Gelin ve damadı görünce yüreğiniz seviniyor. Aşıklar gözlerini birbirlerinden alamıyorlar, mutlular ve bu hep böyle devam edecekmiş gibi geliyor onlara. Neyin farklı olabileceğini kafamda bile canlandıramıyorum. Ancak ne yazık ki hayatın gerçekleri bazen bu beklentilere ters düşüyor. Birkaç yıl içinde (ve bazen daha da kısa sürede) Birlikte hayat Bazı çiftler için hassas duygular yerini skandallara, suçlamalara ve karşılıklı suçlamalara bırakır. Bu neden oluyor? Son zamanlarda birbirlerini içtenlikle seven bu ikili, nasıl olur da seçtikleri kişiye bu kadar korkunç sözler söyleyebilir? Evren gibi sonsuz görünen o harika duygu nereye gitti? Bir ilişki ömür boyu sürebilir mi?
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki, birlikte çıktıkları bir yolculuktur. Uzun mu kısa mı, ilginç mi yoksa sıradan mı olacağı ikisine bağlı. Ayrıca ilişkilerin bir süreç olduğunu ve her süreç gibi kendi aşamaları veya aşamaları olduğunu da söyleyebiliriz. Bahsetmeyi önerdiğim ilişki gelişiminin bu aşamalarıdır.
Üç ila dokuz düzeydeki ilişkileri birbirinden ayıran farklı versiyonlarla karşılaştım, ancak beni en çok ilgilendiren şey, modern aile psikolojisiyle çok iyi bir şekilde bağlantılı olan Vedik metinlerden kaynaklanan sistemdi.
İlişki gelişiminin bu aşamalarını değerlendirmeye geçmeden önce, partnerlerin bu aşamalardan her zaman eşzamanlı olarak geçmediklerini belirtmekte fayda var: örneğin biri beşinci aşamaya hazır olabilirken diğeri üçüncü aşamada takılıp kalabilir. Tüm bu döngünün tamamlanması için gereken süre de büyük ölçüde değişebilir, ancak son aşamalara ulaşmak genellikle en az 7 yıl sürer.
1. Aşık olmak
Evet evet. Hakkında pek çok şiirin yazıldığı, sayısız şarkının söylendiği, pek çok filmin çekildiği dönem tam da bu dönemdir. Aşık bir kişi, onu yıkan duygulardan kelimenin tam anlamıyla kafasını kaybeder, sanki arkasında kanatlar büyüyormuş gibi ve yerçekimi onu maddi dünyada zar zor tutuyormuş gibi görünüyor. "Sevgilim, sana bu yıldızı vereceğim." Ancak bilim insanları yaratıcı insanlara neyin ilham verdiğine şüpheyle bakıyor. “Her şey fizyolojiyle ilgili” diyorlar. Harvard profesörü Helen Fisher, sevgilileri tomografi kullanarak muayene etti ve şu sonuca vardı.
Aşık bir kişinin beyni, zevk ve coşku duygularından sorumlu olan belirli hormonları yoğun bir şekilde salgılar. Ancak olumsuz duygular ve rasyonel düşünme engellenir. Beynin arzulardan, motivasyondan, çekicilikten ve bağımlılıktan sorumlu alanlarında özellikle yüksek aktivite gözlendi. İlginç olan şu: Bu bölgeler kokaine aynı kuvvetle tepki veriyor! Sevgilinin beyin aktivitesi ile bu ilacı alan kişinin beyni birbirine çok benziyor.
Böyle bir "kimyasal aşk" veya ateşli aşk durumu 12-18 ay sürer. Bu süre daha uzun sürseydi vücut yorgunluktan, sinirden ve fiziksel olarak acı çekecekti. Pek çok sevgilinin aslında gözle görülür şekilde kilo verdiği kaydedildi.
İLE psikolojik nokta aşağıdakiler olur. Aşk Tanrısının okuna çarpan bir erkek ve bir kadın birbirlerini keşfeder ve güçlü bir çekim yaşarlar. Harika ve hala bilinmeyen bir meyveyi yemek gibidir. Tadı tekrar tekrar hissetmek istersiniz. Bu nedenle bu aşamaya doyum aşaması da denir.
2. Doyma Aşaması
Ancak herhangi bir tat, hatta en güzeli bile her zaman yeni olamaz. Yavaş yavaş alışmaya ve bıkmaya başlıyoruz. Sevdiğiniz kişi sizinle yaşamaya başladığında bu aşama çok yakındadır. Bazıları için bu bir yıl sürebilirken bazıları için birkaç ay yeterlidir. İletişimde belirli bir mesafe korunduğunda uzun süreli bir sevgi durumu devam edebilir. Bu nedenle, yazışmalar veya nadir toplantılar yoluyla uzaktan gelişen uzun vadeli romantik ilişkiler. İnsanlar birlikte yaşamaya başladıklarında, yavaş yavaş seçtikleri kişide yalnızca avantajları değil, aynı zamanda çok az olmayan dezavantajları da fark etmeye başlarlar.
3. Reddetme
Reddedilme durumu, “aşkın kimyası” artık çalışmadığında ortaya çıkar. Gül renkli gözlükler buharlaşır ve kişi partnerinden şüphe etmeye ve seçiminde çok aceleci olup olmadığını merak etmeye başlar. Kavgaların ve hesaplaşmaların başladığı yer burasıdır. Aslında burada sadece iki seçenek var: Partnerinizi tüm eksiklikleriyle kabul etmeyi öğrenin ve ilişkinin yeni bir aşamasına geçin ya da başarısız bir şekilde diğer kişiyi kendiniz için yeniden yaratmaya çalışarak "savaş yolunu" seçin. Birçok çift için bu aşama, seçilen kişide tam bir hayal kırıklığı ve ilişkide bir kopuşla sonuçlanır. Bu aşamada insanlar sıklıkla yanlış partneri seçtiklerini düşünmeye başlarlar. Görünüşe göre başka biriyle her şey farklı sonuçlanacaktı. Eski ilişkileri koparırlar, yenilerine başlarlar ama aynı aşamaya gelir gelmez yine hayal kırıklığına uğrarlar ve yeniden "ideal ilişki" arayışına çıkmaya hazır olurlar. Eğer yeni bir seviyeye geçmeyi başaramazsanız, o zaman bu tür daireler çizerek yürümek hayatınız boyunca devam edebilir.
4.Sabır
Geleneksel bir toplumda dini ve kültürel gelenekler evliliğin korunmasına katkıda bulunur, ancak modern toplumda bunlar büyük ölçüde zayıflamıştır. Kendini anlamak ve üzerinde çalışmak, modern bir insanın bu zor aşamayı atlamasına yardımcı olabilir. Birçoğu bunu sezgisel olarak anlıyor ve bu dönemde en sık bir psikologdan tavsiye alıyorlar, özel literatür okuyorlar ve seminerlere katılıyorlar. Evliliğin üçüncü yılındaki kriz çoğu zaman üçüncü veya dördüncü aşamaya denk gelir; bu, aşk gemisinin gündelik hayata çarptığı andır. Şu tabloyu görebilirsiniz: Dördüncü aşamanın başlangıcında çoğu kişinin zaten bir çocuğu vardır, kadın neredeyse tüm dikkatini ona aktarır. İlişkiler çok daha gündelik hale geliyor. Ancak artık yeni ortak hedefler ortaya çıktığı için, mülkiyet, çocuklar, sadece duygu ve arzuları takip etmek imkansızdır. Bu nedenle katlanmak zorundayız. Ancak bu dönemin görevi bir arada yaşamanın zorluklarına dişlerini sıkarak katlanmak değildir. Bunu yaparsanız, bu sabır er ya da geç patlayabilir ya da çocukların büyüdüğü an gelecektir. Daha sonra eski sorun yeniden baş gösterecek ve çift, onları bunca yıldır bir arada tutan "tutkalın" ortadan kaybolduğunu hissedecek ve kendilerini yine çözülmemiş bir durumla karşı karşıya bulacaklar: Bundan sonra birbirleriyle ne yapmalılar? Bu dönemin görevi tamamen farklıdır. Komşuya karşı hoşgörü, bilgeliğin filizleridir ve gerçek aşk. Bu, bencilliğin üstesinden gelmeye, başka bir kişinin bireyselliğini kabul etmeye ve "bir şeyi değiştirmek istiyorsanız kendinizden başlayın" gerektiğini anlamaya yardımcı olan bir adımdır. Yalnızca kendi fikirlerinize ve arzularınıza değil, aynı zamanda partnerinizin ihtiyaçlarına da saygı duymayı biliyorsanız ve onda idealinizi şekillendirmek için gereken hamuru değil, bireyselliği görüyorsanız, tebrikler, bu aşamanın sonuna yaklaşıyorsunuz. İÇİNDE bu periyot Kavgalar da var ama zaten idare edilebilir durumda ve bir süre sonra güneşin bulutların arkasından yeniden çıkacağına dair bir anlayış var.
“Çok az insan aşkın ne olduğunu biliyor. İnsanların yüzde doksan dokuzu ne yazık ki cinselliğin aşk olduğunu düşünüyor. Ama bu doğru değil. Cinsellik, tutku çok hayvanidir, şüphesiz aşka dönüşme fırsatı vardır ama bu gerçek aşk değil, yalnızca bir olasılıktır” Osho Zen Tarot. VI kement
5. Hizmet
Aslında ancak bu aşamadan itibaren “Aşk” kavramına yaklaşmaya başlarız. Bir ilişkinin gelişiminin başlangıcında, aşıkların bunu zaten başarmış olduğu ve partnerleri için özverili ve sevinçle bir şeyler yapabilecekleri görünebilir. Ancak bunun gerçekten doğru olup olmadığı ancak bir süre sonra, "sevginin kimyası" azaldığında ve kişinin eylemleri endorfinler tarafından değil, gerçek inançları tarafından yönlendirilmeye başladığında anlaşılabilir. Önceki aşamalarda güdüler oldukça benmerkezciyse, o zaman burada diğer kişi bir zevk kaynağı olarak değil, bir hizmet nesnesi olarak algılanır. Birinin arzularınızı yerine getirmesini istiyorsak, bu diğer kişinin planlarının bir parçası olmayabilir, ancak biz kendimiz diğer kişiye hizmet etme isteği gösterirsek, o zaman onun reddetmesi pek olası değildir. Ve zamanla belki de size aynı şekilde cevap vermek için samimi bir istek duyacaktır. Çoğu insanın aşkın birdenbire ortaya çıkmayacağını, geliştirilmesi gerektiğini, kazanılması gerektiğini anladığı doğuda gelenek hâlâ yaşıyor.
6. Saygı
Bu önceki aşamanın sonucudur. İnsanlar zaten birbirlerini iyi tanıyorlar; birlikte birçok yaşam sınavından geçtiler. Ortaklar güzel bir şey yapmayı öğrendiler ve doğru arkadaş karşılığında hiçbir şey talep etmeden bir arkadaş için. Çift bir "güven bankası" ve minnettarlık biriktirir. Ortaklar kolaylıkla enerji, düşünce ve duygu alışverişinde bulunabilirler.
7. Aşk
Bu, sabır, anlayış ve birbirimize değer vermenin bir sonucu olarak olgunlaşan, uzun zamandır beklenen meyvedir. Çift birbirini çok iyi anlıyor ve iletişim kurarken büyük keyif alıyor. Bu gerçek bir manevi başarıdır ve çok az insan bu seviyeye ulaşabilir. Olgunlaştıkça, çekiciliğin ötesine geçen ve başka bir kişinin benzersiz bireyselliğine saygı duyan sevgiyi deneyimlemeye başlayabiliriz. Partnerimizin sıklıkla bir ayna görevi gördüğünü, gerçek benliğimizin görünmeyen yönlerini yansıttığını ve daha bütün olmamıza yardımcı olduğunu fark etmeye başlarız.
Ve bana öyle geliyor ki Havari Pavlus'un sözleri tam da bu tür bir sevgiye adanmıştır: “Aşk uzun süre dayanır, merhametlidir, aşk kıskanmaz, aşk kendini yüceltmez, kibirlenmez, kabalık etmez, kendi hakkını aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, sevinmez. haksızlığa uğrar ama gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Aşk asla bitmez".
keşke hayatımda görmeseydim spesifik örnekler Bu sözlerin doğruluğunu teyit ettikten sonra yukarıda yazılanların bir başka güzel teori olduğuna karar verirdim. Ancak hayatımda birkaç kez, zaten çok ileri yaşta bir parkta kol kola yürüyen veya metroya binen çiftlerle tanışma fırsatım oldu. Ve yüzlerinde ve gözlerinde onları anında kalabalığın arasından ayıran bir şey vardı; huzur ve sessiz mutlulukla parlıyorlardı. Birbirlerine bir şeyler anlattılar, gülümsediler ve sanki birbirlerinden başka kimseyi fark etmiyorlardı.
Gerçek Aşk, kaderin rastgele bir armağanı değil, çabaların, zorlukların üstesinden gelme arzusunun ve iyi iş kendisinin üstünde.
Genel olarak hayatınızı şu şekilde yaşamalısınız:
Gerçek yol şu anda mutluluk getiren yoldur. Gerçek öğreti sizi zaten var olan mutluluğa dönüştürür, bu da bu mutluluğu yaratmanızı gerektirmez. Uzun bir yolculuğu, hedeflere ulaşmayı, kademeli ilerlemeyi içeren tüm yollar yanlıştır; tıpkı şu anda bilinmeyen evrimsel aşamalara ancak gelecekte ulaşılabileceği fikrinin yanlış olması gibi. Bu yollar yabancılaşmaya ve ayrılığa dayalıdır ve yalnızca arayış biçimleridir. Anlamak, şimdiki anın mutluluğudur, koşulsuz özgürlük ve gerçekliktir, bilincin ta kendisidir, bir yere taşınmaya gerek duymadan. Mutluluk bilincin gerçekliğidir; tüm yaratıcılığın, dönüşümün ve evrimin temelidir.
HAYATIN YEDİ AŞAMASI
İnsan enkarnasyonumuzun en yüksek hedefi hayatımızın Hakikatini keşfetmek veya gerçekleştirmektir. Ancak bunun için öncelikle kendimizi gözlemlememiz, anlamamız ve aşmamız gerekiyor. Master Da Love-Ananda'nın "Yaşamın Yedi Aşaması"nın kendini anlamanın en önemli anahtarı olduğu ortaya çıkıyor. Ancak onun planına dalmadan önce, kendini aşma kültürüne, kendini aşma kültürüne katılmamız gerekecek.
“Ne olduğunu ancak kendini anlama yoluyla bilebilir veya Gerçekleştirebiliriz, bu sadece kendi kendine bilgi değil, aynı zamanda kendini aşma, kendini aşma haline gelir. Bu nedenle, öncelikle (kendini anlama ve kendini aşma yoluyla) kendi kendine hakim olma, kendimizi küçümsemeye rağmen bizim için önemli olan şeylere özgürce katılma yeteneğine sahip olmalıyız.
Ben sadece Tanrı, ruh veya Aşkın Varlık fikrini önermiyorum. Aslında böyle bir fikir ve böyle bir teklif, ayrılmış akıl ve ayırıcı Ego tarafından kabul edilemez. Bu nedenle, Ego'ya ve Ego fikrine dayanan kendinden bağımsız bilimcilik kültürüne hitap eden bu dinin fikirleri, temelde yanlıştır ve acı verici ve kaçınılmaz olarak nafile bir aşk, esenlik arzusundan başka bir şeyi temsil etmez. ve yanıltıcı mutluluk. Tam tersine, ben kendini gözlemlemeyi, gerçek kendini-anlamayı ve gerçek kendini aşmayı öneriyorum. Kendini aşma Yolunda ise katılımın derecesi ve karşılıklılığı arttıkça İlahi, sınırsız, ebedi, aşkın Mutluluk ortaya çıkar.
Yaşamın yedi aşamasının modeli veya taslağı, kendimizi, büyüyen acılarımızı ve manevi arzularımızı ve bugün insanın erişebildiği manevi öğretiler ve deneyimler hakkındaki tüm bilgileri gerçekçi bir şekilde ilişkilendirebileceğimiz bir çerçeve sağlar. Dolayısıyla yedi aşama, insani ve ruhsal varlığımızı “ayarlamanın” bir yoludur. ruhsal gelişim birçok yanlış görüşü desteklemeye ve hatta empoze etmeye çalışan geleneksel toplumun önyargılarından ve tabularından arınmış, böylece İlahi Varoluş gerçeğinin İdrakına giden yolu tıkamıştır.
1. AŞAMA
(bir yıldan yedi yıla kadar)
Döllenme ve doğumdan 7 yaşına kadar olan dönemi kapsayan yaşamın ilk aşaması, kişinin doğduğu dünyaya bireysel yaşamsal-fiziksel adaptasyonu aşamasıdır. İlk aşamada insan, gözlere odaklanma, nesneleri kavrama ve hareket ettirme, yürüme, konuşma, yemek yeme ve sindirme gibi “basit” becerilerde ustalaşır. Vücut nefes almayı ve yiyecekleri enerjiye dönüştürmeyi, kontrol etmeyi öğrenir. mesane ve bağırsaklar; kavramsal düşünceye ve başkalarıyla ilişkilere yalnızca çok az dikkat gösterilir.
2. AŞAMA
(yedi ila on dört yaş arası)
İkinci aşamada insanın duygusal-cinsel alanı ve duygularının büyüyen fiziksel bedenle gelişimi, bütünleşmesi ve koordinasyonu meydana gelir. Kişinin kişiliğinde sosyal bir varlık olarak kendisinin farkındalığı ve çevresine olan ilgisi gelişir; Diğer insanlarla ilişkilerin çeşitli yönleri önem kazanmaktadır. İlk aşamada vücudumuzu kontrol etmeyi, temel gıdaları özümsemeyi ve asimile etmeyi öğrendiğimiz gibi, ikinci aşamada da benzer şekilde beslenme ve desteğin yeni boyutuna hakim olmalı ve buna uyum sağlamalıyız. Nefes almak, duygular ve bedensel rahatlamayla birleştiğinde, Evrensel Yaşam Enerjisi Akışının bedenimize ve tüm yaşamımıza nüfuz ettiğini hissetmeye başlarız. Yaşamın ikinci aşamasında, birbirimizle ilişki kurmayı ve bedenimizi, duygularımızı, hislerimizi ve nefesimizi, ilişkilerimizde ve aşkta kendimizin işlevsel bir farkındalığı olarak "hizalamayı" öğreniriz. Bu şekilde hem kendimize hem de başkalarına ilişkin duygusal tepkileri, nevrotik eğilimleri ve yıkıcı tezahürleri aşmayı öğreniriz.
Yaşamın ikinci aşamasında duygusal ve cinsel büyümenin öncelikle vücudun tüm hormonal sistemlerinin gelişmesi olduğunu anlamak gerekir. “Cinsel iletişim” veya cinsel aşk yogası, birey için ancak yaşamın ilk üç aşamasının - sevginin hayati düzeyde tezahürüyle ilişkili aşamalar - uyum ve uyumun tamamlanmasının bir sonucu olarak gerçekten önemli hale gelir. sorumluluk ortaya çıkar ve kişi Kalp boyutuna, yaşamın dördüncü aşamasına (aşağıda anlatılmıştır) uyanır.
SAHNE 3
(on beş çocuktan yirmi bir yaşına kadar)
Üçüncü aşama, düşünme, zihin ve iradenin gelişmesinin yanı sıra hayati-fiziksel, duygusal-cinsel ve zihinsel-kasıtlı işlevlerin bütünleşmesi aşamasıdır. Bu aşama, yaşamın ilk iki aşamasının analitik zihin ve bilinçli irade veya niyetin ilişkilendirildiği pratik ihtiyaçlara uyarlandığı gerçek insan özerkliğine geçişi işaret eder; burada kişi hayatının sorumluluğunu alır ve canlılığını kontrol eder.
“Bu üçüncü aşama başlı başına bir kişinin gelişiminin ve potansiyelinin farkına varmasının sonu veya tamamlanması değildir. Gerçekte bu yalnızca öz-farkındalığa sahip zihnin uyanması, bireysel bir tutumun ve kişisel motivasyonun gelişmesi anlamına gelir. Yaşamının bu aşamasındaki bir kişi hala bir kişi değildir. O yalnızca bireysel gücü ve biçimi yaşamsal alana ve deneyim dünyasına getirir. Sözlü ve analitik düşünme süreçleri yoluyla yiyecek ve cinsiyete yönelik biyolojik ihtiyaçların kapsamını düzenler ve aynı zamanda genişletir. Üçüncü aşamadaki bir kişi, zihin deliliğiyle, sorunların ve çözümlerinin deliliğiyle karakterize edilir.
Gerçek insan varoluşu yalnızca yaşamın dördüncü aşamasında ortaya çıkar; burada hayati, temel, duygusal-cinsel ve alt zihinsel işlevler özetlenir ve kalp - tüm bedensel varoluşa bütünlük getiren ruh (ruh) tarafından birleştirilir.
Böylece Hakikat'in bilincin İlkesi haline geldiği ve daha yüksek yapıların gelişiminin engelsiz ve faydalı olduğu ahlaki ve manevi temeller uyanır. Böylece, gerçek insan varlığının yasası, İlahi Gerçekliğin en önemli sezgisi olan sevgi yoluyla, bütünsel bir bireysellik, bütünsel bir insan bedeni-zihniyeti temelinde oluşturulur. İnsanın kutsal alanı, tüm yaşam deneyimlerinde Sevginin ve Gerçeğin sezgisinin ruhsal uygulamasıdır; temelinde daha fazla büyüme meydana gelir."
4. AŞAMA
İlk üç aşama genellikle yaşamın ilk yirmi bir yılıyla (yedi yıllık üç dönem) ilişkilendirilebilir, ancak son dört aşama (kişiyi tüm temel yapı ve işlevlerin ötesine taşıyan) ne olursa olsun belirli zaman sınırlarına sığamaz. olabilirler. Her aşama, deneyimin bütünlüğüyle ilişkili belirli bir işlevsel bakış açısına uyum sağlama (veya yeniden uyarlama) süreciyle ilişkilidir.
Dördüncü aşama, daha sonraki aşamalar gibi, belirli bir süre içinde değerlendirilemez. Yaşamın daha yüksek aşamalarının süresi tamamen kişinin bireysel niteliklerine ve kendini aşmayı amaçlayan manevi uygulamasına bağlıdır.
Yaşamın dördüncü aşaması gerçek anlamda insan varoluşunun başlangıcını işaret eder. Bu aşamada, varlığımızın en derin ruhu uyanır ve bu, Ruh veya "Yaşayan Akım", Shifu Yes'in dediği gibi, "Büyük İlahi Gerçeklik" ile rezonansa girmeye başlar. Bu dördüncü aşama, “özgür din” aşamasıdır, “(saf enerjisiyle kalbin veya derin ruhun konumunu belirleyen) Sevgi-Cemaat aracılığıyla tüm bedenin evrensel hayata teslim olması ve uyum sağlaması” aşamasıdır.
Yaşamın ilk üç aşamasının fiziksel, duygusal, zihinsel ve ahlaki sorumluluklarının farkına varmak, gerçek bir ruhsal yaşama kaçınılmaz olarak eşlik eden dönüşüm için gerekli temeli oluşturur. Bu temel olmadan, örneğin yogik ve mistik deneyimlere girebilir ve bunlardan keyif alabiliriz, ancak kendimizi özgür, anlayışlı ve sevgi dolu olamamakta bulabiliriz. normal koşullar insan varlığı. Hayatımızın ilk yirmi bir yılında bedensel, zihinsel ve duygusal olarak hayata uyum sağlamamızın temel işlevleri tamamlanmaz ve yaşanmazsa, o zaman bencilce sınırlı olduğumuz için alt aşamalarda “sıkışıp kalırız”. Kaçınılmaz olarak kendini aşma bilgeliğine teslim olmalıyız.
Bununla birlikte, yaşamın ilk üç aşamasının mekanik yapılarının ötesinde olan bu içsel varlığın büyümesi ve olgunlaşması, geleneksel olarak anlaşılan, insanın zaman içinde "yaşlanıp bilgeleştiğimiz" değişim sürecinin sonucu değildir. Gerçekte, bireyin yaşamın dördüncü aşamasına girişi, Yaşam Akışına dair net bir algı ve hissin ortaya çıkmasıyla fark edilebilecek “ruhun kalbinin” uyanmasıyla başlar. Bu aşamada Yaşam Gücünün İlahi Varlığı, beden-zihinden bağımsız ve ondan üstün bir şey olarak hissedilir. Manevi uygulama yapan kişi, bu Varlık ile bilinçli bir ilişki geliştirerek neşeyi deneyimlemeye başlar ve inanç, sevgi ve teslimiyetin manevi niteliklerini keşfeder. Dolayısıyla teslim olmak, kendini Yaşayan Gerçekliğe emanet etmek, yaşamın dördüncü aşamasının temel bir özelliğidir. Bir kişi, Master Da'nın vurguladığı gibi, "yürekten bir duygu - Yüce Gerçekliğe dikkat yoluyla sürekli ve yoğun bir şekilde kendini adama" yoluyla herhangi bir geleneksel dini normun şartlanmasının üstüne çıkmaya başlar.
5. AŞAMA
Beşinci aşama maneviyatın mistik yönü ile ilişkilidir. Dış olayların, eylemlerin ve faaliyetlerin tiyatrosundan dikkati dağılan bireysel dikkat, içe doğru, öznel deneyimlere ve beyin-zihnin "İnce Fizyolojisi" nin içsel deneyimine döner. Beden-zihninin bir psişik merkezinden diğerine mistik büyüme ve yükseliş, sinir sisteminin işleyişinin kalitesi tarafından belirlenir. Bu aşamanın deneyimi, "şartlandırılmış nirvikalpa samadhi" veya biçimsiz vecd halinde zirveye ulaşır. Bu aşamanın tamamlanması, bireyin zihinsel form ve imgelere olan bağlılığını aşması anlamına gelir. Usta Evet şöyle açıklıyor:
“Beşinci aşamada - yogik mistisizm aşamasında - dikkat, ince içsel deneyimin nüanslarına veya samimi bilginin Cennetine çevrilir. Ancak Tanrı'da Özgürlük bu aşamada ve benzer yollarla elde edilmez. Yaşam Akışının beden-zihin ve Sonsuzluk arasındaki ayrımın üstesinden gelebilmesi için, dikkatin hareketi ve bağımsız bilinçli bir ruhun (benliğin) yanılsamasının gerçek Ruhta (veya Benlikte) çözülmesi gerekir.
Yükselişin en yüksek zirvesine “nirvikalpa samadhi” veya öz bilincin Işıldayan Aşkın Bilinçte tamamen özümsenmesi denir. Fakat gerçekte, dikkatin bu Emiliminde bile, ayrılmış Benliğin ayrılık tohumu kalır. Dikkat hâlâ kalbin dışındaki alanları veya öz-bilincin kökünü kapsar; bu, dikkatin bağımsız bir nesneye doğru hareketi gibidir ve bu nedenle, bu tür samadhi sadece geçici bir fenomen olmasa da, bir özne-nesne tefekkür biçimi olarak kalır.”
6. AŞAMA
Yaşamın altıncı aşaması, "Egonun gerçek ölümü veya zihnin, herhangi bir "ben" duygusunun ve "ilk korku"nun aşkınlık aşamasıdır. Beşinci aşamadaki “ezoterik meditasyon”dan (özne-nesne tefekkürü) dikkatin aşkınlığına ve dolayısıyla nesneye karşıt bir özne (Ego tarafından koşullanan bilinç) olma duygusunun aşkınlığına geçiş anlamına gelir ( tüm yönleriyle ve her türlü ilişkiyle dünya). Bu Transandantal Bilince Uyanıştır. Yaşamın altıncı aşamasının manevi uygulaması, bilinçle özdeşlik duygusunun, bu duygu nesnelere yönelik dikkatten daha anlamlı hale gelinceye kadar derinleştirilmesidir.
Manevi Öğretmenden Lütuf Aktarımının yardımıyla, "kalbin sağ tarafındaki ölçülemez alanda" Mutluluk Akışının canlı bir hissi uyanır. “Tek beden-zihin düzeyinde yaşamın dürtüleri olarak deneyimlenen Işıldayan Aşkın Bilinç”, kalbin sağındaki bu yerle ilişkilendirilir. Usta Da bu "Uzay"ı "Mutluluğun Evi" olarak veya yaşamın yedinci aşaması olan Işıldayan Aşkın Bilincin İlahi Varlığına giden kapı olarak tanımlar.
Master Da Free John şöyle açıklıyor:
“Altıncı aşama, Transandantal Uyanıştan önceki aşamalar serisinin sonuncusudur. Bu, İlahi veya Gerçek varlığın dünyevi ve kozmik anlayışından Yüce Gerçekliğin Aşkın Gerçeklik - tüm bireysel varoluşsal fenomen ve koşulların Koşulları ve Kimlikleri - olarak anlaşılmasına geçişin gerçekleştiği ana aşamadır. Bu nedenle, burada kendi kendine inisiyasyon süreci, psikofiziksel kişiliğin çeşitli düzeylerinde bilgi ve deneyimi geliştirmeyi amaçlayan bir çabadan, doğrudan koşulsuz bir kendini aşma çabasına dönüştürülür.
“Yaşamın altıncı aşamasında, beden-zihin Yaşam Akışında rahatlar ve dikkat (zihnin kökü veya temeli), beden-zihnin madde ve sübtil hallerinden ve nesnelerinden kendi Köklerine doğru döner. , aynı zamanda “Tanık” bilinci (dikkat aktif olduğunda) ve basit Bilinç (nesnelerle ve kendi kaderini tayinle ilgili olarak birincil) olan Ego bilincinin derin Kökleri. Bunun nihai sonucu, koşullu Kendini Gerçekleştirme veya Işıldayan Aşkın Varlığın sezgisidir; bu sezgi yalnızca tüm nesnelerden ayrılmış Öz'ün deneyiminde elde edilir.
7. AŞAMA
Yaşamın yedinci aşamasında, özgürleşmiş “bireysellik” tüm varoluşu Işıldayan Aşkın Varlığın bir modifikasyonu olarak tanır.
Artık Aşkın Benlik, tezahür etmiş dünyaya karşı değildir. Tam tersine, dünya, özü itibarıyla Ben'den ayırt edilemeyen Yüce Varlık'ta sürekli olarak ortaya çıkıyormuş gibi algılanır. Bu son kendini adama eylemi ya da hareketi sonsuza kadar uzanır. Master Da yedinci aşamayı şöyle özetliyor:
“Yaşamın yedinci aşamasında Parlayan Aşkın Varlık ile doğal ve derin bir özdeşlik sezgisi, tüm varlıkların (veya öznelerin) ve tüm koşulların (veya nesnelerin) Koşullarının Özdeşliği sezgisi ortaya çıkar. Bu sezgisel özdeşleşme (ya da radikal "ben"e uyma), herhangi bir ince, içsel çabanın ayırıcı eylemlerinden tamamen farklı olan doğrudan bir Gerçekleştirimdir. Ve bu Meskende, beden-zihnin herhangi bir koşulu, nesnesi veya durumu, Parlayan Aşkın Varlık'ta (Onun açık ve ayrılmaz bir şekilde bağlantılı modifikasyonları olarak) basitçe gerçekleştirilir ve tanınır. Bu Sahaja Samadhi'dir ve içsel olarak tüm olası katılımlardan, özdeşleşmelerden ve sınırlamalardan veya olağanüstü tezahürlerin gücü tarafından şartlandırılmaktan ve sınırlandırılmaktan özgürdür. Eğer içinde hiçbir nesne yoksa, o zaman o sadece Işıldayan Aşkın Varlıktır. Bu, hakkında gerçekten hiçbir şeyin söylenemeyeceği "bhava samadhi"dir ve Onun ötesinde, hâlâ ulaşılabilecek Hiç Kimse, Hiçbir Şey ve Hiçbir Yer yoktur."
Aşkı yalnızca şiirler ve romanlar romantik açıdan güzel ve hayatta sonsuz olarak tasvir eder; psikolojideki aşkın tüm aşamaları uzun süredir incelenmiş, sınırları açıkça çizilmiş ve "ayrıştırılmıştır".
Gözünüzden gül rengi gözlükler düştükten ve melek gibi sevgilinizde tamamen insani (ve bazen pek de hoş olmayan) nitelikler keşfettikten sonra ne olacağını bilmek ister misiniz? Psikologları takip ederek aşkı “parçalamaya” çalışalım.
Neyi sevdiğini nasıl bilebilirim?
Şafakta, bugün O'nu göreceğinizi düşünerek dudaklarınızda bir gülümsemeyle mi uyanıyorsunuz?
O'nun sizinle konuşması, sizi bir yere davet etmesi ve hatta size bakmaya tenezzül etmesi sizin için o kadar önemli değil; asıl mesele, rüyalarınızın nesnesini geçerken bile görmenizdir (örneğin, bir anda). sabah patronun ofisinde veya öğle yemeğinde ortak yemek salonunda toplantı).
Tebrikler - aşıksınız! İşaretler " patolojik durum"şunlardır:
- arzu nesnesine tekrar tekrar hayranlık duymak için açıklanamaz bir ihtiyaç;
- yaklaştığında dizleri titriyor;
- ona yaklaşmaya çalışırken ani bir utangaçlık.
Puşkin'i hatırlayalım - daha deneyimli bir gönül yarası bulmak zor görünüyor! Ve sosyetede arkadaşıyla tanışır tanışmaz anında kaybolduğunu ve konuşacak kelime bulamadığını arkadaşlarına itiraf etti.
“Madonna” - Natalie Goncharova. Sıradan olana, sıradan adama böyle bir durumda daha da zor! Ancak mesele sadece aşık olmakla sınırlı değil.
Her şey onunla başlıyor. Günümüzde psikolojide aşkın 7 veya 5 aşaması tespit edilmiştir. Rakamlar neden farklı? Bazen bilim insanları son üç aşamayı tek bir aşamada birleştiriyor, böylece yedi yerine beş aşama elde ediliyor.
Bir çiftin ilişkisindeki her dönemin kendine has özellikleri vardır. Bakalım neymişler.
Psikolojide aşkın hangi aşamalarından geçiyoruz?
Arkadaşlarınızdan veya akrabalarınızdan herhangi biri kutlama yapıyorsa altın düğün Bu, eşlerin 7 aşamanın tamamının cazibesinin üstesinden başarıyla geldikleri ve artık güvenli bir şekilde meyvelerini topladıkları - "aşk" olarak adlandırılan 7. aşamayı deneyimledikleri anlamına gelir.
Bu arada, bu kelime genellikle ilk aşamayı - aşık olmayı - tanımlarken yanlışlıkla kullanılır.
Aşık olmak (diğer adıyla: şeker-buket dönemi, diğer adıyla: çikolata dönemi)
Aşık olmak hormonların etkisi altında gerçekleşir. Bir kişi potansiyel bir partnere bakıp onunla konuşabildiğinde gerçek bir mutluluk hisseder. Duygular karşılıklı olunca mutluluk kat kat artıyor.
Fotoğraf: ilişki döngüsü diyagramı
Çiftin üyelerinin hiçbir kusuru yok gibi görünüyor: bir bütünün ideal yarımları gibi görünüyorlar. Her yerde bir aradalar, el ele tutuşuyorlar, bazen birbirlerine o kadar kapılmışlar ki kelimenin tam anlamıyla etraflarındakileri fark etmiyorlar.
Şaşırtıcı derecede güzel şiirlerin ve portrelerin çoğu bu dönemde yaratıldı ve sevgili (sevilen) adına çeşitli gösteriler yapıldı. Bu aşama harika ama ne yazık ki sonsuz değil: yaklaşık bir buçuk yıl sürüyor. Sıradaki ne?
Doyma
"Kimya" çalışmayı bırakır, hormonların isyanı durur. Çift hâlâ soğumaya devam ediyor. Sorunlar ortaklaşa çözülüyor, diğerine teslim olma arzusu hala mevcut.
Ancak bir anlayış gelir: Partnerin bir melek değil, sadece bir kişi olduğu ortaya çıkar. Sadece avantajları değil, karakter özellikleri, yani dezavantajları da var.
Bu aşamada koca, karısının her zaman tatlı ve uysal olmadığını anlar ve kadın birdenbire kocasının kendisinden başka ilgi alanlarının olduğunu fark eder.
Arkadaşlar ve aile her ikisi için de yeniden önem kazanıyor; sanki partnerler bulutlardan günahkâr dünyaya dönüyormuş gibi.
Reddetme
Reddedilme (kaçınma) dönemi evlilik birliği için ilk tehlikeli dönemdir. Psikologlar notu çok sayıda kavgalar ve reddetme aşamasındaki anlaşmazlıklar.
Birisi bir yıl sonra tiksiniyor aile hayatı, birisi - 3 yıl sonra. Süreler kişiden kişiye değişir. Ancak tek bir çift bu aşamadan kaçamaz.
Ön plana çıkıyor bencillik: ortaklar başlangıç kendilerini gerçekte oldukları gibi gösterirler.
Kocası, ortak bir gezi için para biriktirme konusundaki önceki anlaşmaya rağmen kendisine pahalı bir elektronik oyuncak satın alır.
Kadın gece yarısı arkadaşlarıyla birlikte bir kafeye gidiyor, akşam yemeğini hazırlamayı “unutuyor”. Her biri diğerinin ihtiyaçlarını pek umursamadan kendi çıkarları doğrultusunda yaşar. İşte burada - aşk için ilk tuzak! Bu aşamada birçokİlişkinin değerini anlamadan boşanırlar.
Sabır
Eğer her iki partner de birliğin kendileri için değerli olduğunu anlarsa, er ya da geç partnerlerine yönelik taleplerini yumuşatırlar. Farkına varılır: Eşinizi, onun yanında rahat olacak şekilde kendi yönteminizle "yeniden şekillendiremezsiniz".
Yalnızca ortak bir zemin bulabilir ve bu temelde daha fazla ilişki kurabilirsiniz. Ve kendinizi değiştirmeniz gerekiyor: Partnerinizden bir şey elde etmek istiyorsanız, onun çıkarlarını dikkate almanız gerekir.
Hizmet
Bu dönemde partnerler birbirlerini olumlu ya da olumsuz yönlere odaklanmadan bütünüyle kabul etmeyi öğrenirler. Talepler ortadan kalkıyor: Bir eş için karşılığında hiçbir şey istemeden sadece bir şeyler yapmak istiyorsunuz.
Burada da özellikle kadınlara yönelik bir tuzak var: Cinsiyetlerinin bazı davranış özellikleri sayesinde bir tür kurbanlık canlıya dönüşebiliyorlar.
Fırtınalı bir tartışma sırasında bir eşin ruhunun klasik çığlığını hatırlayın: “Sana hayatımın 15 yılından daha iyisini verdim! Her şeyi senin için yaptım!” Gerçekten "her şeyi yapmak" ve "elinizden gelenin en iyisini yapmak" istiyorsanız durun: kendinizi feda etmenize gerek yok. Bu mutluluğa değil, yalnızca hayal kırıklığına yol açacaktır.
Saygı
Aşkın altıncı aşamasına “arkadaşlık” da denir. İlişkiler makul bir prensip üzerine kuruludur: "Sen - benim için, ben - senin için." Her ortak hem vermeyi hem de almayı bilir.
Artık "verilen" ve "geri verilen" miktarı tartılmıyor: buna gerek yok, eşler sadece bir sorun durumunda herkesin her zaman güçlü bir omuz vereceğini biliyor.
Aşk
Böylece sona geliyoruz: ilişki gelişiminin yalnızca son aşamasının aşk olarak adlandırılma hakkı vardır. Çiftin her bir üyesi diğerini gerçekte olduğu gibi kabul eder.
Hiç kimse partnerindeki herhangi bir şeyi "düzeltmeye" veya "iyileştirmeye" çalışmıyor. Kavgalarda öncelikle herkes kendi hatalarına dikkat eder.
Suçluluğu kabul etmek bir normdur, karakter zayıflığının bir işareti değildir ve artık her iki partner de bunu anlıyor. Asıl amaç kişinin üstünlüğünü öne sürmek değil, aileyi kurtarmaktır.
Yıllara göre psikolojide aşkın aşamaları neler olabilir?
Tüm aşamaların cazibesini aşıp son aşamaya gelen çiftlerin, şu veya bu aşamanın kaç ay (yıl) sürdüğünü hatırlaması pek olası değildir.
Video: Bir erkek ve bir kadın arasındaki sevginin gelişiminin 7 aşaması
Bu çok bireyseldir; bazıları 5-7 yıl içinde tam teşekküllü bir aile haline gelirken, diğerleri çeyrek yüzyılı bulabilir.
Şaşmamalı halk bilgeliği"Altın" yalnızca evliliğin 50. yıldönümünün tarihini belirtir: eşlerin dedikleri gibi "su dökmeyin" haline gelmeleri için çok büyük bir zaman geçmesi gerekir.
Birçoğu, bu zamana kadar görünüş olarak birbirlerine benzediklerini bile belirtiyor.
Aşkın aşamaları hakkında neden bilgiye ihtiyacımız var? Çok basit: Bu bilgiyle her genç aile, yaşamın ilk yıllarındaki zorluklara birlikte hazırlanacak.
Krizler boşanmayla sonuçlanmayacak, aksine çifti yeni bir ilişkiye itecek.
Kendilerini en büyük ödülün, sevginin beklediğini bilen eşler, tüm zorlukları birlikte aşacak ve aşk tekneleri asla karaya oturmayacaktır.
Kural olarak ilişkiler aşık olmakla başlar. Bir erkek ve bir kadın birbirlerinden büyülendiğinde, tutkuya, duygulara, romantizme dalmış durumdalar. Şeker buketi dönemi
1. Aşık olmak (çekim aşaması)
2.Bağımlılık (doyma aşaması, ardından doyma)
3. Kavgalar (iğrenme aşaması)
4.Sabır
5.Hizmet
6.Dostluk
7.Aşk
Ve şimdi daha fazla ayrıntı.
1. Kural olarak ilişkiler aşık olmakla başlar. Bir erkek ve bir kadın birbirlerinden büyülendiğinde, tutkuya, duygulara, romantizme dalmış durumdalar. Şeker buketi dönemi hormonal seviyeler. Ve genellikle 3 aydan 2 yıla kadar sürer.
2. Daha sonra alışma aşaması gelir. Romantik ilişkiler zirveye ulaştığında ve sıradan hale geldiğinde. Doygunluk aşaması. Ve sonra doygunluk. Bu ilişki fırtına öncesi havayı anımsatıyor: Her şey şüpheli bir şekilde sessiz, sakin ama havada zaten bir fırtına kokusu var.
3. Kavgalar. İğrenme aşaması. Çatışma olgunlaştı ve açıkça kendini gösteriyor.
Bu üç nokta ilişki gelişimi için en yaygın senaryolardan birini tanımlamaktadır. (çekim) - (doygunluk, tokluk) - (tiksinti). Kavga aşamasında insanlar başka bir partnerle daha iyi şansa sahip olacakları umuduyla ayrılırlar. Ancak kural olarak durum tekrarlanıyor.
4. Sabır. Bu aşamada insanlar çatışmaya katlanmaları gerektiğini anlarlar. Kavga aşaması geçiyor, ilişki yenilenmiş gibi görünüyor. Yeni bir tur başlıyor. Yeniden aşık olmak, bağımlılık, kavgalar, sabır ve... yeni bir tur.
Bu, ilişkilerin gelişmesi için başka bir olası senaryodur. Artık daha uzun olabilirler. Ortaklar, kavgaların sadece belirli bir aşama olduğunu zaten biliyorlar ve ardından yeni bir ilişki turu başlayacak. Bu tür çiftler ya sabır kaynakları tükendiğinde ayrılırlar ya da uyumlu ilişkiler için gerçekten istikrarlı bir platform bulma arzusu duyarlar. Daha sonra bir sonraki seviyeye geçebilirler.
5. Hizmet. Bu, ilişkileri geliştirmeye yönelik kökten farklı bir yaklaşımdır. Aslında ancak bu aşamadan itibaren “aşk” kavramına yaklaşmaya başlarız. Önceki aşamalarda güdüler oldukça benmerkezciyse, o zaman burada fikir partnere hizmet ediyor, onu tatmin edecek şekilde hareket ediyor gibi görünüyor.
6. İlişkilerin gelişiminde bir sonraki aşama arkadaşlıktır. Bir öncekinin üzerine, hizmete dayanır; bir çift bir "güven bankası" ve minnettarlık biriktirdiğinde.
7. AŞK! Bu uzun ve zorlu yolculuğun sonunda çift, hak ettiği bir ödül alır: Artık durmayan veya zamanla zayıflamayan, yalnızca artan gerçek aşk.
Yedi aşamanın tamamının geçmesinin yaklaşık 12 yıl veya daha fazla sürebileceğine inanılıyor.
aşkın 7 aşamasıSevgi hemen verilmez. Birçoğu bunu anlıyor, ancak pek çoğu nihayet içten ve derinden sevmek için çalışmaya hazır değil. Gerçek duygunun yıllar geçtikçe ortaya çıktığı uzun zamandır biliniyor; aşık olmak için çok fazla deneme ve bilgelik gerekiyor. Ama her şeyi sırayla ele alalım.Ve şimdi daha fazla ayrıntı.
1.
Genellikle ilişkiler şöyle başlar: aşık olmak.
Bir erkek ve bir kadın birbirlerinden büyülendiğinde, tutkuya, duygulara, romantizme dalmış durumdalar. İnsanlar partnerlerini en çekici ve gerçekçi olmayan bir açıdan görüyorlar. Güzel görünüm, iyi karakter, ilgi ve öpücükler. İdeal. Aşık olduğu dönemde pek çok şiir ve roman yazıldı. Bu harika dönemi anlatan filmler yapıldı, şarkılar söylendi.
Aşık olma sırasında insan beynini inceleyen şüpheci bilim adamlarının ilk dönem adını verdikleri şey "aşkın kimyası"dır. Endorfin ve oksitosin gibi hormonlar ilk başta aşıkların beyinlerine ve kanına hakim olur. Olumsuz duyguların ve rasyonel düşüncenin merkezlerinin bu iki güçlü unsur tarafından engellendiği düşünülmektedir. Her toplantıya coşku ve yüksek ruhlar eşlik eder. Aşık olmak genellikle bir düğünle ya da birlikte bir yaşamın başlangıcıyla sona erer.
Hormonal seviyelere göre belirlenen şeker buketi süresi kural olarak 3 aydan 2 yıla kadar sürer.
2.
Sonra sahne geliyor bağımlılık.
Romantik ilişkiler zirveye ulaştığında ve sıradan hale geldiğinde. Doygunluk aşaması. Ve sonra doygunluk. İnsanlar birlikte yaşamaya veya yan yana çok zaman geçirmeye başladığında tutkuların yoğunluğu azalır ve sevilen kişi tanıdık bir şeye dönüşür. Aşıklar birbirlerinden bıkmış durumdalar. Gündelik hayat kendine geliyor.
Doyma süresi neredeyse fark edilmeden geçer; çoğu zaman kısadır ve eşler tarafından nadiren fark edilir. Doyum aşamasında eksiklikler görünür hale gelir. Ve kişi bunları daha önce sakladığı için değil, beyin nihayet normal modunda çalışmaya başladığı için. Dönem uzayabilir ve yenilenen aşkla yer değiştirebilir. Çocuklar bir ailede doğarsa, sevginin zamanla bağımlılığa dönüştüğü bir dönemdir.
Bu ilişki fırtına öncesi havayı anımsatıyor: Her şey şüpheli bir şekilde sessiz, sakin ama havada zaten bir fırtına kokusu var.
3. İğrenme. Kavga ediyorum. Çatışma olgunlaştı ve açıkça kendini gösteriyor.
Üçüncü aşama gelecekteki aşk için gerçek bir sınavdır. Gül rengi gözlükler çıkarılıyor, bencillik çılgınca yeşeriyor. Aşık olmak artık geride kaldı, doygunluk oluştu. Bu dönemde Özel dikkat ortağın eksikliklerine ödeme yapılıyor ve bunların fazlasıyla yeterli olduğu ortaya çıkıyor. Erdemler görünmez oluyor ve bir zamanlar tatlı olan tuhaflıklar artık insanı deli ediyor.
Ne yazık ki üçüncü aşama olmadan samimi, derin duyguya giden yol kapalıdır. Bazıları için tiksinti birkaç hafta veya ay sürerken, diğerleri için yıllarca sürüyor veya zaman zaman başka dönemlerle değişiyor.
Kavgalar, fırtınalı hesaplaşmalar, her biri kendisini en olumsuz taraftan gösterir ve her biri diğerini yalnızca bir olumsuzluk ve yanlışlık yığını olarak görür. Görünüşe göre bu kişinin yanlış kişi olduğu ortaya çıktı. Bu aşamada birçok insan şu sonuca varıyor: Birlikte olamayacak kadar farklıyız, ayrılmamız gerekiyor. Reddedilme döneminde boşanma, çevrelerde yürümekle doludur. Boşanmış pek çok erkek ve kadın zamanla yeniden aşık oluyor, bıkıyor ve yeni bir tiksinti dalgası hissediyor. Bazıları, sonraki her evlilik günlük yaşam, eksiklikler ve bencillik nedeniyle defalarca bozulduğunda bir tür boşanma hunisine düşer.
! Bu üç nokta ilişki gelişimi için en yaygın senaryolardan birini tanımlamaktadır. Cazibe - doygunluk, tokluk - tiksinti. Kavga aşamasında insanlar başka bir partnerle daha iyi şansa sahip olacakları umuduyla ayrılırlar. Ancak kural olarak durum tekrarlanıyor.4. Alçakgönüllülük. Bu aşamada insanlar çatışmaya katlanmaları gerektiğini anlarlar. İğrenme aşaması geçiyor, ilişki yenilenmiş gibi görünüyor. Yeni bir tur başlıyor. Tekrar aşık olmak, bağımlılık, tiksinti, alçakgönüllülük ve... yeni bir tur.
Artık fırtına yok. Kavgalar daha az sıklıkta olur. Bir insanı kendine göre uyarlamanın mümkün olmayacağı anlaşılıyor. Sizinle birlikte yaşayan, hem dezavantajları hem de avantajları olan bir kişinin olduğu anlayışı gelir. Genellikle bu dönemde birbirlerine aktif bir adaptasyon vardır. Özel edebiyat kullanılıyor, psikologlarla iletişim, eşler arasındaki uzun ve çoğu zaman zor konuşmalar bir savaş alanını değil müzakere masasını andırmaya başlıyor.
Bunlar öğretilerdir, aşka hazırlıktır. Herkes kendisinden başlaması gerektiğini anlamaya başlar: affetmeyi, anlamayı, kabul etmeyi, katlanmayı öğrenin. Pek çok kültürde ve dinde, her şeyden önce alçakgönüllülük, doğal olarak daha esnek olan kadınların çoğunda görülür. Kendi örneğiyle bir erkeği onu kabul etmeye iten odur.
! Bu, ilişkilerin gelişmesi için başka bir olası senaryodur. Artık daha uzun olabilirler. Ortaklar, kavgaların sadece belirli bir aşama olduğunu zaten biliyorlar ve ardından yeni bir ilişki turu başlayacak. Bu tür çiftler ya sabır kaynakları tükendiğinde ayrılırlar ya da uyumlu ilişkiler için gerçekten istikrarlı bir platform bulma arzusu duyarlar. Daha sonra bir sonraki seviyeye geçebilirler.
5. Hizmet. Bu, ilişkileri geliştirmeye yönelik kökten farklı bir yaklaşımdır. Aslında ancak bu aşamadan itibaren “aşk” kavramına yaklaşmaya başlarız. Önceki aşamalarda güdüler oldukça benmerkezciyse, o zaman burada fikir partnere hizmet ediyor, onu tatmin edecek şekilde hareket ediyor gibi görünüyor. Önceki tüm aşamalarda, iyi işler bir karşılık anlamına geliyordu. Her iki eş de diğer yarısına iyi bir şey yaparken, bilinçli ya da bilinçsiz olarak karşılıklı bir davranış bekliyor. Hizmet süresi boyunca böyle hoş bir şey yapmak istersiniz çünkü kişi değerlidir, çünkü ruh buna zaten hazırdır. Hizmet bilinçli ve gönüllü olarak gerçekleşir; her iki eşe de zevk verir. Bir kişi bir önceki aşamada gecikirse diğeri kendi davranışıyla süreci hızlandırır. Ücretsiz hizmet aşkın ilk filizleridir.
6. İlişki gelişiminin bir sonraki aşaması dostluk. Bir öncekinin üzerine, hizmete dayanır; bir çift bir "güven bankası" ve minnettarlık biriktirdiğinde.
Saygı ve anlayışın kendini göstermeye başladığı yer burasıdır. Çift bu zamana kadar zaten çok şey yaşamıştı. Eşler birbirlerinin karakterlerini ve alışkanlıklarını iyi tanır, zor durumlardan çatışma olmadan nasıl çıkılacağını bilirler. Her ikisi de hoş ve gerekli olanı yapmayı öğrendi. Birlikte kendilerini iyi ve ilginç hissediyorlar. Arkadaşlık dönemi bazen yıllar hatta on yıllar sürebilir çünkü eşler kendilerini oldukça rahat hissederler. Çoğu zaman, dostluk, çocuklar zaten biraz büyüdüğünde ve ebeveynlerin birbirlerine yeterli zamanı olduğunda parlak bir şekilde kendini gösterir. Çocuksuz çiftler hemen hemen aynı zamanlarda arkadaşlığa başlarlar.
7. AŞK! Bu uzun ve zorlu yolculuğun sonunda çift, hak ettiği bir ödül alır: Artık durmayan veya zamanla zayıflamayan, yalnızca artan gerçek aşk.
Bir bakışta anlamak, manevi birlik aşktır. Çok az insan bu aşamaya ulaşır. Sonuçta, öncelikle bir kişiyi alçakgönüllülükle ve sakince olduğu gibi kabul etmeyi, onunla ücretsiz ilgilenmeyi ve onun kişiliğini kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Aşk aşaması, basit çekicilik veya alışkanlıktan daha yüksektir; eşlerin açılması ve birbirini uyumlu bir şekilde tamamlaması, eksikliklerinin düzgün bir şekilde giderilmesi ve erdemlerinin birbirlerine yansıması aşktadır. Artık hormonlar kaynamıyor, tüm kişinin, bütünlüğün sakin ve neşeli bir kabulü var. 
Muhtemelen bazı okuyucular, birbirleriyle arkadaşlıktan hoşlanan yaşlı eşlerle tanışma fırsatı bulmuşlardır. Konuşma sırasında tutkulular, gülümsüyorlar, yüzlerinden sessizlik, bilgece mutluluk ve huzur yayılıyor. Ve bu insanların tanıştıkları ilk günden itibaren böyle mükemmel bir uyum içinde yaşamadıklarını, aşklarını büyüttüklerini, nefret ve soğuma yoluyla ona geldiklerini hatırlamakta fayda var.
Psikologlara göre bir çiftin dostluk ve saygıya ulaşabilmesi için en az 7-10 yıla ihtiyacı var, bu da zamanla yerini samimi sevgiye bırakacak. Hepinizin bu duyguyu tam olarak yaşamasını dileriz. Sonuç olarak -
Bir ilişkinin her aşamasında sürdürülebilir ilişkiler geliştirmek için 7 ipucu:
1. Kontrol ettiğiniz şeye odaklanın: bakış açınıza, davranışınıza, sözleriniz ve enerjinize. Bir aşk ilişkisinin herhangi bir aşamasında bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, kendiniz hareket edin; partnerinizden bir hareket beklemeyin.2. Hayal kırıklığınızı, öfkenizi veya hayal kırıklığınızı ifade etmenin makul yollarını bulun. İlişkinin her aşamasında dürüst, sadık, nazik ve sevgi dolu olun.
3. Aşkın ilk anlarını hatırlayın! Tutkulu çekim duygularınızı ve sevdiğiniz kişiye her zaman yakın olma arzunuzu hatırlayın. Sizi sevdiğiniz kişiye en çok çeken karakter özelliklerini düşünün; eski duyguların yeniden canlanmasına izin verin.
4. Takdir Edin iyi nitelikler Partneriniz, birlikte paylaştığınız hayat için minnettar olun. Minnettarlık ilişkilerinizi her aşamada güçlendirebilir.
5. Aşkın her aşamasında duygusal yakınlığa odaklanın. Aşkınızın makul ve parlak olmasına izin verin.
6. Duygularınızı kontrol edin. Senin yakın kişi kendinizi aptal veya değersiz hissettiremez. Mevcut yaşam durumunuzla ilgili kendinizi boş veya üzgün hissediyorsanız hayallerinize ve hedeflerinize bakın. Yaşamak istediğin hayatı mı yaşıyorsun? Kalbinin sesini dinliyor musun? Kişiliğinizi, zihninizi ve ruhunuzu geliştirin ve iyileştirin. İlişkinin belirli bir aşamasında sizi neyin mutlu edeceğini öğrenin. Mutlu olacağınız bir hayat yaratmaya başlayın.
7. Aşkın her aşamasında karşılıklı tavsiyeye önem verin. Sevgi duygusunu kaybettiyseniz bu kişisel bir sorun da olabilir, birlikte çözmeniz gereken ortak bir sorun da olabilir. Bir psikoloğun objektif bakış açısı, bir rahibin veya güvendiğiniz bir arkadaşınızın tavsiyesi ilişkinin her aşamasında çok faydalı olabilir.
Aşkın hangi aşamasında olursanız olun, bunu öğrenmelisiniz En iyi yol seni seviyorum de!" 