بني، لن أعود إلى المنزل اليوم، لذا ستكون الأكبر. فوفوشكا، إذا حدث شيء خطير، اتصل بي.

ذهب أبي للعمل. وبعد نصف ساعة رن الجرس في مكتبه:

فوفوشكا؟ شيء ما حصل؟

أبي، لدينا القرف بارسيك على السجادة في القاعة!

حسنا، خذها بعيدا! وأنا أيضًا، وجدت سببًا للاتصال! - غضب الأب وأغلق الخط.

وبعد ساعتين جاءت المكالمة مرة أخرى. يهمس فوفوشكا بحماس في الهاتف:

بابي! جاء بعض العم إلى والدتنا.

إذن... ماذا يفعلون؟

قبل دقيقتين دخلوا غرفة نومك...

So-o-o-o... Vovochka، افتح الباب بعناية، وانظر إلى غرفة النوم وأخبرني بما يحدث هناك.

حسنًا... أمي تجلس على السرير، وخلع عمه بنطاله وجلس القرفصاء... أبي، أقول على الفور: لن أنظف من بعده!

المدرسة، الأول من سبتمبر. يشرح المعلم لطلاب الصف الأول قواعد السلوك في المدرسة:
- الأطفال، أثناء الدرس لا أحد يتحدث، ولا يصرخ، أو يقوم من مكانه. نحن جميعا نجلس بهدوء. إذا أراد أي منكم أن يقول شيئًا، فليرفع يده، أنا أطلب منك ذلك. كله واضح؟
من الصف الخلفي، يمد فوفوشكا يده. يقول المعلم:
- نعم فوفوشكا. هل لديك اي سؤال؟
يجيب: "لا، أنا فقط أتحقق من كيفية عمل النظام".

هناك درس قيد التقدم في المدرسة. يسأل المعلم الأطفال الذين يرغبون في أن يصبحوا ماذا في المستقبل. يجيب ماشينكا أولاً:
- أريد أن أصبح طبيبًا بيطريًا لمساعدة جميع الحيوانات الصغيرة، لأنني أحبها كثيرًا!
- أحسنت يا ماشينكا، اجلس. الآن أنت، فيتاليك. أخبرنا من تريد أن تكون؟
- أريد أن أكون حكم القلة، بحيث يكون لدي أسطول كامل من السيارات باهظة الثمن، ويخت، وقصر، وزوجة جميلة، والتي أود أن أفسدها بكل طريقة ممكنة.
"رائع" ، يقول المعلم. - يبدو أنك تعرف ما تريد من الحياة. أحسنت فيتاليك، اجلس. فوفوتشكا، ما هي المهنة التي تريد أن تختارها لنفسك؟
- كما تعلمين يا ماري إيفانا، كنت أحلم دائمًا بأن أصبح سباكًا لأمنح الناس الراحة. لكن الآن أريد أن أكون زوجة فيتاليك.

أخبرها أحد أصدقاء فوفوتشكا عن كيفية ابتزاز البالغين.
قال له صديقه: "ما عليك سوى أن تقول عبارة واحدة فقط بنظرة جادة: "أعرف كل شيء".

عاد فوفوشكا إلى المنزل، وهناك قالت له والدته في المطبخ:
- فوفوشكا، اغسل يديك، واجلس وتناول الغداء.
فنظر إليها بجدية وقال:
- أمي، أنا أعرف كل شيء!
خافت أمي على الفور، وأخرجت 100 دولار من حقيبتها، وأعطتها له وقالت:
- هنا يا بني، خذها. اشتري لنفسك ما تريد. أنا فقط أتوسل إليك - لا تخبر والدك بأي شيء!
بعد تناول الغداء، ذهب فوفوشكا إلى غرفة والده. ويجلس بهدوء ويقرأ الجريدة. ثم رأى فوفوشكا وقال:
- يا بني، لقد عدت من المدرسة إلى البيت! حسنا، أخبرني، كيف حالك؟
ويجيبه فوفوتشكا بنبرة جادة:
- أبي، أنا أعرف كل شيء!
تحول الأب شاحب. أخرج على الفور 200 دولار من جيبه وسلمها إلى فوفوشكا قائلاً:
- تفضل يا بني. اشتري لنفسك شيئاً، لكن لا تخبر أحداً، هل تفهم؟ وخاصة الأمهات!
"نعم، أفهم، أفهم"، أجاب وذهب إلى غرفته.

بعد مرور بعض الوقت، رن جرس الباب، وذهب فوفوشكا للرد عليه. يفتحه، ويقف ساعي البريد على العتبة.
يقول: "أوه، مرحبًا يا فوفوتشكا، لقد وصل طرد لك هنا... بالغين في المنزل؟"
وما زال فوفوشكا يجيبه بنفس النظرة الجادة:
- عم ساعي البريد، أنا أعرف كل شيء!
سقط ساعي البريد على ركبتيه على الفور، وأسقط حقيبته. وسالت دمعة على خده. فتح يديه وقال:
- حسنًا، اذهب يا بني، احتضن والدك!

في إحدى مدارس موسكو، يخاطب المعلم الفصل:
- حسنًا أيها الأطفال، سنتحدث اليوم عن والديك. دعونا نكتشف معًا ما يفعله والديك وكيف يفيدون المجتمع. على سبيل المثال، ماشينكا، أين يعمل والدك؟
تنهض ماشا وتجيب بغطرسة:
- والدي هو القلة! لديه الكثير من المال ويمكنه شراء كل شيء في أي وقت. وبعد ذلك بنفس السرعة، إذا لزم الأمر، قم ببيع كل شيء!
- حسنًا يا ماشينكا، اجلس. بيتيا، لمن يعمل والدك؟
تقف بيتيا وتقول:
- وأبي ضابط أمن! رجل جهاز الأمن الفيدرالي! يمكنه تحريف أي شخص وسجنه لأي فترة من الزمن!
- حسنًا، الأمر واضح يا بيتيا. شكرا لك، اجلس. فوفوتشكا، ما هي وظيفة والدك؟
يقف فوفوشكا وينظر إلى الأرض ويقول:
- والدي يرقص بالقرب من العمود في النادي ليلاً بملابسه الداخلية. وكل هؤلاء القلة، ضباط FSB يأتون إلى هناك، وينظرون إليه ويضعون أموالهم في ملابسه الداخلية. وفي الصباح يحضر إلى المنزل رزمة كاملة من المال أعطوه إياها.
عندها يرن الجرس ويقفز الجميع وتبدأ الاستراحة. أثناء الاستراحة، يدعو المعلم فوفوشكا ويقول:
- فوفوتشكا، هل قلت الحقيقة بشأن عمل والدك؟
أجاب وهو يخفض صوته: "لا، بالطبع يا ماري إيفانا، كنت أمزح. كان من المحرج بالنسبة لي أن أخبر الأولاد أن والدي يلعب في فريق كرة القدم لدينا".

هل يعمل أبي كثيراً؟ أم يجب أن أذهب في رحلة عمل مرة أخرى؟ أو ربما يأتي إلى الطفل فقط في عطلات نهاية الأسبوع لأنه يعيش الآن منفصلاً؟ كل هذه الظروف تملي عليك قواعد سلوك خاصة.

17 يناير، 2012 · نص: سفيتلانا زابيجيلوفا· صورة: صراع الأسهم

نعم، يصعب على الأب إقامة تواصل كامل مع طفله عندما يعود باستمرار في وقت متأخر من الليل أو يسافر في رحلات عمل. بالطبع، للجمع بين المهنة وتربية الطفل بنجاح، سيتطلب المزيد من الجهد والصبر والحماس، ولكن النتيجة تستحق العناء. من المعروف أن الآباء يلعبون دورًا كبيرًا في تربية الطفل. الأم هي عالم الطفل بأكمله، مريحة، دافئة، عزيزة، توفر الأمان، وتجلب الحب والراحة عند الضرورة.

ماذا عن أبي؟ الأب هو كل شيء آخر: هذا هو الطريق إلى النضج، هذه هي الحرية والقوة الداخلية - عالم ضخم موجود أيضًا! هناك، خارج عش العائلة المريح. عالم الأشياء التي تحتاج إلى معرفتها، والتي تحتاج إلى تعلم كيفية العيش فيها. المهمة الأساسية للأب هي محاولة منح الطفل أقصى قدر من الاهتمام بناءً على الظروف التي يتواجد فيها، ويجب عليك مساعدته في ذلك. أنت بحاجة إلى محاولة بناء علاقة ودية وثقة مع الطفل حتى يكبر واثقًا من أن والده يحبه كثيرًا.

العمل هو الذئب!

يعمل آباء اليوم كثيرًا. ولكن على نحو متزايد، إلى جانب الحياة المهنية الناجحة، نكتسب عددًا من المشكلات المرتبطة بنقص وقت الفراغ. من الصعب أن تمنحي طفلك اهتمامك وتشاركي في تربيته عندما نتحدث باستمرار عن ساعات العمل غير المنتظمة أو العمل الإضافي أو رحلات العمل. الإحصائيات لا هوادة فيها. حوالي 45٪ من الموظفين ذوي الأجور المرتفعة في الشركات الكبرى يقضون 60 و 70 وحتى 100 ساعة أسبوعيًا في المكتب، ويأخذون إجازة لمدة 10 أيام لا أكثر من مرة واحدة في السنة، وهم على استعداد لتأجيل أو تفويت العديد من الأحداث المهمة في حياة أسرهم بسبب الاندفاع في العمل.

لكن الحياة المنظمة ليست كل شيء، أو بالأحرى، بعيدة كل البعد عن الشيء الأكثر أهمية. إن أهم غرض للمال هو الحرية، لكن المهمة الأصعب لا تزال هي التحرر من قيوده عند امتلاك الثروة. لذلك، حاول أولاً تحليل ما يجب عليك التضحية به من أجل هذه الوظيفة بالذات، وهل يمكنك تحقيق هدفك من خلال المشاركة في هذا الماراثون القاسي؟

غالبًا ما يكون الهدف الأساسي للأب الذي يحصل على وظيفة هو "رفاهية أسرته"، ولكن يحدث أيضًا أنه بمرور الوقت يضيع هذا الهدف، ويحل محله "الرفاهية فقط"، والتي تنتمي إليها تلك العائلة ذاتها الذي يعاني أكثر من غيره. لأن جدول العمل المزدحم يخلق احتكاكًا في الأسرة ويسبب ضررًا لا يمكن إصلاحه للحياة الحميمة للزوجين. لأن أطفال المهنيين الناجحين ملتصقون بالتلفزيون، ويأكلون بشكل سيء، وليسوا مستقلين ومتعمدين. وأخيرًا، لأن الملايين من المهنيين ذوي الأجور المرتفعة حول العالم معرضون لخطر فقدان صحتهم بسبب ساعات العمل الطويلة وعبء العمل المفرط.

يمكن للمرأة في الأسرة أن تؤثر بشكل كبير على مواقف زوجها واتجاهاته. في وسعها مساعدة زوجها على الإبطاء، وتغيير المبادئ التوجيهية، وتغيير الاتجاه؛ فالزوجة هي التي يمكنها أن تخلق أو تدمر. من الجدير بالذكر أن الأمثال الكتابية تتحدث كثيرًا عن الزوجات الغاضبات ولا تتحدث شيئًا عن الأزواج الغاضبين. لذلك، مهما كان من الصعب عليك الاعتناء بالمنزل بينما يكون والدك "يصطاد الماموث"، حاولي أن تفعلي ذلك دون توبيخ: في النهاية، الزوج يعمل لصالح الأبناء وباسم الأم. الأسرة، وهذا لا ينبغي الاستهانة به. كل ما تحتاجه هو مساعدة من تحب على فهم ما هو جيد في عائلتك، ودعم زوجك في إنجازاته، ومساعدته على عدم فقدان هذا الهدف على طريق سعادتك.

أبي يعود إلى المنزل في وقت متأخر من العمل

ماذا عليك ان تفعل؟التزم بالمبدأ الأساسي: يجب أن يكون التواصل مكثفًا قدر الإمكان.

ماذا يعني ذلك؟بادئ ذي بدء، لا تعزل نفسك. أخبري زوجك المزيد عما يحدث في المنزل: كيف تصرف الطفل اليوم، وكيف خطى خطواته الأولى، وأين سار، وماذا كان يفعل. أخبرينا كيف تعلم طفلك الماكرة، وكيف يبدأ في التسنين، وكيف يتعلم الأكل بمفرده ويحب اللعب في الماء. شاركي زوجك سعادتك، وساعديه دائمًا على الشعور بالمشاركة في الأحداث التي تحدث لطفله. بذل كل جهد لإشراك الأب في تربية الطفل، ليغرس في قلبه الفخر بطفله، والرغبة في التعلق به رجل صغير، لتشعر كم هو جميل أن تكون أبًا.

ثانياً، أخبري طفلك باستمرار عن والده. لا تعتذر للطفل عن تأخر الأب وإلا سيشعر بأنه يتيم. اشرح لطفلك بوضوح سبب اضطرار أبي للعمل من الصباح إلى المساء. لكن لا تقل شيئًا مثل: "إنه يعمل بجد حتى لا تحتاج إلى أي شيء"، ولا تضع اللوم على انشغال أبي على أكتاف الأطفال. عندما تتحدثين عن عمله أو تتحدثين مع زوجك، لا تشتكي من عبء عمله أو تعبه: بدلاً من أن يبدأ الطفل في الشعور بالأسف على والده أو أمه، ازرعي احترام العمل الذي يقوم به الأب، والاعتزاز بذكائه، ومهنيته. الكفاءة والطاقة. تحدث عن الفوائد التي يجلبها أبي، حول مدى اهتمام عمله، تحدث عن نجاحاته، حول ما يفعله للآخرين، ولكن يجب عليك التزام الصمت بشأن الإخفاقات.

وأخيرًا: يجب فعل كل ما هو ممكن حتى يتمكن الأب من التواصل مع طفله ويكون حاضرًا في حياته. خلال فترات الاستراحة، يمكنه الاتصال بالطفل والسؤال عن شؤونه، وليس الكثير عن نجاحاته، بقدر ما يتعلق بحالة الطفل العقلية وأصدقائه وتجارب الحياة. حتى لو كان الطفل صامتًا ولا يعرف بعد كيف يتحدث، أجب عن الطفل، دعه يسمع كيف يتحدثون عنه وكيف تجيب والدته عنه، أخبر الطفل بما أجابه أبي، وكم هو سعيد من أجله. دع زوجك يعرف: مكالمته حدث مهم للطفل. يقنع الطفل أن أبي يفتقده ويفكر فيه باستمرار.

يجب على الآباء أن يفهموا: الأمر لا يتعلق بالجمع والعد. بعد كل شيء، لكي يشعر الطفل بأنه محبوب، فإن الشيء الأكثر أهمية هو أن تشعر أنك مستجيب، وتأخذ في الاعتبار احتياجاته واهتماماته، وتشعر بإحساس بالمجتمع معك. وهذا الوعي له قيمة كبيرة: يمكن القول إن نصف الطريق قد تم اجتيازه بالفعل، ويبقى الأمر فقط للأشياء الصغيرة...

عند الخروج للعمل، يمكن لزوجك أن يرسم بطاقات صغيرة للطفل أو يترك رسائل قصيرة يمكنك بعد ذلك قراءتها لطفلك. ليس من الضروري إيصال شيء مهم، يمكنك الكتابة: "مرحبا، أشعة الشمس!" - أو ارسم هذه الشمس. نعم، ويمكنك أنت وطفلك طهي الطعام لأبيك خلال النهار هدية صغيرة- وهذا سوف سطع الانتظار. عند المغادرة للعمل، يمكنك إخفاء مفاجآت صغيرة لابنك أو ابنتك، حتى يتمكن الطفل من العثور عليها بالصدفة في الجيب أو الخزانة أو تحت الوسادة أو في حقيبة ظهر الطفل. ثم سوف يفتقد والده بشكل أقل. التفاح، الشوكولاتة، الكرة، فقاعة"من الأب"، المكالمات والبطاقات البريدية والملاحظات - كل هذه التقنيات ستخلق باستمرار الوهم بوجود الأب في حياة الطفل. ومع ذلك، حاول ألا تبالغ في استخدام شراء الهدايا و ألعاب باهظة الثمن. وهذا لا يعوض عن عدم وجود الأب، ولكن يمكن أن يخلق مشاكل إضافية في العلاقة بين الأب والطفل - ومع ذلك، فإن اهتمامه أكثر أهمية بالنسبة للطفل.

في يوم عطلة، يمكن لأبي الجلوس مع الطفل، ومنحه حماما، وقراءة قصة خرافية - كان الطفل ينتظر بصبر هذه اللحظة لفترة طويلة. عندما يكون الأب في المنزل، لا تتنحى جانبًا، وتريد منهم أن يتحدثوا وجهًا لوجه: يجب أن يشعر الطفل أنك عائلة واحدة.

ماذا ينبغي أن يقال؟"عندما يعود أبي إلى المنزل من العمل، سينظر بالتأكيد إلى غرفة نومك ليقبلك، وغدًا سيخبرك عندما يعود."

غالبًا ما يذهب أبي في رحلات عمل

ماذا عليك ان تفعل؟وفي هذه الحالة، يمكنك تطبيق نفس النصائح التي تم ذكرها أعلاه. ساعدي طفلك على تصور والده: "تخيلي أنه قادم من المخبز ومعه خبز فرنسي..." شجعي زوجك على الاتصال بطفلك بانتظام في نفس الوقت، وأرسل له رسائل البريد الإلكتروني والبطاقات. تنظيم اتصالاتهم عبر كاميرا الويب؛ ومن المفيد بشكل خاص ترتيب "جسور الفيديو" هذه قبل وقت نوم الطفل.

قم مع طفلك بوضع علامة على الصلبان في التقويم تحسبًا لليوم الذي يعود فيه أبي. هذا سوف يساعده على السيطرة على الوضع بشكل أفضل.

لا تخيف طفلك بأب صارم في غيابه. ولا تغار عندما تصبح عودة الأب عطلة حقيقية للطفل. كن مستعدًا لحقيقة أنه عندما يعود إلى المنزل، سيعلق الطفل حرفيًا على أبي ولن يتركه خطوة واحدة، ويتحقق باستمرار من وجوده. وعلى الأب أن يأخذ رغبة الطفل في الاقتراب منه على محمل الجد، فلا داعي لدفع الطفل بعيداً. لا بأس إذا كان زوجك يستريح ويغير ملابسه بعد قليل عندما يكون الطفل راضيًا قليلاً عن اهتمامه.

الأشياء الصغيرة يمكن أن تكون ذات قيمة كبيرة في حالتك. التقاليد العائليةالتي يمكنك التوصل إليها معا. يتميز أي تقليد بالانتظام: يمكن أن يكون أي حدث، سواء كان ذلك رحلات مشتركة خارج المدينة أو وجبات غداء يوم السبت. مثل هذه التقاليد لا تتطلب تكاليف خاصة ولا تسبب صعوبات، ولكنها توفر فرصة ليشعر بوحدة جميع أفراد الأسرة، والدفء والرعاية لأحبائهم. العادات الجيدة توحد بسهولة جميع أفراد الأسرة، وتضعهم على نفس الموجة وتعطي الكثير المشاعر الايجابية. قم بإنشاء طقوس تظهر حبك. يمكن أن يكونوا أي شيء. فقط وقتك مخاوف الوالدينبحلول وقت معين، سوف تظهر طقوس عظيمة.

على سبيل المثال: "يوم الاثنين بعد العشاء، نرسم أنا وأبي"؛ "نذهب إلى الغابة إلى نفس المقاصة وقت مختلفمن السنة"؛ "ألوح لأبي من النافذة عندما يغادر للعمل"؛ "إنهم دائمًا يروون لي حكاية خرافية قبل الذهاب إلى السرير" وما إلى ذلك. يتعلم الأطفال من خلال تقليد البالغين. ونتيجة لذلك، فإنهم يتصرفون مثل الوالدين: إذا أعطيت طفلك الرعاية والحب، فسوف يريد بالتأكيد أن يفعل الشيء نفسه. فيما يلي مثال على الطقوس اليومية الشائعة:

مدى فعالية مشاركة الأب في تربية الطفل يعتمد إلى حد كبير على الأم: ستحتاج إلى أن تصبح دبلوماسية

عودة أبي من رحلة عمل.عندما يصل أبي، نشتري كعكة كبيرة ونقضي المساء كله معًا. أبي يعطيني الهدايا التذكارية جلبت من مدينة أخرى. ثم يغسلني ويضعني في السرير.

عطلة نهاية الاسبوع.يقوم أبي بإعداد البيتزا المميزة أو تقوم أمي بإعداد فطيرة تفاح للشاي، وقبل العشاء نلعب اليانصيب.

نهاية أو بداية الموسم. في كل شتاء يأخذني والدي لصيد الأسماك على الجليد. كل صيف تذهب عائلتنا بأكملها إلى البحر بالسيارة. في الخريف، نقوم ببناء وتعليق بيوت الطيور في الغابة وإطعام البط في البركة المحلية.

ماذا ينبغي أن يقال؟"في غضون خمسة أيام، سيأتي أبي ويذهب معي لاصطحابك من روضة الأطفال. حليقة أصابعك كل يوم. عندما تضغط يدك كلها في قبضة، سيكون هذا هو اليوم الذي يصل فيه! "

34 ردود

توفي والدي في 18 أبريل من هذا العام، قبل 10 أيام من عيد ميلادي الثامن عشر. القول بأن هذا الخبر صدمني هو عدم قول أي شيء. انتقلت إلى مدينة أخرى للدراسة في سبتمبر 2015، وبالتالي لم أر والدي كثيرًا (مسقط رأسي يقع في منطقة ATO، لذا كان الوصول إلى هناك يمثل مشكلة لبعض الوقت). أحببت والدي بجنون، أتذكر كيف أنه في زيارتي الأخيرة قبل المغادرة، طبخ لي عصيدة السميد اللذيذة والمفضلة، وعندما غادرت قلت له "لا تحزن يا أبي، سأأتي قريبًا!" كان لديه قلب مريض، لكن لم يفكر أحد في الموت، حتى أنه هو نفسه لم يقل أبدًا أنه مريض وأن شيئًا ما يمكن أن يحدث له. ذهبت أمي إلى العمل وعادت لتجده ميتا. توقف القلب، لحظة واحدة. اليوم الذي علمت فيه بوفاته والثلاثة الذين تلوه كانوا جحيمًا على الأرض. الأقارب الذين جاءوا إلى الجنازة فقط لرؤية بعضهم البعض "في قرن ما" زاد الأمر سوءًا، قالت العمة "هل رأيت ابنتي أعادت نشرها في زملاء الدراسة ووضعت صورة لها في الإطار في المرفق!" تُركت أمي وحيدة في مدينة أخرى وفي منزل كبير يذكرها به كل شيء. لا أستطيع أن أصدق كل ذلك، ما زلت أتحدث عنه بصيغة المضارع ولا أريد ذلك بأي طريقة أخرى. أعتقد أن والدي معي، وبدونه لا أرى أي فائدة في أي شيء.

كان عمري 13 سنة.
وفي المساء بدأت والدتي تعاني من آلام في الصدر. كما هو الحال دائمًا، ألقت باللوم في كل شيء على داء الغضروف الذي كان يعذبها لفترة طويلة. لقد دهنت ظهرها بمرهم وذهبت إلى الفراش بأمان في غرفتها، وذهبت والدتي لشرب الشاي في المطبخ.
في الليل استيقظت من بكاء أخي البالغ من العمر شهرين، ورأيت أن الضوء مضاء في المطبخ، لكن لسبب ما لم أعلق عليه أي أهمية. هززت أخي لينام ثم عدت للنوم.
وفي الصباح استيقظت على صراخ والدي الذي كان يحاول إنعاش والدتي. ولكن كل هذا عبثا. الموت التاجي المفاجئ. كانت تبلغ من العمر 39 عامًا.
لأكون صادقًا، أنا لفترة طويلةرفض تصديق ما حدث. لمدة ستة أشهر، في كل مرة أستيقظ فيها في الصباح، كنت أعتقد ذلك حلم فظيعلكن الآن ستأتي أمي إلى الغرفة وتخبرني " صباح الخير". ولكن للأسف.
بعد ذلك، جاء إدراك الموت والمزيد من الندم، لكن لم يكن لي الحق في "أن أفقد نفسي"، لأنه كان عليّ أن أقوم بتربية أخي.
أنا ممتن إلى الأبد لأبي وجدتي وعمتي، الذين كانوا هناك ولم يتركوا بعضهم البعض يفقدون قلوبهم. أنا املك عائلة رائعة.
اعتني بأحبائك.

كانت أمّي صعبة للغاية، وكانت مستجيبة بشكل لا يصدق للناس ورحيمة، لكن أن أكون ابنتها أمر صعب للغاية. لقد كانت شخصًا ذكيًا وعاطفيًا. ونتيجة لذلك، فقد أصابني ذلك بالشلل في بعض النواحي حتى في مرحلة الطفولة؛ وفي بعض الأحيان كانت لدينا علاقة صعبة للغاية. لكن مهما كان الأمر، تعلمت أن أحبها وأرى الخير فيها. انظر إلى الجيد وحاول تجاهل السلبي. بشكل عام، خلال 22 عامًا، ما الذي لم نختبره؟ أنا أحبها كثيرا. ومن المؤسف أنني لم أتعلم هذا الصبر من قبل. توفيت في يناير. وأنا أفتقدها كثيرا. لقد تركت وراءها ابنة رائعة تبلغ من العمر 5 سنوات وابنًا يبلغ من العمر سنة ونصف. الآن أنا معهم. لكنني لن أجرؤ أبدًا على القول إنني في مكانها. كانت مذهله.

عندما ماتت، لم أكن هناك. كنت مريضا وكنت في شاب. وأبحر أبي عبر الدنمارك إلى بالتيمور. كان هناك أطفال في المنزل... اتصلوا بأبهم الروحي طلبًا للمساعدة، لكن كان الأوان قد فات. كان في المساء. فقط في الصباح اتصل بي والدي. عندما استيقظت ورأيت مجموعة من المفقودين، أدركت على الفور أن هناك مشكلة. لكنني لم أتوقع هذا. كانت تبلغ من العمر 42 عامًا. عندما وصلت إلى المنزل، كانت بالفعل في المشرحة، واعتنيت بالأطفال على الفور وحاولت عدم التفكير فيما حدث. حاولت الصمود من أجل الأطفال والأب. لكن عندما كنت أطبخ العصيدة، خرج كل شيء عن السيطرة، ثم ظهر في رأسي صوت والدتي غير الراضية، قائلة إن كل شيء يجب أن يتم بشكل خاطئ. وبعد ذلك، اجتاحني طوفان من اليأس، وكدت أتذمر، "تعال، خذ الملعقة مني، وأرني كيف أفعل ذلك. فقط وبخني، من فضلك."

ولم يتمكن أبي من الحضور إلا في اليوم الرابع، وقرروا دفنه في اليوم التاسع. عندما وصلنا إلى المشرحة، قال لي والدي من المدخل: "انتظر، سنخرج إذا اضطررنا لذلك، هذا ليس شيئًا يمكنك النظر إليه بهدوء". لكن عندما اقتربت من والدتي لم أرها. ربما بسبب الماكياج والملابس غير العادية، لكنني لم أتعرف عليها. كان هناك الكثير من الناس حولها. حوالي 100 شخص وكان الجميع بجانب أمي. لقد نظروا إلي وإلى والدي، ويبدو أنهم كانوا ينتظرون رد الفعل. كان الأمر صعبًا جدًا على والدي. آمل ألا أراه بنفس الطريقة أبدًا. لكنني لم أعرف كيف أتصرف، لقد شعرت بالذهول. لقد بدأت في تفريغ الزهور. لم أكن أعرف أين أضع الورقة، فجاءت امرأة لا أعرفها وأخذتها. لقد أخرجتني من ذهولتي. لقد تصرف الناس بشكل غريب للغاية. زأر شخص ما عمدا، أخبرني أحدهم أن لدي أب رائع وسيتزوج بالتأكيد مرة أخرى، تصرف شخص ما كما لو أنه جاء إلى حفلة. كل هذا لفت الأنظار، ولكن لسبب ما ليس كثيرا. على الرغم من العدد الهائل من السيارات، ذهبنا أنا وأبي في عربة الموتى مع والدتي. كان إخوة مارينا يتحدثون في أغلب الأحيان، كنا صامتين عن مواضيع مجردة. حاول أبي الصمود وقال إنها كانت ساعة ونصف فريدة عندما كانت أمي في السيارة، لكنها كانت هادئة للغاية. وكان على حق، فلا يمكن تجاهل هذا الصمت.

كانت أمي مؤمنة، لذلك قررنا أن مراسم الجنازة ضرورية. بصرف النظر عن الشعور بأن هذا لا ينبغي أن يحدث، لم أشعر بأي مشاعر أخرى خلال هذه الأيام التسعة. لقد وقفنا خلال الخدمة بأكملها، ثم طلبنا إزالة الزهور، ثم اضطررنا إلى إغلاق التابوت. وقفت عند قدميها وقال أحدهم إنهم تركوا صورتها في المشرحة عند قدميها وبعض الأشياء التي تبين أنها غير ضرورية، من تلك التي أحضرها أبي لإعدادها لهذا اليوم. ذهبت للحصول عليه ورأيت قدمها في جورب، شبشب خاص. أخذت ساقها. لم أتعرف عليها في وجهها، لكن لم يرسم أحد ساقها أو يلمسها. ورأيت ساقيها كثيرًا. لم تكن تحب الجوارب والنعال. وكانت هذه والدتي. في تلك اللحظة خطرت ببالي، ها هي هنا. انها تكمن هنا. الآن سيغلقون التابوت ولن أراها مرة أخرى. كنت في حالة هستيرية. ركبت السيارة وبكيت هناك لمدة خمس دقائق كما لم أبكي من قبل. كان الجو باردا قارسا. 16 يناير.

لقد مرت ستة أشهر تقريبا. من ناحية، تم تكليفي بمسؤولية الأطفال، مما جعلني أكثر نضجًا، ولكن من ناحية أخرى، فقد أحبطني ذلك حقًا. بدونها، أصبح كل مكان ذهبت إليه خاليًا. وحتى يومنا هذا، يستوقفني أشخاص لا أعرفهم في الشارع ويتعاطفون معي. أنا سعيد للغاية لأن الكثير من الناس يتذكرونها. اعتني بأحبائك، فنحن جميعًا لسنا بسطاء ولسنا جيدين كما نعتقد، ولكن الأحباب هم الأحباب.

وكان عمري 18 عامًا.

توفي والدي، وما زلت أتذكر كيف صدمني خبر ذلك بصراحة. على الرغم من أنني لم أكن أعرفه على الإطلاق: فقد تركته والدتي عندما كان عمري عامًا واحدًا (قصة نموذجية لرابطة الدول المستقلة) ، وبعد ذلك لم يظهر ببساطة حتى أخذت زمام المبادرة بنفسي في سن من 16. وسبب تلك المبادرة هو الصعوبات المالية التي واجهتها (والدتي لم تتقدم بطلب نفقة الطفل). وبعد ذلك بطريقة أو بأخرى، لمدة عامين، كانت لدينا علاقة سوقية، مع تدفقات دورية وغير متبادلة من الحنان والاهتمام تجاهه. وهكذا، عمري 18 عامًا، اتصلت جدتي بوالدته، وأخبرته أنه دخل في غيبوبة. لم أجد الوقت لرؤيته في المستشفى، ويبدو أنني لم أرغب حقًا في البحث عنه. وبعد ثلاثة أيام، اتصلت جدتي مرة أخرى: "ليوشا، لقد مات أبي".

وهكذا، أنا أقف فوق التابوت، محاطًا بالعديد من المشيعين، وأحمل في يدي حفنة من التراب؛ تركتها تذهب وأسمع طرقًا خافتًا على غطاء التابوت المصقول. لقد كنت مغطى بانهيار هائل من العواطف والأفكار، نموذجية لشخص في موقفي: "هذه هي النهاية، لن أراه مرة أخرى، لن أخبره بأي شيء"... في البداية لقد رفض وعيي هذه الحقيقة ببساطة، ثم تم تغطيتها بشكل دوري مرة أخرى، ولكن الآن كل شيء على ما يرام.

الشيء الوحيد الذي أندم عليه والذي يطاردني أحيانًا هو أنني لم أخبره طوال حياتي أنني أحبه ولا أحمل ضغينة لكل تلك اللحظات غير السارة منذ الطفولة والتي كانت محفورة بقوة في ذاكرتي. والآن أريد حقًا أن أفعل ذلك.

اعتني بوالديك.

توفيت والدتي عندما كان عمري 25 عامًا. السرطان. كنت حاملاً في الشهر الثامن، وربما خففت هذه الحقيقة الألم قليلاً. بالطبع كان الأمر مؤلمًا وصعبًا ولم أصدق ذلك لفترة طويلة. ثم كان هناك شعور بأنني تُركت بدون رأس، واستغرق الأمر وقتًا طويلاً جدًا للتعود عليه. ثم أدركت أنني، بعد أن تركت بدون والدتي، كبرت بشكل لا رجعة فيه. لم يأخذوني إلى الجنازة، نهى الطبيب، لكن في اليوم التالي كنت لا أزال في القبر، وشعرت بتحسن طفيف. وبعد فترة خف الألم، واعتدت على فكرة أن والدتي لم تعد موجودة، ولكنني مازلت (مرت 8 سنوات) أشعر بالندم لأن أمي لم تر بناتي قط.

توفي والدي عندما كان عمري 7 سنوات. علاوة على ذلك، مات في المنزل وفي عطلة. عندما دخلت أمي الغرفة وأخبرتني، بدأت في البكاء. لم يسمحوا لي بالذهاب إلى الجنازة، وتركوني لألعب مع ابن عمي. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنني كنت أعرف أن جنازة والدي كانت في ذلك اليوم، لكنني استمتعت مع أختي. بعد ذلك، عندما كان عمري 9-10 سنوات، نشأت فكرة أنني كنت مذنبًا بوفاته (ثم، بعد وقت طويل، قرأت في مكان ما أن الأطفال غالبًا ما يلومون أنفسهم على وفاة والديهم). ولكن الآن مر وقت طويل وتم شفاءه بالفعل. وبطبيعة الحال، فإن نشأتي في أسرة وحيدة الوالد كان لها أثرها في وقت لاحق، على الرغم من أن والدتي تزوجت في وقت لاحق. قد يبدو الأمر ساخرًا، لكن من الجيد أن والدتي لم تكن هي التي ماتت، فبدونها سيكون الأمر أكثر صعوبة.

كان عمري 18 عامًا عندما أصبحت يتيمًا. توفي والدي عندما كان عمري 14 عامًا، ثم غادرت أمي أيضًا. أخذها السرطان، وكانت في ذلك الوقت مريضة لمدة ست سنوات، وأدركت أن الأمر لا مفر منه، ولكن عندما حدث ذلك بالفعل، لم أكن أعتقد أن الأمر سيكون هكذا. لقد غادرت أمام عيني مباشرة، وعندما اضطررت إلى استدعاء سيارة إسعاف، جاءت فيضانًا، ولم أستطع أن أقول عبارة "ماتت أمي". كانت هناك صدمة. لم أدرك على الفور بوضوح كيف ستتغير حياتي. علاوة على ذلك، قام أقاربي بحمايتي من كل ما يتعلق بتنظيم الجنازة لمدة ثلاثة أيام، وبقيت وحدي لمدة نصف ساعة على الأقل، وبدأت في البكاء، وتم السماح للجنازة بالفعل. ثم - عام ونصف من تعاطي المخدرات في محاولة للنسيان، وشعور لا نهاية له بالذنب عندما أترك كل ذلك. لقد تمكنت من الإقلاع عن التدخين والتعافي قليلاً. لقد مرت ثلاث سنوات بالفعل. أنا معتاد إلى حد ما على العيش بمفردي، لكن على أية حال، لا يزال الأمر محزنًا. يؤسفني حقًا أنني لا أستطيع تقديم والدتي إلى صديقي، وأعتقد أنها ستحبه. كثيرا ما أفكر بها وأتساءل هل هناك شيء بعد الموت هل تراني أم هذا خيال؟

لقد فقدت والدي عندما كان عمري 10 سنوات. في ذلك الصباح، في مكان ما بين الساعة الرابعة والسابعة صباحًا، شعرت بالسوء الشديد، ولم أستطع النوم، وخطرت في ذهني أفكار سيئة، واضطررت أيضًا إلى كتابة أولمبياد باللغة الروسية في مدرسة أخرى. كان أبي بالفعل في المستشفى للأسبوع الثاني. عندما عدت من المدرسة، اتصل بي ابن عمي الثاني البالغ من العمر سبع سنوات وسألني إذا كنت أعرف أن والدي قد مات. لقد أخذت الأمر على أنه مزحة، على كل حال، كانت والدتي قد أخبرتني بذلك. اتصلت بوالدتي على الفور وسألتها عما إذا كان هذا صحيحًا، فقالت نعم وهي تبكي. اتضح أنه مات على وجه التحديد خلال تلك الساعات التي كنت أتقلب فيها دون نوم. ثم عادت والدتي من المستشفى إلى المنزل برفقة صديقتها التي قامت بمواساتها. ولم أستطع حتى أن أقول أي شيء، فهو لم يكن مناسبًا لرأسي. عادت الذكريات على الفور إلى مدى سوء حديثي معه، وكثيرًا ما كنت أقول "اتركني وشأني". لم تكن هناك قوة للبكاء. خرجت واستلقيت على الثلج ونظرت إلى السماء الزرقاء وطلبت من أبي العودة.

والآن، بعد مرور سبع سنوات، صورته معلقة في غرفتي، لكنني لم أعد أتذكره. لا أتذكر ابتسامته، وضحكه، وصوته. تذكرت ذلك اليوم جلبت الدموع على الفور إلى عيني.

الحب والعناية بوالديك.

كان عمري 17 عامًا. كانت والدتي مريضة، واضطرت إلى بتر ساقها، لكنني لم أكن أعلم أن مرضها يمكن أن يكون خطيرًا - اعتقدت أنهم سيبترونها، حسنًا، سيكون هناك طرف صناعي. لكن حدثت جلطات دموية... أولاً، اتصل والدي وقال إنه سيحضر بشكل عاجل دواء يمكن أن يساعد، وبعد خمس دقائق اتصل مرة أخرى وقال إن هذا كل شيء. تراجعت ساقي وصرخت. ثم ذهبت لأخبر أختي (كانت تبلغ من العمر خمس سنوات) وأطمئن جدتي. ثم اتصل بالأقارب. كان الأمر أشبه بالهذيان. في الليل تناولت قرصين من Rododorm لتغفو. لقد مرت سنوات عديدة، وما زلت أعتبر كل هذا نوعا من الحلم السيئ، خطأ في البرنامج. على العموم، لم أؤمن أبدًا بوفاة والدتي، على الرغم من أنني أتذكر الجنازة بوضوح.

توفي والدي هذا العام. بالضبط قبل يوم واحد من عيد ميلادي الثالث والعشرين.

القصة مبتذلة تمامًا من حيث طبيعتها النثرية. لقد طلق والدي منذ أكثر من 10 سنوات، ولم تنجح العلاقة مع والدي ومواصلة التواصل بيننا (كانت هناك محاولات). خلال كل هذا الوقت، تمكنت من تجربة مجموعة كاملة من المشاعر: من أعمق الكراهية والرغبة في التخلي عن والدي، إلى الوعي بالحب القوي والندم.

كنت أرغب دائمًا في البقاء على اتصال معه، فقط قضاء بعض الوقت معًا ومعرفة أن لدي أبًا وأنه يحبني كثيرًا. ولكن لم تكن هذه القضية. لقد وجد نفسه زوجة أخرى، وكان لديه أطفال آخرون، وبدا لي أنه ليس هناك أزواج سابقون فحسب، بل هناك أيضا أطفال سابقون. لقد أمضيت فترة مراهقتي بأكملها في كراهية طويلة الأمد، ثم قررت أن أتخلى عن كل المظالم وأواصل حياتي. لذلك عاشت مع جزء من نفسها ممزق. لقد مرت بضع سنوات أخرى، وأدركت أنه لم يكن الأمر سهلا عليه أيضا: لقد اتخذ زوجة مع طفلين وكان لديه طفلان، وكان يعمل بمفرده، وكان عليه أن يبحث عن كل فرصة لكسب شيء ما ولم يكن هناك ما يكفي من الوقت والطاقة لأي شيء آخر. لكن هذا بدا لي أيضاً سبباً غير مقنع. لكن العلاقة مع أجداده (والديه) جيدة (نتواصل باستمرار). وبمناسبة ذكرى ميلاد جدتي قبل عام، رأيت والدي، وكان ذلك آخر لقاء لنا. كانت لدي مشاعر مختلطة: لقد بدا غريبًا بالنسبة لي، وأردت أن أضايقه طوال الوقت، وفي الوقت نفسه كنت سعيدًا جدًا برؤيته (من المستحيل شرحه بالكلمات). لقد عرض مساعدته في الأمور اليومية، لكن بطريقة ما لم يصل الأمر إلى هذا الحد، ولا أتذكر حتى السبب... أصبحنا غرباء بشكل ميؤوس منه ولم نتمكن من تعلم التواصل مع بعضنا البعض.

ثم جاء اليوم السابق لعيد ميلادي. الجدة تنادي: "انتظر، مجلدك قد اختفى". رد الفعل الأول هو الصمت، ثم الدموع، ثم الأفكار والأسئلة فقط: "كيف؟"، "لماذا؟". قبل الجنازة، لم أشعر بأي شيء، لم أبكي، لم أقضي عيد ميلادي على الإطلاق. لكن عندما رأيت كل شيء بأم عيني، أدركت: لقد تم تجاوز الخط. الآن، بالتأكيد، لن يتحسن أي شيء أبدًا، كل شيء... بينما كنت أقول وداعًا له، انفجرت لا إراديًا: "لم نتمكن من ذلك يا أبي!"

هذا ما فهمته الآن، بعد وفاته: لقد أحبني كثيرًا، لكنه كان يخجل من الظهور في حياتي، لأنه كان يعتقد أنه لا يستطيع أن يعطيني أي شيء... عبثًا كان يعتقد ذلك، عبثًا جدًا. .. ويؤسفني حقًا أنني لم أخبره أبدًا بهذا: "أنا أحبك كثيرًا لمجرد أنك موجود".

والمغزى من كل شيء هو: لا تخف من الرفض أو سوء الفهم. ليس هناك ما هو أسوأ من الكلام غير المنطوق للأشخاص الذين ليسوا معنا.

كان عمري 10 سنوات - كان والدي يغادر في رحلة عمل وكان على وشك العودة. لكنه لم يكن هناك بعد، وبعد أن نام، ذهبت إلى المدرسة في صباح اليوم التالي. أخذتني أمي بعيدًا، صامتة ومنغلقة على نحو غير عادي - في تلك اللحظة، تخطى شيء ما حدس الطفل. في اليوم الأول، لم يقل لي أحد أي شيء، وشعرت بالاستياء الشديد، وحتى الغضب لأن الجميع كانوا يخفون شيئًا عني، وكان الشعور السيئ يزداد حدة مع مرور كل ساعة. لم أتمكن من تحمل ثقل الأفكار، في نوبة غضب وغضب (طفولي)، أخذت هاتف أمي، اتصلت برقم والدي مرة، مرتين، ثلاث مرات... لا رد. تأتي أمي إلى الغرفة، وتأخذني من يدي وتقول بصوت ضعيف جدًا: "أبي لن يأتي". في تلك اللحظة شعرت بمرارة رهيبة وأدركت أنني لن أسمع صوته مرة أخرى. لقد بكت كثيرًا وحاولت تشتيت انتباهها دون وعي - فقد كانت ترسم وتعزف على البيانو. كلما جاء إلي شخص ما، طلبت أن يتركني وشأني.

أنا وأبي أحببنا بعضنا البعض بشكل لا يصدق. بالطبع، تمكنت والدتي من لعب دور الأب والأم في تربيتي، وأنا ممتن لها بشكل لا يصدق، لكنني ما زلت أشعر بمشاكل مختلفة انفتحت مع تقدم العمر. وأحيانًا لا أزال أشعر بحزن رهيب بسبب أفكار مثل: "لم ير قط كيف كبرت".

عانق والديك في كثير من الأحيان.

أنا وأبي لم نكن الأفضل علاقة أفضل. في 10 سبتمبر 2014، كان يستعد للعمل، ويشرب القهوة، ويشاهد التلفاز. غادرنا المنزل معًا. يدير السيارة، نتبادل كلمة واحدة. "وداعاً،" أقول، "وداعاً،" يجيب. في اليوم التالي، 11 سبتمبر 2014، نمت لمدة نصف يوم عندما عدت من المدرسة إلى المنزل. استيقظت من سماع شخص يفتح الباب. "جاء أبي بعد 24 ساعة"، فكرت وبدأت في النهوض ببطء. لقد كنت مخطئا، على العتبة رأيت والدتي كلها في البكاء. لكنني كنت نعسانًا ولم أستطع معرفة ما حدث. نظرت إلي أمي بصمت من خلال دموعها وقالت: "لقد مات أبي". لا أعرف ما الذي أصابني في تلك اللحظة، ولكن بعد ذلك لم أشعر بأي شيء. هذا هو أسوأ شيء. أنا، غير مدرك تمامًا لهذا، ذهبت بصمت لأغتسل، فقط في حالة ذهول طفيف. عند ذهابي إلى السرير، فكرت: "يا له من هراء، سيعود صباح الغد من العمل إلى المنزل في الساعة التاسعة صباحًا كالمعتاد". وفي الصباح لم يأتِ أبدًا، وبعد ذلك بدا لي أنه يخترقني. وكل هذا الألم وقع علي مثل الانهيار الجليدي. بكيت لمدة أسبوع، لا، عواء، أنين، أنين من الألم.

ولكن مع مرور الوقت، هدأت كل شيء، لم أعد أبكي

لقد فقدت والدي منذ أقل من عام.

كنت جالسًا في الليل أشاهد فيلمًا وأحلم، ثم رسالة - عفوًا من أختي من أوديسا. ثم عندما أجبتها "مرحبًا" اتصلت بي:

مرحبًا. كيف حالك؟

مرحبًا. بخير. أنت..

هل تعلم أن أبي مات؟

تلتقط أنفاسي، وأقف ساكنًا وأحاول معرفة السؤال الذي يجب أن أطرحه.

• هل أنت هنا؟ - يأتي من الأنبوب.

أريد التخلص من أختي وتجنيد والدي. تقول أختي إنها تتفهم مدى الألم الذي أشعر به، وما إلى ذلك.

وبعد انتهاء الحديث بكيت وطلبت المغفرة على تشاجرنا معه في آخر حديث لنا وعلى جحودي وقاحتي.

ذهبت إلى والدتي، وعلمت أنها تعرف بالفعل ولم تخبرني بأي شيء، فغضبت ونفدت من غرفتها.

في تلك الليلة ذهبت إلى السرير، ولكن في وقت متأخر، حوالي الساعة الرابعة صباحًا. كان الاستلقاء في غرفة مظلمة أمرًا مخيفًا لأول مرة. وحيدا. وفارغة.

"الأرض فارغة بدونك..."

سافرنا بالطائرة إلى أوديسا، مسقط رأسه، لحضور الجنازة. لم أستطع أن أصدق أنه هو في التابوت. للمرة الأولى، على الرغم من أنني لم أكن في حالة هستيرية، لم أستطع التوقف عن البكاء. أردت أن أرجع الزمن إلى الوراء، كانت تلك رغبتي الكبرى.

اعتني بوالديك

نعم.
بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كان الخوف من وفاة والدتي يطاردني دائمًا. لدرجة أن هذا الموضوع كان ببساطة من المحرمات، ولم أكن لأفهم أو أقبل أي شيء، وبالتأكيد لم أكن مستعدًا. لقد فهمت ذلك، ونادرا ما حاولت التحدث معي، مثل، إنه أمر لا مفر منه، سيحدث للجميع، عليك أن تكون مستعدا... لكنني انغلقت على نفسي، وأجهدت نفسي إلى حد المستحيل.
وحدث.. 20 إبريل 2016 من الثلاثاء إلى الأربعاء.
كانت أمي تبلغ من العمر 69 عاما، وكان عمري 32 عاما وأعيش في مدينة أخرى، كنت سأأتي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع، ولكن لسبب ما لم أرغب في ذلك.. إما أن الطقس لم يكن جيدًا جدًا، أو شيء من هذا القبيل. .. الآن أنا نفسي لا أستطيع أن أفهم كيف ذلك ...
وسألت حقا. عادة ما تكون على العكس من ذلك - تقول، اجلس هناك، كل شيء على ما يرام مع أبي، لماذا تنفق المال، وماذا لو مرضت على الطريق. والرحلة تستغرق ثلاث ساعات فقط..
وذهبت. وفي مساء يوم الاثنين عدت. أتذكر كيف قلنا وداعا... كان هناك شيء ما فيه... لكنني لم أكن أريد أن ألتقط أي شيء.
اتصلت بي يوم الثلاثاء لطلب سيارة أجرة لهم - أخذت والدي إلى المستشفى، حيث أصيب بنزلة برد. أبي لديه شخصية سيئة، وهو متقلب، وحتى قبل ذلك، كانت الرحلة معه إلى المستشفى مضيعة كاملة للقوة البدنية والأعصاب لأمي.
وهنا هي نفسها ضعيفة، وحتى هو يتم سحبه من الطابق الأول إلى الطابق الثاني والعودة... وقد تفاقم كل شيء بسبب حقيقة أنه كان يعاني من إعتام عدسة العين ثم لم يتمكن من رؤية أي شيء تقريبًا.
ثم طلبت منهم العودة بسيارة أجرة. على السؤال "كيف حالك؟" أجابت بصوت ضعيف أن الأمر صعب للغاية وأنه لا ينبغي لي أن أزعجها حتى المساء... وفي المساء ذهبت للقاء صديق. اتصلت بأمي وقالت أنه عندما أعود، سأتصل بها بالتأكيد في أي وقت حتى لا تقلق. لقد فعلنا ذلك دائما بهذه الطريقة.
عموماً اتصلت بها الساعة 2:15.. وبسرعة حتى لا توقظها تماماً (كانت نائمة)، قلت لها إن كل شيء على ما يرام وأنا في المنزل..
وكانت تلك محادثتنا الأخيرة..
الآن أنا سعيد لأن هاتفي يسجل جميع المحادثات...على الرغم من أنني أخشى الاستماع إليها.
استيقظت حوالي الساعة 11، واستعدت للعمل، وذهبت للعمل حوالي الساعة الثانية وبدأت في الاتصال بها في الحافلة الصغيرة، ولم ترد على الهاتف، وصلت، وغيرت ملابسي وذهبت إلى العمل ، بينما أواصل في نفس الوقت الاتصال بوالدي. لقد تمكنت من ذلك ثم قال بصوت مرتبك: "أمي لا تتفاعل مع أي شيء وهي ترقد في السرير، بارد جدًا..."
...نعم، بعد ذلك، على الرغم من أنني بدأت بالاندفاع حول القاعة، واستدعاء جميع سيارات الإسعاف وأقاربي للركض إليها، كنت أعرف كل شيء بالفعل. أن هذا ما حدث. أنها ليست هنا الآن.
حسنا، ماذا حدث لي؟
أقوى وأضخم خوف في حياتي كلها أصبح حقيقة. ظهر فراغ لا يزال موجودًا ولن يختفي في أي مكان. لكن الآن موضوع الموت ليس من المحرمات بالنسبة لي. فقط لا يوجد أحد للتحدث معه...
لقد اتصلت بنفسي بأختي التي تعيش بعيدًا عنا - في منطقة مورمانسك، ونحن في منطقة أوديسا، وأخبرتها بنفسي أنني يجب أن أفعل ذلك وأفعله على الفور. وماذا نقول عن مشاعرنا... لم يتم تشريح جثتها لكبر سنها ومرضها (كان مرض السل المقاوم للأدوية) والحمد لله. وفي المساء، تم نقلها إلى المشرحة. وفي الصباح ذهبنا لملء الأوراق في المستشفى وأحضرنا ملابس وأشياء للاستحمام.
قام الطبيب بتشخيص السبب على أنه مرض القلب التاجي. ماتت أثناء نومها كما يقولون - وجدوها في وضع الجنين، بوجه هادئ، مغمضة العينين... كان شكلها نائمة... قالوا إنها كانت سكتة دماغية أثناء نومها. ..من أسهل طرق العناية وأقلها ألماً..
كان النصف الأيسر من الجسم أحمر خمري، خاصة حول القلب. تحولت أظافر يدي إلى اللون الأسود - أدركت أنه لسبب ما كان الدم يتدفق هناك... على طول وجهي، في المنتصف بالضبط، كانت هناك حدود واضحة بين لون البشرة الأحمر والطبيعي... كنت حريصة على الذهاب إلى المشرحة، ولم يكن لدي أي فكرة عما سيكون رد فعلي. لكن رؤيتها في مثل هذا الشكل غير العادي، كانت سعيدة، إذا كان بإمكانك حتى استخدام هذه الكلمة في مثل هذا الموقف. كانت قريبة. فقط في حالة من الانفصال وعدم التلامس، ولم يعد جسدها يخدمها... لكنها كانت هناك. حتى أنني شعرت بالهدوء بطريقة ما..
في المساء التالي، ذهبنا لاصطحابها من المشرحة حتى تتمكن من قضاء الليل في المنزل، ولم ترغب عربة الموتى في انتظاري، وقمنا بالطيران بالسيارة حتى لا نفوت بعضنا البعض - كان علي أن أختار. عندما وصلنا، وجدنا عربة نقل الموتى مفتوحة مع نعش ورجال، قاموا بنشر شجرة صفصاف صغيرة، والتي سقطت دون سبب على الإطلاق، مما أدى إلى منع خروجهم منذ فترة طويلة... أعلم أنها كانت تنتظر لي..
لذلك ذهبنا معها - وحدنا في عربة الموتى... لم أسمح لها بإغلاق الغطاء وأمسكته طوال الطريق...
لقد كان هذا ألمع الجميع - كانت هذه رحلتنا إلى المنزل..
ومن ثم العودة إلى المنزل، حمل النعش، رحلة إلى الحدود لاصطحاب أختي التي سافرت تقريبًا سيرًا على الأقدام في بعض الأماكن، "لقائهم"...
الليلة الماضية بجانبي، ويدي في يدها... حتى أنني فقدت الوعي لبضع دقائق...
التالي هو الجنازة. تم تنظيم كل شيء وفقًا لطقوس محلية، وبفضل وجودهم هناك - تمكنت من قضاء تلك الساعات الثمينة الأخيرة بجوار أمي... لم أترك جانبها طوال وقت الموكب وركوب الخيل. لا أتذكر كيف شعرت. أتذكر فقط اللحظة التي أخذ فيها الكاهن الأرض بالمجرفة ورشها في التابوت من أربع نقاط بالصليب. لقد أذهلتني حقًا؛ لو كنت مستعدًا، لربما قمت بحظره. كان هناك نوع من الاحتجاج الداخلي، ثم قرأت - هذه الطقوس المسيحية أشبه بالوثنية - "الختم" حتى لا تتجول الروح على الأرض، بل تذهب إلى حيث تحتاج إلى الذهاب.
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أعود إلى رشدي، وقد ساعدني أقاربي وأصدقائي ومعارفي في ذلك، وكان الجميع متعاطفين وغير مزعجين، وأنا ممتن لهم، لقد بدأت دفترًا أكتب فيه إلى والدتي.
أقوم باستمرار "بمسح" الزمكان بحثًا عن اتصالات به. عندما شعرت بها شعرت بالهدوء والدفء والراحة، وعندما لا، فتح الجحيم هاويته أمامي... أدركت حالتها. شعرت بمدى بعدها، لكن ليس بالكيلومترات بالطبع. هذا مختلف. قبل وقت قصير من العام، هدأت بطريقة ما، لأنني شعرت، بشكل واقعي تمامًا، أنها الآن... تستريح... كانت مثل طفل في الرحم - نائم وينتظر في الأجنحة. أو بعض الأحداث اللاحقة... وأثناء نومها واستراحتها... بشكل عام، في هذه الأحاسيس الخاصة بي، يوجد قدر كبير جدًا مما لم يتم تعريفه في اللغة البشرية، ويجب أن أختار الأكثر تشابهًا، ولكن يمكن أن يصف عن بعد ما يحدث ..
أريد أن أنتهي بهذا.
أعلم أنه لم يختف وأنه لا يزال هناك. أننا مرتبطون بقوة كبيرة، وهذا الارتباط ليس فقط في هذا العالم وهذه الفترة - بل هو في كل مكان ودائمًا. لن نبتعد عن بعضنا البعض، كل شيء سيحدث في "مشهد" مختلف. اشعر به. ولست بحاجة لإثبات أي شيء لأي شخص. ولكن من المؤسف أن هناك عدد قليل جدًا من الأشخاص الذين يمكنهم التحدث عن هذا الموضوع ...
شكرا لسؤالك..

شكرًا لك على هذه الإجابة الموقرة والصادقة. إنه رمز رمزي لعدم وجود أي رد فعل من الناس عليه. على الرغم من أنه يجب أن يكون هناك بالفعل عدد مكون من ثلاثة أرقام من المزايا... حسنًا، لم يعتاد الناس على التعاطف والخوض في شيء مهم وإنساني حقًا. ربما يأتي هذا مع التقدم في السن. ومع فقدان الأحبة.

غدا سوف تمر أربع سنوات منذ أن كان والدي معي. وأنا حقا أفهمك. حسنا، حتى بكيت. قضيت ثلاثة أشهر في إخراجه من نوبة قلبية حادة، لكنني لم أستطع. عشت معه لمدة شهر في العناية المركزة. وسلم 2 آخرين في المنزل. تحدث الجميع عن الأمر الذي لا مفر منه، لكن حتى النهاية كنت أؤمن بأنني سأنجح..

إجابة

حدث هذا منذ ثلاث سنوات، عندما كان عمري 18 عامًا. لقد أراد الأمر بهذه الطريقة.
طلق والدي عندما كان عمري 6 سنوات، وعلى الرغم من حقيقة أنني عشت تقريبا في القرية، فقد رأينا بعضنا البعض مرة واحدة في السنة في أحسن الأحوال، وبضع مرات في السنة تلقيت نفقة مائة روبل. في السابعة عشرة من عمري، غادرت للدراسة في مدينة أخرى ولسبب ما بدأت في الاتصال به كثيرًا، لكن في كل مرة كان علي أن أقدم نفسي وأذكره بأن لديه ابنة وأنها تحتاج إلى اهتمام أكبر من الزجاجة.
آخر مرة تحدثنا فيها كانت في شهر مارس. لقد طلب مني أن أعطي ابني اسمه الأخير، وإلا فسوف يختفي.
في 10 أغسطس أيقظتني والدتي وقالت إن جدي (والد الأب) سيأتي في المساء، على سؤالي "لماذا؟" لقد قالت للتو أن أبي مات.
بدأت بالصراخ، وضربت الجدران، وأصبحت في حالة هستيرية. أصف حالتي الإضافية بأنها "ثقب أسود ضخم في صدري" - كل مشاعري وكل قوتي كانت موجودة فيه. لقد قطعت يدي، معتقدة أنها ستخرج مني بهذه الطريقة، لكن بطبيعة الحال، خرج الدم فقط. لم آكل لمدة أسبوع، استلقيت هناك ونظرت إلى السقف. أتذكر الجنازة بتفصيل كبير. أصعب شيء هو أنني وقفت عند التابوت وحدي، وقال لي العشرات من الناس من وراء ظهري إن هذا خطأي، رغم أنني لا أعرف شيئًا حتى الآن.
ثم انقطعت عن الحياة لمدة عام ونصف. لقد درست وعملت، لكني لا أتذكر أيًا منها. حاولت أن أغرق الفراغ بداخلي بكل الطرق المعروفة، لكن لم ينجح شيء. لا أحد يريد أو يحاول مساعدتي. ثم التقيت بالصدفة برجل يشبهه كثيرًا واختفى الألم. الآن أصبح الأمر أسهل بكثير، لكن الشعور بالطفل المهجور لا يختفي في أي مكان.
أنا نسخته الكاملة في المظهر. في البداية ضربت وألقيت المرايا ومزقت الصور. لا يزال من الصعب النظر في المرآة في بعض الأحيان.
لم أسامح لأنني لا أعرف ماذا أسامح.

أكرر: اعتنوا بوالديكم، ولكن اعتنوا بأنفسكم أيضًا عندما تصبحون آباءً، لأنكم ستكونون أهم الأشخاص في حياة أطفالكم.

توفي والدي بين ذراعي، وكان عمري 20 عامًا، قبل أسبوعين فقط من الذكرى السنوية.

لقد كان مريضا لسنوات عديدة، مع إعاقة رئوية. وقبل بضعة أشهر، ترك وظيفته. قضيت وقتا طويلا في المستشفى مرتين. في المرة الثانية، انتهى الأمر، لقد كانت مسألة وقت بالفعل، ولم يعد قادرًا على المشي. شهر من العذاب والأرق.

كنت أجلس معه في المنزل وحدي، وكانت والدتي تحاول أن تثبت لكاتب العدل أنها ملزمة قانونًا بالحضور إلى المريض غير المتحرك لكتابة وصيته. أجاب كاتب العدل أن نوعًا ما من القانون لم يكن مرسومًا لها، وأنه إذا كنت في حاجة إليه، فخذه إلى المكتب بنفسك (كان هذا الحوار يُنقل إليّ بشكل دوري على هاتفي الخلوي). كان والدي يؤمن بالخرافات بشكل رهيب، وحتى وقت قريب لم يكن يريد أن يكتب وصية - وكأنهم لن يعيشوا بعد ذلك. لكن اليوم كان على هذا النحو الذي فهمه هو نفسه: لم يكن لديه حتى أيام، بل ساعات ليعيشها...

وعندما بدأ والدي يختنق مرة أخرى، حاولت أن أفعل شيئًا آخر. لقد حقنته بدواء ساعد بطريقة ما على الأقل في مثل هذه الحالات. اتصلت بسيارة إسعاف. لم يكن لديهم الوقت، لقد شهدوا ببساطة حقيقة الموت. جلست وكنت غبية.

عادت الأم بلا شيء. ذهبت إلى غرفة أخرى وبكيت بغباء على وسادتي. ليس لوقت طويل. في اليوم التالي، تظاهرت بأن كل شيء كان كما ينبغي أن يكون - كان مجرد اختبار في المعهد. في الواقع، لم أقل أي شيء لأي شخص. حقيقة أنني امتصت كان من شأني الخاص.

لكنني شعرت بالسوء حقًا بعد عامين في العمل. في ذكرى وفاة والدي، لخصت صحيفتنا نتائج مسابقة مقالات الأطفال حول الحرب، وتم منح الفائزين، وفي الحفل الرسمي كان هناك الكثير من الأغاني الدامعة المثيرة للشفقة حول الحرب من السكان المحليين عروض الهواة. جلست وحدي أمام جهاز العرض في قاعة المركز الثقافي وكادت هذه الأغاني أن تصيبني بحالة هستيرية. ثم ترك.

لسوء الحظ، الآن، بعد مرور ثماني سنوات، لا أتذكر والدي كثيرًا كما ينبغي. أنا معتاد على ذلك.

توفي والدي تحت عجلات القطار عام 2000 بعد ذلك عطلة رأس السنة. كان والداي مطلقين في ذلك الوقت وكنت أعيش مع والدتي في شقة مستأجرة.

عندما تلقينا مكالمة وردت والدتي على الهاتف، شعرت على الفور أن هذه المكالمة مرتبطة بوالدي.

بعد أن تحدثت على الهاتف، اقتربت مني والدتي وجلست بجواري على الأريكة وقالت:

"يا باش، يحدث أحيانًا أن يأخذ الله الناس إليه ليصبحوا ملائكة، وهكذا أخذ الله والدك إلى السماء". بكيت كثيرًا، وشعرت بالأسف الشديد على والدي. لسبب ما أردت أن أتلقى التعاطف من العالم أجمع، لأنني اعتقدت أن هذه المأساة لم تكن مأساة لي وحدي، بل مأساة الجميع.

لقد خرجت من الشفقة والندم الذي لا نهاية له لأنني لا أملك عائلة كاملة، ولم يكن لدي الوقت لأقول وداعًا، فضلاً عن العذاب الذاتي الذي لا نهاية له بالسؤال "ماذا كان سيحدث لو لم يفعل ذلك" كيف ستكون حياتي الآن؟"، للتواضع وقبول حقيقة أنني لن أرى والدي مرة أخرى أبدًا ويجب أن أحاول المضي قدمًا في حياتي.

صدمة. الصراخ. اللامبالاة. في الجنازة، الضحك غير مناسب، والرغبة في إسعاد الجميع غير مناسبة. في المدرسة، هناك عدوان تجاه أي شخص يريد أن يشعر بالأسف أو على الأقل يتلعثم، كان عمري 12 عامًا، وكان الموت، بعبارة ملطفة، غير متوقع. توفي والدي بسبب مرض السرطان الشائع الآن. صحيح، بعد شهر من التشخيص، اعتقدنا أنه سيكون لدينا وقت للقيام بشيء ما على الأقل. وبعد هذا لا فائدة على الإطلاق من الاستياء من الحياة. تدهور العلاقات الأسرية (مع والدتي لم أرغب في رؤية دموعها، أما مع أخي فكل المسؤولية تقع عليه الآن كرجل وهو يبلغ من العمر 17 عامًا ونتيجة لذلك انفصل عن بعضهما البعض، حسنًا) ، لا أعرف سياستهم). ونادرا ما بكت. مستحيل لأن...

عندما كان عمري 18 عامًا، كنت في السنة الثانية من دراستي الجامعية، وكنت سأنتقل للعيش مع رجل، ولم أكن أعرف أي مشاكل في حياتي. في وقت لاحق، تم تشخيص والدي بشكل رهيب - السرطان. الرجل، بطبيعة الحال، يستشعر رائحة المشاكل، اندمج، قائلا إنه توقف فجأة عن حبي. وبعد ذلك بدأ الأمر... المستشفيات، والجراحة، وبعدها بدا أن كل شيء قد تم! تم هزيمة المرض. لكن لا... في ديسمبر ظهر الورم مرة أخرى وبدأت النقائل. لم أصدق الأطباء الذين قالوا استعدوا. كان هناك إيمان بأن كل شيء سيكون على ما يرام. مرتين في العناية المركزة، دموع، أخذته إلى كل مكان (لحسن الحظ، أبرمت اتفاقًا مع الجامعة وذهبت إلى الفصل المسائي). ثم كتبوا له في الاتجاه - دار العجزة. وبالنسبة لأبي كان هذا يعني النهاية. لقد أخفينا التشخيص. كان والدي دائمًا يخاف من الاختناق وكان الجو باردًا جدًا في شقتنا من النافذة المفتوحة. ثم توفي بعد أسبوعين من عيد ميلاده. أسوأ شعور بأن الأمر قد انتهى كان عندما كنت أقوم بتنظيم الجنازة. ثم بدأت أفهم ما حدث. في وقت لاحق، بدأت المعركة مع أخيه من أجل السكن (بالميراث، كل هذا لي، ولكن من يريد التخلي عن السكن). سأقول هذا في النهاية، لقد تغيرت حياتي بشكل كبير جدًا. لقد مر وقت طويل بالفعل، لكن هذا الجرح لم يلتئم بعد. قيمة الوقت مع والديك

توفي والدي عندما كان عمري 11 عاما. حدث ذلك في 8 مارس، في ذلك اليوم كانت والدتي وجدتي في أعقاب 40 يوما من قريبنا البعيد. عاد والدي إلى المنزل وذهب للاستحمام، بينما كنت جالساً أمام التلفزيون. أغلق وفتح الماء وتدفق الماء لمدة ثلاث ساعات. عندما جاءت والدتي وسألتني عن المدة التي قضاها والدي هناك، شعرت بالقلق لأنه كان هناك لفترة طويلة حقًا. بدأوا يطرقون الباب، ولم يجب، وفي النهاية، عندما كسروه، رأوا أنه كان فاقدًا للوعي. اتصلت أمي بسيارة إسعاف، وكنت خائفة للغاية. الأطباء الذين وصلوا بعد ساعة أكدوا الوفاة (توقف القلب)، وجاء الكثير من الناس يركضون، ووصلت الشرطة، وبدأت في ملء بعض الأوراق.
وفي الجنازة، بكيت حتى أجهشت رئتي، ولم أتمكن بعد من الاقتراب من قبر والدي. في البداية لم أصدق ذلك على الإطلاق، ولم آخذه على محمل الجد، ولم أستطع فهمه. الآن، بالنظر إلى الأمر بعد سنوات، بعد 13 عامًا، أفهم أنه من المخيف للغاية تجربة مثل هذه الأحاسيس. حسنًا، هذا يعني عدم الإدراك الكامل لوفاة أحد أفراد أسرته.
انتبه لنفسك ولعائلتك.

لقد انفصل والداي منذ أن كنت في الرابعة من عمري. كانت والدتي تعيش أسلوب حياة غير اجتماعي، وكانت تتعاطى المخدرات، وكانت في السجن، وعشت مع والدي وجدتي. قبل أن أبلغ 14 عامًا، رأيتها عدة مرات الطفولة المبكرة، لذلك لم أفكر حقًا في وجودها ولم أفتقدها تحديدًا، لكن بشكل عام اشتقت لوجود أم. لكنها غادرت السجن عندما كانت في الرابعة عشرة من عمرها، وأعادت تأهيل نفسها، وحصلت على وظيفة، ووجدت زوجًا، وحملت بأختي. كنت أذهب إلى عملها كل يوم وأقضي وقتًا معها وأتحدث. لقد قبلتها بكل عيوبها وأحببتها من كل قلبي. في سن 18 عاما، غادرت للدراسة في مدينة أخرى وعاشت في نزل. وفي ذلك الوقت فقدت والدتي أعصابها وتركت عائلتها وذهبت لتعيش في مكان ما في دارشا في منزل بارد وغير مدفأ. لقد طلقت زوجها وبدأت في تعاطي المخدرات مرة أخرى. لم نتمكن من فعل أي شيء حيال ذلك وتوقفنا عن محاولة المساعدة. وفي وقت متأخر من إحدى الأمسيات من شهر فبراير، اتصلت بي جدتي عبر سكايب وأخبرتني أن والدتي ماتت. وفي لحظة صدمة، تدحرجت الدموع إلى حلقي. رأت وجهي وطلبت مني عدم البكاء وفقدت الوعي. لبعض الوقت جلست مذهولا. لقد وجدت والدتي للتو وفقدتها، ولم يكن لدي سوى القليل من الوقت لأكون معها والتعرف عليها. ثم بكيت بشدة، وجلست على الأرض، وألوم نفسي على وفاتها، على مغادرتها، على عدم مساعدتها، على السماح لها بالبقاء وحيدة في هذه الحالة في منزل جليدي. لم أستطع تحمل الوحدة، ذهبت إلى الغرفة المجاورة وبكيت على صدر جارتي، فهدأتني. ثم أخبروني أنه لم تكن هناك جرعة زائدة أو سكتة قلبية وهذا كل شيء. وأنها اتصلت بجدتي طوال الأسبوع وقالت إن حياتها كانت جحيمًا ولم تعد قادرة على تحملها. لقد تم إطلاق سراحها إلى حد ما. لا يوجد مدمنون سابقون للمخدرات، أيها الناس، تذكروا هذا، لا تضيعوا حياتكم. لقد تركت أنا وأختي الصغيرة البالغة من العمر ثلاث سنوات بدون أم بسبب المخدرات.

حدث هذا قبل 2.5 سنة.

اسمحوا لي أن أبدأ بالقول إن هذا الرجل كان مميزًا جدًا بالنسبة لي بما يتجاوز الكلمات. كانت هذه جدتي الحبيبة، التي ساهمت كثيرًا في تربيتي بعد والدتي، لقد كانت (ولا تزال) شخصًا مميزًا.

"أنا الآن بصدد العثور على وظيفة. لقد كنت جالسًا في المنزل لمدة 3 أيام وأدرس المواد اللازمة لامتحان العمل.

الساعة الثانية صباحًا، في هذا اليوم لدي نسخة.

يتصل والدي (بحالة مفهومة) ويسألني أين صور جدتي، لا أفهم شيئا وأسأل “لماذا”، فيرد قائلا إنها ماتت. ويقولها كأني أعرفها. لم أصدق ذلك في البداية واتصلت بأمي على الفور. كانت أمي في البكاء وقالت أن هذا صحيح. حدث هذا بالأمس، لكنهم وافقوا على إخباري بعد أن سلمت النسخة، لكن والدي اتصل بي على أي حال.

لا أتذكر جيدًا ما حدث بعد ذلك، كان هناك ألم شديد.. هستيريا.. وكل الكلمات التي تناسب هذه الحالة. شعرت وكأن ألف سكين قد طعنت في صدري، ثم سحقت بألواح خرسانية... ثم أُنزلت في بئر من الجليد وتركت هناك.

ركضت إلى الشارع وبكيت، ربما اعتقد جميع الجيران أن شخصا ما قتل (لكن لم يخرج أحد). ثم بدأت بالمشي حيثما نظرت عيناي. ولا أتذكر ما حدث بعد ذلك على الإطلاق. تم تقسيم كل شيء إلى كيفية خروجي ثم القيادة إلى العمل.

لكن عذابي لم ينته عند هذا الحد. كان علي أن أذهب إلى العمل، كنت في حاجة ماسة إلى هذه الوظيفة، لذلك جمعت كل إرادتي في قبضة اليد وذهبت إلى هناك. لو حدث هذا قبل نصف عام أو عام، لم أكن لأذهب إلى أي مكان. لكن جدتي كانت على علم بهذه الوظيفة وبالوظيفة وأرادت أن أحصل على وظيفة هناك. لقد كان نوعًا من واجبي. ومن واجبها ألا تستسلم، لأنها لا تريد ذلك.

لم يكن هناك وجه علي، فقط "لحم أحمر" صلب، لم أستطع التحدث والتوقف عن البكاء.

كنت آمل حقًا أن يسمحوا لي بالرحيل، والنظر في حالتي. ولكن لم يكن هناك. ولم يهتم أحد بحزني. لم يسبق لي أن رأيت مثل هذه رباطة جأش. لم أنجح فقط في اجتياز "شيء مثل الامتحان، ولحسن الحظ لم يطلبوا مني الكثير"، لكنهم تركوني أيضًا للعمل، موضحين أن الأمر سيكون أسهل بالنسبة لي، ربما كان هذا صحيحًا، فقد تدفقت دموعي لعدة ساعات أقل قليلاً ولكن من الناحية الإنسانية، كان الأمر منخفضًا ولكني لم أعد أشعر بأي شيء. تحول قلبي إلى حجر.

في تلك اللحظة كنت وحيدًا تمامًا، كان الصيف قد رحل جميع أصدقائي المقربين. وكذلك الأشخاص الذين ذكرتهم أعز اصدقاء، لم يدعمني. (إنهم يعيشون في مدينة أخرى) لم يرسلوا حتى رسالة نصية قصيرة، ولكن قبل ذلك كانوا يتواصلون عن كثب. لقد كنا أصدقاء لأكثر من 11 عامًا وكنا منضمين إلى عائلات بعضنا البعض. أي أنهم يعرفون جدتي جيدًا. لقد أخذت الأمر على محمل شخصي جدًا، وهو بمثابة الخيانة. في تلك الأيام ماتت صداقتنا من أجلي. بالطبع كان هناك أشخاص دعموني، لقد أنقذوا روحي ببساطة ️

والشيء الأكثر أهمية هو أن جدتي عندما غادرت عرفت مدى احترامي لها وأحبها. كنا نتصل ببعضنا كثيرًا، على الرغم من أن فارق التوقيت كان 7 ساعات. أذهلتني حكمتها، فقبل وفاتها بيوم طلبت من أمي ألا تسمح لي بالسفر إلى جنازتها إذا ماتت. قالت إنها تريدني أن أتذكرها حية. وهكذا حدث. هذا الألم لا يمكن تخفيفه، لقد مر أكثر من عامين، وما زلت لا أصدق ذلك. يبدو أننا لم نتحدث منذ فترة طويلة..

ونصيحتي: أخبروا أعزائكم و أشخاص مهمونكم تحبهم وتحترمهم وتثق بهم. شكرًا لك! تحدث عن أهميتهم في حياتك. لا أحد يعرف متى سيغادر هذا الشخص أو ذاك. قد يكون متأخرا جدا. لا تخف من أن تكون حساسًا وضعيفًا. بعد كل شيء، ربما كان الشخص الذي غادر على علم بموقفك، ولكن إذا كان هناك استخفاف من جانبك، فسوف يزعجك ذلك لبقية حياتك. لا يوجد أبدًا الكثير من كلمات الحب.

لا يمكنك أن تتخيل كم هو مثير أن تدرك أنني لا أملك هذا التقليل! ما قلته دائمًا هو كم أعشقها. وبعد ذلك تغيرت أشياء كثيرة. مع أصدقائي، بدأنا نقدر علاقاتنا أكثر، ونشكرهم على الحقيقة. نقول نحن نحبك. كل يوم أخبر أمي كم أحبها. اتمنى لك المثل. لكن! فقط إذا كان صادقًا، فلا تتعارض أبدًا مع قلبك. ليس كل إنسان يستحق الحب، حتى لو كان قريبًا.

كانت أمي مصابة بالسرطان، وكانت الأيام تعد.

صمدت أمي حتى النهاية، وعلى الرغم من أن الابتسامة كانت قسرية، إلا أنها حاولت ابتهاجنا، الأمر الذي جعلني أكثر يأسًا من عدم إمكانية فعل أي شيء.

هذا العام، مات العديد من المشاهير، وغادر ليودميلا زيكينا ومايكل جاكسون واحدًا تلو الآخر، وكان العالم يعاني من الخسارة، وقالت والدتي بهدوء وهي تنظر إلى التلفزيون: "لم يتم إنقاذهم حتى، ناهيك عني".

كنت أنا وأختي في الخدمة بالتناوب، لقد جئنا من مدن أخرى، على الرغم من أنها ليست بعيدة، ولكن كان لكل منا عمل وعائلة، وكان أبي دائمًا هناك، كان من المستحيل النظر إليه، لقد أرهقه مرض والدته كثيرًا . السرطان مخيف دائما.

لقد حان الوقت بالنسبة لي للمغادرة. لقد ودعنا والدتي، وكانت ضعيفة للغاية لدرجة أنها بالكاد تستطيع الجلوس في السرير. لقد عانقوا لفترة أطول من المعتاد وبكوا على حد سواء. طلبوا من بعضهم البعض المغفرة. شعرت أنني لن أراها مرة أخرى. في اليوم التالي، على الغداء، اتصلت أختي: هذا كل شيء. وعلى الرغم من أن الأخبار كانت متوقعة، إلا أنه كان كما لو أن العالم قد انهار. يبدو الأمر كما لو كنت تعلم أن شيئًا لا مفر منه سيحدث، لكنك لا تزال تؤمن بالمعجزة.

ذهبت على الفور إلى المحطة واشتريت تذكرة وذهبت إلى والدي. وبينما كانت تقود السيارة، اتصلت بالجميع تباعًا من دليل الهاتف، حسب الترتيب الأبجدي، وقالت: أمي ماتت. في البداية وقع الجميع في حالة ذهول، خاصة أولئك الذين كانوا في القائمة من خلال العمل أو الاتصالات الأخرى، لكن الجميع وجدوا لي بعض كلمات العزاء والمواساة. يكفي فقط لرحلة المنزل بأكملها. لا أعرف ما الذي كان يفكر فيه السائق (كنت أجلس وحدي في المقعد الأمامي)، لكن ذلك ساعدني على عدم الدخول في حالة هستيرية. لم يكن لدي أي دموع في تلك اللحظة، كنت في حالة صدمة.

كيف دفنا ياما هي قصة منفصلة. وأورثت أن تدفنها بجوار جدها، وذلك في المدينة التي تعيش فيها أختها. ذهبنا إلى دار الجنازة في البلدة الصغيرة التي يعيش فيها والداي لنطلب عربة دفن الموتى. وهي مغلقة يوم الأحد. وقيل لنا يوم الاثنين أنه يجب طلب تسليم الجثمان قبل ثلاثة أيام! كم يجب أن تكون مستبصارًا للتنبؤ بالموت!.. لا فائدة من القسم، ولن تتمكن من تحمل الجنازة - بعد كل شيء، يجب أن يأتي أقاربك. غادرت أختي للتحضير للحفل في مدينتها، وفي نصف يوم، حصلنا أنا وأبي على الشهادات اللازمة للسماح لنا بنقل والدتي. بينما كانوا يركضون من المستشفى إلى مكتب المدعي العام (حيث كانوا بحاجة للحصول على شهادة توفيت بسبب المرض ولم نشارك في وفاتها)، توقف أبي في منتصف الشارع وبدأ في البكاء. جمعت إرادتي في قبضة وسحبته أبعد. لم يكن لدينا حتى الوقت للبكاء مثل البشر... عندما تم جمع الشهادات، غسلنا موسكفيتش القديم، وفتحنا مقعد الراكب وأزلنا مسند الظهر، وذهبنا إلى المشرحة. بقي أبي خلف عجلة القيادة وذهبت إلى الداخل. أشارت عاملة ترتدي معطفًا أبيض (كانت استراحة غداء) بيدها التي كانت تحمل بها شطيرة إلى صف الحمالات خلفها - "اختر". أفهم أن الغداء والمهنة لا يعتمدان على بعضهما البعض، لكن الطاولة المحددة على بعد متر من الموتى صدمتني بشدة. لم أتعرف على والدتي على الفور. يبدو أنها أصبحت أصغر حجما، وكانت الملابس التي يرتدونها قبيحة للغاية لدرجة أنني نظرت إلى وجه أمي ولم أصدق أنها هي. "حسنا، هل وجدت ذلك؟" وجدته. كان لدى أمي تجعد لطيف على جسر أنفها، وتعرفت عليه من ذلك. بكت، لكنها مسحت دموعها بسرعة - كان علينا أن نسافر مائة كيلومتر، ولم نتمكن من التعثر. وضع العامل قناعًا خاصًا ذو تأثير متجمد على وجه والدتي، لأنه كان شهر يوليو وكان الجو حارًا، حتى يتمكنوا من الوصول إلى هناك. وضعوا والدتي في التابوت، وأغلقوا الغطاء، وحملها اثنان من الحراس. "أين العربة؟" أشرت إلى "سكان موسكو". لم يُظهر الرجال أي مفاجأة، فقد وضعوا التابوت على طول الراكب والمقاعد الخلفية، وانطلقنا. عند إشارة المرور الأولى، أوقفنا رجال شرطة المرور - على ما يبدو، لم نكن نقود بشكل طبيعي تمامًا - ولكن عندما رأوا حمولتنا، لوحوا بعصاهم، مثل المرور.

لا أستطيع أن أتخيل كيف وصلنا إلى هناك على الإطلاق. عاش الوالدان في وئام تام لمدة 52 عامًا، وأهلك المرض والدتي في ستة أشهر، وحوّل المرأة المتفتحة إلى مومياء جافة، وكان والدي منهكًا نفسيًا وجسديًا من كل هذا، لكنه استمر في الاعتناء بوالدتي ووالدتي. لقد فعل كل شيء بنفسه، باستثناء الشهر الماضي، عندما كنت أنا وأختي في الخدمة، كان الأمر يتناوب ولم يتمكن أبي من التعامل مع الأمر بمفرده، وكان الأمر لا يطاق على الإطلاق بالنسبة لنا جميعًا.

كان أبي يقود سيارته دون أن يرى الطريق حقًا، ويسقط رأسه بشكل دوري على عجلة القيادة ويبكي بصوت عالٍ. كنت أجلس خلفه، وبجانبه كان هناك نعش مغلق. ألقيت السيارة في حركة المرور القادمة، ثم على جانب الطريق. قفزت وأنا أموت من الرعب، وضربت والدي على كتفه وصرخت: "أبي، هل تريد أن تقتلنا من فضلك، قُد بشكل طبيعي؟" لذلك واصلنا القيادة... توقفنا أثناء القيادة عبر المروج، وقمت بقطف باقة كبيرة من زهور الأقحوان - طلبت منهم والدتي أن يضعوها على القبر، وليس الورود أو أي شيء آخر. كانت تحب الإقحوانات.

عندما وصلنا إلى المنزل ورأينا حشدًا من الأقارب، غادرتنا قوتنا. لم نخبر أحدًا بما سنأخذه إلى والدتي، حتى لا يقلقوا علينا هناك، حتى لا نخلق ضغطًا إضافيًا على أقاربنا. عندما توجهنا إلى باحة منزل جدتي (منزل قريتنا، حيث تعيش أختي الآن) ونزلنا من السيارة، انكسرت ساقانا وسقطنا في أحضان أقاربنا الذين وصلوا في الوقت المناسب... وكلانا انفجر في البكاء. وأخيرًا تنفيس عن دموعي - الآن بعد أن أنجبت أبي، يمكنني الاسترخاء والحزن بطريقة طبيعية....

لقد فقدت زوج أمي عندما كنت في التاسعة من عمري. لكن هذا لم يكن مجرد زوج أم. كان هذا أبًا حقيقيًا. كان والدي البيولوجي يضرب والدتي عندما كانت حاملاً بي في الشهر السابع. ومنذ تلك اللحظة لم يعودوا يعيشون في المكان. عندما كان عمري سنة أو أكثر قليلا، طلقوا ولم أعد أراه، لم يكن هناك نفقة، لا مكالمات، لم يكن بحاجة لي، ماذا يمكنني أن أقول، لم أكن بحاجة إليه حتى على الاطلاق. عشت أنا وأمي مع أجدادي؛ حدثت هذه اللحظة خلال فترة البناء؛ وكان والدي المستقبلي أحد عمال البناء المستأجرين. في الواقع، بعد هذا الاجتماع، بدأ كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لهم. في عام 2008، ولد أخي، وفي 9 سبتمبر 2010، توفي والدي.

وكأنني أتذكر هذا اليوم بالأمس. ثم ذهبت أنا وفصل مدرستي في رحلة إلى المكتبة المحلية، وكانت السماء تمطر، وكان الجو حزينًا بالفعل بالنسبة لي. رن الجرس وطلبت مني والدتي العودة إلى المنزل. لقد أزعجتني هذه المكالمة، لأنه لم يحدث شيء كهذا من قبل، وكان صوتها كما لو كانت تبكي، ولم أكن أعرف ماذا أفكر. أتصل بالاتصال الداخلي وتجيب جدتي وتفتح الباب. عندما دخلت القاعة رأيت أقارب يحملون صورة والدي، شعرت بالخوف. ثم أسمع الكلمات المشؤومة: "أنشكا، مات والدك في المستشفى". ظهرت الدموع على الفور في عيني وبكيت طوال النهار وطوال الليل. عند دخولي الحمام في المساء، انسكب عليّ ماء بارد من الدش، ليغسل دموعي. سألت الله لماذا كان كل هذا، لماذا أخذ مني الشخص الذي كان كل شيء بالنسبة لي. لقد كان حقًا بابا بحرف كبير P. ولكن ليس لأنه اشترى لي هدايا وألعابًا، ولكن لأنه منحني الكثير من الرعاية والدفء، كان يلعب معي دائمًا، حتى عندما يعود إلى المنزل من العمل متعبًا، بالنسبة لي كان دائمًا مليئًا بالقوة والطاقة، غير منتبه. إلى تعبه. توفي بسبب مرض - الدوالي في المريء. مرة أخرى في أغسطس تم إدخاله إلى المستشفى. فقد وعيه وتقيأ دماً. هذه هي أفظع ذكريات ذلك الوقت. لكن حتى في هذه الحالة لم يفقد الأمل وظل قويا حتى النهاية. أتذكر جثمانه في تابوت في شقتنا في الصالة قبل الذهاب إلى المقبرة. كان يرتدي بدلة سهرة سوداء جميلة وقميصًا أبيض، بشفاه زرقاء باردة وجلد خزفي أبيض. لقد كان والدي.

لقد قمت بكل الاستعدادات، الجنازة، العزاء، بصبر. في الأساس، كان يدعم أبي، وكان الأمر صعبًا جدًا عليه، لكنه ما زال متمسكًا به. لم أقل أي شيء في الجنازة

بعد البقاء في المنزل لبعض الوقت، عاد إلى سان بطرسبرغ، وكانت الحياة تعود ببطء إلى مسارها السابق.

لم يكن من السهل بالنسبة لي أن أجد لغة مشتركة مع والدتي؛ فقد أثر علي الاختلاف التام في الاهتمامات. بمرور الوقت، بعد وفاتها، بدأت أفكر في مدى التضحية الكبيرة التي قدمتها، وحبني بإيثار وعدم المطالبة بأي شيء في المقابل. ويؤسفني أنني لم أعطها بقدر ما أعطتني.

لم أقل أي شيء في الجنازة لأنني لا أحب ذلك على الإطلاق. "الفكرة التي يتم التعبير عنها هي كذبة..." في النهاية، لا يمكن للكلمات أن تنقل النطاق الكامل وجميع المشاعر المتناقضة التي تشعر بها تجاه الشخص المتوفى. في محاولة للتعبير عن ذلك، يبدو لي أن الشخص ببساطة يحول الحقيقة إلى ابتذال الكلمات البشرية.

بشكل عام، الآن، بعد مرور ثلاث سنوات، ما زلت ألاحظ كيف أن الشوق إلى والدتي متجذر بداخلي، مخفف بمشاعر عديدة حول أشياء أخرى مختلفة، غريبة، وأنا فقط أحمل هذا الشوق بداخلي، وأحيانًا أتنهد على الضياع الوقت، وأتذكر والدتي بابتسامة وامتنان.

كنت 7. 27/08/06 كان والدي مسافرًا بالسيارة من موسكو، حيث ساعد أخي على الاستقرار والإقامة في نزل. في اليوم السابق، كنت أنا وأبي نتحدث بسعادة عبر الهاتف حول كيفية الاحتفال بعيد ميلاده عند وصوله. قمت أنا وأمي بطهي الهدية ولفها معًا وفكرنا في الطريقة التي سنهنئ بها. لكن في صباح اليوم التالي، عندما استيقظت، ركضت إلى غرفة والدي متوقعًا رؤية والدي، لكن أمي فقط كانت هناك. والمرايا المسدلة. لقد تحطمت في نفس المساء على طريق سريع بالقرب من المدينة. لم أفهم حينها كيف يمكن أن يكون هذا، لأنني تحدثت معه بالأمس عبر الهاتف، والآن رحل. كانت الجنازة في 31 أغسطس، وكان هناك الكثير من الناس، وانهار أخي وطار بالطائرة. الأطفال الذين تم اصطحابهم إلى الجنازة ركضوا وضحكوا كثيرًا، الأمر الذي أثار في داخلي الكراهية والغضب تجاههم. وفي اليوم التالي ذهبت إلى الصف الأول. لقد راقبني الأطباء لمدة نصف عام وتناولت المهدئات. لم أكن محظوظًا بالفصل وسخروا مني بسبب مأساتي. الآن لا يوجد ألم مثل السابق. علاجات الوقت. لكن في الحقيقة، أفتقد هذه التربية الأبوية والشعور بالأمان، أفتقده.

على الرغم من طلاق والدتي منذ 16 عاما و عائلة جديدة- لقد دعمنا دائمًا (ولم يحرم الجميع من اهتمامه)، ولم يدخر نفسه، التقينا كثيرًا نسبيًا. حدثت مشاكل في العمل مؤخرًا وكان قلقًا جدًا بشأنها. في صباح اليوم المذكور أعلاه، لم يكن على ما يرام، لكنه استمر في القيام بالأعمال المنزلية المنزلية. بحلول المساء، أصبح الوضع سيئًا للغاية، لكن لم يكن لدى سيارة الإسعاف الوقت. لم أكن هناك، لقد مات أمام ابنته البالغة من العمر 9 سنوات وزوجته وأمه. وفقا لهم - في العذاب. ولم أعلم بهذا الأمر إلا في الساعة الواحدة صباحًا.

لأكون صادقًا، اعتقدت أنه سيكون من الصعب تحمل ذلك، وهي ضربة كبيرة لكل من عرفه. لكنهم حملونا في رحلتهم الأخيرة بكرامة.

ملاحظة. منذ مارس 2016، أصبح من الممكن رؤيته كثيرًا، لأنه... بدأ بمساعدة أخته غير الشقيقة في تعلم لغة أجنبية. يؤسفني أنني لم أتمكن من الحضور مرتين في الأسبوع الذي سبق وفاته لأسباب مختلفة، معتقدًا أنه في الرابع من مايو سأجد الوقت بالتأكيد...

كان والدي هو إلهي، لكنه في الوقت نفسه كان الشخص الذي كنت أخشاه بل وأكرهه في بعض الأحيان. في فيلم "الأخوة كارامازوف" الممثل سيرجي كولتاكوف في دور فيودور بافلوفيتش كارامازوف يشبه إلى حد كبير والدي. ليس بالمظهر أو التاريخ، بل بالغرابة والمزاج. عندما طلق والدي، نقل غضبه، غضبه عليّ، عمري 9 سنوات. كانت هناك إهانات لي ولوالدتي، وضرب، وكان أسوأ ما في الأمر عندما غرز سكينًا في يدي اليسرى. عند بلوغي سن الرشد، أمام الضيوف، أمسكني من شعري، وسحب رأسي إلى الخلف، وفرك وجهي ببراز الكلب بنعل حذائه. وبعد سنوات قليلة كاد أن يقتلني بمطرقة. وكنت أكرهه وأريده أحيانًا أن يموت. لكن النقطة المهمة هي أنني واصلت حبه ورأيت معه أبي الذي كنت أعشقه عندما كنت طفلاً، والذي كان أعز علي من كل الناس على وجه الأرض، حتى أمي وأخواتي. لم يضرب الأصغر سنا أبدا، لكنني ذكرته بأمي في المظهر. على الرغم من أنه لم يمد يدها عليها مطلقًا، إلا أنه أخرج مرارته مني

توفي منذ 1.5 سنة. وبسبب نوبة الربو، انزلق في الحمام، وضرب رأسه في المرحاض ونزف حتى الموت.

كما تعلمون، كان دائمًا خائفًا من أن يموت وأن يتم العثور على جثته خلال شهر، وقد أكلتها قطة. لم يسير الأمر على هذا النحو... أطلقوا ناقوس الخطر في نفس اليوم الذي توقف فيه عن الرد على المكالمات، ووصلت زوجتاه وبناته الثلاثة وزوجة أخيه وابن صديق الطفولة وزميله. وكان ذلك أثناء انتظارهم للشرطة. ساعتين رهيبتين... زميل مسن وأختي فقدا الوعي حتى قبل فتح الشقة.

شاهدت أختي وهم يحملونه، ثم فقدت وعيها مرة أخرى، لكنني هربت. لم أتمكن من الحضور إلى الجنازة. لقد كنت أعاني منذ 1.5 سنة. تمنيت له الموت أحياناً. وليس لدي أي سلام، ولا أستطيع أن أسامح نفسي على ذلك، لكن لا أستطيع أن أسامحه أيضًا

عندما بلغت الرابعة عشرة من عمري، توفيت عمتي، قبل عيد ميلادي الرابع عشر، ولكن لسبب ما لم أشعر بأي مشاعر حزينة، ربما لم نر بعضنا البعض بما فيه الكفاية.
كل هذا يتوقف على مدى قربك من الشخص الذي فقدته، ولكن أيضًا بالطبع على عوامل الحياة المهمة الأخرى.

ماذا تفعل إذا بكى الطفل عند توديع أبيه، وتتحدث عالمة النفس يوليا جوسيفا عن طقوس الوداع للأطفال:

- دعونا نحاول تسوية الوضع. أنت تصف بالتفصيل اللحظة التي يودع فيها الطفل والده، لكنك لا تصف كيف يتفاعل الابن مع والده، على سبيل المثال، في المساء وماذا يحدث عندما يكون الأب بعيدًا عن المنزل. هل يقضي الأب وقتًا كافيًا مع ابنه؟ كيف يلعب الأب والابن؟ ربما يكون هناك شيء ذو قيمة للصبي في التواصل مع والده، والذي لا يحصل عليه عندما يكون معك. ألقِ نظرة فاحصة على ألعابهم وأنشطتهم، وانتبه إلى كيفية قضاء الوقت مع ابنك. يمكنك أن تلعب مع ابنك نفس الألعاب (أو الألعاب المشابهة) التي يلعبها أبي. أو ربما على العكس من ذلك، لا يقضي الأب وقتًا كافيًا مع ابنه، ثم يتواصل الصبي مع والده بهذه الطريقة في الصباح. في هذه الحالة، يجب على الأب أن يولي المزيد من الاهتمام لابنه في المساء.

جانب آخر من السؤال هو حقيقة الوداع. عند الوداع، يشعر شخص بالغ أحيانًا بمشاعر الحزن. الطفل الذي يودع أحد أفراد أسرته يعاني دائمًا من هذه المشاعر. علاوة على ذلك، غالبا ما يعاني الطفل من حالات عاطفية حية مثل الحزن أو حتى اليأس. لا يزال من الصعب على طفل يبلغ من العمر عامين أن يفهم تمامًا أن أبي سيعود قريبًا، فالانفصال هو الأبدية.

أنت تسأل سؤال مهمأنه ليس من الصحيح تمامًا تشتيت انتباه الطفل، لأن العواطف، إذا ظهرت، من المهم أن نعيش من خلالها. كيفية تجربة العواطف؟ الشيء الأكثر أهمية هو قبول الطفل في بلده تجارب عاطفية. الأمر ليس سهلاً، لكنه ضروري. إليك إحدى التقنيات التي تسهل الانفصال الصباحي للطفل عن أحد الوالدين: عند الوداع، يمكنك أن تقول لابنك، على سبيل المثال، مثل هذا: "أنت مستاء جدًا من رحيل أبي. كما تعلمون، أنا أشعر بالانزعاج أيضًا عندما لا يكون أبي في المنزل. انه محزن جدا. ولكن هناك أشياء يجب علينا القيام بها. أبي يجب أن يذهب إلى العمل. يريد أيضًا قضاء المزيد من الوقت معنا واللعب معك والذهاب للتنزه. سيعود أبي في المساء." هذا مونولوج تقريبي - يمكنك التحدث مع ابنك بالطريقة التي تناسبك.

أنت تسأل أيضا عن الرسوم المتحركة. بالطبع، من المضر للطفل مشاهدة الرسوم المتحركة لفترة طويلة. لكن مشاهدة الرسوم المتحركة لمدة 10 دقائق يوميا لن تضر. إذا كان طفلك يحب الرسوم المتحركة، يمكنك أن تجعل من مشاهدة الرسوم المتحركة كل يوم بعد توديع والدك قاعدة. سيسهل هذا على الصبي التحول من المشاعر السلبية المرتبطة بتوديع أبي إلى مشاعر إيجابية. أو يمكنك التوصل إلى شيء آخر نشاط مثير للاهتماموهو ما ستفعله مع طفلك بعد رحيل والدك. يمكنك الخروج في نفس الوقت مع أبي، أو مرافقته إلى السيارة أو محطة الحافلات: يمكنك أيضًا المشي في الصباح، وهو أمر مفيد جدًا. أنا متأكد من أن هناك خيارات أخرى. كل ما عليك فعله هو العثور على خيار الوداع الخاص بك، وهو الخيار الذي يناسب عائلتك.