Psikologlara soru

Son zamanlarda kocam ve ben, kesinlikle gerekli olmadıkça çocuğu bir gece büyükanne ve büyükbabanın yanına bırakmanın gerekli olup olmadığı konusunda sık sık tartışıyoruz. 2 oğlumuz var. En büyüğü 2 yıl 9 ay, en küçüğü ise 9 aylık. En küçük oğlum doğduğunda, büyük oğlum evde başka bir çocuğun daha olduğuna alışsın diye çocukları ayırmamaya çalıştım. Ancak çok geçmeden en büyüğü anaokuluna gitti, sık sık hastalanmaya başladı ve son zamanlarda en küçüğüne bulaşıcı bir hastalık bulaştırmamak için onu 2 hafta boyunca izole etmemiz gerekiyordu. Önce onu anne ve babamın yanına götürdük. Hemen şunu söyleyeyim, her iki tarafta da büyükanne ve büyükbabalarımız konusunda çok şanslıyız, çok ilgililer, her zaman yardım ediyorlar, çocuklar onları çok seviyor, biz onları sık sık ziyaret ediyoruz, onlar sık ​​sık bize geliyorlar ve birkaç kez en büyükleri Hatta geceyi büyükannemin yanında geçirmemi bile istedi (hem biri hem de diğeri). Evet ve büyükanneler sıklıkla torunlarını bir süreliğine terk etmek isterler. Bu sefer o da mutlu bir şekilde yanlarına gitti ve ilk günler her şey yolundaydı, sonra eve gitmek istemeye başladı. Çünkü Henüz eve getiremedik, en küçüğüne bulaştırmamak için onu başka büyükanne ve büyükbabaların yanına taşıdık. ilk akşam bizi bırakmak istemedi, sonra bir şekilde barıştı ama büyükanne ve büyükbabasıyla ne kadar iyi olursa olsun çocuğun bizi özlediğini hissediyorum. Kocası bunun büyükanne ve büyükbabasının yanında kalmaya alışkın olmamasından kaynaklandığına inanıyor. ve çocukların zorunlu olmadıkça büyükanne ve büyükbabalarının yanına bırakılmaması gerektiğine inanıyorum. Kardeşlerimin her zaman (mümkünse) birlikte olmalarını istiyorum, böylece bir yuva ve aile duygusuna sahip olabilirler. Sadece çocuğun veya büyükanne ve büyükbabanın isteği üzerine çocukları özel bir ihtiyaç olmadan düzenli olarak büyükanne ve büyükbabalarının yanına bırakmanın gerekli olup olmadığını söyleyin.
Şimdiden teşekkür ederim.

4 tavsiye alındı ​​- psikologlardan şu soruya yönelik istişareler: Çocuğu bir gecede büyükannenin yanında bırakmaya değer mi?

Olga! Ailenizdeki nesiller arasındaki ilişkiler, ailenizdeki nesiller arasındaki ilişkilerdir. “Beni Süpürgeliğin Arkasına Göm” filmindeki gibi çarpıklıklar beklemiyorsanız tartışmanın bir anlamı yok.

Çocukların çıkarları doğrultusunda hareket edin ama kendinizi de unutmayın. Her şeyden önce siz, eşiniz ve çocuklarınız ailenizsiniz. Toplumumuzda kural olarak çocuklarına ahlak ve davranış standartlarını aşılayanlar ebeveynlerdir. Oysa büyükanne ve büyükbabalar çocuklarına her şeye izin verir, onlara tam bir özgürlük verir. Herhangi bir çocuğun tam gelişimi için her ikisi arasında makul bir denge gereklidir. Ve bu oranın düzenlenmesi her zaman ebeveynler için bir sorun olmuştur.

Dikkatinizi anlaşmazlığın konusuna değil, onun varlığının gerçeğine çevirmenizi öneririm. Kural olarak, aile içi çatışmalarda anlaşmazlık konusunun hiçbir önemi yoktur.

Bir uzmanla şahsen iletişime geçmenizi öneririm, ancak büyükanne ve büyükbabanızın sorunlarını çözmek için değil, sizin ve kocanızın verimli bir şekilde tartışmayı öğrenip ortak bir görüşe varabilmeniz için. Siz ve kocanız arasındaki bebeklik dönemindeki çatışmaları çözme becerileri, çok kuşaklı ailenizdeki çocuklarınızın gelişimi için uygun bir iklimi koruyacaktır.

Olga, duygularınız ve hisleriniz (“Büyükanne ve büyükbabasıyla ne kadar iyi olursa olsun, çocuğun bizi özlediğini hissediyorum… Kesinlikle gerekli olmadıkça çocukların büyükanne ve büyükbabalarının yanına bırakılmaması gerektiğine inanıyorum. Kardeşlerin her zaman olmasını istiyorum ( mümkünse) birlikte bir ev ve aile duygusuna sahip olabilmeleri için") - kesinlikle doğru! Bunun hem çocuklar hem de kendileri (ve hatta büyükanne ve büyükbabaları) için ne kadar iyi olacağı konusunda bu kadar hassas olan biriyle sık sık karşılaşmazsınız!

Siz ve kocanız, büyükanne ve büyükbabalarınız konusunda değil (belki de büyük olasılıkla onlarla birlikte!), Anne babanız konusunda şanslıydınız. Bir bebek için (2 yıl 9 ay - aynı zamanda bir bebek!) Annesinden ayrılmak bir travmadır! Kendinizi tüm enfeksiyonlardan koruyamazsınız ve annenizin kollarında hastalanmak, başka yerde hastalanmamaktan daha iyidir... Bu, yaşlı neslin rolünü azaltmaz! Sadece bu aşamada anne (ve elbette baba) çok önemlidir, onların varlığı, dokunuşları, sözleri, bakışları!

Merhaba Olga! Çocuğunuzu duyarsanız, onu reddetmek de pek olumlu olmayacaktır - evet, çocuklar büyükanne ve büyükbabalarıyla kalmayı severler, özellikle de böyle bir fırsat varsa, o zaman bu bağlantılar onun geniş bir fikir oluşturmasına yardımcı olur. u200baile - genç kuşak arasında ilişkilerin olduğu ve korktuğumuz yer, sevgi ve saygının olduğu, sevildiği ve sevildiği, kendisinin de tüm akrabalarını sevdiği - bu aynı zamanda büyük bir artı ve sahip olduğunuz mutluluk. bu ilişkileri sürdürme fırsatı! Evet, çocuklar uzun bir ayrılık sırasında ebeveynlerini de özleyebilirler ve bu da normaldir - bu konaklamalar ve gecelemeler, çocuğa zevk ve rahatlık getirdiği sürece iyidir, ancak ebeveynleriyle birlikte olma arzusu olduğunda, onların sıcaklığını ve ilgisini hissetmek için, o zaman böyle bir reddetme daha acı verici olacaktır - bazen durumlar vardır (örneğin, daha küçük bir çocuğun hastalığında) - ebeveynlerden ve aileden ayrılma ihtiyacının ortaya çıkabileceği - ama o zaman Ne kadar süreyle (günlerce) yok olacağınızı, ne zaman arayacağınızı ve onu neden götüreceğinizi açıklaması onun için önemlidir - "bulaşmasın diye" - arayın ve iletişim kurun! Geniş ailelerde en önemli şey bu dengeyi korumak ve yaşlı akrabalarla (temas çocuklar için çok önemlidir ve bu temas onlar için çok ilginçtir) ve ebeveynlerle, erkek ve kız kardeşlerle iletişim kurmaktır. Kardeşler arasındaki ilişkinin de inşa edilmesi gerekiyor - sadece yakınlarda fiziksel bir varlık olması değil, aynı zamanda her ikisine de anlatılması ve birlikte çözüm bulmalarına yardımcı olunması - aralarındaki bağlantıyı anlamak için! ve tamamen farklı bir soru ortaya çıkabilir - bu ayrılıklar sizin için ne kadar rahat - çünkü bu aynı zamanda sizin aileniz - birlikte olmaya ve daha sık olmaya ihtiyaç varsa - orada olun - çocuk isterse ve yapmasına izin verebilirseniz yani - izin verin - tam tersine, bu onun daha eksiksiz bir güvenlik duygusu, güven duygusu oluşturmasına yardımcı olacaktır! Olga, başka soruların varsa ve bunları tartışmak ve durumu gerçekten anlamak istiyorsan benimle iletişime geçmekten çekinme - beni ara - sana yardım etmekten memnuniyet duyarım!

Merhaba Olga! Çocuğun ruh halini, ailesiyle birlikte olmasının onun için çok önemli olduğunu incelikle hissediyorsunuz. Bir çocuğa “eğitim amaçlı” işkence yapıp onu büyükannesinin yanına bırakmaya herhalde gerek yok. Kendinize ve hislerinize güvenmelisiniz. Bu yaşta anne-babayla ve özellikle de anneyle iletişim çocuk için çok önemlidir. Hazır olduğunda bunu size kendisi anlatacaktır. O zaman büyükanne ve büyükbabasını ziyaret etmek isteyebilir. O zaman onunla bu işin yarısında buluşmak zorunda kalacaksın. Çocuğa bulaşıcı bir hastalık bulaştırmamak için hijyen önlemleri yeterlidir. Ayrı tabaklar, tesislerin havalandırılması ve en önemlisi bakım İyi bir ruh haliniz olsun. O zaman bir çocuğun mutlaka diğerinden enfekte olması gerekmez. Bu konuda aşırı endişe, durumu daha da kötüleştirebilir. Sonuçta kaygınız istemsiz olarak çocuğa aktarılır. Ve psikolojik kaygı er ya da geç fiziksel hale gelir.

le="text-align: center;">

Bebeğinizi uzun süre büyükannenizin bakımına bırakmaya karar vermenizin nedenleri çok çeşitli olabilir. Belki henüz işe dönmediniz ama kocanızla birlikte dinlenmek istiyorsunuz. sıcak ülkeler sadece iki katı. Veya zaten çalışıyorsunuz ve küçük çocuğunuzun yaz aylarında okula gitmesinden memnun değil misiniz? çocuk Yuvası. Kurtarmaya kim gelecek? Tabii ki büyükanne!

Marina, 23 yaşında: “Kızımız 2 yaş 1 aylık. İş yerinde kocama deniz kenarındaki bir sanatoryuma bilet verildi, ancak oraya sadece 4 yaşından itibaren çocuklar kabul ediliyor. Sorun çözülmüş görünüyor, gidiyoruz, büyükannelerle anlaştık, torunumuzla ilgilenecekler. Ama geceleri uyuyamıyorum ve yavaş yavaş delirmeye başlıyorum: Bebeğimi bırakmayı hayal edemiyorum.”

Çocuğun yeni bir yere yerleşmek ve evinden ayrılmak için hazırlığa ihtiyaç duyması herhangi bir itiraz yaratmaz. Ancak ebeveynlerin çocuklarından ayrılmaya hazırlanmaya daha az ihtiyacı yoktur. Anneler bebeklerini terk etmeden çok önce endişelenmeye başlarlar. Suçluluk ebeveynleri rahatsız eden şeydir! “Çocuğumu büyükanneme bırakırsam iyi bir anne olur muyum?” – bu soru en çok ebeveynlerin tatile gitmesi ve çalışmak için şehirde kalmaması durumunda geçerlidir. Çocuğunuzu “terk ettiğiniz” için kendinizi suçlu hissetmemeye çalışın. Bunu gerçekten hak ediyorsunuz çünkü bir bebeğin hayatının ilk 2-3 yılı ebeveynleri için çok streslidir. Ve bir çocuk için ayrılık daha az yararlı olamaz. Çocuklarını birkaç hafta akrabalarının bakımına bırakan anneler, daha sonra bebeklerinin olgunlaştığını ve birçok yeni beceri kazandığını görürler. Çocuğun "yaralanmayacağı" konusunda sakin ve kendinden emin olmak için bebeği bu olaya hazırlayın. Annenin özel bir hazırlığa ihtiyacı yoktur: Bebeği hazırlarken içten sakinleşir.

Yeni doğmuş bir bebek her an annesine ihtiyaç duyabilir çünkü her an bir şeye ihtiyaç duyabilir. Ancak yavaş yavaş çocuk büyür, daha bağımsız hale gelir ve yeni bir araba veya parlak bloklar da olsa kendi ilgi alanlarını geliştirir. Bu zamana kadar ebeveynler yavaş yavaş görevlerinden ve bir bebeğin doğumuyla ilgili büyük sorumluluktan yorulmaya başlar. Sadece ikinizle geçireceğiniz kısa bir tatil harika bir çözüm olabilir, ancak anneler ve babalar bebeklerini bırakmaktan korkuyorlar.

Rambler/Family, bir çocuğun hangi yaşta büyükannesinin veya dadısının bakımına bırakılabileceğini öğrenir.

Durumu analiz etmek

Elbette her çocuk bireyseldir: üç veya dört yaşına kadar olan bazıları annesiz bir saat bile geçiremezken, diğerleri altı aylıktan itibaren diğer yetişkinlerin yanında kendilerini oldukça iyi hissederler. Çocuk psikolojisi alanındaki uzmanlar arasında bile, ebeveynlerden nispeten uzun bir ayrılığın hangi yaşta bir bebek için güvenli olabileceği konusunda fikir birliği yoktur.

Bu nedenle, Yauza Klinik Hastanesi'nde psikolog olan Olga Kuznetsova, böyle bir ayrılığın kırılgan bir çocuğun ruhu için çok güçlü bir darbe olup olmayacağını anlamak için birkaç ana faktörün dikkate alınmasını tavsiye ediyor. Önemli soru- emzirmenin durup durmadığı.

“İki aydan kısa bir süre önce emzirmeyi bırakan bir çocuktan ayrılmanın onun duygusal durumunu olumsuz etkileyebileceğine inanılıyor: Annenin aynı anda ayrılması ve memeden ayrılması bebek için çok ciddi bir değişiklik. Bu iki olay çocuğun zihninde iç içe geçebilir ve ileride kişiliğinin gelişimini olumsuz yönde etkileyebilir.”

Ancak doğduğundan beri mamayla beslenen bir bebek bile annesinden ayrıldığında ciddi sorunlar yaşayabilir - bu, anneyle kurduğu bağın türüne bağlıdır. Psikolog Olga Kuznetsova, bunu tanımlamanın oldukça basit olduğunu söylüyor: "Bir çocuk annesi gittiğinde üzülüyor ama aynı zamanda onun yokluğunda kendini nasıl meşgul edeceğini biliyorsa ve geri dönmekten mutluysa, bu onun sağlıklı bir aile oluşturduğu anlamına gelir." bağlılıkları vardır ve ilişkilerinde herhangi bir patoloji yoktur. Bebek annesinin hazırlandığını görünce histerikse, onsuz kendine yer bulamazsa ve bir sonraki toplantıda agresif ve kinci davranırsa, bu bir şeylerin ters gittiğini düşünmek için bir nedendir. Belki çocuk aşırı anne bakımı hissediyor ve onsuz kendini korunmasız hissediyor.”

Uygun koşullar yaratıyoruz

annesi olan çocuk

Bebeğinizi daha yakından inceledikten sonra diğer yetişkinlerle iyi anlaştığını ve annesinin sürekli varlığına acı verici bir ihtiyaç hissetmediğini fark etseniz bile, tatile çıkma fikrinin hayata geçirilmesi birlikte biraz hazırlık gerektirecektir. Öncelikle seyahatiniz boyunca sorumluluk almaya ve çocuğun yanında kalmaya hazır uygun bir kişiye karar vermeniz gerekiyor.

Bebeğin günlük rutininin ve davranışının tüm özelliklerine mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde ayrılması gerekiyor. Büyükannenize veya dadınıza bebeğinizle geçireceğiniz günün nasıl planlandığını anlatın: saat kaçta uyanıyor, ne zaman ve ne yiyor, günün ilk ve ikinci yarısında genellikle ne yapıyor, saat kaçta gidiyor Yatağa nasıl gittiği ve gün içinde ne kadar uyuduğu, genellikle nerede ve ne kadar yürüdüğünüz, akşam banyonuzun ve yatağa gidişinizin nasıl olduğu - tüm bu ayrıntılar, siz yokken çocuğunuza tanıdık, konforlu bir yaşam sağlamada önemli bir rol oynayabilir. .

Ayrıca "yardımcınıza" mücbir sebep durumlarında nasıl davranılacağı konusunda talimat vermeyi de unutmayın - çocuğun ateşi varsa, alerjisi varsa veya kaprisliyse ve yatmak istemiyorsa.

Siz yokken bir dadı, büyükanne veya başka bir akrabanızın yanınıza taşınmasını planlıyorsanız, çocuğunuzun yeni yere alışması gerekmeyecektir. Eğer çocuk giderse yeni ev, daha sonra bebeği bir hafta veya daha fazla geçireceği koşullara uyarlamayı önceden düşünün. Tatilinize kalan sürede çocuğunuzun yeni yere alışması için daha sık ziyaret etmeye çalışın. Bazı uzmanlar bu seçeneği tercih ediyor, çünkü evde bebek ebeveynlerinin yokluğunu daha şiddetli hissedebilirken, başka bir ortamda onları hatırlama olasılığı daha düşük olacaktır.

Git ve geri gel

Böylece, valizler paketlenir, gerekli tüm ekipmanlarla eğitilmiş ve silahlandırılmış büyükanne (veya dadı), sizin yokluğunuz sırasında kendisini tamamen bebeğe adamaya hazırdır ve çocuğun kendisi de onun kollarında mutlu bir şekilde oynar. Birlikte unutulmaz birkaç gün geçirmek için tek yapmanız gereken mekana gitmek.

Tam teşekküllü bir tatil için, aynı anda rahatlayabileceğiniz, gevşeyebileceğiniz ve aktif olarak rahatlayabileceğiniz, yani tüm olası izlenimleri kucaklayabileceğiniz bir yer seçmek daha iyidir. Örneğin Floransa'da, büyük geçmişin yankılarını, sessiz Avrupa sokaklarının uyumunu ve sükunetini, merkezi kurumlardaki gürültülü eğlenceyi ve tabii ki romantizmi bulacaksınız - burada tam anlamıyla havada. Bir hafta içinde, yalnızca Toskana'nın başkentindeki tüm müzeleri ziyaret etmek için zamanınız olmayacak, aynı zamanda sanki ikinci balayınızdaymış gibi birbirinizin arkadaşlığından da keyif alacaksınız.

Bebeklerinden ilk kez uzun süre ayrı kalan ebeveynler elbette bir miktar kaygı ve endişe hissedeceklerdir. Bununla birlikte, kendinizi ailenizle günde bir veya iki iletişim seansıyla sınırlamaya çalışın: bunu yaparak bebeğin ruhunda gereksiz stres yaratmazsınız, onu sizin etrafta olmadığınızı daha sık hatırlamaya zorlamazsınız ve siz kendiniz mümkün olacak dinlenmek ve rahatlamak - sonuçta her şey bunun için başladı. Birbirinize zaman ayırın ve yeni ortamın ve canlı izlenimlerin tadını çıkarın.

Ancak eve döndüğünüzde görevlerinize yenilenmiş bir güçle başlamaya hazır olun. Bunlar, çocukla zayıflamış temasın yeniden sağlanması ihtiyacını içerebilir. Psikolog, dadı arama hizmeti “Pomogatel.ru” danışmanı, stüdyo başkanı kişisel Gelişim“Lada” Marina Smovzh şunları söylüyor: “Ebeveynlerin karşılaşabileceği ilk şey çocuğun güvensizliğidir. Annem ve babamın onu onarması gerekecek. Bir metafor kullanırsak, bu güveni yeniden tesis etme işi bir kredinin ödenmesine benzetilebilir - yalnızca borcu değil, aynı zamanda faizini de ödemeniz gerekecektir. Başka bir deyişle çocuğunuza daha fazlasını vermeye hazırlanın.”

Kızımı ilk kez üç haftalıkken annemin yanına bıraktım. Acilen muhasebeye gitmem gerekiyordu, kızım 3 saat annesinin yanında kaldı. Kızım doğduğundan beri yanımdaydı, doğumdan sonraki 9. günde sütüm geldi, sütüm azdı, nedense mavimsi bir renk almıştı. Kızım sütümü almak istemedi, sigara içmememe rağmen doğru yapmaya çalıştım. Kızım 4 aylıkken yarı zamanlı çalışmaya başladım, maddi sıkıntılar vardı, sabah 10'da çıkıp akşam 5'te döndüm. Annem ya da kocam kızımın yanındaydı. İki gün sonra iki gün çalıştım. Kızım 6 aylıkken çalışmayı bıraktım. Kızım yedi aylıkken ikinci çocuğuma hamile olduğumu öğrendim. Ailenin maddi durumu iyi, ikincisini doğurmaya karar verdiler. Annem bana her zaman yardımcı olur, hamileliği öğrendiğinde tüm boş zamanlarını bizimle geçirmeye başlar. Kızımızı doğum hastanesinden anne ve babamın yanına getirdik ve kızım 4 aylık olana kadar orada yaşadık. Genel olarak kızım büyükannesini seviyor ve ben ona güveniyorum. Şimdi kızım bir yaşında. 8 aylık olduğundan haftada üç kez geceyi ailemle geçiriyor. Üstelik annem ısrar ediyor ve ben hamileyim, işten çıkarılma tehdidi vardı. Ben de sık sık ailemin yanında kalıyorum, kocam haftanın 6 günü çalışıyor, ayrıca iki günde bir gece vardiyası var. Genel olarak sorumun özü nedir: Kocam bir gün izinliydi, kızımızı büyükanneme bıraktık, akşam biraz hava almak için kısa bir yürüyüş yapmak istedim. Sokakta kayınpederimle buluştuk, kızımı anneanneme bırakmamdan dolayı çok üzüldü, çocuğun küçük olduğunu ve akıllıca davranmadığımı söyledi. Kayınpederimle ilgili şunu söyleyebilirim, çok tuhaf bir insan, yanlış bir şey yapmadım, düzgün bir kızım, eşimle 5 yıldır birlikteyiz, 3'ü evli. , ipotekli bir dairemiz var. Benden hoşlanmadı, düğüne bile gelmedim, terhiste değildim. Kayınvalidemle ilişkisi normal ama torununu anneme göre daha az görüyor, nadiren bizi ziyarete geliyor, kocası hiçbir yere gitmeme izin vermediğini söylüyor. Geçenlerde ziyarete gittik, kayınpederim çocuğu anneme bıraktığım için beni tekrar azarlamaya başladı ki bu çok erkendi, kocam beni savundu ve sonunda kavga ettiler. Kızımı seviyorum, onunla ilgileniyorum. Sadece bu suçlamalardan sonra kötü olduğumu düşünmeye başladım. Ama bu doğru değil. Annem atalet dolu diyor, sakın kayınpederinin sözlerine aldırış etme, çocukla ilgili yanlış bir şey yapsaydın sana bunu çok önceden söylerdim diyor. Kızım yaşına göre gelişiyor. Belki kayınpederi haklıdır. Kısacası bu konuda çok endişelenmeye başladım. Kocam, babasının tüm bunları sırf beni incitmek için söylediğini aklımdan çıkarmamı söylüyor. Kızlar, çocuklarınızı ilk kez ne zaman büyükannelerine bıraktınız? Peki benim gibi anneler var mı? Kim hazinesini büyükannelere emanet edebilir?