Saat Anda melihat kedua mempelai, hati Anda bersukacita. Sepasang kekasih tidak bisa mengalihkan pandangan satu sama lain, mereka bahagia dan tampaknya hal ini akan selalu berlanjut. Aku bahkan tidak bisa memikirkan apa yang mungkin berbeda. Namun sayangnya, kenyataan hidup terkadang bertentangan dengan harapan tersebut. Dalam beberapa tahun (dan terkadang bahkan kurang) hidup bersama Bagi beberapa pasangan, perasaan lembut berubah menjadi skandal, celaan, dan saling tuduh. Mengapa ini terjadi? Bagaimana keduanya, yang baru-baru ini dengan tulus saling mencintai, mengucapkan kata-kata buruk seperti itu kepada orang pilihan mereka? Kemana perginya perasaan indah yang seolah tak berujung seperti Semesta itu? Bisakah suatu hubungan bertahan seumur hidup?

Hubungan antara seorang pria dan seorang wanita adalah sebuah perjalanan yang mereka lalui bersama. Panjang atau pendeknya, menarik atau dangkal tergantung keduanya. Kita juga dapat mengatakan bahwa hubungan adalah sebuah proses, dan seperti proses lainnya, mereka memiliki tahapan atau tahapannya sendiri. Tahapan perkembangan hubungan inilah yang saya usulkan untuk dibicarakan.

Saya menemukan versi berbeda yang membedakan tiga hingga sembilan tingkat hubungan, tetapi yang paling menarik bagi saya adalah sistem yang berasal dari teks-teks Veda, yang berkorelasi sangat baik dengan psikologi keluarga modern.

Sebelum beralih ke tahap-tahap perkembangan hubungan ini, perlu dicatat bahwa pasangan tidak selalu melaluinya secara serempak: yang satu, misalnya, mungkin sudah siap untuk tahap kelima, sementara yang lain terjebak di tahap ketiga. Waktu yang diperlukan untuk menyelesaikan seluruh siklus ini juga bisa sangat bervariasi, namun biasanya diperlukan waktu setidaknya 7 tahun untuk mencapai tahap akhir.

1. Jatuh cinta

Ya ya. Pada periode inilah begitu banyak puisi ditulis, tak terhitung banyaknya lagu yang dinyanyikan, dan banyak film dibuat. Seseorang yang sedang jatuh cinta benar-benar kehilangan akal karena perasaan yang menyelimutinya, seolah-olah sayap tumbuh di belakang punggungnya, dan tampaknya gravitasi hampir tidak menahannya di dunia material. “Sayang, aku akan memberimu bintang ini.” Namun para ilmuwan melihat apa yang menginspirasi orang-orang kreatif dengan sikap skeptis. “Ini semua tentang fisiologi,” kata mereka. Profesor Harvard Helen Fisher memeriksa sepasang kekasih menggunakan tomografi dan sampai pada kesimpulan berikut.

Otak orang yang sedang jatuh cinta secara intens mengeluarkan hormon-hormon tertentu yang bertanggung jawab atas perasaan senang dan euforia. Namun emosi negatif dan pemikiran rasional terhalang. Aktivitas yang sangat tinggi diamati di area otak yang bertanggung jawab atas keinginan, motivasi, ketertarikan, dan kecanduan. Dan inilah yang menarik: zona-zona ini bereaksi dengan kekuatan yang sama terhadap kokain! Aktivitas otak seorang kekasih dan otak orang yang mengonsumsi obat ini terlihat sangat mirip.

Keadaan “cinta kimiawi” atau cinta yang membara berlangsung selama 12-18 bulan. Jika periode ini berlangsung lebih lama, tubuh akan menderita kelelahan, kegelisahan dan fisik. Telah diketahui bahwa banyak pecinta yang benar-benar mengalami penurunan berat badan.

DENGAN titik psikologis hal berikut ini terjadi. Seorang pria dan seorang wanita, yang terkena panah Cupid, menemukan satu sama lain dan mengalami ketertarikan yang kuat. Ini seperti memakan buah yang menakjubkan dan masih belum diketahui. Anda ingin merasakan rasanya lagi, lagi dan lagi. Oleh karena itu tahap ini disebut juga tahap saturasi.

2. Tahap kenyang

Namun rasa apa pun, bahkan yang terindah sekalipun, tidak selalu baru. Lambat laun kita mulai terbiasa dan muak dengannya. Begitu orang yang Anda sayangi mulai tinggal bersama Anda, tahap ini sudah dekat. Bagi sebagian orang, hal ini mungkin memerlukan waktu satu tahun, sementara bagi sebagian lainnya, beberapa bulan saja sudah cukup. Keadaan cinta jangka panjang dapat bertahan ketika jarak komunikasi tertentu dipertahankan. Oleh karena itu, hubungan romantis jangka panjang yang berkembang dari jarak jauh melalui korespondensi atau pertemuan yang jarang terjadi. Ketika orang-orang mulai hidup bersama, mereka secara bertahap mulai memperhatikan tidak hanya kelebihan, tetapi juga kekurangan yang mereka pilih, yang jumlahnya tidak sedikit.

3. Penolakan

Keadaan penolakan terjadi ketika “chemistry cinta” tidak lagi berfungsi. Kacamata berwarna mawar menguap, dan orang tersebut mulai meragukan pasangannya dan bertanya-tanya apakah dia terlalu terburu-buru dalam memilih. Di sinilah pertengkaran dan pertikaian dimulai. Faktanya, hanya ada dua pilihan di sini: belajar menerima pasangan Anda dengan segala kekurangannya dan pindah ke tahap baru dalam hubungan, atau mengambil "jalur perang", tidak berhasil mencoba mengubah orang lain menjadi diri Anda sendiri. Bagi banyak pasangan, tahap ini mengakibatkan kekecewaan total pada pasangan yang dipilih dan putusnya hubungan. Pada tahap ini, orang sering kali mulai berpikir bahwa mereka telah memilih pasangan yang salah. Tampaknya dengan orang lain segalanya akan menjadi berbeda. Mereka memutuskan hubungan lama, memulai hubungan baru, namun begitu mereka mencapai tahap yang sama, mereka kembali merasa kecewa dan kembali siap untuk mulai mencari “hubungan ideal”. Jika Anda gagal untuk pindah ke tingkat yang baru, maka berjalan berputar-putar seperti itu dapat berlanjut sepanjang hidup Anda.

4.Sabar

Dalam masyarakat tradisional, tradisi agama dan budaya berkontribusi terhadap pelestarian pernikahan, namun dalam masyarakat modern tradisi tersebut sangat melemah. Memahami dan mengerjakan diri sendiri dapat membantu manusia modern melewati tahap sulit ini. Banyak orang secara intuitif memahami hal ini dan selama periode inilah mereka paling sering mencari nasihat dari psikolog, membaca literatur khusus, dan menghadiri seminar. Krisis tahun ketiga pernikahan sering kali bertepatan dengan tahap ketiga atau keempat, saat itulah perahu cinta menabrak kehidupan sehari-hari. Anda dapat mengamati gambar berikut: pada awal tahap keempat, banyak yang sudah memiliki anak, wanita itu mengalihkan hampir seluruh perhatiannya kepadanya. Hubungan menjadi lebih santai. Tapi karena sekarang ada kesamaan tujuan, harta benda, anak, tidak mungkin hanya mengikuti emosi dan keinginan saja. Oleh karena itu kita harus bertahan. Namun tugas masa ini sama sekali bukan menanggung kerasnya hidup bersama dengan gigi terkatup. Jika Anda melakukan ini, maka kesabaran seperti itu cepat atau lambat akan meledak, atau akan tiba saatnya anak-anak tumbuh dewasa. Kemudian masalah lama akan muncul kembali dan pasangan tersebut akan merasa bahwa “perekat” yang menyatukan mereka selama bertahun-tahun telah hilang, dan mereka kembali dihadapkan pada situasi yang belum terselesaikan: apa yang harus mereka lakukan selanjutnya. Tugas periode ini sangat berbeda. Toleransi terhadap sesama merupakan tunas kebijaksanaan dan cinta sejati. Ini adalah langkah yang membantu mengatasi keegoisan, menerima individualitas orang lain dan memahami bahwa “jika Anda ingin mengubah sesuatu, mulailah dari diri Anda sendiri”. Jika Anda tahu bagaimana menghargai tidak hanya pendapat dan keinginan Anda sendiri, tetapi juga kebutuhan pasangan Anda, dan melihat dalam dirinya individualitas, dan bukan adonan untuk membentuk cita-cita Anda, selamat, Anda mendekati akhir dari tahap ini. DI DALAM periode ini Ada juga pertengkaran, tapi sudah bisa diatasi, dan ada pemahaman bahwa matahari akan muncul kembali dari balik awan setelah beberapa saat.

“Sangat sedikit orang yang tahu apa itu cinta. Sayangnya, sembilan puluh sembilan persen orang menganggap seksualitas adalah cinta. Tapi itu tidak benar. Seksualitas, gairah itu sangat binatang, niscaya berpeluang berkembang menjadi cinta, tapi ini bukan cinta sejati, tapi hanya kemungkinan” Osho Zen Tarot. VI laso

5. Pelayanan

Padahal, baru pada tahap inilah kita mulai mendekati konsep “Cinta”. Pada awal perkembangan suatu hubungan, tampaknya sepasang kekasih telah mencapainya dan tanpa pamrih dan gembira dapat melakukan sesuatu untuk pasangannya. Namun apakah hal ini benar hanya dapat dipahami setelah beberapa waktu, ketika “chemistry cinta” mereda dan tindakan seseorang mulai dibimbing oleh keyakinannya yang sebenarnya, dan bukan oleh endorfin. Jika pada tahap-tahap sebelumnya motifnya cukup egosentris, maka di sini orang lain dipersepsikan bukan sebagai sumber kesenangan, melainkan sebagai objek pelayanan. Jika kita ingin seseorang memenuhi keinginannya, ini mungkin bukan bagian dari rencana orang lain, tetapi jika kita sendiri menunjukkan kesediaan untuk melayani orang lain, maka kecil kemungkinan dia akan menolak. Dan seiring berjalannya waktu, mungkin dia akan memiliki keinginan yang tulus untuk menjawab Anda dengan cara yang sama. Di Timur, tradisi tersebut masih hidup, di mana sebagian besar masyarakat memahami bahwa cinta tidak akan muncul begitu saja, harus dipupuk, harus diperoleh.

6. Hormat

Ini adalah hasil dari tahap sebelumnya. Orang-orang sudah saling mengenal dengan baik, mereka telah melalui banyak cobaan hidup bersama. Mitra telah belajar melakukan sesuatu yang baik dan teman yang benar untuk seorang teman, tanpa menuntut imbalan apa pun. Pasangan ini mengumpulkan “bank kepercayaan” dan rasa syukur. Pasangan dapat dengan mudah bertukar energi, pikiran dan perasaan.

7. Cinta

Inilah buah yang ditunggu-tunggu yang telah matang sebagai hasil dari kesabaran, pengertian dan kepedulian satu sama lain. Pasangan itu memahami satu sama lain dengan sempurna dan merasakan kesenangan luar biasa saat berkomunikasi. Ini merupakan pencapaian spiritual yang nyata dan hanya sedikit orang yang mencapai tingkat ini. Saat kita dewasa, kita bisa mulai merasakan cinta yang melampaui ketertarikan dan menghormati individualitas unik orang lain. Kita mulai menyadari bahwa pasangan kita sering kali bertindak sebagai cermin, mencerminkan aspek-aspek yang tidak terlihat dari diri kita yang sebenarnya dan membantu kita menjadi lebih utuh.

Dan menurut saya kata-kata Rasul Paulus ditujukan tepatnya pada jenis cinta ini: “Cinta itu panjang umur, penyayang, cinta tidak iri hati, cinta tidak meninggikan diri, tidak sombong, tidak berbuat kasar, tidak mencari keuntungan sendiri, tidak jengkel, tidak berpikir jahat, tidak bersuka cita. ketidakbenaran, tetapi bersukacita karena kebenaran; meliputi segala sesuatu, percaya segala sesuatu, mengharapkan segala sesuatu, sabar menanggung segala sesuatu. Cinta tidak pernah berakhir".

Jika seumur hidup saya belum pernah melihat contoh spesifik yang menegaskan kebenaran kata-kata ini, saya akan memutuskan bahwa semua yang tertulis di atas hanyalah teori indah lainnya. Namun beberapa kali dalam hidup saya, saya berkesempatan bertemu dengan pasangan yang, pada usia yang sudah sangat lanjut, sedang berjalan bergandengan tangan di sepanjang gang taman atau naik kereta bawah tanah. Dan ada sesuatu di wajah dan mata mereka yang langsung membuat mereka menonjol dari keramaian; mereka bersinar dengan kedamaian dan kebahagiaan yang tenang. Mereka menceritakan sesuatu satu sama lain, tersenyum dan sepertinya tidak memperhatikan siapa pun di sekitar kecuali satu sama lain.

Cinta Sejati bukanlah anugerah takdir yang sembarangan, melainkan imbalan atas usaha, keinginan untuk mengatasi kesulitan dan kerja bagus di atas diri sendiri.

Secara umum, Anda harus menjalani hidup seperti ini:

Jalan yang sejati adalah jalan yang mendatangkan kebahagiaan saat ini. Pengajaran yang benar mengarahkan Anda pada kebahagiaan yang sudah ada, yang tidak mengharuskan Anda untuk menciptakan kebahagiaan ini. Semua jalur yang melibatkan perjalanan panjang, pencapaian tujuan, kemajuan bertahap - jalur ini salah, sama seperti gagasan bahwa hanya di masa depan keadaan evolusioner yang tidak diketahui di masa sekarang dapat dicapai adalah salah. Jalan seperti itu didasarkan pada keterasingan dan pemisahan dan hanya merupakan bentuk pencarian. Pemahaman adalah kebahagiaan pada saat ini, kebebasan dan realitas tanpa syarat, kesadaran itu sendiri, tanpa perlu berpindah ke suatu tempat. Kebahagiaan adalah realitas kesadaran, dasar dari semua kreativitas, transformasi dan evolusi.

TUJUH TAHAP KEHIDUPAN

Tujuan tertinggi dari inkarnasi manusia kita adalah untuk menemukan atau menyadari Kebenaran hidup kita. Namun, untuk melakukan hal ini, pertama-tama kita harus mengamati, memahami, dan melampaui diri kita sendiri. "Tujuh Tahapan Kehidupan" Guru Da Love-Ananda ternyata menjadi kunci terpenting dalam pemahaman diri. Namun sebelum kita mendalami skemanya, kita harus bergabung dengan budaya transendensi diri, transendensi diri sendiri.

“Kita dapat mengetahui atau Menyadari apa yang ada hanya melalui pemahaman diri, yang menjadi bukan sekedar informasi diri, tetapi juga transendensi diri, transendensi diri. Oleh karena itu, pertama-tama kita harus mampu (melalui pemahaman diri dan transendensi diri) dalam penguasaan diri, untuk berpartisipasi bebas dalam hal-hal yang penting bagi kita, meskipun kita mencela diri sendiri.

Saya tidak sekadar mengusulkan gagasan tentang Tuhan, atau jiwa, atau Makhluk Transenden. Gagasan dan usulan seperti itu, pada kenyataannya, tidak dapat diterima oleh pikiran yang terpisah dan Ego yang terpisah. Oleh karena itu, gagasan agama yang mengacu pada Ego dan budaya saintisme yang tidak mementingkan diri sendiri berdasarkan gagasan Ego pada dasarnya salah dan tidak mewakili apa pun selain keinginan yang menyakitkan dan sia-sia untuk cinta, kesejahteraan. dan kebahagiaan ilusi. Sebaliknya, saya mengusulkan observasi diri, pemahaman diri yang sejati, dan transendensi diri yang nyata. Dan di Jalan transendensi diri, seiring dengan meningkatnya tingkat dan timbal balik partisipasi, Kebahagiaan Ilahi, tak terbatas, abadi, transendental terungkap.”

Model, atau garis besar, dari tujuh tahapan kehidupan memberikan kerangka di mana kita dapat secara realistis menghubungkan diri kita sendiri, rasa sakit dan aspirasi spiritual kita yang semakin besar, dan semua informasi tentang ajaran dan pengalaman spiritual yang tersedia bagi manusia saat ini. Dengan demikian, ketujuh tahap tersebut merupakan sarana untuk “mengkalibrasi” manusia dan manusia pertumbuhan rohani, bebas dari prasangka dan tabu masyarakat konvensional, yang berupaya mendukung bahkan memaksakan banyak pandangan salah, sehingga menghalangi jalan kita menuju Realisasi kebenaran Eksistensi Ilahi.

TAHAP 1
(dari satu tahun hingga tujuh tahun)

Tahap pertama kehidupan, meliputi masa pembuahan dan kelahiran sampai usia 7 tahun, merupakan tahap adaptasi vital-fisik individu seseorang terhadap dunia tempat ia dilahirkan. Pada tahap pertama, manusia menguasai keterampilan “sederhana” seperti memfokuskan mata, menggenggam dan memanipulasi objek, berjalan, berbicara, serta makan dan mencerna makanan. Tubuh belajar mengubah pernapasan dan makanan menjadi energi, untuk mengontrol kandung kemih dan usus; hanya sedikit perhatian yang diberikan pada pemikiran konseptual dan hubungan dengan orang lain.

TAHAP 2
(dari tujuh hingga empat belas tahun)

Pada tahap kedua terjadi perkembangan, integrasi dan koordinasi lingkungan emosional-seksual dan perasaan manusia dengan pertumbuhan tubuh fisik. Dalam kepribadian seseorang tumbuh kesadaran terhadap diri sendiri sebagai makhluk sosial dan perhatian terhadap lingkungan; Berbagai aspek hubungan dengan orang lain menjadi penting. Sama seperti pada tahap pertama kita belajar mengendalikan tubuh kita, menyerap dan mengasimilasi unsur makanan, pada tahap kedua kita juga harus menguasai dan beradaptasi dengan dimensi baru yaitu nutrisi dan dukungan. Ketika pernafasan digabungkan dengan emosi dan relaksasi tubuh, kita mulai merasakan Aliran Energi Kehidupan Universal meresap ke dalam tubuh kita dan seluruh hidup kita. Pada tahap kedua kehidupan, kita belajar berhubungan satu sama lain dan “menyelaraskan” tubuh, emosi, sensasi dan nafas sebagai realisasi fungsional diri kita dalam hubungan dan cinta. Dengan cara ini kita belajar untuk mengatasi reaksi emosional, kecenderungan neurotik, dan manifestasi destruktif yang berkaitan dengan diri kita sendiri dan orang lain.

Perlu dipahami bahwa pertumbuhan emosional dan seksual pada tahap kedua kehidupan, pertama-tama, adalah perkembangan semua sistem hormonal tubuh. “Komunikasi seksual”, atau yoga cinta seksual, menjadi sangat penting bagi individu hanya ketika, sebagai hasil dari selesainya tiga tahap pertama kehidupan - tahap yang terkait dengan manifestasi cinta pada tingkat kehidupan - harmoni dan tanggung jawab muncul dan orang tersebut terbangun ke dimensi Hati, ke tahap kehidupan keempat (dijelaskan di bawah).

TAHAP 3
(dari lima belas anak hingga dua puluh satu tahun)

Tahap ketiga adalah tahap perkembangan berpikir, pikiran dan kemauan, serta integrasi fungsi vital-fisik, emosional-seksual dan mental-intensional. Tahap ini menandai transisi menuju otonomi manusia yang nyata, di mana dua tahap pertama kehidupan disesuaikan dengan kebutuhan praktis, yang dengannya pikiran analitis dan kemauan atau niat sadar berkorelasi; di sini seseorang bertanggung jawab atas hidupnya dan mengendalikan vitalitasnya.

“Tahap ketiga ini sendiri bukanlah akhir atau penyelesaian dari pertumbuhan dan realisasi potensi seseorang. Kenyataannya, itu hanya berarti kebangkitan pikiran sadar diri, pengembangan sikap individualistis dan motivasi pribadi. Seseorang pada tahap kehidupan ini masih belum menjadi manusia. Dia hanya membawa kekuatan dan bentuk individu ke dalam lingkungan vital dan ke dalam dunia pengalamannya. Ini memoderasi dan pada saat yang sama memperluas cakupan kebutuhan biologis akan makanan dan seks melalui proses pemikiran verbal dan analitis. Seseorang pada tahap ketiga dicirikan oleh kegilaan pikiran - kegilaan masalah dan solusinya.

Keberadaan manusia yang sesungguhnya hanya muncul pada tahap keempat kehidupan, di mana fungsi vital, unsur, emosional-seksual, dan mental bawah dirangkum dan disatukan oleh hati – jiwa (jiwa), yang membawa keutuhan pada seluruh keberadaan jasmani.

Dengan demikian landasan moral dan spiritual terbangun, di mana Kebenaran menjadi Prinsip kesadaran, dan pertumbuhan struktur yang lebih tinggi menjadi mungkin, tanpa hambatan dan bermanfaat. Dengan demikian, hukum keberadaan manusia yang sesungguhnya ditegakkan atas dasar individualitas yang integral, tubuh-pikiran manusia yang integral, melalui cinta sebagai intuisi terpenting dari Realitas Ilahi. Ruang suci manusia adalah praktik spiritual cinta dan intuisi Yang Nyata dalam semua pengalaman hidup; atas dasar itu pertumbuhan lebih lanjut terjadi.”

TAHAP 4

Tiga tahap pertama umumnya dapat dikaitkan dengan dua puluh satu tahun pertama kehidupan (tiga periode tujuh tahun), namun empat tahap terakhir (yang membawa seseorang melampaui semua struktur dan fungsi dasar) tidak dapat dimasukkan ke dalam batasan waktu tertentu, apa pun yang terjadi. mereka mungkin. tadinya. Setiap tahap dikaitkan dengan proses adaptasi (atau penyesuaian kembali) terhadap sudut pandang fungsional tertentu yang terkait dengan totalitas pengalaman.

Tahap keempat, seperti semua tahap berikutnya, tidak dapat dipertimbangkan dalam jangka waktu tertentu. Durasi tahap kehidupan yang lebih tinggi sepenuhnya bergantung pada kualitas individu dan latihan spiritual seseorang yang bertujuan untuk transendensi diri.

Tahap keempat kehidupan menandai awal dari keberadaan manusia yang sesungguhnya. Pada tahap ini, jiwa terdalam dari keberadaan kita terbangun, yang mulai beresonansi dengan Roh atau “Arus Hidup”, sebagaimana Guru Yes menyebutnya, “Realitas Ketuhanan yang Agung”. Tahap keempat ini adalah tahap “beragama bebas”, tahap “penyerahan dan adaptasi seluruh tubuh terhadap kehidupan universal melalui Komunitas Cinta (yang dengan energi murninya menentukan posisi hati atau jiwa terdalam).”

Menyadari tanggung jawab fisik, emosional, mental dan moral pada tiga tahap pertama kehidupan menciptakan landasan yang diperlukan untuk transformasi yang pasti menyertai kehidupan spiritual yang otentik. Tanpa landasan ini, kita mungkin, misalnya, masuk ke dalam dan menikmati pengalaman yoga dan mistik, namun mendapati diri kita tidak mampu bebas, memahami, dan mencintai pengalaman-pengalaman tersebut. kondisi normal keberadaan manusia. Jika fungsi-fungsi dasar adaptasi tubuh, mental dan emosional kita terhadap kehidupan tidak selesai dan dialami selama dua puluh satu tahun pertama kehidupan kita, maka kita, karena terbatas secara egois, “terjebak” di tahap-tahap yang lebih rendah. Mau tak mau kita harus tunduk pada kebijaksanaan transendensi diri.

Namun, pertumbuhan dan pendewasaan batin tersebut, yang berada di luar struktur mekanis pada tiga tahap pertama kehidupan, bukanlah hasil dari proses perubahan manusia yang dipahami secara konvensional seiring berjalannya waktu, ketika “kita menjadi lebih tua dan lebih bijaksana.” Pada kenyataannya, masuknya individu ke dalam tahap kehidupan keempat diawali dengan terbangunnya “jantung jiwa”, yang dapat dikenali dengan munculnya persepsi dan perasaan jernih terhadap Aliran Kehidupan. Pada tahap ini, Kehadiran Ilahi dari Kekuatan Kehidupan dirasakan sebagai sesuatu yang independen dan lebih unggul dari tubuh-pikiran. Dengan memupuk hubungan sadar dengan Kehadiran ini, orang yang melakukan latihan spiritual mulai merasakan kegembiraan dan menemukan kualitas spiritual dari keyakinan, cinta kasih, dan penyerahan diri. Dengan demikian, penyerahan diri, mempercayakan diri pada Realitas Hidup, merupakan ciri penting dari tahap kehidupan keempat. Seseorang mulai mengatasi keterkondisian norma-norma agama konvensional melalui, seperti yang ditekankan oleh Guru Da, “pengabdian diri yang terus-menerus dan terkonsentrasi melalui perasaan yang tulus – perhatian pada Realitas Tertinggi.”

TAHAP 5

Tahap kelima dikaitkan dengan aspek mistik spiritualitas. Perhatian individu, yang dialihkan dari teater peristiwa, tindakan, dan aktivitas eksternal, beralih ke dalam, ke pengalaman subjektif dan pengalaman internal dari “Fisiologi Halus” otak-pikiran. Pertumbuhan mistik dan pendakian dari satu pusat psikis tubuh-pikiran ke pusat psikis lainnya ditentukan oleh kualitas fungsi sistem saraf. Pengalaman tahap ini mencapai puncaknya dalam keadaan “nirvikalpa samadhi yang terkondisi,” atau ekstasi tanpa bentuk. Penyelesaian tahap ini berarti individu melampaui keterikatannya pada bentuk mental dan gambaran. Guru Ya menjelaskan:

“Pada tahap kelima - tahap mistisisme yoga - perhatian beralih ke nuansa pengalaman batin yang halus, atau ke Surga pengetahuan yang mendalam. Namun Kebebasan dalam Tuhan tidak dicapai pada tahap ini dan dengan cara serupa. Agar Arus Kehidupan dapat mengatasi pemisahan antara tubuh-pikiran dan Keabadian, pergerakan perhatian dan ilusi jiwa sadar (diri) yang mandiri harus dilarutkan dalam Jiwa (atau Diri) yang sebenarnya.

Puncak kenaikan tertinggi disebut “nirvikalpa samadhi”, atau penyerapan penuh kesadaran diri dalam Kesadaran Transendental yang Bercahaya. Namun kenyataannya, bahkan dalam Penyerapan perhatian ini, benih keterpisahan, Diri yang terpisah tetap ada.Perhatian masih mencakup area di luar hati, atau akar kesadaran diri; ini seperti pergerakan perhatian terhadap objek yang independen, dan oleh karena itu, meskipun samadhi tersebut bukan hanya fenomena sementara, namun tetap merupakan suatu bentuk perenungan subjek-objek.”

TAHAP 6

Tahap keenam kehidupan adalah “tahap kematian aktual Ego atau transendensi pikiran, perasaan “aku” dan “ketakutan mendasar”. Ini berarti transisi dari “meditasi esoteris” (kontemplasi subjek-objek) tahap kelima ke transendensi perhatian dan, dengan demikian, ke transendensi perasaan menjadi subjek (kesadaran yang dikondisikan oleh Ego) yang berlawanan dengan objek ( dunia dalam segala aspeknya dan semua jenis hubungan). Ini adalah Kebangkitan Kesadaran Transendental. Latihan spiritual kehidupan tahap keenam adalah pendalaman rasa identitas dengan kesadaran hingga perasaan ini menjadi lebih bermakna daripada perhatian yang diarahkan pada objek.

Dengan bantuan Transmisi Rahmat dari Guru Spiritual, perasaan Hidup dari Aliran Kebahagiaan terbangun di “ruang tak terukur di sisi kanan hati.” Di tempat di sebelah kanan jantung inilah “Kesadaran Transendental Bercahaya, yang dialami sebagai dorongan kehidupan pada tingkat tubuh-pikiran tunggal,” diasosiasikan. Guru Da menggambarkan "Ruang" ini sebagai "Tempat Tinggal Kebahagiaan", atau sebagai pintu menuju Kehadiran Ilahi dari Kesadaran Transendental yang Bercahaya, tahap ketujuh kehidupan.

Master Da Free John menjelaskan:

“Tahap keenam adalah yang terakhir dari rangkaian tahapan sebelum Kebangkitan Transendental. Ini adalah tahap utama di mana transisi terjadi dari pemahaman duniawi dan kosmis tentang Yang Ilahi atau Yang Nyata ke pemahaman tentang Realitas Tertinggi sebagai Realitas Transenden - Kondisi dan Identitas dari semua fenomena dan kondisi eksistensial individu. Oleh karena itu, di sini proses inisiasi diri ditransformasikan dari upaya yang ditujukan untuk mengembangkan pengetahuan dan pengalaman pada berbagai tingkat kepribadian psikofisik menjadi upaya langsung transendensi diri tanpa syarat.”

“Pada tahap keenam kehidupan, tubuh-pikiran menjadi rileks dalam Arus Kehidupan, dan perhatian (akar atau landasan pikiran) beralih dari keadaan dan objek-objek kasar dan halus dari tubuh-pikiran menuju Akarnya sendiri. , Akar mendalam dari Kesadaran Ego, yang pada saat yang sama merupakan kesadaran “Saksi” (ketika perhatian aktif), dan Kesadaran sederhana (utama dalam kaitannya dengan objek dan penentuan nasib sendiri). Hasil akhir dari hal ini adalah Realisasi Diri yang terkondisi, atau intuisi Wujud Transendental yang Bercahaya; intuisi ini dicapai hanya dalam pengalaman Diri yang terlepas dari semua objek.”

TAHAP 7

Pada tahap kehidupan ketujuh, “individualitas” yang terbebaskan mengakui semua keberadaan sebagai modifikasi dari Wujud Transendental yang Bercahaya.

Kini Diri Transendental tidak lagi bertentangan dengan dunia yang termanifestasi. Sebaliknya, dunia dianggap terus-menerus muncul dalam Yang Maha Tinggi, yang pada dasarnya tidak dapat dibedakan dari Diri. Tindakan terakhir atau sikap pengabdian diri ini diperluas hingga tak terhingga. Guru Da merangkum tahap ketujuh sebagai berikut:

“Dalam kehidupan tahap ketujuh muncul intuisi alami dan mendalam tentang identitas dengan Makhluk Transenden Cemerlang, intuisi tentang Identitas Semua makhluk” (atau subjek) dan Kondisi dari semua kondisi (atau objek). Identifikasi intuitif ini (atau kepatuhan "aku" yang radikal) adalah Realisasi langsung, yang sama sekali berbeda dari tindakan terpisah dari upaya batin apa pun yang halus. Dan di Tempat Tinggal ini, segala kondisi, objek, atau keadaan tubuh-pikiran hanya disadari dan dikenali dalam Makhluk Transendental Cemerlang (sebagai modifikasinya yang jelas dan terkait erat). Ini adalah Sahaja Samadhi, dan secara internal bebas dari segala kemungkinan keterlibatan, identifikasi dan keterbatasan atau dari pengkondisian dan pengekangan oleh kekuatan manifestasi fenomenal. Jika tidak ada objek di dalamnya, maka itu hanyalah Makhluk Transendental yang Bercahaya. Ini adalah “bhava samadhi” yang tidak dapat dikatakan apa-apa, dan di luar Bhava samadhi tidak ada seorang pun, tidak ada apa pun, dan tidak ada tempat yang masih dapat dicapai.

Hanya puisi dan novel yang menggambarkan cinta sebagai sesuatu yang indah secara romantis dan tak ada habisnya; dalam kehidupan, semua tahapan cinta dalam psikologi telah lama dipelajari, dibatasi dengan jelas, dan “disortir”.

Apakah Anda ingin tahu apa yang akan terjadi setelah kacamata berwarna mawar terlepas dari mata Anda dan Anda menemukan kualitas yang sepenuhnya manusiawi (dan terkadang tidak terlalu menyenangkan) dalam diri kekasih malaikat Anda? Mari kita coba, mengikuti para psikolog, untuk “membedah” cinta.

Bagaimana mengetahui apa yang Anda sukai

Apakah Anda bangun di waktu fajar dengan senyuman di bibir Anda hanya berpikir bahwa Anda akan bertemu dengan-Nya hari ini?

Tidak begitu penting bagi Anda apakah Dia berbicara kepada Anda, mengundang Anda ke suatu tempat, dan secara umum apakah Dia berkenan untuk melihat Anda, yang utama adalah Anda akan melihat objek impian Anda bahkan sambil lalu (misalnya, pada pertemuan pagi hari). di kantor bos atau di ruang makan umum saat makan siang).

Selamat - Anda sedang jatuh cinta! Tanda-tanda " kondisi patologis"adalah:

• kebutuhan yang tidak dapat dijelaskan untuk mengagumi objek keinginan berulang kali;
• lutut gemetar saat dia mendekat;
• rasa malu yang tiba-tiba ketika mencoba mendekatinya.

Mari kita ingat Pushkin - tampaknya sulit menemukan kekasih yang lebih berpengalaman! Dan dia mengaku kepada teman-temannya bahwa dia langsung tersesat dan tidak dapat menemukan kata-kata untuk dibicarakan begitu dia bertemu temannya di masyarakat.

"Madonna" - Natalie Goncharova. Untuk yang biasa, kepada orang biasa bahkan lebih sulit lagi dalam situasi seperti ini! Namun persoalannya tidak sebatas jatuh cinta saja.

Semuanya dimulai dengan dia. 7 atau 5 tahap cinta dalam psikologi telah diidentifikasi saat ini. Mengapa angkanya berbeda? Hanya saja terkadang para ilmuwan menggabungkan tiga tahap terakhir menjadi satu, jadi alih-alih tujuh, Anda mendapatkan lima tahap.

Setiap periode dalam hubungan pasangan memiliki ciri khasnya masing-masing. Mari kita lihat apa itu.

Tahapan cinta apa yang kita lalui dalam psikologi?

Jika ada teman atau kerabat Anda yang merayakannya pernikahan emas, ini berarti pasangan telah berhasil mengatasi godaan dari ketujuh tahap tersebut dan kini dengan aman menuai manfaatnya - mengalami tahap ke-7, yang disebut “cinta”.

Sementara itu, kata ini sering disalahartikan saat menggambarkan tahap pertama – jatuh cinta.

Jatuh cinta (alias: periode buket permen, alias: periode coklat)

Jatuh cinta terjadi di bawah pengaruh hormon. Euforia yang nyata dirasakan seseorang ketika mampu memandang dan berbicara dengan calon pasangannya. Ketika perasaan itu menjadi timbal balik, kegembiraan meningkat berkali-kali lipat.

Foto: diagram siklus hubungan

Para anggota pasangan ini tampaknya tidak memiliki kekurangan: mereka tampak seperti bagian yang ideal dari keseluruhan. Mereka bersama di mana-mana, berpegangan tangan, kadang-kadang begitu asyik satu sama lain sehingga mereka benar-benar tidak memperhatikan orang-orang di sekitar mereka.

Pada saat inilah sebagian besar puisi dan potret yang luar biasa indah diciptakan, dan berbagai prestasi dilakukan atas nama yang tercinta (tercinta). Tahap ini luar biasa, tetapi sayangnya, ini tidak abadi: berlangsung sekitar satu setengah tahun. Apa berikutnya?

Kekenyangan

“Kimia” berhenti bekerja, kerusuhan hormon berhenti. Pasangan itu masih bergaul. Masalah diselesaikan bersama-sama, keinginan mengalah satu sama lain masih ada.

Namun muncul pemahaman: pasangannya ternyata bukanlah bidadari, melainkan hanya manusia. Ia tidak hanya memiliki kelebihan, tetapi juga karakter, dengan kata lain, kekurangan.

Pada tahap ini, sang suami mengetahui bahwa istrinya tidak selalu baik dan patuh, dan sang istri tiba-tiba menyadari bahwa suaminya mempunyai kepentingan lain selain dirinya.

Teman dan keluarga menjadi penting lagi bagi keduanya; pasangan sepertinya kembali dari awan ke bumi yang penuh dosa.

Penolakan

Masa penolakan (aversion) merupakan masa berbahaya pertama bagi perkawinan. Catatan psikolog sejumlah besar pertengkaran dan perbedaan pendapat pada tahap penolakan.

Seseorang merasa jijik setelah satu tahun kehidupan keluarga, seseorang - setelah 3 tahun. Batas waktu bervariasi dari orang ke orang. Namun tidak ada satu pasangan pun yang lolos dari tahap ini.

Datang ke garis depan egoisme: mitra awal menunjukkan diri mereka apa adanya.

Sang suami membeli sendiri mainan elektronik yang mahal, meskipun sebelumnya ada perjanjian untuk menabung untuk perjalanan bersama.

Sang istri pergi ke kafe bersama teman-temannya pada tengah malam, “lupa” menyiapkan makan malam. Masing-masing hidup berdasarkan kepentingannya sendiri, tanpa memperhatikan kebutuhan orang lain. Ini dia - jebakan cinta pertama! Di panggung ini banyak Mereka bercerai sebelum mereka menyadari nilai dari hubungan tersebut.

Kesabaran

Jika kedua pasangan memahami bahwa persatuan itu berharga bagi mereka, cepat atau lambat mereka akan melunakkan tuntutan mereka terhadap pasangannya. Kesadaran muncul: Anda tidak bisa “membentuk kembali” pasangan Anda dengan cara Anda sendiri, agar merasa nyaman dengannya.

Anda hanya dapat menemukan titik temu dan membangun hubungan lebih lanjut atas dasar ini. Dan Anda perlu mengubah diri Anda sendiri: jika Anda ingin mencapai sesuatu dari pasangan Anda, Anda perlu mempertimbangkan minatnya.

Melayani

Selama periode ini, pasangan belajar menerima satu sama lain sepenuhnya, tanpa berfokus pada aspek positif atau negatif. Tuntutan menghilang: bagi pasangan, Anda hanya ingin melakukan sesuatu tanpa meminta imbalan apa pun.

Ada jebakan di sini juga, terutama bagi perempuan: berkat beberapa karakteristik perilaku gender mereka, mereka bisa berubah menjadi semacam makhluk kurban.

Ingatlah seruan klasik jiwa seorang istri saat terjadi pertengkaran hebat: “Aku memberimu lebih baik dari 15 tahun hidupku! Aku melakukan segalanya untukmu!” Jika Anda benar-benar ingin “melakukan segalanya” dan “memberikan yang terbaik”, berhentilah: tidak perlu mengorbankan diri sendiri. Ini tidak akan membawa kebahagiaan - hanya kekecewaan.

Menghormati

Tahap keenam cinta disebut juga “persahabatan”. Hubungan dibangun berdasarkan prinsip yang masuk akal: "Kamu - untukku, aku - untuk kamu." Setiap pasangan tahu bagaimana memberi dan menerima.

Jumlah yang “diberikan” dan “dikembalikan” tidak lagi ditimbang: tidak perlu, pasangan hanya tahu bahwa setiap orang akan selalu memberikan bahu yang kuat jika ada masalah.

Cinta

Jadi kita sampai pada akhir: hanya tahap terakhir dari perkembangan hubungan yang berhak disebut cinta. Setiap anggota pasangan menerima satu sama lain apa adanya.

Tidak ada seorang pun yang mencoba untuk "memperbaiki" atau "meningkatkan" apa pun dalam diri pasangannya. Dalam pertengkaran, pertama-tama, semua orang memperhatikan kesalahan mereka.

Mengakui kesalahan adalah hal yang lumrah, dan bukan tanda kelemahan karakter, dan kedua pasangan kini memahami hal ini. Tujuan utamanya bukan untuk menegaskan keunggulan diri sendiri, tapi untuk menyelamatkan keluarga.

Apa saja tahapan cinta dalam psikologi berdasarkan tahun?

Kecil kemungkinan pasangan yang berhasil mengatasi godaan dari semua tahapan dan sampai pada tahap akhir akan mengingat berapa bulan (tahun) tahap ini atau itu berlangsung.

Video: 7 tahapan perkembangan cinta antara pria dan wanita

Ini sangat individual - beberapa menjadi keluarga utuh dalam 5-7 tahun, sementara yang lain mungkin membutuhkan waktu seperempat abad.

Tidak heran kearifan rakyat"Emas" hanya menyebutkan tanggal peringatan 50 tahun pernikahan: periode waktu yang sangat lama harus berlalu agar pasangan menjadi, seperti yang mereka katakan, "jangan menumpahkan air".

Banyak yang mencatat bahwa saat ini penampilan mereka bahkan menjadi mirip satu sama lain.

Mengapa kita membutuhkan pengetahuan tentang tahapan cinta? Sederhana saja: dengan informasi ini, setiap keluarga muda akan siap menghadapi kesulitan di tahun-tahun pertama kehidupan bersama.

Krisis tidak akan berakhir dengan perceraian: sebaliknya, krisis akan mendorong pasangan tersebut ke babak baru dalam hubungan.

Pasangan, mengetahui bahwa pahala tertinggi menanti mereka - cinta - akan mengatasi semua kesulitan bersama, dan perahu cinta mereka tidak akan pernah kandas.

Biasanya, hubungan dimulai dengan jatuh cinta. Ketika seorang pria dan seorang wanita terpesona satu sama lain, tenggelam dalam gairah, perasaan, romansa. Periode karangan bunga permen karena

1. Jatuh cinta (tahap ketertarikan)

2. Kecanduan (tahap kejenuhan, lalu kenyang)

3. Pertengkaran (tahap jijik)

4.Sabar

5.Layanan

6.Persahabatan

7.Cinta

Dan sekarang lebih detailnya.

1. Biasanya, hubungan dimulai dengan jatuh cinta. Ketika seorang pria dan seorang wanita terpesona satu sama lain, tenggelam dalam gairah, perasaan, romansa. Periode karangan bunga permen karena tingkat hormonal. Dan biasanya berlangsung dari 3 bulan hingga 2 tahun.

2. Selanjutnya tahap pembiasaan. Saat hubungan romantis sudah mencapai puncaknya dan menjadi hal yang lumrah. Tahap saturasi. Dan kemudian rasa kenyang. Hubungan ini mengingatkan pada cuaca sebelum badai petir: segala sesuatunya tampak tenang, tenang, tetapi bau badai sudah tercium di udara.

3. Pertengkaran. Tahap jijik. Konflik telah matang dan mulai terlihat secara terbuka.

Ketiga poin ini menjelaskan salah satu skenario paling umum untuk pengembangan hubungan. (ketertarikan) - (saturasi, kenyang) - (jijik). Pada tahap pertengkaran, orang-orang berpisah dengan harapan akan lebih beruntung dengan pasangannya yang lain. Namun biasanya, situasinya berulang.

4. Kesabaran. Pada tahap ini, masyarakat memahami bahwa mereka harus menanggung konflik. Tahap pertengkaran telah berlalu, hubungan seolah diperbarui. Babak baru dimulai. Kembali jatuh cinta, kecanduan, pertengkaran, kesabaran dan... babak baru.

Ini adalah skenario lain yang mungkin terjadi dalam pengembangan hubungan. Sekarang bisa lebih lama. Mitra sudah tahu bahwa pertengkaran hanyalah tahap tertentu, setelah itu akan ada babak baru dalam hubungan. Pasangan seperti itu akan putus ketika sumber kesabarannya habis, atau mereka memiliki keinginan untuk menemukan platform yang benar-benar stabil untuk hubungan yang harmonis. Kemudian mereka bisa naik ke level berikutnya.

5. Pelayanan. Ini adalah pendekatan yang sangat berbeda dalam mengembangkan hubungan. Padahal, baru pada tahap inilah kita mulai mendekati konsep “cinta”. Jika pada tahap-tahap sebelumnya motifnya cukup egosentris, maka di sini muncul ide untuk melayani pasangan, bertindak untuk memuaskannya.

6. Tahap selanjutnya dalam perkembangan suatu hubungan adalah persahabatan. Ini dibangun berdasarkan yang sebelumnya, berdasarkan pelayanan; ketika pasangan mengumpulkan “bank kepercayaan” dan rasa syukur.

7. CINTA! Di akhir perjalanan yang panjang dan sulit ini, pasangan tersebut menerima pahala yang layak mereka dapatkan - cinta sejati, yang tidak lagi berhenti atau melemah seiring berjalannya waktu, tetapi malah bertambah.

Dipercaya bahwa melewati ketujuh tahap tersebut dapat memakan waktu sekitar 12 tahun atau lebih.

7 tahap cinta

Cinta tidak diberikan secara instan. Banyak yang memahami hal ini, namun tidak banyak yang siap bekerja hingga akhirnya bisa mencintai dengan tulus dan mendalam. Telah lama diketahui bahwa perasaan yang sebenarnya muncul selama bertahun-tahun, dibutuhkan banyak cobaan dan kebijaksanaan untuk jatuh cinta. Tapi mari kita bereskan semuanya.

Dan sekarang lebih detailnya.

1. Biasanya, hubungan dimulai dengan jatuh cinta.
Ketika seorang pria dan seorang wanita terpesona satu sama lain, tenggelam dalam gairah, perasaan, romansa. Orang-orang melihat pasangannya dari sudut pandang yang paling menarik dan tidak realistis. Penampilan cantik, karakter baik, perhatian dan ciuman. Ideal. Pada masa jatuh cinta itulah banyak puisi dan novel ditulis. Film telah dibuat dan lagu-lagu dinyanyikan tentang periode yang indah ini.

“Kimia cinta” adalah apa yang disebut oleh para ilmuwan skeptis yang mempelajari otak manusia saat jatuh cinta sebagai periode pertama. Hormon, endorfin dan oksitosin, pada awalnya mendominasi otak dan darah sepasang kekasih. Pusat emosi negatif dan pemikiran rasional dianggap terhalang oleh dua elemen kuat tersebut. Euforia dan semangat tinggi mengiringi setiap pertemuan. Jatuh cinta biasanya diakhiri dengan pernikahan atau awal hidup bersama.

Periode karangan bunga permen, ditentukan oleh latar belakang hormonal, biasanya berlangsung dari 3 bulan hingga 2 tahun.

2. Berikutnya adalah panggung kecanduan.
Saat hubungan romantis sudah mencapai puncaknya dan menjadi hal yang lumrah. Tahap saturasi. Dan kemudian rasa kenyang. Ketika orang mulai hidup bersama atau menghabiskan banyak waktu bersebelahan, intensitas gairah mereda, dan orang yang dicintai menjadi akrab. Sepasang kekasih sudah muak satu sama lain. Kehidupan sehari-hari menjadi miliknya sendiri.

Masa kenyang berlalu hampir tanpa disadari; seringkali singkat dan jarang diperhatikan oleh pasangan itu sendiri. Pada tahap kenyang itulah kekurangannya terlihat. Dan bukan karena orang tersebut menyembunyikannya sebelumnya, tetapi karena otak akhirnya mulai bekerja secara normal. Periodenya mungkin berlarut-larut dan berpindah tempat dengan cinta yang diperbarui. Jika anak dilahirkan dalam sebuah keluarga, pada masa itulah cinta menjadi kecanduan.

Hubungan ini mengingatkan pada cuaca sebelum badai petir: segala sesuatunya tampak tenang, tenang, tetapi bau badai sudah tercium di udara.

3. Jijik. Pertengkaran. Konflik telah matang dan mulai terlihat secara terbuka.
Tahap ketiga adalah ujian nyata bagi cinta masa depan. Kacamata berwarna mawar dilepas, keegoisan berkembang pesat. Jatuh cinta sudah berlalu, kejenuhan sudah terjadi. Pada masa ini Perhatian khusus dibayar untuk kekurangan pasangannya, yang ternyata lebih dari cukup. Kebajikan menjadi tidak terlihat, dan keeksentrikan yang tadinya manis kini membuat Anda gila.

Sayangnya, tanpa tahap ketiga, jalan menuju perasaan yang tulus dan mendalam tertutup. Bagi sebagian orang, rasa jijik berlangsung selama beberapa minggu atau bulan, sementara bagi sebagian lainnya, rasa jijik berlangsung selama bertahun-tahun atau bergantian dari waktu ke waktu dengan periode lain.

Pertengkaran, pertikaian yang penuh badai, masing-masing menunjukkan dirinya dari sisi yang paling tidak menguntungkan, dan masing-masing melihat satu sama lain hanya sebagai segumpal negativitas dan ketidakbenaran. Tampaknya orang tersebut ternyata salah. Pada tahap inilah banyak orang menyimpulkan: kita terlalu berbeda untuk bisa bersama, kita perlu berpisah. Perceraian selama masa penolakan penuh dengan berjalan berputar-putar. Banyak pria dan wanita, setelah bercerai, lama kelamaan jatuh cinta lagi, menjadi muak dan merasakan gelombang rasa jijik yang baru. Beberapa orang terjerumus ke dalam semacam corong perceraian, ketika setiap pernikahan berikutnya berulang kali dipecah oleh kehidupan sehari-hari, kekurangan dan keegoisan.

! Ketiga poin ini menjelaskan salah satu skenario paling umum untuk pengembangan hubungan. Ketertarikan - saturasi, kenyang - jijik. Pada tahap pertengkaran, orang-orang berpisah dengan harapan akan lebih beruntung dengan pasangannya yang lain. Namun, sebagai suatu peraturan, situasinya berulang.

4. Kerendahan hati. Pada tahap ini, masyarakat memahami bahwa mereka harus menanggung konflik. Tahap rasa jijik telah berlalu, hubungan seolah diperbarui. Babak baru dimulai. Sekali lagi jatuh cinta, kecanduan, jijik, rendah hati dan... babak baru.

Tidak ada lagi badai. Pertengkaran lebih jarang terjadi. Menjadi jelas bahwa tidak mungkin menyesuaikan seseorang dengan diri Anda sendiri. Muncullah pemahaman bahwa ada seseorang yang tinggal bersama Anda yang memiliki kekurangan dan kelebihan. Biasanya pada masa ini terjadi adaptasi aktif satu sama lain. Literatur khusus digunakan, komunikasi dengan psikolog, percakapan yang panjang dan seringkali sulit antara pasangan mulai tidak menyerupai medan perang, tetapi meja perundingan.

Ini adalah ajaran, persiapan untuk cinta. Setiap orang mulai memahami bahwa mereka perlu memulai dari diri mereka sendiri: belajar memaafkan, memahami, menerima, bertahan. Dalam banyak budaya dan agama, kerendahan hati terutama dimiliki oleh wanita, yang secara alami lebih fleksibel. Dialah yang, dengan teladannya, mendorong pria untuk menerimanya.

! Ini adalah skenario lain yang mungkin terjadi dalam pengembangan hubungan. Sekarang bisa lebih lama. Mitra sudah tahu bahwa pertengkaran hanyalah tahap tertentu, setelah itu akan ada babak baru dalam hubungan. Pasangan seperti itu akan putus ketika sumber kesabarannya habis, atau mereka memiliki keinginan untuk menemukan platform yang benar-benar stabil untuk hubungan yang harmonis. Kemudian mereka bisa naik ke level berikutnya.

5. Pelayanan. Ini adalah pendekatan yang sangat berbeda dalam mengembangkan hubungan. Padahal, baru pada tahap inilah kita mulai mendekati konsep “cinta”. Jika pada tahap-tahap sebelumnya motifnya cukup egosentris, maka di sini muncul ide untuk melayani pasangan, bertindak untuk memuaskannya.

Dalam semua tahapan sebelumnya, perbuatan baik menyiratkan adanya respons. Kedua pasangan, melakukan sesuatu yang baik kepada pasangannya, secara sadar atau tidak sadar mengharapkan perilaku timbal balik. Selama masa pengabdian, ingin melakukan hal-hal menyenangkan begitu saja, karena orangnya sayang, karena jiwa sudah siap untuk itu. Pelayanan terjadi secara sadar dan sukarela, mendatangkan kesenangan bagi kedua pasangan. Jika satu orang tertunda pada tahap sebelumnya, orang lain mempercepat proses tersebut melalui perilakunya sendiri. Layanan gratis adalah tunas cinta pertama.

6. Tahap selanjutnya dalam pengembangan hubungan adalah persahabatan. Ini dibangun berdasarkan yang sebelumnya, berdasarkan pelayanan; ketika pasangan mengumpulkan “bank kepercayaan” dan rasa syukur.

Di sinilah rasa hormat dan pengertian mulai terlihat. Pasangan itu telah melalui banyak hal saat ini. Pasangan suami istri mengetahui dengan baik karakter dan kebiasaan satu sama lain, dan tahu bagaimana keluar dari situasi sulit tanpa konflik. Keduanya belajar melakukan apa yang menyenangkan dan perlu. Mereka merasa baik dan menarik bersama. Masa persahabatan terkadang bisa berlangsung bertahun-tahun hingga puluhan tahun, karena pasangan merasa cukup nyaman. Paling sering, persahabatan terwujud dengan jelas ketika anak-anak sudah dewasa dan orang tua memiliki cukup waktu untuk satu sama lain. Pasangan tanpa anak mulai berteman pada waktu yang hampir bersamaan.

7. CINTA! Di akhir perjalanan yang panjang dan sulit ini, pasangan tersebut menerima pahala yang layak mereka dapatkan - cinta sejati, yang tidak lagi berhenti atau melemah seiring berjalannya waktu, tetapi malah bertambah.

Sekilas pengertian, kesatuan spiritual - inilah cinta. Hanya sedikit orang yang mencapai tahap ini. Bagaimanapun juga, pertama-tama Anda harus belajar dengan rendah hati dan tenang menerima seseorang apa adanya, merawatnya secara cuma-cuma, dan menerima individualitasnya. Tahap cinta lebih tinggi dari ketertarikan atau kebiasaan sederhana, dalam cinta pasangan terbuka dan saling melengkapi secara harmonis, kekurangan mereka dihaluskan dengan rapi, dan kelebihan mereka tercermin satu sama lain. Hormon tidak lagi mendidih, ada penerimaan pribadi yang tenang dan gembira, integritas.

Mungkin, beberapa pembaca berkesempatan bertemu dengan pasangan lanjut usia yang menikmati kebersamaan satu sama lain. Selama percakapan, mereka penuh gairah, tersenyum, wajah mereka memancarkan ketenangan, kebahagiaan dan kedamaian yang bijaksana. Dan perlu diingat bahwa orang-orang ini tidak hidup dalam harmoni yang sempurna sejak hari pertama pertemuan mereka, mereka menumbuhkan cinta mereka, mencapainya melalui kebencian dan pendinginan.

Menurut psikolog, pasangan membutuhkan setidaknya 7-10 tahun untuk mencapai persahabatan dan rasa hormat, yang seiring waktu akan digantikan oleh cinta yang tulus. Kami berharap Anda semua merasakan perasaan ini. Kesimpulannya -

7 tips untuk mengembangkan hubungan yang berkelanjutan di semua tahap hubungan:

1. Fokus pada apa yang Anda kendalikan: sudut pandang Anda, perilaku Anda, perkataan Anda, dan energi Anda. Jika Anda ingin mengubah sesuatu pada tahap tertentu dalam hubungan cinta, bertindaklah sendiri - jangan mengharapkan tindakan dari pasangan Anda.

2. Temukan cara yang masuk akal untuk mengungkapkan rasa frustrasi, kemarahan, atau kekecewaan Anda. Bersikaplah jujur, setia, baik hati, dan penuh kasih sayang dalam semua tahap hubungan.

3. Ingat momen pertama cinta! Ingatlah perasaan ketertarikan Anda yang penuh gairah dan keinginan untuk selalu dekat dengan orang yang Anda cintai. Pikirkan tentang ciri-ciri karakter yang paling membuat Anda tertarik pada orang yang Anda cintai - biarkan perasaan lama hidup kembali.

4. Menghargai kualitas yang baik pasanganmu, bersyukurlah atas kehidupan yang kamu jalani bersama. Rasa syukur dapat memperkuat hubungan Anda di semua tahap.

5. Fokus pada keintiman emosional di setiap tahap cinta. Biarkan cinta Anda masuk akal dan cerah.

6. Kendalikan perasaan Anda. Milikmu orang dekat tidak bisa "membuat" Anda merasa bodoh atau tidak berharga. Jika Anda merasa hampa atau sedih dengan situasi hidup Anda saat ini, lihatlah impian dan tujuan Anda. Apakah Anda menjalani kehidupan yang ingin Anda jalani? Apakah kamu mendengarkan hatimu? Kembangkan dan tingkatkan kepribadian, pikiran, dan jiwa Anda. Cari tahu apa yang akan membuat Anda bahagia pada tahap tertentu dalam hubungan. Mulailah menciptakan kehidupan di mana Anda akan bahagia.

7. Perhatikan nasihat timbal balik di setiap tahap cinta. Jika Anda sudah kehilangan rasa cinta, maka ini bisa menjadi masalah pribadi atau masalah bersama yang perlu Anda selesaikan bersama. Sudut pandang obyektif dari psikolog, nasihat dari pendeta, atau teman yang Anda percayai bisa sangat membantu di setiap tahap hubungan.

Tidak peduli di tahap cinta mana Anda berada, Anda harus mencari tahu Jalan terbaik katakan "Aku cinta kamu!"