Najogólniej proces ten rozumiany jest jako adaptacja jednostki do nowego środowiska i warunków. Takie zmiany odbijają się na psychice każdego człowieka, także dzieci, które zmuszone są przystosować się do ogrodu.

Powinieneś bardziej szczegółowo zrozumieć, czym jest adaptacja do przedszkola. Przede wszystkim wymaga od dziecka ogromnego wydatku energetycznego, w efekcie czego organizm dziecka ulega przeciążeniu. Ponadto nie można pomijać zmienionych warunków życia, a mianowicie:

• w pobliżu nie ma matek, tatusiów ani innych krewnych;
• konieczne jest utrzymanie jasnej codziennej rutyny;
• potrzeba interakcji z innymi dziećmi;
• zmniejsza się ilość czasu poświęcanego danemu dziecku (nauczyciel komunikuje się jednocześnie z 15 – 20 dziećmi);
• dziecko jest zmuszane do posłuszeństwa żądaniom dorosłych innych ludzi.

Zatem życie dziecka zmienia się radykalnie. Ponadto proces adaptacji jest często obarczony niepożądanymi zmianami w ciele dziecka, które wyrażają się zewnętrznie w postaci naruszonych norm zachowania i „złych” działań.

Stresujący stan, w jakim znajduje się dziecko, próbując przystosować się do zmienionych warunków, wyraża się następującymi stanami:

• zaburzony sen– dziecko budzi się ze łzami w oczach i nie chce zasnąć;
• zmniejszony apetyt (lub całkowity brak)– dziecko nie chce próbować nieznanych potraw;
• regresja umiejętności psychologicznych– dziecko, które wcześniej mówiło, umiało się ubierać, posługiwać sztućcami, korzystać z nocnika, „traci” te umiejętności;
• zmniejszone zainteresowanie poznawcze– dzieci nie są zainteresowane nowymi urządzeniami do zabawy i rówieśnikami;
• agresja lub apatia– dzieci aktywne nagle ograniczają swoją aktywność, a dzieci wcześniej spokojne wykazują agresywność;
• obniżona odporność– w okresie adaptacyjnym małe dziecko Do przedszkola zmniejsza się odporność na choroby zakaźne.

Proces adaptacji jest zatem zjawiskiem złożonym, podczas którego zachowanie dziecka może się radykalnie zmienić. W miarę przyzwyczajania się do przedszkola takie problemy znikają lub są znacznie wygładzone.

Stopnie adaptacji

Proces adaptacji dziecka w przedszkolu może przebiegać na różne sposoby. Niektóre dzieci szybko przyzwyczajają się do zmienionego środowiska, inne zaś przez długi czas niepokoją rodziców negatywnymi reakcjami behawioralnymi. Powodzenie procesu adaptacji ocenia się na podstawie nasilenia i czasu trwania powyższych problemów.

Psychologowie wyróżniają kilka stopni procesu adaptacji charakterystycznych wcześniej dla dzieci wiek przedszkolny.

W takim przypadku dziecko dołącza do zespołu dziecięcego za 2–4 ​​tygodnie. Ten typ adaptacji jest typowy dla większości dzieci i charakteryzuje się przyspieszonym zanikaniem negatywnych reakcji behawioralnych. Możesz ocenić, że dziecko łatwo przyzwyczaja się do przedszkola po następujących cechach:

• przychodzi i pozostaje bez łez;
• mówiąc, patrzy nauczycielom w oczy;
• potrafi wyrazić prośbę o pomoc;
• jako pierwszy nawiązuje kontakt z rówieśnikami;
• potrafi zająć się sobą przez krótki okres czasu;
• łatwo dostosowuje się do codziennej rutyny;
• odpowiednio reaguje na uwagi dotyczące aprobaty lub dezaprobaty edukacyjnej;
• opowiada rodzicom, jak poszły zajęcia w ogrodzie.

Jak długo trwa okres adaptacyjny w przedszkolu? w tym przypadku? Co najmniej 1,5 miesiąca. Jednocześnie dziecko często choruje i wykazuje wyraźne negatywne reakcje, ale nie można mówić o jego nieprzystosowaniu i niemożności dołączenia do zespołu.

Obserwując dziecko można zauważyć, że:

• ma trudności z rozstaniem z matką, trochę płacze po rozstaniu;
• rozkojarzony zapomina o rozłące i przyłącza się do gry;
• komunikuje się z rówieśnikami i nauczycielem;
• przestrzega ustalonych zasad i procedur;
• odpowiednio reaguje na uwagi;
• rzadko staje się inicjatorem sytuacji konfliktowych.

Trudna adaptacja

Dzieci z ciężkim typem procesu adaptacyjnego są dość rzadkie, ale można je łatwo spotkać w grupie dziecięcej. Część z nich podczas wizyty w przedszkolu wykazuje otwartą agresję, inne zaś zamykają się w sobie, wykazując całkowity dystans do tego, co się dzieje. Czas trwania uzależnienia może wynosić od 2 miesięcy do kilku lat. W szczególnie ciężkich przypadkach mówią o całkowitym niedostosowaniu i niemożności uczęszczania do placówki przedszkolnej.

Główne cechy dziecka o poważnym stopniu adaptacji:

• niechęć do komunikowania się z rówieśnikami i dorosłymi;
• łzy, histeria, osłupienie podczas długiego rozstania z rodzicami;
• odmowa wejścia na teren gry z szatni;
• niechęć do zabawy, jedzenia i kładzenia się do łóżka;
• agresywność lub izolacja;
• nieadekwatna reakcja na adres nauczyciela do niego (łzy lub strach).

Należy rozumieć, że absolutna niemożność przystosowania się do przedszkola jest zjawiskiem niezwykle rzadkim, dlatego należy skontaktować się ze specjalistami (psychologiem, neurologiem, pediatra) i wspólnie opracować plan działania. W niektórych przypadkach lekarze mogą zalecić odroczenie wizyty w przedszkolnej placówce edukacyjnej.

Co wpływa na adaptację dziecka?

Zatem okres adaptacji dzieci w przedszkolu zawsze przebiega inaczej. Co jednak wpływa na jego sukces? Do najważniejszych czynników eksperci zaliczają cechy wieku, zdrowie dzieci, stopień socjalizacji, poziom rozwój poznawczy itp.

Często rodzice starają się wyjść wcześniej Miejsce pracy, wysyłają dziecko do przedszkola w wieku dwóch lat, a nawet wcześniej. Jednak najczęściej taki krok nie przynosi wielu korzyści, ponieważ dziecko młodym wieku nie potrafi jeszcze nawiązać kontaktu z rówieśnikami.

Oczywiście każde dziecko jest bystrą jednostką, jednak według wielu psychologów można określić optymalny wiek, który jest najbardziej odpowiedni na przyzwyczajenie się do przedszkola - i są to 3 lata.

Chodzi o tzw. okres kryzysowy, który trwa trzy lata. Gdy tylko dziecko przejdzie ten etap, wzrasta jego poziom niezależności, maleje jego psychologiczna zależność od matki, dlatego znacznie łatwiej jest mu rozstać się z nią na kilka godzin.

Dlaczego nie warto się spieszyć z wysłaniem dziecka do przedszkola? W wieku 1–3 lat następuje formacja relacje dziecko-rodzic i przywiązanie do matki. Dlatego przedłużająca się rozłąka z tym ostatnim powoduje załamanie nerwowe u dziecka i narusza podstawowe zaufanie do świata.

Ponadto nie można nie zauważyć większej niezależności trzylatków: z reguły mają nocnik, potrafią pić z kubka, a niektóre dzieci już próbują się ubierać. Takie umiejętności znacznie ułatwiają oswojenie się z ogrodem.

Stan zdrowia

Dzieci cierpiące na poważne choroby przewlekłe (astma, cukrzyca itp.) dość często mają trudności z przystosowaniem się ze względu na cechy ciała i zwiększoną więź psychologiczną z rodzicami.

To samo dotyczy dzieci, które często chorują przez długi czas. Takie dzieci wymagają specjalnych warunków, zmniejszonych obciążeń i nadzoru personelu medycznego. Dlatego eksperci zalecają późniejsze posyłanie ich do przedszkola, zwłaszcza że ból będzie zakłócał ich harmonogram uczęszczania do przedszkola.

Główne problemy adaptacji dzieci chorych w grupie żłobkowej:

• jeszcze większy spadek odporności;
• zwiększona podatność na infekcje;
• zwiększona labilność emocjonalna (okresy płaczliwości, wyczerpania);
• pojawienie się niezwykłej agresywności, zwiększonej aktywności lub odwrotnie, spowolnienia.

Przed przystąpieniem do placówki przedszkolnej dzieci mają obowiązek przejść badania lekarskie. Nie ma się czego bać, wręcz przeciwnie, rodzice będą mieli okazję ponownie skonsultować się z lekarzami, jak przetrwać adaptację przy minimalnych stratach.

Stopień rozwoju psychicznego

Kolejnym punktem, który może uniemożliwić pomyślną adaptację do edukacji przedszkolnej, jest odchylenie od średnich wskaźników rozwoju poznawczego. Co więcej, może to prowadzić do niedostosowania w postaci opóźnienia rozwój mentalny i uzdolnienia.

W przypadku opóźnionego rozwoju umysłowego stosuje się specjalne programy korekcyjne, które pomagają uzupełnić luki w wiedzy i zwiększyć aktywność poznawczą dzieci. W sprzyjających warunkach takie dzieci wiek szkolny dogonić rówieśników.

Dziecko zdolne, o dziwo, również należy do grupy ryzyka, gdyż jego zdolności poznawcze są wyższe niż u rówieśników, może też mieć trudności z socjalizacją i komunikacją z kolegami z klasy.

Poziom socjalizacji

Adaptacja dziecka do przedszkola wiąże się ze zwiększonymi kontaktami z rówieśnikami i nieznanymi dorosłymi. Jednocześnie istnieje pewien schemat – te dzieci, których krąg społeczny nie ograniczał się do rodziców i babć, chętniej przyzwyczajają się do nowego społeczeństwa.

Wręcz przeciwnie, dzieciom, które rzadko kontaktowały się z innymi dziećmi, trudno jest przystosować się do zmienionych warunków. Słabe umiejętności komunikacyjne, niemożność rozwiązania problemu sytuacje konfliktowe powoduje wzrost lęku i prowadzi do niechęci do chodzenia do przedszkola.

Oczywiście ten czynnik w dużej mierze zależy od nauczycieli. Jeśli nauczyciel dobrze dogaduje się z dzieckiem, adaptacja zauważalnie przyspieszy. Dlatego jeśli to możliwe, warto zapisać się do grupy z nauczycielem, którego opinie są najczęściej pozytywne.

Etapy adaptacji małego dziecka do przedszkola

Adaptacja dzieci jest procesem niejednorodnym, dlatego eksperci wyróżniają kilka okresów charakteryzujących się nasileniem negatywnych reakcji. Oczywiście taki podział jest raczej arbitralny, ale pomaga zrozumieć, jak skuteczne będzie uzależnienie.

Pierwszy etap jest również ostry. Jego główną cechą jest maksymalna mobilizacja ciała dziecka. Dziecko jest stale podekscytowane i spięte; nic dziwnego, że rodzice i nauczyciele zauważają płaczliwość, nerwowość, kapryśność, a nawet histerię.

Oprócz zmian psychologicznych można wykryć również zmiany fizjologiczne. W niektórych przypadkach następuje wzrost lub spadek częstości akcji serca i ciśnienia krwi. Zwiększona podatność na infekcje.

Druga faza nazywana jest umiarkowanie ostrą, ponieważ zmniejsza się nasilenie negatywnych reakcji, a dziecko dostosowuje się do zmienionych warunków. Następuje zmniejszenie pobudliwości i nerwowości dziecka, poprawa apetytu, snu i normalizacja sfery psycho-emocjonalnej.

Nie można jednak jeszcze mówić o całkowitej stabilizacji stanu. Przez cały ten okres mogą powrócić negatywne emocje, a także mogą pojawić się niepożądane reakcje w postaci histerii, płaczliwości czy niechęci do rozstania się z rodzicami.

Trzeci etap jest kompensowany – stabilizuje stan dziecka. W końcowym okresie adaptacyjnym następuje całkowite przywrócenie reakcji psychofizjologicznych, a dziecko z powodzeniem dołącza do zespołu. Ponadto może nabywać nowe umiejętności – na przykład korzystania z nocnika czy samodzielnego ubierania się.

Jak przystosować dziecko do przedszkola? 6 przydatnych umiejętności przedszkolaka

Aby proces adaptacji przebiegł jak najlepiej, szybko i bezboleśnie, eksperci radzą już wcześniej zaszczepić w przyszłym przedszkolaku najważniejsze umiejętności. Dlatego rodzice powinni wiedzieć, czego warto uczyć dziecko udające się do placówki wychowania przedszkolnego.

1. Ubieraj się i rozbieraj samodzielnie. Idealnie byłoby, gdyby trzylatek zdjął już kąpielówki, skarpetki, rajstopy i założył T-shirt oraz bluzkę lub kurtkę. Mogą wystąpić trudności z elementami złącznymi, ale nadal powinieneś się do nich przyzwyczaić. Aby to zrobić, możesz kupić sznurowane zabawki. Dodatkowo powieś w pokoju zdjęcia z sekwencją ubierania się (można je pobrać bezpłatnie w Internecie).
2. Użyj łyżki/widelca. Możliwość posługiwania się sztućcami ułatwia przyzwyczajenie się. Aby to zrobić, musisz zrezygnować z kubków niekapków, butelek, kubków niekapków, które nie przyczyniają się do szybkiego wzrostu.
3. Zapytaj i idź do nocnika. Już w wieku półtora roku powinieneś pozbyć się pieluszek, zwłaszcza że umiejętność zadawania pytań i kładzenia się spać znacznie ułatwi adaptację, ponieważ dziecko poczuje się pewniej wśród wprawnych rówieśników.
4. Akceptuj różne produkty spożywcze. Wiele trzylatków charakteryzuje się selektywnością w jedzeniu. Idealnie byłoby, gdyby rodzice zbliżyli menu domowe do menu przedszkola. Wtedy śniadania i obiady w przedszkolach nie będą przypominały wojny między dziećmi a nauczycielami.
5. Komunikuj się z dorosłymi. Dość często można usłyszeć osobliwą mowę dziecka, którą może zrozumieć tylko matka. Niektóre dzieci na ogół komunikują się za pomocą gestów, słusznie wierząc, że ich rodzice wszystko zrozumieją. Przed przedszkolem powinieneś monitorować spadek bełkotliwych słów i gestów.
6. Baw się z dziećmi. Aby poprawić umiejętności komunikacyjne dziecka, należy częściej włączać je do grupy dziecięcej. Psychologowie zalecają regularne odwiedzanie rodzin z małymi dziećmi, spacery po placach zabaw i zabawę w piaskownicy.

W żłobkach i przedszkolach działają specjalne grupy adaptacyjne dla przyszłych przedszkolaków. Koniecznie dowiedz się, czy taka usługa jest dostępna w Twojej placówce edukacyjno-wychowawczej. Odwiedzanie takich grup pozwoli Twojemu dziecku zapoznać się z nauczycielami, samym budynkiem i nowymi zasadami zachowania.

Zalecenia dla rodziców dotyczące adaptacji dzieci często zawierają porady, aby więcej rozmawiać z dzieckiem placówka przedszkolna. Ale jak to zrobić poprawnie i o czym rozmawiać z dzieckiem, aby ułatwić mu przyszłą adaptację?

1. Wyjaśnij możliwie najprościej, czym jest przedszkole, dlaczego dzieci do niego chodzą i dlaczego tak ważne jest, aby do niego uczęszczały. Najprostszy przykład: „Przedszkole to duży dom dla dzieci, które razem jedzą, bawią się i spacerują, podczas gdy ich rodzice pracują”.
2. Powiedz dziecku, że przedszkole to rodzaj pracy dla dzieci. Oznacza to, że mama pracuje jako nauczyciel, lekarz, menedżer, tata pracuje jako wojskowy, programista itp., A dziecko będzie „pracować” jako przedszkolak, ponieważ stał się już całkiem dorosły.
3. Za każdym razem, gdy przechodzę obok przedszkole, nie zapomnij przypomnieć, że za jakiś czas dziecko będzie mogło tu przychodzić i bawić się z innymi dziećmi. W jego obecności możesz także powiedzieć swoim rozmówcom, jak bardzo jesteś dumny ze swojego nowo powstałego przedszkolaka.
4. Porozmawiaj o rutynie opieki dziennej, aby złagodzić strach i niepewność. Dziecko może ze względu na swój wiek nie pamięta wszystkiego, ale będzie wiedziało, że po śniadaniu odbędą się zabawy, potem spacery i krótka drzemka.
5. Nie zapomnij porozmawiać o tym, do kogo Twoje dziecko może się zwrócić, jeśli nagle potrzebuje wody lub musi udać się do toalety. Ponadto delikatnie wyjaśnij, że nie wszystkie prośby zostaną spełnione natychmiast, ponieważ ważne jest, aby nauczyciele monitorowali wszystkie dzieci jednocześnie.
6. Podziel się swoją historią uczęszczania do przedszkola. Na pewno masz zdjęcia z poranków, na których recytujesz wiersze, bawisz się lalkami, wracasz z rodzicami z przedszkola do domu itp. Przykład rodzica pozwala dziecku szybko oswoić się z przedszkolem.

Nie ma co przesadnie wychwalać przedszkola, malując je na zupełnie różowe kolory, w przeciwnym razie dziecko będzie rozczarowane nauczycielem i kolegami z klasy. Jednocześnie nie można go przestraszyć placówką przedszkolną i nauczycielem, który „pokaże mu, jak się dobrze zachowywać!” Staraj się zachować złoty środek.

Zajęcia przygotowujące dzieci do przedszkola

Odgrywanie ról i słuchanie bajek to ulubione rozrywki małych dzieci. Dlatego porady psychologa często obejmują takie elementy, jak zajęcia i bajki umożliwiające udaną adaptację w przedszkolu. Celem takich zabaw jest zapoznanie dziecka z reżimem i zasadami panującymi w przedszkolu w sposób swobodny.

Pozyskaj do „wsparcia” dziecięce zabawki – lalki, pluszowe misie. Pozwól swojemu ulubionemu plastikowemu przyjacielowi zostać nauczycielem, a miś i robot – przedszkolakami, którzy dopiero uczęszczają do przedszkola.

Co więcej, zajęcia powinny być powtarzane niemal przez cały dzień przyszłego przedszkolaka. Czyli miś przyszedł do przedszkola, przywitał się z ciotką nauczycielką, pocałował mamę na pożegnanie i zaczął bawić się z innymi dziećmi. Potem zjadł śniadanie i zaczął się uczyć.

Jeśli dziecku trudno jest rozstać się z mamą, należy położyć szczególny nacisk na ten szczególny moment. Aby to zrobić, lepiej skorzystać ze specjalnych bajek do szybkiej adaptacji w przedszkolu, w których na przykład kociak przestaje płakać po odejściu matki i zaczyna radośnie bawić się z innymi zwierzętami.

Kolejną możliwością ułatwienia adaptacji do przedszkola jest wykorzystanie dostępnych narzędzi: prezentacji, bajek oraz zbioru wierszy o przedszkolu. Takie przydatne innowacyjne materiały dostosowują się do dzieci nie gorzej, a czasem lepiej niż zwykłe historie.

Zwykle w wieku trzech lat dzieci dość łatwo puszczają matki i innych znaczących dorosłych, ponieważ, jak już zauważyliśmy, na tym etapie istnieje naturalne pragnienie bycia niezależnym, niezależnym od rodziców.

A jednak zdarzają się sytuacje, gdy dziecko i matka zamieniają się w niemal jeden organizm. Z tego powodu adaptacja dziecka w przedszkolu może stać się znacznie trudniejsza, a także wzrasta prawdopodobieństwo całkowitej dezadaptacji.

Idealnym rozwiązaniem jest konsekwentne i wcześniejsze przyzwyczajanie dziecka do nieobecności rodziców. A jednak w krótkim czasie można zmniejszyć zależność psychoemocjonalną dzieci od matki. Rozważmy podstawowe porady dla rodziców od doświadczonych specjalistów.

Niezbędne działania

1. Staraj się angażować ojca i innych bliskich krewnych w interakcję z dzieckiem. Im więcej dziecko będzie miało kontakt z innymi dorosłymi (a nie tylko z mamą), tym łatwiej będzie mu oswoić się z nauczycielem.
2. Następnie przedstaw swoje dziecko znajomym. Początkowo bawią się z dzieckiem w obecności rodziców, aby mogło poczuć się spokojnie w towarzystwie nieznanych mu dorosłych. Z dzieckiem przystosowanym łatwiej będzie wyjechać.
3. Kolejnym etapem jest wyjście na zewnątrz. Musisz wytłumaczyć dziecku, że mama pójdzie do sklepu, podczas gdy babcia lub znajoma ciocia opowiada ciekawa bajka. W takim przypadku nie musisz prosić dziecka o urlop, wystarczy go o tym poinformować.
4. Konsekwentnie ucz swoje dziecko, że musi być samo w pokoju. Możesz przygotować lunch, podczas gdy Twoje dziecko bawi się w przedszkolu. Zasady te można następnie zastosować podczas ćwiczeń w piaskownicy lub na spacerze.
5. Nie nazywaj swojego dziecka nieśmiałym, bukowym, ryczącym, beksą, kucykiem i innymi nieprzyjemnymi słowami. Wręcz przeciwnie, mów mu i innym tak często, jak to możliwe, jaki jest komunikatywny, towarzyski i wesoły.

Niepotrzebne działania

1. Nie możesz potajemnie uciekać od dziecka, nawet jeśli w tym momencie siedzi ono z babcią. Odkrywszy, że jego matka zaginęła, po pierwsze będzie bardzo przestraszony, a po drugie, gdy następnym razem rodzice będą próbowali wyjechać, zacznie płakać i krzyczeć.
2. Nie zaleca się pozostawiania dziecka samego w mieszkaniu, szczególnie jeśli charakteryzuje się ono wzmożonym niepokojem i niepokojem. Dodatkowo nawet w ciągu kilku minut małe dzieci są w stanie znaleźć „przygody” nawet w najbezpieczniejszym domu.
3. Nie nagradzaj dziecka smakołykami i zabawkami, bo pozwala ci odejść. Jeśli będzie to praktykowane, dziecko będzie domagało się nagród finansowych dosłownie każdego dnia, nawet w przedszkolu.

Możesz wymyślić pewne rytuały, które ułatwią rozstanie. Tylko nie zamieniaj ich w pełnoprawny rytuał, bardziej przypominający uroczystość lub święto. Może to być zwykły pocałunek, wzajemny uśmiech lub uścisk dłoni.

Uczęszczanie do placówki przedszkolnej jest najważniejszym warunkiem pełnego rozwoju dziecka. Jak to ułatwić ten okres? Można posłuchać opinii znanych ekspertów – nauczycieli, psychologów i pediatrów. Komarowski dużo i często mówi o cechach udanej adaptacji do przedszkola. Poznajmy główne zalecenia popularnego lekarza telewizyjnego:

• zacznij odwiedzać przedszkole w czasie, gdy matka nie poszła jeszcze do pracy. Jeżeli dziecko nagle przeziębi się, rodzic będzie mógł odebrać je z placówki wychowania przedszkolnego i zostać z nim w domu przez tydzień lub dwa tygodnie;
• Najlepiej przystosować dzieci do przedszkola w określonych porach roku - latem i zimowy czas. Ale poza sezonem nie jest najlepszym okresem na rozpoczęcie wizyty w przedszkolu, ponieważ zwiększa się prawdopodobieństwo przeziębienia;
• Nie będą też zbędne informacje o tym, jak w danym przedszkolu przebiega adaptacja. Być może opiekunowie praktykują karmienie na siłę lub zbyt ciasne wiązanie dzieci na spacerach.

Aby przyspieszona adaptacja nastąpiła w przedszkolu, Komarovsky zaleca przestrzeganie kilku ważnych zaleceń:

• zmniejszyć wymagania stawiane dziecku na początkowych etapach przyzwyczajania się do placówki przedszkolnej. Nawet jeśli zachowuje się źle, musisz okazać wyrozumiałość;
• Pamiętaj, aby przygotować dziecko do poszerzania kontaktów społecznych poprzez częstsze i dłuższe spacery oraz zabawy w piaskownicy.
• Koniecznie wzmocnij swoją odporność. Jeśli poprawi się system obronny organizmu, dziecko będzie mniej chorować, dlatego uzależnienie zniknie znacznie szybciej.

Telelekarz nie wyklucza wystąpienia pewnych problemów w procesie adaptacji, nie należy jednak odmawiać możliwości przyzwyczajenia dziecka do przedszkola w wieku 4 lat. Najlepiej podejść do okresu adaptacyjnego odpowiedzialnie i wspierać dziecko na wszelkie możliwe sposoby.

Tak więc dziecko zaczęło już chodzić do przedszkola, ale po prostu nie należy czekać na koniec przyzwyczajenia. Skuteczna adaptacja dziecka w przedszkolu, na temat której doradzają psychologowie i lekarze, zależy od aktywnej pozycji rodziców. Jak możesz pomóc swojemu dziecku?

1. Nie należy od razu odsyłać dziecka na cały dzień. Najlepiej jest stopniowo przechodzić od zwykłego reżimu do zmienionych warunków, to znaczy najpierw wysłać dziecko na kilka godzin, a dopiero potem zwiększyć długość pobytu w przedszkolu.
2. Pamiętaj, aby okazywać szczere zainteresowanie tym, co Twoje dziecko robiło w przedszkolu. Jeśli coś uformował, narysował lub skleił, należy go pochwalić i odłożyć rękodzieło na półkę.
3. Przestudiuj wszelkie informacje przekazane przez nauczyciela lub psychologa placówki przedszkolnej. Zwykle grupa tworzy folder zatytułowany „Adaptacja dziecka w przedszkolu”.
4. Należy także częściej komunikować się z nauczycielami, którzy regularnie wypełniają kartę adaptacyjną, specjalną kartę wizyt w przedszkolu, a psycholog wypełnia kartę dla każdego dziecka w grupie żłobkowej.
5. Nie martw się zbytnio, jeśli Twoje dziecko po przedszkolu wydaje się zmęczone lub wymizerowane. Oczywiście nieznajomi i nowi znajomi są poważnym obciążeniem dla organizmu dziecka. Pozwól dziecku odpocząć i przespać się.
6. Aby dzieci mogły szybko się zaadaptować, konieczne jest ograniczenie zwiększonego stresu emocjonalnego. Psychologowie odradzają uczęszczanie na masowe rozrywki; należy również ograniczyć oglądanie kreskówek i różnych obrazów i filmów.
7. Jeżeli u dziecka występują pewne cechy psycho-emocjonalne lub fizjologiczne (nadpobudliwość, problemy zdrowotne), należy o tym poinformować kadrę pedagogiczną i lekarską.
8. Łzy i histeria to „prezentacja” przeznaczona dla mamy. Dlatego eksperci doradzają ojcom, aby towarzyszyli dziecku w przedszkolu, ponieważ silniejsza płeć zwykle reaguje bardziej rygorystycznie na takie manipulacyjne zachowania.

Zapewnij dziecku spokojne środowisko rodzinne podczas procesu adaptacji. Wyrażaj swoje uczucia swojemu nowemu przedszkolakowi w każdy możliwy sposób: pocałuj, przytul, itp.

Notatka dla rodziców: Adaptacja dziecka w przedszkolu i podstawowe błędy

Opisano więc podstawowe zasady usprawniania adaptacji dzieci do przedszkola. Jednak żaden z rodziców nie jest odporny na błędne działania. Dlatego konieczne jest bardziej szczegółowe omówienie najczęstszych nieporozumień:

• porównanie z innymi dziećmi. Wszyscy dostosowujemy się inaczej. Dlatego nie należy porównywać swojego dziecka z rówieśnikami, którzy znacznie szybciej przyzwyczajają się do dziecięcego zespołu i nauczyciela;
• oszustwo. Nie musisz obiecywać dziecku, że odbierzesz je za godzinę, jeśli planujesz wrócić dopiero wieczorem. Takie obietnice rodziców sprawią, że dziecko poczuje się zdradzone;
• kara w przedszkolu. Nie należy karać dziecka dłuższym pobytem w placówce przedszkolnej, jeśli jest przyzwyczajone do przebywania w placówce przedszkolnej tylko przez kilka godzin. Doprowadzi to jedynie do wzrostu niechęci do przedszkola;
• „przekupywać” słodyczami i zabawkami. Niektóre matki i ojcowie przekupują swoje dzieci, aby dobrze zachowywały się w przedszkolu. W rezultacie dziecko będzie dalej szantażować dorosłych, codziennie żądając od nich prezentów;
• posłanie chorego dziecka do przedszkola. W okresie adaptacyjnym każde przeziębienie może na długo wytrącić dziecko z równowagi, dlatego w przypadku złego samopoczucia nie należy zabierać przedszkolaka do przedszkola, w przeciwnym razie istnieje ryzyko nasilenia objawów choroby.

Kolejnym częstym błędem rodziców jest zniknięcie mamy, która nie chce odwracać uwagi dziecka od zabawek czy dzieci. Takie zachowanie, jak już powiedzieliśmy, doprowadzi jedynie do zwiększonego niepokoju u dziecka i licznych lęków. Możliwa jest zwiększona histeria.

Jako podsumowanie

Przedszkole i adaptacja to często pojęcia nierozłączne, dlatego nie należy postrzegać adaptacji do przedszkolnej placówki oświatowej jako swego rodzaju zła absolutnego i negatywnego. Wręcz przeciwnie, taki proces jest całkiem przydatny dla dziecka, ponieważ przygotowuje go na przyszłe zmiany w życiu - w szkole, na studiach, w relacjach rodzinnych.

Zwykle dziecko przyzwyczaja się do przedszkola w ciągu kilku miesięcy. Ale jeśli stan dziecka nie ustabilizuje się z czasem i pojawią się nowe problemy psychologiczne(agresja, stany lękowe, nadpobudliwość) zdecydowanie warto porozmawiać z psychologiem na temat niedostosowania.

Jeśli problem nie zostanie rozwiązany, warto rozważyć późniejszą wizytę w przedszkolu. Czy babcia może opiekować się dzieckiem przez kilka miesięcy? To będzie prawdopodobnie najlepsze wyjście z tej sytuacji. Powodzenia w adaptacji do przedszkola!

Sieroty przebywające w sierocińcu lub sierociniec, muszą w szczególności odejść od warunków, do których są przyzwyczajeni, do innych Nowa rodzina. Statystyki pokazują, że 60–70% dzieci pozbawionych opieki rodzicielskiej trafia do rodzin obywateli rosyjskich i zagranicznych. Pracownicy placówek opieki nad dziećmi ( sierociniec, schronisko, szpital, sierociniec) stale obserwujcie, jak dziecko doświadcza zmian w ustalonym już trybie życia.

Aby zrozumieć proces adaptacji, musisz wyobrazić sobie, że nagle zostałeś przeniesiony do nowego, zupełnie nieznanego miejsca, a stało się to wbrew Twojemu pragnieniu i bez wcześniejszego przygotowania. Czego doświadczysz? Twój stan prawdopodobnie będzie bliski szoku i będziesz zdezorientowany.

Czas trwania tego momentu zależy od cech twojego psychotypu lub cech układu nerwowego. Ktoś, rozglądając się, spróbuje ukryć się w odosobnionym miejscu i stamtąd zbadać nieznane miejsce, podczas gdy inni, wręcz przeciwnie, zaczną być aktywni i zamieszani. Opcje zachowania mogą być różne: od chęci ucieczki i powrotu do pierwotnego miejsca po otępienie. Kiedy minie stan szoku, prawdopodobnie zaczniesz się rozglądać, zauważać, co i kto jest obok Ciebie i podejmować próby oswojenia się z nowym miejscem. Jeśli w pobliżu są ludzie, skontaktuj się z nimi i zadawaj pytania. Zainteresujesz się otaczającymi Cię przedmiotami i rzeczami, których zaczniesz dotykać, eksplorować i działać w zależności od aktualnej sytuacji.

Dalsza adaptacja do życia w nowym miejscu będzie uzależniona od Twojego doświadczenia, umiejętności, wiedzy, chęci zamieszkania w tym miejscu i tego, w jaki sposób Twoje potrzeby zostaną zaspokojone. Na proces przyzwyczajania się do zmienionych warunków będą mieli wpływ ludzie, którzy będą w pobliżu, ich wsparcie i pomoc, ich serdeczność lub wrogość wobec Ciebie.
Znajdując się w nowych warunkach, adoptowane dziecko i jego nowi rodzice doświadczą w przybliżeniu tych samych warunków, które nazywane są adaptacją - procesem przyzwyczajania się, przyzwyczajania, przyzwyczajania się ludzi do siebie, do zmienionych warunków, okoliczności.
Czym jest adaptacja, każdy człowiek musiał doświadczyć nie raz w życiu (w momencie zawarcia związku małżeńskiego, zmiany miejsca zamieszkania, zmiany miejsca pracy itp.).

Adaptacja w nowej rodzinie jest procesem dwukierunkowym, gdyż zarówno dziecko, które znajduje się w nowym środowisku, jak i dorośli, muszą się przyzwyczaić do zmienionych warunków.
Zastanów się, kogo łatwiej się zaadaptować: tego, który pozostał w znajomym środowisku, czy tego, który znalazł się w nowych warunkach?

Cechy adaptacji dzieci do nowych warunków

Adaptacja przebiega różnie u różnych dzieci. Tutaj wiele zależy od wieku dziecka i jego cech charakteru. Doświadczenia z poprzedniego życia odgrywają dużą rolę. Jeśli dziecko żyło w rodzinie przed adopcją, będą te same problemy. Inaczej dziecko, które przeżyło swoje krótkie życie w domu dziecka, a potem w domu dziecka, będzie inaczej reagować na nowe warunki. Pierwsze reakcje i samopoczucie każdego będą inne. Ktoś będzie w stanie wzniesienia, podekscytowania i będzie starał się na wszystko spojrzeć, dotknąć, a jeśli ktoś jest w pobliżu, poprosić o pokazanie i opowiedzenie o tym, co go otacza. Pod wpływem nowych wrażeń może pojawić się nadmierne podekscytowanie, zamieszanie i chęć igraszki. A ktoś w nowym środowisku przestraszy się, przylgnie do dorosłego, próbując osłonić się (zabezpieczyć) przed napływającym strumieniem wrażeń. Ktoś szybko spojrzy na przedmioty i rzeczy, bojąc się ich dotknąć. Otrzymawszy jedną rzecz z rąk osoby dorosłej, przyciśnie ją do siebie lub ukryje w odosobnionym miejscu, w obawie, że ją straci.

Jak możesz mieć pewność, że gdy Twoje dziecko przekroczy próg Twojego domu, będzie chciało w nim pozostać?

Przede wszystkim należy zadbać o to, aby nic nie przestraszyło dziecka, nie wywołało negatywnych emocji ani go nie zaalarmowało. Może to być nietypowy zapach w mieszkaniu lub zwierzę, do którego jesteś przyzwyczajony, ale dziecko nigdy nie widziało. Dziecko może bać się windy i nie chcieć z niej skorzystać itp.
Kiedyś byłam świadkiem płaczu dwuletniej dziewczynki, gdy tylko kierowca uruchomił samochód, i nie uspokoiła się przez całą drogę do domu. Płacz ucichł, gdy samochód się zatrzymał, i nasilił się, gdy ruszył. Dziecko od urodzenia przebywało w sierocińcu, a samochodem zabrano go tylko raz – do szpitala na badania.

Najprawdopodobniej reakcja dziecka na członków rodziny będzie inna. Ktoś nie będzie preferował nikogo i będzie traktował zarówno tatę, jak i mamę tak samo. Najczęściej dziecko najpierw preferuje jedną osobę. Niektórzy będą woleć tatę i nie będą zwracać uwagi na mamę, inni wręcz przeciwnie, z przyzwyczajenia przylgną do kobiety, a niektórych pociągnie babcia. Dorosłemu może być trudno zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, a dzieciom nie jest w stanie wyjaśnić swoich uczuć. Być może podobały mu się oznaki zewnętrzne (uśmiech, oczy, fryzura, ubiór) lub wygląd kobiety przypominał jej nianię z sierocińca. Uwaga ciekawskich skupi się na mężczyźnie, gdyż w sierocińcu brakowało mu męskiej opieki i taką preferencją nadrabia powstały deficyt. A dla niektórych podczas pobytu w placówce kobiety stały się bardziej znajome i bliższe, podczas gdy mężczyźni budzą strach.

Jednak pomimo tych różnic w zachowaniu dzieci można zauważyć pewne ogólne wzorce. Zachowanie i samopoczucie dziecka nie są stałe; zmieniają się w miarę przyzwyczajania się do nowego środowiska. Jak zauważają psychologowie, istnieje kilka etapów adaptacji dziecka do nowych warunków.

Pierwszy etap można określić jako „znajomość” lub „miesiąc miodowy”. Mamy tutaj do czynienia z antycypacyjnym przywiązaniem do siebie nawzajem. Rodzice chcą ogrzać dziecko, dać mu całą nagromadzoną potrzebę miłości. Dziecko odczuwa przyjemność ze swojej nowej pozycji, jest gotowe do życia w rodzinie. Z radością robi wszystko, co sugerują dorośli. Wiele dzieci natychmiast zaczyna nazywać dorosłych tatą i mamą. Ale to wcale nie znaczy, że już się zakochali - chcą tylko zakochać się w swoich nowych rodzicach.

Zauważysz, że dziecko doświadcza jednocześnie radości i niepokoju. Prowadzi to wiele dzieci do stanu gorączkowego podniecenia. Są wybredne, niespokojne, nie potrafią się na czymś długo skoncentrować i chwytają się wielu rzeczy. Uwaga: w tym okresie przed dzieckiem pojawia się wiele nowych osób, których nie jest ono w stanie zapamiętać. Nie zdziw się, że czasami zapomina, gdzie są mama i tata, nie od razu powie, jak mają na imię, myli ich imiona, relacje rodzinne, wielokrotnie pyta „jak masz na imię”, „co to jest”. I nie dzieje się tak dlatego, że ma słabą pamięć lub nie jest wystarczająco inteligentny. Dzieje się tak albo dlatego, że jego mózg nie jest jeszcze w stanie zapamiętać i przyswoić masę nowych wrażeń, które go spotkały, albo dlatego, że naprawdę potrzebuje ponownej komunikacji, aby potwierdzić, że to rzeczywiście jego nowi rodzice. A jednocześnie dość często, zupełnie niespodziewanie i, wydawałoby się, w niewłaściwym momencie, dzieci przypominają sobie biologicznych rodziców, epizody, fakty z poprzedniego życia i zaczynają spontanicznie dzielić się swoimi wrażeniami. Ale jeśli konkretnie zapytasz o dawne życie, niektóre dzieci odmawiają odpowiedzi lub mówią niechętnie. Nie oznacza to słabej pamięci, ale tłumaczy się dużą ilością wrażeń, których dziecko nie jest w stanie przyswoić.

W ten sposób rodzice adopcyjni opisują stan swoich dzieci i własne doświadczenia na tym etapie.

„Szczęście, które przyszło do domu z adoptowanym dzieckiem. Jestem młodą mamą i najważniejsze jeszcze prawdopodobnie przede mną, ale szczerze! — przez ostatnie kilka dni chodzę z pulsującą w głowie myślą: „A więc to jest szczęście!” A to ja, której jeszcze wcześniej życie nie zmiażdżyło: ukochany mąż, ukochana praca, cudowni przyjaciele, liczne podróże po kraju, po całym świecie... A szczyt tego Szczęścia przeżywam, kiedy widzę swoje mąż ze łzami w oczach, bawiący się naszym mikserem A (to, przepraszam, jest nasza Julia: swoją ruchliwością, która nasila się w chwilach radości, która z kolei po prostu ją przytłacza niemal w każdej minucie, po prostu błaga o taką porównanie) lub uczenie naszej małej hodowczyni borowików Leshki podciągania się na rękach... Jesteśmy tacy, że wszyscy się kochamy! I strasznie jest to wszystko stracić... Nie, nie pieścimy się, nie seplenimy i nie płaczemy sobie w ramiona ze wzruszenia - żyjemy! A czasami kłócimy się z Leshką, która zawsze wchodzi we wszystkie dziury, i wpadamy w panikę: „No cóż, gdzie znowu jest pilot (telefon, dyskietka, długopis, łyżka itp. itd.), ”, a potem wszyscy razem będziemy szaleć, rzucając w siebie różnymi przedmiotami (kostki okruchów świetnie się do tego nadają) I - szczerze! - Od czasu do czasu zupełnie zapominam, że dzieci nie urodziły się przez nas. Czasami (no cóż, zdarza się, ale bardzo rzadko) pojawia się rozmowa o tym, jak „wow, biedne dzieci, zostały sierotami…”, a ja siedzę i łamię sobie głowę: o kim to jest?! A potem – Boże, to jest o mnie – i chichoczę cicho: och, biedni ludzie…”

Rodziny stoją przed wyzwaniami adopcyjnymi, które często bardzo różnią się od tego, czego się spodziewały. Niektórzy rodzice adopcyjni zaczynają czuć się bezradni lub zasmuceni faktem, że mają w rodzinie dziecko zupełnie inne niż sobie wyobrażali.

„Wygląda na to, że doszło do adopcji, dobry uczynek został spełniony, hurra! To nie było tak! W pierwszych dniach grzesznie często myślałam, że dziecku jest ze mną gorzej niż wcześniej, bo inaczej po co by się wściekał. Pozbawiłam go normalnego otoczenia, wzorców zachowań, zmusiłam do zmiany, podniosłam głos, dałam mu klapsa (przyznaję, to też się zdarzyło). Mam go dość, w przeciwieństwie do nauczycieli, którzy pracują co drugi dzień przez trzy dni i są bardziej cierpliwi w stosunku do dzieci. Gorzej go karmię, bo inaczej je tak selektywnie, bardzo mało i suchą karmę, z trudem zgadza się na spokojny sen, odrzuca wszelkie propozycje. Jeśli usłyszy mocniejsze „nie”, wtedy wpada w histerię, pluje, pokazuje figi, siada na podłodze, kołysze się i uderza tyłem głowy w ścianę. Wydawało mi się, że nie panuję nad sytuacją, poddałam się, nie wiedziałam, co robić. Wydawało się, że tak będzie zawsze i zamiast dać sierocie szczęśliwe dzieciństwo, zrujnowałem życie wszystkim moim bliskim. A sierota, jak się okazuje, nie potrzebuje wszystkiego, co chciałam mu zaoferować, bo ma swoje życie, swoje priorytety i potrzeby, których ja nie jestem w stanie zaspokoić. Zamiast uczuć ma szczypanie i gryzienie, zamiast komunikacji ma muczenie i ostre gesty. Jak można kochać dziecko, które nie umie kochać? Odrzuca wszystko, co chciałam dla niego zrobić, powiedział mi nawet, że nie jestem matką. Na szczęście nie byłem sam. Moja mama okresowo mnie zastępowała i ze świeżymi siłami, od niechcenia i żartobliwie, potrafiła rozładować napięcie.

Dorosłym bardzo zależy na tym, aby proces uzależnienia przebiegł możliwie jak najsprawniej. W rzeczywistości każda nowa rodzina doświadcza okresów zwątpienia, wzlotów i upadków, zmartwień i zmartwień. Musimy w takim czy innym stopniu zmienić pierwotne plany. Nikt nie jest w stanie z góry przewidzieć, jakie niespodzianki mogą się pojawić.

Drugi etap można określić jako „powrót do przeszłości” lub „regresję”. Opadają pierwsze wrażenia, minęła euforia, zapanował pewien porządek i rozpoczyna się żmudny i długotrwały proces przyzwyczajania się i przyzwyczajania członków rodziny – wzajemnej adaptacji. Dziecko rozumie, że to różni ludzie, w rodzinie obowiązują inne zasady. Być może nie od razu przystosuje się do nowego związku. Gdy było to nowe, przestrzegał zasad niemal bez zastrzeżeń. Ale teraz nowość zniknęła, a on stara się zachowywać jak wcześniej, przyglądając się bliżej temu, co inni lubią, a czego nie. Następuje bardzo bolesne przełamanie dotychczasowego stereotypu zachowania.

Oto jak sytuacja wyglądała na ostatnim przykładzie miesiąc później: „Chłopiec dobrze się zaaklimatyzował, staramy się mu ułatwić przejście ze starych nawyków na nowe. Rozwinął umiejętności schludności, wie i wie dużo o dziecięcych zabawach, nie bije się. Jednak niemal od pierwszych dni mieliśmy problemy z jedzeniem. Lekarz powiedział mi, co też wyczytałam w dokumentacji medycznej, że apetyt chłopca był dobry. Ale kiedy zaczął przychodzić do domu z wizytami, nie karmiłam go, ale karmiłam słodyczami (ciasteczkami, owocami, sokami, cukierkami). Obawiam się, że to dało mu błędne przekonanie, że właśnie to powinien jeść w domu. Od miesiąca nie je normalnie (zupa, owsianka, makaron, puree ziemniaczane, kotlety, ryba itp., czyli to co jemy). Odmawia także mleka, kefiru, twarogu, a nawet słodyczy. Je ser, czarny chleb, krakersy. Dzięki temu „żyje”. Urósł o 1,5 cm i schudł. Często prosi o słodycze. Jego lunch składa się z chleba i sera, a na deser słodycze.

Na popołudniową przekąskę - ciasteczka i sok. Zjada dużo owoców. Jednak w ostatnich dniach zaczął domagać się wyłącznie słodyczy. Ponieważ były to jego urodziny, pozwalaliśmy mu jeść tyle, ile chciał, w nadziei, że rozbolał go brzuch i zrozumie, że to coś złego. Brzuch oczywiście nie bolał, ale problem pozostał. Widzi, że wszyscy jemy inaczej, a jego dwuletni brat je z apetytem i normalnie, przy jednym stole z nim. Smakuje nasze jedzenie językiem, ale nigdy nie połyka łyżki.

Jak zauważają psychologowie, na tym etapie u dzieci mogą wystąpić takie objawy, jak: fiksacja na punkcie czystości, schludności lub odwrotnie, brudu i nieporządku; poczucie bezradności lub zależności; nadmierna troska o zdrowie, przesadne narzekanie, zwiększona wrażliwość, odmowa nowych rzeczy, niewyjaśnione napady złości, płacz, zmęczenie lub niepokój, oznaki depresji itp.

W tych miesiącach często odkrywane są bariery psychologiczne: niezgodność temperamentów, cech charakteru, twoich nawyków i nawyków dziecka.

Dzieci wychowywane w domach dziecka podczas pobytu w nich kształtują swój ideał rodziny; każde z nich żyje w oczekiwaniu na ojca i matkę. Ideał ten kojarzy się z poczuciem świętowania, spacerów i gier. Dorośli, zajęci codziennymi problemami, nie znajdują czasu dla dziecka, zostawiając je sam na sam z sobą, uważając je za duże („Idź, pobaw się, zrób coś…”). Albo nadmiernie chronią dziecko, kontrolując każdy jego krok.

Wielu dorosłym borykającym się z tymi problemami nie ma dość sił, a co najważniejsze, cierpliwości, aby poczekać, aż dziecko zrobi to, czego potrzebuje. Szczególnie widoczne w tym okresie są: brak wiedzy na temat cech wieku, umiejętności nawiązywania kontaktu, relacji opartych na zaufaniu i wyboru pożądanego stylu komunikacji. Próby oparcia się na ich doświadczeniu życiowym, na tym, że tak zostali wychowani, często kończą się niepowodzeniem.

Ta historia adopcyjnej matki wyraźnie pokazuje, że dorośli, którzy nie są zaznajomieni ze specyfiką wieku, doświadczają ogromnych trudności: „Nie mogę stać w miejscu dłużej niż pięć minut, czekając, aż Grisza zwróci uwagę na moje wołania i ruszy we właściwym kierunku. Nie mogę patrzeć, jak wkłada wszystko do ust: but, krem, mysz komputerową, szczoteczkę do masażu, klucze, nocnik, szczotkę w toalecie. Jeśli krzywię się i mówię coś w stylu „Ugh, kaka!”, śmieje się i wkłada to do ust z jeszcze większym entuzjazmem. Zabieram to i podaję coś innego, coś czystego, także prosto do ust. Kładę go na nocnik - odwraca głowę, ja nie chcę. Wstaję, zakładam spodnie, mija 15-20 sekund, a on zaczyna pisać, uśmiechając się słodko: „Kha-a-a”. Cały czas prosi: „Daj mi!” Jeśli ma łyżkę, to potrzebuje drugiej, trzeciej... Jeśli powiem „nie dam”, będzie prosił, dopóki jej nie dasz. Brakuje mi cierpliwości, czasem pojawia się myśl: „Czy jestem godzien wychowywać tego chłopca? Kiedy urodziła się moja córka, tak nie było.

Istnieje różnica poglądów na temat wychowania rodzicielskiego, wpływu pedagogiki autorytarnej, pragnienia abstrakcyjnego ideału, zawyżonych lub odwrotnie niedocenianych wymagań wobec dziecka. Proces wychowania postrzegany jest jako korygowanie wad wrodzonych. Znika radość z komunikacji i naturalność relacji. Może pojawić się chęć podporządkowania dziecka sobie, swojej mocy. Zamiast naturalnej akceptacji dziecka, bagatelizuje się jego zasługi. Zamiast wrażliwej reakcji na najmniejsze osiągnięcia dziecka, zaczynają się porównania z rówieśnikami, które często nie są na korzyść adoptowanego dziecka.

Czasami w tym okresie dziecko cofa się w swoim zachowaniu do poziomu nieodpowiedniego dla jego wieku. Niektórzy stają się zbyt wymagający i kapryśni, wolą bawić się z młodszymi dziećmi i dominować nad nimi. Inni okazują wrogość wobec nowego otoczenia. U niektórych dzieci mogą występować niewyjaśnione epizody złości, płaczu, zmęczenia lub niepokoju. Następuje powrót moczenia i złych nawyków.

Poczucie, że jest ofiarą okoliczności, prowadzi dziecko do przekonania, że ​​dorośli się nim nie interesują, i może chcieć opuścić dom. Niektóre dzieci boją się, że zostaną oszukane i zawrócone do sierocińca, dlatego nie chcą go opuścić nowy dom. Niektóre dzieci boją się długo pozostać w domu bez nowych rodziców, nie wypuszczają ich ani na chwilę, bojąc się, że wyjdą i nie wrócą.
Przyzwyczajając się do nowych warunków, dziecko zaczyna szukać takiej linii zachowań, która zadowoliłaby rodziców adopcyjnych. To poszukiwanie nie zawsze kończy się sukcesem. Aby przyciągnąć uwagę, dziecko może zmienić zachowanie w nieoczekiwany sposób. Nie powinno zatem dziwić, że wesołe, aktywne dziecko nagle staje się kapryśne, często i długo płacze, zaczyna kłócić się z rodzicami lub bratem lub siostrą (jeśli ją posiada) i robi rzeczy, których nie robi. nie lubię na złość. I ponura, wycofana osoba - aby okazać zainteresowanie otoczeniem, zwłaszcza gdy nikt go nie obserwuje, działa podstępnie lub staje się niezwykle aktywny.

Rodzice, którzy nie są na to przygotowani, mogą przeżyć strach i szok. „Życzymy mu wszystkiego najlepszego, ale on... Bardzo go kochamy, a on nas nie docenia” – to typowe skargi w tym okresie. Niektórych ogarnia rozpacz: „Czy tak będzie zawsze?!” Mogą pojawić się także myśli „wywrotowe”: „Po co nam w ogóle potrzebne było to dziecko? Jak było razem cicho i spokojnie... A może odesłać go tam, skąd go zabrano, bo jest już przyzwyczajony do takiego życia, do dzieci?” Usprawiedliwiając się, rodzice zaczynają szukać u dziecka braków spowodowanych „wadliwą” dziedzicznością: słabą pamięcią, powolnym myśleniem, nadmierną ruchliwością i podobnymi wadami, nie podejrzewając, że wiele braków rozwojowych wynika nie z czynników dziedzicznych, ale z zaniedbania społecznego dziecka , a przy dobrej opiece rodzinnej troska i cierpliwość znikają bez śladu. Niestety są rodziny, które w rozwodzie widzą wyjście z obecnej sytuacji: „Chcieliście (chcieliście), więc podnosicie temat!” To tylko niewielka lista problemów, które mogą pojawić się w rodzinach, które decydują się na opiekę nad cudzym dzieckiem lub dzieckiem adoptowanym. nowa żona, mąż.

O pomyślnym pokonaniu trudności tego okresu adaptacyjnego świadczy zmiana w wyglądzie dziecka: zmienia się wyraz i kolor twarzy, staje się ona bardziej wymowna, częściej pojawia się uśmiech i śmiech. Dziecko staje się żywe, bardziej responsywne i „rozkwita”. Wielokrotnie zauważono, że po udanej adopcji dzieciom zaczynają wyrastać „nowe” włosy (z matowych stają się lśniące), znika wiele zjawisk alergicznych, ustaje moczenie, a przyrost masy ciała jest oczywisty.

Wróćmy jeszcze raz do listów rodziców adopcyjnych. „Zaczął jeść, miał znajome miejsca, place zabaw i codzienną rutynę. Zacząłem mówić dużo lepiej, zacząłem dłużej przeglądać książki. Zacząłem częściej prosić o pójście do toalety (wcześniej chodziłem nie więcej niż 4 razy dziennie). A dziś wieczorem zauważyłem piosenkę „Mama for a Baby Mammoth”, którą mamy na kasecie wśród innych piosenek, i poprosiłem o jej ponowne odtworzenie. Nie zdarzyło się to w przypadku innych piosenek. Wygląda na to, że pachnie szczęściem.

„Grishunya nauczył się całować. Zaciska usta niczym kaczy dziób i wyciąga rękę w jego stronę. Czasami mówi „tak” zamiast „nie” i kręci głową. Co więcej, to „tak” jest bardzo świadome. Prawie opanowałem łyżkę. Wyraźnie wymawia „mama” i „tata”. Wczoraj po raz pierwszy płakałam, kiedy wychodziłam.

Trzeci etap to „Przyzwyczajenie” lub „Powolny powrót do zdrowia”. Możesz zauważyć, że dziecko nagle dojrzało. Jeśli wcześniej pociągały go dzieci, porzuca ich gry i wybiera firmy zbliżone do jego wieku. Napięcie znika, dzieci zaczynają żartować i omawiać swoje problemy i trudności z dorosłymi. Dziecko przyzwyczaja się do zasad zachowania panujących w rodzinie i placówce opiekuńczej. Zaczyna zachowywać się tak naturalnie, jak zachowuje się jego własne dziecko w swojej rodzinie krwi. Dziecko akceptuje Aktywny udział we wszystkich sprawach rodzinnych. Bez napięcia wspomina swoje poprzednie życie. Zachowanie odpowiada cechom charakteru i jest całkowicie adekwatne do sytuacji.
Czuje się wolny, staje się bardziej niezależny i samodzielny. Wiele dzieci zmienia nawet swój wygląd, ich oczy stają się bardziej wyraziste. Stają się bardziej emocjonalni; ci, którzy są rozhamowani, są bardziej powściągliwi, a ci, którzy są napięci, są bardziej otwarci. Jest to forma okazania wdzięczności rodzicom, którzy przyjęli go do swojej rodziny.

Po przystosowaniu się do nowych warunków dzieci rzadziej pamiętają przeszłość. Jeśli dziecko czuje się dobrze w rodzinie, prawie nie rozmawia o dotychczasowym sposobie życia, doceniwszy zalety rodziny, nie chce do niej wracać. Dzieci w wieku przedszkolnym mogą pytać dorosłych, gdzie tak długo byli, dlaczego tak długo go szukali? Jeśli dziecko czuje dobre nastawienie wobec siebie, pojawia się przywiązanie do rodziców i wzajemne uczucia. Z łatwością przestrzega zasad i poprawnie reaguje na prośby. Wykazuje uwagę i zainteresowanie wszystkimi sprawami rodzinnymi, uczestnicząc we wszystkim w miarę możliwości. Sam zauważa zachodzące w nim zmiany, nie bez ironii wspomina swoje złe zachowanie (jeśli do niego doszło), współczuje i wczuwa się w swoich rodziców. Dzieci i rodzice żyją życiem zwykłej, normalnej rodziny, chyba że rodzice boją się obciążonego dziedziczenia i są gotowi odpowiednio dostrzec zmiany związane z wiekiem zachodzące u dziecka.

Tak na jeden z poprzednich listów odpowiada rodzic adopcyjny z ponad 2-miesięcznym stażem. „To po prostu wymaga czasu. Trochę więcej czasu. Nie dręcz syna: po pierwsze, jego wiek nie potrwa długo, a po drugie, stres wkrótce minie. Nie obrażaj się na niego - spróbuj traktować go z humorem i zamienić to w grę i żart. Córka była w tym czasie strasznie kapryśna. Zawsze starałam się jej pomagać w jej zachciankach, bo widziałam, że zrozumiała, że ​​się myliła, ale nie mogła się powstrzymać. I współczułem jej, naprawdę rozumiałem, że była dobra - bardzo dobra - ale pojawił się jakiś kaprys. I nigdy nie wciągnęła się w konflikt, próbowała go natychmiast zakończyć, tj. zgodziła się nosić, co chciała itp. Potem wszystko minęło, a swoją drogą córka stała się po prostu złota: nie tylko nie, ale absolutnie żadnych kaprysów. I to nawet stało się zabawne. Przychodzimy do sklepu, żeby kupić zabawki (naprawdę uwielbialiśmy przychodzić Świat dziecka). Wybieramy zabawki, spacerujemy po działach (bardzo nam się podobał ten biznes), po czym zauważam, że wybieram wszystkie zabawki, a dzieci podążają za mną z zadowolonym spojrzeniem. Mówię im: „Dzieci, przyszliśmy dla was po zabawki. Może jeszcze wybierzesz coś dla siebie? Wybierać." A oni mi odpowiadają: „Kim jesteś, kim jesteś, mamusiu, cokolwiek wybierzesz, będzie dobre!” Proszę bardzo! I bezskutecznie: nie chcieli sami wybrać - i bez względu na to, jak bardzo namawiali... To znaczy byli w 100% pewni, że mama wybierze to, czego potrzebuje. Zawsze byłem po ich stronie we wszystkich kwestiach i prawdopodobnie już postrzegali mnie jako równorzędnego członka swojego zespołu.

Dzieci zastępcze (adopcyjne) swoim zachowaniem nie różnią się już od dziecka wychowywanego przez rodziców biologicznych. Jeśli pojawiają się problemy, zwykle odzwierciedlają one etapy kryzysu rozwój wieku przez które przechodzi każde dziecko.

Jeśli rodzicom nie udało się znaleźć drogi do serca dziecka i nawiązać relacji opartej na zaufaniu, pogłębiają się dotychczasowe wady osobowości (agresywność, izolacja, rozhamowanie) lub niezdrowe nawyki (kradzieże, palenie, chęć wędrówki) i pogłębiają się zauważyliśmy już powyżej: mściwość lub okazywanie bezradności, żądanie nadmiernej uwagi lub upór, negatywizm. Oznacza to, że każde dziecko szuka własnego sposobu ochrony przed niekorzystnymi wpływami zewnętrznymi.

Nie zapomnę pięcioletniego Sławy, który trafił do rodziny, w której oprócz niego było jeszcze trzech synów i adoptowana dziewczynka. Posłuszny i umiarkowanie aktywny chłopiec w sierocińcu dobrze dogadywał się z dziećmi, lekarze nie zauważyli żadnych reakcji neurotycznych. Przez pierwsze dwa tygodnie w rodzinie był cichszy niż woda, niżej niż trawa. Przyzwyczaiwszy się do tego, zaczął znęcać się nad bratem, a następnie wyładować swoje żale na dziewczynie. Dorośli, nie mogąc już tego dłużej znieść, zaczęli go karać, stosując przerwy na żądanie. Będąc sam, chłopiec oddał mocz i wypróżnił się wokół siebie. W nocy stawał się niespokojny, wstawał i albo chodził bez celu po pokojach, albo robił małe, paskudne rzeczy innym dzieciom. Rodzice musieli szukać pomocy u psychoterapeuty. Dziecko trafiło do szpitala na miesiąc, a rodzicom zalecono zmianę nastawienia do dziecka, w przeciwnym razie musieliby zrezygnować z adopcji.

Następny kryzys może nastąpić w okresie dojrzewania. W pierwszej połowie adolescencja kształtuje się tożsamość, dąży do niepodległości i emancypacji.

Adaptacja rodziców adopcyjnych

Wszedłem więc do rodziny nowe dziecko. Przed jego pojawieniem się dorośli byli pewni siebie, że są gotowi rozwiązać wszystkie problemy i byli gotowi kochać dziecko tak, jak ono będzie. Złudzenia i odrobina euforii, pewność, że wystarczy sił, aby pokonać wszystkie przeszkody i pokonać trudności, to typowe stany, które charakteryzują większość młodych rodziców. Prawie wszyscy są pewni swoich zdolności wychowawczych i tego, że potrafią je z powodzeniem wykorzystać dla dobra cudzego dziecka. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku rodziców, którzy odnieśli sukces w wychowaniu własnych dzieci i potrafili stworzyć w rodzinie atmosferę ciepła i miłości. Ale narodziny cudzego dziecka są poważnym testem dla całej rodziny. Przecież rodzice zastępczy nie mają wakacji, wakacji, nie mogą odpoczywać i relaksować się w domu. Dodatkowo, gdy pojawia się nowy członek rodziny, równowaga rodzinna zostaje zachwiana, a często jest ona dość krucha. Dzieje się tak nawet po urodzeniu własne dziecko. Co możemy powiedzieć, gdy w rodzinie pojawia się nieznane dziecko o dość złożonym losie i trudnym charakterze.

Dlatego po około miesiącu obraz rodziny nieco się zmienia. W odpowiedzi na pytanie: „Jak bardzo różni się sytuacja rzeczywista od oczekiwanej?” Większość matek adopcyjnych wyraża jawne lub ukryte niezadowolenie ze swojej nowej roli. Negatywne emocje kojarzą się głównie ze zwiększoną głośnością Praca domowa, wydatek dodatkowego wysiłku, energii i czasu, wystąpienie nieprzewidzianych sytuacji, które wpływają na sprawne funkcjonowanie rodziny.

Wiele matek, które urodziły własne dzieci, jest zaniepokojonych faktem, że nowe dziecko różni się od ich własnych dzieci, że należy wobec niego zastosować inne środki dyscyplinarne i szukać nowych sposobów oddziaływania. Nie podoba im się zachowanie dzieci; są zszokowani ich zachowaniem (rzucanie przedmiotami, brak umiejętności higieny, brak kultury jedzenia). W rodzinach, w których mają własne dzieci, okazuje się, że nie mogą traktować dziecka w taki sam sposób, jak swoje własne. Zmuszeni są do ustępstw wobec niego, współczucia mu i ulegania jego zachciankom. Oto wypowiedź jednej z kobiet: „Staram się nie robić wobec niego oczywistych ustępstw, ale trzeba mu współczuć, bo jemu tak samo trudno jest się do nas przyzwyczaić, jak nam przyzwyczajony do niego. Może go rozpieszczam, bo czasami „nie zauważam” rzeczy, o których nigdy nie pozwoliłabym dowiedzieć się swoim dzieciom. Zdając sobie z tego sprawę adoptowane dziecko Wcale nie tak jak własne dzieci, rodzice starają się zrobić wszystko, co w ich mocy, dla dobra jego i całej rodziny.

Jednak jak dotąd bardzo niewielki odsetek matek adopcyjnych wyraża rozczarowanie swoją nową rolą. I choć podkreślają rosnące obciążenie, nie zamierzają się jeszcze „poddawać”. Wręcz przeciwnie, są gotowi kontynuować ciężką pracę i optymistycznie patrzą w przyszłość.

Najczęściej po pierwszym miesiącu współżycie matek wyraża pozytywne nastawienie do obecnej sytuacji, ale około połowa zauważa, że ​​przyzwyczajenie się do niej nie było łatwe.
Po trzech miesiącach wielu rodziców adopcyjnych zaczyna czuć się pewniej i bardziej komfortowo, pozytywnie ocenia swoje doświadczenia i określa środowisko rodzinne jako „bardzo dobre”. Są bardziej pewni swoich możliwości, udało im się znaleźć własne sposoby na pełną zaufania komunikację z adoptowanym dzieckiem. Odnotowano również istotne zmiany u dziecka lepsza strona.
Ale są rodziny, w których relacje z dzieckiem nie zmieniły się na lepsze. Doświadczają rozczarowania dzieckiem i jego możliwościami; Świadomości własnej porażki towarzyszy stresowy stan matki.

Pojawienie się nowego dziecka ma negatywny wpływ na relacje między członkami rodziny. Na przykład dziecko działa na nerwy mężowi, a on odmawia utrzymywania z nim jakichkolwiek kontaktów. Dziecko może być selektywne, preferując jednego członka rodziny, na przykład ojca, odrzucając matkę. Dziecko adoptowane może mieć negatywny wpływ na istniejące dzieci w rodzinie lub przyczynić się do powstania konfliktowych relacji między dziećmi (zazdrość, rywalizacja). Szczególnie wiele problemów pojawia się, gdy adoptowane dziecko jest starsze od własnego. „Miałam nadzieję, że będzie starszym bratem dla dzieci, ale on je terroryzuje” – mówi jedna z matek.

Ogólnie rzecz biorąc, po 3 miesiącach istnienia takiej rodziny wyłania się dość sprzeczny obraz. Matki nadal są entuzjastycznie nastawione i czują satysfakcję ze swojej nowej roli. Ojcowie są mniej optymistyczni, co tłumaczy się odmienną rolą rodziców w życiu rodzinnym.
Okres 6 miesięcy jest decydujący w życiu rodziny. Zadowolenie z nowej roli w dużej mierze zależy od tego, na ile dorośli byli w stanie zrozumieć i zaakceptować dziecko. Po 6 miesiącach wielu rodziców napawa się znacznie mniejszym optymizmem i zauważa, że ​​stało się to dla nich trudniejsze niż w pierwszych dniach.

Ich satysfakcja ze swoich działań jest znacznie mniejsza niż wcześniej. Zjawisko to nazywane jest „efektem miesiąca miodowego”. Na początku wydaje się, że dziecko bardzo dobrze oswaja się z nowym środowiskiem, zgadza się ze wszystkim i robi to, czego się od niego oczekuje. I nagle przestaje być całkowicie posłuszny, coraz częściej wyraża własne poglądy i zaczyna stawiać własne żądania. Świadczy to o tym, że zaczyna czuć się komfortowo w rodzinie zastępczej i staje się sobą. Nawet jeśli rodzice adopcyjni rozumieją, jak ważne i znaczące są zmiany zachodzące w dziecku, nie ułatwia im to radzenia sobie z coraz to nowymi trudnościami. Teraz znacznie rzadziej zgłaszają pozytywne zmiany i znacznie częściej zgłaszają pogorszenie zachowania, a także są mniej pewni siebie i zadowoleni niż wcześniej.

Optymizm maleje, ponieważ większość rodziców zaczyna rozumieć powagę i głębię problemów dzieci, a także złożoność i nie zawsze skuteczne rezultaty podejmowanych przez nich prób zmiany zachowania dziecka na lepsze. Kiedy lepiej poznają dziecko, stają się bardziej świadomi tego, jaki wpływ na nie miały poprzednie doświadczenia życiowe. Właśnie w tym momencie istotna jest pomoc specjalisty.

Jednocześnie coraz bardziej przywiązują się do dziecka i, naturalnie, chcą od niego odpowiedzi. Rodzice oczekują od dziecka wdzięczności i uznania za jego „bohaterskie wysiłki”, lecz ich oczekiwania często okazują się daremne. Dlatego bardzo ważne jest tutaj wsparcie i wdzięczność innych (pracowników socjalnych, nauczycieli, wychowawców, krewnych). Muszą zauważyć zmiany w dziecku na lepsze i pokazać, jakie korzyści dziecko odniosło z przebywania w tej rodzinie. Dziecko stało się bardziej chronione, poprawiły się jego wyniki (wyszczególnianie sukcesów dziecka), stało się spokojniejsze, bardziej zrównoważone, przybrało na wadze itp.

Rozczarowanie rodziców nie oznacza, że ​​wykonali złą pracę lub nie wykonują swojej pracy dobrze. W tym okresie rodzice najbardziej potrzebują: porad i zaleceń, jak sobie radzić z zachowaniem dziecka; w wyjaśnianiu przyczyn zachowania dziecka; w zachętach i wsparciu (większość).

Ważnym etapem w życiu rodziny jest pierwsza rocznica jej powstania.

Większość rodzin zastępczych rozpoczyna swoją działalność z pełną pewnością, że uda im się uszczęśliwić dziecko. Wierzą, że pod ich wpływem dziecko zmieni się na lepsze, jednak gdy zmiany nie następują tak szybko, jak by sobie tego życzyły, są zagubione i potrzebują wsparcia oraz wyjaśnienia przyczyn. Muszą zrozumieć, że tak powolny i niezbyt oczywisty postęp jest zjawiskiem całkowicie naturalnym, że nie ma nic strasznego w tym, że nie zawsze będą w stanie samodzielnie rozwiązać konflikty i poradzić sobie z trudnościami.

Jeśli rodzicom wydaje się, że ich dziecko zachowało się lepiej i że naprawdę byli w stanie mu pomóc, to w naturalny sposób powoduje to poczucie satysfakcji. „Kiedy po wszystkich trudnościach dostrzegasz wątłe przebłyski zrozumienia, wyrazy wdzięczności albo jakieś drobne zmiany na lepsze, czujesz się po prostu jak w siódmym niebie” – tak swoje uczucia opisuje jeden z ojców.
Jeśli rodzice uważają, że ich dziecko jest nadal trudne i nie widzą zmian na lepsze, to w oparciu o teorię równowagi czują się niezadowoleni, ponieważ znajdują się w sytuacji, w której włożono ogromny wysiłek, a powrotu nie widać. Aby móc kontynuować „niewdzięczną pracę”, koniecznie potrzebują pomocy z zewnątrz.

W tym okresie znacznie większa liczba matek i ojców wyraża zadowolenie z sytuacji w rodzinie i swojej roli. Wydaje się, że wywiązują się ze swojej roli rodziców znacznie pewniej niż 6 miesięcy temu. „Wszystko idzie znacznie lepiej – 6 miesięcy temu nie mogłem nawet o tym marzyć. Po prostu zacząłem ją rozumieć. I wspólnie rozwiążemy stojące przed nami problemy” – tak ocenia sytuację jedna z matek. Jak widać z tego stwierdzenia, są bardziej tolerancyjni wobec problemów dziecka. Problemy te nie są już dla nich zagadką i niepokoją ich zbytnio.
Po półtora roku można powiedzieć, że rodziny, które tak długo „wytrzymały”, będą mogły istnieć w nieskończoność. Rodzice są zadowoleni ze swojej roli i sytuacji w domu, wielu jest zadowolonych, że dziecko dobrze zadomowiło się w rodzinie.

Ale nawet rodzice, którzy odnoszą sukcesy, potrzebują zachęty i powrotu do swoich wysiłków. To „dawanie” może być uczuciem miłości wyrażanym przez dziecko; szczęście dziecka i jego chęć życia w tym domu; pewność, że zrobili wszystko, co konieczne, aby pomóc dziecku.
Budowanie jakiejkolwiek relacji wymaga czasu i jest to całkowicie normalne.
Wspólne zajęcia, gry, rozmowy; danie dziecku możliwości wyrażenia tego, czego nie ma w sercu; zrozumienie jego problemów i wgląd w jego zainteresowania; pomoc i wsparcie, jeśli dziecko jest smutne, troska i troska, jeśli jest chore... Wszystko to z czasem z pewnością stworzy bliskość emocjonalną pomiędzy nowymi rodzicami a adoptowanym dzieckiem.

Galina S. Krasnitskaya, kandydatka nauk pedagogicznych, konsultantka ds. umieszczania dzieci w rodzinie

W życiu dzieci zachodzi wiele zmian, które wymagają adaptacji: przeprowadzka do nowego domu lub innego miasta, przedszkola, wizyta u babci czy wyjazd na wakacje z rodzicami. Jak pomóc dziecku i ułatwić adaptację? Oczywiście wszystkie dzieci są inne, niektóre lubią nowe doświadczenia, inne zaś podchodzą do nich ostrożnie, jak mój syn Pasza.

- nowe miejsce zamieszkania

- inny klimat

- nieznajomi otoczeni.

Bo mój syn nadal jest konserwatystą (tak jak ja) i nie lubi, gdy coś się zmienia, ale systematycznie podszedł do procesu oswajania się z nowym miejscem.

Łatwa adaptacja:

1) Kształtowanie prawidłowych oczekiwań u dziecka.

Powiedz nam wcześniej, dokąd się wybierasz, po co i po co, co będziesz tam robić, co będzie interesujące dla dziecka. Najlepiej, jeśli wiek na to pozwala, włączyć dzieci w planowanie wakacji lub podróży, ale dzieci muszą skonfrontować się z faktami. Zacząłem mówić Paszy z dwutygodniowym wyprzedzeniem, że wkrótce pojedziemy do Czarnogóry. Przez pierwsze dwa dni upierał się, że nigdzie nie pójdzie, a ja zamknąłem temat. Potem zaczął dopytywać czym jest Czarnogóra i co będziemy tam robić. Zadałem doprecyzowujące pytania, które były dla niego ważne:

— Czy będzie tam ekspres do kawy? A co z chłodnicą?

- Jaki samochód tam będziemy mieć?

– Czy mogę zabrać ze sobą czapki?

W rezultacie tydzień później mówiłem sobie, kiedy i dokąd jedziemy, i poczułem się zainspirowany.

Jeśli Twojemu dziecku łatwiej jest się poruszać, mimo to ostrzeż go kilka dni wcześniej o nadchodzącej zmianie, daj mu możliwość zadania pytań i wspólnego omówienia, co zrobimy inaczej.

Odpowiednia literatura jest w tym bardzo pomocna. Jechaliśmy nad morze, więc przez ostatni tydzień czytaliśmy historie o Sierioży, o tym, jak jeździł z rodzicami na wakacje nad morze, jak pływał i bawił się. Czy to Twój pierwszy raz w samolocie? Przeczytaj o budowie lotniska, o tym, jak walizki będą przesuwać się po pasie, a także przejdziesz przez kontrolę bezpieczeństwa. Doświadczenie bohaterów książek pomoże dziecku nie pomylić się w nowym miejscu.

2) Utrzymanie codziennej rutyny.

W normalnym dniu dziecka istnieją punkty odniesienia, sekwencja działań, do których jest przyzwyczajone. Rytuały i powtarzające się zdarzenia uspokajają dziecko i dają mu poczucie kontroli nad życiem. Dlatego najlepiej pozostawić reżim bez zmian. Niech spacer będzie po śniadaniu, choć nie na podwórku, ale nad morzem, ale o zwykłej porze. Jeśli Twoje dziecko śpi w ciągu dnia, pamiętaj, aby o tej porze wrócić do hotelu i położyć go do łóżka. Udało mi się utrzymać rutynę, sam Pasza przypomniał mi nawet, że czas już spać lub iść na spacer („Zjemy i pójdziemy?”).

3) Znane rzeczy i przedmioty.

Zabierz z domu coś znajomego i znajomego: ulubione zabawki, książki, które stworzą atmosferę domu. Tym razem Pasza sam wybrał, co ze sobą zabrać i początkowo bawił się tylko nimi. Nawet na spacery zabierałam ze sobą pokrywkę z domu, żeby zawsze móc mieć przy sobie swego rodzaju „wyspę spokoju”. Później oczywiście wymyślałem dla siebie gry, korzystając ze złomu, ale na początku bardzo przydatne były rzeczy gospodarstwa domowego. Dotyczy to również żywności. Mieliśmy małą kuchnię, więc zabrałem ze sobą moją ulubioną nordycką owsiankę, aby Pasza mógł rano zjeść swojskie śniadanie w znajomym otoczeniu. Nawiasem mówiąc, przez 10 dni jadł tylko jeden rodzaj owsianki na śniadanie i wcale mu się to nie znudziło))

4) Plan kalendarza.

Gdy tylko przyjechaliśmy, zaczęły się niekończące się pytania, kiedy wrócimy. Czuliśmy się jak sadystyczni rodzice, którzy zabrali dziecko z Moskwy i przywieźli do niego ciepły kraj do morza. Po 20 odpowiedzi, że wyjeżdżamy 15 września, usiadłem i ułożyłem plan dnia po dniu. Okazało się, że są to dwie kolumny kwadratów, każdy kwadrat dziennie. Podpisałem dzień miesiąca i dzień tygodnia. Napisałem, kiedy wyjeżdżaliśmy, jakie wydarzenia się wydarzyły lub czego się spodziewano (był silny huragan, wkrótce jedziemy do Budy). Wieczorem skreśliliśmy poprzedni dzień i sprawdziliśmy, ile zostało. Można nazwać ten plan mini-adwentem. Skończyły się pytania o wyjazd; Pasza już sobie mówił, kiedy jedziemy do Belgradu, a kiedy do Moskwy. Po kilku dniach ten plan nie był już nam potrzebny, spełnił swoją główną funkcję.

5) Małe kroki.

Pasza ma 1,5 roku. Pierwsze minuty w nowym miejscu))

Jeśli dla Twojego dziecka nowe warunki są wyjściem ze strefy komfortu, pozwól mu na początku stawiać małe kroki. Wybierz się po raz pierwszy na krótki czas na plażę, wybierz się na spacer w pobliżu hotelu. Jedziemy na wydarzenie, na którym będzie dużo obcych osób i dzieci, zacznijmy od siedzenia z boku. Bardzo ważne jest, aby nie zmuszać dziecka do udziału w czymś, nie zawstydzać go za nieśmiałość, nie wymagać aktywności. W ten sposób można całkowicie zabić zainteresowanie i chęć zrobienia czegoś. Pamiętam teorię przywiązania, ważne, żeby dziecko czuło się bezpiecznie. Gdy tylko poczuje stabilizację, sam wyruszy na zwiedzanie nowego miejsca i świata w ogóle. Bardzo dobrze widzę tę zasadę u Paszy: najpierw się rozgląda (najlepiej siedzi na mnie), potem zaczyna zadawać pytania, wysiada i idzie się bawić, a potem już nie dostaniesz drinka :) Jednocześnie, Nadal wypycham go ze strefy komfortu, robiąc małe kroki, jeśli jesteś pewien, że warto. Na przykład jest uparty i nie chce ze mną chodzić duże kamienie przez wodę. Ciężko mi go przekonać, już po 5 minutach synek z zapałem zbiera kamyczki, przeskakuje największe, mniejsze wrzuca do wody. Ledwo dotrzemy do domu w ciągu godziny. Tak więc, krok po kroku, Pasza stopniowo przyzwyczajał się do wszystkiego, co nowe i dostosowane.

6) Cierpliwość i jeszcze raz cierpliwość.

Zwłaszcza jeśli masz inne plany :) Trzeba dużo cierpliwości, aby szanować prawo dziecka do przystosowania się do nowego miejsca we własnym tempie. Zdenerwowałem się, gdy syn odpowiedział na moją propozycję wyjazdu nad morze: „Nigdy nie pojedziemy nad morze!” Zawsze będziemy siedzieć w pokoju. Oczywiście ma adaptację. Ale nie przyjechaliśmy do Czarnogóry, żeby siedzieć w pokoju. Ale irytacja nie pomoże, ale cierpliwość i zrozumienie stanu dziecka tak. Pomogła mi pogoda: drugiego dnia wiał huraganowy wiatr, przez co plażowanie i długie spacery trzeba było odwołać. Siedzieliśmy w pokoju i chodziliśmy tylko w pobliżu hotelu, tak jak chciał syn. Następnego dnia dobrowolnie poszedł z nami na spacer wzdłuż nabrzeża.

Wszystkie te kroki dotyczą każdej nowej sytuacji, w zależności od skali zmiany: od rozpoczęcia przedszkola po wizytę u dentysty. Powiedz nam, jak Twoje dziecko przystosowuje się i w jaki sposób możesz pomóc poradzić sobie ze zmianami?

Witajcie moi drodzy czytelnicy! Zapewne każdy z nas choć raz musiał zmienić miejsce zamieszkania. Najczęściej w regionie, czasem w rodzinnym mieście, ale zdarza się też na terenie kraju, a nawet dalej. Dobrze, jeśli w trakcie przeprowadzki nie będziesz musiał szukać dla siebie innej pracy lub innej szkoły dla swojego dziecka.

Ale niestety, niektóre dzieci czasami dostają nowy zespół szkolny. I tu zaczynają się pewne trudności, do których młody uczeń musi się dostosować Nowa szkoła.

My, rodzice, zbliżając się do tego momentu, zaczynamy „trząść się” razem z dzieckiem: kto będzie go tam uczył, jakie są tam dzieci i czy córka lub syn będzie mógł się włączyć? Nowa drużyna i stać się tam swoim oraz jak pomóc, aby zmiana szkoły przebiegła sprawnie i bezboleśnie dla psychiki dziecka. Jest wiele pytań. Poszukajmy na nie odpowiedzi.

Plan lekcji:

Kolejna szkoła – katastrofa czy nie?

Nie jest tajemnicą, że zmieniające się okoliczności i coś nowego, nieznanego zawsze budzi strach i wiąże się z początkową niepewnością. I nie tylko dla dzieci. Dla nas, dorosłych, sama zmiana pracy jest także przeżyciem. W końcu nie jest od razu jasne, jak ugruntowany zespół przyjmuje nowicjuszy. Tak czy inaczej pierwsze dni, a nie nawet tygodnie nauki w nowej szkole będą najtrudniejsze.

Psychologowie identyfikują różne trudności w adaptacji w związku ze zmianą miejsca nauki:

• Jeśli więc dziecko jest zmuszone zmienić szkołę, bo jest za mądre, a w zwykłej klasie jest mu po prostu ciasno, przeniesienie go do innej placówki w celu głębszego przestudiowania przedmiotów jest sytuacją najłatwiejszą do „przetrawienia”, ponieważ styl życia, rodzinne miasto, bliscy, nawet jeśli są już byłymi kolegami z klasy, wszystko jest „pod ręką”,
• Psychice dziecka znacznie trudniej jest znieść przymusową przeprowadzkę w inne miejsce, gdy musi oswoić się nie tylko z nową kadrą szkoły, ale także z nowym otoczeniem – obcymi ulicami, nieznanymi twarzami, nietypową infrastrukturą.

To, czy przejście do nowych ścian będzie łatwe i czy relacje z nowymi kolegami i nauczycielami staną się dla ucznia prawdziwą tragedią, zależy bezpośrednio od charakteru dziecka.

A ci, którzy mogą nawiązać kontakt, szybko dołączą do zespołu, znajdą przyjaciół i staną się częścią szkolnego życia. Przyzwyczajenie się do tego zajmie znacznie więcej czasu.

Dlatego przede wszystkim psychologowie doradzają: jeśli potrzeba zmiany miejsca nauki nie jest pilna, warto mierzyć siedem razy, aby raz obciąć. Czy trzeba wystawiać na próbę siłę psychiki dziecka tylko dlatego, że rodzice chcą widzieć swoje dziecko wśród uczniów najbardziej elitarnej szkoły w mieście, która wreszcie zdobyła tam wolne miejsce?

Przygotowanie sań

Jeśli w końcu zapadła decyzja o zmianie placówki edukacyjnej i nie da się uniknąć zmian, pierwszą radą psychologa jest przygotowanie się do tego z wyprzedzeniem. Jaką słomę można rozłożyć, aby adaptacja przebiegła bezproblemowo?

Z czym muszą się zmierzyć nowicjusze?

Trudne zadanie włączenia się w nową klasę często wiąże się z koniecznością rozwiązania pewnych trudności adaptacyjnych.

Brak kontaktu

Zdarza się to dość często. Ugruntowane grupy facetów często nie są gotowe przyjąć nikogo innego do swojego kręgu, więc nowicjusze często gubią się i wycofują. Albo zdarza się, że zainteresowanie jest wręcz zbyt duże, ale raczej konkretne – w formie dokuczań.

Rada psychologów: rozmawiaj częściej w domu, dając jasno do zrozumienia, że ​​od pierwszego dnia nikt nie bierze „obcych” za swoich, będziesz musiał budować relacje i udowadniać, że z tobą też może być ciekawie, dzień zdobywania zaufania po dniu. Jak? Wspólne hobby i zainteresowania zawsze się łączą. Wspólne wyjścia i nieformalna komunikacja poza szkołą zawsze nas zbliżają.

W walce o miejsce lidera

Nowicjusz, zwłaszcza ten przyzwyczajony do przebywania w swojej klasie, również tutaj będzie próbował wywalczyć swoje „miejsce pod słońcem”. I tu jest problem: prawdopodobnie spotka się z godną odmową. W końcu podczas studiów lider już „ustabilizował się” i najwyraźniej nie jest gotowy tak po prostu oddać dłoni.

A jeśli wśród studentów Szkoła Podstawowa przywództwo można zdobyć wyłącznie dzięki doskonałym studiom, wówczas autorytet nastolatka kształtuje się w wyniku stosunku jego kolegów z klasy do niego, dalekiego od jego osiągnięć akademickich.

Rada psychologa: chcąc zostać liderem klasy, dzieci będą musiały udowodnić, że potrafią kierować „słowem i czynem”.

Najlepszą sztuczką dla nowego nastolatka w pierwszych dniach jest włączanie się stopniowo, bez wchodzenia innym w drogę, ale tylko na zasadach kompromisu, nie wyskakiwanie, ale wcielanie się w rolę życzliwego obserwatora, który to robi nie dąży do włączenia się w szeregi pierwszego i „podkręca swoje prawa”, ale zawsze jest gotowy przyjść z pomocą i uczestniczyć wszędzie.

To wszystko były problemy. A teraz zaleta. Wielką zaletą rozpoczęcia nowego życia szkolnego jest możliwość napisania od podstaw powieści szkolnej. Daje to dziecku szansę pokazania się z zupełnie innej strony, nie nadepnięcia na śmiecie pozostawione już w innej szkole i zbudowania relacji z kolegami i nauczycielami, biorąc pod uwagę popełniane błędy.

Co mogą zrobić rodzice?

W sytuacji adaptacji rodzice muszą mieć pełną świadomość, że to od nich zależy, jak szybko dziecko oswoi się z nowymi warunkami. Co możemy zrobić ty i ja?

Zapewnij tylne wsparcie

Nie oznacza to wcale, że musisz biegać do szkoły z powodu lub bez powodu. Dziecko nie otrzyma od takiej „opieki niczego innego poza wyśmiewaniem się na temat „synka mamy” i tym podobnymi rzeczami. W tym przypadku najbardziej przydatne będzie rodzicielskie ciepło i „pogoda w domu”, gdy stworzony komfort psychiczny pomoże przetrwać adaptację, poczucie wsparcia.

Kiedy wszyscy są razem, wszystkie trudności są niczym!

Podziel się doświadczeniem życiowym

Opowieści o Twoim szkolnym życiu i tym, jak wcześniej udało Ci się pokonać trudności, staną się dla Twojego dziecka prawdziwym dowodem na to, że dasz sobie radę ze wszystkim i znajdziesz wyjście z każdej sytuacji.

Interesuj się życiem szkoły

Przy filiżance wieczornej herbaty trzeba zapytać dziecko nie tylko o to, jakie oceny dzisiaj otrzymał. Na etapie adaptacji do nowej szkoły wyniki w nauce są ważne, ale nie tak ważne, jak relacje z kolegami z klasy i nauczycielami. Porada, jak się zachować w danej sytuacji, może okazać się realną pomocą przy dołączeniu do nieznanego zespołu, a czasami zapobiegnie konfliktowi.

Jak twierdzą psychologowie, adaptacja dziecka do nowego środowiska trwa średnio od dwóch do trzech miesięcy. Jestem pewien, że przy właściwym wyborze rodziców, stania się przyjacielem i pomocnikiem swojego dziecka z intencją dzielenia zarówno smutku, jak i radości, okres ten można znacznie skrócić, a jeśli to możliwe, nawet nie zauważysz, jak nowa szkoła stał się Twoim domem.

Czy masz doświadczenie w zmianie instytucji edukacyjnych? Proszę o poradę jak szybko się do tego przyzwyczaić. Podzielcie się swoimi historiami i opiniami w komentarzach.

A teraz, żeby załagodzić sytuację, obejrzyjmy „Jumble”. Tylko w naszym dzisiejszym temacie, o czymś nowym)

Wszystkiego dobrego na studiach!

Zmiana miejsca studiów jest w większości przypadków stresująca; okres adaptacyjny może zająć około dwóch miesięcy, a czasem i dłużej. Dlatego w tym trudnym okresie psycho-emocjonalnym ważne jest wsparcie rodziców.

Najważniejszą rzeczą, jaką rodzice mogą zrobić w okresie adaptacji dziecka w wieku szkolnym, jest dać dziecku poczucie pewności, że rodzice są gotowi go wspierać i że w przypadku trudności może zwrócić się do nich z każdą sprawą” – zauważa. metodyk-psycholog Grupy Edukacyjnej LANIT” Olga Bogaenko.

Podaj jak najwięcej informacji

Najbardziej przerażającą i ekscytującą rzeczą jest z reguły nieznane. Dlatego im więcej informacji o nowym miejscu, tym lepiej. Kiedy specjalista dostaje nową pracę, stara się dowiedzieć więcej o firmie, w której będzie pracował. Na tej samej zasadzie rodzice wybierają szkołę dla swojego dziecka, próbując dowiedzieć się, jaki jest tam program, czy nauczyciele są dobrzy i czym karmią w stołówce.

„Uczucie niepokoju pojawia się, gdy jest dużo nieznanych informacji. Aby zmniejszyć ten niepokój, ważne jest, aby dziecko otrzymało praktyczne informacje na temat nowej szkoły: jak ona wygląda, ile lekcji będzie każdego dnia itp. Możesz wybrać się na wycieczkę po terenie szkoły i zapoznać się z jej strona internetowa szkoły. Pomóż swojemu dziecku sobie z tym poradzić Przepisy szkolne i obowiązki: dlaczego każdy z nich jest potrzebny i dlaczego ważne jest ich przestrzeganie” – radzi Bogaenko.

Mój dom jest moim zamkiem

Co dziwne, „Pogoda w domu” jest również bardzo ważna; komfort psychiczny w rodzinie pomoże ci przetrwać okres adaptacji w nowej szkole. W trudnym okresie adaptacji do szkoły dziecko potrzebuje większej uwagi – rodzic musi stać się prawdziwym przyjacielem, bo dziecko nie od razu zaprzyjaźni się z nową szkołą – mówi Polina Leonova, nauczycielka-psycholog pracująca z przedszkolakami w Zespole Szkół im. Centrum Edukacyjne Arystotelesa.

„Bez względu na to, jak rygorystycznie nauczyciele traktują dziecko, powinno ono otrzymać wsparcie w domu i móc się zrelaksować i odprężyć. Rodzice muszą dużo rozmawiać z dzieckiem, interesować się problemami, konfliktami i trudnościami swojego dziecka i wspólnie szukać sposobów ich rozwiązania – mówi specjalistka.

Apeluje, aby nie wywierać presji i nie wymagać od dziecka szybkich sukcesów w nowej szkole. Ponadto ważne jest, aby nie porównywać go z innymi dziećmi, ale dziecko powinno być prawidłowo i odpowiednio chwalone za jego osobiste oczywiste sukcesy.

„Dziecku trudniej jest zaadaptować się do nowej szkoły, jeśli wydarzenie to wiąże się ze zmianami, takimi jak przeprowadzka do innego miasta, rozwód rodziców, śmierć kochany. Trzeba wspierać dziecko w chęci komunikowania się ze starymi znajomymi, zapraszania znajomego do odwiedzin czy komunikowania się przez Internet” – dodał Bogaenko.

Zabawa w szkołę

Rzeczywiście posłanie do szkoły, które często odbywa się w starszych grupach przedszkoli, jest całkiem dobrym pomysłem. Koneeva zaleca rozmowę z dzieckiem na temat faktu, że nauka w szkole jest bardzo ważnym etapem w życiu każdego człowieka, a wybór zawodu będzie zależał od tego, jaką wiedzę otrzyma. Możesz także zagrać z dzieckiem w grę „Szkoła”, w której musi wcielić się w rolę nauczyciela i ucznia.

Ta „gra” może być również istotna dla nastolatków, którzy często mają trudności z „rozpoznaniem się” w nowym zespole. Psychologowie sugerują zabawę i dyskusję różne sytuacje, które mogą pojawić się w klasie, aby dziecko nie obawiało się kontaktów społecznych.

Cóż, jeśli dziecko boi się i nie chce iść do nowej szkoły, rodzice muszą zrozumieć, z czym wiążą się jego lęki: strach przed odrzuceniem przez klasę, strach przed nowymi nauczycielami, nieśmiałość i trudności w nawiązaniu kontaktu z rówieśnikami .

„Aby zminimalizować takie lęki, możesz z wyprzedzeniem odegrać z dzieckiem różne sytuacje, które mogą go spotkać już pierwszego dnia. Porozmawiaj z dzieckiem, w jaki sposób może nawiązać kontakt, co powiedzieć i jak zareagować. Opowiedz nam o swoich doświadczeniach związanych z dołączeniem do nowego zespołu, o obawach i zmartwieniach, których doświadczyłeś oraz o tym, jak sam poradziłeś sobie z tą sytuacją” – radzi Bogaenko.

Stwórz pozytywne nastawienie

Pozytywne wspomnienia ze szkoły opowiadane przez rodziców pomogą złagodzić stres; możesz zorganizować małą uroczystość w wigilię 1 września, a nawet podarować dziecku coś symbolicznego na szczęście.

„Bardzo ważne jest, aby nie zarażać dziecka swoim lękiem przed pójściem do szkoły. Pamiętaj, że zdenerwowanie rodzica jest podświadomie wychwytywane i przekazywane, zwłaszcza dziecku. Mów swojemu dziecku tylko pozytywne rzeczy o szkole, napełniaj go radością i jasnymi wspomnieniami” – jest pewna Leonova.

Po pierwszej wizycie w szkole zdecydowanie warto zapytać dziecko, jak minął mu pierwszy dzień, z kim się zaprzyjaźniło, co dobrego go spotkało. Eksperci zalecają także, aby rodzice uczestniczyli w życiu szkoły, interesowali się tym, co dzieje się w szkole i komunikowali się z nauczycielami.

„Pomóż swojemu dziecku przygotować się do szkoły dzień wcześniej, aby nie było niezręcznych chwil z powodu zapomnianych rzeczy. Pierwszego dnia obudź dziecko wcześniej, aby miało czas na umycie się, ubranie i zjedzenie śniadania w spokoju. Nie ubieraj swojego dziecka zbyt jaskrawo i nietypowo, ponieważ będzie przykuwał do siebie zbyt wiele uwagi. Można wcześniej dowiedzieć się, jaki rodzaj ubioru jest najpopularniejszy w nowej klasie” – zauważa Bogaenko.

Zapewnij nieformalną komunikację poza szkołą

Leonova jest przekonana, że ​​rodzice powinni także rozwijać zainteresowania uczniów. Dodatkowe zajęcia, kluby i sekcje pomogą przełamać tęsknotę za starą szkołą i przyciągną uwagę dziecka do nowej.

„Byłoby szczególnie wspaniale, gdyby takie dodatkowe zajęcia odbywały się w samej nowej szkole, to także pomoże szybko zintegrować się z nowym zespołem i nie zostać czarną owcą” – wyjaśniła.

Ponadto ważne jest zachęcanie dziecka do komunikowania się z rówieśnikami. Na przykład możesz zorganizować nieformalne wydarzenie poza szkołą z kolegami z klasy: herbatę w domu, wyjście do kina, wycieczkę. W takich warunkach łatwiej będzie nawiązać nowe przyjaźnie i poczuć się pewniej w zespole.