Pertanyaan untuk psikolog:

Halo! Saya berumur 27 tahun, menikah hampir 7 tahun. Ada seorang anak berusia tiga tahun. Akhir-akhir ini, saya dan suami terus-menerus mengalami konflik karena alasan yang sama: dia mencari-cari kesalahan dalam banyak tindakan dan perbuatan saya, dan mulai berbicara panjang lebar dan membosankan tentang apa yang seharusnya saya lakukan dalam situasi ini atau itu, kesalahan apa yang saya lakukan. . Reaksi saya terhadap ini: protes dengan kekerasan, saya mencoba membenarkan diri saya sendiri, untuk membuktikan kepadanya bahwa saya melakukan hal yang benar (dari sudut pandang saya). Tapi dia TIDAK PERNAH mengakui bahwa dia salah; dalam sebagian besar kasus, pertengkaran berakhir dengan saya kehabisan argumen, dan saya membatalkan semuanya (lelah bertengkar). Suami saya marah dan menuduh saya, konon dia ingin membantu saya, mengajari saya, membuat hidup saya lebih baik dan lebih mudah, tetapi saya menolak, menjadi histeris dan ingin melawan. Dalam pikirannya, saya harus bereaksi dengan tenang terhadap komentar seperti itu dan mengikutinya. Izinkan saya memberi Anda contoh pertengkaran: kami keluar dari mobil saat larut malam, di luar gelap, saya tidak memperhatikan seorang pria mabuk dan menabraknya. Selama beberapa detik saya tidak mengerti apa yang terjadi, saya hanya berdiri di sana, suami saya menarik saya ke samping. Ayo pergi. Dia mulai menceramahi: Anda belum menganalisis situasinya, Anda tidak melihat apa pun di sekitar, Anda bisa saja mengetahui bahwa saat itu gelap, ada bar di dekatnya, dan melihat sekeliling dengan lebih hati-hati. Saya mengatakan ini kepada Anda agar lain kali Anda berpikir ke depan dan hal ini tidak terjadi lagi. Saya marah secara internal dan mengatakan bahwa situasi ini tidak layak untuk dibicarakan sama sekali, dia tersinggung karena saya tidak mendengarkan nasihatnya yang “baik”. Dan ini terulang berkali-kali, paling sering alasan pernyataan itu adalah semacam omong kosong (menurut saya), di mana dia bisa saja diam saja. Saya kesulitan menahan kritik yang ditujukan kepada saya, terutama kritik sistematis. Kata-kata baik dan Anda tidak akan mendapat pujian apa pun darinya (mungkin ini akan menyeimbangkan situasi). Apa yang harus dilakukan saat terjadi konflik, bagaimana saya harus bereaksi? Saya tidak bisa menekan emosi negatif saya pada saat-saat seperti itu. Saya mengerti bahwa suami saya tidak akan berhenti mengajari saya, saya ingin mengubah sikap saya terhadap hal ini.

Psikolog Lyudmila Pavlovna Sviridova menjawab pertanyaan tersebut.

Halo, Eugene!

Evgeniya, usahakan jangan sampai terbawa emosi, tapi bermainlah bersama suamimu, agar kamu senang dengan kepeduliannya terhadapmu, bahwa kamu mendengarkan rekomendasinya, tetapi jika terlalu banyak, sulit bagimu untuk melakukannya. membangun kembali diri Anda dalam segala hal. Anggaplah ini sebagai permainan juga, sehingga terjadi dengan mudah; Anda akan tahu dalam diri Anda bahwa taktik seperti itu akan memungkinkan Anda menyelamatkan hubungan dan keluarga Anda. Kebijaksanaan seorang wanita terletak pada fleksibilitasnya, kemampuannya untuk menghaluskan sisi-sisi kasar, dan menciptakan suasana damai dan keamanan psikologis. Tentu saja, hal ini terjadi seiring bertambahnya usia, tetapi yang terpenting adalah mengetahui ke mana harus pergi. Bukan tanpa alasan istri disebut sebagai “leher”, pada akhirnya ia mengendalikan kepala, namun sedemikian rupa sehingga tidak terlihat seperti manipulasi, melainkan terjadi secara alami, dengan cinta. Pikirkan tentang reaksi Anda terhadap kritik, mengapa hal itu sangat menyakiti Anda, kemungkinan besar itu berasal dari masa kanak-kanak. Ada ketegaran dalam masa kecil Anda, atau Anda sering dikritik, atau, sebaliknya, Anda hanya dikagumi dan dipuji, sehingga tidak mengembangkan kekebalan terhadap hubungan lain. Humor adalah cara yang sangat baik untuk mengatasi reaksi kemarahan. Dalam setiap situasi, jika Anda melihatnya dari sudut yang berbeda, Anda bisa menemukan sesuatu yang lucu. Dengan cara ini Anda dapat menghindari konflik dan meredakan situasi. Pantau reaksi Anda, nyalakan kesadaran - ini adalah kemampuan untuk melihat diri sendiri dari luar dan memahami apa yang sebenarnya saya inginkan: menjadi benar atau harmonis dan damai dalam keluarga? Itulah yang aku harapkan untukmu!

Banyak orang takut untuk mengatakan apa yang mereka inginkan. Dan itulah mengapa mereka tidak mengerti. Madonna

Pernahkah Anda mendengar cerita tentang roti mentega dan dua pasangan yang penuh kasih? Biasanya diceritakan untuk menunjukkan betapa pentingnya pengorbanan dan memberi dalam pernikahan. Setelah menceritakannya secara singkat, saya akan menjelaskan mengapa saya tidak setuju dengannya.

roti berusia 40 tahun

Dua pasangan yang telah menikah selama 40 tahun makan sarapan bersama setiap pagi dan berbagi satu roti. Mereka memotongnya menjadi dua, dan sang istri memberikan bagian atasnya kepada suaminya, dan mengambil bagian bawahnya untuk dirinya sendiri.

Pada pagi hari ulang tahun pernikahan mereka yang ke-40, pasangan itu memotong dan berbagi roti yang sama. Dan sang istri berpikir dalam hati: “Selama empat puluh tahun saya memberikan suami saya bagian terbaik dari roti, meskipun saya sendiri sangat ingin memakannya. Jadi setidaknya selama 40 tahun kita hidup bersama Saya akan memberi diri saya hadiah - saya akan mengambil bagian teratas.” Dia memotong rotinya, mengolesi kedua bagiannya dengan mentega, dan memberi suaminya bagian bawah roti (bukan bagian atas, yang akhirnya dia putuskan untuk disimpan sendiri). Sang suami, sambil memegang bagian bawah sanggul di tangannya, menatap istrinya, dan ada air mata, kegembiraan dan rasa syukur di matanya. Dan dia berkata kepada istrinya: “Terima kasih, sayangku! Selama 40 tahun ini aku sangat menginginkan bagian bawah roti itu, tapi aku selalu memberikannya padamu.” Sebuah tirai.

Nah, setelah itu biasanya muncul kesimpulan bahwa beginilah seseorang harus belajar berkorban demi pasangannya dan menjaganya, seperti yang dilakukan suami istri dalam cerita ini.

Saya tidak setuju dengan kesimpulan ini! Misalnya, saya sangat sedih dengan hal ini pasangan yang sudah menikah Selama 40 tahun, saya masih belum bisa mengetahui apa yang mereka sukai dan harapkan dari satu sama lain. Coba pikirkan, mereka bisa saja memakan bagian roti favorit mereka selama 40 tahun terakhir berturut-turut (tanpa merusak pernikahan mereka)! Mengapa mereka tidak mengungkapkan apa yang sebenarnya mereka harapkan dari satu sama lain? Mengapa mereka tidak mengungkapkan keinginan mereka dengan tulus? Mengapa mereka mengetahui bahwa dia mencintai orang dekat, secara tidak sengaja?..

Saya harap cerita ini bukan tentang Anda dan Anda siap mempelajari bahasa cinta pasangan Anda dan membantunya belajar mencintai Anda seperti yang Anda inginkan. Hubungan harmonis dengan suami sangat penting bagi wanita yang ingin mengubah dunia menjadi lebih baik. Lagi pula, jika Anda dicintai dan wadah cinta Anda penuh, maka Anda memiliki sumber daya yang sangat besar untuk mencintai dan melayani orang-orang di sekitar Anda. Inilah mengapa sangat penting untuk mengajari keluarga Anda untuk mencintai Anda, juga memberikan cinta kepada Anda, dan tidak hanya menerimanya dari Anda.

Hukum pengaruh saya berikut untuk wanita kuat akan membantu Anda dalam hal ini:

GAMBARKAN SENDIRI APA YANG PALING ANDA BUTUHKAN. MAKA KAMU BISA DAPATKAN INI DARI ORANG YANG ANDA CINTA

Untuk mempermudah mengajari suami Anda untuk mencintai Anda sebagaimana adanya, saya ingin menyarankan algoritma berikut:

• LANGKAH #1: Mulailah mencintai terlebih dahulu! Pelajari bahasa cinta suami Anda dan mulailah menggunakannya secara teratur. Penuhi wadah cinta suami Anda agar ia memiliki keinginan alami untuk mengungkapkan cintanya kepada Anda.
• LANGKAH #2: Tentukan sendiri bahasa cinta Anda dan cari tahu bagaimana tepatnya wadah cinta Anda terisi.
• LANGKAH #3: Tulislah daftar hal-hal yang harus dilakukan untuk suami Anda - hal-hal kecil dan spesifik yang dapat dilakukan suami Anda untuk menunjukkan cintanya kepada Anda.
• LANGKAH #4: Jika suami Anda positif, berikan dia daftar ini dan diskusikan bersama. Beritahu suami Anda tentang ciri-ciri bahasa cinta Anda. Minta suami Anda untuk menggunakan bahasa cinta Anda.
• LANGKAH #5: Jika suami Anda bersikap negatif, mulailah menanyakan satu hal saja dari daftar Anda secara rutin. Pilih satu item, rumuskan permintaan yang sopan dan tanyakan.
• LANGKAH #6: Jika suami Anda setuju dan melakukan sesuatu untuk Anda dalam bahasa cinta Anda, segera pujilah dia secara emosional. Biarkan dia tahu bahwa dia masuk sepuluh besar dan dia sangat hebat. Tidak peduli seberapa baik suami Anda memenuhi permintaan Anda (atau tidak memenuhinya sama sekali), dia perlahan-lahan mempelajari bahasa cinta Anda, dan inilah yang Anda butuhkan!
• LANGKAH #7: Jika suami menolak, jangan marah! Terus isi tangki cintanya dan tanyakan lagi tindakan cinta lainnya dalam daftar Anda.
• LANGKAH #8: Analisa reaksi suami terhadap permintaan Anda. Cobalah untuk memahami mengapa dia tidak menyelesaikannya. Cobalah untuk memudahkan suami Anda melakukan sesuatu untuk Anda dengan bahasa cinta Anda.

Bersikaplah ramah dan penuh perhatian, karena Anda membantu suami mempelajari bahasa cinta Anda, dan ini sama sekali tidak mudah. Jangka waktu maksimal untuk menunggu hasil dari tindakan Anda adalah enam bulan. Jadi dengarkan kerja keras dan jangan menyerah, meski sepertinya tidak ada hasil. Semuanya akan terjadi tetapi tidak segera!

Jangan menyerah dan ambil tindakan! Apa yang terjadi akan terjadi, dan cinta akan selalu tumbuh, tidak ada pilihan lain.

Latihan

Tugas Anda hari ini. Jawab pertanyaannya: Bagaimana sebenarnya isi bejana cinta Anda? Tindakan spesifik apa yang dilakukan orang yang Anda kasihi yang menunjukkan rasa cintanya kepada Anda? Buatlah daftar hal-hal penuh kasih yang dapat dilakukan untuk suami Anda (gagasan tentang hal-hal yang dapat dilakukan suami Anda untuk mengungkapkan cintanya kepada Anda dalam bahasa cinta Anda). Saya menantikan jawaban dan pertanyaan Anda di komentar!

Ada anekdot lama, agak cabul, tetapi cukup informatif tentang istri seperti apa yang dianggap ideal oleh seorang pria: di rumah - seorang simpanan, di sebuah pesta - seorang wanita, dan sebagainya.

1. Bagaimana cara merawat rumah tangga?

Apa yang dimaksud dengan ibu rumah tangga yang baik? Tentu saja, kenyamanan dan ketertiban di rumah, makan siang yang lengkap, sarapan yang lezat adalah hal yang biasa. Namun seorang wanita yang sibuk melakukan pekerjaan rumah tangga dan melupakan dirinya sendiri kemungkinan besar tidak akan mendapat rasa hormat.

Agar tidak berubah menjadi hamba yang merdeka dan sekaligus menjalankan fungsi sebagai wali perapian dan rumah, Anda perlu mempelajari tata graha yang benar.

Seni rumah tangga terletak pada penggunaan waktu dan tenaga secara bijaksana. Hasil akhirnya penting bagi seorang pria, jadi jika memungkinkan untuk menggunakan teknologi yang disederhanakan dalam menyiapkan makan malam, lebih baik menggunakannya.

Beli beberapa produk berupa produk setengah jadi, gunakan segala jenis blender, mixer, dan multicooker. Pembersihan akan jauh lebih mudah di ruang yang terorganisir dengan baik dengan sistem penyimpanan yang dipikirkan dengan matang secara logistik. Jendela plastik jauh lebih mudah dan cepat dibersihkan dibandingkan jendela kayu dengan dua bingkai, mesin cuci otomatis Dapat dicuci setidaknya setiap hari, tergantung pengaturannya. Dan seorang istri yang tidak fokus dalam melakukan pekerjaan rutin tidak akan diasosiasikan di mata suaminya dengan pelayanan cuma-cuma.

2. Dimanakah batas-batas ruang personal?

Seorang istri harus selalu memiliki waktu untuk realisasi diri dan perbaikan diri. Penting untuk membatasi wilayah sejak hari-hari pertama pernikahan. Sekalipun seorang wanita tidak bekerja tetapi mengasuh anak-anaknya, dia harus punya waktu untuk melakukan apa yang dia sukai, meskipun itu adalah komunikasi di forum-forum di Internet. Memposisikan diri Anda sebagai individu dengan serangkaian tanggung jawab tertentu, dan bukan hanya sebagai istri yang sudah menikah, akan memperjelas kepada suami bahwa Anda tidak dapat memperlakukannya dengan harta benda.

3. Bagaimana berperilaku di dunia ini?

Tamasya keluarga adalah semacam ujian. Ditemani orang asing, seorang wanita memiliki kesempatan unik untuk menunjukkan eksklusivitasnya. Tidak ada yang meningkatkan harga diri seorang pria lebih dari mengagumi tatapan yang diarahkan pada wanitanya. Seorang wanita memiliki kekuatan untuk menunjukkan kecerdasan, pesona, atau karakter lainnya. Saat menjenguk tidak perlu berada di dekat suami, sebaliknya lebih baik sedikit menjauhkan diri satu sama lain. Anda bahkan boleh membiarkan rayuan ringan, yang akibatnya akan menjadikan suami Anda sebagai satu-satunya pilihan perhatian yang dapat diterima. Situasinya akan sangat menguntungkan ketika istri memikat atasannya di pesta perusahaan.

4. Kelebihan siapa yang lebih penting?

Dalam keluarga modern, sering kali istri memiliki status sosial dan pertumbuhan karier yang lebih tinggi. Dalam hal ini, rasa hormat suami tidak bisa berkembang dengan sendirinya. Terlebih lagi, istri yang lebih sukses dapat menimbulkan banyak kerumitan pada suaminya. Wanita bijak akan membina hubungan sedemikian rupa sehingga sang suami bangga dengan prestasi istrinya. Untuk melakukan hal ini, perlu dengan segala cara untuk menekankan manfaat suami sebagai spesialis di bidangnya, dan tidak menekankan superioritas.

Rasa hormat dalam keluarga akan menjadi tambahan cinta yang luar biasa. Cinta mengambil bentuk yang lebih tenang dari waktu ke waktu, dan rasa hormat semakin meningkat seiring berjalannya waktu, menciptakan landasan yang kuat untuk pernikahan. Dan yang terpenting, rasa hormat harus saling menguntungkan. Jika istri tidak menghormati suaminya, tetapi suami menghargainya, maka akan terjadi ketidakseimbangan dalam hubungan yang pada akhirnya tidak akan membawa kebaikan.

Suami saya selalu mengkritik saya dan memberi saya instruksi - dalam semua bidang kehidupan, mulai dari kapan harus mengganti popok bayi dan bagaimana cara membersihkan rumah - hingga bagaimana saya harus memahami Taurat dan bagaimana berbicara tentang karakter. Tanakh. Saya merasa dia ingin saya menjadi robot dan bukan manusia hidup. Setiap upaya saya untuk membela diri justru merugikan saya - ketika saya mengatakan bahwa saya tidak suka kritik, dia menuduh saya mengkritik saya. Ketika saya mengatakan bahwa saya bosan dengan instruksinya, dia tersinggung dan mengatakan bahwa ini bukanlah instruksi, tetapi nasihat yang baik berdasarkan fakta bahwa dia dengan jelas melihat cara terbaik untuk bertindak dalam situasi tertentu. Dan ada ratusan situasi seperti itu ketika dia melihat dengan jelas - setiap hari ada ratusan... Kami telah menikah selama 3 tahun, kami memiliki dua anak - tetapi saya merasa saya tidak bisa melakukan ini lagi. Saya tidak merasa seperti seorang ibu rumah tangga atau ibu yang utuh - karena setiap hal kecil (memandikan anak di kolam hari ini atau menunggu lebih lama setelah pilek) saya harus meneleponnya dan meminta izin - jika tidak, akan ada menjadi skandal di malam hari. Kita kehidupan keluarga terancam oleh. Membantu! R.

Selamat siang Kami mengalami situasi ini - suami saya bekerja, saya di rumah, pekerjaan utama saya adalah dua anak kecil, dan saya juga bekerja dari rumah 2 jam sehari. Namun saya merasa ingin juga bekerja sebagai babysitter, selain bekerja di depan komputer. Karena saya merasa dengan bekerja sebagai babysitter, saya bisa lebih profesional. Suami menentangnya. Dia mengatakan ini: “Kamu melakukan apa yang kamu inginkan, tapi aku menentangnya. Lagipula kamu tidak punya waktu untuk mengerjakan pekerjaan rumah.” Memang benar, saya hampir tidak pernah bisa menjaga kebersihan rumah sesuai keinginan suami saya. Sekarang pertanyaannya. Apakah saya memahami dengan benar bahwa menurut Taurat saya harus setuju dengan keputusan suami saya dan tidak mengambil pekerjaan tambahan, karena 1) suami adalah raja, 2) tanggung jawab istri terutama terletak pada urusan rumah tangga dan anak-anak dan oleh karena itu , jika suami tidak senang dengan cara saya menghadapi ini, maka benar dia tidak ingin saya mengambil pekerjaan tambahan. R.

Ditunda Ditunda Berlangganan Anda berlangganan

Jawab Tziporah Haritan

R yang terhormat,

Saya menjawab kedua pertanyaan Anda bersama-sama, karena... mereka terhubung.

Sangat sulit untuk hidup bersama seseorang yang terus-menerus mengkritik, mengajarkan cara hidup yang benar, memberikan instruksi yang berharga, mengharapkan untuk diikuti, dll. Namun, seperti yang Anda sendiri tulis dalam surat Anda, dia tidak memandang perilakunya seperti yang Anda rasakan, tetapi tampaknya percaya bahwa Anda tidak menjalankan tanggung jawab Anda dengan cukup baik, dan ingin membantu Anda mengatasinya dengan lebih baik. Kemungkinan besar dia adalah orang yang dibesarkan dalam semangat ini, yaitu. orang tuanya terus-menerus memberikan komentar pada setiap kesempatan, dan dia yakin bahwa ini adalah cara untuk mengajar seseorang untuk bertindak dengan benar.

Saya pikir dalam kasus Anda, sangat penting untuk mencari bantuan psikolog keluarga atau konsultan. Dan, jika perlu, motivasi hal ini dengan fakta bahwa Anda perlu mengatasi sifat mudah tersinggung. Dan karena masalah ini juga mengganggunya, Anda akan mencari bersama cara mengatasinya dengan benar. Dalam hal ini, saya yakin dia akan diajari apa yang harus dikatakan, apa yang tidak boleh dikatakan, dan bagaimana mengatakannya. Jika dia tidak setuju dengan hal ini, pelajari cara menanggapi komentar yang tak ada habisnya ini dan kurangi jumlahnya. Mengenai bekerja sebagai babysitter, karena suami tidak sepenuhnya melarang, namun menyerahkan keputusan kepada Anda, saya kira: mungkin pekerjaan yang Anda sukai akan menjadi motivasi bagi Anda untuk lebih baik dalam menjalankan tanggung jawab rumah tangga. Selain itu, saya akan menanyakan kepada suami saya hal-hal spesifik apa yang mengganggunya. Karena terkadang kita berusaha keras dalam satu bidang, namun kita diharapkan melakukan hal lain, dan kita bahkan tidak menyadarinya. Izinkan saya memberi Anda sebuah contoh. Salah satu teman saya memberi tahu saya bahwa suaminya selalu pulang ke rumah kamu shishi(Jumat) dan berkata sambil menghela nafas bahwa “sekali lagi tidak ada yang dilakukan pada hari Sabat.” Ia sangat tersinggung, karena walaupun pekerjaannya belum selesai, banyak yang sudah selesai. Pada akhirnya, dia bertanya kepada suaminya: apa yang harus dilakukan? Dan ternyata yang paling dikhawatirkan sang suami adalah kemeja putih yang ia gunakan untuk shalat tidak disetrika. Sejak itu, dia mulai mempersiapkan Sabat dengan menyetrika kemeja dan tidak ada keluhan lagi.

Jika suami Anda adalah orang yang sangat bertele-tele yang mengharapkan kesempurnaan dalam urusan rumah tangga dari Anda, sekali lagi, menurut saya hanya percakapan dengan konsultan keluarga yang dapat membantu. Karena konsultan akan membantunya melihat apa kelebihan dan kekurangan Anda sebagai ibu rumah tangga dan betapa sulit atau hampir tidak mungkin mencapai keteraturan mutlak dengan tiga anak kecil.

Adapun kewajiban menaati suami, maka sesungguhnya jika suami tegas-tegas menentang sesuatu, maka istri tidak boleh melakukannya. Namun jika dia keberatan, dan pada prinsipnya dia siap menerima keputusan Anda, maka Anda bisa melakukan apa yang menurut Anda benar. Bahwa tanggung jawab pertama Anda adalah mengasuh suami dan anak memang benar adanya, namun Anda perlu mengecek apakah hal yang ingin Anda lakukan tersebut benar-benar akan menjadi kendala tambahan, atau justru sebaliknya, seperti yang saya tulis di atas, a motivasi. Jika Anda merasa hal ini dapat memotivasi Anda, cobalah meyakinkan suami Anda atau setidaknya menyepakati masa percobaan. Katakanlah: mari kita lihat selama tiga bulan bagaimana hal ini mempengaruhi apa yang terjadi di rumah.

Dan terakhir, tentang fakta bahwa Anda meminta bantuan karena Anda lelah dan pernikahan Anda berantakan. Saya berasumsi bahwa dalam pertengkaran dan pertengkaran Anda yang tak ada habisnya tentang bagaimana harus bersikap, semua orang sudah mengetahui dengan jelas setiap ucapan pihak lain. Bisa jadi suami Anda mempunyai perasaan: Anda kurang menghormatinya dan kurang mendengarkan pendapatnya (dan dalam kasus seperti itu, pembicaraan selalu dimulai tentang siapa raja dan penguasa dalam keluarga menurut Taurat). Dan Anda merasa, saat Anda menulis, seseorang sedang memprogram Anda, mencoba menundukkan Anda sesuai keinginannya, dll. Oleh karena itu, setiap orang mengatakan hal yang sama berulang kali, dan adegan serta hinaan yang sama diulangi. Terkadang sangat membantu jika membuat sedikit perubahan pada skrip. Itu. ikuti beberapa “instruksinya” (menurut Anda) atau “nasihat berguna” (menurutnya), lalu katakan: “Terima kasih, ternyata hasilnya bagus.” Terkadang satu perubahan seperti itu dapat membatalkan dua puluh perubahan lainnya." tips bermanfaat"siang hari, karena suami akan merasa didengarkan. Sekali lagi, untuk menemukan kekuatan untuk melakukan ini, Anda memerlukan bantuan dan dukungan psikologis. Tapi menurutku jika kamu ingin menyelamatkan pernikahanmu, mustahil untuk melanjutkan seperti sekarang. Oleh karena itu, saya berharap Anda menemukan kekuatan dan sarana untuk menerima dukungan psikologis terus-menerus dan menggunakannya untuk meningkatkan hubungan keluarga.

Dengan hormat dan salam sejahtera, Tziporah Haritan

Bagikan halaman ini dengan teman dan keluarga Anda:

Dalam kontak dengan

Teman sekelas

Materi terkait

Berbahagialah dalam pernikahan Anda

Dov Geller

Tidak menyakiti pasangan dan juga melakukan sesuatu yang baik untuknya adalah salah satu keterampilan dasar yang diperlukan dalam pernikahan. Mencegah perselisihan antar pasangan ternyata jauh lebih mudah dari yang terlihat. Kita harus berusaha untuk memberi lebih dari yang kita terima.

Rav Aryeh (Lev) Katzin

Bagaimana menanggapi hinaan

Kisah hidup keluarga Tziporah Haritan

Tzipora Haritan