Отговорности на съпруга: защитава съпругата си от негативни емоции, като я изслушва, защитава съпругата и децата си от притеснения, защитава съпругата и децата си от социални проблеми(осигурете храна, подслон, топлина, поддържайте материално благополучие). Съпругът трябва да слуша жена си. Ако съпругът й не я слуша, тя ще търси слушатели отстрани. Съпругът трябва да бъде верен на жена си. Съпругът и съпругата не трябва да живеят в граждански съюз. Съпругът трябва да поеме отговорност. Съпругът трябва да издържа жена си и децата си. Ако жената иска да си е вкъщи, съпругът не трябва да го забранява. Ако съпругата иска да бъде в обществото (при условие че децата са възрастни), тя също не трябва да забранява това. Ако съпругата печели повече от съпруга си, съпругът трябва да продължи да работи и да не мързелува. Съпругът трябва да бъде слуга на Всемогъщия, човек с високи идеали, високи принципи. Съпругата може да стане по-късно от съпруга си, но съпругът винаги трябва да става рано и да се моли на Бога на боговете. Съпругът трябва да има добродетелно отношение към жена си и нейните родители.

Задължения на съпругата: Вярна на съпруга си, съпругата трябва да има добродетелно отношение към съпруга си и неговите родители. Съпругата трябва да подкрепя обетите на съпруга си. Съпругата трябва да приеме средата на съпруга си: родители, приятели, да ги уважава, да подкрепя обетите и целите на съпруга си и да бъде вдъхновяваща сила за него. Съпругата ще бъде тествана, за да се види доколко тя го уважава и приема условията, които съпругът й има. Силата на целомъдрието на съпругата подкрепя нейния съпруг. Дори ако едно момиче е грозно, но има смирение и целомъдрие, мъжът й ще я обича. Целомъдрието е също вярност и подчинение на вашия съпруг. Целомъдрието за жените означава да сте в мир, да сте доволни от това, което имате, търпение, смирение, вярност. Докато сме дошли на този свят поради липса на подчинение на Всевишния, тогава ако съпругата, поне през първите пет години, винаги казва „да“ на съпруга си, тогава съпругът ще я обича и тя ще развие послушание към Богът на боговете. Съпругата ще бъде тествана, за да се види колко уважава съпруга си и приема условията, които съпругът й има. Ведите казват, че от всички отношения със съпруга (съпруга-приятел, майка, дъщеря и т.н.) най-много по-добра връзкаразвивам със съпруга-слугиня. С този, който изпълнява всички желания на съпруга си (но който познава принципите на чистотата, доброто и действа в съответствие с тях). Шастрите предупреждават, че жената не трябва да служи на паднал съпруг. Падналият съпруг е атеист с грешни навици. По-добре е да не живеете с такъв човек. Съпругът не обича, когато жена му го обсъжда пред другите. Съпруга, която желае друг мъж в ума си или мисли за развод, когато съпругът й не е паднал, означава, че тя не е целомъдрена.

За да се поддържа баланс между духовния и материалния живот, садхана, ежедневна рутина, трябва да бъде регулирана. Основата на правилните структури в семейството е желанието за духовно развитие и взаимно подпомагане и насърчаване в това. Преди да се оженят, младите хора трябва ясно да видят насоките в живот заедно, тяхната съвместимост помежду си, разбират взаимно вкусовете, мотивите, мотивацията за бъдещия живот. Съпрузите трябва да поддържат мир и вярност, включително инкарнационална вярност от живот към живот един към друг в семейството при всякакви обстоятелства и да правят планове заедно (в противен случай семейният съюз е „за еднократна употреба“, „като ходене на пазар“ или, с други думи, легализирана проституция). Ако един от съпрузите не може да спазва регулаторните принципи, трябва да продължите да поддържате мира в семейството и да се опитате да насърчите съпруга да спазва принципите, като се развива постепенно. Човек също трябва да се опита да избегне фината похот - това е желанието за чест, слава в обществото. Отношенията в семейството не трябва да се основават на дълга на съпруга, а на изпълнението на дълга. Речта не трябва да обижда другите, не трябва да има празни приказки.

Можете да се отървете от по-ниския вкус само като получите по-високия вкус. За да расте в гуните, човек трябва да се опита да се издигне до гуната на доброто. Действията, храната, околната среда, начинът на живот са в гуните (можете да прочетете повече за гуните в Бхагавад Гита).

Връзката между съпрузите е доминираща над другите видове връзки, включително отношенията между родители и деца, сестра и брат. Никоя друга връзка не трябва да бъде по-интимна, лична или интимна от тази между съпруг и съпруга. И такива отношения включват не само любов, но и знание. Съпругът и съпругата трябва да се познават по-добре от всеки друг на света. Те трябва да знаят взаимно силните и слабите страни, харесванията и нехаресванията, талантите, „странностите“ и недостатъците един на друг.

Знанията един за друг не идват автоматично. Връзките не гарантират знание.

Често можем да имаме впечатлението, че ако са майка и дъщеря, баща и син, или брат или сестра, т.е. роднини, тогава автоматично се подразбира знание или близост във връзката. Фразата „Разбира се, че майката познава дъщеря си, а дъщерята познава майка си“ не винаги е вярна. Имайте предвид, че често приемаме, че ако хората са роднини, не е необходимо да прекарват време в разговори помежду си, за да се опознаят. А това е пречка за изграждането на истински взаимоотношения. Същото важи и за брака: съпруг и съпруга може да вярват, че се познават само защото са женени един за друг. В резултат на това отношенията може да останат повърхностни.

Възможно е да се създават, поддържат и развиват отношения в брака, ако съпрузите станат истински приятели, знаещ приятелвсичко един за друг - и добро, и лошо - и все още обичащи се и приемащи се. Не трябва да има тайни между съпруга и съпругата един от друг. С напредването на връзката те трябва да станат истински приятели един на друг.

В Библията най-висшата форма на връзка е приятелството: „Никой няма по-голяма любов от тази, да даде живота си за приятелите си” (Йоан 15:13). Приятелството е състояние на отворено сърце. Това е особено важно в брака. Един от големи проблемив много бракове е, че съпругът и съпругата трудно общуват помежду си като приятели. Трудно е да се отворите един към друг, да говорите за вашите мечти или страхове, за вашите най-добри качестваили по-лоши недостатъци.

За тези, които тепърва започват да изграждат отношения, е много важно да се научат да се отварят един към друг и да говорят за себе си. Разбира се, това се случва с развитието на връзката.

Например, ако Иван е раздразнителен, той трябва честно да признае това на Мария: „Знаеш ли, може да ми е трудно да се контролирам. Лесно се разочаровам. Господ ми помага да се променя в тази област. Искам само да кажа, че ако объркам нещата, не е нужно да го приемаш лично. Съжалявам".

За да има такава честност в отношенията между съпруга и съпругата, те трябва да се чувстват уверени един с друг. Създаването на безопасна среда зависи до голяма степен от взаимното уважение и доверие. В Библията приятелството и любовта са тясно свързани. „Приятелят обича по всяко време и като брат ще се появи във времена на беда“ (Притчи 17:17) .„Който иска да има приятели, сам трябва да бъде приятелски настроен; и приятелят е по-привързан от брат" (Притчи 18:24) .

Приятелството между съпруг и съпруга с открити и честни отношения е абсолютно необходимо за щастлив и проспериращ брак.

Може би най-често срещаната формула щастлив бракзаявява, че съпругът и съпругата трябва да бъдат преди всичко приятели. Защото страстта и любовта ще преминат, но приятелството ще остане - и ще доведе до поне сребърна сватба, поне до злато, поне до диамант.

В същото време можете да намерите много статии и друга литература в интернет, където един от основните съвети към жената е: „За да бъдеш добра съпруга, трябва да станеш най-добрият приятел на съпруга си“. Умейте лесно да намирате общ език, да имате общи интереси, да прекарвате повече време заедно, да споделяте всичко, което ви е на душата, съответно - слушайте го, естествено, подкрепяйте се и т.н. и така нататък.

И на тематични форуми, коментари под формата на:

„За нас приятелството е в основата на нашата връзка, поради което избягваме много недоразумения и кавги. Как би могло да бъде иначе? Какво друго може да бъде един съпруг, ако не приятел?

Изглежда, че не може да бъде иначе. Но има и алтернативни версии. Например, ето как момиче описва накратко преживяването си в един от англоезичните сайтове:

„Всичките ми гаджета в крайна сметка станаха най-добрите ми приятели. Бях емоционално открит с тях, доверявайки всичките си най-съкровени мисли. Постоянно прекарвахме време заедно, готвихме заедно, гледахме стари филми заедно и ходехме на срещи с приятелките ми...

Всички тези отношения обаче много бързо остаряха. Моментът, в който всичко се разпадна, изглеждаше така: прекарвахме вечерта заедно, седнали един до друг на уютен диван. Изглежда, че трябваше да се насладя на топлината на интимността, но в настъпилата тишина ме обзе паника. Погледнах го, човека, с когото прекарвам цялото си време и от когото нямам тайни, и с ужас разбрах: не знам къде свършвам аз и къде започва той. Изчезнахме един в друг.

След няколко неуспешни връзки започнах да се тревожа: Имам ли разстройство на личността? По принцип не съм склонен към моногамия, не съм ли способен на дълготрайна връзка?

...Медиите култивират идеята: вашият съпруг/приятел трябва да бъде най-добрият ви приятел. Фразите постоянно се появяват във фейсбук емисиите: „Аз и съпругът ми сме най-добри приятели“. Много филми се основават на това как приятелствата се трансформират в любов с течение на времето. В миналото се придържах точно към този модел, но сега вярвам: любимият човек е като най-добър приятел- понятието е захаросано, дори вредно за здравето. Това е атака срещу любовта. И първата стъпка за пълен контрол на личността.

Ясно осъзнах, че във всичките си връзки, привидно толкова изпълнени една с друга, изпитвах ужасно чувство на самота. Позволих на един човек да стане централен елемент от живота ми, забравих за приятелите, родителите, братята и сестрите... За това какво удоволствие е да правиш нещо сам.

Ревнувах и завиждах, когато гаджето ми излизаше с някой друг освен мен. Как така?! Аз съм най-добрият му приятел! Не съм ли достатъчна, за да се чувства щастлив? Сега разбирам, че това е глупаво. Един човек не може и не трябва да носи цялата отговорност за щастието и благополучието на друг. Той не може да играе всички роли - това със сигурност ще доведе до разочарование.

Съсредоточавайки се само върху приятеля си, почти се изгубих. В крайна сметка всеки човек, когото познавам, е напълно уникален и отразява една част от мен. И с тях задоволявам различните си нужди.

Да гледаш отново любимия си филм – с някой друг.

Сега съм в нова връзка. Ние с Ник сме много различни и не винаги можем бързо да се разберем. Понякога трябва например да „преведем“ казаното. Веднага си помислих, че това е лош знак: в края на краищата отношенията могат да бъдат силни, ако партньорите четат мислите на другия и лесно предвиждат думите и действията.

Но тъй като връзката ни продължава да укрепва и да се развива, разбрах обратното. Той и тя не трябва да си приличат. Колкото повече различия, толкова по-силно е желанието ми да опозная себе си, него, да се науча на търпение и да работя върху взаимоотношенията. Не ставаме скучни и предвидими един за друг, но си оставаме интересни.

Или по отношение на секса. Свикването един с друг, постоянното близост един до друг убива желанието. Все пак не правиш секс с приятели. Затова се наричат ​​приятели, а не любовници.

Това не означава, че не трябва да има емоционална интимност, но тази интимност не трябва да замества собствените интереси и да замества най-добрите приятели.

Може би, разбира се, това конкретно момиче има „синдром на съзависимост“. Или може би наистина една жена, когато дава на съпруга/любимия си „титлата“ „най-добър приятел“, по този начин му възлага твърде много роли, несъзнателно размива границите между него и себе си и се подготвя за пълно сливане в един човек?

Харесайте следните често срещани коментари във форумите.

Моят най-добър приятел е съпругът ми. Мога само да му кажа всичко и за всичко. И то искрено. Все пак не напразно той е моята сродна душа?!

До неговата млад мъжМога да ти кажа всичко на света, без никакво смущение или страх... Въпреки че, разбира се, има приятелки, но не е това...

С кого друг да го споделя? С приятелки? Те имат свои проблеми и семейства. С мама? По-добре е да не казвате някои неща на майка си - няма нужда да я тревожите твърде много.

Бих казала, че съпругът ми е не само приятел, но и приятелка. Той е всичко за мен!

Съпругът ми и аз сме приятели. И ние ще се изслушваме, и ще даваме съвети, и ще подкрепяме, и просто ще чатим, и ще спорим, и ще се шегуваме. С него ми е много по-интересно, отколкото с приятелките ми.

Съпругът ми е дори повече от приятел за мен, той е част от мен. Нямаме тайни един от друг. И няма нищо ужасно, че той може да разбере за мен от приятелите си. Те не знаят и половината от това, което той знае за мен.

Да, цялата трудност да се говори за приятелство и любов е, че тези понятия нямат ясна дефиниция. Всеки влага своето специално значение в едно и също приятелство. Какво е това? Общи интереси? Постоянно прекарвате време един с друг? Пълна липса на тайни и тайни? Способността да излеете душата си по всяко време? Увереност, че в трудни моменти ще ви подкрепят и ще ви дадат рамо?

Но най-интересното е, че мъжете и жените като цяло имат различни представи за приятелството.

Ако вярвате на експертите, тогава женско приятелствоима временен характер: стига да е удобно и изгодно и да бъдат задоволени личните интереси. В същото време основното за една жена в такава връзка е възможността да „плаче в жилетката си“, да спечели съчувствие и съжаление и да изхвърли емоции. Следователно, ако една жена срещне мъж, който е готов да изтрие сълзите й всеки път, всичките й приятели избледняват на заден план: тя вече не се нуждае от тях.

В идеалния случай мъжкото приятелство е завинаги. И според самия този идеал тя се изгражда на принципите на честта и предаността. Мъжете изразяват подкрепата си един към друг най-вече чрез практическа помощ. Освен това в името на тази помощ те са готови да пожертват личните си интереси.

Те също трябва да говорят, но го правят внимателно. Защото истинският приятел е този, който ще запази това, което чуе и никога няма да използва получената информация за изнудване, укори и като „нож в гърба“.

Възможно ли е приятелството в брака да работи само от едната страна?

Докато една жена смята съпруга си за приятел и се отнася към него по съответния начин (стремейки се например към общи интереси или изтласквайки приятелите си на заден план), той не бърза да й даде същото определение?

В крайна сметка това означава да се отворите твърде много и да забравите за собствените си интереси.

Следователно, вместо желаната идилия, има, напротив, неразбиране и негодувание. Ето например откровенията на друго момиче:

Никога не съм забелязвал това, но напоследък започнах да разбирам, че за него може би аз велика любов, и сродна душа, но не и приятелка. Той не споделя своите тайни, мечти, тайни с мен. Не ми се отваря напълно. Понякога дори си мисля, че той всъщност не ми вярва много.

Казва обаче, че просто е много потаен човек и не обича да говори за себе си, още по-малко за някакви си цели и мечти.

И той също има най-добър приятел. Той прекарва много време с него. Спомням си, че веднъж говорихме за преместване в друга държава. Той помисли малко и каза, че приятелят му много ще му липсва. И че го е страх да не намери нещо такова там. Но аз ще бъда до него! Защо не мога да му бъда приятел?

Какво казват самите мъже за приятелството с жените си?

Разбира се, невъзможно е да се изведе едно мнение. Въпреки това, съдейки по форумите, мъжкото изявление „жена ми е най-добрият ми приятел“ е много по-рядко срещано от женското.

По-често виждате коментари като този:

Що за приятелство е между съпруг и съпруга?! Нека добавим към всичко взаимната откритост и разчетливост на вашите характери, поведения и души, и след знака „равно“ получаваме „нула“. Това е точно процентът, който ще трябва да знаете в партньора си през целия си живот - пълна скука!

Съжалявам, момичета, но аз не вярвам много в твърдения като: „Казвам на съпруга си всичко, всичко, всичко...“. Може би само в самото начало на съвместния живот, докато огънят на страстите гори като огън. С годините това, което се нарича лично пространство, все още се натрупва. Ако бях вчера фирмено парти, флиртувах с жена, просто флиртувах, тогава защо ще „натоварвам“ това на жена си? Но ще обсъдя това приключение с удоволствие с един приятел мъж. Ето защо всички ние имаме няколко приятели и познати. С различна степен на доверие и отваряне на душата. Ограничаването на всички контакти само до близки е ограбване на себе си.

Съпругът трябва да е човекът, който взема решения и носи отговорност за тях. А чатът за вашите „проблеми“ е за вашата приятелка.

Не можеш да бъдеш много добра с мъжете: ще станеш сестра или майка. А сексът, добрият секс, с красива, страстна съпруга, е по-силен от споделената визия за някои проблеми. Накратко, мислим различно по всички въпроси.

Нека мъжете не са приятели с жените си! Или ги обичат, или не. Те са приятели с техните приятели от училище. Това е илюзия на жените. Докато обича, той е приятел, другар и защитник; спре ли да обича, тогава е чужд и враг. А в приятелството човек не „разлюбва“.

Съпругът не може и не трябва да бъде приятел, иначе ще има обратен ефект върху вас!

Жена ми не ми е приятелка, а жена ми. Няма да спя с моя приятел.

Съпрузите трябва да бъдат всичко един за друг, но не и приятели. Не забравяйте, че ако чувствате, че вие ​​и вашата съпруга (съпруг) имате приятелски отношения, това е краят на приказката. Може би това е началото на друга фаза (няма фаза, а вид семеен живот, макар и по-спокойно и дългосрочно), но приказката е краят.

Има такива понятия: съпруга-приятелка и съпруга-съпруга. Уж са в тон, но в разбирателството са много далече, почти диаметрално! Приятелка... днес е такава, а утре... А като се вземе предвид и че жените (не всички, разбира се) са хищници по природа, то изходът е предсказуем! Но съпругът е завинаги: в радост и в скръб...

За мен жена ми никога не е била приятелка и никога няма да бъде. И нека често си мислят и говорят обратното, всичко това е лицемерие. Съпругата си е съпруга. Тя е майка за децата си и съпруга за съпруга си. Добрата връзка не означава, че аз съм неин приятел и тя е мой приятел. Брачният живот е взаимното съгласие на двама души да изпълняват възложените задължения на съпруг и съпруга. Но когато приятелството започне в едно семейство, те започват да се използват взаимно в собствените си интереси.

Трябва ли съпругът да бъде и най-добър приятел?

Дали такава визия допринася за щастливия семеен живот или, напротив, убива брака?

В заключение още три запомнящи се женски коментара.

Какво е приятел? Съпругът ми не знае как да реагира на женското бърборене. Ако му разкажа за проблемите си с намерение да се оплача, той ще мисли как да ги реши и ще се изнерви, че не може да помогне. Тоест, приятел в смисъл на наливане на „лексика“ в него - не. Но като приятел, който винаги ще те пази, определено.

И съпругът ми вчера ми каза, че при цялата му любов към мен, аз никога не съм му приятел, защото по време на нашите караници се държа много подло и грозно с него. Явно любовта ни крепи, а и сексът е отличен.

Не, не искам да съм приятел! Аз съм специален, непредсказуем и не напълно проучен. Аз съм и любовница, и майка на децата му, понякога злобна, понякога взискателна, понякога като майка му, грижовна, понякога като малка неразумна дъщеря, понякога като непозната, понякога като моето друго аз. В съпругата има надеждност - без това е невъзможно да се живее с човек. Съпругата е по-близка от брат или сестра. И тя няма нужда да бъде приятел. Трябва да е голям и винаги различен. А за вас, мъже, животът е по-интересен по този начин. Съпругата трябва да е жена - многолика, позната, непозната и привлекателна.

Опитах се да се откажа от отговорностите на най-добрия си приятел и да спазвам дистанция, но все още ме боли.

Скъпи Еди,

Имах най-добър приятел. Срещу пол от мен. Познаваме се от много години и се сближихме благодарение на споделен опит и загриженост един към друг. От моя страна вероятно също беше влюбване, но не беше взаимно, тъй като приятелят ми сега излиза с друга. И тази връзка тревожи мен и общите ни познати, защото виждаме различни признаци, за които приятелят ми вече е сляп, дори когато ги посочим.

Вече не знам какво да правя. Опитах се да се откажа от отговорностите на най-добрия си приятел и да спазвам дистанция, но все още ме боли. Липсва ми приятелят ми, но изглежда вече не им липсвам. Притеснявам се за новата му връзка, но вече не казвам нищо за нея. Какво трябва да направя? Със сърцето ми, с моя приятел? Вече спазвам дистанция както физически, така и емоционално, доколкото е възможно.

С уважение, Страдащ приятел.

Скъпи страдащи приятелю (ще те наричаме S.P. за удобство),

И съпрузите, и най-добрите приятели по същество са изрязани от една и съща дреха; дори бих казал, че ако сте намерили себе си за най-добър приятел от противоположния пол, най-вероятно сте намерили себе си за съпруга в него.

Писахте ми, защото искате съвет и аз ще ви дам съвет. Но не мога просто да ви дам списък със задачи, без да призная болката, през която преминавате в момента. Виждайки колко внимателно сте подходили към „запазването на анонимност“ и сърдечната ви мъка, трябва да кажа, че много съжалявам, че изпитвате толкова много болка. Честно казано, ситуацията ви е гадна (бележка на преводача - да, приблизително същата дума е използвана там).

След като казах всичко това (и дори в процеса изрекох почти проклятие, повече или по-малко приложимо сред християните), аз все още искам да говоря с вас. Първо, нека забравим за вашата ситуация за минута и да я погледнем от по-широк ъгъл, за да разберем по-лесно какво точно се случва с вас.

Кой е най-добрият приятел?

Да, това заглавие е малко като заглавията на тийнейджърските списания. Но не се притеснявайте, няма да говоря за познаване на мрежови пароли или разрешение да носите дрехите на другия. Ще говоря за нещо друго - какво отличава човек от другите приятели, за което присъждаме титлата „най-добър“.

За да станете „най-добрият“, трябва да изпълнявате много роли едновременно. Обикновено тези роли се играят от няколко приятели, но в най-добрия приятел те се изпълняват еднолично. Този човек, освен че ви позволява да носите дрехите му и споделя онлайн пароли с вас, прекарва много време с вас, знае за вашите преживявания и тайни, смее се на странните ви шеги и остава до вас, независимо какво се случва във вашия живот. Безопасно е да си с тях, те те обичат и няма да те оставят сам. Накратко, най-добрите приятели са като съпрузи.

И от тук сме принудени да заключим...

Невъзможно е да играеш на „най-добри“ приятели с противоположния пол

Просто не е възможно. Поне за дълъг период от време. Защото докато някои хора го правят (включително и аз), винаги идва ден, когато тези приятелства се изправят пред въпроса за романтична връзка. Това може да се перифразира по друг начин: най-добрият приятел, ако той наистина е най-добрият, заема точно това място в сърцето, което един ден нашите съпрузи могат и трябва да заемат. И ако в брачните отношения и двете страни не заемат тези места, тогава една от страните може да бъде обвинена в изневяра.

Освен това, и тук определено някой може да не хареса моята гледна точка, в случай на най-добри приятели от противоположния пол, поне една от страните, ако не и двете, изпитва романтични чувства към най-добрия приятел. Разбира се, не се наемам да твърдя това със 100% вероятност, но в живота си никога не съм виждал случай, когато една от страните не е изчакала момента и дори се е надявала връзката да премине към следващия етап. Но защо това е така?

Защото най-добрите приятели от противоположния пол са брак без обвързване. Тъй като и съпрузите, и най-добрите приятели са по същество изрязани от една и съща дреха, дори бих казал, че ако сте намерили себе си за най-добър приятел от противоположния пол, най-вероятно сте намерили себе си за съпруга в него. Това се случи в живота ми. Ако не желаете да се примирите с това, вие или не давате на най-добрата си приятелка тази част от сърцето си, която принадлежи на вашата „друга половина“, или вашата „друга половина“ не получава това, което й принадлежи по право. Тук няма да можете да седите на два стола. Дори най-добрите приятели от един и същи пол ще трябва да отстъпят правата върху сърцето ви на своите половинки. В крайна сметка съпругът и съпругата са най-добри приятели за цял живот.

Сега да се върнем към вас S.P.

Ще ви дам много труден съвет. Много здрав. Трябва да продължите да правите това, което вече правите. Стойте далеч от най-добрия си приятел. Чуйте ме: вие сте нормален човек, нищо не ви е наред и най-вероятно страховете ви за новата връзка на вашия приятел са оправдани. Въпреки това, поради предишното ви място в сърцето на вашия приятел, вие сте последният човек, който има право да каже нещо за новата му връзка, която днес заема (за добро или лошо) мястото, което някога е било ваше.

Поради предишното ви място в сърцето на вашия приятел, вие сте последният човек, който има право да каже нещо за новата му връзка, която сега заема (за добро или лошо) мястото, което някога е било ваше.

Много съжалявам, S.P. Да загубиш най-добрия си приятел, дори смея да кажа – любовта, е една от най-големите трагедии на човека. Моят любим поет Пол Саймън го каза по следния начин: „Загубата на любов е като прозорец към сърцето. Всеки може да види страданието и бурите на душата.” И точно това се случва с вас сега.

В заключение, нека обобщим нашия разговор: оставете другите да говорят за притеснения относно нови връзки, но сега не можете да бъдете същия най-добър приятел, какъвто сте били. Сигурен съм, че си бил страхотен приятел. Което просто доказва, че можеш да бъдеш най-добрият приятел на някой друг и дори да станеш съпруга някой ден.

Идеален семейни отношениявероятно не се случва.

И отношенията между съпрузите се развиват преди всичко въз основа на семейството, в което са израснали, практически повтаряйки в собственото си семейство модела на поведение, присъщ на семейството на техните родители.

От не малко значение в семейния живот са социалният статус на двамата съпрузи, семейният доход или доходът на всеки от съпрузите, както и интересът на съпруга и съпругата да поддържат дълготрайна връзка и да поддържат дълъг семеен живот.

Днес ще обсъдим какви трябва да бъдат отношенията между съпруга и съпругата, как да постигнем силен семеен дом и в резултат на това щастие в семейния живот.

Каква е тя, идеална семейна двойка?!

Абсолютна идилия в отношенията, пълна липса на конфликти, както в ежедневието, така и по финансови въпроси, както и по въпросите на отглеждането на деца и отношенията с родителите.

Съпругът е издръжката на семейството, печели достатъчно, за да издържа цялото семейство, съпругата е умна и красива, винаги страхотна домакиня, децата са отлични ученици в училище, винаги чисти и подредени, учтиви и услужливи...

Е, просто перфектна семейна двойка.

По някаква причина това описание на идеалното семейство прилича повече на снимка в лъскаво списание. И със Истински животизобщо не е съвместим.

Пак повтарям - идеални семейства няма.

Във всяко семейство рано или късно възникват различни конфликти. И няма значение колко години сте живели заедно, дори една година, дори десет или двадесет години, но дори след четиридесет години брак между съпрузите могат да възникнат конфликти и недоразумения.

Конфликтите могат да възникнат по всякаква причина и поради натрупаните семейни пари, похарчени за други цели, и поради неизмити чинии, и поради отглеждането на деца, и дори защото родителите на съпругата се „намесиха“ в делата на младата жена.

Дори да се карате помежду си, това изобщо не означава, че сте лошо семейство, а не идеална двойка. Между другото, понякога ругатните са много полезни.

Основата на здравата връзка между съпруг и съпруга

Просто няма единни правила или критерии за коректни отношения между съпрузите.

Всяко семейство развива свои собствени подходи и правила на взаимоотношения, в зависимост от много външни фактори. Като например религиозността на семейството, основите на семейството, които са били присъщи на родителите на съпрузите, условията на живот, финансовата сигурност на семейството и дори региона, в който живеят съпрузите. Всичко това в една или друга степен се отразява на развиващите се отношения между съпруга и съпругата.

Въпреки това, анализирайки връзката между родителите, връзката между съпрузи - съседи или приятели, е напълно възможно да се определи каква е връзката между съпруг и съпруга, както и каква трябва да бъде в идеалния случай за всяко семейство.

Нека се опитаме да формулираме няколко правила за най-приемливите и най-добри за всяко семейство отношения, към които трябва да се стреми всяка семейна двойка, която планира да живее много щастливи години.

Основни правила за най-оптималната връзка между съпруг и съпруга

Може би има малко такива правила, но спазването им или поне опитът да ги следвате ще спаси семейството ви до дълбока старост.

1. Уважителни отношения между съпруг и съпруга

Опитайте се да уважавате и да вземете под внимание мнението на вашата половинка, независимо от темата, която засяга. Всеки човек може да има собствено мнение за конкретно обстоятелство или ситуация.

И дори да се ядосвате ужасно, опитвайки се да защитите мнението си и правотата си, уважавайте половинката си. Не викайте и особено не обиждайте половинката си. Обидните и унизителни думи и действия не могат по никакъв начин да се считат за уважителни.

2. Благодарност и внимание във всяка възраст

Няма значение на колко години сте или от колко време сте женени.

Благодарете на съпруга си за всяко действие, което е направил за семейството и в полза на семейството. Дори съпругът ви да е измил чиниите, благодарете му за това! И бъдете сигурни, следващия път ще го направи с голямо удоволствие. Особено ако постоянно и искрено му благодарите за това.

Кажете благодаря на жена си всеки път, когато ви даде изгладена риза. Да, гладенето на вашите неща е нейно семейно задължение. Но защо не кажете „Благодаря ви“ за това? Няма нищо сложно в това да благодарите. И колкото повече благодарите на съпруга или съпругата си за привидно обикновени неща, толкова повече съчувствие и положителни чувства ще почувствате в отговор.

На пръв поглед да кажеш „благодаря“ е толкова дребно нещо. Но малките неща създават силни семейства и дълготрайни семейни отношения.

3. Отстъпки, отстъпки и още отстъпки

Понякога, когато отстъпим в малките неща, печелим в големите проблеми. Е, защо не се отдадете на жена си днес и изберете начина, по който да прекарате вечерта точно така, както жена ви иска да я прекара? Но следващия път, когато искате да отидете на футбол, тя ще приеме това желание много по-спокойно или дори ще реши да отиде с вас.

Отстъпките в семейните отношения не са признак на слабост. Човек, който е по-нисък от своята сродна душа, не изглежда слаб, а по-силен и по-благороден.

И да, отстъпките трябва да са взаимни, в противен случай подобни отношения в семейството могат да се нарекат „игра с една цел“.

4. Покажете внимание

Докато сте били млада семейна двойка или все още на етапа на „букет от бонбони“, не сте се срамували да показвате чувствата си. Те не се срамуваха от целувки и прегръдки, не се срамуваха да ходят и да седят прегърнати. И така, защо известно време след създаването на семейство започнахте да си показвате признаци на внимание по-рядко?

Всяка интимност, дори просто докосване, поглаждане или леки целувки, е много важно за семейните отношения. И колкото повече съпрузите имат такава близост, такива признаци на внимание, толкова по-силен и надежден става бракът.

С годините обикновените докосвания стават много по-важни за съпрузите от интимността. Ако не сте свикнали да бъдете нежни като млади, ще бъде по-трудно да поддържате добри отношения и близък контакт със съпруга си с възрастта.

5. Уважително отношение към другите членове на семейството

Както се казва, не избираш родителите си. И колкото и да харесвате родителите на половинката си, трябва да ги вземете под внимание и най-малкото да се отнасяте към тях с уважение.

Кой, ако не вашите родители, ще помогне на семейството ви в трудни моменти? Кой друг освен родителите ще помогне в отглеждането на децата? Разбира се, има изключения в отношенията между млада семейна двойка и по-старото поколение - има конфликти, недоразумения или отхвърляне.

Но независимо от всичко, родителите на вашия съпруг трябва да бъдат уважавани и третирани с уважение. Особено ако половинката ви много ги обича и уважава. На нашия уебсайт ще намерите много полезни съветиза отглеждането на деца, отношенията в младо семейство, съвети какво да правите, ако се съмнявате в бъдещия си избраник, а също и много полезна информацияпо битови въпроси и поддържане на семейния бюджет.

6. Не издавайте семейни тайни.

Не всички хора, които срещате в живота, ви желаят добро. За жалост, зли хораа клюкари се срещат почти на всяка крачка.

Дори приятелката, с която сте израснали, може да се окаже зла клюкарка, ревнуваща за вашето щастие или успеха на половинката ви. Или приятелят, с когото сте прекарали тийнейджърските си години, може да се окаже конкурент, борещ се за вашето място на работа.

Не бива да допускате непознати до семейните си тайни, колкото и приятелски настроени да ви изглеждат. В противен случай информацията, получена от вас, може да бъде разпространена в толкова преобърнат и изкривен вид, че да развали отношенията с други хора, да навреди на кариерата ви или дори да доведе до заболяване.

За съжаление, има доста случаи, когато семействата не са успели да реализират плановете, за които са казали на приятелите си.

Ако искате всичко да се нареди за вас и не искате да станете обект на клюки или подигравки, не разказвайте на приятелите си семейните си тайни. Това важи особено за личните и интимни отношения между съпрузите. По тези въпроси дори близките роднини трябва да бъдат затворени.

7. Общи интереси

За съжаление браковете, основани само на интимни отношения или свързани с раждането на дете, не са трайни.

Докато съпрузите имат общи интереси, които ги сближават, преди всичко емоционално, силно семействоняма да работи.

Да, разбира се, има семейства, които съществуват заради децата. В същото време, веднага щом децата пораснат и излетят от родителското гнездо, съпрузите нямат общи теми за общуване, няма общи интереси. И любовта, която сякаш съществуваше в предишните години, изчезна някъде, оставяйки след себе си горчив привкус от еднотипното сиво семейно ежедневие.

За да не се случи това, е необходимо да се търсят други допирни точки, различни от интимните отношения. Няма значение какво ще бъде. Това могат да бъдат съвместни походи, активен туризъм, съвместно хоби, което ще завладее и двама ви и ще ви сближи дълги години.

Именно общите интереси осигуряват постоянни теми за разговор и поддържат интерес един към друг. Общите интереси са тези, които обединяват семейната двойка в продължение на много години и дори завинаги.

8. Прощавайте си дребните обиди

Човекът не е идеален. Той знае как да обижда, той знае как да бъде ядосан и жесток. Той вижда недостатъците на партньора си, особено по време на кавга и особено след няколко години съжителство, след като сте научили почти всичко за вашата сродна душа. Човек може да каже неприятни неща или да направи брачния си партньор неприятен.

Но човек умее и да прощава. Опитайте се да бъдете по-търпеливи, опитайте се да си прощавате дребни обиди и грешки, допуснати в отношенията. В крайна сметка вие не сте създали семейство, за да го разрушите и да развалите семейните си отношения заради всякакви дреболии.

9. Отглеждане на деца

Темата за отглеждането на деца е може би най-трудната за съпрузите по всяко време. Вероятността от семейни конфликти за деца се увеличава значително. Това е особено вярно за съпрузи, които са израснали в семейства, които се различават социално (богати или не много богати), различни религиозно (например подходи за отглеждане на деца в християнски семействасе различават от мюсюлманите), или са израснали в семейства, в които един от родителите е доминиращ.

За да предотвратите конфликти в семейството относно отглеждането на деца, ще трябва да се научите да преговаряте. Съгласете се с почти всичко, от честотата на „глезенето“ и границите на допустимостта на детските злодеяния до строгостта и методите на наказание.

Във всеки случай, колкото по-често прекарвате време като семейство, с децата си, толкова по-силен ще бъде бракът ви.

Освен това, колкото повече участие всеки от вас плаща за отглеждането на деца и отношенията с децата, толкова по-голяма е вероятността за същото отношение към вас много години по-късно, когато децата ви са пораснали и вие сте остарели.

10. Отношение към парите

Не само ежедневните проблеми, но и липсата на пари, включително неправилното управление на семейния бюджет, могат да унищожат младо семейство.

Браковете се разпадат и поради липса на пари, както за храна, така и за други нужди. Браковете също се разпадат поради прекомерно харчене на пари от един от младите съпрузи. За съжаление, много млади момичета, след като са се омъжили, вярват, че съпругът им трябва да ги издържа, плащайки за всичките им „желания“ и желания, без да считат за необходимо да работят самостоятелно. Когато се раждат деца, да, една млада майка просто не е в състояние да работи, посвещавайки цялата си сила на грижите за детето и съпруга.

Но докато семейството е все още младо, не е обременено с деца, ще бъде по-добре младата съпруга да получи образование и работа, преди всичко за нейната независимост както днес, така и в бъдеще.

Същото важи и за младите хора, които се женят. Ако вече сте създали семейство, опитайте се да направите всичко възможно семейството да просперира и да бъде финансово проспериращо. Но дори фактът, че работите, не ви дава право да доминирате в разпределението на парите. Особено след като имате деца.

Преди да създадете семейство или поне в първите седмици от съвместния живот, трябва да се съгласите и приемете вашите правила за поддържане на семеен бюджет. Правила, които включват разпределението и харченето на пари, от плащането на комунални услуги и купуването на хранителни стоки и стоки от първа необходимост до използването на пари за облекло или хобита или развлечения.