Halo! Saya berumur 24 tahun, saya telah menikah selama 1,5 tahun, saya dan suami memiliki seorang putri kecil, dia berusia 8 bulan, saya dan suami sangat mencintai satu sama lain dengan ibunya. Ketika saya menikah dengan suami saya, saya tahu bahwa kami harus tinggal bersama ibunya (dia adalah putra satu-satunya dan dia membesarkannya sendiri dalam kondisi yang sulit), tetapi saya sangat yakin bahwa kami akan tinggal bersama suami saya. ibu, aku benar-benar ingin berteman dengannya dan berhubungan baik dengannya, tapi di minggu pertama kami hidup bersama, dia mulai menyatakan bahwa dia akan meninggalkan rumah karena dia mengganggu kami, meskipun kami tidak memberikan alasannya, dia menjadi cemburu. Dia tampak kesal karena putranya memelukku, menciumku, membelikan sesuatu untukku. Kami kami bekerja bersama dengannya, dan setelah beberapa saat dia duduk di rumah, tetapi saya bahkan senang bisa membantu di sekitar rumah saat kami sedang bekerja, karena saya sudah hamil dan kehamilannya sulit. Tapi setelah berdebat dengan putranya, dia tidak lagi berbicara pada dirinya sendiri, dia tidak menyiapkan makanan untukku dan mulai memperlakukanku dengan kasar, dan kemudian, setelah berdamai, dia mulai menunjukkan apa yang disebut cintanya, yaitu, dia menunjukkannya. semuanya sesuai suasana hatinya dan memperlakukanku sesuai suasana hatinya. Entahlah, sangat sulit bagiku untuk hidup seperti ini. Aku selalu bilang pada suamiku, agar lebih perhatian pada ibumu dan aku selalu bilang datang padanya dan maaf, meski terkadang tidak perlu meminta maaf. Saya selalu berusaha membelikan ibu mertua saya sesuatu, melakukan sesuatu yang baik, tetapi terkadang dia melakukan hal seperti itu, tersinggung, ingin bertanggung jawab, memberi perintah dan mungkin tidak mengerti. bahwa putranya telah dewasa dan telah memiliki istri dan anak perempuan. Meskipun kami memperhatikannya dan terkadang mencoba berkonsultasi dengannya untuk menghormatinya, tetapi dia selalu ingin bertanggung jawab dalam segala hal , karena Karena itu, kami sering membuat skandal. Saya meminta suami saya untuk pergi ke apartemen, tetapi dia tidak mau, ibunya mengatakan kepadanya bahwa jika kami pergi, dia akan segera mati dan mengatakan bahwa itu akan menjadi milik kami. hati nurani nanti. Kalau begitu, arahkan wajahmu ke arahku, dan aku akan melakukan tiga kali lebih banyak untuknya. Dan sekarang, karena semua ini, aku punya rasa cemburu, cemburu pada suamiku pada ibu mertuaku. Aku tahu itu bodoh bahwa setiap orang mengambil tempatnya, tetapi saya tidak dapat menahannya. Tolong, apa yang harus kami lakukan, apa yang harus kami lakukan, terima kasih.

Halo Tamriko! Tampaknya ibu mertua mengambil posisi kekanak-kanakan - dia tersinggung dan berubah-ubah. Dia memanipulasi Anda - membuat Anda takut dengan kematiannya. Ini murni manipulasi. Namun panduan apa itu belum diketahui secara pasti. Rupanya, ada rasa cemburu terhadap putranya dan kenyataan bahwa ia kehilangan posisinya sebagai kepala keluarga. Anda perlu memahami satu hal - Anda tidak dapat mengubah ibu mertua Anda jika dia tidak mau, tidak ada yang akan memaksanya. Ini berarti Anda perlu beradaptasi. Paling pilihan terbaik- berpisah dan hidup terpisah. Jika hal ini tidak memungkinkan, maka Anda perlu mengembangkan strategi untuk menjalin hubungan dengannya. Misalnya, jika dia tidak suka jika suami Anda memeluk Anda, jangan lakukan itu di depannya. Amati dia, apa yang dia suka dan apa yang tidak dia suka. Dia mungkin memiliki beberapa topik favorit, misalnya dia suka memasak sesuatu atau menonton serial TV. Di sini Anda dapat menemukan titik temu. Perhatikan hobinya.

Anda tidak boleh membujuk suami Anda untuk meminta maaf jika dia tidak bisa disalahkan, dan secara umum mendukung perilakunya. Jika dia tersinggung, biarkan dia tersinggung, terutama karena pelanggaran juga merupakan manipulasi yang sangat baik yang dengan senang hati digunakan oleh orang yang lebih tua untuk memberikan tekanan pada orang yang lebih muda. Jika dia berperilaku baik, biarkan dia berperilaku. Reaksi Anda tidak boleh terlalu emosional. Sebaliknya, Anda cukup menanyakan perasaannya dan mengungkapkan perasaan Anda sebagai tanggapannya. Misalnya, “Saya minta maaf karena Anda tersinggung, saya tidak bermaksud menyinggung Anda” - itu saja. Tidak perlu membuktikan apa pun atau membuat alasan; Anda perlu memberi tahu ibu mertua secara diam-diam bahwa Anda melihat manipulasinya dan tidak akan tertipu. Dianjurkan untuk melakukan segala sesuatu dengan bijaksana, tidak membuat skandal secara terbuka, secara umum, agar dia tidak perlu mengeluh. Meskipun orang seperti itu biasanya tidak menyukai apa pun, betapapun idealnya orang tersebut. Jika Anda tidak puas dengan beberapa permintaannya, Anda dapat menolaknya dengan cara yang bijaksana; Anda tidak boleh menyenangkan dia dalam segala hal agar dia tidak tersinggung. Dia akan tetap tersinggung. Jika dia suka memimpin, berikan dia kesempatan untuk memerintah di beberapa bidang. Adapun kecemburuan Anda, di sini Anda mencerminkannya - dia cemburu dan Anda juga, artinya, Anda mengalami proses yang sama seperti dia. Begitu Anda keluar dari sini, dia juga akan mulai berubah. Jadi hilangkan rasa cemburu Anda, bagi banyak ibu, pernikahan anak laki-lakinya membuat stres dan mereka tidak mau menyerah begitu saja pada posisinya dan hal ini harus dipahami. Lebih baik mengatasi rasa cemburu

2 komentar

“Saya iri dengan ibu mertua anak itu,” keluh seorang wanita saat menemui psikolog. Perasaan seperti itu biasa terjadi baik pada ibu-ibu yang menghabiskan sebagian besar waktunya di tempat kerja, menitipkan bayinya kepada ibu suaminya, maupun pada ibu-ibu yang anaknya hanya sesekali bertemu nenek.

Mengapa seorang ibu iri pada nenek anak kecilnya?

• Anak itu menemukan dalam diri neneknya seorang teman, asisten, seseorang yang memahaminya;
• Sang ibu pergi bekerja, dan saat ini ibu dari pasangannya sedang sibuk membesarkan anak tersebut - dan dia mampu memberikan banyak cinta dan kasih sayang kepada anaknya;
• Anak itu senang ditemani neneknya; dia tahu cara mendekati bayinya.

Perbedaan antara kecemburuan ibu dan kecemburuan pada umumnya adalah seorang wanita takut kehilangan hubungan tak kasat mata dengan anaknya, kasih sayang, timbal balik. Dan bahkan jika tidak setiap wanita memercayai ibunya sendiri untuk membesarkan seorang anak, terlebih lagi ibu suaminya: semakin cemburu seorang ibu terhadap anak perempuannya (berapa pun usianya) dari ibu mertuanya.

Dalam hal ini, ketika ibu mertua merawat anak dan menjaganya selama hari kerja ibu, kecemburuan wanita bisa menjadi sangat akut: lagipula, dia tidak melihat dengan matanya sendiri segala sesuatu yang terjadi dalam dirinya. ketidakhadiran, tidak punya waktu untuk mengamati keberhasilan dan kekecewaan pertama bayi.

Apa yang harus dilakukan jika seorang ibu iri pada nenek anaknya?

• Gantikan jumlah waktu yang dihabiskan bersama bayi Anda dengan kualitas. Jika Anda punya sedikit waktu untuk bermain game, maka ini harus menjadi game favorit dan paling menyenangkan Anda.
• Anda tidak harus membeli kasih sayang seorang anak. Lebih baik menenangkannya dengan banyak komunikasi, jalan-jalan, perawatan kesehatan, dan hadiah lucu buatan sendiri untuk dimainkan.

• - Itu tidak layak. Mereka berhubungan satu sama lain, mereka membutuhkan kebersamaan satu sama lain. Biarkan mereka berteman dan berkomunikasi, tanpa melupakan anggota keluarga lainnya.
• Akan bermanfaat bagi ibu untuk mengingat kekurangannya di masa kanak-kanak dan berusaha untuk tidak menciptakan kekosongan yang sama pada anak-anaknya.

Semua itu baik jika ibu mertuanya ternyata adalah wanita yang bijaksana dan sabar. Bagaimana jika sebaliknya? Lagi pula, sering kali perempuan tertua juga bersaing dengan menantu perempuannya untuk mendapatkan perhatian cucunya, terkadang memaparkan ibu kepada anaknya dengan cara yang kurang baik, menekankan bahwa orang tua tidak tahu bagaimana melakukan apa pun.

Bagaimana cara berhenti cemburu pada seorang anak?

• Lebih mudah bagi perempuan yang lebih muda untuk beradaptasi dengan otoritas perempuan yang lebih tua dan mengadopsi pengalaman sebagai orang tua. Namun diam-diam menoleransi perkataan dan tindakan yang jelas-jelas merendahkan wibawa orang tua berarti semakin memutuskan hubungan dengan anak.
• Biarkan pasangan secara aktif menunjukkan dirinya: berbicara dengan ibunya, berterima kasih padanya dan dengan bijaksana mencari tahu kesalahan apa yang dilakukan orang tuanya. Sekaligus mengisyaratkan bahwa alangkah baiknya jika tidak membicarakan kekurangannya di depan anak.
• Mungkin ibu mertua sangat lelah dengan bayinya, tapi tidak mau mengakuinya. Alternatifnya, keluarga dapat memutuskan untuk mengizinkan anak tersebut hadir prasekolah atau kelompok pengembangan selama setengah hari, lalu neneknya akan berjalan-jalan dan bermain dengannya. Kemudian nenek akan beristirahat, dan anak akan menerima komunikasi yang diperlukan dengan teman sebayanya.

• “Adalah hal yang berguna bagi generasi muda untuk belajar dari pengalaman nenek mereka: bagaimana nenek mengetahui cara membujuk atau menenangkan bayi, memberinya makanan sehat, dan memintanya untuk menyimpan mainannya.
• Apa pun yang dilakukan orang tua muda, jangan lupa bahwa suatu saat nanti mereka juga harus menjadi kakek-nenek. Dan jika mereka mengkritik ibu mertuanya (atau ibu mertuanya) di depan cucunya, bertengkar atau marah, kemungkinan besar mereka akan menghadapi semua ini dari anak-anaknya ketika mereka sudah dewasa. Seperti kata pepatah, jangan menggali lubang untuk dirimu sendiri.

Ketertarikan pada psikologi anak dan perkembangan akan menjadi bantuan tanpa syarat bagi orang tua. Bahkan di bawah tekanan waktu, Anda dapat meluangkan waktu 20 menit sehari untuk mempelajari karakteristik perilaku anak-anak dan orang tua. Seiring waktu, pengetahuan teoretis akan membantu dalam praktik.

Dan selanjutnya. Betapapun terikatnya seorang anak laki-laki atau perempuan dengan neneknya, tidak ada yang bisa menggantikan ibunya. Biarkan para ibu mengulangi hal ini lebih sering pada diri mereka sendiri, berperilaku percaya diri dan penuh kasih sayang, dan masalah kecemburuan terhadap salah satu kerabatnya tidak akan terlalu mengganggu mereka.

Pengobatan dan pencegahan penyakit. Percakapan dengan dokter. Makanan adalah obat.

• Lyudmila di Sendi diserang
• admin ke entri Skleroderma fokus
• rezonans ke entri Skleroderma fokus
• admin ke postingan Tentang pengobatan hipertensi dengan yodium
• Irina di postingan Tentang pengobatan hipertensi dengan yodium

• Kesehatan anak (8)
• Makanan-obat (208)
  • Elemen Kesehatan (3)
• Ada masalah (149)
• Kesehatan wanita (39)
• Kecantikan dan kesehatan (47)
• Tanaman obat (362)
  • Obat herbal (118)
• Kesehatan pria (18)
• Senang mengetahuinya (227)
  • Petunjuk penggunaan (25)
  • Seni hidup sehat (11)
  • Fakta-Orang-Peristiwa (11)
  • Rahasia umur panjang (10)
  • Belajar dari kesalahan (28)
  • Sekolah Diabetes (7)
• Psikologi (73)
  • Latihan otak (5)
• Percakapan dengan dokter (216)
  • Diagnosis di kalender (14)
  • Penyakit lambung dan usus (9)
  • Penyakit pada darah dan sistem limfatik (2)
  • Penyakit hati dan pankreas (6)
  • Penyakit ginjal (5)
  • Penyakit pembuluh darah (28)
  • Penyakit sendi (24)
  • Penyakit menular (19)
• Ambulans (16)
• Pengobatan tradisional (302)
  • Teknik saya (83)
  • Tuhan beserta kita (7)

Menurut statistik, sepertiga perceraian terjadi karena campur tangan terus-menerus kehidupan keluarga ibu mertua atau ibu mertua (ayah mertua dan ayah mertua biasanya menjaga netralitas). “Ibu kedua” yakin bahwa mereka bertindak demi kepentingan anak mereka. Namun nyatanya, mereka seringkali merugikan dirinya sendiri dan dirinya sendiri.

Paling sering, ibu mertualah yang mengganggu kaum muda. Mereka menjelaskannya cinta keibuan- kata mereka, siapa lagi selain mereka yang harus tahu apa yang terbaik untuk anak laki-laki mereka. Namun, para psikolog percaya bahwa kecemburuan seorang wanita hampir selalu hadir dalam cinta seorang ibu kepada putranya, karena putra kesayangannya pergi ke wanita lain dan sama sekali melupakan ibunya. Tidak menelepon, tidak datang berkunjung, tidak mengganti bola lampu yang padam. Siapa yang harus disalahkan dalam hal ini? Tentu saja ular itu adalah menantunya. Dia melakukan segala kemungkinan untuk memisahkan putranya dari orang tuanya. Itulah sebabnya 2/3 ibu mertua, secara halus, tidak menyukai menantu perempuan mereka, menyalahkan mereka atas segalanya - bahwa mereka tidak memberi makan bubur kepada suaminya di pagi hari (“Dia hanya perlu untuk tidur, perempuan pemalas”), mereka tidak tahu cara memasak, membersihkan, mencuci, mendidik dan merawat anak, tetapi mereka hanya tahu bagaimana menghabiskan uang suaminya untuk segala macam hal yang tidak masuk akal.

Namun ibu mertua bukan hanya tidak begitu mencintai menantunya, mereka juga kerap berusaha menceraikan anak laki-lakinya dari istrinya. Psikolog Universitas Cambridge Terry Apter percaya bahwa setiap detik ibu mertua mengalami kepuasan batin jika perselisihan serius muncul dalam keluarga putranya. Dia segera mengubah situasi menjadi keuntungannya: dia mengelilingi “anak malang” itu dengan perhatian dan perhatian, menyiapkan acar untuknya, tidak menuntut apa pun dan tidak menceramahinya. Dan “anak malang” itu mungkin menjadi begitu terpikat sehingga dia tidak ingin kembali kepada istri dan anak-anaknya. Selain itu, ibu saya meyakinkan saya: “Jangan khawatir, kamu akan menemukan orang lain, kamu akan memiliki lebih banyak anak.”

Situasinya berbeda dengan ibu mertua: hanya satu dari 20 wanita yang bahagia ketika pernikahan putrinya putus. Lalu jika menantunya melakukan tindak pidana berat, misalnya kecanduan narkoba, alkohol atau mengangkat tangannya kepada istrinya. Dalam kasus lain, ibu mertua tidak ingin bercerai, karena menyadari bahwa tidak mudah bagi seorang anak perempuan untuk membesarkan anak sendirian.

Namun, ada banyak pengecualian terhadap aturan apa pun. Ibu mertua juga bisa “minum darah”, apalagi jika dia kesepian. Lalu rasa cemburu, egoisme, dan bahkan terkadang iri: Psikolog percaya bahwa wanita lajang dan menua mungkin secara tidak sadar iri pada anak perempuan mereka yang memilikinya keluarga yang kuat, dan tanpa henti mencari-cari kesalahan menantu laki-lakinya: penghasilannya kecil dan tidak menyediakan semua yang dibutuhkan putrinya, tidak mencuci tangannya saat pulang kerja. Meskipun di balik pertengkaran ini terdapat satu keinginan - untuk memiliki anak perempuan untuk kepentingan tunggal.

Ibu mertua dan ibu mertua lebih aktif dalam “kegiatan subversif” jika kedua keluarga - tua dan muda - tinggal bersama. Satu rumah - satu medan perang. Kebanyakan konflik terjadi di rumah tangga: mereka tidak mencuci piring tepat waktu, tidak mematikan musik, tidak mendekati anak yang menangis.

Karakter juga penting. Paling sering, wanita yang mendominasi dan keras kepala, terbiasa memerintah, ikut campur dalam urusan kaum muda. Menganggap seorang anak sebagai anak yang tidak masuk akal (bahkan jika “anak” tersebut berusia 30-40 tahun), mereka juga memandang separuh anaknya dengan cara yang sama, menuntut agar anak tersebut tunduk tanpa syarat kepada “pemimpin kelompok”. Namun, keliru jika menganggap hal ini akan bermanfaat bagi anak mereka. Sekalipun menantu laki-laki atau menantu perempuan benar-benar melakukan kesalahan, meskipun mereka memiliki banyak kekurangan dan tidak terlalu menyukai “ibu kedua”, generasi yang lebih tua tetap tidak berhak untuk terus-menerus ikut campur. kehidupan mereka.

Sebuah hipotesis menarik dikemukakan oleh para ilmuwan Finlandia. Mereka percaya bahwa menopause membantu seorang wanita mengembangkan perasaan yang baik terhadap keluarga putranya. Setelah menerima kenyataan bahwa dia tidak akan lagi memiliki anak sendiri, wanita itu memberikan seluruh dirinya cucu.

• Jangan menggunakan metode terlarang lainnya - pemerasan dan manipulasi: “Istri Anda meninggikan suaranya kepada saya, dan saya segera hatiku sakit", "Saya merasa seperti orang asing di dalamnya rumah sendiri: suamimu selamat dariku.” Dengan melakukan hal tersebut, Anda hanya akan memperburuk masalah yang sudah ada. Selain itu, putra atau putri Anda akan memahami bahwa Anda mencoba memanipulasi mereka, dan mereka tidak akan menyukainya (dan jika mereka benar-benar patah hati, mereka mungkin tidak akan mempercayainya).
• Pertahankan netralitas selama pertengkaran keluarga antara putra atau putri Anda. Mereka akan bertengkar dan langsung berbaikan, melupakan pokok perselisihan. Kamu bukan. Perjelas bahwa Anda tidak ingin terlibat dalam konflik mereka - biarkan mereka menyelesaikannya sendiri. Jika tidak, Anda akan disalahkan atas semuanya nanti. Ketika Anda memasang pasak antara anak laki-laki dan menantu perempuan Anda, anak perempuan dan menantu laki-laki, Anda juga memasang pasak di antara Anda sendiri. Ya, Anda dapat membuat seorang anak menentang belahan jiwanya, Anda bahkan dapat memisahkan mereka, tetapi apakah dia akan memaafkan Anda nanti?

Ibu mertua dan ibu mertua tidak memikirkan keegoisan mereka konsekuensi yang mungkin terjadi, tapi mereka mampu menghancurkan kehidupan ahli warisnya dan membuatnya tidak bahagia. Harga untuk ini bisa jadi kesepian dan terlupakan sepenuhnya dari pihak putra atau putri.

Daria MAKSIMOVA
kota "Stoletnik" No.20, 2013

Sumber:
Kamu sehat
Kebijakan non-intervensi. campur tangan dalam kehidupan keluarga ibu mertua atau ibu mertua (ayah mertua dan ayah mertua biasanya menjaga netralitas). cinta ibu. kecemburuan wanita.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Cinta dan kecemburuan: refleksi tentang bagaimana perasaan ini saling berhubungan


Kebanyakan orang percaya bahwa cinta dan kecemburuan saling berhubungan erat, tidak dapat hidup tanpa satu sama lain dan merupakan dua sisi dari mata uang yang sama. Bersamaan dengan itu, ada anggapan bahwa perasaan cemburu yang merusak tidak ada hubungannya dengan cinta yang kreatif dan membangkitkan kembali. Siapa yang benar dan di manakah “jalan tengah” dalam hal ini? Mari kita coba mencari tahu.

Kebanyakan psikolog dan orang awam percaya bahwa kedua perasaan ini menjalani hidup secara beriringan dan tidak dapat ada tanpa satu sama lain. Ini Kembar siam, yang tidak dapat dipisahkan. Mengapa pendapat tersebut muncul? Serangkaian observasi akan memungkinkan Anda menarik kesimpulan yang sama.

• Pernahkah Anda merasa iri dengan pria orang lain yang sama sekali tidak peduli pada Anda? Lucu bukan? Memang, Anda baru saja mulai iri pada orang yang Anda cintai.
• Cinta berusaha sekuat tenaga untuk menciptakan sebuah keluarga, dan kecemburuan tidak lebih dari keinginan agar Anda menjadi satu-satunya wanita yang dicintai pria Anda.
• Ketika Anda mencintai, dalam kelembutan Anda mengucapkan kata "MY" kepada kekasih Anda, yaitu, Anda mengakui dia sebagai milik Anda. Bukankah cemburu itu sama saja? Ini adalah rasa kepemilikan yang umum yang merupakan ciri khas setiap orang. Dan jika seseorang mencoba mencuri properti ini, wajar jika menempatkan saingannya di tempatnya.
• Cinta tidak hanya untuk seorang pria selalu dikaitkan dengan rasa cemburu yang menyakitkan: bukankah kamu cemburu dengan gadis pacarmu yang lain di sekolah? Apakah Anda senang ketika ibu Anda lebih memperhatikan anak-anak lain? Bagaimana dengan rasa cemburu ibu mertua terhadap menantunya, atau rasa cemburu ibu mertua terhadap menantu laki-lakinya? Contoh rasa cemburu ada banyak sekali, dan semuanya akan sejalan dengan perasaan cinta terhadap orang yang dicintai dan orang tersayang, keengganan untuk membaginya dengan orang lain.

Apakah Anda benar-benar akan mengatakan bahwa kecemburuan tidak ada hubungannya dengan cinta? Memang benar, ada sudut pandang seperti itu. Maukah kita mendengarkan?

Apa yang membuat para pakar berpendapat bahwa kecemburuan tidak ada hubungannya dengan cinta? Kedua perasaan ini terlalu berbeda dalam banyak indikator dan manifestasinya.

Setelah perdebatan seperti itu, sulit untuk menyetujui bahwa cinta dan kecemburuan saling berhubungan erat. Bagaimana menemukan kompromi?

Halo, umur saya 25 tahun, anak saya 7 bulan, suami saya 30 tahun. Saya dan suami sudah bersama selama 7 tahun. Kami tinggal bersama orang tua suami saya. Kami baru saja pindah, sebelumnya kami tinggal bersama ibu saya , tapi dia tidak cocok dengan suamiku, akhirnya terjadi skandal dan aku diberi ultimatum -kita tinggal bersama orang tuaku, atau kamu tinggal, dan aku akan datang di akhir pekan. Sayangnya, tidak ada cara untuk hidup secara terpisah. Saya memutuskan untuk pindah, meskipun saya tidak ingin mengatakannya secara halus (ibu mertua saya tidak menyukai saya pada awalnya, dan saya menjawab dengan baik). Saya ingin menambahkan catatan kaki karena suami saya hanya memuja putranya, menghabiskan banyak waktu bersamanya, belajar dengannya. Saya juga mencintai suami saya. Setelah memikirkannya, saya memutuskan untuk pindah. hukum mengambil perlindungan atas anak itu, terus-menerus menggendongnya, bermain, cadel (walaupun saya harus mengatakan bahwa saya tidak tahu bagaimana melakukan ini, pada dasarnya saya agak kasar). ingin mengisi semua ruang di sekitar bayi sehingga hanya dia yang melihatnya. Jadi sampai pada titik bahwa bahkan saya sedang duduk di kamar saya, saya bermain di kamar dengan anak itu, dia berjalan di sepanjang koridor, dia dengan cepat merangkak. ketika dia melihatnya, dan secara umum dia selalu merangkak mendekatinya, merengek agar dia menggendongnya. Dia juga selalu mengulanginya dengan wanita itu, kamu dan wanita itu - seolah-olah dia sedang berbicara. kata istirahat. Saya merasa seperti staf layanan untuk anak saya. Di akhir pekan, ayah mertua pergi ke dacha, anak saya merangkak di sekitar apartemen mencari neneknya ibu, tapi dia. Percakapan preventif diadakan dari waktu ke waktu, saya memberi tahu dia apa itu anak saya dan saya berhak memutuskan apa yang akan dia makan, kapan dan bagaimana tidur, apakah akan digendong atau tidak. Dia menjawab ya, ya. Tapi dia tetap pada pendiriannya sendiri. Dia tidak menerima nasihat tentang cara merawat dan berperilaku dengan putranya jika saya melahirkan bukan untuk diri saya sendiri. Saya mencoba berbicara, menjelaskan, dia tersinggung, dia sepertinya berpikir, dia berkata ya, kamu benar, saya akan melakukan apa yang kamu katakan, tetapi sedikit waktu berlalu dan anak itu masuk lagi. pelukanku, nasihat tak berguna yang tak ada habisnya, dll. suamiku juga memberikan komentar padanya, tapi semuanya seperti tembok. Kemudian dia berhenti mengatakan apa pun. Ketika aku mencoba berdiskusi dengannya tentang serangan lain dari ibu mertuaku, dia mulai menerima kesal dan berteriak. Percakapan bermuara pada fakta bahwa itu salah saya (belajar cadel, hanya itu yang boleh dia izinkan), meskipun anak saya tidak mendengar kata "tidak mungkin" dari saya (saya hanya mencoba untuk menghapusnya). semuanya berbahaya, tidak seperti nenek saya yang mengulangi kata ini ribuan kali sehari). Saya ingin anak saya bisa bermain setidaknya sedikit sendiri, dia juga merangkak dengan baik, yang memungkinkan dia untuk tidak duduk di pelukan kami sepanjang waktu. waktu, tetapi untuk mengikuti kami berkeliling apartemen sendiri. Secara umum, pertanyaannya adalah bagaimana menenangkan kejengkelan, menemukan bahasa yang sama, dan mempertahankan hak saya untuk membuat keputusan tentang membesarkan anak bayi daripada nenek. Saya mengerti apa itu kompetisi, tapi saya ingin menjadi diri saya sendiri untuknya. ..

Selamat siang Maria! Fakta bahwa ibu mertuamu pada awalnya tidak menerimamu juga merupakan reaksi para ibu, dia khawatir dengan putranya, kamu adalah orang asing baginya. Namun seiring berjalannya waktu, dia menerima Anda sebagai anak perempuan atau menantunya, karena dia menyayangi bayi Anda, karena ini bukan hanya anak laki-lakinya, tetapi juga anak Anda! Bayi Anda sangat beruntung - dia dicintai dan itu luar biasa! Bayangkan sejenak ibu mertua pada umumnya bersikap acuh tak acuh terhadap bayinya? Apa yang akan Anda katakan dan rasakan saat itu? Anda sendiri menulis bahwa Anda pada dasarnya "tangguh", dan ibu mertua Anda membungkamnya. Dan kapan sebaiknya Anda mengasuh anak jika tidak pada usia yang begitu dini? Dia masih berbau seperti Tuhan! Anak perlu lebih sering digendong, ditekan ke dada, agar ia merasakan kehangatan, perhatian, cinta... Saat ini hubungan psiko-emosional sedang terbentuk di antara Anda.

Faktor lain yang sangat penting yang mempengaruhi perkembangan emosi anak adalah sikap orang tuanya yang penuh perhatian dan peka terhadap dirinya dan satu sama lain. Habiskan waktu sebanyak mungkin bersama, tersenyumlah pada bayi Anda, gendong dia lebih sering. Bayi mengalami apa yang disebut “kelaparan taktil”, jadi cobalah. Sentuhan Anda sangat penting baginya.

Para ilmuwan telah membuktikan bahwa seorang anak berkembang lebih cepat jika sejak lahir ia banyak berhubungan dengan orang tuanya dan berkomunikasi melalui sentuhan. Itu. Menyentuh setiap kali Anda berganti pakaian, mandi, memberi makan, menggendong, memijat, berolahraga sangatlah penting.

Bayi sangat sensitif terhadap suasana hati ibunya. Seringkali, ketika ibu sedang kesal karena suatu hal, bayi juga berperilaku gelisah, berteriak, dan berubah-ubah. Cobalah untuk setenang mungkin.

Bagi anak Anda, Anda dulu, sedang dan akan menjadi ibunya - melampaui persaingan!

Semua yang terbaik,

Labutina Larisa Sergeevna, psikolog Astana

Jawaban yang bagus 4 Jawaban yang buruk 1

Mengapa ibu mertua dan menantu perempuan menjadi saingan?

Halo para pembaca yang budiman. Tentang persaingan antara dua wanita, ibu dan istri, untuk Perhatian khusus satu-satunya lelaki terkasihku, aku banyak menulis. Dan saya akan menulis lebih banyak lagi. Bagaimanapun, topik ini tidak ada habisnya dan terkadang mencapai titik absurditas, ketika dua wanita tidak dapat berbagi satu pria, dan dengan dia seorang anak.

Jadi ternyata - segitiga keluarga, yang jauh lebih buruk daripada cinta segitiga. Bagaimanapun, cinta segitiga bisa saja putus, tapi Anda perlu mencari jalan keluar dari segitiga keluarga. Namun pihak tidak selalu ingin mencarinya. Mereka lebih suka berkonflik secara terbuka atau diam-diam tersinggung dan menumpuk keluhan.

Mengapa ibu mertua saya cemburu?

Bukan rahasia lagi kalau banyak masalah dalam hubungan muncul karena rasa cemburu yang sederhana. Kecemburuan, yang menggerogoti seseorang dari dalam dan mencari jalan keluar. Dan apa pun jalan keluar yang ditemukan oleh rasa cemburu, itulah konsekuensinya. Lagipula, ibu mertua sering kali percaya bahwa...

Jadi ternyata baik ibu mertua maupun menantu perempuan bisa menganggap satu sama lain sebagai saingan, dan hal ini bisa berdampak negatif pada hubungan mereka. Seringkali ibu mertua cemburu pada menantu laki-lakinya dan dengan demikian menghancurkan kehidupan anaknya sendiri. Bagaimana bisa, pikirnya, kini ada perempuan lain di samping putranya. Bisakah dia merawatnya lebih baik daripada aku? Akankah dia memasak, mencuci, menyetrika lebih baik dari saya?

Namun bagi kaum muda dan kekasih, masalah sehari-hari seperti itu tidak menjadi prioritas seperti bagi ibu mertua. Dan Anda tidak harus fokus pada mereka. Jangan menyiksa diri sendiri dan menantu perempuan Anda dengan sia-sia.

Kecemburuan ibu yang biasa adalah perasaan yang wajar dan wajar, asalkan tidak melampaui batas nalar. Tapi kemudian dia mulai terlihat jelek. Mengapa kamu bersaing dengan wanita lain untuk mendapatkan perhatian putramu sendiri? Dia harus punya waktu untuk kedua wanita itu, dan dia mencintai keduanya, tapi dengan cinta yang berbeda. Oleh karena itu, seharusnya tidak ada alasan untuk cemburu.

Kecemburuan menantu perempuan

Dan wanita lainnya, sang istri, juga cemburu. Tapi ini bukan sekedar kecemburuan, ini kompetisi. Seorang wanita muda terus-menerus bersaing dengan wanita yang lebih berpengalaman, dan berusaha untuk terus-menerus mendapatkan perhatian dari pria yang dicintainya. Di sini, penyebab kecemburuan yang paling sering adalah pemikiran: "Sekarang dia milikku dan hanya milikku." Posisi ini paling sering memanifestasikan dirinya dalam perilaku posesif, di mana hanya perhatian penuh dari pasangan yang menjadi penting, dan bahkan pemikiran bahwa dia dapat peduli atau mengkhawatirkan orang lain pun tidak diperbolehkan.

Dan ketika seorang anak muncul, perasaan posesif yang sama pun muncul terhadap anak tersebut. Saya sering membaca bahwa para ibu iri dengan nenek anaknya. Tentu saja, ini bukan kecemburuan, melainkan perasaan memiliki - “anak ini milikku, dan hanya milikku.” Tahukah kamu perasaan ini? Apa yang harus dilakukan? Beberapa tip.

Sisi mana yang diambil suami dalam segitiga keluarga?

Aku tidak akan bisa menyelesaikannya, tapi setidaknya aku akan mencobanya. Saya tidak pernah bosan mengatakan bahwa blog saya kebanyakan dibaca oleh calon ibu mertua, itulah sebabnya saya menulis untuk mereka.

Konflik akan muncul selama ibu mertua dan menantu perempuan menganggap satu sama lain sebagai pesaing. Konflik dapat dihindari jika menantu perempuan belajar memandang ibu mertuanya sebagai ibu dari suaminya, dan ibu mertua sebagai menantu perempuan sebagai perempuan yang disayangi oleh putranya.

Mengajukan pertanyaan “dia atau saya” adalah jalan buntu yang tidak ada jalan keluarnya yang benar dan tidak menyakitkan.

Anda harus selalu berusaha menemukan dalam diri seseorang kualitas yang baik. Jika putra Anda memilih seorang gadis, itu berarti dia pantas mendapatkannya. Saya tidak mengerti para ibu mertua yang menganggap menantu perempuan mereka tidak layak terhadap anak laki-laki mereka. Tentu saja, apapun bisa terjadi dalam hidup. Namun jika sebuah keluarga muda hidup damai dan bahagia, mengapa ikut campur dan menciptakan situasi konflik.

Saya juga tidak mengerti kapan beberapa alasan yang terlihat. Tidak diperlukan banyak kecerdasan untuk keluar dari kemarahan, tetapi untuk mengatasi kecemburuan kecil dan mengatasi kemarahan tersebut membutuhkan ketabahan.

Dan jika konflik sudah muncul dan berlangsung lama, laki-laki harus turun tangan agar tidak menghancurkan keluarganya sendiri. Dalam hal ini, generasi muda perlu belajar membangun batasan pribadinya, batasan keluarganya. Dan sang anak dapat dengan tegas dan jelas mengatakan kepada ibunya: “Bu, aku sangat mencintaimu, tapi ini adalah keluarga kami dan kami akan menyelesaikan masalah kami dengan istriku.”

Jika tidak, mungkin akan timbul situasi yang akan saya tulis lain kali. Berlangganan pembaruan agar Anda tidak ketinggalan hal-hal paling menarik.