Ile razy każdy z nas zastanawiał się nad pozornie prostym pytaniem „Czym jest przyjaźń?”, o którym esej jest prezentowany czytelnikowi. Ten tekst odsłania sekrety długotrwałej przyjaźni, kiedy w trudnym momencie życia człowiek uświadamia sobie, kto jest prawdziwym przyjacielem, a kto tylko samolubnym przyjacielem. Nie zdradzaj swoich przyjaciół, dziel się z nimi swoim bogactwem materialnym i duchowym.

Czym jest przyjaźń? W pewnym sensie jest to pokrewieństwo dusz. Jeśli ludzie doskonale się rozumieją, jeśli żyją wspólnymi interesami, zawsze są gotowi wspierać i bronić pozycji przyjaciela nad przeciwnikami, to wszystko to razem jest przyjaźnią.

Na przykład przyjaźń dzieci jest silna. Znajomość w piaskownicy, rozwijająca się prawdziwa przyjaźń, może trwać latami, a nawet dziesięcioleciami. Więzy takiej przyjaźni mogą być silniejsze i trwalsze niż więzi rodzinne. Przyjaciele z dzieciństwa są cenni ze względu na smutki i radości, sukcesy i porażki, spotkania i rozstania doświadczane w okresie dorastania. Wypróbowani przez czas, zawsze wyróżniają się szczególnym oddaniem i lojalnością.

Przyjaźń zajmuje w życiu człowieka drugie miejsce obok miłości. Jeśli wśród wielu otaczających Cię osób, znajomych, przyjaciół, a nawet bliskich, jest chociaż jeden prawdziwy przyjaciel - zadbaj o niego jak o oczko w głowie. Każdy chce mieć przyjaciół, ale nie każdy wie, jak być przyjaciółmi. Traktuj więc innych tak, jak sam chciałbyś być traktowany, a wszystko się ułoży. Niestety, z natury, a może z wychowania, większość ludzi ma tendencję do wyolbrzymiania swoich osobistych zasług, bagatelizując zasługi innych.

Refleksje na temat przyjaźni prowadzą do pytania: czy przyjaźń w ogóle istnieje? We współczesnym świecie odwieczne prawa i koncepcje zostały tak zdewaluowane, że czasami spotkanie prawdziwej miłości lub prawdziwej przyjaźni wydaje się nierealne. A mimo to tam jest.

Choć może to być smutne, częściej ludzi łączy smutek niż radość. Wspomnienia z wojny są tego doskonałym dowodem. Ludzka życzliwość, wsparcie i wzajemna pomoc uratowały w czasie wojny wiele istnień ludzkich. Jeszcze wczoraj nieznajomy stał się rodziną, gdy stojąc ramię w ramię żołnierze odpierali atak wroga lub osłaniali się klatką piersiową, dokonując bohaterskiego wyczynu w imię pokoju, szczęścia, przyjaźni i niekończącej się miłości.

Znany jest przyjaciel w potrzebie - i to mądry przysłowie ludowe najlepiej charakteryzuje postępowanie i sumienie człowieka znajdującego się w sytuacji ekstremalnej. Oddany przyjaciel pomoże rozwiązać każdy problem, nawet na własną szkodę. Nigdy nie zostawi przyjaciela samego ze swoim żalem. Łatwo jest razem się radować: świętujcie wakacje, odpoczywajcie na łonie natury przy grillu, kibicujcie ulubionej drużynie. Bycie przy tym w trudnych chwilach jest wiele warte. Jest to charakterystyczne tylko dla przyjaciela oddanego, bardzo wiernego, niezawodnego, doświadczonego różnymi problemami życiowymi.

Przyjaźń i zdrada często idą w parze. Najgorszą rzeczą w życiu jest sytuacja, gdy osoba, której ufasz, zdradza cię. Nawet jeśli chodzi o drobnostki, coś nieistotnego i nie tak ważnego. Kto potrafi zdradzić w małych sprawach, zdradzi także w wielkich sprawach. Nie możesz wybaczyć zdrady nikomu – ani ukochanemu, ani przyjacielowi, bez względu na to, jak trudne może to być.

Zadbaj o swoją przyjaźń. Noś go ostrożnie przez całe życie, jak iskrę od Boga. Nie pozwól, aby złe pokusy go zgasiły. Nie depczcie nieufnością, nie bijcie zdradą. Nie opuszczajcie też przyjaciół ani w smutku, ani w radości. Podziel się między wszystkich ostatnim kawałkiem chleba i jednym wielkim szczęściem!

W moskiewskim studiu naszego kanału telewizyjnego przebywa ksiądz Aleksander Terpugow, pracownik Departamentu Synodalnego ds. interakcji z Siłami Zbrojnymi i Organami ścigania.

Dzisiejszym tematem jest przyjaźń. Czym jest przyjaźń, czym różni się od relacji przyjacielskich, znajomości, partnerstw?

Moim zdaniem przyjazne stosunki, a zwłaszcza znajomość, to rodzaj powierzchownych, dopiero rodzących się relacji. Oczywiście zarówno znajomość, jak i przyjaźń mogą przerodzić się w przyjaźń. Albo mogą z tego nie wyrosnąć. Ale moim zdaniem przyjaźń to rodzaj jedności, jedności poglądów, gustów, osądów. I oczywiście na czele wszystkiego stoi wiara.

- Co Pismo Święte mówi o przyjaźni?

Kiedy przygotowywałem się do audycji, przeczytałem ją i okazało się, że słowo „przyjaciel” i jego pochodne powtarza się w Biblii 116 razy. Odniesienia te pośrednio zawierają kryteria przyjaźni. Jest to szczególnie widoczne w przypowieściach. Przypowieść siedemnasta: „Przyjaciel kocha w każdym czasie”, czyli parafrazując, miłość nie istnieje w czasie, nie ustaje. Można tu dokonać analogii z Pierwszym Listem do Koryntian św. Apostoła Pawła, który mówi o miłości. To jest najważniejsze, prawdopodobnie wszystko od tego zależy. Przyjaciel jest bardziej przywiązany niż brat, przyjaciel jest nawet bardziej wierny osobie niż krewny. „Przyjaciel jest słodki dla każdego przyjaciela, udzielając serdecznych rad”, czyli miłosierdzie i pomoc przyjacielowi są tutaj obowiązkowe. „Mając przyjaciela, przyjdzie do niego o północy” - do przyjaciela możesz przyjść w dowolnym momencie, a on cię nie wyrzuci. Oznacza to, że są to złożone relacje, szczególnie w naszym współczesnym życiu. Poprzeczka przyjaźni jest bardzo wysoka. Dlatego w dzisiejszych czasach prawdopodobnie rzadko można znaleźć prawdziwą przyjaźń. Oczywiście najbardziej uderzającym przykładem jest tutaj Ewangelia Jana, rozdział 15, werset 13: „Nikt nie ma większej miłości od tej, gdy ktoś życie swoje oddaje za przyjaciół swoich”.

- Tutaj jest „dla przyjaciół” - nie dla braci, nie dla krewnych.

Tak, dokładnie. Prawdopodobnie przyjaźń jest poddawana właśnie próbie u niektórych ekstremalne sytuacje. I nie bez powodu mówią nasi mądrzy ludzie: trzeba zjeść razem funt soli, aby zrozumieć, jaka jest druga osoba.

- Przyjaciel ma kłopoty.

-Czy miałeś kiedyś podobne sytuacje, gdy przyjaźń została wystawiona na próbę?

Tak były. Jeden z nich pozostawił bardzo żywe wrażenie. Nawet nie spodziewałem się takiego poświęcenia. Około trzydzieści lat temu byłem zawodowym żeglarzem. Wyładowaliśmy się na niewyposażony brzeg. Było to gdzieś na północy (albo nad Ob, albo gdzie indziej). Okazało się, że nasz pojazd terenowy siedział na brzuchu. Zapewne wiesz, że na północy, gdy jest zimno, pojawia się coś takiego jak szlam - gdy śnieg unosi się w wodzie. Nasz pojazd terenowy siedział na tej „poduszce”, więc nie mogliśmy ani wyjść na statek, ani wrócić. Byłem najstarszy. Wziął haczyk i przeczołgał się przez to bagno na brzeg, aby wezwać ludzi i przynieść kabel. I nagle moja przyjaciółka, przyjaciółka Andryusha, poszła za mną. Było mi łatwiej, bo miałem gafę. Umieszczając go na tym błocie pośniegowym, można było jakoś się utrzymać. Więc on i ja czołgaliśmy się, przewracaliśmy, próbowałem go zmusić, aby wrócił do pojazdu terenowego, ale powiedział: nie, nie możesz tego zrobić sam. Naprawdę to doceniam i modlę się za niego. To prawda, tak się złożyło, że nasze ścieżki się rozeszły. Nie wiem, gdzie teraz jest, ale nieustannie się za niego modlę.

Drugi raz uderzyło mnie takie poświęcenie ludzi, gdy służyłem jako kapelan wojskowy na Kaukazie. Jeden z dowódców batalionu opowiedział, jak jako młody porucznik i dowódca plutonu podczas pierwszej wojny czeczeńskiej wyciągał rannych żołnierzy i przenosił ich przez pole minowe. Był to oczywiście najwyższy przejaw miłości. Jak mówił ten podpułkownik (był to kilka lat temu, teraz może już jest pułkownikiem), nie przypuszczał, że umrze, że może nastąpić eksplozja. Niósł siedmiu żołnierzy. Pan pokazał mu cud: kiedy przełożył ostatni, słychać było jednocześnie siedem eksplozji. Miał taką siłę wiary! Jednocześnie uderzyło mnie poświęcenie, jakie okazywał. W dzisiejszych czasach jest to dość rzadkie, bo czasy są nowe, ludzie są słabi.

- Czy każdy człowiek jest zdolny do przyjaźni, czy też są jakieś cechy, z którymi przyjaźń jest nie do pogodzenia?

Prawdopodobnie każdy, pod warunkiem, że cię zna i w każdym razie stara się okazywać miłość. W końcu okazuje się, że przyjaźń jest przejawem miłości, i to koniecznie ofiarnej. Pan pobłogosławił apostoła Pawła, pisząc, że miłość jest wielkoduszna, miłosierna, nie zazdrości, nie chełpi się, nie jest pychą, nie postępuje bezczelnie i nie szuka własnego, czyli własnego interesu. W tym przypadku główną przeszkodą w przyjaźni jest najprawdopodobniej poszukiwanie własnego interesu, gdy dana osoba szuka własnego. Czasami zdarza się, że dana osoba wygląda jak bluszcz. Na południu rośnie roślina, która owija się wokół drzewa. Rośnie w pobliżu, żeruje na nim, trzyma się go, wisi na nim i ostatecznie niszczy drzewo. Prawdopodobnie, jeśli nadal będziemy okazywać prawdziwą miłość, odniesiemy sukces, jeśli będziemy się modlić i prosić Pana, aby nas wzmocnił.

- Czy obsesja da się pogodzić z przyjaźnią?

Obsesja jest jednym z przejawów własnego interesu. Obsesja jest być może pragnieniem komunikacji. Ale z drugiej strony przyjaciel, wobec którego przejawia się obsesja, prawdopodobnie również musi uzbroić się w cierpliwość. Tutaj następuje wzajemny ruch ku sobie. Jeśli ktoś stara się być prawdziwym chrześcijaninem (bez tego nie da się obejść, bez cech chrześcijańskich), wówczas przyjaźń będzie dobra.

- Obsesja wygląda jak chęć komunikowania się, chęć bycia przyjaciółmi.

Sekciarze mają takie określenie: bombardować miłością. Kiedy dana osoba komunikuje się w takim stopniu, że po prostu wyczerpuje swojego rozmówcę. Oczywiście, że jest to błędne. Musisz zrozumieć: nigdy nie wiesz, czy chcesz się porozumieć, spróbuj dać tej osobie odpocząć, pomyśl o niej. Prawdopodobnie wtedy wszystko się ułoży.

- Ślepa przyjaźń, podobnie jak ślepa miłość, nie prowadzi do niczego dobrego.

Co masz na myśli mówiąc ślepa przyjaźń?

Kiedy dana osoba jest przyjacielem i chce się z nią porozumieć, niezależnie od tego, czy ta osoba go lubi, czy nie, czy ta osoba tego chce, czy nie.

To oczywiście nie jest przyjaźń. Po pewnym czasie taka komunikacja zaniknie, bo jedna osoba będzie uciekać od drugiej. Ale myślę, że to też da się pokonać. W tej chwili nie mam nikogo bliższego Tobie, co oznacza, że ​​jestem powołany, aby Cię kochać. A jeśli kochasz, oznacza to znowu: być cierpliwym, miłosiernym, nie irytować się, nie być zgorszonym. Oznacza to, że wszystkie te kryteria są odpowiednie.

Następnie „uzbrój się w cierpliwość” przy kolejnym pytaniu. Jest takie powiedzenie: „Platon jest moim przyjacielem, ale prawda jest droższa”. Czy możliwa jest przyjaźń między ludźmi o różnych przekonaniach?

W jakim stopniu różne przekonania są fundamentalne? Są kardynałowie. Powiedzmy, że przyjaźń między ateistą a wierzącym jest prawdopodobnie możliwa, jeśli będą się tolerować i nie poruszają tych tematów. Ale moim zdaniem przyjaźń koniecznie oznacza jakąś jedność, ludzie patrzą w tym samym kierunku.

Załóżmy, że jeśli między ludźmi powstają spory, czy konflikty są normą dla przyjaźni, lub jeśli istnieje konflikt, czy oznacza to, że przyjaźń nie jest silna i nie istnieje?

Między przyjaciółmi są oczywiście pewne nieporozumienia, skargi i nieporozumienia. Musimy jednak usiąść i omówić je. Tym razem. A po drugie, jeśli jest konflikt, to prawdopodobnie trzeba od niego uciec, bo wszystko znowu sprowadza się do tego samego. Trzeba uzbroić się w cierpliwość, bo cierpliwość jest najważniejsza. Oznacza to, że jest to proces wzajemny, w którym każdy sam się doskonali. A wtedy wszystko będzie dokładnie tak, jak powinno.

- Jeśli dana osoba doświadcza negatywnego wpływu swojego kumpla lub przyjaciela, czy powinna kontynuować przyjaźń?

Co masz na myśli?

Być może przyjaźń zaczęła się w szkole, a po szkole jeden z przyjaciół zaczął chodzić do kościoła i zdał sobie sprawę, że istnieje różnica w poglądach, gustach, a nawet zaczął odczuwać jakiś negatywny wpływ ze strony swojego przyjaciela.

Tak, zrozumiałem pytanie. Wiesz, każdy wierzący (przynajmniej w moim przykładzie) doświadcza pewnego rodzaju przewartościowania, rewizji w postrzeganiu przyjaciół i tych, z którymi będzie się komunikował w przyszłości. Przecież gdy tylko człowiek uwierzy, stara się nie być z tego świata. A ponieważ nie jest z tego świata, zaczyna irytować przyziemnych, światowych ludzi – starając się być lepszym, próbując znosić, kochać, dawać jałmużnę, przebaczać. Oczywiście, że to denerwujące. Na przykład moje otoczenie bardzo się zmieniło, kiedy stałem się wierzącym. Ale nie uważam, żeby to było złe, bo przy tych ludziach czuję się lepiej, bardziej komfortowo…

Tu nawet nie chodzi o komfort. Możesz się porozumieć, jeśli widzisz, że przyniesie to korzyść tej osobie. Powiedzmy, że jeśli możesz w czymś pomóc niewierzącemu, to prawdopodobnie warto się zaprzyjaźnić. Ale jeśli widzisz, że to nie ma sensu lub po prostu nie jesteś w tej chwili gotowy na dźwiganie krzyża (w końcu trudno jest porozumieć się z osobą, która Cię nie rozumie, być może ciągle z Ciebie drwi, a nie słowami, ale z wyrazem twarzy próbującym jakoś uszczypnąć lub ugryźć) – to już nie jest przyjaźń, bo tu nie ma miłości. Zaczyna się wywyższenie i arogancja, ponieważ człowiek uważa się za lepszego, a jeśli jest lepszy, przyjaźń nie będzie już działać. To jest droga ku sobie nawzajem.

Czy możliwa jest pełna współczucia przyjaźń? Powiedzmy, że samotny człowiek nie ma przyjaciół, a inny zaczyna się z nim przyjaźnić, nie dlatego, że mają wspólne poglądy czy jakieś wytyczne, ale po prostu dlatego, że chce pomóc tej osobie, aby nie była sama. Czy to jest przyjaźń czy nie?

Oczywiście może to prawdopodobnie przerodzić się w przyjaźń, ponieważ osoba się poświęca. Miłość, jeśli jest ofiarna, jest oczywiście pozytywna. Ostatnio brat powiedział, że jest bardzo podobny do relacje rodzinne. W rzeczywistości tak właśnie jest. Przyjaźń jest jak relacje rodzinne bez relacji rodzinnych. W przeciwnym razie kryteria są takie same.

- To znaczy, że zdrowe relacje rodzinne rodzą się i rozwijają właśnie z przyjaźni?

- Czy możliwa jest przyjaźń między kobietą i mężczyzną?

Wśród świętych jest to prawdopodobnie możliwe. Ale niestety nie sądzę, że biorąc pod uwagę nasz obecny upadły stan duchowy, jest to możliwe dla innych; jest mało prawdopodobne, aby spowiednicy błogosławili taką przyjaźń. W każdym razie jest to rzadka osoba, z którą można się przyjaźnić, nie okazując, że tak powiem, żadnych ekscesów.

- Co jest uważane za nadmiar?

Przyjaźń, niestety, może przerodzić się w pewnego rodzaju zauroczenie daną osobą. Podatni na to mogą być zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Przyjaźń się skończy. Może być nawet szkodliwy. Jeśli dana osoba nagle poczuła, że ​​​​jego rozmówca, przyjaciel, kolega z klasy lub kolega z klasy zbliża się do siebie, być może jest to oczywiście błędne, jeśli z prawnego punktu widzenia ma on jakąś odpowiedzialność wobec osób trzecich. Wtedy lepiej zakończyć taki związek, aby nie dać się skusić.

- A jeśli nie ma takiej odpowiedzialności, być może ta przyjaźń przerodzi się w kolejne uczucie...

Najprawdopodobniej z tego wyrośnie. Dlatego dość sceptycznie podchodzę do przyjaźni damsko-męskiej.

- Jest takie powiedzenie: „Powiedz mi, kim jest twój przyjaciel, a powiem ci, kim jesteś”. Czy zawsze jest to sprawiedliwe?

Tak, oczywiście, ponieważ Pismo mówi: jeśli będziesz z czcigodnymi, czcigodnymi, zostaniesz wybrany z wybranym. Cóż, uparty, zostaniesz zepsuty. Zostało to już powiedziane wiele tysięcy lat przed nami, więc wszystko pozostaje aktualne.

Aby zostać wielebnym z wielebnymi, należy dążyć do takiej komunikacji, do takiej przyjaźni. Ale jeśli wielebni nie chcą się z taką osobą komunikować, co powinni zrobić?

Wielebni tego chcą. Św. Serafin z Sarowa powiedział: „Moja radość!” - to znaczy, że tak bardzo umiłował wszystkich ludzi, że nawet w pozdrowieniu okazywał tę miłość, która zakrywała wszystko.

- Taka przyjaźń zmienia człowieka.

Oczywiście, że to zmienia i reguluje. Kiedy jest miłość, nie ma ona cech płciowych, może być do starszego mężczyzny, do dziecka, do babci lub dziadka, do brata lub do siostry, co niekoniecznie oznacza relacje rodzinne. To jest to samo uczucie. Ale dodano pewne niuanse, na przykład życie rodzinne. To prawda, że ​​teraz słowo „miłość” zostało wulgaryzowane, ale w rzeczywistości jest to uczucie, które nigdy nie ustaje, jak powiedział Pan przez apostoła Pawła.

- Czy możliwa jest przyjaźń pomiędzy ludźmi różnych narodowości i różnej mentalności?

Myślę, że to możliwe. Kozacy mają bardzo dobrą tradycję. Powiedzmy, że wzięli kunaki, czyli bliskich przyjaciół, towarzyszy broni z islamu (tak było na Kaukazie) i powstały dość silne relacje. Jeśli dana osoba ma takie same kryteria jak ty, niezależnie od tego, czy jest prawosławna, może mieć tę samą czystość moralną co prawosławny, a może nawet wyższą. To się stało. W naszej parafii kościołów jest całkiem sporo, a jeden z nich ma uzbecką straż. Jest bardzo porządnym człowiekiem, można mu zaufać we wszystkim. Poza tym pokazuje takie cuda miłości i dokładności, ciężkiej pracy, że po prostu jesteś zaskoczony i szczęśliwy, patrząc na takich ludzi.

- Czy warunki życia we współczesnej metropolii sprzyjają przyjaźni?

Dlaczego Moskale często otrzymują złe recenzje? Ponieważ życie jest bardzo pracowite i ulotne, ludzie spędzają dużo czasu w transporcie i dlatego są bardzo zmęczeni. Aby w jakiś sposób zachować swoje „ja”, starają się mniej komunikować i wykazywać pewną powściągliwość. Szczególnie zauważają to ludzie mieszkający na prowincji. Tam są bardziej otwarci. Rzeczywiście Pan zachęca nas, abyśmy zwracali się do Niego w modlitwie we wszelkich trudnościach. Kiedy komunikujemy się z Bogiem, wszystko przebiega dla nas szybko i my również wracamy do zdrowia. Nie oznacza to jednak, że nie powinniśmy marnować. Wręcz przeciwnie, musimy dawać naszą miłość każdemu, kto jej potrzebuje, a Pan wynagrodzi nas stokrotnie - zarówno miłość, jak i czas poświęcony danej osobie, a także nasze wysiłki i zasoby materialne. On wszystko wynagrodzi, bo na nas czeka i bardzo nas kocha. Ani samotny rodzic, ani samotna matka nie kocha swojego dziecka tak bardzo, jak Pan kocha nas.

Czy komfort współczesnego życia sprzyja przyjaźni, czy też ekstremalne, trudne warunki życia?

Większość życia spędziłem na Dalekiej Północy. Tak się złożyło, że całą młodość byłem marynarzem i spędziłem ją na Północy. Wszystkie trudy, których tam doświadczyliśmy, oczyściły naszą przyjaźń. Zła osoba tam natychmiast widoczne. Jest zmuszony do zmiany. Dotyczy to działań bojowych, wojen i niektórych ekstremalnych typów aktywność zawodowa. Wszyscy są tacy sami, a człowiek staje się tam lepszy. Zmuszony jest zaakceptować warunki (to wzajemna pomoc, pomoc, miłosierdzie), bez względu na koszty wyniszczenia się. To nieuniknione, bo w takich warunkach nie da się przeżyć, dlatego też na pierwszy rzut oka ludzie tam wydają się lepsi. Ale w rzeczywistości... Jeśli spojrzeć na Wschód, ludzie są dobrzy. Na północy też są dobrzy. Na południu nie wydaje się to zbyt wiele, ale jeśli wejdziesz do świątyni, zobaczysz te same znajome oczy, co na północy, południu i wschodzie. Wszędzie.

- Czy rozprzestrzenianie się sieci społecznościowych przyczynia się do prawdziwej przyjaźni?

Moim zdaniem ta rozrywka jest teraz wielkim biznesem dla tych, którzy to wszystko wymyślają. Jest to próba wymiany. Po pierwsze, możesz zarejestrować się tam pod cudzym nazwiskiem. Możesz stworzyć siebie i robić co chcesz. Oznacza to, że odpowiedzialność nie jest taka sama, jak w przypadku komunikacji bezpośredniej. Dlatego praktycznie nie ma komunikacji. Młodzi ludzie uzależniają się od tego jak od narkotyku, ale nie sądzę, żeby było tu coś dobrego. Chociaż mój spowiednik pisze bloga i jest obecny na portalach społecznościowych. Nie jestem na to gotowy. Nie jestem na portalach społecznościowych.

Oznacza to, że powstaje efekt: ludzie tworzą dla siebie fasady i komunikują się nie ze swoimi duszami, ale z tymi sztucznymi fasadami?

Tak, dokładnie. Jest to rodzaj znaku, który dana osoba albo wymyśla dla siebie, albo chce tak wyglądać. Ale w rzeczywistości może być zupełnie inaczej. Konsekwencje takiej komunikacji często widzimy na portalach społecznościowych, pojawiają się one w raportach kryminalnych i powodują wiele kłopotów.

- Czy zdrowy jest brak przyjaciół?

Jeśli dana osoba ma bardzo wysokie kryteria, to prawdopodobnie... Co oznacza przyjaciel? Przeważnie ludzie nawiązują przyjaźnie w młodości, bo sam człowiek jest bardziej otwarty, mniej ostrożny i ma mniej negatywnych doświadczeń wdawania się w nieprzyjemne sytuacje. W związku z tym zaczyna poznawać przyjaciół z przyjemnością, otwarcie, szczerze, a potem, czy to się uda, czy nie. Dlatego bardzo kochamy naszych przyjaciół z dzieciństwa. To prawda, że ​​​​kiedy spotykasz ich wiele lat później, okazuje się, że kochasz wspomnienie, a nie samą osobę, ponieważ ona już bardzo się zmieniła. To jest pewnego rodzaju iluzja.

- Czy możliwa jest przyjaźń oparta na złośliwych hobby?

Oczywiście, że jest to możliwe. Prawdopodobnie możliwe. Ale co oznacza przyjaźń? Przyjaźń oznacza miłość. Najprawdopodobniej takiego związku nie można nazwać przyjaźnią, może to być jakaś wspólnota ludzi, kryminalny duet, trio lub kwartet. Ale oczywiście nie ma tu przyjaźni, bo nie ma miłości. Istnieją zbieżne interesy. Ale nie ma miłości. A głównym kryterium, jak jest napisane w Piśmie Świętym (ty i ja tego nie powiedzieliśmy), jest koniecznie miłość.

Jak doświadczyć przyjaźni - czy jest prawdziwa, czy nie? Oprócz „wypychania faceta w góry, podejmowania ryzyka” w jaki inny sposób można sprawdzić, czy nie jest to złudzenie, czy jest to przywiązanie, pod którym nie ma miłości i przyjaźni?

Niestety, żeby szybko sprawdzić, trzeba chyba zjechać w góry lub pod ziemię.

- Albo na północ.

Albo na północ! Lub wpadnij do jednego rowu. Innymi słowy, prawdopodobnie będziesz musiał zjeść funt soli. Czy możesz sobie wyobrazić szesnaście kilogramów soli? Możesz obliczyć, ile lat musisz być przyjaciółmi, aby zrozumieć, jaka jest dana osoba.

- Pewnie pod szczyptą soli Oznacza to także gorycz życia, czyli wspólne popijanie goryczy; może sól jest tu w sensie przenośnym, nie tylko jako produkt, ale jako gorycz wspólnie przeżywanych strat?

- Czy litość nie jest uczuciem upokarzającym?

Teraz słowo „litość” straciło oczywiście swoje starożytne znaczenie „miłości”, ale prawdopodobnie nadal ma tę konotację. Litość jest nadal współczuciem, a od współczucia miłością. Może nie będzie to w pełni miłość, ale już będzie to pozytywne uczucie.

- Czyli w starożytności litość rozumiano jako współczucie?

Żałować to kochać.

- A teraz litość ma konotację pogardy; współczucie oznacza okazanie protekcjonalności.

Tak, prawdopodobnie istnieje obecnie wiele słów, które utraciły swoje pierwotne znaczenie i nabrały innej konotacji. Ale znowu, jeśli kochasz, nie stajesz się arogancki. Jeśli kochasz, oznacza to, że jesteś otwarty; w kochającej osobie nie może być uniesienia.

- Mówią nawet, że litość wydaje się upokarzać człowieka. „Nie współczuj mi!» …

Nie, najprawdopodobniej jest to rodzaj dumy - „nie dotykaj mnie”. Być może wtedy zrozumiemy Judasza, który się powiesił. Nie poszedł prosić Pana o przebaczenie. Nie chciał litości, uważał, że zrobił coś złego, a ponieważ źle zrobił, sam się tego pozbył i powiesił się.

- Grzechem Judasza jest zdrada. Czy przyjaźń jest możliwa po zdradzie?

Co masz na myśli mówiąc zdradę? Wszystko oczywiście zależy od akcji. Pamiętacie, jak Piotr zapytał Pana: „Ile razy mam przebaczać? Trzy, pięć? - Pan powiedział: „Siedemdziesiąt siedem razy siedem”. To znaczy przebacz na zawsze. Jeśli ktoś przyszedł i pokutował, masz obowiązek przebaczyć.

- A jeśli nie pokutujesz?

A jeśli nie odpokutowałeś, to o jakim przebaczeniu mówimy? Dlaczego więc mu przebaczasz? Nie powinieneś chować urazy. Jeśli na przykład ktoś nie żałuje tego, co zrobił, czy pójdziesz i powiesz mu: „Przebaczam ci”? Ogólnie rzecz biorąc, tak, abyś nie miał do niego pretensji. Widzisz, trzeba patrzeć. Pan mówi: „To było ode Mnie”. Pamiętacie tę duchową instrukcję Serafina Wyryckiego?

- Przypomnij proszę.

- „To było ode mnie” - bez względu na to, co się z nami dzieje, wszystko dzieje się w ten czy inny sposób od Boga. A jeśli zdarzy się taka sytuacja, powiedzmy w przyjaźni, to znaczy, że Pan po raz kolejny wystawia Cię na próbę: czy potrafisz wytrzymać i przebaczyć? Dlatego oczywiście musimy przebaczyć.

- Mówią, że nie każdemu i nie zawsze trzeba przebaczać.

Nie, Pan powiedział, że bluźnierstwo przeciwko Duchowi Świętemu nie jest wybaczane. A reszta... Jest tu wiele pięknych subtelności: mówią: Ja osobiście przebaczam mojemu wrogowi, ale nie wrogowi Ojczyzny. Myślę, że powinniśmy starać się żyć według przykazań, aby w pełni naśladować Chrystusa. Nawet jeśli coś się stanie, módl się za tę osobę i proś: „Panie, nie obwiniaj go, on nie wie, co czyni”.

- Istnieje współczesne słowo „tolerancja”. Co to jest przetłumaczone na rosyjski - przyjaźń, zrozumienie?

Najprawdopodobniej jest to rodzaj tolerancji, ale ostatnio słowo to zaczęto używać w połączeniu z „tolerancją religijną” - tolerancją wobec innych wyznań. Ale powiedzmy, że nie lubię tego słowa.

- Jest nierosyjski, nietypowy dla języka rosyjskiego.

Rzecz w tym, że trzeba spróbować dostrzec w człowieku obraz Boga. Dla nas, Moskali, jest to poważna irytacja - wszyscy zauważają, że jest tu wielu gości, którzy różnią się od nas (kolorem włosów, zachowaniem). Musimy nauczyć się być bardziej tolerancyjni. Dzieje się tak dlatego, że nasze żony nie rodzą tylu dzieci, co ich. Mój opat ponuro żartuje, że islam jest naszą przyszłością. Biorąc pod uwagę obecny stan rzeczy i stosunek większości naszego narodu do aborcji, islam jest oczywiście naszą przyszłością.

- Tak, to smutne…

Poza tym ich też trzeba traktować z miłością, bo po pierwsze, są tymi samymi dziećmi Bożymi, Pan ich kocha w ten sam sposób. Ponadto, jeśli przejdą na prawosławie, czasami są z tego powodu zabijani między sobą. A co jeśli ty i ja nie jesteśmy chrześcijanami i oni natychmiast otrzymają koronę męczeństwa? Chyba musimy o tym częściej myśleć – być może wtedy zmieni się nasz stosunek do nich.

- Czy to normalne, że ktoś ma wrogów (nawet jeśli stara się kochać i przebaczać każdemu)?

Prawdopodobnie ok. W końcu ta osoba żyje. Żyjemy w świecie, w którym panuje złość. Jasne jest, że pochodzi od diabła, ale istnieje. A skoro jest gniew, to znaczy, że są wrogowie, którzy nienawidzą.

Byłem teraz w metrze. Młody mężczyzna, najprawdopodobniej przedstawiciel prawosławia, na widok księdza splunął w bok. W Izraelu często to widziałem. To prawda, muszę przyznać, że tutaj byłem zaskoczony: widziałem to po raz pierwszy. Może jest studentem albo pochodzi z takiej rodziny...

- Ortodoksyjny.

Tak, żydowski ortodoksyjny.

Jeśli dana osoba przyjaźni się z kimś i próbuje coś zrobić dla swojego przyjaciela, ale nie otrzymuje wzajemności, czy jest to normalne? Jak powinien zareagować? Czy w ogóle powinniśmy szukać wzajemności w przyjaźni?

Wszystko znowu zależy od tego, jak bardzo dźwigasz swój krzyż, ile jesteś cierpliwy i starasz się... Widzisz, miłość jest ofiarna. Zgadza się - wtedy próbujesz pomóc osobie, nie licząc na wzajemność. Wtedy wszystko jest tak jak powinno być, bo nie powinniśmy spodziewać się żadnych nagród. Wręcz przeciwnie, jeśli nie otrzymamy nagrody na ziemi, to nasza nagroda będzie w niebie, która będzie dla nas o wiele cenniejsza i bardzo ważna w przyszłości.

- Jeszcze jedno pytanie na koniec naszego programu: co jest najważniejsze w przyjaźni?

Jednym słowem miłość. Miłość ofiarna. Jeśli jest ofiarna, wszystko jest w porządku.

Prezenter Denis Beresnev
Nagrane przez Margaritę Popovą

Badania pokazują, że przyjaźń pomaga nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: poprawia odporność, utrzymuje prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejsza ryzyko rozwoju demencji w starszym wieku, a nawet ryzyko nagła śmierć. Ale nawet z najlepszymi przyjaciółmi interakcje mogą nagle stać się przyprawiająco napięte. Opisała dziennikarka Carlene Flora różne rodzaje toksycznych relacji i wyjaśnił, skąd biorą się problemy z przyjaciółmi i dlaczego nie zawsze są one złe. T&P publikuje tłumaczenie.

Carlene Flora jest dziennikarką i byłą redaktorką „Psychology Today”. Publikowała w magazynach Discover, Scientific American Mind itp. Autorka książki „Friendfluence”, która ukazała się w 2013 roku.

Przypomnij sobie, kiedy ostatni raz siedziałeś naprzeciwko najlepszy przyjaciel i czułeś, że zna Cię bardzo dobrze i, co najważniejsze, naprawdę Cię rozumie. Być może czułeś, że ona się w tobie budzi najlepsze cechy, w jej obecności możesz poczynić najinteligentniejsze uwagi i naj dowcipniejsze dowcipy. Zachęcała cię. Zawsze uważnie słuchała, znajdowała ukryte wzorce w Twoim zachowaniu, a następnie dokładnie sugerowała, jak można zmienić sytuację na lepsze. Uwielbiałeś plotkować o wspólnych znajomych i od czasu do czasu oddawałeś się wspomnieniom wspólnych przygód. Chętnie zagłębialiście się w swoje ulubione tematy, wymienialiście półpodpowiedziami, które były ledwo zrozumiałe dla otaczających Was osób i z łatwością odszyfrowaliście znaczące eufemizmy w mowie drugiej osoby. Być może znasz nawet przyjemne uczucie podziwu dla przyjaciółki, któremu towarzyszyło poczucie dumy, gdy uświadomiłeś sobie, że jesteś do niej podobny. Osoba, o której miałeś bardzo wysokie mniemanie, bardzo Cię wzajemnie ceniła - oczywiście przyniosło to poczucie głębokiej satysfakcji i szczęścia, dosłownie napełniło Cię energią.

Taka przyjaźń napełnia nas duchową siłą, kształtuje naszą osobowość, a czasem może zmienić nasze przeznaczenie. Zależności te nie raz były badane przez socjologów i okazuje się, że pomagają nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: dobrzy przyjaciele poprawiają odporność, pobudzają kreatywność, utrzymują prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejszają ryzyko rozwoju demencji u osób starszych wiek, a nawet ryzyko nagłej śmierci. Jeśli więc czujesz, że nie możesz żyć bez przyjaciół, przemawia do Ciebie nie tylko sentymentalizm, ale i zdrowy rozsądek.

Ale nawet najgłębsza i najmilsza przyjaźń, jak prawie każda relacja międzyludzka, może zostać zakłócona przez konflikty, urazy i napięcia. Urok może zniknąć z niego bezpowrotnie, może nawet zniknąć całkowicie z jakiegoś smutnego powodu lub w ogóle bez jednego powodu. Ale nie ma też tak przydatnych rodzajów przyjaźni: czasami w związku, który zaczął się pozytywnie, konflikt narasta z każdym dniem, a w krytycznych przypadkach przyjaźń może początkowo być bolesna i toksyczna. Dobrzy przyjaciele sprawiają, że jesteśmy szczęśliwi, ale nawet oni wymagają wiele w zamian. Jeśli przyjrzysz się uważnie, przyjaźń jest o wiele bardziej zagmatwanym i niejednoznacznym rodzajem relacji, niż się powszechnie uważa.

Po raz pierwszy surowa rzeczywistość rzuciła cień na bezchmurną koncepcję przyjaźni, gdy socjolodzy nabrali przekonania, że ​​przyjacielska sympatia jest wzajemna tylko w połowie przypadków. Ta informacja jest dla wielu szokująca: te same badania pokazują, że mamy tendencję do zakładania, że ​​nasi przyjaciele prawie zawsze podzielają nasze uczucia. Czy zgadniesz, kto na Twojej liście znajomych nie dodałby Cię do podobnej listy?

Jednym z powodów braku równowagi jest to, że przyjaźń jest często społecznie pożądana: badania wśród nastolatków pokazują, że chcą się przyjaźnić z osobami popularnymi, ale często wykazują się selektywnością (i tym samym zaburzają równowagę wzajemności). Jednym z ostatnich dowodów jest artykuł Stevena Strogatza w The New York Times opublikowany w 2012 roku. Z jego obserwacji wynika, że ​​nasi znajomi na Facebooku mają średnio zawsze więcej znajomych niż my sami. Mówią też, że przyjaźń to wybawienie od świata mającego obsesję na punkcie aktualizacji statusów. Oto twoje zbawienie!

Naukowcy identyfikują także ambiwalentny typ przyjaźni - charakteryzuje się ona wzajemną zależnością i konfliktami. Jeśli masz takiego przyjaciela w swoim życiu, on jednocześnie da ci zarówno pozytywne, jak i negatywne uczucia. Na przykład widok jego nazwiska na ekranie smartfona sprawi, że pomyślisz dwa razy, zanim odbierzesz połączenie. Ten typ relacji jest bardzo powszechny. Każdy z nas ma sieć ważnych społecznie kontaktów, a według statystyk jest w niej około 50% postaci ambiwalentnych. Gwoli ścisłości trzeba powiedzieć, że są to najczęściej członkowie rodziny, a nie przyjaciele (w końcu bliskich nie da się tak łatwo pozbyć). Niemniej jednak jest to kolejny kamień w ogrodzie „czystej” koncepcji przyjaźni.

Ale nawet ci przyjaciele, których odważnie nazywasz lojalnymi, niezawodnymi i ciekawi ludzie, może zaciemnić Twoje życie, jeśli do tych cech doda się przynajmniej jeszcze jedną, mniej atrakcyjną. Dzięki badaniom socjologicznym wiemy doskonale, że przyjaciel z depresją prawdopodobnie namówi Cię, abyś podzielił się swoją depresją, przyjaciel otyły - aby przybrał na wadze, a z przyjaciółmi, którzy palą lub dużo piją, będziesz pić i palić więcej.

W niektórych przypadkach „dobrzy” przyjaciele rozwijają cele, nawyki lub wartości, które nie są zgodne z naszymi. Oczywiście ci ludzie nie zrobili nam nic złego. Z czasem jednak przestają być częścią grupy, która definiuje naszą tożsamość społeczną i/lub pomaga nam rozwiązywać palące problemy. Pozostając z nimi, płyniemy pod prąd.

Oprócz wszystkich niefortunnych skutków kontrowersyjnych, ambiwalentnych przyjaźni, istnieje również realna szkoda dla naszego zdrowia. W badaniu z 2003 roku badacze Julianne Holt-Lunstad z Brigham Young University i Bert Uchino z University of Utah poprosili uczestników, aby nosili przenośny ciśnieniomierz i zapisywali swoje interakcje z ludźmi w ciągu dnia. Odczyty wykazały, że ciśnienie krwi było wyższe podczas komunikacji z ambiwalentnymi przyjaciółmi niż podczas naprawdę przyjaznych, a nawet otwarcie wrogich interakcji. Prawdopodobnie wynika to z faktu, że takie relacje są w dużej mierze nieprzewidywalne, dlatego zmuszają nas do ciągłej czujności: „Czy Jane znowu wszystkim zepsuje świąteczny wieczór?” Ponadto ambiwalentne relacje kojarzą się z tak nieprzyjemnymi zjawiskami, jak zaburzenia reaktywności układu sercowo-naczyniowego, przedwczesne starzenie się komórek, niski poziom odporności na stres i ogólne pogorszenie samopoczucia.

Jednak w jednym przypadku badacze ambiwalentnej przyjaźni doszli do nieoczekiwanych wyników: okazało się, że ma ona korzystny wpływ na proces pracy. Naukowcy odkryli, że ambiwalentni współpracownicy częściej niż zwykle stawiają się w sytuacji drugiej osoby, po części dlatego, że w takich związkach zawsze jest miejsce na niepewność, a dana osoba próbuje zrozumieć, kim naprawdę jest. Dodatkowo ambiwalentne przyjaźnie dodają niepewności, co z kolei sprawia, że ​​ludzie ciężej pracują, aby zabezpieczyć swoją pozycję.

Pseudoprzyjaciele lub przyjaciele-wrogowie to kolejny rodzaj sprzecznych relacji między ludźmi. Ale w tym przypadku kontrastujące uczucia starannie nakładają się na siebie: życzliwość na rywalizacji lub wrogości, w przeciwieństwie do ambiwalentnego związku z wybuchowym koktajlem miłości, nienawiści, irytacji, litości, uczucia, wstrętu, czułości i kilka innych nieprzewidywalnych składników. Wielu z nas zna z pierwszej ręki potężną siłę motywacyjną posiadania w biurze takiego przyjaciela-wroga, nie mówiąc już o romantycznych lub relacje dziecko-rodzic, w którym siła ta może stać się destrukcyjna.

Każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób i to samo można powiedzieć o nieszczęśliwych przyjaźniach: istnieje niezliczona ilość powodów, dla których przyjaciel może być dla ciebie „nieprzychylny”. Tematem tym zajmowała się para amerykańskich badaczek – Susan Heitler, psycholog kliniczna z Denver oraz Sharon Livingston, psycholog i konsultantka ds. marketingu z Nowego Jorku. Tutaj typowe znaki„niekorzystne” przyjaźnie, które odkryli: zły przyjaciel sprawia, że ​​czujesz się, jakbyś konkurował z innymi przyjaciółmi; ona mówi o sobie znacznie częściej niż ty; pozwala sobie na krytykę, ale natychmiast przyjmuje postawę obronną, jeśli ją krytykujesz; podczas komunikacji czujesz się, jakbyś szedł dalej cienki lód, bo w każdej chwili możesz sprowokować jej wybuch złości lub dezaprobaty; w związkach dominuje tzw. huśtawka emocjonalna: dziś potrafi być responsywna i przyjacielska, a następnego dnia wycofuje się i zachowuje, jakbyś ledwo się znał.

W 2014 roku badacze z Carnegie Mellon University (Pittsburgh) odkryli interesującą korelację, badając życie społeczne zdrowych kobiet po 50. roku życia. Okazało się, że jeśli wzrosła ilość negatywnych epizodów w relacjach z innymi, jednocześnie wzrosło u nich ryzyko rozwoju nadciśnienia tętniczego. Negatywne interakcje społeczne – na przykład nadmierne wymagania i krytyka ze strony innych, rozczarowania, „wymiana uprzejmości” – doprowadziły do ​​​​powstania nadciśnienie prawdopodobieństwo było o 38% większe. Jednak wśród mężczyzn nie było związku między negatywną komunikacją a wysokim ciśnieniem krwi. Prawdopodobnie wynika to z faktu, że kobiety na ogół bardziej dbają o relacje międzyludzkie i są społecznie predysponowane do poświęcania im większej uwagi.

Negatywna komunikacja przyczynia się także do powstawania stanów zapalnych w organizmie – zarówno u kobiet, jak i u mężczyzn. Takie dane uzyskała w trakcie swoich badań Jessica Chiang, badaczka z Uniwersytetu Kalifornijskiego (Los Angeles). Według jej ustaleń, nagromadzone czynniki stresogenne społeczne, takie jak prawdziwe toksyny, mogą powodować szkody fizyczne.

Te przyjaźnie, które mają być najbardziej bolesne w naszym życiu, często zaczynają się od pozytywnego akcentu, by później zmienić się w koszmar. Na przykład niedawne badanie przeprowadzone wśród nastolatków wykazało, że osoby, które w przeszłości były przyjaciółmi, były 4,3 razy bardziej skłonne do wyrażania wzajemnej agresji w Internecie niż tylko wśród znajomych. Innymi słowy, statystyki socjologiczne zgadzają się z Diane de Poitiers (ulubienicą króla Francji Henryka II), która już w XVI wieku argumentowała: „Aby mieć wartościowego wroga, wybierz przyjaciela: on wie, gdzie uderzyć”.

Inny przypadek, w którym przyjaźń może przybrać nieoczekiwany obrót, opisał pisarz Robert Greene w swojej książce „48 praw władzy”. Przyjazna pomoc w znalezieniu pracy – ostrzega – może sprawić, że wasz związek stopniowo zmieni się z dobrego w szkodliwy. Wynika to w szczególności ze specyfiki reakcji emocjonalnej, jaką wywołują tak poważne przysługi.

Jak na ironię, to twój akt dobroci może wytrącić związek z równowagi. Ludzie chcą mieć poczucie, że na swój sukces zasłużyli. Przyjazna przysługa może prowadzić do przygnębiających myśli: „A co, jeśli zostałem wybrany tylko ze względu na moje powiązania? Może w ogóle nie jestem godzien tego miejsca? Protekcjonalna postawa, którą łatwo podejrzewać u współczującego przyjaciela, może poważnie nadszarpnąć poczucie własnej wartości. Trauma nie da się od razu odczuć, ale stopniowo w związku nabierze brutalnej bezpośredniości, pojawią się wybuchy niezadowolenia i zazdrości - i zanim zdążysz cokolwiek zrozumieć, przyjaźń się skończy.

„Czy więc bezpośredniość i bezinteresowna pomoc mogą zniszczyć prawdziwą przyjaźń?” - ty pytasz. Z jednej strony stwierdzenie to rzuca wyzwanie ideałom absolutnej otwartości i bezgranicznej hojności – niezbędnych atrybutów szczerej przyjacielskiej miłości. Ale z drugiej strony wydaje się, że właśnie w tym kryje się klucz do rozwiązania zagadki tego, dlaczego przyjaźń może być korzystna, ambiwalentna, szkodliwa, a nawet przechodzić z jednego stanu w drugi.

W artykule „The Evolution of Reciprocal Altruism” opublikowanym w 1971 roku biolog ewolucyjny Robert Trivers podsumował: „Każdy człowiek ma skłonność zarówno do zachowań altruistycznych, jak i do oszukiwania”. Oszukiwanie odnosi się tutaj do świadomego zamiaru dania w związku przynajmniej trochę mniej lub wzięcia przynajmniej trochę więcej, niż nasz przyjaciel wziąłby lub dał w podobnej sytuacji.

Trivers wyjaśnia, że ​​ewolucja uczyniła nas mistrzami, przebiegłymi oszustami. Złożony mechanizm działający w naszej psychice pomaga nam wykryć tych, którzy oszukują zbyt otwarcie i zauważyć, kiedy sami stajemy się zbyt hojni. Trivers pisze:

„Niegrzeczny oszust nie odwdzięczy się, a altruista nie otrzyma absolutnie niczego w nagrodę za swoją hojność... Oczywiście w tym przypadku dobór naturalny będzie wyjątkowo negatywnie nastawiony do oszusta. Z drugiej strony, sprytne oszustwa wymagają pewnego stopnia wzajemności. Ta sztuka polega na dawaniu mniej, niż otrzymujesz – lub, ściślej, na dawaniu mniej, niż dałby twój partner w odwrotnej sytuacji.”

Być może to właśnie ta równowaga między egoizmem a altruizmem, gdzie średnie wartości zbliżają się do podziału 50/50, wyjaśnia wiele pozostałych 50% wyników, które od czasu do czasu pojawiają się w badaniach nad przyjaźnią. Pamiętajmy: tylko 50% znajomych darzy nas wzajemną sympatią Media społecznościowe 50% to relacje ambiwalentne. Przeciętny człowiek jest nawet w stanie rozpoznać kłamstwo tylko w 50% przypadków. Ewolucja uczyniła nas na tyle bystrymi, że nie daliśmy się oszukać, ale jednocześnie uchroniła nas przed nieuniknionymi udrękami, jakie przyniesie życie w świecie absolutnej twardej prawdy. Pozostaje nam zatem luka w zakresie komplementów i białych kłamstw. Podobnie potrafimy rozpoznać zdradę przyjaciół, ale wciąż niezbyt po mistrzowsku, w przeciwnym razie ryzykujemy całkowitą utratę wiary w ludzi i jakąkolwiek chęć utrzymywania przyjaznych relacji. Natura zachowała idealną równowagę - 50/50.

Psycholog Jan Jager przeprowadził ankietę na potrzeby swojej książki Kiedy przyjaźń boli (2002) i stwierdził, że 68% respondentów doświadczyło zdrady ze strony przyjaciół. Kim są ci bezduszni zdrajcy? Dlaczego jest ich tak dużo? Jednak przy wskaźniku 68% - może to już nie „oni”, ale „my”?

Ta przerażająca myśl sprawiła, że ​​zacząłem się zastanawiać: czy naprawdę staramy się wybaczać drobne przewinienia? Wyrazić niezadowolenie, zanim narasta i zmusza do zerwania związku na zawsze? Znalazłeś czas na długo wyczekiwane spotkanie? Uznać prawo innej osoby do nie zgadzania się z nami we wszystkim? Czy naprawdę staramy się dawać hojnie, zamiast zapisywać wyniki? Czy wywieramy presję na znajomych, kierując się nieuzasadnionymi oczekiwaniami? Czy to prawda, że ​​robimy wszystko, co w naszej mocy, aby utrzymać naszą przyjaźń? Cóż, może większość naszych przyjaciół też tak o sobie myśli. A jeśli zachowują się nieprzyjaznie lub jeśli naturalny bieg życia nas od siebie oddala, być może powinniśmy to zaakceptować i nie etykietować toksycznego związku, którego po prostu nie chcemy już kontynuować.

Kiedy związek kończy się z powodu przyjaciela lub znika on z naszego życia bez żadnego wyjaśnienia, może to być niezwykle bolesne. I choć nie jest tajemnicą, że krąg kontaktów społecznych zawęża się wraz z wiekiem, z jakiegoś powodu nadal wierzymy, że przyjaźń jest na zawsze. Zakończenie przyjaźni zmusza nas do ponownego przemyślenia własnej wizji życia i siebie, zwłaszcza jeśli przyjaciel jest z nim od wielu lat. Podczas gdy świeża rana pulsuje bólem, my spieszymy się, by napiętnować go jako zdrajcę.

Ale czasami jesteśmy zmuszeni opuścić przyjaciela, aby stać się sobą. W swojej książce Connecting in College (2016) profesor socjologii Janice McCabe stwierdza, że ​​zrywanie przyjaźni na początku dorosłości jest ważną częścią rozwój osobisty. Nieuchronnie kształtujemy naszą osobowość i tożsamość w oparciu o nasze środowisko: albo przyciągamy do pewnych ludzi, albo jesteśmy przez nich odpychani.

Chociaż wszyscy powinniśmy przyjrzeć się naszym zachowaniom w przyjaźni i uznać naszą odpowiedzialność za konflikty, które czasami pojawiają się w związkach, nadal istnieją aspekty przyjaźni, na które nie mamy wpływu. Np, duża liczba wspólni przyjaciele i znajomi mogą stać się kamieniem węgielnym w niejednoznacznej sytuacji. Załóżmy, że Twoja przyjaciółka przekroczyła granicę, ale nie chcesz zakłócać spokoju całej firmy swoim konfliktem i dlatego nie ogłaszaj publicznie, że nie chcesz już robić z nią interesów. Po prostu odsuwasz się od niej, ale delikatnie, aby nie wywołać otwartej konfrontacji i nie zmuszać wspólnych znajomych do każdorazowego wybierania, którego z Was zaprosić do odwiedzenia. W takich przypadkach na zawsze pozostajemy przykuci do „złych” przyjaciół.

Prawa, które dyktują nam, z kim pozostać blisko, a kogo odpuścić, czasami pozostają tajemnicą nawet dla nas samych. Pomyśl o tym: czy masz przyjaciół, których bardzo lubisz, ale których nie widziałeś od kilku lat? I odwrotnie: czy w Twoim najbliższym otoczeniu są osoby, z którymi tak naprawdę nigdy nie udało Ci się znaleźć wspólnego języka? Być może ci pierwsi właśnie w tym momencie umieszczają Cię na liście „złych” przyjaciół.

W obliczu toksycznych przyjaźni, bolesnych rozstań i rozczarowań doświadczamy ogromnego stresu, który może wyrządzić nam krzywdę nie tylko psychiczną, ale nawet fizyczną. Ale musisz zgodzić się, że brak przyjaciół to jeszcze smutniejszy los. Dziecko zawsze będzie desperacko szukać partnera do zabawy, nastolatek – kogoś, kto „naprawdę rozumie”, a dorosły – kogoś, z kim można szczerze dzielić radość z sukcesu i gorycz porażki.

Samotność może być tak samo bolesna jak głód czy pragnienie. John Cacioppo, socjolog z Uniwersytetu w Chicago, odkrył związek pomiędzy samotnością a problemami takimi jak depresja, otyłość, alkoholizm, problemy sercowo-naczyniowe, zaburzenia snu, nadciśnienie, wczesny rozwój Choroba Alzheimera, a także cyniczne spojrzenie na świat i. Tak długo, jak masz problemy ze znajomymi, możesz uważać się za szczęściarza: przynajmniej oznacza to, że masz przyjaciół.

Przyjaźń to nie tylko przywiązanie emocjonalne, to bliska relacja oparta na zaufaniu i szczerości. Wierzę, że prawdziwy przyjaciel nie oszuka Cię w żadnych okolicznościach. Znajdzie siłę, by powiedzieć prawdę, nawet jeśli nie jest to dla niego łatwe. Mogę potwierdzić swój punkt widzenia na konkretnych przykładach.

Esej o przyjaźń

Niewiele jest rzeczy na świecie, które są wieczne. Przecież złoto, drogocenna biżuteria, wykwintne ubrania, drogie samochody i domy – to wszystko fałszywe, tymczasowe wartości. Z biegiem czasu tracą na wartości, niszczą się, niszczą i przestają być modne. Ale wśród wiecznych, prawdziwych wartości można wymienić trzy rzeczy. To jest wiara, miłość i przyjaźń. « Prawdziwy przyjaciel to największy skarb», « prawdziwy przyjaciel ma kłopoty„Jak często ty i ja słyszymy te przysłowia, ale jak rzadko zastanawiamy się nad ich prawdziwym znaczeniem.

W dzisiejszych czasach bardzo trudno go znaleźć prawdziwy przyjaciel. Tak, każdy z nas ma wielu przyjaciół, których nazywam motylami jętek. Chętnie pójdą z Tobą do kina lub kawiarni, pomogą Ci wydać pieniądze w modowych butikach lub pośmieją się z żartu. Ale ci przyjaciele nigdy nie będą cię wspierać w trudnych chwilach. Dlaczego powinni Przyjaciel komu trzeba pomóc, kogo pocieszyć, marnując swój czas? Wolą iść z innymi, którzy mają szczęście przyjaciele do kina. I nie interesują ich przegrani.

I tu prawdziwy przyjaciel nigdy nie zostawi Cię w kłopotach. Bez względu na to, co się stanie, bez względu na to, jakie kłopoty zapukają do twoich drzwi, przyjaciel zawsze będzie tam, zawsze gotowy do pomocy, wsparcia i pocieszenia. Jest gotowy poświęcić dla Ciebie swój czas, pieniądze, a nawet życie. To jest ten prawdziwy przyjaźń, co jest wieczną i kosztowną rzeczą w życiu. I dlatego jest bardzo cenna rzecz, musimy je chronić i cenić.

Esej na temat Przyjaźni | marzec 2015

Esej o Czym jest przyjaźń? klasa 9-11

Każdy człowiek potrzebuje przyjaciela - osoby bliskiej duchowo, kogoś, z kim ciekawie jest spędzać czas. Przyjaciel to osoba, która będzie Cię wspierać zarówno w smutku, jak i w radości, która zawsze będzie starała się pomóc radą i czynem.

Ale czy każdy z nas wie, jak być przyjaciółmi? I ogólnie rzecz biorąc - czym jest prawdziwa przyjaźń? Zdarza się, że dwie osoby stale się komunikują, spędzają razem dużo czasu, ale jedna z nich doświadcza kłopotów lub radości i silna przyjaźń jakby to nigdy się nie wydarzyło.

O takich osobach zwykle się mówi, że nie zdały egzaminu. Niektórzy bali się kłopotów innych, nie chcieli się wtrącać, martwić... A bywa jeszcze gorzej - jeden przyjaciel zaczął drugiemu zazdrościć: jego sukcesów, radości, zwycięstw... Nie bez powodu mówią, że prawdziwą przyjaźń sprawdza nie tyle nieszczęście, co radość.

O co więc moim zdaniem chodzi prawdziwa przyjaźń? Myślę, że należy to testować latami. Kiedy ludzie przyjaźnią się od wielu lat, wiele razem przeżyli i przeszli „próbę sił”. Myślę, że prawdziwy przyjaciel życzy ci wszystkiego najlepszego, stara się na wszelkie możliwe sposoby pomóc, uczynić twoje życie lepszym. Nie oznacza to, że zawsze mówi ci tylko miłe rzeczy, wręcz przeciwnie! Wręcz przeciwnie, prawdziwy przyjaciel, jako jeden z nielicznych, może Ci powiedzieć całą prawdę prosto w twarz, otworzyć na coś oczy, pokazać, gdzie się myliłeś. Przecież bardzo ważne jest, aby zatrzymać się lub wskazać w porę właściwy kierunek, aby pomóc Ci zrozumieć swoje błędy.

Oczywiście przyjaźń to koncepcja dwukierunkowa. Dwie osoby powinny w równym stopniu cenić swój związek, chronić go i starać się go zachować. A potem moim zdaniem przyjaźń będzie naprawdę mocny i trwały.

Esej Czym jest przyjaźń dla klas 9, 10, 11 | marzec 2015

Esej o Prawdziwa przyjaźń 6-8 klasa

Jeśli prawdziwa przyjaźń nie było, wtedy na całym świecie zapanował pogrom i wojna... Ale prawdziwa przyjaźń to dziś rzadkość. Możesz wydawać się swoim najlepszym przyjacielem, ale nim nie jesteś. Prawdziwa przyjaźń to przede wszystkim pewność, że osoba, którą uważasz za przyjaciela, nie opuści Cię ani nie zdradzi w trudnych chwilach i zachowa w tajemnicy to, co jej powiedziałeś. To jest dla mnie najważniejsza rzecz w prawdziwej przyjaźni! Prawdziwy przyjaciel nigdy nie doradzi niczego złego i postara się zrobić wszystko, abyś poczuł się lepiej.

Tak, zawsze będzie ktoś na ziemi, kogo można wezwać prawdziwy przyjaciel. Przez całe życie wspólnie pokonacie trudne przeszkody na swojej drodze, wszystko zrobicie razem. Prawdziwy przyjaciel jest na zawsze, bez względu na to, co się stanie! Nawet jeśli los Cię rozłączy, miłe wspomnienia o tej osobie pozostaną w Twoim sercu!

Są w moim życiu dwie osoby, które mogę z dumą wymienić prawdziwi przyjaciele- są to ____ i _____. Bez względu na to, co się działo, zawsze pomagali mi w trudnych chwilach i udzielali praktycznych rad. Jestem im naprawdę wdzięczny za to, że są na ziemi! Zawsze będę pamiętać, że były takie dziewczyny!

Esej Prawdziwa przyjaźń dla klas 6, 7, 8 | marzec 2015

Esej o Przyjaźń klasy 8-11

Czym jest przyjaźń? Każdy człowiek na swój sposób rozumie jego sens w życiu: dla jednych jest to zrozumienie, dla innych możliwość spędzenia wolnego czasu w ciekawy i niezapomniany sposób. Dla mnie przyjaźń to przede wszystkim uczucie wsparcia kochany i niezachwianą pewność, że w trudnych chwilach przyjdzie na ratunek. Prawdziwy przyjaciel nie wie, jak zazdrościć, obrażać i sprawiać ból: status społeczny nie jest dla niego ważny, jest blisko ciebie duchem i doskonale cię rozumie.

Nie jest to konieczne prawdziwy przyjaciel zgodził się z twoim dowolnym punktem widzenia: o wiele cenniejsze jest to, że cię wspiera, nawet jeśli nie zgadza się z twoimi poglądami na życie. Prawdziwy przyjaciel może krytykować, ale nigdy nie będzie kłamać z pochlebstw ani celowo poniżać. Sekrety, którymi dzielisz się z przyjacielem, pozostają tylko między wami i w ten sposób ceniona i weryfikowana jest szczerość prawdziwego stosunku tej osoby do Ciebie.

Przyjaźń nie podlega czasowi, a emocje w komunikacji z przyjacielem nie zmieniają się: nawet wiele lat później ludzie mają wspólne tematy do rozmów, pełne szacunku wspomnienia i wspólne wartości życiowe. Przyjaciel jest w stanie wybaczyć ci nie tylko drobne błędy, ale także poważne błędy i nigdy nie będzie ci robił wyrzutów za popełnienie błędów. Prawdziwy przyjaciel to osoba, przy której nigdy nie będziesz się nudzić i która nie pozwoli Ci się nudzić.

Zarówno w radości, jak i smutku obok nas powinien być tylko oddany i wierny przyjaciel. Ale czy można szczerze doświadczyć prawdziwej przyjaźni we współczesnym świecie, w którym jest wiele pokus i pokus?

Moim zdaniem przyjaźń to jedyne uczucie, które nie podlega udawania: nie toleruje kłamstw i masek. Dzięki prawdziwemu przyjacielowi człowiek nie musi ukrywać swoich cech charakteru, ewentualnych niedociągnięć i udawać kogoś, kim naprawdę nie jest.

Wydaje mi się, że nasze pokolenie źle rozumie prawdę o prawdziwej przyjaźni. Wielu moich rówieśników nazywa przyjaciółmi osobami, które znają od niedawna, którym jeszcze nie mogą zaufać, ale już nazywają ich niemal braćmi i siostrami. Przyjaźń jest testowana nie tylko latami, ale także próbami, jakie człowiek napotyka przez całe życie.

Podstawową zasadą przyjaźni jest lojalność. Zaufanie tylko wzmacnia przyjaźń, a pewność, że dana osoba cię nie zdradzi, będzie cię wspierać - dowód prawdziwej przyjaźni.

Ważne jest, aby zrozumieć, że przyjaciel nie jest osobą idealną: może popełniać błędy i śmieszne rzeczy. Najważniejsze jest to, że przyjaciel wie, jak nie tylko wybaczyć, ale także nie żywić urazy.

Esej o przyjaźni dla klas 8-11 | marzec 2015

Miniesej na ten temat Przyjaźń

Opcja 1. (klasy 5-7) Czy da się żyć bez przyjaźni? Nie, bez przyjaźni nasze życie nie byłoby kompletne. Ale tylko jeśli mamy na myśli prawdziwą przyjaźń, a nie taką, która opiera się na egoistycznej komunikacji. Prawdziwa przyjaźń to oddanie, wzajemna sympatia, wspólne interesy. Nie bez powodu istnieje przysłowie „Przyjaciel jest przyjacielem w potrzebie.” Przyjaźń polega na tym, że w każdej chwili jesteś gotowy pomóc, podzielić się z przyjacielem problemami i smutkami. Przyjaciel nigdy nie będzie Cię oczerniał za Twoimi plecami. Prawdziwy przyjaciel będzie mógł powiedzieć „nie” i zawsze będzie po Twojej stronie. Czy to nie jest prawdziwa przyjaźń? Prawdziwa przyjaźń nie zna odległości i zawsze przetrwa próbę czasu.

Opcja 2. (klasy 6-8) Czym jest przyjaźń? To jest radość! Wielka radość z komunikacji! Radość z posiadania bliskiej osoby, która doradzi, zawsze wysłucha i na pewno we wszystkim wesprze. Tylko jemu można całkowicie zaufać. Tylko od niego możesz bez urazy słuchać krytyki kierowanej do ciebie. Prawdziwa przyjaźń, jak prawdziwa miłość, zjawisko to jest dość rzadkie. Ale jeśli istnieje, to musimy się nim zająć jak oczkiem w głowie. W końcu kiedy tracimy przyjaciela, tracimy część siebie. I zawsze musimy pamiętać, że łatwo jest to stracić, ale niezwykle trudno je znaleźć. A im jesteśmy starsi, tym jest to trudniejsze. Mam przyjaciela! Co oznacza, że ​​ja szczęśliwy człowiek. Więc nie jestem sam. I on też. I razem - morze po kolana, razem rozwiążemy wszelkie problemy, nie będą nam straszne żadne trudności i przeciwności losu. Przecież my Przyjaciele!

Opcja 3. (klasy 5-9) Czym jest przyjaźń? Przyjaźń to przede wszystkim pomoc bliskiej osobie, wzajemne zrozumienie. Człowiek nie może żyć bez przyjaźni. W końcu musi się komunikować i rozwijać. Z przyjaciółmi wszystko przebiega szybko, bo można z nimi porozmawiać i poprosić o pomoc. Niektórzy przyjaciele to kolega z klasy lub kolega z klasy, niektórzy mają sąsiada z podwórka. I dla mnie przyjaciele to Mój ! Praca z nimi jest dla mnie bardzo interesująca, zawsze mi pomagają. Przyjaźń ma różne formy. Niektórzy przyjaźnią się od dzieciństwa, inni poznali się w szkole. Ale nie ma znaczenia, jaki rodzaj przyjaźni i z kim się przyjaźnisz, ponieważ jesteśmy jednością, jesteśmy rodziną i powinniśmy być razem. Nie ma na Ziemi takiej osoby, która by tego nie posiadała najlepszy przyjaciel. I jestem pewien, że przyjaźń jest na drugim miejscu po rodzicach. Zaprzyjaźnij się z przyjaciółmi, bądź dla nich miły, a będziesz szczęśliwy!

miniesej o przyjaźni dla klas 5-9 | marzec 2015

Esej o Przyjaźń

Każdy z nas wie, jak trudno jest żyć samemu, dlatego szukamy przyjaźni. Najczęściej podświadomie staramy się zaprzyjaźnić z ludźmi o pogodnym usposobieniu, dowcipnymi, życzliwymi i sympatycznymi. Z biegiem czasu przekazujemy te cechy osobom, które uważamy za przyjaciół. Ale życie nie zawsze jest beztroskie, czasem potrzebna jest pomoc. Do kogo więc powinieneś się zwrócić, jeśli nie do przyjaciół? I wtedy okazuje się, kto jest prawdziwy Przyjaciel, a kto tak, znajomy do wspólnego spędzania wolnego czasu. Czy można z góry zrozumieć, kto będzie twoim prawdziwym przyjacielem? Jest to możliwe, ale nie jest to takie proste. Jednak moim zdaniem istnieje kilka cech niezbędnych do przyjaźni.

Po pierwsze, mówią przyjaźń dzieje się między równymi sobie, ale między niewolnikiem a panem nie istnieje.

Po drugie, przyjaźń zdarza się między dobrymi ludźmi. Przecież dobrzy ludzie nie są zdolni do złych uczynków. Nie bez powodu istnieje takie powiedzenie; powiedz mi, kim jest twój przyjaciel, a powiem ci, kim jesteś.

Najwyraźniej ten temat jest naprawdę istotny, jeśli jest tak wiele myśli o przyjaźni. Zatem w literaturze temat ten okazuje się jednym z wiodących. O przyjaźni Grigorija i Czipki pisał Panas Mirny w swojej powieści „Czy woły ryczą, gdy żłób jest pełny?” Znali się od dzieciństwa, ale dopóki Chipka nie stał się bogaty, byli tylko przyjaciółmi. Kiedy Chipka przybrał na wadze w społeczeństwie i miał pieniądze, Grigorij stał się jego bliskim przyjacielem. Zaprosił Chipkę na swojego ojca chrzestnego, mając nadzieję na bogate prezenty od niego. Ale czy był prawdziwym przyjacielem, czytelnik przekona się później. Kiedy zbuntowany Chipka został pobity przez żołnierzy i wezwał pomoc, jego tzw. przyjaciel Grigorij po prostu ukrył się za płotem, aby go nie dotknął. I wcale nie było mu żal Czipki, ani nikogo innego poza sobą.

Okazuje się, że to prawda, co mówią: przyjaźń się rodzi, ale wystawia na próbę nieszczęście. W życiu człowiek zawsze znajduje ludzi o podobnych poglądach, ludzi bliskich duchem i sposobem życia. W końcu wokół jest naprawdę wielu ludzi, ale tylko kilku przyjaciół. Do czego dążymy w relacjach z innymi ludźmi? Szczerość, ciepło, troska. Dlaczego inna osoba miałaby się o ciebie tak bardzo troszczyć? Ponieważ przyjaźń jest koncepcją obopólną, w przeciwieństwie do miłości. Jeśli chcesz, żeby ktoś się tobą zaopiekował, przygotuj się na to, by w ten sam sposób zadbać o swojego przyjaciela. Okazało się, że warunek konieczny przyjaźń polega na tym, żeby nie być samolubnym. Zrozumienie tego na czas oznacza pozbycie się rozczarowania i samokrytyki. Jak często słyszysz od niektórych osób, że mówią, że nie mają przyjaciół, są samotne... Najczęściej jest to prawda, ale czy ktoś kiedykolwiek zastanawiał się, dlaczego tak jest? Wydaje się, że zapominamy, że musimy być gotowi dawać, a nie tylko brać.

Przyjaźń- to uczucie szczerej chęci dawania ciepła i nadziei. Gdybym tylko znalazł taki sam wśród wielu ludzi szczery przyjaciel kto by pomyślał tak samo. I sprawdź - to nie jest łatwe. W literaturze można znaleźć wiele przykładów szczerej przyjaźni. Obrazy Niza i Euryalusa z wiersza I. Kotlarewskiego „Eneida” stały się symbolem przyjaźni, ponieważ ci ludzie byli gotowi poświęcić życie za przyjaciela. Nie mniej szlachetne były relacje między bohaterkami powieści P. Kulisza „Czarna Rada” i z niej dowiedzieliśmy się, skąd Kozacy umieli być przyjaciółmi i jak wzajemna pomoc jednoczyła ich zarówno w walce, jak i w życiu. Dlatego Kirill Tur nazwał swojego przyjaciela Czernogora bratem. W stosunkach z innymi Kozakami Kirill Tur kierował się zwyczajem i postępował tak, jak mu podpowiadało szlachetne serce.

Esej na temat Przyjaźni | luty 2015

Nie znalazłeś tego, czego szukałeś? oto kolejny

Oto, Ljubow Michajłowna, mój ostatni esej w dziale VIP, proszę spojrzeć.

1) Stało się to 28 maja. (2) Po szkole Sanka Bolszakow i ja poszliśmy nad rzekę. (3) Tam, w pobliżu ogromnego głazu, który wyglądał jak skamieniała mumia gigantycznej jaszczurki, odbył się rytuał. (4) Podrapałem skórę na nadgarstku, Sanka zrobił to samo. (5) Dotknęliśmy się krwawiącymi przedramionami i powiedzieliśmy głośno: „Jesteś moim bratem”. (6) W ten sposób Sanka Bolszakow i ja staliśmy się braćmi krwi.
(7) Następnej wiosny zwabiłem wszystkich kolegów z klasy do poszukiwania sarmackich skarbów. (8) Czytałem o Sarmatach w jakiejś książce historycznej. (9) Ponieważ wiele wieków temu błąkali się gdzieś po naszych terenach, słusznie przypuszczałem, że aby nie ciągnąć ze swoim dobytkiem, mogli zakopać część swojego bogatego łupu gdzieś w pobliżu naszej wsi. (10) Moja historia zainteresowała wszystkich chłopców i uzbrojeni w nadzieję i łopaty udaliśmy się razem na poszukiwanie skarbu. (11) Ale droga na wzgórza była zablokowana przez rzekę. (12) Ogromne kry lodowe piętrzyły się na brzegach niczym statki miotane przez burzę, a woda była nieznośnie zimna. (13) Wszyscy moi przyjaciele jakimś cudem pokonali rzekę, ale ja nie miałam odwagi. (14) Zachęcali mnie, namawiali, śmiali się, krzyczeli, straszyli, że znajdą skarb i nie podzielą się nim ze mną, ale ta próba była ponad moje siły. (15) Potem Bolszakow wrócił po mnie, położył mnie na ramionach i wpadając w zimne błoto po pierś, sapiąc z wysiłku, przeszedł na drugi brzeg.
- (16) Duży, po co go ciągniesz? (17) Czy jest niepełnosprawny? - zaatakowali go koledzy z klasy.
- (18) Jesteśmy braćmi przez krew! - on odpowiedział.
(19) Minęły dwadzieścia cztery lata. (20) Spieszyłem się, aby wziąć udział w rocznicy naszego reżysera. (21) Za mostem widziałem złamaną „piątkę”. (22) Zwolniłem nieco, aby zrozumieć, jak to było możliwe na poziomie
miejsce, w którym może dojść do wypadku. (23) Widziałem kierowcę kucającego w pobliżu pogniecionego skrzydła. (24) Z jakiegoś powodu od razu rozpoznałem Bolszakowa, chociaż nie widziałem go od szkoły.
- (25) Sanya, cześć! (26) Jak przyleciałeś?
- (27) Prawdopodobnie Bóg cię posłał! (28) Więc możesz mi pomóc! (29) Jakaś babcia z tobołkami wyskoczyła mi tuż przed nosem. (30) Musiałem wjechać w przeszkodę. (31) Czy będziesz to niósł?
(32) Pokręciłem głową.
- (33) Sanya, nie mogę! (34) Hak holowniczy w moim samochodzie jest zepsuty - nie mogę go holować. (35) Więc nie obwiniaj mnie...
- (36) Nic! (37) Zadzwonię do przyjaciela, a on go wypędzi. (38) Jak się masz?
- (39) Tak, kręcę się, nie widzę światła. (40) Przepraszam, spóźniłem się.
- (41) Do zobaczenia ponownie!
- (42) Powodzenia!
(43) Pospieszyłem na świąteczny wieczór. (44) Wracając do domu, otulając się kocem, ponownie przypomniałem sobie moje spotkanie z Bolszakowem. (45) Pamięć przeniosła mnie do dzieciństwa, nad brzeg rzeki, do szarego omszałego głazu. (46) Podczas wykonywania rytuału bałem się zranić rękę, więc lekko podrapałem skórę, a rana szybko się zagoiła. (47) Ale Bolszakow nie oszczędził ręki i na przedramieniu pozostała długa szkarłatna blizna.
(48) Na zewnątrz wiał wiatr, śnieg smutno szeleścił w oknach, a ten cichy dźwięk był jak słaby szept jakiegoś wspomnienia, które na zawsze odchodzi w zapomnienie.
(Według E. A. Łaptiewa)

Czy każdego stać na prawdziwą przyjaźń? To pytanie znajduje się w centrum uwagi E. A. Łaptiewa

Zastanawiając się nad tym problemem, autorka dowodzi, że niewiele osób tak naprawdę wie, jak być przyjaciółmi. Pisarz przytacza epizod z życia dwóch chłopców, którzy zgodzili się zostać „braćmi krwi”. E. A. Łaptiew skupia się na tym, że jedynie Sanka, który przeprowadził przez siebie tchórzliwego bohatera, okazał się wiernym towarzyszem obu chłopców. zimna woda. Autor potępia dorosłego narratora, który podaje absurdalny powód: „zepsuł mi się hak holowniczy w samochodzie”, aby odmówić pomocy koledze i szybko wyjechać na uroczysty wieczór. Tylko jeden z dwójki towarzyszy umiejętnie odgrywa rolę prawdziwego przyjaciela.

Stanowisko E. A. Łaptiewa jest proste do zdefiniowania: umiejętność bycia wiernym i oddanym towarzyszem nie jest dana każdemu z nas.

Podzielam punkt widzenia autora. Rzeczywiście trzeba mieć wysokie walory moralne, ogromna moc wola i pragnienie zostania prawdziwym i wyrozumiałym przyjacielem. Wszystkie te cechy bardzo rzadko łączą się w jednej osobie, ale jeśli tak się stanie, efektem będzie wierny towarzysz. W literaturze można znaleźć wiele przykładów potwierdzających tę tezę.

Pamiętam bohaterów powieści „Wojna i pokój” L.N. Tołstoja. Pierre Bezukhov i Andrei Bolkonsky są prawdziwymi przyjaciółmi. Pierre, który w młodości był dość niepoważny i nieodpowiedzialny, początkowo ma jednak szeroką i życzliwą duszę. Andrey jest osobą surową i odpowiedzialną, o wysokich zasadach moralnych. Ci ludzie wiedzą, jak naprawdę być przyjaciółmi.

W powieści „Córka kapitana” A. S. Puszkina Grinev jest osobą bezpośrednią, otwartą i uczciwą, która wie, jak nawiązywać przyjaźnie. Shvabrin to kłamca i łotr, który jest gotowy osiągnąć swój cel w najbrudniejszy sposób. Zdradza przyjaźń z zazdrości i przechwałek i próbuje zabić Grineva. Grinev jest prawdziwym towarzyszem, ale Shvabrin nie wie, jak być przyjaciółmi.

Zatem tylko osoba z natury obdarzona odpowiedzialnością i lojalnością jest zdolna do prawdziwej przyjaźni.