طلاق همیشه یک استرس بزرگ برای هر دو همسر است. فروپاشی خانواده با شدیدی همراه است تجربیات احساسیهمراه با رویارویی های مداوم، رسوایی ها، سرزنش ها و اتهامات متقابل، نیاز به تقسیم اموال و غیره. اما این وضعیت به ویژه برای بچه های خانواده چشمگیر می شود. چگونه با طلاق والدین خود کنار می آیند؟ چه کاری می توانم انجام دهم تا کمترین آسیب به آنها وارد شود؟

دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد، همه چیز به خانواده خاص بستگی دارد. این ممکن است شامل ناهماهنگی در روابط جنسی، خیانت به یکی از همسران، مشکلات خانگی و مادی و بسیاری موارد دیگر باشد. با این حال، اغلب دلیل واقعی طلاق، کسالت و روال زندگی خانوادگی است. بیگانگی همسران از یکدیگر ممکن است به نظر برسد که شوهر کاملاً خود را در کار غوطه ور می کند، کارهای خانه را فراموش می کند و زن زمان بیشتری را صرف صحبت با دوستان می کند.

به عنوان یک قاعده، زمانی که زندگی مشترک غیرقابل تحمل می شود، همسران تصمیم به طلاق می گیرند. اکثر همسران سابق نمی توانند احترام یکدیگر را حفظ کنند. متأسفانه، کودکان اغلب خود را درگیر «مشاهده» بین والدین خود می‌بینند و به سلاح مبارزه یا موضوع تفرقه تبدیل می‌شوند. هر یک از والدین سعی می کنند اقتدار دیگری را در نظر کودک تضعیف کنند. نباید فراموش کنیم که در حالی که طلاق برای همسران نوعی رهایی است، اما برای فرزند همیشه استرس و آسیب روحی بزرگی است. بنابراین در موارد طلاق باید بدانید که چگونه رفتار صحیح داشته باشید و چه کاری انجام دهید.

چه و چگونه بگویم؟
این مهم ترین سوالی است که همه همسران طلاق از خود می پرسند. چگونه می توانید تجربه فرزندتان از طلاق والدین را کمتر آسیب زا کنید؟ خیلی آسان نیست، به شما می گویم. طبیعتاً هیچ دستور العملی برای همه وجود ندارد، اما تعدادی تکنیک وجود دارد که استفاده از آنها می تواند به طور قابل توجهی بر فضای عاطفی خانواده تأثیر بگذارد.

در این شرایط به هیچ وجه نباید چیزی از کودک پنهان بماند، زیرا هرگونه حذفیات فقط باعث افزایش ترس، تنش عصبی، کنجکاوی کودکان می شود و باعث ایجاد بسیاری از خیالات پوچ و وحشتناک در سر آنها می شود. علاوه بر این، دیر یا زود کودکان به هر حال در مورد آن پی خواهند برد. بنابراین، مراقب احساسات کودک باشید، صمیمانه و واضح به او بگویید که اوضاع چگونه است، تا در شرایط فعلی احساس گناه نکند (همانطور که اتفاق می افتد). در توضیحات خود، باید سن کودک، ویژگی های فردی او و توانایی درک وضعیت فعلی را در نظر بگیرید. از سوی دیگر، واضح است که به سادگی غیرممکن است که به کودک بدون آسیب رساندن به او از رابطه خود با همسرتان به طور کامل بگویید. خیلی نکته مهمچیزی که در مورد طلاق وجود دارد این است که نیازی نیست احساسات منفی را که در شرایط فعلی تجربه می کنید به فرزندتان منتقل کنید.

درست است که به کودک خود توضیحی ساده و قابل فهم بدهید که نقش مهمی در توسعه روابط آینده شما با همسر و فرزند سابقتان خواهد داشت. بهتر است گفتگو با یک کودک کوچک را به تعویق بیندازید تا زمانی که خودش شروع به پرسیدن در مورد پدرش کند. معمولاً به بچه‌های خردسال اینطور می‌گویند: «بابا دیگر با ما زندگی نمی‌کند، او به جای دیگری نقل مکان می‌کند، اما پیش ما می‌آید و شما هر چقدر که بخواهید او را خواهید دید.» طبیعتاً این باید با توافق آگاهانه والدین پشتیبانی شود.

بهتر است دلیل طلاق خود را به طور مفصل برای نوجوانان توضیح ندهید و البته از ورشکستگی شوهرتان که باعث از هم پاشیدگی خانواده شده است صحبت نکنید. علاوه بر این، نباید به نوجوان خود در مورد زنای شوهرتان یا موقعیت های دیگری که به هر نحوی حیثیت شما را تحقیر می کند، بگویید. تحت هیچ شرایطی، هرچقدر هم که دوست دارید، در حضور کودک یا خود او درباره پدرش که او را به اندازه شما دوست دارد بد صحبت نکنید. مهم این است که کودک بداند که پدر و مادر هر دو مسئول طلاق هستند.

جدا کردن رابطه همسران سابق از رابطه با فرزندان بسیار مهم است. کودک باید تصور روشنی داشته باشد که رابطه او با پدرش در آینده چگونه خواهد بود و آیا او را خواهد دید یا خیر. برای کودک در هر سنی بسیار مهم است که بداند آیا والدینش پس از طلاق نیز او را دوست خواهند داشت و آیا همیشه از او مراقبت خواهند کرد یا خیر. بنابراین، به زبانی روشن و در دسترس، لازم است در مورد تمام "ظرایف" زندگی آینده او صحبت شود.

واقعیت مهم دیگر این است که دختران خیلی بیشتر از پسرها احساسات طلاق والدین خود را در درون خود حمل می کنند، اگرچه از نظر ظاهری ممکن است مانند همیشه به نظر برسند و به هیچ وجه رنج خود را نشان ندهند. تجربیات درونی می تواند باعث کاهش عملکرد، خستگی سریع و غیر منطقی، افسردگی، عدم ارتباط با دوستان، اشک ریختن و تحریک پذیری شود. انواع مختلف اگزما، لکنت زبان، گاستریت، حرکات وسواسی - همه اینها مظهر تنش درونی است که والدین باید در مورد آن فکر کنند. هر چیزی که او در مورد آن صحبت می کند، واقعاً احساس می کند و وظیفه اصلی شما جلوگیری از تثبیت چنین احساساتی است، زیرا این امر منجر به بیماری های جسمی مختلف می شود. در این دوران توصیه می شود تا جایی که ممکن است به دختر وقت و توجه کنید. بسیاری از دخترانی که از نظر ظاهری می‌توان گفت بر بحران غلبه کرده‌اند، ناگهان در بزرگسالی دچار مشکل شدید، توانایی انتخاب را از دست دادند و ترس از خیانت و خیانت را در روابط جنسی تجربه کردند.

فرزندتان را روان درمانگر نکنید.
به عنوان یک قاعده، بسیاری از مردم برای کنار آمدن با شرایطی که لازم است به درستی در مورد طلاق از همسر به کودک گفته شود، بسیار دشوار است و اغلب احساسات کودک را در مورد طلاق افزایش می دهد. حقیقت این است که اغلب بزرگسالان نمی توانند با تغییر نگرش خود نسبت به کودک، احساسات و تجربیات خود را کنترل کنند. برخی از افراد کودک را مقصر فروپاشی خانواده می دانند و بدون ذره ای خجالت در مورد آن صحبت می کنند، برخی فقط به تربیت کودک توجه دارند، برخی ویژگی های منفی همسر سابق خود را در کودک می بینند یا از نبود آنها خوشحال می شوند. به هر حال ناهماهنگی روحی که در فرد مطلقه ایجاد می شود، در تربیت کودک تأثیر می گذارد.

برخی از بزرگسالان که درگیر بدبختی خود هستند، تمام جزئیات را به کودک می گویند و او را مجبور می کنند که قاضی شود. بچه‌ها معمولاً زمانی که به کلمات و عبارات آنها توجه نمی‌کنند، شاهدان عینی پرونده‌های بین والدین می‌شوند. شوهری که خانواده را ترک می کند توسط همسرش به عنوان یک خائن و یک رذل تلقی می شود. احساس بی عدالتی و عصبانیتی که زن در چنین موقعیتی تجربه می کند در رفتار او منعکس می شود. در چنین شرایطی معمولاً بچه ها طرف مادر را می گیرند. اما همچنین وجود دارد سمت عقبمدال: "اگر مادر چنین اشتباهی کرده است، به این معنی است که او هم همه چیز را نمی فهمد." آنچه در پی می آید کاهش اقتدار مادر در نزد کودک است.

بنابراین، انتظار درک بزرگسالان از وضعیت را از فرزند خود نداشته باشید - این فقط ناامیدی را به زندگی خانوادگی برای همه شما اضافه می کند. رابطه آینده شما با همسر سابقتان هرچه باشد، او همچنان پدر فرزندان خواهد بود و شما باید بیشتر تصمیمات مربوط به تربیت فرزند را با او بگیرید.

زندگی بعد از طلاق
دوران پس از طلاق دوران بسیار سختی در زندگی خانواده است. همه نگرانی ها و مشکلات بر دوش مادر است، در درجه اول مشکلات مالی و مسکن. بنابراین، در این دوران، یک زن باید با وجود همه شرایط بسیار قوی باشد، زیرا فرزندان بدون شک طلاق والدین خود را بسیار سخت تجربه خواهند کرد. در این دوره باید تا حد امکان از اشتباهات رایج پرهیز کرد. به عنوان مثال، زمانی که یک زن ناامید شروع به در میان گذاشتن تجربیات و نارضایتی های خود با فرزندش می کند. این کار را نباید انجام داد، زیرا ممکن است کودک به دلیل سن خود دلیل نگرانی را متوجه نشود و خود را برای همه چیز سرزنش کند.

یکی دیگر از اشتباهات رایج این است که زنی با تلاش مضاعف می خواهد جایگزین پدر کودک شود. معمولاً در چنین مواقعی، مادران نسبت به کودک، به خصوص اگر پسر باشد، بیش از حد سخت گیری می کنند و یا برعکس، بیش از حد نرم هستند و کودک را به هدایایی سر می دهند. زنان احساس پوچی می کنند، احساس خستگی از بین نمی رود. با این حال، روانشناسان استدلال می کنند که احساس گناه اساس چنین رفتاری است. زن خود را مقصر می داند که نتوانسته خانواده را نجات دهد و فرزند را از پدر محروم کرده است. در چنین شرایطی، باید به خاطر داشته باشید که چرا از شوهرتان طلاق گرفتید. مطمئناً برای بهبود زندگی فرزندتان و البته زندگی خودتان. به یاد داشته باشید که حتی در خانواده های تک والدی، کودکان به طور طبیعی رشد می کنند و از نظر روانی به افراد سالم تبدیل می شوند.

این اتفاق می افتد که یک مادر شروع به سرزنش همه شکست های خود به گردن کودک می کند. او از اینکه کودک می خواهد پدرش را ببیند و با او ارتباط برقرار کند، عصبانی می شود؛ از این که کودک غم خود را با او در میان نگذارد آزرده می شود. در چنین شرایطی در خانواده وضعیت درگیری ایجاد می شود و احتمال فروپاشی وجود دارد. در چنین مواردی لازم است فوراً با روانشناس مشورت شود.

زندگی جدید.
اول از همه، باید به کودک فرصت دهید تا به موقعیت عادت کند. او همچنین گیج است، بنابراین ممکن است رفتار نامناسبی از خود نشان دهد. از آنجایی که همه کودکان طلاق والدین خود را متفاوت تجربه می کنند، لازم است رفتار کودک را به دقت زیر نظر داشته باشید. در صورت مشاهده هرگونه تغییر، او را نزد روانشناس ببرید.

در شش ماه اول زندگی پس از طلاق، لازم است یک روال آرام و قابل پیش بینی برای کودک فراهم شود. اگر پدر می خواهد فرزند را ببیند، به هیچ وجه با این کار مخالفت نکنید، بلکه آن را تشویق کنید. نباید بترسید که فرزندتان کمتر شما را دوست داشته باشد، زیرا در این دوران به هر دو والدین نیاز دارد. اگر پدر کودک به دلایلی نمی خواهد وقت خود را با کودک سپری کند، لازم است فردی را جایگزین او کند، مثلا یک پدربزرگ یا دوستان مرد. و از همه مهمتر در این دوران بیشتر به کودکان توجه کنید.

البته اگر در خانواده های دو والدی تربیت شوند برای سلامت روان کودکان بهتر است. فروپاشی خانواده می تواند به طرق مختلف بر آنها تأثیر بگذارد. بر اساس تحقیقات جامعه شناسی، اکثر کودکان در نتیجه طلاق والدین خود هیچ مشکل روانی را تجربه نمی کنند. وضعیتی که والدین دائماً مسائل را با صدای بلند مرتب می کنند، برای کودک آسیب زاتر است، زیرا در بزرگسالی، خطر طلاق در خانواده خود افزایش می یابد. برای نوجوانانی که تازه وارد می شوند زندگی بزرگسالی، اگر در یک خانواده کامل بزرگ شوند، از نظر اجتماعی اعتبار بیشتری دارد. علاوه بر این، طلاق برای کودک با مشکلات مالی همراه است که موقعیت او را در جامعه تضعیف می کند.

روز بخیر به همه خوانندگان و مهمانان وبلاگ ShkolaLa. اسم من اوگنیا کلیمکوویچ است. و من شما را به یک گفتگوی دشوار دعوت می کنم. موضوع مقاله امروز طلاق است. یا به طور دقیق تر، چگونه به کودک کمک کنیم تا از طلاق والدین خود نجات پیدا کند. خوب، من مطمئن هستم که هیچ کس شک ندارد که در این شرایط مانند هوا به کمک نیاز است.

طرح درس:

طلاق! و نام دختر

فکر نمی‌کنم نیازی به اتلاف وقت با این بحث باشد که طلاق در خانواده یک فاجعه است، یک فاجعه است، که هم برای بزرگسالان و هم برای کودکان بسیار دشوار است. اگر این اتفاق در حال حاضر برای شما افتاده یا در حال رخ دادن است، پس شما آن را بدتر از من نمی دانید و احساس می کنید.

از کجا این را بدانم؟ واقعیت این است که وقتی 10 ساله بودم، پدر و مادرم هم طلاق گرفتند. و من به خوبی به یاد دارم که چگونه بود. و این وحشتناک، ترسناک، نامفهوم، تلخ بود. نه، فکر نکنید که این وضعیت با جیغ، رسوایی، دعوا یا خدای ناکرده دعوا همراه بوده است. همه چیز ساکت و آرام بود. ما خوب و دوستانه زندگی کردیم، به نظر من اینطور بود. هیچ کس هرگز قسم نخورد و حتی صدای خود را بلند نکرد.

و ناگهان بام! و مثل یک پیچ از آبی... و همه چیز فرو ریخت، منفجر شد، شکست. و من نتوانستم کاری در این مورد انجام دهم، که من را بسیار بسیار دردناک کرد.

اکنون برای شما وارد جزئیات نمی شوم. زیرا هدف این مقاله این نیست که در جلیقه شما گریه کند و شما را برای خود متاسف نکند. و مخصوصاً پدر و مادر عزیزم را قضاوت نکنم. آنها انسان های فوق العاده ای هستند، بهترین های دنیا. همه ما فقط تمایل به اشتباه داریم.

هدف کمک به والدین است که از اشتباهات احتمالی در طول طلاق در رابطه با اعضای کوچک خانواده جلوگیری کنند. به هر حال، هر گونه اشتباه، هر اقدام نادرست پدر و مادر می تواند بر زندگی و سرنوشت آینده پسران و دختران تأثیر بگذارد. اما ما بدون استثنا می خواهیم فرزندانمان شاد باشند. آیا حقیقت دارد؟

در آمریکا چنین رویه ای وجود دارد. قبل از طلاق، زوج های دارای فرزند ملزم به گذراندن دوره های روانشناسی ویژه هستند. در آنجا به آنها توضیح داده می شود که چگونه در دادگاه طلاق رفتار کنند، چگونه با کودک ارتباط برقرار کنند و چگونه زندگی خود را بعدا بسازند. حیف که چنین دوره هایی نداریم. اگرچه، البته، شما فقط می توانید برای مشاوره به یک روانشناس مراجعه کنید. اما چه کسی این کار را انجام می دهد؟ شاید چند تا؟

با این حال، توصیه های روانشناسان در این مورد در دسترس است. آنها را می توان در اینترنت، در مجلات، در روزنامه ها و در تلویزیون یافت. آنها را در این مقاله خواهید یافت. خوب، من سعی خواهم کرد از این نکات با تجربه خودم پشتیبانی کنم. به اصطلاح زنده کن نمونه های واقعی. نشان دهید اگر نکات زیر نادیده گرفته شود چه اتفاقی خواهد افتاد. شاید این به کسی کمک کند.

ساکت نباش!

بنابراین، هر روانشناس به شما توصیه می کند که با فرزندتان صحبت کنید. سکوت نکنید، طلاق را پنهان نکنید. شما باید برای یک گفتگوی دشوار آماده شوید و با جدیت تمام به آن نزدیک شوید. بهتر است هم مادر و هم پدر در گفتگو شرکت کنند و نه یکی از والدین.

این مکالمه بسیار مهم است؛ کودک آن را برای همیشه به خاطر می آورد. و رفاه آینده او به نحوه و آنچه والدینش می گویند بستگی دارد. غیرممکن است، بسیار خطرناک است که بچه ها را در تاریکی در مورد آنچه اتفاق می افتد نگه دارید. در غیر این صورت، آنها برای خود چنین چیزهایی را مطرح می کنند که شما از درک آن عذاب خواهید کشید.

مهم این است که حقیقت را بگوییم، صادقانه صحبت کنیم. البته این بدان معنا نیست که شما باید وارد برخی ظرافت ها و جزئیات حساس بزرگسالان شوید. پیدا کردن حد وسط در مکالمه مهم است. نکات اصلی که باید به آگاهی کودک منتقل شود.

1. پدر و مادرش نه از او، بلکه از یکدیگر طلاق می گیرند.
2. چرا آن ها این کار را انجام دادند؟ چون دیگر نمی توانند با هم زیر یک سقف زندگی کنند. زیرا آنها می توانند مانع خوشحالی یکدیگر شوند.
3. این بدان معنا نیست که کودک برای مادر یا پدر غیر ضروری شده است. این وضعیت به هیچ وجه تاثیری بر عشق والدینش به او نخواهد داشت.

و یک نکته مهم دیگر.

حتما چندین بار با اطمینان خاطر به مرد کوچولوی محبوب خود بگویید که او در این شرایط مقصر نیست! مهم این است که او این را بفهمد. در غیر این صورت، انتظار یک عقده گناه شدید را داشته باشید.

من کاملا با این توصیه موافقم. اینجا بود که پدر و مادرم اشتباه کردند. میدونی چطور شد؟ درست یک روز عصر خوب، پدرم وارد اتاق من شد و پرسید: آیا من و مادرم می توانیم طلاق بگیریم؟ اینکه بگم شوکه شدم... چیزی نگفتم... البته گفتم غیر ممکنه، نیازی به طلاق نیست. اما طبیعتا این ممنوعیت های من نتیجه ای نداشت.

هیچ کس دیگر در مورد چیزی با من صحبت نکرد، هیچ کس چیزی توضیح نداد. ظاهراً آنها فقط نمی فهمیدند، نمی دانستند چه چیز دیگری بگویند. من خودم حوصله سوال پرسیدن نداشتم. احساس می کردم برای پدر و مادرم آسان نیست، سعی کردم آنها را ناراحت نکنم. بنابراین در نوعی سجده آویزان شدم، کاملاً نمی فهمیدم چه اتفاقی می افتد.

همه چیز را ناگهانی و یکباره تغییر ندهید

روانشناسان به والدین توصیه نمی کنند که در طول طلاق اجازه تغییرات بزرگ در سایر زمینه های زندگی کودک بدهند. واضح است که طلاق اغلب با تعویض آپارتمان و نقل مکان به محل زندگی جدید همراه است. و در ارتباط با این، کودکان به مهدکودک های جدید یا مدارس جدید منتقل می شوند.

باور کنید اکنون زمان مناسبی برای چنین تغییرات شدیدی نیست. یا بهتر است بگوییم، نه مناسب ترین!

حتی اگر الان مدرسه از خانه دور است و مجبور هستید هر روز صبح زود از خواب بیدار شوید و برای مطالعه بروید، بهتر است منتقل نکنید.

برای من چطور بود؟ اما همه چیز برعکس بود. بلافاصله به مدرسه جدید منتقل شدم. و می توانم بگویم که روانشناسان با این توصیه صد در صد درست می گویند. از دست دادن همه چیز به یکباره سخت است. و خانه محبوب سابق، و پدر، و کلاس محبوب، و دوستان، و معلمان. تمام دنیای قدیم که در آن خیلی خوب بود. همه چیز در سرم وارونه می شود. شما احساس سردرگمی کامل می کنید، نقطه حمایت خود را از دست می دهید.

با دقت تماشا کنید

روانشناسان توصیه می کنند که وضعیت روانی-عاطفی کودک را به دقت زیر نظر داشته باشید. به هر گونه تغییر در خلق و خوی او، تظاهرات غیرعادی در رفتار او در مدرسه و خانه توجه کنید. و در صورت مشاهده تغییرات، لازم است در اسرع وقت با آنها برخورد شود. دلایل آنها را درک کنید.

شاید چیزی نگفتی، چیزی را توضیح ندادی؟ اگر به تنهایی نمی توانید آن را بفهمید، با یک روانشناس یا متخصص تماس بگیرید. مشکلات را از بین نبرید، انتظار نداشته باشید که خود به خود از بین بروند. انتظار نداشته باشید زمان آن را درمان کند.

تا حد امکان زمان خود را با پسر یا دختر خود بگذرانید، او را در تجارت مشارکت دهید، از او راهنمایی بخواهید. به مشکلات در مدرسه و خانه علاقه مند باشید. اوقات فراغت خود را سازماندهی کنید. حتی اگر برای خودتان خیلی سخت است، اجازه ندهید فرزندتان احساس ناخواسته و رها شدن کند. این امر به ویژه برای والدینی که اکنون جداگانه زندگی می کنند صادق است. بیشتر اوقات این پدر است. اگه بابا قول داد شنبه باشه پس باید باشه! همین!

احساس بی فایده بودن منجر به کاهش شدید عزت نفس می شود. و این می تواند منجر به عواقب بدی شود.

پس از طلاق و نقل مکان چنین موردی وجود داشت. قرار گذاشتیم با بابا ملاقات کنیم. من تمام هفته منتظر بودم روز شنبه طبق توافق به منزل ایشان آمدم. زنگ زدم و در زدم کسی جواب نداد. حدود 3 ساعت جلوی در بسته منتظرش بودم. اما او هرگز حاضر نشد. آن موقع خیلی ناراحت شدم. به علاوه مشکلاتی در مدرسه جدید وجود داشت.

پس من چه کار کردم؟ شما هرگز حدس نمی زنید) من به جنگل رفتم! خوشبختانه شهر کوچک ما در وسط تایگا ایستاده بود. برای چی؟ خب، بدیهی است، نه برای قارچ)

من قصد داشتم در جنگل گم شوم. باز هم چرا؟ و برای اینکه همه (مخصوصا بابا) نگران من شوند، دویدند دنبال من. طبیعتاً شک نداشتم که مرا پیدا خواهند کرد. و سپس همه آنها (مخصوصا پدر) خواهند فهمید که نمی توانند این کار را با من انجام دهند. که من نیاز به دوست داشته شدن دارم بالاخره من همه آنها را دوست دارم. او در جنگل قدم می زد و گریه می کرد. مدت زیادی راه رفتم. اما من هرگز گم نشدم. خوشبختانه حالا این را با وحشت به یاد می آورم.

بنابراین، در نظر داشته باشید والدین عزیز. کودکانی که در چنین حالت افسرده ای هستند، کینه توزی دارند، گیج و گمشده می توانند باورنکردنی ترین تصمیم ها را بگیرند که به نظر آنها کاملاً منطقی به نظر می رسد و موهای خاکستری را به شما اضافه می کند. بنابراین توجه بیشتر و مسئولیت بیشتر.

به یکدیگر احترام بگذارید

والدین برای شادی فرزندانشان هر چقدر هم که از هم ناراضی باشند باید با احترام با هم رفتار کنند. روانشناسان از این موضوع مطمئن هستند. تحت هیچ شرایطی سعی نکنید همسر سابق خود را در نظر فرزندتان تحقیر کنید. این زن و شوهرها ممکن است متفاوت باشند، اما برای نوزاد اینطور است فقط مامانو پدر. این را هرگز فراموش نکن.

همچنین استفاده از کودکان به عنوان سلاحی برای تحت فشار قرار دادن سابق خود مضر است. به عنوان مثال، اگر شوهر سابق برخی از شرایط شما را برآورده نمی کند، کودک را از ملاقات با پدرش منع کنید. با این کار به کودک هم ضربه میزنید. آیا شما آن را می خواهید؟

در اینجا شما می توانید به والدین من یک A بدهید! حتی یک شش. با یک امتیاز مثبت! آنها سعی کردند، اگر نه دوستان، پس آشنایان خوب باقی بمانند. من هرگز از آنها کلمه بدی در مورد یکدیگر نشنیدم. و خیلی خوشحالم کرد.

با نزدیک ترین افراد به خود گفتگو کنید

ما در مورد مادربزرگ ها، پدربزرگ ها، خاله ها، دایی ها صحبت می کنیم. با کسانی که روابط نسبتاً نزدیکی با کودکان دارند. آنها باید درست رفتار کنند. و حتی اگر با تصمیم شما مبنی بر پایان دادن به ازدواج موافق نیستند، نباید نارضایتی خود را بر سر فرزند بیاورند.

مادربزرگ های عزیزم و مادر و مادر پدرم، آنها مرا بسیار دوست داشتند. و آنها در مورد همه چیزهایی که اتفاق می افتاد بسیار نگران بودند. من اغلب به آنها سر می زدم. و هر بار اشک در چشمانشان می دیدم و نوحه می شنیدم که چه دختر بیچاره ای هستم، چگونه این اتفاق افتاد، بدشانسی بود و غیره. و غیره آنها مدام مرا به وحشتی که سعی می کردم از آن خارج شوم برمی گردانند.

به اعضای خانواده توصیه کنید خود را کنترل کنند. و اگر واقعاً می خواهید در مورد آن صحبت کنید، بهتر است که شخصاً با شما صحبت کنید.

کنترل معلمان بسیار سخت تر است. اما آنها می توانند دو سنت خود را نیز کمک کنند. اگرچه چه سکه ای؟ روبل! من هنوز به یاد دارم که چگونه معلم مورد علاقه من، با آموختن آنچه در خانواده من اتفاق می افتد، عبارت درخشانی را بیان کرد: "چطور تو، اوگنیا، اجازه دادی این اتفاق بیفتد؟ چرا کاری نکردی؟» چگونه آن را دوست دارید؟ خنده داره راستش

اما در 10 سالگی فرصتی برای خندیدن نداشتم. خب، معلم از کجا می‌دانست که من 100% او را باور می‌کنم و این جمله او سرچشمه عقده‌ی گناه بزرگی می‌شود که تا 20 سال آینده در ذهن من زندگی می‌کند و اجازه نمی‌دهد خوشحال باشم. در ازدواج من

البته پیش بینی این وضعیت برای والدین غیرممکن بود. و ما فقط می‌توانیم به عقل سلیم معلمان امیدوار باشیم که تأثیر زیادی بر کودکان دارند، به ویژه در دبستان. خوب، در اینجا به نکته شماره 1 باز می گردیم. با فرزند خود صحبت کنید، صادقانه، رک و پوست کنده، توضیح دهید که چه اتفاقی دارد می افتد. به هر حال، او ترجیح می دهد به حرف والدینش گوش دهد تا به معلمانش.

من این را جمع بندی می کنم. و من واقعا امیدوارم که شما هرگز به این اطلاعات نیاز نداشته باشید.

و همچنین می خواهم شما را به تماشای یک مینی فیلم جالب به نام عروسک مادر دعوت کنم. این با موضوع ما همخوانی دارد. حتما آن را بررسی کنید. بسیار واقعی و با عناصر معجزه.

آرزو می کنم آرامش، تفریح، مهربانی و عشق همیشه در خانواده شما حاکم باشد. مواظب هم باشید! و با هم شاد باشید)

همیشه مال تو، اوگنیا کلیمکوویچ.

این قانون را به خاطر بسپارید: ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود بگذارید، سپس روی کودک؟ در شرایط طلاق نیز همین امر صدق می کند - ابتدا وضعیت خود را تثبیت کنید، در غیر این صورت نمی توانید به کودک کمک کنید. برای اینکه خود را به خود بیاورید چه باید کرد؟

1. از آنچه برای شما اتفاق می افتد آگاه شوید

طلاق مانند سوگواری برای یک فرد متوفی است. یک زن مراحل مشابهی را طی می کند:

• شوک - زن آنچه اتفاق افتاده را باور نمی کند.
• خشم - حملات پرخاشگری غیرقابل کنترل، خشم، نفرت؛
• چانه زنی - یک زن می پذیرد که برای بازگرداندن شوهرش دست به هر کاری بزند.
• آگاهی - درک آنچه اتفاق افتاده است، اغلب افسردگی و بی تفاوتی رخ می دهد.
• پذیرش - یک زن واقعیت طلاق را می پذیرد، با واقعیت کنار می آید و شروع به ساختن بیشتر زندگی خود می کند.

درک اینکه در حال حاضر در چه مرحله ای از طلاق هستید و چه احساسات و تجربیاتی در آن نهفته است، در شرایط بحرانی حمایت می شود.

2. وقت بگذارید

2-3 ماه اول پس از طلاق سخت ترین است. این به اصطلاح "فاز شوک" است و در حالت شوک خطر اشتباهات زیادی وجود دارد. بنابراین، برای جلوگیری از اقدامات عجولانه و تکانشی، به خود اجازه دهید تا زمان استراحت را در نظر بگیرید و در این مدت هیچ تصمیم مهمی نگیرید. اجازه دهید مغز و روان شما به حالت کم و بیش پایدار بازگردد، زمانی که می توانید هوشیارانه و منطقی فکر کنید.

3. منفی را هر ساعت دوز کنید

خشم، ترس، اندوه، ناامیدی، سردرگمی و سایر احساسات منفی طبیعی هستند. شما باید آنها را تجربه کنید و اجازه دهید روانتان به آنها واکنش نشان دهد تا به شکل روان رنجوری یا سایر اختلالات روانی در درون شما مستقر نشوند.

اما وظیفه شما اکنون این است که از مرحله طلاق جان سالم به در ببرید، در وضعیتی مدبر بمانید تا زندگی کنید و ادامه دهید، مراقب خود و فرزندانتان باشید. بنابراین، یاد بگیرید که احساسات خود را مدیریت کنید.

ساعتی رنج بکش دو ساعت در هفته را برای غوطه ور شدن در تجربیات، افکار و احساسات منفی انتخاب کنید. اگر در زمان دیگری موج منفی به راه افتاد، بگویید «ایست» و در ساعات تعیین شده به این افکار بازگردید.

4. به حالت "اینجا و اکنون" برگردید

روی آنچه در حال حاضر برای شما اتفاق می افتد تمرکز کنید. بیرون از پنجره چه می بینید؟ درختان؟ ارتفاع آنها چقدر است یا پایین، برگهای درختان چه شکلی هستند، چه رنگی هستند؟ پنجره را باز کنید، در هوای تازه نفس بکشید. چه احساسی در ریه های خود دارید؟

افکار و احساسات را از گذشته یا آینده به زمان واقعی بازگردانید. نه گذشته و نه آینده در لحظه کنونی وجود ندارد. بیشتر اوقات به حالت "اینجا و اکنون" بازگردید، این فرصت را به شما می دهد که از آن جابجا شوید افکار منفیو کاهش اضطراب

5. از درخواست کمک خجالت نکشید.

گاهی ترس از اینکه ضعیف، ناموفق یا بدتر از دیگران ظاهر شویم، ما را از درخواست کمک باز می داشت. خودتان را نبندید، از کمک امتناع نکنید، قهرمانانه سعی نکنید همه چیز را به تنهایی بیرون بکشید. کمک بخواهید و بپذیرید. با کودکان از مدرسه ملاقات کنید، مواد غذایی بخرید، در تمیز کردن کمک کنید - بسیاری از افراد اطراف شما خوشحال خواهند شد که به شما کمک کنند.

6. مراقب سلامتی خود باشید

جسم و روان به طور ناگسستنی به هم مرتبط هستند. وقتی روان رنج می برد، بدن باید تکیه گاه محکمی برای او باشد تا بتواند در برابر همه شدت احساسات مقاومت کند.

درست غذا بخورید، برنامه خواب و استراحت را دنبال کنید و از نظر بدنی فعال باشید. بیشتر پیاده روی کنید و در هوای تازه باشید، بدن خود را با انرژی شارژ کنید و تولید اندورفین را در بدن تحریک کنید، هورمون های شادی که در این دوران به آن نیاز دارید.

7. برای لذت با خود قرارداد ببندید.

فهرستی از چیزهایی بنویسید که باعث لذت شما می شوند. رقص، نقاشی، چای شیرین، سینما، پتوی گرم، شمع زیبا، کرم بدن معطر. بگذارید اینها بی اهمیت ترین چیزها باشند، نکته اصلی این است که آنها احساس شادی و لذت را به شما می دهند.

با خودتان توافق کنید: حداقل یک بار در روز یک مورد از لیست را به خود بدهید. این به شما کمک می کند تا تعادل بسیار مورد نیاز بین رضایت و ناامیدی را در زندگی خود حفظ کنید.

اکنون که هوا از ماسک اکسیژن عبور کرده است و نفس کشیدن برای شما کمی آسان شده است، به کودک خود کمک کنید.

8. هرگز فرزندتان را در مقابل همسرتان قرار ندهید.

کودکان همیشه ناخودآگاه خود را 50% مادر و 50% پدر می دانند. اگر به آنها بگویید که پدرشان چقدر بی ارزش و بی شرف است، آنها همیشه این حرف ها را شخصی می گیرند - بالاخره نیمی از آنها خود را با پدرشان می شناسند.

تمام منفی‌هایی که به همسرتان وارد می‌کنید، خود به خود متوجه فرزندانتان می‌شوید. ناتوانی در جدایی از پدر و در عین حال میل به رضایت مادر، درگیری درونی غیر قابل حلی را در کودک ایجاد می کند که می تواند عواقب غم انگیزی را به دنبال داشته باشد.

9. به فرزندان خود توضیح دهید که طلاق تقصیر آنها نیست.

کودکان طلاق والدین خود را بسیار دردناک درک می کنند. تقصیر را به گردن خود می اندازند. تجربیات و احساسات فرزندان خود را نادیده نگیرید، تردیدها و ترس های آنها را با آنها در میان بگذارید. از موضوع طلاق دوری نکنید، سکوت نکنید. اگر فرزندانتان در مورد طلاق می پرسند، موضوع را تا جایی که نیاز دارند با آنها در میان بگذارید. اما در مکالمه، روی این واقعیت تمرکز کنید که در مورد آنچه اتفاق افتاده تقصیر آنها نیست.

10. فضای امنیت عاطفی را برای کودکان ایجاد کنید

کودکان جهان را بر اساس واکنش والدین خود درک می کنند. آنها با نحوه واکنش شما به یک موقعیت، ماهیت جهانی تغییرات در جهان شخصی خود را قضاوت می کنند. اگر شما بی تفاوت، افسرده یا حتی بدتر - پرخاشگر هستید، برای آنها این فروپاشی نهایی دنیای خودشان خواهد بود.

آنها فکر خواهند کرد: از آنجایی که مادر احساس بدی می کند، به این معنی است که زندگی آنها در خطر است و هیچ امیدی برای حل موفقیت آمیز وضعیت وجود ندارد. برای کودکان فضایی امن ایجاد کنید، سعی کنید در حضور آنها مثبت، آرام، آرام و مهربان رفتار کنید. به فرزندان خود اطمینان دهید که همه چیز درست خواهد شد. برای انجام این کار، خودتان به آن ایمان داشته باشید.

درباره نویسنده

ایرینا کامبولوا- روانشناس، تحلیلگر معاملاتی، روان درمانگر رقص و حرکت.

هنگام تشکیل خانواده، کمتر کسی فکر می کند که ممکن است روزی رابطه به پایان برسد و مجبور به جدایی شوند. اما اگر به آمار خشک نگاه کنید، تعداد طلاق ها به طور پیوسته در حال افزایش است. متأسفانه، افراد بیشتری متوجه می شوند که پس از تولد فرزند دیگر نمی توانند با هم زندگی کنند. در چنین شرایطی این سوال پیش می آید که چگونه از سختی ها عبور کنیم مراحل طلاقو به کودک آسیبی نرساند، او را قربانی طلاق نکند؟ بیایید صریح در مورد این موضوع صحبت کنیم و سعی کنیم بفهمیم که چگونه می توان بدون آسیب رساندن به کودک از جدایی گذشت.

طلاق در خانواده دارای فرزند

از هم پاشیدگی رابطه زن و شوهر بدبختی است که برای همه اعضای خانواده درد و اضطراب به همراه دارد. کودکان و نوجوانان به ویژه در این شرایط آسیب پذیر هستند. آنها در حل این موضوع شرکت نمی کنند، نمی توانند بر روابط بین والدین تأثیر بگذارند یا چیزی را تغییر دهند. درک اینکه چرا دنیای آشنا در حال فروپاشی است و شرایط در حال تغییر است برای آنها دشوار است. افکار و احساساتی که در این لحظه پسران و دختران را پر می کند می تواند باعث پدیده های نامطلوب شود: انزوا، پرخاشگری، روان رنجوری. نیازی نیست فکر کنید که کودک می تواند این مرحله را به تنهایی پشت سر بگذارد و با احساسات خود کنار بیاید. کم و بیش، اتفاقی که افتاده روی فرزند شما تأثیر می گذارد، باید سعی کنید عواقب آن را به حداقل برسانید.

چه زمانی و چگونه به فرزندتان در مورد طلاق والدینش بگویید

قطع رابطه معمولاً یک شبه اتفاق نمی افتد. قبل از طلاق حداقل چندین ماه وخامت روابط و بلوغ تصمیم جدایی وجود دارد. ایده آل است که نزاع ها و درگیری های شما با همسرتان در پشت "در بسته" باقی بماند، نوزاد در آنها شرکت نکند و شاهد نباشد. بحران‌های خانواده برای همه اتفاق می‌افتد، بنابراین تا تصمیم نهایی برای پایان دادن به رابطه، سعی کنید از دختر یا پسرتان در برابر جزئیات محافظت کنید.

وقتی تصمیم گرفتید که دیگر نمی خواهید با هم زندگی کنید و باید به ازدواج خود پایان دهید، باید این خبر را در اسرع وقت به فرزندتان بگویید. برای این کار باید با همسرتان توافق کنید که در ساعت مقرر هر دو در کنار فرزندتان بنشینید و صادقانه به او اعتراف کنید که تغییراتی در زندگی اش در راه است.

به تعویق انداختن این گفتگو برای مدت طولانی توصیه نمی شود. بعد از اینکه بزرگسالان تصمیم می گیرند با هم زندگی نکنند و درخواست طلاق می دهند، ناشناخته ها وارد زندگی کودک می شوند. فقدان توضیح معقول از سوی بزرگسالان برای دلایل آنچه اتفاق می افتد، می تواند پسر یا دختر را وادار کند که شروع به جستجوی پاسخ در درون خود کند. کودکان همه چیز را احساس می کنند و متوجه می شوند، حتی اگر آن را به صورت بصری نشان ندهند. نیازی نیست فرزندتان را به دلیل کمبود اطلاعات مجبور کنید احساس گناه کند. درک همه پیچیدگی های روابط والدین برای کودکان پیش دبستانی و نوجوانان دشوار است؛ برای آنها، شما هر دو استاندارد هستید، مادر و پدر محبوب. کودکان اغلب تمایل دارند به دنبال دلایلی در رفتار، مطالعات، کلمات خود بگردند تا اینکه سعی کنند رفتار دیگران را تحلیل کنند.

صحبت کردن با فرزندتان در مورد طلاق را برای مدت طولانی به تعویق نیندازید!

در اولین گفتگو در مورد طلاق والدین به فرزندتان چه بگویید؟

اولین گفتگو در مورد پایان دادن به رابطه بین والدین باید به صورت مشترک برگزار شود. باید امتحان کنید:

• خودداری از نزاع؛
• آرام و صمیمی باشید؛
• یکدیگر را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش نکنید.
• صادقانه به سؤالات کودک در مورد آینده او پاسخ دهید.
• از سوالات در مورد دلایل طلاق طفره نروید، اما وارد جزئیات نشوید.
• دروغ نگو؛
• وعده هایی ندهید که عملی شدن آنها بعید است.

باید به فرزندتان بگویید که:

• هر دوی شما همچنان او را دوست دارید و همیشه در کنارش خواهید بود.
• او مقصر وضعیت فعلی نیست.
• در صورت تمایل، او می تواند هر دو والدین را ببیند.
• او نمی تواند چیزی را تغییر دهد، به او پیشنهاد دهید که یک زندگی جدید را برنامه ریزی کند.

در طول مکالمه حتما دلیل طلاق را با ملایمت به فرزندتان بگویید. اگر به دلیل مشکلات در روابط، وجود زن یا مرد دیگری تصمیم به جدایی دارید، می توانید به فرزندتان بگویید که زندگی مشترک برای مادر و پدر بسیار سخت است. برای اینکه آنها خوشحال باشند، باید جدا زندگی کنند، اما این تأثیری در عشق آنها به او ندارد.

اگر خانواده ای به دلیل ظاهر زن یا مرد دیگری از هم می پاشد، نیازی به گفتن این موضوع به کودک نیست، به خصوص اگر فرزندان دیگری در خانواده دیگر وجود داشته باشند. این ممکن است واکنش ناخواسته ای را برانگیزد. یک پسر یا دختر ممکن است فکر کند که یکی از والدین به فرزند دیگر ترجیح داده است. این می تواند باعث یک بحران شدید هویت شود. بهتر است ملاقات با یک علاقه یا جنتلمن جدید را برای مدتی، حداقل 6 ماه به تعویق بیندازید. پسر یا دختر شما باید به این فکر عادت کنند که مامان و بابا با هم زندگی نمی کنند و شرایط جدید را می پذیرند.

مکالمه باید طولانی باشد و زمانی که کودک بخواهد پایان یابد. قبل از پایان مکالمه، حتما فرزندتان را در آغوش بگیرید و ببوسید و به او بگویید که دوستش دارید.

کودک نگران چه چیزی است؟

پس از اینکه کودک می فهمد که پدر و مادر دیگر با هم زندگی نمی کنند، کار دشوار پذیرش این اطلاعات در روح او آغاز می شود. رفتار یک پسر یا دختر می تواند تا حد زیادی تغییر کند. در ابتدا باید سعی کنید به کودک فشار نیاورید، روز او را با اتفاقات مختلفی پر کنید که به او نشان می دهد زندگی ادامه دارد و او را از افکار طولانی دور می کند.

واکنش کودکان به طلاق والدینشان متفاوت است. روانشناسان می گویند که پیش بینی واکنش کودک غیرممکن است، همه چیز فردی است. تحمل بحران روانی ناشی از طلاق والدین برای کودکانی که به وضوح دلایل وقایع را درک می کنند و به محبت هر دو والدین خود اطمینان دارند، آسان تر است.

اگر توضیحات کافی نیست، نوزاد می تواند:

• برای آنچه اتفاق افتاده احساس گناه کنید، فکر کنید که اگر او بهتر رفتار می کرد، خوب مطالعه می کرد و در همه چیز اطاعت می کرد، این اتفاق نمی افتاد.
• ترس از دست دادن عشق هر دو یا یکی از والدین را احساس کنید.
• می ترسد که دیگر هرگز مادر یا بابا را نبیند.
• احساس می کند توسط بزرگسالانی که نمی توانند رابطه برقرار کنند به او خیانت کرده اند و باعث می شود او احساس درد کند.
• به خاطر درماندگی خود با خود، والدینتان، اطرافیانتان عصبانی باشید.
• یکی از بزرگسالان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید.

هر یک از این گزینه ها می تواند منجر به تغییرات ذهنی شود و به توسعه روان رنجورها کمک کند. درک نظر کودک بسیار دشوار است، اما برخی تغییرات در رفتار ممکن است نشان دهد که باید توجه بیشتری به برقراری ارتباط با دختر یا پسر خود داشته باشید و شاید با یک روانشناس مشورت کنید.

به گفته روانشناسان توجه ویژهاز طرف والدین نیاز است:

• ظاهر گریه های بی دلیل در شب، هیستریک های روز بدون دلیل.
• افزایش اضطراب، ظهور ترس های جدید؛
• ظاهر عادت های بد(کودک شروع به جویدن ناخن ها، تکان دادن پای خود و غیره کرد).
• آرامش کامل در یک کودک معمولاً فعال و پرحرف.
• برای دانش آموزان - بهبود رفتار و یادگیری یا برعکس.
• علناً سرزنش یکی از والدین برای آنچه اتفاق افتاده است، امتناع از برقراری ارتباط.
• تلاش برای گرد هم آوردن مداوم والدین، برای افزایش میزان ارتباط آنها.
• ظهور مشکلات جسمی قبلا کودک سالمشروع به شکایت از درد در قسمت های مختلف بدن می کند.

ظهور این نشانه ها به این معنی است که نوزاد نمی تواند اتفاقی که افتاده را بپذیرد و با تمام وجود تلاش می کند تا بر تغییرات آینده تأثیر بگذارد.

چگونه به فرزند خود کمک کنیم طلاق را پشت سر بگذارد

کودکان و نوجوانان در مسائل مربوط به خانواده خود بسیار محافظه کار هستند. طلاق والدین برای آنها بسیار سخت است. بسیاری از روانشناسان موافقند که اگر بزرگسالان بتوانند قدرت ایجاد شرایطی برای به حداقل رساندن تأثیر اتفاقات خانواده بر کودک را بیابند، می توان از بسیاری از مشکلات اجتناب کرد. روانشناسان توصیه می کنند:

• تا حد امکان به رژیم کودک پایبند باشید. زمان خوردن، خوابیدن را تغییر ندهید، سعی کنید تغییراتی در فعالیت های معمول خود ایجاد نکنید.
• زمان ارتباط را افزایش دهید، بیشتر در آغوش بگیرید، متاسف باشید.
• از منفی‌هایی که ممکن است همراه با فرآیند طلاق باشد محافظت کنید.
• صادق باشید، قول غیرممکن را ندهید.
• والد دیگر را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش نکنید.
• در مورد احساسات و افکار کودک صحبت کنید، سعی کنید همه ترس های او را از بین ببرید.
• ارتباط با همسالان را محدود نکنید، بحث در مورد آنچه اتفاق می افتد را ممنوع نکنید.
• پیشنهاد کنید بیشتر اوقات با هم وقت بگذرانید، از موارد مختلف دیدن کنید اتفاقات جالب، بازدید کنید؛
• زور انتخاب نکنید، عشق را دستکاری نکنید.
• در مورد عشق خود به کودک صحبت کنید، یادآوری کنید که والدین دیگر نیز او را دوست دارند.
• در مورد همسرتان بد صحبت نکنید، ارزیابی منفی نکنید. توصیه می شود ویژگی های خوب را یادآوری کنید.
• پیشنهاد . این به خوبی به کودکان بسته کمک می کند تا دنیای درونی و احساسات خود را باز کنند. کودک خود را به نقاشی، مجسمه سازی، ساخت لوازم و کاردستی دعوت کنید. سعی کنید با هم آواز بخوانید، رقصید یا یوگا انجام دهید.

اصلی‌ترین کاری که یک بزرگسال می‌تواند برای کمک به کودک برای زنده ماندن از طلاق والدین خود انجام دهد این است که به او فرصتی بدهد تا احساسات انباشته‌شده را بیرون براند، از او در شرایط دشوار حمایت کند و ترس و تردیدها را از بین ببرد. کودک باید بفهمد که دنیای او تغییر کرده است، اما بدتر نشده است.

پس از طلاق، زمان ارتباط و تعداد فعالیت های مشترک با فرزندتان را افزایش دهید. این به او کمک می کند تا با آن کنار بیاید!

ارتباط با فرزند پس از طلاق

پس از جدایی والدین، آنها باید در مورد موضوع ارتباط با کودک تصمیم بگیرند. در بیشتر موارد، پسر یا دختر در کنار مادر باقی می‌ماند و پدر باید زمانی را انتخاب کند که برای برقراری ارتباط با کودک مناسب باشد.

در ابتدا توصیه می شود تا جایی که ممکن است ملاقات کنید، نه محدود به یکشنبه ها. حتی اگر احساس گناه شدیدی دارید، نباید با هدایا و چیزهای جدید زیاده‌روی کنید. خوب است که با هم در پارک قدم بزنید، در رویدادهای سرگرمی شرکت کنید، که در طی آن می توانید محرمانه صحبت کنید. ضمناً توصیه نمی شود که مادر از فرزند در مورد کارهایی که کرده یا پدر گفته است بپرسد. سعی کنید فوراً مثبت باشید. هم شما فرزندتان را دوست دارید و هم بهترین ها را برای او می خواهید. سعی کنید یک رابطه محترمانه با یکدیگر حفظ کنید، زیرا بیش از گذشته مشترک به شما متصل است؛ شما یک فرزند دارید.

توصیه می شود که یک شریک زندگی جدید را به زندگی کودک وارد کنید تا قبل از شش ماه پس از طلاق. در حالت ایده آل، اگر بتوانید این کار را در یک سال انجام دهید. یک همراه یا همراه جدید نباید در نقش معرفی شود مامان جدیدیا بابا در ابتدا نیازی به مشارکت دادن آنها در روند فعال آموزش نیست. آماده باشید که کودک شما را درک کند عشق جدیدخصومت آمیز. این خوبه. به پسر یا دختر خود زمان بدهید تا انتخاب شما را ارزیابی کند.

آیا باید به خاطر بچه با هم زندگی کنیم؟

هنگامی که در مورد موضوع طلاق و اقدامات بعدی در مورد فرزند مشترک صحبت می کنیم، نمی توان این سؤال را که بزرگسالان اغلب در هنگام مواجهه با مشکلات روابط از خود می پرسند، نادیده گرفت. آیا امکان زندگی مشترک به خاطر فرزند وجود دارد؟ پاسخ این سوال در ظاهر نهفته است و بستگی به علت اختلال دارد.

اگر تصمیم به طلاق گرفتید و متوجه شدید که نمی توانید با هم خوشبخت زندگی کنید، این قدم را بردارید. زندگی کودک در خانواده ای که عشق و احترام وجود ندارد، بدتر از زندگی با یکی از والدین پس از طلاق است، اگر بزرگترها بتوانند به توافق برسند و ارتباط برقرار کنند.

اگر حتی یک فرصت کوچک برای شروع دوباره وجود دارد، برای نجات خانواده، باید سعی کنید از آن استفاده کنید، اما بدون اینکه خودتان را مجبور کنید. شادی والدین جزء مهمی از آرامش روانی کودک است. اگر با هم به نتیجه نرسید، سعی کنید از هم جدا شاد باشید، فرزندتان را فراموش نکنید، زندگی او را با اتفاقات جالب و توجه خود پر کنید.

اشتباهات والدین و راه های جلوگیری از آنها

هنگام گذراندن مراحل طلاق، بسیاری از والدین تحت تأثیر احساسات خود مرتکب اشتباهاتی می شوند که به شدت تأثیر می گذارد. وضعیت روانیکودک، جهان بینی او، آرامش. اقدامات عجولانه دشواری کودکان را در پذیرش آنچه اتفاق افتاده تشدید می کند و زخم های عمیقی را بر روح لطیف وارد می کند. بیایید ببینیم که بزرگسالان معمولاً چه اشتباهاتی را در طول طلاق انجام می دهند تا از وقوع آنها برای فرزندان خود جلوگیری کنند.

1. دستکاری کودک اغلب، پیدا نکردن استدلال های دیگر در اختلاف با همسر، مادر یا پدر، شروع به استفاده از کودک برای باج گیری می کند. کودک اجازه ندارد بزرگسال دوم را ببیند، آنها چیزهای زننده ای در مورد مادر یا پدرش به او می گویند و او را درگیر دعوا می کنند و از یکی از طرفین حمایت می کنند. هیچ یک از این روش ها به حل این وضعیت کمک نمی کند و برای کودک می تواند باعث روان رنجوری پیچیده شود. اگر زندگی به گونه ای پیش رفته است که شما و همسرتان طلاق می گیرید، پس سعی کنید بدون درگیر کردن فرزند، همه چیز را حل کنید. او هر دوی شما را دوست دارد، او می خواهد با هر یک از والدین ارتباط برقرار کند. هم مادر و هم پدر معیاری برای کودکان هستند، تلاش برای قرار دادن کودک در برابر پدر یا مادر تصویری را که در ذهن کودک ایجاد شده است نقض می کند و منجر به عدم تعادل می شود.
2. مقایسه. به دلیل احساسات، مادران یا پدران گاهی اوقات شروع به استفاده از مقایسه منفی کودک با والدین دوم می کنند ("همه چیز شبیه پدر"، "همان"...). حتی اگر اینطور فکر می کنید، لازم نیست آن را با صدای بلند بگویید. کودک هر دو والدین را به یک اندازه دوست دارد و استفاده از اشکال ارتباطی تحقیر آمیز نه تنها به پسر یا دختر کمک نمی کند تا اشتباه خود را درک کند، بلکه عمیقاً آزار دهنده است.
3. وکیل کودک. گاهی اوقات، بزرگترها با پیدا نکردن مخرج مشترک در مسائل بحث برانگیز، از کودک می خواهند تصمیم بگیرد که کدام یک از آنها درست است. در چنین لحظاتی، جزئیات زیادی در ذهن کودک ریخته می شود که او قادر به درک و پذیرش آنها نیست. با قرار دادن کودک در موقعیت انتخاب بین والدینی که به همان اندازه محبوب هستند، نه تنها مشکل را حل نمی کنید، بلکه شرایطی را برای شکل گیری احساس گناه در پسر یا دختر خود ایجاد می کنید. خود موقعیت نشان می‌دهد که کودک می‌تواند چیزی را تحت تأثیر قرار دهد، اما با گام برداشتن به سمت یکی از والدین، کودک عذاب می‌کشد و قادر به ارزیابی کافی نیست.
4. بی توجهی به مشکلات طلاق استرس زا است؛ همه بزرگسالان نمی توانند با احساسات خود کنار بیایند و به سرعت به زندگی عادی بازگردند. والدین با توجه به مشکلات درونی خود، همیشه نمی توانند تغییراتی را که در کودک رخ می دهد به موقع متوجه شوند و به اندازه کافی توجه کنند. به نظر آنها می رسد که اگر کودک هیستریک نباشد، فحش ندهد، درخواست ارتباط نکند، همه چیز مرتب است، اما در واقع، هرچه واکنش کودک نسبت به آنچه اتفاق می افتد کمتر قابل توجه باشد، مشکلات درونی جدی تر است. مهم نیست که چقدر برای شما دردناک، توهین آمیز یا سخت است، سعی کنید به پسر و دختر خود توجه بیشتری داشته باشید، سعی کنید مرحله سخت را سریعتر و راحت تر پشت سر بگذارید.

توصیه های روانشناس خانواده برای جدایی "صحیح".

1. مهم است که به یاد داشته باشید: این مادر و پدر نیستند که طلاق می گیرند، بلکه یک مرد و یک زن هستند، بنابراین لازم است مشکلاتی را که به وجود آمده است بدون احساسات غیرضروری مورد بحث و بررسی قرار دهیم، خیلی کمتر با فحش دادن در مقابل فرزندان.
2. از آنجایی که تصمیم به طلاق ناگهانی نیست، بیشتر نتیجه از خود بیگانگی در روابط بین افراد برای مدت طولانی است، بنابراین ما کودک را برای این فکر برای 2-3 ماه آماده می کنیم.
3. کودکان بالای 3 تا 4 سال تمایل دارند خود را برای همه چیز سرزنش کنند، آنها فکر می کنند: "این همه تقصیر من است که مامان و بابا نمی خواهند با هم زندگی کنند زیرا من در اطراف بازی می کردم (نمی خواستم غذا بخورم، داشتم دعوا می کردم. حتی پس از گذشت چندین سال، کودکان همچنان خود را به خاطر طلاق والدینشان سرزنش می کنند، بنابراین بسیار مهم است که به کودک بگوییم که این تقصیر او نیست.
4. کودکان 7 تا 10 ساله جدایی والدین خود را تا حدودی متفاوت درک می کنند. نیازی به گفتن عبارت رایج "بابا (مامان) و من از دوست داشتن یکدیگر متوقف شدیم" نیست، کودکان عشق را به معنای واقعی کلمه به عنوان بوسه و در آغوش گرفتن درک می کنند، آنها سعی می کنند شما را به سمت یکدیگر هل دهند، بنابراین بهتر است بگویید: "ما تصمیم گرفتی جدا زندگی کنی، اما تو همه چیز داری، مامان و بابا هم.»
5. با فرزندان خود مونولوگ های طولانی آموزنده انجام ندهید، گفتگوی بهتری ایجاد کنید، ممکن است سوالات غیرمنتظره باشند، با فرزندان خود بسیار صادق باشید.
6. پدر را به بابا نوئل 24 ساعته تبدیل نکنید: روابطی که بر اساس رشوه با او ساخته شده است فرزند خود، با گذشت زمان او را به یک خودخواه تبدیل می کند. بهتر است برداشت هایی را که از پیاده روی ها و سفرهای مشترک به دست می آورید ارائه دهید.
7. به پیشینه عاطفی کلی توجه کنید؛ اگر کودک اغلب در خود عقب نشینی می کند، شروع به دوست داشتن تنهایی می کند، بدون دلیل گریه می کند، پرخاشگر یا مضطرب می شود - وقت آن است که با یک متخصص مشورت کنید. به خصوص موثر است.
8. بزرگ‌سالان عزیز، شما راه‌های زیادی برای منحرف کردن حواس خود از موقعیت‌های سخت دارید: این‌ها گردهمایی با دوستان، سرگرمی‌های مورد علاقه، سرگرمی‌ها و موارد دیگر است، اما تعویض دنده‌ها برای فرزندانتان در شرایط طلاق دشوارتر است، بنابراین مراقب باشید. تا حد امکان به آنها در این دوره!
9. کودکان به راحتی حال و هوا و احساسات ما را می خوانند، بنابراین با کمک به خود برای زنده ماندن از شرایط با کمک آشنایان جدید، سفر، ورزش، کتاب و موسیقی، به فرزندان خود نیز کمک کرده و برای آنها الگو قرار می دهید.
10. اگر هیچ یک از راه حل های فوق در یک مورد خاص جواب نداد، با یک روان درمانگر متخصص تماس بگیرید، او به شما کمک می کند تا با عزت از دوره حاد جان سالم به در ببرید.

مشکلات رفتاری بعد از طلاق

بنابراین، احساسات فروکش کرده است، تصمیم به طلاق گرفته شده است، مراحل قانونی به پایان رسیده است، بزرگسالان یاد می گیرند که به روشی جدید زندگی کنند. بچه ها چطور؟ والدین طلاق اغلب قوانین خاصی را برای زندگی جدید خود تعیین می کنند. پدر در آخر هفته ها کودک را می برد یا به تعطیلات می برد، اما پس از بازگشت، مادر متوجه می شود که رفتار کودک بسیار بد است، او غیرقابل کنترل، دمدمی مزاج و لجباز می شود. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که روال روزمره و سبک زندگی والدین دیگر مطابقت ندارد.

پدر به شما اجازه می دهد که دیرتر بخوابید، هر چه کودک می خواهد بخورید و برای مدت نامحدودی کارتون تماشا کنید. و پس از بازگشت به خانه، مادر دوباره مرزها و محدودیت های سختی را معرفی می کند. توافق والدین مطلقه بسیار مهم است سبک یکنواختتربیت فرزندان، ثابت قدم بودن در تربیت. والدین عاقل می توانند حتی در شرایط سخت به توافق برسند. ممکن است پدر بگوید: "ما به ندرت شما را می بینیم، بنابراین می خواهم شما را ناز و نوازش کنم، اما وقتی به خانه بر می گردید، خواسته های مادر را برآورده می کنید." برای مادر بسیار مهم است که ریتم زندگی آشنا برای کودک را حفظ کند: کار، مهد کودک، وظایف خانه را انجام دهید و کودک را به مادربزرگ یا پرستار بچه سپردید. پدر و مادر عزیز، قدرت و خرد برای شما!

هر بزرگسالی که با وضعیت طلاق روبرو می شود باید یک حقیقت ساده را درک کند: زندگی ادامه دارد. امروز درد دارد و بد است، اما فردا راحت تر خواهد بود. شما فرزندی دارید که به یک مادر یا پدر قوی نیاز دارد، او به توجه و محبت شما نیاز دارد. قوی باشید و به جای اینکه به گذشته فکر کنید، سعی کنید به آینده نگاه کنید. برای تعطیلات برنامه ریزی کنید، با کودک خود به ورزش یا خلاقیت بپردازید، حواس خود را پرت کنید و حواس فرزندتان را از فکر کردن به اتفاقات منحرف کنید. خوشحال باش.