Ona: Jestem szalona.
On: Och, daj spokój, to wszystko jest bardzo urocze.
2 miesiące później.
On: Masz totalnego przejebane!!!
Ona: Suko, mówiłam ci, ostrzegałam.

- Słuchaj, jesteś już dorosły, niezależna osoba. Masz 25 lat. Od dawna to Twoja dziewczyna powinna decydować za Ciebie o wszystkim, a nie za Twoją mamę!

- Kochanie, jestem taki zmęczony, idziemy już dwie godziny!
- Bądź cierpliwy, kochanie, wkrótce przestaniemy.
- Nie mogę! Plecak otarł mi ramiona, tenisówki są za ciasne, słońce pali!
- Cóż mogę zrobić, kochanie?
- Może wyjdziesz z plecaka?

- Gdzie jest mężczyzna, który pokocha mnie za to, kim jestem?
- Oto jestem, kocham cię!
- Nie, jesteś straszny.

Piątek.
21:00 Do baru weszła smutna, słaba i bezbronna kobieta...
00:00 Wesoła, silna i niezależna kobieta z mężczyzną pod pachą opuściła bar!

Jeden przyjaciel do drugiego:
- Leżę ze swoim, a potem przychodzi mój...

Facet i dziewczyna piją wino. Facet nalewa, a dziewczyna mówi do niego:
- Nie potrzebuję więcej, bo coś dziwnego dzieje się z moimi nogami...
- Co, ustępują?
- Nie, oni się oddalają...

- Czy wiesz, jak czasami pierwsze wrażenie może być mylące? Niedawno poznałam faceta: jest mały, łysy, a nawet śpiewa w chórze jako tenor... I powalił takim basowym głosem!

- Wiesz, wcale nie wyobrażałem sobie, że ci się to podoba.
- A ty pij, pij!

„Ale wpadł mi w oko fajny mały samochód, biorę go”.
- Nieważne! Pokaż mi miejsce, gdzie można zdobyć pieniądze, ja też je chcę!
- Nie, Wasya, masz takie miejsce!

- Słuchaj, łajdaku: Jestem najlepszą rzeczą, która przydarzyła ci się w życiu!
- Cóż za gówniane życie miałem, okazuje się...

- Sasza, dałeś mi pianki, żebyś mógł się ze mną przespać?
- Tak.
- Dima, czy dałeś mi mieszkanie, żebyś mógł ze mną spać?
- Tak.
- Seryozha, dałeś mi jacht, żebyś mógł ze mną spać?
- Tak.
— Jakoś schrzaniłem z piankami.

- Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie spotkaliśmy?
- Bóg cię ochroni, głupia istoto.

- Jaka jest różnica między nogami mężczyzn i kobiet?
- Między samcami wiszą te same jaja, a między samicami różne!

- Mam depresję. Jestem gruba i samotna!
- Jak gruby jesteś? Gdzie? Pokaż mi.
- Może powinienem pokazać ci, gdzie jestem samotny?

Na plaży nudystów:
- Dziewczyno, lubię cię!
- Widzę.

- Moishe, słyszałem, że się ożeniłeś. Dlaczego nagle?
„Nie chciałem chodzić po ulicach”.
- I teraz?
- A teraz chcę...

-Zawsze jesteś taką suką?
- Nie, 5 dni w miesiącu jest mi jeszcze gorzej!

Myśli kobiet:
— Jeśli mężczyzna nie zadzwoni do mnie po seksie, to w głowie mam dwie opcje: 1. Że umarł. 2. Że nie lubił ze mną seksu... Mam szczerą nadzieję, że on, suko, umarł...

— Lucy, ostatnio zaczęłaś wracać z pracy pijana!
- Spójrz na siebie, jesteś pijany każdego dnia!
- Piję z mężczyznami!
- Jak myślisz, z kim jestem?!..

W metrze panuje tłok. Kobieta przypadkowo dotknęła ręką penisa stojącego obok niej mężczyzny.
- Przepraszam!
- Uch, nie, nie. Jestem szachistą, jeśli mnie dotkniesz, zagraj.

-Zawsze jesteś taki pewny siebie?
-Tylko w soboty. Albo jeśli mam do czynienia z pięknością.
- Więc myślisz, że jestem piękny?
- Hmmm... Właściwie dzisiaj jest sobota...

- Lera, zamieściłam Twoje zdjęcie nago.
- Zabije cię! Usuń natychmiast!
— Jest 699 polubień.
- Więc nie usuwaj tego!

Rozmowa w autobusie w godzinach szczytu:
- Człowiek! Jesteś pijany, strasznie pijany, obrzydliwie pijany!
- A ty, dziewczyno, masz krzywe nogi, strasznie krzywe, obrzydliwie krzywe! A jutro będę trzeźwy!

- Kochanie kochasz mnie?
- Tak.
- Ale jako?
- Zaskakujące!

Sądząc po rosnącej liczbie żon za kermem, mężczyźni wkrótce staną na drodze...
***
W restauracji mężczyzna podchodzi do stołu, przy którym siedzi samotna kobieta:
- Czy mogę ci się przedstawić?
- No cóż, naprawdę nie wiem. Czy Twoje intencje są poważne?
- To nie może być poważniejsze! Zamierzam zapłacić za kolację i rano dać ci pieniądze na taksówkę.
***
Zastanawiam się, dlaczego autor frazy „Całowanie dziewczyny, która pali, jest jak całowanie popielniczki” pocałował popielniczkę?
***
Dwie ożywione gospodynie domowe stoją w kolejce w sklepie i rozmawiają:
– Mój mąż opuścił szpital. Usunięto mu wyrostek.
- I co to jest?
„To taki mały wyrostek w podbrzuszu, że nikt go nie potrzebuje, ale kiedy go nie ma, wszystko idzie lepiej”.
„Musisz powiedzieć o tym mężowi”.
***
— Czy myślisz, że kobiety czerpią przyjemność z seksu?
- Oczywiście dzieje się to podczas gry wstępnej i dyskusji na temat konsekwencji.
***
- Co za nietakt! Mówię ci, że moja żona spodziewa się dziecka, a ty pytasz od kogo?
- Cóż, przepraszam, proszę, myślałem, że wiesz.
***
- Ooo! Pachniesz ładnie! Jakie perfumy?
— Nowy katalog Oriflame, strona 45 jest zapachowy.
***
W pobliżu szpitala położniczego co drugi tata szuka trzeciego.
***
- A teraz powiedz mi, dlaczego poczułeś się urażony.
- Chciałeś mnie uderzyć.
- Tak, nigdy w życiu nie podniosłem ręki na dziewczynę! Skąd pomysł?!
- Uderzyłbym cię, gdybym był tobą.
***
- Boże, jak czasy się zmieniają! Moja mama wciąż pamięta, kiedy mój ojciec ją po raz pierwszy pocałował, a moja siostra zapomniała już imię swojego pierwszego męża!
***
— Jaki jest Twój wskaźnik inteligencji?
„Nie znam dokładnej kwoty, ale wystarczy mi na przeżycie”.
***
Rozmowa dwóch Francuzów:
— Dobra żona- ten, który ma męża i kochanka.
- Myślałem, że było źle.
- Nie, zły jest ten, który ma tylko kochankę.
„Myślałem, że to upadły osobnik”.
- Nie, upadły to ten, który nie ma nikogo.
„Myślałem, że jest samotna”.
- Nie, samotna to ta, która ma jednego męża.
***
- Sioma, czy jestem gruby?
- NIE.
- Ale nie zaszkodzi schudnąć, prawda?
- Podobasz mi się taki.
- Ale ja nie wzbudzam zachwytu, prawda?
- Ty dzwonisz.
- Ale nie zły, prawda?

Śmieszne i śmieszne dowcipy o mężczyznach i kobietach

Cóż za ludzie byli wcześniej na Rusi! Ma haczykowaty nos, ma... wielkość maczugi, rzuca dziesięć kijów i nosi je na rękach! I teraz? Nos ma jak ziemniak, akordeon, rzuca pół patyka i w drodze prosi o więcej!
***
Prawdziwi panowie rozstając się z dziewczyną dają jej karton papierosów, ekspres do kawy i nowe plastikowe okno z szerokim parapetem...
***
Dwóch przyjaciół rozmawiających przy filiżance kawy.
„Uwielbiam przyrodę” – mówi jedna z nich.
Inna spojrzała uważnie na przyjaciółkę i sarkastycznie zauważyła:
– A to po tym, co ci zrobiła?
***
— To było wspaniałe lato w tym roku!!!
- Tak, i najważniejsze, że stało się to w weekend!!!
***
Dwóch przyjaciół było przyjaciółmi. Piotr i Wasilij. Mieli jedną przyjaciółkę, Ninę. Minął rok. Piotr biegnie i krzyczy:
- Wasia, Wasia!
- No cóż, czego chcesz?
— Nina urodziła bliźniaki. - Więc co?
- Jak co! Wziąłem swoje. I weź swoje.
***
Dwie starsze mieszkanki Odessy na ławce: Ale ja lubię kobiety po 50. No cóż, Syoma, po 50. to jeszcze niedrogo...
***
Wszystkie kłopoty ludzi wynikają z jednego:
Cóż, najwyraźniej jest głupia, więc po co poznawać ją lepiej?
***
Doświadczona kobieta może dokonać od 27 do 36 wypłat na sekundę.
***
Jedna kobieta miała 10 dzieci, wszystkie były chłopcami. I wszyscy nazywali się Wołodia.
„Powiedz mi” – zapytali ją – „jak je rozróżniasz?”
„Przez patronimię” – odpowiedziała dumnie kobieta.
***
— Kiedy kobieta traci 90% swojej inteligencji?
— Kiedy umrze jej mąż.
- A kiedy straci pozostałe 10%?
— Kiedy jej zwierzątko umiera po mężu.
***
Rozmawia dwóch kawalerów:
— Zmywalna tapeta to zdecydowanie świetna rzecz! Ale tak trudno oderwać je od ściany i wepchnąć pralka!
***
- Zhora, ale to się zdarza kobieca przyjaźń...?
- Nie... To nonsens...
– To się nie zdarza między kobietą a mężczyzną…
- Tutaj, Sioma...! Jaki wniosek nasuwa się sam...?
- Który...?
- Kobiety to nieprzyjazni ludzie...!
***
Wszyscy mężczyźni wiedzą, że jeśli weźmiesz do ręki wędkę lub po prostu kij w pobliżu stawu, od razu chcesz się napić, a po wypiciu kobiety.
***
-Naprawdę postradałeś zmysły?
- W Twoim.
- Och, kto tu jest?

- Mam wrażenie, że jeśli umrę, żona podejdzie do trumny i powie: „Umarł celowo, żeby nic nie zrobić!” Ona:
- Ręce kobiety powinny drżeć od prezentów, nogi od seksu, a serce od miłości!
On:
- A ty, kochanie, czy rezonans nie rozerwie cię na kawałki? Dzieci boją się wujków, wujkowie boją się dzieci. Czytałam w Internecie, że 21 grudnia 2012 roku nie będzie ani końca świata, ani strasznej i bolesnej śmierci. Po prostu wszyscy ludzie połączą się z jednym polem informacyjnym i poznają całą prawdę o przeszłości i teraźniejszości. Więc moja żona też się dowie. Jest to więc wciąż straszna i bolesna śmierć. Kuchnia to dla kobiet bardzo łatwe miejsce na odreagowanie stresu. Wyjąłem na przykład indyka, nazwałem go Sanya, Wania czy jakoś inaczej, odciąłem wszystko, co chciałem i powoli wrzucałem do wrzącej wody... Kupiłem książkę: „Trucizny wczoraj, dziś, jutro” ( dopiero teraz zdecydowałam się przeczytać)
Już drugi dzień mąż myje naczynia, wynosi śmieci i zgadza się na wszystko... Idealna rodzina. Żona:
- Kochanie, idź napić się wódki!
Mąż:
- Kochanie, nie umyłem jeszcze podłóg! Słuchaj kobiet – wszystkie mają genialne dzieci!
A wszystko od idiotycznych mężów... -Wyczyściłeś moją kurtkę?
- Tak kochanie.
- A spodnie?
- Oczywiście kochanie.
- A buty?
- Czy tam też masz kieszenie? Słuchając uważnie kobiety, pomagasz jej zrozumieć, co chciała powiedzieć. Jeśli chcesz uratować związek, nie pytaj kobiety o przeszłość, a mężczyzny o przyszłość. Powstrzymałem żonę od kupowania takich książek jak „Uroda i zdrowie”, „ idealna figura za 2 tygodnie” – po prostu pokazując zdjęcie swoich autorów. – Wszyscy mężczyźni to kozy!
- Tak skarbie. Wszystko.
- I Ty też?
- Jestem największą kozą na świecie!
- To dlaczego się z tobą ożeniłem i mieszkałem z tobą przez tyle lat?
- Ale teraz płynnie przeszliśmy do tematu, że wszystkie kobiety to głupki. Uwaga dla właściciela. Prasowanie gospodyni domowej jest znacznie łatwiejsze niż prasowanie koszuli i spodni. Aby raz na zawsze pozbyć się przerażającej, ale obsesyjnej przyjaciółki żony z jej problemami, wystarczy od niechcenia zapytać żonę: „Gdzie jest nasza Svetka, z jej cudowną, apetyczną dupą?” Chłopiec do dziewczynki:
- Z jednej strony jesteś bardzo piękna.
- A z drugiej?
- A po drugiej stronie masz twarz. Spotyka się dwóch chłopaków:
- Słyszałem, że się ożeniłeś...
- Tak, a moja żona jest świetna - zarówno w kuchni, jak i w łóżku...
- Jak ona radzi sobie ze wszystkim?
- Tak, pościeliłem jej łóżko w kuchni... W aptece:
- Mój mąż ciągle skarży się na ból w klatce piersiowej, duszność, skurcze i zawroty głowy. Sprzedajesz zatyczki do uszu? Kobiety mądrze wydają pieniądze!
W rezultacie - ani inteligencji, ani pieniędzy... Rozmowa dwóch Moskali.
- Wczoraj poznałem taką fajną dziewczynę - mądrą, inteligentną, ze świetną figurą!
- Ona jest piękna?
- Nie wiem, jeszcze nie zdjęła bandaża z gazy.
Jeśli blondynce świecą się oczy, oznacza to, że karaluchy w jej głowie coś świętują. Ze względu na przedłużające się upały w Rosji, szumowiny cieszą się dużym zainteresowaniem wśród dziewcząt. Za każdym razem, gdy pływał w nocy nago, naiwnie wierzył, że istnieją syreny... Nie przechwalaj się, że twoja żona jest najlepsza: kobiety mogą się obrazić, a mężczyźni będą chcieli się upewnić. Spotyka się dwóch mężczyzn, jeden mówi:
- Wyobraź sobie, niedawno straciłem moc i okazuje się, że świat jest taki ciekawy: są teatry, kina, cyrki, parki... - Słyszałem, że Mikołaj się ożenił. Nie wiesz, z miłości czy dla zysku?
- Cóż, zabrał żonę dla zysku, a pieniądze z miłości. Serce mężczyzny składa się z dwóch komór. Jeden na wódkę, drugi na przekąski. - Dlaczego jesteś taki gruby?
- Ponieważ sam jem śniadanie, moi przyjaciele dzielą się ze mną lunchem, a moi wrogowie dają mi swój obiad. Odwaga, honor i odwaga - to trzy oznaki mojego upojenia alkoholowego. - A tutaj, w Soczi, znalazłem dziewczynę. Inteligentna, miła, lojalna, piękna...
- Czy jesteś szczęśliwy?
- Był szczęśliwy. Aż mądry dowiedział się o miłej, a wierny o pięknej! Uszczęśliwienie kobiety jest trudne, ale możliwe. Najtrudniej w tej sytuacji jest pozostać szczęśliwym... Kobiety nie myślą, one knują! - Powiedz mi, jak twoja żona oszalała?
- Jechaliśmy po górach, gdzie słychać piękne echo. Ale żona przywykła, że ​​zawsze ma ostatnie słowo... Brzuch mężczyzny to kopiec chwały nad grobem bohatera. Mężczyzna goni kobietę, dopóki ona go nie złapie. Wszystkie kobiety kierują się tym samym mottem: „Miłości nie można używać”, ale gdzie postawić przecinek, każda wybiera sama… Jeśli mężczyzna pierze skarpetki, oznacza to, że są jego ostatnimi. Duma mężczyzny sięga sufitu, gdy sika i spłukuje liście herbaty w toalecie celnymi uderzeniami. Mężczyzna w supermarkecie zwraca się do jednego z klientów:
- Wiesz, moja żona zgubiła się gdzieś w tym sklepie. Czy mógłbyś poświęcić mi chwilę uwagi?
- Dlaczego to?
- Widzisz, kiedy rozmawiam śliczna kobieta, moja żona zawsze nagle pojawia się znikąd. Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet! Kosztuje ich to mniej. Kobieta, która najwyraźniej nie była Rosjanką, patrzyła na płonącą chatę, kiedy została powalona przez konia. Od kobiety w każdym wieku nie można dowiedzieć się niczego: pamięć dziewczyny płynnie się zmienia sekrety kobiet, a one z kolei prowadzą do stwardnienia starczego. Seks to ten rodzaj seksu, po którym po godzinie zażycia zrozumiesz, że seks nie jest w życiu najważniejszy... Tylko Ziemia może zaakceptować kobietę taką, jaka jest. Mężczyźni dzielą się na kozy i barany.
Barany to mężczyźni słabo zorientowani w kobiecej psychologii.
I kozy, które zbyt dobrze rozumieją wszystko. Jak się okazuje, najpopularniejsze pytania po szczepieniu to:
Mężczyzna: - Czy mogę pić?
Kobieta: - Czy można się umyć?
Stąd wniosek: głównym problemem kobiety jest to, że jest brudna, głównym problemem mężczyzny jest to, że jest trzeźwy. Im szersza talia żony, tym dłuższy dzień pracy męża. - Dlaczego kobiety wychodzą za mąż?
- Brak doświadczenia życiowego.
- Dlaczego się rozwiedli?
- Brak cierpliwości.
- Dlaczego ponownie się pobierają?
- Brak pamięci. Uczucie! Wreszcie udało się przedstawić myśli kobiet na prostym i zrozumiałym diagramie.
- I czule nazywam moje: mój króliczek, moja ryba, mój ptak.
- Czym ona jest?
- A ona rozłoży uszy, wytrzeszczy oczy i kliknie dziobem. Tylko kobiety boją się starości. Mężczyźni z reguły nie mają czasu się bać... - Tato, kogo bardziej chciałeś - chłopca czy dziewczynki?
- Właściwie, synu, chciałem się tylko dobrze zabawić... Znak: jeśli na twojej filiżance kawy i herbaty utworzyły się już słoje roczne, oznacza to, że nadszedł czas, abyś się ożenił. Kto nie ryzykuje, nie pije szampana i nie słucha Mendelssohna. Szczęście nie leży w tych kobietach, z którymi chcesz spać, ale w tych, przy których chcesz się obudzić. Nigdy nie żeń się z kobietą, z którą możesz żyć. Poślub tego, bez którego nie możesz żyć. Jeśli kobieta jest zła, oznacza to, że nie tylko się myli, ale także to rozumie. Mężczyzna jest interesujący dla kobiety, o ile jest interesujący dla jej przyjaciół. Motto wszystkich kobiet: rodzimy się, aby obracać pieniądze w pył! "Drogie dziewczyny!
Jeśli trafiłeś z ogłoszenia o pracę, przed wejściem na rynek wykonaj następujący test:
1. Odejdź dwa kroki od drzwi.
2. Połóż ręce za głową i wysuń łokcie do przodu.
3. Poruszaj się powoli do przodu, aż dotkniesz drzwi.
Jeżeli Twoje łokcie dotknęły drzwi przed klatką piersiową, bardzo nam przykro, ale musimy odrzucić Twoją kandydaturę.” Amerykańscy neurofizjolodzy odkryli, że słowa wypowiadane melodyjnym kobiecym głosem są przetwarzane w męskim mózgu nie przez ośrodek percepcji mowy, ale przez ośrodek percepcji muzyki i dopiero wtedy informacja przekazywana jest do ośrodka mowy. Dlatego mężczyźni często nie od razu rozumieją znaczenie tego, co powiedziała kobieta (Science and Life, nr 3-2006). Jeśli chcesz czuć. lekko i wygodnie z kobietą, potrzebujesz jej rozświetlenia. Kiedy masz pieniądze, masz kobiety! Pieniądze znikają – kobiety znikają – pojawiają się pieniądze… Jeśli uda Ci się usunąć kobiety z tego błędnego koła, tak się stanie bajecznie bogaty!!! - Kochanie, kupiłeś mleko?
- Molokaku??!! Nie piłem!
Damska garderoba jest wtedy, gdy nie ma się w co ubrać i gdzie ją powiesić! - Czy twoja żona może zatrzymać galopującego konia?
- Kiedy jest bez makijażu, stoją na końcach. Przez siedemnaście lat z rzędu mężczyzna wstawał wcześnie rano, aby wyprowadzić psa na spacer. A potem pies zdechł. Mężczyzna obudził się jak zawsze o 6:00, leżał długo i wzdychał, aż w końcu obudził żonę:
- Słuchaj, chcesz iść ze mną na spacer? Sztuka dżentelmena polega na tym, aby zabrać kobietę do teatru tak, aby zachowała w sobie uczucie wdzięczności, ale nie miała już ochoty iść ponownie. - Tak, na rosyjskich wsiach były kiedyś kobiety, które zatrzymywały galopującego konia i wchodziły do ​​płonącej chaty.
-Gdzie oni są teraz?
- Spalony!

Chciałaby żyć inaczej
Noś cenny strój
Ale konie galopują i galopują,
A chaty płoną i płoną...

Och, jak wiele potrzebuje nasza kobieta! Gdybyż chaty płonęły i konie galopowały!

Zatrzyma galopującego konia i wejdzie do płonącej chaty...
Ogólnie rzecz biorąc, czego nie zrobi, żeby nie prać, prasować, gotować... Czego potrzebujesz, aby zaimponować kobiecie:
- pochwal ją
- Szanuj ją
- pogłaszcz ją
- przytul ją
- Chroń ją
- wydawać na to pieniądze
- dawaj jej wino i karm ją w restauracjach
- kup jej to, czego chce
- Słuchaj jej
- Zostań z nią
- wspieraj ją
- idź dla niej na krańce ziemi
...
Jak zaimponować mężczyźnie:
- rozebrać się i przygotować do jedzenia. Mężczyzna decydujący się na ślub długo zastanawiał się, którą z trzech zakochanych w nim dziewcząt poślubić. Postanowił dać każdemu z nich po 5000 dolarów i dowiedzieć się, jak sobie z tym poradzą.
Pierwszy kupił drogie ubrania, najlepsze kosmetyki, poszłam do elitarnego salonu kosmetycznego - ogólnie zrobiłam wszystko, żeby wyglądać idealnie i powiedziałam: „Bardzo Cię kocham i chcę, żeby wszyscy wiedzieli, że masz najwięcej piękna żona w mieście".
Druga wydała wszystkie pieniądze na swojego potencjalnego męża, kupując mu nowe garnitury, koszule, narzędzia do samochodu i powiedziała: „Jesteś dla mnie najważniejszy, więc wszystkie pieniądze wydałem na ciebie”.
Trzeci wpuścił do obiegu 5000 dolarów, zarobił kolejne 5000 dolarów i wszystko zwrócił mężczyźnie: „Bardzo cię kocham. Zrobiłem to, żebyś zrozumiał, że jestem mądry i nie marnotrawię”.
Mężczyzna pomyślał - i poślubił tę, która miała większe piersi.

Jeśli kobieta zacznie płakać, zmyl ją i zacznij płakać.

Jeśli posłuchasz kobiet, wszystkie mają genialne dzieci, ale ich mężowie to idioci. Genetyczny paradoks!

Kobieta - Ile kryje się w tym słowie... Nieprzewidziane wydatki

Prawdziwi mężczyźni mają szczęśliwą kobietę. Reszta ma moc

Chcesz udowodnić swojemu mężowi, że mężczyźni na Ciebie patrzą? Idź trochę przed mężem i wystawiaj język każdemu przechodzącemu mężczyźnie. Sukces gwarantowany!!!

To czysto kobieca logika, aby wyskubać brwi, a następnie narysować je ołówkiem. Mężczyźni z pewnością tego nie rozumieją.

Czasami dziewczyny robią ustami rzeczy, które uwielbiają wszyscy mężczyźni. Oni milczą!

Brak zrozumienia przyczyn urazy kobiety nie zwalnia mężczyzny z odpowiedzialności.

Zwierzęta są jak ich właściciele. A ty, dziewczyno, prawdopodobnie trzymasz w domu krokodyla?

Dedykowane wszystkim dziewczynom, które mówią: „Wszyscy faceci są tacy sami”. Byłoby przyzwoita dziewczyna, nie poznałabym wszystkich chłopaków...

Żona dowiedziała się o swojej kochance - KOSZMAR!!! Trzęsienie ziemi, pogrom, pożar lasu!!! Myślałem, że nie będzie mi w życiu gorzej... Ale wtedy moja kochanka dowiedziała się o mojej żonie!

Czasami naprawdę masz ochotę podejść do pań, które przesadzają z kosmetykami i niczym w samochodzie napisać palcem: „Umyj mnie”!

„Żółty to znak rozstania” – pomyślałam, patrząc na jego zęby.

Czy możecie mi wyjaśnić, dlaczego tak rzadko dajecie dziewczynom kwiaty? - A w ogóle nie dajecie nam piwa!

Mój mąż był zazdrosny o komputer...dziwne, ale nigdy nie był zazdrosny o kuchenkę gazową...

Kocham wszystko w moim przyszłym mężu! Tylko jedno jest trochę denerwujące – wciąż jesteśmy sobie obcy.

Najbardziej irytujące jest to, gdy dokładnie przemyślałeś w głowie dialog, ale Twój rozmówca nie mówi zgodnie z tekstem.

Dziewczyno, mogę posiedzieć z tobą na chwilę? - To trochę nie wyjdzie, u mnie natychmiast zrobią się szare na całej głowie.

Mężczyźni też mają uczucia. Na przykład uczucie głodu.

Wyrzucono mnie z zajęć z matematyki. Wydaje się, że prawidłowa odpowiedź na pytanie „Co przychodzi po 69?” - nie płyn do płukania ust.

Mężczyzna zapytał mędrca: „Dlaczego kobiety tak często miewają bóle głowy?” Na co mędrzec odpowiedział: „Słabi ludzie powodują ból głowy, ale silni mężczyźni powodują zawroty głowy!”

- Dziewczyno, kim myślisz, że jesteś? - To nie twoja sprawa, kim jestem.

Mężczyźni są jak ptaki: potrafią długo i pięknie śpiewać, a potem nasrać i odlecieć

Kosmetyki to coś, co pomaga kobiecie nie przestraszyć mężczyzn swoją naturalną urodą.

Jak mniejsza kobieta kochasz, tym bardziej masz przerąbane!