Защо създаваме семейство? Изглежда, че отговорът е очевиден: да имате подкрепа, подкрепа, да построите къща заедно, да отгледате потомство. Да вървят ръка за ръка в напреднала възраст, предизвиквайки нежни усмивки на минувачите: „Е, точно като Филимон и Бавкида“. Но откъде тогава мисълта „мразя съпруга си“ толкова често се появява в главите на нашите жени? Това означава ли, че изборът е бил прибързан и сме сгрешили? Или мъжът ти се оказа негодник? Или се е променил толкова много, че е невъзможно да го обичаш? Всъщност всичко е по-просто.

Първо, твърде често се женят много млади момичета, които просто не знаят какво искат от живота, от мъжа, от семейството. Романтичните и сексуалните чувства са на първо място за тях. Ето защо те не могат да оценят бъдещия си съпруг като човек, с когото ще трябва да живеят рамо до рамо десетилетия. И прозата на живота се оказва доста сурова. И сега този, който наскоро стоеше на вратата с букет рози, чака да му изперат ризата, да приготвят вечерята или просто да не го тормозят с въпроси. И ако съпругът предпочита да гледа футбол, вместо да разговаря сърдечно с жена си, в съзнанието й се прокрадва мисълта: „Мразя съпруга си“.

Прашинка в чуждо око

Това е най-лесният начин да развалите една връзка. От малките конфликти, ако се повтарят постоянно, израстват големи. И сега „Мразя съпруга си, цялото му семейство, приятели и работа“ се превръща в лайтмотив на живота на една жена. Но всъщност не трябва ли да търсите проблема в себе си? Колкото и да е странно, но това е точно така. В крайна сметка в романите и драмите нещастни съпруги се хвърлят под влакове, от скали (спомнете си Катерина от „Гръмотевичната буря“) или отиват на каторга за убийство от ревност... Истински животЕдна жена рядко е тласкана по пътеката от семейни обстоятелства, волята на родителите си или коварен подкуп. Ние сами правим избора и затова можем да разберем откъде идват краката на сакраменталното „Мразя съпруга си“, ако съвсем наскоро сме се заклели във вярност на последния и сме били готови да му угодим по всякакъв начин. В допълнение към вечните женски проблеми с хормонални колебания (преди менструация, по време на бременност), когато негативните емоции са причинени просто от повишена раздразнителност, а не изобщо от греховете на съпруга или доказана изневяра на съпруга (тук омразата става апогеят на болката и разочарованието), ситуациите, в които възникват подобни чувства, всъщност не са толкова драматични. И като помислим внимателно, работим с нашите комплекси и очаквания, лесно можем да стигнем до извода, че гръмкото „мразя съпруга си“ всъщност означава: „сега той не отговори на очакванията ми“ или „той ме разочарова в това. ” Е, например, вместо да измие чиниите, както искате, той отиде до магазина или си легна. Но той може да не знае какво очаквате от него, колко е важно за вас. Или друг пример: съпругът е много внимателен към майка си и изпълнява всяка нейна прищявка. Ако погледнете обаче, той не прави това "срещу жена си" - той просто е възпитан по този начин. Семейството му е разработило такъв модел на комуникация и ако не ви харесва, просто трябва да го обсъдите с него.

Как да си помогнем да се справим с омразата

Ако думите „Мразя съпруга си“ постоянно се въртят в главата ви, помислете защо точно не можете да го понасяте. Ако отговорът е „за всички добри неща“, тогава най-вероятно проблемът е във вас, във вашето състояние.

Вашият може да се е променил хормонален фон, вашата чувствителност (по време на бременност жените често започват да изпитват отвращение към миризмата на съпруга си, към неговите навици, навици, докосвания). Това ще мине, но чувствата ще се върнат. Може да сте много разочаровани в сравнение с очакванията си. Но от това следва, че вашите очаквания са били нереалистично високи. И трябва да работим с психолог или да се занимаваме със самоусъвършенстване, за да разберем, че всъщност светът не ни дължи нищо. Съпругът ми също. И благодаря за доброто, което е в него. Ако чувството на омраза към съпруга ви стане толкова силно, че се страхувате да направите нещо неизбежно или децата ви започнат да го изпитват, трябва спешно да отидете на семейно консултиране, а след това, евентуално, на психиатър. В това няма нищо срамно, просто понякога нервната ни система не издържа и започваме да реагираме неадекватно на най-незначителните стимули. Ако знаете точно причината за вашата омраза и този недостатък или ситуация не могат да бъдат коригирани, има само една възможност: да се разделите възможно най-скоро. Животът с мисълта „Мразя съпруга си“ разрушава не само брака и семейството. На първо място, това унищожава вас, вашето спокойствие, способността ви да се наслаждавате на живота.

Може да изпитвате изключителна омраза към бившия си партньор или разведен съпруг и често тази омраза ви кара да се чувствате още по-зле. Когато се опитвате да се възстановите от раздяла, важно е да си дадете време да обработите емоциите си и да продължите живота си. Такава стъпка ще ви помогне да превърнете омразата към бившия си партньор в нещо положително и може би дори полезни емоции, и най-накрая се отървете от гнева.

стъпки

Част 1

Трансформиране на емоциите ви

Запишете чувствата си на хартия.Вземете лист хартия и отделете известно време, за да излеете причините за чувствата си на омраза към бившия ви партньор. Това може да се дължи на нещо, което той или тя ви е направил или дори на решение, взето заедно. Опитайте се да бъдете възможно най-подробни и не се страхувайте да бъдете наистина искрени за чувствата и емоциите си.

• Това може да отнеме известно време, през което добавяте нови мисли всеки ден, докато почувствате, че сте се освободили от всички причини за гняв или болка, които са свързани с вашия партньор. Можете да опишете подробно всяко предателство или ситуация, в която бившият ви партньор ви е накарал да се почувствате безполезни или по друг начин ви е обидил.

1. Анализирайте собствените си чувства.Прочетете отново записите поне два пъти, след като сте записали всички възможни негативни аспекти и свързаните с тях периоди на омраза към бившия ви партньор. Използвайте това като доказателство за предишната ви връзка и колко зле сте се чувствали през този период. След като прочетете, скъсайте или унищожете документа по друг начин. Така признавате омразата си към бившия и в същото време избирате опцията да го изоставите или да го изкорените от сърцето си.

   • Ако посещавате терапевт или професионален брачен консултант, за да ви помогне да разберете връзката си с бившия си партньор, може да искате да занесете документа на срещата и да го унищожите пред него. Наличието на достоверен свидетел на унищожаването на документ може да ви мотивира да се откажете от омразата.

2. Помогнете си да се отървете от омразата.Не забравяйте, че омразата не е продуктивна емоция и често е изтощителна за вас и хората около вас. Помислете как можете да замените чувството на омраза с вълнуващи мисли за бъдещето или мотивация за следващия етап от живота, но без бившия. След като преодолеете омразата си, можете да преминете към по-малко вредни емоции, като съжаление, враждебност или дори прошка към нарушителя.

   • Може да се страхувате да се откажете от омразата, защото тя по някакъв начин ви държи във връзка с бившия ви. Гневът може да действа като форма на негативна привързаност, за разлика от любовта или щастието, които са положителни привързаности. Вместо да позволите на омразата да контролира привързаността ви към бившия ви, пуснете я, позволявайки ви да оставите предишната връзка зад гърба си. Не е нужно да прощавате или забравяте вредното поведение на бившия си, след като сте се освободили от гнева и омразата, но можете да станете човек, освободен от емоциите, които ви потискат и ви карат да се чувствате по-зле и по-самотен.

Част 2

Продължавай напред

1. • Ако трябва да размените лични вещи, използвайте помощта на приятел или роднина, за да не се налага да се срещате с бившия си лице в лице. Опитайте се да стоите далеч от него за известно време, което ще ви позволи да продължите по пътя на живота си, свободен от всички спомени за минал гняв и омраза.

2. Започнете да се грижите за себе си.Често гневът и омразата са емоции, които могат да ви отвлекат от личните ви нужди. Отделете време за лични нужди, като например грижа за вашето тяло или здраве. Това може да е релаксираща баня, разходка на любимото ви място или занимание с хоби или занаят. Грижата за себе си ще отключи състраданието към себе си и ще ви даде възможност да съсредоточите енергията си върху вашите нужди, а не върху вашите бивши.

3. Създайте списък с цели, които възнамерявате да постигнете през следващата година.За да се мотивирате да се съсредоточите върху бъдещето, а не върху миналото, създайте списък с краткосрочни и дългосрочни цели за годината. Помислете за умения, които бихте искали да научите или подобрите, но не сте успели да го направите поради връзката ви с бившия ви или защото сте хабили енергия в омраза след раздяла.

   • Това могат да бъдат краткосрочни цели, като посещаване на курс по готвене, или дългосрочни цели, като редовен сутрешен джогинг и йога класове поне три пъти седмично. Фокусирайте цялото си внимание върху изпълними задачи, за които смятате, че можете да се наложите, за да успеете да ги постигнете. Ще придобиете повече самочувствие и ще се почувствате страхотно, ако знаете, че вашата енергия и лично време не се губят напразно за бившия ви партньор.

4. Прекарвайте време с приятели и семейство.В периода на раздяла, благодарение на такава комуникация, ще почувствате подкрепата на семейството и близките приятели, които са вашата опора. Най-вероятно те ще подкрепят желанието ви да се отървете от омразата и да се съсредоточите върху плановете за бъдещето.

   • Освен това близките могат да оценят какво се случва и да осигурят редовна подкрепа в достъпна форма. Не се страхувайте да ги помолите за помощ или съвет, ако се борите с чувства на гняв или омраза. Подкрепата от близки в трудни моменти ще помогне да промените всичко и ще ви даде необходимата сила, за да се отървете от негативните чувства.

Изключително негативно, негативно чувство, което е интензивно по своята продължителност и е отражение на антипатия, отвращение и дори враждебност към избран обект - един човек, група хора или някакво явление, се нарича омраза.

Причината за възникването му може да са както действията на обекта, така и неговите неприемливи качества, като е редно да се отбележи, че омразата унищожава човека, който я изпитва.

Причината за омразата, изпитвана от човек, понякога е толкова дребна и незначителна, че това чувство може да бъде предизвикано отвън без особени затруднения и това дава основание да се предположи, че човек има вечно предразположение към враждебност и омраза.

Омраза, насочена към хората

Обективни и субективни причини могат да се крият във възникването и развитието на омраза, насочена към хората. Както при всяко друго негово чувство, индивидът може или да се възползва, или да понесе щети от омразата, която проявява.

За да разберем причините за омразата, би било полезно да разберем какво или кого обичаме. Харесваме ли егоистичните хора? А тези, които са едновременно умни и силни, но в същото време не се съобразяват с нашите интереси, харесваме ли ги?

И, изглежда, защо се очаква някой да предприеме стъпки, които противоречат на целите му, и ако тези цели не съвпадат с вашите, тогава започвате тихо да мразите такива хора. Това не е ли странно? Не възниква ли въпросът, че омразата е чувство на слабите и най-вече е следствие от глупостта?

Омразата е вътрешен бунт, произтичащ от недоволството от външните обстоятелства. Той е този, който унищожава човек, защото желанията не остават по никакъв начин подкрепени от наличните възможности. В резултат на това агресивността на омразата се излива навътре, с последваща деформация на психиката.

Негодуванието и омразата са еднакви по природа, само че омразата е много по-сурова, защото е причината за лоши желания към обекта на омраза.

Любов и омраза

В езика това са антоними. Също така в живота те се възприемат като части от цялото и могат, присъствайки в един индивид, да намерят двойно проявление в посока на друг човек.

Двойствеността на любовта и омразата в отношенията между двама души се оказва център на една от основните идеи. Освен това тези чувства често присъстват неразделно по отношение на един и същи обект.

Съществуващ народна мъдрост: „От любовта до омразата има една крачка“ може да се оспори от факта, че не любовта се превръща в омраза, а нарцисизмът на „влюбените“, което може да показва липсата на истинска любов между тях.

Под влиянието на собственото си ЕГО хората просто забравят: „Любовта е прошка, духовна отдаденост, толерантност и себеотрицание“. Но всеки човек обича много различно: единият е способен да даде любов и не очаква нищо в замяна, докато другият е готов само да получи, неспособен да даде нищо. Ето защо дарът на любовта трябва да бъде предшестван от сложна духовна работа върху себе си.

Омраза и гняв

Нека се опитаме да разберем какво е какво. Гневът е първичен. Това е негативна емоция, която се излива под формата на агресия към ситуация или живо същество. Изключително вредно е, когато излезе извън контрол.

В същото време гневът е присъщ на всеки човек и в крайна сметка е важно до какво ще доведе той. Гневът лесно може да прерасне в омраза, особено ако не обръщате достатъчно внимание на баланса между отрицателните и положителните емоции, които трябва да се редуват, за да не навредят на здравето не само на самия човек, но и на хората около него.

Омраза и завист

По едно време Спиноза описва завистта като омраза, проявяваща се в недоволството на индивида от благосъстоянието на някой друг или в чувството му на удоволствие от съзерцаването на мъката на някой друг.

В същото време завистта е лично чувство, а омразата може да обхване цели общности: народи, нации, държави.

От гледна точка на лингвистиката тези две думи се считат от много изследователи на езика за думи от един и същи корен. В същото време се отбелязва, че особеността на тези концепции е, че завистта се разглежда като способност да се видят границите на личните ресурси, а омразата - като липса на способност да се видят и оценят достойнствата на другите.

Омраза към мъжете

Много често омразата към мъжете идва от детството на жените, от обиди, дошли от бащи, по-големи братя или дядовци.

Често предпоставките му са насилие от тяхна страна и крайно неуважение към останалите членове на семейството. В резултат на това има страх от мъжете като цяло и нежелание да се изградят значими отношения с тях в бъдеще.

Бивш съпруг и омраза към него

Доста е трудно да се определи защо и как някога скъп човек става мразен. Причината за това са многобройните безсистемни натрупани искове. И да се отърва от омразата бивш съпругтрябва да му простиш.

Ето седем стъпки за насърчаване на прошката:

• първо, трябва да направите списък с твърдения, които са предизвикали омраза; те трябва да бъдат придружени от коментари, което се усеща вътрешно във всяко твърдение
• тогава трябва да решите какви очаквания сте имали към съпруга си
• Сега трябва да се поставите на негово място, това ще ви помогне да разберете чувствата на съпруга си, свързани с причината за претенциите срещу него
• извинете частта от вас, която е причинила раздялата, която е мразила бившия ви съпруг и е станала причина за по-нататъшно некоректно поведение
• направете тест, за да видите дали сте успели да простите миналото. За да направите това, достатъчно е да си представите дали бихте могли да кажете на някогашния любим човек за вашите три предишни стъпки. Ако не, значи не сте изпълнили напълно задачите, които сте си поставили преди това.
• разкажете на бившия си съпруг за вашите преживявания и се опитайте да видите дали той изпитва нещо подобно към вас
• И накрая, анализирайте собствения си живот, опитайте се да разберете дали е имало нещо подобно в отношенията ви с баща ви. Ако се окаже, че „да“, използвайте горния метод по отношение на него.

Резултатът от техниката е качествена промяна в подсъзнателното възприятие на ситуацията с прошка и премахване на негативните аспекти от живота.

Да се ​​освободим от омразата

Да намериш силата да простиш е съдба силни хора. Основата на основните съвети на лекарите е възпитаването на толерантност към другите. Тези качества ще помогнат за по-лесен контакт.

За да развиете толерантност, трябва да обърнете внимание на изучаването на други хора. Независимо от тяхното общо ниво на развитие или социален статус, религия или образование, можете да се научите да ги разбирате.

Само чрез изучаване на другите човек може да разбере същността на себе си и след като постигне това, може по-добре да контролира личните си емоции, да управлява тяхното проявление и да не позволява на негативните емоции да завладеят собствената му вътрешна същност, което ще бъде пътят към избавяне от омразата.

Появата на омраза може да бъде предшествана от чувство за вина към себе си за невъзможността да се постигне самореализация и да се решат възникващи проблеми. Негативността, която се натрупва за дълъг период от време, може в крайна сметка да избухне като абсцес и да се изрази в емоционална експлозия.

Ако се появи омраза, тогава причината трябва да се търси преди всичко в себе си. Ако човек използва позитивни мисловни практики, постигайки хармония в душата, той просто няма да позволи да се появят негативни мисли.

За да премахнете омразата, трябва да се научите да прощавате. По природа ние далеч не сме съвършени и сме склонни да правим грешки. При раздразнение те могат да наранят другите, прошката е начинът да се освободите от негативната енергия. Трябва да се научите да възприемате хората такива, каквито са, а не да задържате гнева към тях, защото това е източник на отравяне на живота.

Ежедневната медитативна практика и спортът могат да помогнат да се отървете от омразата, защото омразата разрушава човека. Можете да се разсеете от негативизма на омразата с любимото си занимание и да се опитате да възприемете света в неговата истинска форма, без да имате никакви илюзии за него и следователно без ненужни причини за ненужно раздразнение. Това е, което в крайна сметка ще направи света по-добро място.

Въпрос към психолог:

Здравейте. Казвам се Максим, на 28 години съм, нямам деца, не съм женен. Учи в университет. Преди повече от година започнах връзка с 19-годишна съученичка, която в началото беше прекрасна, имаше любов. Това ми бяха първите сериозна връзка. Планирахме да се женим. Но когато започнахме да живеем заедно, с течение на времето се оказа, че не сме подходящи един за друг по характер. Аз съм мек и спокоен, а тя е твърда и ексцентрична и обича да командва. И имаше разлика във възрастта. Поради това редовно се карахме, но независимо от всичко останахме заедно и имахме много хубави неща. Често се обиждахме един на друг и много се притеснявах за това. Но постепенно тя започна да се затваря от мен, докато се стигна до момента, в който всъщност станахме просто съквартиранти. Виждайки това, започнах да се чувствам ненужен. В същото време тя намери социален кръг, в който не ме допускаше. Цялата подкрепа към мен изчезна и на нейно място се появиха критика и унижение. Стана ми подозрително и започнах да я следя. Открих косвени признаци на предателство и исках да си тръгна, но тя ме убеди, че това е просто игра, защото... искаше отново да усети свежестта на новите романтични запознанства, но го запази в тайна, за да не ме нарани. Говорихме и стигнахме до извода, че тя трябва да си вземе почивка от връзката и да живее за себе си. Съгласих се с това. Наистина исках да поддържам тази връзка и направих това, което тя поиска, защото... Мислех, че така ще постигна това, което искам. Паузата продължи около 3 месеца и я понесох много тежко. През това време видях повече от веднъж, че тя нежно общува с човек от новия си социален кръг, като в същото време ме уверяваше, че всичко ще бъде наред с нас и сме на прав път. В края на почивката тя каза, че ми е скучно и не иска връзка с мен. Почти веднага след това видях, че тя излиза със същия нов мъж. Вече не я обичам и не искам да подновявам връзката си с нея, но чувството на омраза към нея не ми позволява да живея спокойно. Мразя я, защото тя не оцени всичките ми жертви заради нея и я замени с по-интересен човек и разтегна този процес за дълъг период, подхранвайки ме с празни надежди. Мразя, че вложих цялата си морална сила в нея и сега се чувствам празен и ненужна вещ, и тя се радва на живота и всичко е наред с нея. Няколко пъти изгубих нервите си и й казах всичко, което мисля за нея, но тя показа само презрение в отговор. Продължавам да посещавам нейната страница и страницата на гаджето й в социалната мрежа, без да знам защо. Проблемът се задълбочава и от факта, че се виждаме всеки ден в университета и виждам колко й е добре без мен. Искам да разруша щастието й, за да страда като мен. И се улавям, че съм готов на подлост, въпреки че никога преди не съм забелязвал нещо подобно в себе си. Това наистина ме плаши и не ми позволява да продължа напред. Не знам как да се отърва от тази омраза.

Психологът Виктор Владимирович Ляшенко отговаря на въпроса.

Здравей, Максим.

Да се ​​чувстваш изоставен, отхвърлен, нежелан е истина, много болезнено и болезнено. Съчувствам ти.

Нека да видим какво се случи между вас и момичето и какво се случва с вас сега.

Избрахте „твърдо, ексцентрично, обичащо лидерството“ момиче. Ще отбележа, че я харесахте такава, каквато е (все пак сте избрали човек, а не някои от отделните му части, а човекът е цялостен феномен). Но някои прояви на нейната „твърдост и ексцентричност“ ви бяха известни и харесвани, а някои засега бяха непознати (в края на краищата и двамата се опитахте да бъдете мили един с друг). След това започнахте да разпознавате други присъщи свойства на тази „ексцентричност“ и започнахте да разделяте момичето на части: това ми харесва и това не ми харесва. Тук започнаха да възникват кавги и недоволства.

Нека ви напомня, че обидата е един от методите за манипулация - начин за морален натиск върху друг човек. Това е опит да накарате човек да се почувства виновен и по този начин да го принудите да се държи с вас както искате. В същото време човек със сигурност изпитва насилие срещу себе си (помнете как се чувствате и какво изпитвате, когато сте обидени). В резултат на това момичето започна да се отдалечава и затваря в себе си.

Започнахте да възприемате нейното желание да се защити и да се освободи от натиск като отхвърляне на вас. (Ако се бяхте обърнали към психолог на този етап, връзката ви все още можеше да се оправи, преди раздорът да отиде твърде далеч).

В крайна сметка вашите оплаквания започнаха да растат и да се засилват, докато не се превърнаха в желание за отмъщение.

От какво се обиждате сега: „Мразя я, защото не оцени всичките ми жертви за нея...“. Наистина ли заради нея? Или в името на себе си, в името на това, от което се нуждаете? Чуйте себе си, тук пишете: „Наистина исках да поддържам тази връзка и направих това, което тя поиска, защото... Мислех, че така ще постигна това, което искам.” И така, за кого направихте жертви? И защо трябва да ги цени? Тя се опита за собствените си интереси, вие за вашите. Има ли несправедливост в това?

В същото време самите ви „жертви“ не бяха нищо повече от начин на манипулация, защото изводът, че трябва да се разделите за известно време, не беше ваше лично, а нейно. Тя ти го предложи и настоя (имаше нужда от това), а ти се съгласи, защото смяташе, че това е „по-малката от злините“, смяташе, че като се съгласиш (с това, което не споделяш), ще постигнеш целта си.

Сега вие я обвинявате (както и преди, защото негодуванието е начин да обвинявате човек): „... смених я с по-интересен човек и разтеглих този процес за дълъг период, захранвайки ме с празни надежди.“ Максим помниш ли Пушкин? - „Ах, не е трудно да ме измамиш!... Радвам се, че самият аз съм измамен!“ Защо да не те храни с надежди, ако това е добър и безопасен начин да те отчужди, след като да си с теб е непоносимо?

Може би сега изпитвате не само болката от безполезност и отхвърляне, но и наранена гордост, унижение от факта, че някой друг е избран вместо вас, вероятно дори срам. Това е човешки разбираемо. И отмъщението се разглежда като начин да се отървем от болезнените чувства.

И това е вашето отхвърляне на болезнените чувства, вашето нежелание да ги изпитате, вашата съпротива срещу тях ги укрепва, прави ги обсебващи.

Има само един изход от това мъчение, Максим - да си дадеш възможност да изживееш това, което толкова те измъчва, да не се изправяш срещу болката си, да не искаш да се освободиш от нея. Тогава ще можете да откриете себе си, което сега не приемате и което сами отхвърляте (безполезен, безполезен и т.н.). Между другото, това отхвърляне на себе си също крие причините за поведението ви с момичето. Чрез себеприемане и изпитване на болка е възможно отново да намерите твърда почва под краката си.

Вероятно ще имате нужда от помощ за всичко това. Ако виждате смисъл от допълнителни консултации, можете да ми пишете и да се договорим. Възможни са както лични, така и по Skype.

4.375 Рейтинг 4.38 (8 гласа)

Въпрос към психолог:

Здравейте! притеснен съм бивша връзка, по-точно усещанията, които изпитвам или по-скоро отвращение към бивш човек, не мога да се отърва от това... Всичко това продължава вече 9 години. И започнах да изпитвам отвращение след 5 август 2017 г., точно след последната ми среща с този човек.

Запознанството ми с него започна, когато учехме в института, разбира се, той ме хареса, беше очевидно, но не му обърнах много внимание. Честно казано, той ме дразнеше, дори ме вбесяваше на места, не го харесвах с една дума! След като се провалих на изпита, напуснах този институт, подадох документи в друг и щастливо забравих за съществуването на моя бивш съученик. Комуникацията с този човек естествено спря. След като влязох във втория институт, се потопих с глава в обучението си и всичко вървеше добре, просто прекрасно, дори открих нова любов. Измина една година, след като напуснах първия институт и влязох във втория. И дяволът ме дръпна да си спомня за този човек. Намерих страницата му на социална мрежа в контакт и му писа, той отговори с голямо вдъхновение. От общуването с него научих, че в рамките на една година той успя да се ожени и да роди син. Заболя ме, наистина ме заболя. По някаква причина го смятах за своя собственост, нямах нужда от него, нямах недостиг на мъже, особено след като самият аз го отблъснах. В резултат на това такава комуникация между нас продължи 3 години, нямаше срещи, защото отказах, бях запленен от факта, че женен мъж показа признаци на внимание и не се интересуваше от жена си. Тогава много го подцених. Беше четвъртата година от връзката ни, тогава редовният ми мъж беше призован в армията, бях много притеснен, много, проливах сълзи дни наред и тогава този съученик ме покани на среща и аз се съгласих. И от този момент започна нашата интимна връзка. Нямаше любов и аз го разбирах, когато се срещах с него се чувствах неловко, той също ме вбесяваше, дразнеше, опитвах се да се боря с това. И когато го нямаше, ми липсваше, исках да го видя, полудях. Това беше някаква мания, не можех да направя нищо по въпроса. Отношението му към мен напомняше манипулация, усетих и видях отношението му към мен, хитрост и изтънченост. Но все пак го изтърпях, чудех се що за човек е това. Той беше много потаен, всъщност не ми каза нищо за себе си и премълчаваше темите за майка си, когато се опитвах да задавам насочващи въпроси. Интимността с него приличаше на нещо под формата на тежък труд, не знам защо, но се принудих да го направя с него, не изпитвах никакво удоволствие като такова. За мен беше важно какво ще си помисли той за мен и се опитвах да танцувам пред него и да изобразя нещо, което всъщност го нямаше. И един ден той искаше да види реакцията ми, веднага го разбрах, той ми каза, гледайки ме в лицето, че има второ дете, въпреки че аз не показах, че съм разстроена. Тогава разбрах, че много съм се заблудил за този човек. В резултат на това съпругата му разбра за нашата връзка, заплашваше ме по всякакъв начин, писа ми в контакт чрез неговата страница, не беше възможно да разберем дали това е жена му или някой друг, връзката ни беше прекъсната за 4 месеци, но след това се появи отново и всичко започна отначало. След това започнах да забелязвам хитрите му манипулативни наклонности. Исках да го манипулирам, но накрая сама се хванах на въдицата. Някак си реших да го тествам, за да видя как ще се държи, предложих връзката ни да се обсъди поне по някакъв начин и му предложих правото да избере приятелство или открита връзка, той избра приятелството и в него имаше злоба и удоволствие очи, че бях разстроен от отговора, който даде. Наслаждаваше се на болката ми. Дори след това продължихме да общуваме и да правим секс, разбира се не редовно, общо от 2014 до 2017 г. имахме секс 3 пъти. Последната среща беше на 5 август на моя територия, той сам поиска посещение и сам пое инициативата във всичко, всичко мина както винаги, без намек за удоволствие, желание или любов. Все едни и същи неща ме вбесяваха, дразнеха и все още сдържах себе си и емоциите си. Като цяло той винаги поемаше инициативата по отношение на мен, не направих нищо, с изключение на кореспонденцията в социалната мрежа. Измина половин година от последната среща и изминаха 3 месеца от последната комуникация онлайн, изпитвам отвращение към него, силно отвращение, не мога да се отърва от това чувство. Моля ви да ми помогнете да разбера защо поддържах връзка с този човек толкова дълго, без да изпитвам чувства на любов и съчувствие към него, а също така се принудих да имам плътска любов с него без удоволствие, а сега имам само едно чувство - отвращение?

Психологът Алмира Миралиевна Голодова отговаря на въпроса.

Здравей Олга!

Започни отначало. В института не харесахте млад мъж (наричан по-нататък „mch“), той ви раздразни и ви разгневи. За вас ученето на този етап беше по-важно и не позволихте на чувствата си да се отворят. Фактът, че не сте изпитвали недостиг на мъже, също може да играе роля. Може да се уплашите от чувствена връзка с него. Виждайки, че мъченикът е упорит, вие предприехте драстични мерки: прехвърлихте се в друг институт.

Въпреки смяната на института, вие запомнихте този човек. Разгледахме социалните мрежи и си писахме. Защо ти трябваше това? Разберете дали този човек дразни други момичета, злорадства ли за провалите си и т.н. И най-важното, ПРИНАДЛЕЖИ ЛИ ТИ ВСЕ ОЩЕ? Но той вече е женен и дори има дете. И това ви притеснява още повече. Защото сега НЕ ти принадлежи. Но сега сте се впечатлили от знаците на внимание женен мъж. Доколкото разбирам, той е предложил да се срещне с вас, но вие сте му отказали. Сигурно заради твоя мъченик. Когато го взеха в армията, ти все пак си позволи да се срещнеш с този човек.

Да продължим. Сексът с него е тежък труд, няма любов, няма удоволствие. Досадно е, да. Имай търпение, да. Само интерес.

ЗАЩО имате нужда от това, което той мисли за вас? Твоят мъченик вече те ОБИЧА.

Вашето писмо е пронизано с отвращение.

Защо може да се случи това?

Вие лично позволихте на човек да ви манипулира. Мислехте, че сте домакин на бала, но всъщност е обратното. Той ИЗПОЛЗВА предимствата, които ВИЕ самите, по собствена свободна воля, му ПРЕДОСТАВЯТЕ: танцувайте пред него, за да му угодите, дайте му избор: открита връзка или приятелство? Той отлично разбира, че е ПОСТИГНАЛ това, което е търсил.

Как може всичко да свърши? Ще го „лижете“ все повече и повече, продължавайки да се чувствате отвратени от него. Ще ви разкаже ли какво събитие се е случило в семейството му? И вижте вашата „болезнена“ реакция. Вашият вътрешноличностен конфликт може да доведе до негативни последици: постоянно безпокойство, съмнения, мятане и др.

Какво да правя?

▪Ти си силен. Знаете как да предприемате драстични мерки. ПРЕРЕЖЕТЕ ВСИЧКИ връзки с него. Живей си живота.

▪Работете върху чувствата си. Вземете листове хартия. Посочете как изглеждат различните чувства за вас, как изглеждат, какъв цвят.

▪Изхвърлете емоциите си по приемливи за вас начини: плачете, крещите, рисувайте и т.н.. Сдържали сте ги много дълго време.

▪По принцип не би ви навредило да получите такса положителни емоции: всичко, което ви прави щастливи и ви вдъхновява.

▪Медитирайте. Ще изследвате вътрешния си свят, ще възстановите вътрешния си живот.

▪Вашата основна формула в момента е:

отказ от среща с този мъж = отказ от дългосрочно 9-годишно отвращение.

Олга, искрено ви желая прозрение и щастие!

4 Рейтинг 4.00 (3 гласа)