แต่ละครอบครัวมีโครงสร้างที่แตกต่างกัน: มีกฎของเกมที่แน่นอนและเด็กๆ จะต้องยอมรับพวกเขา แต่บังเอิญเด็ก ๆ พยายามติดตั้งเอง พ่อแม่ย่อมทำตามผู้นำโดยไม่รู้ตัว นี่คือลักษณะของการจัดการ จะทำอย่างไรถ้าวัยรุ่นหลอกพ่อแม่: คำแนะนำจากนักจิตวิทยาจะช่วยตอบคำถามนี้

การพยายามควบคุมความรู้สึกและพฤติกรรมของผู้อื่นอย่างละเอียดถือเป็นการบงการ นี่เป็น “วิธีแก้ปัญหา” ที่วัยรุ่นพยายามให้ได้สิ่งที่เขาต้องการเมื่อเขาไม่ต้องการหรือไม่รู้วิธีแสดงความปรารถนาโดยตรง

หากผู้ใหญ่ยอมจำนนต่อการแสดงอุปนิสัยดังกล่าวเด็กก็จะมีความถ่อมตัวความหน้าซื่อใจคดและมีไหวพริบ บ่อยครั้งที่ผู้ที่ขาดความเอาใจใส่และการดูแลเอาใจใส่หันไปใช้วิธีนี้ในการโน้มน้าวผู้ปกครอง วัยรุ่นหลอกพ่อแม่ด้วยเหตุผลหลายประการ:

• พยายามดึงดูดความสนใจและรับส่วนแบ่งการดูแล
• เพื่อซ่อนความชั่วของพวกเขา
• พยายามบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ

วัยรุ่นหลอกพ่อแม่อย่างไร:

• ด้วยความช่วยเหลือของน้ำตาและเสียงครวญคราง;
• การคาดเดา - “ถ้าคุณรักฉัน…”;
• แบล็กเมล์ -“ ฉันจะบอกแม่ทุกอย่าง…”;
• ภัยคุกคาม -“ ฉันจะออกจากบ้าน…”;
• เปรียบเทียบกับเด็กคนอื่น ๆ - "ทุกคนทำได้ แต่ฉันทำไม่ได้", "พรุ่งนี้ไม่มีใครทำการบ้าน";
• แย่งแม่กับพ่อหรือในทางกลับกัน
• การหลอกลวง;
• บ่งบอกถึงภาวะซึมเศร้า

ปล่อยให้สถานการณ์ดำเนินไป

เด็กจะต้องเข้าใจถึงความจำเป็นในการประนีประนอม ความสามารถในการเจรจาต่อรอง และไม่ขอ

ทรมานด้วยความรู้สึกผิด

หากคุณไม่ตกหลุมรักกลอุบาย นี่ไม่ใช่ความโหดร้าย แต่เป็นส่วนสำคัญของกระบวนการศึกษา

กรีดร้อง สบถ ใช้กำลัง

การกระทำเหล่านี้เป็นการแสดงให้เห็นถึงความอ่อนแอของผู้ปกครองซึ่งเป็นที่ยอมรับไม่ได้ในการเลี้ยงดูผู้บงการ คุณต้องพูดกับลูกชายหรือลูกสาวของคุณด้วยความเคารพ ด้วยน้ำเสียงที่อธิบาย และไม่บ่งบอกถึง บันทึกเผด็จการด้วยเสียงทำให้เกิดการประท้วงภายในและความปรารถนาที่จะทำอะไรบางอย่างโดยไม่เจตนา

อ่านสัญลักษณ์และคำสอนทางศีลธรรม

จำเป็นต้องกำหนดจุดยืนของคุณอย่างชัดเจนและยืนหยัดในตำแหน่งของคุณอย่างเคร่งครัด แทนที่จะเข้าสู่การบรรยายที่ยาวและน่าเบื่อ

เรียกร้องจากลูกในสิ่งที่พ่อแม่เองไม่ทำ

ตัวอย่างส่วนตัว - มากที่สุด วิธีที่ดีที่สุดการศึกษา. ถ้าพ่อสูบบุหรี่คงเป็นเรื่องยากที่จะอธิบายให้ลูกวัยรุ่นฟังว่ามันไม่ดี แม่ที่ไม่รักษาความสงบเรียบร้อยในบ้านจะไม่สอนลูกสาวให้ทำความสะอาดตามตัวเธอเอง

เพื่อกำหนดความคิดเห็นของคุณและจำกัดทุกสิ่ง

ข้อกำหนดเบื้องต้นคือการให้สิทธิ์ในการเลือกในบางเรื่อง ยิ่งไปกว่านั้น ยิ่งเด็กโตเท่าใด คำถามดังกล่าวก็ควรกว้างขึ้นเท่านั้น

พูดลอยๆ และไม่ทำตาม.

เด็กๆ จะคุ้นเคยกับมันอย่างรวดเร็วเมื่อไม่มีอะไรเกิดขึ้นหลังจากคำเตือน "ครั้งสุดท้าย" และพวกเขาก็หยุดตอบสนองต่อมัน

ให้ความรู้แก่ทุกคนในแบบของตัวเอง

เพื่อให้ทั้งพ่อและแม่มีอำนาจเหนือลูกวัยรุ่น จำเป็นต้องมีการศึกษาวิธีเดียว หากแม่ยกเลิกการลงโทษของพ่อหรือในทางกลับกัน ลูกจะไม่เชื่อฟังใครเลย

ปล่อยให้ความรู้สึกของผู้ใหญ่และจำเป็นต้องละเลย

คงจะดีไม่น้อยหากไม่ได้เป็นเพียงพ่อแม่ของลูก แต่เป็นเพื่อนแท้: สื่อสารอย่างเท่าเทียม ขอคำแนะนำ ถามความคิดเห็นของเขา นี่คือกุญแจสำคัญในการสร้างความสัมพันธ์อันกลมกลืนระหว่างพ่อแม่และลูก บรรยากาศแห่งการสนับสนุนและความเข้าใจซึ่งกันและกันเกิดขึ้นในครอบครัว

หากวัยรุ่นพยายามบงการ ประการแรกพ่อแม่จำเป็นต้องวิเคราะห์พฤติกรรมของตนเองและใส่ใจกับความสัมพันธ์กับเด็กในครอบครัว ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่ก็เป็นตัวอย่างที่ดี พ่อแม่ยังสอนวิธีจัดการด้วย

พ่อแม่ที่ชอบบงการไม่ใช่นักจิตวิทยาที่ฉลาดและเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิญญาณของมนุษย์เสมอไป การจัดการลูกของตนเองเกิดขึ้นจากความเข้าใจผิดในความรับผิดชอบ ซึ่งถูกมองว่าเป็นการควบคุมที่ก้าวก่ายอย่างต่อเนื่องและลิดรอนสิทธิในอิสรภาพของเด็ก

ดังนั้น “แม่รู้ดีกว่าว่าต้องทำอย่างไร” “ลูกจะทำให้แม่หัวใจวาย” “ฉันรู้สึกละอายใจเพราะแม่ต่อหน้าผู้คน” “คุณควร” และ “นี่คือสิ่งที่ฉันเลี้ยงดูคุณมาเพื่อ ?”

ความปรารถนาที่จะบงการส่วนใหญ่มักถูกกำหนดโดยความรู้สึกไม่แน่นอนและวิตกกังวล ซึ่งสามารถเอาชนะได้ด้วยความช่วยเหลือของการควบคุมและไม่ไว้วางใจทั้งหมดเท่านั้น และในทางกลับกัน พวกเขาก็ต้องปลอมตัวเป็นสิ่งที่เป็นไปได้: ความเอาใจใส่ ความห่วงใย ความปรารถนาที่จะทำสิ่งที่ดีกว่า แต่สิ่งที่น่าเศร้าที่สุดคือเด็กไม่เคยหยุดที่จะตัวเล็กสำหรับแม่เช่นนี้ ไม่ว่าเขาจะอายุอย่างน้อย 30 ปี หรืออย่างน้อย 50 ปี... สำหรับเธอ เขาต้องการการดูแลอยู่เสมอ ดังนั้น การควบคุมด้วย

แม่จอมบงการที่มีเจตจำนงเสรีของเธอไม่น่าจะเปลี่ยนรูปแบบความสัมพันธ์ของเธอกับลูกที่โตแล้วเธอจะถามอย่างแน่นอนว่าเขากินอย่างไรและถูจมูกลงในจานที่ไม่ได้ล้าง เธอจะถามว่าใครโทรมาบอกเธอว่าเธอคิดอย่างไร - ขออย่ามาสายและขู่ว่าจะมีอาการเจ็บหรือผมหงอกอีกอันปรากฏขึ้นเนื่องจากความสง่างามของลูกของเธอ มันไม่มีประโยชน์ที่จะหวังว่าสักวันหนึ่งการบงการของผู้ปกครองจะคลี่คลายไปเอง

แน่นอนว่า การหลอกลวงแม่ไม่รังเกียจที่จะประกาศว่า “เมื่อคุณเรียนจบวิทยาลัยแล้ว...” หรือ “เมื่อคุณมีลูกเป็นของตัวเองแล้ว...” แต่การประกาศต่อเนื่องเช่นนี้มักจะกลายเป็น “ถ้าอย่างนั้นฉันก็ตายอย่างสงบ” หมายเหตุ: ไม่มีใครพูดถึงการยกเลิกการควบคุมเด็กที่อายุเกินเลยด้วยซ้ำ ผู้ปกครองจะยังเล่นกับความรู้สึกผิดและความสำนึกในหน้าที่ต่อไป

ลูกๆ ของพ่อแม่จอมบงการสามารถอยู่ในสองรัฐทั่วโลก: ไม่ว่าจะตระหนักดีว่าพวกเขาตกเป็นเหยื่อของการควบคุมทั้งหมดหรือไม่ก็ตาม ผู้ที่ตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้นมีหลายทางเลือกให้เลือก

ทนต่อ

นี่ถือเป็นการให้เครดิตคุณในฐานะบุคคลที่เคารพพ่อแม่ของคุณอย่างไม่สิ้นสุด แต่ไม่มีอะไรเพิ่มเติม ความอดทนหมายความว่าอย่างไร? ประการแรก เข้าใจว่าคุณไม่ใช่นายแห่งโชคชะตา ประการที่สอง ต่อสู้กับอาการระคายเคืองต่อพ่อแม่อยู่ตลอดเวลา ประการที่สาม รู้สึกผิดอยู่ตลอดเวลา (“เธอเป็นทุกอย่างสำหรับฉัน - และฉัน ... ”) มีความขัดแย้งมากมายไม่มีความพึงพอใจกับชีวิต แต่ก็มีโอกาสที่จะรู้สึกเหมือนเป็นคนดีได้อย่างเต็มที่

มีตัวเลือกอื่น ๆ หรือไม่? เราจะพูดถึงพวกเขาตอนนี้

จัดเรียงสิ่งต่าง ๆ ออก

สำหรับผู้ที่สูญเสียความบริสุทธิ์ทางจิตใจและเริ่มตระหนักถึงการบงการของผู้ปกครอง เส้นทางในการชี้แจงความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่พบได้บ่อยที่สุด ความปรารถนาที่จะเข้าใจว่า “พวกเขาพาฉันไปเพื่อใคร” และ “คุณเป็นใคร” มักจะนำไปสู่เรื่องอื้อฉาวมากมาย จนถึงขณะนี้ ยังไม่มีความพยายามใดที่จะชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดในพฤติกรรมให้ผู้ปกครองนำไปพิจารณาได้สำเร็จ

ออกจาก

เส้นทางที่เป็นผู้ใหญ่กว่าเล็กน้อยคือการแยกจากกัน นั่นคือการแยกตัวจากครอบครัวพ่อแม่ การใช้ชีวิตอย่างอิสระ และลดการติดต่อ ในตอนแรก คนที่กลายเป็น “ชิ้นส่วน” จะถูกทรมานด้วยความรู้สึกผิด และมีเหตุผลในเรื่องนี้: พ่อแม่อาจต้องการความช่วยเหลือ แต่พวกเขาต้องการความสนใจ พวกเขามักจะมีปัญหาสุขภาพ นิสัยของพ่อแม่คุณคงไม่รบกวนคุณมากจนตัดการติดต่อทั้งหมดไปเลยใช่ไหม? ยิ่งกว่านั้น ผู้ปกครองจอมบงการถือว่าเด็กเป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง การพรากจากลูกสำหรับพวกเขาก็เหมือนกับการค้นหาตัวเองโดยไม่มีแขนหรือขา

กลายเป็นเหมือนกัน

มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่จอมบงการพัฒนาคนทดแทนที่คุ้มค่าซึ่งเริ่มฝึกฝนทักษะการบงการให้กับตัวเอง ผลลัพธ์ที่ได้คือความสัมพันธ์ระหว่างผู้บงการและคู่รัก ซึ่งเป็นปรากฏการณ์ที่น่าทึ่งอย่างแท้จริง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าทักษะเหล่านี้ซึ่งในตอนแรกใช้เป็นการป้องกันเด็กจะนำไปใช้กับคนอื่นรอบตัวเขาและกับลูก ๆ ของเขาเองและในอนาคตจะกลายเป็นวิธีหลักในการสื่อสารของเขา

เปลี่ยนสถานการณ์

“จงเมตตาลูกภายในของแม่ สงสารหญิงสาวที่โง่เขลาและทำอะไรไม่ถูกในตัวเธอ ความรำคาญ การระคายเคือง ความรังเกียจ ความโกรธของคุณ - แน่นอน คุณควรระงับและซ่อนไว้เพื่อประโยชน์ของมัน (นี่คือความรู้สึกของเด็กภายในที่ทำอะไรไม่ถูกของคุณ) - และความอ่อนโยน ความเห็นอกเห็นใจ สงสาร ความเข้าใจ กำลังใจ ความกตัญญู ความรัก - ควร แสดงออกอย่างเปิดเผยและหลากหลาย Girl-Mom ก็เหมือนกับเด็กทั่วไปที่ควรรู้สึกว่าเธอได้รับความรักอย่างไม่มีเงื่อนไขและไม่มีค่าไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม”

“บ่อยครั้งมากขึ้น จงเข้ามาคุยกับเธอด้วยน้ำเสียงอ่อนโยนและเป็นผู้ใหญ่ เมื่อเธอนอนบนโซฟาหรือบนเตียง ง่วงนอนหรือแค่เหนื่อย ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กจะตื่นขึ้นโดยไม่รู้ตัวในตัวบุคคล และทุกสิ่งที่พูดและทำโดยคนที่นั่งหรือยืนข้างเขา หากเพียงแต่มันถูกแต่งแต้มด้วยจิตวิญญาณแห่งความเมตตากรุณาที่มั่นใจ โดยเฉพาะความรัก ก็ถูกมองว่าเป็นข้อเสนอแนะที่ทรงพลัง ”

วลาดิมีร์ เลวี

นั่นคือสร้างความสัมพันธ์ของคุณขึ้นมาใหม่กับพ่อแม่จอมบงการ นี่เป็นเส้นทางที่เป็นผู้ใหญ่ที่สุด แต่ในขณะเดียวกันก็ยากที่สุด หลายคนไม่อยากจะเชื่อเลยว่าความสัมพันธ์ที่พวกเขามีส่วนร่วมตั้งแต่วัยเด็กสามารถเปลี่ยนแปลงได้ คล้อยตามได้ แต่ต้องใช้ความพยายาม

ขั้นตอนแรก: เข้าใจ. ในขั้นตอนนี้ คุณต้องตระหนักว่าการบงการของผู้ปกครองไม่ได้เกิดจากการมุ่งร้าย พวกเขามาจากความรับผิดชอบที่มากเกินไป จากการขาดความมั่นใจในตนเอง จากความปรารถนาให้ทุกอย่างดีกับคุณ สุดท้ายแล้วเพราะแม่ของฉันคงถูกพ่อแม่ของเธอหลอกเหมือนตอนเด็กๆ

ขั้นตอนที่สอง. เมื่อพบว่าแม่ก็เป็นคนเช่นกัน ชี้แจงว่าเธอเป็นคนแบบไหน คุณรู้อะไรเกี่ยวกับวัยเด็กและวัยเยาว์ของเธอ ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ และสาเหตุที่เธอเลือกอาชีพ ทุกรายละเอียดมีความสำคัญ ลองจินตนาการว่าคุณกำลังรวบรวมเนื้อหาสำหรับชีวประวัติของเธอ

ขั้นตอนที่สาม. รู้สึกเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น พ่อแม่ของตัวเอง. แน่นอนว่าคุณมีประสบการณ์มากขึ้นในบางสิ่งบางอย่าง และนอกจากนี้ คุณยังตัดสินใจได้อย่างมีวุฒิภาวะที่จะเลิกตกเป็นเป้าของการบงการอีกด้วย พยายามปฏิบัติต่อผู้ปกครองจอมบงการเช่นเดียวกับที่แพทย์ปฏิบัติต่อผู้ป่วย: อย่างกรุณา หนักแน่น และอดทน ไม่จำเป็นต้องเอะอะประณามหรือจัดการสิ่งต่าง ๆ ก่อนที่คุณจะเป็นสิ่งที่ระหว่างผู้ป่วยกับเด็ก อย่า “หย่า” เพราะพ่อแม่พยายามลากคุณเข้าสู่เรื่องอื้อฉาว และอย่าใส่ใจกับการประเมินของผู้ปกครองที่กำลังจะเกิดขึ้น

ขั้นตอนที่สี่. ในขั้นตอนนี้ คุณต้องเริ่มสร้างความสัมพันธ์ใหม่กับพ่อแม่ ในด้านหนึ่ง ให้ค่อยๆ เพิ่มระยะห่างระหว่างพวกเขากับคุณ ชีวิตส่วนตัว. คุณไม่ควรปล่อยให้พ่อแม่ของคุณเข้ามาในพื้นที่ส่วนตัวของคุณ อย่าให้โอกาสพวกเขาขู่คุณด้วยการโทร (เป็นการดีกว่าที่จะโทรหาตัวเอง - และไม่ใช่ตามกำหนดเวลา แต่โดยไม่คาดคิด) ในทางกลับกัน พ่อแม่ของคุณไม่ควรรู้สึกว่าคุณจงใจผลักพวกเขาออกไปจากชีวิต: แสดงความเอาใจใส่ ให้ของขวัญเล็กๆ น้อยๆ และหากเป็นไปได้ก็ออกไปข้างนอกด้วยกัน ท้ายที่สุดแล้ว ใครเป็นผู้ใหญ่ที่สุดที่นี่ - คุณหรือพ่อแม่ของคุณ? วางแผนกิจกรรมสำหรับพ่อแม่ของคุณ เช่น การลดน้ำหนักตามกำหนดเวลา ไปสระว่ายน้ำ ฟังหนังสือเสียง ถามเป็นประจำว่ากระบวนการเป็นอย่างไรบ้าง บางครั้งคุณอาจดุพวกเขาที่หลบเลี่ยงได้

สเวตลานา มาเลวิช

การจัดการเป็นการสื่อสารของมนุษย์ประเภทหนึ่งที่พบได้บ่อยที่สุด ในพจนานุกรม เราจะพบคำจำกัดความที่ว่าการบงการคือการกระทำที่มีอิทธิพลต่อผู้คน โดยควบคุมพวกเขาด้วยเสียงหวือหวาที่ดูถูกเหยียดหยามเป็นพิเศษ แน่นอน เมื่อเราพูดว่าเด็กบงการผู้ใหญ่ เราไม่ได้หมายถึงบงการที่แท้จริง เด็กยังไม่สามารถกำหนดเป้าหมายตัวเองในการ "ควบคุมพฤติกรรมและความคิดของบุคคลอื่น" ได้ เนื่องจากตัวเขาเองไม่ได้ตระหนักถึงการกระทำของตนเองเสมอไป ไม่ต้องพูดถึงการกระทำของผู้อื่น ไม่ต้องพูดถึงการวางแผนการกระทำของเขา .

ดาวน์โหลด:

ดูตัวอย่าง:

เด็กจอมบงการ

ผู้บัญชาการหรือผู้ควบคุม?

สถานการณ์การสื่อสารกับเด็กสามารถวิเคราะห์ได้แม้จะผ่านวลีเพียงไม่กี่วลีก็ตาม

“ไซมาของฉันคือผู้นำที่แท้จริง! – Svetlana รู้สึกประทับใจขณะพูดคุยกับเพื่อนบ้านของเธอ “ไม่ว่าฉันจะชักชวนเขาให้ทำอะไรสักอย่าง เขาก็จะยังคงทำตามวิธีของเขาเอง” เขาจะสร้างทุกคนในครอบครัวเขาจะให้คำแนะนำกับทุกคน! และถ้ามีอะไรไม่เป็นไปตามแผนเขาจะโกรธและกระทืบเท้า…”
“ Nastasya ของฉันจากคุณยายของฉัน “ บิดเชือก” เขาจะถามที่ไหน เขาจะสะอื้นที่ไหน เขาจะเอาคำเยินยอหรือข่มขู่ที่ไหน หลังจากไปเยี่ยมเธอ มันเหมือนกับว่าพวกเขากำลังเข้ามาแทนที่เด็ก เธอเรียกร้องฉันมากเกินไป ตำหนิฉันว่า "ไม่ตั้งใจ"

ก่อนอื่นเรามาทำความเข้าใจเรื่องนี้กันก่อน ปรากฎว่าการยักย้ายเป็นรูปแบบการสื่อสารของมนุษย์ที่พบบ่อยที่สุด ในพจนานุกรม เราจะพบคำจำกัดความที่ว่าการบงการคือการกระทำที่มีอิทธิพลต่อผู้คน โดยควบคุมพวกเขาด้วยเสียงหวือหวาที่ดูถูกเหยียดหยามเป็นพิเศษ แน่นอน เมื่อเราพูดว่าเด็กบงการผู้ใหญ่ เราไม่ได้หมายถึงบงการที่แท้จริง เด็กยังไม่สามารถกำหนดเป้าหมายตัวเองในการ "ควบคุมพฤติกรรมและความคิดของบุคคลอื่น" ได้ เนื่องจากตัวเขาเองไม่ได้ตระหนักถึงการกระทำของตนเองเสมอไป ไม่ต้องพูดถึงการกระทำของผู้อื่น ไม่ต้องพูดถึงการวางแผนการกระทำของเขา ยิ่งไปกว่านั้น เรารู้สึกได้ทันทีว่า “มันมีกลิ่นอะไร” เราไม่มีภาพลวงตาของ “ความเป็นอิสระในการตัดสินใจ” แต่คำถามทั้งหมดก็คือ บ่อยครั้งเมื่อตระหนักถึงสัญญาณของพฤติกรรมบงการของเด็ก พ่อแม่จึงรู้สึกประทับใจ และเข้าใจผิดว่าเป็น "ความเป็นผู้นำ" หรือ "ศิลปะ" มีสุภาษิตภาษาอาหรับที่น่าอัศจรรย์เกี่ยวกับเรื่องนี้: “สิ่งที่เกิดขึ้นครั้งหนึ่งคืออุบัติเหตุ สิ่งที่เกิดขึ้นสองครั้งคือแบบแผน” ซึ่งหมายความว่าหากคุณเริ่มเดาพฤติกรรมของเด็กในบางสถานการณ์ แสดงว่าเด็กคนนั้นได้สร้างสถานการณ์ของตนเองขึ้นมาแล้วและคาดหวังว่าจะมีพฤติกรรมของคุณอยู่ในนั้น แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าเรากำลังพูดถึงสัตว์ประหลาดหรือสิ่งมีชีวิตที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวที่มีพลังซึ่งสามารถปราบใครก็ได้ด้วยพลังของพวกมัน เพียงเรียนรู้ที่จะสื่อสาร (บ่อยครั้งด้วยความช่วยเหลือของเรา) เด็กก็จะเชี่ยวชาญการสื่อสารประเภทนี้

พฤติกรรมบิดเบือนมาจากไหน?

มีเหตุผลหนึ่งที่ทำให้เกิดการปรากฏตัวของผู้บัญชาการในครอบครัวที่ต้องการเติมเต็มความปรารถนาทั้งหมดและไม่ชอบการคัดค้าน - นี่คือความรักตามธรรมชาติของเด็กในการพูดซ้ำซาก เพราะสิ่งที่เขาทำครั้งเดียวสามารถทำซ้ำได้หลายครั้ง ตัวอย่างเช่น เด็กทารกอายุ 10 เดือนสามารถนั่งยองๆ บนขาที่ยังอ่อนแอของเขาอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย จากนั้นบังคับให้คุณยายแกว่งขาหรือปู่ของเขาเพื่อโยนเขาให้ลุกขึ้น หลังจากนั้นไม่นานก็มีความปรารถนาที่จะทำซ้ำ "อิทธิพล" ที่เกิดขึ้นต่อพฤติกรรมของผู้คนรอบข้าง

ลองดูพฤติกรรมของคุณให้ละเอียดยิ่งขึ้น ลูกไม่อยากกินเหรอ? และเรากวนใจเขาเราสัญญาว่า: "ช้อนสุดท้าย!" ซึ่งจะตามมาด้วย "ช้อนสุดท้าย" ถัดไปอย่างแน่นอน แม่สัญญาว่าจะอ่านนิทานอีกเรื่องถ้าลูกสาวที่ป่วยของเธอ "อนุญาต" ให้ใส่พลาสเตอร์มัสตาร์ด อาจารย์อิน. โรงเรียนอนุบาลชื่นชม:“ ช่างเป็นชุดที่วิเศษจริงๆ!” ชวนเด็กสนทนาเพื่อไม่ให้การจากแม่ไปอย่างเจ็บปวด และการขู่ลงโทษ!? มีพ่อแม่กี่คนที่ผ่านเรื่องนี้! และอาจไม่เห็นด้วยที่จะลบความหมายของ "แครอท" และ "กิ่งไม้" ออกจากคลังแสงทางการศึกษา การสื่อสารกับเด็กเช่นนี้มีอยู่ในเกือบทุกครอบครัว แต่ก็ไม่เป็นอันตรายหากมาพร้อมกับการโน้มน้าวใจ คำอธิบาย และการอภิปราย ท้ายที่สุดแล้ว การบังคับให้เด็กตัดสินใจอยู่ตลอดเวลาไม่ได้ช่วยให้เด็กเรียนรู้ที่จะ "เจรจา" กับผู้คน แต่โรงเรียนสำหรับ "พฤติกรรมบิดเบือน" จะดีมาก เอาล่ะ ญาติๆ เตรียมตัวให้พร้อม วัยรุ่น(หรือบางทีผลไม้อาจจะสุกเร็วขึ้นเมื่อไม่มีเวลาให้ "ความสามารถในการเป็นผู้นำ" ของเด็กได้สัมผัส)

ความเห็นแก่ตัวเป็นบิดาของการบงการ?

ต้องบอกว่าการใช้คุณลักษณะบางอย่างในการบงการของเด็กไม่ได้ให้สิทธิ์ในการบอกว่าเขาได้พัฒนา "พฤติกรรมบงการ" เพื่อที่จะเรียนรู้สิ่งนี้ “อย่างแท้จริง” เด็กจะต้องกลายเป็นคนเห็นแก่ตัวเมื่ออายุสามหรือสี่ขวบ ต้องการสูตรหรือไม่?

ไม่เคยพูด
คุณเป็นทุกอย่างสำหรับลูกของคุณ
อะไรนะ มันแค่จำเป็นจริงๆ
ทำบางสิ่งบางอย่างเพื่อใครบางคน
และยังสร้างแรงบันดาลใจให้เขาด้วย
ว่าเขาเป็นคนแรก
และไม่ใช่ทั้งคุณย่าและแม่
ไม่สมควรได้รับความสนใจ
หากทารกต้องการบางสิ่งบางอย่าง
ทิ้งทุกอย่างแล้ววิ่งหนี
ไม่มีอะไรสำคัญไปกว่าความปรารถนาของเขา
แม้ว่ามันจะเป็นผลเสียต่อคุณก็ตาม!
และที่สำคัญที่สุด -
เพื่อให้เป็นไปตามความปรารถนาของคุณเอง
ลูกไม่ได้ทำอะไรเลย
ฉันได้รับมันจากคนอื่น
แล้วลูกชายที่อ่อนโยนของคุณ
(หรือผู้หญิงแน่นอน)
เรียกได้ว่าเห็นแก่ตัวก็ได้
มันเป็นแบบนี้มาสี่ปีแล้ว...

นี่คือ "คำแนะนำที่ไม่ดี" สำหรับผู้ปกครอง แต่ในความเป็นจริง เด็กเล็กไม่อาจเรียกว่าเห็นแก่ตัวได้แม้ว่าทั้งครอบครัวจะมุ่งสนองความต้องการของเขาก็ตาม ตั้งแต่อายุยังน้อย จิตสำนึกของเด็กจะมุ่งไปที่ตัวเอง การเคลื่อนไหวร่างกายของตนเอง และความต้องการของตนเอง ด้วยเหตุนี้เองที่ "ฉัน" ของบุคคลจึงถูกสร้างขึ้น หากผู้ใหญ่ที่อยู่รอบข้างดูแลทารกอย่างระมัดระวังและสนองความต้องการของเขาอย่างทันท่วงที เด็กก็จะพัฒนา “ความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในโลก” นั่นคือเด็กเริ่มแรกเชื่อในการติดต่อเชิงบวกกับบุคคลอื่นซึ่งสิ่งนี้จะทำให้เขาพึงพอใจในความปรารถนาของเขา แต่ความรู้สึกไว้วางใจนี้ไม่เกี่ยวอะไรกับความเห็นแก่ตัว เงื่อนไขสำหรับการเกิดขึ้นของความเห็นแก่ตัวคือการมีครอบครัวเป็นศูนย์กลางโดยสมบูรณ์ที่เด็ก ความเต็มใจที่จะเสียสละทุกสิ่งเพื่อสนองความปรารถนาและความตั้งใจของเขา เงื่อนไขที่สองคือการป้องกันมากเกินไป เมื่ออายุสามถึงสามปีครึ่ง เด็กก็สามารถทำกิจกรรมการดูแลตนเองได้บ้างแล้ว หากไม่เป็นเช่นนั้น เขาก็ค่อยๆ คุ้นเคยกับการโยก “ความรับผิดชอบนี้” ไปไว้บนไหล่ของคนอื่น และในเวลาเดียวกันเขาจะคุ้นเคยกับการสนองความปรารถนาทั้งหมดของเขา "โดยเสียค่าใช้จ่ายของผู้อื่น" ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม การยักย้ายของ "เด็ก" บางครั้งเริ่มต้นอย่างไร้เดียงสาและอ่อนหวาน: "ระเบิด มันร้อน!", "หยิบขึ้นมา ฉันล้มลง!" พัฒนาไปอย่างรวดเร็วจนน่าตกใจ: ทารกจงใจล้มลงเพื่อให้ถูกหยิบขึ้นมา ทดสอบความสามารถของเขาในการชี้นำพฤติกรรม ของผู้ใหญ่ (ในระดับจิตใต้สำนึก)

ลักษณะและพฤติกรรม

“ผู้บงการ” คือบุคคลที่ทิ้งวัยเด็กไว้ข้างหลัง และมักจะประสบความสำเร็จทั้งในด้านธุรกิจและชีวิตในองค์กร ตามกฎแล้ว คนเหล่านี้เป็นคนที่มุ่งเน้นเป้าหมายซึ่งชอบรับผิดชอบและเป็นผู้นำผู้อื่น อย่างไรก็ตาม คุณอยากจะเชื่อว่าสุดท้ายแล้วพวกเขาจะไม่กลายเป็นเจ้านายของคุณ และยิ่งกว่านั้น คุณไม่อยากเห็นพวกเขาดูแลบ้านพักคนชราซึ่งคุณอาจต้องอยู่ในวัยชรา

คนประเภทนี้เป็นเครื่องยืนยันที่มีชีวิตถึงคำพูดอันโด่งดังของ Jean Girol: “เคล็ดลับของความสำเร็จคือความจริงใจ เมื่อคุณจัดการถ่ายทอดมันออกมาได้ ความสำเร็จก็จะเข้าข้างคุณ”

เด็กจอมบงการอาจมีความหวานอย่างผิดปกติเมื่อญาติมารวมตัวกัน ถึงกระนั้นพวกเขาก็มักจะรู้เกี่ยวกับสิทธิของตนมากกว่าความรับผิดชอบของตน

โดยปกติแล้วจะทำได้โดยการเอาชนะใจเด็กคนหนึ่งและผลักอีกคนออกไป เมื่อเด็กๆ “ชอบบงการ” ทะเลาะกับเพื่อน นี่เป็นกลยุทธ์ที่พวกเขาชอบ

พวกเขาอาจจงใจเพิกเฉยต่อผู้อื่น ด้วยเหตุนี้ ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนกับเพื่อนฝูง พวกเขาจึงมักต้องการความช่วยเหลืออย่างจริงจัง พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการสอนให้สร้างสันติภาพและเรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งกับเพื่อนฝูง

เมื่อเกิดข้อขัดแย้งกับผู้ปกครอง “ผู้บงการ” จะรู้ดีว่าควรกดปุ่มใด พวกเขาสามารถยั่วยุและดูถูกเหยียดหยามเรียกพ่อแม่ว่าโง่

“ผู้บงการ” คือเด็กที่ไม่เพียงแต่ต้องเป็นศูนย์กลางของความสนใจเท่านั้น แต่ยังต้องทำให้ดีที่สุดด้วย หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ระหว่างเด็กคนใดคนหนึ่งกับเป้าหมายของเขา คุณเสี่ยงที่จะถูกดูหมิ่นหรืออับอาย และบางครั้งก็ได้ยินภาษาที่ทำให้ทนายความส่วนใหญ่อับอายและนำไปสู่ความสับสนสี นักการเมืองบางคน

ทำไมพวกเขาถึงต้องการความช่วยเหลือ?

“ผู้บงการ” มีความทะเยอทะยานอย่างยิ่งและมุ่งเน้นเป้าหมาย คุณอาจบอกว่ามันไม่เลวสำหรับ โลกสมัยใหม่. แต่ความยากลำบากจะเกิดขึ้นเมื่อคุณตระหนักว่าพวกเขาจำเป็นต้องชนะ และไม่น้อยไปกว่านั้น ไม่มีบุคคลอื่นใดที่จะดีเท่ากับพวกเขาสำหรับ "ผู้บงการ" ดังนั้นเมื่อต้องพบกับความพ่ายแพ้ในบางสิ่ง (เป็นไปได้จริงหรือที่จะชนะเสมอไป?) พวกเขาจึงรู้สึกหดหู่และเสียใจ

เป็นสิ่งสำคัญที่จุดจบจะทำให้วิธีการเหมาะสม หากชัยชนะ (หรือความปรารถนาที่จะสร้างความประทับใจให้ผู้ใหญ่) จำเป็นต้องมีการโกหกและการใส่ร้าย พวกเขาจะทำเช่นนั้น คุณธรรมของพวกเขาขึ้นอยู่กับผลกำไร

ปัญหาอีกประการหนึ่งที่ “ผู้บงการ” เผชิญคือกลุ่มเพื่อนที่จำกัดมาก และถ้าคุณไม่ช่วยพวกเขาพัฒนาคุณสมบัติทางสังคม บางทีพวกเขาอาจจะได้รับความเคารพ กลัวมากขึ้น แต่แทบจะไม่ได้รับความรักเลย และสิ่งนี้คุกคามความเหงา

ปฏิกิริยาทั่วไปของผู้ใหญ่ต่อสิ่งเลวร้ายพฤติกรรม

บ่อยครั้ง เพื่อตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีของเด็ก พ่อแม่จึงเปลี่ยนความรับผิดชอบไปที่ผู้อื่น ในตอนแรกพวกเขาไม่เชื่อ: “คุณต้องพูดถึงเด็กอีกคนแน่ๆ” แน่นอนเพราะพวกเขาใจดีกับผู้ใหญ่มาก จากนั้นพ่อแม่จะรู้ว่าลูกสื่อสารอย่างไร และพวกเขาจะรู้สึกไม่สบายใจ บางทีพวกเขาอาจจะพยายามค้นหาสาเหตุของการเปลี่ยนแปลงดังกล่าว แต่โดยปกติแล้วเด็ก ๆ จะไม่มีการเปลี่ยนแปลง สิ่งเดียวที่เปลี่ยนแปลงคือการรับรู้ว่าพวกเขาจะสื่อสารกับใคร

ปฏิกิริยาของผู้ปกครองที่พบบ่อยที่สุดคือความอับอาย พ่อแม่กังวลว่าลูกจะโตมาเป็นคนพาล แต่นี่ไม่จำเป็นเลย แม้ว่าเด็กจะต้องการความช่วยเหลือเพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งนี้ก็ตาม

พ่อแม่ที่กระตือรือร้นตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีโดยต้องการระงับเด็ก และสิ่งนี้อาจสร้างกำแพงแห่งความไม่ไว้วางใจได้

บ่อยครั้งที่สถานการณ์เกิดขึ้น - การพลิกกลับ - คุณเองเริ่มทำสิ่งที่คุณพยายามกำจัดในเด็ก ตัวอย่างเช่น คุณกังวลเกี่ยวกับความลับของลูกสาว และคุณเริ่มตรวจสอบเธอห้อง อ่านไดอารี่โดยที่เธอไม่รู้ แต่มันคุ้มไหมที่จะสร้างรูปแบบพฤติกรรมที่คุณต้องการหลีกหนี

ปฏิกิริยาทั่วไปต่อการเรียกร้องให้หยุด “ประพฤติตนเช่นนี้”

คุณเคยดูหนังเรื่อง "The Exorcist" บ้างไหม? เด็กหญิงเรแกนที่ถูกปีศาจเข้าสิงมีพฤติกรรมน่ารังเกียจ เมื่อบาทหลวงพยายามให้เธอกลับมาเป็นปกติ น้ำดีสีเขียวหนาจะรั่วไหลออกจากปากของเธอ ฉันกำลังพูดถึงอะไร? ปฏิกิริยาของ “ผู้บงการ” ต่อการตำหนิของผู้ปกครองนั้นน่าประทับใจ แต่สิ่งต่างๆ ก็ไม่ได้เลวร้ายเหมือนในภาพยนตร์ เด็ก ๆ มักจะเริ่มโกหก และหากวิธีนี้ไม่ได้ผล พวกเขาจะตำหนิคุณและความตั้งใจของคุณ แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหยุดพวกเขาในช่วงเวลาดังกล่าว

กลยุทธ์การเลี้ยงดู

ภารกิจหลักที่พ่อแม่ต้องแก้ไขคือการสอนลูกให้สื่อสารกับเพื่อนฝูง

ความช่วยเหลือที่แท้จริงจากคุณจะต้องใช้เวลานานมาก เด็กที่ “ชอบบงการ” คุ้นเคยกับการเป็นเจ้าชายและเจ้าหญิงตัวน้อย ดังนั้นพวกเขาจึงไม่คุ้นเคยกับสถานะที่ไม่ใช่ราชวงศ์ในทันที

เด็กเหล่านี้เริ่มเปลี่ยนไปเมื่อในที่สุดพวกเขาก็ได้พบกับผู้ใหญ่ที่สามารถเข้าใจอุปนิสัยของพวกเขาได้ แน่นอนว่าพวกเขาต้องเชื่อใจผู้ใหญ่คนนี้ พฤติกรรมจะแตกต่างออกไปเมื่อ “ผู้บงการ” เข้าใจว่าพ่อแม่มีตาอยู่ที่ด้านหลังศีรษะ พวกเขาจะไม่พลาดรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ในพฤติกรรม และอย่าปล่อยให้พวกเขาหลุดลอยไป

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องลงโทษและลงโทษ จริงๆ แล้ว วิธีที่มีประสิทธิผลมากที่สุดคือการบอกลูกของคุณอย่างอ่อนโยนว่า “ฉันจะอยู่ที่นั่นทั้งวัน” หรือ: "เดา , อะไร? วันนี้คุณจะต้องมากับฉัน” เด็กๆ อาจบ่นและประท้วงว่า “ฉันไม่ได้ทำอะไรผิด!” คำตอบที่ดีที่สุดคือตอบอย่างใจเย็น: “ใช่ แต่ฉันทำได้”

เป็นเรื่องน่ายินดีอย่างยิ่งที่ได้สังเกตว่าความเชื่อมโยงระหว่าง "ผู้ควบคุม" กับผู้ปกครองที่เลือกวิธีการมีอิทธิพลนี้มีความเข้มแข็งขึ้นอย่างไร เด็กยังรู้สึกโล่งใจด้วย - ในที่สุดเขาก็ได้พบกับผู้ใหญ่ที่เอาใจใส่และไว้วางใจได้ในที่สุด

เดวิด เมื่ออายุได้ 13 ปี เป็น "นักบงการ" ที่เชี่ยวชาญ พ่อแม่ของเขาหย่าร้างกันเมื่อหลายปีก่อน และเขาประสบความสำเร็จในการใช้การสื่อสารที่ติดขัดระหว่างพ่อกับแม่เพื่อประโยชน์ของเขา ความสนใจของเขามีความหมายแฝงทางอาญาเช่นเดียวกับวัยรุ่น

ทุกอย่างเปลี่ยนไปเมื่อเดวิดถูกตำรวจจับตอนสิบโมงเย็นโดยมีคอมพิวเตอร์อยู่ในมือใกล้โรงเรียน ผู้ปกครองและครูต่างตกใจ “นี่ไม่เหมือนเขาเลย!” - พวกเขาพูดซ้ำเป็นเสียงเดียว เมื่อผู้ปกครองติดต่อฉัน เราก็ตัดสินใจเลือกวิธีติดต่อกับผู้ใหญ่อย่างเข้มข้นรวมถึงโรงเรียนด้วย ตลอดหกสัปดาห์ต่อมา เดวิดแทบไม่เคยถูกทิ้งไว้โดยขาดเลยการสังเกต . ในตอนแรกเขาบ่นและต่อต้าน แต่เมื่อเวลาผ่านไป เขาเริ่มสนุกกับการสื่อสารกับผู้ใหญ่

“ผู้บงการ” สามารถสร้างกลุ่มสนับสนุนของตนเองได้สำเร็จ ซึ่งอาจรวมถึงเพื่อน ๆ ตลอดจนปู่ย่าตายายและพี่น้องด้วย หากคุณตั้งใจที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของลูก ให้ทำโดยไม่มีกลุ่มดังกล่าว การช่วยให้ “ผู้บงการ” กลายเป็นบุคคลที่ไม่เพียงแต่รับแต่ยังให้หมายถึงการช่วยให้เขาเรียนรู้ที่จะเข้ากับคนอื่น ๆ ฉันได้กล่าวไปแล้ว แต่นี่เป็นบทเรียนที่นักบงการส่วนใหญ่พบว่ายากที่จะเรียนรู้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคนที่สามารถให้มักจะมีความสุขมากกว่าคนที่ "บิดเบือน" ความสามารถในการยอมรับความต้องการของผู้อื่นถือเป็นหนึ่งในตัวชี้วัดหลักของชีวิตที่ประสบความสำเร็จในอนาคต สิ่งที่ตรงกันข้ามของ "ผู้บงการ" จะสามารถต้านทานอิทธิพลที่ไม่ดีได้ - ไม่ต้องสงสัยเลย

แต่ "ผู้บงการ" ก็มีข้อดีเช่นกัน เด็กเช่นนี้สามารถเป็นผู้นำที่ได้รับการยอมรับได้ ใช้คุณภาพนี้ เช่น ตั้งเป้าหมายให้พวกเขาทำให้คนๆ หนึ่งมีความสุข อย่ามองข้ามปัญหาของพวกเขา โดยเฉพาะความนับถือตนเองต่ำ ความนับถือตนเองของพวกเขาขึ้นอยู่กับชัยชนะเหนือใครบางคนเป็นหลัก และไม่ได้ขึ้นอยู่กับสิ่งที่เป็นบวก

เด็กจอมบงการ: เหตุผล วิธีการบงการ วิธีจัดการกับจอมบงการ

คุณทราบสถานการณ์ที่เด็กบังคับให้คุณทำสิ่งที่เขาต้องการแม้ว่าคุณจะไม่ต้องการหรือไม่? ตัวอย่างเช่น เขาเริ่มตีโพยตีพาย กรีดร้อง และคุณจำสำนวนที่รู้จักกันดีว่า “ไม่ว่าเด็กจะชอบอะไรก็ตามตราบใดที่เขาไม่ร้องไห้” ให้ในสิ่งที่เขาขอในตอนแรก หรือในทางกลับกัน เด็กกลับกลายเป็น "คนห่วย" และได้รับสิ่งที่ต้องการผ่านการโน้มน้าวใจ การกอด และการจูบ แน่นอนว่ามันยากที่จะต้านทาน ด้วยคำพูดที่อ่อนโยนคนพื้นเมือง

มีตัวเลือกอื่นสำหรับพฤติกรรมของเด็กเพื่อให้ได้สิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่เราจะพูดถึงพวกเขาในภายหลัง สิ่งสำคัญคือสถานการณ์ทั้งหมดนี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าการยักย้าย การบงการเป็นวิธีหนึ่งที่มีอิทธิพลต่อการรับรู้และพฤติกรรมของผู้คน โดยมุ่งเป้าไปที่การป้องกันตัวเอง หรือการบรรลุเป้าหมายโดยใช้กลวิธีหลอกลวง ซ่อนเร้น หรือใช้ความรุนแรง กรณีเป็นเด็กยอมรับได้ อดีตเป็นเรื่องธรรมดาสองตัวเลือก หากทุกอย่างทำให้คุณเป็นสามเท่า เด็กจอมบงการก็จะยังใช้มันต่อไป หากคุณต้องการความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกันจากลูกๆ ของคุณ อาจถึงเวลาที่ต้องเปลี่ยนแปลงบางอย่างในตัวคุณเอง

ทำไมลูกของคุณถึงจัดการคุณ?

ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาพูดว่า: "ถ้าคุณต้องการเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในโลกให้เริ่มที่ตัวคุณเอง"! แน่นอนว่าเราจะไม่สร้างแผนนโปเลียน คำว่า "สันติภาพ" ถูกใช้ในเชิงเปรียบเทียบเพื่อเพิ่มความสำคัญของวลีนี้ ในกรณีของเรา พูดแบบนี้ได้ถูกต้องกว่า: หากคุณต้องการเปลี่ยนวิธีที่เด็กๆ ปฏิบัติต่อตนเอง ให้เริ่มปฏิบัติต่อพวกเขาให้แตกต่างออกไป มีเหตุผลเดียวเท่านั้นที่ทำให้เด็กเริ่มบงการพ่อแม่: พฤติกรรมและทัศนคติของผู้ใหญ่ ลูกจะค้นพบจุดอ่อนของพ่อแม่อย่างแน่นอนซึ่งพวกเขาจะใช้เพื่อบรรลุเป้าหมาย เพื่อทำความเข้าใจว่าควรประพฤติตนอย่างไรกับเด็กเช่นนี้ คุณต้องใส่ใจว่าเขาปฏิบัติตนอย่างไรกับคุณ เพื่อให้ภาพนี้ชัดเจนขึ้น ลองพิจารณาตัวเลือกพฤติกรรมของผู้บงการเด็ก

วิธีการจัดการ

มีวิธีจัดการมากมาย แต่เราจะพูดถึงเฉพาะวิธีที่เด็กและวัยรุ่นใช้งานได้สำเร็จเท่านั้นโดยฝึกฝนกับพ่อแม่ของพวกเขา

• โกหก ได้รับการฝึกฝนและฝึกฝนมาโดยตลอดเพื่อเป็นเครื่องมือในการยักย้าย เด็กๆ มักใช้มันเพื่อซ่อนบางสิ่งบางอย่าง ต่อไปนี้เป็นตัวอย่างบางส่วน: เด็กที่ทำแจกันแตกจะโทษแมวที่เงอะงะสำหรับทุกสิ่ง เด็กนักเรียนเพื่อไม่ให้นั่งทำการบ้านที่น่าเบื่อเป็นเวลาหลายชั่วโมงอ้างว่าเขาไม่ได้รับมอบหมายอะไรเลย เด็กสาวรู้ว่าจะไม่ได้รับอนุญาตให้เดินจนดึกจึงสัญญาว่าจะกลับมาเร็วๆ นี้ หากลูกของคุณใช้วิธีนี้บ่อยๆ คุณก็อาจจะเข้มงวดกับเขามากเกินไป มักจะดุเขา และขึ้นเสียงใส่เขา
• ความเงียบปกปิดความจริง- นี่เป็นอีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการจัดการ เด็กบางคนที่ซื่อสัตย์ที่สุดก็นำวิธีนี้ไปใช้แทนการหลอกลวง พวกเขาคิดว่าความเงียบไม่ใช่เรื่องโกหก หากความจริงที่ซ่อนเร้นทั้งหมดถูกเปิดเผย ข้อแก้ตัวก็เกิดขึ้น ณ จุดนี้ บางอย่างเช่น "ลืมพูด" "ไม่ถือว่าสำคัญ" และอื่นๆ พ่อแม่ควรอุทิศเวลาให้กับ “คนเงียบๆ” มากขึ้น และสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้
• ขอโทษ - หนึ่งในวิธีที่ใช้กันมากที่สุดในการแสดงตนว่าไม่ผิด ด้วยการประดิษฐ์ข้อแก้ตัวให้ตัวเอง เด็กจอมบงการจึงทำให้ผู้ใหญ่เข้าใจผิด ขณะเดียวกันบางครั้งเขาก็เชื่อในสิ่งที่พูดอย่างจริงใจด้วย
• การประณาม. ในกรณีนี้ หลักการ “ การป้องกันที่ดีที่สุด“นี่คือการโจมตี” เด็กๆ เริ่มตำหนิพ่อแม่ในสิ่งที่เกิดขึ้น พวกเขาฝึกฝนวิธีนี้เฉพาะกับผู้ที่มีอุปนิสัยอ่อนโยนซึ่งสามารถถูกผลักดันไปสู่ความรู้สึกผิดโดยอิทธิพลทางจิตวิทยา บ่อยครั้งผู้เป็นแม่ตกเป็นเหยื่อของการประณาม เมื่อตกหลุมพรางทางจิตวิทยาเช่นนี้ พ่อแม่จะต้องเข้มแข็ง แน่วแน่ และเข้มงวด อธิบายให้เด็กฟังว่าเขาไม่ประพฤติตามมโนธรรมของตนเอง ไม่มีใครตำหนิใครอย่างไม่ยุติธรรมได้โดยเฉพาะคนใกล้ตัว

สิ่งเหล่านี้เป็นวิธีการจัดการที่เด็ก ๆ ใช้เพื่อป้องกันการตำหนิจากผู้ปกครอง หากเกิดขึ้นแสดงว่ามีเหตุผล สิ่งนี้แสดงให้เห็นถึงการขาดความไว้วางใจระหว่างญาติ การไม่ยอมรับซึ่งกันและกัน และความเข้าใจผิด

กลุ่มพฤติกรรมถัดไปมุ่งเป้าไปที่การได้รับสิ่งที่คุณต้องการ มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการได้รับเนื้อหาที่จับต้องได้เป็นหลัก เด็กคนใดก็ตามที่ปรารถนาของเล่นใหม่ (แม้ว่าจะไม่มีที่จะใส่ของเล่นที่มีอยู่แล้วก็ตาม) เสื้อผ้ามีสไตล์โทรศัพท์หรูๆ จักรยาน แล็ปท็อป และอื่นๆ อีกมากมาย ทั้งหมดนี้เป็นที่เข้าใจได้ แต่บางครั้งก็มีแผนพื้นฐานสำหรับการใช้จ่ายทางการเงินที่แตกต่างและสำคัญกว่าโดยสิ้นเชิง อาจเป็นเรื่องยากที่จะอธิบายเรื่องนี้ให้คนรุ่นใหม่ฟัง หรือบางทีเราแค่ไม่พยายามที่จะทำมัน? แต่เด็กๆ มองหาและหาวิธีเพื่อให้ได้สิ่งที่ต้องการ

• คำเยินยอ เด็กปฏิบัติตามหลักการ “ดูดนม” ชื่นชมแม่หรือพ่อในทุกวิถีทาง โดยใช้คำพูดที่สุภาพ การแสดงความรัก การกอด และการจูบ ดังคำกล่าวที่ว่า หวานเป็นลมและแมวก็พอใจ พ่อแม่เข้าใจดีว่าเด็กแสดงความรู้สึกด้วยเหตุผลบางอย่าง แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะต้านทานความอ่อนโยนดังกล่าว วิธีนี้ทำให้เด็กได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการ
• การเชื่อฟัง ไม่ใช่วัยรุ่นทุกคนที่ใช้วิธีนี้ ความจริงก็คือการได้รับสิ่งที่คุณต้องการมักจะต้องใช้ความพยายามและเวลาอย่างมาก แต่ถ้าจุดจบแสดงให้เห็นถึงวิธีการและผู้ปกครองให้ความสำคัญกับการเชื่อฟังและมีระเบียบวินัย วิธีการยักย้ายนี้จะได้ผลดี
• คำขาด. มันแสดงออกมาในความต้องการที่ไม่หยุดหย่อน การแบล็กเมล์ ฮิสทีเรีย การร้องไห้ และการดูถูก วิธีการบงการนี้มีให้สำหรับเด็กที่ไม่สามารถพูดได้ เราคงเข้าใจคำว่า สะอึกสะอื้น นั่นก็คือ ทำอะไรก็สำเร็จด้วยน้ำตาเพียงอย่างเดียว ปรากฎว่าเด็กๆ คิดแบบเดียวกันและใช้ผลิตภัณฑ์นี้ต่อไป หากผู้ใหญ่รับรู้ถึงคำเยินยอและการเชื่อฟังด้วยความยินดี ในทางกลับกัน คำขาดจะทำให้เกิดความไม่สะดวก อารมณ์เชิงลบ และอาจทำลายความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกได้

โปรดทราบว่าคุณเองใช้คนบงการประเภทนี้หลายประเภท! และเด็กๆ ก็ได้เรียนรู้อะไรมากมายจากพ่อแม่ของพวกเขา

วิธีจัดการกับจอมบงการ

หากคุณปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้ คุณสามารถลดความถี่และลดความเสี่ยงของการยักย้ายที่อาจเกิดขึ้นได้

• อย่าจัดการเด็ก การใช้อิทธิพลทางจิตวิทยาต่อพวกเขา คุณเป็นตัวอย่างให้พวกเขาปฏิบัติตาม และบังคับให้พวกเขามองหาวิธีป้องกันจิตใจซึ่งกันและกัน
• ไม่ใช่แค่พ่อแม่ของลูกของคุณ แต่เป็นเพื่อนกัน ได้รับความไว้วางใจจากเขาในตัวคุณ สื่อสารอย่างเท่าเทียม ช่วยเหลือด้วยคำแนะนำและการกระทำ มีความอดทน ยับยั้งชั่งใจ และเปิดกว้าง
• อย่าดุลูก ๆ ของคุณในเรื่องมโนสาเร่ เรื่องอื้อฉาวที่เกิดขึ้นจากที่ไหนเลยสามารถก่อให้เกิดการหลอกลวงและไม่ไว้วางใจได้
• กำหนดขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตให้ชัดเจน และอธิบายสิ่งที่ไม่ควรทำ อย่าปล่อยให้พวกเขาถูกข้าม
• ยอมรับความผิดพลาดของคุณอย่างจริงใจ ขออภัยหากคุณมีความผิด
• นำความคิดเห็นของบุตรหลานมาพิจารณาด้วย แต่อธิบายให้พวกเขาฟังว่าคุณได้ตัดสินใจขั้นสุดท้ายแล้ว และจะไม่มีการแก้ไขหรือเปลี่ยนแปลง เด็กจอมบงการเริ่มโจมตีทางจิตวิทยาเมื่อเขาตระหนักว่าคุณไม่สามารถป้องกันตัวเองจากพวกเขาได้ แต่คุณไม่ควรกลัวสิ่งนี้ ทุกคนถือได้ว่าเป็นผู้บงการไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงกับดักทางจิตวิทยาให้ทันเวลา จากนั้นมีโอกาสมากขึ้นที่จะข้ามมันไป