Не хворий і не кульгай,
Ранок бадьоро починай,
Старість геть мітлою гони,
І на повну живи!
Дивуйся і мрій,
Більше стрибай і крокуй,
Більше рухайся, танцюй,
І салати частіше жуй!
Закріпимо мої слова,
Вип'ємо ж з тобою до дна!
За характер та за моду,
За чудову погоду,
За зарплату, за добро
І за стильне пальто.
За достаток та за будинок,
За затишок, що панує в ньому,
За похмілля, і за те,
Щоб було добре!
Загалом, випити ми маємо
За успіх та за мрії,
За захоплення та красу,
За кохання та за сім'ю!
Нехай на душі буде легко,
У кишенях – дуже важко.
Щоб пилося спокійно, їлося,
У всьому зізнатися була сміливість.
Щоб сил вистачало веселитися,
Від радості не вдалося спитися.
Нехай можна буде все встигнути,
При цьому навіть не спітніти.
Нехай життя мчить шкереберть,
А ми по життю – як верхи!
Давайте вип'ємо ми за хрін,
Він нам відомий, потрібен усім,
Він знає все, про всіх, завжди,
І з ним часом йдуть справи!
З ним цікавіша розмова,
І з ним побудуватися паркан,
З ним холодець смачніший завжди,
Він ніколи не зникне!
Вип'ємо з вами за «капусту»,
Щоб завжди було густо,
Щоб була в гаманцях
У євро, фунтах, доларах!
Вип'ємо також і за те,
Щоби все було добре,
За кордоном відпочивати
І проблем, щоб не знати.
Їсти чорну ікру
Прямо ложкою вранці,
В «Ягуарі» роз'їжджати,
Місце у Думі займати!
П'ю за те, щоб усе могло,
Все виповнилося, збулося,
За ворогів та за друзів,
За батьків та їхніх дітей!
П'ю за те, щоб вороги
Відкусили мови,
П'ю за курс та за валюту,
За красуню, фігуру!
П'ю за ночі, за кохання,
П'ю за життя і п'ю за дах,
П'ю, щоб у достатку жили
І про гіркоти забули!
Вирушили якось порибалити син, батько та дід. Їхали вони в автобусі, тут заходить дівчина, вся роздягнена, а колготки – у сіточку.
Син подумав:
- Залікова телиця...
Батько думає:
- Мабуть, усі гроші з батьків на шмотки тягне...
Думки діда:
- Ех, а мережі забули...
Вип'ємо за ясність думки!
Давайте вип'ємо за роки,
Щоб мешкали їх не дарма,
Щоб було багато подій,
І дивовижних відкриттів!
Давайте вип'ємо ми за горілку,
Щоб не закінчувалася ніколи,
Щоб завжди, будь-коли,
Придбати могли її друзі!
Давайте вип'ємо за похмілля,
Щоб не хворіти на них ніколи,
Адже це ціле вміння,
Щоб не боліла голова!
Давайте вип'ємо насамкінець
За наші плани та мрії,
Щоб ми мали багато угод,
Щоб нас мати не могли!
Якось одного мудреця запитали: «О наймудріший, скажи, чи довго треба чекати щастя?» На що сивий старець відповів, хитро посміхнувшись: «Якщо чекати, то довго». Тож давайте вип'ємо за тих, хто не чекає, а робить своє щастя сам!
Привітань цілий віз,
Немов добрий Дід Мороз
До тебе в гості заходив
І мішечок свій забув.
Хоч зараз не Новий рік,
Нехай у всьому тобі щастить,
Нехай справджуються мрії,
Знятися нехай кольорові сни.
А ще тобі усмішок добрих,
І одягу тобі модного,
І нехай буде все гаразд,
Щастя дозріває нехай на грядці!
Мій прадід казав: "Я маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Я маю можливість купити козу, але не маю бажання". Тож давайте вип'ємо за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями.
В автошколі в Грузії претендент водійських прав складає іспит. Інспектор пояснює дорожню ситуацію:
Ти їдеш у машину вузькою дорогою. Зліва – високий-високий гір. Справа - крутий-крутий абрив. Раптом на дорозі - красива дівчина. А поруч з нею страшний-страшний старий. Кого тиснути будеш?
Звісно, стару!
Дурень!.. Гальмо давити треба!
Так вип'ємо ж за те, щоб у важкої ситуаціїми не забували натиснути на гальмо!
На пляжі дівчинка запитує свою матір: "Мамочко, а чому у тіточок купальники гладкі, а у дядечків - відстовбурчуються?" Мати зніяковіла, хотіла відшльопати дівчинку, але потім все ж із серйозним виглядом сказала: "А дядечки, доню, кладуть туди гроші".
Пропоную тост за багаті гаманці!
І тоді одна маленька, але дуже горда пташка сказала:
Особисто я полечу просто на Сонце!
І вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини!
Тож вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався б від колективу!
Один грузин розповідає другу:
Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: "Пити не можна! Курити не можна! З жінками не можна!"
Бідолаха! – співчуває друг.
Та який я бідолаха? Дав йому грошей... і він мені дозволив!
Давайте вип'ємо за багатих людей!
Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!
Хто лежить – той не падає. Падає той, хто тікає. Вип'ємо ж за тих, хто біжить!
Іду я якось уночі парком, місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду вдруге: місяць, зірки... і той самий хлопець на тій самій лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки... і той самий хлопець, на тій самій лаві, вже з третьою дівчиною.
Тож вип'ємо ж за сталість чоловіків і непостійність жінок!
Якось ластівка зі своїми маленькими пташенятами рятувалася від хижаків і опинилася на краю глибокої гірської ущелини. І перше пташеня стало просити:
Мамочка, перенеси мене, і я завжди любитиму тебе!
Брешеш! - сказала ластівка і скинула його в прірву.
Мамо, перенеси мене, і я теж колись врятую тебе! - сказав друге пташеня.
Брешеш! - Сказала ластівка і теж скинула його в прірву. А третє пташеня сказав:
Мамо, врятуй мене, і я коли виросту теж рятуватиму своїх дітей!
А ось ти кажеш правду, - сказала ластівка і врятувала його.
Тож вип'ємо ж за гірку правду!
Літній чоловікстояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодик і запитав: "Котра година?". Чоловік на це аж ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Людина, що стояла поруч, невдоволено поцікавилася:
Ну що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
Я скажу вам чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися про час. Допустимо, я відповім. Тоді в нас може почати розмова, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми поїдемо до мене додому, посмажемо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона – у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо такий зять, який не може придбати собі годинник.
Тож вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!
Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітною.
Тож вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!
Вип'ємо за чесних та скромних людей! Тим більше, що нас так мало залишилося...
Чи не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже гарного вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!
Жінки поділяються на три категорії - на "дам", на "не дам", та "дам, але не вам".
Вип'ємо за те, щоб ти дажив і 132 років.
І щоб у 132 роки ти помер.
І не просто вмер, а вбили.
І не просто вбили, а зарізали.
І не просто зарізали, а з ревності.
І не просто з ревності, а за справу!
Так давайте вип'ємо тут,
На тому світі не дадуть!
Ну, а якщо там дадуть –
Вип'ємо там та вип'ємо тут!
Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб у них було все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий телефон, яким би вони дзвонили тільки 01, 02 і 03!!!
Перший тост: До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не побачимось!
Не треба гнатися за жінкою, як за трамваєм, що пішов. Пам'ятай, що позаду йде наступний трамвай.
Тож вип'ємо за те, щоб частіше ходили трамваї!
Зліпив Бог із глини людини, і залишився у нього невеликий шматочок глини.
Що тобі ще зліпити, людино? – спитав Бог.
Людина подумала: начебто все є - руки, ноги, голова - і сказав:
Зліпи мені щастя.
Але Бог, хоч усе бачив і все знав, не знав, що таке щастя. Дав він глину людині і сказав:
Зліпи собі своє щастя.
За наші успіхи у цій справі!
Давайте вип'ємо за те, щоб пізно вночі ми йшли вулицею і на нас напали гроші! Але ми б не змогли від них відбитися!
Їхав якось горами прекрасної Грузії молодий джигіт зі своєю красунею дружиною. Він бив сильний як бик, швидкий як гірська річка, очі його були як у орла, кинджал гострий, як напад апендициту, розум звивистий, як каракуль на папасі...
І ось на скелі над дорогою з'явився гірський козел. І джигіт на повному скаку вихопив свою рушницю і вистрілив у тварину, але жоден м'яз не здригнувся на морді біля козла. Тоді він зупинив свого коня і, прицілившись, ще раз вистрілив, але козел навіть не ворухнувся. Тоді джигіт зліз на землю, і вставши на коліно, вистрілив ще раз, але козел тільки відскочив убік. А коли джигіт захотів лягти для пострілу – козел уже зник. І молодий джигіт та його молода дружина померли з голоду.
Тож вип'ємо ж за те, щоб на нашому життєвому шляху не траплялися ось такі козли!
Дорогі жінки! Бажаю вам завжди мати чотирьох звірів: нірку на плечах, "ягуара" в гаражі, лева в ліжку та віслюка, який би за все це платив!
Запитує якось верблюжонок свою маму:
Мамо, подивися, які у конячки ніжки стрункі, тоненькі, а в нас чому такі криві лапи?
Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, зав'яже.
Мамо, подивися, які у конячки зубки рівненькі, а в нас чому такі криві та гнуті, і слина весь час тече?
Зате ми можемо колючки їсти в пустелі, а кінь не зможе.
Мамо, подивися, яка у конячки спинка гладенька, гарна, а в нас чого там таке бовтається?
Проте ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе.
Мамо, а на хріна нам усе це у зоопарку?
Тож вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку!
Зброя дівчини – її одяг.
Вип'ємо за загальне роззброєння.
Високо в небі летів Орел. І було у Орла на шиї прекрасне намисто з перлів. Раптом з-за хмари вилітає Беркут і каже Орлу: "Поступися мені дороги!"
Але гордий Орел сказав: "Ні!", І не поступився дорогою. І стали вони битися. Билися день і ніч і ніхто не міг перемогти. У запалі бійки Беркут випадково порвав намисто і перлини розсипалися по всій землі.
Тож вип'ємо ж за ті Прекрасні Перлини, що сидять тут серед нас!
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Змія думає: "Укушу - скине". Черепаха думає: "Скину - вкусить".
Так вип'ємо за вірну жіночу дружбуяка може подолати будь-які перепони!
Жінки – це квіти. А квіти чудові, коли розпускаються.
Так вип'ємо за розбещених жінок!
Приходить хлопець до чаклуна і просить:
Зроби мені член до землі.
Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги завдовжки десять сантиметрів.
Тож вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!
Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому що нам більше дістанеться!
У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, які дають нам можливість у складній ситуації знаходити правильне рішення".
Якось увечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросила бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому – і знову розірвала. Нарешті вона написала третю телеграму і подала її у віконце, попросивши якнайшвидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і відправниця пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.
Ось що було написано у першій:
Все скінчено. Не хочу тебе більше бачити.
На другому був такий текст:
Не намагайся більше писати та бачити мене.
А третя була такого змісту:
Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.
Тож вип'ємо за сталість жіночого характеру!
Нещодавно я був у Франції і розмовляв з одним парижанином.
Гарна жінка, - сказав він, - це та, у якої чоловік та коханець.
Хіба? А я думав, це погана, – сказав я.
Ні, погана - це та, яка має тільки коханець.
А я думав - це занепала.
Ні, занепала - це та, у якої нікого.
А я думав – це самотня.
Ні, самотня – це та, у якої один чоловік.
То вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!
Один мудрий грузин сказав:
Якщо хочеш бути щасливим один день - напийся.
Якщо хочеш бути щасливим тиждень - захворій.
Якщо хочеш бути щасливий місяць - одружуйся.
Якщо хочеш бути щасливим рік - заведи коханку.
Якщо хочеш бути щасливим все життя – будь здоровий, дорогий!
Тож вип'ємо за щастя всіх присутніх – за здоров'я!
Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він покликав до себе вірного друга та слугу:
Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти розстебнеш їм пояс вірності, одягнений на мою дружину. І зробиш це рівно за рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся у твоїй чесності та шляхетності.
Удостоєний такої довіри, друг і слуга вклонився королю, поцілував руку володаря і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга.
Шило-мило-мотовило, п'ємо за те, щоб пощастило!
Нехай плачуть ті, кому ми не дісталися, нехай здохнуть ті, хто нас не захотів.
Ну що, гребнем? Це так зближує!
Наповнимо чарки до країв. Розум, Бог з тобою.
Один розумна людинасказав: Ніщо так не скорочує наше життя... як відстань між тостами.
Тож вип'ємо ж за те, щоб жили ми якомога довше!
Так давайте вип'ємо тут -
На тому світі не дадуть!
Ну а якщо там дадуть,
Вип'ємо там та вип'ємо тут!
Нехай салат буде пухом.
Вип'ємо ж за нас гарних,
а хто бачив краще, то нехай йому повилазить!
Кожна випита склянка - це цвях, забитий у нашу труну.
Питимемо так, щоб ця труна не розвалилася!
Я хочу запропонувати тост за те, щоб цей стіл ніколи не збіднювався, щоб він ломився і навіть прогинався від тяжкості страв та напоїв і довкола сиділи веселі та щасливі люди!
І бруд вам привидиться, як казковий пейзаж, коли в шлунку хлюпається C2H5OH.
І череп сповнений жартів, і в думках єралаш, коли тече по горлу C2H5OH.
(Перший тост на гулянці) З настанням Вас сп'янінням!
Між першою та другою.
Наливай ще одну!
Між першою та другою.
Можна випити ще шість!
За тих, хто вдома не ночує!
Як хочеш пий - помалу чи багато,
але так, щоб до хати не забути дорогу!
Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!
Хто лежить – той не падає. Падає той, хто тікає. Вип'ємо ж за тих, хто біжить!
Вип'ємо за чесних та скромних людей! Тим більше, що нас так мало залишилося...
Перший тост: До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не побачимось!
Давайте вип'ємо за ЛОСЯ!
Щоб хотілося, могло, багатіло, е#ЛОСЯ, - за лося!
Я бажаю тобі купу грошей, море кохання і багато часу, щоб насолодитися цим!
Говориться урочисто:
З наступаючим алкогольним сп'янінням, товариші!
Бог дав день на випивку, ніхто не знає, що то за день. Тож питимемо щодня, щоб не пропустити!
У серці смуток, у мізках застій... чи не час по одній?
Вино в келиху потрібно пити, поки воно грає.
Поки живеться – треба жити, двох життів не буває.
Вип'ємо за поцілунок, який придумав чоловік, щоб закрити рот жінці.
Вип'ємо за зараз!
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, той сам нап'ється.
Вип'ємо за те, щоб завтра подорожчали винно-горілчані пляшки!
Вип'ємо за те, щоб я став спекулянтом!
Так розіллється волога цілюща по тілесній периферії. Амінь
Давайте вип'ємо за того, хто сам не п'є і людям не дає: за наше доблесне ДАІ.
Давайте вип'ємо за те, що незважаючи ні на що п'ємо будь-що-будь.
Дівчина, переходячи струмок, піднімає сукню до колін. Так вип'ємо ж за жінок, що переходять моря та океани.
День зник не дарма. Так вип'ємо ж щоб і вечір теж...
Діти це квіти життя. Тож давайте ці квіти дарувати гарним дівчатам!
Друзі, моя знахідка: Hе так поганий світ наш, Оскільки в ньому є горілка - C2H5OH!
Ще по стопці – і тисни на кнопки!
Жага - не тяжка недуга, але і її потрібно вилікувати.
Жінки – це квіти! А квіти чудові, коли розпускаються. Так вип'ємо за розпущених жінок.
Жив у світі дракон. І харчувався він лише незайманими. Так вип'ємо ж за те, щоб він прилетів до нас. і вмер від голоду.
За Ваше здоров'я та за Наше багатство.
За все те, що стоїть на нашому столі та за те, що воно ще стоїть! А все це варте того, щоб за все це випити!
Життя – це постійне подолання часу, простору, обставин, перешкод, негативу.
Вип'ємо за хвилини, коли життя не тільки не чинить опору, а ще й чарівно усміхається!
Ну, розум, прощай! Зустрінемося завтра!
Нехай все проходить повз, крім інтиму!
Склад побажань завжди однаковий: більше здоров'я та грошових знаків!
Вип'ємо за те, щоб у нас все було, і нам за це нічого не було!
Найкоротший армійський тост:
Дно! Раз два!
Загальновідомо, що людина може завжди дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як працює інша людина.
Так не будемо вічно дивитися на наші повні чарки і вип'ємо...
Все, що ми робимо руками - погано, то вип'ємо ж за дітей!
Щоб їлося і пилося, щоб хотілося і могло, щоб скрізь і всюди було з ким, і було де!
За нас, гарних. За вас, довірливих.
Давайте вип'ємо за те, щоб ми йшли, на нас напали гроші і ми не могли від них відбитися!
За успіх нашої безнадійної справи!
Мій тост такий – п'ємо за наших мужиків!
Коли п'єш, треба знати міру. Інакше можна випити менше.
Так вип'ємо ще по одній, щоб швидше наблизитися до зазначеної міри!
Приваблива жінка відволікає.
Так відвернемося ж від чарок, хоч би ненадовго... За дам!
За неї – за удачу! І за нього – за успіх!
Щоб життя не йшло зазря, перекинемо стопоря!
Давайте вип'ємо за бізнес і секс, що означає: за успіхи у справах і щастя в особистому житті!
Ми народжуємося з криком, а вмираємо зі стогом.
Тож вип'ємо ж за те, щоб наше життя пройшло зі сміхом!
Зустрінемось під столом!
Морський тост: Лінкор проп'ємо, але флот не ганьбимо!
Вип'ємо за дружин та коханок, щоб вони ніколи не зустрілися!
Якщо жінка – це квіти, а чоловік – вода, то вип'ємо за те, щоб квітам частіше міняли воду!
Світить місяць молодий, чи не час на другий?
За те, щоб море наших турбот не розчинило струмки наших радощів!
Пияцтві - бій! То вип'ємо перед боєм!
Вип'ємо скляночки за повні кишеньки!
Бажаю щастя та здоров'я в особистому житті.
Налив горілку:
- Щоб ця мерзота озером стала і повз нього на роботу йти.
Життя, адже воно солодше за вино. Вип'ємо до дна!
За те, щоб Ваші роки були довгими, але ніколи не видалися б такими!
Горілка гидота, горілка - отрута! Але ж сто грам не зашкодять!
Африканський тост: вип'ємо за жінок, у тіні яких нам добре!
Давайте вип'ємо за те, щоб у нас залишилося стільки горя, скільки крапель залишиться в наших келихах.
За... хотілося!
Щось довго ми сидимо, може, трохи піддамо?
За здоров'я тих воріт, з яких увесь народ!
Нехай найбідніший Ваш стіл буде таким, як сьогодні!
Ми зібралися тут, щоби випити.
Тож вип'ємо ж за те, що ми тут зібралися!
Вип'ємо за повільний перебіг швидкоплинного життя!
Щоб було що одягтися і перед ким роздягтися!
Вип'ємо за дам, тому що не дам - слово погане.
Щоб не киснути – треба квасити!
За тих, хто вдома не ночує!
Зараз доп'ю, мадам, і я біля ваших ніг.
Життя прекрасне, дивовижне, якщо випити заздалегідь.
Щоб усе стояло, окрім серця!
Сім разів відпий - один раз відлий!
Отже, відлік пішов... першою! (і т.д.)
Багато пити шкідливо, а мало – нудно.
У серці смуток, у мізках застій, чи не час по одній?
Істина у вині, а у горілці гірка правда.
За тих, хто в морі, на кордоні та венеричній лікарні.
Душа просить ананасів у шампанському, організм вимагає горілки.
Краще пізно, ніж до дна!
Я хочу випити за те, щоб не бачити зла, не чути зла, не пам'ятати зла і не робити зла!
Давайте вип'ємо за тих, хто і без нас про нас добре говорить!
Життя - це коротка дитяча сорочка, вся обідрана. Вип'ємо за ті дні, коли вдається її випрати.
За здобучу мрій!
Щоб серцю дати поштовх, треба випити коньячок!
Бажаю вам моря удачі та дачу біля моря!
За жінок. За коней. І за тих, хто на них залазить!
Бажаю, Вам, щастя, здоров'я та творчих узбеків.
Він сказав поїхали та запив водою!
Хай живе розум, нехай згине маразм!
За те, що жилося ж поки хочеться, і хотілося поки живеться.
Горілка наш ворог – її треба знищити!
Вип'ємо не заради п'янки окоянной, а щоб не відвикнути.
Я міг би випити більше, але я вип'ю до дна!
Збройні дівчата - її одяг. Вип'ємо за загальне роззброєння.
Пропоную випити за здоров'я тих, хто ще залишився.
Люблю салат, люблю картоплю, давайте вип'ємо потроху!
Розквітають у парку липи – це привід, щоб випити!
Піднімемо келихи і посунемо їх у розум!
Вип'ємо за те, щоб і нам іноді перепадали пряники.
Вип'ємо за горілку та дупи 92-го розміру!
Нехай пиво буде холодним, а нам буде тепло!
Коли чарочки стоять і вино налито, Направлення одне - Випито - Haліто!
Пийте як ми, пийте з нами, пийте більше за нас, пийте швидше за нас!
Вип'ємо за нас з вами - за чорт з ними!
Я маю одну слабкість: не можу за столом не випити за жінок!
Щоб завжди були усі!
За те, щоб ти завжди почував себе, як король на троні!
Бажаємо тобі завжди бути на коні!
За те, щоб в очах наших коханих не було сліз та обману!
Вип'ємо за тих, хто відсутня, незримо присутній тут!
Давайте вип'ємо за те, щоб наші друзі ходили на банкети, а наші вороги – на милицях!
Давайте вип'ємо за те, щоб померти спокійно, уві сні, як мій дід, а не в страху і з криками жаху ... як його пасажири!
Щоб столи ламалися від достатку, а ліжка – від кохання!
Нехай добре нам буде разом... і не дуже погано нарізно.
І як люди горілку через день п'ють, тут щодня і то не звикнеш.
П'ю за свіжу сорочку, чисте сумління та шилінг у кишені.
За перемогу всіх перемог – за перемогу над собою!
За те, щоб наші діти мали багатих батьків!
За горілку, закусочку, музичку та задушевні бесіди!
Чогось, братики, не вистачає. Може, випити не заважає?
Щоб ніколи, коли не треба!
Ручки, ніжки стали змерзнути - чи не час нам грябнути!?
Вип'ємо за веселощі та божественне почуття духовної спорідненості на цьому вечорі!
За те, щоб ніколи не впадати в гріх засмучення і радіти кожному дню!
Не складний, навіть дуже простий
Напівзабутий старий тост:
Нехай з нами буде знову і знову
НАДІЯ, ВІРА І КОХАННЯ!
Будь здоров сто століть!
А чого я веду? Чи не час нам налягти? Час!
Я піднімаю келих за келихом... Хочу, щоб келих став величезним Байкалом.
Бажаємо, щоб у кожної жінки була дбайлива чоловіча рука, На яку вона могла б спиратися!
Що я зараз відчуваю? Легке сп'яніння та запаморочення. А причини – вінок із троянд та лілій, який ми знайшли тут! За жінок!
Зробимо "опрокідон" за здоров'я наших дружин!
Скільки волосся у мене на голові, стільки щастя та сили бажаю тобі!
Час і випити! В добрий час! За всіх гостей, за всіх за нас!
Дай боже - не по останній! А якщо по останній – то не дай боже!
Добром поділися, а зла не пам'ятай!
Нехай буде добрим розум у Вас, а серце буде розумним!
На долю свою не нарікай: адже помремо ми все одно. Ти цінуй хвилину цю: пий гарне вино!
Є два способи випити: випити роздумуючи і випити не роздумуючи. Вип'ємо не роздумуючи!
На столі пляшечки, на столі оселедець. Чому б нам до закуски не махнути стопкою?
Махнемо по чарці, друзі, за нас і радість буття!
Гуляй, братва, від рубля і вище, і нехай море вирує!
Нехай наше життя ніколи не буде полин-травою і перекотиполе!
Я бажаю присутнім легкого серця та важкої кишені!
Пропоную підняти келихи за... наші мощі! Нехай вони будуть царственими!
Ялинки-голочки, чи не випити по стопочці?!
Посунемо келихи, піднімемо їх разом, нехай живуть музи, нехай живе розум!
Похмурі та мляві, ми сидимо втомлені. Щоб душу відродити, треба чарку налити!
Щоб було що налити і нутро не пошкодити!
За тих святих і богів, які нам заступаються!
Краще бути багатим і здоровим, ніж бідним та хворим!
Краще пізно, ніж!
Вийди – нечиста сила, залишся – чистий спирт!
Нехай вечір буде мокрим, а ранок сухим. П'ю за веселе застілля та легке похмілля.
За те, щоб ми йшли по життю веселі та рум'яні!
За те, щоб пирогів і пампушок у нашому житті було побільше, а синців та шишок – поменше!
Я радий бачити вас у своєму домі, друзі. Нехай наші серця зігріють вино та спілкування. Плеснемо ж чаклунства в кришталевий морок келиха і порадіємо життю і один одному!
Чоловік каже дружині:
– Я запросив на вечерю своїх компаньйонів. Приготуй щось.
- Добре, любий, - відповідає дружина, - тільки як приготувати? Щоб вони до нас ще раз прийшли, чи щоб... більше не приходили?
Пропоную випити за господаря та господиню! За господаря, бо дав дружині гарну установку! За господиню, бо вона її майстерно здійснила!
Майже в кожній компанії настає момент, коли господарі готові вимовити сакраментальну фразу:
- Шановні гості, а чи не набридли вам господарі?!
Один господар навіть був змушений звернутися до гостей, що засиділися, з такою промовою:
- Гість – це чудово! Гість – це чудово! Гість потрібний людині, як повітря! Але коли повітря входить і не виходить – людина задихається!
Щоб наші привітні господарі не задихнулися, пропоную по-доброму розійтися!
Мій прадід казав: «Я маю бажання купити будинок, але не маю змоги.
Я маю нагоду купити козу, але не маю бажання».
Тож давайте вип'ємо за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями.
В автошколі в Грузії претендент водійських прав складає іспит. Інспектор пояснює дорожню ситуацію:
- Ти їдеш у машину вузькою дорогою. Зліва – високий-високий гір. Справа - крутий-крутий абрив. Раптом на дорозі - красива дівчина. А поруч з нею страшний-страшний старий. Кого тиснути будеш?
- Звісно, стару!
- Дурень!.. Гальмо давити треба!
Тож вип'ємо ж за те, щоб у скрутній ситуації ми не забували натиснути на гальмо!
На пляжі дівчинка запитує свою матір: «Мамочко, а чому у тіточок купальники гладкі, а у дядечків - відстовбурчуються?» Мати зніяковіла, хотіла відшльопати дівчинку, але потім все ж таки з серйозним виглядом сказала: «А дядечки, доню, кладуть туди гроші».
Пропоную тост за багаті гаманці!
…і тоді одна маленька, але дуже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце!
І вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини!
Тож вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався б від колективу!
Один грузин розповідає другу:
- Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: «Пити не можна! Курити не можна! З жінками не можна!
- Бідолаха! – співчуває друг.
- Та який я бідолаха? Дав йому грошей… і він мені дозволив!
Давайте вип'ємо за багатих людей!
Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!
Хто лежить – той не падає. Падає той, хто тікає. Вип'ємо ж за тих, хто біжить!
Іду я якось уночі парком, місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду вдруге: місяць, зірки… і той самий хлопець на тій самій лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки… і той самий хлопець, на тій самій лаві, вже з третьою дівчиною.
Тож вип'ємо ж за сталість чоловіків і непостійність жінок!
Якось ластівка зі своїми маленькими пташенятами рятувалася від хижаків і опинилася на краю глибокої гірської ущелини. І перше пташеня стало просити:
- Мамочко, перенеси мене, і я завжди любитиму тебе!
- Брешеш! - сказала ластівка і скинула його в прірву.
- Мамо, перенеси мене, і я теж колись врятую тебе! - сказав друге пташеня.
- Брешеш! - Сказала ластівка і теж скинула його в прірву. А третє пташеня сказав:
- Мамо, врятуй мене, і я коли виросту теж рятуватиму своїх дітей!
- А ти кажеш правду, - сказала ластівка і врятувала його.
Тож вип'ємо ж за гірку правду!
Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодик і запитав: «Котра година?». Чоловік на це аж ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Людина, що стояла поруч, невдоволено поцікавилася:
- Ну, що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
– Я скажу вам, чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися про час. Допустимо, я відповім. Тоді в нас може почати розмова, і він запропонує: «Давай вип'ємо по чарці». Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми поїдемо до мене додому, посмажемо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона – у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо такий зять, який не може придбати собі годинник.
Тож вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!
Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітною.
Тож вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!
Вип'ємо за чесних та скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало.
Чи не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже гарного вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!
Жінки поділяються на три категорії – на «дам», на «не дам», та «дам, але не вам».
То вип'ємо ж за дам!
Вип'ємо за те, щоб ти дажив і 132 років.
І щоб у 132 роки ти помер.
І не просто вмер, а вбили.
І не просто вбили, а зарізали.
І не просто зарізали, а з ревності.
І не просто з ревності, а за справу!
Так давайте вип'ємо тут,
На тому світі не дадуть!
Ну, а якщо там дадуть –
Вип'ємо там та вип'ємо тут!
Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб у них було все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий телефон, яким би вони дзвонили тільки 01, 02 і 03!!!
Перший тост: До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не побачимось!
Не треба гнатися за жінкою, як за трамваєм, що пішов. Пам'ятай, що позаду йде наступний трамвай.
Тож вип'ємо за те, щоб частіше ходили трамваї!
Зліпив Бог із глини людини, і залишився у нього невеликий шматочок глини.
- Що тобі ще зліпити, людино? – спитав Бог.
Людина подумала: начебто все є - руки, ноги, голова - і сказав:
- Зліпи мені щастя.
Але Бог, хоч усе бачив і все знав, не знав, що таке щастя. Дав він глину людині і сказав:
- Зліпи сам собі своє щастя.
За наші успіхи у цій справі!
Давайте вип'ємо за те, щоб пізно вночі ми йшли вулицею і на нас напали гроші! Але ми б не змогли від них відбитися!
Їхав якось горами прекрасної Грузії молодий джигіт зі своєю красунею дружиною. Він бив сильний як бик, швидкий як гірська річка, очі його були як у орла, кинджал гострий, як напад апендициту, розум звивистий, як каракуль на папасі...
І ось на скелі над дорогою з'явився гірський козел. І джигіт на повному скаку вихопив свою рушницю і вистрілив у тварину, але жоден м'яз не здригнувся на морді біля козла. Тоді він зупинив свого коня і, прицілившись, ще раз вистрілив, але козел навіть не ворухнувся. Тоді джигіт зліз на землю, і вставши на коліно, вистрілив ще раз, але козел тільки відскочив убік. А коли джигіт захотів лягти для пострілу – козел уже зник. І молодий джигіт та його молода дружина померли з голоду.
Тож вип'ємо ж за те, щоб на нашому життєвому шляху не траплялися ось такі козли!
Дорогі жінки! Бажаю вам завжди мати чотирьох звірів: нірку на плечах, «ягуара» в гаражі, лева в ліжку та віслюка, який би за все це платив!
Запитує якось верблюжонок свою маму:
- Мамо, подивися, які у конячки ніжки стрункі, тоненькі, а у нас чому такі криві лапи?
- Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, зав'яже.
- Мамо, подивися, які у конячки зубки рівненькі, а в нас чому такі криві та гнуті, і слина весь час тече?
- Зате ми можемо колючки їсти в пустелі, а кінь не зможе.
- Мамо, подивися, яка у конячки спинка гладенька, гарна, а в нас чого там таке бовтається?
- Зате ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе.
- Мамо, а на хріна нам усе це в зоопарку?
Тож вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку!
Зброя дівчини – її одяг.
Вип'ємо за загальне роззброєння.
Високо в небі летів Орел. І було у Орла на шиї прекрасне намисто з перлів. Раптом з-за хмари вилітає Беркут і каже Орлу: «Поступися мені дороги!»
Але гордий Орел сказав: «Ні!», і не поступився дорогою. І стали вони битися. Билися день і ніч і ніхто не міг перемогти. У запалі бійки Беркут випадково порвав намисто і перлини розсипалися по всій землі.
Тож вип'ємо ж за ті Прекрасні Перлини, що сидять тут серед нас!
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Змія думає: «Укушу – скине». Черепаха думає: «Скину – вкусить».
Тож вип'ємо за вірну жіночу дружбу, яка може подолати будь-які перепони!
Жінки – це квіти. А квіти чудові, коли розпускаються.
Так вип'ємо за розбещених жінок!
Приходить хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі.
Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги завдовжки десять сантиметрів.
Тож вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!
Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому що нам більше дістанеться!
У народі кажуть: «Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною та зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, які дають нам можливість у складній ситуації знаходити правильне рішення.
Якось увечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросила бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому – і знову розірвала. Нарешті вона написала третю телеграму і подала її у віконце, попросивши якнайшвидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і відправниця пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.
Ось що було написано у першій:
- Все скінчено. Не хочу тебе більше бачити.
На другому був такий текст:
- Не намагайся більше писати та бачити мене.
А третя була такого змісту:
- Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.
Тож вип'ємо за сталість жіночого характеру!
Нещодавно я був у Франції і розмовляв з одним парижанином.
- Гарна жінка, - сказав він, - це та, у якої чоловік і коханець.
– Хіба? А я думав, це погана, – сказав я.
- Ні, погана - це та, у якої тільки коханець.
- А я думав - це занепала.
- Ні, занепала - це та, у якої нікого.
- А я думав – це самотня.
– Ні, самотня – це та, у якої один чоловік.
То вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!
Один мудрий грузин сказав:
Якщо хочеш бути щасливим один день - напийся.
Якщо хочеш бути щасливим тиждень - захворій.
Якщо хочеш бути щасливий місяць - одружуйся.
Якщо хочеш бути щасливим рік - заведи коханку.
Якщо хочеш бути щасливим все життя – будь здоровий, дорогий!
Тож вип'ємо за щастя всіх присутніх – за здоров'я!
Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він покликав до себе вірного друга та слугу:
- Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти розстебнеш їм пояс вірності, одягнений на мою дружину. І зробиш це рівно за рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся у твоїй чесності та шляхетності.
Удостоєний такої довіри, друг і слуга вклонився королю, поцілував руку володаря і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга.
- Що трапилося, мій вірний друже? - спитав його король.
- Ваша величність, сталася жахлива помилка. Ви вручили мені не той ключ!
Тож вип'ємо ж за відданих і вірних друзів!
Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу та бороду Діда Мороза. Убрався і, радіючи, що може потішити свою дружину, зателефонував у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулась йому на шию, почала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, вдалася з «Дідом Морозом» пристрасного кохання. Скориставшись маленьким перепочинком, чоловік скинув накладну бороду та вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну, треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
То ж піднімемо тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!
Справжній чоловік- це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років.
А чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її справжній чоловік.
Так піднімемо келихи за справжніх чоловіків!
Жили Сулико та Шота і покохали один одного. Покохали та одружилися. Тільки побралися, Шота треба їхати у відрядження.
- Не хвилюйся, - каже він молодій дружині, - через три дні повернуся.
Минуло три дні, пройшло тричі по три дні, а Шота не повертається, минуло десять разів по три дні, а Шота все нема.
Захвилювалася молода дружина, послала до десяти міст десять вірних друзів телеграми. І прийшли з десяти міст від десяти вірних друзів телеграми:
- Не хвилюйся, Шота у нас!
Тож вип'ємо за вірних друзів, які не підводять у біді!
Повзла жаба через рейки. Проїхав поїзд і відрізав їй ноги. Відповзла жаба вбік і подумала: «Гарні були ноги, треба було б повернутися». Тільки-но вона залізла на рейку, як знову поїзд проїхав і відрізав їй голову.
Тож вип'ємо ж за те, щоб не втрачати голови через гарних ніг!
- Що це?
— Тобі потрібний тост.
- Так.
- А тост без вина - це все одно, що шлюбна ніч без нареченої.
— Ні, я не п'ю.
- А я п'ю? Що тут пити?
Жити, як то кажуть, добре!
— А добре жити ще краще!
- Ви мене не так зрозуміли. Я зовсім не п'ю. Розумієте? Не маю фізичної можливості.
— Ось із цього приводу — перший тост.
Мій прадід каже: маю бажання купити будинок, але не маю змоги.
Маю можливість купити козу, але не маю бажання.
Тож вип'ємо за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями.
- Молодець.
- Так.
- Слухай інший тост.
— Так…
І ось коли вся зграя полетіла зимувати на південь,
одна маленька, але горда пташка сказала: «Особисто я полечу прямо на сонце».
Вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини.
Так вип'ємо ж за те, щоб ніхто з нас, як би високо він не літав,
ніколи не відривався від колективу.
- Що сталось, любий?
— Що, що таке, любий?
- Пташку шкода!
І принцеса від злості повісилася на власній косі, бо він
зовсім точно порахував скільки зерен у мішку, скільки крапель у морі, і скільки зірок на небі.
Тож вип'ємо ж за кібернетиків!
- На здоров'я!
- На здоров'я!