Kocanın sorumlulukları: Karısını dinleyerek olumsuz duygulardan korumak, karısını ve çocuklarını endişelerden korumak, karısını ve çocuklarını olumsuz duygulardan korumak. sosyal problemler(yiyecek, barınak, sıcaklık sağlayın, maddi refahı sağlayın). Koca karısının sözünü dinlemelidir. Kocası onu dinlemezse kenarda dinleyici arayacaktır. Bir koca karısına sadık olmalıdır. Bir karı koca medeni bir birliktelik içinde yaşamamalıdır. Kocanın sorumluluk alması gerekir. Koca, karısına ve çocuklarına destek olmalıdır. Kadın evde olmak istiyorsa kocanın bunu yasaklamaması gerekir. Eğer kadın sosyeteye dahil olmak istiyorsa (çocukların yetişkin olması şartıyla) bunu da yasaklamamalıdır. Eğer kadın kocasından daha fazla kazanıyorsa, kocası da çalışmaya devam etmeli, tembel olmamalıdır. Bir koca, Yüce Allah'ın hizmetkarı, yüksek idealleri, yüksek ilkeleri olan bir adam olmalıdır. Bir kadın kocasından daha geç kalkabilir ama koca her zaman erken kalkıp Tanrıların Tanrısına dua etmelidir. Kocanın, karısına ve onun anne babasına karşı erdemli bir tutumu olması gerekir.

Kadının Görevleri: Kocasına sadık olan kadın, kocasına ve anne babasına karşı erdemli bir tutum içinde olmalıdır. Kadın, kocasının yeminlerini desteklemelidir. Bir kadın, kocasının çevresini kabul etmelidir: ebeveynleri, arkadaşları, onlara saygılı olmalı, kocasının yeminlerini ve hedeflerini desteklemeli ve onun için ilham verici bir güç olmalıdır. Kadının kendisine ne kadar saygılı olduğu ve kocasının sahip olduğu şartları kabul edip etmediği test edilecektir. Kadının iffetinin gücü kocasını destekler. Bir kız çirkin olsa da, tevazu ve iffet sahibi olsa bile kocası onu sever. İffet aynı zamanda kocanıza sadakat ve teslimiyettir. Kadınlar için iffet, barışık olmak, elindekilerle yetinmek, sabır, tevazu, vefa demektir. Bizler bu dünyaya Cenab-ı Hakk'a itaat eksikliği nedeniyle gelmişken, eğer kadın en azından ilk beş yıl kocasına her zaman "evet" derse, o zaman kocası onu sevecek ve ona itaat geliştirecektir. Tanrıların Tanrısı. Kadının kocasına ne kadar saygılı olduğu ve kocasının sahip olduğu şartları kabul edip etmediği test edilecektir. Vedalar, bir kocayla (karı-arkadaş, anne, kız vb.) olan tüm ilişkiler içinde en çok daha iyi ilişki hizmetçi bir eşle gelişir. Kocasının her arzusunu yerine getiren (ama temizlik, iyilik ilkelerini bilen ve bunlara uygun hareket eden) ile. Sastralar bir kadının düşmüş bir kocaya hizmet etmemesi gerektiği konusunda uyarıyor. Düşen koca, günahkar alışkanlıkları olan bir ateisttir. Böyle biriyle yaşamamak daha iyidir. Kocası, karısının başkalarının önünde kendisinden bahsetmesinden hoşlanmaz. Aklında başka bir erkeği arzulayan veya kocası düşmemişken boşanmayı düşünen bir kadın, iffetsiz demektir.

Manevi ve maddi yaşam arasında dengeyi korumak için günlük bir rutin olan sadhananın düzenlenmesi gerekir. Ailedeki doğru yapıların temeli ruhsal olarak gelişme isteği ve bu konuda birbirlerine yardım ve teşvik verme isteğidir. Gençler evlenmeden önce yönergeleri açıkça görmelidir. Birlikte hayat, birbirleriyle uyumlulukları, birbirlerinin zevklerini, motivasyonlarını, gelecek yaşam motivasyonlarını anlamaları. Eşler, aile içinde her ne şartta olursa olsun birbirlerine karşı hayattan hayata bedenen sadakat de dahil olmak üzere huzur ve vefayı korumalı ve birlikte planlar yapmalıdır (aksi halde aile birliği “tek kullanımlıktır”, “markete gitmek gibidir” ya da başka bir deyişle, fuhuşun yasallaştırılması). Eşlerden biri düzenleme ilkelerine uyamıyorsa, aile huzurunu korumaya devam etmeli ve giderek gelişerek eşini ilkelere uymaya teşvik etmeye çalışmalıdır. Ayrıca ince şehvetten de kaçınmaya çalışmalıyız - bu, toplumda şeref, şöhret arzusudur. Aile içi ilişkiler eşin görevine değil, kişinin görevini yerine getirmesine dayanmalıdır. Konuşma başkalarını rahatsız etmemeli, boş konuşma yapılmamalı.

Düşük tattan ancak yüksek tadı alarak kurtulabilirsiniz. Gunalarda gelişmek için kişinin iyilik gunasına yükselmeye çalışması gerekir. Eylemler, yemek, çevre, yaşam tarzı gunalardadır (gunalar hakkında daha fazlasını Bhagavad Gita'da okuyabilirsiniz).

Eşler arasındaki ilişki, ebeveynler ile çocuklar, kız kardeşler ve erkek kardeşler arasındaki ilişkiler de dahil olmak üzere diğer ilişki türlerine göre baskındır. Başka hiçbir ilişki karı koca arasındaki ilişkiden daha yakın, kişisel veya mahrem olmamalıdır. Ve bu tür ilişkiler sadece sevgiyi değil aynı zamanda bilgiyi de içerir. Bir karı koca birbirini dünyadaki herkesten daha iyi tanımalıdır. Birbirlerinin güçlü ve zayıf yönlerini, hoşlandıkları ve hoşlanmadıkları şeyleri, yeteneklerini, "tuhaflıklarını" ve birbirlerinin eksikliklerini bilmelidirler.

Birbirimiz hakkındaki bilgi otomatik olarak gelmez. İlişkiler bilgiyi garanti etmez.

Çoğu zaman anne ve kız, baba ve oğul veya erkek veya kız kardeş olduğu izlenimine kapılabiliriz. akrabalar ise ilişkideki bilgi veya yakınlık otomatik olarak ima edilir. “Elbette anne kızını tanır, kız da annesini tanır” sözü her zaman doğru değildir. Çoğu zaman, eğer insanlar akrabaysa, birbirlerini tanımak amacıyla birbirleriyle konuşarak zaman harcamalarına gerek olmadığını varsaydığımızı unutmayın. Bu da gerçek ilişkiler kurmanın önünde bir engeldir. Aynı şey evlilik için de geçerlidir: Bir karı koca, yalnızca birbirleriyle evli oldukları için birbirlerini tanıdıklarına inanabilirler. Sonuç olarak ilişkiler yüzeysel kalabilir.

Eşlerin gerçek arkadaş olmaları durumunda evlilikte ilişkiler kurmak, sürdürmek ve geliştirmek mümkündür. bilgili arkadaş birbirimizle ilgili her şey - hem iyi hem de kötü - ve hala birbirimizi seviyor ve kabul ediyoruz. Karı koca arasında birbirlerinden sırlar olmamalıdır. İlişki ilerledikçe birbirleriyle gerçek arkadaş olmalılar.

İncil'de en yüksek ilişki biçimi arkadaşlıktır: “Hiç kimsede, bir adamın dostları uğruna canını feda etmesinden daha büyük sevgi yoktur” (Yuhanna 15:13). Dostluk açık kalpli olma durumudur. Bu özellikle evlilikte önemlidir. Biri büyük problemler Birçok evlilikte karı koca birbirleriyle arkadaş olarak iletişim kurmakta zorlanırlar. Birbirinize açılmak, hayalleriniz ya da korkularınız hakkında konuşmak zor. en iyi nitelikler veya daha kötü kusurlar.

İlişkiler kurmaya yeni başlayanlar için birbirlerine açılmayı ve kendileri hakkında konuşmayı öğrenmek çok önemlidir. Tabii bu durum ilişki geliştikçe olur.

Örneğin, Ivan sinirliyse, bunu Maria'ya dürüstçe itiraf etmelidir: “Biliyorsun, kendimi kontrol etmek benim için zor olabilir. Kolayca sinirlenirim. Tanrı bu alanda değişmeme yardım ediyor. Sadece şunu söylemek istiyorum, eğer işleri batırırsam bunu kişisel algılamana gerek yok. Üzgünüm".

Karı-koca ilişkisinde böyle bir dürüstlüğün olabilmesi için birbirlerine güvenmeleri gerekir. Güvenli bir ortam yaratmak büyük ölçüde karşılıklı saygı ve güvene bağlıdır. Kutsal Kitapta dostluk ve sevgi birbiriyle yakından ilişkilidir. “Dost her zaman sever ve kardeş gibi, sıkıntılı zamanlarda ortaya çıkar” (Süleyman'ın Özdeyişleri 17:17) .“Arkadaş edinmek isteyenin kendisi de dost canlısı olmalıdır; Dost kardeşten daha şefkatlidir" (Özdeyişler 18:24) .

Mutlu ve başarılı bir evlilik için açık ve dürüst bir ilişki ile karı-koca arkadaşlığı kesinlikle şarttır.

Belki de en yaygın formül mutlu evlilik karı kocanın her şeyden önce arkadaş olması gerektiğini belirtiyor. Çünkü tutku ve aşk geçecek ama dostluk kalacak ve en azından yol açacak gümüş düğün en azından altına kadar, en azından pırlantaya kadar.

Aynı zamanda internette birçok makale ve diğer literatürü bulabilirsiniz; burada bir kadına verilen temel tavsiyelerden biri şudur: "İyi bir eş olmak için kocanızın en iyi arkadaşı olmanız gerekir." Kolayca ortak bir dil bulabilir, ortak ilgi alanlarına sahip olabilir, birlikte daha fazla zaman geçirebilir, sırasıyla ruhunuzdaki her şeyi paylaşabilirsiniz - doğal olarak onu dinleyin, birbirinizi destekleyin vb. ve benzeri.

Ve tematik forumlarda şu şekilde yorumlar:

“Bizim için dostluk ilişkimizin temelidir, bu yüzden birçok yanlış anlaşılmadan ve kavgadan kaçınırız. Aksi nasıl olabilir? Bir koca arkadaş değilse başka ne olabilir ki?

Görünüşe göre başka türlü olamaz. Ama alternatif versiyonları da var. Örneğin, bir kız İngilizce sitelerden birinde deneyimini kısaca şöyle anlatıyor:

“Bütün erkek arkadaşlarım sonunda en iyi arkadaşlarım oldu. Onlara karşı duygusal olarak açıktım ve en derin düşüncelerimi onlara aktarıyordum. Sürekli birlikte vakit geçirdik, birlikte yemek pişirdik, birlikte eski filmleri izledik, kız arkadaşlarımla toplantılara gittik...

Ancak tüm bu ilişkiler çok çabuk geçerliliğini yitirdi. Her şeyin dağıldığı an şuna benziyordu: Akşamı birlikte geçiriyorduk, rahat bir kanepede yan yana oturuyorduk. Görünüşe göre yakınlığın sıcaklığından keyif almam gerekirdi ama ardından gelen sessizlikte paniğe kapıldım. Tüm zamanımı birlikte geçirdiğim ve hiçbir sırrımın olmadığı kişiye baktım ve dehşetle şunu fark ettim: Nerede bittiğimi ve onun nerede başladığını bilmiyorum. Birbirimizin içinde kaybolduk.

Birkaç başarısız ilişkiden sonra endişelenmeye başladım: Kişilik bozukluğum mu var? Genel olarak tek eşliliğe yatkın değil miyim, uzun vadeli bir ilişki kurabilecek durumda değil miyim?

...Medya şu fikri geliştiriyor: kocanız/erkek arkadaşınız en iyi arkadaşınız olmalıdır. Facebook akışlarında sürekli olarak şu ifadeler görünüyor: "Kocam ve ben çok iyi arkadaşız." Pek çok film, arkadaşlıkların zamanla nasıl aşka dönüştüğünü konu alıyor. Geçmişte tam olarak bu modele bağlıydım ama şimdi inanıyorum ki: sevilen biri şöyledir en iyi arkadaş- Konsept şekerlidir, hatta sağlığa zararlıdır. Bu aşka saldırıdır. Ve tam kişilik kontrolünün ilk adımı.

Görünüşte birbirleriyle bu kadar dolu olan tüm ilişkilerimde korkunç bir yalnızlık duygusu yaşadığımı açıkça fark ettim. Bir kişinin hayatımın merkezi unsuru olmasına izin verdim, arkadaşlarımı, anne babamı, erkek ve kız kardeşlerimi unuttum... Tek başıma bir şeyler yapmanın ne kadar keyifli olduğunu.

Erkek arkadaşımın benden başka biriyle çıkması beni kıskandı ve kıskandım. Nasıl yani?! Ben onun en iyi arkadaşıyım! Onun mutlu olması için ben yeterli değil miyim? Şimdi bunun aptalca olduğunu anlıyorum. Bir kişi bir başkasının mutluluğunun ve refahının tüm sorumluluğunu üstlenemez ve taşımamalıdır. Tüm rolleri oynayamaz - bu kesinlikle hayal kırıklığına yol açacaktır.

Sadece erkek arkadaşıma odaklandığımda neredeyse kendimi kaybediyordum. Sonuçta tanıdığım her insan tamamen benzersizdir ve benim bir parçamı yansıtır. Ve onlarla farklı ihtiyaçlarımı karşılıyorum.

En sevdiğiniz filmi başka biriyle yeniden izlemek için.

Şimdi yeni bir ilişkim var. Nick ve ben çok farklıyız ve birbirimizi her zaman hemen anlayamayız. Bazen örneğin söyleneni “çevirmemiz” gerekir. Hemen bunun kötü bir işaret olduğunu düşündüm: Sonuçta, eğer eşler birbirlerinin düşüncelerini okursa ve sözleri ve eylemleri kolayca tahmin ederse ilişkiler güçlü olabilir.

Ancak ilişkimiz güçlenmeye ve gelişmeye devam ettiğinden bunun tam tersini fark ettim. O ve o aynı olmamalı. Farklılıklar ne kadar fazla olursa kendimi, onu tanıma, sabrı öğrenme ve ilişkiler üzerinde çalışma arzum o kadar güçlü olur. Birbirimiz için sıkıcı ve öngörülebilir hale gelmiyoruz ama yine de ilgi çekici kalıyoruz.

Veya cinsiyet açısından. Birbirine alışmak, sürekli birbirine yakın olmak arzuyu öldürür. Sonuçta arkadaşlarınızla seks yapmıyorsunuz. Bu yüzden onlara sevgili değil arkadaş denir.

Bu duygusal yakınlığın olmaması gerektiği anlamına gelmiyor ama bu yakınlık kişinin kendi çıkarlarının, en yakın arkadaşlarının yerini almamalı.”

Belki de elbette bu kızda "karşılıklı bağımlılık sendromu" vardır. Ya da belki gerçekten de bir kadın, kocasına/sevdiği kişiye “en iyi arkadaş” unvanını vererek ona çok fazla rol yüklediğinde, bilinçsizce kendisi ile arasındaki sınırları bulanıklaştırıyor ve tek bir kişide tamamen birleşmeye hazırlanıyor?

Forumlarda aşağıdaki yaygın yorumları beğenin.

En iyi arkadaşım kocamdır. Ona sadece her şeyi ve her şeyi anlatabilirim. Ve içtenlikle. Sonuçta onun benim ruh eşim olması boşuna değil mi?

Onun için genç adam Sana dünyadaki her şeyi, utanmadan, korkmadan anlatabilirim... Gerçi kız arkadaşlar da vardır elbette, ama mesele bu değil...

Bunu başka kiminle paylaşmalıyım? Kız arkadaşlarınla ​​mı? Onların kendi sorunları ve aileleri var. Annemle mi? Annene bazı şeyleri söylememek daha iyi; onu çok fazla endişelendirmene gerek yok.

Kocamın benim için sadece arkadaş değil aynı zamanda kız arkadaş olduğunu söyleyebilirim. O benim için herşey!

Kocam ve ben arkadaşız. Ve birbirimizi dinleyeceğiz, tavsiyelerde bulunacağız, destek vereceğiz, sadece sohbet edeceğiz, tartışacağız ve şakalaşacağız. Kız arkadaşlarımdan çok onunla ilişkimi daha ilginç buluyorum.

Kocam benim için bir arkadaştan da öte, o benim bir parçam. Birbirimizden hiçbir sırrımız yok. Ve benim hakkımda arkadaşlarından öğrenebileceği korkunç bir şey yok. Benim hakkımda bildiklerinin yarısını bilmiyorlar.

Evet, dostluk ve aşktan bahsetmenin tüm zorluğu bu kavramların net bir tanımının olmamasıdır. Herkes aynı dostluğa kendi özel anlamını katar. Bu nedir? Ortak çıkarlar mı? Sürekli birbirinizle vakit mi geçiriyorsunuz? Sırların ve sırların tamamen yokluğu mu? İstediğiniz zaman ruhunuzu dökme yeteneği? Zor zamanlarda seni destekleyeceklerine ve omuz vereceklerine inanıyor musun?

Ancak en ilginç olanı, erkek ve kadınların genellikle arkadaşlık konusunda farklı fikirleri olmasıdır.

Uzmanlara inanıyorsanız, o zaman kadın arkadaşlığı doğası gereği geçicidir: uygun ve karlı olduğu ve kişisel çıkarlar karşılandığı sürece. Aynı zamanda böyle bir ilişkide olan bir kadın için asıl önemli olan "yeleğinin içinde ağlama", sempati ve acıma kazanma ve duyguları dışarı atma fırsatıdır. Bu nedenle, bir kadın her seferinde gözyaşlarını silmeye hazır bir erkekle tanışırsa, tüm arkadaşları arka planda kaybolur: artık onlara ihtiyacı yoktur.

İdeal olarak, erkek arkadaşlığı sonsuza kadar sürer. Ve tam da bu ideale göre şeref ve bağlılık esasları üzerine inşa edilmiştir. Erkekler birbirlerine desteklerini çoğunlukla pratik yardım yoluyla ifade ederler. Üstelik bu yardım uğruna kişisel çıkarlarını da feda etmeye hazırlar.

Onların da açıkça konuşmaları gerekiyor ama bunu dikkatli yapıyorlar. Çünkü gerçek dost, duyduklarını saklayan, aldığı bilgileri asla şantaj, sitem ve "sırttan bıçaklama" amacıyla kullanmayan kişidir.

Evlilikte arkadaşlığın sadece tek tarafta işe yaraması mümkün mü?

Bir kadın kocasını arkadaşı olarak görür ve ona göre davranırken (örneğin ortak çıkarlar uğruna çabalamak veya arkadaşlarını arka plana itmek), kocasının ona aynı tanımı vermek için acelesi yok mu?

Sonuçta bu, çok fazla açılmak ve kendi çıkarlarınızı unutmak anlamına gelir.

Dolayısıyla arzu edilen cennet yerine tam tersine yanlış anlama ve kırgınlık vardır. Örneğin başka bir kızın açıklamaları:

Bunu hiç fark etmedim ama son zamanlarda onun için belki de bunu anlamaya başladım. büyük aşk ve bir ruh eşi, ama bir kız arkadaş değil. Sırlarını, hayallerini, sırlarını benimle paylaşmıyor. Bana tam olarak açılmıyor. Bazen bana pek güvenmediğini bile düşünüyorum.

Ancak, kendisinin çok gizli bir insan olduğunu ve kendisi hakkında konuşmayı sevmediğini, hatta bazı hedefleri ve hayalleri hakkında konuşmayı sevmediğini söylüyor.

Ayrıca onun bir de en iyi arkadaşı var. Onunla çok zaman geçiriyor. Bir keresinde başka bir ülkeye taşınmaktan bahsettiğimizi hatırlıyorum. Bir süre düşündü ve arkadaşını çok özleyeceğini söyledi. Ve orada böyle bir şey bulamayacağından korkuyor. Ama onun yanında olacağım! Neden onun arkadaşı olamıyorum?

Erkekler eşleriyle arkadaşlık hakkında ne söylüyor?

Tek bir görüşe varmak elbette mümkün değil. Ancak forumlara bakılırsa, erkeklerin "karım benim en iyi arkadaşımdır" ifadesi kadınlara göre çok daha az yaygındır.

Buna benzer yorumları daha sık görürsünüz:

Karı-koca arasında nasıl bir dostluk var? Her şeye karakterlerinizin, davranışlarınızın ve ruhlarınızın karşılıklı açıklığını ve okunabilirliğini de ekleyelim ve “eşittir” işaretinden sonra “sıfır” elde ederiz. Bu tam olarak hayatınız boyunca partnerinizde bilmeniz gereken yüzdedir - tam bir can sıkıntısı!

Kusura bakmayın kızlar ama ben kocama her şeyi, her şeyi, her şeyi anlatırım... gibi ifadelere pek inanmıyorum. Belki de ancak birlikte yaşamın en başında, tutkuların ateşi ateş gibi yanarken. Yıllar geçtikçe kişisel alan denilen şey hâlâ birikmeye devam ediyor. Dün olsaydım kurumsal parti, bir kadınla flört ettim, sadece flört ettim, o zaman neden bunu karıma "yükleyeyim" ki? Ama bu macerayı bir erkek arkadaşımla keyifle tartışacağım. Bu yüzden hepimizin birçok arkadaşı ve tanıdığı var. Değişen derecelerde güven ve ruhun açılmasıyla. Tüm temasları yalnızca sevdiklerinizle sınırlamak kendinizi soymaktır.

Koca, kararları veren ve onlardan sorumlu olan kişi olmalıdır. Ve "sorunlarınız" hakkında sohbet etmek kız arkadaşınızladır.

Erkeklerle aranız pek iyi olamaz; kız kardeş ya da anne olursunuz. Ve seks, güzel ve tutkulu bir eşle yapılan iyi seks, belirli konulardaki ortak vizyondan daha güçlüdür. Kısacası her konuda farklı düşünüyoruz.

Erkekler hanımlarıyla arkadaş olmasın! Ya seviyorlar ya da sevmiyorlar. Okul arkadaşlarıyla arkadaştırlar. Bu kadınların bir illüzyonudur. Severken dost, yoldaş ve koruyucudur; sevmekten vazgeçerse yabancı ve düşman olur. Ve arkadaşlıkta kişi "aşktan kopmaz".

Bir koca arkadaş olamaz ve olmamalıdır, aksi takdirde bu size ters tepecektir!

Eşim arkadaşım değil eşimdir. Arkadaşımla yatmayacağım.

Eşler birbirlerine karşı her şey olmalı ama arkadaş olmamalıdır. Unutmayın, eğer eşinizle (kocanız) dostane bir ilişkiniz olduğunu hissediyorsanız, bu peri masalının sonu demektir. Belki bu başka bir aşamanın başlangıcıdır (aşama yoktur, bir tür aile hayatı, daha sakin ve uzun vadeli de olsa), ancak peri masalı sondur.

Böyle kavramlar var: eş-kız arkadaş ve eş-karı. Uyum içinde görünüyorlar ama anlayış açısından neredeyse taban tabana zıt bir şekilde çok uzaktalar! Bir arkadaş... bugün böyle, yarın da... Ayrıca kadınların (elbette hepsinin değil) doğası gereği yırtıcı olduğunu da hesaba katarsanız, sonuç tahmin edilebilir! Ama eş sonsuza dek kalır: sevinçte ve kederde...

Benim için eşim hiçbir zaman arkadaşım olmadı ve olmayacak. Ve bırakın sık sık tersini düşünsünler ve söylesinler, bunların hepsi ikiyüzlülüktür. Bir eş bir eştir. Çocuklarına anne, kocasına eş olur. İyi bir ilişki benim onun arkadaşı olduğum ve onun da benim arkadaşım olduğu anlamına gelmez. Evlilik hayatı, iki kişinin karı koca olarak kendilerine verilen görevleri yerine getirmek için karşılıklı anlaşmasıdır. Ancak ailede dostluk başladığında, birbirlerini kendi çıkarları doğrultusunda kullanmaya başlarlar.

Peki bir koca aynı zamanda en iyi arkadaş mı olmalı?

Böyle bir vizyon mutlu bir aile hayatına katkıda bulunur mu, yoksa tam tersine bir evliliği öldürür mü?

Sonuç olarak, üç unutulmaz kadın yorumu daha.

Arkadaş nedir? Kocam kadınların gevezeliklerine nasıl tepki vereceğini bilmiyor. Şikayet etme niyetiyle sorunlarımı ona anlatırsam, bunları nasıl çözeceğini düşünecek ve yardım edemeyeceği için tedirgin olacaktır. Yani, ona "kelime dağarcığı" dökme anlamında bir arkadaş - hayır. Ama her zaman arkanı kollayan bir arkadaş olarak kesinlikle.

Ve kocam daha dün bana, bana olan tüm sevgisine rağmen asla onun arkadaşı olmadığımı, çünkü kavgalarımız sırasında ona karşı çok kaba ve çirkin davrandığımı söyledi. Görünüşe göre bizi ayakta tutan şey aşk ve seks de mükemmel.

Hayır, arkadaş olmak istemiyorum! Ben özelim, öngörülemezim ve tam olarak keşfedilmedim. Ben onun hem aşığıyım hem de çocuklarının annesiyim, bazen şirret, bazen talepkar, bazen annesi gibi, şefkatli, bazen biraz mantıksız bir kız çocuğu gibi, bazen bir yabancı gibi, bazen diğer benliğim gibi. Bir eşin güvenilirliği vardır - bu olmadan bir kişiyle yaşamak imkansızdır. Bir eş, erkek veya kız kardeşten daha yakındır. Ve arkadaş olmasına gerek yok. Büyük olmalı ve her zaman farklı olmalı. Ve siz erkekler için hayat bu şekilde daha ilginç. Bir eş, çok yönlü, tanıdık, alışılmadık ve çekici bir kadın olmalıdır.

En iyi arkadaşımın sorumluluklarını bırakıp mesafemi korumaya çalıştım ama yine de acı veriyor.

Sevgili Eddie,

En iyi arkadaşım vardı. Benden karşı cins. Birbirimizi uzun yıllardır tanıyoruz ve ortak deneyimlerimiz ve birbirimize duyduğumuz ilgi nedeniyle yakınlaştık. Benim açımdan da muhtemelen bir aşktı, ama karşılıklı değildi çünkü arkadaşım şu anda başka biriyle çıkıyor. Bu ilişki beni ve ortak arkadaşlarımızı endişelendiriyor çünkü işaret ettiğimizde bile arkadaşımın artık göremediği farklı işaretler görüyoruz.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum. En iyi arkadaşımın sorumluluklarını bırakıp mesafemi korumaya çalıştım ama yine de acı veriyor. Arkadaşımı özlüyorum ama onlar artık beni özlemiyor gibi görünüyor. Yeni ilişkisi hakkında endişeleniyorum ama artık bu konuda hiçbir şey söylemiyorum. Ne yapmalıyım? Kalbimle, arkadaşımla mı? Zaten mümkün olduğunca hem fiziksel hem de duygusal olarak mesafemi koruyorum.

Saygılarımla Acı Arkadaş.

Sevgili Acı çeken Dostum (kolaylık olması açısından size S.P. diyeceğiz),

Hem eşler hem de en iyi arkadaşlar aslında aynı kumaştan kesilmişlerdir, hatta şunu iddia edebilirim ki, kendinize karşı cinsten en iyi arkadaşı bulduysanız, büyük olasılıkla kendinize onda bir eş bulmuşsunuzdur.

Bana tavsiye almak istediğin için yazdın, ben de sana tavsiye vereceğim. Ancak şu anda yaşadığınız acıyı kabul etmeden size yapılacaklar listesi veremem. “Anonimliği korumaya” ne kadar dikkatli yaklaştığınızı ve içten ıstırabınızı görünce, bu kadar acı çekmenize çok üzüldüğümü söylemeliyim. Dürüst olmak gerekirse, durumunuz berbat (çevirmenin notu - evet, orada da yaklaşık olarak aynı kelime kullanılmış).

Bütün bunları söyledikten sonra (hatta bu süreçte neredeyse Hıristiyanlar arasında az çok geçerli olan bir küfür de olsa) yine de sizinle konuşmak istiyorum. Öncelikle durumunuzu bir dakikalığına unutalım ve daha geniş bir açıdan bakalım, başınıza tam olarak ne geldiğini anlamayı kolaylaştıralım.

En iyi arkadaş kimdir?

Evet bu başlık biraz gençlik dergilerinin manşetlerine benziyor. Ama merak etmeyin, ağ şifrelerini bilmekten veya birbirimizin kıyafetlerini giyme izninden bahsetmeyeceğim. Başka bir şeyden bahsedeceğim - bir kişiyi "en iyi" unvanını verdiğimiz diğer arkadaşlardan ayıran şey.

"En iyi" olmak için birçok rolü aynı anda yerine getirmeniz gerekir. Genellikle bu roller birkaç arkadaş tarafından oynanır, ancak en iyi arkadaşta bunlar tek başına gerçekleştirilir. Bu kişi, kıyafetlerini giymenize izin vermenin ve çevrimiçi şifreleri sizinle paylaşmanın yanı sıra, sizinle çok fazla zaman geçiriyor, deneyimlerinizi ve sırlarınızı biliyor, tuhaf şakalarınıza gülüyor ve başınıza ne gelirse gelsin yanınızda kalıyor. hayat. . Onlarla birlikte olmak güvenlidir, seni seviyorlar ve seni yalnız bırakmayacaklar. Kısacası en iyi arkadaşlar eş gibidir.

Ve buradan şu sonuca varmak zorundayız...

Karşı cinsle "en iyi" arkadaş rolü oynamak imkansızdır

Bu kesinlikle mümkün değil. En azından uzun bir süre için. Çünkü bazı insanlar bunu yürütürken (ben de dahil), her zaman bu arkadaşlıkların romantik bir ilişki sorunuyla karşı karşıya geldiği bir gün gelir. Bu başka bir şekilde de ifade edilebilir: En iyi arkadaş, eğer gerçekten en iyisiyse, kalpte tam olarak bir gün eşlerimizin işgal edebileceği ve işgal etmesi gereken yeri işgal eder. Ve evlilik ilişkisinde her iki taraf da bu yerleri işgal etmiyorsa, taraflardan biri sadakatsizlikle suçlanabilir.

Ayrıca ve burada birisi benim bakış açımdan kesinlikle hoşlanmayabilir, karşı cinsten en iyi arkadaşlar söz konusu olduğunda, taraflardan en az biri, her ikisi de olmasa da, en iyi arkadaşa karşı romantik duygular besliyor. Elbette bunu %100 olasılıkla söyleyeceğimi zannetmiyorum ama hayatımda taraflardan birinin o anı beklemediği, hatta ilişkinin bir sonraki aşamaya geçeceğini umduğu bir durum görmedim. Ama bu niye böyle?

Çünkü karşı cinsin en iyi arkadaşları koşulsuz bir evliliktir. Hem eşler hem de en iyi arkadaşlar aslında aynı kumaştan kesildiği için, hatta kendinize karşı cinsten bir en iyi arkadaş bulduysanız, büyük olasılıkla kendinize onun içinde bir eş bulduğunuzu bile iddia edebilirim. Benim hayatımda da böyle oldu. Eğer bununla uzlaşmaya istekli değilseniz, ya kalbinizin “diğer yarınıza” ait olan kısmını en yakın arkadaşınıza vermiyorsunuzdur ya da “diğer yarınız” ona ait olanı alamıyor demektir. Burada iki sandalyeye oturamazsınız. Aynı cinsiyetten en iyi arkadaşlar bile kalbinizin haklarından eşlerine vazgeçmek zorunda kalacak. Sonuçta karı koca ömür boyu en iyi arkadaşlardır.

Şimdi size dönelim S.P.

Sana çok sert tavsiyeler vereceğim. Çok sert. Halihazırda yapmakta olduğunuz şeyi yapmaya devam etmelisiniz. En yakın arkadaşınızdan uzak durun. Beni dinleyin: siz normal bir insansınız, hiçbir sorununuz yok ve büyük olasılıkla arkadaşınızın yeni ilişkisine ilişkin korkularınız haklı. Ancak, arkadaşınızın kalbindeki eski yeriniz nedeniyle, bugün (iyi ya da kötü) bir zamanlar sizin olan yeri işgal eden yeni ilişkisi hakkında herhangi bir şey söyleme hakkına sahip olan son kişi sizsiniz.

Arkadaşınızın kalbindeki eski yeriniz nedeniyle, bir zamanlar sizin olan yeri (iyi ya da kötü) işgal eden yeni ilişkisi hakkında herhangi bir şey söyleme hakkına sahip olan son kişi sizsiniz.

Çok üzgünüm, S.P. En iyi arkadaşınızı kaybetmek, hatta şunu söyleyebilirim ki aşk, insanlığın en büyük trajedilerinden biridir. En sevdiğim şair Paul Simon bunu şu şekilde ifade etmiştir: “Sevgiyi kaybetmek kalbe açılan bir pencere gibidir. Herkes ruhun acılarını ve fırtınalarını görebilir.” Ve şu anda başınıza gelen de tam olarak budur.

Sonuç olarak, konuşmamızı özetleyelim: bırakın başkaları yeni ilişkilerle ilgili endişeler hakkında konuşsun, ancak artık eskisi gibi en iyi arkadaş olamazsınız. Eminim harika bir arkadaştınız. Bu da bir başkasının en iyi arkadaşı olabileceğinizi ve hatta bir gün eş olabileceğinizi kanıtlıyor.

İdeal aile ilişkileri muhtemelen gerçekleşmez.

Ve eşler arasındaki ilişki, her şeyden önce büyüdükleri aileye dayanarak gelişir ve ebeveynlerinin ailesinde var olan davranış modelini pratik olarak kendi ailelerinde tekrarlar.

Aile hayatında her iki eşin sosyal statüsü, aile geliri veya her eşin gelirinin yanı sıra karı kocanın uzun vadeli bir ilişki sürdürme ve uzun bir aile hayatı sürdürme konusundaki ilgisi de küçük bir önem taşımaz.

Bugün karı koca arasındaki ilişkinin nasıl olması gerektiğini, güçlü bir aile yuvasına ve bunun sonucunda aile hayatında mutluluğun nasıl elde edileceğini tartışacağız.

O nasıl biri, ideal bir evli çift mi?

İlişkilerde mutlak bir cennet, hem günlük yaşamda hem de mali konularda, çocuk yetiştirme ve ebeveynlerle ilişkiler konularında tam bir çatışma yokluğu.

Koca ailenin geçimini sağlayan kişidir, tüm aileyi geçindirmeye yetecek kadar kazanır, karısı akıllı ve güzeldir, her zaman harika görünümlü bir ev hanımıdır, çocuklar okulda mükemmel öğrencilerdir, her zaman temiz ve düzenli, kibar ve yardımseverdirler...

Mükemmel evli bir çift.

Bazı nedenlerden dolayı, ideal bir ailenin bu tanımı daha çok parlak bir dergideki resme benziyor. Ve birlikte gerçek hayat hiç uyumlu değil.

Bir kez daha tekrar ediyorum; ideal aile yoktur.

Her ailede er ya da geç çeşitli türden çatışmalar ortaya çıkar. Ve kaç yıl, hatta bir yıl, hatta on veya yirmi yıl birlikte yaşadığınız önemli değil, ancak kırk yıllık evlilikten sonra bile eşler arasında çatışmalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkabilir.

Çatışmalar herhangi bir nedenle ortaya çıkabilir, başka amaçlara harcanan birikmiş aile parası, yıkanmamış bulaşıklar, çocuk yetiştirme nedeniyle ve hatta karısının ebeveynlerinin genç kadının ailelerinin işlerine "karışması" nedeniyle ortaya çıkabilir.

Birbirinizle tartışsanız bile, bu sizin kötü bir aile olduğunuz ve ideal bir çift olmadığınız anlamına gelmez. Bu arada bazen küfür çok faydalıdır.

Karı koca arasında sağlıklı bir ilişkinin temeli

Eşler arasında doğru ilişki için tek tip kurallar veya kriterler yoktur.

Her aile, birçok faktöre bağlı olarak kendi yaklaşımlarını ve ilişki kurallarını geliştirir. dış faktörler. Ailenin dindarlığı, eşlerin ebeveynlerinde bulunan aile temelleri, yaşam koşulları, ailenin maddi güvenliği ve hatta eşlerin yaşadığı bölge gibi. Bütün bunlar, karı koca arasında gelişen ilişkiyi bir dereceye kadar etkiler.

Ancak ebeveynler arasındaki ilişkiyi, eşler - komşular veya arkadaşlar arasındaki ilişkiyi analiz ederek karı koca arasındaki ilişkinin nasıl olduğunu ve her aile için ideal olarak ne olması gerektiğini belirlemek oldukça mümkündür.

Mutlu yıllar yaşamayı planlayan her evli çiftin çabalaması gereken, herhangi bir aile için en kabul edilebilir ve en iyi ilişkiler için birkaç kural formüle etmeye çalışalım.

Karı koca arasında en uygun ilişki için Temel Kurallar

Belki bu tür birkaç kural vardır, ancak bunlara uymak veya en azından uymaya çalışmak, ailenizi ileri yaşlara kadar kurtaracaktır.

1. Karı koca arasında saygılı ilişki

Hangi konuyla ilgili olursa olsun, sevgilinizin fikrine saygı duymaya ve onu dikkate almaya çalışın. Her kişinin belirli bir durum veya durum hakkında kendi fikri olabilir.

Ve fikrinizi ve haklılığınızı savunmaya çalışırken çok kızsanız bile eşinize saygı gösterin. Bağırmayın ve özellikle eşinize hakaret etmeyin. Saldırgan ve aşağılayıcı söz ve eylemler hiçbir şekilde saygılı kabul edilemez.

2. Her yaşta şükran ve ilgi

Kaç yaşında olduğunuz veya ne kadar süredir evli olduğunuz önemli değil.

Aileniz için ve ailenin yararına yaptığı her türlü eylem için eşinize teşekkür edin. Kocanız bulaşıkları yıkamış olsa bile, bunun için ona teşekkür edin! Ve emin olun ki bir dahaki sefere bunu büyük bir zevkle yapacaktır. Özellikle de ona sürekli ve içtenlikle teşekkür ederseniz.

Karınıza her ütülü gömlek verdiğinde ona teşekkür edin. Evet, eşyalarını ütülemek onun evlilik görevidir. Ama neden bunun için “Teşekkür ederim!” demiyorsunuz? Teşekkür etmenin karmaşık bir yanı yok. Ve karınıza veya kocanıza görünüşte sıradan şeyler için ne kadar çok teşekkür ederseniz, karşılığında o kadar çok sempati ve olumlu duygular hissedersiniz.

İlk bakışta “teşekkür ederim” demek o kadar küçük bir şey ki. Ancak güçlü aileleri ve uzun süreli aile ilişkilerini yaratan küçük şeylerdir.

3. İmtiyazlar, tavizler ve daha fazla taviz

Bazen küçük şeylerden vazgeçtiğimizde büyük konularda kazanırız. Peki neden bugün karınıza boyun eğip akşamı tam da karınızın istediği gibi geçirmenin yolunu seçmiyorsunuz? Ama bir dahaki sefere futbola gitmek istediğinde, bu isteğini çok daha sakin bir şekilde karşılayacak, hatta seninle gitmeye karar verecek.

Aile ilişkilerindeki tavizler bir zayıflık işareti değildir. Ruh eşinden aşağı olan kişi zayıf değil, daha güçlü ve asil görünür.

Ve evet, tavizler karşılıklı olmalıdır, aksi takdirde aile içindeki bu tür ilişkilere "tek hedefli oyun" denilebilir.

4. Dikkat gösterin

Genç evli bir çiftken ya da henüz “şeker-buket dönemi” aşamasındayken duygularınızı göstermekten çekinmiyordunuz. Öpüşmekten ve sarılmaktan çekinmiyorlardı, yürümekten ve kucaklaşarak oturmaktan çekinmiyorlardı. Peki neden aile kurduktan bir süre sonra birbirinize ilgi belirtilerini daha az göstermeye başladınız?

Her türlü yakınlık, hatta basit dokunuşlar, okşamalar veya hafif öpücükler bile aile ilişkileri için çok önemlidir. Ve eşler ne kadar yakınlığa, bu tür ilgi belirtilerine sahip olursa, evlilik o kadar güçlü ve güvenilir olur.

Yıllar geçtikçe eşler için basit dokunuşlar yakınlıktan çok daha önemli hale gelir. Eğer gençken şefkatli olmaya alışık değilseniz, yaşlandıkça eşinizle iyi bir ilişki ve yakın temas kurmanız daha zor olacaktır.

5. Diğer aile üyelerine karşı saygılı tutum

Dedikleri gibi, anne babanızı seçemezsiniz. Ve sevgilinizin ebeveynlerini ne kadar severseniz sevin, onları dikkate almanız ve en azından onlara saygılı davranmanız gerekir.

Zor zamanlarda ailenize anne babanız değilse kim yardım edecek? Çocuk yetiştirmede ebeveynlerden başka kim yardımcı olacak? Elbette genç evli bir çift ile yaşlı nesil arasındaki ilişkide istisnalar vardır; çatışmalar, yanlış anlamalar veya reddedilmeler vardır.

Ancak ne olursa olsun eşinizin ebeveynlerine saygı duyulmalı ve onlara saygılı davranılmalıdır. Hele ki eşiniz onu çok seviyor ve saygı duyuyorsa. Web sitemizde çok şey bulacaksınız faydalı ipuçlarıçocuk yetiştirme, genç bir ailedeki ilişkiler, gelecekte seçtiğiniz kişiden şüphe duyuyorsanız ne yapmanız gerektiğine dair tavsiyeler ve ayrıca çok şey hakkında kullanışlı bilgi ev sorunları ve aile bütçesinin bakımı hakkında.

6. Aile sırlarını açığa vurmayın.

Hayatta karşılaştığınız her insan sizin iyiliğinizi dilemez. Maalesef, kötü insanlar ve dedikoducular neredeyse her adımda bulunabilir.

Birlikte büyüdüğünüz kız arkadaşınız bile, sizin mutluluğunuzu veya eşinizin başarısını kıskanan kötü bir dedikoducuya dönüşebilir. Ya da gençlik yıllarınızı birlikte geçirdiğiniz arkadaşınız iş yerinde sizin yeriniz için yarışan bir rakip haline gelebilir.

Size ne kadar arkadaş canlısı görünürlerse görünsün, yabancıların aile sırlarınıza girmesine izin vermemelisiniz. Aksi takdirde sizden alınan bilgiler, başkalarıyla olan ilişkilerinizi bozabilecek, kariyerinize zarar verebilecek, hatta hastalıklara bile yol açabilecek şekilde ters ve çarpık bir şekilde yayılabilir.

Ne yazık ki ailelerin arkadaşlarına anlattığı planları hayata geçiremediği durumlar oldukça fazla.

Her şeyin sizin için yolunda gitmesini istiyorsanız ve dedikodu veya alay konusu olmak istemiyorsanız, ailenizin sırlarını arkadaşlarınıza anlatmayın. Bu özellikle eşler arasındaki kişisel ve yakın ilişkiler için geçerlidir. Bu konularda en yakın akrabaların bile kapatılması gerekir.

7. Ortak çıkarlar

Ne yazık ki, yalnızca yakın ilişkilere dayanan veya bir çocuğun doğumuyla ilişkilendirilen evlilikler uzun ömürlü olmuyor.

Eşlerin kendilerini öncelikle duygusal olarak yakınlaştıran ortak çıkarları olana kadar, güçlü aileçalışmayacak.

Evet elbette çocukların iyiliği için var olan aileler var. Aynı zamanda çocuklar büyüyüp ebeveyn yuvasından uçtukları anda eşlerin ortak iletişim konuları, ortak çıkarları kalmaz. Ve önceki yıllarda var gibi görünen aşk bir yerlerde ortadan kayboldu ve geride aynı tür gri aile günlük yaşamının acı bir tatını bıraktı.

Bunun olmasını önlemek için yakın ilişkiler dışında temas noktaları aramak gerekir. Ne olacağı önemli değil. Bu, ortak yürüyüşler, aktif turizm, ikinizi de büyüleyecek ve sizi uzun yıllar birbirine yaklaştıracak ortak bir hobi olabilir.

Sürekli konuşma konuları sağlayan ve birbirlerine olan ilgiyi sürdüren ortak ilgi alanlarıdır. Evli bir çifti uzun yıllar, hatta sonsuza kadar bir araya getiren ortak çıkarlardır.

8. Birbirinizin küçük hakaretlerini affedin

Kişi mükemmel değildir. Nasıl kırılacağını biliyor, nasıl kızacağını ve zalim olacağını biliyor. Partnerinin eksikliklerini özellikle bir tartışma sırasında ve özellikle birkaç yıl sonra görüyor birlikte yaşama, ruh eşiniz hakkında neredeyse her şeyi öğrenmişsinizdir. Bir kişi kötü şeyler söyleyebilir veya eşini rahatsız edebilir.

Ama insan affetmeyi de bilir. Daha sabırlı olmaya çalışın, ilişkilerde yapılan küçük hakaretleri ve hataları birbirinizi affetmeye çalışın. Sonuçta, her türlü küçük şey yüzünden onu yok etmek ve aile ilişkilerinizi bozmak için bir aile kurmadınız.

9. Çocuk yetiştirmek

Çocuk yetiştirme konusu belki de eşler için her zaman en zor olanıdır. Çocuklarla ilgili aile çatışmalarının olasılığı önemli ölçüde artmaktadır. Bu özellikle sosyal açıdan farklı (zengin veya çok zengin olmayan), dini açıdan farklı (örneğin ailede çocuk yetiştirme yaklaşımları) farklı ailelerde büyüyen eşler için geçerlidir. Hıristiyan aileler Müslümanlardan farklı olanlar) ya da ebeveynlerden birinin baskın olduğu ailelerde büyümüş olanlar.

Aile içinde çocuk yetiştirme konusundaki çatışmaları önlemek için müzakere etmeyi öğrenmeniz gerekecek. “Şımartmanın” sıklığından, çocukların suçlarının izin verilebilirlik sınırlarına, cezanın ciddiyeti ve yöntemlerine kadar hemen hemen her konuda hemfikir olun.

Her durumda, çocuklarınızla aile olarak ne kadar sık ​​​​zaman geçirirseniz, evliliğiniz o kadar güçlü olur.

Dahası, her biriniz çocuk yetiştirmeye ve çocuklarla ilişkilere ne kadar çok katılım öderseniz, yıllar sonra çocuklarınız büyüdüğünde ve siz yaşlandığınızda size karşı aynı tutumu sergileme olasılığınız da o kadar artar.

10. Paraya karşı tutum

Sadece günlük sorunlar değil, aynı zamanda aile bütçesinin yanlış yönetimi de dahil olmak üzere para eksikliği de genç bir aileyi yok edebilir.

Evlilikler ayrıca hem yiyecek hem de diğer ihtiyaçlar için para eksikliği nedeniyle bozuluyor. Evlilikler, genç eşlerden birinin aşırı para harcaması nedeniyle de bozuluyor. Ne yazık ki, evlenen birçok genç kız, bağımsız çalışmanın gerekli olduğunu düşünmeden, kocalarının tüm "isteklerini" ve isteklerini karşılayarak kendilerine destek olması gerektiğine inanıyor. Çocuklar doğduğunda, evet, genç bir anne çalışamaz, tüm gücünü çocuğuna ve eşine bakmaya adayabilir.

Ancak aile henüz gençken, çocukların yükü altında değilken, genç eşin eğitim alması ve çalışması, hem bugün hem de gelecekte bağımsızlığı için öncelikle daha iyi olacaktır.

Aynı durum evlenen gençler için de geçerlidir. Zaten bir aile kurduysanız, ailenin gelişmesini ve mali açıdan müreffeh olmasını sağlamak için mümkün olan her şeyi yapmaya çalışın. Ancak çalışıyor olmanız bile size paranın dağıtımına hakim olma hakkını vermez. Özellikle çocuk sahibi olduktan sonra.

Bir aile kurmadan önce veya en azından birlikte yaşamanın ilk haftalarında, aile bütçesini korumaya yönelik kurallarınızı kabul etmeniz gerekir. Kamu hizmetlerine ödeme yapmaktan yiyecek ve temel malların satın alınmasına, parayı giyim, hobi veya eğlence için kullanmaya kadar paranın dağıtımını ve harcanmasını içeren kurallar.