Вона: Я божевільна.
Він: Ой кинь, це все дуже мило.
2 місяці по тому.
Він: Ти геть-чисто ебанутая!!!
Вона: Сука, я ж казала, я попереджала.

- Послухай, ти вже дорослий, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все має твоя дівчина вирішувати, а не мама!

— Любий, я так утомилася, ми йдемо вже дві години!
— Потерпи, люба, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
— Ну що я можу зробити, кохана?
— Може, ти вилізеш із рюкзака?

— Де ж чоловік, здатний покохати мене такою, якою я є?
— Ось я, я люблю тебе!
- Ні, ти страшний.

П'ятниця.
21:00 Сумна, слабка та беззахисна баба зайшла до бару…
00:00 Весела, сильна та незалежна жінка з мужиком під пахвою вийшла з бару!

Одна подруга інший:
— Лежу зі своїм, і тут мій заходить.

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
— Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне…
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються...

— Знаєш, як іноді буває оманливе перше враження? Нещодавно з чоловіком познайомилася: маленький, лисенький, та ще й у хорі тенором співає… А вдмухав таким басом!

— Знаєте, а я вас зовсім не таким собі уявляла.
— А ви пийте, пийте!

— А я ось собі машинку доглянула класненьку, братиму.
— Нічого собі! Покажи місце, де ти гроші береш, я також хочу!
— Нема, Васю, у тебе такого місця!

— Послухай, негідник: я — найкраще, що було у твоєму житті!
— Яке ж у мене, виявляється, хронове життя було…

— Сашко, ти мені подарував зефір, щоб зі мною переспати?
- Так.
— Дімо, а ти мені квартиру подарував, щоби зі мною переспати?
- Так.
— Сергію, а ти мені яхту подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Щось я з зефіром облажалася.

— Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
— Бог береже тебе, дурне створіння.

— Яка різниця між чоловічими та жіночими ногами?
— Між чоловічими бовтаються одні й ті самі яйця, а між жіночими весь час різні!

- У мене депресія. Я товста та самотня!
— Та яка ж ти товста? Де? Покажи.
— Може, ще тобі показати, де я самотня?

На нудистському пляжі:
- Дівчино, ви мені подобаєтеся!
- Я бачу.

— Мойше, я чув, ти одружився. З чого раптом?
— Не хотілося ходити по бідах.
- А зараз?
— А зараз хочеться…

- Ти завжди така сука?
- Ні, 5 днів на місяць я ще гірше!

Жіночі Думки:
— Якщо чоловік після сексу мені не дзвонить, то в мене є два варіанти: 1. Що він помер. 2. Що йому не сподобався секс зі мною… Щиро сподіваюся, що він, сука, помер…

— Люсю, останнім часом ти почала приходити з роботи випивши!
- Ти на себе подивися, щодня сам п'яний!
- Я з мужиками випиваю!
- А я, по-твоєму, з ким?!

У метро тиснява. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
- Ой вибачте!
- Е-е-е не-е-є. Я шахіст, торкнулася - грай.

— Ви завжди такий самовпевнений?
— Тільки по суботах. Або якщо маю справу із красунею.
— То ви вважаєте мене красунею?
— Хм-м… Загалом сьогодні субота…

- Леро, я виклав фотку, де ти гола.
- Я тебе вб'ю! Видалити негайно!
- Там 699 лайків.
- Тоді не видаляй!

Розмова в автобусі в годину пік:
- Чоловік! Ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

— Любий, ти любиш мене?
- Так.
- А як?
- Як не дивно!

Судячи з зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро стоять вдоль траси.
***
У ресторані чоловік схожий на столик, за яким сидить самотня жінка:
— Дозвольте познайомитися з Вами?
— Ну, просто не знаю. А наміри у Вас серйозні?
— Серйозніше не буває! Маю намір сплатити твою вечерю, а вранці дати грошей на таксі.
***
Ось цікаво, навіщо автор фрази «Цілуватися з дівчиною, що палить, все одно, що цілувати попільничку» цілував попільничку?
***
Дві жваві домогосподарки стоять у черзі в магазині і базікають:
— Мій чоловік вийшов із лікарні. Йому видалили апендицит.
- А що це таке?
— Це такий маленький відросток унизу живота, він нікому не потрібен, але справи йдуть краще, коли його нема.
- Треба розповісти про це своєму чоловікові.
***
- Як ти думаєш, чи відчувають жінки задоволення від сексу?
— Звичайно, це відбувається у них під час прелюдії та обговорення наслідків.
***
- Що за нетактовність! Я вам кажу, що моя дружина чекає на дитину, а ви питаєте, від кого?
— Ну, вибачте, будь ласка, я думав, що ви знаєте.
***
- О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
- Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
***
Біля пологового будинку кожен другий татусь шукає третього.
***
- Розкажи тепер, чому ти образилася.
- Ти хотів мене вдарити.
— Та я жодного разу руку на дівчину не піднімав! З чого ти взяла?!
— Я б на твоєму місці вдарила б.
***
- Боже, як міняються часи! Моя мати все ще пам'ятає, як мій батько вперше поцілував її, а моя сестра вже забула, як звали її першого чоловіка!
***
— Який у тебе індекс інтелекту?
— Точної цифри не знаю, але мені на життя вистачає.
***
Розмова двох французів:
— Хороша дружина- Та, у якої чоловік і коханець.
— А я думав, що це погана.
— Ні, погана та, яка має тільки коханець.
— А я думав, що це занепала.
— Ні, занепала та, що не має нікого.
— А я думав, що це самотня.
— Ні, самотня та, яка має одного чоловіка.
***
- Сема, я товста?
– Ні.
- Але схуднути не завадило б?
- Ти мені подобаєшся такою.
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш.
- Але не шалений, так?

Смішні та прикольні анекдоти про чоловіків та жінок

Ось раніше на Русі які були мужики! Ніс горбинкою, х... з палиця, десять палиць кине і ще на руках носить! А зараз? Ніс картоплею, х... гармошкою, підлогу палиці кине і ще на дорогу просить!
***
Справжні джентльмени, розлучаючись з дівчиною, дарують їй блок цигарок, кавоварку та нове пластикове вікно з широким підвіконням.
***
Дві приятельки базікають за чашкою кави.
— Я обожнюю природу, — каже одна.
Інша уважно подивилася на подругу і в'їдливо помітила:
- І це після того, що вона з тобою зробила?
***
- Класне цього року було літо!
- Ага, а головне, що на вихідні довелося!
***
Дружили двоє друзів. Петро та Василь. Вони мали одну подругу Ніну. Минув рік. Біжить Петро і кричить:
- Васю, Васю!
— Ну, чого тобі?
— Ніна двійню народила. - Ну і що?
- Як що! Я свого забрав. І ти свого бери.
***
Два літніх одесита на лавці: А мені подобаються жінки за 50. Ну, Сема, за 50 - це таки недорого...
***
Усі біди мужиків від одного:
Ну видно ж дурниця, то навіщо ж дізнаватися ближче?
***
Досвідчена жінка може зробити від 27 до 36 висновків за секунду.
***
У однієї жінки було 10 дітей і всі вони були хлопчиками. І звали всіх Володями.
— Скажіть, — спитали її, — а як ви їх розрізняєте?
— По батькові, — гордо відповіла жінка.
***
— Коли жінка втрачає 90% свого інтелекту?
— Коли в неї вмирає чоловік.
— А коли вона втрачає 10%, що залишилися?
— Коли за чоловіком у неї вмирає домашня тварина.
***
Розмовляють два холостяки:
— Шпалери, що миються, безумовно, чудова штука! Але їх так важко віддирати від стіни і запихати в пральну машину!
***
– Жора, а буває жіноча дружба...?
- Не... Це марення...
– Так і між жінкою та чоловіком не буває...
- Ось, Сема...! Який висновок напрошується...?
- Який...?
– Шо баби – недружній народ...!
***
Усі мужики знають, що якщо біля водоймища взяти в руки вудку, або просто палицю, одразу хочеться випити, а випивши – баб.
***
— Ти взагалі в своєму розумі?
- У твоєму.
— Хто це тут?

- У мене таке відчуття, якщо я помру, то дружина підійде до труни і скаже: "Спеціально помер, аби ні хріна не робити!" Вона:
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги від сексу, а серце від кохання!
Він:
- А тебе, кохана, від резонансу не розірве? Дітей лякають дядьками, дядьком – дітьми. Прочитав в інтернеті, що 21 грудня 2012 року не буде ні кінця світу, ні страшної та болісної смерті. Просто всі люди підключаться до єдиного інформаційного поля і дізнаються всю правду про минуле та сьогодення. Значить, і моя дружина теж дізнається. Значить таки страшна і болісна смерть. На кухні жінкам дуже легко знімати стрес. Наприклад, дістала індика, назвала Санею, Ванею чи ще якось, відрізала все, що захотіла, і повільно опустила в окріп… Купила книжку: "Отрути. Вчора, сьогодні, завтра" (Просто вирішила почитати)
Чоловік другий день і миє посуд, і сміття виносить, і у всьому погоджується... Ідеальна родина. Дружина:
- Коханий, іди горілку пити!
Чоловік:
- Кохана, я ще підлоги не домив! Послухаєш жінок – у всіх геніальні діти!
І все від чоловіків-ідіотів... - Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Зрозуміло, дорогий.
- А черевики?
- А що, у тебе і там кишені є? Уважно слухаючи жінку, ти допомагаєш і їй зрозуміти, що вона хотіла сказати. Якщо ви хочете зберегти стосунки, не питайте жінку про минуле, а чоловіка про майбутнє. Відучив дружину купувати книжки на кшталт "краса та здоров'я", " ідеальна фігураза 2 тижні" - просто показавши фото їхніх авторів. - Усі мужики козли!
- Так, люба. Абсолютно все.
- І ти теж?
- Я найбільший цап у світі!
- Тоді чому я одружилася з тобою і живу з тобою стільки років?
- А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби – дурні. Хазяїну на замітку. Погладити господиню набагато простіше, ніж сорочку та штани. Щоб позбутися раз і назавжди страшної, але нав'язливої ​​зі своїми проблемами подруги дружини, достатньо запитати дружину побіжно: "А де наша Світка, з шикарною апетитною попкою?". Хлопець – дівчині:
- З одного боку, ти дуже гарна.
- А з іншого?
- А з іншого боку, у тебе обличчя. Два чоловіки зустрічаються:
- Чув, ти одружився...
- Так, і дружина у мене класна - і на кухні, і в ліжку...
- А як же вона все встигає?
- Та я їй на кухні постелив... В аптеці:
- Мій чоловік постійно скаржиться на біль у грудях, задуху, судоми та запаморочення. У вас продаються беруші? Жінки витрачають гроші з розумом!
У результаті – ні розуму, ні грошей... Розмова двох москвичів.
- Я вчора з такою класною дівчиною познайомився – розумна, інтелігентна, із чудовою фігурою!
- А вона гарна?
- Не знаю, вона поки що не знімала марлеву пов'язку.
Якщо у блондинки горять очі, то таргани в її голові щось святкують. У зв'язку з спекою, що тривала в Росії, підвищеним попитом у дівчат стали користуватися хлопці-відморозки. Щоразу, купаючись уночі голим, він наївно вірив, що русалки є... Не вихваляйтеся, що ваша дружина найкраща: жінки можуть образитися, а чоловіки захочуть переконатися. Зустрічаються два мужики, один каже:
- Уявляєш, нещодавно став імпотентом, так, виявляється, світ такий цікавий: існують театри, кіно, цирк, парки... - Я чув, що Микола одружився. Не знаєш, з любові чи заради вигоди?
- Ну, дружину він узяв заради вигоди, а гроші - з кохання. Серце чоловіка складається із двох шлуночків. Один для горілки, інший – для закусочки. - Чому ти такий товстий?
- Тому що сніданок їм сам, обідом зі мною діляться друзі, а вороги віддають мені свою вечерю. Мужність, честь та відвага – ось три ознаки мого алкогольного сп'яніння. – А я тут у Сочі знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, гарну…
- Ти щасливий?
- Був щасливий. Поки розумна не довідалася про добру, а вірна про гарну! Зробити жінку щасливою – важко, але можливо. Найважче у цій ситуації – залишитися щасливим самому... Жінки не мислять, вони замишляють! - Розкажіть, як збожеволіла ваша дружина?
- Ми мандрували в горах, де чудова луна. Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею... Живіт у чоловіка – це курган слави над могилою героя. Чоловік переслідує жінку доти, доки вона його не зловить. Усі жінки живуть по одному девізу: "Любити не можна використовувати", але де поставити кому, кожна вибирає сама... Якщо чоловік стирає шкарпетки, значить вони останні останні. Чоловіча гордість зашкалює, коли пишеш і влучними влученнями змиваєш заварку в унітазі. Чоловік у супермаркеті, звертаючись до однієї з покупців:
- Знаєте, моя дружина десь загубилася у цьому магазині. Чи не могли б ви приділити мені хвилину уваги?
- Навіщо це?
- Чи бачите, коли я розмовляю з красивою жінкою, Моя дружина завжди раптом звідки не візьмись раптово виникає. Чоловіки тільки вдають, що не розуміють жінок! Їм це обходиться дешевше. Явно неросійська жінка дивилася на хату, що горіла, коли її збив кінь. З'ясувати що-небудь у жінки неможливо у будь-якому віці: дівоча пам'ять плавно переходить у жіночі секрети, а вони у свою чергу – у старечий склероз. Секс - це така штука, після прийому якої протягом години розумієш, що секс - це не найголовніше в житті... Прийняти жінку такою, як вона є, може лише земля. Чоловіки поділяються на козлів та баранів.
Барани – це чоловіки, які погано розуміються на жіночій психології.
А козли – які розуміються надто добре. Як з'ясувалося, найпопулярніші питання після щеплення:
Чоловіча: - Чи можна випивати?
Жіночий: - Чи можна митися?
Звідси висновок: основна проблема жінки у цьому, що вона брудна, основна проблема чоловіка у цьому, що він тверезий. Чим ширший у дружини талія, тим довший у чоловіка робочий день. - Чому жінки виходять заміж?
- Нестача життєвого досвіду.
- А чому вони розлучаються?
- Нестача терпіння.
- А чому вони знову виходять заміж?
- Нестача пам'яті. Сенсація! Нарешті, вдалося уявити жіночі думки у простій і зрозумілій схемі.
- А я свою ласкаво називаю: зайчик моя, рибка моя, пташка моя.
– А вона що?
- А вона вуха розчепірить, очі витріщає, і дзьобом клацає. Старості бояться лише жінки. Чоловіки зазвичай не встигають злякатися... - Тату, а ти кого більше хотів - хлопчика чи дівчинку?
- Взагалі-то, синку, я просто хотів приємно провести час... Прикмета: якщо на вашій чашці від кави та чаю вже утворилися річні кільця - вам настав час одружитися. Хто не ризикує, той не п'є шампанське та не слухає Мендельсона. Щастя - не в тих жінках, з ким хочеш спати, а в тих, з ким хочеш прокидатися. Ніколи не одружуйся з жінкою, з якою можна жити. Одружуйся з тією, без якої жити не можна. Якщо жінка злиться, значить вона не лише неправа, а й розуміє це. Чоловік цікавий жінці доти, доки він цікавий її подругам. Девіз усіх жінок: ми народжені, щоб гроші зробити пилом! "Шановні дівчата!
Якщо ви прийшли за оголошенням про найм на роботу, то перед тим як увійти, пройдіть, будь ласка, наступний тест:
1. Відійдіть від дверей на два кроки.
2. Закладіть руки за голову, виставте вперед лікті.
3. Повільно рухайтеся вперед, поки не торкнетесь дверей.
Якщо ваші лікті торкнулися двері раніше ніж ваші груди - нам дуже шкода, але ми змушені відмовитися від вашої кандидатури." лише потім інформація передається в мовний центр, саме тому до чоловіків часто не відразу доходить сенс того, що сказала жінка (наука і життя, № 3-2006). запалити Коли у вас з'являються гроші - у вас з'являються жінки!.. З'являються жінки - зникають гроші! - Дорогий, ти купив молока?
- Молокаку??! Чи не пив!
Жіночий гардероб - це коли одягнути нічого, а вішати нема куди! - Твоя дружина може коня зупинити на скаку?
- Коли вона без макіяжу, ті самі дибки встають. Сімнадцять років підряд чоловік вставав щоранку раніше, щоб погуляти з собакою. І ось собака помер. Чоловік прокинувся, як завжди, о 6 годині, довго лежав і зітхав і нарешті розбудив дружину:
- Слухай, ти не хотіла б піти зі мною погуляти? Майстерність кавалера полягає в тому, щоб зводити даму в театр так, щоб почуття подяки в неї залишилося, а бажання ще раз сходити - ні. - Та ось раніше були жінки в російських селищах, коня на скаку зупинять, у палаючу хату увійдуть.
- А зараз вони де?
- Згоріли!

Їй жити хотілося б інакше,
Носити дорогоцінне вбрання,
Але коні все скачуть і скачуть,
А хати горять та горять...

Ех, чи багато нашій бабі треба! Аби хати горіли та коні скакали!

Коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде...
Загалом, чого не зробить, тільки щоб не прати, не гладити, не готувати... Що потрібно, щоб справити враження на жінку:
- кажіть їй компліменти
- поважайте її
- пестіть її
- обіймайте її
- захищайте її
- Витрачайте на неї гроші
- Поїте її вином і годуйте в ресторанах
- Купуйте їй те, що вона хоче
- Слухайте її
- залишайтеся з нею
- Підтримуйте її
- йдіть заради неї на край світу
...
Як справити враження на чоловіка:
- Роздягніть і приготуйте пожерти. Чоловік, який вирішив одружитися, довго думав, яку з трьох закоханих у нього дівчат взяти за дружину. Він вирішив кожній дати по 5000 доларів та з'ясувати, як вони ними розпоряджатимуться.
Перша накупила дорогого одягу, найкращої косметики, сходила до елітного салону краси - загалом, зробила все, щоб виглядати ідеально, і сказала: "Я дуже люблю тебе і хочу, щоб усі знали, що в тебе сама гарна жінкав місті".
Друга витратила всі гроші на свого потенційного чоловіка, купивши йому нові костюми, сорочки, інструменти для автомобіля і сказала: "Ти - найголовніше для мене, тому я витратила на тебе всі гроші".
Третя пустила 5000 доларів у оборот, заробила ще 5000 і все повернула чоловікові: "Я дуже люблю тебе. Я зробила це, щоб ти зрозумів, що я розумна і нерозгубна".
Чоловік подумав - і одружився з тими, у яких груди були більшими.

Якщо жінка починає ридати, збийте її з пантелику - почніть ридати у відповідь.

Послухаєш жінок – у всіх геніальні діти, але від чоловіків ідіотів. Генетичний феномен!

Жінка — Як багато в цьому слові… Непередбачених витрат

У справжніх чоловіків – жінка щаслива. В інших - сильна

Хочеш довести чоловікові, що чоловіки заглядаються на тебе! Пройди трохи вперед чоловіка і показуй кожному чоловікові, що проходить, мову. Успіх забезпечений!

Суто жіноча логіка — вищипувати брови, щоб потім малювати їх олівцем. Чоловікам цього звичайно не зрозуміти

Іноді, дівчатка роблять ротом те, що люблять усі чоловіки. Вони мовчать!

Нерозуміння причин жіночої образи не звільняє чоловіка від відповідальності.

Домашні тварини нагадують своїх господарів. А ви, дівчино, мабуть, крокодила вдома тримаєте?

Присвячується всім дівчатам, які кажуть: Усі хлопці однакові. Була б порядною дівчиною, всіх хлопців не знала б…

Дружина дізналася про коханку - КОШМАР! Землетрус, погром, лісова пожежа! Я думав, що гірше в житті навряд чи буде мені… Але тут коханка дізналася про дружину!

Іноді до дамочок, що переборщують з косметикою, дуже хочеться підійти і, як на машині, пальцем написати: «Помий мене»!

"Жовтий колір - до розлуки", подумала я, дивлячись на його зуби.

Ось ти мені можеш пояснити, чому ви, хлопці, так рідко даруйте дівчатам квіти? - А ви нам пиво взагалі не даруєте!

Чоловік приревнув до комп'ютера... дивно, а до газової плити жодного разу...

Мені все подобається у моєму майбутньому чоловікові! Тільки одне трохи напружує — ми все ще не знайомі.

Найприкріше - це коли ти ретельно продумав у голові діалог, а твій співрозмовник говорить не текстом.

Дівчино, а чи можна мені з вами посидіти трошки? - Трохи не вийде, зі мною сивіють одразу і на всю голову.

У чоловіків також є почуття. Наприклад, почуття голоду.

Мене вигнали з математики. Мабуть, правильна відповідь на запитання «Що йде після 69?» - Не полоскання рота.

Чоловік спитав мудреця: — Чому в жінок так часто болить голова? На що мудрець відповів: - Голова болить від слабких чоловіків, а від сильних вона крутиться!

— Дівчино, ким це ви себе вважаєте? — Не ваша це справа, ким я себе гадаю

Чоловіки як птахи: вміють довго та красиво співати, а потім насрати та полетіти

Косметика це така річ, яка допомагає жінці не лякати чоловіків своєю природною красою.

Чим менше жінкути любиш, тим більше на фіг ти пішов!