچه اتفاق می افتد، به اصطلاح، "خیانت در انتقام" است. «اگر فکر می‌کنی من اینطور هستم، یعنی تو خودت توانایی این کار را داری، پس من هم بدهکار نخواهم شد!» چنین اقداماتی باعث بهبود رابطه نمی شود. در نتیجه طلاق اتفاق می افتد.
چهارم: حسادت اگر تحت کنترل نباشد می تواند وسواس گونه باشد و منجر به آسیب شناسی روانی شود. به گفته روانپزشکان، درمان "هذیان حسادت" دشوار است.
پنجم: احساسات منفی که افراد حسود تجربه می کنند سلامت آنها را از بین می برد.
اگر مقیاس استرس را تجزیه و تحلیل کنیم، خیانت، و در نتیجه، حسادت با قوی ترین ضربه مطابقت دارد. از نظر قدرت می توان آن را با استرس تجربه شده پس از مرگ یکی از عزیزان مقایسه کرد... در چنین شرایطی فرد احساس فشار در قفسه سینه، «قلب فرورفته» می کند و گاهی به نظر می رسد که زمین ناپدید شدن از زیر پا علاوه بر این، از حسادت نمی توان فرار کرد. مردم سعی می کنند خود را در حد مجاز نگه دارند. اما عصبی و بعد سیستم ایمنیتخلیه می شوند و این منجر به ایجاد بسیاری از بیماری ها می شود.
متأسفانه حسادت اغلب نقاط ضعف و تاریک ترین جنبه های شخصیت ما را آشکار می کند. منشأ آن در عزت نفس پایین، ترس از دست دادن هدف عشق است.

چگونه با حسادت کنار بیاییم

چیزی به نام حسادت بی چهره وجود ندارد. مانند عشق، مطمئناً متوجه شخص دیگری است. هر دو همسر نقش زیادی در ایجاد احساس عشق و حسادت دارند. این عقیده وجود دارد که اگر حسادت می کند، یعنی دوست دارد. اما حسادت را باید کنترل کرد، زیرا مظاهر آن همیشه برای همسران خوب نیست.

• شما نیاز به کنترل مداوم بر رفتار خود دارید. اگر نیمه شما حسود است، پس نباید برای حسادت دلیل بیاورید. اگر ناگهان ظاهر شدند، بیاموزید که هرگونه بی اعتمادی را برطرف کنید.
• احساسات خود را تجزیه و تحلیل کنید سعی کنید درک کنید که احساس حسادت شما بر چه اساس است: عزت نفس پایین، خودخواهی، میل به تسلط، بلندپروازی یا ترس از دست دادن یکی از عزیزان.
• احترام خود را از دست ندهید احساسات منفی که انسان را در بر می گیرد، اصلاً او را تزئین نمی کند. در هر شرایطی در برابر بی ادبی و عصبانیت خم نشوید. عزت نفس خود را حفظ کنید؛
• عزت نفس خود را بالا ببرید: با التماس عشق خود را تحقیر نکنید. برای جلوگیری از خیانت، سعی کنید لایق عشق قوی و فداکار باشید.
• خودت را دوست داشته باش و به خود احترام بگذار: اگر خودت را دوست نداشته باشی و برای خود ارزش قائل نباشی، نمی‌توانی به شخص دیگری الهام ببخشی که خودت را دوست داشته باشد.

روانشناسی حسادت نمی تواند به درستی به این سوال پاسخ دهد که حسادت چیست، آیا حسادت را می توان نعمتی برای مردم دانست یا مجازاتی وحشتناک. اما حسادت بود، هست و خواهد بود. مهم این است که یاد بگیریم با آن زندگی کنیم و جلوه های آن را کنترل کنیم.

حسادت زنانه عامل محرکی است که می تواند سیستم عصبی همسران را به کلی از بین ببرد و رابطه آنها را از بین ببرد. این احساس عشق و نفرت را ترکیب می کند، زیرا بین آنهاست. خوشبختی دو نفر بستگی به این دارد که حسادت چقدر فضا را اشغال کند و بیشتر به کدام سمت هدایت شود. اگر تجارب کوچک ناشی از عشق باشد و بیشتر یادآور مراقبت باشد، چنین خانواده ای هماهنگ خواهد بود؛ اگر نفرت و حس مالکیت وسواسی غالب شود، زوج محکوم به جدایی است. روانشناسان توصیه می کنند که وضعیت را به طور عینی ارزیابی کنید و راحت ترین شرایط را برای یک زندگی مشترک شاد ایجاد کنید.

مهم! امروزه مراقبت از خود و داشتن ظاهری جذاب در هر سنی بسیار ساده است. چگونه؟ داستان را با دقت بخوانید مارینا کوزلوابخوانید →

علل اصلی حسادت زنانه و نشانه های بروز آن

فلسفه چین باستان با خرد استثنایی متمایز است. حسادت بیش از حد زنانه در میان چینی ها مجازات داشت و به عنوان یک رذیله معادل خیانت تلقی می شد. برای خانم های مدرنارزش این را دارد که الگوهای رفتاری اجداد شرقی خود را بیاموزید و زندگی را برای خود، شریک زندگی خود و اطرافیانتان برای منافع عمومی آسان تر کنید. روانشناسان آماده کمک و درک احساسات زنی هستند که حسادت را تجربه می کند.

باید از علل اختلالات وسواسی شروع کنید، علائم آن را درک کنید و سعی کنید با این احساس مضر کنار بیایید. پس از تجزیه و تحلیل وضعیت، زن بلافاصله احساس بهتری خواهد داشت.

چگونه از شر احساس گناه خلاص شویم

علل

علل حسادت زنان به عوامل متعددی برمی گردد. آنچه مهم است تربیت، شرایط و محیط یک زن است. این ویژگی های شخصیتی در اوایل کودکی شکل می گیرد، اما این کیفیت شکل کمی متفاوت دارد.

در فرآیند ارتباط با جنس مخالف، احساس مالکیت اغراق آمیز می شود و واکنش مشابهی بروز می کند.

مهمترین علل حسادت دو افراطی است که گاهی در زندگی خانوادگی وجود دارد: حضور یا عدم حضور مداوم مرد. در زمان گذراندن مداوم وقت با هم، زمانی که زن و شوهر در خانه و محل کار جدایی ناپذیر هستند، کوچکترین انحراف در رفتار مرد، زن را به خطر می اندازد. نگاه معصومانه یا نشانه های توجه از نظر آداب، خطاب به دختر دیگری، باعث عصبانیت و عصبانیت می شود. غیبت شوهر اجازه نمی دهد تا محل اختفای او کنترل اساسی شود، که شریک زندگی را در حالت بی اعتمادی و سوء ظن فرو می برد.

چگونه از شر شوهر خود خلاص شوید

نشانه ها

نشانه هایی از حسادت وجود دارد که یک زن باید آنها را کنترل کند تا به رابطه و سلامت خود آسیبی نرسد. پس از تجزیه و تحلیل رفتار خود، باید به میزان اضطراب در این مورد توجه کنید. اگر اینها احساسات سالمی هستند که باعث ایجاد احساسات منفی نمی شوند، توصیه می شود به صورت فلسفی به مسئله نزدیک شوید.

اگر حسادت باعث درد جسمی می شود و غیر قابل کنترل است، باید از یک متخصص کمک بگیرید.

یک نظریه وجود دارد که حسادت ربطی به آن ندارد عشق حقیقی. این نظر اشتباه است. احساس سالم حسادت برای فردی که دوستش دارید بسیار خوشایند است. وقتی احساسات هر دو طرف خالص و صریح باشد، اندکی توجه به کار، سرگرمی ها و محیط اطراف او هرگز مانعی نخواهد بود. حسادت بیش از حد، که به حد تعصب می رسد، باید کنترل شود، زیرا حتی می تواند منجر به جنایت شود. و در اینجا کاملاً مهم نیست که شریک وفادار باشد یا سوء ظن بی اساس نباشد. هر شخصی حق دارد زندگی شخصی خود را داشته باشد و آن را هر طور که صلاح بداند خواهد ساخت.

روانشناسی زنان

حسادت زنانه از نگاه یک مرد

روانشناسی مرد با روانشناسی زن تفاوت اساسی دارد. نمایندگان جنس منصفانه سعی می کنند با حسادت خود احساس مسئولیت و گناه را در عزیزان خود برانگیزند. آنها شادی آینده خود را اینگونه می بینند: "من حسادت کردم، همه اینها را به او نشان دادم و او دیگر مرا تحریک نخواهد کرد."

مردان همه چیز را کاملا متفاوت می بینند. حسادت زنان باعث فروپاشی خانواده می شود. به همین دلیل است که به دختران توصیه می شود رفتار خود را از دید مردان در نظر بگیرند. این به شما کمک می کند تاکتیک های مناسب را انتخاب کنید و رابطه را حفظ کنید.

آمارها نشان می دهد که در 90 درصد خانواده ها شرایط زمانی ایجاد می شود که یکی از شرکا به دیگری حسادت می کند. حدود 10 درصد از این ازدواج ها به طلاق منجر شد، بقیه از این دوره جان سالم به در بردند و به زندگی دوستانه و مسالمت آمیز ادامه دادند. از 15 درصد زوج های متاهلی که دائماً به یکدیگر حسادت می کنند و با آتش بس های نادر در حالت نزاع بی پایان هستند، 5 درصد در کنار هم ماندند. نتیجه در این مورد واضح است: همه نمی توانند در خانواده ای زندگی کنند که حسادت در آن هنجار است.

حسادت یک احساس مخرب است. باید به شدت با آن مبارزه کرد، زیرا چنین شرایطی می تواند آسیب زیادی ایجاد کند. نگرانی بیش از حد یک زن باعث نمی شود که مرد عاشق او شود. اگر عشق وجود نداشته باشد یا از بین رفته باشد، حملات حسادت آن را بر نمی گرداند.

شما باید بدانید که چگونه به درستی رفتار کنید و چگونه از اشتباهات در رفتار خودداری کنید، زمانی که حسادت تقریباً طاقت فرسا است. مشاوره روانشناسان به شما کمک می کند وضعیت را ارزیابی کنید و یک برنامه روشن برای حفظ خانواده و عزت نفس خود تهیه کنید.

چگونه از شر حسادت خلاص شویم؟

گاهی اوقات شخصیت یک زن به او اجازه نمی دهد که کاملاً از احساسات خود انتزاع کند.

روانشناسان باتجربه توصیه های حرفه ای در مورد نحوه نگاه کردن به مشکل از طرف دیگر می دهند.

روش های ممنوعه

قوانینی وجود دارد که اگر به درستی از آنها پیروی کنید، می توانند به شما در مقابله با حسادت کمک کنند.

اما جنبه‌های رفتاری ممنوعه نیز وجود دارد که تحت هیچ شرایطی نباید از آنها استفاده کرد:

• روانشناسان توصیه می کنند در مورد هر مشکلی صحبت کنید. اگر فقط سکوت کنی، ممکن است شوهرت را از دست بدهی. منطق مردانه تمایلی به پذیرش موقعیتی ندارد که معشوق ساکت است. او دچار زیان خواهد شد و بدون هیچ گونه گناه آشکاری احساس گناه می کند. این برای مدت طولانی ادامه نخواهد داشت، زیرا مرد مکانی را پیدا می کند که در آن به او آنچه از او انتظار می رود گفته شود.
• شما نباید از رابطه جنسی شوهرتان صرفاً به این دلیل که سوء ظن وجود دارد که او خیانت می کند انکار کنید. شاید این فقط یک سوء تفاهم باشد و چنین مجازات شدیدی در سطح فیزیولوژیکی برای او غیرقابل درک باشد. لازم است نشان داده شود که روابط صمیمانه یکی از اصول اساسی است و نیازی نیست که او برای لذت بردن به دنبال پیوندهای جانبی باشد.
• در حالت حسادت، نباید به آن تکیه کنید مشروبات الکلی. در حالت مستی می توانید کارهای احمقانه زیادی انجام دهید. مرد با دیدن همسرش در چنین شکل نامناسبی به شدت ناامید می شود.
• شما نباید از رقیب خود انتقاد کنید (اگر او کشف شده باشد) یا او را به خشونت تهدید کنید، این برای عزت نفس شما بسیار تحقیرکننده است. مرد در این زمان بیشتر نگران امنیت اوست. توصیه می شود مکالمه را طوری ساختار دهید که مزایای او به معایب تبدیل شود. اگر این کار درست نشد، بهتر است اصلاً به آن فکر نکنید.
• نباید صحنه های پر سر و صدا همراه با توهین و نفرین وجود داشته باشد، حتی اگر برای زن دیگری ترک کند. نیازی نیست به شدت بخواهید در همان زمان بمانید و به عشق خود اعتراف کنید.

شما باید خودتان را جمع و جور کنید و از نظر فلسفی به موضوع بپردازید. زندگی ادامه دارد، قطعاً روابط جدیدی وجود خواهد داشت. و حسادت سودمند خواهد بود زیرا نتیجه تجربه زندگی است.

و کمی در مورد اسرار ...

من با شیفتگی به شوهرم نگاه کردم و او چشمان تحسین آمیز خود را از معشوقه اش بر نمی داشت. مثل یه احمق عاشق رفتار میکرد...

وبلاگ بسیاری از مقالات جالب

ما برای شما یک فرهنگ لغت وجودی ایجاد کرده ایم تا بتوانید معنی بسیاری از کلمات را درک کنید. این به ویژه در مورد دنیای درونی ما صدق می کند. ما در درک ویژگی های شخصیت مشکل داریم. وقت آن است که به این موضوع پایان دهیم! اکنون پاسخ تمام سوالاتی را خواهید یافت که سال ها شما را عذاب داده اند. مثلاً معنویت چیست؟ تعریف مقوله مسئولیت. و خیلی بیشتر. ما در آموزش های خود همه این دسته ها را مرور می کنیم و در عمل یاد می گیریم که آنها را در زندگی روزمره به کار ببریم:

حسادت در روابط

04.10.2018 5628

برخلاف تصور رایج، حسادت عشق نیست، بلکه مظهر خودخواهی، عزت نفس پایین، مالکیت و احساساتی است که کاملاً با آن مرتبط است. حسادت می تواند متفاوت باشد و بسته به ویژگی های روانی فرد خود را نشان می دهد. شخصی پس از دریافت شواهد غیرقابل انکار خیانت شروع به حسادت می کند. برای دیگران، یک دلیل جزئی برای هیستری کافی است. حسادت روابط را خراب می کند و بی تفاوتی کامل را پشت سر می گذارد.

بسیاری از مردم موافقند که حسادت مظهر عشق است؛ در واقع هیچ وجه اشتراکی بین این احساسات وجود ندارد. عشق خود را در توانایی اعتماد کردن، احترام به شریک زندگی و مرزهای شخصی او نشان می دهد. شخص حسود با بی اعتمادی و سوء ظن بی اساس خود را تحقیر و آزار می دهد.

روانشناسان می گویند که حسادت مستقیماً به عزت نفس و عزت نفس بستگی دارد. فردی که از خودش مطمئن نیست به محیط و رفتار شریک زندگی خود واکنش دردناکی نشان می دهد. پیشنهاد می کنیم حسادت در یک رابطه ضروری باشد، دلایل بروز آن و راه های مقابله با این احساس را به شما پیشنهاد می کنیم.

دلایل حسادت

حسادت و بی اعتمادی در روابط از ترس از دست دادن شریک زندگی، عشق و علاقه او ناشی می شود. این احساس مبتنی بر عقده های مختلف و عدم اطمینان در مورد ارزش خود است. این یک اختلال روانی است که روابط را از بین می برد. در اوایل کودکی، زمانی که کودک توجه مناسبی از سوی والدین خود دریافت نمی کند، منشا می گیرد. اتفاق مشابهی در تولد برادران و خواهران کوچکتر رخ می دهد. بچه های بزرگتر از مورد بی مهر شدن می ترسند و خشم خود را متوجه کوچکترها می کنند. چگونگی شکل گیری رویدادها به رفتار والدین بستگی دارد: آیا آنها می توانند عشق را در کودک القا کنند، به او آموزش می دهند که آن را نشان دهد یا دستکاری می کنند. با افزایش سن، این مدل رفتاری تبدیل به زندگی بزرگسالیو به روابط با جنس مخالف فرافکنی می شود. یک فرد هماهنگ، با اعتماد به نفس با عزت نفس بالا، کمتر مستعد تخریب خود است، در روابط آرام است و به فضای شخصی شریک زندگی خود احترام می گذارد.

همه حسودها:

• از خودشان مطمئن نیستند؛
• آنها عزت نفس پایینی دارند.
• به شریک زندگی خود اعتماد ندارند؛
• آنها به شخص دیگری آزادی نمی دهند و می خواهند با هر وسیله ای او را نزدیک نگه دارند.

روانشناسی حسادت در یک رابطه مبتنی بر احساس ناقص بودن یک شریک است. این ترس از دست دادن موضوع پرستش است که خود را از طریق طغیان پرخاشگری و بی دفاعی نشان می دهد. در یک رابطه عادی، عشق اعتماد به نفس و احساس امنیت می دهد. وقتی آنها نیستند، ترس درونی از فریب خوردن و رها شدن ظاهر می شود.

روانشناسی چندین واکنش حسادت آمیز را متمایز می کند:

قدرت تجربه بر اساس غیرمنتظره بودن خیانت تعیین می شود. هر چه نزدیک تر و رابطه بهتربین شرکا، احساس نارضایتی عمیق تر است. بعضی ها نمی توانند این را بپذیرند فرد نزدیکقادر به این به عنوان مثال، حسادت در ابتدای یک رابطه بسیار قوی تر از بعد از چندین خیانت خواهد بود.

احساس خشم بر اساس بی اعتمادی و سوء ظن به خیانت است. در نتیجه، حسادت روابط را از بین می برد، آرامش اخلاقی هر دو طرف را از بین می برد و اساس درک متقابل - اعتماد را تضعیف می کند.

میزان اعتماد تا حد زیادی به سن و بلوغ روانی شرکا بستگی دارد. بزرگسالان کمتر مستعد ابراز قوی احساسات هستند و قادر به کنترل و تجزیه و تحلیل تغییرات در وضعیت عاطفی خود هستند. در مقادیر کم، حسادت را می توان با ادویه ای مقایسه کرد که غذا را بهتر می کند. بیش از حد غیر قابل تحمل و سمی است.

جالب اینجاست که بعد از ازدواج، حسادت بیشتر ظاهر می شود. این ممکن است به دلیل ظهور احساس مالکیت باشد، اما بر اساس خلق و خو و عزت نفس فرد است.

حسادت مردانه

مردان بیشتر تمایل به نشان دادن حسادت دارند. این به دلیل افزایش حس رهبری، تمایل به کنترل اوضاع و هر چیزی که در اطراف اتفاق می افتد ایجاد می شود. اغلب سوء ظن بیش از حد دلیلی برای فروپاشی احساسات می شود. مرد حسود معشوق خود را با بازجویی ها، مشاهده پیام ها عذاب می دهد و رابطه را به تعقیب تبدیل می کند. در ابتدا، سوء ظن ها بر اساس بی اعتمادی، شناخت ناکافی شریک زندگی و میزان محبت او است. وفاداری و رفتار ملایم یک زن به مرد کمک می کند آرامش و اعتماد داشته باشد.

در رابطه با یک مرد بالغ، احساس بی اعتمادی می تواند هر دو طرف را آزار دهد: شوهر نسبت به رقبای جوانی که همسرش را احاطه کرده اند حسادت می کند و زن به خانواده و فرزندان دیگر حسادت می کند. در چنین مواردی، باید اعتماد ایجاد کنید، پیش شرط های حسادت را به حداقل برسانید، آشکارا در مورد احساسات خود صحبت کنید و با وجود گذشته، شریک زندگی خود را کاملاً بپذیرید.

حسادت در یک رابطه خوب است یا بد؟ هر کس با در نظر گرفتن ترجیحات و دیدگاه های خود در مورد جهان، پاسخی برای این سؤال برای خود خواهد یافت. اما به یاد داشته باشید که در روابط بین افراد سالم از نظر روانی جایی برای بی اعتمادی وجود ندارد.

حسادت نه تنها مردانه، بلکه زنانه نیز انواع مختلفی دارد:

• مضافالیه. شخص دیگری را به عنوان چیزی که فقط باید متعلق به او باشد - تنها مالک - درک می کند. در نتیجه خیانت، رفتار غیرعادی شریک زندگی، محو شدن اشتیاق یا دریافت اطلاعات مخرب رخ می دهد. چنین حسادتی در روابط از راه دور زمانی رخ می دهد که نمی توانید مکان و محیط شریک زندگی خود را کنترل کنید. افراد تشنه قدرت، سرسخت و متحجر که قادر به احترام به فضای شخصی افراد دیگر نیستند، مستعد آن هستند.
• از نقض برای افراد مشکوک و مضطرب که اعتماد به نفس ندارند و عقده های زیادی دارند معمول است. وقوع و توسعه آن با اعتماد به نفس پایین، عدم اطمینان در مورد زنده ماندن جنسی و سازگاری تسهیل می شود. برای افراد حسود، به دلیل ترس از باخت، هرگونه مقایسه با حریف فرضی غیرقابل قبول است.
• منعکس شده است. این در نتیجه خیانت خود شخص، که به شریک زندگی خود نشان داده شده است، به وجود می آید. یک فرد با این قانون هدایت می شود: اگر من می توانستم تغییر کنم، شریک زندگی من نیز می تواند آن را انجام دهد.

یک مرد به زن برای هر چیزی که توجه او را جلب می کند حسادت می کند: کار، فرزندان خود، محیط زیست. علیرغم اینکه مردان از نظر آماری بیشتر خیانت می‌کنند، در موارد خیانت زنان بیشتر طلاق می‌گیرند. آنها به دلایل فکر نمی کنند، خود خیانت برای آنها مهم است. حسادت مردانه غیرقابل پیش بینی است، خود به خود به وجود می آید و به همان سرعت ناپدید می شود.

شایع ترین دلایل حسادت مردان عبارتند از:

• عزت نفس پایین، ورشکستگی، نارضایتی از خود؛
• ترس غیر منطقی از تنهایی؛
• الکل، اعتیاد به مواد مخدر مواد مخدر و الکل سیستم عصبی را تحریک می کند و خلق و خوی منفی را تشدید می کند.
• الگوی رفتاری خانواده ای که در آن سرپرست خانواده مردی قدرتمند با احساس مالکیت بالاست.
• تحریکات یک زن برخی از دختران عمداً شریک زندگی خود را تحریک می کنند تا احساسات آنها را "آزمایش" کنند. این روش نتایج مثبتی به همراه ندارد، زیرا باعث رسوایی های مداوم و طغیان های احتمالی پرخاشگری می شود.
• خیانت خود یک مرد خیانت های خود را به شریک زندگی خود نشان می دهد و چنین امکانی را از طرف او می دهد.

در پاسخ به این سوال که چگونه حسادت را در رابطه با یک مرد از بین ببریم، می توانیم صبور بودن و عدم ایجاد بی اعتمادی را توصیه کنیم. زنی که برای حفظ عشق و درک متقابل تلاش می کند، قدرت و اهمیت مرد را به یاد می آورد. در صورت لزوم می توانید با یک روانشناس خانواده ملاقاتی ترتیب دهید.

یک مرد اغلب متوجه نمی شود که با سوء ظن های خود چقدر به معشوقش صدمه می زند. حتی گرم ترین و محترمانه ترین روابط با اتهامات و سوء ظن های بی اساس بدتر می شود. در نهایت میل به بهانه جویی و حفظ رابطه از بین می رود و زن از هم می پاشد.

حسادت زنانه

روانشناسی حسادت زنانه در روابط اندکی با حسادت مردانه متفاوت است. زنان احساسات را آشکارا نشان نمی دهند. بر خلاف مردان، آنها می توانند سوء ظن خود را با یک دوست در میان بگذارند، در حالی که نیمه قوی تر ترجیح می دهند به تنهایی با احساسات کنار بیایند. این بر اساس ترس از تنهایی، اعتماد به نفس پایین و آسیب ها و تجربیات دوران کودکی است. یک زن قادر است حسادت را برای چندین سال پرورش دهد. او تمایل دارد مشکلات را با یک مرد در جستجوی درک و حمایت متقابل بحث کند. هر خیانتی تهدید به طلاق نمی کند، زیرا برخی از دختران فکر می کنند که از زمانی که مرد به او بازگشته است، به این معنی است که او از رقیب خود بهتر است. عامل محدود کننده دیگر این است کودکان مشترک، ترس از دست دادن موقعیت همسرش. خانم ها بیشتر اوقات خود را با رقبای خود مقایسه می کنند و سعی می کنند بفهمند چه چیزی برای محبوب شدن ندارند.

هنگامی که فکر می کنید چگونه حسادت را از یک رابطه حذف کنید، زنان باید چند نکته را رعایت کنند:

• خود را بهبود بخشید، مراقب ظاهر خود باشید. برای اینکه یک نگهبان جذاب و دوستانه از آسایش خانه باشید، جایی که می خواهید پس از یک روز سخت به آنجا برگردید. یک مرد نمی تواند توسط یک رسوایی اغوا شود.
• رفع شبهات بی اساس در صورت اثبات خیانت، دلایل را بیابید و سعی کنید آنها را از بین ببرید. توصیه برای کسانی است که می خواهند پس از کشف زنا، ازدواج خود را نجات دهند.
• روی فضایل و نقاط قوت یک مرد تمرکز کنید، حمایت کنید و الهام بگیرید. شوهران به ندرت خانواده ای را ترک می کنند که در آن ارزش و محبت داشته باشند.
• با ترس های دوران کودکی مقابله کنید و با این شرایط کار کنید. اگر همسرتان شما را انتخاب کرده است، همه چیزهایی دارید که او در زنان دیگر پیدا نکرده است.
• خود را به جای همسرتان تصور کنید، بفهمید که اتهامات بی اساس چقدر برای او ناخوشایند است. رسوایی های مداوم و پرخاشگری می تواند کاتالیزوری برای خیانت واقعی باشد.
• ایجاد راحتی برای یک مرد، ایجاد تمایل به با هم بودن تا حد امکان.
• اگر فکر می کنید که سوء ظن شما موجه است، آنها را با شوهر خود در میان بگذارید، اعتماد کنید، با آرامش در مورد احساسات خود صحبت کنید و واکنش را مشاهده کنید.

برای متقاعد کردن محبوب خود که ترس های او بی اساس است ، کافی است مرد مراقبت و وفاداری خود را نشان دهد. هدایا، گل ها، تعارف - هر وسیله ای در این "جنگ" خوب است.

پیامد حسادت یا شروع یک رابطه عجیب - این نام داستانی است که یکی از شرکای حسود گفته است. اجازه ندهید رابطه شما به نقطه بی بازگشت برسد. همه می دانند که بی اعتمادی چقدر مخرب است، اما همچنان با بازجویی های ابدی، بررسی مکاتبات و دفترچه تلفن، عزیزان خود را عذاب می دهند. خوشبختی هر فردی در دستان خودش است. به عزیزانتان اجازه دهید بهترین ها برای شما باشند، اعتماد کنید و نگرانی هایتان را رها کنید. روانشناسان در پاسخ به این سوال که چرا حسادت روابط را از بین می برد، آن را با سرطانی مقایسه می کنند که بر روان عادی تأثیر می گذارد و به تدریج زندگی هر دو طرف را مسموم می کند. زن حسود زندگی حتی فداکارترین شوهر را نیز به جهنم تبدیل می کند.

برخلاف مردان، زنان به دلیل ترس از تنهایی حسادت می کنند. حتی وقتی خیانت آشکار می شود، تمام خشم نه بر سر شوهر، بلکه بر رقیب می افتد.

چگونه مبارزه کنیم

آیا می توان برای همیشه خود را از حسادت رها کرد، این احساس مخرب را فراموش کرد و شاد زندگی کرد؟ روانشناسان توصیه می کنند خود را توسعه دهید و دائماً عزت نفس خود را افزایش دهید. هر فردی شایسته محبت است و امتیازات خاص خود را نسبت به دیگران دارد. نقاط قوت خود را پیدا کنید، خود را با دیگران مقایسه نکنید، هر روز بهتر از دیروز شوید. به یاد داشته باشید: عشق در طول سال‌ها، از طریق مشکلاتی که با هم تجربه کرده‌اید، قوی‌تر می‌شود، و از بین بردن آن دشوار است، مگر اینکه به طور خاص آن را ترویج کنید.

درک کنید که احساس بی اعتمادی درک متقابل و احترام بین شرکا را از بین می برد. روی جنبه های مثبت و ویژگی های عزیزتان تمرکز کنید.

برای غلبه بر ترس از تنهایی و از دست دادن، از نظر ذهنی از طریق بدترین سناریو کار کنید. این کار را تا زمانی انجام دهید که "نتیجه وحشتناک" هیچ احساسی در شما ایجاد نکند. بدترین اتفاقی که می افتد اگر کسی به شما خیانت کند چیست؟ آیا رابطه به پایان می رسد، آیا افسرده می شوید یا یک شریک جدید پیدا می کنید، آن را می پذیرید و به زندگی خود ادامه می دهید؟ زندگی طبق معمول ادامه خواهد داشت و سیاره به دور خورشید می چرخد، بنابراین شما مسیر خود را دنبال خواهید کرد. بسیاری از خانواده ها با چنین مشکلاتی کنار می آیند و به زندگی شادی در کنار هم ادامه می دهند. وقتی بدترین نتیجه را پشت سر گذاشتید، به این فکر کنید که چگونه از عواقب آن جلوگیری کنید، چه چیزی را در خود یا در رابطه با شریک زندگی خود تغییر دهید تا احساس راحتی بیشتری داشته باشید.

این واقعیت را درک کنید که شوهر/همسر شما فردی مستقل و آزاد است که به طور داوطلبانه می پذیرد که زندگی خود را هر روز با شما بگذراند. این انتخاب آگاهانه اوست. این به شما کمک می‌کند احساس قدردانی و احترام بی‌پایان نسبت به جفت روح خود را پر کنید. به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما قبلاً یک بار شما را انتخاب کرده است، به این معنی که او ویژگی هایی را پیدا کرده است که در دیگران وجود نداشت. او را به تصمیمی که گرفته شک نکنید. برای خود یک سرگرمی پیدا کنید، سرگرمی که به شما آرامش می دهد و سوء ظن را از بین می برد. با دوستان گپ بزنید، ورزش کنید، رانندگی کنید زندگی فعال، در این صورت زمانی برای کنترل اعمال شریک زندگی خود یا مسموم کردن زندگی خود با سوء ظن نخواهید داشت. همه افراد یک زوج باید فضای شخصی داشته باشند. فقط افراد خودکفا و هماهنگ قادر به ایجاد روابط سالم هستند که در آن هر یک به فردیت دیگری احترام می گذارد.

ضرب المثل معروف "به زور نمی توانی خوب باشی" بسیار عمیق و واقعی است. سرزنش ها و سوء ظن های منظم نمی تواند عشق را تقویت کند و کسی که می خواهد ترک کند در هر صورت می رود. اعتماد و گرمی را در روابط ایجاد کنید. یاد بگیرید در مورد احساسات و تجربیات خود صحبت کنید. یک گفتگوی آزاد و آرام برای یک زوج بسیار مفیدتر از روشن شدن طوفانی حقیقت است.

اگر به تنهایی قادر به توافق نیستید و راه حلی برای مشکل نمی بینید، از روانشناس خانواده کمک بگیرید. او شرایط را توضیح می دهد، به شما کمک می کند تا از آن عبور کنید و توصیه هایی را که نیاز دارید ارائه می دهد. سعی کنید نگرانی های خود را با دوستان در میان نگذارید، چنین بحث هایی اغلب منجر به عواقب نامطلوب می شود.

نسبت به عزیزان خود مراقب، حساس و فهمیده باشید. هیچ مشکل لاینحلی وجود ندارد. نکته اصلی تمایل مشترک برای حفظ رابطه، تمایل به تقویت احساسات و توانایی اعتماد به یکدیگر است.

شدید، مانند جهنم، حسادت. تیرهای او تیرهای آتشین است. او یک شعله بسیار قوی است.

سلیمان

بی نهایت گزینه برای حسادت وجود دارد. عواقب آن نیز بسیار متنوع است: می تواند عشق موجود را تقویت کند، نفرت را جایگزین آن کند، یا به طور کلی آن را بکشد و تنها بی تفاوتی را پشت سر بگذارد. اعتقاد بر این است که حسادت با عشق مرتبط است، اما چگونه؟ - سوال این است. آگوستین مبارک قرن ها پیش این تز را اعلام کرد: "کسی که حسادت نمی کند عشق نمی ورزد" و عشق و حسادت را به هم پیوند می دهد و مردم این موضع را در مورد ایمان پذیرفتند و شروع به هدایت آن در زندگی شما کردند. در مجموعه‌های خردمندان، بیانیه‌ای با ماهیت متفاوت از نویسنده‌ای ناشناس کشف کردم که به نظرم در اصل عمیق‌تر و روان‌شناسانه‌تر از قصیده‌ی خدای معروف لاوا است. می‌گوید: «آدم وقتی عشق می‌ورزد حسادت نمی‌کند، بلکه وقتی می‌خواهد او را دوست داشته باشند». بنابراین، حسادت اصلاً عشق نیست، بلکه میل به داشتن آن یا ترس از دست دادن آن است - که به این معنی است که یک نوع استرس و کاملاً شدید است. موافق باشید که با این رویکرد، حسادت بیشتر جذابیت خود را از دست می دهد.

پروفسور I. Shevelev گفت که حسادت "طرف معکوس عشق است، پوشش سیاه مانتو سفید آن"، و S. Buffler حتی تندتر گفت: "حسادت خواهر عشق است، مانند برادر شیطان برای فرشته. " حسادت به اشکال مختلف ظاهر می شود، در یک مورد درک و تأیید دیگران را برمی انگیزد، در مورد دیگر - تحقیر. ویلهایم رایش در کتاب خود "انقلاب جنسی" درباره حسادت می نویسد: "دردی که از تصور شریک محبوبی که دیگری را در آغوش می گیرد، به وجود می آید، کاملا طبیعی است. این حسادت طبیعی را باید به شدت از حسادت مالک متمایز کرد.»

با این حال، این عقیده وجود دارد که حسادت برای عشق خوب است. به عنوان مثال، والری بریسکووا، نویسنده اورال، سخنی قصار دارد: "آتش عشق از هیزم حسادت تغذیه می شود" و برخی از روانشناسان عموماً معتقدند که حسادت نشان دهنده سطح ادعاهای یک فرد است، بنابراین مبارزه با آن مضر است، زیرا چنین است. دعوا رقابت پذیری فرد را کاهش می دهد.

به احتمال زیاد، همه چیز مربوط به نسبت است - در نهایت، حتی شفابخش ترین دارو که بدون اندازه گیری استفاده می شود، می تواند آسیب برساند، در حالی که ذرات آرسنیک سمی و جیوه بخشی از داروهای رقت انگیز هومیو هستند. بنابراین، دکتر I. Shevelev فرض زیر را استنباط کرد: "حسادت سم است: در مقادیر کم عشق تحریک می شود، در دوزهای زیاد می کشد."

حسادت از چه چیزی تشکیل شده است؟ فرانس لاپوشفوکال در قرن هفدهم استدلال کرد که فقط یک سهم از عشق و نود و نه سهم از عشق به خود دارد. اونوپه دو بالزاک، یک قرن و نیم بعد، توضیح داد: "حسادت در انسان ها از خودخواهی، رانده شده به جهنم، از عشق به خود، غافلگیر شده و غرور آزرده ساخته شده است." ویا. تناقض این است که اغلب در یک خانواده این همسر است که بیشتر تمایل به نقض وفاداری زناشویی دارد که حسادت می کند. استانیسلاو واپنیاک، نویسنده لهستانی، نوشت: «آنچه ما را به خیانت زنان مشکوک می‌کند، خیانت آنها نیست، بلکه خیانت خود ماست.» ام.ولر خاطرنشان کرد که حسادت عبارت است از ترس از دست دادن و مصرف عشق به خود و ترس از اینکه دیگری بهتر است و احساس عدم امکان کنترل کامل موقعیت، کاهش ارزش و اهمیت خود، تجاوز به خود. تایید او می نویسد: «دلیل حسادت یعنی: من کمتر از آن چیزی که فکر می کردم بر زندگی مسلط هستم، از آنچه می توانستم یا می توانستم باشم، کمتر از آن چیزی که می خواهم و معتقدم ممکن است قادر مطلق هستم. این چیزی است که آدم نمی تواند تحمل کند!!!» از این نتیجه می شود که افرادی که به شدت به خود اطمینان دارند، حسادت کمتری دارند، اما کسانی که عقده های بیشتری دارند و اعتماد به نفس پایینی دارند، حسادت بیشتری دارند. بلر می‌گوید: «اگر اتللو سفیدپوست، جوان، خوش‌تیپ و تحصیل‌کرده بود، دماغش را در آن دستمال هدیه لعنتی فرو می‌کرد و برای عشق‌بازی به تخت دزدمونا می‌رفت.» بررسی، همه و تجارت. نمی دانم... زیباها، مثل ثروتمندان، اتفاقاً گریه می کنند. و چیزی هست که من هرگز در زندگی ام ندیده ام که کاملاً به خودش اطمینان داشته باشد. فقط این است که هر کس "قلاب" خود را برای ناامنی دارد. یکی به ظاهرش شک می کند، دیگری در قدرتش و سومی به ذهنش شک می کند. شاید فقط احمق های کامل خالی از تردید و عقده باشند.

احساس حسادت می تواند منجر به پیامدهای منفی شود که منجر به تخریب خانواده می شود.

اولاً منجر به بدتر شدن روابط بین همسران می شود. سوء ظن ها، سرزنش ها، مراقبت ها، اشک ها و رسوایی ها زندگی دو نفر را زیر یک سقف غیر قابل تحمل می کند که در نهایت می تواند منجر به طلاق شود.

ثانیاً، تظاهرات بیرونی حسادت، اگر در خانواده وجود داشته باشد، تأثیر نامطلوبی بر روان کودک می گذارد. کودکان نسبت به روابط والدین خود واکنش بسیار حساس و حاد نشان می دهند و اختلافات مبتنی بر حسادت می تواند منجر به واکنش های عصبی حاد در کودکان شود که ممکن است عواقب آن برای سالیان طولانی ظاهر نشود.

ثالثاً حسادت ناشی از خیانت ادعایی یکی از زوجین می تواند منجر به خیانت (از قبل واقعی) نفر دوم خانواده شود. این به اصطلاح "خیانت در قصاص" است. اگر او به خودش اجازه این کار را بدهد، من هم بدهکار نخواهم بود!» موقعیت‌های تراژیکیک تری نیز وجود دارد که شوهر، که به دلیل سوء ظن بی‌اساس همسرش به افراط کشیده شده، تصمیم می‌گیرد که حتی اگر رنج می‌برد، اشکالی ندارد و تصمیم می‌گیرد خیانت کند، اگرچه تا آنجا که صادقانه بگویم، همسرم مطلقاً قصد نداشت. انجام این کار

در زندگی واقعی، به طور کلی موارد حکایتی وجود دارد که نشان می دهد حسادت می تواند منجر به چه پیامدهای غیرمنتظره ای شود. بنابراین، در یک خانواده، زنی از زندگی برابر و یکنواخت خانوادگی خسته شد و تصمیم گرفت کمی چاشنی و تنوع به جریان آرام خود اضافه کند. او شروع به حسادت به شوهرش کرد: زمان بازگشت او از سر کار را کنترل کنید، موهای او را برای وجود بوی عطر بیگانه ببوید و یقه و پیراهن های او را به دقت بررسی کنید تا به دنبال رژ لب شخص دیگری بگردید. اما، از شانس، هیچ مدرکی وجود نداشت! سپس یک مداد آرایشی خرید و آن را پشت مبل انداخت و بعد در حین نظافت عمومی جلوی چشمان شوهرش، گویی تصادفی آن را کشف کرد. همسر "عصبانی" "اثبات" خیانت شوهرش را ارائه کرد و صحنه ای مثال زدنی از حسادت را برای او به نمایش گذاشت و با بدخواهی نشان داد که چگونه به هیچ چیز مشکوک نبوده است که شوهر شما متأسفانه در مورد مداد بدبخت بهانه می آورد. ابتدا همه چیز طبق برنامه پیش رفت، اما وقتی زن گرما را افزایش داد، اتفاق وحشتناکی افتاد: شوهر کمی رنگ پریده شد و اعتراف کرد که بالاخره او را به دست آورده است، و او واقعاً چندین بار معشوقه خود را به آپارتمان آنها آورده است. اگر او بخواهد چه می شود، پس او حاضر است او را طلاق دهد.

این اعتراف مثل رعد بر زن بیچاره زده شد. نمی‌دانست چه بگوید - همه چیز خیلی خنده‌دار شروع شد، و اصلاً به اعتراف او نیازی نداشت، این حقیقت ناخوشایند، اما - کلمه گنجشک نیست... به طور کلی، به مرور زمان، اوم، آنها صلح کردند، آنها توانستند خانواده را نجات دهند، اما اینجا صلح و آرامش سابق وجود ندارد و ظاهراً دیگر در چشم نیست.

چهارم، حسادت می‌تواند به چنان قدرتی برسد که به وسواس تبدیل شود و خود را در اعمال پرخاشگرانه نسبت به همسر یا شرکای جنسی احتمالی او نشان دهد. وقتی حسادت شخصیت یک ایده بسیار ارزشمند را به خود می گیرد، فکر خیانت همسر بی وقفه شروع به تعقیب شخص می کند و موقعیت غالبی را در آگاهی او اشغال می کند. هر واقعیتی که گاهی کاملاً بی ارتباط با حوزه روابط بین فردی است ، به عنوان شواهد غیرقابل انکار خیانت تفسیر می شود: یک تماس تلفنی "بی صدا" - "رقیب زنگ زد ، منتظر بود تا تلفن را بردارد ..." ، رژ لب جدید ، مدل مو - "او چه کار می کند؟ اینطور لباس پوشیده است؟ ..." ، همسر در حال بدی است - "او دلتنگ معشوقش است..." علاوه بر این ، حسادت که قبلاً بیمارگونه شده است شروع به تأثیرگذاری بر رفتار می کند: تغییرات ناگهانی ایجاد می شود. بازگشت به خانه، "ملاقات" از محل کار، کارآگاهان خصوصی برای جاسوسی از همسر خیانتکار استخدام می شوند، دستگاه های شنود در آپارتمان نصب می شوند - این همه بستگی به این دارد که روند دردناک چقدر پیش رفته است و به سطح امکانات مادی زندگی بستگی دارد.

در مرحله شکل گیری هذیان حسادت در فرد، شک و تردید در مورد خیانت به طور کامل از بین می رود، سوء ظن جای خود را به اعتماد می دهد و چنین فردی را می توان با کمک استدلال های عینی متقاعد کرد که دیگر امکان پذیر نیست. بر این اساس، اقدامات برای مبارزه با خیانت به شدت پیچیده می شود. بنابراین، در سخنرانی خود، یکی از اساتید روانپزشکی، یک بیمار الکلی را مثال زد که از هذیان حسادت رنج می برد (به هر حال، این ترکیب اغلب اتفاق می افتد)، که در محل کار، همسرش را مجبور به پوشیدن نوعی " کمربند عفت» که توسط خودش از برزنت، توری و پرچ های فلزی ساخته شده است.

از نظر اکثر روانپزشکان، ایده های بیش از حد ارزش گذاری شده و توهم آمیز حسادت در مورد پیش آگهی بهبودی بسیار نامطلوب است و با سختی زیادی درمان می شود. بنابراین، خوانندگان عزیز، اگر بیش از حد به خیانت همسرتان دوخته اید، به یاد داشته باشید که عشق، حتی ناخوشایندترین و قوی ترین احساس، می تواند از تلاش درونی جلوگیری کند، تا زمانی که او به شدت شدید و شروع به "زندگی مستقل" کرد، دیگر با آگاهی خود در نظر گرفته شود. حسادت پدیده‌ای بی‌خطر نیست، گاهی اوقات شکل‌های کاملاً وحشی (تا قتل و آب‌پاشی با اسید سولفوریک) به خود می‌گیرد و می‌تواند به جوهره آزار روانی اولوانیه تبدیل شود.

تمام موارد فوق این ایده را مطرح می کند که حسادت، علیرغم نزدیکی بیرونی آن به احساس عشق (به قولی، روی آن رشد می کند)، از احساسی که به دنبال آن در روح شما ریخته، گرامی داشته و پرورش می یابد، فاصله زیادی دارد. ما کک نمی خواهیم فقط به این دلیل که آنها روی سگ محبوب ما زندگی می کنند؟ به همین ترتیب، حسادت عشق را انگلی می کند و بی شرمانه از انرژی آن استفاده می کند.

حسادت- اغلب فقط نتیجه ضعف ما (و اغلب، ضعف خیالی و خیالی) است. منشأ آن در عزت نفس پایین، در ترس از دست دادن هدف عشق نهفته است. این علف هرز جان ماست و بدون کندن ریشه‌هایش نمی‌توان آن را از بین برد. هر چه بیشتر ساقه ها و برگ های آن را پاره کنیم و لگدمال کنیم، با خشونت بیشتری روان ما را در هم می پیچد تا آن را به طور کامل خفه کند (که در مورد هذیان حسادت اتفاق می افتد). حسادت می تواند انگیزه های مختلفی داشته باشد و اول از همه، هر فردی باید بفهمد که کدام یک از آنها اساس حسادت شخصی اوست. به عنوان مثال، این می تواند عزت نفس پایین، ترس از دست دادن یک عزیز، بلندپروازی یا خودخواهی باشد.

اگر پشتوانه اصلی حسادت اعتماد به نفس پایین باشد ("من یک پسر ساده هستم و او بسیار زیبا است - طرفداران اینگونه هستند..." یا "من فقط یک پرستار هستم و او یک وکیل است. البته، زنان او خود را حلق آویز خواهند کرد")، سپس هدف اصلی کار روی خود افزایش آن است. مهم است که به وضوح درک کنید که نمی توانید یک شخص را مجبور به عشق کنید. عشق را می توان شعله ور کرد، می توان آن را به دست آورد، در نهایت عشق را می توان به دست آورد، اما التماس برای آن بی فایده است. بنابراین، اگر می‌خواهید فریب نخورید، خود را لایق چنین عشق قوی و فداکاری کنید. باهوش‌تر، ثروتمندتر، جذاب‌تر، تحصیل‌کرده‌تر، شوخ‌تر، زیباتر شوید. علاوه بر این (و این بسیار مهم است!) تغییر برای بهتر شدن، "رشد" بیش از خود نباید برای او باشد، بلکه برای خودتان باشد!!! این نباید به خاطر یکی از عزیزان قربانی شود ("من برای شما یک جلسه شکل دادن رفتم"؛ "برای شما مدل موی جدیدی درست کردم"؛ "به خاطر شما کار جدیدی پیدا کردم و اکنون دوبار دریافت می کنم. به همان اندازه.” e...”). شما خودتان باید از ورزش، مدل مو، افزایش درآمد و غیره رضایت زیادی دریافت کنید. اگر می خواهید از شر حسادت خلاص شوید، قبل از هر چیز باید یاد بگیرید که از همین روند خودسازی رضایت و غرور به دست آورید و شک نکنید که عزیزتان از تغییراتی که در شما رخ می دهد قدردانی می کند. ... و نه تنها او (یا او). با در نظر گرفتن همیشه هدف اصلی این فرآیند (با در نظر گرفتن تصویر "من" ایده آلی که برای آن تلاش می کنید)، باید یاد بگیرید که از هر پیروزی، حتی کوچک، برای این راه شاد باشید. استفاده از این پیروزی ها برای افزایش عزت نفس، به عنوان دلیلی برای عشق به خود. هرچه بیشتر خودتان را دوست داشته باشید، در نظر دیگران ارزش بیشتری خواهید داشت - اگرچه این تز ممکن است برای برخی غیرعادی به نظر برسد، اما حقیقت آن توسط خود زندگی تأیید می شود.

اگر اساس حسادت شما دلبستگی به یک شریک است که در ترس از دست دادن او نقش دارد، افزایش عزت نفس شما نیز صدمه ای نخواهد داشت، اما در این مورد، استراتژی تفکر باید تا حدودی متفاوت باشد. شما باید به وضوح از تنهایی خود در این دنیا آگاه باشید (تنهایی که بودا به وضوح توصیف کرده است)، و ارتباط با شریک جنسی خود را باید تنها مرحله موقتی از رشد شخصی شما دانست. آره. در حال حاضر، شما این شخص را دوست دارید و او را بسیار دوست دارید، اما دوره ای بود که کاملاً از وجود او بی خبر بودید، و با این وجود، بدون او عادی زندگی می کردید. ممکن است روزی نسبت به او سرد شوید و اسیر عشق جدیدی شوید، شاید جالب تر و عمیق تر، پس چرا باید این همه رنج بکشید؟ برای همیشه زیستن؟

سومین نوع حسادت، آمیخته با خودخواهی، سخت ترین اصلاح است، زیرا فردی که از این نوع حسادت رنج می برد، در واقع شریک زندگی خود را تا حد یک چیز یا به عبارت دقیق تر، بخشی از بدن شما کاهش می دهد. او حتی اجازه نمی دهد فکر کند که شخص دیگری می تواند غیر از او شخص دیگری را دوست داشته باشد، زیرا او حق تصمیم گیری مستقل، دست یا پا را ندارد! این نوع حسادت مستبدانه ترین و سپس مملو از "شورش در کشتی" است. برای اینکه چنین شورشی غیرمنتظره نشود، شخص حسود باید نگاهی تازه به شریک زندگی خود بیندازد و در او فردی را ببیند که حق اعمال مستقل را دارد (اما از طرف دیگر ما و ارتباط با یک شخص بسیار جالب تر از یک چیز).

نتیجه گیری:

حسادت اصلاً همراه محبت نیست، بلکه منادی نابودی آن است. برای غلبه بر حسادت، باید درک کنید که اساس آن چیست. بیشتر اوقات این اعتماد به نفس پایین است. بنابراین، برای کاهش استرس ناشی از حسادت، باید اهمیت خود را هم از نظر خودتان و هم در نزد عزیزتان افزایش دهید.

مطالب از کتاب Yu.V. Shcherbatykh "روانشناسی عشق و جنسیت" M.: EKSMO، 2000 گرفته شده است.