روز بخیر، بازدید کنندگان انجمن!! من می خواهم از همه در مورد چگونگی رهایی از وضعیت دشواری که ایجاد شده است راهنمایی بخواهم. واقعیت این است که من همسر دوم شوهرم هستم و او شوهر اول من است. او از ازدواج اولش یک فرزند دارد. گذشته شوهرم واقعا حال ما را خراب می کند، به طوری که حتی می تواند منجر به طلاق شود. به ترتیب شروع میکنم وقتی من و شوهرم با هم آشنا شدیم و وقتی فهمیدم او طلاق گرفته و بچه دارد، بلافاصله تصمیم گرفتم به رابطه خود پایان دهیم. اما من آنقدر از نظر ظاهر و شخصیت او را دوست داشتم (او مرد رویاهای من بود) که تصمیم گرفتم با او بمانم با این توقع که کمی صحبت کنیم، همدیگر را ببینیم، با هم خنک شویم و فرار کنیم. من نمی خواستم با او بسازم رابطه طولانیفقط به این دلیل که بچه داشت و طلاق گرفته بود. برای من این عوامل بسیار مهم هستند زیرا ... من یک مالک وحشی هستم و نمی‌توانستم بپذیرم که مردم عاشق دیگری بوده و از من فرزندی نداشته باشد، اما بعد از 3 ماه باردار شدم. این خبر برای من هم بهترین بود و هم بدترین. خوشحال بودم که با مرد رویاهایم فرزندی خواهد داشت و ناراحت بودم که باید با مردی با گذشته ای که از آن متنفر بودم کنار بیایم. زندگی مشترک را شروع کردیم. من نمی خواستم ازدواج کنم چون ... من نمی خواستم همسر شماره 2 باشم. بگذار قرعه باشد، مادر مجرد باشد، اما نه شماره 2. وقتی او اولین پسرش را برای آخر هفته برد، این بود بدترین روزهادر زندگی من. من در طول بارداری گریه می کردم و به خودم فحش می دادم که اصولم را رها کردم و در ابتدا همه روابط را قطع نکردم. ماه هفتم ازدواج کردیم چون... یکسری مسائل اداری وجود داشت. لازم به ذکر است که ما با مادرشوهری زندگی می کنیم که به نوه خود (فرزند ازدواج اولش) دلبستگی دارد و اغلب او را می برد. امیدوارم وقتی اولین فرزندم را به دنیا آوردم در پس زمینه محو شود. اما من اشتباه می کردم. با بخت و اقبال، آنها شروع به بردن این کودک برای تعطیلات آخر هفته کردند. وقتی زایمان کردم، مادرشوهرم در مورد بردن اولین نوه اش برای آخر هفته فکر و صحبت هایی داشت. آنها از من هم می خواهند که دیوانه وار دوستش داشته باشم و از او پرستاری کنم. انگار دومی اصلا وجود نداره. هفته دوم بعد از زایمان او را گرفتند و شیر من از این دردسر ناپدید شد، شوهرم من را دوست دارد (امیدوارم) خیلی خوب رفتار کند، او بچه ما را دوست دارد. اما وقتی بچه اول را می گیرند، من و فرزندم از زندگی آنها به خصوص از مادرشوهر خارج می شویم. من و شوهرم به خاطر گذشته اش خیلی دعوا می کنیم. من نمی توانم با این زندگی کنم، نمی توانم آن را با کودک سمت چپم به اشتراک بگذارم. همسر سابقش کودک را دستکاری می کند، وقتی برایش راحت باشد آنها را روی آنها می اندازد، اما آنها امتناع نمی کنند زیرا... آنها می ترسند که اصلاً اجازه ملاقات با یکدیگر را نداشته باشند. و برای من مهم نیست که چه برنامه ای داشتیم. ما اینگونه زندگی می کنیم: شوهرم من، فرزندمان و اولین فرزندمان را دوست دارد و نمی فهمد که چرا نگران هستم. من عاشق پسرم، شوهرم و از او متنفرم خانواده سابقفقط به این دلیل که آنها وجود دارند، که من باید مردم را با کودک سمت چپم تقسیم کنم. نمی توان در مورد من گفت که می دانستم وارد چه چیزی شده ام. من دو راه داشتم: بچه را به تنهایی بزرگ کنم، اما با روحی آرام، یا در یک خانواده کامل و کنار آمدن با شرایط. من دومی رو انتخاب کردم ولی یه جورایی نمیتونم باهاش کنار بیام .... پس فکر میکنم بهتره بچه رو تنهایی بزرگ کنم جدا بشم تا بچه مون 2 ماهه بشه و خودش رو ببینه مادر خوشحال است و همیشه گریه نمی کند زیرا تغییر نمی کند ..... شاید کسی در چنین موقعیتی بوده و بتواند با مشاوره کمک کند.
عکس: تاتیانا گلادسکیخ/Rusmediabank.ru
ازدواج مجدد یک پدیده رایج در جامعه ماست.بسیاری از خانواده ها از دو نیمه ایجاد می شوند که اولین اتحادیه آنها از هم پاشید. و به نظر می رسد که اکنون همه چیز برای خوشبختی کامل وجود دارد: یک عزیز، میل به ایجاد یک ازدواج قوی، تجربه زندگی لازم ... اما، افسوس، بسیاری از همسران توسط یک چیز تسخیر شده اند: چه کسی ارزشمندتر است - همسر دوم یا فرزندان اول؟
سخت ترین چیز در این شرایط این است که آنها خود را بین یک سنگ و یک مکان سخت می بینند و اغلب خود را در مرکز یک درگیری می بینند. دو زن، همسر سابق و فعلی، نمی توانند مرد، احساسات، عواطف و مسئولیت ها و همچنین اوقات فراغت او را به اشتراک بگذارند. هر کدام معتقد است که بیشتر به او بدهکار است، اما آیا واقعا اینطور است؟
روانشناسان مطمئن هستند: هر یک از این زنان جایگاه خاص خود را در رابطه با یک مرد معمولی دارند. وقتی افراد تصمیم به طلاق می گیرند، دیگر زن و شوهر نیستند، اما در عین حال برای همیشه اولین همسر یکدیگر باقی می مانند. همانطور که نمی توانید گذشته را از زندگی خود پاک کنید، نمی توانید این واقعیت را فراموش کنید که شوهرتان قبل از شما رابطه داشته است. قانون پیوندهای مستحکم فامیلی مخصوصاً در انعقاد ازدواج دوم می گوید: دیرآمده موظف است به زودتر آمده احترام بگذارد.
یعنی چه بخواهی چه نخواهی باید حضور همسر اول خود در زندگی مرد خود و حضور فرزندان معمولی را تحمل کنید. درک کنید که همسر اول شما جای شما را در سلسله مراتب خانواده نمی گیرد، او جای اوست، او قبل از شما آنجا بوده است. بنابراین شما نمی توانید جای او را بگیرید، زیرا شما جایگاه خود را دارید - در شماره دو. به هر حال، این عدد فقط نشان دهنده ترتیب ظاهر در زندگی یک مرد است و نه اهمیت در زندگی او.
رفتار زن دوم با همسر اول و فرزندانش چگونه باید باشد؟
نکته 1: گذشته یک مرد را نگیرید
این توصیه بدیهی به نظر می رسد، اما، با این وجود، برخی از زنان آن را فراموش می کنند. غیرممکن است که یک فرد را تا حدی دوست داشته باشیم؛ عشق احساسی است که یک شریک زندگی را به طور کامل جذب می کند. اگر با مردی وارد رابطه شده اید، باید گذشته او را بپذیرید. شاید ویژگی‌های شخصیتی که در او برای شما جذاب است توسط "سابق" او مطرح شده باشد. به یاد داشته باشید، تجربه زندگی گاهی اوقات مهم است!
نکته 2: به خاطر داشته باشید که همسر اول به شما بدهکار نیست
این کاملا طبیعی است که همسران اول برای کمک به تربیت فرزندان به شوهر سابق خود مراجعه کنند. مهم نیست که چه نوع حمایتی مورد نیاز است - معنوی یا مادی. زن اول حق آن را دارد. و او موظف نیست که به راحتی روانی شما اهمیت دهد یا این واقعیت را در نظر بگیرد که این برای شما ناخوشایند است. او حقیقت خود، اهداف و مشکلات خود را دارد.
نکته 3: وفادار باشید
زن اول برای حفظ سلامت اخلاقی و رفاه فرزندش می تواند با شوهر اول در مورد موضوعات فرزندان مشترک ارتباط برقرار کند. این یعنی: هیچ اشکالی ندارد که او دوست او در . و این کاملاً طبیعی است که همسر اول با تلفن همراه خود با مرد تماس می گیرد و در مورد عملکرد تحصیلی و موفقیت های فرزندانش صحبت می کند. شما نباید همه اینها را راهی برای بازگرداندن او به خانواده قبلی اش بدانید. اهداف همسر اول متفاوت است - اجازه نمی دهد کسی فرزندانش را از قلب پدرش بیرون کند. به هر حال، این هدف شریف است. هر کودکی حق دارد شاد باشد.
نکته 4: زمان خود را با فرزندان از ازدواج اول خود محدود نکنید
به یک مرد این حق را بدهید که خودش تصمیم بگیرد که فرزندانش چه نوع اوقات فراغتی داشته باشند و چقدر طول بکشد. در حالت ایده آل، همه شما آن را با هم سپری خواهید کرد. خوب است اگر نگرش نسبت به همه فرزندان از همسر اول و دوم برابر باشد. وقتی می توانند با همدیگر ملاقات کنند، علیرغم اینکه مادرانشان خیلی صمیمی نیستند. اما مواردی وجود دارد که همسر اول فرزندان خود را از ارتباط با همسر دوم خود منع می کند شوهر سابقو فرزندانشان همسر دوم چاره ای جز پذیرش این واقعیت ندارند.
نکته 5: با فرزندان ازدواج اول خود دوست شوید
ارتباط دلپذیر و گردهمایی های دوستانه معجزه می کند. به محض اینکه شروع به درک مرد خود به عنوان عضوی از خانواده کنید، بهزیستی روانی شما بهبود می یابد. حسادت و ترس از توجه ناکافی به فرزندان شما از بین می رود. همه چیز در زندگی راه خود را پیش خواهد برد. اما به خاطر داشته باشید: همه اینها فقط برای برقراری ارتباط صمیمانه با کودک صدق می کند و نه در مورد هدایایی که به مناسبت او را حمام کنید و مجبور شوید اوقات فراغت را با هم بگذرانید.
نکته 6: بدانید مردی که از ارتباط با فرزندان از اولین ازدواج خود امتناع می ورزد، خودخواه است
افسوس که این درست است. علاوه بر این، ممکن است روزی او در رابطه با شما و فرزند مشترکتان همین کار را انجام دهد. آیا این را دوست دارید؟ ما مطمئن نیستیم. بنابراین، شاید شما نباید سرنوشت را وسوسه کنید و غیرممکن را از همسرتان بخواهید؟ موقعیت قوی پدرانه مرد نسبت به فرزندانش شایسته احترام است.
نکته 7: از شادی خود لذت ببرید
به خودتان اجازه دهید اینجا و اکنون خوشحال باشید. در گذشته زندگی نکن! شما متاهل هستید، منتخب شما در کنار شماست، شاید یک فرزند معمولی، یعنی همه چیز خوب است. خوشبختی جایی است که عشق زندگی می کند.
باشد که ازدواج شما قوی باشد!
در 2 اکتبر، لیودمیلا کریلوا (1938) متولد شد، بازیگری که خود را زیر پاشنه اولگ پاولوویچ تاباکوف یافت و همه چیز را در خدمت او انداخت و در نهایت ناامید ماند.
کریلوا در حال تحصیل در باشگاه نمایش در کاخ فرهنگ پراودا بود که اجرای نمایشی را در استودیو Sovremennik دید که در صحنه آن تاباکوف شروع شد. از آن زمان، تنها رویای لیودمیلا ملاقات با بازیگری بود که او را شگفت زده کرد.
در سال 1956، لیودمیلا وارد شچپکا شد و سال بعد اولین فیلم خود را با بازی در نقش یک پرستار در فیلم داستان هایی درباره لنین انجام داد. فیلم بعدی در حرفه او فیلم موفق آن زمان "داوطلبان" بود که در آن مسیرهای کریلوا و تاباکوف تقریباً تلاقی می کردند.
"داوطلبان"
لیودمیلا به یاد آورد:
وقتی برای بازی در فیلم «داوطلبان» از من دعوت شد و به من گفتند که تاباکوف یکی از نقش‌ها را بازی می‌کند، سریع به استودیو رفتم و پرسیدم: «تاباکوف کجاست؟» دستیار پاسخ می دهد: "تاباکوف نپذیرفت، او فیلمنامه را دوست نداشت." من ناراحت بودم، اما مجبور شدم آن را بردارم. سپس کارگردان ایرینا ایوانوونا پوپلوسکایا صدا می کند: "لیوسنکا، من یک بازیگر حساس در نقش اصلی دارم، او نمی تواند شریکی پیدا کند، او همه را دوست ندارد، شاید من عکس شما را به او نشان دهم."
من پاسخ می دهم که نمی توانم بازیگری کنم - امتحانات و کار در تئاتر وجود دارد. اما بعد به طور اتفاقی گفت که این بازیگر تاباکوف است (!). زبانم به سقف دهانم چسبیده است! هیجان زده شدم و گفتم: «برای فیلم «داستان‌هایی درباره لنین» فقط یک تست عکس دارم، روسری سرم است...» کارگردان خیلی زود با خوشحالی صدا می‌زند: «لیوسنکا، او به عکس شما نگاه کرد و گفت. : "این احتمالا مناسب خواهد بود." .
از سال 1959 آنها شروع به زندگی مشترک کردند.
پس از فارغ التحصیلی از کالج، کریلوا به گروه Sovremennik پیوست که تا به امروز در آنجا بازی می کند.
در ابتدا، کار سینمایی او به خوبی ادامه یافت. نقش اصلی در فیلم "همسالان" ، حضور قابل توجه در فیلم های "نبرد در راه" ، "زندگان و مردگان" ، اما به تدریج در سینما نیز لیودمیلا به همسرش وابستگی می یابد. برجسته‌ترین نقش‌های او در دهه 1970 نقش مکمل در «ملاک جمهوری» و «آه، وودویل، ودویل...» بود که اولگ پاولوویچ در آن درخشید.
"همسالان"
این برای کریلوف مناسب بود. شوهر من یک ستاره است، او شغلی در تئاتر دارد، خانه دنج. در سال 1960 یک پسر به نام آنتون و در سال 1966 یک دختر به نام الکساندرا به دنیا آورد.
همه چیز یک شبه در سال 1994 فروپاشید، زمانی که تاباکوف خانواده خود را به خاطر مارینا زودینا بازیگر زن ترک کرد، اگرچه زنگ ها قبلاً به صدا درآمده بودند. فقط در مقطعی کریلوا و اولگ پاولوویچ از نقطه بی بازگشت عبور کردند.
طلاق همه اعضای خانواده را که پشت سر گذاشتند ضربه زد و در اینجا مهم است که بفهمیم چرا نه تنها همسر، بلکه فرزندان نیز چنین واکنش دردناکی نشان دادند.
برای پایان دادن به لیودمیلا کریلوا، سخنان او در اینجا آمده است:
تنها چیز این است که می‌خواستم طلاقم انسانی‌تر باشد، چون... می‌دانی، اگر تنها بودم و او را طلاق می‌دادم، اما باید به فکر بچه‌هایی بودم که ممکن بود سخت‌تر شوند...»
فرزندان آنتون و الکساندرا در آن زمان بزرگسالانی بودند که حرفه بازیگری را انتخاب کردند.
بچه ها با مادر
آنتون حتی با بازی در نقش اصلی در اقتباس سینمایی «تیمور و تیمش» به شهرت رسید. البته ماجراهای تیمور در سال 1976 دیگر یک کیک نبود، اما این فیلم هر از گاهی مانند سایر فیلم ها با حضور تاباکوف جونیور "خدمه"، "شوهر من باش"، "عصر خطرناک" از تلویزیون پخش می شد. «قصه‌های جادوگر پیر» را به یاد می‌آورم که در آن آنتون با شادی نقش شاهزاده را بازی می‌کرد و مادرش نقش ملکه را بازی می‌کرد.
آنتون - تیمور
پس از فارغ التحصیلی از GITIS ، پدر آنتون را به Sovremennik و سپس به Tabakerka برد.
اما پدر پتانسیل زیادی در پسرش نمی دید. آنتون پس از بازی تا سی سالگی متوجه شد که در این حرفه به ارتفاعات پدرش نمی رسد و در غیر این صورت نمی خواهد در هنر وجود داشته باشد. وارد کار رستوران شد و راه افتاد. خود اولگ پاولوویچ اعتراف کرد که پسرش عاقلانه حرفه خود را تغییر داد.
در طول طلاق، آنتون، البته، طرف مادرش را گرفت، اما به تدریج اختلافات با پدرش به نوعی برطرف شد.
با الکساندرا سخت تر شد. او در دوره ای با فرزندان ستاره ای مانند میخائیل افرموف ، دختر اوستیگنیف ، پسر نوینی تحصیل کرد. در همان زمان ، معلمان بدون قید و شرط الکساندرا را به عنوان با استعدادترین آنها معرفی کردند.
بیننده متوجه استعداد الکساندرا تاباکووا در درام "ورای کوچک" شد، جایی که او نقش دوست شخصیت اصلی را بازی کرد. او به سبک تاتیانا کراوچنکو جوان به طرز عجیبی، درخشان بازی کرد.
کسی که عجله ای برای شناخت استعداد دخترش نداشت اولگ پاولوویچ بود. بله، او او را به "Snuffbox" برد، اما نقش های خوشمزه به نوعی از ساشا به مارینا زودینا گذشت. چرا؟ خدا می داند. شاید اولگ پاولوویچ خردمند احساس می‌کرد که دخترش، علیرغم جاه‌طلبی‌های بزرگ‌اش، «دندان‌هایی» برای مبارزه برای این نقش ندارد و بدون این ویژگی، یک بازیگر می‌تواند سال‌ها در میان جمعیت پرسه بزند. بابا اینجا نیست و بس...
در هر صورت، الکساندرا خروج پدرش از خانواده را به عنوان یک فاجعه شخصی درک کرد. او "تابکرکا" و حرفه بازیگری را ترک کرد. او دیگر با پدرش ارتباط برقرار نکرد و حتی به مراسم خاکسپاری هم نیامد.
اینها نتایج غم انگیز است زوج متاهلتاباکوف + کریلوا.
دختران، مشکل مطرح شده در مقاله ساده نیست)))) بنابراین من از شما می خواهم که تا حد امکان خود را به درستی بیان کنید))))))))))))
یکی از مهمترین مشکلات رایج- این رابطه زن دوم با فرزندان ازدواج اول و مادرشان است. دو زن (همسر اول و دوم) اغلب نمی توانند مرد و اوقات فراغت او را تقسیم کنند. بخش قابل توجهی از احساسات منفی از اولین ازدواج به کودک منتقل می شود، زیرا این اوست که استخوان اختلاف می شود. امروز ما در مورد این صحبت خواهیم کرد که چگونه همه شرکت کنندگان در این فرآیند می توانند روابط برقرار کنند تا کودکان از "بازی های بزرگسالان" رنج نبرند و برای نجات ازدواج دوم چه باید کرد.
هرکسی جای خودش را دارد
کریل، 32 ساله:
من از ازدواج اولم یک پسر هفت ساله دارم که به درخواست او تابستان گذشته او را برای زندگی با خود بردم. زن اول با مردی ازدواج کرد که فرزند او را نمی پذیرد. در آن زمان من قبلاً برای بار دوم ازدواج کرده بودم. همسرم راضی نیست و حالا گفته که اگر بچه خودمان را نداشته باشیم، او می‌رود. ما دو سال است که ازدواج کرده ایم. می ترسم پسرم احساس بی مصرفی کند و از اینکه بین فرزندم و همسرم درگیر شوم خسته شده ام.»
آلنا، 25 ساله:
پسر ما یک سال و نیم است. این دومین ازدواج شوهرم است و از ازدواج اولش یک فرزند دختر دوازده ساله دارد. فقط به خاطر او مدام دعوا می کنیم. دلایل: او در دو خانواده زندگی می کند، نمی تواند با همسر اولش خداحافظی کند، او مدام با او تماس می گیرد، بی دلیل یا بی دلیل. به نظرش می رسد که من با دخترش «اشتباه» رفتار می کنم؛ وقتی از او می پرسند چه مشکلی دارد، سکوت می کند. او تا دیر وقت کار می کند، زود می رود و در تنها روز تعطیلش از من می خواهد که در وقت گذرانی با دخترش دخالت نکنم، او می خواهد با او جایی برود. اما ما به یک بابا و یک شوهر هم نیاز داریم، الان هیستریک دارم. شوهرم به خاطر دختر اولش می‌خواهد از من طلاق بگیرد.»
این دو حرف نگاهی از جهات مختلف به یک مشکل است: روابط متشنج در مثلث "همسر اول - زن دوم - مرد". بیایید سعی کنیم شرایط را درک کنیم و برای این منظور باید مفهوم "نظام خانواده" یا در غیر این صورت یک قبیله را معرفی کنیم. چیست؟ اگر آن را روی کاغذ بکشید، نظام خانواده مانند شجره خانواده است. آن شامل:
مردی که ما سیستمش را ترسیم می کنیم.
همه برادران و خواهران او، از جمله کسانی که خارج از ازدواج به دنیا آمده اند.
پدر و مادر او، خواهر و برادر و خانواده های آنها و پدربزرگ و مادربزرگ.
همسران (اول، دوم، سوم)، و همچنین روابط عشقی قابل توجه، به دلیل جدایی که ازدواج از آن شکل گرفت یا در آن فرزندان متولد شدند (یا بارداری خاتمه یافت).
بنابراین، همسر اول و دوم توسط یک نظام خانوادگی متحد می شوند. اگر به نمودار ترسیم شده نگاه کنید (نگاه کنید به زیر)، مشخص می شود که همه جای خود را در آن دارند. بر این اساس هر یک از همسران جایگاه خاص خود را در نظام دارد. و فرزندان مشترک از ازدواج اول آنها نیز برای همیشه در جای خود هستند. و همچنین فرزندان حاصل از ازدواج دوم در جای خود هستند.
وقتی در مورد این سیستم صحبت می کنم، من عمداً از تعریف "همسر سابق" استفاده نمی کنم، زیرا در سیستم خانواده "سابق" وجود ندارد، همه اعضای آن حتی مرده را شامل می شود. و زن و شوهر در آن جا دارند: اول، دوم، سوم. اما نه مانند روی سکو، بلکه فقط در مورد ترتیب ظاهر روی آن صحبت می شود.
وقتی افراد طلاق می‌گیرند، دیگر زن و شوهر نیستند، اما برای همیشه در سیستم خانوادگی مشترک خود، اولین شوهر و زن اول باقی می‌مانند. و آنها برای همیشه پدر و مادر فرزندان خود خواهند ماند. قوانین نظام خانواده به این صورت است: کسی که بعد آمده باید به کسی که قبل از او آمده احترام بگذارد. یعنی زن اول همیشه سر جای خودش است. همسر دوم جای او را نمی گیرد، او جایگاه خود را در سیستم دارد - در شماره دو. اگر همسر دوم این را بفهمد، این ازدواج معمولاً کاملاً پایدار است. اگر تفاهم نباشد و زنی سعی کند خود را در جایی بیابد که متعلق به او نیست، ازدواج دیر یا زود از هم می پاشد.
همین وضعیت در مورد کودکان نیز صدق می کند. اگر همسری به فرزندان ازدواج اول خود احترام نگذارد و بخواهد فرزندان مشترک برای مردش "بالاتر" باشند، این افتخار بزرگی است که منجر به طلاق می شود. اولین فرزند همیشه اولین خواهد ماند. فرزندان بعدی مکان های خاص خود را دارند. تلاش برای "هل دادن" فرزند خود به مکانی که متعلق به او نیست به معنای حفر چاله برای ازدواج با دستان خود است. این یک توصیه به آلنا، قهرمان یکی از داستان های ما است. اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، به همسر اول و فرزند بزرگ خود احترام بگذارید. اجازه دهید شوهرتان درباره میزان ارتباطش با او تصمیم بگیرد. برخی از افراد با شنیدن چنین توصیه ای دچار وحشت می شوند. "بله، او کمربند خود را کاملا باز خواهد کرد!" او فقط زمانی را آنجا می گذراند که من او را مهار نکنم!» - میگویند. اما در واقعیت، همه چیز کاملاً متفاوت است. اگر بخواهید یک نفر را ببندید، او سعی می کند آزاد شود. و کسی که آزاد است نباید پاره شود و سیستم به تعادل می رسد: مرد خوشحال است که هم به فرزند ازدواج اول و هم به خانواده دومش وقت بگذارد.
به مردی در این موقعیت می توان توصیه کرد که موارد زیر را انجام دهد: تسلیم تحریکات و دستکاری ها نشوید. به عنوان مثال، در داستان کریل، همسرش مدعی نقش هایی است که حق ایفای آن ها را ندارد. فقط احترام زن به همسر اول و فرزند اولش باعث پایداری ازدواج می شود. اگر نه، جدایی فقط یک مسئله زمان و صبر است.
ازدواج دوم همیشه فقط با هزینه ازدواج اول امکان پذیر است. به خصوص در مواردی که رابطه ای که منجر به ازدواج دوم شد در دوره مربوط به ازدواج اول شروع شد. برای اینکه یک ازدواج جدید به نتیجه برسد، همسران باید بخشی از گناه خود را بپذیرند که خوشبختی آنها فقط به هزینه همسر اول و فرزندان امکان پذیر است (و همچنین به هزینه شوهر اول، اگر زن نیز متاهل بود). چنین شناختی باید به احترام تبدیل شود. گاهی اوقات این بسیار دشوار است زیرا زن رها شده چیزهایی می گوید و انجام می دهد که احترام گذاشتن به او دشوار است. اما باید درک کنید که این از ناامیدی است. در این لحظه، زن و شوهر دوم با خیال راحت فکر می کنند: «از آنجایی که او اینگونه رفتار می کند، پس ما مقصر هیچ چیز نیستیم و درست است که طلاق اتفاق افتاده است. آیا می توان با چنین فردی زندگی کرد؟ اما این فکر بسیار خطرناک است. احترام به همسر اول باید حفظ شود و دیر یا زود "مقدار سود" خود را به همراه خواهد داشت.
اولگا، 24 ساله:
«دوست پسرم شش ماه است که طلاق گرفته است؛ آنها یک پسر 1.5 ساله دارند. او بچه را خیلی دوست دارد و هر یکشنبه به آنجا می آید، با او بازی می کند و از نظر مالی به او کمک می کند. من مخالف دیدار آنها با پسرشان نیستم، اما او همسر سابقهنوز او را دوست دارد او همیشه خودش به او زنگ می‌زند، می‌پرسد آیا برای آخر هفته پیش آنها می‌آید، دائماً انواع مزخرفات را در مورد آنچه برای کودک اتفاق می‌افتد، چگونه بلند شد و افتاد، چه چیزی جویده، کجا خزیده برای او می‌نویسد. او را از هر راه ممکن می گیرد! این من را به شدت عصبانی می کند. به نظر می رسد وقتی پیش آنها می آید، بیشتر به خاطر خودش خوشحال می شود تا پسرش. او همچنین می گوید تا زمانی که لازم باشد منتظر او خواهم ماند. گویی او همیشه در تلاش است تا شکافی در رابطه ما پیدا کند و ما را در تضاد قرار دهد. او به هر طریق ممکن مرا دلداری می دهد، قسم می خورد که هرگز پیش او برنمی گردد، فقط من را دوست دارد و به هیچ کس دیگری نیاز ندارد، که من ایده آل او هستم. اما وقتی او آنجاست هنوز جایی برای خودم پیدا نمی‌کنم.»
بنابراین، ما تجربه های استاندارد، به اصطلاح، معمولی برای همسر دوم یا دوست دختر جدید مردان را در پیش داریم. برای حفظ رابطه با مرد مورد علاقه خود با همسر اول و فرزندان ازدواج اول خود چگونه رفتار کنید؟
1. باید همسرتان را به همراه ازدواج های قبلی و فرزندان از آنها بپذیرید. گذشته چیزی است که نمی توان آن را بازگرداند. اگر گذشته او را قبول ندارید، به این معنی است که او را به طور کامل نمی پذیرید ("اینجا دوستت دارم، اما اینجا دوستت ندارم"). شما از گذشته شوهرتان خبر داشتید و موظف هستید با در نظر گرفتن آن زندگی کنید.
2. باید به خاطر داشت که همسر سابق او موظف به مراقبت از سلامت روانی شما نیست. او حقیقت خود را دارد، او به احساسات شما اهمیت نمی دهد، آنها را در نظر نمی گیرد، و شما نباید یک دقیقه به این امید داشته باشید.
3. اگر نسبت به او پرخاشگری دارید، پس این احساس گناهی است که به خود اجازه نمی دهید آن را به منصه ظهور برسانید. او در این شرایط آسیب دیده است. فقط با هزینه او و به هزینه فرزند مشترک آنها رابطه خود را ایجاد می کنید. با این موضوع با مسئولیت و احترام رفتار کنید.
4. همسر اول و شوهر شما حق دارند در مورد تربیت فرزندان خود ارتباط برقرار کنند. علاوه بر این، آنها باید این کار را برای حفظ رفاه کودکان انجام دهند. زن اول حق دارد به خانه شما زنگ بزند، به پدرش بگوید که چه اتفاقی برای آنها می افتد و در صورت لزوم کمک بخواهد. وفادار باش.
5. ارتباط همسرتان با فرزندان از ازدواج اول را محدود نکنید. سعی کنید با بچه ها ارتباط برقرار کنید، اما ارتباط برقرار کنید، نه اینکه آنها را فقط با هدایا، شیرینی و سرگرمی بپوشانید. ممکن است همسر اول مخالف ارتباط فرزند با شما باشد. این امر به ویژه در سال اول پس از طلاق صادق است. اصرار نکنید و ناراحت نشوید، بگذارید پدرتان خودش ارتباط برقرار کند.
6. به یاد داشته باشید که مردی که برای جلب رضایت همسر دوم خود، ارتباط خود را با همسر اول و فرزندان خود قطع می کند، وابسته و رانده است. روزی ممکن است با شما همین کار را بکند. خیلی بهتر است که مردی در ازدواج دوم خود در رابطه با فرزندان ازدواج اول خود موقعیت پدرانه قوی داشته باشد و بداند چگونه با همسر اول خود ارتباط "متمدن" برقرار کند.
7. اگر در ازدواج شما فرزندانی به دنیا می آیند، نباید به هیچ وجه از اولی خواسته باشید که برای او مهمتر باشند. اغلب زنان می گویند: "اما اکنون ما بیشتر از او (فرزند اول) به شما نیاز داریم." شما حق ندارید از آنها تقاضا کنید که یک صندلی را اشغال کنند که قبلاً اشغال شده است. جای فرزند اول قبلا گرفته شده است، فرزند شما جای خودش را دارد. یک پدر باید بتواند هم با فرزندان خود و هم با فرزندان مشترک شما ارتباط برقرار کند.
اغلب یک کودک فقط یک بهانه در مبارزه بین "گذشته" و "حال" است. مرد در وسط قرار دارد و به عنوان "جایزه اصلی" عمل می کند. برخی از مردم از آن لذت می برند، اما به طور کلی این نقش بسیار ناراحت کننده برای یک مرد است. اگر مبارزه از مرزهای معقول فراتر رود، ازدواج دوم به خطر می افتد، اما همسر اول هیچ "امتیاز" نخواهد داشت. و مهمتر از همه، کودکان در این روابط رنج می برند - هم از ازدواج اول و هم از ازدواج دوم.
برای ایجاد رابطه با هر دو زن، حفظ ازدواج دوم و رفاه فرزندانتان، می توانید نکات زیر را به مردان ارائه دهید:
1. پس از وارد شدن به ازدواج دوم، فراموش نکنید که شما و همسر اولتان پدر و مادر باقی می‌مانید (اگرچه دیگر همسرتان نیست).
2. با همسر اول خود بدون توجه به اقداماتی که در اولین بار پس از جدایی شما انجام می دهد با احترام رفتار کنید.
3. سعی کنید تمایل همسر دوم خود را برای برقراری ارتباط با فرزندان خود از ازدواج اول تقویت و حمایت کنید. وقتی این ارتباط درست می‌شود خوب است، اما نباید از فرزندانتان به گونه‌ای که مال خودتان هستند، محبت و رفتار زیادی را طلب کنید. به همسرتان تعارف کنید، تمام تلاش های موفقیت آمیز برای برقراری ارتباط با فرزندتان را یادداشت کنید.
4 سعی کنید رابطه را "شفاف" کنید. اغلب همسران دوم به همسر اول حسادت می کنند و از بازگرداندن رابطه می ترسند، بنابراین سعی می کنند ارتباط با فرزندان را از ازدواج اول محدود کنند. شما قدرت متقاعد کردن را دارید همسر جدیداین است که او اکنون برای شماست - زن اصلی. با اطمینان از اینکه با همسر اول خود فقط به عنوان مادر فرزندان خود رفتار می کنید، او هم در مورد فرزندان و هم در مورد خود همسر سابق بسیار آرام تر خواهد بود.
5 باید بدانید که زن دوم هرگز با فرزندان شوهرش از ازدواج اولش مانند خودش رفتار نخواهد کرد. این دوباره تلاشی برای گیج کردن سلسله مراتب خواهد بود، اما از طرف یک مرد. در نظام خانوادگي زن دوم، فرزند او اولين زن و فرزند مرد تنها فرعي از ازدواج اول او خواهد بود.
6. اگر در ازدواج دوم فرزندی به دنیا بیاید، مرد اغلب نگران است که آیا فرزند اول خود را غیرضروری بداند. کافی است به او بگویید: "تو همیشه برای من اولین نفر خواهی بود." بنابراین، شما نقش او را در سلسله مراتب فرزندان خود نشان خواهید داد؛ "اول" در این مورد مترادف کلمه "رئیس" نیست. اما به کودک کمک می کند آرام شود و احساس نیاز کند.
همه توصیه ها بر اساس رویکرد پدیدارشناسی سیستمی و روش صور فلکی خانواده توسط برت هلینگر است. نکته اصلی برای درک این است که احساس دردناک گناه به عنوان غرور و رد روابط گذشته پنهان می شود. به همین مناسبت، بی. هلینگر می نویسد: «روابط جدید در صورتی بهترین کار را دارند که شرکای جدید گناه خود را بپذیرند و همچنین درک کنند که انجام آن بدون احساس گناه غیرممکن است. سپس رابطه عمق دیگری پیدا می کند و توهمات کمتری وجود دارد.»
رابطه دوم از نظر کیفی متفاوت است، اما این بدان معنا نیست که خواهد شد
فرزند حاصل از ازدواج اولش چه مکانی را اشغال می کند؟ خانواده جدید
یکی از رایج ترین مشکلات رابطه زن دوم با فرزندان ازدواج اول و مادرشان است. دو زن (همسر اول و دوم) اغلب نمی توانند مرد و اوقات فراغت او را تقسیم کنند. بخش قابل توجهی از احساسات منفی از اولین ازدواج به کودک منتقل می شود، زیرا این اوست که استخوان اختلاف می شود.امروز ما در مورد این صحبت خواهیم کرد که چگونه همه شرکت کنندگان در این فرآیند می توانند روابط برقرار کنند تا کودکان از "بازی های بزرگسالان" رنج نبرند و برای نجات ازدواج دوم چه باید کرد.
کریل، 32 ساله: من از ازدواج اولم یک پسر هفت ساله دارم که به درخواست او تابستان گذشته او را برای زندگی با خود بردم. زن اول با مردی ازدواج کرد که فرزند او را نمی پذیرد. در آن زمان من قبلاً برای بار دوم ازدواج کرده بودم. همسرم راضی نیست و حالا گفته که اگر بچه خودمان را نداشته باشیم، او می‌رود. ما دو سال است که ازدواج کرده ایم. می ترسم پسرم احساس بی مصرفی کند و از اینکه بین فرزندم و همسرم درگیر شوم خسته شده ام.»
آلنا، 25 ساله: پسر ما یک سال و نیم است. این دومین ازدواج شوهرم است و از ازدواج اولش یک فرزند دختر دوازده ساله دارد. فقط به خاطر او مدام دعوا می کنیم. دلایل: او در دو خانواده زندگی می کند، نمی تواند با همسر اولش خداحافظی کند، او مدام با او تماس می گیرد، بی دلیل یا بی دلیل. به نظرش می رسد که من با دخترش «اشتباه» رفتار می کنم؛ وقتی از او می پرسند چه مشکلی دارد، سکوت می کند. او تا دیر وقت کار می کند، زود می رود و در تنها روز تعطیلش از من می خواهد که در وقت گذرانی با دخترش دخالت نکنم، او می خواهد با او جایی برود. اما ما به یک بابا و یک شوهر هم نیاز داریم، الان هیستریک دارم. شوهرم به خاطر دختر اولش می‌خواهد از من طلاق بگیرد.»
این دو حرف نگاهی از جهات مختلف به یک مشکل است: روابط متشنج در مثلث "همسر اول - زن دوم - مرد". بیایید سعی کنیم شرایط را درک کنیم و برای این منظور باید مفهوم "نظام خانواده" یا در غیر این صورت یک قبیله را معرفی کنیم. چیست؟ اگر آن را روی کاغذ بکشید، نظام خانواده مانند شجره خانواده است. آن شامل:
مردی که ما سیستمش را ترسیم می کنیم.
همه برادران و خواهران او، از جمله کسانی که خارج از ازدواج به دنیا آمده اند.
پدر و مادر او، خواهر و برادر و خانواده آنها، و پدربزرگ و مادربزرگ.
همسران (اول، دوم، سوم)، و همچنین روابط عشقی قابل توجه، به دلیل جدایی که ازدواج از آن شکل گرفت یا در آن فرزندان متولد شدند (یا بارداری خاتمه یافت).
هرکسی جای خودش را دارد
بنابراین، همسر اول و دوم توسط یک نظام خانوادگی متحد می شوند. اگر به نمودار ترسیم شده نگاه کنید، مشخص می شود که هر کسی جایگاه خود را در آن دارد. بر این اساس هر یک از همسران جایگاه خاص خود را در نظام دارد. و فرزندان مشترک از ازدواج اول آنها نیز برای همیشه در جای خود هستند. و همچنین فرزندان حاصل از ازدواج دوم در جای خود هستند.
وقتی در مورد این سیستم صحبت می کنم، من عمداً از تعریف "همسر سابق" استفاده نمی کنم، زیرا در سیستم خانواده "سابق" وجود ندارد، همه اعضای آن حتی مرده را شامل می شود. و زن و شوهر در آن جا دارند: اول، دوم، سوم. اما نه مانند روی سکو، بلکه فقط در مورد ترتیب ظاهر روی آن صحبت می شود.
وقتی افراد طلاق می‌گیرند، دیگر زن و شوهر نیستند، اما برای همیشه در سیستم خانوادگی مشترک خود، اولین شوهر و زن اول باقی می‌مانند. و آنها برای همیشه پدر و مادر فرزندان خود خواهند ماند. قوانین نظام خانواده به این صورت است: کسی که بعد آمده باید به کسی که قبل از او آمده احترام بگذارد. یعنی زن اول همیشه سر جای خودش است. همسر دوم جای او را نمی گیرد، او جایگاه خود را در سیستم دارد - در شماره دو. اگر همسر دوم این را بفهمد، این ازدواج معمولاً کاملاً پایدار است. اگر تفاهم نباشد و زن تلاش کند خود را در جایی بیابد که متعلق به او نیست، ازدواج دیر یا زود از هم می پاشد.
همین وضعیت در مورد کودکان نیز صدق می کند. اگر همسری به فرزندان ازدواج اول خود احترام نگذارد و بخواهد فرزندان مشترک برای مردش "بالاتر" باشند، این افتخار بزرگی است که منجر به طلاق می شود. اولین فرزند همیشه اولین خواهد ماند. فرزندان بعدی مکان های خاص خود را دارند. تلاش برای "هل دادن" فرزند خود به مکانی که متعلق به او نیست به معنای حفر چاله برای ازدواج با دستان خود است. این یک توصیه به آلنا، قهرمان یکی از داستان های ما است. اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، به همسر اول و فرزند بزرگ خود احترام بگذارید. اجازه دهید شوهرتان درباره میزان ارتباطش با او تصمیم بگیرد. برخی از افراد با شنیدن چنین توصیه ای دچار وحشت می شوند. "بله، او کمربند خود را کاملا باز خواهد کرد!" او فقط زمانی را آنجا می گذراند که من او را مهار نکنم!» - میگویند. اما در واقعیت، همه چیز کاملاً متفاوت است. اگر بخواهید یک نفر را ببندید، او سعی می کند آزاد شود. و کسی که آزاد است نباید پاره شود و سیستم به تعادل می رسد: مرد خوشحال است که هم به فرزند ازدواج اول و هم به خانواده دومش وقت بگذارد.
به مردی در این موقعیت می توان توصیه کرد که موارد زیر را انجام دهد: تسلیم تحریکات و دستکاری ها نشوید. به عنوان مثال، در داستان کریل، همسرش مدعی نقش هایی است که حق ایفای آن ها را ندارد. فقط احترام زن به همسر اول و فرزند اولش باعث پایداری ازدواج می شود. اگر نه، جدایی فقط یک مسئله زمان و صبر است.
ازدواج دوم همیشه فقط با هزینه ازدواج اول امکان پذیر است. به خصوص در مواردی که رابطه ای که منجر به ازدواج دوم شد در دوره مربوط به ازدواج اول شروع شد. برای اینکه یک ازدواج جدید به نتیجه برسد، همسران باید بخشی از گناه خود را بپذیرند که خوشبختی آنها فقط به هزینه همسر اول و فرزندان امکان پذیر است (و همچنین به هزینه شوهر اول، اگر زن نیز متاهل بود). چنین شناختی باید به احترام تبدیل شود. گاهی اوقات این بسیار دشوار است زیرا زن رها شده چیزهایی می گوید و انجام می دهد که احترام گذاشتن به او دشوار است. اما باید درک کنید که این از ناامیدی است. در این لحظه، زن و شوهر دوم با خیال راحت فکر می کنند: «از آنجایی که او اینگونه رفتار می کند، پس ما مقصر هیچ چیز نیستیم و درست است که طلاق اتفاق افتاده است. آیا می توان با چنین فردی زندگی کرد؟ اما این فکر بسیار خطرناک است. احترام به همسر اول باید حفظ شود و دیر یا زود "مقدار سود" خود را به همراه خواهد داشت.
اولگا، 24 ساله: «دوست پسرم شش ماه است که طلاق گرفته است؛ آنها یک پسر 1.5 ساله دارند. او بچه را خیلی دوست دارد و هر یکشنبه به آنجا می آید، با او بازی می کند و از نظر مالی به او کمک می کند. من بدم نمی آید او و پسرش با هم قرار بگیرند، اما همسر سابقش هنوز او را دوست دارد. او همیشه خودش به او زنگ می‌زند، می‌پرسد آیا برای آخر هفته پیش آنها می‌آید، دائماً انواع مزخرفات را در مورد آنچه برای کودک اتفاق می‌افتد، چگونه بلند شد و افتاد، چه چیزی جویده، کجا خزیده برای او می‌نویسد. او را از هر راه ممکن می گیرد! این من را به شدت عصبانی می کند. به نظر می رسد وقتی پیش آنها می آید، بیشتر به خاطر خودش خوشحال می شود تا پسرش. او همچنین می گوید تا زمانی که لازم باشد منتظر او خواهم ماند. گویی او همیشه در تلاش است تا شکافی در رابطه ما پیدا کند و ما را در تضاد قرار دهد. او به هر طریق ممکن مرا دلداری می دهد، قسم می خورد که هرگز پیش او برنمی گردد، فقط من را دوست دارد و به هیچ کس دیگری نیاز ندارد، که من ایده آل او هستم. اما وقتی او آنجاست هنوز جایی برای خودم پیدا نمی‌کنم.»
بنابراین، ما تجربه های استاندارد، به اصطلاح، معمولی برای همسر دوم یا دوست دختر جدید مردان را در پیش داریم. برای حفظ رابطه با مرد مورد علاقه خود با همسر اول و فرزندان ازدواج اول خود چگونه رفتار کنید؟
1. شما باید همسرتان را به همراه ازدواج های قبلی و فرزندان از آنها بپذیرید. گذشته چیزی است که نمی توان آن را بازگرداند. اگر گذشته او را قبول ندارید، به این معنی است که او را به طور کامل نمی پذیرید ("اینجا دوستت دارم، اما اینجا دوستت ندارم"). شما از گذشته شوهرتان خبر داشتید و موظف هستید با در نظر گرفتن آن زندگی کنید.
2. باید به خاطر داشت که همسر سابق او موظف به مراقبت از سلامت روانی شما نیست. او حقیقت خود را دارد، او به احساسات شما اهمیت نمی دهد، آنها را در نظر نمی گیرد، و شما نباید یک دقیقه به این امید داشته باشید.
3. اگر نسبت به او پرخاشگری دارید، پس این احساس گناهی است که به خود اجازه نمی دهید آن را به منصه ظهور برسانید. این اوست که در این شرایط آسیب دیده است. فقط با هزینه او و به هزینه فرزند مشترک آنها رابطه خود را ایجاد می کنید. با این موضوع با مسئولیت و احترام رفتار کنید.
4. زن اول و شوهر شما حق دارند در مورد تربیت فرزندان خود با هم ارتباط برقرار کنند. علاوه بر این، آنها باید این کار را برای حفظ رفاه کودکان انجام دهند. زن اول حق دارد به خانه شما زنگ بزند، به پدرش بگوید که چه اتفاقی برای آنها می افتد و در صورت لزوم کمک بخواهد. وفادار باش.
5. همسرتان را از ارتباط با فرزندان از ازدواج اول خود محدود نکنید. سعی کنید با بچه ها ارتباط برقرار کنید، اما ارتباط برقرار کنید، نه اینکه آنها را فقط با هدایا، شیرینی و سرگرمی بپوشانید. ممکن است همسر اول مخالف ارتباط فرزند با شما باشد. این امر به ویژه در سال اول پس از طلاق صادق است. اصرار نکنید و ناراحت نشوید، بگذارید پدرتان خودش ارتباط برقرار کند.
6. به یاد داشته باشید که مردی که برای جلب رضایت همسر دوم خود، ارتباط خود را با همسر اول و فرزندانش قطع می کند، وابسته و رانده است. روزی ممکن است با شما همین کار را بکند. خیلی بهتر است که مردی در ازدواج دوم خود در رابطه با فرزندان ازدواج اول خود موقعیت پدرانه قوی داشته باشد و بداند چگونه با همسر اول خود ارتباط "متمدن" برقرار کند.
7. اگر در ازدواج شما فرزندانی به دنیا می آیند، نباید بخواهید که به هیچ وجه برای او مهمتر از اولی باشند. اغلب زنان می گویند: "اما اکنون ما بیشتر از او (فرزند اول) به شما نیاز داریم." شما حق ندارید از آنها تقاضا کنید که یک صندلی را اشغال کنند که قبلاً اشغال شده است. جای فرزند اول قبلا گرفته شده است، فرزند شما جای خودش را دارد. یک پدر باید بتواند هم با فرزندان خود و هم با فرزندان مشترک شما ارتباط برقرار کند.
اغلب یک کودک فقط یک بهانه در مبارزه بین "گذشته" و "حال" است. مرد در وسط قرار دارد و به عنوان "جایزه اصلی" عمل می کند. برخی از مردم از آن لذت می برند، اما به طور کلی این نقش بسیار ناراحت کننده برای یک مرد است. اگر مبارزه از مرزهای معقول فراتر رود، ازدواج دوم به خطر می افتد، اما همسر اول هیچ "امتیاز" نخواهد داشت. و مهمتر از همه، کودکان در این روابط رنج می برند - هم از ازدواج اول و هم از ازدواج دوم.
برای ایجاد رابطه با هر دو زن، حفظ ازدواج دوم و رفاه فرزندانتان، می توانید نکات زیر را به مردان ارائه دهید:
1. پس از وارد شدن به ازدواج دوم، فراموش نکنید که شما و همسر اولتان پدر و مادر باقی می مانند (اگرچه شما دیگر همسرتان نیستید).
2. با همسر اولتان با احترام رفتار کنید، مهم نیست اولین بار بعد از جدایی شما چه کارهایی انجام می دهد.
3. سعی کنید تمایل همسر دوم خود را برای برقراری ارتباط با فرزندانتان از ازدواج اول تقویت و حمایت کنید. وقتی این ارتباط درست می‌شود خوب است، اما نباید از فرزندانتان به گونه‌ای که مال خودتان هستند، محبت و رفتار زیادی را طلب کنید. از همسرتان تعریف کنید و تمام تلاش های موفق برای برقراری ارتباط با فرزندتان را یادداشت کنید.
4. سعی کنید رابطه را "شفاف" کنید. اغلب همسران دوم به همسر اول حسادت می کنند و از بازگرداندن رابطه می ترسند، بنابراین سعی می کنند ارتباط با فرزندان را از ازدواج اول محدود کنند. این در قدرت شماست که همسر جدیدتان را متقاعد کنید که او اکنون زن اصلی شماست. با اطمینان از اینکه با همسر اول خود فقط به عنوان مادر فرزندان خود رفتار می کنید، او هم در مورد فرزندان و هم در مورد خود همسر سابق بسیار آرام تر خواهد بود.
5. باید درک کنید که زن دوم هرگز با فرزندان شوهرش از ازدواج اولش مانند خودش رفتار نخواهد کرد. این دوباره تلاشی برای گیج کردن سلسله مراتب خواهد بود، اما از طرف یک مرد. در نظام خانواده همسر دوم، فرزند او اولین و فرزند مرد تنها یک شاخه فرعی از ازدواج اول او خواهد بود.
6. اگر فرزندی در ازدواج دوم به دنیا بیاید، مرد اغلب نگران است که آیا اولین متولد شده خود را غیرضروری بداند. کافی است به او بگویید: "تو همیشه برای من اولین نفر خواهی بود." بنابراین، شما نقش او را در سلسله مراتب فرزندان خود نشان خواهید داد؛ "اول" در این مورد مترادف کلمه "رئیس" نیست. اما به کودک کمک می کند آرام شود و احساس نیاز کند.
همه توصیه ها بر اساس رویکرد پدیدارشناسی سیستمی و روش صور فلکی خانواده توسط برت هلینگر است. نکته اصلی برای درک این است که احساس دردناک گناه به عنوان غرور و رد روابط گذشته پنهان می شود. به همین مناسبت، بی. هلینگر می نویسد: «روابط جدید در صورتی بهترین کار را دارند که شرکای جدید گناه خود را بپذیرند و همچنین درک کنند که انجام آن بدون احساس گناه غیرممکن است. سپس رابطه عمق دیگری پیدا می کند و توهمات کمتری وجود دارد.»
رابطه دوم از نظر کیفی متفاوت است، اما این بدان معنا نیست که کمتر خوشحال خواهد شد.
//یولیا واسیلکینا، "روانشناسی برای هر روز" شماره 5، 2008
|
آیا در رابطه با فرزندان همسرتان از ازدواج اول و همسر اولش با مشکلات مشابهی مواجه شده اید؟ در این شرایط چگونه عمل کردید؟ در پاسخ به مثال های ارائه شده چه توصیه ای می کنید؟ بیایید در نظرات مقاله در مورد آن بحث کنیم! شما همچنین می توانید این موضوع را با سایر خوانندگان در مورد بحث کنید |