Zašto osnivamo porodicu? Čini se da je odgovor očigledan: imati podršku, podršku, zajedno graditi kuću, podizati potomstvo. Hodati ruku pod ruku u starosti, izazivajući nežne osmehe prolaznika: „Pa baš kao Filemon i Baukida“. Ali odakle se onda misao „mrzim svog muža“ tako često pojavljuje u glavama naših žena? Znači li to da je izbor bio ishitreni i da smo pogriješili? Ili je vaš muž ispao nitkov? Ili se toliko promijenio da ga je nemoguće voljeti? U stvari, sve je jednostavnije.

Prvo, prečesto se udaju veoma mlade devojke koje jednostavno ne znaju šta žele od života, od muškarca, od porodice. Romantična i seksualna osjećanja su im na prvom mjestu. Zato svog budućeg supružnika ne mogu da ocenjuju kao osobu sa kojom će decenijama morati da žive rame uz rame. A životna proza ​​ispada prilično surova. A sada onaj koji je nedavno stajao na vratima sa buketom ruža čeka da mu operu košulju, da mu se spremi večera ili jednostavno da se ne zamara pitanjima. A ako muž više voli da gleda fudbal umesto da razgovara sa ženom od srca do srca, u njen um se uvuče misao: „Mrzim svog muža“.

Mrljica u tuđem oku

Ovo je najlakši način da uništite vezu. Iz malih sukoba, ako se stalno ponavljaju, nastaju veliki. A sada „Mrzim svog muža, cijelu njegovu porodicu, prijatelje i posao“ postaje lajtmotiv ženskog života. Ali u stvari, zar ne biste trebali tražiti problem u sebi? Čudno, ali to je upravo tako. Uostalom, u romanima i dramama nesrećne žene se bacaju pod vozove, sa litica (sjetite se Katerine iz “Gromove”) ili odlaze na prinudni rad zbog ubistva iz ljubomore... pravi zivotŽenu retko teraju porodične prilike, volja roditelja ili podmuklo podmićivanje. Sami biramo i stoga možemo razumjeti odakle potiču noge sakramentalnog „Mrzim svog muža“, ako smo se nedavno zakleli na vjernost potonjem i bili spremni da mu ugodimo na svaki mogući način. Pored vječitih ženskih problema sa hormonskim kolebanjima (prije menstruacije, u trudnoći), kada su negativne emocije uzrokovane jednostavno pojačanom razdražljivošću, a nikako grijesima supružnika, ili dokazanom nevjerom muža (ovdje mržnja postaje vrhunac bola i razočarenja), situacije u kojima se pojavljuju takvi osjećaji zapravo nisu toliko dramatične. I, dobro razmislivši, poradivši sa svojim kompleksima i očekivanjima, lako možemo doći do zaključka da glasno “mrzim svog muža” zapravo znači: “sada nije ispunio moja očekivanja” ili “razočarao me u tome. ” Pa, na primjer, umjesto da pere sudove kako ste htjeli, on je otišao u radnju ili legao u krevet. Ali on možda ne zna šta očekujete od njega, koliko vam je to važno. Ili drugi primjer: muž je veoma pažljiv prema majci i ispunjava svaki njen hir. Međutim, ako pogledate, on to ne radi "protiv svoje žene" - on je samo tako vaspitan. Njegova porodica je razvila takav model komunikacije, i ako vam se ne sviđa, samo trebate razgovarati s njim.

Kako sebi pomoći da se izborite sa mržnjom

Ako vam se riječi "mrzim svog muža" stalno vrte u glavi, razmislite zašto ga baš ne podnosite. Ako je odgovor "za sve dobre stvari", onda je najverovatnije problem u vama, u vašem stanju.

Vaš se možda promijenio hormonske pozadine, vašu osjetljivost (u trudnoći žene često počinju osjećati odbojnost prema mirisu muža, prema njegovim navikama, navikama, dodirima). Ovo će proći, ali osjećaji će se vratiti. Možda ćete biti veoma razočarani u poređenju sa vašim očekivanjima. Ali iz ovoga proizilazi da su vaša očekivanja bila nerealno visoka. I trebali bismo raditi sa psihologom ili se baviti samousavršavanjem kako bismo shvatili da nam svijet zapravo ništa ne duguje. Kao i moj muž. I hvala vam za dobro što je u njemu. Ako osjećaj mržnje prema mužu postane toliko jak da se plašite da učinite nešto neizbježno ili to počnu osjećati vaša djeca, hitno trebate otići na porodično savjetovalište, a potom, eventualno, i kod psihijatra. U tome nema ničeg sramotnog, samo ponekad naš nervni sistem to ne može izdržati, pa počnemo neadekvatno reagirati na najbeznačajnije podražaje. Ako tačno znate razlog svoje mržnje i ovaj nedostatak ili situaciju ne možete ispraviti, postoji samo jedna opcija: raskinite što prije. Živjeti s mišlju “mrzim svog muža” uništava ne samo brak i porodicu. Prije svega, uništava vas, vaš duševni mir, vašu sposobnost da uživate u životu.

Možete osjećati ekstremnu mržnju prema svom bivšem partneru ili razvedenom supružniku, a često se zbog te mržnje osjećate još gore. Kada se pokušavate oporaviti od prekida, važno je da sebi date vremena da obradite svoje emocije i nastavite sa svojim životom. Takav korak pomoći će da mržnju prema bivšem partneru pretvorite u neku pozitivnu, a možda čak i korisnih emocija, i konačno se riješite ljutnje.

Koraci

Dio 1

Transformisanje vaših emocija

Zapišite svoja osjećanja na papir. Uzmite komad papira i provedite neko vrijeme izlažući razloge za svoja osjećanja mržnje prema bivšem partneru. To može biti zbog nečega što vam je on ili ona uradio, ili čak zbog zajedničke odluke. Pokušajte da budete što detaljniji i nemojte se plašiti da budete zaista iskreni o svojim osećanjima i emocijama.

• Ovo može potrajati neko vrijeme tokom kojeg svakodnevno dodajete nove misli dok ne osjetite da ste se oslobodili svih razloga za ljutnju ili bol koji su povezani s vašim partnerom. Možete detaljno opisati svaku izdaju ili situaciju u kojoj vas je bivši partner učinio bezvrijednim ili vas je na neki drugi način uvrijedio.

1. Analizirajte svoja osećanja. Ponovo pročitajte unose najmanje dva puta, nakon što ste zapisali sve moguće negativne aspekte i povezane periode mržnje prema bivšem partneru. Koristite ovo kao dokaz vaše prethodne veze i koliko ste se loše osjećali tokom tog perioda. Nakon čitanja, pocijepajte ili na drugi način uništite dokument. Na taj način priznajete svoju mržnju prema bivšem i istovremeno birate opciju da je napustite ili da je iskorijenite iz svog srca.

   • Ako idete kod terapeuta ili profesionalnog bračnog savjetnika koji će vam pomoći da shvatite vaš odnos s bivšim partnerom, možda biste željeli donijeti dokument na sastanak i uništiti ga pred njim. Imati vjerodostojnog svjedoka o uništenju dokumenta može vas motivirati da se oslobodite mržnje.

2. Pomozite sebi da se riješite mržnje. Zapamtite da mržnja nije produktivna emocija i da je često iscrpljujuća za vas i one oko vas. Razmislite kako možete zamijeniti osjećaj mržnje uzbudljivim mislima o budućnosti ili motivacijom za sljedeću fazu života, ali bez bivšeg. Kada savladate svoju mržnju, možete se prebaciti na manje štetne emocije, kao što su sažaljenje, neprijateljstvo ili čak oprost prema počiniocu.

   • Možda se plašite da napustite mržnju jer vas ona nekako održava u vezi sa bivšim. Ljutnja može djelovati kao oblik negativne vezanosti, za razliku od ljubavi ili sreće, koji su pozitivne vezanosti. Umjesto da dozvolite da mržnja kontroliše vašu privrženost vašem bivšem, pustite je, dopuštajući vam da ostavite prošlu vezu iza sebe. Ne morate oprostiti ili zaboraviti štetno ponašanje bivšeg nakon što se oslobodite ljutnje i mržnje, ali možete postati osoba oslobođena emocija koje vas deprimiraju i čine da se osjećate gore i usamljenije.

Dio 2

Krenuti naprijed

1. • Ako trebate zamijeniti lične stvari, koristite pomoć prijatelja ili rođaka kako ne biste morali da se sastajete s bivšim licem u lice. Pokušajte se neko vrijeme kloniti njega, što će vam omogućiti da nastavite svojim životnim putem bez svih sjećanja na prošli bijes i mržnju.

2. Počnite da brinete o sebi.Često su ljutnja i mržnja emocije koje vam mogu odvratiti pažnju od vaših ličnih potreba. Odvojite vrijeme za lične potrebe, poput brige o svom tijelu ili zdravlju. Ovo može biti opuštajuća kupka, šetnja vašim omiljenim mjestom ili bavljenje hobijem ili zanatom. Briga o sebi će otključati samosaosjećanje i dati vam priliku da svoju energiju usmjerite na svoje potrebe, a ne na potrebe bivšeg.

3. Napravite listu ciljeva koje nameravate da postignete u narednoj godini. Da biste se motivirali da se fokusirate na budućnost, a ne na prošlost, napravite listu kratkoročnih i dugoročnih ciljeva za godinu. Razmislite o vještinama koje biste željeli naučiti ili poboljšati, ali to niste mogli učiniti zbog veze s bivšim ili zato što ste trošili energiju na mržnju nakon raskida.

   • To mogu biti kratkoročni ciljevi, kao što je pohađanje kursa kuvanja, ili dugoročni ciljevi, kao što su redovno jutarnje trčanje i časovi joge najmanje tri puta sedmično. Usmjerite svu svoju pažnju na izvodljive zadatke za koje osjećate da se možete potaknuti da ih postignete. Dobićete povećanje samopouzdanja i osećaćete se odlično ako znate da vaša energija i lično vreme ne troše na bivšeg partnera.

4. Provedite vrijeme sa prijateljima i porodicom. U periodu rastanka, zahvaljujući takvoj komunikaciji, osjetit ćete podršku porodice i bliskih prijatelja koji su vam podrška. Najvjerovatnije će podržati vašu želju da se riješite mržnje i fokusirate se na planove za budućnost.

   • Takođe, voljeni mogu procijeniti šta se dešava i pružiti redovnu podršku u pristupačnom obliku. Nemojte se bojati tražiti od njih pomoć ili savjet ako se borite s osjećajem ljutnje ili mržnje. Podrška voljenih osoba u teškim trenucima pomoći će vam da promijenite sve i dati vam potrebnu snagu da se riješite negativnih osjećaja.

Izrazito negativan, negativan osjećaj koji je intenzivan po svom trajanju i odraz je antipatije, gađenja, pa čak i neprijateljstva prema odabranom objektu – jednoj osobi, grupi ljudi ili nekoj pojavi naziva se mržnja.

Razlog za njenu pojavu mogu biti ili postupci objekta ili njegovi neprihvatljivi kvaliteti, a vrijedno je napomenuti da mržnja uništava osobu koja je doživljava.

Razlog za mržnju koju osoba doživljava ponekad je toliko sitan i beznačajan da se taj osjećaj na njega može izazvati izvana bez većih poteškoća, a to daje razlog za pretpostavku da osoba ima vječnu predispoziciju za neprijateljstvo i mržnju.

Mržnja usmjerena na ljude

Objektivni i subjektivni razlozi mogu biti u nastanku i razvoju mržnje usmjerene prema ljudima. Kao i sa svakim drugim svojim osjećajem, pojedinac može imati koristi ili pretrpjeti štetu od mržnje koju pokazuje.

Da bismo razumjeli uzroke mržnje, bilo bi korisno razumjeti šta ili koga volimo. Volimo li sebične ljude? A oni koji su istovremeno pametni i jaki, ali ne vode računa o našim interesima, da li nam se sviđaju?

I, čini se, zašto se od nekoga očekuje da poduzima korake koji su suprotni njihovim ciljevima, a ako se ti ciljevi ne poklapaju s vašim, onda počinjete tiho mrziti takve ljude. Nije li ovo čudno? Ne postavlja li se pitanje da je mržnja osjećaj slabih i prije svega posljedica gluposti?

Mržnja je unutrašnja pobuna koja proizlazi iz nezadovoljstva vanjskim okolnostima. On je taj koji uništava osobu, jer želje ne ostaju ni na koji način podržane raspoloživim mogućnostima. Kao rezultat toga, agresivnost mržnje se izlijeva unutra, s naknadnom deformacijom psihe.

Ogorčenost i mržnja su iste prirode, samo je mržnja mnogo oštrija, jer je uzrok loših želja prema objektu mržnje.

Ljubav i mržnja

U jeziku su to antonimi. I u životu, oni se doživljavaju kao dijelovi cjeline i mogu, budući da su prisutni u jednoj individui, pronaći dvojaku manifestaciju u pravcu neke druge osobe.

Dualnost ljubavi i mržnje u odnosu između dvoje ljudi ispostavlja se da je centar jedne od glavnih ideja. Štaviše, ova osećanja su često neodvojivo prisutna u odnosu na isti predmet.

Postojeći narodna mudrost: „Od ljubavi do mržnje jedan je korak“ može se osporiti činjenicom da nije ljubav ta koja se pretvara u mržnju, već narcizam „ljubavnika“, što može ukazivati ​​na odsustvo prave ljubavi među njima.

Pod uticajem sopstvenog EGO-a ljudi jednostavno zaboravljaju: „Ljubav je oprost, duhovna posvećenost, tolerancija i samoodricanje“. Ali svaka osoba voli na svoj način: jedan je sposoban da daje ljubav i ne očekuje ništa zauzvrat, dok je drugi spreman samo da primi, ne može ništa dati. Zato daru ljubavi mora prethoditi složen duhovni rad na sebi.

Mržnja i ljutnja

Hajde da pokušamo da shvatimo šta je šta. Ljutnja je iskonska. Ovo je negativna emocija koja se preliva u obliku agresije prema situaciji ili živom stvoru. Izuzetno je štetno kada izmakne kontroli.

Istovremeno, ljutnja je svojstvena svakom pojedincu i na kraju je važno šta ona rezultira. Ljutnja se lako može razviti u mržnju, posebno ako ne pazite dovoljno na balans između negativnih i pozitivnih emocija, koje se moraju izmjenjivati ​​kako ne bi naštetile zdravlju ne samo pojedinca, već i ljudi oko njega.

Mržnja i zavist

Svojevremeno je Spinoza zavist opisao kao mržnju, koja se manifestovala u nečijem nezadovoljstvu tuđim blagostanjem ili u njegovom osećanju zadovoljstva od razmišljanja o tuđoj tuzi.

Istovremeno, zavist je lično osećanje, a mržnja može da obuzme čitave zajednice: narode, nacije, države.

U lingvističkom smislu, ove dvije riječi mnogi istraživači jezika smatraju riječima istog korijena. Istovremeno, napominje se da je posebnost ovih koncepata to što se zavist posmatra kao sposobnost sagledavanja granica ličnih resursa, a mržnja – kao nedostatak sposobnosti da se sagledaju i cijene zasluge drugih.

Mržnja prema muškarcima

Vrlo često mržnja prema muškarcima potiče iz djetinjstva žena, iz uvreda koje su stizale od očeva, starije braće ili djedova.

Često su njeni preduslovi njihovo nasilje i krajnje nepoštovanje prema drugim članovima porodice. Kao rezultat toga, postoji strah od muškaraca općenito i nevoljkost da se s njima grade bilo kakve značajne veze u budućnosti.

Bivši muž i mržnja prema njemu

Prilično je teško utvrditi zašto i kako nekada draga osoba postaje omražena. Razlog tome su brojne nesistematično nagomilane tvrdnje. I da se oslobodimo mržnje bivši muž morate mu oprostiti.

Evo sedam koraka za promoviranje opraštanja:

• prije svega, treba napraviti listu tvrdnji koje su izazvale mržnju uz njih, što se interno osjeća u svakoj tvrdnji
• onda treba da odlučite kakva ste očekivanja imali od svog muža
• Sada biste se trebali postaviti na njegovo mjesto, to je ono što će vam pomoći da shvatite osjećaje vašeg muža povezane s razlogom optužbi protiv njega
• izvini dio tebe koji je izazvao raskid, koji je mrzeo tvog bivšeg muža i postao razlog za dalje nekorektno ponašanje
• uradite test da vidite da li ste u stanju da oprostite prošlosti. Da biste to učinili, dovoljno je zamisliti da li biste svojoj nekada voljenoj osobi mogli ispričati svoja tri prethodna koraka. Ako niste, niste u potpunosti izvršili zadatke koje ste prethodno sebi postavili.
• ispričajte bivšem mužu o svojim iskustvima i pokušajte vidjeti da li on osjeća nešto slično prema vama
• Konačno, analizirajte svoj život, pokušajte otkriti da li je bilo nečeg sličnog u vašem odnosu s ocem. Ako se ispostavi da je "da", koristite gornji metod u odnosu na njega.

Rezultat tehnike je kvalitativna promjena u podsvjesnoj percepciji situacije uz oprost i uklanjanje negativnih aspekata iz života.

Oslobađanje od mržnje

Pronalaženje snage za oprost je sudbina jaki ljudi. Osnova glavnog savjeta ljekara je njegovanje tolerancije prema drugima. Ove osobine će vam pomoći da olakšate kontakt.

Da biste razvili toleranciju, trebali biste obratiti pažnju na proučavanje drugih ljudi. Bez obzira na njihov opći nivo razvoja ili društveni status, vjeru ili obrazovanje, možete ih naučiti razumjeti.

Samo proučavanjem drugih može se shvatiti suština sebe, a postižući to, može se bolje kontrolisati lične emocije, upravljajući njihovim ispoljavanjem i sprečavanjem negativnih emocija da preuzmu sopstvenu unutrašnju suštinu, što će biti put ka oslobađanju od mržnje.

Nastanku mržnje može prethoditi osjećaj krivice prema samom sebi zbog nemogućnosti ostvarivanja samospoznaje i rješavanja nastalih problema. Negativnost koja se akumulira tokom dužeg vremenskog perioda može na kraju izbiti kao apsces i izraziti se u emocionalnoj eksploziji.

Ako se pojavi mržnja, onda razlog, prije svega, treba tražiti u sebi. Ako osoba koristi prakse pozitivnog razmišljanja, postižući harmoniju u duši, jednostavno neće dozvoliti da se pojave negativne misli.

Da biste uklonili mržnju, morate naučiti opraštati. Po prirodi smo daleko od savršenstva i skloni smo greškama. U iritaciji, mogu povrijediti druge, oprost je način da se oslobodite negativne energije. Morate naučiti da percipirate ljude onakvima kakvi jesu, a ne da se ljutite na njih, jer je to izvor trovanja života.

Svakodnevna meditativna praksa i sport mogu pomoći da se riješite mržnje, jer mržnja uništava čovjeka. Svojom omiljenom razonodom možete se odvratiti od negativnosti mržnje i pokušati sagledati svijet u njegovom pravom obliku, bez ikakvih iluzija o tome, a samim tim i bez nepotrebnih razloga za nepotrebnu iritaciju. To je ono što će na kraju učiniti svijet boljim mjestom.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Zovem se Maxim, imam 28 godina, nemam djece, nisam oženjen. Studirajte na univerzitetu. Prije više od godinu dana započela sam vezu sa 19-godišnjom koleginicom iz razreda, koja je u početku bila divna, bilo je ljubavi. Ovo su mi bile prve ozbiljna veza. Planirali smo da se venčamo. Ali kada smo počeli živjeti zajedno, s vremenom se pokazalo da nismo primjereni jedno drugom po karakteru. Ja sam mekan i miran, a ona je čvrsta i ekscentrična i voli da bude glavna. I postojala je razlika u godinama. Zbog toga smo se redovno svađali, ali bez obzira na sve, ostali smo zajedno i imali smo mnogo dobrih stvari. Često smo se vrijeđali jedno na drugo, a mene je to jako brinulo. Ali postepeno je počela da se zatvara od mene, sve dok nije došla do tačke da smo zapravo postali samo cimeri. Videvši ovo, počeo sam da se osećam nepotrebnim. Istovremeno je našla društveni krug u koji me nije puštala. Nestala je svaka podrška prema meni, a na njenom mestu je bila kritika i poniženje. Postao sam sumnjičav i počeo sam da je pratim. Otkrio sam indirektne znakove izdaje i htio sam otići, ali me je uvjerila da je to samo igra, jer... htela je ponovo da oseti svežinu novih romantičnih poznanstava, ali je to tajila da me ne povredi. Razgovarali smo i došli do zaključka da treba da se odmori od veze i da živi za sebe. Pristao sam na ovo. Zaista sam želeo da zadržim ovu vezu i uradio sam šta je tražila, jer... Mislio sam da ću na ovaj način postići ono što želim. Pauza je trajala oko 3 mjeseca, a ja sam ovu pauzu podnosio jako teško. Za to vrijeme više puta sam vidjela da je nježno komunicirala sa dečkom iz svog novog društvenog kruga, a istovremeno me uvjeravala da će s nama sve biti u redu i da smo na pravom putu. Na kraju pauze je izjavila da joj je dosadno sa mnom i da ne želi nikakvu vezu sa mnom. Skoro odmah nakon toga, vidio sam da ona izlazi sa istim tim novim tipom. Više je ne volim i ne želim da obnavljam vezu sa njom, ali osećaj mržnje prema njoj ne dozvoljava mi da živim u miru. Mrzim je jer nije cijenila sve moje žrtve za nju i zamijenila ju je za zanimljiviju osobu, a taj proces je odugovlačila na dugi period hraneći me praznim nadama. Mrzim što sam svu svoju moralnu snagu stavio na nju i sada se osjećam prazno i nepotrebna stvar, i ona uživa u životu i sve je u redu sa njom. Par puta sam izgubio strpljenje i rekao joj sve što mislim o njoj, ali je ona kao odgovor na to pokazala samo prezir. Stalno odlazim na njenu i stranicu njenog dečka na društvenoj mreži, a da ne znam zašto. Problem otežava činjenica da se viđamo svaki dan na fakultetu, a vidim kako joj je dobro bez mene. Želim da uništim njenu sreću da pati kao ja. I uhvatim sebe kako mislim da sam spremna na podlost, iako tako nešto nisam primetila kod sebe. Ovo me zaista plaši i ne dozvoljava mi da idem dalje. Ne znam kako da se oslobodim ove mržnje.

Psiholog Viktor Vladimirovič Ljašenko odgovara na pitanje.

Zdravo, Maxim.

Osjećati se napušteno, odbačeno, nepoželjno je istina, vrlo bolno i bolno. Saosećam s tobom.

Hajde da pogledamo šta se desilo između tebe i devojke, i šta ti se sada dešava.

Odabrali ste „tvrdu, ekscentričnu devojku koja voli liderstvo“. Napomenuću da vam se svidjela takva kakva jeste (ipak ste odabrali osobu, a ne neke njegove pojedinačne dijelove, a osoba je holistički fenomen). Ali neke manifestacije njene "rigidnosti i ekscentričnosti" bile su vam poznate i dopadale, a neke za sada nepoznate (u početku ste se, ipak, oboje trudili da budete fini jedno prema drugom). Tada ste počeli da prepoznajete druga inherentna svojstva ove "ekscentričnosti" i počeli da delite devojku na delove: sviđa mi se ovo, a ne sviđa mi se ono. Tu su počele nastajati svađe i ljutnje.

Da podsjetim da je ogorčenost jedna od metoda manipulacije – način moralnog pritiska na drugu osobu. Ovo je pokušaj da se osoba osjeća krivom i na taj način je prisili da se ponaša prema vama onako kako vi želite. Istovremeno, osoba sigurno osjeća nasilje prema sebi (sjetite se kako se osjećate i šta doživljavate kada ste uvrijeđeni). Kao rezultat toga, djevojka je počela da se udaljava i zatvara.

Njenu želju da se zaštiti i oslobodi pritiska počeli ste doživljavati kao odbijanje vas. (Da ste se u ovoj fazi obratili psihologu, vaša veza bi se ipak mogla popraviti prije nego što je nesklad otišao predaleko).

Na kraju su vaše pritužbe počele da rastu i jačale sve dok se nisu pretvorile u želju za osvetom.

Šta ste sad uvrijeđeni: “Mrzim je jer nije cijenila sve moje žrtve za nju...”. Stvarno za njeno dobro? Ili zbog sebe, zbog onoga što vam treba? Čujte sami, evo vam pišete: “Stvarno sam želeo da zadržim ovu vezu i uradio šta je tražila, jer... Mislio sam da ću na ovaj način postići ono što želim.” Za koga ste se žrtvovali? I zašto bi ih cijenila? Ona se trudila za svoje interese, ti za svoje. Ima li nepravde u tome?

Istovremeno, same vaše „žrtve“ nisu bile ništa drugo do način manipulacije, jer zaključak da morate da raskinete na neko vreme nije bio vaš lični, već njen. Ona vam je to predložila i insistirala (trebalo joj je), a vi ste pristali, jer ste mislili da je ovo „manje zla“, mislili ste da ćete pristankom (sa onim što ne dijelite) postići svoj cilj.

Sada je krivite (kao i prije, jer je ozlojeđenost način da se okrivi osoba): „...zamijenio sam je za zanimljiviju osobu, i razvukao ovaj proces na duži period, hranivši me praznim nadama.” Maksim se seća Puškina? - "Ah, nije me teško prevariti!... Drago mi je da sam i sam prevaren!" Zašto te ne hraniti nadama, ako je to dobar i siguran način da se otuđiš, jer je biti s tobom nepodnošljivo?

Možda sada doživljavate ne samo bol beskorisnosti i odbačenosti, već i ranjeni ponos, poniženje zbog činjenice da je neko drugi izabran umjesto vas, vjerovatno čak i sramotu. Ovo je ljudski razumljivo. A na osvetu se gleda kao na način da se riješite bolnih osjećaja.

A vaše odbacivanje bolnih osećanja, nevoljkost da ih doživite, otpor prema njima je ono što ih jača, čini ih opsesivnim.

Iz ove muke postoji samo jedan izlaz, Maksime - da sebi daš priliku da iskusiš ono što te toliko muči, da se ne suočiš sa svojim bolom, da ne želiš da ga se rešiš. Tada ćete moći da otkrijete sopstvo koje sada ne prihvatate, a koje sami odbacujete (bezvredno, bezvredno itd.). Inače, ovo odbijanje sebe krije i razloge vašeg ponašanja sa devojkom. Kroz samoprihvatanje i doživljavanje bola, moguće je ponovo pronaći čvrsto tlo pod nogama.

Vjerovatno će vam trebati pomoć oko svega ovoga. Ako vidite smisao daljih konsultacija, možete mi pisati i dogovoriti se. Konsultacije su moguće kako lično tako i putem Skypea.

4.375 Ocjena 4.38 (8 glasova)

Pitanje za psihologa:

Zdravo! zabrinut sam bivša veza, tačnije, senzacije koje doživljavam, odnosno gađenje prema njima bivši muškarac, ne mogu se otarasiti ovoga... Sve ovo traje već 9 godina. A gađenje sam počeo da osećam posle 5. avgusta 2017. godine, baš posle mog poslednjeg susreta sa ovim čovekom.

Moje poznanstvo s njim počelo je kada smo studirali na institutu, naravno da sam mu se dopao, bilo je očigledno, ali nisam obraćao mnogo pažnje na njega. Iskreno govoreći, iznervirao me je, ponegde čak i razbesneo, jednom rečju nisam ga voleo! Pošto sam pao na ispitu, napustio sam ovaj institut, predao dokumente drugom i sretno zaboravio na postojanje mog bivšeg druga iz razreda. Komunikacija sa ovom osobom je prirodno prestala. Ušavši u drugi institut, zaronio sam glavom u svoje studije i sve je prošlo dobro, baš divno, čak sam našao nova ljubav. Prošlo je godinu dana nakon što sam napustio prvi institut i upisao drugi. I đavo me je povukao da se sjetim ovog čovjeka. Našao sam njegovu stranicu socijalna mreža u kontaktu i pisama mu je odgovorio sa velikom inspiracijom. Iz komunikacije s njim saznao sam da se za godinu dana uspio oženiti i roditi sina. Povrijedilo me je, stvarno me zaboljelo. Iz nekog razloga sam ga smatrala svojim vlasništvom, nije mi baš bio potreban, nisam imala manjak muškaraca, pogotovo što sam ga sama odgurnula. Kao rezultat toga, takva komunikacija među nama trajala je 3 godine, nije bilo sastanaka, jer sam odbio, bio sam zarobljen činjenicom da je oženjen muškarac pokazivao znakove pažnje i nije mario za svoju ženu. Tada sam ga jako potcijenio. Bila je to četvrta godina naše veze, tada je moj redovni muškarac pozvan u vojsku, bila sam jako zabrinuta, jako, danima lila suze, a onda me je ovaj kolega pozvao na sastanak i pristao sam. I od tog trenutka je počela naša intimna veza. Nije bilo ljubavi i ja sam to shvatila, kada sam ga upoznala bilo mi je neprijatno, i on me je razbesneo, iznervirao, pokušala sam da se izborim. A kad ga nije bilo, nedostajao mi je, htela sam da ga vidim, poludela. Bila je to neka opsesija, nisam mogao ništa da uradim povodom toga. Njegov odnos prema meni je podsećao na manipulaciju, osetila sam i videla njegov odnos prema meni, lukavstvo i sofisticiranost. Ali ipak sam to izdržao, pitao sam se kakva je to osoba. Bio je veoma tajnovit, nije mi rekao ništa o sebi i potiskivao je teme o njegovoj majci kada sam pokušao da postavim sugestivna pitanja. Intimnost sa njim je ličila na nešto u vidu teškog rada, ne znam zašto, ali sam se naterala da to radim sa njim, nisam osećala nikakvo zadovoljstvo kao takvo. Bilo mi je važno šta će on misliti o meni, a ja sam pokušavala da plešem pred njim i da dočaram nešto čega zapravo nije bilo. I jednog dana je hteo da vidi moju reakciju, odmah sam shvatila, rekao mi je gledajući me u lice da ima drugo dete, mada nisam pokazala da sam uznemirena. Tada sam shvatio da sam jako pogrešio u vezi sa ovim čovekom. Kao rezultat toga, njegova supruga je saznala za našu vezu, prijetila mi je na sve moguće načine, pisala mi je u kontaktu preko njegove stranice, nije bilo moguće saznati da li je njegova žena ili neko drugi, naša veza je prekinuta 4. mjeseci, ali onda se ponovo pojavio i sve je počelo iznova. Nakon toga sam počeo primjećivati ​​njegove lukave manipulativne sklonosti. Htjela sam izmanipulirati njime, ali sam na kraju i sama nasjela na mamac. Nekako sam odlučila da ga testiram da vidim kako će se ponašati, predložila da se bar nekako razgovara o našoj vezi i ponudila mu pravo da izabere prijateljstvo ili otvorenu vezu, on je izabrao prijateljstvo i bilo je zlobe i zadovoljstva u njegovom oči da sam bio uznemiren zbog tog odgovora koji je dao. Uživao je u mom bolu. I nakon toga smo nastavili da komuniciramo i imamo seks, naravno ne redovno, imali smo seks 3 puta od 2014. do 2017. godine. Poslednji sastanak je bio 5. avgusta na mojoj teritoriji, sam je tražio posetu, i sam je preuzeo inicijativu u svemu, sve je prošlo kao i uvek, ni trunke zadovoljstva, želje ili ljubavi. Sve iste stvari su me ljutile, nervirale, a ja sam i dalje obuzdavao sebe i svoje emocije. Generalno, on je uvek preuzimao inicijativu u odnosu na mene, ja nisam ništa radio, osim dopisivanja na društvenoj mreži. Prošlo je pola godine od poslednjeg susreta, a prošlo je 3 meseca od poslednje komunikacije na mreži, gadim se prema njemu, jako gađenje, ne mogu da se oslobodim ovog osećaja. Molim vas da mi pomognete da shvatim zašto sam tako dugo održavao vezu sa ovom osobom, a da nisam osećao osećanja ljubavi i simpatije prema njoj, a takođe sam se prisiljavao da imam telesnu ljubav sa njim bez zadovoljstva, a sada imam samo jedno osećanje - gađenje?

Psiholog Almira Miralievna Golodova odgovara na pitanje.

Zdravo Olga!

Poceti ponovo. U institutu vam se nije dopao mladić (u daljem tekstu “mch”), iznervirao vas je i razbesneo. Za vas je učenje u ovoj fazi bilo važnije i niste dozvolili da se vaša osećanja otvore. Činjenica da niste osjetili nedostatak muškaraca također bi mogla igrati ulogu. Mogla bi vas uplašiti senzualna veza s njim. Vidjevši da je šehid bio uporan, preduzeli ste drastične mjere: prešli ste u drugi institut.

Uprkos promjeni instituta, sjetili ste se ovog čovjeka. Pogledali smo društvene mreže i pisali. Zašto ti je ovo trebalo? Saznajte da li ovaj tip nervira druge djevojke, likuje li zbog svojih neuspjeha itd. I što je najvažnije, DA LI JOŠ VAMA PRIPADA? Ali on je već oženjen i čak ima dijete. I ovo ti smeta još više. Jer sada to NE pripada vama. Ali sada ste bili impresionirani znacima pažnje oženjen muškarac. Koliko sam shvatio, ponudio je da se sastane sa vama, ali ste ga odbili. Vjerovatno zbog tvog mučenika. Kada je bio pozvan u vojsku, ipak ste sebi dozvolili da upoznate tog čovjeka.

Hajde da nastavimo. Seks sa njim je težak posao, nema ljubavi, nema zadovoljstva. Iritantno je, da. Budite strpljivi, da. Samo kamata.

ZAŠTO ti treba šta on misli o tebi? Tvoj mučenik te već VOLI.

Vaše pismo je prožeto gađenjem.

Zašto bi se ovo moglo dogoditi?

Vi ste lično dozvolili muškarcu da manipuliše vama. Mislili ste da ste domaćin lopte, u stvari je obrnuto. On KORISTI pogodnosti koje mu VI sami, svojom voljom, OBEZBEĐUJETE: plešite pred njim da biste mu ugodili, dajte mu izbor: otvorena veza ili prijateljstvo? On savršeno dobro razumije da je DOSTIGAO ono što je tražio.

Kako se sve može završiti? Sve više ćete ga „lizati“, nastavljajući da ga se gadi. Hoće li vam reći šta se dogodilo u njegovoj porodici? I pogledajte svoju "bolnu" reakciju. Vaš intrapersonalni konflikt može dovesti do negativne posljedice: stalna anksioznost, sumnje, bacanje itd.

sta da radim?

▪Vi ste jaki. Znate kako da preduzmete drastične mere. PREKINI SVE veze sa njim. Živi svoj život.

▪Radite na svojim osjećajima. Uzmite listove papira. Navedite kako vam izgledaju različiti osjećaji, kako izgledaju, koje boje.

▪Izbacite svoje emocije na vama prihvatljiv način: plačite, vrištite, crtajte, itd. Dugo ih sputavate.

▪Uglavnom, ne bi vam škodilo da dobijete naknadu pozitivne emocije: sve što vas čini srećnim i inspiriše.

▪Meditirajte. Istražićete svoj unutrašnji svet, obnoviti svoj unutrašnji život.

▪Vaša glavna formula u ovom trenutku je:

odbijanje da izađete sa ovim čovjekom = odbijanje dugotrajnog 9-godišnjeg gađenja.

Olga, od srca ti želim uvid i sreću!

4 Ocjena 4.00 (3 Glasova)