آنها می گویند که افراد مسن مانند کودکان هستند، اما این فقط نیمی از واقعیت است. شادی به معنای واقعی کلمه در کودکان کاشته می شود، آنها می دانند که چگونه شاد باشند، بدون توجه به شرایط اطراف، آنها می دانند چگونه یک افسانه را در حالت عادی پیدا کنند. و همچنین می دانند که چگونه با وجود خودخواهی، لجبازی و بازیگوشی، از ته دل بخندند و وارد خانه شوند.

افراد مسن نیز خودخواه، لجباز هستند، می دانند چگونه حقه های کثیف انجام دهند، اما در عین حال لطافت را در ما برمی انگیزند. و دلیلش این نیست که آنها چهره های کودکانه بامزه ای ندارند، بلکه دقیقاً به این دلیل است که خودخواهی، لجبازی و عشق آنها به حقه های کثیف رنگی از خنده، شادی، سرگرمی و توانایی خلق یک افسانه ندارد. و این به سادگی مشکلات جهانی را برای فرزندان و نوه ها ایجاد می کند.

افسانه کی تمام می شود؟

چرا اینا اینجوری میشن چرا ما به احتمال زیاد اینگونه می شویم؟ دلایل زیادی وجود دارد. ما شادی ها و افسانه ها را در جوانی از دست می دهیم و سپس تمام توان خود را برای بازگرداندن آنها هدر می دهیم. علاوه بر این، هر کسی دستور العمل متفاوتی برای خوشبختی دارد: برخی پول دارند، برخی عشق دارند و غیره. به ندرت هیچ یک از ما موفق می شویم به آنچه می خواهیم برسیم... ناامیدی از اینکه زندگی به پایان رسیده، اما نتوانسته ایم شاد باشیم، دلیل اصلی مضرات در دوران پیری است. یک فرد مسن به خوبی می داند که دیگر امیدی به رسیدن به خوشبختی ندارد و با حسادت به جوانان نگاه می کند - آنها این شانس را دارند.

به درد ما نمی خورد اگر بفهمیم یک فرد مسن فقط بدنی پیر دارد، اما هوشیاری او مانند دوران جوانی اش روشن است. مادرم به من می‌گوید: «من دقیقاً همان حسی را دارم که در 16 سالگی داشتم، هیچ چیز در درونم تغییر نکرده است. اما بیرون تغییر کرده است. من هنوز هم می‌خواهم، خیلی، کامل، عمیق زندگی کنم. من هنوز همه چیز را می خواهم. اما من می دانم که بدن من پیر شده است و می دانم که چگونه باید پایان یابد. من نمی خواهم بمیرم! من هنوز خیلی جوانم!

این دومین دلیل برای مضرات است - آگاهی روشن از پایان زندگی و ترس از مرگ به عنوان پایان هر چیزی که عزیز است. نه ترس از مرگ، بلکه پایان تمام معنای زندگی. هیچ یک از قدیمی ها این را نمی گویند، اما همه به عنوان یک نفر به آن فکر می کنند.

خلاصه کردن

دلیل سوم رفتار نامناسب سالمندان تبلور همه صفات است. در سنین بالا، ویژگی های شخصیتی غالب متبلور می شوند. اگر کیفیت اصلی زندگی شخصی خودخواهی بود، در سنین بالا دچار هیپرتروفی می شود. اگر شخصی در تمام زندگی خود همه را دوست داشت و همه را به خاطر همه چیز محکوم کرد ، در پیری با نزدیکان خود جنگ می کند. اگر شخصی در تمام زندگی خود مناصب رهبری را داشته باشد ، در سنین پیری مستبد می شود.

و بالعکس ، اگر او خود را به افراد نزدیک داد ، در سنین پیری این وابستگی حتی قوی تر می شود. یک فرد مسن به سادگی باید مورد نیاز کسی باشد، این منبع زندگی اوست. در یک کلام پیری خلاصه زندگی است که شکل بسیار خاصی دارد.

اما در اینجا یک سؤال کاملاً منصفانه مطرح می شود: چرا بستگان باید از این همه رنج ببرند؟ ما اغلب گروگان بزرگانمان می شویم. آنچه برای آنها اتفاق می افتد تأثیر منفی بر کل خانواده، اقلیم خرد روانی و کیفیت زندگی می گذارد. و برخی از پدربزرگ ها و مادربزرگ ها موفق می شوند زندگی عزیزان خود را به جهنم واقعی تبدیل کنند. مخصوصاً برای کسانی که صمیمانه والدین خود را دوست دارند، همیشه رابطه خوبی با آنها داشته اند دشوار است و تغییراتی که در شخصیت مادر و بابا رخ داده است بسیار دردناک درک می شود.

چه باید کرد؟ اول از همه، وقتی به مادر پیر خود نگاه می کنید، آینده خود را می بینید. این را همیشه به خاطر بسپار همچنین سه دلیل آسیب را که در بالا نوشتیم به خاطر بسپارید. خوب، وقتی دلیل آن را بدانید، و همچنین بدانید که در واقع در حال کار روی سن آینده خود هستید، می توانید راه هایی برای تغییر وضعیت پیدا کنید.

ادامه دارد…

من این سوال را از نزدیک می دانم.
در دوران دانشجویی با پدربزرگ و مادربزرگم زندگی می کردم و با اینکه همدیگر را خیلی دوست داشتیم، اغلب دعوا هم می کردیم.

هیچ کس به آزادی من تعدی نکرد، من می توانستم دیر بیایم، فقط از من خواستند گزارش بدهم که جایی می مانم یا شب را در خانه نمی گذرانم.
اگر شب آمدم، پس کسی با سوال منتظرم نبود، با کلیدم در را باز کردم تا سالمندان بیدار نشوند و به رختخواب رفتم. فقط به دلایل روزمره با هم دعوا می کردیم.
به عنوان مثال، من دائماً نظرات را دریافت می کردم:
-یخچال رو نزن! شما آن را می شکنند!
-اینقدر وحشیانه تلویزیون رو عوض نکن! خرابش می کنی!
-چرا انقدر با تلفن حرف میزنی میسوزه!

حالا فهمیدم که آنها فقط می خواستند چیزی بگویند، می خواستند به آنها گوش شود و شنیده شود.
افراد مسن من مدت هاست که مرده اند و آن دستگاه ها مدت ها کار می کردند تا اینکه آنها را بیرون انداختم و وسایل نو خریدم...
پیران من در آن زمان در مقایسه با دیگران پیشرفته بودند، به خاطر انواع و اقسام آشغال ها اهل عیب جویی نبودند.
به هر حال بدترین چیز این است که افراد مسن از هیچ چیز جدا نمی شوند، افرادی که تقریباً همه چیز را در گذشته دارند هیچ چیز را دور نمی اندازند و انتظار دارند در آینده مفید باشد. چه پارادوکس؟!
الان دارم بزرگتر میشم و احساس میکنم زمان داره کم میشه.
اخیراً داشتم کمد لباسم را مرتب می کردم، لباس کاملا نو بود، انگار اخیرا خریده بودم، اما یادم آمد و شمردم 10 سال گذشته! من از شر آن خلاص شدم نه به این دلیل که برای من خیلی کوچک یا نامرتب شده بود، فقط به یاد آوردم که در سه سال گذشته به سادگی آن را نپوشیده بودم، اما مورد توجه قرار نگرفت!
انگار همین دیروز بود...
افراد مسن به تدریج تمام فضای زندگی خود را با چیزها اشغال می کنند و سانتی متر به سانتی متر آن را به عقب می برند... آنها به همه چیز نیاز دارند، چیزی را دور نمی اندازند. به طور کلی، مالیات زباله یک مجازات ناعادلانه در نظر گرفته می شود.
-چه آشغالی؟! من چیزی را دور نمی اندازم!
آنها معمولاً لباس های جدیدی را که خریده اند با احتیاط در کمد آویزان می کنند و لباس های کهنه را فرسوده می کنند و لباس های جدید را برای بعد می گذارند که معلوم نیست؟

سولژنیتسین نوشت که حتی در اردوگاه های استالین، افراد مسن چیزهای زیادی به دست آوردند.

آنها چیزها را خیلی بیشتر از مردم دوست دارند، مخصوصاً عزیزانشان این را باید به خاطر بسپارند.

عزیزان اغلب افرادی هستند که به چیزهای خود دست درازی می کنند!

بنابراین، آنها ترجیح می دهند حقوق بازنشستگی خود را از نزدیکان خود پنهان کنند. پول برای افراد مسن یک هدف است! آنها برای یک روز بارانی پس انداز می کنند و گاهی اوقات مبالغ هنگفتی را جمع می کنند.

یکی از دوستانم در حالی که اتاق مادرش را تمیز می کرد که از انبوه توپ های پشمی که هیچ کس از آنها چیزی نمی بافد شوکه شده بود، آنها را گرفت و دور انداخت، معلوم شد که مادربزرگ پانسیون خود را در توپ ها پنهان کرده است. بچه ها یک پنی از او نگرفتند و او مطمئناً می دانست که چه نوع توپی و برای چه دوره ای حقوق بازنشستگی بسته شده است.

توپ ها به سمت سطل زباله رفتند و پشت بام مادربزرگ!

یک کابوس خاموش اتفاق افتاد و آنها چندین سال دیگر در این جهنم زندگی کردند! اما احتمالا همه در مورد مادربزرگ اسرائیل شنیده اند که میلیون را به تشک دوخته است؟! بنابراین، بهتر است به چیزی از آنها دست نزنید! و بعد از مرگ همه چیز را با دقت بررسی کنید!
افراد مسن اغلب بسیار حساس هستند و نیاز به توجه دارند که جوانان غرق در زندگی فراموش می کنند که به آنها توجه کنند. اما اگر در غرب سالمندان جداگانه زندگی می کنند، در روسیه سه نسل اغلب در یک خانه یا آپارتمان زندگی می کنند.

درام هایی که در این خانواده ها پخش می شود شایسته قلم نویسندگان واقعی است.
کنار آمدن با افراد مسن سخت و گاه غیر قابل تحمل است و همه ناله هایشان که قرار است به گور ببرند اغلب به آرزوهای غیرممکن تبدیل می شود.
اگر افراد مسن هستند، اما فرصتی برای رفتن نیست، چه باید کرد؟!
چه بخواهید چه نخواهید، گوشه خود را به آنها بدهید، با چیزهای کوچکی که به دلشان می آید و زباله های شخصی شان. مهم نیست که ممکن است فقط یک کمد یا پاتختی باشد، اما بگذارید کمد خودشان باشد.
علاوه بر این، برای اینکه افراد مسن را به نحوی از تأثیرگذاری بر زندگی شخصی خود خنثی کنید، برای آنها یک سرگرمی در نظر بگیرید، اگر آنها فقط سریال های تلویزیونی را دوست دارند، یک تلویزیون جداگانه به آنها بدهید، این امکان وجود ندارد، پس دوباره یک فعالیت عالی وجود دارد در مد: دوخت متقاطع.
چیدن پازل ها یک کار کلاسیک است، اما در اینجا یک فعالیت خوب دیگر وجود دارد: اگر بچه هایی در خانواده وجود دارد، اجازه دهید بازی های رومیزی مانند کارت بازی کنند. بسیار در حال توسعه!
اما اگر می خواهید واقعاً به سالمندان اطمینان دهید، نحوه استفاده از اینترنت را به آنها آموزش دهید. سپس آرامش واقعی به خانواده شما خواهد رسید!

این هنرمند به شوخی می گوید: "من هنوز کوچک هستم، شش ماه دیگر 60 ساله خواهم شد." الکساندر گالیتسکی. اسکندر سال هاست که کار هنر درمانی را با افراد مسن انجام می دهد.

به لطف کار با افراد مسن، او خودش دیگر از پیری نمی ترسد. و به طرز عجیبی، برقراری ارتباط با افراد مسن انرژی فوق العاده ای به ما می دهد.

الکساندر گالیتسکی یک سری سمینارهای آموزشی در مرکز فرهنگی یهودیان در مورد نیکیتسکایا برگزار کرد که در اینجا 12 قانون او برای تعامل با افراد مسن ارائه شده است.

1. ویژگی های عملکردی پیرمرد خود را بشناسید

"بخشی از عصبانیت و درک نادرست ما از پیری ناشی از این واقعیت است که فرد کنار ما متفاوت است - او ضعیف می بیند، ضعیف می شنود، ضعیف راه می رود، نه به ذکر آنچه در داخل است. او فقط شبیه ماست. اما زمان برای او طور دیگری جریان دارد.

افراد مسن در یک سیستم مختصات متفاوت زندگی می کنند. الکساندر می گوید: چکمه های سنگین بپوشید و با آن ها راه بروید، یا دری را با کلیدی که در دست می لرزد باز کنید - تجربه کنید که پیر بودن چگونه است.

به طور کلی، این هنرمند خاطرنشان می کند، درک سالمندی کاملا مبهم است. دخترم 12 ساله بود که یکی از مهمانان ما که دانش آموز کلاس اولی بود، او را «پیر» خطاب کرد. همه چیز در دنیا نسبی است. وقتی پیر شدم رفتم پیش مردم صد ساله و دوباره تسوتسیک شدم.

همه چیز به سلامتی و احساس درونی بستگی دارد. یکی از بخش های من، او 96 ساله است، وقتی از او پرسیدند "حالت چطور است؟" پاسخ داد: بله، بد است. از او پرسیدم چند وقت پیش اوضاع بد شد و او پاسخ داد که از زمانی که مریض شده است. "کی مریض شدی؟" - "نیم سال پیش". همانطور که می بینید، این مرد در 95.5 سالگی خود را پیر نمی دانست.»

2. کمک به مبارزه با درماندگی

گالیتسکی به یاد می آورد که افراد مسن دائماً با ناتوانی خود دست و پنجه نرم می کنند. «یکی از دانش‌آموزان من یک قاب فلزی به پشت خود می‌بندد که شبیه تختخواب است. فقط در شب حذف می شود. ستون فقرات او را نگه می دارد. و دیگری یک بار از من پرسید که آیا می تواند نه در سمت راست، بلکه در سمت چپ همسایه خود بنشیند که به نظر او بد می خواند. به این نتیجه رسیدم که فرقی نمی‌کند در کدام سمت بنشینم، و او پاسخ داد: «دیگر نمی‌توانم در گوش راستم بشنوم.» ما باید سعی کنیم این موارد را درک کرده و در نظر بگیریم.»

3. دلسوز باشید، پشیمان نباشید.

«شفقت و ترحم دو مفهوم متفاوت هستند. من برای خودم تصمیم گرفتم که اگر شفقت مستلزم قدرت باشد، حتی می تواند سخت و بی ادب باشد، پس ترحم یک موضع ضعف است." - من با این افراد در آستانه خطا کار می کنم. شوخی می کنم".

به یاد داشته باشید، اسکندر تأکید می کند، آنها به ما به عنوان یک حزب ترحم نیاز ندارند. و به عنوان یک دوست و رفیق مورد نیاز هستند. روابط باید در سطح چشم اتفاق بیفتد. نه از پایین به بالا و نه از بالا به پایین.

از یادداشت های الکساندر گالیتسکی. نادژدای 90 ساله در حال شستن ظرف هاست و زیر لب غرغر می کند: «اونا مجبورم کردند ظرف ها رو بشورم. در دوران پیری، این هنوز بر من تأثیر می گذارد!»

الکساندر گالیتسکی اتهامات خود را "فرزندان من" می نامد. او یودا، مردی 92 ساله را به یاد می آورد که در خانه سالمندان زندگی می کند. او فقط یک ماه و نیم پیش درگذشت، اما برای گالیتسکی مثل این است که او زنده است. یودا یک سال و نیم روی یک تخته کار کرد. و 15 سال پیش یودا رئیس مدرسه گالیتسکی بود. قبل از کلاس تمام وسایل و مواد را آماده می کرد. یودا به سختی می توانست چکش را نگه دارد. مرد تقریباً دیگر اینجا نبود. به سادگی او را آوردند و او با چکش در دست نشست. اما خود این روند او را در این زندگی نگه داشت. کاری که من انجام می دهم برای حفظ یک فرد ضروری است.

4. هدایت کنید

از روی عادت طولانی مدت، به نظر ما این است که والدین ما باید و می توانند تمام زندگی ما را رهبری کنند، هر آنچه در اطراف ما اتفاق می افتد. اما در نقطه ای می فهمیم: باید سکان را در دستان خود بگیریم.

«لازم نیست در این مورد به والدین خود بگویید. فقط به تدریج شروع به رهبری کنید. اتفاقاً خود بزرگترها عادت می کنند که بچه ها را والدین خود بدانند. پیرزنی در خانه سالمندان می گوید: «امروز اینجا خالی است، پدر و مادر همه آنها را برده اند. گالیتسکی می‌گوید و این در حال حاضر برای آنها عادی است.

بله، افراد مسن از تغییر می ترسند. آنها به راحتی متقاعد نمی شوند. اما سپس آنها اطاعت می کنند - برای آنها راحت است. من این مانترا را برای خودم ابداع کردم: اگر با ببرها به قفس بروم، باید یک شیر باشم. آنها به یک شخصیت موفق نیاز دارند - فقط چنین شخصی می تواند با آنها مقابله کند. شما باید حال آنها را منتقل کنید. "من به شما کمک خواهم کرد. کمک خواهید گرفت." تکانه های عصبی ما با آنها تداخل می کند و افراد مسن را در حالت وحشت قرار می دهد. و این احساسات منفی به صورت پرخاشگری به ما برمی گردد.»

به آنها کمک کنید تا مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند. در عین حال فقط چیزهای مثبت را پخش کنید. گالیتسکی توصیه می کند: «حقیقت تلخ را نگویید، بلکه حقیقت شیرین را بگویید.

5. علاقه واقعی نشان دهید

«یک روز یکی از شاگردان من، او نیز بالای 90 سال، زنی بسیار بدبین، به کلاس نیامد. بهش زنگ زدم تا بفهمم چی شده تعجب کرد: "به من زنگ میزنی؟!" الان میام." الکساندر گالیتسکی می‌گوید، او از اینکه کسی به او نیاز دارد، تعجب کرد که او را به یاد آوردند.

افراد مسن باور ندارند که کسی به آنها نیاز دارد. «آنها نمی خواهند خود را در آینه نگاه کنند، خودشان را دوست ندارند. علاقه ما به آنها به روابط ما کمک خواهد کرد."

6. برداشت ها را مدیریت کنید

الکساندر گالیتسکی اذعان می کند: "من خودم روانشناسی پیرزنان روی نیمکت را درک کردم." - چرا اونجا نشسته اند؟ آنها به دنبال چه هستند یا منتظر چه هستند؟ آنها به دنبال تأثیرات هستند و منتظر آنها هستند. ما کار می کنیم، راه می رویم. و یک فرد مسن جایی ندارد که از آن برداشت کند.»

از یادداشت های الکساندر گالیتسکی. "هیم، نمی بینی که نیمی از جمجمه ی پیکره را برداشتی؟!" - "در سال 1948 من یک تک تیرانداز بودم."

این همان جایی است که میل والدین ما برای مشارکت در زندگی ما نشات می گیرد. این کارشناس توضیح می دهد: "این تلویزیونی است که آنها می توانند در آن شرکت کنند." - آنها باید اشغال شوند. و به آنها نیاز است که برداشت‌هایی ارائه شود.»

شما باید از نزدیک به شخص نگاه کنید، چیزی به او لغزش دهید. اگر می خواهید پیرمرد زودتر برود، فقط او را روی یک صندلی بنشینید و شروع به باد کردن گرد و غبار کنید - او مدت زیادی آنجا نخواهد نشست. به عنوان مثال، عمه من دوست داشت اشعار پوشکین را در یک رایانه قدیمی دوباره تایپ کند. یا یکی دیگر از دوستان من - یک مادربزرگ 80 ساله - دیگر چیزی نمی شنود، اما پنج بار در استخر شنا می کند. خوب است که با نوه های خود ارتباط برقرار کنید - نکته اصلی این است که به نوه های شما آسیبی نمی رساند.

7. خداحافظ

من متوجه شدم که باید یاد بگیرم هر روز را با یک صفحه تمیز شروع کنم. شما نباید نارضایتی های دیروز را به امروز بکشید، زیرا این افراد نزدیک ترین افراد به شما هستند. پدربزرگم یک بار به من گفت: "باشه، فراموش کنیم." اما من نفهمیدم: چگونه می توانیم فراموش کنیم؟" اما فقط حالا، در بزرگسالی، او متوجه شد که چرا پدربزرگش چنین گفته است.

8. به آنها آموزش ندهید. سعی نکنید آنها را تغییر دهید

همه ما خراب می شویم. اما باید درک کنیم که چیزهای زیادی وجود دارد که نمی توانیم تغییر دهیم. «اخیراً یک دختر به من نوشت که از اینکه پدرش غذایش را می‌لرزید ناراحت است. چه باید کرد؟ آواز خواندن. موسیقی گوش کن. گالیتسکی می گوید تحمل کنید - اما نه برای تغییر یک شخص.

آن آمپول هایی را که ممکن است در کودکی از آنها تجربه کرده اید را به والدین خود پس ندهید.

9. خودتان را سرزنش نکنید

"من نتوانستم کاری انجام دهم، چیزی را از دست دادم" - بسیاری از افراد میانسال در رابطه با والدین خود از این افکار رنج می برند. "اما این تقصیر ما نیست. این کارشناس خاطرنشان می کند که زمان آن فرا رسیده است. و توصیه می کند خود را سرزنش نکنید.

روند معکوس - روند پیری - همیشه افسرده کننده است. شوخی را به یاد دارید؟ بدبین می گوید که اوضاع بدتر نمی شود، خوش بین می گوید که شما، البته، می توانید! گالیتسکی توضیح می دهد که این همان چیزی است که در مقابل چشمان ما اتفاق می افتد. اما ما در پیری عزیزانمان مقصر نیستیم.

در طول دوره پیری، مردم زندگی خود را بررسی می کنند. ناگهان چنین خاطرات و چیزهایی به ذهن آنها می رسد که ما حتی به آنها مشکوک نبودیم - فکر نمی کردیم آنها در سر یک شخص زندگی می کنند. گالیتسکی مثالی می‌زند: «مثل ساعت شنی است». "آنها واژگون شدند - و آنچه اخیرا اتفاق افتاد در جایی ناپدید شد و رویدادها و خاطرات مدت ها قبل ناگهان ظاهر می شوند."

الکساندر گالیتسکی از شاگرد 91 ساله خود به عنوان نمونه یاد می کند. او ناگهان وظیفه برش دادن پرتره همه اقوام، فرزندان و نوه هایش را بر عهده گرفت. او عجله دارد. می خواهد برای انجام همه کارها وقت داشته باشد. ما نمی دانیم که چقدر زمان می توانیم به آن برسیم. اما ما این پرتره ها را خواهیم ساخت. و پدر شوهر الکساندر گالیتسکی، فرمانده گروهان خمپاره‌اندازی که برلین را تصرف کرد، ناگهان چهره کسانی را که به نبرد فرستاده بود به یاد آورد. "ما در این مورد مقصر نیستیم. ما نمی توانیم چیزی را تغییر دهیم - اما می توانیم کمک کنیم. برای آنها و ما راحت تر خواهد بود.»

نه یکی - تاکید می کنم - نه یکی از خیل عظیم سالخوردگانی که در ده سال گذشته سعادت برقراری ارتباط با آنها را داشته ام، نه یکی از آنها را آدم کافی خطاب کنم. این بدان معنی است که همه آنها با مردم عادی متفاوت هستند، عادی و مطابق با هنجار پذیرفته شده عمومی هستند.

آنچه گفته شد به نظر وحشیگری وحشتناک است. شاید حتی ظلم. اما این حقیقت دارد. افراد مسن در سیستم های مختصاتی متفاوت از ما زندگی می کنند. شاید آنها بیش از یکی از این سیستم ها را داشته باشند. شاید سیستم مختصات سالخورده آنها با یکدیگر متفاوت باشد. من حتی نمی دانم چه زمانی افراد از یک سیستم مختصات به سیستم دیگر منتقل می شوند. اما برای من کاملاً واضح است که این سیستم ها مانند سیستم ما نیستند.

بله، صحبت کردن با بیشتر آنها جالب است. بله، آن‌ها داستان‌ها و حقایقی را به خاطر می‌آورند که ما هرگز رویای آنها را نمی‌دیدیم - ما حتی در آن زمان هم نبودیم. بله، آنها می توانند عشق، شوخی، خواندن، آواز خواندن، رقصیدن، تماشای تلویزیون، خوردن، نوشیدن - همه چیز مانند ما. اما آنها متفاوت هستند و مانند ما نیستند.

اگر می خواهیم مورد نیاز عزیزانمان باقی بمانیم، مهم است که خودمان آسیب نبینیم. در غیر این صورت نمی توانیم کمکی کنیم و همه تلاش ها بی نتیجه خواهد بود

و این یک بیماری نیست، بچه ها. این دوران پیری است.

چرا من این را گزارش می کنم؟ برای اینکه درک کنید که هنگام برقراری ارتباط با افراد مسن، باید در درون خود چنان مقیاس بدبینانه ای رشد کنید که ضررهای شخصی شما را به حداقل برساند، انرژی را ذخیره کند و سلامتی را حفظ کند.

این با چه چیزی مقایسه می شود؟ خوب، مثلاً یک دانشمند را در نظر بگیریم. فرض کنید او در حال کاوش در چند صخره ماه است. با تمام عشقی که به طبیعت دارد، او احمقی نیست که این سنگریزه ها را در قوطی کبریت بگذارد و شب ها زیر بالش بگذارد تا دنیاهای دیگر را ببیند. او با کت و شلوار مخصوص و دستکش های مخصوص کار می کند و این مواد معدنی فوق العاده در یک فلاسک شیشه ای مخصوص مهر و موم شده قرار دارند. راه دیگری وجود ندارد.

برای ما هم همینطور است. اگر می خواهیم مورد نیاز عزیزانمان باقی بمانیم، مهم است که خودمان آسیب نبینیم. در غیر این صورت نمی توانیم کمکی کنیم و همه تلاش ها بی نتیجه خواهد بود.

چگونه انجام می شود؟ بسیار ساده. قبلاً گفتم - فلس ها را در داخل رشد کنید تا همه نارضایتی ها و سرزنش ها به درون نفوذ نکند. قوی باش یا حداقل قوی به نظر بیای. اگر توهین ها و سرزنش ها همچنان توانستند به شما آسیب برسانند، آن را نشان ندهید. سپس آن را بهبود می بخشد. شما به صبر زیادی نیاز خواهید داشت، فقط مقدار زیادی. مهم این است که آن را نشان ندهید.

خودشه. مراقب خودت باش.

همه چیز درباره نحوه برقراری ارتباط با افراد مسن هر روز و دیوانه نشدن در کتاب ساشا گالیتسکی "مامان، گریه نکن" وجود دارد.

از دست دادن انعطاف پذیری در تفکر. افراد مسن با ایده ها و قوانینی هدایت می شوند که دهه ها پیش آموخته اند و ممکن است از آن زمان معنای خود را از دست داده باشند.

مثلا مادربزرگم با من ماسک های میوه توت درست می کند و به من اطمینان می دهد که بعد از این چروک هایش صاف می شود. من معتقدم که در 76 سالگی، بعید است که ماسک ها مفید باشند، اما من این را به مادربزرگم نمی گویم. بالاخره او حق دارد هر کاری که می خواهد انجام دهد.

وقتی افراد مسن سعی می کنند قوانین خود را در زندگی شما اعمال کنند، بدتر است. مدتی که پیش مادربزرگم نقل مکان کرده بودم، مجبور بودم مدام صدای غرغر او را بشنوم که با شستن زیاد موهایم خراب می‌کنم و نباید بیش از یک بار در هفته موهایم را بشوییم. (ظاهراً این اطلاعات مربوط به یک تقویم رومیزی چهل سال پیش است.) البته می توان بحث کرد و گفت که این به او مربوط نیست. اما این به معنای توهین به او بود. باید دنبال راه های دیگری می گشتیم. بطری های شامپو را جلوی مادربزرگم گذاشتم و مثل یک مروج خوب از خواص بی نظیر آنها صحبت کردم. مدتی این روش تبلیغات تصویری جواب داد. گاهی از مادربزرگم می پرسیدم با چه چیزی موهایشان را می شستند؟ او شروع به یادآوری چگونگی استفاده از صابون کرد. در پاسخ به این نکته اشاره کردم که شاید توصیه های کمتر شستن موها به دلایل اقتصادی بوده و نه نگرانی از وضعیت موهای شما. مادربزرگ خندید و کاملاً این احتمال را پذیرفت.

به طور کلی، مانند بسیاری از موقعیت های دیگر، صبر و شوخ طبعی بهترین راه برای جلوگیری از تنش در روابط با افراد مسن است.

تکنیک های ریخته گری

به مدت دو هفته مادربزرگم سعی کرد وقتی برای شیر می روم مرا متقاعد کند که نه تنها یک قوطی، بلکه یک کیسه هم با خود ببرم. ماشین تحویل دهنده شیر نزدیک خانه می ایستد و من به کیسه نیازی نداشتم. یک روز مادربزرگم گفت: "من تماشا می‌کنم که کوزه را حمل می‌کنی و دست‌هایت شروع به لرزیدن می‌کند، انگار می‌خواهی آن را رها کنی. او خودش را جای من تصور کرد و از نظر جسمی احساس سنگینی و ناراحتی کرد. به همین دلیل، او مرا «ظالم» کرد و مرا متقاعد کرد که به محض بد شدن هوا، چیزی روی سرم بگذارم. به نظر او که تقریباً نیمی از عمر خود را با روسری گذرانده بود، به نظر می رسید که سر من باید یخ کند. سعی کردم احساسم را به مادربزرگم منتقل کنم و گفتم: برای من پوشاندن سرت مثل راه رفتن بدون روسری است. اینجوری راه برو - چه حسی خواهی داشت؟" مادربزرگ آزمایش را رد کرد و اصرار خود را متوقف کرد. سپس از این تکنیک اغلب و با موفقیت استفاده کردم.

افراد مسن اغلب احساس می کنند که اطرافیانشان همه چیز را آنطور که خودشان انجام می دهند انجام نمی دهند. گاهی برای رهایی از نصیحت کافی است یک فرد مسن را بدون مزاحمت وارد کاری کنید که او در اجرای خود از آن انتقاد می کند. به عنوان مثال، مادربزرگ من به سرعت متقاعد شد که خودش نمی تواند با این کار کنار بیاید: دستانش نگه نداشتند، چشمانش نمی دیدند، او مهارت قبلی را نداشت. و او رفت و من را رها کرد که همه کارها را خودم انجام دهم: "خب ، همانطور که می دانید!"

نه فرد، بلکه محیط را تغییر دهید

بی جهت نیست که افراد مسن در زندگی روزمره ما را این همه دردسر می آورند. فقط برای آنها سخت است که متفاوت رفتار کنند. سفره مادربزرگ همیشه پر از شیشه، کیسه، فنجان و بشقاب است. برای او سخت است که هر بار به قفسه برسد. غذا دادن به گربه ها با انداختن تکه هایی از روی میز برای او بسیار راحت تر از این است که برود و غذا را در یک کاسه بریزد. مادربزرگ می‌داند که من یک ساعت پیش زمین را شستم و مدتی است که او را نگه می‌دارد. اما منظره گربه ها که بی قرار روی پاهای عقب خود ایستاده اند و میو آنها قوی تر است.

بی فایده است که یک پیرمرد را متقاعد کنیم که رفتار دیگری داشته باشد. تغییر وضعیت بسیار ساده تر است. در آشپزخانه همه چیز را طوری مرتب کردم که وسایل ضروری روی قفسه ها نباشد، بلکه روی میز آشپزخانه باشد. قبل از اینکه سر میز بنشینم، خودم به گربه ها غذا دادم و آنها را در راهرو حبس کردم.

شما باید اغلب "محیط خود را سازماندهی کنید". مشخصه بسیاری از افراد مسن به اصطلاح "رفتار میدانی" است. در عین حال ممکن است برخی از مسائل اولویت دار را فراموش کنند و شرایط مهم را در نظر نگیرند.

علاقه نشان دادن

کسانی که با افراد مسن‌تر زندگی می‌کنند می‌دانند که چقدر داستان‌های مشابهی را تعریف می‌کنند. البته می توانید با نیم گوش گوش کنید و به افکار خود فکر کنید. یا می تونی یه سوال بپرسی، بعد یکی و یکی دیگه... و خیلی چیزای جدید و جالب یاد بگیری.

چند بار مادربزرگم به من گفت که در قدیم در اوکراین، جایی که او زندگی می کرد، چگونه به عروس لباس می پوشیدند. چگونه او مخروط های پخته شده را در اطراف روستا توزیع کرد و اقوام را به عروسی دعوت کرد. و سپس یک روز، به جای سر تکان دادن بی صدا معمول، پرسیدم این مخروط ها چگونه ساخته شده اند. مادربزرگ ذوق زده شد، دستور غذا را به خاطر آورد و نشان داد که خمیر چگونه پهن، بریده و پیچیده شده است. سپس، متعجب از خاطره خود، شروع به ریختن جملات و جملاتی کرد که بین مهمانان عروسی رد و بدل می شد. معلوم شد که یک شب فولکلور فوق العاده است.

پس از چهل سال، ما روزانه تقریباً بیست هزار سلول عصبی را از دست می دهیم. مرگ نورون ها به دلیل عدم فعالیت آنها تسریع می شود. با گذشت سالها، اطلاعات جدید کمتر و کمتر درک می شود. دامنه محدودی از فعالیت‌های معمول، خاطرات و بازتاب‌ها باقی می‌ماند. با گذشت زمان، سلول هایی که غیرضروری هستند می میرند - و تخریب غیر قابل برگشت می شود. اما می توانید پیری را به تاخیر بیندازید. مسیر ساده است - مغز باید کار کند.

خیلی وقت‌ها می‌خواستم مادربزرگم را روی مبل‌اش بفرستم تا "سر راهش نرود" و کارهای خانه را خودم انجام دهم. اما، برعکس، من برای او فعالیت هایی اندیشیدم که از نظر جسمی سنگین نبود. اتفاقاً پیرمردی که مشغول تجارت است نه وقت دارد و نه فرصتی برای تماشای تو و با نصیحت آزارت می دهد.

روزنامه یا کتابی را روی میز نزدیک مبل مادربزرگم می گذارم، فرصت را از دست نمی دهم تا محصولی عجیب و غریب بیاورم تا امتحان کنم، با او درباره آنچه در تلویزیون دیدم صحبت می کنم.

هر چه اقوام ما به دوران پیری نزدیکتر می شوند، در برقراری ارتباط با آنها باید انعطاف بیشتری داشته باشیم. و سپس زندگی با افراد مسن برای شما شادی به ارمغان می آورد.

آنتونینا ترتیاکووا، روانشناس