ظهر بخیر، مهمانان عزیز و شرکت کنندگان سایت! نام من یانا است. من 20 سالمه، دو ساله ازدواج کردم. شوهرم 22 ساله است. او فوق العاده است، ما همدیگر را خیلی دوست داریم و هرگز فکر نمی کردم که با او مشکلی داشته باشم. اما اکنون به وجود آمده است.
از 13 سالگی رویای یک خانواده و بچه را داشتم. من همیشه یک بزرگ می خواستم خانواده دوستانه. حتی قبل از عروسی، من و لشا (شوهرم) سعی کردیم با او صحبت کنیم که اسم بچه ها را چه می گذاریم، او چند نفر می خواهد. او به نوعی هیچ اشتیاق نشان نمی داد، اما من آن زمان به آن اهمیتی نمی دادم.
بعد ازدواج کردیم و به نوعی مطمئن بودم که بلافاصله بچه دار می شویم. اما او قاطعانه مخالف بود و می گفت که الان مدرسه و کار دارد و بعد باید روی پاهایش بایستد. من می دانم که این مهم است، اما در مورد ما این موضوع مهم نبود زیرا من والدین بسیار خوبی دارم و آنها همیشه آماده هستند تا در همه چیز به ما کمک کنند. نمی‌دانم چرا سال‌ها صبر کنید، زیرا هیچ تضمینی وجود ندارد که این «روی پای شما» ده سال طول بکشد. و پس از آن چه؟ در سی سالگی زایمان کنم؟ من اینطوری نمی خواستم
اما لشا هرگز نخواست از والدینم کمک بپذیرد ، اگرچه آنها غریبه نیستند و من هیچ چیز شرم آور در آن نمی بینم. من یک سال رنج کشیدم و بعد به سادگی مصرف قرص ها را قطع کردم.
حامله شد یادم می‌آید که با این خبر پرواز می‌کردم، انگار بال زده بودم. مطمئن بودم که در بدترین حالت، لشا کمی غر می‌زند و می‌فهمد این چه خوشبختی است. هرگز فکر نمی کردم که به خاطر فرزند خودم بتوان چنین رسوایی را به وجود آورد که او برای من ایجاد کرد. من هنوز نسبت به او به خاطر خراب کردن چنین روز شادی احساس ناراحتی می کنم. بعد خیلی گفت، من همه چیز را تکرار نمی کنم. او گفت: بچه ها باید برنامه ریزی شوند. اما به نظر من این بستگی به خدا دارد، شما نمی توانید با آن به عنوان نوعی پروژه برخورد کنید. گفت از من این انتظار را نداشتم و ناامید شدم. شنیدن این حرف خیلی دردناک بود.
اما بعد از مدتی صلح کردیم. او بسیار مراقب بود، تمام هوس های من را برآورده کرد و با من نزد پزشکان رفت. درست است ، به دلیل این واقعیت که او شروع به گرفتن مشاغل پاره وقت کرد ، مانع باقی ماند. گاهی موقع ترجمه پشت میزش می خوابید و چند ساعت بعد به مدرسه می رفت. قسم خوردم اما غرورش اجازه نمی داد از پدر و مادرم کمک بپذیرد. وقتی اقوام کمک می کنند شرم آور است؟ من هرگز نتوانستم این را بفهمم، اما در این مورد به او اقرار کردم.
حالا دختر ما شش ماهه است. و من با وحشت می فهمم که لشا او را دوست ندارد. گاهی او را در آغوش می‌گیرم و غرش می‌کنم، چون می‌فهمم که پدر ما عجله‌ای برای برگشتن از مدرسه به خانه ندارد و به نظر از حضور در خانه خوشحال نیست. نه، او از او مراقبت می کند. در دو ماه اول، او تنها کسی بود که شب بیدار می شد تا به او غذا بدهد، پوشک او را عوض کرد و او را به گردش برد. بی تفاوتی او در این است که دیگر به او لبخند نمی زند یا او را نمی بوسد. من او را در آغوشم می گیرم، بنابراین "او را نوازش می کنم و تا سه سالگی او را به اطراف خواهم برد." او قسم می خورد که من با او بچه داری نکنم. او گاهی گریه می کند، اما او فوراً پیش او نمی رود. او همه چیز را به طور خودکار انجام می دهد، گویی دختر خودش نیست، بلکه فرزند شخص دیگری است. من نمی فهمم چه اتفاقی برای او افتاده است. خب حالا باید چیکار کنیم؟ آیا آنها امیدوارند که به مرور زمان به او برسد؟ بنابراین شش ماه گذشته است... ترسناک است که این پایان رابطه ما باشد، زیرا من هنوز او را بسیار دوست دارم.

-”شوهرم بچه دوست نداره. این را خیلی دیر فهمیدم. ابتدا امیدوار بودم که به مرور زمان پدری مقدس در او بیدار شود. او را به دنیا آورد نه به این دلیل که موعد مقرر فرا رسیده بود، بلکه به دلیل همدردی شدید. او به من قولی نداد، اما کودک را با هدایت اصول شایسته پذیرفت. دخترش در حال حاضر در سال نهم است و او هنوز از خنده های شاد او خوشش نمی آید. الفتینا پترونا خطوط صریحی از زندگی خود را با ما به اشتراک می گذارد.

دختر سی و چهار ساله است و شوهر معمولی او سی و پنج سال دارد.
او صبورانه ادعا می کند که شوهرش بچه ها را دوست ندارد نه به این دلیل که آنها او را آزار می دهند، بلکه به این دلیل که او در جهت کاملاً متفاوتی هدایت می شود. او نان خود را به دست می آورد و همه پول را به خانه می آورد.

در اطراف دروازه ها سرگردان نیست و در آپارتمان سیگار نمی کشد. او ندارد عادت های بد. به جز یکی. شاید او همینطور است و ما باید بی تفاوتی ظاهری او را بپذیریم؟
آلوتینا که ناراحت است می گوید: «نمی دانم چه کار کنم.

این بخشی از نامه ای است که در صندوق پست الکترونیکی خود دریافت کردم.

این بار زنی که در آن ملاقات کردم شبکه اجتماعی"دنیای من". او شصت و دو سال دارد و قبلا دیده است مردم مختلف. نام او النا دیمیتریونا است.

سلام، Alevtina Petrovna عزیز.

من داستان شما را با دقت مطالعه کردم و به این نتیجه رسیدم که شوهر شما خیلی از زندگی خانوادگی جدا شده است.
من را می بخشید، اما نمی گویم او بچه دوست ندارد و بی تفاوت به دختر عزیزش نگاه می کند. به احتمال زیاد، ذات او بر خلاقیت عمیق متمرکز است که هر روز در معرض آن قرار می گیرد.

خودت قضاوت کن او از بچه نگه داری نمی کند، اما سرگردان هم نیست. واقعاً چیزی برای سرزنش او وجود ندارد. اما باز هم این از "برج ناقوس من" است.
من به استدلال عادت دارم، با تکیه بر حکمتی که می گوید همه چیز با مقایسه شناخته می شود. و من فکر می کنم که او دخترش را دوست دارد و این احساسات را صرفاً با توجه به موقعیت نشان می دهد.
من برای شما یک مثال خاص می زنم.
دوست متوفی من با مردی مشابه زندگی می کرد که خود را وقف خلاقیت متوسطی کرده بود. او نقاشی می کشید و آنها را به حراج می فروخت. او آنقدر تحت تأثیر این روند قرار گرفت که هنگام بستن در توالت فراموش کرد شلوارش را در بیاورد.

اما با همه اینها، او با یک شخصیت منصف متمایز بود و زمانی که لحن مداوم او لازم بود به دعواهای خانوادگی می پیوست.
وقتی پسرش در بیمارستان بستری شد، با بدخلقی تمام کارکنان را از خواب بیدار کرد و ده بار در روز از سلامتی او جویا شد. او در پاکت های سفید برفی پول می داد و از پزشکان محترم صحبت می کرد.

شوهر شما بچه‌ها را دوست دارد، اما به دسته خاصی از افراد خلاق تعلق دارد که تا مرز جنون فرو می‌روند و مسئولیت‌های دیگر را فراموش می‌کنند.
من قبول دارم که زندگی با چنین افرادی دشوار است، اما بسیار آسان تر از افراد مشکل ساز است.
در زمان خود پدران زیادی را دیده ام که آشکارا به فرزندان خود عشق می ورزیدند و به دامان خروس های جوان خود می گریختند. در حالی که برای مردم کار می کردند، از کودکان مراقبت می کردند و به سادگی برای خرید مواد غذایی به فروشگاه می رفتند. همه چیز خوب خواهد بود، فقط آنها بچه ها را بدون احترام به درگیری دوست داشتند.
وقتی به کمک آنها نیاز بود، مثل بوته ها شکستند.

و شوهرت همچنان خودش را ثابت خواهد کرد. بگذارید روی کاغذ واتمن یا هر چیزی که بوم خلاقانه نام دارد بنشیند. دخترم او را دوست دارد، شما بیش از یک بار روی این موضوع تاکید کردید.
شما همیشه بیشتر می خواهید، بدون توجه به اینکه چند نفر به کمتر راضی هستند.
چه کاری باید انجام دهید؟ به شوهرت نگو که بچه دوست نداره. توهین کردن راحت تره

نحوه تنظیم را بدانید روابط خانوادگی، روی نجات خانواده تمرکز کنید و احساسات خود را به قطعات کوچک تقسیم نکنید. تو او را دوست داری، دخترت هم همینطور.
و این نشان می دهد که دو نفر بسیار خوشحال هستند. فهمیدن چیز ساده. اگر شوهر بچه ها را دوست نداشت، آزادی را فدای این نمی کرد.
البته، شرم آور است که بار والدین را به تنهایی به دوش بکشیم، به امید اینکه بسته به موقعیت، جلوه ای از عشق را داشته باشیم. اما حتی سخت‌تر است که در شب‌های بی‌خوابی دوری کنید و خودتان را متقاعد کنید که شوهرتان دوباره سر کار دیر کرده است.

این نظری است که النا دیمیتریونا در مورد موضوع داده شده بیان کرده است.

شوهرم بچه دوست نداره- سرنوشت کسی به ما می گوید.
و پی بردن به آن در غیاب بسیار دشوار است.

این سوال توسط: Alevtina Petrovna از شهر کولومنا پرسیده شد.

دیدگاه خود را بیان کرد: النا دیمیتریونا از منطقه مسکو.

مطالب توسط من، ادوین وستریاکوفسکی تهیه شده است.

خوانندگان عزیز، اگر چیزی برای اضافه کردن دارید، لطفا نظرات خود را بنویسید.

در واقع، پاسخ های زیادی برای این سوال وجود دارد: چرا یک مرد بچه ها را دوست ندارد. اولاً شایان ذکر است که هر فرد تحت تأثیر فضای روانی که در آن بزرگ شده است قرار می گیرد. شاید مرد خاطرات ناخوشایندی از دوران کودکی داشته باشد که دلیل چنین نگرشی می شود. به عنوان مثال، زمانی که یک جوان کوچک بود، رشد کرد برادر جوانتر - برادر کوچکتریا خواهری که پدر و مادر تمام محبت و مراقبت خود را به او نشان دادند و از توجه لازم به فرزند بزرگتر خودداری کردند. بر این اساس، او این تصور را پیدا کرد که او را دوست ندارند. و علیرغم این واقعیت که او مدتها پیش بزرگ شده بود، این واقعیت که بچه های کوچک همیشه بیشتر از او دوست خواهند داشت در ناخودآگاه او نقش بسته بود. او ممکن است بدون اینکه بداند به خاطر کودک به زن مورد علاقه خود حسادت می کند، زیرا می ترسد توجه او را از دست بدهد، همانطور که زمانی با والدینش اتفاق افتاد.

ترس های مردانه

همچنین اتفاق می افتد که نمایندگان جنس قوی تر بچه ها را دوست ندارند، زیرا آنها به سادگی احساس می کنند که نمی توانند مسئولیت زندگی، رشد و خیلی چیزهای دیگر را بر عهده بگیرند. این اغلب زمانی اتفاق می افتد که خود جوانان در خانواده های تک والدی یا در کنار پدران ناکارآمد رشد کنند. البته مردان همیشه از کودکان نمی ترسند. همچنین اتفاق می افتد که پسری که از کودکی عادت کرده است در قبال عزیزان خود مسئولیت پذیر باشد و حتی از آنها محافظت کند، خیلی زود آماده می شود تا مسئولیت فرزند خود را بپذیرد. اما موارد مکرر نیز وجود دارد که جوانان پدران خود را در خود می بینند و معتقدند که آنها نیز نمی توانند هیچ چیز خوبی به فرزندان خود بدهند. در این مورد، بیزاری آنها از کودکان صرفاً با ترس و احساس بی کفایتی آنها هدایت می شود. با این حال، شایان ذکر است که چنین ترس هایی نه تنها در میان کسانی که در خانواده های ناکارآمد بزرگ شده اند، ایجاد می شود. موارد زیادی وجود دارد که جوانان به سادگی آمادگی پذیرش هیچ مسئولیتی را ندارند. پس از آن است که هر گونه اشاره به کودکان آنها را عصبانی و عصبانی می کند. برای چنین پسرهایی به سادگی به نظر می رسد که دختر سعی می کند کودکی را به او تحمیل کند و آزادی ، فضای شخصی و فرصت انجام آنچه می خواهد را از او بگیرد. در این مورد، یک مرد به سادگی باید نه تنها از نظر جسمی، بلکه از نظر روانی نیز بالغ شود. اغلب، پسرها به زمان بیشتری نیاز دارند تا از هر گونه تعهدی لذت ببرند و یاد بگیرند که برخی از خواسته ها را رها کنند. زنان ذاتاً مادری دارند، بنابراین برای آنها راحت تر است که چنین "فداکاری هایی" به خاطر کودک انجام دهند.

تست کفایت

اما شایان ذکر است که کودک می تواند فردی را با روانی عادی و درک کافی از جهان آزار دهد، اما در عین حال باعث ایجاد حملات نفرت و پرخاشگری در او نشود. اگر متوجه چنین تظاهرات شخصیتی در یک مرد جوان شدید، باید به این فکر کنید که او چقدر کافی است. علاوه بر این، اگر متوجه شدید که آن مرد نه تنها چیزهای ناخوشایندی در مورد کودکان می گوید، بلکه تهدیدی برای آسیب فیزیکی نیز می کند. چنین رفتاری برای یک فرد عادی کاملاً غیرقابل قبول است ، زیرا به طور آگاهانه یا ناخودآگاه روان کافی حاوی میل به محافظت از افراد ضعیف یا حداقل رفتار خنثی با آنها است و باعث درد و تمسخر نمی شود. بنابراین، اگر فهمیدید که یک مرد جوان، کودکان را دشمنان و تحریک‌کننده‌های اصلی می‌بیند، به این فکر کنید که آیا او می‌تواند برای فرزند شما پدری عادی شود یا خیر.

خوشبختانه، تعداد کمی از نمایندگان جنس قوی تر وجود دارد. اصولاً همه مردها وقتی بزرگتر می شوند با بیزاری خود از کودکان کنار می آیند و میل ناخودآگاه خود را برای باقی ماندن کودکانی که نیازی به مسئولیت هیچ کاری ندارند رها می کنند. اغلب این اتفاق زمانی می افتد که یک پسر پسر یا دختر خود را دارد که خود را در آنها می بیند. سپس تحریک او در جهت مخالف تغییر می کند و به احساس لطافت و عشق بی حد و حصر تبدیل می شود.

متأسفانه در عصر مصرف گرایی ما، زنان بیشتر و بیشتر با مردانی روبرو می شوند که عاشق کودکان نیستند. یک مرد جوان دلسوز و مهربان می تواند ناگهان نسبت به کسانی که بیشتر به مراقبت نیاز دارند، نسبت به کسانی که در برابر هر ناملایمی بی دفاع هستند، پرخاشگر و بی رحم شود. چرا این اتفاق می افتد؟

اصلا بچه دوست نداره

معمولاً این افراد جوان زیر 30 سال هستند. این رفتار نشان دهنده عدم بلوغ ذهنی و احتمالاً مشکلات روانی است. واقعیت این است که گرچه غریزه تولید مثل در زنان بارزتر است، اما در مردان نیز (به طور معمول) باید وجود داشته باشد.

با این حال، "در کنار دریا برای آب و هوا صبر کنید" و امیدوار باشید که این نمونه خاص روزی تبدیل شود پدر خوب، ارزشش را ندارد. فقط تعداد کمی از چنین ماچوها آماده هستند تا از یک متخصص کمک بگیرند و درصد کمتری نیز به تنهایی بر ترس خود غلبه می کنند.

بچه هایش را دوست ندارد

حالت دوم این است که مرد بچه هایش را دوست نداشته باشد. متأسفانه، حتی شایع تر است. و در اینجا مشکلات خاصی وجود دارد.

بر خلاف زنان، مردان نمی توانند به محض اینکه کودک را در آغوش می گیرند، در عشق به او ملتهب شوند. برای این کار آنها به زمان بسیار بیشتری یا بهتر بگوییم ارتباط نیاز دارند. به طور تقریبی، مردان در حدود سه سالگی کودک را به عنوان موجودی از نسل بشر - باهوش و جالب- درک می کنند.

تا این زمان، زن باید مرد را تحریک کند تا با کودک ارتباط برقرار کند، به او بفهماند که او نیز بسیار مهم است و بدون او نمی تواند انجام دهد. این باید با دوز زیادی از "هویج" انجام شود.

در سن سه سالگی، کودکان می توانند علایق و سرگرمی های مردانه را به اشتراک بگذارند. تقریباً هر مردی از بازی با کودک خود در خانه خوشحال خواهد شد راه آهناسباب‌بازی‌های رادیویی و مواردی از این دست - همین‌طور هستند.

با این حال، با رشد کودک، مشکلات در برقراری ارتباط با او نیز بیشتر می شود. دیگر کافی نیست پوشک را عوض کنید و چیزی به او بدهید. اما غیرممکن است که همه چیز را روی دوش مادر قرار دهید - جایی که باید آن را از مهد کودک بردارید، جایی باید به کلینیک بروید.

اگر خانواده از هم بپاشد


در این مرحله، مردانی که قبلاً با پشتکار نقش پدر را بازی کرده اند، خود را در بن بست می بینند. آنها برای مشکلات آماده نیستند. آنها می خواهند بدون نگاه کردن به این کوچولو به زندگی خود ادامه دهند. آنها سفرهای ماهیگیری، بازی های آنلاین، آبجو عصرانه می خواهند، و به طور کلی، چرا زندگی آنها با این چیزهای پوچ اداره می شود؟

پس این نیز برای زندگی است، حداقل برای 18 سال آینده - دقیقا؟ کابوس! و اینجاست که فرار می کنند و بدین وسیله به ناپختگی خود اعتراف می کنند.

به هر حال، بسیاری از چنین مردانی سعی می کنند در آینده رابطه خود را با مادر فرزندان خود حفظ کنند - اما فقط به عنوان یک زن، زیرا از دست دادن مراقبت و توجه کسی که از او محافظت می کند و خیلی راحت بود بسیار دردناک است.

به عنوان مثال، آنها ممکن است با همسر سابق خود تماس بگیرند تا با هم به سینما بروند، با این استدلال که "ما بزرگسال هستیم، دوست خواهیم بود." حتی اگر به آنها بگویید که کودک بیمار است، آنها فقط می گویند "اوهوم" و تلفن را قطع می کنند، زیرا می ترسند حتی یک ذره مسئولیت را بر عهده بگیرند.

من مطمئن هستم که هر زنی می تواند بدون تردید ده ها نام از این "زیر مردان" را نام برد. چنین «پرسنل‌هایی» در حوالی بحران میانسالی، گاهی اوقات بعداً مورد توجه قرار می‌گیرند. و با داستان های هق هق به دنبال فرزندان خود می گردند.

خوب است اگر تربیت چنین پدری شایسته بود - احساس وظیفه (و افکار عمومی که معمولاً برای آنها مهمتر است) همچنان او را مجبور می کند در سرنوشت فرزندان شرکت کند ، اما اغلب نباید حساب کرد. روی این.

مردا با هم فرق دارن...

یک بار در مورد مردی نوشتم که عاشق ازدواج است. او کاملاً دارد خانواده بزرگو این ارتباط بین تربیت و کودکان رها شده به وضوح قابل مشاهده است.

همه اقوام مرد بدون توجه به ازدواج یا طلاق از تربیت فرزندان خودداری کردند. با این حال، در این خانواده ازدواج است - یک رابطه واحد برای سه نسل در داخل نمی تواند ازدواج نامیده شود (من به سادگی فراتر از آن را نمی دانم).

در عین حال، به اندازه کافی عجیب، کسانی که به فرزندان نزدیکترند، کسانی هستند که خودشان از گرمای والدین محروم بودند. من چندین دوست دارم که در یک پرورشگاه بزرگ شده اند و همچنین توسط پدربزرگ و مادربزرگشان بزرگ شده اند. همه آنها مرد هستند.

این بچه ها خیلی چیزها دارند خانواده های قوی، فقط یکی طلاق گرفته است. با همه اینها، او نه تنها با دخترش، بلکه با دختر بزرگش نیز مرتب ملاقات می کند همسر سابقاو را نیز فرزند خود می داند.

در هر صورت عدم محبت به فرزندان چه در مردان و چه در زنان نشانه مشکلات روانی جدی است. و اگر در حال برنامه ریزی برای فرزندان در آینده هستید و نیمه شما به شدت مخالف آن است، به این فکر کنید که آیا واقعاً می خواهید زندگی خود را با این شخص بگذرانید. از این گذشته ، شما نمی توانید فقط در یک چیز کودک باشید - دیر یا زود در جای دیگری "بیرون می آید".

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero مشترک شوید

بچه ها بزرگترین شادی هستند که سرنوشت به ما می دهد. اما، متأسفانه، همه این را درک نمی کنند و مواردی وجود دارد که کودک عشق، محبت و مراقبت را فقط از مادر دریافت می کند. زیرا پدر با تمام ظاهر نسبت به کودک ابراز بی تفاوتی می کند یا با تمام ظاهر آشکارا نشان می دهد که نوزاد را دوست ندارد. این واقعیت بسیار ناراحت کننده است، زیرا چنین نگرش نسبت به یک عزیز برای مادر کودک ظالمانه و غیرقابل درک به نظر می رسد. از این گذشته ، هیچ کس به او هشدار نداد که او به تنهایی از کودک مراقبت می کند و پدر خودش آنقدر سرد و دور از او خواهد بود.

در چنین مواردی چه باید کرد، آشتی داد یا سعی کرد رابطه پدر و فرزند را بهبود بخشد؟ همه چیز به دلیل رفتار مرد بستگی دارد. در مقاله ما راه های خروج از موقعیت های مختلف را بررسی و تجزیه و تحلیل خواهیم کرد.

شوهر با نوزاد تازه متولد شده وقت نمی گذراند

شب‌های بی‌خوابی، گریه‌های مداوم نوزاد و وضعیت عصبی یک زن آماده است تا هر کسی را از تعادل خارج کند. در مورد پدر نوزاد چه بگوییم؟ به خصوص اگر فرزند اول خانواده باشد، چنین وضعیتی برای مرد تعجب آور است. زیرا زندگی به طور چشمگیری تغییر می کند و به همراه آن وضعیت زنی که دوستش دارید. او تحریک پذیر، خسته می شود و همیشه نمی تواند از عهده مسئولیت های خانگی خود از جمله وظایف زناشویی برآید. بی جهت نیست که می گویند شوهران دقیقاً مانند فرزندان هستند ، زیرا دائماً به توجه نیاز دارند.

از جمله، برخی از پدران جدید اغلب نسبت به نوزاد خود احساس ترس دارند. آنها می ترسند که نتوانند با نوزاد کنار بیایند، نمی دانند چگونه آن را به درستی در آغوش بگیرند و با آن چه کنند. این اغلب منجر به احساس جدایی از طرف پدر می شود. اما در واقع اینطور نیست. زیرا وقتی زمان بسیار کمی بگذرد، کودک قوی تر می شود و پدر دیگر از او نمی ترسد و اجازه می دهد به او نزدیک شود و زمان بیشتری را با او بگذراند. در چنین شرایطی، یک زن فقط می تواند صبر کند و به مرد فشار نیاورد و او را مجبور به نگهداری از کودک کند.

احساسات را به دلیل شخصیت بیان نمی کند

همه مردان ذاتاً کمتر از زنان احساساتی هستند. اما مواردی وجود دارد که شخص از نظر شخصیتی بسیار بسته و در ابراز احساسات نیز بخیل است. در این صورت حتی اگر از فرزندش بسیار خوشحال باشد و او را بسیار دوست داشته باشد، هرگز به آن اشاره نمی کند و آن را در ظاهر نشان نمی دهد. به عنوان یک قاعده ، هر همسری چنین تفاوت های ظریف را به خوبی می داند و فقط با قدرت خود می تواند سعی کند قلب یخی را "ذوب کند". اگر اضافه شدن جدیدی به خانواده برنامه ریزی شده باشد و یک زن از چنین "بی رحمی" مرد خود مطلع باشد ، ارزش دارد که او را از قبل برای آمدن کودک آماده کند.

• با دوستان یا آشنایان دارای فرزند بیشتر بیرون بروید. او در این دیدارها می تواند نگرش پدران را نسبت به فرزندان و مراقبت از آنها ببیند. همچنین گوش دادن به داستان های غلبه بر اولین مشکلاتی که در بدو تولد کودک ایجاد می شود برای او مهم خواهد بود.
• حتی در مرحله بارداری به شوهرتان اجازه دهید مراقب حرکت کودکتان باشد، دستش را روی شکمتان بگذارید تا خودش اولین لرزش دست ها و پاهای کوچک را حس کند. حتما آن را برای سونوگرافی با خود ببرید.
• به شوهرتان ضربه نزنید و او را به خاطر رفتار بی احساسش نسبت به مرد کوچک مورد انتقاد قرار ندهید. برعکس، به هر طریق ممکن سعی کنید هر گونه تظاهرات، حتی کوچک، احساسات را مورد علاقه و تشویق قرار دهید.

نشانه هایی که نشان می دهد شوهرتان فرزندتان را دوست ندارد

قبل از اینکه ادعا کنید پدری فرزندانش را دوست ندارد، مطمئن شوید که این واقعا درست است. این امکان وجود دارد که شما صرفاً دلخوری داشته باشید، زیرا شوهرتان زمان کافی را به پسر یا دختر خود اختصاص نمی دهد و آنها تربیت کودک را به طور کامل به شما واگذار می کنند. تظاهرات بی تفاوتی پدرانه به روش های مختلفی بیان می شود:

1. نادیده گرفتن،
2. انزجار،
3. تحریک

اما چنین رفتاری با فرزندشان گاهی حتی در میان پدران خوب و دلسوز نیز مشاهده می شود. بنابراین، تنها زمانی ارزش دارد که شوهر را به خاطر دوست نداشتن پسر یا دختر خود سرزنش کنیم که این احساسات دائماً در او ایجاد شود.

چرا برخی از مردان در ابتدا فرزندان خود را دوست ندارند؟

هر زنی، حتی در مرحله بارداری، به کودک خود وابسته می شود و با احساس لطافت و عشق عمیق نسبت به او عجین می شود. در مردان، این احساسات دیرتر خود را نشان می دهد، زمانی که از قبل فرصت بازی با کوچولو، برقراری ارتباط با او، حتی غیرکلامی، و شناخت بیشتر او را دارند. احساسات پدرانه به‌ویژه زمانی که پسر یا دختری بزرگ می‌شود و شروع به نشان دادن ویژگی‌هایی شبیه به شخصیت پدر می‌کند، یا زمانی که فرزندان شروع به حمایت و به اشتراک گذاشتن سرگرمی‌ها و علایق او با پدر خود می‌کنند، به شدت بیدار می‌شود.

مردان مختلف زمان‌های متفاوتی را می‌طلبند تا فرزندان خود را بپذیرند. برخی از مردم، از گهواره شروع می‌کنند، دوست دارند با کودک سر و کله بزنند، در حالی که برخی دیگر فقط سن مدرسهکودک متوجه می شود که این یک کپی کوچک از خودش است. بنابراین، نباید بی جهت رابطه خود را با شوهرتان خراب کنید، او را سرزنش کنید، او را شرمسار کنید و به خصوص او را با دیگر پدران "ایده آل" مقایسه کنید. هر کس عشق خود را به روش های مختلف نشان می دهد. نکته اصلی این است که پدر بچه ها را تأمین می کند، در صورت لزوم آنها را به مهدکودک، باشگاه یا پیاده روی می برد و با مادر فرزندانش با احترام رفتار می کند.

اما اگر وقتی او بزرگ می‌شود، عشق و احساسات گرم نسبت به مرد کوچک عزیزش هرگز سراغ پدرش نمی‌آید و نمی‌خواهد مسئولیت او را بر عهده بگیرد، این فقط یک دلیل دارد. به احتمال زیاد، او در ابتدا قصد نداشت پدر شود. موقعیت‌هایی وجود دارد که کودک در برنامه‌های فوری مرد قرار نمی‌گیرد، اما یک زن انتظار دارد که به محض باردار شدن، وضعیت به طرز جادویی تغییر کند. هر مردی چنین شگفتی هایی را دوست ندارد، به خصوص اگر در ابتدا زن را دوست نداشته باشد و نسبت به او احساسی نداشته باشد احساسات قوی. این رویکرد از طرف او فقط وضعیت را تشدید می کند ، زیرا بدیهی است که او شروع به نگرش منفی نسبت به کودک "برنامه ریزی نشده" می کند.

شما نمی توانید به زور خوب باشید، و ما حق نداریم مردی را مجبور کنیم که پسر یا دخترش را دوست داشته باشد و اگر او نمی خواهد، آن را دوست داشته باشد. اما زن این قدرت را دارد که نگرش مراقبتی، مراقبت و علاقه به فرزندش را به شوهرش القا کند. نکته اصلی این است که این کار را در دوزها و به تدریج انجام دهید. در عین حال، اگر در برخورد با کودکان کاری را خیلی خوب انجام نمی دهد، نباید او را محکوم و شدیداً سرزنش کنید.