Mengasuh anak itu sangat sulit, rumit, ada banyak hal yang perlu Anda ketahui dan mampu lakukan! Terkadang saya tersesat dan tidak tahu harus mulai dari mana. Apa yang penting? Lagi pula, harus ada landasan pendidikan, semacam “paku” yang menjadi sandaran segalanya?
Ditunda Ditunda Berlangganan Anda berlanggananDijawab oleh Zlata Graiber
Seluruh dunia memiliki dua landasan - Rahmat dan Keadilan. Hal yang sama berlaku untuk pendidikan. Yang utama adalah cinta dan batasan. Cinta adalah yang utama.
Seorang anak yang mengetahui dan merasa dicintai akan belajar hargai dan cintai dirimu sendiri Artinya, ia akan mendapat landasan untuk mengabdi kepada Yang Maha Kuasa dan bekerja pada dirinya sendiri. Orang dengan harga diri tinggi mampu mengatasi kesulitan yang tidak mungkin dilakukan oleh orang dengan harga diri rendah. Namun, peluang mereka yang lain mungkin sama. Oleh karena itu, “paku” ini adalah cinta, penerimaan tanpa syarat.
Ada tertulis di sumber kami: cinta yang bergantung pada sesuatu hilang ketika alasannya lenyap. Cinta yang tidak bergantung pada apapun tidak pernah pudar. Menerima anak tanpa syarat berarti mencintainya bukan karena dia cantik, pintar, cakap, penolong, dan sebagainya, tapi begitu saja, hanya karena itu dia!
Anda sering mendengar orang tua menyapa anaknya dengan cara berikut: “Jika kamu berperilaku baik, aku akan sayang kamu.” Atau: “Jangan mengharapkan hal-hal baik dariku sampai kamu berhenti… (malas, berkelahi, kasar), dan mulai… (membantu, belajar, menuruti).”
Dalam ungkapan ini, anak diberitahu bahwa dia diterima dengan syarat, bahwa dia dicintai atau akan dicintai, “hanya jika…”. Anak-anak memahami kita secara harfiah. Mereka tulus dalam perasaannya dan menganggap tulus setiap ungkapan yang diucapkan oleh orang dewasa. Mereka tidak menerima argumen orang tua seperti “Aku peduli padamu” atau “demi kebaikanmu sendiri.”
Kebutuhan akan kasih sayang merupakan kebutuhan mendasar manusia. Kepuasannya adalah kondisi yang diperlukan perkembangan anak normal. Kebutuhan ini terpuaskan ketika Anda memberi tahu anak Anda bahwa dia sayang kepada Anda, penting, dibutuhkan, bahwa dia baik: dengan tatapan mata, sentuhan, kata-kata langsung: “Saya sangat senang Anda dilahirkan bersama kami”, “Saya Aku senang saat kamu di rumah.” , “Aku merasa senang saat kita bersama”, “Aku senang bertemu denganmu”, “Kamu sangat baik”...
Teman sekelas
Materi terkait
Doa untuk kesejahteraan anak
Rabi Alexander Katz,
dari serial “Aku Memanggilmu”
Anak saya yang berumur 5,5 tahun sering menyentuh alat kelaminnya. Apa yang harus dilakukan dan bagaimana menyikapinya?
Tzipora Haritan
Apakah anak laki-laki menyentuh dirinya sendiri sampai mereka menikah?
Doa agar mendapat keturunan
haShlo haKadosh
Hari ini, pada malam Rosh Chodesh Sivan, merupakan kebiasaan membaca doa untuk diri sendiri dan anak-anak Anda, yang disusun oleh Shlo Akadosh - r. Yeshaei HaLevi Horowitz
Yang terpenting tentu saja orang tua dan kondisinya sendiri. Psikolog suka mengutip sebagai contoh paragraf dari instruksi keselamatan penerbangan: “Jika terjadi penurunan tekanan di kabin, pertama-tama kenakan masker oksigen pada diri Anda sendiri, lalu pada anak.” Karena jika tidak bisa bernapas dengan normal, tentu tidak ada seorang pun dan tidak ada yang bisa membantu anak.
Kami banyak berbicara tentang betapa pentingnya keterikatan bagi seorang anak, seberapa besar pengaruhnya tergantung pada apakah otak emosionalnya tenang dan apakah dia tidak stres. Apa yang ada di balik tali yang disebut "keterikatan"? Bagaimana keadaan di sana?
Sejujurnya, mereka tidak melakukannya dengan baik. Saya sering bertanya kepada orang tua yang datang untuk berkonsultasi: “Seberapa sering Anda memikirkan masalah anak Anda dalam sehari?” Dan sangat sering saya mendengar tanggapannya: “Sepanjang waktu. Sepanjang siang dan malam saya tidak bisa tidur dalam waktu lama, atau saya bangun dan berpikir.” Orang datang, bercerita, menelan air mata, mengutak-atik pakaian, mengatupkan jari. Mereka mengaku kehilangan kedamaian dan kebahagiaan hidup, kaki tak mampu membawa pulang, tekanan darah melonjak, dan jantung sakit. Karena dia tidak belajar, dia berbohong, dia kasar, dia tidak datang tepat waktu, dia berselancar di Internet hampir terus menerus, dia meminta uang, dia tidak membersihkan kamarnya—setiap orang mempunyai “hal yang tidak' mereka sendiri.” aku tidak akan membiarkanmu hidup.”
Dengar, ini serius. Ini bukan lagi sekedar kecemasan - ini adalah neurosis yang nyata. “Neurosis orang tua” - aneh bahwa diagnosis resmi seperti itu belum dibuat. Gangguan kemampuan hidup normal dan menikmati hidup akibat masalah pada anak. Bukan dengan kesehatannya, amit-amit, tapi dengan perilakunya, dengan apa yang dia lakukan atau tidak ingin lakukan.
Kami memulai percakapan dengan fakta bahwa orang tua menggerutu tentang anak-anak mereka betapa berharganya dunia ini. Namun mereka mungkin tidak pernah begitu gugup menghadapi masalah anak-anak seperti saat ini. Tidak pernah merasa begitu tidak berdaya dan bersalah, tidak pernah berusaha sekuat tenaga, tidak pernah membaca buku, tidak pernah beralih ke spesialis - dan tetap tidak ada kegagalan di mata mereka sendiri. Mengapa demikian? Ada banyak alasan.
Inilah kehadiran “yang ketiga” yang semakin mengganggu, yang telah kita bicarakan.
Dan milikmu sendiri tidak selalu ceria pengalaman masa kecil Lagi pula, tidak semua orang tua saat ini di masa kanak-kanak memiliki kondisi untuk keterikatan yang dapat diandalkan dan mendalam dengan orang dewasa “mereka”. Banyak dari mereka yang tumbuh besar di institusi, dan dari orang tua mereka hanya mendengar pertanyaan seperti “Apakah kamu sudah mencuci tangan?” dan “Apa yang mereka berikan hari ini?”
Ada juga konteks yang lebih luas: kita hidup di pergantian zaman, ketika model pendidikan lama yang otoriter sudah ketinggalan zaman, dan model baru belum terbentuk dan sedang dicari. Menjadi penting bagi masyarakat tidak hanya agar anak itu patuh dan “tidak mempermalukan keluarga”, tetapi juga anak itu sendiri dan hubungannya dengan dia. Menjadi bahagia, menyayangi orang tuanya, dan tidak sekedar “menghormati” mereka. Psikologi menambahkan bahan bakar ke dalam api, mengungkapkan betapa kuatnya hubungan dengan orang tua mempengaruhi anak-anak, bagaimana mereka dapat menjadi trauma karena penolakan, kekerasan, dan ketidakpedulian orang tua. Ini menakutkan - Anda sepertinya tidak menginginkan sesuatu yang buruk, dan kemudian dia harus menderita sepanjang hidupnya.
Tentu saja, ada “efek pendulum” ketika mereka beralih ke ekstrem yang lain, yaitu sentrisme anak. Anak-anak adalah bunga kehidupan yang indah, mereka sendiri tahu apa yang mereka butuhkan, Anda perlu memperlakukan mereka secara setara, seperti dengan teman. Secara alami, stres pada anak-anak segera memuncak ketika mereka “sederajat” - lagipula, setiap anak memahami betul bahwa ia adalah “Makhluk yang Sangat Kecil” dan penting baginya agar orang tuanya lebih kuat, lebih dewasa, dan lebih dewasa. lebih penting, jika tidak, hidup akan menjadi sangat menakutkan. Stres tersebut menyebabkan anak-anak menjadi liar, mulai memerintah dan “memerintahkan” orang dewasa, bersikap kasar dan dengan jelas menunjukkan bahwa mereka tidak berharga sepeser pun. Atau, karena kelelahan karena stres, mereka jatuh ke dalam sikap apatis yang mendalam dan ketakutan orang tua mereka, yang sejak lahir mengembangkan mereka siang dan malam selama setahun, menyeret mereka ke teater dan pameran, menyusun daftar “100 buku yang harus dibaca anak Anda, ” dan pada usia 18 tahun, anak-anak ini berbaring dengan kokoh di sofa dan menanggapi semua upaya komunikasi dari orang tua mereka: “Persetan, ya?”
Orang tua yang ketakutan kembali mengingat “tradisi lama yang baik” dan meraih ikat pinggangnya, hanya saja ini tidak berhasil sekarang: pertama, negara dengan tegas menentangnya, dan Anda dapat dengan mudah masuk penjara karena metode pendidikan seperti itu, dan kedua, anak-anak “tidak setuju dengan hal tersebut” dan alih-alih patuh, mereka bereaksi terhadap kekerasan dengan kebencian (paling buruk) atau gangguan saraf dan upaya bunuh diri (paling buruk).
Kita melihat semua contoh ini di sekitar kita, kita mendengar orang tua yang anaknya lebih besar mengeluh, dan kemudian kita sendiri yang menemui kesulitan. Kalau saja kita tidak menderita neurosis orang tua! A Dunia terus memberikan tekanan pada titik yang sakit, rak-rak toko buku membuat gugup dengan judul-judul seperti "Setelah jam tiga sudah terlambat", dan kami - dan ke mana harus pergi - buru-buru membeli dan membaca - bagaimana jika saya sudah terlambat? Semuanya hilang, apakah bayiku ditakdirkan menjadi pecundang, tertinggal di belakang kehidupan ini?
Pada saat yang sama, setiap orang menginginkan hasil yang berbeda dari upaya kita sebagai orang tua. Jika Anda mendengarkan sekolah, berikan anak yang berjalan dalam antrean dan mengikuti perintah. Jika itu internet, langsung terlihat jelas bahwa dia pasti “indigo” dan sama sekali tidak cocok dengan sekolah tersebut, jika tidak, dia tidak akan cukup menjadi “indigo”. Belum lagi pendapat kakek-nenek, tetangga, guru terhormat, dan tokoh agama mengenai hal ini. Artinya, pada kenyataannya kita tidak hanya mempunyai satu “orang aneh”, tetapi seluruh paduan suara, dan setiap orang di dalamnya menyanyikan lagu mereka sendiri.
Jadi perasaan tidak kompeten, tidak mampu membesarkan anak dengan benar, dan tidak berharga secara umum sering kali menghampiri orang tua, dan jika tidak, maka ada yang mengurusnya. Namun aturan keterikatan tetap sama: orang tua di mata anak tetaplah orang yang paling penting. Dan sangat penting bagi anak agar orang tersebut merasa baik: percaya diri, ceria, atau setidaknya tenang. Secara umum, hal ini jauh lebih penting bagi kesejahteraan dan perkembangan anak dibandingkan gabungan semua keadaan lainnya. Di samping orang dewasa yang tenang, percaya diri, dan benar-benar puas diri, seorang anak dapat menanggung segala kesulitan dan kesulitan sehari-hari tanpa kehilangan, karena ia belum mengetahui bagaimana seharusnya, dan menerima segala keadaan hidup apa adanya. Tetapi jika orang dewasa merasa cemas, tidak bahagia dan berpikir buruk tentang dirinya sendiri, maka anak tersebut, bahkan dalam dirinya kondisi ideal tidak akan dapat hidup dan tumbuh secara normal - karena ibu atau ayah sangat menderita karena sesuatu, itu berarti semuanya sangat buruk.
Hal ini sangat terlihat ketika Anda berkomunikasi dengan orang-orang yang masa kecilnya terjadi pada paruh pertama tahun 90-an, masa ketika banyak keluarga terpaksa mengubah cara hidup mereka sepenuhnya, orang tua kehilangan pekerjaan, taraf hidup menurun, meskipun hanya sedikit orang yang mengalaminya. kesulitan dan kelaparan yang nyata, melainkan tersiksa oleh kecemasan dan ketidakpastian tentang apa yang akan terjadi selanjutnya. Sungguh menakjubkan betapa berbedanya ingatan orang-orang saat ini, dan mereka yang keluarganya, meskipun standar hidup mereka turun, namun tetap tidak hidup dalam kemiskinan, bisa menjadi lebih trauma dibandingkan mereka yang orang tuanya hidup bertahun-tahun dari kentang hingga pasta. Karena orang tuanya sendiri bereaksi berbeda, ada yang benar-benar tersesat dan putus asa, sementara yang lain tetap berpikiran sehat dan punya selera humor.
Orang tua juga memiliki sistem limbik. Di sanalah letak ujung kedua keterikatan, keadaannya yang lebih penting bagi anak daripada kata-kata orang tua. Otak emosional anak hampir terhubung secara telepati dengan otak emosional orang tua; ia membaca keadaan orang dewasa "nya" secara tidak sadar, melewati pikiran, dan langsung diisi dengan perasaan yang sama. Itu sebabnya, misalnya, kita membaca memoar tentang masa kanak-kanak pascaperang yang benar-benar bahagia, meskipun ada kehancuran, kelaparan, dan dipukuli dengan sia-sia, tetapi secara umum emosi orang dewasa sedang naik daun dan mengharapkan hal-hal baik dari masa depan. . Dan pada saat yang sama, saya dan rekan-rekan saya dapat melihat anak-anak yang sangat tidak bahagia dan neurotik yang hidup dalam kemewahan total, bersantai di hotel bintang lima, tetapi ayah mereka selingkuh dari ibu mereka, ibu mereka merasa hidupnya telah hilang, dan dalam di meja samping tempat tidurnya ada sebungkus pil “itu”, dan pengasuh serta sopir membawa anak itu ke dokter dan psikolog, kadang dengan eksim, kadang dengan tics, kadang dengan serangan agresi.
Pada saat yang sama, tidak peduli seberapa stabil dan sejahtera kita saat ini kehidupan keluarga, betapapun independennya kita terhadap pendapat orang lain, tidak ada seorang pun yang kebal dari masalah. Anak-anak sakit, terkadang parah. Orang tua kehilangan pekerjaan, bercerai, sakit dan kemudian meninggal. orang tua sendiri. Mungkin ada masalah atau kelebihan beban di tempat kerja. Dan kemudian anak itu terus-menerus “terjebak dalam cerita”, dan dia harus pergi ke sekolah, mencari tahu, memahaminya, tetapi tidak ada lagi rasa gugup. Ya, dan meminta cuti setiap saat sangatlah sulit, kemudian Anda harus membawa pekerjaan ke rumah dan tidak tidur di malam hari, dan kapan terakhir kali Anda tidur selama delapan jam berturut-turut, Anda sama sekali tidak ingat, keseluruhan Anda hidup itu seperti setengah tertidur, dengan autopilot. Kedengarannya familier?
Setiap orang tua (dan setiap orang, sejujurnya) harus tahu bahwa ada fenomena yang tidak menyenangkan seperti kelelahan saraf. Hal ini muncul sebagai akibat dari stres – kesusahan yang berkepanjangan dan terus menerus, terutama yang berhubungan dengan orang lain dan masalah mereka, terutama dengan mereka yang bergantung pada kita. Kelelahan saraf disebabkan oleh beban tanggung jawab, kebutuhan untuk terus-menerus berempati, menyelidiki, membantu, mencari bahasa yang sama, tanpa henti “mengambil” kekuatan mental dan memberikannya, terkadang tidak menerima imbalan apa pun untuk waktu yang lama.
Cepat atau lambat kekuatannya akan habis. Kelelahan pun melanda, tubuh dan jiwa sangat membutuhkan istirahat. Tidak peduli bagaimana keadaannya! Tidak ada waktu untuk istirahat dan tidak ada waktu untuk istirahat; masih banyak yang harus dilakukan. Mengumpulkan keinginannya, mengatupkan giginya, seseorang dengan paksa terus memecahkan masalah, menyelidiki, memberi, tanpa punya waktu untuk mengisi kembali "waduk" emosionalnya. Dia memiliki ekspresi “tabah” khusus di wajahnya, suara lelah dan rasa berat di sekujur tubuhnya, bahkan sulit untuk bangun dari kursinya. Ketegangan yang terus-menerus tidak kunjung hilang bahkan ketika tampaknya mungkin untuk rileks. Semua pikiran tentang bisnis, tentang masalah, malam tidak membawa kelegaan, karena tidur terganggu. Konflik apa pun meresahkan Anda untuk waktu yang lama, komentar apa pun dianggap sangat menyakitkan. Stimulan yang digunakan: kopi, teh, minuman energi dan zat penenang, termasuk alkohol.
Namun ini bukanlah tahap kelelahan, ini adalah tahap “sebelum”. Kadang-kadang Anda masih bisa istirahat sebentar dan itu menjadi lebih mudah, kadang-kadang kelelahan memberi jalan bagi semangat baru, dan segala sesuatunya tampak berjalan baik. Dan kemudian ia kembali dengan semangat baru.
Sungguh menyedihkan, namun sebagian besar penduduk kota modern tinggal di negara bagian ini. Hal ini hampir menjadi hal yang lumrah dan bahkan tidak dianggap sebagai masalah. Kelelahan abadi, stres latar belakang yang konstan, sistem limbik tidak lagi memiliki kekuatan untuk merespons sirene, yang ada hanyalah bel buruk yang terus-menerus berbunyi, tetapi siapa yang mendengarkannya?
Jika Anda terus seperti ini, setelah satu bulan, atau satu tahun, atau lima - siapa yang memiliki batas keamanan berapa dan siapa yang menderita stres seperti apa - kelelahan saraf akan benar-benar terjadi. Kelelahan yang ekstrim. Sifat lekas marah. Air mata. Ketidakpedulian total, diselingi ledakan kemarahan histeris. Tanda pasti bahwa masalah ini serius adalah kelelahan paradoks, yang paling terasa bukan di malam hari, melainkan di pagi hari, seolah-olah Anda telah memuat mobil sepanjang malam. Dan di malam hari, sebaliknya, Anda membubarkan diri dan tidak bisa tidur dalam waktu lama.
Anak itu “hanya membuat marah” orang tuanya yang kelelahan; tampaknya tidak ada yang baik dalam dirinya, “dia hanya mengejeknya.” Dalam keadaan inilah orang tua menjadi marah dan mulai memukul, menghina, dan membentak, meskipun mereka belum pernah melakukan hal ini sebelumnya dan bahkan tidak pernah berpikir bahwa mereka akan melakukan hal ini. Otak bagian atas benar-benar kehilangan kendali, Anda tidak pernah tahu apa yang kita anggap benar dan dapat diterima, model-model yang kita lihat di masa kecil kita, terpatri dalam ingatan bawah sadar kita, mengambil alih. Dan beberapa di antaranya tidak lucu sama sekali. Namun dalam keadaan kelelahan, bahkan mereka yang pernah bersumpah pada diri sendiri bahwa “mereka tidak akan pernah seperti ibu (ayah)” tiba-tiba mendapati diri mereka berteriak dengan suara yang sepenuhnya keibuan, sambil memekik: “Ya, kalian semua hanya ingin aku akan mati!”, tidak memperhatikan kengerian di mata anak-anak, atau, seperti ayah, dia dengan panik memukuli anak itu dengan ikat pinggang, “agar dia tahu cara mengejek.”
Kemudian muncul perasaan bersalah yang semakin meningkatkan stres. Saya ingin “melarikan diri dari segalanya sampai ke ujung bumi”, “membuang segalanya ke neraka”, “mati”. Dan ada alasan kuat untuk hal ini, karena kehidupan benar-benar sedang mengalami kemunduran. Sistem kekebalan tubuh sangat menderita, kesehatan memburuk, semua penyakit kronis memburuk dan penyakit baru muncul. Hubungan berantakan, pernikahan putus. Tidak ada yang membuatku bahagia lagi, aku tidak menginginkan apapun. Semuanya kehilangan maknanya. Kelelahan emosional total mulai terjadi.
Seperti yang Anda pahami, dalam keadaan seperti itu sangat sulit untuk berkomunikasi dengan seorang anak, tidak hanya “dengan benar”, tetapi dengan cara apa pun. Dan anak-anak sendiri merasa ngeri dengan apa yang mereka tangkap dari otak emosional orang tua; takut dengan perilakunya yang tidak pantas, mereka menjadi sangat sulit diajak berkomunikasi. Tidak masuk akal dalam situasi seperti ini untuk melakukan apa pun dengan anak itu, membawanya ke psikolog, mendidiknya, mengajarinya. Anda harus segera mengenakan masker oksigen.
Tapi ada masalah dengan ini. Banyak dari kita, terutama wanita, dibesarkan dengan keyakinan bahwa mengurus diri sendiri adalah hal yang egois. Jika Anda memiliki keluarga dan anak, seharusnya tidak ada lagi yang “untuk diri sendiri”. “Bagaimana caramu memulihkan diri?” - Saya biasanya bertanya kepada orang tua saya. Jawaban yang khas, terutama dari para ibu: “Tidak mungkin, saya tidak peduli tentang itu, banyak hal yang terjadi.” Atau mereka mengatakan sesuatu seperti: “Baiklah, suatu hari nanti saya pasti akan pergi dan mendaftar ke kolam renang, saya akan menyelesaikannya, memutuskan ini dan mencari sesi untuk pergi bersama anak itu, ini sangat berguna untuk dia."
Ini tidak akan berhasil. Anda dapat menjaga diri Anda secara sisa ketika Anda bugar, ketika beban memungkinkan dan Anda memiliki istirahat yang cukup teratur di malam hari, di akhir pekan, saat liburan. Jika segala sesuatunya sudah berjalan jauh dan Anda melihat tanda-tanda kelelahan saraf, sistem prioritas harus segera diubah. Biarkan seluruh dunia menunggu. Tanpa uang, tanpa alat pengembangan, tanpa pendidikan - tidak ada yang bisa menggantikan Anda untuk anak Anda. Meskipun Anda merasa tidak enak, dia tidak akan bahagia dan tidak akan berkembang secara normal. Dalam situasi seperti itu, menginvestasikan waktu dan energi padanya, mencoba memperbaiki perilakunya tidak ada gunanya. Sadarilah bahwa sekarang Anda adalah mata rantai terlemah dan paling berharga. Segala sesuatu yang Anda investasikan pada diri Anda sekarang - waktu, uang, tenaga - semuanya akan bermanfaat bagi anak-anak Anda. Ini tidak sia-sia, ini adalah investasi bagi anak-anak Anda, kesehatan mereka, dan masa depan mereka. Dan segala sesuatu yang sekarang Anda keluarkan dari diri Anda dengan kekuatan terakhir Anda tetap tidak akan membantu apa pun, dan akan melelahkan Anda sepenuhnya. Sadarilah hal ini pada diri Anda sendiri dan sampaikan hal ini kepada perhatian orang lain, terutama “ketiga” Anda, meskipun dia virtual.
Pikirkan tentang aktivitas apa yang memulihkan Anda? Pemandian, jalan-jalan, bertemu teman, mempercantik kecantikan, berbaring sambil membaca buku, minum teh bersama pasangan? Segala sesuatu yang membantu Anda secara pribadi beristirahat dan bersantai harus hadir dalam hidup Anda secara teratur. Bukan berdasarkan prinsip sisa, “ketika hal itu berhasil,” tetapi mutlak diperlukan, “seperti bayonet.” Jika Anda tahu pasti bahwa, katakanlah, pada Sabtu malam, nenek atau kakak laki-laki Anda sedang duduk bersama anak tersebut, dan Anda dapat melakukan apapun yang Anda inginkan, ini akan membantu Anda melewati saat-saat sulit selama seminggu. Jika istirahat tidak dijamin, tetapi “akan ada atau tidak”, efeknya akan sangat berkurang dan Anda mungkin tidak punya waktu untuk pulih dalam waktu yang ditentukan.
Cari tahu cara mengatur liburan yang tidak direncanakan. Ambil tiket ke sanatorium, jika perjalanan tidak membuat Anda stres tambahan, belilah tur menit terakhir termurah di mana saja dan ubah lingkungan. Atau mengambil cuti sakit dan berbaring saja di rumah.
Beri diri Anda “waktu menyendiri”, istirahat sejenak sebelum rasa lelah yang tak tertahankan datang. Mainkan kartun untuk anak-anak dan minum kopi atau mandi dengan tenang. Lupakan peringatan buruk dari dokter bahwa menonton TV lebih dari 15 menit sehari sangat berbahaya. Percayalah, seorang ibu yang berada dalam kondisi kelelahan saraf jauh lebih berbahaya daripada televisi. Ketika kondisi Anda lebih baik, Anda akan bisa bermain dan berolahraga bersama anak-anak.
Kondisi penting adalah tidur normal. Jika Anda terus kurang tidur, rasa lelah tidak akan hilang. Berbaring saja dan itu saja, langit tidak akan jatuh ke tanah. Secara umum, masuk ke mode "buang pemberat", seperti saat jatuh balon udara, buang semua tanggung jawab dan urusan yang Anda bisa. Korbankan apapun yang Anda bisa, simpan sisa kekuatan untuk menjaga hubungan tetap bertahan. Di sela-sela, biarkan lantai tidak dicuci dan cucian tidak disetrika (kecuali membersihkan bukan merupakan cara bagi Anda untuk memulihkan diri), namun Anda akan memiliki kekuatan untuk tersenyum kepada anak-anak Anda setidaknya kadang-kadang. Lupakan nilai di sekolah, meskipun semua pekerjaan rumah belum selesai, tetapi “pelukan” malam sebelum tidur adalah hal yang sakral. Jangan takut akan selalu seperti ini - Anda akan merasa lebih baik, dan anak akan tenang, dan bersama-sama Anda akan menyelesaikan segalanya. Berkomunikasi dengan mereka yang mendukung dan memuji Anda. Hindari semua orang yang menuduh, menuntut, mengeluh. Tidak sekarang.
Jangan malu untuk membicarakan kondisi Anda kepada orang lain - mereka akan memahami Anda, karena semua orang pernah mengalaminya. Neurasthenia dan kelelahan saraf bukanlah kemauan, kemalasan, pergaulan bebas, atau “karakter buruk”. Ini adalah penyakit, dan jika diabaikan, akibatnya bisa sangat serius. Ngomong-ngomong, sangat disarankan untuk mengunjungi ahli saraf - percayalah, dia tidak akan terkejut sama sekali dengan gejala yang Anda sebutkan, dan dukungan obat ringan bisa sangat berguna; terkadang otak bisa dibawa keluar dari keadaan stres kronis hanya dengan bantuan obat penenang ringan. Anda sendiri bisa mulai meminum vitamin kompleks yang mengandung vitamin B dan magnesium, ini akan mengisi kembali sistem saraf yang kelelahan.
Nanti, saat Anda merangkak menjauh dari tepian, masuk akal untuk memikirkan cara agar tidak sampai ke sana lagi. Bagaimana berhenti memperlakukan diri sendiri sebagai sarana untuk memenuhi kebutuhan keluarga dan anak. Mungkin masuk akal untuk melakukan ini dengan bantuan seorang psikolog yang akan membantu mengatasi “ketiga” internal yang tanpa ampun dan memisahkan tanggung jawab orang tua yang sehat dari rasa bersalah yang melemahkan dan tidak masuk akal.
Ingat ketika kita mengatakan bahwa anak-anak selalu berperilaku bukan seperti yang kita perintahkan, tetapi seperti kita sendiri yang berperilaku? Hal ini juga berlaku untuk perawatan diri. Jika Anda mengabaikan diri sendiri saat mengasuh anak, nanti saat Anda tidak ada, dia juga akan mengabaikan dirinya sendiri. Seperti ibu. Seperti ayah. Dia adalah anakmu, kelanjutanmu, dia akan melakukan ini karena cinta padamu. Tapi dia bisa mencintai dirinya sendiri jika dia melihat bagaimana kamu mencintai dirimu sendiri. Saatnya untuk memulai.
( 4 suara: 4 dari 5)Percakapan sebelumnya Percakapan berikutnya
| Lihat juga pada topik ini: |
Jaga dirimu! ( Katherine Quall)
Hal terpenting dalam membesarkan anak adalah
cinta, kesabaran dan
contoh pribadi.
* Ciptakan dalam jiwa Anda cita-cita, impian luhur, dan keinginan untuk itu
* Ingatlah bahwa tidak ada batasan untuk kesempurnaan.
* Tumbuh secara profesional, ikuti terus pencapaian terkini ilmu pedagogi.
* Selalu seimbang, menahan emosi negatif.
*Keluar dari situasi konflik dengan bermartabat dan humor. Carilah jalan keluar dari konflik tersebut, bukan pihak yang harus disalahkan; temukan kesalahan dan penyebab kesalahpahaman bukan pada orang lain, tapi pada diri sendiri.
* Memaafkan, bersimpati, berempati, murah hati dan pemaaf.
* Hiduplah dengan mudah, sederhana dan gembira. Ajarkan sambil tersenyum. Kegembiraan sama kuatnya dengan cinta, tetapi keputusasaan dan penolakan akan menghancurkan segalanya, apa pun yang dilakukan seseorang.
* Selalu bersikap ramah.
* Mendatangkan ketertiban dan kenyamanan dimana-mana, menciptakan oase kebaikan, cinta dan keindahan dalam jiwa, dalam keluarga, di tempat kerja. Tanamkan ini pada anak-anak Anda.
* Bersikaplah baik dan jujur. Ingatlah bahwa kebaikan akan selalu kembali berlipat ganda.
Saat membesarkan anak, usahakan untuk:
- Cintai anak apa adanya.
- Menghargai individualitas setiap anak, menanamkan martabat dan tanggung jawab terhadap diri dan tindakannya.
- Puji, semangat, semangati anak, ciptakan suasana emosional positif disekitarnya.
- Percayalah pada kemampuan setiap anak, pada kebaikan yang melekat pada dirinya, pada prospek perkembangannya, dan temukan kelebihannya.
- Mengungkapkan jiwa anak di hadapan pikirannya.
- Bertindak sedemikian rupa sehingga setiap anak merasa bahwa kemungkinan-kemungkinan itu melekat pada dirinya."Kamu bisa melakukan segalanya!" - rumusan utama pendidikan.
- Ajari anak Anda kerja keras, peduli terhadap orang lain, menghargai orang lain, dan menumbuhkan keinginan untuk membantu.
- Perhatikan bukan kekurangan anak, tapi dinamika perkembangannya.
- Jadikan orang tua anak sebagai sekutu Anda dalam pendidikan.
Disusun oleh: guru senior Sadovskaya L.I.
Pada topik: perkembangan metodologi, presentasi dan catatan
Jalan kaki adalah salah satu syarat terpenting untuk membesarkan anak yang sehat.
Materi informasi untuk pendidik dengan topik: “Berjalan adalah salah satu syarat terpenting dalam membesarkan anak yang sehat” Dikte pedagogi untuk pendidik: Tema “Berjalan” Materi informasi untuk...
MEMO UNTUK GURU "HAL PALING PENTING DALAM MEMBESARKAN ANAK ADALAH CINTA, KESABARAN DAN CONTOH PRIBADI"
MEMO AKAN MEMBANTU GURU MUDA MENEMUKAN PENDEKATAN TERHADAP SISWANYA SEHINGGA KEHIDUPAN ANAK DI TK MENYENANGKAN, KOGNITIF...
Membesarkan anak adalah tugas kompleks yang berlangsung sejak seorang anak tiba di keluarga Anda. Terkadang perilaku anak tercinta membingungkan orang tua yang penuh kasih, dan sepertinya tidak ada jalan keluar dari situasi ini. Namun selalu ada jalan keluarnya, Anda hanya perlu memikirkan tindakan Anda terhadap anak, menganalisis perilaku anak Anda, mencari tahu mengapa ia berperilaku tidak dapat ditoleransi, cobalah melihat masalah pendidikan melalui kacamata anak.
Orang tua harus mengetahui dasar-dasar psikologi anak
Komunikasi antara orang tua dan anak memegang peranan penting dalam pendidikan. Banyak ahli menyatakan bahwa ini adalah hal yang paling penting dan cara yang efektif pengaruh masa kecil pada perilaku dan karakter, yang selanjutnya akan berperan besar dalam membentuk kepribadian dan pandangan hidup anak di masa depan.
Hubungan saling percaya antara orang tua dan anak Di bawah ini adalah artikel dengan topik “psikologi anak”, “membesarkan anak”, yang patut dibaca oleh semua orang tua agar tidak melakukan kesalahan dalam membesarkan anak.
Apa itu psikologi anak - definisi
Artikel tentang cara menenangkan anak saat konflik
Kebanyakan orang tua tidak tahu bagaimana meyakinkan seorang anak untuk berperilaku tenang, atau bagaimana menemukan pendekatan terhadap anak mereka di masa kanak-kanak.
Membesarkan anak-anak yang telah mencapai masa remaja adalah sakit kepala bagi banyak orang tua. Psikologi anak berubah drastis, suasana hatinya sering berubah. Beberapa menit yang lalu, komunikasi dengan orang tua anak tersebut sangat menyenangkan, ia bercerita kepada orang dewasa tentang studinya, prestasinya, dan kehidupannya di masyarakat, namun lama kelamaan anak tersebut seolah tergantikan. Dia mulai berubah-ubah, menuntut untuk membelikannya barang-barang mahal atau meminta jalan-jalan malam. Jangan biarkan perilaku ini membuat Anda takut, karena jiwa anak sedang berubah, hal ini dianggap sebagai perilaku normal pada anak.
Apa yang harus dilakukan jika terjadi konflik? Tetap tenang Pada usia yang cukup muda, anak-anak sendiri secara tidak sadar memahami bahwa mereka berperilaku tidak benar. Namun tetap saja, sifat keras kepala dan keras kepala anak mengalahkan akal sehat. Biasanya dalam situasi seperti itu orang tua menyerah, mengutip usia yang sulit. Terkadang mereka melakukan kesalahan dalam mengasuh anak, menunjukkan kelemahannya, menuruti keinginan remaja. Yang terburuk adalah ketika orang dewasa kehilangan kesabaran karena stres dan meninggikan suara pada anak.
Perubahan suasana hati yang radikal pada anak-anak, perilaku menjijikkan di masa kanak-kanak dapat membuat siapa pun menjadi gila, bahkan pendidik yang paling seimbang sekalipun.
Negativisme anak-anak hanyalah fenomena sementara Untuk menghindari pertengkaran, Anda harus mengikuti sejumlah aturan:
- Jika anak Anda memiliki perilaku yang tidak terkendali, cobalah mengambil tindakan sendiri. Beri dia lebih banyak waktu, lakukan hal favoritnya bersamanya;
- Artikel tentang psikologi memberi tahu kita bahwa penting bagi anak untuk memiliki waktu luang. Beri dia istirahat dari semua orang dan menyendiri, urus kekhawatiran dan urusannya;
- Jika Anda kehilangan kesabaran dan membentak anak-anak Anda, Anda perlu memperbaiki situasinya sesegera mungkin. Ketika situasi sudah sedikit tenang, jiwa anak kembali normal, sebaiknya jelaskan perilaku Anda.
Menghukum anak tidak boleh menakutkan dan tidak memadai Artikel tentang apa yang harus dilakukan jika anak sering mengamuk dan bertingkah tanpa henti
Psikologi anak-anak dibangun sedemikian rupa sehingga mereka berusaha dengan segala cara untuk menyenangkan kerabatnya dan menyenangkan mereka. Mereka menyukai perhatian yang meningkat pada diri mereka sendiri, mereka ingin merasakan perhatian, cinta, dan kehangatan.
Berdasarkan hal ini, kita dapat mengatakan bahwa tidak ada yang disebut anak sulit, yang ada hanyalah orang tua yang tidak terlalu perhatian.
Anak-anak mengamuk pada usia berapa pun dan bahkan dengan orang tua yang paling ideal sekalipun. Hal ini sepertinya tidak dapat dihindari. Jiwa anak terganggu ketika ia mulai menunjukkan kemarahan yang nyata. Ia bisa berguling-guling di lantai, menghentakkan kakinya, melempar barang, bahkan mencoba berkelahi dengan orang tuanya.
Penyebab tingkah anak-anak Dalam membesarkan seorang anak, penting untuk memahami penyebab dari tingkah laku tersebut dan berusaha melawannya, karena hal tersebut menghambat tumbuh kembang anak dan menyebabkan anak menjadi pribadi yang egois. Kesehatan mental anak perlu mendapat perawatan. Tindakan paling efektif dalam memerangi perilaku seperti itu di masa kanak-kanak adalah dengan mengabaikan tuntutan anak. Anda dapat menyikapi perilaku ini dengan humor dan memeluk anak Anda. Tetap dalam keadaan seimbang, yang terpenting jangan gugup. Seiring waktu, dia akan menyadari bahwa perilaku destruktifnya tidak akan membawa hasil.
Jika anak tantrum di tempat ramai, misalnya di pusat perbelanjaan, dan Anda tidak ingin menyelesaikan masalah dengannya di depan orang asing, ajak dia keluar ke tempat yang sepi untuk mencari udara segar.
Di sana anak bisa berubah-ubah dan menangis sepuasnya. Seharusnya jiwa anak menjadi tenang jika ia melampiaskan semua amarahnya.
Bagaimana menanggapi keinginan anak - tips Pada saat anak-anak sedang dalam suasana hati yang berubah-ubah, tidak mungkin untuk berbicara dengannya. Setelah kondisi anak membaik, ada baiknya melakukan percakapan dengannya. Katakan padanya bahwa perilakunya benar-benar membuatmu kesal, kamu tidak boleh terlalu berubah-ubah dalam setiap hal kecil. Katakan padanya bahwa di masa depan Anda berharap bayinya akan berperilaku lebih bijaksana. Biarkan anak Anda tahu bahwa Anda akan mencintainya apa pun yang terjadi. Psikologi anak dirancang sedemikian rupa sehingga setelah percakapan dari hati ke hati ini, perasaan bersalah akan timbul pada anak.
Aturan utamanya adalah selalu tetap tenang dan tidak memperhatikan provokasinya.
Artikel tentang cara menyemangati anak yang benar agar tidak memanjakannya
Saat anak berusia 3 tahun, ia sudah beradaptasi dengan baik dengan dunia di sekitarnya. Mereka mulai memikirkan apa yang mereka lakukan. Pada dasarnya segala tindakan mereka bertujuan untuk menarik perhatian orang tuanya. Dia tidak selalu berhasil mencapai apa yang dia butuhkan dengan berperilaku sebagai teladan. Terkadang jiwa anak memahami bahwa perilaku buruk adalah langkah pasti untuk menarik perhatian orang dewasa. Sebaiknya Anda tidak langsung memarahi anak jika ia telah melakukan perbuatan buruk. Analisis tindakan Anda dengan lebih baik.
Cara menyemangati anak - tips Kebanyakan anak pada usia ini berperilaku impulsif. Dia bisa tertawa dan bermain dengan tenang, dan semenit kemudian mulai menangis tanpa alasan apapun. alasan yang terlihat. DI DALAM usia dini Anak belum tahu bagaimana mengendalikan perilakunya. Orang tua tidak boleh melupakan hal ini. Jika dia tidak memenuhi permintaan orang dewasa, misalnya tidak menyimpan mainannya, dia tidak menunjukkan karakternya yang merugikan, tetapi hanya sibuk dengan urusannya sendiri yang penting baginya. Sejauh ini, dia masih belum tahu bagaimana memikirkan tindakannya secara instan. Reaksi orang tua yang benar terhadap situasi saat ini mempengaruhi perkembangan anak di masa depan.
Jenis imbalan dalam keluarga Pembentukan kepribadian anak, jiwa anak yang sehat dan kuat, sangat bergantung pada sikap orang tua terhadapnya, waktu yang dihabiskan untuk bermain di masa kanak-kanak, dan reaksi orang dewasa terhadap perilaku buruk anak.
Pujian dan dorongan yang tepat pada anak selama mengasuh anak
Penting bagi orang tua untuk tidak hanya menghukum anaknya karena perilaku dan tindakan buruknya, tapi juga memujinya. Anda perlu mempelajari cara memuji anak yang benar agar ia terus berbuat baik. Jika Anda terus-menerus memberi tahu anak Anda betapa baiknya dia di setiap kesempatan, anak tidak akan menyukainya lagi. Dia akan menerima begitu saja pujian dari orang dewasa. Oleh karena itu, penting untuk memuji anak Anda hanya atas pekerjaan yang dilakukan dengan baik, atas semua kemungkinan bantuan kepada orang dewasa, tindakan yang berguna, yang dia selesaikan, menghabiskan waktu pribadinya untuk itu. Tentu saja, Anda harus memberinya pujian, katakan padanya bahwa dia melakukannya dengan baik, bahwa orang tuanya sangat menghargainya, tapi jangan berlebihan.
Tentang imbalan dan hukuman - kapan dan bagaimana menggunakannya Memuji anak-anak hanya bermanfaat. Dalam hal ini sebaiknya anda berbicara dengannya setulus mungkin, agar ia selalu mengerti bahwa berbuat baik untuk kebaikan itu besar.
Anda dapat menanggapi tindakan positif seorang anak dengan memberinya hadiah yang diinginkannya. Dalam hal ini, Anda juga tidak boleh melupakan rasa proporsional. Anda tidak hanya dapat menggunakan permen dan gadget mahal sebagai hadiah. Berwisata ke sirkus, teater atau bioskop akan membawa kegembiraan dan emosi yang cerah bagi si kecil. Ibu dan putrinya bisa membuatkan beberapa makanan untuk liburan kecil. Ini akan jauh lebih menarik daripada sekedar membeli permen di toko, selain itu, tindakan bersama antara orang dewasa dan bayi akan menyatukan keluarga dan membantu untuk lebih memahami anak-anak dan mempengaruhi karakter mereka.
Kita perlu memanjakan anak-anak Sejumlah kesalahan yang dilakukan orang tua dalam proses membesarkan anaknya
Terkadang orang tua memaksakan diri, memaksa mereka melakukan hal-hal yang tidak disukai anak. “Lakukan apa yang mereka minta, kalau tidak orang tuamu akan berhenti mencintaimu” - kata-kata ini sering terdengar dari orang tua yang tersiksa ketika anak keras kepala dan tidak mau memenuhi tuntutan orang dewasa. Menurut orang dewasa, tidak ada gunanya meyakinkan anak tentang sesuatu dan berbicara dari hati ke hati dengan mereka. Dia masih tidak menyerah pada bujukan.
Nasihat untuk orang tua dari psikolog Mari kita simak pendapat para psikolog atas perkataan orang tua “jika kamu tidak memenuhi permintaanku, maka aku akan berhenti mencintaimu.” Menurut para ahli, anak-anak menanggapi ancaman ini dengan sangat serius.
- Pertama, menipu bukanlah cara terbaik untuk memberikan tekanan pada anak. Dan ancaman seperti itu justru merupakan penipuan.
- Kedua, pernyataan seperti itu kemungkinan besar tidak akan berdampak positif pada anak Anda. Lebih baik jangan menipu anak Anda. Coba ganti kalimat yang mengancam ini dengan yang lain, misalnya yang ini: “Aku akan selalu mencintaimu, tapi aku tidak suka kelakuanmu, itu membuatku sangat sedih.”
Dukungan orang tua merupakan hal terpenting bagi seorang anak Satu lagi tidak begitu bagus ungkapan yang bagus, yang diterapkan pada anak-anak untuk bernalar dengannya: “Saya jauh lebih tua dari Anda, saya ayah (ibu). Itu akan tetap seperti yang saya katakan.” Banyak orang dewasa yang percaya bahwa ketegasan terhadap generasi muda itu penting pilihan terbaik untuk pendidikan. Orang tua jauh lebih tua dan lebih berpengalaman dibandingkan anak-anaknya, jadi mereka selalu benar. Jika Anda memanjakan orang kecil, dia akhirnya akan “duduk di atas kepalanya” dan tidak akan memenuhi permintaan orang dewasa.
Apa kata pakar psikologi anak mengenai hal ini? Ketika menyelesaikan tugas dari orang dewasa, motivasi penting bagi anak, ia harus tahu bahwa usahanya akan dihargai dengan baik. Orang kecil perlu diyakinkan dia bahwa usahanya tidak sia-sia. Jika Anda memperlakukan anak terlalu ketat, hal ini dapat menimbulkan situasi di mana anak akan mendengarkan dan memenuhi permintaan Anda hanya di hadapan Anda. Namun jika tidak ada orang di rumah, bayi tersebut akan melakukan sabotase, melakukan apa saja untuk membuat marah orang tuanya. Sikap tegas tentu saja perlu, namun jangan berlebihan. Jika Anda tidak punya waktu untuk membujuk anak Anda, berjanjilah bahwa Anda pasti akan memberinya imbalan atas pekerjaannya nanti, jika dia melakukan semua pekerjaan itu.