Обов'язки чоловіка: захищати дружину від негативних емоцій, вислуховуючи її, захищати дружину та дітей від турбот, захищати дружину та дітей від соціальних проблем(забезпечувати їжею, дахом, теплом, підтримувати матеріальний добробут). Чоловік має вислуховувати дружину. Якщо чоловік не вислуховує її, вона шукатиме слухачів на стороні. Чоловік має бути вірним дружині. Чоловік із дружиною не повинні жити громадянським союзом. Чоловік має брати відповідальність. Чоловік повинен утримувати дружину та дітей. Якщо дружина хоче бути дома, чоловік не повинен забороняти. Якщо дружина хоче бути у соціумі (за умови, що діти дорослі) – також не має забороняти цьому. Якщо дружина заробляє більше ніж чоловік, чоловік повинен продовжувати працювати, не бути ледарем. Чоловік має бути слугою Всевишнього, бути людиною високих ідеалів, високих принципів. Дружина може вставати пізніше за чоловіка, але чоловік завжди повинен вставати рано і молитися Богу Богів. Чоловік повинен мати доброчесне ставлення до дружини та її батьків.

Обов'язки дружини: вірна чоловікові, дружина повинна мати доброчесне ставлення до чоловіка та його батьків. Дружина має підтримувати обітниці чоловіка. Дружина повинна приймати оточення чоловіка: батьків, друзів, бути шанобливими до них, підтримувати обітниці, цілі чоловіка, бути надихаючою силою для нього. Дружина перевіряться у тому, наскільки вона шаноблива до нього, приймає ті умови, які є у чоловіка. Сила цнотливості дружини підтримує чоловіка. Навіть якщо дівчина негарна, але має смиренність, цнотливість, то чоловік любитиме її. Цнотливість – це також вірність і покірність чоловікові. Цнотливість жінок означає бути умиротвореною, задовольнятися тим, що є, терпіння, смиренність, вірність. Поки ми потрапили в цей світ через відсутність покірності Всевишньому, то якщо дружина хоча б перші п'ять років завжди говоритиме чоловікові «так», то чоловік любитиме її, і вона розвине покірність по відношенню до Бога Богів. Дружина перевіряться у тому, наскільки вона поважна до чоловіка, приймає ті умови, які є у чоловіка. У Ведах говориться, що з усіх стосунків із чоловіком (дружина-друг, мати, донька, і так далі) найбільш найкращі відносинискладаються із дружиною-слугою. З тією, яка виконує будь-які бажання свого чоловіка (але яка знає принципи чистоти, доброти та діє у відповідність до них). Шастри попереджають, що жінка не повинна служити занепалому чоловікові. Занепалий чоловік – атеїст, який має гріховні звички. З такою людиною краще не жити разом. Чоловік не любить, коли його дружина обговорює його у присутності інших. Дружина, яка бажає в розумі іншого чоловіка або думає про розлучення, коли чоловік не занепалий - означає, що вона не цнотлива.

Для того, щоб зберігати баланс між духовним і матеріальним життям, повинна бути врегульована садхана, розпорядок дня. В основі правильних побудов у сім'ї лежить бажання духовно розвиватися та допомагати, сприяти один одному в цьому. Перш ніж одружуватися, молоді люди повинні чітко бачити орієнтири в спільного життя, свою сумісність один з одним, розуміти смаки один одного, мотиви, спонукання на майбутнє життя. Подружжя повинно зберігати мир і вірність, у тому числі інкарнаційне з життя в життя один до одного в сім'ї за будь-яких обставин і будувати плани разом (інакше сімейний союз є «одноразовим», «як на ринок сходити» або, іншими словами , узаконеною проституцією). Якщо один із подружжя не може дотримуватись регулюючих принципів, потрібно продовжувати підтримувати мир у сім'ї, намагатися надихати подружжя (чоловіка) дотримуватися принципів, розвиваючись поступово. Потрібно також намагатися уникати тонкого бажання - це бажання почесті, слави в суспільстві. Відносини в сім'ї повинні бути без вказівок на обов'язок чоловіка/дружини, а на виконанні свого обов'язку. Мова не повинна зачіпати інших, не повинно бути пустих розмов.

Нижчого смаку можна позбутися, тільки отримавши вищий смак. Щоб рости в гунах, потрібно намагатися підніматися до гуни ласки. Вчинки, їжа, місце існування, спосіб життя знаходяться в гунах (докладніше про гуни можна прочитати в Бхагавад-Гіті).

Взаємини між подружжям є домінуючими над іншими видами взаємин, включаючи відносини між батьками та дітьми, сестрою та братом. Ніякі інші взаємини не повинні бути більш тісними, особистими, близькими, ніж ті, що існують між чоловіком та дружиною. І такі відносини включають не лише любов, а й знання. Чоловік і дружина повинні знати один одного краще, ніж будь-кого у світі. Повинні знати про сильні та слабкі сторони один одного, про симпатії та антипатії, про таланти, про «дивацтва», про недоліки один одного.

Знання одне про одного не приходять автоматично. Взаємини не гарантують знань.

У нас часто можуть складатися враження про те, що якщо мати і дочка, батько і син, і навіть брат чи сестра, тобто. родичі, то автоматично маються на увазі знання чи близькість у відносинах. Фраза "Звичайно ж, мати знає свою дочку, а дочка знає свою матір" не завжди є вірною. Зверніть увагу на те, що часто ми припускаємо, що якщо люди є родичами, то не потребують проводити час у спілкуванні один з одним з метою знайомства. І це є перешкодою у побудові справжніх стосунків. Те саме щодо шлюбу: чоловік і дружина можуть вважати, що знають один одного тільки тому, що перебувають у шлюбі один з одним. В результаті відношення можуть залишатися поверхневими.

Створити, зберегти, розвивати відносини у шлюбі можливо, якщо подружжя стає справжніми друзями, знають другпро друга все - і хороше, і погане - і все одно люблять і приймають один одного. Між чоловіком та дружиною не повинно бути жодних секретів один від одного. З розвитком відносин вони мають ставати справжніми друзями друг для друга.

У Біблії найвищою формою відносин є дружба: «Немає більше тієї любові, як хто покладе душу свою за друзів своїх» (Івана 15:13). Дружба – це стан щирого серця. У шлюбі це особливо важливо. Одною з великих проблему багатьох шлюбах є те, що чоловікові та дружині важко спілкуватися один з одним як друзям. Важко відкриватися один одному, говорити про свої мрії чи страхи, про свої кращих якостяхчи гірших недоліках.

Для тих, хто тільки починає будувати стосунки, дуже важливо навчитися відкриватись один одному, розповідати про себе. Звісно, ​​це відбувається з розвитком відносин.

Наприклад, якщо Іван дратівливий, він має чесно зізнатися у цьому Марії: «Знаєш, мені буває складно контролювати себе. Я легко зриваюся. Господь допомагає мені змінюватись у цій сфері. Я просто хочу сказати, що якщо я зірвусь, тобі не потрібно приймати це особисто. Прости мене".

Для того, щоб у взаєминах чоловіка та дружини була подібна чесність, вони повинні почуватися впевнено один з одним. Створення безпечної атмосфери багато в чому залежить від взаємної поваги та довіри. У Біблії дружба та любов тісно пов'язані між собою. «Друг любить кожного разу і, як брат, з'явиться під час нещастя» (Приповісті 17:17) .«Хто хоче мати друзів, той і сам має бути доброзичливим; і буває друг більш прив'язаним, ніж брат» (Приповісті 18:24) .

Дружба між чоловіком і дружиною з відкритими та чесними стосунками абсолютно необхідна для щасливого та процвітаючого шлюбу.

Чи не найпоширеніша формула щасливого шлюбуговорить, що чоловік і дружина повинні бути, насамперед, друзями. Бо пристрасть і кохання пройдуть, а дружба залишиться – і доведе хоч до срібного весілляхоч до золотої, хоч до діамантової.

При цьому і в інтернеті можна знайти чимало статей та іншої літератури, де однією з головних порад жінці є: «Щоб бути доброю дружиною, потрібно стати для свого чоловіка найкращим другом». Вміти легко знаходити спільну мову, мати спільні інтереси, проводити більше часу разом, ділитися всім, що в тебе на душі, відповідно – вислуховувати її, природно, підтримувати одне одного тощо. і т.п.

І на тематичних форумах набагато частіше за інших зустрічаються коментарі у вигляді:

«У нас дружба – основа відносин, тому ми й уникаємо багатьох непорозумінь та сварок. А як може бути інакше? Ким ще може бути чоловік, якщо не другом?

Здавалося б, інакше не може бути. Але є й альтернативні версії. Наприклад, так коротко описує свій досвід дівчина на одному з англомовних сайтів:

«Усі мої бойфренди згодом ставали моїми найкращими друзями. Я була з ними емоційно відкритою, довіряла всі свої таємні думки. Ми постійно проводили час разом, разом готували, разом переглядали старі фільми та ходили на зустрічі з моїми подружками.

Однак усі ці стосунки дуже швидко себе зживали. Той момент, коли все розвалювалося, виглядав приблизно так: ми проводили вечір разом, сидячи поряд на затишному дивані. Здавалося б, я мала насолоджуватися теплотою інтимності, але в тиші мене охоплювала паніка. Я дивилася на нього, на людину, з якою проводжу весь свій час і від якої я не маю жодних секретів, і з жахом розуміла: я не знаю, де закінчуюсь я і де починається він. Ми розчинилися одне в одному.

Після кількох невдалих романів я почала турбуватися: у мене розлад особистості? Я взагалі не схильна до моногамії, не здатна на тривалі стосунки?

…У засобах масової інформації культивується думка: чоловік/бойфренд має бути твоїм найкращим другом. У стрічці Фейсбук постійно прослизають фрази: «Ми з чоловіком найкращі друзі». Багато фільмів побудовано на тому, як дружні стосунки згодом трансформувалися у кохання. У минулому і я дотримувалася саме такої моделі, проте зараз вважаю: кохана людина як кращий друг- поняття нудотне, навіть шкідливе для здоров'я. Це посягання на кохання. І перший крок до тотального контролю особистості.

Я чітко усвідомила, що у всіх своїх, здавалося б, таких наповнених один одним, стосунках відчувала моторошне почуття самотності. Я дозволила одній людині стати центральним елементом мого життя, забула про подруг, батьків, братів і сестер… Про те, яке ж це задоволення – робити щось наодинці.

Я ревнувала і заздрила, коли мій хлопець зустрічався з кимось, крім мене. Як так?! Я ж його найкращий друг! Йому недостатньо мене, щоб почуватися щасливим? Зараз я розумію, що це безглуздо. Одна людина не може і не повинна нести всю відповідальність за щастя та благополуччя іншої. Він не може відігравати всі ролі – це обов'язково призведе до розчарування.

Зосереджуючись лише на бойфренді, я практично втрачала себе. Адже кожна людина, з якою я знайома, абсолютно унікальна і відображає якусь одну частину мене. І з ними я задовольняю свої потреби.

Щоб переглянути улюблений фільм – з іншим.

Зараз маю нові стосунки. Ми з Ніком дуже різні та не завжди можемо швидко зрозуміти один одного. Деколи нам доводиться, наприклад, «перекладати» сказане. Відразу я думала, що це поганий знак: адже стосунки можуть бути міцними, якщо партнери читають думки один одного, легко передбачають слова та вчинки.

Але оскільки наші стосунки лише продовжують міцніти та розвиватися, я зрозуміла протилежне. Він і вона не повинні бути схожими. Чим більше відмінностей, тим сильніше моє бажання пізнавати себе, його, вчитися терпінню та роботі над стосунками. Ми не стаємо один для одного нудними та передбачуваними, але, як і раніше, залишаємося цікавими.

Або у плані сексу. Звикання один до одного, постійне перебування поруч вбивають бажання. Зрештою, із друзями сексом не займаються. Вони тому й називаються друзями, а не коханцями.

Це не означає, що не повинно бути жодної емоційної близькості, але ця близькість не повинна підміняти свої власні інтереси та замінювати найкращих друзів».

Може, звичайно, саме у цієї дівчини «синдром співзалежності». А може, дійсно, жінка, коли дає своєму чоловікові/коханій людині «назву» «найкращий друг», тим самим навішує на неї занадто багато ролей, несвідомо стирає межі між ним і собою і готується до повного злиття в одну людину?

Як у наступних найпоширеніших коментарях на форумах.

Найкращий друг - чоловік. Тільки йому можу розповісти все про все. І щиро. Адже недарма він моя друга половинка?

Своєму молодій людиніможу розповісти все на світі, зовсім не соромлячись і не боячись... Хоча, звичайно, є й подружки, але це не те…

А з ким ділитися? З подругами? В них свої проблеми, сім'ї. З мамою? Деякі речі мамі краще не говорити – ні до чого хвилювати зайвий раз.

Я б сказала, що чоловік для мене не лише як друг, а й як подруга. Він мені взагалі все!

Ми з чоловіком – друзі. І вислухаємо один одного, і пораду дамо, і підтримаємо, і просто побалакаємо, і посперечаємося, і пожартуємо. Мені з ним набагато цікавіше, ніж із подружками.

Чоловік для мене навіть більше, ніж друг, він частина мене. Ми не маємо секретів один від одного. І немає нічого жахливого, що він міг би дізнатися про мене від подруг. Вони й половини не знають того, що він знає про мене.

Так, вся складність у розмовах про дружбу і любов у тому, що ці поняття не мають якогось чіткого визначення. Кожен вкладає у ту ж дружбу свій особливий зміст. Що це? Загальні інтереси? Постійне проведення часу один з одним? Повна відсутність секретів та таємниць? Можливість будь-якої миті вилити душу? Впевненість, що у скрутну хвилину тебе підтримають і підставлять тобі плече?

Але найцікавіше в тому, що у чоловіків та жінок взагалі різне уявлення про дружбу.

Якщо вірити фахівцям, то жіноча дружбаносить тимчасовий характер: поки це зручно і вигідно і задовольняються особисті інтереси. При цьому головне для жінки в таких відносинах - можливість «поплакатися в жилетку», домогтися співчуття та жалості та виплеснути емоції. Тому якщо жінка зустрічає чоловіка, готового щоразу утирати їй сльози, всі її подруги відходять на другий план: вони їй більше не потрібні.

Чоловіча дружба в ідеалі – це вже назавжди. І за цим самим ідеалом вона побудована на принципах честі та відданості. Свою підтримку чоловіки висловлюють один одному здебільшого у практичній допомозі. Причому заради цієї допомоги вони готові поступитися своїми особистими інтересами.

Їм теж треба виговоритися, проте роблять вони це обережно. Тому що справжній друг - це той, хто збереже почуте і ніколи не скористається отриманою інформацією для шантажу, закидів і як "ножа в спину".

Чи не виходить так, що дружба у шлюбі працює лише з одного боку?

У той час як жінка вважає свого чоловіка другом і ставиться до нього відповідно (прагнучи, наприклад, спільності інтересів або відсуваючи подруг на задній план), він не поспішає дати їй таке ж визначення?

Адже це означає надто відкритися та забути про свої власні інтереси.

Звідси – замість бажаної ідилії, навпаки, непорозуміння та образи. Ось, наприклад, одкровення ще однієї дівчини:

Я ніколи цього не помічала, але останнім часом почала розуміти, що я для нього, може, і велике кохання, та друга половинка, але не подруга. Він не ділиться зі мною своїми таємницями, мріями, секретами. Не відкривається переді мною повністю. Іноді мені навіть здається, що він не дуже мені довіряє.

Однак він каже, що просто сама по собі дуже потайлива людина і не любить балакати про себе і тим більше про якісь свої цілі та мрії.

А ще в нього є найкращий друг. Він багато часу з ним проводить. Пам'ятаю, якось ми говорили про переїзд до іншої країни. На якийсь час він задумався і сказав, що він дуже нудьгував би за своїм другом. І що він боїться, що такого не знайде. Але ж я буду з ним поряд! Чому я не можу бути йому подругою?

А що самі чоловіки говорять про дружбу із дружиною?

Єдину думку, звісно, ​​вивести неможливо. Однак, якщо судити за форумами, то чоловіче твердження «моя дружина – мій найкращий друг» зустрічається набагато рідше за аналогічний жіночий.

Найчастіше можна побачити такі коментарі:

Яка дружба між чоловіком та дружиною?! Додамо до всього взаємну відкритість і прочитаність ваших характерів, поведінок і душ, і після знаку «одно» ми отримаємо «нулик». Саме стільки відсотків вам знадобиться пізнати в партнері протягом життя - нудьга!

Вибачте, дівчата, але мені не надто віриться у твердження на кшталт: «Я все-все-все розповідаю своєму чоловікові...». Може, тільки на початку спільного життя, поки багаття пристрастей палахкотить, як пожежа. З роками все одно накопичується те, що називається особистим простором. Якщо я вчора, на корпоративній вечірці, пофліртував з жінкою, просто пофліртував, то навіщо я «вантажитиму» це дружині? А ось із другом-чоловіком обговорю цю пригоду із задоволенням. Тому й маємо все по кілька друзів та знайомих. З різним ступенем довіри та розкриття душі. Обмежити всі контакти лише коханим – обікрасти себе.

Чоловік повинен бути людиною, яка приймає рішення і несе за них відповідальність. А балаканина з приводу своїх «проблем» – до подружки.

З мужиками не можна бути дуже гарною: сестрою станете чи матусею. І секс, гарний, з гарною пристрасною дружиною, тримає більше спільного бачення деяких питань. Коротше, ми з усіх питань думаємо по-різному.

Та не дружать чоловіки зі своїми дружинами! Вони їх чи люблять, чи ні. Дружать вони зі своїми шкільними друзями. Це ілюзія жінок. Поки кохає – друг, товариш та захисник, якщо розлюбить, то чужий і ворог. А у дружбі не «розлюбляють».

Чоловік не може і не повинен бути другом, інакше вам боком це і вийде!

Дружина мені не друг, а дружина. Не стану я з другом спати.

Подружжя має бути одне одному будь-ким, але тільки не друзями. Запам'ятайте, якщо ви відчули, що у вас із дружиною (чоловіком) дружні стосунки, то це все – кінець казки. Може, це і початок якоїсь іншої фази (немає не фази, а виду сімейного життя, Нехай і більш спокійного і довготривалого), але казки - кінець.

Є такі поняття: дружина-подруга та дружина-чоловіка. Начебто й співзвучні, але у розумінні дуже далекі, чи не діаметрально! Подруга... сьогодні вона така, а завтра... А якщо ще врахувати, що жінки (не всі, звичайно) за вдачею хижачки, то результат передбачуваний! А ось дружина – це вже навіки: в радості та в горі…

Для мене дружина ніколи не була приятелем і ніколи не буде. І нехай частіше рахують і говорять протилежне, все це лицемірство. Дружина – це дружина. Вона мати для дітей та дружина для чоловіка. Добрі стосунки не означають, що я друг для неї, і вона мій друг. Подружнє життя - це взаємна згода двох людей виконувати покладені обов'язки чоловіка та дружини. А от коли починається в сім'ї дружба, починається використання один одного у своїх інтересах.

То чи має бути чоловік ще й найкращим другом?

Чи сприяє таке бачення щасливого сімейного життя чи, навпаки, вбиває шлюб?

На закінчення ще три жіночих коментарі, що запам'яталися.

Що є друг? Мій чоловік не знає, як реагувати на жіночу балаканину. Якщо я говоритиму йому про свої проблеми з метою поскаржитися, він буде думати, як їх вирішити, і нервувати, що не може допомогти. Тобто друг у сенсі злити в нього «словесний запас» – ні. Але як друг, який завжди прикриє спину – обов'язково.

А мені мій чоловік не далі як учора сказав, що за всієї його любові до мене я йому жодного разу не друг, тому що під час наших сварок поводжуся дуже підло і некрасиво щодо нього. Мабуть, нас тримає саме кохання, та й секс ще відмінний.

Ні, не хочу бути другом! Я особлива, непередбачувана і остаточно не вивчена. Я і коханка, і мати його дітей, іноді стервозна, іноді вимоглива, іноді як його мама дбайлива, іноді як маленька дочка нерозумна, іноді як чужа незнайома людина, іноді як друге я. Є в дружині надійність – без цього разом із людиною жити неможливо. Дружина ближче до брата-сестри. І не треба їй бути другом. Вона має бути більшою і завжди різною. Та й вам, чоловікам, так цікавіше жити. Дружина має бути жінкою - багатоликою, знайомо-незнайомою та привабливою.

Я постаралася зняти з себе обов'язки найкращого друга і тримати дистанцію, але мені байдуже.

Дорогий Едді,

У мене був найкращий друг. Протилежної від мене статі. Ми знайомі вже багато років і зблизилися на тлі загальних переживань та піклування один про одного. З мого боку, це ще й закоханість, напевно, але вона не була взаємною, оскільки мій друг зараз зустрічається з кимось ще. І ці стосунки турбують мене та наших спільних знайомих, оскільки ми бачимо різні знаки, до яких мій друг зараз сліпий, навіть коли ми на них вказуємо.

Я більше не знаю, що робити. Я постаралася зняти з себе обов'язки найкращого друга і тримати дистанцію, але мені байдуже. Я сумую за своїм другом, але на мене, здається, вже не сумують. Я турбуюся про його нові стосунки, але вже нічого з цього приводу не говорю. Що мені робити? Із моїм серцем, з моїм другом? Я вже тримаю дистанцію і фізично, і емоційно наскільки це можливо.

З повагою, Страждаюча Подруга.

Дорога Подруга, що страждає (будемо називати тебе С.П. для зручності),

І подружжя, і найкращі друзі по суті випікаються з одного тіста, я б навіть стверджував, що якщо ви знайшли собі найкращого друга протилежної статі, ви, мабуть, знайшли собі в його обличчі та чоловіка.

Ти написала мені, бо хочеш поради, і пораду тобі я дам. Але я не можу тобі просто дати список справ, не наголосивши на болі, який ти зараз переживаєш. Бачачи, як обережно ти підійшла до «збереження анонімності» і твою серцеву тугу, я маю сказати, що мені дуже шкода, що тобі так боляче. Чесно кажучи, хронова в тебе ситуація (прим. перекладача - так там приблизно таке слово використано).

Сказавши все це (і навіть у процесі промовивши майже лайку, більш-менш у християн застосовне), я хочу таки поговорити з тобою. Спочатку давай на хвилину забудемо про твою ситуацію і подивимося на неї під ширшим кутом, щоб легше розуміти, що саме з тобою відбувається.

Хто такий – найкращий друг?

Так, цей заголовок трохи схожий на заголовки з журналів для підлітків. Але не хвилюйся, я не говоритиму про знання паролів до мереж або дозволів носити одяг один одного. Я буду про інше – що відрізняє людину від інших друзів, за що ми присуджуємо титул «кращого».

Щоб стати «кращим» – потрібно виконувати одночасно багато ролей. Зазвичай ці ролі грають кількома друзями, але у кращому іншому вони виконуються одноосібно. Ця людина, крім того, що дозволяє вам носити свій одяг і поділилася з вами паролями в мережі, проводить з вами багато часу, знає про ваші переживання і секрети, сміється з ваших дивних жартів і залишається поряд з вами, щоб у вашому житті не відбувалося . З ними безпечно, вони люблять і вони не збираються вас кинути одного. Коротше кажучи, найкращі друзі схожі на подружжя.

І звідси ми змушені дійти невтішного висновку…

З протилежною статтю у «найкращих» друзів грати неможливо

Просто не можна. Принаймні довгий період часу. Тому що, хоч у деяких і виходить це (включно зі мною), завжди приходить день, коли ця дружба стикається з питанням про романтичні стосунки. Можна це й інакше перефразувати: найкращий друг, якщо він по-справжньому найкращий, посідає в серці саме те місце, яке одного разу зможуть і мають займати наше подружжя. І якщо в подружніх відносинах обидві сторони не займають ці місця, то одну зі сторін можна звинуватити у невірності.

А ще, і тут комусь точно може не сподобається моя точка зору, у випадку з найкращими друзями протилежної статі, як мінімум одна зі сторін, якщо не обидві, відчувають романтичні почуття на краще одного. Звичайно, я не беруся стверджувати це зі 100-відсотковою ймовірністю, але я за своє життя ще не бачив нагоди, де одна зі сторін не чекала моменту і навіть сподівалася, що стосунки перейдуть у наступну стадію. Але чому це так?

Тому що найкращі друзі протилежної статі – це шлюб без зобов'язань. Тому що і подружжя, і найкращі друзі по суті випікаються з одного тесту, я б навіть стверджував, що якщо ви знайшли собі найкращого друга протилежної статі, ви, мабуть, знайшли собі в його обличчі та чоловіка. У моєму житті так і сталося. Якщо ви з цим не бажаєте змиритися, ви або недодаєте своєму кращому другові ту частину свого серця, яке належить вашій «другій половинці», або ваша «половинка» недоотримує те, що їй належить по праву. Тут на двох стільцях всидіти не вдасться. Навіть найкращі друзі вашої статі повинні будуть поступитися правами на ваше серце подружжю. Адже чоловік і дружина – це і є найкращі друзі на все життя.

А тепер давай повернемось до тебе С.П.

Дам тобі дуже жорстку пораду. Дуже твердий. Тобі треба продовжувати чинити, як ти вже робиш. Триматися подалі від твого найкращого друга. Почуй мене: ти – нормальна людина, з тобою все гаразд, і швидше за все побоювання твої щодо нових стосунків твого друга виправдані. Однак, через твоє колишнє місце в серці твого друга, ти остання людина, яка щось має право говорити про її нові відносини, які займають сьогодні (на краще чи гірше) місце, яке колись було твоїм.

Через твоє колишнє місце в серці твого друга, ти остання людина, яка щось має право говорити про її нові відносини, які займають сьогодні (на краще чи гірше) місце, яке колись було твоїм.

Мені дуже шкода, С.П. Втратити кращого друга, я навіть посмію сказати - кохання, одна з найбільших трагедій людини. Мій улюблений поет Пол Саймон сказав про це так: «Втрата любові, вікно в серці схоже. Всім видно страждання та бурі душі». І це саме те, що з тобою зараз відбувається.

Насамкінець підіб'ємо підсумок нашої розмови: про побоювання з приводу нових відносин нехай кажуть інші, тобі ж зараз не можна бути тим найкращим другом, яким ти була. Я впевнений, що друг із тебе був чудовий. Що тільки доводить, що зможеш стати кращим другом для когось ще й навіть колись станеш дружиною.

Ідеальних сімейних відносин, мабуть, не буває.

І відносини між подружжям складаються, перш за все, виходячи з того, в якій сім'ї вони виросли, практично повторюючи у своїй сім'ї модель поведінки, яка була притаманна сім'ї батьків.

Важливе значення у сімейному житті мають і соціальний статус подружжя, дохід сім'ї або дохід кожного з подружжя, а також зацікавленість чоловіка та дружини у збереженні тривалих відносин, збереженні тривалого сімейного життя.

Сьогодні обговоримо, якими мають бути стосунки між чоловіком і дружиною, як досягти міцного сімейного вогнища, і як наслідок – щастя у сімейному житті.

Яка вона, ідеальна сімейна пара?

Абсолютна ідилія у відносинах, повна відсутність конфліктів, як у побутовому грунті й у фінансових питаннях, і у питаннях виховання дітей та відносин із батьками.

Чоловік - здобувач у сім'ї, заробляє достатньо на утримання всієї родини, дружина - розумниця і красуня, чудова господиня, що завжди чудово виглядає, діти - відмінники в школі, завжди чисті і охайні, ввічливі і послужливі ...

Ну просто ідеальна сімейна пара.

Чомусь такий опис ідеальної родини більше схожий на картинку в глянцевому журналі. І з реальним життямзовсім не сумісне.

Ще раз повторюся - ідеальних сімей не буває.

У кожній сім'ї рано чи пізно, але виникають різноманітні конфлікти. І не важливо, скільки років ви прожили разом, хоч один рік, хоч десять чи двадцять років, але навіть через сорок років спільного життя у шлюбі у подружжя можуть виникнути конфлікти та непорозуміння.

Конфлікти можуть виникнути з будь-якого приводу, і через витрачені на інші цілі накопичені сімейні гроші, і через не помитий посуд, і через виховання дітей, і навіть через те, що батьки дружини «влізли» у справи молодої сім'ї.

Навіть якщо ви сваритеся між собою, це зовсім не означає, що ви погана родина і не ідеальна пара. До речі, іноді лаятись дуже корисно.

Основа правильних стосунків між чоловіком та дружиною

Єдиних всім правил чи критеріїв правильних відносин між подружжям просто немає.

У кожній сім'ї розвиваються свої підходи та правила відносин, що залежать від безлічі зовнішніх факторів. Таких, як релігійність сім'ї, традиції сім'ї, які були притаманні батькам подружжя, житлові умови, фінансова забезпеченість сім'ї, і навіть регіон, в якому проживає подружжя. Все це, тією чи іншою мірою, впливає на відносини між чоловіком і дружиною.

Проте, аналізуючи стосунки між батьками, стосунки між подружжям – сусідами чи друзями, цілком можна визначити, якими бувають стосунки між чоловіком та дружиною, а також, якими вони мають бути в ідеальному для кожної сім'ї варіанті.

Спробуємо сформулювати кілька правил найбільш прийнятних, і найкращих для будь-якої сім'ї, відносин, яких повинна прагнути кожна сімейна пара, яка планує прожити довгі щасливі роки.

Основні Правила найбільш оптимальних відносин між чоловіком та дружиною

Мабуть, таких правил небагато, але їхнє дотримання, або хоча б спроба їх дотримуватись, збереже вашу родину до глибокої старості.

1. Поважне ставлення між чоловіком та дружиною

Намагайтеся поважати та враховувати думку своєї половинки, незалежно від того, якої теми це стосується. Кожна людина може мати свою думку до тієї чи іншої обставини чи ситуації.

І навіть якщо ви моторошно злитесь, намагаючись відстояти свою думку і свою правоту, дотримуйтесь поваги до свого чоловіка або дружини. Не зривайтеся на крик, і тим більше не зривайтеся на образи по відношенню до свого чоловіка. Образливі та зневажливі слова та дії ніяк не можуть вважатися поважним ставленням.

2. Подяка та увага у будь-якому віці

Не важливо скільки вам років, і як довго ви живете в шлюбі.

Дякуйте своєму чоловікові за будь-яку дію, яку він зробив для сім'ї та на користь сім'ї. Навіть якщо ваш чоловік помив посуд, скажіть йому за це спасибі! І будьте впевнені, наступного разу він зробить це з великим задоволенням. Особливо, якщо ви будете постійно і щиро дякувати йому за це.

Говоріть спасибі своїй дружині щоразу, коли вона дістає вам відпрасовану сорочку. Так, гладити ваші речі, це її подружній обов'язок. Але чому б не сказати за це «Дякую!»? Немає нічого складного в словах подяки. І чим більше ви будете дякувати своєму чоловікові або своїй дружині за звичайні на перший погляд справи, тим більше симпатії і позитивних почуттів ви відчуватимете у відповідь.

На перший погляд, сказати «дякую», – це така дрібниця. Але саме з дрібниць і створюються міцні сім'ї та тривалі сімейні стосунки.

3. Поступки, поступки та ще раз поступки

Деколи, поступаючись у дрібницях, ми виграємо у великих питаннях. Ну чому б не поступитися дружині сьогодні, і вибрати спосіб проведення вечора саме таким, яким хоче його провести ваша дружина? Зате наступного разу, коли вам захочеться піти на футбол, вона поставиться до цього бажання набагато спокійніше, або вирішить сходити разом з вами.

Поступки в сімейних відносинах не є проявом слабкості. Людина, яка поступається своїй половинці, виглядає аж ніяк не слабкою, а сильнішою і благороднішою.

І так, поступки мають бути взаємними, інакше такі стосунки у сім'ї можна назвати «грою в одні ворота».

4. Надавати знаки уваги

Поки ви були молодою сімейною парою, або ще на стадії «цукерково-букетного періоду» ви не соромилися виявляти свої почуття. Не соромилися поцілунків і обіймів, не соромилися ходити і сидіти обіймати. Тож через деякий час після створення сім'ї, ви стали рідше надавати один одному знаки уваги.

Будь-яка близькість, навіть прості дотики, погладжування або легкі поцілунки – це дуже важливо для сімейних стосунків. І чим більше у подружжя такої близькості, таких знаків уваги, тим міцнішим і надійнішим стає шлюб.

З роками, прості дотику стають для подружжя набагато важливіше, ніж інтимна близькість. Якщо ви не звикли надавати знаки уваги в молоді роки, з віком вам буде складніше зберігати добрі стосунки та тісний контакт зі своїм чоловіком.

5. Шанобливе ставлення до інших членів сім'ї

Як то кажуть, батьків не обирають. І як би вам не подобалися батьки вашої другої половинки, необхідно з ними зважати і як мінімум, шанобливо ставитися до них.

Хто, як не батьки, допоможуть вашій родині у скрутну хвилину? Хто як не батьки допоможуть у вихованні дітей? Звичайно, бувають винятки і у відносинах між молодою сімейною парою та старшим поколінням, - бувають конфлікти, непорозуміння, чи неприйняття.

Але незважаючи ні на що, батьків вашої дружини або вашого чоловіка необхідно поважати і шанобливо ставитися до них. Особливо, якщо ваша дружина або ваш чоловік їх дуже любить і шанує. На нашому сайті сайт ви знайдете багато корисних порадз виховання дітей, відносин у молодій сім'ї, порад про те, як вчинити, якщо сумніваєшся у своєму майбутньому обранці, а також багато корисної інформаціїз побутових питань та ведення сімейного бюджету.

6. Не розбещувати сімейні секрети

Не всі люди, з якими ви стикаєтесь у житті, бажають вам добра. На жаль, злих людейі пліткарів можна зустріти практично на кожному кроці.

Навіть подружка, з якою ви виросли, може виявитися злою пліткаркою, яка заздрить вашому щастю або успіху вашого чоловіка. Або друг, з яким ви провели всі свої юнацькі роки, може виявитися конкурентом, який претендує на ваше місце на роботі.

Не варто посвячувати у свої сімейні таємниці чужих людей, якими б дружелюбними вони вам не здавалися. Інакше, отримана від вас інформація може бути поширена в такому перекрученому та спотвореному вигляді, що це може зіпсувати стосунки з іншими людьми, нашкодити кар'єрі або взагалі довести до хвороби.

На жаль, випадків, коли сім'я не змогла реалізувати плани, про які вони розповіли своїм друзям, досить багато.

Якщо хочете, щоб у вас все виходило, і не хочете ставати об'єктом пліток чи глузувань, не розповідайте своїм друзям про свої сімейні секрети. Особливо це стосується особистих та інтимних відносин між подружжям. У ці питання навіть близьким родичам має бути дорога має бути закрита.

7. Загальні інтереси

На жаль, шлюби, засновані лише на інтимних відносинах або пов'язані з народженням дитини, не є тривалими.

Поки у подружжя не з'являються спільні інтереси, які зближують їх, насамперед у емоційному плані, міцної родинине вийде.

Так, звісно, ​​є сім'ї, які існують заради дітей. При цьому, як тільки діти виростають і випархують із батьківського гнізда, у подружжя не залишається спільних тем для спілкування, спільних інтересів. Та й любов, яка начебто була в колишні роки, кудись зникла, залишивши за собою гіркуватий осад однотипних сірих сімейних буднів.

Що б такого не сталося, необхідно шукати інші точки дотику, ніж інтимні відносини. Не має значення, що це буде. Це можуть бути спільні походи, активний туризм, спільне хобі, яке вас обох захоплюватиме і зближуватиме довгі роки.

Саме спільні інтереси дають постійні теми для розмов і підтримують інтерес один до одного. Саме спільні інтереси зближують сімейну пару на довгі роки і навіть назавжди.

8. Прощати один одному дрібні образи

Людина не ідеальна. Він уміє ображати, він уміє бути злим та жорстоким. Він бачить недоліки своєї половинки, особливо під час сварки, і особливо після кількох років спільного проживанняДізнавшись про свою половинку практично все. Людина може наговорити гидоту або зробити неприємно своєму партнерові по шлюбу.

Але людина вміє та прощати. Намагайтеся бути терплячішими, намагайтеся прощати один одному дрібні образи і допущені помилки у відносинах. Зрештою, адже ви не для того створювали сім'ю, що б з-за всяких дрібниць її руйнувати, і псувати свої сімейні стосунки.

9. Виховання дітей

Тема виховання дітей, мабуть, найскладніша для подружжя за всіх часів. Імовірність сімейних конфліктів через дітей зростає просто в рази. Особливо це стосується подружжя, що виросло в сім'ях, відрізняється соціально (багаті або не дуже), відрізняється в релігійному плані (наприклад, підходи у вихованні дітей в християнських сім'яхвідрізняються від мусульманських) або виросли в сім'ях, де домінує один з батьків.

Щоб не допускати конфлікти в сім'ї через виховання дітей, вам доведеться навчитися домовлятися. Домовлятися практично про все, від частоти «балування» та меж допустимості дитячих провин, до суворості та способів покарання.

У будь-якому випадку, чим частіше ви проводитимете час всією сім'єю, разом з дітьми, тим міцнішим буде і ваш шлюб.

Більше того, чим більшу участь кожен з вас приділятиме вихованню дітей, і відносинам з дітьми, тим більша ймовірність такого ж ставлення до вас через багато років, коли ваші діти вже виростуть, а ви станете людьми похилого віку.

10. Ставлення до грошей

Зруйнувати молоду сім'ю можуть не лише побутові питання, а й нестача грошей, включаючи неправильне ведення сімейного бюджету.

Шлюби розпадаються і через брак грошей, як на харчування, так і на інші потреби. Шлюби розпадаються також і через зайву витрату грошей одним із молодих подружжя. На жаль, багато молодих дівчат, вийшовши заміж, вважають, що чоловік повинен їх утримувати, оплачуючи всі «хотілки» та побажання, не вважаючи при цьому необхідним працювати самостійно. Коли народжуються діти, - так, молода мама просто не в змозі працювати, віддаючи всі свої сили догляду за дитиною та чоловіком.

Але, поки сім'я ще молода, не обтяжена дітьми, молодій дружині буде краще здобути освіту та працювати, перш за все для своєї незалежності як сьогодні, так і в майбутньому.

Те саме стосується і молодих людей, які одружилися. Якщо ви створили сім'ю, постарайтеся зробити все можливе, щоб сім'я процвітала і ставала фінансово благополучною. Але навіть той факт, що ви працюєте, не дає вам права домінувати у питаннях розподілу грошей. Особливо після того, як ви з'явилися діти.

Перш ніж створити сім'ю, або хоча б у перші тижні спільного проживання, вам необхідно домовитись та прийняти свої правила ведення сімейного бюджету. Правила, що включають розподіл та витрату грошей, від оплати комунальних послуг та купівлі продуктів та товарів першої необхідності, до використання грошей на одяг, або захоплення чи розваги.