26.03.2016

لا تنسى أن تخبر أصدقائك

هناك مثل هذه النكتة الشعبية التي تقول: "يحتاج الآباء إلى أن يكونوا محبوبين من بعيد، وكلما زاد ذلك". هناك بعض الحقيقة في كل نكتة، لكن المتزوجين حديثا لا تتاح لهم دائما الفرصة للعيش بشكل منفصل عن والديهم. لذلك عليك أن تجد لغة مشتركة مع أحبائك وأكثرهم يا شعبنا العزيز. في معظم الحالات، يكون هذا التعديل صعبا للغاية، لأن زوجين من البالغين يعيشون في نفس المنزل، في حين يسعى كبار السن دائما لتعليم ذريتهم الفطرة السليمة وإخضاعهم لقواعدهم الخاصة. دعونا نتحدث اليوم عن كيفية انسجام زوجة الابن الصغيرة مع حماتها ووالد زوجها.

8 نصائح لكيفية التعامل مع أهل زوجك:

1. كيف تتجنب أن تكون مستغلاً؟ في حفل الزفاف، أصرت والدة زوجك وأبيهم بالدموع على أنك الآن مثل ابنتهم بالنسبة لهم. بالطبع، لا يمكنك أن تصدق هذه الكلمات. وسرعان ما سيوضحون لك أنك مجرد مستغل في منزلهم، مما أدى إلى زيادة نفقات الأسرة. لمنع مثل هذا الموقف تجاه نفسك، قومي بتوزيع ميزانيتك المشتركة مع زوجك بحكمة. يتم ذلك على النحو التالي: إخفاء جزء منه في "جورب" ليوم ممطر، وإعطاء جزء لوالديك في وعاء مشترك، وإنفاق ما تبقى براحة البال على احتياجاتك.

2. حل مشاكلك بنفسك. قبل أن تبدأ حياتك العائلية، عندما ظهرت مشكلة، ركضت على الفور إلى والديك للحصول على المشورة والمساعدة. هذا طبيعي، أنت طفلهم. الآن يجب القضاء على هذه العادة. إذا كان الزوج والزوجة الشابان يتشاوران مع والدهما وأمهما في كل شيء تافه، في انتظار الدعم والمشورة منهما، فمن الطبيعي أن يحاول والديك غرس آرائهما في الحياة. تعلم أن تعيش مع عقلك!

3. لا تتشاجر أمام والديك. لا مشاجرات حياة عائليةلا يختفي على الإطلاق، "الأعزاء يوبخون - إنهم يستمتعون فقط"، ولكن ليس من الضروري أن يصل كل هذا إلى آذان الوالدين. لا تقم بإخراج البياضات المتسخة من الغرفة. إذا كنت لا تستطيع التحمل، فاذهب إلى الحديقة أو المقهى وقم بتسوية علاقتك هناك، أو "ناقش" بهدوء في غرفتك مع إغلاق الأبواب.

4. لا تتعرض لفضيحة. عند موافقتك على العيش في منزل والدي زوجك، عليك أن تكوني مستعدة لحقيقة أن والدة زوجك لن تتخلى عن منصبها بسهولة. على سبيل المثال، تدخلين إلى غرفتك، وتقوم حماتك بوضع أغراضك في الخزانة بطريقتها الخاصة. إن سخطك عند رؤية مثل هذه الصورة أمر مفهوم تمامًا، لكن حاولي تهدئة غضبك واطلبي من زوجك التحدث مع والدتك حتى لا تفعل ذلك مرة أخرى. في غرفتك، يجب أن تكون عشيقة، لكن الفضائح لن تحقق أي شيء.

5. لا تحاول وضع القواعد الخاصة بك. بدء الحياة في منزل والدي زوجك، عليك أن تدركي أنه قبلك، كانت هناك قواعد وعادات هنا. إذا كان الأثاث القديم يزعجك، إذا كنت لا تستطيع الوقوف مع والد زوجك مع صحيفة على الطاولة أو حماتك تتحدث دائمًا عبر الهاتف، فسيتعين عليك تحمل كل هذا. ليست هناك حاجة للذهاب إلى دير شخص آخر بميثاقك الخاص، فسيكون الأمر أسوأ بالنسبة لك. لقد تم وضع قواعد هذا المنزل لسنوات، قبل وقت طويل من ظهورك هناك.

6. تحديد المساحة الشخصية. منذ البداية، ناقشي مع زوجك أن غرفتك ستكون جزيرتك الشخصية، حيث أنتما الاثنان فقط من سيقرران كيفية العيش وبأي قواعد. يجب عليك الدفاع عن حدود مساحتك الشخصية أمام والديك. ويجب أن يقوم الزوج فقط بدور المفاوض.

7. توزيع المسؤوليات. نادرًا ما تجد امرأتان لغة مشتركة على الموقد، لذا يجب عليك أنت وحماتك وضع جدول زمني ستقومان وفقًا له بأداء الواجبات المنزلية: الطبخ والغسيل والتنظيف والذهاب إلى المتاجر وسوق البقالة.

8. كن مستقلاً. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك العيش بمفردك، فمن غير المرجح أن تنجح مع والديك. ولذلك، فإن الخيار المثالي هو توفير الأموال جانبا وتوفير المال لمنزلك. نسعى جاهدين من أجل الاستقلال!

أولئك الذين يُجبرون أو بمحض إرادتهم (يحدث هذا!) يستمرون في العيش مع والديهم، حتى بعد أن أنشأوا أسرهم الخاصة، عادة ما يتم التعامل معهم بعين الشك. يقولون إن هؤلاء إما أطفال يضحون بالاستقلال من أجل "كل شيء جاهز"، أو فقراء تمامًا لا يستطيعون حتى تحمل تكاليف السكن المستأجر. ولكن في الواقع، يعيش ما يقرب من نصف البلاد بهذه الطريقة: من المحتمل أن يتذكر الجميع اثنين أو ثلاثة من هؤلاء الأزواج المألوفين على الأقل. سألنا العديد من العائلات البيلاروسية الشابة عن كيفية العيش مع والديهم وعن "أسرار البقاء" في مثل هذه الظروف.

Matrony.ru / الصورة لأغراض توضيحية

"تسمح حماتي لنفسها بالبحث بهدوء في أغراضنا"

آنا وأرتيم، 22 و23 عامًا:"عندما تقدمت لي تيما بطلب الزواج مني قبل عامين، كان السؤال هو: "أين سنعيش؟" لسبب ما كنت الأقل قلقا. لقد شعرت أنني كنت أحب هذا الرجل بجنون وأردت تكوين أسرة معه. والآن!..

بعد الزفاف انتقلنا للعيش مع والدته. العيش مع عائلتي ليس خياراً، لأن لدي شقيقتان أخريان تكبران، وهناك خمسة أشخاص بدوننا. لكننا لا نملك حتى الآن الأموال اللازمة لاستئجار شقة، أو حتى شرائها، لأن كلانا طلاب.

نعم، هناك مزايا للعيش معًا. على الأقل المنزل نظيف دائمًا ويوجد طعام. وليس ما يمكن أن تطبخه ربة منزل عديمة الخبرة مثلي، ولكن البرش الحقيقي مع البامبوشكا، والجولاش مع المرق والفطائر بحشوات مختلفة. أي أن زوجي دائمًا ممتلئ وراضي، ولدينا الكثير من الوقت الذي لا يمكننا إنفاقه إلا على بعضنا البعض.

بشكل عام، كان كل شيء سلسًا جدًا في الأشهر الستة الأولى. كان الجميع لطيفين مع بعضهم البعض ولم ينتهكوا المساحة الشخصية. ولكن عاجلا أم آجلا تسقط الأقنعة. وبدأت حماتي تملي علينا حرفيًا كيف نعيش وماذا يجب أن نفعل. يمكنها أن تأتي إلى غرفة نومنا في الساعة الثانية صباحًا "لتشعل الضوء" بشكوى تقول، لقد فات الأوان، اذهب إلى السرير، عليك أن تدرس غدًا. لقد سيطرت على مشترياتنا: “هل أنت مجنون، هل يجب أن نطلب البيتزا؟ انه غالى جدا".

وإذا ذهبنا فجأة إلى مكان ما مع الأصدقاء أو إلى النادي، كانت تقطع الهواتف وتسأل: "هل ستأتي قريبًا؟!" حول التعليقات التي تفيد بأن "المعكرونة مطبوخة بشكل خاطئ يا أنيا" والتذكير المستمر لأرتيوم: "ارتدي قبعتك!" - أنا لا أقول حتى.

mamsy.ru/ الصورة هي لأغراض توضيحية

كما طالبت بالتواصل. ولست مهتمًا بإضاعة الوقت في الجلوس معها في المطبخ والاستماع لمدة ساعة إلى رواية "ألا يمكنك أن تتخيل ما هو المسلسل المثير للاهتمام حول "روسيا"" أو الخوض في كل تقلبات الحياة الشخصية لـ سبارتاك ميشولين، التي استخلصتها من بعض البرامج. بشكل عام، حاولت أن ألمح بطريقة ما بلباقة إلى أن لدي شيئًا يجب أن أفعله، وبعد ذلك، عندما عدت إلى المنزل من العمل، إذا لم يكن تيما في المنزل، بدأت أقفل نفسي في غرفتي. بعد بضع "حيل الأذن" من جهتي، تلقى زوجي توبيخًا خطيرًا من والدتي لحقيقة أن "زوجتك تتجاهلني ولا ترغب مطلقًا في الاتصال بي".

ومؤخراً، أصبحت الفكرة المهيمنة في خطابات الحماة المحترمة: "هذا لا يزال بيتي، ويجب أن أكون على علم بكل ما يحدث فيه". على ما يبدو، لهذا السبب تعتبر نفسها مؤهلة للبحث في أغراضنا في غيابنا، لكنني أرى على الفور ما هو الخطأ في ذلك. القشة الأخيرة كانت عندما قامت بالتفتيش في الميزانين. وأنا متأكد من أن الألعاب الجنسية المخزنة هناك لم تمر مرور الكرام. الحمد لله، كانت ذكية بما يكفي لعدم التعليق على ما رأته، ولكن منذ ذلك الحين، عندما تراني، تزم شفتاها بازدراء متزايد. وبمجرد أن قالت فجأة: "أنت تعرف، أنيا، يبدو لي أن ابني بدأ يتحلل معك ...".

في الوقت نفسه، يقول أرتيم إنني أتصاعد وأحاول الخروج من كل الصراعات بروح الدعابة. وأنا أشعر بالغضب أكثر فأكثر من زوجي بسبب تقاعسه. وهو الآن في سنته الأخيرة، وأحلم باليوم الذي يحصل فيه على وظيفة وتكون لدينا الفرصة لاستئجار منزل. صحيح أنني أخشى جدًا أنه هو نفسه لن يرغب في ترك الفطائر..."

"لا أفهم كيف يمكن لأم أن تدمر حياة ابنتها بهذه الطريقة."

أولغا وسيرجي، 28 و32 عامًا:"لقد تزوجنا منذ خمس سنوات، وابننا يبلغ من العمر 2.5 سنة بالفعل، وما زلنا لا نستطيع الابتعاد عن والدي. لقد وفرنا المال لبناء شقة وما زلنا ندفع مبلغ قرض كبير مقابلها كل شهر. زوجي فقط يعمل، وأنا في إجازة أمومة، وبصراحة، ليس هناك الكثير من المال. ولذلك، فإن أعمال التجديد في المبنى الجديد تجري بوتيرة بطيئة. سيكون من الجيد أن ننتقل إلى هناك خلال عام، ولكن بالنظر إلى أنه ليس لدينا أبواب أو أرضيات هناك حتى الآن، ناهيك عن الأثاث، فمن المخيف حتى التفكير في التوقيت. لذلك، عائلتنا الآن هي أنا وزوجي وكوستيا الصغيرة ووالداي المتقاعدان.

نعم صحيح ما يقولون: العيش مع أهل زوجتك أسهل من العيش مع أهل زوجك. عشنا ودودين للغاية، من روح إلى روح، لمدة ثلاث سنوات تقريبًا. أصبح زوجي وأبي صديقين، وبدأا بالذهاب لصيد الأسماك معًا وإصلاح السيارة في المرآب. كانت أمي أيضًا على علاقة جيدة مع صهرها. ولكن عندما ولدت كوستيا، تم استبدالها. بدأت في بناءنا باستمرار. بدا لها أننا كنا نفعل كل شيء بشكل خاطئ. وليست هناك حاجة للحفاضات (أنت تعذب الطفل!) ، وتحتاج إلى الرضاعة الطبيعية ليس لمدة عام، بل لمدة ثلاث سنوات على الأقل، ولست بحاجة إلى إرساله إلى روضة الأطفال - "سأعتني به قبل المدرسة بنفسي."

أصبح من المستحيل تربية طفل. بمجرد أن تحاول تعليمه بعض مهارات الرعاية الذاتية أو تأنيبه على شيء ما، تأتي الجدة وهي تجري وتضغط عليه على صدرها العريض وتبدأ الحفيدة بالأسف عليه، وتهز إصبعها على الوالدين.

انتشرت هذه الخلافات تدريجيًا إلى جميع مجالات الحياة الأخرى. بدأت أمي في توبيخني لأنني كنت أقوم بالتنظيف بالمكنسة الكهربائية مرة أخرى، وليس زوجي. إذا تشاجرنا أمامها، حتى على تفاهات، فإنها تبدأ في استخلاص استنتاجات معينة حول سيرجي، وكما لو أنها قد وضعت بالفعل حدًا لزواجنا، تقول لي: "اجمع كل الإيصالات الخاصة بالممتلكات المكتسبة بشكل مشترك". والفضيحة عندما "نزلت بعظامها" حرفيًا ولم تسمح لنا بالذهاب إلى البحر مع الطفل الذي كان يبلغ من العمر عامًا آنذاك، هي قصة مختلفة تمامًا. لقد هددت بطردها من الجهات الأربع. الآن أفكر: ربما لم يتفقوا عبثا؟..

allwomens.ru / الصورة لأغراض توضيحية

هناك شعور متزايد بأن أمي تعتبر نفسها ربة ليس فقط عائلتها (أبي، تحت ضغطها، تخلى منذ فترة طويلة عن المرآب وصيد الأسماك)، ولكن أيضًا عائلتي. ليس لدينا أي حقوق على الإطلاق في "بيتها"، بل لدينا مسؤوليات فقط. لا تستمع إلى الموسيقى بصوت عالٍ، ولا تدعو الضيوف، ولا تمتلك حيوانات أليفة، ولا تأخذ Kostenka إلى المسبح - إنها عدوى!..

وأيضًا أمي وأبي دائمًا في المنزل، لأنهما متقاعدان بالفعل. وأنت تعلم أن هذا يؤثر بشكل كبير على حياتك الحميمة! نشعر بالتوتر دائمًا خلال النهار من قدوم شخص ما، وفي أفضل الأحوال يمكننا ممارسة الجنس سرًا في الحمام مع وجود الماء. وفي الليل يكون صرير السرير مسموعًا بوضوح لدرجة أننا لا نحاول حتى القيام "بهذا" عليه. علينا أن نبحث عن خيارات أخرى. ولكن كم كان الأمر مزعجًا!

بشكل عام، لقد سئمنا أنا وزوجي من كل هذا، وخاصة من الضغط الأخلاقي، لدرجة أنني لا أستطيع حتى أن أقول ذلك. كيف يمكن للأم، التي كنا دائمًا قريبين جدًا منها من قبل، أن تدمر حياة ابنتها بهذه الطريقة - لا أفهم! لكن الوضع ميؤوس منه: إذا استأجرنا منزلاً، فهذا يعني أنه بسبب التكاليف الإضافية، سنؤجل الإصلاحات في الشقة الجديدة لسنوات، وإذا بقينا هنا، أشعر أننا سنبدأ في التعامل بشكل متزايد مع بعضنا البعض الانزعاج المتراكم من افتقارنا إلى الحقوق..."

"يمكن للجدة أن تجلس وتنظر إلي لمدة ساعة دون أن ترمش".

مارينا وجليب 25 سنة:“لا تسأل لماذا، لكن الظروف تطورت وأجبرت أنا وزوجي على العيش مع والده وجدته. بالمناسبة، والدي يحب الشرب ويغني بصوت عالٍ أغاني "Swan on the Pond" و"Golden Domes". يتجول في المنزل حصريًا بالملابس الداخلية لعائلته ويخدش بطنه المشعر. كما أنه يدخن باستمرار بشكل خفي في المطبخ، ويخرجه من النافذة... لكنه لا يتشبث بنا بشكل خاص، وأشكرك على ذلك. نحن نعيش ونعيش حياتنا، نلتقي بشكل دوري، إما في المطبخ أو في الردهة، نتحدث عن الطقس.

الجدة لا تغني الأغاني ولا تتجول مرتدية السراويل القصيرة، فهي هادئة، لكنها غالبًا ما تنسى الغلاية الموجودة على الموقد، وتسرق الأشياء الجيدة من الثلاجة ولديها عادة غبية تتمثل في دخول الغرفة والجلوس والتحديق بك. . تقضي ساعة في الاستعداد ووضع الماكياج، وتجلس هي وتراقب طوال الساعة. في بعض الأحيان يبدو الأمر وكأنه دون أن يرمش. في البداية حاولت إجراء محادثة قصيرة معها، لكن المحادثة لم تسير على ما يرام. نصحني زوجي بعدم الاهتمام: دعها تنظر - الجدة تشعر بالملل ...

لكنني أعتقد أن هذه المضايقات طفيفة. لا أحد يدخل حقًا إلى أرواحنا، ولا يعلمنا كيف نعيش، ولا يقف فوق أرواحنا. وحقيقة أننا بحاجة إلى الاعتناء ليس فقط ببعضنا البعض، ولكن أيضًا بأبي جليب وجدته - أعتقد أن هذا سيعززنا ويجهزنا بشكل كبير لحياة مستقلة في المستقبل.

بفضل هذه التجربة، تعلمت أن أنظر إلى كل شيء بروح الدعابة، المواقف المثيرة للجدلتقديم تنازلات، والعثور على لغة مشتركة مع الأشخاص الذين يكون عمرهم وأسلوب حياتهم بعيدين جدًا عنهم، ويقبلون أن لكل شخص الحق في نقاط ضعفه أو عيوبه الصغيرة.

هؤلاء هم أقارب زوجي، ومهما كانوا فأنا أحترمهم وأحبهم. ولا يمنعونني من الاستمتاع بالحياة”.

"من الجيد أن يكون مثال العائلة الحقيقية أمام عينيك دائمًا"

إيرينا وألكسندر، 30 و33 عامًا:“بدأ والدا زوجي، منذ أن تزوجا، يراودهما حلم الحصول على منزل كبير يعيشان فيه بمفردهما. عائلة وديةمع أطفالك وأسرهم. لذا، التجمع في المساء بجوار المدفأة وإقامة مائدة مستديرة كبيرة، ليس فقط في أيام العطلات الكبرى.

blogspot.com/ الصورة للأغراض التوضيحية فقط

بنوا منزلا. كبيرة وجميلة. ولكن كان لديهم ابن واحد فقط - زوجي ساشا. ومنذ الطفولة كان يعلم أنه سيحضر زوجته فقط إلى هذا المنزل بالذات، حتى يتمكن الجميع من العيش معًا تحت سقف واحد، وبالتالي تحقيق ما حلم به والديه طوال حياتهم. وماذا بدأ هو نفسه يحلم به في وقت ما. أخبرني عن هذا في الأيام الأولى من معارفنا. - أنه لا يقبل أي شقق أو سكن للإيجار. وإذا كنت مستعدًا للعيش في وئام مع "كبار السن"، إذن...

بالطبع، كنت خائفا. لكنني وافقت. وحتى الآن خلال عشر سنوات، لم أندم أبدًا على قراري. لقد تبين أن والد زوجي وحماتي هما بالضبط نوع الزوجين الذي تريد اتباعه كمثال، ومن الرائع أن يكون هذا المثال دائمًا أمام عينيك. لم يكن هذا هو الحال في عائلتي: كان الجميع بمفردهم، ويعيشون مصالحهم الخاصة. هنا تعلمت ما هو التماسك الحقيقي والروابط الأسرية. وأعتقد أن هذا أثر إلى حد كبير على حقيقة أنني قررت الآن إنجاب طفل ثالث.

بالنسبة لحماي وزوجي، أنا وأمي "بنات"، يدللوننا ويسعدوننا. ناهيك عن أطفالنا. لم تعلمني آلا ميخائيلوفنا أبدًا كيف أطبخ أو أغسل أو أنظف. لقد طلبت المساعدة ببساطة في بعض الأحيان وشاركت على طول الطريق معرفتها بالحكمة اليومية والطهي. ويمكنني أن أقول بأمان أنني الآن لا أطبخ أسوأ مما تفعله. وحتى أنني أجرب أطباقًا معقدة للغاية - أحب عندما تقول: "ليتنا نحظى بزوجة ابن مثلها!"

أتفاجأ عندما يقول شخص ما إنه لأمر فظيع أن تعيش مع والديك. بالطبع، كل شخص مختلف، وربما كنت محظوظا فقط. يقولون إن الآباء يفرضون آرائهم ويتدخلون في النصائح ويضعون قواعدهم الخاصة. لكن يبدو لي أن الأمر كله يعتمد على كيفية تعاملك مع الأمر. إن أخذ كل شيء بعداء والتخلي عن الإبر شيء ، والاستماع إلى أولئك الذين عاشوا بالفعل في هذا العالم شيء آخر. ليس عليك أن تفعل كل شيء وفقًا للأوامر، ولكن أعتقد أنه من الضروري أيضًا الاستماع إلى أولئك الذين قاموا بتربيتك أو إلى الشخص الذي تحبه. أيها الناس، فقط كونوا أكثر لطفًا وأكثر تسامحًا مع بعضكم البعض!

الأسرة والعلاقات: نصيحة من عالمة النفس أولغا يوركوفسكايا

يجب على الأطفال البالغين مغادرة منزل والديهم. وإلا فإنهم لن يصبحوا بالغين حقيقيين أبدا، وسيبقون رهائن "لزنا المحارم الأخلاقي داخل الأسرة"، عندما يتم الخلط بين الأدوار الاجتماعية للأزواج والزوجات والآباء والأطفال.

ومع ذلك، تعيش العديد من العائلات، بسبب نقص المال أو الاستقلال، في نفس المنزل، وأحيانًا في نفس الغرفة مع والديهم. وهذا يخلق علاقات مؤلمة غالبًا ما تمثل طرفين متطرفين.

مثال على التطرف الأول هو حماة صديقي، التي سألت والدتها، حتى في سن الخمسين، عن كيفية صنع السندويشات. زوجة الابن مع عيون مربعةلقد استمعت إلى محادثتهم. المرأة عمليا سن التقاعديركض إلى أمي ويسأل عن كيفية صنع السندويشات! لا، ليست مزحة، سألت بكل جدية. والأكثر من ذلك، أنه عندما أتيحت لها الفرصة للعيش بشكل منفصل مع زوجها وطفلها، اختارت إحدى الصديقات استبدال شقتين منفصلتين، شقتها المكونة من غرفتين وشقة والدتها المكونة من غرفة واحدة والتي لا تزال عجوزًا، مقابل إيجار مشترك بقيمة ثلاثة روبلات من أجل تعيش مع والدتها.

لكن أختها، على العكس من ذلك، أظهرت العكس تماما، وهذا هو الطرف الثاني في العلاقة. وفي السابعة عشرة من عمرها، هربت إلى جمهورية أخرى فقط للابتعاد عن والدتها وادعاءاتها الاستبدادية. وعندما طلبت الأم البقاء مع ابنتها المحبة للحرية أثناء عملية التجديد الكبرى، ردت بالرفض القاطع. طبعا لأ! الرفض التام لأي اتصال.

لسوء الحظ، هناك أقل من نصف العائلات التي تعيش فيها الأجيال بشكل منفصل عن بعضها البعض في منطقة ما بعد الاتحاد السوفيتي. يستمر معظم الأزواج الشباب في العيش مع والديهم. كان هذا هو القاعدة ذات يوم. ولكن ذات مرة، كانت زوجة الابن هي القاعدة! هل نعتبر الآن ممارسة الجنس بين والد الزوج وزوجة الابن أمرًا طبيعيًا؟ لا، لكننا ما زلنا نعتبر أن حياة عدة أجيال من الأسرة في شقة واحدة هي القاعدة.

في العهد السوفييتي، "في ظروف ضيقة، ولكن دون أي جريمة"، عندما لم يكن هناك جنس، وكان الجميع متحدين بالسلام والعمل ومايو، كان من الممكن أن يتجمعوا في "خروتشوف". ولكن تم بناء هذا السكن مؤقتًا ليحل محل الثكنات. ولم يكن مخططاً أن تعيش الأجيال في مباني رطبة من خمسة طوابق مع حمام مشترك، وأنجبوا الأطفال وزاحموا بعضهم بعضاً.

إنه العيش معًا في مساحة ضيقة يؤدي إلى تغيير الأدوار في الأسرة بين الأقارب، وعدم الشعور بحدودهم، وحدوث ارتباك - من يربي من ومن المسؤول ماليًا عن من. وفي الواقع، مثل هذا التعايش، كما هو الحال في الأوقات القيصرية، يمكن اعتباره سفاح القربى. لا ينبغي أن يكون الأمر جسديًا، كما كانت زوجة الابن، بل أخلاقيًا بالتأكيد.

لأنه عندما ينتقل الزوج الشاب للعيش مع والدي زوجته، فإنهم يتبنونه. اتضح أن الأخ ينام مع أخته التي لها نفس الوالدين. ويلعب كلا الزوجين دورين - في الواقع، الزوج والزوجة والأطفال لوالديهم البالغين. وماذا لو أضيف الأطفال إلى هذا؟ لقد أصبح الأمر مجنونًا! الطفل لا يفهم سلطة من الأقوى، الجدات أم الأمهات، إحداهن قالت ذلك مستحيل، والأخرى تسمح بذلك، يندفع الطفل بين جيل وآخر، وهو يعلم أنه سيحصل على كل ما يريد، الشيء الرئيسي هو أن يعرف إلى من يلجأ.

وفي الوقت نفسه، يتحول الأجداد إلى زوج ثانٍ من الآباء - ليحلوا محل الأم والأب الراحلين. ويتلقى الأهل أمام الطفل التوبيخ من الكبار، فيفقدون كل الاحترام في عيون الجيل الأصغر. إلى ماذا سيؤدي كل هذا في النهاية؟ إلى ثلاثة أجيال من الأطفال الذين يعتمدون على بعضهم البعض، والذين لا يعرفون كيفية بناء حدود شخصية وتحمل المسؤولية عن حياتهم.

لذلك، إذا كنت شخصًا بالغًا، وخاصة إذا كنت ترغب في إنجاب أطفالك أو تقوم بتربيتهم بالفعل، فافصل عن والديك. وعيش منفصلاً واترك والديك وشأنهما. دعهم يعيشون حياتهم بأفضل ما يستطيعون. ليست هناك حاجة لإعادة تدريبهم أو إعادة تثقيفهم. ليست هناك حاجة للضغط عليهم أو سحبهم نحوك. اعتنِ بنفسك.

لكن الشيء الرئيسي هو الاعتناء بنفسك على مسافة من الجيل الأكبر سناً في منزلك. وإلا فلن تكبر أبدًا ولن تكون قادرًا على تربية أطفال مستقلين. من المستحيل أن يعيش الابن أو الابنة البالغة بسلام تحت سقف واحد مع والديه وأن يكون بالغًا ويعيش بعقله ويتصرف بما يتعارض مع رأي الجيل الأكبر سناً - إنه ببساطة مستحيل! إما أن تواجه فضائح مستمرة، أو سيتعين عليك طاعة أمي وأبي في كل شيء والتخلي عن حقوقك البالغة. لأي غرض؟ إن استئجار شقة يكلف أقل بكثير من حريتك.

عندما يتزوج الشباب، يجب عليهم الاعتماد فقط على قوتهم. قبل الزفاف، قم بحل مشكلة الإسكان، وتوزيع الموارد المالية بشكل صحيح وبدء حياة مستقلة تماما. من المفترض أن يكون هذا هو الحال من الناحية المثالية، ولكن في الواقع غالبًا ما يكون الأمر مختلفًا. يتم دفع تكاليف حفل الزفاف من قبل الوالدين، ويبدأ المتزوجون حديثًا أيضًا في العيش على أراضي الوالدين، ويقدم الوالدان المساعدة المالية مرة أخرى. كيف تعيشين مع والدي زوجك في نفس الشقة؟ كيف تتماشى مع حماتك وحماتك؟ للقيام بذلك، يجب عليك اتباع عدد من القواعد والتوصيات.

ما الذي يجعل المتزوجين الجدد يعتمدون على والديهم؟

أولا، يجب على المتزوجين حديثا أن يفهموا كيف سيؤثر العيش مع والديهم على أسرهم. في أغلب الأحيان، يؤدي هذا إلى تأخير في تطوير عائلة شابة. وبعبارة أخرى، فهي غير موجودة بعد، ولا يزال الأطفال البالغون وأولياء أمورهم يعيشون في مكان قريب. سيظل مثل هذا الاتحاد موجودًا طالما أنه مدعوم من قبل كبار أفراد الأسرة.

يحتاج الشباب إلى اجتياز "مدرسة الحياة". اسمح لهم بالحصول على شقة مستأجرة سيقومون فيها بإجراء التجديدات بأنفسهم، ودعهم يتعلمون كيفية إدارة الشؤون المالية والادخار. إن التغلب على الصعوبات معًا سيوحد الزوج والزوجة ويساعدهما على التعود على بعضهما البعض بشكل أسرع. إن رغبة الزوجين الشابين في الاستقلال تدل على نضجهما الشخصي.

إيجابيات وسلبيات العيش مع والدي زوجك

قبل أن تقرر العيش مع والديك، عليك أن تزن بعناية الإيجابيات والسلبيات. دعونا نفكر في الإيجابيات والسلبيات الرئيسية لهذا القرار وعواقبه.

عيوب العيش مع أهل زوجك

قد يقبل والديه زوجة ابنهما الجديدة باعتبارها ابنة لهما، أو قد يكرهونها حتى قبل الزفاف. وفي الحالة الثانية فمن الواضح أن الحياة الأسرية للشباب ستنتهي عاجلاً أم آجلاً بالطلاق إذا كانوا يعيشون مع والديهم. ولكن في الحالة الأولى، ليس كل شيء ورديا جدا.

ستحاول حماتها إنقاذ زوجة ابنها من جميع أنواع المشاكل اليومية، مما يمنحها الكثير من وقت الفراغ. لكن اعلم أنه في أول تصادم غير ناجح للمصالح، ستلومك حماتك على نفس الشيء، قائلة إنها تنحني من أجلك، وأنت جاحد للامتنان. ولا يجب أن ننسى أن والدة زوجك تعتبر نفسها فقط سيدة المنزل ولن تكون هناك سيدة ثانية هناك. سيتعين على زوجة الابن أن تتصالح مع دور "الابنة" التي لا يمكنها إلا تنفيذ التعليمات والاستماع إلى نصيحة والدتها، ولن يتمكن الزوج من التخلي عن دور "الابن" و تنمو في دور رب الأسرة. بعد كل شيء، في المنزل، إلى جانب أمي، هناك أبي، وليس هناك حاجة لمالك ثان أيضا.

ينشأ موقف متناقض: الآباء يريدون الأفضل، ويحمون الزوجين من جميع الصعوبات اليومية، ولكن في الواقع، يحرمون الأسرة الشابة من فرصة تطوير وبناء أنفسهم العلاقات الأسرية.

العيب الكبير هو أن جميع المشاجرات والخلافات بين الشباب ستكون على مرأى ومسمع من الجميع وسيشارك فيها الوالدان بالتأكيد.

إيجابيات العيش مع والدي زوجك

بالطبع هم موجودون.

قواعد سلوك زوجة الابن الصغيرة في أسرة زوجها

لكي لا تتحول الحياة مع والدي زوجك إلى جحيم، اتبعي بعض القواعد من الأيام الأولى الحياة سويا.

1. قبل الانتقال إلى عائلة زوجك، اسأليه عن أسلوب حياتهم، وتقاليدهم، وروتينهم، وحاولي الالتزام بها.
2. قم بتوصيل موقفك: أنت لا تقبل النصيحة إلا عندما تطلبها.
3. دع والديك يشعران بالحاجة إليهما حتى لا يشعرا بالغيرة.
4. ركز على الفوائد التي يوفرها لك العيش معًا.

أهم شيء هو الموقف الإيجابي تجاه أقارب زوجك، لأن هذه هي عائلتك الآن. حاول أن تجلب الحب واللطف واللباقة والصبر إليه. إذن لن تضطري إلى الانسجام مع والدي زوجك، ستعيشين بسهولة وبساطة في نفس الشقة مع عائلة كبيرة ودودة.

نحن نعيش الآن بشكل منفصل، في شقة، متزوجة لمدة عامين. لكن مر عام كامل منذ أن اشترينا منزلًا كبيرًا لوالدي زوجي ومن المفترض أنه لأنفسنا... قمنا بتجديده ويبدو أننا يجب أن ننتقل، لكنني لا أستطيع ذلك، ليس لدي أي قوة عقلية لذلك تغلبت على نفسي، مجرد التفكير في ذلك يجلب الدموع لعيني. لا أعرف ما الذي كنت أفكر فيه قبل عام عندما اشترينا هذا المنزل... أنا لا أعمل، عمري 25 عامًا، وزوجي يبلغ من العمر 37 عامًا. وليس لدينا أطفال بعد، نريد للقيام بعملية التلقيح الصناعي في شهر واحد. أريد حقًا منزلي الخاص، فليكن شقة، فليكن البيت الصغيرولكنها خاصة بها ومنفصلة. يجب أن أقول إنني أعتمد بشدة على زوجي، وليس فقط ماديا، ولكن أيضا نفسيا، أحبه كثيرا. كيف يمكنني إقناعه أنه من الأفضل لنا أن نعيش منفصلين؟؟؟ أعلم أنه بعد هذه الخطوة قد تهتز علاقتنا، وهذا مجرد قلقي ومخاوفي، لا أريد أن أبدو كآفة غاضبة لزوجي. منذ حوالي شهر أجرينا محادثة معه حول هذا الموضوع وقال دعونا نعيش لمدة عام على الأقل، بعد كل شيء، لقد استثمرنا الكثير من الجهد، وبعد ذلك سنرى، سنحاول بيع المنزل بشكل مربح وشراء منزلين أصغر. لكن بالأمس ذهبنا لزيارة والدينا منزل جديد(لقد انتقلوا بالفعل) لذلك وضع زوجي خططًا بعيدة المدى في المحادثات، وبعد ذلك طلبت منه عدم القيام بذلك لأننا نخطط لبيع هذا المنزل. فأجاب: "أنا أحب هذا المنزل وأريد أن أعيش هنا، دعونا لا نخمن؟" ساعدني على فهم نفسي، لأنني أشعر أن المشكلة لا تكمن فقط في العيش معًا، فهل من الممكن أن تكون في داخلي؟ ربما أكون شديدة الشك... أحياناً أعتقد أن كل هذه المخاوف بسبب علاقتنا، لأنني لست واثقة من زوجي، ولا أريد أن أترك وحدي في منزل غريب مع غرباء عني. ... عندما يخرج زوجي مع الأصدقاء، فهذا إهانة بالنسبة لي.

إجابات من علماء النفس

في الواقع، لقد حان الوقت لكي تفهم نفسك.

وحقيقة أنك لا تستطيع الحمل "تتناسب" مع صورة مشاكلك.

من خلال العمل مع الأزواج الذين يعانون من "العقم النفسي"، رأيت العديد من الحالات التي حل فيها الأزواج مشاكلهم الداخلية وأنجبوا أطفالًا بأعجوبة.

يأتي. وحدي، أو الأفضل من ذلك، مع زوجي.

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0

مرحبًا! من الصعب أن تفهم من الرسالة ما تخاف منه وما يقلقك. أفترض أنك لا تريدين العيش مع والدي زوجك، لأن... تكتب أن هؤلاء غرباء بالنسبة لك. كما أفهم، لم تعيش معهم من قبل، عشت بشكل منفصل. أنت الآن بحاجة إلى الانتقال إلى منزل جديد ولديك الكثير من المخاوف بشأن هذا الأمر. Kotofey، أنت لم تعيش مع والديك بعد، ولا تعرف مقدما ما سيحدث. ربما ليس مخيفا جدا؟ بعد كل شيء، لن تعيش في شقة من غرفة واحدة، ولكن في منزل كبير، حيث سيكون لديك أنت وزوجك منطقة منفصلة. نحن دائما خائفون مما لا نعرفه. لمعرفة ذلك، عليك أن تحاول. إذا أصبحت الحياة لا تطاق تمامًا بالنسبة لك، فيمكنك دائمًا العثور على خيارات. تكتبين أيضًا أنك تعتمدين على زوجك ماديًا ومعنويًا وفي نفس الوقت غير متأكدة منه. من أين يأتي هذا عدم اليقين، وعلى ماذا يعتمد؟ يقوم زوجك بوضع خطط بعيدة المدى لحياته معك، وستقومين بإجراء عملية التلقيح الاصطناعي، وأنت أصغر من زوجك بـ 12 عامًا، أي. صغير جدًا. لماذا عليك البقاء في المنزل بينما زوجك يخرج مع الأصدقاء؟ يمكنك أيضًا مقابلة الأصدقاء والصديقات. أوصي دائمًا الفتيات الجالسات في المنزل، مع التركيز على أنفسهن وتجاربهن الخاصة، بالذهاب لتعلم القيادة أو الرقص أو اليوغا. ستساعدك هذه الأشياء البسيطة على الاعتناء بنفسك بشكل أفضل، ورفع احترامك لذاتك ومزاجك، وتساعدك على "الشفاء" من الاعتماد العاطفي المؤلم على زوجك. لديك هناك. وعندما يستقر الفرح بداخلك، لن يبدو كل شيء قاتما للغاية. الفرح موجود دائمًا في داخلنا، وليس في الخارج. إذا وجدت صعوبة في التعامل مع حالتك بنفسك، فيرجى الاتصال بي، وسأكون سعيدًا بمساعدتك. مع أطيب التحيات، أسيل.

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0

مرحبًا. يبدو أنك بطريقة ما لم تتناسب مع حياة زوجك. لديه حياة مليئة بالأحداث ومثيرة للاهتمام، ولديك هموم منزلية وأفكار ومخاوف متشائمة. ما هي ممتلكاتك المشتركة التي تخص عائلتك فقط؟ وهنا رغبتك في الإبداع منزل خاصعش عائلتك، ولا تشاركه مع أحد. لأن بينما يبدو أنه ليس لديك طرق أخرى للتواصل مع زوجك والظهور في حياته. وبناءً على ذلك، فإن أي منزل ليس عائلتك يُنظر إليه على أنه غريب، والأشخاص الذين يشاركونك، على الأقل جغرافيًا، العلاقة العائلية الحميمة (بمعنى عالم عائلي صغير)، سيُنظر إليهم على أنهم غرباء. يحدث أنه عندما لا يكون هناك شعور بهذا القرب العائلي، لا يأتي الأطفال إلى الأسرة. في بعض الأحيان حتى التلقيح الاصطناعي لا يساعد حتى يتحسن الجو العائلي. أنت حقا بحاجة إلى القيام بشيء ما مع عالمك الداخلي، وتصورك للحياة من حولك، واعتمادك المشلول على زوجك. هذا الاعتماد لا يمنحك الحق والطريقة لتشعري بأنك جزء من حياة زوجك، ويخلق فيك وفيك الوهم بأنك عائلة حقيقية (أقصد العلاقات الأسرية وليس الوضع القانوني). أنصحك بالتواصل مع طبيب نفسي شخصياً، لأن... الآن في هذه الحالة أنت تخاطر دون الرغبة في تدمير الكثير.

مع أطيب التحيات، لاريسا.

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

مرحبًا كوتوفي!

يبدو لي أن المشكلة برمتها الآن هي أنك تتخذين قرارات دون تحليل كل العواقب، ربما بالعواطف، أو ربما ببساطة تتبعين زوجك الذي تحبينه كثيرًا. بعد كل شيء، منذ عام مضى، عندما شاركت في قرار شراء منزل كبير، كنت تعلم أن والديه كانا غرباء عنك (بينما كانا قريبين جدًا بالنسبة له، وربما الأقرب). والآن، في رأيي، عليك أن تكون مسؤولاً عن قراراتك. منذ أن وافقت على هذا المنزل، عش هناك. تتوقع تطور الأحداث دون حتى محاولة الاتصال بوالديه. أنت متأكد بالفعل من أن كل شيء سيكون سيئًا وفظيعًا. ليس أفضل طريقةاحصل على الخبره. إن أفكارك الإسقاطية (أي غير المستندة إلى الواقع) حول الحياة مع والديه ستجعل أيًا من علاقاتك معهم سيئة، على الرغم من أنك إذا أتيت إلى هناك بقلب مفتوح ودون أي توقعات كارثية، فلا يزال من غير المعروف كيف ستسير الأمور. قد تحولت. والآن سيكون من الصعب عليك إقناع زوجك، لأنه ليس لديك حقائق (أنك تشعرين بالسوء تجاه والديه)، ولكن فقط الأوهام. حاول أن تكتسب الخبرة أولاً، ثم تصرف بناءً عليها. عندها سيكون الأمر مبررًا وطبيعيًا، لكن الآن (في نظر زوجك والآخرين) تبدين كشخص قلق ومريب وله خيال جامح وتحيز تجاه والديه، ومن غير المرجح أن تؤخذ على محمل الجد. كل التوفيق، إيلينا.

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 1