Obowiązki męża: chroń żonę przed negatywnymi emocjami słuchając jej, chroń żonę i dzieci przed zmartwieniami, chroń żonę i dzieci przed zmartwieniami problemy społeczne(zapewnij żywność, schronienie, ciepło, utrzymuj dobrobyt materialny). Mąż musi słuchać żony. Jeśli mąż jej nie słucha, będzie szukać słuchaczy na boku. Mąż musi być wierny swojej żonie. Mąż i żona nie powinni żyć w związku cywilnym. Mąż musi wziąć na siebie odpowiedzialność. Mąż musi wspierać żonę i dzieci. Jeśli żona chce być w domu, mąż nie powinien tego zabraniać. Jeśli żona chce być w społeczeństwie (pod warunkiem, że dzieci są dorosłe), również nie powinna tego zabraniać. Jeśli żona zarabia więcej niż jej mąż, mąż powinien dalej pracować, a nie być leniwym. Mąż musi być sługą Wszechmogącego, człowiekiem wysokich ideałów i wysokich zasad. Żona może wstać później niż mąż, ale mąż powinien zawsze wstawać wcześnie i modlić się do Boga Bogów. Mąż musi mieć cnotliwy stosunek do żony i jej rodziców.

Obowiązki żony: Wierna mężowi żona powinna mieć cnotliwą postawę wobec męża i jego rodziców. Żona musi wspierać śluby męża. Żona musi akceptować środowisko męża: rodziców, przyjaciół, szanować ich, wspierać śluby i cele męża oraz być dla niego inspirującą siłą. Żona zostanie poddana próbie, aby sprawdzić, czy okazuje mu szacunek i czy akceptuje warunki stawiane jej przez męża. Siła czystości żony wspiera męża. Nawet jeśli dziewczyna jest brzydka, ale ma pokorę i czystość, jej mąż będzie ją kochał. Czystość to także wierność i uległość mężowi. Czystość dla kobiet oznacza spokój, zadowolenie z tego, co się ma, cierpliwość, pokorę, wierność. O ile przyszliśmy na ten świat z powodu braku posłuszeństwa Wszechmogącemu, to jeśli żona, przynajmniej przez pierwsze pięć lat, zawsze będzie mówiła mężowi „tak”, wówczas mąż będzie ją kochał, a ona rozwinie posłuszeństwo wobec Bóg Bogów. Żona zostanie poddana próbie, aby sprawdzić, czy darzy męża szacunkiem i akceptuje jego warunki. Wedy mówią, że ze wszystkich relacji z mężem (przyjaciółką żony, matką, córką itp.) jest najwięcej lepszy związek rozwijać się z żoną służącą. Z tą, która spełnia wszelkie pragnienia męża (ale zna zasady czystości, dobroci i postępuje zgodnie z nimi). Śastry ostrzegają, że kobieta nie powinna służyć upadłemu mężowi. Upadły mąż jest ateistą o grzesznych nawykach. Lepiej nie mieszkać z taką osobą. Mąż nie lubi, gdy żona omawia go w obecności innych. Żona, która pragnie w myślach innego mężczyzny lub myśli o rozwodzie, gdy jej mąż nie jest upadły, oznacza, że ​​nie jest czysta.

Aby zachować równowagę pomiędzy życiem duchowym i materialnym, należy uregulować sadhanę, czyli codzienną rutynę. Podstawą prawidłowych struktur w rodzinie jest chęć rozwoju duchowego oraz wzajemne pomaganie i zachęcanie się w tym. Przed zawarciem związku małżeńskiego młodzi ludzie powinni dokładnie zapoznać się z wytycznymi zawartymi w żyć razem, ich wzajemna zgodność, rozumieją wzajemne gusta, motywy, motywacje na przyszłe życie. Małżonkowie muszą zachować spokój i wierność, w tym wierność wcieloną od życia do życia wobec siebie w rodzinie w każdych okolicznościach i wspólnie planować (w przeciwnym razie związek rodzinny jest „jednorazowy”, „jak pójście na rynek” lub innymi słowy: zalegalizowana prostytucja). Jeżeli jedno z małżonków nie może przestrzegać zasad regulujących, należy w dalszym ciągu utrzymywać pokój w rodzinie i starać się zachęcać małżonka do przestrzegania zasad, rozwijając się stopniowo. Trzeba także starać się unikać subtelnego pożądania - jest to pragnienie honoru, sławy w społeczeństwie. Relacje w rodzinie nie powinny opierać się na obowiązku współmałżonka, ale na wypełnianiu swojego obowiązku. Mowa nie powinna obrażać innych, nie powinna być pusta rozmowa.

Możesz pozbyć się niższego smaku jedynie poprzez przyjęcie wyższego smaku. Aby wzrastać w gunach, należy spróbować wznieść się do guny dobroci. Działania, jedzenie, środowisko, styl życia są zawarte w gunach (więcej o gunach możesz przeczytać w Bhagavad Gicie).

Relacja między małżonkami dominuje nad innymi typami relacji, do których zalicza się relację rodziców z dziećmi, siostrę i brata. Żadna inna relacja nie powinna być bardziej intymna, osobista i intymna niż ta pomiędzy mężem i żoną. A takie relacje obejmują nie tylko miłość, ale także wiedzę. Mąż i żona powinni znać się lepiej niż ktokolwiek inny na świecie. Muszą wiedzieć o swoich mocnych i słabych stronach, upodobaniach i antypatiach, talentach, „dziwactwach” i swoich wadach.

Wzajemna wiedza nie przychodzi automatycznie. Relacje nie gwarantują wiedzy.

Często możemy odnieść wrażenie, że jeśli jest to matka i córka, ojciec i syn, czy brat lub siostra, tj. krewnych, wówczas automatycznie zakłada się wiedzę lub bliskość w związku. Stwierdzenie: „Oczywiście matka zna swoją córkę, a córka zna swoją matkę” nie zawsze jest prawdziwe. Zauważ, że często zakładamy, że jeśli ludzie są spokrewnieni, nie muszą spędzać czasu na rozmowach, aby się poznać. A to jest przeszkoda w budowaniu prawdziwych relacji. To samo dotyczy małżeństwa: mąż i żona mogą wierzyć, że znają się tylko dlatego, że są małżeństwem. W rezultacie relacje mogą pozostać powierzchowne.

Tworzenie, utrzymywanie i rozwijanie relacji w małżeństwie jest możliwe, jeśli małżonkowie staną się prawdziwymi przyjaciółmi, kompetentny przyjaciel wszystko o sobie nawzajem – zarówno dobre, jak i złe – a mimo to nadal się kochają i akceptują. Mąż i żona nie powinni mieć przed sobą tajemnic. W miarę rozwoju związku powinni stać się dla siebie prawdziwymi przyjaciółmi.

W Biblii najwyższą formą relacji jest przyjaźń: „Nikt nie ma większej miłości od tej, gdy ktoś życie swoje oddaje za przyjaciół swoich” (Jana 15:13). Przyjaźń to stan otwartego serca. Jest to szczególnie ważne w małżeństwie. Jeden z duże problemy w wielu małżeństwach jest tak, że mężowi i żonie trudno jest komunikować się ze sobą jako przyjaciele. Trudno jest się przed sobą otworzyć, porozmawiać o swoich marzeniach, lękach, o swoich najlepsze cechy lub gorsze wady.

Dla tych, którzy dopiero zaczynają budować relacje, bardzo ważne jest, aby nauczyć się otwierać na siebie i rozmawiać o sobie. Oczywiście dzieje się to w miarę rozwoju związku.

Na przykład, jeśli Iwan jest drażliwy, powinien uczciwie przyznać się do tego Marii: „Wiesz, może być mi trudno się opanować. Łatwo się frustruję. Pan pomaga mi zmienić się w tej dziedzinie. Chcę tylko powiedzieć, że jeśli coś schrzanię, nie musisz tego brać do siebie. Przepraszam".

Aby w stosunkach między mężem a żoną panowała taka szczerość, muszą czuć się wobec siebie pewnie. Tworzenie bezpiecznego środowiska zależy w dużej mierze od wzajemnego szacunku i zaufania. W Biblii przyjaźń i miłość są ze sobą ściśle powiązane. „Przyjaciel kocha w każdym czasie i jest jak brat w chwilach niedoli” (Przysłów 17:17) .„Kto chce mieć przyjaciół, sam musi być przyjacielski; a przyjaciel jest milszy niż brat” (Przysłów 18:24) .

Przyjaźń męża i żony, oparta na otwartym i uczciwym związku, jest absolutnie niezbędna do szczęśliwego i dostatniego małżeństwa.

Być może najczęstsza formuła szczęśliwe małżeństwo stwierdza, że ​​mąż i żona powinni być przede wszystkim przyjaciółmi. Bo pasja i miłość przeminą, ale przyjaźń pozostanie - i doprowadzi przynajmniej do srebrne wesele przynajmniej do złota, przynajmniej do diamentu.

Jednocześnie w Internecie można znaleźć wiele artykułów i innej literatury, gdzie jedną z głównych rad dla kobiety jest: „Aby być dobrą żoną, musisz stać się najlepszym przyjacielem swojego męża”. Potraficie łatwo znaleźć wspólny język, mieć wspólne zainteresowania, spędzać razem więcej czasu, dzielić się wszystkim, co leży na waszej duszy, odpowiednio - słuchajcie go, naturalnie, wspierajcie się itp. i tak dalej.

A na forach tematycznych komentarze w formie:

„Dla nas przyjaźń jest podstawą naszego związku, dlatego unikamy wielu nieporozumień i kłótni. Jak mogłoby być inaczej? Kim innym mógłby być mąż, jeśli nie przyjacielem?

Wydawać by się mogło, że nie może być inaczej. Ale są też wersje alternatywne. Na przykład tak dziewczyna krótko opisuje swoje doświadczenia na jednej z anglojęzycznych stron:

„Wszyscy moi chłopcy w końcu stali się moimi najlepszymi przyjaciółmi. Byłem wobec nich otwarty emocjonalnie, zwierzając się ze wszystkich moich najskrytszych myśli. Ciągle spędzaliśmy razem czas, razem gotowaliśmy, razem oglądaliśmy stare filmy i chodziliśmy na spotkania z moimi koleżankami...

Jednak wszystkie te relacje bardzo szybko stały się przestarzałe. Moment, w którym wszystko się rozpadło, wyglądał mniej więcej tak: spędziliśmy razem wieczór, siedząc obok siebie na przytulnej sofie. Wydawałoby się, że powinienem cieszyć się ciepłem intymności, ale w ciszy, która zapadła, ogarnęła mnie panika. Spojrzałam na niego, na osobę, z którą spędzam cały czas i przed którą nie mam tajemnic, i z przerażeniem uświadomiłam sobie: nie wiem, gdzie się kończę, a gdzie zaczyna on. Zniknęliśmy w sobie.

Po kilku nieudanych związkach zaczęłam się martwić: Czy mam zaburzenie osobowości? Czy generalnie nie jestem skłonny do monogamii, czy nie jestem zdolny do długotrwałego związku?

...Media kultywują ideę: Twój mąż/chłopak powinien być Twoim najlepszym przyjacielem. Na Facebooku nieustannie pojawiają się zwroty: „Mój mąż i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi”. Wiele filmów opiera się na tym, jak przyjaźń z biegiem czasu przekształca się w miłość. W przeszłości trzymałem się dokładnie tego modelu, ale teraz wierzę: ukochana osoba jest jak najlepszy przyjaciel- koncepcja jest słodka, a nawet szkodliwa dla zdrowia. To atak na miłość. I pierwszy krok do całkowitej kontroli osobowości.

Wyraźnie zdałam sobie sprawę, że we wszystkich moich związkach, pozornie tak przepełnionych sobą, doświadczałam straszliwego uczucia samotności. Pozwoliłam jednej osobie stać się centralnym elementem mojego życia, zapomniałam o przyjaciołach, rodzicach, braciach i siostrach... O tym, jak miło jest zrobić coś samemu.

Byłam zazdrosna i zazdrosna, kiedy mój chłopak spotykał się z kimś innym niż ja. Jak to?! Jestem jego najlepszym przyjacielem! Czy nie wystarczym, żeby poczuł się szczęśliwy? Teraz rozumiem, że to głupota. Jedna osoba nie może i nie powinna ponosić całej odpowiedzialności za szczęście i dobro drugiej osoby. Nie może zagrać wszystkich ról - to z pewnością doprowadzi do rozczarowania.

Skupiając się wyłącznie na moim chłopaku, prawie się zatraciłam. W końcu każda osoba, którą znam, jest całkowicie wyjątkowa i odzwierciedla jedną część mnie. I dzięki nim zaspokajam swoje różne potrzeby.

Aby ponownie obejrzeć swój ulubiony film - z kimś innym.

Teraz jestem w nowym związku. Nick i ja jesteśmy bardzo różni i nie zawsze możemy się szybko zrozumieć. Czasami musimy na przykład „przetłumaczyć” to, co się mówi. Od razu pomyślałem, że to zły znak: w końcu relacje mogą być silne, jeśli partnerzy czytają sobie w myślach i łatwo przewidują słowa i działania.

Ale ponieważ nasz związek wciąż się wzmacnia i rozwija, zdałem sobie sprawę, że jest odwrotnie. On i ona nie powinni być podobni. Im więcej różnic, tym silniejsza jest moja chęć poznania siebie, jego, nauczenia się cierpliwości i pracy nad relacjami. Nie stajemy się dla siebie nudni i przewidywalni, ale nadal pozostajemy ciekawi.

Albo pod względem seksu. Przyzwyczajenie się do siebie, ciągłe bycie blisko siebie zabija pożądanie. W końcu nie uprawia się seksu z przyjaciółmi. Dlatego nazywa się ich przyjaciółmi, a nie kochankami.

Nie oznacza to, że nie powinno być żadnej intymności emocjonalnej, ale intymność ta nie powinna zastępować własnych zainteresowań i najlepszych przyjaciół”.

Być może ta konkretna dziewczyna ma „syndrom współuzależnienia”. A może tak naprawdę kobieta, nadając swojemu mężowi/ukochanemu „tytuł” ​​„najlepszego przyjaciela”, przydziela mu tym samym zbyt wiele ról, nieświadomie zaciera granice między nim a sobą i przygotowuje się do całkowitego zlania się w jedną osobę?

Podobnie jak poniższe typowe komentarze na forach.

Moim najlepszym przyjacielem jest mój mąż. Mogę mu tylko powiedzieć wszystko i o wszystkim. I szczerze. W końcu nie na darmo jest moją bratnią duszą?!

Do jego młody człowiek Mogę Ci powiedzieć wszystko na świecie, bez wstydu i strachu... Chociaż oczywiście są dziewczyny, ale to nie wszystko...

Z kim jeszcze mam się tym podzielić? Z dziewczynami? Mają swoje problemy i rodziny. Z mamą? O pewnych rzeczach lepiej nie mówić mamie – nie ma co jej zbytnio niepokoić.

Powiedziałabym, że mój mąż jest dla mnie nie tylko przyjacielem, ale także dziewczyną. On jest dla mnie wszystkim!

Mój mąż i ja jesteśmy przyjaciółmi. Będziemy się wzajemnie słuchać, udzielać rad, wspierać, po prostu rozmawiać, kłócić się i żartować. Uważam, że z nim jest o wiele ciekawiej niż z moimi dziewczynami.

Mój mąż jest dla mnie więcej niż przyjacielem, jest częścią mnie. Nie mamy przed sobą żadnych tajemnic. I nie ma nic strasznego, że mógłby dowiedzieć się o mnie od swoich znajomych. Nie wiedzą połowy tego, co on o mnie wie.

Tak, cała trudność w mówieniu o przyjaźni i miłości polega na tym, że pojęcia te nie mają jasnej definicji. Każdy nadaje tej samej przyjaźni szczególne znaczenie. Co to jest? Wspólne interesy? Ciągle spędzacie ze sobą czas? Całkowity brak tajemnic i sekretów? Możliwość wylania swojej duszy w dowolnym momencie? Pewność, że w trudnych chwilach będą Cię wspierać i wspierać?

Ale najciekawsze jest to, że mężczyźni i kobiety na ogół mają różne wyobrażenia na temat przyjaźni.

Jeśli wierzyć ekspertom, to tak kobieca przyjaźń ma charakter tymczasowy: pod warunkiem, że jest to wygodne i opłacalne oraz gdy zaspokojone zostaną interesy osobiste. Jednocześnie najważniejsza dla kobiety w takim związku jest możliwość „płakania w kamizelkę”, zdobycia współczucia i litości oraz wyrzucenia emocji. Dlatego jeśli kobieta spotyka mężczyznę, który za każdym razem jest gotowy otrzeć jej łzy, wszyscy jej przyjaciele schodzą na dalszy plan: nie są jej już potrzebni.

Idealnie, męska przyjaźń jest wieczna. I zgodnie z tym ideałem jest zbudowany na zasadach honoru i oddania. Mężczyźni wyrażają swoje wsparcie przede wszystkim poprzez pomoc praktyczną. Co więcej, w imię tej pomocy są gotowi poświęcić swoje osobiste interesy.

Oni też muszą zabrać głos, ale robią to ostrożnie. Bo prawdziwy przyjaciel to taki, który zachowa to, co usłyszy i nigdy nie wykorzysta otrzymanych informacji do szantażu, wyrzutów i „wbicia noża w plecy”.

Czy to możliwe, że przyjaźń w małżeństwie działa tylko z jednej strony?

Podczas gdy kobieta uważa męża za przyjaciela i odpowiednio go traktuje (dążąc na przykład do wspólnych interesów lub spychając przyjaciół na dalszy plan), to on nie spieszy się z podaniem jej tej samej definicji?

W końcu oznacza to zbyt duże otwarcie i zapomnienie o własnych interesach.

Stąd zamiast upragnionej idylli, jest wręcz przeciwnie, nieporozumienie i uraza. Oto na przykład rewelacje innej dziewczyny:

Nigdy tego nie zauważyłem, ale ostatnio zacząłem rozumieć, że być może dla niego ja Wielka miłość i bratnią duszę, ale nie dziewczyną. Nie dzieli się ze mną swoimi sekretami, marzeniami, sekretami. Nie otwiera się przede mną całkowicie. Czasem nawet myślę, że on mi nie bardzo ufa.

Mówi jednak, że jest po prostu bardzo skrytą osobą i nie lubi rozmawiać o sobie, a tym bardziej o niektórych swoich celach i marzeniach.

I ma też najlepszego przyjaciela. Spędza z nim dużo czasu. Pamiętam, że kiedyś rozmawialiśmy o przeprowadzce do innego kraju. Pomyślał chwilę i stwierdził, że będzie mu bardzo brakować przyjaciela. I że boi się, że czegoś takiego tam nie znajdzie. Ale ja będę obok niego! Dlaczego nie mogę być jego przyjacielem?

Co sami mężczyźni mówią o przyjaźni z żonami?

Oczywiście nie da się wyrobić jednej opinii. Jednak sądząc po forach, męskie stwierdzenie „moja żona jest moim najlepszym przyjacielem” jest znacznie rzadsze niż kobiece.

Częściej można spotkać takie komentarze:

Co to za przyjaźń między mężem i żoną?! Dodajmy do tego wzajemną otwartość i czytelność Waszych charakterów, zachowań i dusz, a po znaku „równości” otrzymamy „zero”. To jest dokładnie taki procent, jaki będziesz musiał znać u swojego partnera przez całe życie – całkowita nuda!

Przepraszam dziewczyny, ale nie bardzo wierzę w stwierdzenia typu: „Mówię mężowi wszystko, wszystko, wszystko…”. Może tylko na samym początku wspólnego życia, gdy ogień namiętności płonie jak ogień. Z biegiem lat tak zwana przestrzeń osobista wciąż się gromadzi. Gdybym był wczoraj impreza firmowa, flirtowałem z kobietą, po prostu flirtowałem, więc dlaczego miałbym „ładować” to na moją żonę? Ale tę przygodę chętnie omówię z przyjacielem. Dlatego każdy z nas ma kilku przyjaciół i znajomych. Z różnym stopniem zaufania i otwarcia duszy. Ograniczanie wszelkich kontaktów tylko do bliskich jest okradaniem siebie.

Mąż powinien być osobą, która podejmuje decyzje i jest za nie odpowiedzialna. A rozmowa o twoich „problemach” jest skierowana do twojej dziewczyny.

Nie możesz być zbyt dobra w kontaktach z mężczyznami: zostaniesz siostrą lub mamą. A seks, dobry seks, z piękną, namiętną żoną, ma większą moc niż wspólna wizja pewnych spraw. Krótko mówiąc, myślimy inaczej we wszystkich kwestiach.

Niech mężczyźni nie przyjaźnią się ze swoimi żonami! Albo je kochają, albo nie. Są przyjaciółmi swoich szkolnych kolegów. To iluzja kobiet. Dopóki kocha, jest przyjacielem, towarzyszem i obrońcą; jeśli przestaje kochać, staje się obcym i wrogiem. A w przyjaźni nie „wypada się z miłości”.

Mąż nie może i nie powinien być przyjacielem, bo inaczej obróci się to przeciwko tobie!

Moja żona nie jest moją przyjaciółką, ale moją żoną. Nie będę spał z przyjacielem.

Małżonkowie powinni być dla siebie wszystkim, ale nie przyjaciółmi. Pamiętaj, jeśli czujesz, że Ty i Twoja żona (mąż) macie przyjacielską relację, to koniec bajki. Być może jest to początek jakiejś innej fazy (nie ma fazy, jest pewien rodzaj życie rodzinne, choć spokojniej i na dłużej), ale na tym koniec bajki.

Istnieją takie pojęcia: żona-dziewczyna i żona-żona. Wydają się być zestrojeni, ale w zrozumieniu są bardzo daleko, wręcz diametralnie! Przyjaciel... dzisiaj taka jest, a jutro... A jeśli weźmie się pod uwagę, że kobiety (oczywiście nie wszystkie) są z natury drapieżnikami, to wynik jest przewidywalny! Ale małżonek jest na zawsze: w radości i smutku...

Dla mnie moja żona nigdy nie była przyjacielem i nigdy nie będzie. I niech często myślą i mówią coś przeciwnego, to wszystko jest hipokryzją. Żona jest żoną. Jest matką dla swoich dzieci i żoną dla męża. Dobry związek nie oznacza, że ​​jestem jej przyjacielem, a ona jest moją przyjaciółką. Życie małżeńskie to obopólna zgoda dwojga ludzi na wypełnianie obowiązków przypisanych mężowi i żonie. Ale kiedy przyjaźń zaczyna się w rodzinie, zaczynają wykorzystywać się nawzajem do własnych celów.

Czy zatem mąż powinien być także najlepszym przyjacielem?

Czy taka wizja przyczynia się do szczęśliwego życia rodzinnego, czy wręcz przeciwnie, zabija małżeństwo?

Podsumowując, trzy kolejne zapadające w pamięć komentarze kobiet.

Co to jest przyjaciel? Mój mąż nie wie, jak reagować na kobiecą paplaninę. Jeśli opowiem mu o swoich problemach z zamiarem złożenia skargi, pomyśli, jak je rozwiązać i będzie zdenerwowany, że nie może pomóc. To znaczy przyjaciel w sensie wlewania w niego „słownictwa” - nie. Ale jako przyjaciel, który zawsze cię wspiera, zdecydowanie.

A mój mąż właśnie wczoraj mi powiedział, że przy całej swojej miłości do mnie nigdy nie jestem jego przyjaciółką, bo podczas naszych kłótni zachowuję się wobec niego bardzo podle i brzydko. Najwyraźniej to miłość nas trzyma przy życiu, a seks też jest doskonały.

Nie, nie chcę być przyjacielem! Jestem wyjątkowy, nieprzewidywalny i nie do końca zbadany. Jestem jednocześnie kochanką i mamą jego dzieci, czasem wredną, czasem wymagającą, czasem jak jego mama, opiekuńczą, czasem jak małą nierozsądną córeczkę, czasem jak obca osoba, czasem jak drugie ja. W żonie jest niezawodność - bez tego nie da się żyć z osobą. Żona jest bliżej niż brat czy siostra. I nie musi być przyjaciółką. Powinno być duże i zawsze inne. A dla was, mężczyźni, życie jest wtedy ciekawsze. Żona powinna być kobietą - różnorodną, ​​znajomą, nieznaną i atrakcyjną.

Próbowałem odpuścić obowiązki mojego najlepszego przyjaciela i zachować dystans, ale nadal to boli.

Drogi Eddie,

Miałem najlepszego przyjaciela. Płeć przeciwna ode mnie. Znamy się od wielu lat i zbliżyliśmy się dzięki wspólnym doświadczeniom i wzajemnej trosce. Z mojej strony prawdopodobnie było to również zauroczenie, ale nie odwzajemnione, ponieważ mój przyjaciel spotyka się teraz z kimś innym. I ta relacja niepokoi mnie i naszych wspólnych przyjaciół, ponieważ widzimy różne znaki, na które mój przyjaciel jest teraz ślepy, nawet jeśli je wskazujemy.

Nie wiem już co robić. Próbowałem odpuścić obowiązki mojego najlepszego przyjaciela i zachować dystans, ale nadal to boli. Tęsknię za moimi przyjaciółmi, ale oni chyba już nie tęsknią za mną. Martwię się o jego nowy związek, ale nie mówię już nic na ten temat. Co powinienem zrobić? Sercem, z przyjacielem? Już zachowuję dystans, zarówno fizyczny, jak i emocjonalny, na tyle, na ile to możliwe.

Z poważaniem, cierpiący przyjaciel.

Drogi Cierpiący Przyjacielu (dla wygody będziemy do Ciebie dzwonić S.P.),

Zarówno małżonkowie, jak i najlepsi przyjaciele są w zasadzie stworzeni z tego samego materiału; twierdzę nawet, że jeśli znalazłeś najlepszego przyjaciela płci przeciwnej, najprawdopodobniej znalazłeś w nim małżonka.

Napisałeś do mnie, bo chcesz rady, a ja ci doradzę. Ale nie mogę po prostu dać ci listy rzeczy do zrobienia, nie dostrzegając bólu, przez który teraz przechodzisz. Widząc, jak ostrożnie podszedłeś do „zachowania anonimowości” i jaki odczuwasz głęboki ból, muszę powiedzieć, że bardzo mi przykro, że tak bardzo cierpisz. Szczerze mówiąc, Twoja sytuacja jest do niczego (przypis tłumacza – tak, użyto tam mniej więcej tego samego słowa).

Powiedziawszy to wszystko (a nawet rzucając niemal przekleństwo, mniej lub bardziej obowiązujące wśród chrześcijan), nadal chcę z tobą porozmawiać. Na początek zapomnijmy na chwilę o Twojej sytuacji i spójrzmy na nią z szerszej perspektywy, aby łatwiej było zrozumieć, co dokładnie się z Tobą dzieje.

Kto jest najlepszym przyjacielem?

Tak, ten nagłówek przypomina trochę nagłówki magazynów dla nastolatków. Ale nie martwcie się, nie będę mówił o znajomości haseł sieciowych czy pozwoleniu na wzajemne noszenie ubrań. Opowiem o czymś innym - o tym, co wyróżnia daną osobę od innych znajomych, za co przyznajemy tytuł „najlepszego”.

Aby stać się „najlepszym”, trzeba pełnić wiele ról jednocześnie. Zwykle te role odgrywa kilku przyjaciół, ale u najlepszego przyjaciela są one wykonywane w pojedynkę. Osoba ta oprócz tego, że pozwala Ci nosić swoje ubrania i udostępnia Ci hasła do Internetu, spędza z Tobą dużo czasu, zna Twoje przeżycia i tajemnice, śmieje się z Twoich dziwnych żartów i pozostaje przy Tobie bez względu na to, co dzieje się w Twoim życiu życie. . Możesz być z nimi bezpieczny, oni cię kochają i nie zostawią cię samego. Krótko mówiąc, najlepsi przyjaciele są jak małżonkowie.

I stąd zmuszeni jesteśmy podsumować...

Niemożliwe jest odgrywanie „najlepszych” przyjaciół z płcią przeciwną

To po prostu niemożliwe. Przynajmniej przez długi okres czasu. Ponieważ chociaż niektórym osobom to się udaje (w tym mnie), zawsze nadchodzi dzień, w którym te przyjaźnie stają pod znakiem zapytania romantycznego związku. Można to ująć inaczej: najlepszy przyjaciel, jeśli jest naprawdę najlepszy, zajmuje w sercu dokładnie takie miejsce, jakie pewnego dnia mogą i powinni zajmować nasi współmałżonkowie. A jeśli w związku małżeńskim obie strony nie zajmują tych miejsc, wówczas jedna ze stron może zostać oskarżona o niewierność.

Poza tym, i tutaj mój punkt widzenia może się komuś zdecydowanie nie spodobać, w przypadku najlepszych przyjaciół płci przeciwnej przynajmniej jedna ze stron, jeśli nie obie, żywi romantyczne uczucia do najlepszego przyjaciela. Oczywiście nie ośmielam się tego mówić ze 100% prawdopodobieństwem, ale w życiu nie spotkałam się z przypadkiem, w którym jedna ze stron nie czekała na moment, a nawet liczyła na to, że związek przejdzie do kolejnego etapu. Ale dlaczego tak jest?

Ponieważ najlepsi przyjaciele płci przeciwnej to małżeństwo bez zobowiązań. Ponieważ zarówno małżonkowie, jak i najlepsi przyjaciele są w zasadzie stworzeni z tego samego materiału, twierdzę nawet, że jeśli znalazłeś najlepszego przyjaciela płci przeciwnej, najprawdopodobniej znalazłeś w nim małżonka. To właśnie wydarzyło się w moim życiu. Jeśli nie chcesz się z tym pogodzić, albo nie oddajesz swojej najlepszej przyjaciółce tej części serca, która należy do twojej „drugiej połowy”, albo twoja „druga połowa” nie otrzymuje tego, co słusznie jej się należy. Nie będzie można tu usiąść na dwóch krzesłach. Nawet najlepsi przyjaciele tej samej płci będą musieli zrzec się praw do swojego serca na rzecz swoich małżonków. W końcu mąż i żona są najlepszymi przyjaciółmi na całe życie.

A teraz wróćmy do Ciebie S.P.

Dam ci bardzo twardą radę. Bardzo trudne. Musisz kontynuować to, co już robisz. Trzymaj się z daleka od swojego najlepszego przyjaciela. Posłuchaj mnie: jesteś normalną osobą, nie dzieje się z Tobą nic złego i najprawdopodobniej Twoje obawy dotyczące nowego związku Twojej przyjaciółki są uzasadnione. Jednak ze względu na Twoje dawne miejsce w sercu przyjaciela, jesteś ostatnią osobą, która ma prawo cokolwiek powiedzieć na temat jego nowego związku, który dziś zajmuje (na dobre i na złe) miejsce, które kiedyś było Twoje.

Ze względu na Twoje poprzednie miejsce w sercu przyjaciela, jesteś ostatnią osobą, która ma prawo cokolwiek powiedzieć na temat tego, że jego nowy związek zajmuje obecnie (na dobre lub na złe) miejsce, które kiedyś było Twoje.

Bardzo mi przykro, S.P. Utrata najlepszego przyjaciela, ośmielę się nawet powiedzieć – miłości, to jedna z największych tragedii człowieka. Mój ulubiony poeta, Paul Simon, ujął to w ten sposób: „Utrata miłości jest jak okno do serca. Każdy widzi cierpienie i burze duszy.” I to jest dokładnie to, co dzieje się teraz z tobą.

Podsumowując, podsumujmy naszą rozmowę: pozwól innym porozmawiać o obawach związanych z nowymi związkami, ale teraz nie możesz być tym samym najlepszym przyjacielem, jakim byłeś. Jestem pewien, że byłeś świetnym przyjacielem. Co tylko dowodzi, że możesz być najlepszym przyjacielem kogoś innego, a nawet pewnego dnia zostać żoną.

Ideał relacje rodzinne prawdopodobnie się nie zdarza.

A relacja między małżonkami rozwija się przede wszystkim w oparciu o rodzinę, w której dorastali, praktycznie powtarzając we własnej rodzinie model zachowań, który był nieodłączny od rodziny ich rodziców.

W życiu rodzinnym niemałe znaczenie ma status społeczny obojga małżonków, dochody rodziny lub dochody każdego z małżonków, a także interes męża i żony w utrzymaniu długotrwałego związku i utrzymaniu długiego życia rodzinnego.

Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak powinna wyglądać relacja między mężem i żoną, jak osiągnąć silny dom rodzinny, a co za tym idzie, szczęście w życiu rodzinnym.

Jaka ona jest, idealne małżeństwo?!

Absolutna idylla w związkach, całkowity brak konfliktów, zarówno w życiu codziennym, jak i w sprawach finansowych, a także w sprawach wychowania dzieci i relacji z rodzicami.

Mąż jest żywicielem rodziny, zarabia wystarczająco dużo, aby utrzymać całą rodzinę, żona jest mądra i piękna, zawsze świetnie wyglądająca gospodyni domowa, dzieci są świetnymi uczniami w szkole, zawsze czyste i schludne, grzeczne i pomocne...

Cóż, po prostu idealne małżeństwo.

Z jakiegoś powodu ten opis idealnej rodziny przypomina bardziej zdjęcie w błyszczącym czasopiśmie. I z prawdziwe życie w ogóle nie są kompatybilne.

Powtarzam jeszcze raz – nie ma rodzin idealnych.

W każdej rodzinie prędzej czy później pojawiają się różnego rodzaju konflikty. I nie ma znaczenia, ile lat mieszkacie razem, nawet rok, a nawet dziesięć czy dwadzieścia lat, ale nawet po czterdziestu latach małżeństwa mogą pojawić się konflikty i nieporozumienia między małżonkami.

Konflikty mogą powstać z dowolnego powodu, a także z powodu zgromadzonych pieniędzy rodzinnych wydanych na inne cele, z powodu niedomytych naczyń i z powodu wychowywania dzieci, a nawet dlatego, że rodzice żony „wtrącali się” w sprawy rodziny młodej kobiety.

Nawet jeśli się ze sobą kłócicie, wcale nie oznacza to, że jesteście złą rodziną, a nie idealną parą. Nawiasem mówiąc, czasami przeklinanie jest bardzo przydatne.

Podstawa zdrowej relacji między mężem i żoną

Po prostu nie ma jednolitych zasad i kryteriów prawidłowych relacji między małżonkami.

Każda rodzina wypracowuje własne podejście i zasady relacji, w zależności od wielu czynniki zewnętrzne. Takie jak religijność rodziny, podstawy rodziny, które były wrodzone rodzicom małżonków, warunki życia, bezpieczeństwo finansowe rodziny, a nawet region, w którym małżonkowie mieszkają. Wszystko to w takim czy innym stopniu wpływa na rozwój relacji między mężem i żoną.

Jednak analizując relacje między rodzicami, relacje między małżonkami - sąsiadami czy przyjaciółmi, całkiem możliwe jest określenie, jak wygląda relacja między mężem i żoną, a także jaka powinna być idealna dla każdej rodziny.

Spróbujmy sformułować kilka zasad najbardziej akceptowalnych i najlepszych dla każdej rodziny relacji, o które powinno zabiegać każde małżeństwo, które planuje przeżyć wiele szczęśliwych lat.

Podstawowe zasady najbardziej optymalnej relacji między mężem i żoną

Być może jest kilka takich zasad, ale przestrzeganie ich lub przynajmniej próba ich przestrzegania uratuje twoją rodzinę aż do dojrzałej starości.

1. Relacja pełna szacunku między mężem i żoną

Staraj się szanować i brać pod uwagę zdanie bliskiej Ci osoby, niezależnie od tego, jakiego tematu ono dotyczy. Każdy może mieć własne zdanie na temat konkretnej okoliczności lub sytuacji.

I nawet jeśli strasznie się złościsz, próbując bronić swojego zdania i swojej słuszności, szanuj współmałżonka. Nie krzycz, a zwłaszcza nie obrażaj współmałżonka. Obraźliwe i obraźliwe słowa i czyny nie mogą być w żaden sposób uważane za wyraz szacunku.

2. Wdzięczność i uwaga w każdym wieku

Nie ma znaczenia, ile masz lat i jak długo jesteś po ślubie.

Podziękuj współmałżonkowi za wszelkie działania, które uczynił dla rodziny i dla dobra rodziny. Nawet jeśli Twój mąż umył naczynia, podziękuj mu za to! I bądźcie pewni, że następnym razem zrobi to z wielką przyjemnością. Zwłaszcza jeśli stale i szczerze mu za to dziękujesz.

Podziękuj swojej żonie za każdym razem, gdy podaruje Ci wyprasowaną koszulę. Tak, prasowanie Twoich rzeczy to jej małżeński obowiązek. Ale dlaczego nie powiedzieć „Dziękuję za to!”? Nie ma nic trudnego w podziękowaniu. A im bardziej będziesz dziękować swojemu mężowi lub żonie za pozornie zwyczajne rzeczy, tym więcej współczucia i pozytywnych uczuć poczujesz w zamian.

Na pierwszy rzut oka powiedzenie „dziękuję” to taka drobnostka. Ale to małe rzeczy tworzą silne rodziny i długotrwałe relacje rodzinne.

3. Koncesje, koncesje i jeszcze raz koncesje

Czasami poddając się w małych sprawach, wygrywamy w dużych. Dlaczego więc nie poddać się już dziś żonie i wybrać sposób na spędzenie wieczoru dokładnie tak, jak chce go spędzić Twoja żona? Ale następnym razem, gdy będziesz chciał iść na mecz piłki nożnej, ona przyjmie to pragnienie znacznie spokojniej, a nawet zdecyduje się pójść z tobą.

Ustępstwa w relacjach rodzinnych nie są oznaką słabości. Osoba gorsza od swojej bratniej duszy nie wygląda na słabą, ale na silniejszą i szlachetniejszą.

I tak, ustępstwa muszą być wzajemne, w przeciwnym razie takie relacje w rodzinie można nazwać „grą o jeden cel”.

4. Okaż uwagę

Będąc młodym małżeństwem lub będąc jeszcze na etapie „bukietu cukierków”, nie wahaliście się okazywać uczuć. Nie wstydzili się pocałunków i uścisków, nie wstydzili się chodzić i siedzieć w objęciach. Dlaczego więc jakiś czas po założeniu rodziny rzadziej okazywaliście sobie nawzajem oznaki uwagi?

Każda intymność, nawet proste dotknięcia, głaskanie czy lekkie pocałunki, jest bardzo ważna dla relacji rodzinnych. Im bardziej małżonkowie wykazują taką bliskość, takie oznaki uwagi, tym silniejsze i bardziej niezawodne staje się małżeństwo.

Z biegiem lat proste dotyki stają się dla małżonków znacznie ważniejsze niż intymność. Jeśli w młodości nie byłeś przyzwyczajony do okazywania uczuć, z wiekiem trudniej będzie ci utrzymać dobre relacje i bliski kontakt ze współmałżonkiem.

5. Pełne szacunku podejście do innych członków rodziny

Jak to mówią, nie wybierasz rodziców. I bez względu na to, jak bardzo lubisz rodziców swojej drugiej połówki, musisz wziąć ich pod uwagę i przynajmniej traktować ich z szacunkiem.

Kto, jeśli nie Twoi rodzice, pomoże Twojej rodzinie w trudnych chwilach? Kto inny, jak nie rodzice, pomoże w wychowaniu dzieci? Oczywiście w relacji młodego małżeństwa ze starszym pokoleniem zdarzają się wyjątki – zdarzają się konflikty, nieporozumienia, czy odrzucenie.

Ale bez względu na wszystko, rodzice twojego współmałżonka muszą być szanowani i traktowani z szacunkiem. Zwłaszcza jeśli małżonek bardzo je kocha i szanuje. Na naszej stronie znajdziesz wiele przydatne porady o wychowaniu dzieci, relacjach w młodej rodzinie, poradach, co zrobić, jeśli wątpisz w swoją przyszłość wybrańca, a także wiele przydatna informacja w sprawach domowych i utrzymaniu budżetu rodzinnego.

6. Nie zdradzaj rodzinnych sekretów.

Nie wszyscy ludzie, których spotykasz w życiu, życzą ci dobrze. Niestety, źli ludzie a plotki można spotkać niemal na każdym kroku.

Nawet dziewczyna, z którą dorastałeś, może okazać się złą plotką, zazdrosną o Twoje szczęście lub sukces współmałżonka. Lub przyjaciel, z którym spędziłeś nastoletnie lata, może okazać się konkurentem walczącym o Twoje miejsce w pracy.

Nie powinieneś wpuszczać nieznajomych w swoje rodzinne tajemnice, bez względu na to, jak przyjazne mogą ci się one wydawać. W przeciwnym razie otrzymane od Ciebie informacje mogą zostać rozpowszechnione w tak odwróconej i zniekształconej formie, że może to zrujnować relacje z innymi ludźmi, zaszkodzić Twojej karierze, a nawet doprowadzić do choroby.

Niestety, zdarzają się przypadki, gdy rodzinom nie udało się zrealizować planów, o których opowiadały znajomym.

Jeśli chcesz, żeby wszystko Ci się ułożyło, a nie chcesz stać się obiektem plotek i wyśmiewania, nie opowiadaj znajomym o swoich rodzinnych sekretach. Dotyczy to szczególnie osobistych i intymnych relacji między małżonkami. W tych sprawach nawet bliscy krewni powinni być odcięci.

7. Wspólne interesy

Niestety małżeństwa oparte wyłącznie na relacjach intymnych lub związane z narodzinami dziecka nie są trwałe.

Dopóki małżonkowie nie będą mieli wspólnych zainteresowań, które ich zbliżą, przede wszystkim emocjonalnie, silna rodzina nie będzie działać.

Tak, oczywiście, są rodziny, które istnieją dla dobra dzieci. Jednocześnie, gdy tylko dzieci dorastają i wylatują z gniazda rodzicielskiego, małżonkowie nie mają wspólnych tematów do komunikacji, nie mają wspólnych zainteresowań. A miłość, która zdawała się istnieć w poprzednich latach, gdzieś zniknęła, pozostawiając po sobie gorzki posmak tej samej, szarej, rodzinnej codzienności.

Aby temu zapobiec, należy szukać punktów styku innych niż relacje intymne. Nie ma znaczenia, co to jest. Mogą to być wspólne wędrówki, turystyka aktywna, wspólne hobby, które zachwyci Was oboje i zbliży do siebie na wiele lat.

To właśnie wspólne zainteresowania dostarczają stałych tematów do rozmów i podtrzymują wzajemne zainteresowanie. To wspólne interesy łączą małżeństwo na wiele lat, a nawet na zawsze.

8. Wybaczajcie sobie drobne zniewagi

Osoba nie jest idealna. Umie obrażać, wie, jak złościć się i być okrutnym. Widzi wady swojej partnerki, zwłaszcza podczas kłótni, a zwłaszcza po kilku latach współżycie, dowiedziawszy się prawie wszystkiego o swojej bratniej duszy. Ktoś może powiedzieć nieprzyjemne rzeczy lub sprawić, że jego partner będzie nieprzyjemny.

Ale człowiek też wie, jak przebaczyć. Starajcie się być bardziej cierpliwi, starajcie się wybaczać sobie drobne zniewagi i błędy popełnione w związkach. W końcu nie stworzyłeś rodziny, aby ją zniszczyć i zepsuć relacje rodzinne z powodu najróżniejszych drobiazgów.

9. Wychowywanie dzieci

Temat wychowywania dzieci jest być może najtrudniejszy dla małżonków przez cały czas. Prawdopodobieństwo konfliktów rodzinnych o dzieci znacznie wzrasta. Dotyczy to szczególnie małżonków, którzy wychowali się w rodzinach różniących się społecznie (bogatych lub niezbyt bogatych), różniących się religijnie (np. rodziny chrześcijańskie różnią się od muzułmanów) lub dorastali w rodzinach, w których jedno z rodziców dominowało.

Aby zapobiec konfliktom w rodzinie na tle wychowania dzieci, będziesz musiał nauczyć się negocjować. Zgadzam się prawie we wszystkim, od częstotliwości „rozpieszczania” i granic dopuszczalności występków dzieci, po surowość i metody karania.

W każdym razie im częściej spędzacie czas z rodziną, ze swoimi dziećmi, tym silniejsze będzie wasze małżeństwo.

Co więcej, im większy udział każdy z Was w wychowaniu dzieci i relacjach z dziećmi, tym większe prawdopodobieństwo, że po latach, kiedy Wasze dzieci dorosną, a Wy będziecie mieli do Was taki sam stosunek, będziecie starsi.

10. Stosunek do pieniędzy

Nie tylko sprawy codzienne, ale także brak pieniędzy, w tym niewłaściwe zarządzanie budżetem rodzinnym, mogą zniszczyć młodą rodzinę.

Małżeństwa rozpadają się także z powodu braku pieniędzy, zarówno na żywność, jak i inne potrzeby. Małżeństwa rozpadają się także z powodu nadmiernego wydawania pieniędzy przez jednego z młodych małżonków. Niestety wiele młodych dziewcząt po wyjściu za mąż wierzy, że mąż powinien je wspierać, płacąc za wszystkie ich „chcenia” i życzenia, nie uważając za konieczne samodzielnej pracy. Kiedy rodzą się dzieci, tak, młoda matka po prostu nie jest zdolna do pracy, poświęcając wszystkie swoje siły opiece nad dzieckiem i małżonkiem.

Ale dopóki rodzina jest jeszcze młoda, nie obciążona dziećmi, lepiej będzie dla młodej żony zdobyć wykształcenie i pracę, przede wszystkim dla jej niezależności zarówno dziś, jak i w przyszłości.

To samo dotyczy młodych ludzi, którzy zawierają związek małżeński. Jeśli już założyłeś rodzinę, postaraj się zrobić wszystko, co możliwe, aby zapewnić rodzinie dobrobyt i dobrobyt finansowy. Ale nawet fakt, że pracujesz, nie daje ci prawa do dominowania w dystrybucji pieniędzy. Zwłaszcza po tym, jak masz dzieci.

Zanim założysz rodzinę, a przynajmniej w pierwszych tygodniach wspólnego życia, musisz uzgodnić i zaakceptować swoje zasady prowadzenia rodzinnego budżetu. Zasady obejmujące dystrybucję i wydawanie pieniędzy, od płacenia za media i kupowania artykułów spożywczych i podstawowych towarów, po wykorzystywanie pieniędzy na ubrania, hobby lub rozrywkę.