يختلف جميع الآباء والأمهات عن بعضهم البعض: فلكل منهم أساليبه وأساليبه ومبادئه وقيمه الخاصة. لا توجد عائلتين متشابهتين، خاصة عندما يتعلق الأمر بتشكيل سلوك الطفل – الانضباط. بالطبع، لا ينبغي عليك الحكم على ما إذا كان الآباء الآخرون يدعمونها في أسرهم بشكل صحيح أو غير صحيح، كما يقول جون وكارين ميلر، مؤلفا كتاب "قواعد العائلات السعيدة". "ومع ذلك، فإنهم يعتقدون أن هناك نوعين فقط من التعليم - ضعيف وقوي - ويعتمد الأمر على اختيارنا فيما إذا كان سيتم إنشاء الانضباط في الأسرة.

تتميز التربية القوية بمنهج حازم، مشبع بالحب في نفس الوقت، يعلم الطفل أن والديه هما السلطة العليا بالنسبة له. يفهم هؤلاء الآباء أن الهدف الرئيسي من الانضباط هو تطوير الانضباط الذاتي لدى الطفل بمرور الوقت.

وهم لا يتهربون من المسؤولية، مستشهدين بما يلي:

• "متعب جدا"
• "الأمر غير مريح الآن"
• "لن ينجح شيء."

ولا يقولون إنهم غير قادرين على استعادة النظام، لأن الجميع يعلم أن الأشخاص الأقوياء يمكن تعلمهم.

في الواقع، قد يقول معظم الآباء أن حب الانضباط أمر جيد، لكن ترسيخه أمر آخر تمامًا. المشكلة بالنسبة للعديد من الآباء ليست في كيفية فرض الانضباط (على الرغم من أن هذا مهم أيضًا)، ولكن في الرغبة في القيام بذلك وفهم متى يتم ذلك. ما نحاول لفت الانتباه إليه هو أنه يجب على الوالدين الرغبة في تبني نوع قوي من التربية واختيار اللحظة المناسبة لذلك.

عندما يتعلق الأمر بتعلم الجوانب العملية للانضباط الفعال، هناك الكثير من الكتب والبودكاست والمواقع الإلكترونية والدورات التدريبية المكتوبة حول هذا الموضوع والتي تعلم الآباء تقنيات وتقنيات محددة. يرجى الرجوع إلى أي مصادر متاحة.

إن رغبة الآباء في فرض الانضباط متجذرة في فهم أن أطفالنا هم نتاج تربيتنا ونحن مسؤولون تجاههم. يفهم الآباء الأقوياء أن مسؤوليتهم (التي أخذوها على عاتقهم) هي تشكيل شخصية أطفالهم بحزم وحسم على الطريق إلى مرحلة البلوغ.

على الرغم من أن إنشاء الانضباط يستغرق وقتًا وجهدًا، إلا أن جميع المشاركين سيجني الفوائد. وهكذا يقوم الآباء الصالحون بتأديب أنفسهم لتأديب أبنائهم. إنهم لا يخشون أن يكونوا حازمين لأنهم واثقون من أنهم على حق.

سبب للقلق

نحن نقدم للآباء "قواعد الانضباط" التي تخبرهم عندما يحين الوقت ليكونوا أقوياء. إذا كنت تريد معرفة كيفية إنشاء الانضباط بطريقة مستهدفة وفي الوقت المناسب وفعالة، فإليك بعض الأسئلة الأساسية:

1. السلوك الجامح. هل يعصي طفلي كباره؟
2. السلوك العدواني. هل طفلي يدمر الممتلكات؟
3. السلوك الذي يجذب الانتباه. هل طفلي يزعج الآخرين؟
4. السلوك المدمر. هل طفلي يضر بالبيئة؟
5. سلوك خطير. هل طفلي في خطر أو يعرض الآخرين للخطر؟
6. سلوك غير محترم. هل طفلي لا يحترم الآخرين؟

تشير الإجابة بـ "نعم" على أي من هذه الأسئلة إلى أن الوقت قد حان لإثبات أنك والد قوي ومسؤول.

لذلك، بدلاً من طرح الأسئلة الخاطئة مثل "لماذا يتصرف طفلي بشكل سيء للغاية؟" دعونا نطرح أسئلة QBQ (السؤال وراء السؤال - بعد اسم المفهوم "سؤال بسؤال"):

• كيف يمكنني تعلم مهارات الأبوة والأمومة الجديدة؟
• كيف تكسب احترام الطفل؟
• كيف تعتاد على دور الوالد القوي؟
• لماذا ابنتي شقية جدا؟
• متى سيتوقف ابني عن إزعاجي؟
• من سينقذني من هؤلاء الأطفال؟!

عندما يسأل الآباء الأسئلة الخاطئة، وخاصة "لماذا لا يمكن السيطرة على طفلي؟"، يمكنك الإجابة على هذا:

لأن آباءهم لا يتحكمون بهم.

دعونا نعطي مثالا من الحياة.

في أحد الأيام في أحد المطاعم لاحظنا وجود شخص يجلس على الطاولة المجاورة. زوجينمع طفل كان يمسك بقوة بطائرة مطاطية في يده الصغيرة. رفع الطفل اللعبة عالياً فوق رأسه وألقاها على الطاولة بقوة لدرجة أن نظارة والديه اهتزت، مما جذب انتباه الزوار. ثم، مثل حداد يستخدم مطرقة، التقط الصبي لعبة الطائرة وضربها على الطاولة مرة أخرى، وهو يصرخ بأعلى صوته.

من الواضح أن البالغين الجالسين في مكان قريب كانوا منزعجين ومحرجين من سلوك الطفل وحاولوا عدم التواصل البصري مع الضيوف الآخرين. لكنهم لم يفعلوا شيئا تقريبا لوقف هذا الغضب.

وبدا لنا أن الوقت قد حان ليأخذوا اللعبة من ابنهم ويهمسوا في أذنه بكلمة "لا" حازمة، أو حتى يخرجوه من المطعم لتهدئته، لكن الصبي ألقى الطائرة مرة أخرى على الأرض. أرضية. بعد أن أتقن جميع الحيل التي يستخدمها الأطفال الصغار للحصول على ما يريدون، أصيب بنوبة غضب صغيرة. وتبدد أي أمل في أن يتوقف هذا الضجيج عندما أخرجت والدته لعبة ورفعتها في الهواء مقلدة هدير طائرة في نفس الوقت. لقد سقط مباشرة في الأيدي الصغيرة، التي التقطته مرة أخرى وضربته على الطاولة.

هذه القصة توضح سوء تربية الوالدين. ببساطة، الطفل، بتواطؤ والديه، فعل ما يريد. وبما أن الطفل اختار سلوكه بشكل مستقل، فقد أصبح "سيده". وفي الوقت نفسه، تخلى أبي وأمي عن دورهما القيادي.

إذن لقد فقدت قوتك:

1. إذا كان طفلك يقاطعك باستمرار عندما تتحدث مع أشخاص آخرين؛
2. يتذمر باستمرار لأنه يعلم أن "لا" ستتحول في النهاية إلى "نعم"؛
3. يمكنك تقديم الأعذار لسلوكه السيئ، بدءًا من "إنها متعبة!" وتنتهي بـ "لديه شخصية قوية الإرادة!"؛
4. تطلب من أطفالك ألا يفعلوا شيئًا ما، لكنهم يفعلون ذلك لأنك لا تراقب؛
5. إنك تسمح لابنك أو بنتك أن يتكلموا معك بطريقة غير محترمة؛
6. يتم إلغاء أي عقوبات تحذر منها مسبقًا أو لا تصبح سارية المفعول.

وبطبيعة الحال، نحن نحب أطفالنا، ونهتم بهم، ونريدهم أن ينجحوا في الحياة. نظهر الحب من خلال إبعادهم عن السيارات المتحركة والمواقد الساخنة والغرباء المشبوهين. لكن الآباء الصالحين يظهرون الحب أيضًا عندما يتخلون عن سيناريوهات التربية الضعيفة الموضحة أعلاه. إن كون الآباء والأمهات أقوياء ومسؤولين يتطلب جهدًا واهتمامًا، لكن لا بأس بذلك، لأنه لا يوجد والد يهرب من الهموم والهموم!

التربية القوية تبدأ بالقيم القوية

يقوم الآباء بالعديد من المهام المهمة، ولكن ربما يكون المفتاح هو نقل القيم إلى أطفالهم. تدور هذه العملية حول الاتساق والتكرار واختيار اللحظات المناسبة.

يلتزم جميع الآباء بمبادئ مختلفة، ويقدرون الإجراءات المختلفة ومؤشرات النجاح.

على سبيل المثال، بالنسبة للبعض، ترتبط رياضة الأطفال بمفاهيم مثل اكتساب مهارات جديدة وممارسة الرياضة وبناء العلاقات وتعلم العمل الجماعي.

ويربط آباء آخرون الرياضة بالفوز.

هذا أمر طبيعي، كل شخص لديه أولويات مختلفة.

ولهذا السبب يتفاخر بعض الآباء قائلين: "ابني يلعب في فريق الجامعة!" لكن بصراحة، سنكون أكثر سعادة إذا قالوا: "طفلي يتمتع بأخلاق عظيمة!" و"طفلي مؤدب للغاية!"

بالطبع، ليس من حقنا أن نخبرك بالقيم الصحيحة - الشيء الرئيسي هو أنك تثق بها وتعيش وفقًا لها.

أحد العناصر الضرورية لتوجيه القيمة هو تعريف القيم الثابتة. هذه هي المبادئ والأفعال التي حددها الآباء الأقوياء بوضوح على أنها جيدة أو سيئة.

على سبيل المثال، لاحظنا في عدد من العائلات ما يلي:

• مشاهدة افلام اطفال اقل من 16 سنة,
• أستخدم لغة بذيئة
• يعارك.

وعلى النقيض منهم، فإن هذه "يمكن" و"تحتاج":

• إظهار حسن الخلق
• كن ودودًا مع الضيوف ،
• التحدث باحترام لبعضهم البعض.

تساعد القيم الراسخة الآباء والأطفال على اتخاذ القرارات والإجراءات الحكيمة. الاختيار الصحيح. لقد أصبحوا أدوات ترشدنا في جميع مساعينا.

اسأل نفسك الأسئلة QBQ التالية:

• كيف يمكنني إيصال قيمي بوضوح؟
• كيف يمكنني إيصال قيمي إلى أطفالي بشكل أفضل؟
• كيف أعلم أطفالي حسن الاختيار؟
• ما هي قيمي الأساسية؟

التعليق على مقال "سلوك الطفل: الآباء يضعون قواعد الانضباط"

المزيد عن موضوع "سلوك الطفل: الآباء يضعون قواعد الانضباط":

لقد بدأ الأمر... في وقت مبكر بعض الشيء، ولكن هذه هي الحقائق. منذ ما يقرب من 5 سنوات، رحبنا بثلاثة أيتام وأولاد وإخوة في سن ما قبل المدرسة في عائلتنا. كان أكبرهم 5 سنوات، وأصغرهم عمره سنة ونصف. خلال وقت قصيراتضح أن الأطفال يتكيفون بشكل سيء للغاية مع المجتمع. ولا يمكنهم اتباع القواعد المعمول بها، أو اتباع تعليمات البالغين، أو العمل في الفصول الدراسية، أو الاستجابة بشكل مناسب للتعليقات. التأثير البصري الذي يجعل الأطفال جميلين جدًا ظاهريًا ومهندمين ومهذبين ومتطورين وأذكياء - يسبب الآخرين ...

لا أرى أي انحرافات عقلية على الإطلاق في سلوك طفل المؤلف. ومن الطبيعي أن يأتي الطفل من منزل تم وضع القواعد والقيود فيه بالفعل فريق جديدحيث لم يتم وضع القواعد بعد ولم يعتاد عليها.

نظرت إلى الإجابات حول موضوع المعلم الجيد. لقد فوجئت عندما اكتشفت أن أحد الأماكن الأولى هو القدرة على الحفاظ على الانضباط بعينيك. بهذا الوصف أرتبط فقط بالأساليب الاستبدادية، لكن ربما أسأت الفهم؟

إذا نشأ الأطفال في المنزل بحيث لا يتبعون القواعد ولا يفهمون النبرة الهادئة، فعليهم الصراخ. لو كان كل شيء بهذه البساطة، لما كانت مشكلة الانضباط في الفصل الدراسي موجودة على الإطلاق. يعطي المعلم درجتين للسلوك السيئ - يحرمهما الوالدان كعقاب...

تأديب. عند تربية الأطفال، تذكر أنك تضع سمات شخصيتهم المستقبلية. الانضباط مرحب به في كل مكان وفي كل عائلة. يحتاج الأطفال إلى الانضباط بشكل صحيح. فكر في عدد المرات التي يتشاور فيها أطفالك معك قبل القيام بشيء ما؟ يحتاج الأطفال إلى نظام معين في حياتهم. جزء لا يتجزأ التنمية السليمةالطفل هو الانضباط. كلما زاد الوقت الذي يقضيه الآباء في تربية أبنائهم، كلما زاد شعورهم...

"القليل من الآباء السيئين، أو مقدمة إلى الوعي العاممعلومات أساسية عن المعايير والمبادئ والقواعد والقواعد الدولية التي تشكل أساس نظام قضاء الأحداث" تحقيق قانوني - 1. [رابط -1] اقتباس: مزيد من Egorova M.O. ينص على ما يلي: 1. وهذا القانون يمنحهم إجراء آخر - فترة يمكنهم فيها العمل مع أسرهم، وهذا العمل لا يشمل المسؤولين، وينص القانون بوضوح على أن مؤسسات الرعاية الصحية والتعليم والحماية الاجتماعية مشمولة...

عندما كنت صغيرا، كثيرا ما كانت أمي تقول للأصدقاء والمعارف: "أنا أثق في ابنتي، فهي لا تكذب علي أبدا، فهي كذلك!" لا أعلم قصداً أم سهواً، لكنها كثيراً ما كانت تقول هذه العبارة في حضوري. وكان يملأني شعور بالفخر... والمسؤولية... ولم أكن أكذب. لم أستطع ذلك، لأن والدتي وثقت بي!!! تقنية تربوية بسيطة، لكنها نجحت! ما زلت لا أعرف ما إذا كانت والدتي قد توصلت إليه أو قرأته في مكان ما. وكنت أعتقد ذلك دائمًا مع...

لقد أذهلتني ردة فعل وسلوك أهالي الفتيات المشاركات في النزاع: إحدى الأمهات سمحت لنفسها بالحضور إلى المدرسة والصراخ على الفتاة ر.، التي زُعم أنها أساءت إلى ابنتها، في الفصل الحادي عشر رمز العائلةأنشأ الاتحاد الروسي حقوق القاصرين.

طفل يتعرض للتنمر في الفصل من قبل زميله. صبي يعاني من إعاقات عقلية واضحة. إنه لا يتنمر على ابني فحسب، بل على الأطفال الآخرين أيضًا. بالإضافة إلى ذلك، فهو يفعل الكثير من الأشياء السيئة في المدرسة نفسها، ويكسر الأثاث، ويتلف المعدات، وما إلى ذلك. طلبت مني معلمة الفصل، بناءً على طلب المديرة، أن أكتب لها بيانًا عن هذا الصبي، يوضح كل "مآثره" "فيما يتعلق بطفلي.

مدرسة للأطفال ذوي السلوك المنحرف مختلفة تمامًا. كيف نعرف نوع الفاكهة التي يمتلكها المؤلف، ربما يكون المكان المناسب له هناك حتى يعبث بالأشياء. هنا يجب أن تكون هناك حدود، بالنسبة للصبي فهو واجب، ويجب أن يكون هناك انضباط من قبل الوالدين.

المشكلة هي سلوك الطفل في رياض الأطفال. على الأرجح أن الطفل سئم من وجود مجموعة كبيرة من الأطفال والانضباط الصارم. يمكن للوالدين أيضًا الاتصال باللجنة إذا أساء ابنك إلى أطفالهم.

يراقب الأطفال بوضوح شديد ماذا وأين يمكنهم ذلك، أي أنه حتى لو كان الوالدان غير مناسبين للغاية، فقد يتأثر سلوك الطفل في المجموعة. ومن هنا القواعد التي وضعوها.

يكتب الآباء رسالة يعبرون فيها عن عدم رغبتهم في رؤية طفلهم في الفصل الدراسي. لذلك، في في هذه الحالةمن الأفضل الالتزام بالقواعد التي وضعها المعلم. هذا أمر من حيث الحجم سلوك مختلف.

يجب أن يعرف الطفل الانضباط، ما هو ممكن وما هو غير ممكن. أتذكر أنه كان لدي عميل مع ابنة تبلغ من العمر 7 سنوات. لقد شرحت لك عدة مرات قواعد السلوك في الأماكن العامة." وهذا كل شيء. ولم تقم بسحب ابنتها من تحت الطاولة أو الصراخ عليها ولو مرة واحدة.

1. علاقاتنا هي الأكثر أهمية بالنسبة لنا.
2. علاقاتنا مبنية على الحرية. الجميع يفعل ما يريدون.
3. نحن نحاول أن نكون مثيرين للاهتمام لبعضنا البعض.
4. نحن لا نفسد مزاج بعضنا البعض حتى في المشاكل.
5. نحن لا نكذب على بعضنا البعض.
6. نحن لا نخون بعضنا البعض.
7. نحن دائمًا رجل وامرأة لبعضنا البعض؛ نحاول أن نكون صديق جميللصديق.

هذه القواعد العائلية طوعية، وقد وضعها كل واحد منا لنفسه. بعد كل شيء، هذا هو بالضبط ما يحدث في الصداقة: الأصدقاء لا يقسمون، لا يوافقون، لا يوقعون عقدا أو اتفاقا على أن علاقتهم من الغد هي الصداقة. كل واحد منهم يطلق على نفسه اسم الصديق، والعلاقة هي الصداقة.

يجب أن تعلم أنك لست مدينًا بأي شيء، هذا ما يقوله الأصدقاء لبعضهم البعض. يشير الأصدقاء إلى أن هناك قواعد معينة للصداقة. إذا قمت بانتهاكها، سيتم تدمير الصداقة. لقد كنا هناك - ناقشنا علاقتنا، وجادلنا وتشاجرنا - لكن الجميع وضعوا القواعد لأنفسهم.

علاوة على ذلك، فقد تم مؤخراً اعتماد هذه القواعد بشكل واضح. نادرا ما نفكر بهم. الشيء الوحيد الذي كثيرًا ما نذكره ببعضنا البعض: يجب أن تعلم أنك لست مدينًا بأي شيء! وعندما تشاجرنا، كنا نذكر بعضنا البعض بأن علاقتنا كانت تعاني من الشجار - وسرعان ما تم حلها. بعد كل شيء، علاقاتنا هي الشيء الأكثر أهمية!

في السابق، ركزنا على العلاقة بين العروس والعريس. يعد هذا أيضًا دليلاً جيدًا ونموذجًا ونمطًا، لكن قواعد الصداقة تساعد في العثور على الشخص "الخاص بك"، أي أنها عالمية لجميع مراحل الحب.

القاعدة الأولى: علاقاتنا هي الأكثر أهمية بالنسبة لنا

هذه هي القاعدة الأساسية والأولوية. إذا تم قبوله، فسيتم حل كل شيء ببساطة بالخيانة والأكاذيب. نقتبس كتابنا، 1995.

"نعم، الجميع يريد الحفاظ على الحب، لكنهم يريدون شيئًا آخر أكثر: شقة مريحة، وظيفة مثيرة للاهتمام، أطفال رائعين، مجتمع راقي ومكانة عالية فيه. من المعروف أن الشخص لا يمكنه تجربة شيئين في نفس الوقت وقت. مشاعر قوية; حتى إطار واحد قوي. بعد الزواج، يغير الزوجان أولوياتهما: عادة ما يكون متحمسا للعمل، والوظيفة؛ إنها مشغولة بالطفل. الجميع! لم يعودوا العروس والعريس. إنهم غير منغمسين في بعضهم البعض، ليس في علاقاتهم، ولكن في شيء آخر يبدو ذا أهمية حيوية. لقد تعلمت النساء أنهن يرغبن في رجل شغوف بالعمل؛ أحتاج إلى رجل متحمس لي. سيكون هناك عمل.

نحن دائما نضع علاقاتنا أولا! لقد تخلصوا بلا رحمة من كل شيء وكل من تدخل في علاقتنا (لا ينطبق ذلك على الأشخاص المقربين، كان عليهم تربيتهم)”.

سؤال:أي أنه من أجل حل مشاكل (مرض) الطفل أو مرض (مشاكل) الوالدين ألا تضعهما في المرتبة الأولى؟ هل ستدفعين كل المشاكل جانباً وتبررين ذلك بحبك لزوجك فهو الأهم؟

ليونيد:الأمر يتعلق بالأولويات. لدي زوجتي أولاً، لكن هذا لا يعني أنني أطرد الجميع بعيدًا. قبل 22 عامًا، انتقلنا إلى القرية لأن إيفان ابن سفيتلانا البالغ من العمر ست سنوات كان مريضًا للغاية. لقد كنت البادئ والملهم والمنظم لهذه الخطوة. لقد قمنا بحل مشكلة الطفل، لكن هذا جعل علاقتنا أقوى.

سفيتلانا:عندما كانت والدتي في علم الأورام، وكان لدي حمل عصبي زائد، ذهب ليونيد إلى المستشفى في كثير من الأحيان. لماذا أحبه كثيرا.

سؤال:ما هو الجمال الحقيقي للعلاقة بالنسبة لك؟

سفيتلانا:الحب في أبسط معانيه هو إرادة الخير للآخر. وهنا أفكاري حول القاعدة الأولى. لنفترض أن على ليونيد أن يحل مشكلة مع والدته. ولكن هذه هي مشكلتي أيضا! أريده أن يشعر بالارتياح! معًا سنحل هذه المشكلة بشكل أسرع وأكثر كفاءة. إذا وضعنا بعضنا البعض أولاً، فإن مشكلة أحدهما تصبح مشكلة الآخر. أي أن لدينا مشاكل مشتركة.

سؤال:ربما خارج الموضوع. لماذا يحدث الوقوع في الحب؟

سفيتلانا:بالإضافة إلى الرغبة الجنسية، فإن الوقوع في الحب ينشأ عندما تريد كشف شخصيتك. بالنسبة لي ولليونيد، كان حبنا مبنيًا على الانجذاب الجنسي المتبادل القوي. وبالطبع، أردت أن تفهم نوع الشخص الذي قابلته؛ ماذا لو - أعلى؟ في البداية كان من الصعب التحدث مع بعضنا البعض (بشكل غريب بما فيه الكفاية)؛ كانت لدينا نفس الاهتمامات، ولكن آراء مختلفة تمامًا. وطوال الوقت كانت هناك فحوصات غير واعية لصفات الصديق، لصفات شخص من الطبقة العليا (يمكننا وصفها بمزيد من التفصيل). وهكذا، عندما يتم اجتياز هذه الاختبارات بنجاح، عندما لا يخيب الشخص، لكنه يسحرك أكثر، يبدأ الحب. إذا بقيت شخصًا مثيرًا للاهتمام ومرغوبًا ورفيع المستوى كل يوم، فسيستمر حبك وشغفك.

سؤال:تكتب أنه في البداية كان من الصعب عليك التحدث مع بعضكما البعض. كيف جعلتم هذه الصعوبة سهلة؟

ليونيد:كان من الصعب على سفيتلانا التحدث، ولكن من السهل بالنسبة لي؛ لم ألاحظ أي صعوبات. بعد 25 عامًا، تترسخ في رؤوس الرجال قيم يعتبرونها صحيحة تمامًا. الرجال لا يأخذون أولئك الذين يشككون في قيمهم على محمل الجد. هناك حواجز قوية في رأس الرجل: نعم، هذا الرجل ينتمي؛ ولكن هذا ينخدع. والثالث هو العدو. والرابع يبدو ذكيا لكنه يسيء الفهم وهو ساذج. لقد وضعت سفيتلانا في البداية في الفئة الرابعة. سأشرح لماذا في الرابع.

إليكم مسار حياتي حتى سن 28 عامًا: جامعة موسكو الحكومية، ثم الجيش (ملازم)، ثم العمل في معهد أبحاث تيومين مع رحلات استكشافية متكررة إلى الشمال، كلية الدراسات العليا في موسكو، كتبت أطروحة عن علوم التربة الصقيعية، وكتبت عدة قصص . إليكم مسار حياتها: الجامعة في سفيردلوفسك، ثم سنة من العمل كعالمة اجتماع في مصنع تيومين، ثم ولادة طفل، وكتبت عدة قصص منشورة في مجلتين. فكيف يمكنني علاجها؟ من يعرف المزيد عن الحياة؟ من كان أكثر ذكاءً في رأسي؟

تلاقت اهتماماتنا في الأدب، ثم اتضح تدريجياً: ذوقها يختلف عن ذوقي، لأنه أكثر تطلباً. اتضح أنها ليست موهوبة فحسب، بل أكثر موهبة بكثير من العديد من المؤلفين المشهورين في جميع أنحاء الاتحاد. أدركت ذلك، وسرعان ما انتهى الأمر بسفيتلانا في الفئة الأولى في رأسي. وأيضًا لأن عقل المرأة بالنسبة لي لم يبدو أبدًا أضعف من عقل الرجل. ثم كل شيء بسيط - أحب الدراسة، والأدب الحقيقي يأتي من الحياة الحقيقية. واتضح أنه إذا كنت تدرس مع كاتب موهوب، فهو يعلمك ليس فقط الكتابة، ولكن أيضًا العيش. وهكذا، التحدث مع سفيتلانا، اكتشفت أنها تعرف بعض جوانب الحياة بشكل أفضل.

القاعدة الثانية: كل شخص يفعل ما يريد

ونقتبس من كتابنا 1995:

"لقد قسمنا كل ما هو شائع بشكل لا جدال فيه في العائلات ويسبب فضائح لا تكل: كل واحد منا لديه أمواله الخاصة، وأطفالنا، وآبائنا ومسؤولياتنا تجاههم. كل واحد منا يعتني بنفسه ويطعم نفسه (لاحظ، وهذا يشبه العلاقة بين الأصدقاء والأحباء)، فنحن نتعامل مع بعضنا البعض ونقدم الهدايا، ولدينا أطفال من زيجاتنا الأولى، ولكن لو كان لدينا أطفالنا، لكان كل واحد منا حراً في أن يفعل ما يريد، طالما. فلا يذل الآخر ولا يتدخل في سعادته." (مناقشة في منتدى نيكولاي كوزلوف forum.syntone.ru)

سؤال:ماذا لو أراد أحدهما الذهاب إلى المسرح والآخر إلى صالة الألعاب الرياضية؟ الى أين ستذهب؟

سفيتلانا:عندما يريد المرء أن يذهب إلى المسرح، يذهب إلى المسرح. عندما يريد شخص آخر الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية، فهو يذهب إلى صالة الألعاب الرياضية. ما المشكلة؟

ليونيد:وبما أننا نضع بعضنا البعض في المقام الأول، فإننا لا نأخذ آراء بعضنا البعض في الاعتبار فحسب، بل نحاول أن نجعل بعضنا البعض سعداء من خلال أفعالنا. كما يحدث في الصداقة.

سؤال:ولكن إذا أردتما الذهاب إلى المسرح معًا (في نفس الوقت) والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية معًا، فستكون العائلة أكثر عضوية وسعادة. أم لا؟

ليونيد: هذا ما يحدث عادة: لا نريد أن نفترق، ونذهب إلى مكان ما معًا. ماذا لو فعل أحدنا شيئاً لا يحبه الآخر؟ صالحة فقط الفطرة السليمة، الحجج. نقطة جيدة: سيكون أفضل بالنسبة لك. لكن الأفضل: أفعالك تجعلني أشعر بالسوء. إليك مثال: ذهبت للتدريب على الجري في الظلام. قالت سفيتلانا إنه في الظلام هناك احتمال كبير جدًا للإصابة: لقد تعثرت وانزلقت. لكنها لم تساعد. ثم قالت إنها كانت غير مرتاحة عندما ذهبت إلى الظلام للتدريب. ومنذ ذلك الحين كنت أركض بخفة.

سفيتلانا:في بعض الأحيان يتم توبيخنا لأنه لا يوجد شيء مشترك بيننا سوى العمل. أننا قمنا بتقسيم الأطفال والمال... في الواقع، تقسيم السلطات هو مجرد تقنية للعيش بدون مشاجرات. كان من الملائم تقسيم الأموال عندما يكون لكل فرد أطفاله الصغار. كما أنه من الملائم للجميع الطهي والغسل بشكل منفصل، لأن لدينا نفس ظروف العمل: كلاهما في المنزل. حسنًا، من الممل بالنسبة لي أن أقضي اليوم كله في المطبخ عندما يكون ليونيد في الحديقة. أنا أيضا أريد أن أذهب إلى الحديقة! الآن لدينا كل شيء مشترك، لأن الأطفال كبروا، لم نعد نعطيهم المال. ونحن أنفسنا لدينا تفاهم متبادل كامل حول كيفية إنفاق أموالنا. هناك عدد قليل منهم، ونحن ننفق فقط على الطعام. ولكن عندما يكون هناك المزيد من المال، سأعرض تقسيمه مرة أخرى. سيكون جزء منه مشتركًا، والباقي من المال سيكون ملكًا للجميع. لا أفهم - ما الأمر السيئ؟

خبرة شخصية

ليونيد زهاروف سفيتلانا إرماكوفا

وربما يتفق الجميع على أن الشخص السعيد هو من يملك اسرة محبة. لكن الأمر يتطلب الكثير من العمل لإنشائه. في كثير من الأحيان لا يدرك الشباب ذلك عندما يتزوجون. يمر وقت المواعدة، وتبدأ فترة الطحن. من أجل الحصول على بيئة مواتية في المنزل، من الأفضل صياغة قواعد الأسرة مقدما، والتي سوف يلتزم بها جميع أعضائها لاحقا.

العائلة هي فريق

الفريق الجيد لا يحتفل بنجاحات الجميع فحسب، بل يتقاسم أيضًا الإخفاقات بالتساوي. إذا حصل زوجك على ترقية في العمل، عليك أن تمديه وتخبريه كم هو عظيم في تحقيق ذلك. تعلم الطفل القراءة - وهو ذكي أيضًا لأنه حاول كثيرًا ونجح. وحتى لو بذلت الزوجة الكثير من الجهد لتحقيق هذه النجاحات، فإن كل من الزوج والطفل لا يزالان يحصلان على الفرصة للفخر بأنفسهم. سيساعد هذا في رفع احترام الذات والإيمان بقوتك وأهميتك.

إذا فشل أحد أفراد الأسرة، فلا داعي لتأنيبه وإلقاء اللوم عليه، فمن المحتمل أنه منزعج بالفعل. من الأفضل اقتراح التفكير معًا في المشكلة وحلولها الممكنة. عند التحدث، يجب عليك استخدام كلمات مثل "نحن" و"خاصتنا" بدلاً من "لك" و"لي". بعد كل شيء، الأسرة هي وحدة المجتمع التي توحد الزوجين وأطفالهم.

زعيم العائلة

كل فريق لديه قائد، والعائلة ليست استثناء. لكن يمكن لشخص واحد فقط أن يصبح قائداً. إذا كان هناك اثنان منهم، فستبدأ المنافسة، وحتى حل المهام اليومية الصغيرة سينتهي بفضيحة في كل مرة. ولذلك، فمن الضروري أن تقرر بوضوح من هو المسؤول في الأسرة. يجب على الزوج والزوجة التشاور مع بعضهما البعض ومناقشة من سيتولى دور القائد. يجدر مناقشة وظائفها مقدما. وفي الوقت نفسه، لا يقرر القائد كل شيء للجميع، بل يتخذ القرارات فقط بناءً على اقتراحات ورغبات أفراد الأسرة الآخرين.

هل رب الأسرة رجل؟

في السابق، لم يفكر أحد قط في من سيكون رب الأسرة. منذ زمن سحيق كان رجلا. كانت مسؤوليته المباشرة هي تزويد الأسرة بكل ما هو ضروري. احتفظت المرأة بموقد الأسرة، واهتمت بالمنزل وتربية الأطفال. كانت تتلقى كل ما تحتاجه لإنجاز مهامها من معيلها، أي من الرجل. كان رب الأسرة مسؤولاً عن كل شيء ويتخذ القرارات الأكثر أهمية. واليوم يناسب هذا الترتيب الكثير من الأزواج، ويستمرون في الالتزام به. ولا توجد مشاكل في هذا الأمر، وهذا لا يمنع أن تكون الأسرة قوية.

هل يمكن للمرأة أن تكون الرأس؟

اليوم، إذا تقدم الرجل بطلب الزواج، فهذا لا يعني أنه سيكون الدعم الاقتصادي الوحيد في الأسرة دون قيد أو شرط. ويمكن للمرأة أيضًا أداء هذه الوظيفة. في كثير من الأحيان في الأسر الحديثة، يتم إعالة الأطفال فقط، ويقوم الأزواج بإعالتهم. إذا كانت المرأة تكسب أيضا، خاصة على قدم المساواة مع الرجل، يصبح من غير الواضح من هو المسؤول في الأسرة. ليس كل شيء بهذه البساطة هنا كما هو الحال مع طريقة الحياة القديمة.

وفقا للبحث الاجتماعي، فإن القيادة في الأسرة تعود إلى الزوج الذي يؤدي وظائف تنظيمية وإدارية. وفي معظم الحالات، كل هذا تقوم به المرأة. إنها تخطط لميزانية الأسرة وتنظم استهلاك الأسرة وتتعامل مع التعليم والأعمال المنزلية. اتضح أن المرأة اليوم أصبحت المرأة الرئيسية في كثير من النواحي، وليس فقط اقتصاديا.

من سيكون رب الأسرة؟

ومن الجدير بالذكر أن مفهومي "العائل" و"رب الأسرة" قد عفا عليهما الزمن. علاوة على ذلك، فهي غائبة عن القانون المدني والدستور. هذا كل شيء اليوم المزيد من الناسوصف الاتحاد الزوجي بأنه عائلة بلا رأس. أي أن الرجال والنساء يشاركون على قدم المساواة في صنع القرار والأعمال المنزلية. تثبت مثل هذه العلاقات في الأسرة أنه ليس من الضروري على الإطلاق تعيين رئيس.

المسؤوليات العائلية

كل فرد في الأسرة لديه مسؤولياته الخاصة. إذا تم توزيعها بشكل غير متساو، فغالبا ما يكون بين الزوجين خلافات وصراعات. يمكن أن تكون هذه التناقضات حادة للغاية وتؤدي إلى عواقب وخيمة - عدم الرضا عن الزواج. ومع ذلك، عليك أن تفهم أن الزوج والزوجة لن يكونا سعيدين إذا تم تقسيم جميع المسؤوليات بالتساوي. من المهم أن تتوافق مع ميول وشخصية الشخص، ثم ستتوقف الخلافات الأبدية حول الأعمال المنزلية. يجب أن يكون الانفصال مناسبًا للجميع وأن يبدو عادلاً في عيون الزوجين.

يجب أن يتم تنفيذ أي واجب من منطلق الحب والرعاية لبعضنا البعض، وليس لأن شخصًا ما يحتاج إليه وهذا ما تحدده قواعد الأسرة. أمثلة للوضوح:

1. يغسل الجميع الأطباق بأنفسهم، لأن الأمر يستغرق الكثير من وقت الأم، وتريد أن تقضيه مع أحبائها.

2. يتوقف الزوج عند محل البقالة لأنه في طريقه، وفي هذه الأثناء ستبدأ الزوجة بالفعل في إعداد العشاء. الشيء الرئيسي هو أن الجميع يفهم سبب قيامهم بذلك.

لا أحد يدين بشيء لأحد

ومن الخطأ اختزال الالتزامات العائلية في كلمة "ينبغي". على سبيل المثال، "أنا أعمل طوال اليوم، وأنت تجلس على رقبتي فقط"، "أنا مثل السنجاب في عجلة، أدور حول المنزل"، "أنت زوج، وأنا أتطلع إلى أمسيات رومانسية معك." يمكن أن تكون القائمة لا نهاية لها؛ حيث يتم سماع عبارات مماثلة في العديد من العائلات.

عليك أن تفهم أن لا أحد يدين لأي شخص بأي شيء. هذه الفكرة تحتاج ببساطة إلى إدراجها في قواعد الأسرة. إذا كنت متعبا، اطلب المساعدة من أحبائك. إذا ساد الحب والرعاية في المنزل، فلن يكون من الصعب على أي شخص أن يغسل الأطباق أو يرمي القمامة بدلاً من شخص آخر. إذا كنت تريدين الرومانسية، فلا داعي للانتظار ومطالبة زوجك بذلك؛ فهذا يكفي لتنظيم أمسية ممتعة بنفسك.

ادعم سلطة زوجك أو زوجتك

إذا كان هناك طفل في الأسرة، فيجب على الزوجين الالتزام بنفس استراتيجية الأبوة والأمومة. يشعر الأطفال ويرون خلافات والديهم جيدًا، لذلك سيبدأون في الغش والمراوغة والبحث عن التنازلات. إذا كنت بحاجة إلى حل بعض مشاكل التعليم، فعليك أن تفعل ذلك خلف باب مغلق. وهذا يعني أن الأطفال المتناميين لا ينبغي أن يسمعوا أي شيء. عندها سيحترم الأطفال في العائلة كلاً من الأم والأب بنفس القدر.

الأمر نفسه ينطبق على مناقشة نصفك الآخر خارج المنزل. لا يمكنك التحدث مع الآخرين عن عيوب زوجك، خاصة بعد الشجار. ستصنع السلام بالتأكيد، لكن سيكون للغرباء رأي سلبي. في هذه الحالة، سيتم تقويض سلطة الزوج.

وأمام الطفل، لا يمكنك أيضًا أن تقول أشياء سيئة عن أمه أو أبيه. وإلا فإنه سيعتقد أنه ليس من الضروري طاعة الوالد "السيئ". تذكر أن زوجتك هي أفضل شخص في العالم، لذلك يجب دعم سلطته. اتخاذ أي قرارات معا. إذا كنت لا توافق على شيء ما، فلا تناقشه إلا على انفراد مع بعضكما البعض.

وتناقش جميع المشاكل

ليست هناك حاجة لانتظار زوجتك لمعرفة المشكلة التي نشأت. وربما لا يعرف حتى عن ذلك. إذا كنت متعبًا أو منزعجًا من شيء ما، فقل ذلك مباشرةً. صاح الرئيس - أخبرنا بذلك بنفسك، ولا تنتظر الأسئلة. السجادة قذرة، ولم تعد لديك القوة - اطلب من زوجك تنظيفها بالمكنسة الكهربائية، فقد لا يخمن هو نفسه.

فقط من خلال التواصل يمكن بناء العلاقات داخل الأسرة. لذلك، اجعلها قاعدة لمناقشة جميع المشاكل الحالية. ما عليك سوى القيام بذلك دون فضائح وصراخ وتوبيخ بنبرة هادئة. من المستحيل تمامًا التزام الصمت بشأن شيء ما وعزل نفسك ومحاولة تجنب الصراع. مثل هذا السلوك لن يؤدي إلا إلى خلق سوء فهم متبادل ويأخذ المشاكل إلى أقصى الحدود.

لا داعي للسكوت وتراكم السلبية والانزعاج. عليك أن تتحدث بصراحة عن أفكارك ومشاعرك. كلما تم ذلك بإخلاص، كلما كان من الأسهل فهم أسباب السخط. فقط لا تقم بتسوية الأمور في حالة من الانزعاج أو مع زوج سكران. من الأفضل انتظار لحظة أكثر ملاءمة لحل المشكلة.

التسوية هي أيضا حل

الأسرة القوية هي التي تعرف كيف تحل النزاعات، وليست التي لا تتشاجر. لذلك، في النزاعات ليست هناك حاجة للوقوف على موقفك. الخيار الأفضلمن أجل الاتحاد الزوجي - فكر بروح "المربح للجانبين". أي حاول إيجاد حل يناسب الجميع، وليس واحدًا فقط.

على سبيل المثال، بدأت عملية تجديد. أحب أحد الزوجين ورق الحائط الزهري، بينما أحب الآخر ورق الحائط المخطط. لا داعي للخلاف حول هذا الأمر، ابحث عن خيار ثالث. أو يمكنك تغطية نصف الغرفة بورق حائط مخطط، وجعل النصف الآخر من الأزهار. سوف تنجح التصميم الاصليمع تقسيم المناطق.

لا تحاول تغيير النصف الآخر

عند مناقشة قواعد السلوك في الأسرة، تجدر الإشارة إلى أن محاولات تغيير الزوج أو الزوجة لن تؤدي إلى أي شيء جيد. كثير من الناس يأملون أن الأمور ستكون مختلفة بعد الزواج، ولكن في معظم الحالات ليس هذا هو الحال. على سبيل المثال، إذا كانت الفتاة غير اقتصادية، فقد لا تحب الطبخ والتنظيف. أو إذا كان الرجل يتعاطى الكحول، فعليك أن تقبل أنه بعد الزواج لن يتخلى عن هذا العمل. من الصعب جدًا تغيير شخص بالغ، وغالبًا ما يكون ذلك مستحيلًا. لذلك، عليك أن تتعلم كيفية تحمل عيوب زوجتك. إذا كان كل شيء على ما يرام قبل الزفاف، فلا ينبغي أن تكون هناك شكاوى بعد ذلك.

ضع الحدود

الأسرة هي وحدة المجتمع التي تتكون من الزوج والزوجة وأبنائهما. ولم يعد أحد يعاملها. جميع الأقارب الآخرين (الآباء والأمهات والأخوات والأخوة والأجداد والأجداد وغيرهم) ليسوا سوى جزء من عائلة كبيرة. لا يجب أن تسمح لهم بالدخول إلى حياتك بعمق أو تحاول إرضائهم في كل شيء. إذا كان والديك لا يعجبهما شيء ما في نصفك الآخر، ولكنك سعيد بكل شيء، فيجب عليك إخبارهما بذلك واطلب منهما بلطف عدم التدخل في العلاقة. يجب أيضًا ألا تسمح لأقاربك بفحص الخزانات أو إعادة ترتيب الأشياء أو قراءة البريد ما لم تطلب ذلك بنفسك بالطبع.

بعد ولادة طفل، تنتقل الجدة الجديدة في كثير من الأحيان إلى المنزل. إنها تقدم باستمرار نصائح حول كيفية رعاية الطفل بشكل صحيح. ومع ذلك، تنص قواعد الأسرة على وجوب وضع الحدود. على سبيل المثال، السماح للجدة بزيارة أحفادها في أيام معينة. يمكنك أن تطلب منها القيام بأشياء محددة: المشي مع الطفل، وتمشيط الحفاضات، وما إلى ذلك. بهذه الطريقة ستكون الجدة مشغولة وستقل النصائح غير الضرورية.

احترام الوالدين والصبر عليهما

من الضروري وضع حدود، لكن يجب ألا تنسى احترام الأشخاص الذين قاموا بتربيتك أنت ونصفك الآخر. من غير المقبول مناقشة عيوب والديك مع زوجتك. من الأفضل التركيز عليهم الصفات الجيدة. من المؤكد أن الأم الثانية تطبخ حساء الملفوف اللذيذ، وأبي اقتصادي للغاية. أنت بحاجة إلى تحديد المنطقة والتحدث مع زوجتك إذا أصبح الوالدان مزعجين للغاية وبدأا في التدخل في الحياة الأسرية.

لا تنسى التواصل

ربما يتفق الكثيرون على أن أهم شيء في الأسرة هو الاحترام و... الحب. يتجلى في الغالب في العلاقات والتواصل. لذلك، لا داعي للتورط في الأمور الروتينية ونسيان بعضكم البعض. حاول أن تجد الوقت للتحدث على الأقل. الأمر بسيط للغاية - ما عليك سوى إيقاف تشغيل التلفزيون أو النظر بعيدًا عن شاشة الكمبيوتر. سيكون أمرًا رائعًا أن تتاح لك الفرصة للذهاب إلى مكان ما مع زوجتك: اذهب إلى السينما أو قم بالمشي في الحديقة. ترتيب من وقت لآخر أمسيات رومانسيةلبعضهم البعض.

مجموعة من القواعد الأخلاقية في الأسرة

يجب أن يكون لدى كل عائلة قائمة واضحة بالقواعد التي يعرفها كل فرد. علاوة على ذلك، يجب أن تنطبق ليس فقط على الوالدين، ولكن أيضًا على الأطفال، حتى يكبروا بشكل جيد ولائق. لو شروط معينةلن يتم تنفيذه، ثم يمكنك الإشارة إلى خطأ. ومع ذلك، يجب أن يتم ذلك بطريقة ودية ولباقة. لا ينبغي أن يكون هناك الكثير من القواعد، وإلا سيتم فقدان أهمية القائمة. كما يجب ألا يكون فيه تناقضات، حتى يتضح ما يجب فعله وما لا ينبغي فعله.

على سبيل المثال، يمكنك تقديم القواعد العائلية الخمس التالية التي يجب مراعاتها بدقة:

• الحب والاحترام لبعضنا البعض.
• المساعدة والدعم بكل الطرق الممكنة؛
• لا تنتقد الآخرين؛
• قل الحقيقة فقط.
• للوفاء بالوعود.

وبطبيعة الحال، سيكون لكل عائلة قائمة القواعد الخاصة بها. ليس من الضروري أن يتم وضعها لبقية حياتك. يمكن بل ويجب استكمال القائمة أو تغييرها حسب الظروف.

سواء فكرت في الأمر أم لا، فإن عائلتك تعيش بالفعل وفقًا لقواعد معينة. هل من الممكن نثر الأشياء أم يجب وضعها في أماكن محددة بدقة؟ هل يمكن لأفراد الأسرة رفع أصواتهم على بعضهم البعض أثناء الشجار، أم أن الصراخ في منزلك أمر غير مقبول؟ من في العائلة يرتب المائدة ويغسل الأطباق ويمسح الغبار؟

هذه الاتفاقيات وغيرها من الاتفاقيات الضمنية تجعل حياة عائلتك على ما هي عليه اليوم. ومع ذلك، حتى يتم التحدث بهذه القواعد بصوت عال، فإنها يمكن أن تسبب التوتر والمشاجرات. تتحول القواعد غير المعلنة إلى شكاوى من الآباء إلى أطفالهم. ومن ناحية أخرى، يشعر الأطفال باللوم على السلوك الذي لم يتم تصنيفه سابقًا على أنه غير مقبول، والشعور بالظلم.

لماذا من المهم التعبير عن قواعد الأسرة؟

إن صياغة القواعد هي فرصة لجميع أفراد الأسرة، بما في ذلك الأطفال، لتعلم كيفية وضع حدودهم دون الإضرار بمشاعر الآخرين. وتعلم أيضًا توصيل احتياجاتك لأحبائك، وبالتالي الاعتناء بنفسك وبمناخ الأسرة.

تتيح لك قواعد الأسرة معرفة ذلك أفضل الطرقاعتنوا ببعضكم البعض. في كثير من الأحيان، ردا على السؤال "ما هي القواعد الأخرى التي يجب أن نضيفها"، لا تأتي حتى القواعد، ولكن المكالمات - حول ما هو أحد أفراد الأسرة مفقود أو حول ما يسبب قلقه. على سبيل المثال، قد يعرض الأطفال قواعد مثل "كن أكثر تسامحًا مع الأخطاء" أو "الثناء حتى على النجاحات الصغيرة". هذه إشارة للوالدين بأن الطفل مفقود. دعونا نتخيل هذا الوضع اليومي: من الطبيعي أن تغسل الأم الأطباق في عشر دقائق، لكن الطفل يكمل هذا الإجراء في نصف ساعة. بالنسبة للأم، فإن مثل هذا "البطء" يمكن أن يسبب تهيجًا: "إنه يكبر كسولًا أو يفعل كل شيء ببطء عمدًا لإغضابي!"

نتيجة لهذه المشاكل اليومية، للوهلة الأولى، يمكن أن تؤدي إلى تراكم التوتر بين أفراد الأسرة، مما يؤدي لاحقًا إلى صراعات وفضائح، وأحيانًا... على الرغم من أن بيت القصيد ربما هو أنك لم تناقش سابقًا مع أطفالك أشياء بسيطة تعتبر مقبولة مظهركوب نظيف، وكذلك مقدار الوقت اللازم لكل فرد من أفراد الأسرة لهذا العمل. ثم حان الوقت للبدء.

كيف تتحدث عن القواعد في عائلتك؟

يمكن أن تتحول المناقشات حول قواعد الأسرة بسهولة إلى جدالات. خاصة في الحالات التي يكون فيها لأفراد الأسرة مطالبات ضد بعضهم البعض. لذلك، عند مناقشة القواعد، من المهم محاولة التحدث مع بعضكم البعض بلغة ما يسمى بـ "رسائل I".

هدفك هو توصيل احتياجاتك ومشاعرك، وليس إلقاء اللوم على شخص آخر. حاول ألا تستخدم لغة مثل: "أنت دائمًا ترمي أغراضك في كل مكان". بدلا من ذلك، تحدث عن نفسك. لتقديم قاعدة جديدة، يمكنك استخدام الصيغة التالية: "عندما تتناثر الأشياء، أشعر بالانزعاج. ولذلك أقترح وضع القاعدة التالية."

إذا كان التوتر في الأسرة مرتفعا بما فيه الكفاية، فكر في قائمة القواعد التي ترغب في تقديمها إلى الطاولة مقدما. تدرب على صياغتها بلغة "I-message" للتأكد من أنها لا تبدو كأنها اتهامات؛ وإلا فإن مناقشة القواعد لن تكون مفيدة ولن تؤدي إلا إلى تفاقم النزاعات.

كيف يمكنك عمل قائمة بالقواعد كعائلة؟

اختر وقتًا يمكن فيه لجميع أفراد العائلة الاجتماع معًا ومناقشة قائمة القواعد.

من الجيد أن يكون مساء الجمعة أو أي لحظة أخرى تكون فيها الأمور قد انتهت بالفعل، لكنك لا تزال مركزًا ولم تدخل في وضع الراحة.

ادع جميع أفراد الأسرة إلى كتابة القواعد التي يعتقدون أنها تنطبق حاليًا على الأسرة. ويمكن أن تتعلق بمجالات مختلفة من الحياة الأسرية، على سبيل المثال:

• توزيع المسؤوليات المنزلية؛
• التواصل بين أفراد الأسرة؛
• مناقشة الروتين اليومي.
• استخدام الأدوات الإلكترونية.

عندما تكون القوائم جاهزة، قم بمناقشتها. يرجى ملاحظة القواعد التي تم تضمينها في قائمة فرد واحد فقط من العائلة. ربما لم ينتبه الآخرون ببساطة إلى حقيقة وجود هذه القاعدة ضمنيًا؟

اتفق على القواعد المدرجة التي تعتبرها مفيدة لعائلتك وتريد تضمينها في القائمة العامة، وكذلك القواعد التي يجب تقديمها بشكل إضافي. ليس من الضروري تنظيم جميع مجالات الحياة بأدق التفاصيل. يكفي الاتفاق على القضايا الأكثر إلحاحًا وما يبدو مهمًا حقًا بالنسبة لك. ستكون مجموعة من 10-20 قاعدة كافية للبدء.

يجب أن تتضمن قائمتك النهائية القواعد التي يقترحها الأطفال. سيسمح لهم ذلك بالشعور بالمشاركة في إنشاء مجموعة من القواعد ومساعدتهم على تحمل مسؤولية أكبر في تنفيذها. ومن الناحية المثالية، ستحتوي القائمة على عدد متساو من القواعد من كل فرد من أفراد الأسرة. خلاف ذلك، قد يتبين أن صوت أحد أفراد الأسرة لم يسمع قط.

من الجيد أن تنطبق القواعد المعمول بها على جميع أفراد الأسرة. أوافق، من الغريب أن نتوقع حب القراءة من الطفل، إذا لم يكن هناك أحد في المنزل، باستثناءه، يحمل كتابا في يديه. وبنفس الطريقة، إذا قام الآباء بتقييد طفلهم من ممارسة ألعاب الكمبيوتر، ولكن في نفس الوقت يلعب الأب لساعات أمام عينيه، فسوف يواجه مثل هذه القاعدة باعتبارها مطلبًا غير عادل من جانب واحد.

كيفية اتباع القواعد العائلية لجميع أفراد الأسرة؟

بالطبع، من الصعب أن تعيش بدقة اتباع جميع القواعد المتفق عليها. ولكن إذا كنت لا تزال ترغب في اتباع هذه القواعد، فقم بإدخالها في حياة عائلتك خطوة بخطوة. أولاً، الموافقة على اتباع ثلاث إلى خمس قواعد أساسية؛ وبعد بضعة أشهر، إذا ترسخت جذورها بنجاح، أضف المزيد منها.

اذكر عواقب عدم اتباع القواعد. نحن لا نتحدث عن العقوبات هنا. بل يتعلق الأمر بقانون السبب والنتيجة. في العمل، إذا لم تقم بتسليم المشروع في الوقت المحدد، فلن تحصل على مكافأة. وبالمثل، فإن انتهاك قواعد الأسرة يجب أن يكون له عواقبه.

قم بإنشاء مجموعة جميلة من القواعد وقم بتعليقها في مكان ظاهر. يمكن أن تتحول عملية تصميمها إلى نشاط إبداعي مثير يوحد الأسرة.

على أية حال، فإن تخصيص الوقت للحديث عن قواعد الأسرة يعد استثمارًا ممتازًا في رفاهية الأسرة. ربما ما سيجلب لك المزيد من الفائدة ليس حتى القواعد نفسها، ولكن ما تتعلمه عن بعضكما البعض في عملية وضعها. إن مجرد قول بعض الأشياء بصوت عالٍ سيخفف التوتر بين أفراد الأسرة ويحسن مناخ الأسرة.

كيف تتصرفين في الخلافات مع طفلك؟

آنا كولتشوجينا