Merhaba! 24 yaşındayım, 1,5 yıldır evliyim. Eşimle 8 aylık küçük bir kızımız var, eşimle birbirimizi çok seviyoruz. Kocamla evlendiğimde annesiyle birlikte yaşamak zorunda kalacağımızı biliyordum (o onun tek oğlu ve onu zor şartlarda kendisi büyüttü), ama eşimin annesiyle birlikte yaşayacağımızdan çok emindim. anne, onunla gerçekten arkadaş olmayı ve aramızın iyi olmasını istiyordum ama daha ilk haftamızda. Birlikte hayat, bizi rahatsız ettiği için evden çıkacağını açıklamaya başladı, buna bir sebep vermememize rağmen kıskandı oğlunun bana sarılmasından, beni öpmesinden, bana bir şeyler almasından rahatsız görünüyordu. Onunla birlikte çalıştık ve bir süre sonra o evde oturuyordu, ama ben zaten hamile olduğum ve hamilelik zor olduğu için işteyken evin işlerine yardım edeceğime bile sevindim. oğlu artık benimle konuşmuyordu, beni yemeğe hazırlamadı ve bana kaba davranmaya başladı ve sonra barıştıktan sonra zaten sözde sevgisini göstermeye başladı, yani öyle yapıyor. Her şey onun ruh haline göre ve bana onun ruh haline göre davranıyor, bilmiyorum, bu şekilde yaşamak benim için çok zor. Eşime her zaman annene daha dikkatli olmasını söylüyorum ve hep ona gel diyorum. Özür dileyin, bazen özür dilemeye gerek olmasa da ben hep kayınvalideme bir şeyler almaya, güzel bir şeyler yapmaya çalışıyorum ama bazen o böyle şeyler yapıyor, alınıyor, işin başına geçmek istiyor, emir veriyor ve muhtemelen anlayamıyor. oğlunun zaten olgunlaştığını ve zaten bir karısı ve kızının olduğunu, her ne kadar ona saygımızdan dolayı bazen ona danışmaya çalışsak da, her zaman her şeyin sorumluluğunun kendisinde olmasını istediğini düşünüyorum. , çünkü bu yüzden sık sık skandallar yaşadık. Kocamdan daireye gitmesini rica ediyorum ama istemiyor, annesi ona eğer ayrılırsak hemen öleceğini söyledi ve bunun bizim sorumluluğumuzda olacağını söyledi. Sonra vicdan. Peki o zaman yüzünü bana dön, ben de onun için üç kat daha fazlasını yaparım. Ve şimdi tüm bunlardan dolayı kocamı kayınvalidem için kıskanıyorum. herkes yerini alıyor ama elimde değil lütfen yardım edin, ne yapmalıyız, teşekkür ederim.

Merhaba Tamriko! Görünüşe göre kayınvalidesi çocuksu bir tavır alıyor - kırgın ve kaprisli. Seni manipüle ediyor, ölümüyle korkutuyor. Bu saf bir manipülasyondur. Ancak onu neyin yönlendirdiği kesin olarak bilinmemektedir. Görünüşe göre oğluna karşı bir kıskançlık var ve ailenin reisi olma konumunu kaybediyor. Bir şeyi anlamalısın - kayınvalideni istemiyorsa değiştiremezsin, kimse onu zorlayamaz. Bu, bir şekilde uyum sağlamanız gerektiği anlamına gelir. En en iyi seçenek- ayrı ve ayrı yaşıyor. Bu mümkün değilse onunla ilişkilere yönelik bir strateji geliştirmeniz gerekir. Örneğin kocanızın size sarılmasından hoşlanmıyorsa, bunu onun önünde yapmayın. Onu gözlemleyin, neyi sevdiğini ve neyi sevmediğini. Muhtemelen bazı favori konuları vardır; örneğin bir şeyler pişirmeyi veya dizi izlemeyi seviyordur. Burada ortak bir zemin bulabilirsiniz. Onun hobileriyle ilgilenin.

Kocanızı suçlu değilse özür dilemeye ikna etmemelisiniz ve genel olarak bir şekilde onun davranışını desteklemelisiniz. Eğer gücenmişse, bırakın kırılsın, özellikle de gücenme aynı zamanda yaşlıların gençlere baskı yapmak için memnuniyetle kullandıkları çok iyi bir manipülasyon olduğundan. Bir şekilde davranıyorsa bırakın davransın. Tepkiniz çok duygusal olmamalı. Tam tersine, onun duygularını sorabilir ve yanıt olarak kendi duygularınızı ifade edebilirsiniz. Örneğin, "Kırıldığın için üzgünüm, seni kırmak istemedim" - hepsi bu. Hiçbir şeyi kanıtlamanıza veya bahane uydurmanıza gerek yok; kayınvalidenize, onun manipülasyonlarını gördüğünüzü ve bunlara kanmayacağınızı gizlice bildirmeniz gerekir. Şikayet edecek hiçbir şeyi kalmaması için genel olarak açıkça skandal yapmamak, her şeyi incelikli bir şekilde yapmanız tavsiye edilir. Her ne kadar bu tür insanlar, kişi ne kadar ideal olursa olsun, genellikle hiçbir şeyden hoşlanmazlar. Eğer onun bazı isteklerinden memnun değilseniz, onu nazik bir şekilde reddedebilirsiniz; onu her konuda memnun etmemelisiniz ki, kırılmasın. Hala kırgın olacak. Eğer sorumlu olmayı seviyorsa, ona bir alanda komuta etme fırsatı verin. Kıskançlığınıza gelince, onu yansıtıyorsunuz; o kıskanıyor, siz de öyle, yani siz de onunla aynı sürece düşüyorsunuz. Bundan kurtulduğunuzda o da değişmeye başlayacak. Kıskançlığınızın üzerinde çalışın, birçok anne için oğullarının evliliği streslidir ve pozisyonlarından vazgeçmek istemezler ve bu anlaşılmalıdır. Kıskançlıkla baş etmek daha iyidir

2 yorum

Psikolog randevusunda bir kadın, "Çocuğun kayınvalidesini kıskanıyorum" diye yakınıyor. Bu tür duygular, hem günün büyük bir kısmını işte geçirip bebeğini kocasının annesine emanet eden anneler için hem de çocukları büyükannelerini yalnızca ara sıra gören anneler için alışılmadık bir durum değil.

Bir anne neden küçük çocuğunun büyükannesini kıskanır?

• Çocuk büyükannede bir arkadaş, bir yardımcı, onu anlayan birini bulur;
• Anne işe gidiyor ve şu anda eşin annesi çocuğu büyütmekle meşgul - ve çocuğa çok fazla sevgi ve şefkat verebiliyor;
• Çocuk, büyükannesinin yanında mutludur; bebeğe nasıl yaklaşması gerektiğini bilir.

Anne kıskançlığı ile genel olarak kıskançlık arasındaki fark, kadının çocuğuyla görünmez bağını, sevgisini, karşılıklılığını kaybetmekten korkmasıdır. Ve her kadın çocuk yetiştirme konusunda kendi annesine güvenmese bile, kocasının annesi daha da güvenir: Bir anne, kayınvalidesinin kızını (her yaştan) o kadar kıskanır.

Bu durumda, annenin çalışma günü boyunca kayınvalidesi çocuğa baktığında ve ona baktığında, kadının kıskançlığı son derece şiddetli olabilir: Sonuçta, içinde olup biten her şeyi kendi gözleriyle görmez. yokluğunda bebeğin ilk başarılarını ve hayal kırıklıklarını gözlemleyecek zamanı yoktur.

Bir anne çocuğunun büyükannesini kıskanırsa ne yapmalı?

• Bebeğinizle geçirdiğiniz zamanı kaliteyle değiştirin. Oyunlar için biraz zamanınız varsa, bunlar en sevdiğiniz ve en eğlenceli oyunlarınız olmalıdır.
• Bir çocuğun sevgisini satın almamalısınız. Onu bol bol iletişim, yürüyüş, sağlık bakımı ve oynayabileceği sevimli ev yapımı hediyelerle yatıştırmak daha iyidir.

• - Buna değmez. Birbirleriyle akrabalar, birbirlerinin arkadaşlığına ihtiyaçları var. Diğer aile üyelerini unutmadan arkadaş olmalarına ve iletişim kurmalarına izin verin.
• Annenin çocukluğunda eksik olan şeyleri hatırlaması ve aynı boşluğu çocuklarında yaratmamaya çalışması faydalı olacaktır.

Kayınvalidenin bilge ve sabırlı bir kadın olduğu ortaya çıkarsa tüm bunlar iyidir. Peki ya durum tam tersiyse? Sonuçta, çoğu zaman en yaşlı kadın da torununun dikkatini çekmek için geliniyle rekabet eder, bazen anneyi çocuğa olumsuz bir şekilde maruz bırakır ve ebeveynlerin hiçbir şeyi nasıl yapacaklarını bilmediklerini vurgular.

Bir çocuğu kıskanmayı nasıl bırakabilirim?

• Genç bir kadının yaşlı bir kadının otoritesine uyum sağlaması ve ebeveynlik deneyimini benimsemesi daha kolaydır. Ancak ebeveynlerin otoritesini açıkça zayıflatan söz ve eylemlere sessizce tahammül etmek, çocukla bağın daha da kopması anlamına gelir.
• Eşin kendisini aktif olarak göstermesine izin verin: annesiyle konuşun, ona teşekkür edin ve ebeveynlerin neyi yanlış yaptığını ustaca öğrenin. Aynı zamanda çocuğun önünde eksikliklerinden bahsetmemenin iyi olacağını ima ediyor.
• Belki kayınvalidesi bebekten çok yorulmuştur ama bunu kabul etmek istemez. Alternatif olarak aile çocuğun okula gitmesine izin verebilir. okul öncesi ya da geliştirme gruplarıyla yarım gün çalışacak, ardından büyükannesi onunla yürüyecek ve oynayacak. Daha sonra büyükanne dinlenecek ve çocuk akranlarıyla gerekli iletişimi alacaktır.

• “Genç neslin büyükannelerinin deneyimlerinden ders alması yararlı: Bir bebeği nasıl ikna edeceğini veya sakinleştireceğini, ona sağlıklı yiyecekler vermeyi ve oyuncaklarını kaldırmasını nasıl isteyeceğini nasıl bildiğini.
• Genç ebeveynler ne yaparsa yapsın, bir süre sonra onların da büyükanne ve büyükbaba olmaları gerekeceğini unutmayın. Ve eğer kayınvalidelerini (veya kayınvalidelerini) torunlarının önünde eleştirir, kavga ederler veya sinirlenirlerse, o zaman büyük olasılıkla yetişkin olduklarında tüm bunlarla çocuklarında karşılaşacaklar. Dedikleri gibi, kendinize çukur kazmayın.

Çocuk ve gelişim psikolojisine olan tutku, ebeveynler için koşulsuz bir yardım olacaktır. Zaman baskısı altında bile, çocukların ve yaşlıların davranışsal özelliklerini incelemek için günde 20 dakika ayırabilirsiniz. Zamanla teorik bilgi pratikte yardımcı olacaktır.

Ve ilerisi. Bir oğul veya kız, büyükannesine ne kadar bağlı olursa olsun, hiç kimse annesinin yerini tutamaz. Anneler bunu kendilerine daha sık tekrarlasın, özgüvenli ve sevgi dolu davransınlar, o zaman herhangi bir akrabasına karşı kıskançlık sorunu onları minimum düzeyde rahatsız edecektir.

Hastalıkların tedavisi ve önlenmesi. Bir doktorla görüşme. Gıda ilaçtır.

• Saldırı altındaki Eklemlerde Lyudmila
• Admin girişine Odak skleroderması
• girişe rezonans Fokal skleroderma
• Yazının yöneticisi Hipertansiyonun iyotla tedavisi hakkında
• Irina yazıda Hipertansiyonun iyotla tedavisi hakkında

• Çocuk sağlığı (8)
• Gıda-İlaç (208)
  • Sağlık Unsuru (3)
• Bir sorun var (149)
• Kadın sağlığı (39)
• Güzellik ve sağlık (47)
• Şifalı bitkiler (362)
  • Bitkisel ilaç (118)
• Erkek sağlığı (18)
• Bilmekte fayda var (227)
  • Kullanım talimatları (25)
  • Sağlıklı yaşama sanatı (11)
  • İnsanlar-Olaylar-Gerçekler (11)
  • Uzun ömürlülüğün sırları (10)
  • Hatalardan ders almak (28)
  • Diyabet Okulu (7)
• Psikoloji (73)
  • Beyin egzersizi (5)
• Doktorla görüşme (216)
  • Takvimdeki teşhis (14)
  • Mide ve bağırsak hastalıkları (9)
  • Kan ve lenf sistemi hastalıkları (2)
  • Karaciğer ve pankreas hastalıkları (6)
  • Böbrek hastalıkları (5)
  • Damar hastalıkları (28)
  • Eklem hastalıkları (24)
  • Bulaşıcı hastalıklar (19)
• Ambulans (16)
• Geleneksel tıp (302)
  • Benim tekniğim (83)
  • Tanrı bizimledir (7)

İstatistiklere göre boşanmaların üçte biri aileye sürekli müdahaleden kaynaklanıyor. aile hayatı kayınvalidesi veya kayınvalidesi (kayınpederler ve kayınpederler genellikle tarafsızlığı korurlar). “İkinci anneler” çocuklarının yararına hareket ettiklerine inanıyorlar. Ama aslında çoğu zaman hem kendisine hem de kendilerine zarar verirler.

Çoğu zaman gençleri rahatsız eden kayınvalidelerdir. Bunu açıklıyorlar anne sevgisi- oğulları için neyin en iyi olduğunu kendilerinden başka kim bilebilir diyorlar. Ancak psikologlar, bir annenin oğluna duyduğu sevgide bir kadının kıskançlığının neredeyse her zaman mevcut olduğuna inanıyor çünkü sevgili oğlu başka bir kadına gitmiş ve annesini tamamen unutmuş. Aramıyor, ziyarete gelmiyor, yanmış ampulleri değiştirmiyor. Bunun için kim suçlanacak? Yılan elbette gelinidir. Oğlunu ebeveynlerinden ayırmak için mümkün olan her şeyi yapıyor. Bu nedenle kayınvalidelerin 2/3'ü, en hafif deyimiyle, gelinlerini sevmiyor, her şey için onları suçluyor - sabahları kocalarına yulaf lapası beslemedikleri için ("Sadece ihtiyacı var") uyku, tembel kadın”), nasıl yemek pişireceklerini, temizleyeceklerini, yıkayacaklarını, eğiteceklerini ve çocuklara nasıl davranacaklarını bilmiyorlar, ancak sadece kocalarının parasını her türlü saçmalığa nasıl harcayacaklarını biliyorlar.

Ancak kayınvalideler gelinlerine karşı tutkulu bir sevgi duymadıkları gibi, sıklıkla oğullarını karısından ayırmaya da çalışırlar. Cambridge Üniversitesi psikoloğu Terry Apter, oğlunun ailesinde ciddi anlaşmazlıklar ortaya çıktığında her iki kayınvalidenin içsel tatmin yaşadığına inanıyor. Durumu hemen kendi lehine çeviriyor: “Zavallı çocuğun” etrafını özenle ve dikkatle çevreliyor, ona turşu hazırlıyor, hiçbir şey talep etmiyor ve ona ders vermiyor. Ve “zavallı çocuk” o kadar aşık olabilir ki karısına ve çocuklarına dönmek istemeyebilir. Üstelik annem bana güvence veriyor: “Merak etme, başkasını bulursun, daha çok çocuğun olur.”

Kayınvalidede ise durum farklı: 20 kadından yalnızca biri, kızının evliliği bozulduğunda mutlu oluyor. Ve eğer damat ciddi bir suç işlediyse, örneğin uyuşturucu bağımlısıysa, alkol ya da karısına elini kaldırdı. Diğer durumlarda kayınvalide, bir kızın tek başına çocuk yetiştirmesinin kolay olmadığını fark ederek boşanmak istemez.

Ancak herhangi bir kuralın birçok istisnası vardır. Kayınvalidesi de özellikle yalnızsa "kan içebilir". Sonra kıskançlık, bencillik ve hatta bazen imrenmek: Psikologlar, bekar ve yaşlanan kadınların bilinçsizce kendileriyle ilgilenen kızlarını kıskanabileceğine inanıyor. güçlü aile ve damadında sürekli hata buluyor: çok az kazanıyor ve kızına ihtiyacı olan her şeyi vermiyor, işten eve geldiğinde ellerini yıkamıyor. Her ne kadar bu tartışmaların arkasında tek bir arzu yatsa da, tek kullanım amaçlı bir kız çocuğuna sahip olmak.

Kayınvalideler ve kayınvalideler, genç ve yaşlı her iki ailenin birlikte yaşaması durumunda “yıkıcı faaliyetlerde” daha aktif olurlar. Bir ev - bir savaş alanı. Çatışmaların çoğu aile içi nedenlerden çıkıyor: bulaşıkları zamanında yıkamadılar, müziği kısmadılar, ağlayan bir çocuğa yaklaşmadılar.

Karakter de önemlidir. Çoğu zaman, komuta etmeye alışkın güçlü, inatçı kadınlar gençlerin işlerine müdahale eder. Çocuğu mantıksız bir çocuk olarak algılayarak (“çocuk” 30-40 yaşlarında olsa bile), kendi yarısını da aynı şekilde algılayarak “sürünün liderine” koşulsuz teslimiyetini talep ederler. Ancak bunun çocuğa fayda sağlayacağını düşünmek büyük bir yanılgıdır. Bir damadı veya gelini gerçekten yanlış bir şey yapsa bile, bir takım eksiklikleri olsa ve "ikinci anneyi" gerçekten sevmese bile, eski neslin hala sürekli müdahale etme hakkı yok. onların hayatları.

Finlandiyalı bilim adamları tarafından ilginç bir hipotez ortaya atıldı. Menopozun bir kadının oğlunun ailesine karşı iyi duygular geliştirmesine yardımcı olduğuna inanıyorlar. Artık kendi çocuğunun olmayacağı gerçeğiyle yüzleşen kadın, her şeyini veriyor torunlar.

• Diğer yasaklı yöntemlere - şantaj ve manipülasyona başvurmayın: “Karınız bana sesini yükseltti ve ben hemen Kalbim acıyor", "Kendimi yabancı gibi hissediyorum kendi evi: kocan benden sağ kurtuluyor. Bunu yaparak sadece mevcut sorunları daha da kötüleştireceksiniz. Ayrıca oğlunuz veya kızınız, onları manipüle etmeye çalıştığınızı anlayacak ve bundan hoşlanmayacaklardır (ve gerçekten kalpleri kırılırsa buna inanmayabilirler).
• Oğlunuz veya kızınız arasındaki aile kavgaları sırasında tarafsızlığınızı koruyun. Anlaşmazlığın konusunu unutarak kavga edecekler ve hemen barışacaklar. Sen değilsin. Onların çatışmalarına dahil olmak istemediğinizi açıkça belirtin; bırakın onlar bu sorunu kendileri çözsünler. Aksi halde sonradan her şeyin sorumlusu siz olursunuz. Oğlunuzla gelininiz, kızınız ve damadınız arasına kazık çaktığınızda, aranıza kazık çakmış olursunuz. Evet, bir çocuğu kendi yarısına çevirebilirsin, hatta ayırabilirsin ama sonradan affeder mi seni?

Kayınvalideler ve kayınvalideler bencilliklerini düşünmezler Olası sonuçlar ama varislerinin hayatını mahvetmeye ve onu mutsuz etmeye muktedirdirler. Bunun fiyatı şu olabilir yalnızlık ve tamamen unutuluş bir oğlun veya kızın adına.

Daria MAKSIMOVA
şehir "Stoletnik" No. 20, 2013

Kaynak:
Sağlıklısın
Müdahale etmeme politikası. kayınvalidenin veya kayınvalidenin aile hayatına müdahale (kayınpederler ve kayınpederler genellikle tarafsızlığı korurlar). anne sevgisi. kadın kıskançlığı.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Aşk ve kıskançlık: bu duyguların birbiriyle nasıl bağlantılı olduğuna dair düşünceler


Çoğu insan aşk ve kıskançlığın birbiriyle yakından bağlantılı olduğuna, birbirleri olmadan var olamayacağına ve aynı madalyonun iki yüzü olduğuna inanır. Bununla birlikte, her şeyi yıkan kıskançlık duygusunun, yaratıcı ve diriltici aşkla hiçbir ilgisi olmadığı yönünde bir görüş var. Kim haklı ve bu konudaki “altın ortalama” nerede? Hadi anlamaya çalışalım.

Çoğu psikolog ve sıradan insan, bu iki duygunun hayatta el ele yaşadığına ve birbirleri olmadan var olamayacağına inanıyor. Bu Siyam ikizleri, ayrılamayan. Bu görüş neden ortaya çıktı? Bir dizi gözlem aynı sonuca varmanızı sağlayacaktır.

• Başka birinin size tamamen kayıtsız kalan erkeğini hiç kıskandınız mı? Komik değil mi? Aslında sadece sevdiğiniz kişiyi kıskanmaya başlarsınız.
• Aşk, tüm varlığıyla bir aile kurmaya çabalar ve kıskançlık, erkeğinizin tek sevdiği kadın olma arzusundan başka bir şey değildir.
• Sevdiğinizde, sevdiğinize bir şefkatle “BENİM” diyorsunuz, yani onu kendiniz olarak tanıyorsunuz. Kıskançlık aynı şey değil mi? Bu, her insanın karakteristik özelliği olan ortak bir sahiplenme duygusudur. Ve birisi bu mülkü çalmaya kalkışırsa onun yerine rakibi koymak oldukça normal olacaktır.
• Sadece bir erkeğe duyulan aşk her zaman acı verici kıskançlık hisleriyle ilişkilendirilmez: kız arkadaşınızın okuldaki diğer kızlarını kıskanmıyor muydunuz? Annenizin diğer çocuklarla daha fazla ilgilenmesinden memnun oldunuz mu? Peki ya kayınvalidenin gelinine olan kıskançlığı ya da kayınvalidenin damadına olan kıskançlığı? Kıskançlığın pek çok örneği var ve hepsi sevilen birine duyulan sevgi duygusuyla el ele gidecek ve sevgili insan, bunu başkalarıyla paylaşma konusundaki isteksizlik.

Bütün bunlardan sonra gerçekten kıskançlığın aşkla alakası olmadığını mı söyleyeceksin? Aslında böyle bir bakış açısı var. Dinleyelim mi?

Uzmanların kıskançlığın aşkla hiçbir ilgisi olmadığını iddia etmesini sağlayan şey nedir? Bu iki duygu, birçok gösterge ve tezahürü bakımından çok farklıdır.

Bu tür tartışmalardan sonra aşk ve kıskançlığın birbiriyle bu kadar yakından ilişkili olduğu konusunda hemfikir olmak zordur. Bir uzlaşma nasıl bulunur?

Merhaba, ben 25 yaşındayım, oğlum 7 aylık, kocam 30. Kocamla 7 yıldır birlikteyiz. Yakın zamanda taşındık, ondan önce annemle birlikte yaşadık. ama kocama yakışmadı, sonunda bir skandal çıktı ve bana bir ültimatom verildi - ya ailemle yaşarız ya da sen kalırsın, ben de hafta sonları gelirim Maalesef yaşamanın yolu yok. Ayrı olarak taşınmaya karar verdim, her ne kadar en hafif tabirle söylemek istemesem de (kayınvalidem ilk başta benden hoşlanmadı ve ben de kocam için aynı şekilde karşılık verdim). Oğluna bayılıyorum, onunla çok vakit geçiriyor, onunla birlikte çalışıyorum. Ben de kocamı seviyorum. Düşündükten sonra taşınmaya karar verdim. hukuk çocuğun himayesini aldı, onu sürekli kollarında taşıyor, oynuyor, peltek konuşuyor (her ne kadar bunu nasıl yapacağımı bilmediğimi söylemeliyim, doğası gereği biraz sertim bana öyle geliyor ki). bebeğin etrafındaki tüm alanı doldurmak istiyor ki sadece kendisi algılasın ve öyle bir noktaya geldi ki ben bile odamızda oturuyorum çocukla oynuyorum, koridor boyunca yürüyor, hızla sürünüyor. onu gördüğünde ve genel olarak her zaman ona yaklaşır, onu kollarına alması için sızlanır. Ayrıca kadınla, senle ve kadınla sürekli tekrar eder - sanki konuşuyormuş gibi onu sürekli ellerimden kapar. dinlen diyor, kendimi oğlum için bir hizmet personeli gibi hissediyorum. Hafta sonları kayınpederler kulübeye gidiyor, oğlum apartmanda büyükannesini arıyormuş gibi hissediyorum. Anne ama o zaman zaman önleyici konuşmalar yapılıyor, ona çocuğumun ne olduğunu anlatıyorum ve ne yiyeceğine, ne zaman, nasıl uyuyacağına, kollarına binip binmeyeceğine karar verme hakkım var. Evet, evet diyor ama kendi çizgisine sadık kalıyor. Oğluna nasıl bakacağı ve ona nasıl davranacağı konusunda tavsiye almıyor. Benim çocuğum üzerinde hiçbir hakkı olmayan bir anne olmam acı ve aşağılayıcı. kendim için doğurmadıysam konuşmaya çalıştım, gücendi, düşünüyor gibi, evet diyor, haklısın, dediğini yapacağım ama biraz zaman geçiyor ve yine çocuk içeri giriyor. kollarım, bitmek bilmeyen gereksiz öğütler vs. eşim de ona yorumlarda bulundu ama her şey duvar gibiydi. Daha sonra kayınvalidemin bir başka saldırısını onunla tartışmaya çalıştığımda, onunla konuşmaya başladı. Sinirli ve çığlık atan konuşma, bunun benim hatam olduğu gerçeğine varıyor (peltek konuşmayı öğren, ona izin verilmesi gereken tek şey bu), ancak oğlum benden "imkansız" kelimesini duymuyor (sadece kaldırmaya çalışıyorum). bu kelimeyi günde bin kez tekrarlayan büyükannemin aksine, her şey tehlikelidir) Oğlumun en azından kendi başına oynayabilmesini istiyorum, o da iyi sürünüyor, bu da onun sürekli kollarımızda oturmamasına izin veriyor, ama apartman dairesinde bizi takip etmek Genel olarak sorun, öfkeyi nasıl sakinleştireceğim, ortak bir dil bulacağım, çocuğu büyütme konusunda karar verme hakkımı nasıl savunacağım ve bebek için nasıl daha önemli hale geleceğim. Büyükanneden ziyade bunun rekabetin ne olduğunu anlıyorum ama onun için kendim olmak istiyorum. ..

İyi günler Maria! Kayınvalidenizin sizi ilk başta kabul etmemesi annelerin de tepkisiydi, oğlu için endişeleniyordu, siz ona yabancıydınız. Ama zamanla seni gelin veya gelin olarak kabul etti çünkü bebeğini seviyor çünkü bu sadece oğlunun değil, senin de çocuğu! Bebeğiniz inanılmaz derecede şanslı; seviliyor ve bu harika! Bir an için kayınvalidenin bebeğe karşı genel olarak kayıtsız kalacağını hayal edin? O zaman ne söyler ve hissederdin? Doğanız gereği "sert" olduğunuzu kendiniz yazıyorsunuz ve kayınvalideniz ona peltek konuşuyor. Peki bu kadar erken yaşta değilse ne zaman bebek sahibi olmalısınız? Hala Tanrı gibi kokuyor! Çocuğun sıcaklığınızı, ilginizi, sevginizi hissetmesi için daha sık kucaklanması, göğsüne bastırılması gerekiyor... Şu anda aranızda psiko-duygusal bir bağlantı oluşuyor.

etkileyen bir diğer çok önemli faktör duygusal gelişmeçocuk, ebeveynlerinin kendisine ve birbirlerine karşı özenli, duyarlı tutumudur. Birlikte mümkün olduğunca çok zaman geçirin, bebeğinize gülümseyin, onu daha sık kollarınıza alın. Bebek sözde "dokunsal açlık" yaşar, o yüzden deneyin. Dokunuşun onun için hayati önem taşıyor.

Bilim adamları, bir çocuğun doğumdan itibaren ebeveynleriyle çok fazla teması olması ve dokunarak iletişim kurması durumunda daha hızlı geliştiğini kanıtladı. Onlar. Her kıyafet değiştirdiğinizde, banyo yaptığınızda, beslendiğinizde, taşıdığınızda, masaj yaptığınızda, egzersiz yaptığınızda dokunmak büyük önem taşıyor.

Bebekler annelerinin ruh hallerine karşı çok hassastır. Çoğu zaman anne bir şeye üzüldüğünde bebek de huzursuz davranır, çığlık atar ve kaprislidir. Mümkün olduğunca sakin olmaya çalışın.

Çocuğunuz için siz onun annesiydiniz, öylesiniz ve öyle kalacaksınız - rekabetin ötesinde!

Herşey gönlünce olsun,

Labutina Larisa Sergeevna, psikolog Astana

İyi cevap 4 Kötü cevap 1

Kayınvalidesi ve gelini neden rakip oluyor?

Merhaba sevgili okuyucular. İki kadın, anne ve eş arasındaki rekabet hakkında Özel dikkat tek sevgili adamım, çok yazdım. Ve daha fazlasını yazacağım. Sonuçta, bu konu tükenmez ve bazen iki kadının bir erkeği ve onunla bir çocuğu paylaşamadığı durumlarda saçmalık noktasına ulaşır.

Böylece ortaya çıktı - bir aşk üçgeninden çok daha kötü olan bir aile üçgeni. Sonuçta bir aşk üçgeni kırılabilir, ancak aile üçgeninden bir çıkış yolu aramalısınız. Ancak taraf her zaman onu aramak istemiyor. Açıkça çatışmayı veya gizlice gücenmeyi ve şikayetleri biriktirmeyi tercih ederler.

Kayınvalidem neden kıskanıyor?

İlişkilerde birçok sorunun basit kıskançlıktan kaynaklandığı bir sır değil. Kıskançlık insanı içten içe kemiren ve çıkış yolu arayan bir duygudur. Ve kıskançlık hangi yolu bulursa bulsun, sonuçları böyle olacaktır. Sonuçta kayınvalidesi çoğu zaman buna inanır...

Yani hem kayınvalidenin hem de gelinin birbirini rakip olarak görebildiği ve bu durum ilişkilerini olumsuz etkileyebildiği ortaya çıktı. Kayınvalidesi çoğu zaman oğlunun gelinini kıskanır ve böylece kendi çocuğunun hayatını mahveder. Nasıl olur diye düşünüyor, artık oğlunun yanında başka bir kadın daha var. Ona benden daha iyi bakabilir mi? Benden daha iyi yemek pişirecek, yıkayacak, ütüleyecek mi?

Ancak gençler ve aşıklar için bu tür gündelik sorunların kayınvalide için olduğu kadar önceliği yoktur. Ve onlara odaklanmamalısın. Kendinize ve gelininize anlamsızca işkence etmeyin.

Sıradan anne kıskançlığı, mantık sınırlarını aşmadığı sürece normal, doğal bir duygudur. Ama sonra çirkin görünmeye başlıyor. Kendi oğlunun dikkatini çekmek için neden başka bir kadınla rekabet edesin ki? Her iki kadına da vakit ayırmalı ve ikisini de seviyor ama farklı aşklarla. Bu nedenle kıskançlığın hiçbir nedeni olmamalıdır.

Kayınvalidemin kıskançlığı

Ve diğer kadın olan eş de kıskançtır. Ama bu sadece kıskançlık değil, bu bir rekabet. Genç bir kadın sürekli olarak daha deneyimli biriyle rekabet eder ve sevgili erkeğinin sürekli ilgisini çekmeye çalışır. Burada çoğu zaman kıskançlığın nedeni şu düşüncedir: "Artık o benim ve sadece benim." Bu pozisyon çoğunlukla, yalnızca eşin tüm dikkatinin önemli hale geldiği ve başka birini önemseyebileceği veya endişelenebileceği düşüncesine bile izin verilmeyen sahiplenme davranışında kendini gösterir.

Ve bir çocuk ortaya çıktığında aynı sahiplenme duygusu çocuğa karşı da ortaya çıkar. Annelerin çocuklarının büyükannelerini kıskandığını sık sık okurum. Elbette bu tam olarak kıskançlık değil, daha ziyade sahiplenme duygusudur - "bu çocuk benim ve yalnızca benim." Bu duyguyu biliyor musun? Ne yapalım? Bazı ipuçları.

Koca aile üçgeninde hangi tarafı tutuyor?

Bunu çözemeyeceğim ama en azından deneyeceğim. Blogumun çoğunlukla müstakbel kayınvalideler tarafından okunduğunu söylemekten asla yorulmuyorum, bu yüzden onlar için yazıyorum.

Kayınvalide ve gelin birbirini rakip olarak gördüğü sürece çatışmalar ortaya çıkacaktır. Gelin, kayınvalidesini kocasının annesi, kayınvalidesini de oğlunun sevdiği kadın olarak algılamayı öğrenirse çatışmalar önlenebilir.

"Ya o ya da ben" sorusunu sormak, doğru ve acısız bir çıkış yolu olmayan bir çıkmazdır.

Her zaman bir insanda bulmaya çalışmalısın iyi nitelikler. Eğer oğlunuz bir kızı seçmişse bu onu hak ettiği anlamına gelir. Gelinlerini oğullarına layık görmeyen kayınvalideleri anlamıyorum. Elbette hayatta her şey olabilir. Ancak genç bir aile huzur içinde ve mutlu yaşıyorsa, neden müdahale edip çatışma durumları yaratalım?

Ayrıca bazılarının ne zaman olduğunu da anlamıyorum görünür nedenler. Öfkeden çıkmak çok fazla zeka gerektirmez, ancak önemsiz kıskançlığı aşıp bunun üstesinden gelmek metanet gerektirir.

Ve eğer bir çatışma zaten ortaya çıkmışsa ve uzun süredir devam ediyorsa, erkeğin kendi ailesini yok etmemek için müdahale etmesi gerekir. Bu durumda gençlerin kişisel sınırlarını, aile sınırlarını oluşturmayı öğrenmeleri gerekiyor. Ve oğul annesine kesin ve net bir şekilde şunu söyleyebilir: "Anne, seni çok seviyorum ama bu bizim ailemiz ve eşimle sorunlarımızı çözeceğiz."

Aksi halde bir dahaki sefere yazacağım durumlar ortaya çıkabilir. En ilginç şeyleri kaçırmamak için güncellemelere abone olun.