Bir psikoloğa soru:

Merhaba! 27 yaşındayım, neredeyse 7 yıldır evliyim. Üç yaşında bir çocuk var. Son zamanlarda kocam ve ben aynı nedenden dolayı sürekli çatışmalar yaşıyoruz: birçok eylem ve eylemimde hata buluyor ve şu veya bu durumda ne yapmam gerektiği, neyi yanlış yaptığım hakkında uzun ve sıkıcı bir şekilde konuşmaya başlıyor. . Buna tepkim: şiddetli protesto, kendimi haklı çıkarmaya, ona (benim bakış açıma göre) doğru olanı yaptığımı kanıtlamaya çalışıyorum. Ancak hatalı olduğunu ASLA kabul etmiyor; vakaların büyük çoğunluğunda, tartışma benim argümanlarımın bitmesiyle bitiyor ve ben her şeyi geçersiz kılıyorum (tartışmalardan yoruldum). Kocam kızıyor ve beni suçluyor, güya bana yardım etmek, öğretmek, hayatımı güzelleştirmek, kolaylaştırmak istiyor ama ben direniyorum, histeriye kapılıyorum ve kavga etmek istiyorum. Onun açısından bu tür yorumlara soğukkanlılıkla tepki vermeli ve onları takip etmeliyim. Size bir kavga örneği vereyim: Gece geç saatte arabadan iniyoruz, dışarısı karanlık, sarhoş bir adamı fark etmiyorum ve ona çarpıyorum. Birkaç saniye ne olduğunu anlayamıyorum, öylece duruyorum, kocam beni kenara çekiyor. Hadi gidelim. Ders vermeye başlıyor: Durumu analiz etmediniz, etrafta hiçbir şey görmüyorsunuz, havanın karanlık olduğunu, yakınlarda bir bar olduğunu anlayıp etrafa daha dikkatli bakabilirdiniz. Bunu size bir dahaki sefere ileriyi düşünmeniz ve bunun bir daha yaşanmaması için söylüyorum. İçten içe kızıyorum ve bu durumun hiç konuşulmaya değmediğini söylüyorum, onun “iyi” tavsiyesini dinlemediğim için kırılıyor. Ve bu defalarca tekrarlanıyor, çoğu zaman sözlerin nedeni (bence) sessiz kalabileceği bir tür saçmalıktır. Bana yöneltilen eleştirilere, özellikle de sistematik eleştirilere dayanmakta zorlanıyorum. Tür kelimeler ve ondan herhangi bir övgü almayacaksınız (belki bu bir şekilde durumu dengeler). Gelişmekte olan bir çatışma sırasında ne yapmalı, nasıl tepki vermeliyim? Böyle anlarda olumsuz duygularımı bastıramıyorum. Kocamın bana öğretmeyi bırakmayacağını anlıyorum, buna karşı tavrımı bir şekilde değiştirmek istiyorum.

Psikolog Lyudmila Pavlovna Sviridova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Evgenia!

Evgeniya, duygulara kapılmamaya çalışın, kocanızla birlikte oynamaya çalışın, onun size olan ilgisinden memnunsunuz, tavsiyelerini dinliyorsunuz ama çok fazla olduğunda sizin için zor oluyor her şeyde kendinizi yeniden inşa edin. Bunu da bir oyun olarak kabul edin ki kolaylıkla olsun; bu tür taktiklerin ilişkinizi ve ailenizi kurtarmanıza olanak sağlayacağını kendi içinizde bileceksiniz. Bir kadının bilgeliği esnekliğinde, pürüzleri düzeltme ve barış ve psikolojik güvenlik ortamı yaratma becerisinde yatmaktadır. Elbette bu yaşla birlikte gelir, ancak asıl önemli olan nereye gideceğinizi bilmektir. Karısına "boyun" denmesi boşuna değil, sonuçta başını kontrol ediyor, ama öyle bir şekilde ki bu manipülasyon gibi görünmüyor, doğal olarak sevgiyle oluyor. Eleştiriye tepkinizi düşünün, neden sizi bu kadar incitiyor, büyük olasılıkla çocukluktan geliyor. Yetiştirilme tarzınızın bir yerinde bir tuhaflık vardı, ya da sık sık eleştirildiniz ya da tam tersine, yalnızca takdir edildiniz ve övüldünüz, dolayısıyla diğer ilişkilere karşı bağışıklık geliştirmiyorsunuz. Mizah öfke tepkileriyle baş etmenin çok iyi bir yoludur. Her durumda, farklı bir açıdan bakarsanız komik bir şeyler bulabilirsiniz. Bu şekilde çatışmayı önleyebilir ve durumu yatıştırabilirsiniz. Tepkilerinizi izleyin, farkındalığı açın - bu, kendinize dışarıdan bakma ve gerçekten ne istediğimi anlama yeteneğidir: haklı olmak mı, yoksa ailede uyum ve barış mı? Senin için dilediğim şey bu!

Birçok insan istediğini söylemekten korkuyor. İşte bu yüzden anlamıyorlar. Madonna

Tereyağlı bir çörek ve iki sevgi dolu eş hakkındaki bu hikayeyi duydunuz mu? Genellikle evlilikte fedakarlığın ve vermenin ne kadar önemli olduğunu göstermek için söylenir. Kısaca anlattıktan sonra neden katılmadığımı açıklayacağım.

40 yıllık topuz

40 yıldır evli olan iki eş, her sabah birlikte kahvaltı yapıyor, bir çöreği paylaşıyordu. Onu ikiye böldüler ve kadın üst kısmını kocasına verdi, alt kısmını da kendine aldı.

Çift, evliliklerinin 40. yıl dönümü sabahı aynı çöreği kesip paylaşıyor. Ve karısı kendi kendine şöyle düşünüyor: “Kırk yıl boyunca kocama çöreğin en iyi kısmını verdim, ancak onu gerçekten kendim yemek istedim. Yani en azından 40 yıllık ömrümüz boyunca Birlikte hayat Kendime bir hediye vereceğim; üst kısmı ben alacağım.” Çöreği kesiyor, her iki yarısını da yağlıyor ve kocasına çöreğin alt yarısını veriyor (sonunda kendine saklamaya karar verdiği üst kısmı yerine). Çöreğin dibini elinde tutan koca, karısına bakar ve gözlerinde yaş, sevinç ve şükran vardır. Ve karısına şöyle diyor: “Teşekkür ederim aşkım! Bütün bu 40 yıl boyunca çöreğin alt kısmını o kadar çok istedim ki ama onu hep sana verdim.” Perde.

Eh, bundan sonra genellikle kişinin, bu hikayede karı kocanın yaptığı gibi, eşi uğruna fedakarlık yapmayı ve ona bakmayı bu şekilde öğrenmesi gerektiği sonucuna varılır.

Bu sonuca katılmıyorum! Mesela buna çok üzüldüm evli çift 40 yıldır hâlâ ikisinin de birbirlerinden ne beklediklerini, neyi sevdiklerini çözemedim. Bir düşünün, son 40 yıldır (evliliklerine zarar vermeden) çöreğin en sevdikleri kısmını arka arkaya yiyebilirlerdi! Birbirlerinden gerçekte ne beklediklerini neden paylaşmadılar? Neden arzuları hakkında samimi bir şekilde konuşmadılar? Neden sevdiğini öğreniyorlar? yakın kişi, kazara?..

Umarım bu hikaye sizinle ilgili değildir ve eşinizin sevgi dilini öğrenmeye ve onun sizi gerçekten istediğiniz gibi sevmesini öğrenmesine yardımcı olmaya hazırsınızdır. Dünyayı daha iyiye doğru değiştirmek isteyen kadınlar için kocasıyla uyumlu bir ilişki çok önemlidir. Sonuçta, eğer seviliyorsanız ve sevgi kabınız doluysa, o zaman çevrenizdeki insanları sevmek ve onlara hizmet etmek için çok büyük bir kaynağa sahipsiniz demektir. Bu nedenle ailenize sizi sevmeyi, size de sevgi vermeyi ve bunu yalnızca sizden kabul etmeyi öğretmeniz çok önemlidir.

Güçlü kadınlara yönelik aşağıdaki etki yasam bu konuda size yardımcı olacaktır:

KENDİNİZ İÇİN ÇÖZÜN EN ÇOK NEYE İHTİYACINIZ VAR. O ZAMAN YAPABİLİRSİN BUNU SEVDİKLERİNİZDEN ALIN

Kocanıza sizi sizin istediğiniz gibi sevmeyi öğretmeyi kolaylaştırmak için aşağıdaki algoritmayı önermek istiyorum:

• ADIM #1: Önce sevmeye başlayın! Kocanızın sevgi dilini öğrenin ve onu düzenli olarak kullanmaya başlayın. Kocanızın sevgi kabını doldurun ki, onun size sevgisini ifade etme konusunda doğal bir isteği olsun.
• ADIM #2: Sevgi dilinizi kendiniz belirleyin ve sevgi damarınızın tam olarak nasıl dolduğunu anlayın.
• 3. ADIM: Kocanız için bir aşk yapılacaklar listesi yazın; kocanızın size sevgisini göstermek için yapabileceği küçük, spesifik şeyler.
• ADIM #4: Eğer eşiniz olumlu ise bu listeyi ona verin ve birlikte tartışın. Kocanıza sevgi dilinizin özelliklerini anlatın. Kocanızdan sevgi dilinizi kullanmasını isteyin.
• ADIM 5: Eğer kocanız negatifse, düzenli olarak ondan listenizden yalnızca bir şey istemeye başlayın. Bir öğeyi seçin, kibar bir istekte bulunun ve sorun.
• ADIM 6: Eğer kocanız kabul ettiyse ve sizin için sevgi dilinizde bir şey yaptıysa, onu hemen ve çok duygusal bir şekilde övün. Ona ilk 10'a girdiğini ve süper harika biri olduğunu bildirin. Kocanız isteğinizi ne kadar iyi yerine getirirse getirsin (veya hiç yerine getirmese de), hâlâ yavaş yavaş sevgi dilinizi öğreniyor ve tam da ihtiyacınız olan şey bu!
• ADIM 7: Kocanız reddederse üzülmeyin! Onun sevgi deposunu doldurmaya devam edin ve listenizdeki diğer sevgi eylemlerini tekrar isteyin.
• ADIM #8: Kocanızın isteğinize tepkisini analiz edin. Neden tamamlamadığını anlamaya çalışın. Sevgi dilinizde kocanızın sizin için bir şeyler yapmasını kolaylaştırmaya çalışın.

Dost canlısı ve özenli olun çünkü kocanızın sevgi dilinizi öğrenmesine yardımcı oluyorsunuz ve bu hiç de kolay değil. Eylemlerinizin sonucunu beklemek için maksimum süre altı aydır. Öyleyse uyum sağlayın zor iş ve hiçbir sonuç yokmuş gibi görünse bile pes etmeyin. Her şey olacak ama hemen değil!

Vazgeçmeyin ve harekete geçin! Ne varsa onu bulur ve aşk her zaman filizlenir, başka seçenek yoktur.

Egzersiz yapmak

Bugünkü göreviniz. Soruları cevaplayın: Aşk kabınız tam olarak nasıl dolu? Sevdiklerinizin hangi belirli eylemleri size sevgilerini aktarıyor? Kocanız için sevgiyle yapılacak şeylerin bir listesini yapın (kocanızın size olan sevgisini sizin sevgi dilinizde ifade etmek için yapabileceği şeylerle ilgili fikirler). Cevaplarınızı ve sorularınızı yorumlara bekliyorum!

Bir erkeğin ne tür bir eşin ideal olduğunu düşündüğü hakkında eski, biraz müstehcen ama oldukça bilgilendirici bir anekdot vardır: evde - bir metres, bir partide - bir bayan vb.

1. Ev halkına nasıl davranmalı?

İyi bir ev hanımı ne anlama gelir? Doğal olarak evde rahatlık ve düzen, tam bir öğle yemeği, doyurucu bir kahvaltı normdur. Ancak ev işleriyle boğuşan ve kendini unutan bir kadının saygı görmesi pek mümkün değildir.

Özgür bir hizmetçiye dönüşmemek ve aynı zamanda vasilik görevlerini yerine getirmek için kalp ve ev, uygun temizlik kurallarını öğrenmeniz gerekir.

Sanat ev zamanın ve çabanın akıllıca kullanılmasında yatmaktadır. Nihai sonuç bir erkek için önemlidir, bu nedenle akşam yemeğini hazırlarken basitleştirilmiş teknolojileri kullanmak mümkünse bunları kullanmak daha iyidir.

Yarı mamul ürünler şeklinde bazı ürünler satın alın, her türlü karıştırıcıyı, karıştırıcıyı, çoklu pişiriciyi kullanın. Lojistik açıdan düşünülmüş bir depolama sistemi ile uygun şekilde organize edilmiş bir alanda temizlik çok daha kolay olacaktır. Plastik pencerelerin temizlenmesi, iki çerçeveli ahşap pencerelere göre çok daha kolay ve hızlıdır, otomatik çamaşır makinesi Ayarlara bağlı olarak en az her gün yıkanabilir. Ve rutin işleri yapmaya odaklanmayan bir eş, kocasının gözünde ücretsiz hizmetle ilişkilendirilmeyecektir.

2. Kişisel alanın sınırları nerede?

Bir eşin her zaman kendini gerçekleştirme ve kendini geliştirme için zamanı olmalıdır. Evliliğin ilk günlerinden itibaren bölgeyi tanımlamak gerekir. Bir kadın çalışmıyor olsa ve çocuklarıyla ilgileniyor olsa bile, internetteki forumlarda iletişim olsa bile sevdiği şeyi yapmaya zaman ayırmalıdır. Kendinizi sadece evli bir eş olarak değil, belirli sorumlulukları olan bir birey olarak konumlandırmak, kocanıza ona mal muamelesi yapamayacağınızı açıkça gösterecektir.

3. Dünyada nasıl davranılmalı?

Aile gezileri bir tür sınavdır. Yabancıların yanında bir kadın, ayrıcalığını göstermek için eşsiz bir fırsata sahiptir. Hiçbir şey bir erkeğin özgüvenini, kadınına yöneltilen hayranlık dolu bakışlar kadar arttıramaz. Bir kadın zekasını, çekiciliğini veya diğer karakter özelliklerini gösterme gücüne sahiptir. Ziyaret sırasında kocanızın yakınında olmanıza gerek yoktur, aksine birbirinizden biraz uzaklaşmak daha iyidir. Hatta kabul edilebilir tek ilgi seçeneği olarak kocanıza yönelmekle sonuçlanacak hafif flörtlere bile izin verebilirsiniz. Bir şirket partisinde kadın patronu büyülediğinde durum özellikle avantajlı olacaktır.

4. Kimin erdemleri daha önemlidir?

Modern ailelerde, genellikle eşin daha yüksek sosyal statüye ve kariyer gelişimine sahip olduğu görülür. Bu durumda kocanın saygısı kendiliğinden gelişemez. Üstelik daha başarılı bir eş, kocasında birçok komplekse neden olabilir. Bilge bir kadın, kocasının karısının başarılarından gurur duyacağı şekilde ilişkiler kuracaktır. Bunu yapmak için, kendi alanında uzman olarak kocanın erdemlerini mümkün olan her şekilde vurgulamak, üstünlüğü vurgulamamak gerekir.

Ailede saygı, sevgiye harika bir katkı olacaktır. Sevgi zamanla daha sakin biçimlere bürünür ve saygı ancak yıllar içinde yoğunlaşarak evlilik için güçlü bir temel oluşturabilir. Ve en önemlisi saygının karşılıklı olması gerekir. Eğer kadın kocasına saygı duymuyorsa ama kocası onu takdir ediyorsa, ilişkide bir dengesizlik olacaktır ve bu da sonuçta iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Kocam beni sürekli eleştiriyor ve bana hayatın her alanında, bebeğin bezini ne zaman değiştireceğimden, evi hangi sırayla temizleyeceğime, Tevrat'ı nasıl anlamam gerektiğine ve karakterler hakkında nasıl konuşmam gerektiğine kadar talimatlar veriyor. Tanah. Benim yaşayan bir insan değil, bir robot olmamı istediğini hissediyorum. Kendimi savunmaya yönelik her girişimim aleyhime dönüyor; eleştiriyi sevmediğimi söylediğimde beni eleştirmekle suçluyor. Talimatlarından yorulduğumu söylediğimde kırılıyor ve bunların talimat olmadığını, belirli bir durumda en iyi nasıl davranılacağını açıkça gördüğü gerçeğine dayanarak iyi tavsiyeler olduğunu söylüyor. Ve onun net bir şekilde gördüğü buna benzer yüzlerce durum var - her gün bunlardan yüz tane oluyor... 3 yıldır evliyiz, iki çocuğumuz var - ama artık bunu yapamayacağımı hissediyorum. Kendimi ne ev hanımı ne de tam teşekküllü bir anne gibi hissetmiyorum - çünkü her küçük şey için (bugün bir çocuğu havuzda yıkamak veya burun akıntısından sonra daha uzun süre beklemek) onu aramam ve izin istemem gerekiyor - aksi takdirde olacak akşam bir skandal. Bizim aile hayatı Tarafından tehdit edilen. Yardım! R.

Tünaydın Böyle bir durumumuz var - kocam çalışıyor, ben evdeyim, asıl işim iki küçük çocuk ve ben de günde 2 saat evden çalışıyorum. Ama bilgisayarda çalışmanın yanı sıra bebek bakıcısı olarak da çalışmak istediğimi hissediyorum. Çünkü bebek bakıcısı olarak çalışarak profesyonel anlamda daha başarılı olabileceğimi düşünüyorum. Kocası buna karşı çıkıyor. Şöyle diyor: “Sen istediğini yap ama ben buna karşıyım. Zaten ev işlerini yapmaya vaktin yok.” Doğru, evi neredeyse hiçbir zaman kocama yakışan temizlik düzeyinde tutamıyorum. Şimdi soru. Tevrat'a göre kocamın kararına katılmam ve ek iş almamam gerektiğini doğru anlıyor muyum, çünkü 1) koca bir kraldır, 2) kadının sorumlulukları öncelikle ev ve çocuklar alanındadır ve bu nedenle , eğer kocam bununla nasıl başa çıktığımdan memnun değilse, o zaman benim fazladan iş almamı istemediği konusunda haklı. R.

Ertelendi Ertelendi Abone ol Abone oldun

Tziporah Haritan cevapları

Sevgili R.,

Her iki sorunuzu da birlikte yanıtlıyorum çünkü... birbirlerine bağlılar.

Sürekli eleştiren, doğru yaşamayı öğreten, değerli talimatlar veren, bunlara uyulmasını bekleyen vb. bir insanla yaşamak çok zordur. Ancak siz mektubunuzda yazarken, davranışını sizin algıladığınız gibi algılamıyor, ancak görünüşe göre sorumluluklarınızla yeterince iyi başa çıkmadığınıza inanıyor ve onlarla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olmak istiyor. Onun bu ruhla yetişmiş bir insan olması kuvvetle muhtemeldir. ebeveynleri her durumda sürekli yorum yaptı ve bir kişiye doğru davranmayı öğretmenin yolunun bu olduğuna inanıyor.

Sizin durumunuzda yardım almanın kesinlikle gerekli olduğunu düşünüyorum. aile psikoloğu veya bir danışman. Ve gerekirse, alınganlığın üstesinden gelmeniz gerektiği gerçeğiyle bunu motive edin. Ve bu sorun onu da rahatsız ettiğinden, bunu nasıl doğru bir şekilde çözebileceğinizi birlikte arayacaksınız. Bu durumda ona neyi söylemesi, neyi söylememesi ve nasıl söylemesi gerektiğinin öğretileceğine inanıyorum. Eğer bunu kabul etmiyorsa, bu sonsuz yorumlara nasıl yanıt vereceğinizi ve sayılarını nasıl azaltacağınızı öğrenmek için kendiniz gidin. Bebek bakıcısı olarak çalışmaya gelince, kocanız tamamen yasaklamadığı ve kararı size bıraktığı için şöyle düşünüyorum: Belki sevdiğiniz bir iş, evdeki sorumluluklarla daha iyi başa çıkmanız için bir motivasyon haline gelebilir. Ayrıca kocamla onu rahatsız eden belirli noktaları kontrol ederdim. Çünkü bazen bir alanda çok çaba harcıyoruz ama bizden başka bir şey yapmamız bekleniyor ve biz bunu bilmiyoruz bile. Sana bir örnek vereyim. Arkadaşlarımdan biri bana kocasının sürekli eve geldiğini söyledi. Yom şişi(Cuma) ve iç çekerek “Yine Şabat'ta hiçbir şey yapılmadı” dedi. Çok kırılmıştı çünkü iş henüz bitmemiş olsa da pek çok şey yapılmıştı. Sonunda kocasına sordu: ne yapılmalı? Kocayı en çok endişelendiren şeyin ise namaza giderken giydiği beyaz gömleğinin ütüsüz kalması olduğu ortaya çıktı. O zamandan beri gömleğini ütüleyerek Şabat'a hazırlanmaya başlıyor ve artık hiçbir şikayeti kalmıyor.

Kocanız sizden temizlik konusunda mükemmellik bekleyen aşırı bilgiç bir kişiyse, o zaman yine de, yalnızca bir aile danışmanıyla yapacağınız bir konuşmanın yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Çünkü danışman, bir ev hanımı olarak güçlü ve zayıf yönlerinizin neler olduğunu ve üç küçük çocukla mutlak düzeni sağlamanın ne kadar zor veya neredeyse imkansız olduğunu görmesine yardımcı olacaktır.

Kocanıza itaat etme göreviniz ise, eğer koca bir şeye kategorik olarak karşı çıkıyorsa, kadının bunu yapmaması gerekir. Ancak itirazları varsa ve prensipte kararınızı kabul etmeye hazırsa, o zaman doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapabilirsiniz. İlk sorumluluğunuzun eşinize ve çocuklarınıza bakmak olduğu gerçeği elbette doğru, ancak yapmak istediğiniz şeyin gerçekten ek bir engel mi, yoksa tam tersi, yukarıda yazdığım gibi bir engel mi olacağını kontrol etmeniz gerekiyor. motivasyon. Bunun sizi motive edeceğini düşünüyorsanız kocanızı ikna etmeye çalışın veya en azından bir deneme süresi üzerinde anlaşın. Diyelim ki üç ay boyunca bunun evde olup bitenleri nasıl etkilediğini görelim.

Ve son olarak, yorgun olduğunuz ve evliliğiniz parçalanmak üzere olduğu için yardım aradığınız gerçeği hakkında. Bitmek bilmeyen tartışmalarınızda ve nasıl davranacağınıza dair çekişmelerinizde, herkesin zaten karşı tarafın her sözünü açıkça bildiğini varsayıyorum. Kocanızın şöyle bir duyguya sahip olması oldukça muhtemeldir: Ona yeterince saygı duymuyorsunuz ve onun fikrini yeterince dinlemiyorsunuz (ve bu gibi durumlarda, Tevrat'a göre ailede kralın ve hükümdarın kim olduğu konusunda konuşmalar her zaman başlar). Ve yazarken birisinin sizi programladığı, sizi kendi iradesine tabi kılmaya çalıştığı vb. hissine kapılıyorsunuz. Dolayısıyla herkes aynı şeyleri tekrar tekrar söylüyor, aynı sahneler, aynı hakaretler tekrarlanıyor. Bazen senaryoda küçük değişiklikler yapmak çok yardımcı olur. Onlar. Onun bazı “talimatlarını” (sizin fikrinize göre) veya “faydalı tavsiyelerini” (kendi fikrine göre) takip edin ve ardından şunu söyleyin: “Teşekkür ederim, gerçekten iyi sonuçlandı.” Bazen böyle bir değişiklik yirmi tane daha değişikliği geri alabilir." faydalı ipuçları"gün içinde çünkü koca dinlendiğini hissedecektir. Yine bunu yapabilecek gücü bulabilmek için psikolojik yardıma ve desteğe ihtiyacınız var. Ama bence evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız şu anki gibi devam etmeniz kesinlikle imkansız. Bu nedenle, sürekli psikolojik destek alma gücünü ve araçlarını bulmanızı ve bunu aile ilişkilerini geliştirmek için kullanmanızı diliyorum.

Saygı ve en iyi dileklerimle, Tziporah Haritan

Bu sayfayı arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşın:

Temas halinde

Sınıf arkadaşları

İlgili malzemeler

Evliliğinizde mutlu olun

Dov Geller

Partnerinize zarar vermemek, aynı zamanda onun için güzel bir şey yapmak da evliliğin gerektirdiği temel becerilerden biridir. Eşler arasındaki sürtüşmeleri önlemek sanıldığından çok daha kolaydır. Aldığımızdan fazlasını vermeye çalışmalıyız.

Kabalist Aryeh (Lev) Katzin

Hakaretlere nasıl cevap verilir?

Tziporah Haritan ailesinin hayat hikayesi

Tzipporah Haritan