Destek herkesin hayatında önemli bir andır. Yakınınızda zor zamanlarda yardım edebilecek biri varsa, bu çok değerlidir. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ana bileşenlerinden biri, hayatta birbirlerine nasıl yardım ettikleridir. Erkeklerin daha güçlü seks olarak görülmesine rağmen, güvenilir bir arka plana sahip olmaları çok önemlidir. Zor durumdaki bir erkeği nasıl destekleyeceğini bilen bir partneri takdir edecektir. Bu, bu makalede tartışılacaktır.

Zor bir yaşam durumundaki bir adama nasıl destek verilir?

Sevdiğiniz birinin yüzünün üzücü bir düşünceyle işaretlendiğini görürseniz, yemeği reddediyor ve yalnızlığı tercih ediyor - hayatında sıkıntılar yaşandı. Ve doğası ne olursa olsun - sevilen birinin yetkin davranışışimdi buna ihtiyacı var.

Stratejiniz onun mizacına bağlı olacaktır, ancak aşağıdaki kurallara uymaya çalışın:

Başkalarının sorunlarını çözemezsiniz ama siz çözebilirsiniz kişiyi doğru ruh haline sokmak. Rahat ve sakin olduğunda düşünceler doğru yerlerde sıralanır.

Bu uzaktan nasıl yapılır?

Sevdiğiniz kişiden uzakta olmak durumu anlamakta zorluk çeker ve bu sizin de işinizi zorlaştırır. Başının belada olduğunu, desteğe ihtiyacı olduğunu, sizin orada olamayacağınızı anlayınca üzülmeye başlarsınız. Ama bu yanlış. Daha doğrusu yine de üzüleceksiniz, heyecanınızı belli etmek yanlış.

Bazen uzaktaki bir kişiye, yakında olmaktan daha fazla fayda sağlayabilirsiniz. Her şey bağlıdır nasıl ve ne ona şunu söyleyeceksin:

1. Olağandışı bir şey olursa asıl önemli olan paniğe kapılmamaktır. Sakin bir şekilde dinleyin ve sakin ve mantıklı bir şekilde cevap verin. Bir telefon konuşmasında ya da bir mektupta korkunuzu tonlamanızla ona göstererek üzüntüsünü pekiştirecek, kendinden emin konuşarak onu sakinleştireceksiniz;
2. Duruma dışarıdan bakmasına yardımcı olmalıyız, bu yüzden sorunu gördüğünüz gibi tanımlamaya çalışın. Birkaç olumlu argüman verin ve çözüm önerin;
3. Bazı erkekler yaşadıkları zorluklar hakkında konuşmaktan hoşlanmazlar. Bu durumda sorunları bilseniz bile soyut konulardan bahsedeceksiniz. Bize nasıl olduğunuzu ve ne yapacağınızı anlatın. Belki de rahatlamak için şimdi unutmaya ihtiyacı vardır.

Ve alaycılığa veya her türlü şakaya izin vermeyin. Bir kişinin duyguları yükseldiğinde, özellikle uzaktan bakıldığında onları yanlış anlayabilir.

Bir adam kendini kötü hissettiğinde nasıl desteklenir?

Güvenilir bir kız arkadaş olma sanatı, bir erkeğin özgüvenini zamanında yükseltme yeteneğinde yatmaktadır. Araştırmalar, erkeklerde özgüvenle birlikte kandaki testosteronun da düştüğünü kanıtladı. Ve bu onlar için en önemli hormondur; diğer şeylerin yanı sıra güç ve arzudan da sorumludur.

Bu hormonun seviyesi düştüğünde boşanmalar sıklıkla meydana gelir, çünkü koca bir aileyi tek başına taşıyamayacağını düşünür veya tonunu yükseltmek için bir metres alır. Ama evde onu beklediklerini ve ona inandıklarını biliyorsa böyle bir kadını asla bırakmaz.

Bu nedenle, arkadaşınız ya da kocanız depresyonda olduğunda, durum ne olursa olsun, onun özgüvenini kullanın.

Bunu yapmak için onun erkekliğini besleyebilmeniz gerekir:

• Ona iltifat et;
• Başarıları övün, kutlayın;
• Kendisini ifade edebileceği durumlar yaratın.

Ona yardım ederek kendinize yardım edeceksiniz. Sonuçta kocanız zorluklar yaşadığında sizinle çok az ilgilenecektir. Bu durumda, daha sonra size geri döneceği pozitif enerji kaynağı olarak hizmet edebilirsiniz.

Hangi hatalardan kaçınmalısınız?

Yardım etmek isteyen kızlar genellikle aşırıya kaçar ve yasaklanmış tekniklere başvururlar. Bunları göz önünde bulundurun, aksi takdirde durumunu ağırlaştırma riskiyle karşı karşıya kalırsınız:

• İki kavramı birbirinden ayırın - acıma ve şefkat . Onun gururuna acıyan bakışlardan ve konuşmalardan daha kötü bir darbe olamaz. Onun zayıf veya güçsüz olduğunu ima edemezsiniz. Adamın güçlü ve güvenilir kabul edildiğini, zorlukların üstesinden gelebileceğini bilmesi gerekiyor. Ama kesinlikle onu biraz okşamanız gerekiyor - lezzetli bir akşam yemeği pişirin, sırtını ovun;
• Beni neşelendirmeye çalışmayın. Yüksek sesli kahkahalarınız ve şakalarınız uygunsuz görünebilir ve sinir bozucu olabilir;
• Onun kötü ruh halinden rahatsız olmayın. Bırakın sussun, yalnız kalsın, zorlamayın;
• Yardım etmeye zorlamayın. Evet, sadık ve güvenilir bir arkadaş olmak istiyorsunuz ancak "gıdaklayan bir anne" olmanıza gerek yok. O bir yetişkindir, kulağına “inlemeniz” ona yetersizlik duygusu verecektir.

Elbette bu kurallar herkese uygun değil; birinin yardıma ihtiyacı var, belki de bekliyor. Bu nedenle partnerinizin durumuna ve mizacına göre hareket edin.

Bir erkeğe çabalarında nasıl destek verilir?

Arkadaşınızın başarısı sizin tavrınıza bağlıdır. Bir erkeğin kendine tamamen inanması zor olabilir ve onun için arka rüzgar olmalısın. Elbette çoğu şey işe yaramayacak. Ancak bir şey yaptığında ve elinden geleni yaptığında desteğe ihtiyaç vardır:

• Ona inanın. Başarısından şüphe duymadığınızı sözlerinizle ve davranışlarınızla gösterin;
• Mümkünse arkadaşlarınızı da dahil edin;
• Küçük başarısızlıklar durumunda eleştirmeyin, özü anlamaya çalışın ve daha ileri eylemler için seçenekler sunun;
• Gerekirse ona eşlik edin. Etkinliklere birlikte gidin.

Ama uzun uzun anlatmamak adına triatlonla uğraşan bir sporcuyu örnek verelim. Eşi, yarışlar sırasında ona yemek pişirdi, yarışma sırasında tüm ekipman değişim noktalarında hazır bulundu ve mesafelerden birinde refakatçi olarak dağın son kilometrelerini onunla birlikte yürüdü.

Etkili olabilecek ifadeler

Bir adamı depresif bir sersemlikten çıkarmak, özgüvenini yükseltmek ve durumu yumuşatmak için şu ifadeleri kullanın:

• Sevgilim, sen en iyisisin (akıllı, seksi, güçlü, sakin, aferin);
• Seninle gurur duyuyorum;
• Senin yanında sakinim;
• Sen yeteneklisin;
• sana inanıyorum;
• Bunu halledebilirsin;
• Yakınlardayım, bana güvenebilirsin;
• Bu senin hatan değil;
• Yaptığın şeyi takdir ediyorum.

Partnerinize bir şey söylerken şunu unutmayın: o sende ne görmek istiyor:

• Beni dinliyor ama yargılamıyor;
• Önem verir, ancak ölçülü olarak;
• Konuşur ama sözünü kesmez;
• Yakın, ancak kişisel alanı ihlal etmiyor;
• Eksiklikleri bilir ve onları nasıl görmezden geleceğini bilir;
• Güveniyor ve kontrol etmeyecek.

Elbette bu idealin bir çeşididir; böyle olmak imkansızdır çünkü herkesin karakteri farklıdır. Ancak özellikle yardıma ihtiyacı olduğunda bazı kurallara uyabilirsiniz.

Böylece zor durumdaki bir adama nasıl destek olabileceğimizi anlamaya çalıştık. Bir insan bir konuda endişelendiğinde doğru kelimeleri bulmak o kadar da kolay bir iş değildir. Ancak artık bazen sessiz kalmanın ve itidal göstermenin daha iyi olduğu, bazen de kendinize güvenerek hareket etmeniz gerektiği ortaya çıktı.

Zor durumlarda erkekleri desteklemeye ilişkin video

Bu videoda psikanalist Tatyana Tolstova size, hayatında kriz yaşayan bir adama neden dokunmamanız gerektiğini anlatacak:

Yazardan
Adım Daria ve yetişkin hayatım boyunca kronik hastalıkları olan insanlarla birlikte oldum. Bu şekilde oldu. Ben aynı zamanda bir psikoloğum; İnsan deneyiminin nasıl işlediği, dahil olduğumuz ilişkilerden nasıl etkilendiğimiz ve çeşitli zor durumlarda anlamı görme, keyif alma, sevme ve akıllıca ve ustalıkla hareket etme yeteneğini korumanın nasıl mümkün olduğuyla çok ilgileniyorum. durumlar.
Son bir yıldır hastalıkla yaşayan bir insanın ve sevdiklerinin yaşam dünyasının nasıl çalıştığını ve bu yaşam dünyasının şartlı olarak sağlıklı bir insanın yaşam dünyasından nasıl farklı olduğunu anlamaya çalışıyorum.
Kronik hastalıklarla yaşayan insanların depresyondan ve sosyal izolasyondan daha az etkilenmesine yardımcı olmak için elimden gelen her şeyi yapmayı çok isterim. Bunun nasıl yapılabileceğini anlamak için düşünüyorum, okuyup soruyorum ve sonuçları sizlerle paylaşıyorum. Eğer sana bir konuda yardımcı olurlarsa, destek olurlarsa çok mutlu olurum.

Kronik bir hastalıkla yaşayan tüm insanlar, er ya da geç, etraflarındakilerin (kendi anlayışlarına göre) iyilik isteyen, kendilerini daha da kötüleştiren bir şey söylediği gerçeğiyle karşı karşıya kalır. Bu durumun iki tarafı var.

Bir yandan, incitici destekleyici sözler söyleyen bir kişi, bu sözlerin "hattın diğer ucunda" nasıl duyulduğunu bilemeyebilir. İnsanlar bunu böyle söylüyor, başkalarının söylediğini duydu, öğrendi ve şimdi kendisi söylüyor, etkisinin gerçekte ne olduğunu hayal etmeden. Ve eminim ki söylediklerinden iyi niyeti açıkça anlaşılmaktadır. (Bu sadece bir gerçek değil.)

Öte yandan kronik bir hastalıkla yaşayan birçok insan aynı zamanda depresyondan da muzdariptir. Depresyon, belirsiz bir şekilde yorumlanabilecek şeylerin çoğunun mümkün olan en kötü şekilde yorumlanmasına neden olacak şekilde belirli bir algı filtresi yaratır. Depresyonda çarpık ifadelerin ardındaki iyi niyeti duymak zor olabilir. Bunun için bir kaynak gerekiyor ama yok.

İnsanların kronik bir hastalıkla yaşarken yaşadıkları deneyimler hakkında yazdıkları çevrimiçi bir topluluk olan The Mighty.com'dan Jena Whiston'ın fikrinden ilham alarak bir "deyimler kitabı" oluşturmaya karar verdim: insanların genellikle ne demek istediklerini desteklemek için söyledikleri şeyler , bunun nasıl yorumlanabileceği (özellikle depresyon filtresinden geçerek) ve ilk ifade yerine ne söylemeye çalışabileceğiniz.

Yaygın hatalar: Ne söylediğimiz, ne demek istediğimiz ve kişinin gerçekte ne duyduğu

1. “Hasta görünmüyorsun!”

Bunun anlamı şudur: “Harika görünüyorsun! Seni mutlu etmek için sana iltifat ediyorum."

Şunu duyabilirsiniz: “Sen numara yapıyorsun, aslında hasta değilsin, gerçekten hasta insanların neye benzediğini biliyorum. Şimdi bana hasta olduğunu ve kendini iyi hissetmediğini kanıtlaman gerekecek.”

"Bugün harika görünüyorsun. Bu sana nasıl hissettiriyor?”

2. “Bugün yine gelemez misin?” / “Bugün yine iyi bir nedenin var mı?”

Şunu ima etti: "Hastalığın istediğin hayatı yaşamana izin vermediği için çok üzgünüm."

Şunu duyabilirsiniz: "Seni hayal kırıklığına uğrattım, zaten sıkıldım, seni başka hiçbir yere davet etmeyeceğim."

Bunun yerine ne söylemeyi deneyebilirsiniz:
"Geçici olarak Cuma günü buluşmayı planlayalım ve eğer evden çıkamazsan, o zaman ben sana gelirim, ya da yeniden randevu alırız."

3. “Nasıl hissettiğini biliyorum.”

Anlamı: “Şu anda bunun senin için ne kadar zor olabileceğini hayal edebiliyorum.”

Şunu duyabilirsiniz: "Gerçekte nasıl hissettiğin umurumda değil, aceleyle sonuca varıyorum, sana dikkat edip derinlemesine dalmak istemiyorum."

Bunun yerine ne söylemeyi deneyebilirsiniz:
“Başınıza neler geldiğini, hastalığın sizi nasıl etkilediğini anlamama yardım edin”

4. “Bir şeye ihtiyacın olursa bana söyle.”

Şunu ima etti: “Her zaman yardıma hazırım”

Şöyle duyuluyor: “Size yardım etmek için inisiyatif almayacağım. Ve genel olarak, ne tür bir yardıma ihtiyacınız olabileceğini formüle etmenin sizin için zor olması ve kendi başınıza yardım istemenin zor ve tuhaf olması umurumda değil.

“Market alışverişine / eczaneye / hırdavatçıya gidiyorum. Sana ne getirmeliyim?

5. "En azından ___________ değil (çoğunlukla "kanser")"

Bunun kulağa ne kadar düşüncesizce geldiğini anlamak için, tam tersi bir durumu hayal edebilirsiniz, sanki kanser teşhisi konmuş bir kişiye gelip ona şöyle demişsiniz gibi: "En azından bu Huntington hastalığı veya amyotrofik lateral skleroz değil...") Hastalık “Kim daha kötü” yarışması değil.

Şunu ima etti: “Başına korkunç bir şey gelmesinden çok korkuyorum ve bunun senin başına gelmeyeceğine inanmak istiyorum. Korkularım var ve senin sahip olduğun şeyin benim korktuğum şey olmadığını duyduğumda rahatlıyorum.”

Şunu duyarsınız: "Acınızı değersizleştiriyorum, şikayet etmeye ve ilgi istemeye hakkınız yok, yardım ve teselliyi haketmiyorsunuz."

Bunun yerine ne söyleyebilirsiniz:
“Şu anda muhtemelen çok korktuğunu anlıyorum, bazen aklına pek çok karanlık düşünce geliyor. Başa çıkmanıza ne yardımcı olur? Ne olursa olsun yanındayım."

6. “Güçlüsün, üstesinden gelebilirsin! Göreceksin, yakında her şey yoluna girecek” ya da “Her şey yoluna girecek, öğrendim!”

Bunun anlamı şudur: "Bu zor dönemin geçeceğine ve sağlığınızın geri geleceğine inanmak istiyorum."

Şunu duyabilirsiniz: "Şimdi gidiyorum, çünkü kendini kötü hissettiğinde seninle birlikte olmak benim için çok zor ve bununla kendi başına baş etmek zorunda kalacaksın."

Bunun yerine şunu söylemek daha iyidir:
"Ne olursa olsun yanındayım."

7. “Sıra arkadaşımın kuzeninde de aynı hastalık vardı, sabahları limonlu su içiyordu ve şimdi her şey yolunda.”

Bunun anlamı şudur: "Sahip olduğunuz hastalığın tedavi edilebilir olduğuna ve kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olacak basit bir çare bulabileceğinize gerçekten inanmak istiyorum."

Şunu duyabilirsiniz: "Başınıza gelenleri ciddiye almak istemiyorum, kendinizi kötü hissettiğinizde yanınızda olmaya hazır değilim, bu yüzden bir an önce kendinizi iyi hissetmenize ihtiyacım var."

Bunun yerine daha iyi:
"Şu anda her şey bu kadar zor olduğu için gerçekten üzgünüm. Bunu en azından biraz daha kolaylaştıracak bir şeyler yapmayı gerçekten çok isterim. Şimdi senin için ne yapabilirim? Hangisi daha iyi; dinlemek mi, dikkatini dağıtmaya çalışmak mı, yoksa başka bir şey mi?”

8. “Böyle yaşayamazdım / ölürdüm”

Bunun anlamı şudur: "Bir hastalıkla yaşamak sizden muazzam bir güç ve cesaret gerektirir."

İnsan şunu duyuyor: "Seninki gibi bir hayat yaşanmaya değmez, değerli hiçbir şeyi yok, öl."

Bunun yerine şunu söylemek daha iyidir:
“Hayatta kalmanın bu kadar çaba gerektirmesine gerçekten sempati duyuyorum. Ve hastalığınıza rağmen yapmak istediğiniz ve yapmaya çalıştığınız birçok önemli şeyin olduğunu anlıyorum. İstersen konuşalım?"

9. “İyileşin!”

(özellikle tedavi edilemez ve ilerleyici kronik hastalığı olan bir kişiye yöneliktir)

Bu şu anlama gelir: "Yakında daha iyi hissetmeni gerçekten istiyorum."

Heard: "Ciddi bir kronik hastalığınız olduğuna inanmıyorum ve durumunuzu daha iyiye doğru değiştirmenin sizin sorumluluğunuz olduğuna inanıyorum, sırf hasta olmak sizin için karlı diye iyileşemezsiniz."

Bunun yerine şunu söylemek daha iyidir:
“İzin verirsen sana dikkatle sarılıyorum? Yakında daha iyi hissetmenizi dilerim. Yarından sonraki gün sizin bölgenizde olacağım, mağazanın önünden geçerken sizi arayacağım, siz ne dersen onu alacağım.”

10. “Allah, insana taşıyabileceğinden fazlasını vermez.”

Bunun anlamı şudur: "Kendini çok kötü hissettiğini biliyorum ama bu zor zamanı atlatacak güce sahip olduğuna inanıyorum."

Şunu duyarsınız: "Adil olanı alırsınız, Tanrı'nın bir nedenden dolayı acı çekmenize ihtiyacı var, ben Tanrı'nın hayatınız için ne planladığı konusunda uzmanım ve Tanrı'ya benim kadar inanıp inanmamanız umurumda değil." .”

Bunun yerine şunu söylemek daha iyidir:
"Bu kadar zor bir dönem olduğu için çok üzgünüm. Seninleyim. Şimdi ya da daha sonra, eğer şimdi doğru zaman değilse, bu zor dönemi sizin için en azından biraz daha kolaylaştırmak için neler yapabileceğimi tartışalım.

11. “Sadece ihtiyacın var... (daha sık dışarı çık, daha fazla su iç, gülümse, vb.)”

Bunun anlamı şudur: "Keşke seni daha iyi hissettirecek basit bir şey yapabilseydim."

Şunu duyabilirsiniz: “Hastalığınızın ayrıntılarına girmedim (ve bunu yapmak istemiyorum çünkü bunda bir anlam göremiyorum), ancak kendimi nasıl doğru yaşanacağı konusunda bir uzman olarak görüyorum ve Ayrıca seni daha iyi hissetmek için ne yapması gerektiğini kendi başına çözemeyen bir aptal olarak görüyorum.

Bunun yerine daha iyi:
“İnternette hastalığınızı okudum ve bazı şeyler benim için daha net hale geldi, ancak birçok şey daha belirsiz hale geldi. Ve aynı tanıya sahip farklı kişilerin farklı deneyimlere sahip olduğunu anlıyorum. Sana kendini daha iyi hissettirecek bir şey sorabilir miyim?”

12. "Hastalık, ruhunuzun size kaderinizi yerine getirmediğinizi söyleyen bir mesajıdır" veya "Tanrı size bir şey öğretmeye çalışıyor"

Bunun anlamı şudur: “İyileşmeni istiyorum; Bunun hayatınızda neden olduğunu anlamıyorum ve sağlığınıza geri dönebilmeniz için bu bilmecenin cevabını bulmak istiyorum.

Şöyle duyuluyor: “Ben ne yapman gerektiği ve nasıl yaşaman gerektiği konusunda uzmanım. Yanlış yaşıyorsun, bu yüzden hastalanmayı hak ediyorsun. Hasta olman senin suçun."

Bunun yerine: "Bu çok kişisel bir soru değilse ve bir ara bunun hakkında konuşmak isterseniz, şu anda hasta olduğunuza göre hayatınızda özellikle neyi önemli gördüğünüzü bilmek isterim? Benim de neyi görmeyi ve anlamayı öğrenmemi istersiniz?”

13. "Bu senin için iyi, işe gitmene gerek yok."

Bunun anlamı şudur: "Seni neşelendirmek, durumunun olumlu yönlerini bulmana yardım etmek istiyorum."

Şöyle duyuluyor: “Evden çıkamayacağınız kadar acı ve yorgunlukla, bu sonsuz acı dolu saatlerle, yalnızlıkla ve yaşayamamanın getirdiği yoksullukla yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hayal edemiyorum ve hayal etmek ve araştırmak istemiyorum. iş."

Bunun yerine daha iyi:
“Sürekli evde oturmak muhtemelen bazen üzücü ve yalnız mı oluyor?.. Sizi neler destekliyor ve memnun ediyor, bedeniniz ve ruhunuz için işleri kolaylaştırmak için zamanınızı nasıl dolduruyorsunuz? Sana (seni mutlu edecek bir şey) getirmemi mi yoksa göndermemi mi istersin?”

14. “Bekle!”

Bu şu anlama geliyor: "Kendine iyi bak, kendine iyi bak, maalesef uzun bir süre zor zamanlar geçireceksin, sen benim için önemlisin ve değerlisin, seni seviyorum, gerçekten hayatta kalmanı ve başa çıkmanı istiyorum."

Biri şunu duyuyor: "Bu konuda yalnızsın, zayıflık, belirsizlik, kafa karışıklığı göstermeye hakkın yok, eğer "parçalanırsan", kimsenin sana böyle ihtiyacı olmayacak."

Bunun yerine daha iyi:
"Bu durumun yaşanmasından dolayı çok üzgünüm. Sorunun hızlı bir şekilde çözülmeyeceğini anlıyorum (tabii ki isterim). Söylesene, örneğin sana her gün sohbette yazıp nasıl olduğunu ve bugün neden iyi durumda olduğunu sorsam veya bana güzel fotoğraflar göndersem veya her ikisini birden yapsam, bir şekilde faydalı ve destekleyici olur mu? Ve ben her zaman sızlanabilirim, o yüzden sızlanmaya ihtiyacın varsa gel ve sızlan canım."

15. “İnternette C vitamininin hastalığınıza çok faydalı olduğunu okudum.”

Bunun anlamı şudur: "Seni düşünüyorum, bunu kolaylaştırmak için sana gerçekten yardım etmek istiyorum."

Şöyle yorumlanır: "Google'dan yasaklandığımı, o kadar zayıf, çocuksu ve aptal olduğumu, dolayısıyla kendim bilgi aramadığımı ve hastalığım hakkında hiçbir şey bilmediğimi düşünüyor."

Bunun yerine daha iyi:
"Kendini daha iyi hissetmeni sağlayacak bir konuda gerçekten yardım etmek istiyorum ve hastalığın genel olarak nasıl tedavi edildiğini anlamaya çalışıyorum. Biraz okudum ama herkesin farklı şekilde hastalandığını anlıyorum. Size nasıl yardım edebileceğime dair seçenekler aramayı bırakamıyorum, ancak gerekli değilse bulgularımı empoze etmek istemiyorum. Bulgularımla ilgileniyorsanız, doktorların size ne önerdiğini, denediğiniz şeyin işe yaradığını, neyin işe yaramadığını, denemediğiniz ve denemediğiniz şeyleri bana söyleyebilir misiniz?” (Yeterince yakınınız varsa bu bir seçenektir.)

16. “Bu hastalığa yakalanmanız için henüz çok erken!”

Bunun anlamı şudur: "Yaşlı insanlarda daha sık gördüğümüz semptomları bu yaşta zaten taşıdığınız için çok üzgünüm, hastalığın sizi fırsatlardan mahrum bıraktığı için çok üzgünüm."

Şöyle duyuluyor: “Ne hissettiğini hissetmeye hakkın yok. Yoksa yalan mı söylüyorsun çünkü senin yaşında böyle belirtiler olmuyor, biliyorum, her şeyi biliyorum, uzmanım.”

Bunun yerine daha iyi:
“Bu hastalığa sahip olmanızı anlıyorum... Bunun sizi nasıl etkilediğini, şu anda sizin için neyin zor olduğunu gerçekten anlamıyorum. Bana açıkla? Sana en iyi nasıl yardım edebileceğimi bilmek istiyorum.”

17. “Bu sizin _____________ olduğunuz için mi oldu?”

Örtülü: “Kendimin ve sevdiklerimin güvende olduğunu bilmek istiyorum. Söyle bana, onları ve kendimi böyle bir hastalıktan mümkün olduğunca nasıl koruyabilirim?”

Şunu duyabilirsiniz: "Bunun başınıza gelmesi sizin hatanız, artık bunu unutun."

Bunun yerine daha iyi:
"Bunun senin başına gelmesine gerçekten üzüldüm. Buradayım, yakınım."

18. "Hadi ama bakın, Stephen Hawking/Nick Vujicic (ciddi hastalığı veya sakatlığı olan her ünlü) aynı şekilde yaşıyor!"

Bu şu anlama geliyor: "Seni bir şekilde neşelendirmek istiyorum, hayatta birçok kaynağın ve fırsatın olduğunu söylemek istiyorum, pek çok şeyin yaşam pozisyonunuza ve tavrınıza bağlı olduğuna inanıyorum."

Biri şunu duyuyor: "Sen bir egoistsin, acın önemsiz ve ilgiyi hak etmiyor, her zaman "pozitif" olmalısın, çünkü seninle bu benim için daha kolay, bir kahraman olmalısın ve eğer değilsen bir kahraman, o zaman bu ilginç değil, sen de değilsin “uygun hasta” olmakla da başa çıktım.

Bunun yerine daha iyi:
“Bazen hasta olmanın senin için çok zor ve iğrenç olduğunu anlıyorum, bundan çok yoruluyorsun. Bazen durup kendinize bir mola vermenizde sorun yoktur. Sana sarılmamı ister misin (en azından sanal olarak)? Bu karanlık zamanda birlikte oturalım, o zaman kesinlikle aydınlanacaktır.”

19. “Bütün hastalıklar sinirlerden kaynaklanır. Gergin olmayı bırakın, her şey yoluna girecek!

Bunun anlamı şudur: "Sağlığın sana geri döneceğine inanmak istiyorum, hayatında daha fazla neşe ve huzurun olmasını istiyorum."

Şunu duyabilirsiniz: “Senin sorunun ne olduğunu araştırmak istemiyorum, başına gelenlerin ciddi olmadığına ve ilgiyi hak etmediğine inanıyorum. Senin yaşam durumunla ilgilenmiyorum. Hastalanman senin hatan çünkü hayata karşı yanlış bir tavrın var ama ben hayata nasıl doğru yaklaşacağımı biliyorum.”

Yerine:
“Hastalığın çok fazla belirsizlik ve stres kattığını anlıyorum. Şu anda sizi neyin strese soktuğunu ve endişelendirdiğini bize anlatmak ister misiniz? Belki bize anlatarak bir şeyler daha net hale gelir ve biz de bu konuda yapabileceğimiz bir şeyler bulabiliriz?

20. “Bir psikoterapiste gitmelisin, sana bir arkadaşının telefon numarasını vermemi ister misin?”

Bu şu anlama gelir: "Ne kadar kötü olduğunu görüyorum ve gerçekten daha iyi hissetmeni istiyorum, yardım etmek istiyorum, ama korkarım ki kendimle başa çıkamayacağım veya durumu daha da kötüleştireceğim, bu yüzden seni kendine çekmek istiyorum." mümkün olduğu kadar çok yardım kaynağı."

Şunu duyabilirsiniz: “Seni dinlemek istemiyorum, canım sıkılıyor, sorunların çok berbat, beni mahvediyorlar, kaçıp kendimden kurtuluyorum. Senin gibi birine sadece para için ilgi gösterecekler (ve paraya sahip olup olmamanız benim için önemli değil).”

Yerine:
"Şu anda zor bir dönemden geçtiğinizi anlıyorum. Sen benim arkadaşımsın ve sana ne olacağı benim için çok önemli. Hadi konuşalım, umarım bu bir şekilde yardımcı olur - ve eğer bunun pek bir faydası olmadığını hissedersek, kendini daha iyi hissetmeni sağlamak için başka ne deneyebileceğimizi bulmaya çalışırız, değil mi?"

Kendinize bir soru sorun

Çeşitli kaynaklarda okuduğum her şeyden ve sanal muhataplarımın benimle paylaştığı şeylerden, birine destek olmak istediğimde kendime sormaya çalıştığım birkaç soruyu kendim için formüle ettim:

1. Kendimi başka birinin hayatı konusunda ne kadar uzman görüyorum? Onun nasıl yaşaması gerektiğini bildiğimi mi sanıyorum? Kendisinin nasıl yaşaması gerektiğini bilmediğini ama benim daha iyi bildiğimi mi düşünüyorum?
2. Bu kişinin aptal, tembel veya Google'dan yasaklı olduğunu mu düşünüyorum? Kötü doktorları seçtiğini ve kötü doktoru iyi doktordan ayıramadığını mı düşünüyorum?
3. Beyaz bir önlükle bu kadar güzel görünene kadar bir insanın yaptığı her şeyin yanlış olduğunu mu düşünüyorum?
4. Bir kişinin kendini kötü hissetmesine (ve uzun süre kötü hissedebilmesine) dayanamayacağımı mı hissediyorum ve kendimi daha iyi hissetmek için onu olabildiğince çabuk "düzeltmeye" çalışıyorum ve aynı zamanda Bilgi alanında, çözme zahmetine girmeden karşınıza çıkan ilk fikir?
5. Bir insanın acı çekmesi ve kötü olması nedeniyle yetişkin olmaktan çıktığını, aptallaştığını, kendisi için en iyi olanı anlama ve karar verme yeteneğini kaybettiğini mi düşünüyorum?
6. Bir kişiye Tanrı'nın, kaderin, karmanın vs. ondan ne istediğini açıklama hakkına sahip olduğumu düşünüyor muyum? Bu konuda samimi bilgiye erişimim olduğunu düşünüyor muyum?
7. Bu kişinin durumu ve tavsiyelerime, tavsiyelerime ve yönlendirmelerime uyup uymadığı konusunda bana rapor verme yükümlülüğü olduğuna inanıyor muyum?
8. Hasta ve iyi olmayan ve kimsenin hayatının ve işinin sorumluluğunu üstlenmediği bir kişinin, beni hastalığı hakkında eğitmek için (belli ki Google'dan yasaklanmış) zaman ve enerji harcaması gerektiğini düşünüyor muyum?
9. Bir insanın ne hissettiğini hissetmeye hakkı olmadığını mı düşünüyorum ve genel olarak onun aslında hissettiğini sandığı şeyi değil hissettiğini biliyorum? (ah nasıl sardım)
10. Burada ona yardım etmeye ve onu desteklemeye çalıştığım için bir kişinin bana sonsuza kadar minnettar olması gerektiğini mi düşünüyorum?
11. Bir kişinin hastalığından dolayı üzülüyorsam, korkuyorsam, üzülüyorsam, bu üzüntülerimde beni kendisinin teselli etmesi gerektiğini mi düşünüyorum?

Neden sen ve ben tüm bunlara ihtiyacımız var?

Kronik hastalıklarla yaşayan sevdiklerimi duyarsız davranışlarla onları kırmadan destekleyebilmek için nasıl daha iyi davranabileceğimi bulmaya çalışıyorum; ve biri bana destek olmaya çalışırken nasıl daha iyi davranabilirim ama o kişinin söylediği sözleri destekleyici olarak algılamakta zorlanıyorum. Bunun nasıl yapılabileceğini anlamak için düşünüyorum, okuyorum, soruyorum ve bu araştırmaların sonuçlarını sizlerle paylaşıyorum. Eğer sana bir konuda yardımcı olurlarsa, destek olurlarsa çok mutlu olurum.

Arthur Frank'ın Bedenin İradesinde kitabında yazdığı gibi, "Farklılığın kabul edildiği yerde gerçek şefkat vardır." Elbette belirsiz ifadeler her zaman en kötü şekilde yorumlanmaz. Pek çok şey dinleyicinin durumuna ve konuşmacıyla ne tür bir ilişkisi olduğuna bağlıdır.

Elbette listelediğim destek sözleri için alternatif seçenekler her zaman herkese uygun olmayabilir. İnsanlar farklı, durumlar farklı. Bu materyal bir “tarif kılavuzu” değil, daha ziyade başlayabileceğiniz bir sıçrama tahtasıdır; bu, sizin için doğru olanı aramanız ve formüle etmeniz için bir nedendir. Çoğu durumda, sadece iyi niyetten bahsetmek çok destekleyici bir seçenektir.

Bu yazıyla ilgili en büyük umudum, tartışılması zor olan şeyleri tartışmanın daha kolay hale gelmesi ve halihazırda hastalıklarla mücadele eden insanların kendilerini sosyal olarak daha az yalıtılmış hissetmeleridir. Çünkü insanların kendilerini çok daha kötü hissetmelerine neden oluyor.

Gönderilmemiş e-postalar

Bazen hepimiz karşımızdakini rahatsız edecek bir şey söyleriz. Ve sonra ne olduğunu anlayınca kendimizi suçlu hissediyoruz. Bazen af ​​dilemek için çok geç olduğunu düşünürüz. Ama her zaman, incittiğimiz kişi ölmüş olsa bile bir mektup yazabilir, nasıl hissettiğimizi ifade edebilir, af dileyebilir ve insanları bir daha bu şekilde incitmemek için sorumluluk alabiliriz. Bu tür gönderilmemiş mektuplar bizi iyileştirir.

Ve eğer kırdığımız kişi hayattaysa, yazdıklarımızı düzenleyip, herhangi bir yanıt beklemeden kendisine gönderebiliriz. Belki yaşanan acıların sorumluluğunu kabul etmemiz ona da şifa olacaktır. Belki bize bundan bahseder. Ya da belki değil.

Bazen hepimiz kendimizi başkalarının düşüncesiz sözleriyle yaralanmış halde buluruz. Bazen kıymık gibi içimize sıkışıp canımızı yakmaya devam ederler. Burada olup bitenler hakkında da yazabilirsiniz. Öncelikle kendimiz için, kendi içimizde taşımaya devam ettiğimiz (ve artık kendi içimizde taşımadığımız) şeyleri ifade etmek. Bir kıymığın çıkarılması gibi acı verici olabilir, ancak genellikle işi kolaylaştırır. Önemli olan kendinize en yakın arkadaşınız gibi davranmak, kendinize şefkat göstermek ve kendinize destek olmaktır.

Ve burada insanlara nasıl doğru şekilde destek verileceği hakkında okumanız gereken faydalı bir şey var.

Yaşam boyunca her insan farklı zorluklarla yüzleşmek zorundadır. Bu, işyerinde küçük sorunlar, sevilen biriyle kavga, hastalık veya yakın birinin kaybı olabilir. Ve bu zor koşullarda yakınınızda pişman olmayacak birinin olduğunu bilmek o kadar önemli ki sıcak destek sözleri. Sonuçta, söylenen tek bir kelime kanayan bir yarayı iyileştirebilir veya tam tersine daha büyük zarara neden olabilir.

Günümüzde maalesef insanlar söylenen sözlerin önemini hafife alıyor. Ama içlerinde hem bir insana hayat verebilecek hem de onu alıp götürebilecek devasa bir güç saklıdır. İncil şöyle der: " Ölüm ve yaşam dilin elindedir, onu sevenler onun meyvesini yer." Atasözleri 18:22 Gördüğümüz gibi, dilin gücü vardır ve küçük bir üye olmasına rağmen her şeyi kontrol eden odur.

Zor zamanlarda cesaret verici sözler söylemek neden bu kadar önemlidir?

Gerçek şu ki, bir kişiye destek verildiğinde ve her sorunla birlikte başa çıkabileceği, yanında onu seven ve yardım edecek kişilerin olduğu söylendiğinde, zor durumda olan kişiyi güçlendirip ona yardım ederler. kuvvet. Ancak anlayış ve destek eksikliği, her şeyin yoluna gireceğine dair en ufak umudu bile yok edebilir.

Hasta için destek sözleri

Ne yazık ki hayatta bazen hastalıklar da hayatımıza giriyor. Bazıları kolayca tedavi edilir, bazıları daha ciddi sonuçlara yol açar, bazıları ise ölüme yol açar. Ve yakınlarımızdan birinin hastalığını öğrendiğimizde bu bizi şoka ve şaşkınlığa sürükler. Ancak şu anda hastanın kendisi ne hissediyor? Elbette diğerlerinden daha fazla acı çekiyor. Kafasında farklı düşünceler doğabilir ve şu anda hastaya destek sözleri yalnız olmadığını ve hala umut olduğunu hissetmesine yardımcı olabilir.

Böyle bir durumla karşı karşıya kalan herkes bir şeyin söylenmesi gerektiğini anlar, ancak çoğu zaman insanlar doğru kelimeleri bulamaz ve acımaya başlar. Bu hastanın ihtiyacı olan son şeydir. Katılımımız ve nazik sözlerimiz hastanın ihtiyacı olan şeylerdir. Hâlâ sevildiğini bilmek onun daha az endişelenmesine yardımcı olacak şey budur.

Bir hastaya hangi destekleyici kelimeleri söyleyebilirsiniz?

1. Sevdiğiniz kişiye onu sevdiğinizi ve ne olursa olsun her zaman yanında olacağınızı söylemelisiniz.
2. İltifat edin, bazı değerler için övün, hatta en önemsiz olanları bile. Hasta için bu değer gerçek bir başarı olabilir.
3. Hastalığın kendisinden ve sizin için ne kadar şok edici bir haber olduğundan bahsetmeye gerek yok; hastanın dikkatini iyi bir haberle veya aşırı durumlarda komik bir şakayla dağıtmak daha iyidir.

Her hasta kişinin destek ve ilgi sözlerine ihtiyacı vardır. Bu onun daha hızlı kendine gelmesine ve daha hızlı iyileşmesine yardımcı olacak şeydir.

Destek ve başsağlığı sözleri

Sevilen birinin kaybı belki de herkes için en büyük sınavdır. Ve bu zor dönemde kişinin bu yoldan geçebilmesi ve yeniden dolu dolu bir hayat yaşamaya başlayabilmesi için yardım ve ilgi gösterilmesi gerekiyor. Bu durumda cesaretlendirici sözler yerine Başsağlığı dilemek yerinde olur. Ancak taziyelerinizi farklı şekillerde ifade edebilirsiniz. Örneğin iki seçeneği karşılaştıralım.

1. "Başsağlığı dilerim! Her şey yoluna girecek!" – bu tür bir destek tamamen kayıtsız görünüyor ve daha çok bir formaliteye benziyor. Her şey çok kötüyse her şey nasıl iyi olabilir?
2. Veya: “Lütfen içten taziyelerimi kabul edin! Her zaman yardımıma güvenebileceğinizi bilin. Bir şeye ihtiyacın olursa her zaman buradayım! – bu tür sözler gerçekten ruhunuzu ısıtıyor. Sonuçta her durumda yardıma hazır insanların olduğunu bilmek birçok zorluğun üstesinden gelmeye yardımcı olur.

Peki zor durumlarda hangi sözler söylenmeli?

• Öncelikle bunlar düşünceli sözler olmalı. Söylediklerimiz bir insanın hayatını iyi yönde de kötü yönde de değiştirebilir. Nihayet Söyleyeceğimiz her söz mutlaka meyvesini verecektir.
• Bir kişinin kendisi zor bir durumdaysa, durumu üzerinde durmaya ve herkese her şeyin ne kadar kötü olduğunu sürekli anlatmaya gerek yoktur. Sonuçta bu sözler meyvesini verecek. Zorluklar önümüze birden çok kez çıkacak, bu yüzden en kötüsünden bile olumlu ve iyi şeyler çıkarmayı öğrenmeliyiz. Ve biz de tam olarak bundan bahsediyoruz.

İncil şöyle diyor: “Dedim ki, dilimle günah işlemeyeyim diye yollarıma dikkat edeceğim; Kötüler önümdeyken ağzımı dizginleyeceğim” Mez.39:2

Dizginsiz sözlerimiz birileri için bir lütuf da olabilir, bir lanet de olabilir. Bu nedenle birine ifade verirken bile kendinize hakim olmalısınız. Ne yazık ki, çoğu zaman en iyisini istediğiniz ortaya çıkıyor, ancak her zamanki gibi ortaya çıktı. Bu nedenle bazen insanı derinden yaralayan aptalca bir şey söylemektense sessiz kalmak daha iyidir.

Zor zamanlarda inanç sözleri

İnançsızlık sözlerinin söylenemeyeceği durumlar vardır.

İş yerinde baskı altında olduğunuzda.

Para olmadığında

Hiçbir durumda bu sözler hayatınıza ilan edilmemelidir.

"Neden?" - sen sor. Ve doğru sor. Çalışmaları hatırladın mı? Allah tüm kainatı bir kelimeyle yarattı. Ve biz O'nun suretinde ve benzerliğinde yaratıldık.

Dolayısıyla hayatımızda söylediklerimiz, sahip olduklarımızdır.

Örneğin.

Örnek 1. İş.

İş yapmaya başladığımda ilk 4 ay neredeyse hiç siparişim yoktu. Sadece küçük olanlar veya akrabalardan.

Doğum günümü hatırlıyorum. 48 gündür siparişim yok, sıcak bir mart akşamı. Bir arkadaşım beni aradı, tebrik etti ve sonra sıradan bir şekilde sordu:

"İşler nasıl?"

O an aklımdan pek çok şey geçti. Ama yanıt olarak akıllıca cevap verdim:

"Her şey yolunda!".

İnançsızlık ve umutsuzluk sözcükleri yerine inandığım şeyleri söyledim.

Ama bu bir yalan değil mi?

HAYIR. Bunun olmasının nedeni bu.

Örnek 2. Bir kişiyle ilişki.

Buradaki prensip çok basittir.

Söylemek ruhun hissettiği şey değildir. Çünkü ruh her zaman inişli çıkışlıdır; bazen iyidir, bazen kötüdür.

Ama ruhuna inandığın şeyi söyle.

Ve benzeri gördükleriniz söylediklerinizle aynı fikirde olacak.

Tanrı Sözü'nden örnek.

İsa'nın yaptığı da tam olarak buydu.

Bir gün, kızı ölmek üzere olan sinagogun lideri olan O'na bir adam yaklaştı. Onun acısını hayal edin. Sevgiyle büyüttüğü kız, bu adamın çaresi bulunamayan bir hastalığa yakalanmıştır. Allah'a yöneldi.

22 Ve işte, havranın yöneticilerinden biri olan Yairus geldi ve O'nu görünce ayaklarına kapandı. 23 Ve O'na içtenlikle yalvarıp şöyle dedi: Kızım ölmek üzere; Gel ve ona ellerini koy ki iyileşip yaşasın. 24 İsa onunla birlikte gitti. Birçok kişi O'nu takip etti ve O'na baskı yaptı.

Rab Tanrı her zaman insanın ihtiyaçlarına cevap verir.İsa havra reisinin peşinden gitti.

Fakat yolda İsa'nın durmasına neden olan bir şey oldu. Zaman çok değerlidir. Kızı ölür, sinagogun başı çok endişelenir.

Ve bu sırada İsa, Kendisine dokunarak iyileşen bir kadınla konuşuyor.

35 İsa daha bunları söylerken havranın yöneticisinden gelip şöyle dediler: "Kızınız öldü; Öğretmeni başka neden rahatsız ediyorsunuz? 36 Ama İsa bu sözleri duyunca hemen havra yöneticisine, "Korkma, yalnızca iman et" dedi. 37 Ve Petrus, Yakup ve Yakup'un kardeşi Yuhanna dışında kimsenin kendisini takip etmesine izin vermedi.

Kelimelerin ne kadar önemli olduğunu görün. Adam hâlâ inanıyordu. Ancak evden gelip kızlarının öldüğünü söylediler.

İsa'nın ilk tepkisi şunu söylemek oldu: "Korkma, sadece inan."

Ve sinagogun lideri itaat etti. En zor şartlarda tek bir kelime bile inanmadı. Histerik olmadı, astlarına bağırmadı ve sinirlenmedi. Durumu İsa'ya bildirdi.

Ve İsa ona, "Korkma, sadece inan" sözlerini söylediğinde, o da bunu yaptı.

Korkuya teslim olmadı. İnanca teslim oldu.

38 Havra yöneticisinin evine geldiğinde kargaşayı, insanların yüksek sesle ağlayıp bağırdıklarını görür. 39 O da içeri girip onlara şöyle dedi: "Neden üzülüyor ve ağlıyorsunuz? kız ölmedi ama uyuyor. 40 Ve O'na güldüler. Ama herkesi dışarı gönderdikten sonra, kızın babasını, annesini ve yanındakileri yanına alır ve kızın yattığı yere girer. 41 Ve kızın elinden tutarak ona "talifa kumi" der, bu şu anlama gelir: kızım sana söylüyorum, kalk. 42 Kız hemen ayağa kalkıp yürümeye başladı; çünkü on iki yaşlarındaydı. Bunu görenler büyük şaşkınlık yaşadı. 43 Ve onlara kesinlikle kimsenin bunu bilmemesini emretti ve ona yiyecek bir şeyler vermelerini söyledi.

Bu hikayede birçok şaşırtıcı şey var.

1. İsa'nın davranış şekli.

Doğu'da bir meslek var - yas tutan. Bu tür insanlar kederli olaylara davet edilir. Fakat İsa, kendisine gülmelerine rağmen onları gönderdi.

Ve sonra İsa imanla dolu sözler söyledi ve bildirdiği şey gerçekleşti. Kızının ayağa kalkmasını istemedi. Bunu açıkladı" kızım sana söylüyorum kalk " Ve oldu.

Ama en çok dikkatinizi bu adama çekmek istiyorum.

Ancak durum gerçekten korkunç. Sevilen bir çocuk ölür. Hiçbir şey yapılamaz. Sinagogun lideri olduğundan fakir bir adam değildir ve elinden gelen her şeyi denemiştir. Ama hiçbir şey yardımcı olmadı.

Ama onun Rab'bin yanındaki davranışına dikkat edin.

Bunca zaman boyunca sadece bir kez sözler söyledi. Ve bunlar inanç sözleriydi. "Gelin ve ona el uzatın ki iyileşsin ve yaşasın."

İsa'ya geldiğinde iman dolu sözler söyledi. Ve çok zor olduğunda sessiz kaldı.

Ancak tüm bu süre boyunca hiçbir zaman inançsızlık, korku veya şüphe sözleri söylemedi. O, yakınmamıştı: “Ah-ah-ah, Tanrım, kızım çoktan öldü, evde yatıyor. Şimdi nasıl yaşayacağım? Ama sen gelmedin."

Sessizdi. Ve inandım.

Bazen inanç kelimelerle kendini gösterir. Ancak bunu söylemenin bile zor olduğu zamanlar vardır. Ama sus ve inanmaya devam et. Ve bu inanç, inancın sonucunu göreceğiniz gerçeğine dönüşecek.

Zor koşullar için cesaret verici bir söz.

Birinci . Destek sözleriniz komşunuz için çok önemlidir.

Saniye. Zor durumlarda dilinize şüphe ve küfür sözü söylemesine izin vermeyin. Çünkü söylediklerinle kuşatılmışsın.

Hangileri buna değmez? site size zor durumda olan bir kişiye nasıl manevi destek sağlayacağınızı anlatacak.

Keder, örneğin sevilen birinin ölümünden sonra bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan insani bir tepkidir.

Kederin 4 aşaması

Keder yaşayan bir kişi 4 aşamadan geçer:

• Şok aşaması. Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar sürer. Olan her şeye inanmama, duyarsızlık, hiperaktivite dönemleriyle birlikte düşük hareketlilik, iştahsızlık, uyku sorunları ile karakterizedir.
• Acı çekme aşaması. 6 ila 7 hafta arası sürer. Dikkatin zayıflaması, konsantre olamama, hafıza ve uyku bozuklukları ile karakterizedir. Kişi ayrıca sürekli kaygı, yalnız kalma arzusu ve uyuşukluk yaşar. Mide ağrısı ve boğazda yumru hissi oluşabilir. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü tecrübe ederse, bu süre zarfında ölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, kızgınlık, kızgınlık veya suçluluk hissedebilir.
• Kabul aşaması sevilen birinin kaybından bir yıl sonra sona erer. Uyku ve iştahın yeniden kazanılması, aktivitelerinizi kayıpları dikkate alarak planlama yeteneği ile karakterize edilir. Bazen bir kişi hala acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar giderek daha az sıklıkta meydana gelir.
• Kurtarma aşaması Bir buçuk yıl sonra başlar, keder yerini üzüntüye bırakır ve kişi kayıpla daha sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlar.

Bir kişiyi teselli etmek gerekli mi? Şüphesiz evet. Mağdura yardım edilmezse bulaşıcı hastalıklara, kalp hastalıklarına, alkolizme, kazalara ve depresyona yol açabilir. Psikolojik yardım paha biçilemezdir, bu nedenle sevdiğiniz kişiyi elinizden geldiğince destekleyin. Onunla etkileşime gir, iletişim kur. Karşınızdaki kişi sizi dinlemiyor veya dikkat etmiyor gibi görünse bile endişelenmeyin. Seni minnetle anacağı zaman gelecek.

Yabancıları teselli etmeli misiniz? Eğer yeterli ahlaki güce sahipseniz ve yardım etme isteğiniz varsa yapın. Bir kişi sizi itmiyorsa, kaçmıyorsa, çığlık atmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Mağduru rahatlatabileceğinizden emin değilseniz bunu yapabilecek birini bulun.

Tanıdığınız insanları teselli etmekle tanımadığınız insanları teselli etmek arasında bir fark var mı? Aslında hayır. Tek fark bir kişiyi daha fazla, diğerini daha az tanıyor olmanızdır. Bir kez daha tekrarlayalım, kendinizi güçlü hissediyorsanız yardım edin. Yakınınızda kalın, konuşun, ortak faaliyetlere katılın. Yardım konusunda açgözlü olmayın, asla gereksiz değildir.

Öyleyse yasın en zor iki aşamasında psikolojik destek yöntemlerini ele alalım.

Şok aşaması

Davranışınız:

• Kişiyi yalnız bırakmayın.
• Mağdura dikkat çekmeden dokunun. Elinizi tutabilir, elinizi omzunuza koyabilir, sevdiklerinizin başını okşayabilir veya sarılabilirsiniz. Kurbanın tepkisini izleyin. Dokunuşunuzu kabul ediyor mu yoksa itiyor mu? Eğer sizi uzaklaştırıyorsa, kendinizi empoze etmeyin ama ayrılmayın.
• Teselli edilen kişinin daha çok dinlenmesini ve yemek yemeyi unutmamasını sağlayın.
• Mağduru cenaze işleri gibi basit faaliyetlerle meşgul edin.
• Aktif olarak dinleyin. Kişi tuhaf şeyler söyleyebilir, kendini tekrar edebilir, hikâyenin akışını kaybedebilir ve sürekli duygusal deneyimlere dönebilir. Tavsiye ve tavsiyelerden kaçının. Dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun, onu nasıl anladığınız hakkında konuşun. Mağdurun sadece deneyimleri ve acıları hakkında konuşmasına yardımcı olun; kendini hemen daha iyi hissedecektir.

Sözleriniz:

• Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.
• Merhum kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.

Şunu söyleyemezsin:

• “Böyle bir kaybın üstesinden gelemezsin”, “Sadece zaman iyileştirir”, “Güçlüsün, güçlü ol.” Bu ifadeler kişinin daha fazla acı çekmesine neden olabilir ve yalnızlığını artırabilir.
• "Her şey Tanrı'nın isteğidir" (yalnızca derin dindar insanlara yardım eder), "Bundan yoruldum", "Orada daha iyi olacak", "Unut gitsin." Bu tür ifadeler mağduru büyük ölçüde incitebilir, çünkü duygularıyla mantık yürütmenin, onları deneyimlememenin, hatta acılarını tamamen unutmanın bir ipucu gibi geliyorlar.
• “Gençsin, güzelsin, evleneceksin/çocuk sahibi olacaksın.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir. İnsan şu anda bir kayıp yaşıyor, henüz ondan kurtulamadı. Ve ona rüya görmesini söylüyorlar.
• "Keşke ambulans zamanında gelseydi", "Keşke doktorlar onunla daha fazla ilgilenseydi", "Keşke onu içeri almasaydım." Bu ifadeler boştur ve herhangi bir fayda taşımamaktadır. Birincisi, tarih boyun eğici ruh halini tolere etmez ve ikincisi, bu tür ifadeler yalnızca kaybın acısını yoğunlaştırır.

Acı çekme aşaması

Davranışınız:

• Bu aşamada mağdura zaman zaman yalnız kalma fırsatı zaten verilebilir.
• Kurbana bol su verin. Günde 2 litreye kadar içmelidir.
• Onun için fiziksel aktivite düzenleyin. Örneğin onu yürüyüşe çıkarın, evin içinde fiziksel işler yapın.
• Eğer mağdur ağlamak istiyorsa, onu bunu yapmaktan alıkoymayın. Ağlamasına yardım et. Duygularınızı saklamayın, onunla birlikte ağlayın.
• Öfke gösterirse müdahale etmeyin.

Sözleriniz:

Bir insanı nasıl rahatlatırsınız: doğru kelimeler

• Eğer koğuşunuz ölen kişi hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı duygu alanına getirin: “Çok üzgünsün/yalnızsın”, “Kafan çok karışık”, “Duygularını anlatamıyorsun.” Bana nasıl hissettiğini söyle.
• Bana bu acının sonsuza kadar sürmeyeceğini söyle. Ve kayıp bir ceza değil, yaşamın bir parçasıdır.
• Odada bu kayıptan son derece endişe duyan kişiler varsa ölen kişi hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Bu konulardan ustalıkla kaçınmak, trajediden bahsetmekten daha çok acı verir.

Şunu söyleyemezsin:

• "Ağlamayı bırak, kendini toparla", "Acı çekmeyi bırak, her şey bitti" - bu düşüncesizdir ve psikolojik sağlığa zararlıdır.
• "Ve birinin durumu senden daha kötü." Bu tür konular boşanma ve ayrılık durumlarında yardımcı olabilir ancak sevilen birinin ölümü durumunda işe yaramaz. Bir kişinin acısını bir başkasının acısıyla karşılaştıramazsınız. Karşılaştırma içeren konuşmalar, karşınızdaki kişiye, onun duygularını önemsemediğiniz izlenimini verebilir.

Mağdura “Yardıma ihtiyacınız varsa beni arayın/arayın” demenin ya da “Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormanın bir anlamı yok. Keder yaşayan bir kişi telefonu açacak, arayacak ve yardım isteyecek güce sahip olmayabilir. Teklifinizi de unutabilir.

Bunun olmasını önlemek için gelin ve onunla oturun. Keder biraz azalınca onu yürüyüşe çıkarın, mağazaya veya sinemaya götürün. Bazen bunun zorla yapılması gerekir. Müdahaleci görünmekten korkmayın. Zaman geçecek ve yardımınızı takdir edecektir.

Uzaktaysanız birine nasıl destek olabilirsiniz?

Onu ara. Cevap vermezse telesekretere mesaj bırakın, SMS veya e-posta yazın. Başsağlığı dileklerinizi iletin, duygularınızı iletin, merhum kişiyi en parlak yönlerinden karakterize eden anıları paylaşın.

Bir kişinin kederin üstesinden gelmesine yardım etmenin gerekli olduğunu unutmayın, özellikle de bu kişi size yakınsa. Ayrıca bu sadece kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmakla kalmayacak. Eğer kayıp sizi de etkilediyse, bir başkasına yardım ederek, kendi zihinsel durumunuza daha az zarar vererek, kederi daha kolay deneyimleyebilirsiniz. Ve bu aynı zamanda sizi suçluluk duygusundan da kurtaracaktır - başkalarının sıkıntılarını ve sorunlarını bir kenara bırakarak yardım edebileceğiniz, ancak yapmadığınız için kendinizi suçlamayacaksınız.