Дарувати йому подарунки, купувати іграшки, давати солодощі. Діти є чудовими створіннями, вони розчулюють своїх батьків. Особливо мамам буває складно відмовити своєму малюку в чомусь, їм хочеться розпестити дитину.

Чому виникають проблеми з малюком?

Але іноді трапляються ситуації, що обидва батьки чи один із них починають надмірно турбуватися про свого малюка. А саме: опікати його, виконувати всі бажання та інше. Така ситуація стає обтяжливою як для батька, так і для дитини. Батько не може впоратися із собою, починає нервувати, зриватися на чаді. А діти у такій ситуації починають маніпулювати дорослими. Бо знають, що через деякий час тато чи мама виконають їхнє побажання. Таким батькам варто задуматися про те, щоб встановити певні стандарти поведінки та не розпестити дитину. Також варто намагатись їм відповідати.

Шантаж

Як зрозуміти, що дитина розпещена? Насамперед батькам слід розуміти, що малюк копіює поведінку дорослих. Тому, коли, наприклад, мама каже йому, що якщо будеш добре поводитися, то ми купимо тобі морозиво, така поведінка є прямим шляхом до того, щоб розпестити дитину. Не варто дивуватися, коли через певний час малюк скаже татові, що він зробить те, що його просять, якщо йому куплять іграшку. Не треба бути надто суворим до дитини. Наприклад, якщо він дивиться мультфільм, а настав час лягати спати, можна дозволити йому доглянути його до кінця. Нічого страшного не станеться, якщо він засне пізніше на 30 хвилин. Також батькам рекомендується не забувати, що коли вони лукавлять і говорять неправду, діти бачать це.

Вони думають, якщо тато і мама можуть дозволити собі поводитись таким чином, значить, у цьому немає нічого поганого. У сім'ї може виникнути конфлікт, коли батько дозволяє собі говорити неправду, а від сина вимагати ідеальної поведінки. В результаті, навпаки, виростає дитина, яку розпестили. Розпещена дитина з часом, коли стане вже чоловіком, відчуватиме почуття злості та недовіри до батька. Дорослим не варто думати, що вони можуть собі дозволити деякі речі, а діти немає. Потрібно розуміти, що якщо людина лукавить у сім'ї, це не проходить непоміченою. Діти дуже добре копіюють поведінку своїх батьків. Тому не варто дивуватися, що вони перейматимуть манеру мами чи тата.

Дайте слабинку. Як це зробити правильно?

Щоб уникнути такої ситуації, слід дати дитині слабинку. Не потрібно весь час поводитися з повчальною позицією. Необхідно дозволити дитині не пообідати, якщо вона не хоче.

Або у вихідний лягти спати довше і таке інше. Якщо дозволяти дітям побешкетувати і не бути з ними надто суворими, то вони знатимуть, що тато і мама – це добрі та розуміючі люди. А не тирани, які лише вимагають та карають. Виховання у форматі батіг і пряник є пережитком минулого.

Вчимося засипати самостійно

Яке має бути виховання розпещеної дитини? Як навчити малюка засипати самостійно? Ця проблема існує у батьків, які завели першого малюка пізно і надто переживають за нього через свій вік. Хоча дорослі повинні розуміти, що з дитиною можна домовитися і пояснити їй, що їй слід лягати спати самостійно. Тут йдеться про дітей старшого віку, тому що малюки засинають з мамою. Хоча існує методика, за якою новонароджених дітей відкладають засипати в окрему кімнату.

Вважається, що якщо дитина з дитинства спить у своїй кімнаті, то надалі вона звикне перебувати в кімнаті одна. Нібито коли малюк спить один, то для нього це краще. Тому що його не турбують сторонні шуми, які можуть з'являтись від присутності батьків. Варто сказати, що на такий експеримент йдуть не всі. Тому що емоційно важко залишити новонародженого малюка одного в кімнаті, а самому піти спати в іншу. Але деякі батьки користуються такою методикою. Якщо говорити про старших діток, то як бути? Наприклад, розпещена дитина 5 років зможе зрозуміти, що їй кажуть батьки. Тому за правильного підходу з ним можна домовитися. Пояснити йому, що можна засипати самостійно. Бо мама та тато зайняті домашніми справами. Також не варто переживати, якщо в кімнаті горить світло або є якийсь шум. Якщо малюк утомився, то зовнішні подразники не завадять йому заснути.

Дитині необхідно давати час побути одному

Ще однією поширеною помилкою батьків у вихованні дітей є те, що вони думають, що дитина не може пограти одна. Вони постійно втручаються в особистий простір малюка, навіть якщо в нього немає необхідності. Такий стан справ призводить до того, що дитина звикає бути постійно під увагою батьків. В результаті він вимагає до себе уваги постійно. При цьому батьки не можуть займатися своїми справами. Не потрібно постійно опікуватися малюком і запитувати його, що він робить у той чи інший момент.

Якщо діти грають самостійно, то хай вони це роблять. Дитина може грати одна в іграшки, розглядати книги, малювати та інше. Деяким батькам потрібно навчитися залишати дитину наодинці із собою. Бо в нього йде свій розумовий процес. А це необхідно для розвитку. Постійний діалог не потрібний, він шкідливий. У результаті це призведе до ускладнення ситуації, саме у дорослих не залишиться часу на свої справи.

Якщо ваші діти розпещені і примхливі, як не купувати їм усе, що вони просять у магазині?

Деякі батьки бояться ходити з малюком до супермаркету через те, що малюк почне просити купити іграшки та продукти, на які у дорослого не вистачить грошей. Таким татам та мамам рекомендується провести експеримент. Потрібно прийти зі своїм чадом у магазин, і, коли воно попросить купити дорогу іграшку, просто сказати йому, що у вас немає стільки грошей, і запропонувати купити йому цю річ іншим разом. А зараз можна придбати щось інше. Наприклад, слід пояснити, що сьогодні ви прийшли до магазину за продуктами та захопити малюка вибором їжі для дому. Можна запропонувати складати покупки в кошик. Цей процес зазвичай цікавий для дітей.

Ввічливість

Потрібно розуміти, що ввічливості можна навчити. Як мовилося раніше вище, діти копіюють поведінка дорослих. Також вони повторюють і манеру спілкування. Тому, як правило, в інтелігентних сім'ях виростають діти з добрими манерами. Це відбувається тому, що вдома заведено так спілкуватися. А от у випадку, коли вдома живуть хами і тато з мамою розмовляють з використанням ненормативної лексики, тоді можна очікувати від їхнього чада, яке виховується в такому середовищі. Якщо при цьому батьки вимагають від малюка культури спілкування, то у нього може статися розлад психіки.

Тому що перед очима у нього є хамське спілкування. Але при цьому від нього вимагають протилежного результату.

Проблеми в садочку

Також трапляються зворотні ситуації. Наприклад, дитина з інтелігентної сім'ї відвідує дитячий садок, А там можуть бути розпещені діти. І можливо, він там навчиться у будь-кого не зовсім коректним виразам. Також можуть бути діти, розпещені бабусями. У цьому випадку батькам рекомендується не реагувати на ці слова дитини. Можна підказати, що слід говорити про своє прохання із вживанням ввічливих слів, таких як "будь ласка", "дякую". Згодом ці самі фрази увійдуть у мову дитини. Тоді він їх вживатиме у своєму лексиконі.

Як не піддаватися маніпуляціям?

Як виправити розпещену дитину? Непоодинокі випадки, коли батьки, щоб не засмучувати свого малюка і не чути його плач, задовольняють всі його забаганки. Часто це пов'язано з нестачею часу. Правильний підхід у тому, що свою відмову слід обгрунтувати. Наприклад, сказати: "Ні, дорога моя дитина, в даний момент не отримаєш те, про що просиш, тому що мама готує вечерю і вона не може відволікатися", - і так далі.

Згодом малюк зрозуміє, що якщо батьки зайняті, його прохання вони виконають пізніше. Неправильною поведінкою батька (або матері) вважається його відмова, а за хвилину після того, як малюк починає плакати, задоволення його прохання. У цьому випадку у дитини чітко відкладається в голові, що якщо заплакати, то її забаганка буде відразу ж задоволена.

Батькам рекомендується з перших місяців життя розмовляти з дитиною, пояснювати їй усі моменти тієї чи іншої ситуації. Тоді малюк розумітиме своїх маму і тата і не влаштовуватиме істерики. Слід витратити час і довести до розуміння малюка, чому потрібно поводитися так, а не інакше. Не варто тиснути на дітей, залякувати їх, загрожувати. Такі заходи виховання відносяться до давніх часів. Так можуть поводитися малоосвічені та недалекі люди. Сучасне суспільство передбачає інтелігентне спілкування людей, якого слід привчати дітей із перших місяців життя.

Дитині розпестила няня. Як уникнути такого?

Так як зараз багато сімей наймають персонал, то зустрічається, що діти розпещені нянею. Няня, влаштовуючись на роботу, хоче догодити батькам. Тому в години, проведені з малюком, вона всіляко намагається виконати всі побажання дитини. Також вона боїться, що дитина може поскаржитися на неї батькам. Через це няня може втратити роботу або зіпсувати собі репутацію.

Такий персонал зазвичай рекомендується від однієї сім'ї до іншої. Щоб уникнути такої ситуації, батькам дитини, з якою перебуватиме нянька, слід обговорити всі свої побажання та переваги з приводу того, як вона вибудовуватиме свою поведінку з малюком. Рекомендується провести кілька днів разом. Це потрібно для того, щоб з обох боків було розуміння, як проводити час із дитиною, чим із нею займатися, що їй дозволено, а що ні. Няні при будь-яких питаннях рекомендується радитися з батьками малюка. Це необхідно робити, щоб уникнути непорозуміння. Можливо, батьки самі визначать свої вимоги щодо часу з їх дитиною. Також няня може запропонувати свої варіанти, особливо якщо вона має педагогічну освіту і великий досвід роботи з дітьми певного віку. Завжди краще обговорити всі нюанси, запитати кілька разів, ніж потім опинитися у неприємній конфліктній ситуації.

Висновок

Тепер ви знаєте, хто такі розпещені діти, чому малюки стають такими і як цього уникнути. Як бачите, виховати розуміючу дитину можна. Тому у вас має все вийти. Якщо самостійно не вийде, то, можливо, буде потрібна допомога професіонала.

2 084

Молоді батьки, які цікавляться дитячою психологією, запитують себе: як не розпестити дитину, зберігши при цьому хороші дружні довірчі відносини з нею? У літературі про виховання дітей можна зіткнутися з двома протилежними точками зору:

2. Дитина — центр сім'ї і сама знає, що для неї краще. Щоб він зростав цільною та гармонійною особистістю, йому не можна нічого забороняти, а лише заохочувати його інтереси.

Фанатичне проходження будь-якої з цих крайнощів не принесе бажаних плодів: у першому випадку можна виростити забиту і закомплексовану людину без своєї думки, а в другому — вийде розпещений егоїст, впевнений, що всі йому винні.

Вік дитини

Новонароджений

Що робити, щоб малюк не виріс розпещеним, залежить безпосередньо від його віку. Так, новонародженому в прямому сенсі життєво необхідна мамина близькість, ласка, тепло, грудне молоко. Якщо немовля плаче - це сигнал про те, що його потреби не виконуються, воно страждає, відчуває біль або дискомфорт. Тому дитину приблизно до півроку розпестити неможливо за всього бажання, брати її на ручки при першому невдоволенні — це не потурання капризам, як вважають деякі, а здорова реакція на сигнали маленького чоловічка.

Психологи стверджують, що дитина, яку часто тримали на руках, втішали, коли вона плаче, годували на вимогу, виросте особистістю, схильною до співчуття, яка вміє співпереживати, відкритою для спілкування. Також існує думка, що задоволення потреб дитини від народження робить її більш інтелектуальним, оскільки мозок у своєму розвитку не відволікається на тривоги, стреси та страхи. А діти, яких привчали від народження до самостійності, не брали зайвий раз на руки і не «потурали капризам» — хоч і виростають більш завзятими та здатними до конкурентної боротьби, але схильні до тривожності, психологічних проблем, насилу заводять близькі стосунки.

6-12 місяців

Підрослу дитину вже доведеться обмежувати, виходячи з міркувань її безпеки. Наприклад, заборона підходити до гарячої духовки — це не мамина забаганка, а спосіб уникнути реальної небезпеки. Діти до року і навіть старше ще не розуміють заборони, але реагують на емоційний відгук дорослих на свою поведінку. Щоб не розпестити дитину змалку, пояснюйте, чому не можна робити те й те, спокійним, але строгим голосом. Спроба ізолювати малюка від будь-якої небезпеки — хоч і ефективно для збереження його здоров'я, але позбавляє дитину важливу стадію розвитку: знайомство із заборонами, пізнання небезпеки.


Після півроку можна (але зовсім не обов'язково) відучувати дитину постійно бути на ручках і спати в батьківському ліжку, якщо у мами є потреба відлучатися від дитини, або вона хоче іноді відпочити наодинці. Розумні обмеження не завдадуть шкоди прихильності та психіці дитини, якщо робити це поступово, а в інший час мама завжди буде поряд, ласкава та доброзичлива.

Від року до 3

Дитина старша за рік переживає кризу зростання: перевіряє межі дозволеного, намагається домогтися бажаного криком чи може навіть бити дорослих, якщо вони не поспішають виконувати його вимоги. Це досить складний етап і для батьків: дуже важливо зберігати спокій, не піддаватися емоціям та не кричати у відповідь. Спокійно і ввічливо показуйте малюкові, що криком нічого не вийде, пояснюйте, чому не можна. Можна розіграти виставу з іграшками: «Ось ведмедик підходить до сходів і падає з неї, боляче вдаряється. Так само і ти можеш впасти, не підходь до драбинки».

3 роки і старше

У 3 роки з малюком вже можна домовитися, він починає розуміти причинно-наслідкові зв'язки, але питання як не розпестити дитину, як і раніше, залишається гострим, тому що це пора капризів і чергової кризи. Всій сім'ї слід дотримуватись наступних нескладних принципів у вихованні свого чада.

• Дитина – не центр всесвіту. Все життя сім'ї не повинно крутитися навколо інтересів наймолодшого, варто дотримуватися інтересів усіх членів сім'ї. Не відмовляйтеся від своїх особистих справ для малюка. Втомлена і нещасна мама навряд чи зможе дати достатньо ласки та турботи, у неї просто не вистачить ресурсів. Все добре в міру, у тому числі й кохання. Поясніть малюкові, що іноді треба почекати і не заважати батькам.
• У вихованні дитини беруть участь усі члени сім'ї, і бажано, щоб у них у питаннях виховання була єдина позиція. Якщо за те саме тато з мамою лають, а дідусь із бабусею заохочують — наслідки такого виховання будуть негативними. У разі розбіжностей обговоріть усі спірні моменти на сімейній раді.
• Будьте послідовні. Якщо обіцяли покарати за ту чи іншу провину — покарайте. Але не залякуйте погрозами або фізичним насильством.
• Вчіть дитину розуміти слова «не можна» та «ні». Якщо сказали "ні" - це означає "ні", як би малюк не плакав, не скандалив і не просив. З почуттям вседозволеності з примхливої ​​крихти виросте розпещений і некерований підліток, а згодом — егоїст.
• Не забувайте і хвалити малюка за хорошу поведінку, правильні вчинки. Показуйте, що бачите його старання і радієте їм - це буде стимулом для нього робити так і надалі. А за провини — лайте, але стримано і строго, не виходячи за рамки адекватності: крики та потиличники ні до чого, крім озлобленості дитини на вас, не приведуть.
• Не позбавляйте малюка самостійності. Нехай вчиться вибирати одяг, прибирати за собою іграшки та посуд без нагадування. Це навчить його не залежати від батьків у таких дрібницях, а отже, не вимагати від них постійної присутності та задоволення його потреб.
• Не заохочуйте дитину подарунками. Подарунки можна дарувати на свята або просто так, а хороша поведінка має стати нормою для дитини, а не способом отримати бажану іграшку.
• Не реагуйте на істерику. Якщо ухвалили рішення — стійте на своєму. Коли дитина бачить, що її «концерт» не призводить до бажаного — вона швидко відучиться закочувати істерики.
• Покарання мають бути адекватні провину. Якщо за бійку трохи пожурити, а за розбиту вазу замкнути вдома на тиждень — це сформує у дитини неправильне уявлення про систему людських цінностей.

Якщо дотримуватися цих правил: як не розпестити дитину, до шкільного вікумалюк навчиться слухатися та поважати дорослих, домагатися своїх цілей спокійною розмовою та проханнями, а не робити це істериками. Але якщо прогаяти час і прощати малюку всі витівки, тому що він ще маленький, потім буде складніше: вже розпещена дитина навряд чи захоче змінюватися, доведеться проявити терпіння та стійкість.

Якщо дитина вже розпещена

Ніколи не пізно виправити помилки у вихованні, але багато батьків не уявляють, що робити з розпещеною дитиною. Відповідь проста: перестати потурати капризам! Але не різко, одного дня — це стане для нього сильним стресом — а поступово, і обов'язково пояснюючи свою відмову. Сьогодні змусіть його почекати 10 хвилин, перш ніж ви увімкнете мультики, тому що зайняті на кухні.


А через 10 хвилин обов'язково увімкніть. Іншим разом відмовте в покупці чергової іграшки, пояснивши, що у вас немає із собою зайвих грошей, але як тільки будуть ви обов'язково її купите. Так розпещена дитина зрозуміє, що її інтереси — не єдині у світі, з оточуючими теж доведеться рахуватися, але її, як і раніше, люблять і чують.

І найголовніше — завжди давати зрозуміти дитині, що її люблять незалежно від її поведінки. Поганими чи добрими можуть бути лише його вчинки, вони можуть радувати та засмучувати батьків. Але любов до нього не повинна ставитися під сумнів.

"Годувати - по годинах! Спати укладати - по режиму! До рук не привчай, а то розпестиш! Спати разом з дитиною - боже борони!" Кому з нас не доводилося вислуховувати такі рекомендації від представників старшого покоління?

Сучасна педагогіка налаштована по відношенню до немовля більш гуманно: на чільне місце ставиться індивідуальність дитини, її психологічні потреби, підкреслюється необхідність психоемоційного контакту з матір'ю. Постійне носіння на руках, тривале грудне вигодовування, спільний сон не тільки вітаються, але визнаються єдино правильною лінією поведінки стосовно немовляти.

Але якщо ще кілька років тому подібні ідеї сприймалися "на ура", то зараз матусі ставляться до них з усе більшим скептицизмом. Необхідність годувати дитину частіше, ніж через 2-3 години, викликає подив. Продовження грудного вигодовуванняпісля року визнається недоцільним (не кажучи вже про те, що багато хто на повному серйозі доводить переваги: ​​мовляв, при такому способі годування діти рідше ночами прокидаються). А перспектива спільного з дитиною сну взагалі жахає. ("А як же секс? Чоловік теж людина!")

Зрозуміти, чому "новомодні тенденції" у вихованні немовлят насилу, цілком можливо. Як би привабливо не звучала ідея постійного носіння малюка на руках для забезпечення тілесного контакту з мамою, будь-яка жінка, крім дитини, має ще купу домашніх справ. А руки, на жаль, лише дві. І домочадці не будуть у захваті, якщо мама цілими днями "забезпечуватиме тілесний контакт" малюкові, і при цьому обід залишиться неприготовленим, а квартира - неприбраною (особливо якщо врахувати стереотип, що існує в нашому суспільстві, що у жінки, яка сидить вдома з дитиною, сила-силенна вільного часу, на відміну інших, працюючих, членів сім'ї).

Якщо годувати дитину на вимогу в буквальному розумінні цього слова, молодій мамі буде проблематично відлучитися з дому навіть на годину. І продовжувати годування після року насправді дуже втомлює. Ну, і спільний сон з дитиною, поза всяким сумнівом, сильно ускладнює "особисте життя" молодих батьків.

Незрозуміло інше – чому сучасні жінки, Так само як їх мами і бабусі, виправдовують неможливість, а часом і елементарне небажання приділити дитині увагу, боязнь "розпестити"? Чи можна взагалі розпестити немовля?

До речі, особисто я маю власну гіпотезу, чому тенденції у вихованні немовлят посилилися буквально за останні два-три роки. Якщо раніше більшість молодих батьків зачитувалися бестселером Вільяма та Марти Серз, то сьогодні настільною книгою, або, як витончено висловилася одна читачка на форумі, "сучасною біблією" для багатьох мам стала монографія Є. Комаровського "Здоров'я дитини та здоровий глузд його родичів".

У даному випадку я не ставлю за мету критикувати всіма улюбленого педіатра: Євген Комаровський - справді грамотний, знаючий, розсудливий фахівець. Іноді навіть надто розсудливий… Наприклад, я з подивом прочитала в його книзі наступні рядки: "Якщо ви бачите, що дитина вже перестала ковтати і просто смокче, негайно забирайте у неї груди і відправляйте її в ліжечко. Якщо дитина, незважаючи на те, що вже наївся, плаче при спробі забрати у нього груди, то це вже точно фокуси. Адже скільки писалося про те, що акт ссання важливий ще й для забезпечення психологічного комфорту, підтримки контакту з матір'ю.

Так, безперечно, за той час, поки малюк смокче груди "марно", жінка встигне і суп зварити, і пелюшки погладити. Але особисто мені рекомендація відірвати блаженно смоктати (як правило, для того, щоб міцніше заснути) дитину від грудей і, не звертаючи уваги на її плач, покласти в ліжечко, здається, щонайменше, жорстокою. Що б ви відчули, якщо чоловік, в обіймах якого ви ніжитеся, раптом відштовхнув би вас зі словами: "Пробач, люба, більше часу приділити тобі не можу: справи!" А на ваш скривджений плач байдуже пересмикнув би плечима: мовляв, фокуси!

Читаю далі: "Якщо жінка не встигла протягом дня зробити домашні справи, тому що дитина, залишившись на самоті, плакала, і вона була змушена носити її на руках, то в результаті дитина може і перестане плакати, але плакати почнуть всі інші члени сім'ї". Згодна, ситуація справді не радісна, побутовий клопіт ніхто не скасовував.

Далі: "Якщо дитина і вдень, і вночі потребує присутності дорослих і носіння на руках, це говорить або про хворобу, або про серйозні педагогічні проблеми". Хвилинку… Потреба новонародженого перебувати на руках – хвороба? Боязнь нічної самотності у дитини, яка ще вчора знаходилася в затишному маминому животі - хвороба???

Ні, я згодна, з погляду логіки всі наведені вище докази є абсолютно вірними. Справді, не має сенсу тримати біля грудей дитину, що явно наїлася. Справді, немає сенсу підбігати до малюка перший ж крик, якщо напевно знаєш, що він ситий, здоровий і сухий. Але чи можна вважати, що жінка, яка більшою мірою покладається на свою інтуїцію, балує дитину?

Є три простих правила, які дозволяють уникнути розбещеності дитини

Розпещена дитина – це стрес для оточуючих. Дуже часто самі батьки та інші родичі, які постійно живуть з дитиною, не помічають, що вони припустилися дуже прикра помилки – вони розпестили дитину. Більше того, багато дорослих людей, особливо мами з татами та дідусі з бабусями, ні в яку не хочуть визнавати факт того, що їхнє чадо росте дуже розпещеним. Однак дитина не завжди перебуватиме у замкнутому колі сім'ї. Найстрашніше для розпещеної дитини – зіткнення із суворою реальністю.

З якого віку виникає небезпека розпестити дитину? Більшість психологів приходять до висновку, що до 8 місяців ласка потрібна дитині в необмежених кількостях і не дивлячись ні на що. Всі капризи малюка повинні миттєво виконуватися, тому що їх джерелом є не забаганки дитини, а важливі фізіологічні та психологічні потреби. Якщо немовля залишати в безпорадному стані, що кричить і плаче, без уваги, це може в майбутньому сформувати у нього невроз. Потім, коли дитині виповниться 8 місяців, слід виявити певну обережність.

Насправді є три простих правила, які дозволяють уникнути розпещеності дитини і ви зрозумієте, як не розпестити дитину:

Правило 1. Послідовність.

У жодному разі не допускайте того, щоб провина та неприйнятна поведінка малюка залишалася без реакції дорослих. І якщо ви обіцяли покарати те чи інше порушення, ви повинні це виконати, нехай навіть і формально. Не залякуйте дитину порожніми погрозами, краще шукайте найбільш ефективні методипедагогічного впливу, не опускаючись до диктатури та насильства.

Правило 2. Одностайність.

У виховному процесі беруть участь всі члени сім'ї. І з усіх питань виховання у них має бути єдина точка зору. Якщо мама лає, а бабуся заохочує за те саме – це призведе до найгірших наслідків. Не полінуйтеся та зберіть сімейна рада, на якому усунете всі можливі розбіжності щодо виховання дитини і, головне, щодо заборон, які ви збираєтеся ставити перед нею.

Дотримуйтесь адекватної системи цінностей. Буває так, що за бійку малюка можуть лише ласкаво пожурити, а за розбиту вазу суворо покарати на тиждень. Це дезорієнтує дитину у системі загальнолюдських цінностей. Тяжкість покарання завжди повинна відповідати тяжкості провини. Але, знову ж, намагайтеся знаходити інші педагогічні методи впливу, ніж загрози, психологічне насильство, крики та диктатура.

Якими можуть бути ці методи? У самому спрощеному варіанті, для управління поведінкою дитини повинні використовуватися тільки слова "Не можна" і "Молодець". Не кидайтеся в крайнощі – не завалюйте дитину солодощами та подарунками за кожну добру справу, яку він здійснив, і не користуйтеся ніякими ляпасами та потиличниками. Запам'ятайте, дитина має бути вихованою, а не покірною.

Не забувайте заохочувати досягнення дитини хоча б лагідною похвалою. Таким чином, можна досягти величезних успіхів на початку навчання. Для дошкільника вербальна похвала та схвалення батьків мають величезну цінність. Не варто користуватися матеріальними чи іншими способами похвали.

Бажання любити свою дитину, оберігати її від усіх тривог, створювати для неї почуття безпеки та прагнення постійно її радувати – це природні прояви материнського інстинкту. У перші роки життя малюк залежить від батьків як у фізичному, так і психологічному плані, тому мама з татом відчувають величезну відповідальність за все, що з ним відбувається.

Однак найчастіше кохання, закладене в чоловікові та жінці від природи по відношенню до своєї дитини, переходить небезпечний кордон, і тоді мама з татом, усвідомлено чи ні, починають панувати над малюком, а сам малюк перетворюється на маленького тирана, використовуючи слабкості близьких людей як інструмент маніпуляції з них. Надмірна опіка і бажання виконувати всі капризи дитини позначається на ньому негативно, тому необхідно вимагати від малюка їх виконання.

Як виключити шантаж

Практично всі ми часом порушуємо певні правила: не виходимо працювати, сказавши начальнику, що захворіли, хоча насправді просто хочемо кудись йти; купуємо в дорогу пакет чіпсів та пляшку коли, хоча обіцяли собі не їсти шкідливу їжу; не чистимо зуби перед сном, тому що ліньки і так далі. Тоді чому ми відповідаємо різке «ні» на прохання малюка купити шоколадку дорогою додому чи його бажання доглянути цікавий мультфільм, який почався пізно?

Багато батьків самі не помічають, як навчають дітей шантажу: «Не будеш себе добре поводити – не куплю морозиво!», «Не зробиш домашнє завдання– не піду з тобою до зоопарку!», «Не доїш суп – не підеш грати!». А після цього дивуються, чому раптом малюк заявляє: «Купи мені конструктор, тоді я добре поводитимусь у бабусі», «Дай мені шоколадку, і я зберу всі іграшки!».

Щоб такого не трапилося, потрібно періодично, але не допускати вседозволеності. Немає нічого страшного, якщо малюк сьогодні не доїсть ранкову кашу, а завтра трохи пізніше ляже спати, додивившись мультфільм, що йде по телевізору ввечері. Так малюк відчує, що батьки не деспоти і тирани, а люди, які розуміють.

Як позбутися проблем із засипанням

Багато батьків твердо переконані, що їх, якщо вони не будуть знаходитися поряд з ним, якщо в кімнаті горітиме світло або якщо в ліжку немає улюбленої іграшки дитини. Насправді це зовсім не так, просто ви свідомо бажаєте оточити малюка максимальною турботою, забуваючи про свої власні бажання. Насправді дітки будь-якого віку легко йдуть на діалог і з ними завжди можна домовитися. Поясніть малюкові, що ви не можете сидіти з ним, оскільки повинні займатися домашніми справами, або поясніть, що не можете поки що вимкнути світло, оскільки воно вам ще потрібне. Знайдіть компроміс, який влаштовуватиме вас обох.

Як навчитися бути наодинці із собою

Деякі батьки з перших років життя малюки готові цілодобово крутитися навколо нього, забуваючи про всі інші справи. Такі мами та тата включаються в будь-яку гру малюка, навіть якщо він чудово проводив час поодинці, завжди дають поради, запитують, що він робить в даний момент і просто не дають малюкові побути наодинці з собою. Така батьківська поведінка призводить до формування у крихти потреби у постійній увазі, і без мами з татом чи телевізора, малюк просто не знає, чим себе зайняти – у результаті батьки не мають жодної хвилини спокою, оскільки змушені постійно розважати малюка. Щоб такого не трапилося, потрібно давати дитині можливість виявляти самостійність і не відволікати її, коли вона захоплено чимось зайнята сама.

Як сказати дитині «ні» у магазині

Багато батьків не можуть встояти перед запобігливим поглядом малюка в магазині, коли він благає купити хоча б маленьку баночку лимонаду, а потім шоколадне яйце, а потім ще морозиво, нову іграшку і он ті цукерки. Пам'ятайте, що розпещеність проявляється саме в невмінні відмовити своїй дитині. Це не означає, що ви ніколи не повинні нічого купувати малюку, коли він супроводжує вас в магазин, просто потрібно знати міру і вміти дохідливо пояснити крихті, чому саме зараз ви не можете собі дозволити нову іграшку чи коробку цукерок. Не варто розповідати дитині, що солодке у великих кількостях їсти шкідливо, вона просто цього не зрозуміє, краще пояснити їй, що грошей, які ви взяли з собою, вистачить тільки на продукти, а морозиво ви купите в інший раз, ну а нова машинка поки що і не потрібна, адже вдома вже є аж десять.

Як навчити дитину ввічливості

Дитина, яка бажає щось отримати від батьків або від когось із оточуючих, у жодному разі не повинна вимовляти своє прохання в командному тоні: «Купи машинку!», «Дай води!», «Поклади кубики сюди!». Не варто реагувати, коли малюк буквально наказує вам щось зробити. Важливо навчити малюка розуміти, що таке. чарівні слова»: спасибі та будь ласка. Коли дитина зрозуміє, що на ввічливе прохання дорослі частіше реагують згодою, ніж відмовою, слова-помічники займуть постійне місце в їхньому лексиконі.

Як позбутися маніпуляцій

Розпещені малюки звикли отримувати від батьків те, що їм необхідно в даний момент часу, абсолютно не зважаючи на те, що мама або тато можуть бути зайняті чимось іншим або з якихось причин не можуть виконати прохання. У відповідь на батьківське "не можу", "ні", або "не зараз" у дитини починається справжня істерика, яку можна припинити, лише пішовши у нього на поводі. Головна помилкабатьків у цьому випадку – бажання зробити все, що завгодно, аби припинити плач та крики. Якби з самого початку вони навчилися відмовляти малюкові, пояснюючи йому, чому не можна щось зробити в даний момент, постійних істерик можна було б уникнути.

Малята дуже добре запам'ятовують реакцію батьків, і незабаром починають вміло маніпулювати дорослими: побачивши, що двічі поспіль у відповідь на плач та крики, їм таки була куплена нова іграшкаабо шоколадка, діти і надалі починають користуватися цим. А батьки, які не бажають витрачати час на пояснення, воліють просто купити те, що вимагає малюк, щоб він нарешті перестав плакати.

Щоб такого не сталося, потрібно з перших місяців життя малюка розмовляти з ним і пояснювати свої вчинки. Чим щиріші батьки з дитиною, тим частіше вона прислухатиметься до їхньої думки, а значить, менше ймовірності, що малюк почне влаштовувати істерики, коли щось піде врозріз з його бажаннями. Важливо навчити малюка цінувати те, що він вже має, а подарунки та невеликі поблажки сприймати не як даність, а лише як приємні сюрпризи.

Вікторія Грицук

В результаті не зовсім правильного виховання або несприятливих умов у період з 8 до 12 років дитина може зрости інфантильною. З чого народжується інфантильність і в якому віці дитині треба починати перевіряти відповідальність за себе саму, за свої вчинки, щоб надалі вона не стала інфантильною дорослою? Розповідає практикуючий психотерапевт Марк Євгенович Сандомирський.

У вашому браузері вимкнено JavaScript