สวัสดี! ฉันอายุ 24 ปี ฉันแต่งงานกันมา 1.5 ปีแล้ว ฉันมีลูกสาวตัวน้อย เธออายุ 8 เดือน สามีและฉันรักกันมาก แต่เรามีปัญหาในครอบครัวของเรา กับแม่ เมื่อฉันแต่งงานกับสามี ฉันรู้ว่าเราจะต้องอาศัยอยู่กับแม่ของเขา (เขาเป็นลูกชายคนเดียวของเธอและเธอเลี้ยงดูเขาเองในสภาพที่ยากลำบาก) แต่ฉันมั่นใจมากว่าเราจะอยู่กับสามี แม่ ฉันอยากเป็นเพื่อนกับเธอจริงๆ และฉันจะดีกับเธอ แต่ในสัปดาห์แรกของพวกเรา ชีวิตด้วยกันเธอเริ่มประกาศว่าเธอจะออกจากบ้านเพราะรบกวนเราแม้ว่าเราจะไม่ได้ให้เหตุผลกับเธอ แต่เธอก็ดูอิจฉา ดูเหมือนว่าลูกชายของเธอกอดฉันจูบฉันซื้อของให้ฉัน เราทำงานร่วมกับเขาและสักพักเธอก็นั่งอยู่ที่บ้าน แต่ฉันดีใจที่ได้ช่วยงานบ้านในขณะที่เราทำงานเนื่องจากฉันท้องแล้วและท้องยาก แต่หลังจากทะเลาะกับมัน ลูกชายของเธอเธอไม่พูดกับตัวเองอีกต่อไปเธอไม่ได้เตรียมอาหารให้ฉันและเริ่มปฏิบัติต่อฉันอย่างหยาบคายแล้วเธอก็เริ่มแสดงความรักที่เรียกว่าความรักนั่นคือเธอทำ ทุกอย่างตามอารมณ์ของเธอและปฏิบัติต่อฉันตามอารมณ์ของเธอ ฉันไม่รู้ มันยากมากสำหรับฉันที่จะใช้ชีวิตแบบนี้ ฉันมักจะบอกสามีของฉันว่าให้เอาใจใส่แม่ของคุณมากขึ้นและฉันมักจะบอกว่ามาหาเธอและ ขอโทษ แม้ว่าบางครั้งก็ไม่จำเป็นต้องขอโทษก็ตาม ฉันมักจะพยายามซื้อของให้แม่สามี ทำอะไรดีๆ แต่บางครั้งเธอก็ทำแบบนั้น รู้สึกขุ่นเคือง อยากรับผิดชอบ สั่งและอาจไม่เข้าใจ ว่าลูกชายของเธอโตแล้วและมีภรรยาและลูกสาวแล้ว แม้ว่าเราจะใส่ใจเธอ และบางครั้งก็พยายามปรึกษาเธอด้วยความเคารพต่อเธอ แต่เธอก็อยากจะรับผิดชอบทุกอย่างอยู่เสมอ ฉันคิดว่ามันไม่ถูกต้อง เพราะเหตุนี้เราจึงมีเรื่องอื้อฉาวอยู่บ่อยๆ ฉันขอให้สามีไปที่อพาร์ตเมนต์ แต่เขาไม่ต้องการ แม่ของเขาบอกเขาว่าถ้าเราออกไปเธอจะตายทันทีและบอกว่ามันจะอยู่กับเรา มโนธรรมในภายหลัง เอาล่ะ หันหน้ามาหาฉัน แล้วฉันจะทำเพื่อเธออีกสามเท่า และตอนนี้ ด้วยเหตุทั้งหมดนี้ ฉันจึงอิจฉาสามีเพราะแม่สามี ฉันรู้ว่ามันโง่ ที่ใครๆ ก็เข้ามาแทนที่ แต่ก็อดไม่ได้ ช่วยด้วย เราควรทำอย่างไร เราควรทำอย่างไร ขอบคุณค่ะ

สวัสดีทามริโกะ! ดูเหมือนว่าแม่สามีจะมีท่าทีเหมือนเด็ก - เธอรู้สึกขุ่นเคืองและไม่แน่นอน เธอบงการคุณ - ทำให้คุณกลัวกับความตายของเธอ นี่คือการจัดการที่บริสุทธิ์ แต่สิ่งที่แนะนำนั้นไม่เป็นที่รู้จักอย่างแน่นอน เห็นได้ชัดว่ามีความอิจฉาลูกชายของเธอและความจริงที่ว่าเธอกำลังสูญเสียตำแหน่งหัวหน้าครอบครัว คุณต้องเข้าใจสิ่งหนึ่ง - คุณไม่สามารถเปลี่ยนแม่สามีได้ถ้าเธอไม่ต้องการจะไม่มีใครบังคับเธอ ซึ่งหมายความว่าคุณต้องปรับตัว ที่สุด ตัวเลือกที่ดีที่สุด- แยกจากกันและอยู่แยกกัน หากเป็นไปไม่ได้ คุณจำเป็นต้องพัฒนากลยุทธ์สำหรับความสัมพันธ์กับเธอ เช่น หากเธอไม่ชอบเวลาที่สามีของคุณกอดคุณ ก็อย่าทำต่อหน้าเธอ สังเกตเธอว่าเธอชอบอะไรและไม่ชอบอะไร เธออาจมีหัวข้อที่ชอบ เช่น เธอชอบทำอาหารหรือดูซีรีย์ทางโทรทัศน์ ที่นี่คุณจะพบจุดร่วมทั่วไป สนใจงานอดิเรกของเธอ.

คุณไม่ควรชักชวนสามีให้ขอโทษถ้าเขาไม่ผิด และโดยทั่วไปแล้วสนับสนุนพฤติกรรมของเธอด้วย หากเธอรู้สึกขุ่นเคือง ก็ให้เธอรู้สึกขุ่นเคือง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อการขุ่นเคืองเป็นกลอุบายที่ดีมากเช่นกัน ซึ่งผู้สูงอายุยินดีใช้กดดันคนหนุ่มสาว ถ้าเธอประพฤติตัวอย่างไรก็ให้เธอประพฤติตัว ปฏิกิริยาของคุณไม่ควรแสดงอารมณ์มากเกินไป ในทางตรงกันข้าม คุณสามารถถามเกี่ยวกับความรู้สึกของเธอและแสดงความรู้สึกของคุณเพื่อโต้ตอบได้ ตัวอย่างเช่น “ฉันขอโทษที่คุณโกรธเคือง ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคือง” แค่นั้นเอง ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์อะไรหรือหาข้อแก้ตัว คุณต้องบอกแม่สามีให้รู้ว่าคุณเห็นพฤติกรรมของเธอและจะไม่ตกหลุมรักพวกเขา ขอแนะนำให้ทำทุกอย่างอย่างมีชั้นเชิงโดยทั่วไปไม่ให้เปิดเผยเรื่องอื้อฉาวโดยทั่วไปเพื่อที่เธอจะได้ไม่มีอะไรจะบ่น แม้ว่าคนแบบนี้มักจะไม่ชอบอะไรก็ตามไม่ว่าคนๆนั้นจะเหมาะแค่ไหนก็ตาม หากคุณไม่พอใจกับคำขอของเธอคุณสามารถปฏิเสธเธอได้อย่างมีไหวพริบ คุณไม่ควรทำให้เธอพอใจในทุกสิ่งเพื่อที่เธอจะได้ไม่ขุ่นเคือง เธอจะยังคงขุ่นเคือง หากเธอชอบที่จะรับผิดชอบ ก็ให้โอกาสเธอสั่งการในบางพื้นที่ สำหรับความหึงหวงของคุณ คุณก็จะสะท้อนให้เห็น - เธออิจฉาและคุณก็เช่นกัน นั่นคือคุณตกอยู่ในกระบวนการเดียวกับเธอ เมื่อคุณออกไปจากสิ่งนี้ เธอก็จะเริ่มเปลี่ยนแปลงเช่นกัน ดังนั้น จัดการกับความอิจฉาของคุณซะ เพราะสำหรับคุณแม่หลายๆ คน การแต่งงานของลูกชายเป็นเรื่องที่เครียด และพวกเขาไม่อยากสละตำแหน่ง และเรื่องนี้ต้องเข้าใจ ดีกว่าจัดการกับความอิจฉา

2 ความคิดเห็น

“ฉันอิจฉาแม่สามีของเด็ก” ผู้หญิงคนหนึ่งบ่นเมื่อนัดนักจิตวิทยา ความรู้สึกดังกล่าวไม่ใช่เรื่องแปลกทั้งสำหรับคุณแม่ที่ใช้เวลาส่วนใหญ่ในที่ทำงาน มอบลูกไว้กับแม่ของสามี และสำหรับผู้ที่ลูกเห็นยายเป็นครั้งคราวเท่านั้น

ทำไมแม่ถึงอิจฉายายของลูกคนเล็ก?

• เด็กพบยายเพื่อนผู้ช่วยคนที่เข้าใจเขา
• แม่ไปทำงานและในเวลานี้แม่ของคู่สมรสมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูก - และเธอสามารถมอบความรักและความเสน่หาให้กับลูกได้มากมาย
• เด็กมีความสุขเมื่ออยู่กับยาย เธอรู้วิธีเข้าหาทารก

ความแตกต่างระหว่างความหึงหวงของมารดาและความหึงหวงโดยทั่วไปคือผู้หญิงกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์ที่มองไม่เห็นกับลูก ความรัก และการตอบแทนซึ่งกันและกัน และแม้ว่าผู้หญิงทุกคนจะไม่เชื่อใจแม่ของเธอเองในการเลี้ยงดูลูก แต่แม่ของสามีเธอก็เช่นกัน: ยิ่งแม่อิจฉาลูกสาวของเธอ (ทุกวัย) ของแม่สามีมากขึ้นเท่านั้น

ในกรณีนี้เมื่อแม่สามีดูแลลูกและดูแลเขาในช่วงวันทำงานของแม่ความหึงหวงของผู้หญิงอาจรุนแรงมากเพราะเธอไม่เห็นทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในตัวเธอด้วยตาของตัวเอง ขาดงาน ไม่มีเวลาสังเกตความสำเร็จและความผิดหวังครั้งแรกของทารก

จะทำอย่างไรถ้าแม่อิจฉายายของลูก?

• ทดแทนระยะเวลาที่ใช้กับลูกน้อยอย่างมีคุณภาพ หากคุณมีเวลาเพียงเล็กน้อยสำหรับการเล่นเกม เกมเหล่านี้ควรเป็นเกมโปรดและสนุกที่สุดของคุณ
• คุณไม่ควรซื้อความรักจากลูก เป็นการดีกว่าที่จะเอาใจเขาด้วยการสื่อสาร การเดินเล่น การดูแลสุขภาพ และของขวัญทำเองน่ารักๆ ให้เล่นด้วย

• - มันไม่คุ้มค่า. พวกเขามีความเกี่ยวข้องกัน พวกเขาต้องการบริษัทของกันและกัน ปล่อยให้พวกเขาเป็นเพื่อนและสื่อสารกันโดยไม่ลืมสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ
• มันจะมีประโยชน์สำหรับแม่ที่จะจดจำสิ่งที่เธอขาดในวัยเด็กและพยายามอย่าสร้างสุญญากาศแบบเดียวกันให้กับลูก ๆ ของเธอ

ทั้งหมดนี้เป็นสิ่งที่ดีถ้าแม่สามีกลายเป็นผู้หญิงที่ฉลาดและอดทน ถ้ามันกลับกันล่ะ? ท้ายที่สุดแล้ว บ่อยครั้งที่ผู้หญิงคนโตมักจะแข่งขันกับลูกสะใภ้เพื่อเรียกร้องความสนใจจากหลานชายของเธอ ซึ่งบางครั้งทำให้แม่กับลูกตกอยู่ในสภาวะที่ไม่เอื้ออำนวย โดยเน้นว่าพ่อแม่ไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไร

จะหยุดอิจฉาเด็กได้อย่างไร?

• ง่ายกว่าสำหรับผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าที่จะปรับตัวเข้ากับอำนาจของหญิงสูงอายุและรับประสบการณ์ของผู้ปกครอง แต่การอดทนต่อคำพูดและการกระทำที่บ่อนทำลายอำนาจของผู้ปกครองอย่างชัดเจนหมายถึงการตัดความสัมพันธ์กับเด็กต่อไป
• ปล่อยให้คู่สมรสแสดงตัวเองอย่างแข็งขัน: พูดคุยกับแม่ ขอบคุณเธอ และค่อยๆ ค้นหาว่าพ่อแม่ทำอะไรผิด ในเวลาเดียวกันโดยบอกเป็นนัยว่าเป็นการดีที่จะไม่พูดถึงข้อบกพร่องของตนต่อหน้าเด็ก
• บางทีแม่สามีอาจจะเหนื่อยกับลูกมาก แต่ก็ไม่อยากยอมรับ หรือทางครอบครัวอาจตัดสินใจอนุญาตให้เด็กเข้าร่วมก็ได้ ก่อนวัยเรียนหรือกลุ่มพัฒนาสักครึ่งวันแล้วคุณยายก็จะเดินไปเล่นกับเขา จากนั้นคุณยายจะพักผ่อนและเด็กจะได้รับการสื่อสารที่จำเป็นกับเพื่อนฝูง

• “เป็นประโยชน์สำหรับคนรุ่นใหม่ที่จะเรียนรู้จากประสบการณ์ของคุณยาย: วิธีที่เธอรู้วิธีโน้มน้าวหรือทำให้ทารกสงบลง ให้อาหารเพื่อสุขภาพแก่เขา และขอให้เขาเก็บของเล่นของเขาทิ้ง
• ไม่ว่าพ่อแม่รุ่นเยาว์จะทำอะไรอย่าลืมว่าหลังจากผ่านไประยะหนึ่งพวกเขาก็ต้องกลายเป็นปู่ย่าตายายด้วย และถ้าพวกเขาวิพากษ์วิจารณ์แม่สามี (หรือแม่สามี) ต่อหน้าหลาน ทะเลาะหรือโกรธ พวกเขามักจะต้องเผชิญกับเรื่องทั้งหมดนี้จากลูก ๆ เมื่อพวกเขาเป็นผู้ใหญ่ อย่างที่เขาบอกอย่าขุดหลุมเพื่อตัวเอง

ความหลงใหลในตัวเด็กและจิตวิทยาพัฒนาการจะเป็นความช่วยเหลือที่ไม่มีเงื่อนไขสำหรับผู้ปกครอง แม้จะอยู่ภายใต้ความกดดันด้านเวลา คุณสามารถหาเวลา 20 นาทีต่อวันเพื่อศึกษาลักษณะพฤติกรรมของเด็กและผู้สูงอายุได้ เมื่อเวลาผ่านไปความรู้ทางทฤษฎีจะช่วยในทางปฏิบัติ

และต่อไป. ไม่ว่าลูกชายหรือลูกสาวจะผูกพันกับยายแค่ไหนก็ไม่มีใครแทนที่แม่ได้ ให้แม่ทำซ้ำสิ่งนี้กับตัวเองบ่อยขึ้น ประพฤติตนอย่างมั่นใจและด้วยความรัก จากนั้นปัญหาความอิจฉาริษยาต่อญาติพี่น้องจะรบกวนพวกเขาน้อยที่สุด

การรักษาและป้องกันโรค การสนทนากับแพทย์ อาหารเป็นยา

• Lyudmila บน ข้อต่อภายใต้การโจมตี
• ผู้ดูแลระบบของรายการ Focal scleroderma
• rezonans ไปที่รายการ Focal scleroderma
• ผู้ดูแลระบบโพสต์ เกี่ยวกับการรักษาความดันโลหิตสูงด้วยไอโอดีน
• Irina ในโพสต์เกี่ยวกับการรักษาความดันโลหิตสูงด้วยไอโอดีน

• สุขภาพเด็ก (8)
• อาหาร-ยา (208)
  • องค์ประกอบด้านสุขภาพ (3)
• มีปัญหา (149)
• สุขภาพสตรี (39)
• ความงามและสุขภาพ (47)
• พืชสมุนไพร (362)
  • ยาสมุนไพร (118)
• สุขภาพผู้ชาย (18)
• น่ารู้ (227)
  • คำแนะนำสำหรับการใช้งาน (25)
  • ศิลปะแห่งการใช้ชีวิตอย่างมีสุขภาพดี (11)
  • ผู้คน-เหตุการณ์-ข้อเท็จจริง (11)
  • เคล็ดลับอายุยืนยาว (10)
  • การเรียนรู้จากความผิดพลาด (28)
  • โรงเรียนเบาหวาน (7)
• จิตวิทยา (73)
  • ออกกำลังกายสมอง (5)
• สนทนากับแพทย์ (216)
  • การวินิจฉัยตามปฏิทิน (14)
  • โรคกระเพาะและลำไส้ (9)
  • โรคระบบเลือดและน้ำเหลือง (2)
  • โรคตับและตับอ่อน (6)
  • โรคไต (5)
  • โรคหลอดเลือด (28)
  • โรคข้อ (24)
  • โรคติดเชื้อ (19)
• รถพยาบาล (16)
• ยาแผนโบราณ (302)
  • เทคนิคของฉัน (83)
  • พระเจ้าอยู่กับเรา (7)

ตามสถิติพบว่าหนึ่งในสามของการหย่าร้างเกิดขึ้นเนื่องจากมีการแทรกแซงอย่างต่อเนื่อง ชีวิตครอบครัวแม่สามีหรือแม่สามี (พ่อตาและพ่อตามักจะรักษาความเป็นกลาง) “แม่คนที่สอง” เชื่อมั่นว่าตนทำเพื่อประโยชน์ของลูก แต่ในความเป็นจริงแล้วพวกเขามักจะทำร้ายทั้งเขาและตัวเอง

ส่วนใหญ่แล้วแม่สามีจะคอยรบกวนคนหนุ่มสาว พวกเขาอธิบายมัน ความรักของแม่- พวกเขาพูดว่า มีใครอีกบ้างที่ควรรู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูกของพวกเขา อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยาเชื่อว่าความหึงหวงของผู้หญิงมักจะปรากฏอยู่ในความรักที่แม่มีต่อลูกชายของเธอ เพราะลูกชายที่รักของเธอไปหาผู้หญิงคนอื่นและลืมแม่ของเขาไปหมดแล้ว ไม่โทร ไม่มาเยี่ยม ไม่เปลี่ยนหลอดไฟที่ไหม้ ใครจะตำหนิเรื่องนี้? แน่นอนว่างูนั้นเป็นลูกสะใภ้ เธอทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อแยกลูกชายออกจากพ่อแม่ นั่นคือเหตุผลที่แม่สามี 2/3 พูดอย่างอ่อนโยนไม่ชอบลูกสะใภ้กล่าวโทษพวกเขาสำหรับทุกสิ่ง - พวกเขาไม่เลี้ยงโจ๊กให้สามีในตอนเช้า (“ เธอแค่ต้องการ นอนเถอะ ผู้หญิงขี้เกียจ”) พวกเขาไม่รู้วิธีทำอาหาร ทำความสะอาด ซักผ้า ให้ความรู้ และดูแลลูกๆ แต่พวกเขารู้แค่วิธีใช้เงินของสามีกับเรื่องไร้สาระทุกประเภทเท่านั้น

แต่แม่สามีไม่เพียงแต่ไม่รู้สึกรักลูกสะใภ้อย่างเร่าร้อนเท่านั้น พวกเขายังพยายามหย่าลูกชายจากภรรยาของเขาด้วย นักจิตวิทยามหาวิทยาลัยเคมบริดจ์ Terry Apter เชื่อว่าทุกวินาทีที่แม่สามีได้รับความพึงพอใจจากภายใน หากความขัดแย้งร้ายแรงเกิดขึ้นในครอบครัวของลูกชาย เธอเปลี่ยนสถานการณ์ให้เป็นข้อได้เปรียบทันที: เธอล้อมรอบ "เด็กยากจน" ด้วยความเอาใจใส่และเอาใจใส่เตรียมผักดองให้เขาไม่เรียกร้องอะไรและไม่สั่งสอนเขา และ “เด็กจน” ก็อาจจะหลงใหลจนไม่อยากกลับไปหาภรรยาและลูกๆ อีกต่อไป ยิ่งกว่านั้นแม่ยังให้ความมั่นใจกับฉันว่า “อย่ากังวล คุณจะหาคนอื่นได้ คุณจะมีลูกเพิ่มอีก”

สถานการณ์กับแม่สามีแตกต่างออกไป มีผู้หญิงเพียง 1 ใน 20 คนเท่านั้นที่มีความสุขเมื่อการแต่งงานของลูกสาวเลิกรา แล้วถ้าลูกเขยก่ออาชญากรรมร้ายแรง เช่น ติดยาเสพติด แอลกอฮอล์หรือยกมือให้ภรรยา ในกรณีอื่นๆ แม่สามีไม่ต้องการหย่าร้าง โดยตระหนักว่าไม่ใช่เรื่องง่ายที่ลูกสาวจะเลี้ยงลูกตามลำพัง

อย่างไรก็ตาม มีข้อยกเว้นมากมายสำหรับกฎใดๆ แม่สามีก็สามารถ “ดื่มเลือด” ได้เช่นกัน โดยเฉพาะถ้าเธอเหงา จากนั้นความอิจฉา ความเห็นแก่ตัว และบางครั้งก็ถึงขั้นนั้นด้วยซ้ำ อิจฉา: นักจิตวิทยาเชื่อว่าสาวโสดสูงอายุอาจอิจฉาลูกสาวที่มีโดยไม่รู้ตัว ครอบครัวที่เข้มแข็งและจับผิดลูกเขยอย่างไม่สิ้นสุด: เธอมีรายได้น้อยและไม่จัดหาทุกสิ่งที่ต้องการให้ลูกสาว ไม่ล้างมือเมื่อกลับจากที่ทำงาน แม้ว่าเบื้องหลังการเล่นลิ้นเหล่านี้จะมีความปรารถนาอย่างหนึ่งคือการมีลูกสาวไว้ใช้คนเดียว

แม่สามีและแม่สามีจะกระตือรือร้นมากขึ้นใน "กิจกรรมที่ถูกโค่นล้ม" หากทั้งสองครอบครัวทั้งเด็กและผู้ใหญ่อยู่ด้วยกัน บ้านหลังหนึ่ง - หนึ่งสนามรบ ความขัดแย้งส่วนใหญ่เกิดขึ้นจากเรื่องในบ้าน พวกเขาไม่ได้ล้างจานตรงเวลา ไม่ปิดเสียงเพลง พวกเขาไม่ได้เข้าใกล้เด็กที่กำลังร้องไห้

ตัวละครก็มีความสำคัญเช่นกัน ผู้หญิงที่มีอำนาจและดื้อรั้นส่วนใหญ่มักคุ้นเคยกับการบังคับบัญชาแทรกแซงกิจการของคนหนุ่มสาว การรับรู้เด็กว่าเป็นเด็กที่ไม่มีเหตุผล (แม้ว่า "เด็ก" จะมีอายุ 30-40 ปีก็ตาม) พวกเขายังรับรู้ครึ่งหนึ่งของเขาในลักษณะเดียวกันโดยเรียกร้องให้เธอยอมจำนนอย่างไม่มีเงื่อนไขต่อ "ผู้นำฝูง" อย่างไรก็ตาม ถือเป็นความเข้าใจผิดอย่างมากที่จะคิดว่าสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อบุตรหลานของตน แม้ว่าลูกเขยหรือลูกสะใภ้จะทำอะไรผิดจริง ๆ แม้ว่าจะมีข้อบกพร่องมากมายและไม่ชอบ "แม่คนที่สอง" ก็ตาม คนรุ่นเก่าก็ยังไม่มีสิทธิ์เข้าไปยุ่งอยู่ตลอดเวลา ชีวิตของพวกเขา

นักวิทยาศาสตร์ชาวฟินแลนด์เสนอสมมติฐานที่น่าสนใจ พวกเขาเชื่อว่าวัยหมดประจำเดือนช่วยให้ผู้หญิงมีความรู้สึกที่ดีต่อครอบครัวของลูกชาย เมื่อต้องตกลงใจกับความจริงที่ว่าเธอจะไม่มีลูกของตัวเองอีกต่อไปนั่นคือผู้หญิงคนนั้นให้ทุกอย่างของตัวเอง หลาน

• อย่าหันไปใช้วิธีการต้องห้ามอื่น ๆ - แบล็กเมล์และการยักย้าย: “ ภรรยาของคุณขึ้นเสียงใส่ฉันแล้วฉันก็ทันที หัวใจของฉันเจ็บ, "ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนแปลกหน้าใน บ้านของเรา: สามีของคุณรอดชีวิตจากฉัน” การทำเช่นนี้จะทำให้ปัญหาที่มีอยู่รุนแรงขึ้นเท่านั้น นอกจากนี้ ลูกชายหรือลูกสาวของคุณจะเข้าใจว่าคุณกำลังพยายามบงการพวกเขา และพวกเขาจะไม่ชอบมัน (และถ้าพวกเขาอกหักจริงๆ พวกเขาอาจจะไม่เชื่อ)
• รักษาความเป็นกลางระหว่างที่ครอบครัวทะเลาะกันระหว่างลูกชายหรือลูกสาวของคุณ พวกเขาจะทะเลาะกันและชดเชยทันทีโดยลืมหัวข้อข้อพิพาทไป คุณไม่ใช่. ทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ต้องการมีส่วนร่วมในความขัดแย้งของพวกเขา ปล่อยให้พวกเขาจัดการเอง มิฉะนั้นคุณจะถูกตำหนิทุกอย่างในภายหลัง เมื่อคุณมีส่วนสำคัญระหว่างลูกชายกับลูกสะใภ้ ลูกสาวและลูกเขย คุณก็มีส่วนสำคัญระหว่างคุณด้วย ใช่ คุณสามารถทำให้เด็กเป็นศัตรูกับครึ่งหนึ่งของเขาได้ คุณสามารถแยกพวกเขาออกได้ แต่เขาจะให้อภัยคุณในภายหลังหรือไม่?

แม่สามีและแม่สามีในความเห็นแก่ตัวไม่คิด ผลที่ตามมาที่เป็นไปได้แต่พวกเขาสามารถทำลายชีวิตของทายาทและทำให้เขาไม่มีความสุขได้ ราคานี้อาจจะเป็น ความเหงาและการลืมเลือนโดยสิ้นเชิงในส่วนของลูกชายหรือลูกสาว

ดาเรีย มัคซิโมวา
เมือง "Stoletnik" หมายเลข 20, 2013

แหล่งที่มา:
คุณมีสุขภาพแข็งแรง
นโยบายการไม่รบกวน การแทรกแซงในชีวิตครอบครัวของแม่สามีหรือแม่สามี (พ่อตาและพ่อตามักจะรักษาความเป็นกลาง) ความรักของมารดา ความหึงหวงของผู้หญิง
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

ความรักและความริษยา: การสะท้อนความรู้สึกเหล่านี้เชื่อมโยงถึงกันอย่างไร


คนส่วนใหญ่เชื่อว่าความรักและความอิจฉามีความเชื่อมโยงกันอย่างใกล้ชิด ไม่สามารถดำรงอยู่ได้หากไม่มีกันและกัน และเป็นสองด้านของเหรียญเดียวกัน นอกจากนี้ยังมีความเห็นว่าความรู้สึกอิจฉาริษยาที่ทำลายล้างไม่เกี่ยวข้องกับความรักที่สร้างสรรค์และการฟื้นคืนชีพ ใครถูก และ “ค่าเฉลี่ยทอง” ในเรื่องนี้อยู่ที่ไหน? ลองคิดดูสิ

นักจิตวิทยาและคนทั่วไปส่วนใหญ่เชื่อว่าความรู้สึกทั้งสองนี้เกิดขึ้นได้ตลอดชีวิตและไม่สามารถดำรงอยู่ได้หากไม่มีกันและกัน นี้ แฝดสยามซึ่งแยกจากกันไม่ได้ เหตุใดจึงมีความเห็นเช่นนี้? การสังเกตหลายชุดจะช่วยให้คุณได้ข้อสรุปเดียวกัน

• คุณเคยอิจฉาผู้ชายของคนอื่นที่ไม่แยแสคุณเลยหรือไม่? ตลกใช่มั้ย? แท้จริงแล้วคุณเริ่มอิจฉาคนที่คุณรักเท่านั้น
• ความรักมุ่งมั่นอย่างสุดความสามารถเพื่อสร้างครอบครัว และความอิจฉาก็ไม่มีอะไรมากไปกว่าความปรารถนาให้คุณเป็นผู้หญิงที่รักเพียงคนเดียวสำหรับผู้ชายของคุณ
• เมื่อคุณรักด้วยความอ่อนโยนคุณจะพูดกับคนที่คุณรักด้วยคำว่า "ของฉัน" นั่นคือคุณรับรู้ว่าเขาเป็นของคุณ ความอิจฉาริษยาเป็นสิ่งเดียวกันไม่ใช่หรือ? นี่เป็นสามัญสำนึกในการเป็นเจ้าของที่เป็นลักษณะเฉพาะของทุกคน และถ้ามีใครพยายามขโมยทรัพย์สินนี้ ก็เป็นเรื่องปกติที่จะให้คู่แข่งเข้ามาแทนที่เธอ
• ความรักไม่เพียงแต่สำหรับผู้ชายเท่านั้นที่สัมพันธ์กับความอิจฉาอันเจ็บปวดอยู่เสมอ คุณไม่อิจฉาผู้หญิงคนอื่นของแฟนคุณที่โรงเรียนเหรอ? คุณพอใจไหมที่แม่ของคุณเอาใจใส่ลูกคนอื่นมากขึ้น? แล้วความอิจฉาที่แม่สามีมีต่อลูกสะใภ้หรือแม่สามีมีต่อลูกเขยล่ะ? ความหึงหวงมีตัวอย่างมากมายและทั้งหมดจะจับมือกับความรู้สึกรักต่อคนที่รักและ คนที่รักไม่กล้าแบ่งปันกับผู้อื่น

คุณจะพูดจริงๆ หลังจากทั้งหมดนี้ว่าความหึงหวงไม่เกี่ยวข้องกับความรักเลยเหรอ? แท้จริงแล้วมีมุมมองเช่นนี้ เราจะฟังไหม?

อะไรทำให้ผู้เชี่ยวชาญอ้างว่าความหึงหวงไม่เกี่ยวข้องกับความรัก? ความรู้สึกทั้งสองนี้แตกต่างกันมากเกินไปในตัวบ่งชี้และการแสดงออกหลายอย่าง

หลังจากการโต้แย้งดังกล่าว เป็นเรื่องยากที่จะตกลงกันว่าความรักและความอิจฉานั้นมีความสัมพันธ์กันอย่างใกล้ชิด จะหาการประนีประนอมได้อย่างไร?

สวัสดี ฉันอายุ 25 ปี ลูกชายของฉันอายุ 7 เดือน สามีของฉันอายุ 30 ปี ฉันและสามีอยู่ด้วยกันมา 7 ปีแล้ว เราอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของสามี ฉันเพิ่งย้ายมา ก่อนหน้านั้นเราอาศัยอยู่กับแม่ แต่เธอไม่เหมาะกับสามีของฉัน ในที่สุดก็มีเรื่องอื้อฉาวและฉันก็ยื่นคำขาด - ไม่ว่าเราจะอยู่กับพ่อแม่หรือจะอยู่ต่อ และฉันจะมาในช่วงสุดสัปดาห์ น่าเสียดาย ไม่มีทางที่จะมีชีวิตอยู่ได้ แยกกัน ฉันตัดสินใจย้ายแม้ว่าฉันจะไม่ต้องการที่จะพูดอย่างอ่อนโยน (แม่สามีของฉันไม่ชอบฉันในตอนแรกและฉันก็ตอบไปด้วยความใจดี) ฉันต้องการทำเชิงอรรถเพราะสามีของฉันรัก ลูกชายของเขาใช้เวลาอยู่กับเขามากเรียนกับเขาด้วย หลังจากคิดเรื่องนี้แล้วฉันก็ตัดสินใจย้ายออก และปัญหาของฉันคือ ทันทีที่เราย้าย แม่สามีของฉันก็รับไป การอุปถัมภ์เด็กอุ้มเธอไว้ในอ้อมแขนเล่นเสียงกระเพื่อม (แม้ว่าฉันต้องบอกว่าฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร แต่ฉันเป็นคนรุนแรงเล็กน้อยโดยธรรมชาติสำหรับฉันดูเหมือนว่าเธอต้องการ) เติมเต็มพื้นที่รอบตัวทารกจนมีเพียงเขาเท่านั้นที่มองเห็นเธอ มาถึงจุดที่แม้แต่ฉันนั่งอยู่ในห้องของเรา ฉันก็เล่นกับเด็กอยู่ในห้อง เธอเดินไปตามทางเดิน เขาคลานอย่างรวดเร็วเมื่อเขา เมื่อเห็นเธอ และโดยทั่วไปแล้วเขาจะคลานเข้ามาใกล้เธออยู่เสมอ และมักจะคร่ำครวญให้เธอจับมือเขาไว้เสมอ . ฉันรู้สึกเหมือนเป็นพนักงานบริการของลูกชาย ในช่วงสุดสัปดาห์ พ่อตาไปเดชา ลูกชายของฉันคลานไปรอบ ๆ อพาร์ทเมนต์ ฉันรู้สึกได้ว่าสำหรับลูกแล้วไม่ใช่ฉันที่เป็นแม่ แต่เธอก็มีการสนทนาเชิงป้องกันเป็นครั้งคราวฉันบอกเธอว่าเป็นลูกของฉันและฉันมีสิทธิ์ตัดสินใจว่าเขาจะกินอะไรเมื่อไรและอย่างไรจะนอนในอ้อมแขนหรือไม่เธอก็ตอบ ใช่ ใช่ แต่เธอยึดติดกับแนวทางของเธอเอง เธอไม่รับคำแนะนำในการดูแลและประพฤติตัวกับลูกชายของเธอ มันขมขื่นและดูถูกที่ฉันเป็นแม่ที่ไม่มีสิทธิ์ในตัวลูก ให้กำเนิดไม่ใช่เพื่อตัวเอง ฉันพยายามพูด อธิบาย เธอโกรธเคืองดูเหมือนเธอคิดว่าเธอตอบตกลงคุณพูดถูกฉันจะทำตามที่คุณพูด แต่เวลาผ่านไปเล็กน้อยและเด็กก็กลับมาอยู่ในอ้อมแขนของฉันอีกครั้ง คำแนะนำที่ไร้ประโยชน์ไม่รู้จบ ฯลฯ สามีของฉันก็แสดงความคิดเห็นกับเธอเช่นกัน แต่ทุกอย่างก็เหมือนกำแพง หลังจากนั้นเขาก็หยุดพูดอะไรเลย เมื่อฉันพยายามคุยกับเขาอีกครั้งจากแม่สามีของฉัน เธอก็เริ่มหงุดหงิดและ กรีดร้อง บทสนทนาเดือดพล่านถึงความจริงที่ว่ามันเป็นความผิดของฉัน (เรียนรู้ที่จะกระเพื่อมนั่นคือทั้งหมดที่เขาควรได้รับอนุญาต) แม้ว่าลูกชายของฉันจะไม่ได้ยินคำว่า "เป็นไปไม่ได้" จากฉัน (ฉันแค่พยายามกำจัดทุกสิ่งที่เป็นอันตรายออกไป ต่างจากคุณยายที่พูดคำนี้ซ้ำๆ วันละพันครั้ง) ฉันอยากให้ลูกชายเล่นได้ด้วยตัวเองอย่างน้อยสักหน่อย เขาก็คลานได้ดี ทำให้เขาไม่ต้องนั่งในอ้อมแขนของเราตลอดเวลา แต่การที่จะติดตามเราไปรอบๆ อพาร์ทเมนต์นั้นเอง โดยทั่วไปแล้ว คำถามคือ จะทำยังไงให้ใจสงบลง หาภาษาที่เป็นกลาง และปกป้องสิทธิ์ของฉันในการตัดสินใจเรื่องการเลี้ยงลูก และจะทำให้ฉันมีความสำคัญต่อลูกมากขึ้นได้อย่างไร กว่ายาย ฉันเข้าใจว่านี่คือการแข่งขัน แต่ฉันอยากเป็นตัวเองเพื่อเขา -

ขอให้เป็นวันที่ดีมาเรีย! ความจริงที่ว่าแม่สามีของคุณไม่ยอมรับคุณในตอนแรก - นี่เป็นปฏิกิริยาของผู้เป็นแม่เช่นกัน เธอกังวลเกี่ยวกับลูกชายของเธอ คุณเป็นคนแปลกหน้าสำหรับเธอ แต่เมื่อเวลาผ่านไป เธอยอมรับคุณในฐานะลูกสาวหรือสะใภ้ เพราะเธอรักลูกของคุณ เพราะนี่ไม่ใช่แค่ลูกของลูกชายเธอเท่านั้น แต่ยังเป็นของคุณด้วย! ลูกน้อยของคุณโชคดีอย่างไม่น่าเชื่อ เขาได้รับความรักและนั่นยอดเยี่ยมมาก! ลองนึกภาพสักครู่ว่าโดยทั่วไปแล้วแม่สามีจะไม่สนใจลูกใช่ไหม? คุณจะพูดและรู้สึกอย่างไร? คุณเขียนเองว่าคุณ "แข็งแกร่ง" โดยธรรมชาติและแม่สามีของคุณก็ส่งเสียงกระหึ่ม และคุณควรมีลูกเมื่อใดหากไม่ใช่ตั้งแต่อายุยังน้อย? เขายังคงมีกลิ่นเหมือนพระเจ้า! ต้องอุ้มเด็กบ่อยขึ้นโดยกดที่หน้าอกเพื่อให้เขารู้สึกถึงความอบอุ่น ความเอาใจใส่ ความรัก... ขณะนี้การเชื่อมต่อทางจิตใจและอารมณ์กำลังก่อตัวขึ้นระหว่างคุณ

อีกปัจจัยที่สำคัญมากที่มีอิทธิพล การพัฒนาทางอารมณ์เด็กคือทัศนคติที่เอาใจใส่และละเอียดอ่อนของพ่อแม่ที่มีต่อเขาและกันและกัน ใช้เวลาร่วมกันให้มากที่สุด ยิ้มให้ลูกน้อย อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของคุณบ่อยขึ้น ทารกจะประสบกับสิ่งที่เรียกว่า “ความหิวจากการสัมผัส” ดังนั้นให้ลองดู สัมผัสของคุณมีความสำคัญสำหรับเขา

นักวิทยาศาสตร์ได้พิสูจน์แล้วว่าเด็กจะพัฒนาได้เร็วขึ้นหากเขาได้ติดต่อกับพ่อแม่และสื่อสารผ่านการสัมผัสตั้งแต่แรกเกิด เหล่านั้น. การสัมผัสทุกครั้งที่เปลี่ยนเสื้อผ้า อาบน้ำ ป้อนอาหาร พกพา นวด ออกกำลังกาย ถือเป็นเรื่องสำคัญมาก

ทารกไวต่ออารมณ์ของแม่มาก บ่อยครั้งเมื่อแม่อารมณ์เสียเกี่ยวกับบางสิ่ง ทารกก็จะประพฤติตัวไม่สงบ กรีดร้อง และแสดงอารมณ์ไม่แน่นอน พยายามสงบสติอารมณ์ให้มากที่สุด

สำหรับลูกของคุณ คุณเคยเป็นและจะเป็นแม่ของเขา - เหนือคู่แข่ง!

ขอให้โชคดี

ลาบูตินา ลาริซา เซอร์เกฟนา นักจิตวิทยา อัสตานา

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 1

ทำไมแม่สามีและลูกสะใภ้ถึงกลายเป็นคู่แข่งกัน?

สวัสดีผู้อ่านที่รัก เกี่ยวกับการแข่งขันระหว่างผู้หญิงสองคนแม่และภรรยาสำหรับ ความสนใจเป็นพิเศษผู้ชายที่รักเพียงคนเดียวของฉัน ฉันเขียนมาก และฉันจะเขียนเพิ่มเติม ท้ายที่สุดแล้วหัวข้อนี้ไม่สิ้นสุดและบางครั้งก็ถึงจุดไร้สาระเมื่อผู้หญิงสองคนไม่สามารถแบ่งปันผู้ชายคนเดียวได้และมีลูกกับเขาด้วย

ปรากฎว่า - สามเหลี่ยมครอบครัวซึ่งแย่กว่ารักสามเส้ามาก ท้ายที่สุดแล้ว รักสามเส้าสามารถแตกหักได้ แต่คุณต้องมองหาทางออกจากรักสามเส้าของครอบครัว แต่ฝ่ายไม่ต้องการมองหาเขาเสมอไป พวกเขาชอบที่จะขัดแย้งอย่างเปิดเผยหรือแอบโกรธเคืองและสะสมความคับข้องใจ

ทำไมแม่สามีของฉันถึงอิจฉา?

ไม่มีความลับที่ปัญหามากมายในความสัมพันธ์เกิดขึ้นเนื่องจากความหึงหวงง่ายๆ ความอิจฉาริษยาซึ่งกินคนจากภายในและแสวงหาทางออก และไม่ว่าความหึงหวงจะหาทางแก้อย่างไร ผลที่ตามมาก็จะตามมาเช่นกัน เพราะแม่สามีมักจะเชื่อว่า...

ปรากฎว่าทั้งแม่สามีและลูกสะใภ้สามารถพิจารณาคู่แข่งซึ่งกันและกันได้และอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของพวกเขาได้ บ่อยครั้งที่แม่สามีอิจฉาลูกสะใภ้ของลูกชายและทำลายชีวิตของลูกของเธอเอง เธอคิดว่าเป็นไปได้ยังไงตอนนี้มีผู้หญิงอีกคนอยู่ข้างๆลูกชายของเธอ เธอจะดูแลเขาให้ดีกว่าฉันได้ไหม? เธอจะทำอาหาร ซักผ้า รีดได้ดีกว่าฉันมั้ย?

แต่สำหรับคนหนุ่มสาวและคู่รัก ปัญหาในชีวิตประจำวันดังกล่าวไม่ได้มีความสำคัญเท่ากับปัญหาแม่สามี และคุณไม่ควรให้ความสำคัญกับพวกเขา อย่าทรมานตัวเองและลูกสะใภ้อย่างไร้จุดหมาย

ความอิจฉาริษยาของแม่เป็นเรื่องปกติเป็นความรู้สึกปกติธรรมชาติ ตราบใดที่มันไม่ได้เกินขอบเขตของเหตุผล แต่แล้วเธอก็เริ่มดูน่าเกลียด ทำไมคุณถึงแข่งขันกับผู้หญิงคนอื่นเพื่อให้ลูกชายของคุณสนใจ? เขาจะต้องมีเวลาสำหรับผู้หญิงทั้งสองคนและเขารักทั้งสองคนแต่มีความรักที่แตกต่างกัน ดังนั้นจึงไม่ควรมีเหตุผลสำหรับความหึงหวง

ความหึงหวงของลูกสะใภ้

และภรรยาอีกคนก็อิจฉาเช่นกัน แต่นี่ไม่ใช่แค่ความหึงหวง แต่นี่คือการแข่งขัน หญิงสาวแข่งขันกับผู้มีประสบการณ์มากกว่าอยู่ตลอดเวลาและมุ่งมั่นที่จะได้รับความสนใจอย่างต่อเนื่องจากชายที่รักของเธอ สาเหตุส่วนใหญ่ของความหึงหวงคือความคิด: "ตอนนี้เขาเป็นของฉันและเป็นของฉันเพียงคนเดียว" ตำแหน่งนี้ส่วนใหญ่มักแสดงออกในพฤติกรรมแสดงความเป็นเจ้าของโดยที่ความเอาใจใส่อย่างเต็มที่ของคู่สมรสเท่านั้นที่สำคัญและไม่อนุญาตให้แม้แต่ความคิดที่ว่าเขาสามารถดูแลหรือกังวลเกี่ยวกับคนอื่นได้

และเมื่อเด็กปรากฏตัวขึ้น ความรู้สึกเป็นเจ้าของแบบเดียวกันก็ปรากฏต่อเด็กเช่นกัน ฉันอ่านเจอบ่อยๆ ว่าแม่อิจฉาคุณย่าของลูก แน่นอนว่านี่ไม่ใช่ความอิจฉา แต่เป็นความรู้สึกเป็นเจ้าของ - "เด็กคนนี้เป็นของฉันและเป็นของฉันเท่านั้น" คุณรู้จักความรู้สึกนี้ไหม? จะทำอย่างไร? เคล็ดลับบางประการ

สามีอยู่ฝ่ายไหนในสามเหลี่ยมครอบครัว?

ฉันไม่สามารถแยกแยะได้ แต่อย่างน้อยฉันก็จะพยายาม ฉันไม่เคยเบื่อที่จะบอกว่าบล็อกของฉันส่วนใหญ่อ่านโดยแม่สามีในอนาคต ซึ่งเป็นเหตุผลที่ฉันเขียนถึงพวกเขา

ความขัดแย้งจะเกิดขึ้นตราบใดที่แม่สามีและลูกสะใภ้พิจารณาคู่แข่งกัน ความขัดแย้งสามารถหลีกเลี่ยงได้หากลูกสะใภ้เรียนรู้ที่จะรับรู้ว่าแม่สามีเป็นแม่ของสามีของเธอ และแม่สามีเป็นลูกสะใภ้ในฐานะผู้หญิงที่ลูกชายรัก

การตั้งคำถามว่า “เธอหรือฉัน” ถือเป็นทางตันซึ่งไม่มีทางออกที่ถูกต้องและไม่เจ็บปวด

คุณควรพยายามค้นหาบุคคลอยู่เสมอ คุณภาพดี- หากลูกชายของคุณเลือกผู้หญิง นั่นหมายความว่าเธอสมควรได้รับเขา ฉันไม่เข้าใจแม่สามีที่คิดว่าลูกสะใภ้ไม่คู่ควรกับลูกชาย แน่นอนว่าอะไรๆ ก็เกิดขึ้นได้ในชีวิต แต่หากครอบครัวเล็กใช้ชีวิตอย่างสงบสุขและมีความสุข ทำไมจึงเข้าไปยุ่งและสร้างสถานการณ์ความขัดแย้ง

ฉันก็ไม่เข้าใจเหมือนกันเมื่อบางอย่าง เหตุผลที่มองเห็นได้- การออกมาจากความโกรธไม่ต้องใช้สติปัญญามากนัก แต่การก้าวข้ามความอิจฉาริษยาเล็กๆ น้อยๆ และก้าวข้ามความโกรธนั้นต้องใช้ความเข้มแข็ง

และหากความขัดแย้งเกิดขึ้นแล้วและดำเนินต่อไปเป็นเวลานาน ผู้ชายจะต้องเข้าแทรกแซงเพื่อไม่ให้ทำลายครอบครัวของตนเอง ในกรณีนี้ คนหนุ่มสาวจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะสร้างขอบเขตส่วนตัว ขอบเขตของครอบครัว และลูกชายสามารถบอกแม่ได้อย่างหนักแน่นและชัดเจนว่า “แม่ครับ ผมรักคุณมาก แต่นี่คือครอบครัวของเรา และเราจะแก้ไขปัญหาของเรากับภรรยา”

มิฉะนั้นอาจมีสถานการณ์เกิดขึ้นที่ฉันจะเขียนเกี่ยวกับครั้งต่อไป สมัครรับข้อมูลอัปเดตเพื่อให้คุณไม่พลาดสิ่งที่น่าสนใจที่สุด