مرحبًا! عمري 24 سنة، أنا متزوج منذ 1.5 سنة وزوجي ولدي ابنة صغيرة عمرها 8 أشهر، أنا وزوجي نحب بعضنا البعض كثيرا ولكن لدينا مشكلة في عائلتنا مع والدته عندما تزوجت زوجي، كنت أعرف أننا سنضطر للعيش مع والدته (هو ابنها الوحيد وقد ربته بنفسها في ظروف صعبة)، لكنني كنت متأكدة جدًا من أننا سنعيش مع زوجي. أمي، كنت أرغب حقًا في تكوين صداقات معها وأن أكون على علاقة جيدة معها، ولكن في الأسبوع الأول من علاقتنا الحياة سويا، بدأت تعلن أنها ستغادر المنزل لأنها كانت تزعجنا، رغم أننا لم نعطيها سببًا لذلك، بدت منزعجة لأن ابنها كان يعانقني، يقبلني، يشتري لي شيئًا. لقد عملنا معه، وبعد فترة من الوقت كانت تجلس في المنزل، لكنني كنت سعيدًا لأنني سأساعد في أعمال المنزل أثناء وجودنا في العمل، لأنني كنت حاملًا بالفعل وكان الحمل صعبًا ولكن بعد الجدال معه ابنها، لم تعد تتحدث معي، لم تعدني لتناول الطعام وبدأت تعاملني بوقاحة، وبعد ذلك، بعد أن صنعت السلام، بدأت بالفعل في إظهار ما يسمى بالحب، أي أنها تفعل ذلك. كل شيء حسب مزاجها وتعاملني حسب مزاجها، لا أعرف، من الصعب جدًا علي أن أعيش بهذه الطريقة، دائمًا ما أقول لزوجي، كن أكثر اهتمامًا بأمك وأقول لها دائمًا أعتذر، على الرغم من عدم وجود حاجة للاعتذار في بعض الأحيان، أحاول دائمًا شراء شيء ما لحماتي، والقيام بشيء لطيف، لكنها في بعض الأحيان تفعل مثل هذه الأشياء، وتشعر بالإهانة، وتريد أن تكون مسؤولة، وتصدر الأوامر، وربما لا تستطيع أن تفهم. أن ابنها قد نضج بالفعل ولديه زوجة وابنة بالفعل. على الرغم من أننا نهتم بها ونحاول أحيانًا التشاور معها احترامًا لها، إلا أنها تريد دائمًا أن تكون مسؤولة في كل شيء لأنه بسبب هذا، كثيرا ما كانت لدينا فضائح، أطلب من زوجي أن يذهب إلى الشقة، لكنه لا يريد، أخبرته والدته أننا إذا غادرنا، فسوف تموت على الفور وتقول إنه سيكون على عاتقنا. ضميري لاحقًا. حسنًا، أدر وجهك نحوي، وسأفعل لها ثلاث مرات، والآن، بسبب كل هذا، أشعر بالغيرة، الغيرة من زوجي على حماتي أن يأخذ كل شخص مكانه، لكن لا أستطيع مساعدته، من فضلك، ماذا يجب أن نفعل، ماذا نفعل، شكرًا لك.

مرحبا تامريكو! يبدو أن حماتها تتخذ موقفًا طفوليًا - فهي تشعر بالإهانة والمتقلبة. إنها تتلاعب بك - تخيفك بموتها. هذا هو التلاعب النقي. ولكن ما الذي يرشده غير معروف على وجه اليقين. ويبدو أن هناك غيرة تجاه ابنها وحقيقة أنها تفقد منصبها كرئيسة للأسرة. عليك أن تفهم شيئًا واحدًا - لا يمكنك تغيير حماتك إذا كانت لا تريد ذلك، ولن يجبرها أحد. هذا يعني أنك بحاجة إلى التكيف بطريقة أو بأخرى. معظم الخيار الأفضل- منفصلين ويعيشون منفصلين. إذا لم يكن هناك أي احتمال، فأنت بحاجة إلى تطوير استراتيجية للعلاقات معها. على سبيل المثال، إذا كانت لا تحب أن يعانقك زوجك، فلا تفعلي ذلك أمامها. راقبها، ما تحبه وما لا تحبه. ربما لديها بعض المواضيع المفضلة، على سبيل المثال، تحب طهي شيء ما أو مشاهدة بعض المسلسلات التلفزيونية. هنا يمكنك العثور على أرضية مشتركة. اهتم بهواياتها.

لا يجب أن تقنعي زوجك بالاعتذار إذا لم يكن مذنباً، وأن تدعمي سلوكها بشكل عام. إذا شعرت بالإهانة، فدعها تشعر بالإهانة، خاصة وأن الإساءة هي أيضًا تلاعب جيد جدًا يستخدمه كبار السن بكل سرور للضغط على الشباب. إذا تصرفت بطريقة ما، دعها تتصرف. لا ينبغي أن يكون رد فعلك عاطفيًا جدًا. على العكس من ذلك، يمكنك ببساطة أن تسأل عن مشاعرها وتعبر عن مشاعرك ردًا على ذلك. على سبيل المثال، "أنا آسف لأنك أساءت، لم أقصد الإساءة إليك" - هذا كل شيء. ليست هناك حاجة لإثبات أي شيء أو اختلاق الأعذار، بل عليك أن تخبر حماتك سرًا أنك ترى تلاعباتها ولن تقع في حبها. يُنصح بفعل كل شيء بلباقة ، وعدم إثارة فضيحة علنية ، بشكل عام ، حتى لا يكون لديها ما تشتكي منه. على الرغم من أن هؤلاء الأشخاص عادة لا يحبون أي شيء، بغض النظر عن مدى مثالية الشخص. إذا لم تكن راضيًا عن بعض طلباتها، فيمكنك أن ترفضها بلباقة، ويجب ألا ترضيها في كل شيء، حتى لا تشعر بالإهانة. ستظل تشعر بالإهانة. إذا كانت تحب أن تكون مسؤولة، فامنحها الفرصة للقيادة في بعض المجالات. أما بالنسبة لغيرتك، فها أنت تعكسها - هي تغار وأنت أيضًا، أي أنك تقع في نفس العملية التي تقع فيها. بمجرد خروجك من هذا، ستبدأ أيضًا في التغيير. لذا اعمل على التغلب على غيرتك، فبالنسبة للعديد من الأمهات يعتبر زواج أبنائهن أمرًا مرهقًا ولا يرغبن في التخلي عن مناصبهن فحسب، ويجب فهم ذلك. من الأفضل التعامل مع الغيرة

2 تعليقات

"أشعر بالغيرة من حماة الطفل"، تشكو امرأة عند موعد مع طبيب نفساني. مثل هذه المشاعر ليست غير شائعة بالنسبة للأمهات اللاتي يقضين معظم اليوم في العمل، ويسلمن أطفالهن إلى والدة أزواجهن، ولأولئك الذين يرى أطفالهم جدتهم من وقت لآخر فقط.

لماذا تغار الأم من جدة طفلها الصغير؟

• يجد الطفل في جدته صديقا، مساعدا، يفهمه؛
• تذهب الأم إلى العمل، وفي هذا الوقت تقوم والدة الزوج بتربية الطفل - وهي قادرة على إعطاء الكثير من الحب والمودة للطفل؛
• الطفل سعيد بصحبة جدته، فهي تعرف كيف تقترب من الطفل.

الفرق بين غيرة الأم والغيرة بشكل عام هو أن المرأة تخشى فقدان الاتصال غير المرئي مع طفلها والمودة والمعاملة بالمثل. وحتى لو لم تكن كل امرأة تثق بأمها لتربية طفل، فبالأكثر والدة زوجها: كلما زادت غيرة الأم على ابنتها (في أي عمر) من حماتها.

في هذه الحالة، عندما تعتني حماتها بالطفل وتعتني به خلال يوم عمل الأم، يمكن أن تكون غيرة المرأة حادة للغاية: فهي لا ترى بأم عينيها كل ما يحدث فيها الغياب، ليس لديه الوقت لمراقبة النجاحات الأولى وخيبات الأمل للطفل.

ماذا تفعل إذا كانت الأم تغار من جدة طفلها؟

• استبدل مقدار الوقت الذي تقضيه مع طفلك بالجودة. إذا كان لديك القليل من الوقت للعب، فيجب أن تكون هذه هي ألعابك المفضلة والأكثر متعة.
• لا يجب أن تشتري عاطفة الطفل. من الأفضل استرضائه بالكثير من التواصل والمشي والرعاية الصحية والهدايا اللطيفة محلية الصنع للعب بها.

• - لا يستحق كل هذا العناء. إنهم مرتبطون ببعضهم البعض، ويحتاجون إلى شركة بعضهم البعض. دعهم يكونوا أصدقاء ويتواصلون، دون أن ينسوا أفراد الأسرة الآخرين.
• سيكون من المفيد للأم أن تتذكر ما كان ينقصها في طفولتها وتحاول ألا تخلق نفس الفراغ لدى أطفالها.

كل هذا جيد إذا تبين أن حماتها امرأة حكيمة وصبورة. ماذا لو كان العكس؟ بعد كل شيء، غالبا ما تتنافس المرأة الأكبر سنا مع زوجة ابنها على انتباه حفيدها، وأحيانا تعرض الأم للطفل في ضوء غير موات، مع التركيز على أن الوالدين لا يعرفون كيفية فعل أي شيء.

كيف تتوقف عن الغيرة من الطفل؟

• من الأسهل على المرأة الأصغر سناً أن تتكيف مع سلطة المرأة الأكبر سناً وأن تتبنى الخبرة الأبوية. لكن التسامح بصمت مع الكلمات والأفعال التي تقوض بشكل واضح سلطة الوالدين يعني قطع العلاقة مع الطفل بشكل أكبر.
• دع الزوج يظهر نفسه بنشاط: تحدث مع والدتك واشكرها واكتشف بلباقة ما يفعله الوالدان بشكل خاطئ. في الوقت نفسه، ملمحا إلى أنه سيكون من الجيد عدم التحدث عن عيوبهم أمام الطفل.
• ربما تكون حماتها متعبة جدًا من الطفل، لكنها لا تريد الاعتراف بذلك. وبدلاً من ذلك، قد تقرر الأسرة السماح للطفل بالحضور ما قبل المدرسةأو مجموعات تطوير لمدة نصف يوم وبعدها تمشي جدته وتلعب معه. ثم ستستريح الجدة، وسيحصل الطفل على التواصل اللازم مع أقرانه.

• "من المفيد للجيل الأصغر أن يتعلم من تجربة جدته: كيف تعرف كيف تقنع الطفل أو تهدئته، وتطعمه طعامًا صحيًا، وتطلب منه ترك ألعابه جانبًا.
• بغض النظر عما يفعله الآباء الصغار، لا تنسوا أنه بعد مرور بعض الوقت سيتعين عليهم أيضًا أن يصبحوا أجدادًا. وإذا انتقدوا حماتهم (أو حماتهم) أمام أحفادهم، أو تشاجروا أو غضبوا، فمن المرجح أن يواجهوا كل هذا من أطفالهم عندما يصبحون بالغين. وكما يقولون لا تحفر لنفسك حفرة

سيكون الشغف بعلم نفس الطفل والتنموي بمثابة مساعدة غير مشروطة للآباء. وحتى في ظل ضغط الوقت، يمكنك تخصيص 20 دقيقة يوميًا لدراسة الخصائص السلوكية للأطفال والكبار. مع مرور الوقت، المعرفة النظرية سوف تساعد في الممارسة العملية.

وأكثر من ذلك. ومهما كان الابن أو الابنة مرتبطين بجدتهما، فلا يمكن لأحد أن يحل محل والدتهما. دع الأمهات يكررن ذلك لأنفسهن في كثير من الأحيان، ويتصرفن بثقة ومحبة، ومن ثم فإن مشكلة الغيرة تجاه أي من أقاربهن سوف تزعجهن إلى الحد الأدنى.

العلاج والوقاية من الأمراض. محادثة مع الطبيب. الغذاء هو الدواء.

• ليودميلا على المفاصل تحت الهجوم
• المشرف على دخول تصلب الجلد البؤري
• rezonans إلى دخول تصلب الجلد البؤري
• المشرف على هذا المنصب حول علاج ارتفاع ضغط الدم باليود
• إيرينا على المنشور حول علاج ارتفاع ضغط الدم باليود

• صحة الأطفال (8)
• الغذاء والدواء (208)
  • العنصر الصحي (3)
• هناك مشكلة (149)
• صحة المرأة (39)
• الجمال والصحة (47)
• النباتات الطبية (362)
  • طب الأعشاب (118)
• صحة الرجل (18)
• من المفيد أن نعرف (227)
  • تعليمات الاستخدام (25)
  • فن الحياة الصحية (11)
  • أشخاص-أحداث-حقائق (11)
  • أسرار طول العمر (10)
  • التعلم من الأخطاء (28)
  • مدرسة السكري (7)
• علم النفس (73)
  • تمرين الدماغ (5)
• محادثة مع طبيب (216)
  • التشخيص على التقويم (14)
  • أمراض المعدة والأمعاء (9)
  • أمراض الدم والجهاز الليمفاوي (2)
  • أمراض الكبد والبنكرياس (6)
  • أمراض الكلى (5)
  • أمراض الأوعية الدموية (28)
  • أمراض المفاصل (24)
  • الأمراض المعدية (19)
• سيارة إسعاف (16)
• الطب التقليدي (302)
  • تقنيتي (83)
  • الله معنا (7)

وبحسب الإحصائيات فإن ثلث حالات الطلاق تحدث بسبب التدخل المستمر في الأمور حياة عائليةحماتها أو حماتها (عادةً ما يحافظ آباء الزوج ووالد الزوج على الحياد). "الأمهات الثانية" مقتنعات بأنهن يعملن لصالح أطفالهن. ولكن في الواقع، غالبا ما يؤذون نفسه وأنفسهم.

في أغلب الأحيان، تكون حماتها هي التي تزعج الشباب. يشرحون ذلك الحب الأمومي- يقولون من غيرهم يجب أن يعرف ما هو الأفضل لصبيهم. ومع ذلك، يرى علماء النفس أن غيرة المرأة تكاد تكون حاضرة دائمًا في حب الأم لابنها، لأن ولدها العزيز ذهب إلى امرأة أخرى ونسي أمه تمامًا. لا يتصل ولا يأتي للزيارة ولا يغير المصابيح المحترقة. من هو المسؤول عن هذا؟ بالطبع الثعبان هو زوجة الابن. إنها تفعل كل ما في وسعها لفصل ابنها عن والديه. هذا هو السبب في أن ثلثي الحموات، بعبارة ملطفة، لا يحبون زوجات أبنائهن، ويلومونهن على كل شيء - أنهن لا يطعمن أزواجهن العصيدة في الصباح ("إنها تحتاج فقط إلى ذلك" نامي أيتها المرأة الكسولة")، فإنهن لا يعرفن كيف يطبخن وينظفن ويغسلن ويربين ويعالجن الأطفال، لكنهن يعرفن فقط كيف ينفقن أموال أزواجهن على كل أنواع الهراء.

ولكن ليس فقط أن الحموات لا يشعرن بالحب المتحمس لزوجات أبنائهن، بل يحاولن أيضًا في كثير من الأحيان طلاق ابنهن من زوجته. يعتقد عالم النفس بجامعة كامبريدج تيري أبتر أن كل حماة ثانية تشعر بالرضا الداخلي في حالة ظهور خلافات خطيرة في عائلة ابنها. إنها على الفور تحول الوضع لصالحها: إنها تحيط بـ "الولد الفقير" بعناية واهتمام ، وتحضر له المخللات ، ولا تطلب منه شيئًا ولا تحاضره. وقد يصبح «الولد الفقير» مفتونًا لدرجة أنه لا يريد العودة إلى زوجته وأولاده. علاوة على ذلك، تطمئنني أمي: “لا تقلق، ستجد شخصًا آخر، سيكون لديك المزيد من الأطفال”.

أما الوضع مع حماتها فهو مختلف: واحدة فقط من بين 20 امرأة تشعر بالسعادة عندما ينفصل زواج ابنتها. وبعد ذلك إذا كان الصهر قد ارتكب جريمة خطيرة، على سبيل المثال، فهو مدمن على المخدرات، الكحولأو رفع يده إلى زوجته. وفي حالات أخرى لا ترغب حماتها في الطلاق، مدركة أنه ليس من السهل على الابنة تربية الأطفال بمفردها.

ومع ذلك، هناك العديد من الاستثناءات لأي قاعدة. ويمكن لحمات الزوج أيضًا "شرب الدم" خاصة إذا كانت وحيدة. ثم الغيرة والأنانية وأحيانا حتى حسد: يعتقد علماء النفس أن النساء العازبات المسنات قد يحسدن بناتهن اللاتي لديهن دون وعي عائلة قوية، وتجد خطأً في صهرها إلى ما لا نهاية: فهي تكسب القليل ولا توفر لابنتها كل ما تحتاجه، ولا تغسل يديها عندما تعود إلى المنزل من العمل. على الرغم من أن وراء هذه المراوغات تكمن رغبة واحدة - أن يكون لها ابنة للاستخدام الوحيد.

تصبح حماات الزوج وحماته أكثر نشاطًا في "أنشطتهما التخريبية" إذا كانت العائلتان - صغارًا وكبارًا - تعيشان معًا. منزل واحد - ساحة معركة واحدة. تندلع معظم النزاعات لأسباب منزلية: لم يغسلوا الأطباق في الوقت المحدد، ولم يخفضوا الموسيقى، ولم يقتربوا من طفل يبكي.

الشخصية مهمة أيضًا. في أغلب الأحيان، تتدخل النساء القويات العنيدات، المعتادات على القيادة، في شؤون الشباب. إن إدراك الطفل على أنه طفل غير معقول (حتى لو كان عمر "الطفل" 30-40 عامًا)، فهم أيضًا ينظرون إلى نصفه بنفس الطريقة، ويطالبونها بالخضوع غير المشروط لـ "زعيم المجموعة". ومع ذلك، فمن الخطأ الكبير الاعتقاد بأن هذا سيفيد أطفالهم. حتى لو كان الصهر أو زوجة الابن يرتكبون خطأ ما حقًا، حتى لو كان لديهم مجموعة من العيوب ولا يحبون "الأم الثانية" حقًا، فلا يزال الجيل الأكبر سنًا ليس له الحق في التدخل باستمرار حياتهم.

تم طرح فرضية مثيرة للاهتمام من قبل العلماء الفنلنديين. وهم يعتقدون أن انقطاع الطمث يساعد المرأة على تنمية مشاعر طيبة تجاه عائلة ابنها. بعد أن تصالحت مع حقيقة أنها لن تنجب بعد الآن أطفالها، المرأةيعطي كل نفسه أحفاد.

• لا تلجأ إلى الأساليب المحظورة الأخرى - الابتزاز والتلاعب: "زوجتك رفعت صوتها عليّ وأنا على الفور قلبي يتألم"،" أشعر وكأنني غريب في المنزل الخاص: زوجك ينجو مني. ومن خلال القيام بذلك، فإنك لن يؤدي إلا إلى تفاقم المشاكل القائمة. بالإضافة إلى ذلك، سيفهم ابنك أو ابنتك أنك تحاول التلاعب بهم، ولن يعجبهم ذلك (وإذا انكسر قلبهم حقًا، فقد لا يصدقون ذلك).
• حافظ على الحياد أثناء الخلافات العائلية بين ابنك أو ابنتك. سوف يتشاجرون ويتصالحون على الفور وينسون موضوع النزاع. لم تكن. أوضح أنك لا تريد التورط في صراعاتهم - دعهم يحلون الأمر بأنفسهم. وإلا فسيتم إلقاء اللوم عليك في كل شيء لاحقًا. عندما تسوق وتدا بين ابنك وزوجة ابنك، وابنتك وزوج ابنتك، فإنك تسوق وتدا بينكما. نعم، يمكنك قلب الطفل على نصفه، ويمكنك حتى فصلهما، لكن هل سيسامحك لاحقًا؟

الحموات والحموات لا يفكرون في أنانيتهم العواقب المحتملةلكنهم قادرون على تدمير حياة وريثهم وجعله غير سعيد. ثمن هذا يمكن أن يكون الوحدة والنسيان التاممن جانب الابن أو الابنة.

داريا ماكسيموفا
مدينة "ستوليتنيك" رقم 20 عام 2013

مصدر:
انت في صحة جيدة
سياسة عدم التدخل. التدخل في الحياة الأسرية لحمات الزوج أو حماته (عادةً ما يحافظ آباء الزوج وآباء الزوج على الحياد). حب الأمومة. الغيرة الأنثوية.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

الحب والغيرة: تأملات في كيفية ترابط هذه المشاعر


يعتقد معظم الناس أن الحب والغيرة مترابطان بشكل وثيق، ولا يمكن أن يوجدا بدون بعضهما البعض وهما وجهان لعملة واحدة. إلى جانب هذا، هناك رأي مفاده أن الشعور المدمر بالغيرة لا علاقة له بالحب الإبداعي والإحياء. من هو على حق وأين "الوسط الذهبي" في هذا الشأن؟ دعونا نحاول معرفة ذلك.

يعتقد معظم علماء النفس والناس العاديين أن هذين الشعورين يسيران جنبًا إلى جنب في الحياة ولا يمكن أن يوجدا بدون بعضهما البعض. هذا توأم سيامي، والتي لا يمكن فصلها. لماذا نشأ هذا الرأي؟ ستسمح لك سلسلة من الملاحظات بالتوصل إلى نفس النتيجة.

• هل سبق لك أن شعرت بالغيرة من رجل آخر لا يبالي بك تمامًا؟ مضحك أليس كذلك؟ في الواقع، تبدأ فقط بالغيرة من من تحب.
• يسعى الحب بكل كيانه إلى تكوين أسرة، والغيرة ليست أكثر من الرغبة في أن تكوني المرأة المحبوبة الوحيدة لرجلك.
• عندما تحب، في نوبة من الحنان تقول كلمة "لي" لحبيبك، أي أنك تتعرف عليه على أنه ملكك. أليست الغيرة هي نفس الشيء؟ هذا هو الحس السليم بالملكية الذي يميز كل شخص. وإذا حاول شخص ما سرقة هذه الممتلكات، فسيكون من الطبيعي تماما وضع المنافس في مكانها.
• الحب ليس فقط للرجل يرتبط دائمًا بلسعة الغيرة المؤلمة: ألم تشعر بالغيرة من فتيات صديقتك الأخريات في المدرسة؟ هل شعرت بالسعادة عندما أولت والدتك المزيد من الاهتمام للأطفال الآخرين؟ وماذا عن غيرة الحماة على زوجة ابنها أو الحماة على زوج ابنتها؟ هناك العديد من الأمثلة على الغيرة، وكلها سوف تسير جنبا إلى جنب مع الشعور بالحب تجاه أحد أفراد أسرته و عزيزي الشخص، الإحجام عن مشاركتها مع الآخرين.

بعد كل هذا هل ستظل تقول أن الغيرة لا علاقة لها بالحب؟ في الواقع، هناك وجهة نظر من هذا القبيل. هل نستمع؟

ما الذي يجعل النقاد يزعمون أن الغيرة لا علاقة لها بالحب؟ إنهما مختلفان للغاية، هذين الشعورين، في كثير من مؤشراتهما ومظاهرهما.

بعد هذه الحجج، من الصعب الاتفاق على أن الحب والغيرة مترابطان بشكل وثيق. كيفية العثور على حل وسط؟

مرحبًا، عمري 25 عامًا، وابني يبلغ من العمر 7 أشهر، وزوجي يبلغ من العمر 30 عامًا. أنا وزوجي نعيش معًا منذ 7 سنوات. لقد انتقلنا مؤخرًا مع والدتي ، لكنها لم تناسب زوجي، في النهاية كانت هناك فضيحة وتم إعطائي إنذارًا نهائيًا - إما أن نعيش مع والدي، أو تبقى أنت، وسأأتي في عطلات نهاية الأسبوع، لسوء الحظ، لا توجد طريقة للعيش بشكل منفصل، قررت الانتقال، على الرغم من أنني لم أرغب في التعبير عن الأمر بشكل ملطف (لم تحبني حماتي في البداية، وأجبت بالمثل). إنه ببساطة يعشق ابنه، ويقضي معه الكثير من الوقت، ويدرس معه، وأنا أيضًا أحب زوجي، وبعد التفكير في الأمر، قررت أن أنتقل. يتولى القانون رعاية الطفل، ويحملها باستمرار بين ذراعيه، ويلعب، ويلعث (على الرغم من أنني يجب أن أقول إنني لا أعرف كيف أفعل ذلك، فأنا قاسية بعض الشيء بطبيعتي). يريد أن يملأ كل المساحة حول الطفل حتى يتمكن هو فقط من إدراكها، لذلك وصل الأمر إلى حد أنه حتى أنا جالس في الغرفة وألعب مع الطفل، وهي تمشي على طول الممر، وهو يزحف بسرعة. عندما يراها، وبشكل عام، يقترب منها دائمًا، يئن عليها لتأخذه بين ذراعيه. كما أنه يردد دائمًا مع المرأة، أنت والمرأة - كما لو كان يتحدث باستمرار، ويخطفه من يدي. يقول الراحة، أشعر بأنني موظف خدمة لابني في عطلات نهاية الأسبوع، يذهب الآباء إلى المنزل، ويزحف ابني في الشقة بحثًا عن جدته الأم، لكنها تجري محادثات وقائية من وقت لآخر، أقول لها ما هو طفلي، ولي الحق في أن أقرر ماذا سيأكل، ومتى وكيف ينام، وهل سيركب بين ذراعيه أم لا. تجيب بنعم، نعم، لكنها تتمسك بخطها الخاص، ولا تأخذ النصيحة حول كيفية رعاية ابنها والتصرف معه. إنه أمر مرير ومهين، أنني أم ليس لها أي حق في طفلي إذا أنجبت ليس لنفسي، حاولت التحدث والشرح، فهي تشعر بالإهانة، ويبدو أنها تفكر، وتقول نعم، أنت على حق، سأفعل ما تقوله، ولكن يمر القليل من الوقت ويعود الطفل مرة أخرى. ذراعي، نصائح لا نهاية لها، وما إلى ذلك. كما أدلى زوجي بتعليقات لها، لكن كل شيء كان مثل الجدار في وقت لاحق توقف عن قول أي شيء عندما حاولت أن أناقش معه هجومًا آخر من حماتي، بدأت في الحصول على منزعجًا وصراخًا. تتلخص المحادثة في حقيقة أن هذا خطأي نوعًا ما (تعلم اللثغة، هذا كل ما يجب السماح له به)، على الرغم من أن ابني لا يسمع مني كلمة "مستحيل" (أحاول فقط إزالة كل شيء خطير، على عكس جدتي التي تكرر هذه الكلمة ألف مرة في اليوم). أريد أن يكون ابني قادرًا على اللعب بمفرده قليلاً، كما أنه يزحف جيدًا، مما يسمح له بعدم الجلوس بين أذرعنا طوال الوقت. الوقت، ولكن أن يتابعنا حول الشقة بنفسه، بشكل عام، السؤال هو كيفية تهدئة الانزعاج وإيجاد لغة مشتركة والدفاع عن حقي في اتخاذ القرارات بشأن تربية الطفل وكيف أجعلني أكثر أهمية الطفل من الجدة أفهم ما هي المنافسة، لكنني أريد أن أكون نفسي له. ..

يوم جيد ماريا! حقيقة أن حماتك لم تقبلك في البداية - وهذا أيضًا رد فعل الأمهات، كانت قلقة على ابنها، وكنت غريبًا عنها. ولكن مع مرور الوقت، قبلتك ابنة أو زوجة ابن، لأنها تحب طفلك، لأن هذا ليس طفل ابنها فحسب، بل طفلك أيضًا! إن طفلك محظوظ بشكل لا يصدق - فهو محبوب وهذا رائع! تخيل للحظة أن حماتك ستكون غير مبالية عمومًا بالطفل؟ ماذا ستقول وتشعر حينها؟ أنت تكتب بنفسك أنك "قوي" بطبيعتك، وأن حماتك تلثغه. ومتى يجب أن ترضعي طفلاً إذا لم يكن في هذه السن المبكرة؟ لا تزال رائحته مثل الله! يحتاج الطفل إلى حمله في كثير من الأحيان، والضغط عليه على صدره، حتى يشعر بالدفء والرعاية والحب... الآن يتم تشكيل اتصال نفسي وعاطفي بينكما.

عامل آخر مهم للغاية يؤثر التطور العاطفيالطفل هو الموقف اليقظ والحساس لوالديه تجاهه وتجاه بعضهما البعض. اقضيا أكبر قدر ممكن من الوقت معًا، وابتسمي لطفلك، واحمليه بين ذراعيك كثيرًا. يعاني الطفل مما يسمى "الجوع اللمسي"، لذا حاولي ذلك. لمسة الخاص بك أمر حيوي بالنسبة له.

لقد أثبت العلماء أن الطفل يتطور بشكل أسرع إذا كان لديه اتصال كبير مع والديه منذ ولادته ويتواصل من خلال اللمس. أولئك. يعد اللمس في كل مرة تقوم فيها بتغيير الملابس والاستحمام والإطعام والحمل والتدليك وممارسة الرياضة أمرًا ذا أهمية كبيرة.

الأطفال حساسون جدًا لمزاج أمهاتهم. في كثير من الأحيان، عندما تنزعج الأم من شيء ما، يتصرف الطفل أيضًا بشكل مضطرب ويصرخ ويكون متقلبًا. حاول أن تكون هادئًا قدر الإمكان.

بالنسبة لطفلك، كنتِ وستكونين أمه - دون منافسة!

أتمنى لك كل خير،

لابوتينا لاريسا سيرجيفنا، عالمة نفس أستانا

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

لماذا تصبح الحماة وزوجة الابن متنافسين؟

مرحبا عزيزي القراء. حول التنافس بين امرأتين، الأم والزوجة، من أجل انتباه خاصالرجل الحبيب الوحيد، كتبت كثيرا. وسأكتب المزيد. بعد كل شيء، هذا الموضوع لا ينضب ويصل في بعض الأحيان إلى حد العبث، عندما لا تستطيع امرأتان مشاركة رجل واحد، ومعه طفل.

لذلك اتضح - مثلث الأسرة، وهو أسوأ بكثير من مثلث الحب. بعد كل شيء، يمكن كسر مثلث الحب، ولكن عليك أن تبحث عن طريقة للخروج من مثلث الأسرة. لكن الجانب لا يريد دائما البحث عنه. إنهم يفضلون الصراع علنا ​​​​أو التعرض للإهانة سرا وتراكم المظالم.

لماذا تغار حماتي؟

ليس سراً أن العديد من المشاكل في العلاقات تنشأ بسبب الغيرة البسيطة. الغيرة التي تأكل الإنسان من الداخل وتبحث له عن مخرج. وأيًا كان المخرج الذي تجده الغيرة، فهذه ستكون العواقب. بعد كل شيء، غالباً ما تعتقد حماتها أن...

لذلك اتضح أن كلا من حماتها وزوجة ابنها يمكن أن يعتبرا بعضهما البعض منافسين، وهذا يمكن أن يؤثر سلبا على علاقتهما. في أغلب الأحيان، تغار حماتها من زوجة ابنها، وبالتالي تدمر حياة طفلها. تفكر كيف يمكن أن يكون الأمر الآن هناك امرأة أخرى بجانب ابنها. هل يمكنها الاعتناء به بشكل أفضل مني؟ هل ستطبخ وتغسل وتكوى أفضل مني؟

ولكن بالنسبة للشباب والعشاق، فإن مثل هذه المشاكل اليومية ليس لها الأولوية مثل حماتها. ويجب أن لا تركز عليهم. لا تعذب نفسك وزوجة ابنك دون جدوى.

الغيرة الأمومية العادية هي شعور طبيعي طبيعي، طالما أنها لا تتجاوز حدود العقل. ولكن بعد ذلك بدأت تبدو قبيحة. لماذا تتنافس مع امرأة أخرى لجذب انتباه ابنك؟ يجب أن يكون لديه الوقت لكلتا المرأتين، وهو يحب كليهما، ولكن مع حب مختلف. وبالتالي لا ينبغي أن يكون هناك سبب للغيرة.

غيرة زوجة الابن

والمرأة الأخرى، الزوجة، تغار أيضًا. لكن هذه ليست مجرد غيرة، بل هي منافسة. تتنافس الشابة باستمرار مع شخص أكثر خبرة، وتسعى جاهدة للحصول على الاهتمام المستمر من رجلها المحبوب. هنا، غالبا ما يكون سبب الغيرة هو الفكر: "الآن هو لي وأنا فقط". غالبًا ما يتجلى هذا الموقف في السلوك التملك، حيث يصبح الاهتمام الكامل للزوج مهمًا فقط، ولا يُسمح حتى بفكرة أنه يمكنه الاهتمام أو القلق بشأن شخص آخر.

وعندما يظهر الطفل، يظهر نفس الشعور بالتملك تجاه الطفل. كثيرا ما أقرأ أن الأمهات يشعرن بالغيرة من جدات أطفالهن. بالطبع، هذه ليست غيرة تمامًا، بل هي شعور بالملكية - "هذا الطفل لي، وأنا وحدي". هل تعرف هذا الشعور؟ ما يجب القيام به؟ بعض النصائح.

ما هو الجانب الذي يأخذه الزوج في مثلث الأسرة؟

لن أتمكن من حل هذه المشكلة، لكن سأحاول على الأقل. لا أتعب أبدًا من القول إن مدونتي يتم قراءتها بشكل أساسي من قبل حماات المستقبل، ولهذا السبب أكتب لهن.

ستنشأ الصراعات طالما أن الحماة وزوجة الابن يعتبران بعضهما البعض منافسين. يمكن تجنب النزاعات إذا تعلمت زوجة الابن أن تنظر إلى حماتها على أنها والدة زوجها، وحماتها على أنها زوجة الابن باعتبارها المرأة التي يحبها ابنها.

إن طرح السؤال "إما هي أو أنا" هو طريق مسدود لا يوجد مخرج صحيح وغير مؤلم منه.

يجب أن تحاول دائمًا العثور على شخص ما الصفات الجيدة. إذا اختار ابنك فتاة، فهذا يعني أنها تستحقه. أنا لا أفهم هؤلاء الحموات اللاتي يعتبرن زوجات أبنائهن غير جديرات بأبنائهن. وبطبيعة الحال، يمكن أن يحدث أي شيء في الحياة. ولكن إذا كانت عائلة شابة تعيش بسلام وسعادة، فلماذا تتدخل وتخلق حالات الصراع.

أنا أيضا لا أفهم عندما يكون البعض أسباب مرئية. لا يتطلب الأمر الكثير من الذكاء للخروج من الغضب، لكن التغلب على الغيرة التافهة والارتفاع فوق ذلك يتطلب الثبات.

وإذا كان الصراع قد نشأ بالفعل واستمر لفترة طويلة، فيجب على الرجل أن يتدخل حتى لا يدمر أسرته. في هذه الحالة، يحتاج الشباب إلى تعلم كيفية بناء حدودهم الشخصية، وحدود أسرهم. ويمكن للابن أن يقول لأمه بحزم ووضوح: "أمي، أنا أحبك كثيراً، لكن هذه عائلتنا وسنحل مشاكلنا مع زوجتي".

وإلا قد تنشأ مواقف سأكتب عنها في المرة القادمة. اشترك في التحديثات حتى لا تفوت الأشياء الأكثر إثارة للاهتمام.