26.03.2016
Не забудь розповісти друзям
Є така народна жартівлива приказка: «Батьків треба любити здалеку, що далі, то сильніше». У кожному жарті є частка істини, але не завжди молодята мають можливість жити окремо від батьків. Ось і доводиться знаходити спільну мову з близькими та самими дорогими людьми. Найчастіше подібне притирання проходить дуже важко, адже в одному будинку живуть дві пари дорослих людей, при цьому старші постійно намагаються вчити своїх синів розуму розуму і підкоряти їх своїм правилам. Поговоримо сьогодні про те, як молодій невістці вжитися зі свекрухою та свекром.
8 порад, як ужитися з батьками чоловіка:
1. Як уникнути ролі нахлібниці? На весіллі мама та тато вашого чоловіка зі сльозами на очах стверджували, що ви тепер для них, як рідна дочка. Вірити цим словам, звичайно, не можна. Незабаром вам ясно дадуть зрозуміти, що ви в їхньому будинку просто нахлібниця, через яку витрати сім'ї зросли. Щоб не допустити такого ставлення до себе, розподіліть по-розумному свій спільний з чоловіком бюджет. Робиться це так: частину сховайте в «панчоху» на чорний день, частину віддайте батькам у спільний котел, а те, що залишиться, зі спокійною душею витрачайте на свої потреби.
2. Свої проблеми вирішуйте самі. До початку сімейного життя, коли виникала проблема, ви одразу ж бігли за порадою та допомогою до батьків. Це природно, ви ж їхня дитина. Тепер цю звичку треба викорінити. Якщо молоді чоловік і дружина по кожній дрібниці радяться з батьком і матір'ю, чекають від них підтримки та поради, то цілком закономірно, що батьки спробують прищепити вам свої погляди на життя. Вчіться жити своїм розумом!
3. Не сваріться при батьках. Без сварок сімейне життяніяк не минає, «милі лаються – тільки тішаться», але не потрібно, щоб усе це доходило до вух батьків. Не виносьте сміття з кімнати. Якщо не в силі, підіть у парк, кафе і там з'ясовуйте свої стосунки або тихенько «дискусуйте» у своїй кімнаті при зачинених дверях.
4. Не наривайтеся на скандал. Погоджуючись жити в будинку батьків чоловіка, ви повинні бути готові до того, що мати вашого чоловіка не здасть легко свої позиції. Наприклад, ви заходите у свою кімнату, а ваша свекруха складає на свій лад ваші речі у шафі. Ваше обурення, побачивши таку картину, цілком зрозуміле, але постарайтеся утихомирити свій гнів і просто попросіть свого чоловіка поговорити з мамою, щоб вона більше так не робила. У своїй кімнаті ви повинні бути господаркою, але скандалами нічого не досягнете.
5. Не намагайтеся встановлювати свої правила. Починаючи життя в будинку батьків чоловіка, ви повинні усвідомлювати, що до вас тут панували свої правила та свої порядки. Якщо вас дратують старі меблі, якщо ви не можете терпіти свекра з газетою за столом або свекруха, що вічно тріщить по телефону, то вам доведеться з усім цим змиритися. Зі своїм статутом у чужий монастир лізти не треба, собі ж буде гірше. Правила цього будинку встановлювалися роками, задовго до вашої там появи.
6. Визначте особистий простір. З самого початку обговоріть разом із чоловіком те, що ваша кімната буде вашим особистим острівцем, на якому тільки ви вдвох вирішуватимете, як жити і за якими правилами. Ви повинні відстояти перед батьками межі свого особистого простору. Тільки роль переговорника має виконувати чоловік.
7. Розподіл обов'язків. У плити дві жінки рідко знаходять спільну мову, тому ви зі своєю свекрухою повинні встановити графік, за яким виконуватимете обов'язки по дому: готування, прання, прибирання, походи в магазини та на ринок за продуктами.
8. Будьте самостійними. Хоч би як ви намагалися жити самостійно, з батьками це навряд чи вийде. Тому ідеальний варіант – відкладати кошти та накопичити на своє власне житло. Прагніть самостійності!
До тих, хто вимушено чи за власним бажанням (буває й таке!) продовжує жити з батьками, навіть створивши власну родину, заведено ставитися скептично. Мовляв, це або інфантили, які жертвують самостійністю заради «всього готовенького», або зовсім злиденні, кому й орендоване житло не потягнути. Але насправді так живе мало не півкраїни: напевно, кожному згадається як мінімум дві-три такі знайомі пари. Про те, як це — жити з батьками, і про «секрети виживання» за таких умов ми розпитали кілька молодих білоруських родин.
Matrony.ru / фото носить ілюстративний характер
«Свекруха дозволяє собі нишком ритися в наших речах»
Анна та Артем, 22 та 23 роки:«Коли Тема два роки тому зробив мені пропозицію, питання «а де ж ми житимемо?» мене чомусь хвилював найменше. Я просто відчувала, що шалено люблю цю людину і хочу створити сім'ю саме з нею. І прямо зараз!
Після весілля ми переїхали до його матері. Жити в моїх — не варіант, оскільки в мене підростають ще дві сестри, народу і без нас п'ятеро людей. А винаймати або тим більше купити квартиру — на це ми поки що не маємо коштів, бо обидва — студенти.
Так, плюси у спільному проживанні є. Хоча б те, що вдома завжди прибрано і є їжа. Причому не те, що могла б приготувати така недосвідчена господиня, як я, а справжні борщі з пампушками, гуляші з підливою та пиріжки з різними начинками. Тобто чоловік завжди ситий, задоволений, і ми маємо купу часу, який ми можемо витрачати тільки один на одного.
Загалом перші півроку все було досить гладко. Усі були милими один з одним і не лізли в особистий простір. Але маски рано чи пізно спадають. І свекруха почала буквально диктувати, як нам жити та що робити. Вона могла зайти до нас у спальню о другій годині ночі «на вогник» із претензією, мовляв, уже пізно, ну лягайте, вам завтра на навчання. Контролювала наші покупки: «Ви збожеволіли, піцу замовляти? Це занадто дорого".
А якщо ми раптом вибиралися кудись із друзями чи до клубу, обривала телефони із запитанням: «Ви скоро будете?!» Про зауваження, що «макарони, Ганнусю, варять не так» і постійні нагадування Артему: «Надягни шапку!» — я навіть не говорю.
mamsy.ru / фото носить ілюстративний характер А ще вона вимагала спілкування. А мені нецікаво витрачати час, сидячи з нею на кухні і протягом години слухаючи переказ «не уявляєш собі якогось цікавого серіалу з Росії або вникаючи у всі перипетії особистого життя Спартака Мішуліна, почерпнуті нею з якоїсь передачі. Загалом, я намагалася якось натякнути тактовно, що мені є чим зайнятися, а потім взагалі, приходячи з роботи, якщо Теми не було вдома, стала закриватися у своїй кімнаті. Вже після кількох таких «фінтів вухами» з мого боку чоловік отримав від мами серйозну догану за те, що «твоя дружина мене ігнорує і абсолютно не хоче йти на контакт».
А останнім часом лейтмотивом промов шановної свекрухи стало: «Це все-таки мій дім, і я маю бути в курсі всього, що в ньому відбувається». Мабуть, тому вона вважає себе вправі в нашу відсутність копатися в наших речах, а адже я відразу бачу, що де лежить не так. Останньою краплею стало те, що вона порилася на антресолях. І я просто впевнена, що секс-іграшки, що зберігаються там, не залишилися нею непоміченими. Слава Богу, їй вистачило розуму ніяк не коментувати побачене, але з тих самих пір, побачивши мене, її губи підтискаються все презирливіше. А одного разу навіть видала ні з того, ні з сього: «Знаєш, Аня, мені здається, мій син з тобою почав деградувати…».
При цьому Артем каже, що я нагнітаю і намагається вийти з усіх конфліктів із гумором. А я все сильніше злюся на чоловіка за бездіяльність. Він зараз на останньому курсі, і я просто мрію про той день, коли він влаштується на роботу і з'явиться можливість зняти житло. Щоправда, дуже боюся, що він сам не захоче їхати від пиріжків...»
«Як мама може так псувати власну дочку життя — не розумію»
Ольга та Сергій, 28 та 32 роки:«Ми побралися п'ять років тому, синові вже 2,5 роки, а ми всі ніяк не з'їдемо від батьків. Гроші відкладали на будівництво квартири і досі щомісяця сплачуємо велику суму кредиту за неї. Працює тільки чоловік, я в декреті, і грошей, чесно кажучи, не так багато. Тому й ремонт у новобудові йде черепашими кроками. Добре, якщо ми переїдемо туди через рік, але з огляду на те, що у нас там немає поки що навіть дверей і підлоги, не кажучи вже про меблі, навіть страшно думати про терміни. Тому зараз наша сім'я — це я, чоловік, маленький Костик та мої батьки-пенсіонери.
Так, правду кажуть, що жити з батьками дружини простіше, ніж із батьками чоловіка. Ми дуже дружно, душа в душу, прожили років зо три точно. Чоловік потоваришував із моїм татом, стали разом їздити на рибалку, копатися в машині в гаражі. Мама теж із зятем цілком ладнала. Але коли народився Костик, її як підмінили. Вона почала будувати нас постійно. Їй здавалося, що ми робимо неправильно. І памперси не потрібні (мучите дитину!), і треба годувати грудьми не рік, а років до трьох мінімум, і в садок віддавати її не треба — «я її до школи сама подивлюся».
Дитину стало неможливо виховувати. Як тільки намагаєшся його навчити якимось навичкам самообслуговування або лаєш за щось, вдається бабуся, притискає до широких грудей і починає шкодувати внучка, погрожуючи батькам пальцем.
Ці розбіжності перенеслися потроху у всі інші сфери життя. Мама почала мені вимовляти за те, що знову пилосошу я, а не чоловік. Якщо ми сваримося на її очах, навіть із дрібниць, починає робити певні висновки про Сергія і, ніби вже поставивши хрест на нашому шлюбі, каже мені: «Збирай усі чеки про спільно нажите майно». А скандал, коли вона буквально «кістками лягла» і не пустила нас на море з малюком, якому тоді був рік, це взагалі окрема історія. Погрожувала вигнати на всі чотири сторони. Зараз я думаю: може, даремно не погодилися?
allwomens.ru / фото носить ілюстративний характер Все більше складається таке відчуття, що мама вважає себе головою не лише своєї родини (тато під її тиском давно зав'язав і з гаражем, і з риболовлею), а й нашою. У нас зовсім ніяких прав у її домі, одні обов'язки. Музику голосно не слухайте, гостей не запрошуйте, свійських тварин не заводіть, Костеньку в басейн не ведіть - там одна зараза!
А ще й мама, та тато постійно вдома, бо вже на пенсії. І ви знаєте, це дуже позначається на інтимному житті! Вдень ми весь час нервуємо, що хтось зайде, і в кращому випадку можемо тишком-нишком зайнятися сексом у ванній при включеній воді. А вночі скрип ліжка так виразно чути, що на ньому ми зробити «це» навіть не намагаємося. Доводиться шукати інших варіантів. Але як це дістало!
Загалом від усього цього, і особливо від морального тиску, ми з чоловіком так втомилися, що не розповісти. Як мама, з якою ми раніше завжди були такі близькі, може так псувати власної доньки життя — не розумію! Але ситуація безвихідна: знімемо житло — значить, через додаткові витрати на роки відкладемо ремонт у новій квартирі, а якщо залишимося тут — відчуваю, почнемо все більше зганяти один на одного роздратування від власного безправ'я…»
«Бабка може сісти і дивитися на мене годину не моргаючи»
Марина та Гліб, по 25 років:«Не питайте чому, але так склалися обставини, що ми із чоловіком змушені жити з його батьком та бабкою. Батько, до речі, любить випити та поспівати в голос пісні про «Лебедя на ставку» та «Золоті куполи». Ходить по будинку виключно в сімейних трусах, чухаючи волохатий пузо. А ще постійно тишком-нишком курить на кухні, струшуючи у кватирку... Але до нас особливо не чіпляється, і на тому спасибі. Живемо собі і живемо, періодично перетинаємося то на кухні, то в коридорі, говоримо про погоду.
Бабця пісень не співає і в трусах не ходить, вона тиха, але часто забуває на плиті чайник, «підтирає» ласощі з холодильника і має безглузду звичку прийти в кімнату, сісти і втупитися в тебе. Ти годину збираєшся, фарбуєшся, а вона весь цей час сидить і дивиться. Іноді здається, що навіть не моргаючи. Спочатку я намагалася вести з нею світські бесіди, але розмова не клеїлася. Чоловік порадив просто не зважати: нехай дивиться — нудно бабусі.
Але я вважаю, що ці незручності — дрібниці. Особливо до душі до нас ніхто не лізе, жити не вчить, над душею не стоїть. А те, що дбати нам потрібно не тільки одне про одного, а ще й про тата Гліба та бабусю, — це, я вважаю, дуже загартує і підготує до майбутнього самостійного життя.
Я завдяки такому досвіду навчилася на все дивитися з гумором. спірних ситуаціяхйти на компроміси, знаходити спільну мову з людьми, від віку та способу життя яких дуже далека, і приймати те, що кожна людина має право на маленькі слабкості чи недоліки.
Це рідні мого чоловіка, і хоч би якими вони були, я їх поважаю і люблю. І насолоджуватися життям вони мені не заважають».
«Добре, коли приклад справжньої сім'ї завжди перед очима»
Ірина та Олександр, 30 та 33 роки:«Батьки мого чоловіка з того часу, як одружилися, почали виношувати мрію про велику хату, в якій житимуть одній дружною сім'єюзі своїми дітьми та їхніми сім'ями. Так, щоб збиратися вечорами біля каміна і накривати великий круглий стіл не лише у великі свята.
blogspot.com / фото носить ілюстративний характер Будинок вони збудували. Великий і красивий. Але син у них народився лише один – мій чоловік Сашко. І він з дитинства знав, що свою дружину він приведе тільки в цей будинок, щоб під одним дахом жити всім разом, тим самим здійснивши те, про що батьки мріяли все своє життя. І про що з якогось часу мріяв і він сам. Про це він мені розповів у перші дні нашого знайомства. Що жодних квартир, жодного орендованого житла він не приймає. І якщо я готова жити в ладі з його «старими», то…
Звісно, мені було боязно. Але я погодилась. І поки що за десять років я жодного разу всерйоз не пошкодувала про своє рішення. Мої свекор і свекруха виявилися саме такою парою, з якою хочеться брати приклад, і добре, коли цей приклад завжди перед очима. У мене в сім'ї такого не було: кожен був сам собою, жив своїми інтересами. Тут я дізналася, що таке – справжня згуртованість та сімейні узи. І, думаю, це багато в чому вплинуло на те, що я зважилася зараз уже на третю дитину.
Для свекра та чоловіка ми з мамою — «дівчата», вони нас балують і радують. Не кажучи вже про наших малечу. Алла Михайлівна ніколи не повчала мене, як треба готувати, прати, забирати. Вона просто просила іноді допомогти і по ходу справи ділилася знаннями про побутові та кулінарні премудрості. І я сміливо можу сказати, що готую зараз не гірше, ніж вона. Причому замахуюсь навіть на дуже складносурядні страви — обожнюю, коли вона каже: «От усім би таку невістку!»
Я дивуюся, коли хтось каже, що це таке жахливо — жити з батьками. Звичайно, всі люди різні, і можливо мені просто пощастило. Кажуть, що батьки нав'язують свою думку, лізуть із порадами, встановлюють свої правила. Але мені здається, що все залежить від того, як до цього ставитися. Одна справа сприймати все в багнети і випускати голки, інша справа — прислухатися до тих, хто вже пожив на білому світі. Не обов'язково все робити за вказівкою, але вислухати тих, хто виростив тебе чи людину, яку ти любиш, я вважаю, теж треба. Люди, просто будьте добрішими і терпимими один до одного!»
Сім'я та стосунки: поради психолога Ольги Юрковської
Діти, що виросли, повинні йти з дому батьків. Інакше вони ніколи не стануть справжніми дорослими, залишаючись заручниками «внутрішньосімейних моральних інцестів», коли плутаються соціальні ролі чоловіків та дружин, батьків та дітей.
Однак багато родин через брак грошей або самостійності живуть в одному будинку, а іноді навіть в одній кімнаті з батьками. Так виникають хворобливі відносини, які часто є двома крайнощами.
Приклад першої крайності — свекруха моєї подруги, яка й у п'ятдесят років питала у своєї мами, як робити бутерброди. Невістка з квадратними очимаслухала їхню розмову. Жінка практично пенсійного вікубіжить до мами з питанням, як робити бутерброди! Ні, не жарт, на повному серйозі питала. І більше того, маючи можливість жити з чоловіком і з дитиною окремо, знайома вважала за краще поміняти дві окремі квартири, свою двокімнатну і однокімнатну ще нестарій матері, на спільну трішку, щоб жити з разом з мамою.
А ось її рідна сестра, навпаки, виявила повну протилежність, і це друга крайність у стосунках. У сімнадцять років вона втекла до іншої республіки, аби тільки втекти подалі від мами з її авторитарними претензіями. І коли мати попросилася пожити у волелюбної дочки на час капітального ремонту, відповіла категоричною відмовою. Немає і все! Повне заперечення будь-якого зв'язку.
На жаль, сімей, у яких покоління живуть окремо одна від одної, на пострадянському просторі менше половини. В основному молоде подружжя продовжує жити з батьками. Колись це було нормою. Але колись нормою було і снохіття! Хіба зараз ми вважаємо нормальним секс свекра та невістки? Ні, але продовжуємо вважати життя кількох поколінь сім'ї в одній квартирі нормою.
За радянських часів «у тісноті, та не в образі», коли і сексу не було, і всіх об'єднував мир, працю і травень, могли тулитися в «хрущобі». Але це житло вибудовувалося як тимчасове, на заміну баракам. У планах не було, що в вогких п'ятиповерхівках із суміщеним санвузлом житимуть поколіннями, народжуючи дітей та тіснячи один одного.
Саме спільне життя у тісному приміщенні призводить до того, що родичі змінюються в сім'ї ролями, не відчувають своїх кордонів, відбувається плутанина — хто кого виховує та хто за кого несе матеріальну відповідальність. І за фактом таке співжиття, як і в царські часиможна вважати інцестом. Нехай не фізичним, яким було снохіття, але моральним достеменно.
Бо коли до батьків дружини переїжджає молодий чоловік, вони його всиновлюють. Виходить, що брат спить із сестрою, у яких самі батьки на двох. І подружжя грає дві ролі — власне, чоловіка та дружини та дітей для своїх дорослих батьків. А якщо до цього додаються діти? Дурдом виходить! Дитина не розуміє, чий авторитет сильніший, бабусі чи мами, одна сказала не можна, інша дозволяє, чадо гасає між одним та іншим поколінням, знаючи, що отримає все, що забажає, головне, знати, до кого звернутися.
Бабуся з дідусем перетворюються тим часом на другу пару батьків — на заміну мамі та татові, що упорхнули. А батьки на очах у дитини отримують наганяй від старших, втрачаючи усіляку повагу в очах молодшого покоління. До чого все це спричинить? До трьох поколінь інфантильних, залежних один від одного людей, які не вміють вибудовувати особистісні кордони та брати на себе відповідальність за своє життя.
Тому, якщо ви доросла людина, і тим більше хочете завести власних дітей або вже їх виховуєте - відокремлюйтеся від батьків. І живіть окремо, а батьків дайте спокій. Нехай живуть своїм життям, як уміють. Не треба їх переучувати чи перевиховувати. Не треба на них тиснути чи тягти до себе. Займайтеся собою.
Але головне — займайтеся собою на відстані старшого покоління, у своєму будинку. Інакше ви ніколи по-справжньому не подорослішаєте та не зможете виростити самостійних дітей. Неможливо дорослому синові чи дочці мирно жити під одним дахом з батьками та бути дорослим, жити своїм розумом і чинити врозріз з думкою старшого покоління – це просто неможливо! На вас або чекають постійні скандали, або доведеться у всьому підкорятися мамі та татові, відмовитися від прав дорослого. А навіщо? Оренда квартири коштує набагато дешевше за вашу свободу.
Коли молоді люди одружуються, вони повинні розраховувати тільки на власні сили. До весілля вирішити квартирне питання, правильно розподілити фінанси та розпочати абсолютно самостійне життя. Так має бути в ідеалі, але насправді часто виходить інакше. Весілля оплачується батьками, жити молоді починають також на території батьків, фінансову допомогу надають знову ж таки батьки. Як же жити із батьками чоловіка в одній квартирі? Як ужитися зі свекрухою та свекром? Для цього треба дотримуватися низки правил та рекомендацій.
До чого призводить залежність молодят від батьків
Для початку молодята мають зрозуміти, як вплине на їхню родину проживання з батьками. Найчастіше це призводить до затримки розвитку молодої сім'ї. Іншими словами, її ще немає, продовжують жити поряд дорослі діти та їхні батьки. Такий союз існуватиме доти, доки його підтримують старші члени сім'ї.
Молодим потрібно пройти «школу життя». Нехай буде орендована квартира, в якій вони самі зроблять ремонт, нехай навчаться розподіляти фінанси та економити. Подолання труднощів разом згуртує чоловіка та дружину, допоможе їм швидше притертися один до одного. Прагнення молодої пари до самостійності означає їхню особистісну зрілість.
Плюси та мінуси проживання разом з батьками чоловіка
Перш ніж ухвалювати рішення про проживання з батьками, треба добре зважити всі «за» та «проти». Розглянемо основні плюси та мінуси такого рішення та його наслідки.
Мінуси проживання з батьками чоловіка
Його батьки можуть прийняти нову невістку, як рідну дочку, а можуть зненавидіти її ще до весілля. У другому випадку зрозуміло, що сімейне життя молодих рано чи пізно закінчиться розлученням, якщо вони житимуть разом із батьками. Але й у першому випадку не все так райдужно.
Свекруха постарається позбавити невістку від усіляких побутових проблем, надавши безліч вільного часу. Але знайте, що при першому невдалому зіткненні інтересів свекруха цим же й дорікне, мовляв, вона вам зі шкіри лізе, а ви – невдячна. Не треба забувати, що мама вашого чоловіка вважає господаркою в будинку тільки себе і другої господині там не буде. Невістки доведеться змиритися з роллю «дочки», яка може виконувати доручення і слухати мамині поради, а чоловік не зможе розлучитися з роллю «синка» і дорости до ролі глави сім'ї. Адже в будинку крім мами є тато, і другий господар теж ні до чого.
Складається парадоксальна ситуація: батьки хочуть як краще, оберігають пару від усіх побутових труднощів, але по суті позбавляють молоду сім'ю можливості розвиватися і вибудовувати свої сімейні відносини.
До великого мінусу варто віднести і те, що всі сварки та сварки молодих будуть як на долоні, і батьки обов'язково візьмуть у них участь.
Плюси проживання з батьками чоловіка
Вони, звісно, є.
Правила поведінки для молодої невістки у сім'ї чоловіка
Щоб життя з батьками чоловіка не перетворилося на пекло, дотримуйтесь деяких правил з перших днів спільного життя.
- До переїзду в сім'ю чоловіка розпитайте його про уклад, традиції, порядки, що склалися у них, і постарайтеся їх дотримуватися.
- Повідомте про свою позицію: поради ви приймаєте лише тоді, коли самі про них просите.
- Дозвольте батькам відчути свою потребу, щоб не з'явилося почуття ревнощів.
- Зосередьтеся на тих достоїнствах, які дає вам спільне проживання.
Найголовніше – це позитивний настрій стосовно родичів чоловіка, адже тепер це ваша сім'я. Постарайтеся принести до неї любов, доброту, тактовність, терпіння. Тоді вам не доведеться уживатися з батьками чоловіка, ви легко і просто житимете в одній квартирі великою дружною родиною.
Ми живемо зараз окремо, у квартирі, одружені 2 роки. Але ось уже цілий рік як купили будинок великий для батьків чоловіка і нібито для себе... зробили ремонт і начебто вже треба нам переїжджати-а я не можу, немає ніяких душевних сил пересилити себе, одна думка про це і навертаються сльози. Не знаю про що я думала рік тому, коли ми купували цей будинок... Я не працюю, мені 25 років, а чоловікові 37. І в нас поки що немає дітей, через місяць хочемо робити ЕКЗ. Я дуже хочу свій будинок, хай це буде квартира, хай Маленький дім, але свій та окремий. Треба сказати, що я дуже залежу від чоловіка, і не тільки в матеріальному плані, а й у психологічному, я його дуже люблю. Як мені переконати його, що нам буде краще жити окремо??? Я знаю, що після переїзду наші стосунки можуть похитнутися, чого варті лише одні мої переживання та страхи, я не хочу здаватися для чоловіка сварливою шкодою. Десь місяць тому у нас була з ним розмова про це і він сказав, що давай хоча б рік поживемо, все-таки стільки сил вклали, а там подивимося, спробуємо вигідно продати будинок і купити поменше 2 будинки. Але вчора їздили до батьків у новий будинок(вони вже переїхали) так мій чоловік у розмовах будує далекосяжні плани, після чого я його попросила не робити цього так як ми плануємо продати цей будинок. А він відповів: "Я закоханий у цей будинок і хочу жити тут, давай не будемо загадувати?" Допоможіть розібратися мені в собі, тому що я відчуваю, що проблема криється не тільки в спільному проживанні, чи можлива вона в мені? може я занадто недовірлива ... Іноді я думаю що всі ці переживання через наші відносини, так як я не впевнена в своєму чоловіка, і залишитися наодинці в чужому будинку з чужими мені людьми ... коли чоловік гуляє з друзями мені не хочеться , Для мене це приниження.
Відповіді психологів
Справді, настав час розібратися в собі.
Та й те, що Ви не можете завагітніти, "вкладається" у картину Ваших проблем.
Працюючи з парами, у яких було "психологічне безпліддя", бачив багато випадків, коли подружжя вирішувало свої внутрішні проблеми, і у них чудово народжувалися діти.
Приходьте. Одна чи, краще, із чоловіком.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0Вітаю! З листа важко зрозуміти, чого Ви боїтеся, через що переживаєте. Я припускаю, що не хочете жити з батьками чоловіка, т.к. пишете, що це чужі Вам люди. Як я зрозуміла, ви раніше з ними не жили, жили окремо. Тепер Вам потрібно переїжджати до нового будинку і у Вас багато переживань із цього приводу. Котофею, Ви ще не жили з батьками, Ви не знаєте наперед, як буде і що. Може, не все таке страшно? Все-таки Ви не однокімнатній квартирі все житимете, а у великому будинку, де у Вас із чоловіком буде окрема територія. Нас завжди лякає те, чого ми не знаємо. Щоб дізнатися, треба спробувати. Якщо Вам зовсім нестерпно жити, завжди можна знайти варіанти. Ще Ви пишете, що Ви матеріально та морально залежите від чоловіка і при цьому невпевнені у ньому. Звідки ця невпевненість, на чому вона ґрунтується? Ваш чоловік будує далекосяжні плани життя з Вами, збираєтеся робити ЕКЗ, при цьому Ви молодший за чоловіка на 12 років, тобто. досить молода. Чому Вам треба сидіти вдома, коли чоловік гуляє із друзями? Ви також можете зустрічатися з друзями, подругами. Я завжди рекомендую дівчатам, які сидять удома, зациклених на собі та власних переживаннях, піти вчитися на керування або на танці або на йогу. Ці прості речі допоможуть Вам більше дбати про себе, піднімуть самооцінку та настрій, допоможуть "виліковуватись" від хворобливої емоційної залежності від чоловіка. Вона у Вас є. І коли радість оселиться у вас усередині, все навколо не здаватиметься таким похмурим. Радість завжди всередині нас, а не зовні. Якщо Вам важко самостійно розібратися зі своїм станом, звертайтеся, рада допомогти. З повагою, Асель.
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0 
Вітаю. Таке відчуття, що Ви якось не вписалися у життя чоловіка. У нього насичене подіями цікаве життя, а у Вас домашні турботи, песимістичні думки та страхи. А що є ваше спільне, що належить лише вашій родині? І тут зрозуміло Ваше прагнення створити власний будинок, своє сімейне гніздечко, і не ділити його ні з ким. Т.к. поки у Вас, мабуть, немає інших способів поєднатися з чоловіком і позначитись у його житті. І, відповідно, будь-який будинок, який не ваш сімейний, сприймається як чужий і люди, які ділять з Вами, хоча б територіально, вашу сімейну інтимність (себто сімейний світ), сприймаються і сприйматимуться як чужі. Буває так, що коли немає відчуття цієї сімейної близькості, в сім'ю не приходять діти. Іноді навіть ЕКО не допомагає, поки не покращає сімейна атмосфера. Вам потрібно справді щось зробити зі своїм внутрішнім світом, своїм сприйняттям довкілля, своєю паралізуючою залежністю від чоловіка. Ця залежність не дає Вам права та способу відчути себе включеною в життя чоловіка, і формує у нього та у Вас ілюзію, що ви – справжня сім'я (я маю на увазі сімейні стосунки, а не юридичний статус). Рекомендую Вам звернутися до психолога очно, оскільки Ви зараз у цьому стані ризикуєте сама того не бажаючи багато зруйнувати.
З повагою, Ларисо.
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1 
Здрастуйте, Котофею!
Вся проблема зараз у Вас, як мені здається, у тому, що Ви приймаєте рішення, не аналізуючи всіх наслідків, можливо, емоціями, а можливо просто йдете на поводу у чоловіка, якого сильно любите. Адже вже рік тому, коли Ви брали участь у прийнятті рішення про купівлю великого будинку, Ви знали, що його батьки для Вас - чужі люди (у той час, як для нього - дуже близькі, можливо, найближчі). І тепер Вам, на мій погляд, потрібно відповідати за свої рішення. Якщо Ви погодилися на цей будинок - живіть там. Ви передбачаєте розвиток подій, ще навіть не спробувавши контактувати з його батьками. Ви вже впевнені, що все буде погано та жахливо. Це не кращий спосіботримувати досвід. Ваші проективні (тобто не спираються на реальність) уявлення про спільне життя з його батьками зроблять будь-які Ваші взаємини з ними поганими, хоча, якби Ви прийшли туди з відкритим серцем і без будь-яких катастрофічних очікувань, ще відомо, як усе склалося. Та й чоловіка Вам зараз важко буде переконати, тому що у Вас немає фактів (що Вам погано з його батьками), а лише фантазії. Спробуйте все-таки здобути спочатку досвід, а потім на його підставі діяти. Тоді це буде виправдано і закономірно, а зараз (в очах чоловіка та інших) Ви виглядаєте як тривожна і недовірлива особа з буйною фантазією та упередженням щодо його батьків, і до Вас навряд чи ставитимуться серйозно. Усього найкращого, Олено.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1