İlk olarak müşterilerden kuaförlere gelen komik, belirsiz talepler:

HAKKINDAçıplak...

N ve daha kısa bir tarak...

X iyi iş...

A Kendim idrara çıkabilir miyim?

İLEçok harikaydı!...

İLE bana daha uzun bir kıç ver...

G Yoğun olarak nereye sürülür - ön mü arka mı?

İLE onu adam yap...

İLE

A Neden erkeklerin yerini kadınlar kapladı?

R bacaklarını aç, kâküllerini keseceğim

XÖnünü karıştırıyormuşum gibi hissediyorum

İÇİNDE saçını kestirmek için arabaya bin...

G Hangi yüze daha uygun olduğuna bakın...

sen bu karışıklığı kafanızdan çıkarın...

sen hee trim...

D Bir ayna getir, ben de adamın kıçını göstereyim!

M serinliği çıkar...

***

Tamam, bugün ilk denemede başardım...

P yarım dolar gibi kes...

Zçok güzel bir tıraş...

İÇİNDE Arkada ne varsa tıraş edin, öne ne sarkıyorsa bırakın...

P kesin, yoksa sabah o kadar kötü olur ki nereye koyacağınızı bilemezsiniz...

M Kırpabilirim ama çok fazla değil...

Gevşemek...

P yanlış bir şey var mı diye kafama bak...

İLE Hemen hemen her şey geride ama her şey yukarıda değil...

Kâküllerimi ısırmalı mıyım?

sen ben öncekinden çok daha kısayım...

sen sakalım kafamdan çok daha hızlı uzuyor

Z arka kısmı beyaz

3 Defalarca geldim ama yine de altına giremedim ve tam altında yaşıyorum

Sasha Maslyakov gibi bir saç modelim yok, sadece uzun saçım var

A Tırnaklarınız çalışmıyor mu?

P telefon hakkında: "Seni müşteri olarak çıkardım mı?"

A Kıçıma kirpi yapmam mümkün mü?

H sonra arkası temizdi ama ön ayaktaydı

İÇİNDE anket: “Beni neden önden çekiyorsunuz?” Cevap: “Böylece ayakta kalsın”

İLE beni bu iğrenç cepheyi sonuna kadar kes

İLE kulaklarını çıplak yap

İLE Temizlenmek için ne zaman yanınıza gelmeliyim?
Sırtımı tara

P Geliyorum kiminle karşılaşsam onun altına oturuyorum

X evimi düzene koy

Şimdi kuaförlerle ilgili en komik şakalar:

İLE Kuaföre gidiyorum, sıramı bekliyorum. Karşımda orta yaşlı, buruşuk bir adam var. Sıra kendisine gelince bir sandalyeye oturur ve kuaför ona şöyle der:
“Adamın bir tabelası asılı: “Yıkanmamış saçla saç kesmeyiz.” Saçınızı yıkamak 100 rubleye mal olacak.”
O: Tamam.
Saçını yıkadı, taradı ve aynaya baktı ve şöyle dedi: "Aslında siktir git," 100 ruble veriyor ve ayrılıyor.
Kuaförün gülmeyi bırakması için 10 dakika bekledim...

İÇİNDE kuaför
:-Lütfen başınızı sallayın: Makası oraya düşürdüm!

Z Bir adam kuaföre gidiyor ve şöyle diyor: “Kahretsin, saçımı aynen kesiyorsun, yani burada, burada ve kahretsin, burası uzun, kafanın bu bölümünde dalgalı, ama öyle ki düz, biraz daha aşağıda, işte bu kadar.” Bu diyagonal, doğası gereği bir zikzaktır, ama burada, burada, burada, burada ve burada kel bir nokta var.”
Kuaför ona bakıyor ve şöyle diyor: "Hayır dostum, bu tür saçmalıkları yapamam." Adam da şöyle diyor: "Beni delirtiyorsun geçen sefer işe yaradı!"

İÇİNDE sarhoş berber bir müşteriyi tıraş ediyor.
- Beni kesmeyecek misin?
- Seni görmesem bile seni nasıl kesebilirim canım?

HAKKINDA duyuru. Kuaför salonunun yenilenmesi nedeniyle kadınların saçları erkekler tuvaletinde yapılacak.

Pugachev kuaförde oturuyor, Kirkorov içeri giriyor
- Alka, senden boşanıyorum!
- Peki sana kimin ihtiyacı olacak?
— Herkesin bana ihtiyacı olacak, ben bir megastarım!
- Sen kimsin? Ben olmasam yarın unutulursun!
- O zaman megastar kim olacak?
- Evet, terfi ettirdiğim herkes. Evet, bu kuaför bile...
...Sergei Zverev'in hayatı iyileşmeye başladı...

P Asteğmen ve er, ordunun Figaro berberinde saçlarını kestiriyorlar.
Teğmen'e sorar
:-Köln, yoldaş arama emri memuru?
- Şey, o içeride..., şöyle kokuyor: karım onun içeride olduğunu düşünecek
Bir genelevi ziyaret ettim.
Özel
: - Belki üzerime sıkarsınız. Eşim bu evlerdeki kokunun ne olduğunu bilmiyor.

P kuaför: saçını nasıl keseceksin?
Müşteri: Böylece sana gücenmeyeyim.

İÇİNDE kuaför salonu
- Saçımızı yıkayalım mı?
- Evet, ne var, herkese banyo yaptırın!

İLE Kuaförden her çıkışımda aynı soruyla işkence görüyorum - neden bana saçımı nasıl kesmek istediğimi sordular?

Bugün bir kitapçıda şu konuşmaya kulak misafiri oldum:
Alıcı:
- Gerçekten “Kuaför Katildir” adlı bir polisiye hikâyenin var olduğunu mu düşünüyorsunuz?
Başlıkta her şey açıksa birisinin okuması ilginç olur mu?
Kitabı açan satıcı şu açıklamayı okur:
- Dünya kongresinde 2 bin kuaför bir araya geldi...

Kel bir adam berber dükkânına girer ve berberin lüks saçlarını dürtüp şöyle der:
- Al sana birkaç dolar ve saçımın seninki gibi olmasını istiyorum! Anlaşıldı?
Kuaför şüpheyle aynada kendine bakar, sonra müşterinin ışıltılı kel kafasına, sonra şeye, sonra da kendine... Sonunda içini çeker:
- Ah-ah-ah, değildi! - ve kelliğini tıraş etmeye başlar.

- Evet, her gün öğle yemeğinden sonra geliyor, sıradakileri sayıp gidiyor. Sadece bir tür çılgın insan.
Muhtemelen yakında tekrar gelecektir...

Nitekim bir süre sonra iyi giyimli bir genç gelir ve sıradaki herkesi saymaya başlar:
- Bir iki üç dört! beş! ! altı!!!.
Sonra dönüp sessizce ayrılır.


- Evet, bir buket çiçek aldım ve eve gittim...

- Evet, pek değil... o senin evine gitti!!! ...

Özel bir kuaför salonunda bir kuaför genç bir çırakla çalışıyordu. Bir gün bir öğrenci patronuna şöyle der:
- Son zamanlarda garip bir adam kuaförümüzü ziyaret etmeye başladı!
- Ne tür bir adam? - kuaföre sorar.
- Evet, her gün öğle yemeğinden sonra geliyor, sıradakileri sayıyor ve gidiyor. Sadece bir tür çılgın insan. Muhtemelen yakında tekrar gelecektir -
Kuaför, "Biliyor musun," diyor, "bizden ayrıldığında, gizlice onu takip et ve sonra bana söyle."
Nitekim bir süre sonra iyi giyimli bir genç gelir ve sıradaki herkesi saymaya başlar: "Bir, iki, üç, dört! Altı!" Sonra dönüp sessizce ayrılır.
Öğrenci çocuk da kendisine emredildiği gibi fark edilmeden arkasından sıvıştı. Bir süre sonra geri döner. Kuaför doğal olarak şunu sorar:
- Peki söyle bana, bu adam bizi bırakıp gittiğinde ne yaptı?
-Evet bir buket çiçek aldım ve eve gittim-
Kuaför "Eh, bu onun kesinlikle deli olduğu anlamına geliyor" diyor.
- Hayır, senin evine gitti...

Özel bir kuaför salonunda bir kuaför genç bir adamla çalışıyordu.
öğrenci. Bir gün bir öğrenci patronuna şöyle der:
- Son zamanlarda kuaförümüze gitmeyi alışkanlık haline getirdim.
garip bir adam!
- Ne tür bir adam? - kuaföre sorar.
- Evet, her gün öğle yemeğinden sonra gelip herkesi sayıyor.
sıraya giriyor ve ayrılıyor. Sadece bir tür çılgın insan. Yakında,
muhtemelen tekrar gelecek...
Kuaför, "Biliyor musun," diyor, "bizden ayrıldığında,
sessizce git ve onu takip et, sonra bana söyle.
Aslında bir süre sonra iyi giyinmiş olarak geliyor.
Genç bir adam sıradaki herkesi saymaya başlar: “Bir, iki, üç,
dört! beş!! altı!!!" Sonra döner ve sessizce ayrılır.
Kendisine söylendiği gibi erkek öğrenci de fark edilmeden onu takip ediyor
dışarı kaymış. Bir süre sonra geri döner. Kuaför,
doğal olarak şunu sorar:
- Peki söyle bana, bu adam bizi bırakıp gittiğinde ne yaptı?
- Evet, bir buket çiçek aldım ve eve gittim...
Kuaför "Eh, bu onun kesinlikle deli olduğu anlamına geliyor" diyor.
- Hayır, senin evine gitti...

Çocuğu olan bir adam kuaföre gelir.
- Saçımı keseyim mi? Tıraş olmak? - kuaföre sorar.
"İkisi de" diye yanıtlıyor adam.
Usta işini bitirdikten sonra adam şöyle der:
- Şimdi ben gazeteyi alırken bebeğin saçını kes.
Çok zaman geçiyor ama adam orada değil.
“Baban nereye gitti?” sabrını yitiren kuaför çocuğa saldırır.
Çocuk korkuyla, "Bu kesinlikle benim babam değil," diye yanıtlıyor. - Bu amcam sokakta yanıma geldi ve sordu: "Bedava saç kestirmek ister misin?"

Bir çocuk berber dükkanına girer ve berber müşterinin kulağına fısıldıyor:
- Bak, çocuk aptal hatta daha da aptal! Hemen kanıtlayacağım!
Bir eline 100 ruble, diğer eline 50 ruble alıyor ve çocuğa şöyle diyor:
- Seçmek!
Çocuk 50 rubleyi alıp gidiyor. Kuaför zafer kazanmışçasına:
- Peki ne dedim!
Aynı günün ilerleyen saatlerinde bir berber müşterisi aynı çocuğu dondurmacıdan çıkarken görür ve ona sorar:
- Hey oğlum, neden 50 ruble aldın? 100 ovmak yerine. ?
- Çünkü 100 ruble alır almaz. , oyun bitti...

Çocuğa genç bir kuaför seti verildi ve ertesi gün Sibirya kedimiz sakalsız bir sfenkse dönüştü.

Katyuşka oyuncakların bulunduğu dolabı açtı ve içinden bir kuaför seti çıkardı. Kedi Vaska yatağın altına daldı ama büyükbabanın vakti yoktu.

Berber koltuğuna otururken "daha kısa" kelimesinden sonra en çok uzun saç kafasında kaşları olacak...

Kuaför sarışına sorar:
- Hangi saç stilini istiyorsun?
- Bir esmer gibi!

Kuaför:
- Tapınağı eğik mi yapalım?
- Hayır, onun yerine daktilo kullanalım!

Berber koltuğunda oturan bir adam gözlerini açar ve kel kafasını hisseder.
- Ne yaptın?
- Ah! Kusura bakma kardeşim, hayal kuruyordum, senin o kadar kıvırcık kafan vardı ki, ben de Özbekistan'da koyun kırkıyordum...

Geçen gün benim bölgemde bir kuaför uyuşturucu kaçakçılığı suçundan tutuklandı. Çok şaşırtıcıydı çünkü uzun yıllardır onun müşterisiydim. Berber olduğundan haberim yoktu.

Bir gün kuaföre gittim ve orada oturup saçımı kestirdim. Yaşlı bir kadın, 12 yaşlarında bir çocukla içeri giriyor, yaşlı kadını saçını kestirmeye bırakıyorlar, oğlan da müdahale etmesin diye odanın başka bir köşesinde sandalyeye oturuyor. Yaklaşık 20 dakika geçti, büyükanne parayı ödedi ve gitti. Çocuk kaldı, nedenini bilmiyorum. Şimdi başka bir adam gelip büyükannenin yerine oturdu, kuaför çocuğu unuttu. Ve böylece, ödemeyi yapıp çıkışa gittiğimde bir diyalog duydum ve dinlemek için durdum:
- Oğlum, neden bir saattir burada oturuyorsun?
- Ve saçımı kesmeni bekliyorum...
Sessiz sahne. Sonra kuaför diyor ki:
- Senin o büyükannenin torunu olduğunu sanıyordum)))

Hayat kuaför gibidir; ona ne istediğini söylersin, o da istediğini yapar.

Kuaför bir müşteriye: - Yan kakül yapalım mı?
Müşteri korkar: - Eskisi gibi makas kullanamaz mısın?

Kuaför eski arkadaşının saçını kestiriyor ve şöyle diyor:
- Saçların feci şekilde dökülüyor. Onları kurtarmak için bir şey yapıyor musun?
- Evet. Boşanıyorum.

Durumu bir şekilde yumuşatmak için müşteriyi iki kez kesen kuaför, onunla sohbet etmeye başlar:
-Daha önce bizi ziyaret ettiniz mi?
- HAYIR. Savaşta elimi kaybettim...

Saç kesimi için paranız yoksa “neden saçınızı kestirmiyorsunuz?” "kuaförüm hasta" diye cevap vermelisin ve artık parasız, büyümüş bir goblin değilsin, ama başarılı adam kişisel bir kuaför ile.

Bugün tıraş olmak için berbere gittim. Ve kuaför yanaklarımı daha iyi tıraş etmek için ağzıma tahta bir top koymamı istedi. Ona anlatırım:
- Ya onu yutarsam?
- Önemli değil. Herkes gibi ertesi gün getir...

Bir berber, derin kırışıklıkları olan bir müşterisini tıraş ediyor. Bunu kolaylaştırmak ve
Daha güvenli olsun diye ağzına plastik bir top soktum.
- Geçen sefer neden onu bana vermedin? - müşteriye sordu.
- Geçenlerde bir adam tarafından yutuldu ve o da onu ancak bugün geri verdi.

Siz de mikrodalga fırına “Evet geliyorum, geliyorum!” diyor musunuz?
Siz de, bir mağazaya girdiğinizde, yerleri yıkayan bir temizlikçi kadınla karşılaştığınızda ve siz onu takip etmemeye çalıştığınızda... . . ama hiçbir şey olmuyor ve kendini suçlu hissediyorsun!?
Siz de kuaför koltuğuna oturduğunuzda üzerinizi pelerinle kapattıklarında burnunuz fena halde kaşınmaya mı başlıyor?
Telefonda konuşurken aynı anda televizyon izlerken, size söylenenleri anlamayıp aptalca "Evet, evet" dediğiniz oldu mu hiç...

Bakın size bunu sorduğumda saçlarınız diken diken oluyor, kesmek daha uygun oluyor.

Kuaför bir tüccarın saçını keser.
- Borsada işler nasıl?
- Evet, hiçbir sorun yok... birkaç dakika içinde
- Borsada işler nasıl?
- Evet, tamam, teşekkür ederim... birkaç dakika sonra
- Peki borsada durum nasıl?
- Neden bana tekrar tekrar aynı şeyi soruyorsun?
- Görüyorsunuz, bunu size sorduğumda saçlarınız diken diken oluyor, kesmek daha uygun oluyor.

Saç kesimi, kuaförler, güzellik hakkında

Uzun siyah saçlı bir kız kuaför salonuna girer ve ona bir ceza vermesini ister. perma, ilk önce saçını parlak beyaza boyatmıştın.
"Tamam" der usta, "ama ben size tüy dökücü kremle başınıza sürmenizi tavsiye ederim."
- Neden bahsediyorsun! Kel olacağım! - kız kızgın.
- Her halükarda kel kalacaksın, ama tüy dökücüyle daha az sorunum var.

***
Seni zaten tıraş ettiğimi mi söylüyorsun? Yüzünü hatırlamıyorum.
- Görüyorsunuz, bu süre zarfında zaten tamamen iyileşti.

***
Bir kadın estetik cerrahına döner:
- Biraz müdahale edebilir misin? dış görünüş geliştirmek için mi?
Doktor bir süre onu dikkatle muayene eder ve sonunda şöyle der:
- Ne yazık ki hayır! Ülkemizde kafa kesmek kanunen yasaktır!

***
Müşteri bir sandalyeye oturdu ve onu tıraş etmesini istedi. Acemi usta onu bir, iki, üç kez kesti. Müşteri dayanamaz:
- Bana da bir ustura ver lütfen, kendimi savunacağım!

***
- Kutsal Babamız, benim günahım günde birkaç kez aynaya bakıp ne kadar güzel olduğumu görmemdir.
- Devam et çocuğum. Bu bir günah değil. Bu sadece bir yanılgı...

***
- Neden kuaförünle sürekli hava durumu hakkında konuşuyorsun?
- Boynuma jilet dayayan bir adamla siyaset mi konuşmamı istiyorsun?

***
Paradoks:
Modern kadınlar peruk takıyor, saçlarını boyuyor, takma kirpik ve tırnak takıyor, vücut şekillendirme ve yüz germe yaptırıyor, tembel oldukları her yere silikon takıyor...
Ve sonra gerçek bir erkekle tanışmanın çok zor olduğundan şikayet ediyorlar!

***
Bir berber, ünlü bir politikacının titreyen elleriyle tıraş oluyor. Politikacı onu üçüncü kez kestiğinde öfkeyle şunları söyledi:
- Bunların hepsi içkiden, canım!
- Kesinlikle haklısın! Bitmek bilmeyen içki nöbetlerinden cilt
çok gevşek!

***
- John, görüyorum ki yeni saç stili?
- Evet dün gece saçımı eşim kesti, o benim kuaförüm!
"Bundan önce onunla tartışmış mıydınız?"

***
Kuaförden her çıkışımda aynı soruyla işkence görüyorum - neden bana saçımı nasıl kesmek istediğimi sordular?

***
Dalgınlığıyla ünlü profesör berber koltuğuna oturuyor.
- Lütfen saçımı kesin.
- Memnuniyetle Sayın Profesör, ama önce şapkanızı çıkarmanızı rica edeceğim.
- Ah, kusura bakmayın, burada hanımların olduğunu fark etmedim!

***
Sarhoş bir kuaför müşterisini tıraş ediyor.
- Beni kesmeyecek misin?
- Seni görmesem bile seni nasıl kesebilirim canım?

***
Müşterisini daha önce iki kez kestiren kuaför, sohbetlerle onu eğlendirmeye çalışıyor:
-Daha önce bizi hiç ziyaret ettiniz mi?
Müşteri sakin bir şekilde "Hayır" diye cevap verir. - Savaşta bacağımı kaybettim.

***
- Saçını nasıl kesmeliyim?
- Sessizce.

***
Kuaföre bir adam geliyor. Ondan kafasını kesmesini ister. Neyse, saçını buna göre kestiler, sonra aynaya dikkatle baktı ve şöyle dedi:
- Hoşuma gitmeyen bir şey var, hadi mürettebat kesintisi yapalım...

***
- Şirketine son buluşumu sunmak istiyorum. Bu bir tıraş makinesi. Müşteri birkaç bozuk para atıyor, kafasını delikten uzatıyor ve iki ustura otomatik olarak onu tıraş etmeye başlıyor.
- Ama her insanın kendine has bir yüz yapısı vardır...
- İlk defa - evet!

***
Müşteriden kuaföre:
- Köpeğin neden bana bu kadar açgözlülükle bakıyor?
- Görüyorsunuz efendim zaman zaman kulaklar yere düşüyor. Onlara bayılıyor.

***
Kuaförde. Müşteri bir sandalyeye oturarak ustaya sorar:
- Geçen seferki tıraş bıçağının aynısı var mı?
- Aynı.
- Bu durumda genel anestezi istiyorum.

***
- Kuaför! Ellerin neden bu kadar kirli?
- Bugün kimsenin saçını yıkamadım...

***
Kuaförde:
- Lütfen başınızı sallayın: Makası oraya düşürdüm!

***
Bir adam tıraş olmak için berbere geldi. Berber, adamın yanaklarının çok çökük olduğunu ve bu durumun tıraş olmayı zorlaştırdığını fark etti ve masadan küçük bir tahta top çıkardı:
- Yanağının arkasına koy.
Adam topu ağzına koyar ve berber hızla ve ustalıkla tıraş olmaya başlar. Aniden sandalyeden bir ses gelir:
- Peki Sho, Ekho'yu boğacak mıydım?
- Sorun değil! - kuaför cevap verir, - yarın geri getir - yanakları çökmüş olan tek kişi sen değilsin! Ve bu topu yutan ilk kişi sen değilsin...

***
- Mash, kuaförde saçını kestirmen ne kadar sürüyor?
- 150 ruble için.
- Peki memnun musun?
- Çok memnunum!
- Saçımı 800'e kestiriyorum ve mutsuzum...
“Benden bu kadar çok şey alırlarsa ben de mutsuz olurum.”

***
Berbere uzun sakallı bir adam geldi:
-Sakalımın ortasını kes.
- Havalandırma için mi?
- Hayır, eşim bana kravat verdi ve onu görmek istiyor.

***
Çok uzun saçlı genç bir adam berber dükkanında oturuyor.
Kuaför elinde bir mıknatısla onun etrafında dolaşıyor ve onu müşterinin kafasına doğru hareket ettiriyor.
- Neye sahipsin? yeni yol saç kesimi?
- HAYIR. Sadece makas arıyorum.

***
- Saçını kestirdin mi?
- Hayır, saçımı yıkadım.

***
Salona dağınık, uzun saçlı bir kız girer ve kuaföre seslenir:
- Geçen seferki gibi saçımı kes.
- Üzgünüm, bu bana göre değil. Burada sadece üç yıldır çalışıyorum!

***
Kuaförde bir müşteri kuaföre şöyle der:
- Saçımı iki eşit yarıya bölün.
Bir süre sonra usta biraz şaşkınlıkla şöyle der:
- Kusura bakma ama tuhaf miktarda saçın var...

***
Tatildeyken uzun saçlı genç bir kız, üzerinde "Kuaför" yazan bir karavana girer ve kısa saç kesimi ister. Yaşlı berber onu bir çarşafla örter, eline makas alır ve kızın etrafında dolaşmaya başlar, saçlarını giderek kısaltır. Kulağının ortasına ulaştıktan sonra dilini şaklattı, makası fırlattı, kesme makinesini aldı ve kalan saçları “0”a kadar kesmeye başladı.
"Ne yapıyorsun?" - kız çığlık attı.
"Evet, zaten meydanlarda pek iyi değilim ama en azından bronzlaşın!"

***
Uzun saçlı bir bayan salona koşuyor, Muhteşem saçlar Kuaföre sorar:
-Saçımı 100 franka satın alır mısın?
- Hanımefendi, böyle bir saç için size 200 veririm!
- O zaman saçımı kes, hem de çabuk!
Bitirdikten sonra usta, kısa saçlı kadına neden bu kadar fedakarlık yaptığını sordu.
- Yakınlardaki bir mağazada güzel bir peruk buldum ama cüzdanımı evde unuttum!

***
Bir berber, derin kırışıklıkları olan bir müşterisini tıraş ediyor. Bunu kolaylaştırmak ve daha güvenli hale getirmek için ağzına plastik bir top koydum.
- Geçen sefer neden onu bana vermedin? - müşteriye sordu.
- Yakın zamanda bir adam tarafından yutuldu ve ancak bugün geri verdi.

***
Çocuğu olan bir adam kuaföre gelir, adam çocuğa şöyle der:
-Otur şuraya, şimdi ben saçımı kestireceğim, sonra sen.
Neyse, her şey yolunda, adam saçını kestirmiş ve şöyle demiş:
- Sen bebeğimi kes, bu arada ben de gazeteleri alacağım.
Kuaför çocuğun saçını keser, oturup adamı beklerler. Otururlar otururlar ama adam yine gelmez...
Daha sonra kuaför çocuğa sorar:
- Bazı nedenlerden dolayı baban geri dönmeyecek...
Çocuk cevap verir:
- Bu benim babam değil, bu adam sokakta yanıma geldi ve bana bedava saç tıraşı teklif etti...

Devamını oku komik şakalarÇocuklar için.