جدایی از کسی که دوستش دارید می تواند کل دنیای شما را زیر و رو کند و شما را در چرخه احساسی ترس، غم و اضطراب قرار دهد. بسیاری از مردم توصیه می کنند از این زمان برای "رشد" و "یادگیری" استفاده کنید - اما گفتن این کار آسان تر از انجام دادن است. در حالی که جدایی می تواند منبع دانش ارزشمند و درس های خوبی باشد، بیشتر یادگیری ها تنها پس از جدایی اتفاق می افتد. مقدار زیادزمان.

اما چرا بعد از جدایی اینقدر دردناک است - حتی اگر رابطه ای که به تازگی به پایان رسیده آشکارا محکوم به فنا بوده است و هر دو شما متوجه آن شده اید؟

درد عاطفی

یکی از مهم ترین دلایل آن است انتظارات شما. به اولین جلسه خود فکر کنید. تمام این انتظارات شگفت انگیز، رویاهای شگفت انگیز، امیدهای شیرین برای آینده ای شاد در کنار هم. حتی پیش پا افتاده ترین و ساده ترین لذت ها به جشن عشق تبدیل می شد زیرا احساسات (و هورمون های شما) بیش از حد در جریان بودند. همه چیز بسیار امیدوار کننده به نظر می رسید - فقط به این دلیل که عاشق بودید. اما جدایی همه این رویاهای عاشقانه را از بین می برد و در عوض بخش بزرگی از احساسات تلخ و دردناک را به همراه دارد.

پس از جدایی، همه چیز در زندگی شما ناگهان شکسته به نظر می رسد: روال های روزمره، فعالیت های شما، خانه شما ... روابطی که قبلا با خانواده شریک سابق خود، دوستان مشترک خود داشتید - همه اینها به یک خلاء شکاف تبدیل شده است. و مهمتر از همه، جدایی باعث عدم اطمینان در مورد آینده شما می شود. زندگی بدون شریک زندگی شما چگونه پیش خواهد رفت؟ آیا شخص دیگری را پیدا خواهید کرد؟ آیا تنها خواهید ماند؟ این سوالات بی پاسخ اغلب بدتر از یک رابطه شکسته می شوند - حتی اگر در نهایت اینطور باشد بدشانس هارابطه، هنوز یک رابطه بود.

درد جسمی

وقتی عاشق می‌شوید، هورمون "شادی" دوپامین و هورمون "اعتماد" اکسی توسین در مقادیر زیادی ترشح می‌شوند. سیستم عصبی شما به معنای واقعی کلمه در یک ولگردی هورمونی خوشحال کننده است. و مثل یک دارو به این جهش های هورمونی عادت می کنید.

وقتی یک رابطه به پایان می رسد، مثل این است که از بدن شما داروی شادی دزدیده شده است. بخش هایی از مرکز عاطفی مغز که مسئول عشق و از دست دادن هستند، سیستم انگیزشی نیز هستند. شما همان حالتی را تجربه می کنید که فردی که از غذا، آب یا دارو محروم شده است. شیدایی و وسواس ممکن است شروع به به دست آوردن چیزهایی که از دست داده بود. مراکز مسئول ترس و اضطراب نیز به دلیل کاهش سطح اکسی توسین با سرعت کامل کار می کنند.

پس از جدایی احساس نکنید که دارید دیوانه می شوید. شما در واقع یک عادت را ترک می کنید - یک عادت جدی. پس از جدایی، هورمون های "شادی" بلافاصله با هورمون های استرس، از جمله سطوح بالای آدرنالین جایگزین می شوند.

“مقادیر عظیمی از این هورمون های استرس می توانند مستقیماً در قلب ترشح شوند و باعث ایجاد شوک به عضله قلب شوند که باعث ایجاد این اختلال موقتی شبیه حمله قلبی می شود. این عضله قلب را مانند یک حمله قلبی معمولی نمی کشد، اما آن را درمانده می کند.دکتر ایلان ویتشتاین متخصص قلب می گوید.

این درد عمیق از اینجا می آید. استرس و هورمون های استرس توانایی قلب برای پمپاژ را کاهش می دهند. این باعث درد قفسه سینه، انقباض عضلات قفسه سینه و سایر علائم مشابه حمله قلبی می شود. بنابراین، "سندرم قلب شکسته" فقط فولکلور نیست.

یک بار دیگر، شما ذهن خود را از دست نمی دهید، علائم هورمونی و علائم مشابه حمله قلبی را تجربه می کنید.

این درد و ناامیدی را به عنوان بخشی از زندگی بپذیرید. زندگی همیشه آسان نیست، و علیرغم آنچه هالیوود به شما خواهد گفت، عشق برای همیشه ماندگار نیست.

اما درد نیز موقتی است. بنابراین حداقل می توانید با این فکر که آنچه را که می گذرانید طبیعی است و تغییراتی برای بهتر شدن در آینده وجود دارد - حتی اگر ممکن است از طریق درد یا غم موقت باشد، خود را دلداری دهید.

چگونه نگرانی را متوقف کنید و قدرت مقابله با دردهای پس از جدایی از عزیزتان را پیدا کنید

رابطه بین مردم ظریف ترین و در عین حال پیچیده ترین طرح برای توسعه آینده بشری است. هر کس سناریوی خاص خود را دارد، توالی رویدادهای خاص خود را، البته با جنبه های مشابه از جهاتی، اما به طور کلی با ویژگی های فردی. در شرایط بحرانی ما متفاوت رفتار می کنیم. برخی از مردم با خوشحالی تمام سوسک های خود را به رخ می کشند، در حالی که برخی دیگر در حالت ابدی "بسته فقیر" هستند. هرکسی حق دارد خودش و دنیای اطرافش را مدیریت کند؛ این منحصر به فرد بودن زندگی و آینده ماست. شما می توانید افراد را به طور کلی بخوانید، اما پیش بینی رفتار آنها در ثانیه بعد تقریبا غیرممکن است.

روانپزشکان از ضعف ما شروع به کسب درآمد میلیونی کردند. توانایی ما در خیال پردازی گاهی ما را دیوانه می کند. ما تصاویری از آینده را در سر خود ترسیم می کنیم و از این طریق در حالت عاشق شدن با تصویری خیالی از معشوق خود فرو می رویم. سپس در طول جلسات با دکتر بحث می کنیم که چرا اینقدر ناراضی هستیم، چه کسی و چه چیزی باعث همه مشکلات ما شده است. ما از این واقعیت که عزیزمان آنطور که ما تصور می کردیم رفتار نکرد، آزرده شدیم.پازل جای نمی گیرد و ما شروع به غمگین شدن می کنیم.این جایی است که درد شروع می شود... اولین درد واقعیت غیر واقعی. سناریوی روشنی از وقایع قبلاً در ذهن ما شکل گرفته است ، اما ناگهان شخصی تنظیمات ناهماهنگی انجام داد و کل توهم تکه تکه شد ، ناشناخته در پیش است ، بعد چه باید کرد؟ چگونه زیستن؟ دنیای ایده آل خیالی فرو ریخته است، و بس... پایان

گذشته به ما می آموزد که می توانیم از هر دردی جان سالم به در ببریم و می توانیم بر هر مانعی غلبه کنیم.هرکدام از ما به شیوه خود هرکول هستیم، اما قهرمانان اسطوره ای نیز «پاشنه آشیل» خود را داشتند. دنیای تخیلی می تواند کمی فلج کننده باشد، اما اگر ما هوشیارانه به موقعیت واکنش نشان دهیم راهی برای شکستن روحیه ما وجود ندارد. عزیزان می روند و درد رفتنشان 12 ثانیه بیشتر طول نمی کشد... همه چیز دیگر عذاب دردناک دنیای خیالی ماست. نابودی توهم به وضعیت ویرانی منجر می شود.همه چیز در سر ماست، هیچ چیز برای یک شخص غیرممکن نیست، فقط برای ما دشوار است که این واقعیت را بپذیریم که باید با شخص دیگری توهم جدیدی بسازیم.

خروج یکی از عزیزان، از هم پاشیدگی روابط آشنا، احساس آزادی کامل - همیشه مرحله جدیدی از زندگی است.این یک ورق کاغذ خالی در کتاب «سرنوشت من» است؛ لازم نیست به این پهن سفید به عنوان چیزی شوم یا ترسناک نگاه کنید. این یک باند جدید سفید است، باندی برای آینده شما. ده ها جاده ناشناخته در پیش رو دارید، صدها آشنایی دلپذیر، هزاران شگفتی غیرمنتظره، میلیون ها دلیل جدید برای لبخند زدن.

وقتی عزیزان از دنیا می‌روند، درد شبانه‌روز ما را عذاب می‌دهد، هیچ چیز نمی‌تواند ما را از غم ساختگی‌مان دور کند. ما شروع به مقایسه خود با دیگران می کنیم و به دنبال کاستی در خود می گردیم، اما دلیل جدایی همیشه تقصیر هر دو است. روابط یک فرآیند دو طرفه است و اگر خانواده ای خوشبخت به نتیجه نرسد، به این معنی است که توافقات دو طرف رعایت نشده است. وقتی رابطه "با هم رشد نمی کند"، به این معنی است که یکی از دو طرف کاملاً از شرایط رابطه، به اصطلاح، لیست توافقات راضی نیست.

شما نباید زندگی خود را در قربانگاه خاطرات بگذارید.گذشته هرگز به آینده تبدیل نخواهد شد، پشت سر ما می ماند زیرا ما از آن بزرگتر شده ایم. شادی خیالی، توهم آینده خیالی با هم، مانعی است که درد عاطفی خیالی را ایجاد می کند. اگر مردم رفتند، پس مردم شما نیستند. این وسواس را کنار بگذارید که «شاید همه چیز سر جای خودش قرار بگیرد». این نمی شود. همه چیز حتی بهتر خواهد شد، فقط نه با این شخص. و خوشبختی همین نزدیکی است.

مارینا پوزنیاکوا

حق چاپ تصویر Thinkstock

همه ما احساس ناخوشایندی را تجربه کرده‌ایم که هنگام برخورد ناخوشایند یک جسم سخت با نقطه خاصی روی آرنج ایجاد می‌شود. چرا این اتفاق می افتد؟ خبرنگار تصمیم گرفت این موضوع را بررسی کند.

علت درد "الکتریکی" که بازو را سوراخ می کند، کبودی استخوان نیست که در انگلیسی به آن استخوان خنده دار می گویند. البته هیچ چیز خنده‌داری در اینجا وجود ندارد. این نیشگون گرفتن عصب اولنار است که در این محل از بازو بسیار نزدیک به پوست قرار دارد.

عصب اولنار که سیگنال‌ها را از مغز به ماهیچه‌های بازو منتقل می‌کند، از نخاع در امتداد شانه و ساعد حرکت می‌کند، در دست منشعب می‌شود و به انگشت کوچک و حلقه ختم می‌شود.

تقریباً در تمام طول خود، عصب به طور قابل اعتمادی از تأثیرات خارجی توسط عضلات و استخوان ها محافظت می شود.

اما در آرنج، عصب از پشت آنچه اپیکوندیل داخلی استخوان بازو نامیده می شود و در یک کانال استخوانی باریک به طول 4 میلی متر که به کانال کوبیتال معروف است، می گذرد که در نزدیکی محل اتصال رادیوس و اولنا ساعد با استخوان بازو قرار دارد.

در اینجا، عصب اولنار مستقیماً بین بافت استخوان و پوست قرار دارد، بنابراین عملاً چیزی برای محافظت از آن وجود ندارد.

هنگامی که با آرنج در یک زاویه خاص ضربه می زند، عصب اولنار بین سطح سخت و کندیل داخلی فشرده می شود، که باعث احساس ناخوشایند بی حسی و سوزن سوزن شدن "الکتریکی" می شود.

و از آنجایی که درد در استخوان بازو ایجاد نمی‌شود، بلکه در خود عصب اولنار ایجاد می‌شود، در کل بازو تا انگشت کوچک و انگشت حلقه پخش می‌شود.

هر چقدر هم که این احساس ناخوشایند باشد، برای اکثر افراد معمولاً به سرعت از بین می رود - فقط کافی است چند دقیقه آرنج را ماساژ دهید.

اما تصور کنید که «استخوان الکتریکی» مدام خود را به شما یادآوری می‌کند، مهم نیست که چه کاری انجام می‌دهید - گویی کسی دائماً با یک چکش کوچک به آرنج شما ضربه می‌زند و بارها و بارها به عصب ضربه می‌زند.

این دقیقاً همان چیزی است که افراد مبتلا به به اصطلاح سندرم اولنار (یا همانطور که به آن سندرم تونل کوبیتال نیز گفته می شود) تجربه می کنند.

حق چاپ تصویرگتیعنوان تصویر مکالمات طولانی تلفنی می تواند منجر به ایجاد سندرم اولنار شود

این بیماری به اندازه مکانیسم مشابه توسعه آن، سندرم تونل کارپ (سندرم تونل کارپال)، که مچ دست را تحت تاثیر قرار می دهد، شایع نیست.

با این حال، افرادی که از سندرم اولنار رنج می برند، درد و ناراحتی را تجربه می کنند و در موارد شدید ممکن است حتی استفاده از بازوی خود را از دست بدهند.

این دومین سندرم شایع در نوع خود پس از سندرم تونل کارپال است.

آتل برای شب

تفاوت بین ضربه ناشی از آرنج و سندرم اولنار در این است که در حالت اول عصب اولنار در یک نوبت تحت فشار قرار می گیرد و در حالت دوم تحت تاثیرات دوره ای قرار می گیرد یا برای مدت طولانی تحت فشار قرار می گیرد.

به عنوان مثال، اگر عصب اولنار در طول خم شدن مکرر و اکستنشن آرنج به طور مداوم به اپیکوندیل ساییده شود، یا اگر آرنج برای مدت طولانی خمیده نگه داشته شود - در هنگام خواب، یا در طول مکالمات تلفنی طولانی مدت با گیرنده در گوش، این سندرم می تواند ایجاد شود. .

بدیهی ترین توصیه در چنین مواردی پرهیز از فعالیت هایی است که باعث ناراحتی می شود.

اگر عادت دارید هنگام خواب بازوهای خود را خم نگه دارید، یک آتل بازو یا یک حوله پیچیده شده دور مفصل آرنج به شما کمک می کند.

اگر در حین مکالمات طولانی با تلفن احساس دردناکی ایجاد شد، باید گوشی را به نفع هدست رها کنید.

این تغییرات ساده در فعالیت های روزانه می تواند تسکین باورنکردنی را برای کسانی که از اشکال خفیف سندرم اولنار رنج می برند، به ارمغان بیاورد.

حق چاپ تصویرگتیعنوان تصویر در بیشتر موارد، ناراحتی ناشی از ضربه آرنج به سرعت از بین می رود.

با این حال، طبق گفته انجمن جراحی دست آمریکا، در برخی موارد موافقت با جراحی برای حرکت دادن عصب به جلوی آرنج یا برداشتن بخشی از بافت استخوانی برای کاهش فشار روی عصب منطقی است.

مشکل این است که پزشکان نمی توانند در مورد اینکه کدام رویکرد بهتر است - پزشکی یا جراحی - به توافق برسند.

در سال 1989، یک پزشک از بالتیمور (ایالات متحده آمریکا)، لی دلون، مجموعه ای از گزارش های موردی و مطالعات پزشکی منتشر شده در 100 سال گذشته را مورد مطالعه قرار داد و بیش از 2000 بیمار مبتلا به سندرم اولنار را تحت پوشش قرار داد که نیاز به جراحی داشتند.

به گفته دلون، "رویکرد درمان سندرم در این دوره تغییر کرده است - اگر پزشکان قبلی معتقد بودند که تقریباً هر مورد فشرده سازی عصب اولنار در ناحیه آرنج باید با جراحی درمان شود، زیرا هیچ موردی از خودبخودی وجود نداشت. بهبودی، سپس نسبتاً اخیراً کشف شد که برخی از بیماران را می‌توان با روش‌های غیرجراحی درمان کرد.»

بیش از 25 سال از آن زمان می گذرد، اما تغییر چندانی در این زمینه صورت نگرفته است. بنابراین، مطالعه ای که در سال 2014 منتشر شد، چهار روش جراحی را برای درمان سندرم اولنار مقایسه کرد و امسال، جراحان پراساد سواردکر، کتی کینت و مارک باراتز از پیتسبورگ، ایالات متحده، مقاله ای علمی منتشر کردند که در آن نوشتند: «هیچ موردی وجود ندارد. استاندارد برای درمان جراحی سندرم اولنار وجود دارد... داده های موجود در حال حاضر برای تعیین درمان بهینه کافی نیست."

بنابراین دفعه بعد که به طور تصادفی با آرنج خود به دسته‌ی درب ماشین یا دسته‌ی در ماشین برخورد کردید، ناراحت نشوید – ممکن بود خیلی بدتر باشد.

1. شما باید درک کنید که روابط بسیار نادر تمام عمر شما ادامه دارد!
   دیر یا زود ممکن است نوعی اختلاف یا جدایی پیدا کنید و از هم جدا شوید.
2. باید این درک وجود داشته باشد که اصولاً در این دنیا هیچ چیز آنقدر پایدار نیست که هرگز ترک نکند یا فرو بریزد.

درک این 1 توصیه از یک روانشناس در مورد چگونگی غلبه بر جدایی با یک عزیز، دانش شما را بسیار افزایش می دهد.

2. فعالیت مورد علاقه خود را که می خواهید انجام دهید پیدا کنید و به طور کامل و با اشتیاق زیاد به آن علاقه داشته باشید.

• با توجه به زندگی خود به طور کلی، پیدا کردن کاری که می خواهید انجام دهید، می خواهید زندگی کنید و در مورد آن اشتیاق داشته باشید - از نظر عاطفی و از همه طرف بسیار از شما حمایت می کند!
• با داشتن آن، از نوعی از دست دادن آنچنان دلسرد و وحشت زده نخواهید شد، حتی اگر از معشوق خود جدا شوید.
• سرگرمی مورد علاقه شما، فعالیت، مسیر خودتان، انرژی و اشتیاق سرمایه گذاری شده در آن شما را تا حد زیادی شارژ می کند، به شما هدفی در زندگی می دهد، به شما احساس لذت و لذت از زندگی می دهد.
• با تشکر از آنها، شما زندگی روزمره خاکستری را فراموش می کنید، به طور کامل به این روند نفوذ می کنید، چیزهای کوچک و وقفه های روزمره را فراموش می کنید. شما دیگر نگران این نیستید که در صورت رها شدن چه کاری باید انجام دهید یا چگونه از آن عبور کنید.
• پس از قطع رابطه، اکنون می توانید به طور کامل در چیز مورد علاقه خود غوطه ور شوید و به طور کامل به آن پایبند باشید و بیشتر رشد کنید.
• به عنوان مثال، اینها می توانند پروژه ها، ایده های تجاری، رویدادها، خلاقیت، برنامه های مالی، سرگرمی ها و ورزش های مورد علاقه شما باشند. چه کسی در چه کاری خوب است.

همیشه سرگرمی و اشتیاق مورد علاقه خود را به خاطر بسپارید، اکنون آن را در وهله اول قرار دهید، سپس دیگر نیازی به مشاوره روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی با دوست دختر یا دوست پسر خود نخواهید داشت.

3. درک کنید که روابط در هر صورت نمی تواند یک رسالت و هدف در زندگی باشد.

1. برنامه ریزی اجتماعی نشان می دهد که ظاهراً روابط- مهمترین جزء زندگی یعنی افراد ایجاد روابط را جزء اصلی زندگی قرار می دهند. این یک چیز بسیار رایج است که اکنون می توان مشاهده کرد.
2. او خیلی هالیوودی و اهل سینماستیا از رویاهای پنهان کودکی. هم در مردان و هم در زنان رخ می دهد. و اگر از شر این توهم خلاص نشدید، همچنان به مشاوره روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی با عزیزتان نیاز دارید.
3. باور غلط دیگری نیز وجود دارد که مردم دارند. مردم با این اعتقاد که "اما اینجا احساس خوبی خواهم داشت" به سراغ همزاد خود می آیند که گویی زیر آغوش درختی از محل کار یا مدرسه هستند.
   و اگر این در ذهن شما اتفاق بیفتد، به عنوان یک قاعده، انتظارات شما را برآورده نمی کند.
4. دیر یا زود توهمات فرو می ریزند. تا حدودی، مردم می توانند این توهم را برای یکدیگر ایجاد کنند، سپس همه چیز به هم می ریزد.

روابط قطعا مهم هستند.

در آنها می توانیم خودمان را بشناسیم، اجازه دهیم شخص دیگری خودش را بشناسد، با شریک زندگی خود ارتباط عاطفی برقرار کند، زندگی خود و زندگی او را آسان تر کنیم.

اما به طور کلی آنها نمی توانند یک ماموریت باشند.

روابط در هر صورت نمی تواند یک ماموریت در زندگی باشد!

توهمات دختران

از طرف دختران، این موضوع بیشتر در سر آنها وجود دارد. و بنابراین به احتمال زیاد به کمک نیاز دارند و شوراهای مختلفیک روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی با یک مرد محبوب

دختران روابط را به رتبه بالاتری ارتقا می دهند، زیرا آنها دارای یک عامل بیولوژیکی مانند خانواده و فرزندان هستند.

مشکل شما این است که باید حواس خود را از چسبیدن محکم به روابط و تبدیل آنها به یک هدف در زندگی منحرف کنید.

این فقط اوضاع را برای شما بدتر می کند، زیرا دیر یا زود توهمات شما شروع به از بین رفتن خواهند کرد و دوباره به این فکر خواهید کرد که وقتی عزیزتان شما را ترک کرد چه کاری انجام دهید.

4. اجازه ندهید بعد از جدایی به یک سوراخ عاطفی لغزید.

1. زمانی که چنین شکاف هایی رخ می دهد بسیار مهم استو لحظات حساس این است که به خود اجازه ندهید به یک سوراخ احساسی لغزید. برخی افراد افسرده می شوند. می توانید با روش های خلاص شدن از افسردگی آشنا شوید. آنها می توانند نه یک روز، بلکه حتی یک یا دو هفته دوام بیاورند. این واقعاً می تواند شما را تضعیف کند.
2. از نظر احساسی، مشکل ممکن است کاملاً بی اهمیت باشد.اما مثلاً یک مرد می تواند آنقدر از نظر عاطفی در این شکاف بیفتد که میل کند به کوه برود، راهب شود و در این زندگی هیچ کار دیگری انجام ندهد یا سراسیمه وارد تجارت شود و به طور کلی زنان را فراموش کند.
3. اگرچه در واقعیت همه چیز جدی نیست. هر چیزی می تواند رخ دهد. خودتان را کتک نزنید، از تپه‌ها کوه نسازید، و همه چیز را بدانید که چگونه پس از جدایی از یک دختر جان سالم به در ببرید. رابطه طولانییا چندین سال ازدواج

5. ابتدا مشکل روانی را حل کنید: افراط نکنید و به دنبال یک شریک جدید بدوید

پس از جدایی، ممکن است این احساس را داشته باشید که همه چیز باید فوراً حل شود، همین الان.

مشکلات به محض بروز باید حل شوند.

لازم نیست همه چیز را یکجا تصمیم بگیرید.

ابتدا با خودتان هماهنگی پیدا کنید و مشکل درونی را حل کنید

اگر حالت عاطفی ناپایدار، افسردگی دارید، ابتدا با آن مقابله کنید.

برخی افراد پس از جدایی افراط می کنند و به سرعت به دنبال شریک جدید می گردند.

و این ظاهراً راه حلی برای مشکل خواهد بود. این ظاهراً سؤالات مربوط به چگونگی زنده ماندن از درد جدایی با یک عزیز را بسته خواهد کرد.

آیا این یک راه حل است؟

مردم چه اشتباهاتی مرتکب می شوند؟

مردم به سادگی زخم روانی خود را با چسب زخم می پوشانند و به جای دست و پنجه نرم کردن با خود به دنبال جایگزینی می گردند.

این نوسان از یک افراط به دیگری پایان خوبی ندارد.

وضعیتی را که اکنون در آن هستید بپذیرید، آن را ببینید و به خود بگویید: «بله، اکنون پس از جدایی هنوز کاملاً با خودم هماهنگ نیستم. خوب، اشکالی ندارد، اول این مشکل را حل می کنم و بعد خواهیم دید.»

این را به خاطر بسپارید و دیگر نیازی به مشاوره از یک روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی از شوهر خود ندارید.

6. آنچه مغز شما می تواند با شما انجام دهد: قیاس رکورد شکسته

• تمام خاطراتت از عشق های گذشتهوقتی همه چیز خوب بود، گل می داد و بو می داد - فقط یک ظاهر بود.
  اگر این تعادل حفظ می‌شد، واقعاً همین‌طور بود. و این یک ظاهر واهی است. این در حال حاضر مانند یک رکورد شکسته است که آن نیز شکسته شده است.
• مغز شما چگونه با شما فریب می دهد؟وقتی جدایی داشتید و اشتباهات زیادی وجود داشت که حتی واقعاً نمی خواهید آنها را به خاطر بسپارید، مغز شما این رکورد شکسته را به سمت شما پرتاب می کند.
• این رکورد شکسته را تو سرت گذاشتی، جایی که دیگر ملودی روان پخش نمی شود، بلکه صدایی غیرقابل درک، ظاهری رقت انگیز از یک ملودی و فقط صداهای ناخوشایند.
• این رکورد دیگر نیازی به تعمیر ندارد.!
  شما فقط باید آنچه را که واقعاً نیاز دارید پیدا کنید!
• حتی نیازی به تلاش برای بازگشت نیست. ارزشش را ندارد.
  با هوشیاری به موقعیت نزدیک شوید و همه چیز را در مورد چگونگی شروع زندگی پس از جدایی از محبوب خود خواهید دانست.

7. به خود اجازه دهید برای همیشه ترک کنید: چیزی برای تصمیم گیری باقی نمانده است، نیازی به چسبیدن نیست.

خودت را برای همیشه رها کن

درک کنید که هیچ چیز و هیچ کس برای حل کردن وجود ندارد.

برخی از شما بهم ریخته اید و مهم است که بدانید این طبیعی است.

مهم نیست چقدر دردناک است، به خودتان فرصت دهید که برای همیشه آنجا را ترک کنید.

درست همانطور که شریک زندگی شما این فرصت را به خود می دهد.

هر دختر و هر پسری این فرصت را به خود می دهد.

درک این موضوع نگرانی‌های شما را در مورد نحوه زنده ماندن از شکستن روابط با عزیزانتان از بین می‌برد.

8. انتخاب کنید که خونسرد و بی نیاز نباشید، توقعات را از بین ببرید.

1. آدمی که محتاج نیستکسی که به دیگران نمی‌چسبد، بیشتر از دریافت کردن، به دادن تمایل دارد و هرگز از این زندگی انتظاری ندارد! برای یکی شدن تلاش کن
2. کسی که نیاز ندارد به آن فکر نمی کندآنچه در آینده خواهید داشت (حتی اگر 99% ضمانت داشته باشد، به دیگران نگویید). می توانید بگویید: "بله، من چنین برنامه هایی دارم...". قرار است آن را انجام دهی، اما زندگی نمی کنی.
3. شما آنچه را که در حال حاضر دارید می گیرید.، اما هرگز انتظار ندارید در آینده شما اتفاقی بیفتد - خوب یا بد. این بی فایده است.
4. اون چیزهاکه می توانید در زندگی به آن بچسبید می تواند چنین باشد زودگذر و تخریب پذیر.
5. واقعیت شمانباید بر اساس چیز خارجی باشد!

کسی که محتاج نیست به هر دو چیز و انسان به یک اندازه نیاز ندارد! پارادایم این است که آنها با آنها هستند، اما اصلاً ترس از دست دادن وجود ندارد!

کسی که نیاز ندارد هرگز در مورد چگونگی ادامه زندگی پس از جدایی سوال نمی پرسد.

یک فرد قوی فقط خوشحال است که خود افراد ضعیف زندگی او را ترک می کنند.

برای یک زن سخت تر است که اینگونه زندگی کند، اما ممکن است. نیازی به چسبیدن به مردم نیست.

زنان نیاز طبیعی به مردی دارند که از او محافظت کند، از او مراقبت کند، آنها به مردان می چسبند. این مشکل آنهاست!

در وب سایت ما همچنین می توانید در مورد چگونگی رهایی از وابستگی و اعتیاد به عشق بخوانید.

9. در شش ماه یا یک سال آینده، تصور خود را از رابطه کاملاً تغییر دهید.

• پس از جدایی، فوراً به یک فرد جدید نچسبید و سعی نکنید او را برای مدت طولانی مال خود کنید.
• این را نباید با عدم ارتباط یا آشنایی با کسی اشتباه گرفت. نه، شما هنوز در حال ارتباط و نزدیک شدن با افراد جدید هستید و از جذابیت بین خود لذت می برید.
• اما نباید این تمایل وجود داشته باشد که شخص را برای مدت طولانی دارایی خود کنید.
• شما باید چارچوب زمانی را که شروع به هدایت ناآگاهانه یک شخص به آن می کنید حذف کنید.
• حداقل تا شش ماه بعد از جدایی اینگونه زندگی کنید. سپس، پس از شش ماه، بر اساس احساسات درونی خود، می توانید دوباره به یک رابطه طولانی مدت با یک دختر (مرد) بازگردید.

نکته ظریفی که باید اجرا شود

میل به داشتن یک شخص را با آرزوی شاد کردن او جایگزین کنید.

بهترین کاری که می توانید برای شریک زندگی خود انجام دهید این است که به او اجازه دهید زندگی خود را به بهترین شکل انجام دهد و هر زمان که او و شما بخواهید در کنار او خواهید بود.

شما هنوز واقعاً شریک زندگی خود را دوست دارید، اما به هیچ وجه سعی نمی کنید او را نگه دارید.

شما باید زندگی خود را داشته باشید و به همسرتان آزادی انتخاب کامل بدهید.

این تصور را اجرا کنید و دیگر نگران این نباشید که چگونه بر جدایی با معشوق یا علاقه پنهانی خود غلبه کنید.

تفاوت بین نیاز سالم و ناسالم

1. هیچ مرزی نباید وجود داشته باشدو درک اینکه آن شخص مال شماست.
   و سپس شما همیشه می توانید از نظر توسعه معنویت، سطح شادی و هماهنگی خود بیشتر پیش بروید.
2. بله، ممکن است در یک رابطه جدید درصد خاصی از نیاز را داشته باشید، اما این نیاز سالم است وقتی فقط میخوای یه نفر رو ببینی(مهم نیست زمان خود را چگونه می گذرانید). شما فقط می خواهید با هم باشید.

10. از خود بپرسید: "آیا احساسات شما و تصویر شریک زندگی سابقتان واقعی است یا این تصور ذهنی شماست؟"

از خود سوال بپرسید:

1. آیا این واقعیت دارد که شریک سابق شما احساساتی به شما می دهد یا این برداشت ذهنی شماست که آنها را به این شکل ترسیم می کند و او را خاص می کند؟
2. اگر تصور یک پسر از دوست دختر سابقش به عنوان "خاص"، "عشق دادن به همه" و "افزایش رفاه" واقعی بود، پس چرا همه پسرها او را اینطور درک نمی کنند؟
3. چرا هیچ یک از افراد دیگر روی کره زمین که در حال حاضر در اطراف دوست دختر سابق او هستند احساس بهتری نسبت به آن به عنوان یک پسر ندارند؟

پاسخ

روشی که یک پسر درک می کند دوستدختر سابقدرک ذهنی شخصی او از دختر بسیار جالب است.

جز او هیچ کس دیگری او را چنین درک نمی کند.

همه مردم یک دختر، همان قیافه، همان چهره او را می بینند، اما حالشان به هیچ وجه بهتر نمی شود!

و بسیار مهم است که این را درک کنید تا نگرانی ها در مورد اینکه چگونه زنده ماندن از جدایی با محبوب خود آسان تر است را از بین ببرید.

شما خودتان به تصویر سابق خود اضافه می کنید ، این به هیچ وجه از خود او نمی آید

1. این پسر به سادگی به آن احساسات قدیمی، احساسات لامسه و لذت های گذشته که به یکدیگر داده اند وابسته است. ادراک او او را به عنوان چیزی خاص ترسیم می کند، گویی هاله ای بالای سرش دارد.
2. همین را می توان در مورد مردان سابق، که زنان بدون پاسخ به آن ادامه می دهند. عشق باقی مانده شما پس از جدایی فقط ظاهر ذهنی شخصی شماست.
3. خود شما و ادراک شما از احساسات چنین افزوده ای را به خود جلب می کنید شخص سابق. این اضافه به خودی خود به هیچ وجه از طرف شریک قبلی شما نمی آید.
4. این تصویری که ادراک شما برای شما ترسیم می کند در واقعیت وجود ندارد. این را به خاطر بسپارید و تمام سؤالات خود را در مورد چگونگی تحمل درد ناشی از جدا شدن از یک مرد متاهل یا کسی که دیر یا زود مجبور به جدایی از او هستید، ببندید.

11. محبت شما به احساسات و احساساتی است که قبلاً با شریک زندگی خود تجربه کرده اید، نه به خود شخص.

درک کنید که به احساس دلبستگی دارید، نه به خود شخص.

این احساس توسط ادراک ذهنی شخصی شما به تصویر کشیده می شود.

این را درک کنید و برای شما بسیار آسان تر خواهد شد.

از خودت بپرس:

1. چرا این احساس را نسبت به خود ندارید؟
2. چرا فقط در رابطه با افراد دیگر رخ می دهد؟

پاسخ این استکه فقط خودت را دوست نداری

مردم خودشان را دوست ندارند و در نتیجه به کمک بیرونی نیاز دارند؛ از یک روانشناس راهنمایی می‌خواهند که چگونه از جدایی از همسر، دوست پسر یا زن جان سالم به در ببرند.

12. واقعاً خودتان را دوست داشته باشید

وقتی واقعاً عاشق خودتان شوید، عشق کلی شما بسیار قوی تر از احساساتی است که نسبت به سابق خود دارید.

عشق به خود شما قوی ترین و قوی ترین خواهد بود. هیچ احساسی نمی تواند شما را جذب و مقید کند.

و آن وقت دلبستگی به احساسات را فراموش می کنی، بیشتر به این دنیا خواهی داد.

و سپس مردم شروع به تماس با شما خواهند کرد.

اکنون همه چیز را از روانشناسی در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی با یک عزیز می دانید و به هیچ انجمنی نیاز ندارید.

اگر این درک را در زندگی خود ادغام کنید، دیگر افکاری مانند "کاش می توانستم بعد از یک جدایی دردناک به سرعت ادامه دهم" در ذهن شما ظاهر نمی شود.

درد و رنج زیادی را از رابطه دور خواهید کرد و شروع به نگاه عینی تر به مسائل خواهید کرد.

این زندگی شماست، انتخاب درستی کنید!

درد شکستن قلبت وحشتناک است. همه چیز بی اهمیت می شود به جز رابطه از دست رفته. ما به سختی می توانیم با تفکر عادی کنار بیاییم و به نوعی از جدایی جان سالم به در ببریم، و گاهی اوقات نمی توانیم کنار بیاییم. به نظر می رسد در مه گم شده ایم، به دام افتاده ایم، تنها در دنیای ویران شده مان. جلوی چشمان ما تنها کسی است که قلب ما را شکست و تنها احساسی که می دانیم درد وحشتناک است.

چرا اینقدر درد داره؟ برای گذر از این دوران سخت زندگی چه باید کرد؟ بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم و زندگی خود را برای بهتر شدن تغییر دهیم.

وقتی قلبمان شکسته نمی توانیم به ذهن خود اعتماد کنیم

برای متوقف کردن رنج، باید واقعیت را بپذیرید و برای ادامه زندگی خود تلاش کنید. ما باید مدت زمانی را که صرف فکر کردن به کسی که قلب ما را شکسته کاهش دهیم. در این صورت باید به آرامی و پیوسته از نقشی که در زندگی و افکارمان ایفا می کند کم کنیم.

اما ذهن ما دقیقاً چیزی برعکس می خواهد. او از ما می‌خواهد که هنوز به کسی فکر کنیم که به ما صدمه زده و دلیل این رنج را هرگز فراموش نکنیم. بنابراین، ذهن ما سعی می کند به تنها روشی که در دسترس است از ما "محافظت" کند. اگر چیزی باعث درد ما شود، مانند لمس یک اجاق گاز داغ، آنگاه ذهن به ما می‌گوید که دردی را که هنگام لمس آن برای اولین بار احساس کردیم، به خاطر بسپاریم. هر چه تجربه دردناک تر باشد، ذهن ما تلاش بیشتری برای به خاطر سپردن آن می کند تا از تکرار همان «اشتباه» جلوگیری کند. درد یک قلب شکسته آنقدر شدید است که مغز ما هر کاری می کند تا ما را فراموش نکنیم. افکاری که او سعی دارد به ما پیشنهاد کند اغلب به همین شکل است:

1. شریک زندگی سابق بهترین فرد دنیا بود

ذهن سعی می کند فقط بهترین ویژگی های شریک سابق خود را به شما یادآوری کند. چنین تصاویری بدون اراده در سر ما ظاهر می شود. با این حال، این یک پرتره مغرضانه، غیر واقعی و ایده آل از شخصی است که قلب شما را شکست.

2. رابطه کاملاً شامل لحظات شاد بود.

هیچ اتحادیه ای فقط از لحظات شاد تشکیل نمی شود. همچنین لازم است لحظات ناخوشایند، آزاردهنده و دردناکی را که اتفاق افتاده است به یاد آوریم.

سعی کنید تله‌هایی را که ذهنتان شما را به آن سوق می‌دهد، بشناسید، و زنده ماندن از جدایی آسان‌تر خواهد شد.

3. اگر با او ارتباط برقرار کنیم، احساس بهتری خواهیم داشت.

میل به پیامک، ارسال ایمیل یا پست در رسانه های اجتماعی می تواند بسیار قوی باشد. با این حال، با انجام این کار، به ناچار احساس ناامیدی خواهیم کرد و عزت نفس ما به شدت آسیب خواهد دید.

4. صحبت کردن در مورد جدایی با همه دوستان درد شما را کاهش می دهد.

صحبت در مورد رویدادهای دردناک در صورتی می تواند مفید باشد که به حل مشکل یا ارضای نیاز به درک شدن کمک کند. با این حال، تکرار مکرر همان جزئیات، حال شما را بدتر می کند.

5. باید دقیقاً دلایل شکست را بدانیم

درک علت خرابی در واقع می تواند مفید باشد. با این حال، تعداد کمی از ما هرگز این فرصت را خواهیم داشت که توضیحی واضح و صادقانه داشته باشیم. به همین دلیل، بهتر است به این نظریه پایبند باشید که طرف مقابل شما را آنقدر که دوست دارید دوست ندارد یا به سادگی برای او مناسب نیستید.