Всяко семейство е устроено по различен начин: има определени правила на играта и децата трябва да ги приемат. Но се случва децата да се опитват да инсталират свои собствени. Родителите, без да го забелязват, следват примера им. Така се появява манипулацията. Какво да направите, ако тийнейджър манипулира родителите си: съветите на психолог ще ви помогнат да отговорите на този въпрос.

Опитът да контролирате фино чувствата и поведението на някой друг е манипулация. Това е „заобиколно решение“, с което тийнейджърът се опитва да получи това, което иска, когато не иска или не знае как директно да изрази желанията си.

Ако възрастните се поддадат на такива прояви на характер, тогава с течение на времето у детето се възпитават подлост, лицемерие и хитрост. Най-често тези, на които им липсва внимание и грижа, прибягват до този метод за въздействие върху родителите. Тийнейджърите манипулират родителите си по няколко причини:

• опитвайки се да привлечете внимание и да получите своя дял от грижите;
• да скрият злодеянията си;
• опитвайки се да постигнете това, което искате.

Как тийнейджърите манипулират родителите си:

• с помощта на сълзи и хленчене;
• спекулация – “Ако ме обичаш...”;
• изнудване - „Ще кажа на майка си всичко...“;
• заплахи - “Ще напусна дома...”;
• сравнение с други деца - „Всички го могат, но аз не мога“, „Никой не прави домашното за утре“;
• настройване на мама срещу татко или обратното;
• измама;
• индикативна депресия.

Оставете ситуацията да се развие

Детето трябва да разбере необходимостта от намиране на компромис, способността да преговаря, а не да проси.

Измъчван от вина

Ако не си падате по трикове, това не е жестокост – то е необходима част от възпитателния процес.

Крясъци, псувни, използване на физическа сила

Тези действия са проява на родителска слабост, което е недопустимо при възпитанието на манипулатор. Трябва да се обръщате към сина или дъщеря си с уважение, с обяснителен, а не с указателен тон. Авторитарните нотки в гласа предизвикват вътрешен протест и желание да действате от злоба.

Четете нотации и морални учения

Необходимо е ясно да формулирате своята позиция и стриктно да отстоявате позицията си, вместо да се впускате в дълги, досадни лекции.

Изисквайте от детето това, което самите родители не правят

Личен пример – най-много По най-добрия начинобразование. Ако татко пуши, ще бъде трудно да се обясни на тийнейджър, че това е лошо. Майка, която не поддържа постоянно ред в къщата, няма да научи дъщеря си да почиства след себе си.

Да наложиш мнението си и да ограничиш всичко

Предпоставка е предоставянето на право на избор по определени въпроси. Освен това, колкото по-голямо е детето, толкова по-широк трябва да бъде кръгът от такива въпроси.

Хвърляне на думи и неспазване

Децата много бързо свикват, когато нищо не се случва след предупреждението „последен път“. И спират да реагират на това.

Образовайте всеки по свой начин

За да имат власт и двамата родители над тийнейджъра, е необходимо да има единен метод на възпитание. Ако мама отмени наказанията на татко или обратното, детето няма да се подчинява на никого.

Позволяването на чувствата и нуждите на възрастните да бъдат игнорирани

Би било хубаво да станете не просто родител за дете, а истински приятел: общувайте като равни, поискайте съвет, попитайте неговото мнение. Това е ключът към хармоничните отношения между родители и деца. В семейството се създава атмосфера на взаимна подкрепа и разбирателство.

Ако тийнейджър се опитва да манипулира, на първо място родителите трябва да анализират собственото си поведение и да обърнат внимание на отношенията с детето в семейството. В крайна сметка родителите дават пример. Родителите също учат как да манипулират.

Манипулативният родител не винаги е тънък психолог и експерт по човешките души. Манипулирането на собствените деца произтича от неразбиране на отговорността, което се възприема като постоянен натрапчив контрол и лишаване от правото на детето на самостоятелност.

Оттук и тези многобройни „мама знае по-добре как да го направи“, „ще ми докараш инфаркт“, „срамувам се от теб пред хората“, „трябва“ и „за това ли съм те отгледал ?"

Желанието за манипулация най-често е продиктувано от чувство на несигурност и тревожност, които могат да бъдат преодолени само с помощта на пълен контрол и недоверие. А те от своя страна трябва да бъдат маскирани като нещо правдоподобно: грижа, загриженост, желание да се направи нещо по-добро. Но най-тъжното е, че детето никога не престава да бъде малко за такава майка - независимо дали е поне на 30, поне на 50... За нея то винаги има нужда от грижи, а значи и от контрол.

Манипулираща майка по собствена воля едва ли ще промени формата на връзката си с възрастното си дете: тя определено ще попита как е ял и ще потрие носа си в неизмитите чинии. Тя ще попита кой се е обадил, ще й каже какво мисли за това - ще помоли да не закъснява и ще заплаши с нова рана или побеляла коса, появила се поради благодатта на нейното дете. Безполезно е да се надяваме, че родителската манипулация някой ден ще се разреши от само себе си.

Манипулиращите майки, разбира се, не са против да обявят: „когато завършиш колеж, тогава...“ или „когато имаш собствени деца, тогава...“. Но продължаването на такива съобщения обикновено се превръща в „тогава мога да умра в мир“. Забележка: никой дори не спомена за премахване на контрола върху по-възрастно дете. Родителят ще продължи да играе с чувството за вина и чувството за дълг.

Децата на манипулиращи родители могат да бъдат в две глобални състояния: или осъзнават, че са жертва на пълен контрол - или не. Тези, които са разбрали какво се случва, имат няколко възможности за избор.

Толерирайте

Това ви прави чест като човек, който изпитва безкрайно уважение към родителите ви. Но нищо повече. Какво означава да търпиш? Първо, разберете, че не сте господар на съдбата си, второ, постоянно се борете с раздразнение към родителя си, трето, постоянно изпитвайте чувство за вина („тя е всичко за мен - и аз ...“). Има много противоречия, нулево удовлетворение от живота, но има възможност да се почувствате напълно добър човек.

Има ли други варианти? Сега ще говорим за тях.

Подреди нещата

За тези, които са загубили психологическа невинност и са започнали да осъзнават родителската манипулация, пътят към изясняване на отношенията е най-честият. Желанието да се разбере „За кого ме вземат?“ а ти кой си?" обикновено водят до множество скандали. Досега няма нито един успешен опит да се посочат грешки в поведението на родителите, които да бъдат взети предвид.

тръгвай

Малко по-зрял път е раздялата. Тоест отделяне от родителското семейство, самостоятелен живот и намаляване на контактите. Първоначално тези, които са станали „отрязано парче“, са измъчвани от чувство за вина. И в това има рационално зърно: родителите може да се нуждаят от помощ, те в крайна сметка се нуждаят от внимание, най-вероятно имат здравословни проблеми. Малко вероятно е навиците на родителите ви да ви притесняват толкова много, че напълно да прекъснете всички контакти? Освен това манипулиращите родители смятат децата за част от себе си: раздялата с дете за тях е като да се окажат без ръка или крак.

Стани същият

Случва се манипулативните родители да изградят достоен заместник, който започва да усъвършенства своите манипулативни умения върху себе си. Резултатът е своеобразна симбиоза на манипулатори и влюбени гълъбчета, едно наистина драматично зрелище. Няма съмнение: тези умения, използвани първоначално като защита, ще бъдат използвани от детето върху околните и върху собствените му деца и в бъдеще ще се превърнат в основен начин за неговото общуване.

Променете ситуацията

„Смили се за Вътрешното дете на майка си, съжали се за глупавото, безпомощно момиче в нея. Вашето раздразнение, раздразнение, отвращение, гняв - разбира се, трябва да сдържате и скривате заради това (това са чувствата на вашето безпомощно Вътрешно дете) - и нежност, съчувствие, съжаление, разбиране, насърчение, благодарност, любов - трябва да бъдат изразени открито и разнообразно. Момичето-мама, като всяко дете, трябва да чувства, че е обичано безусловно и безценно, независимо от всичко.“

„По-често идвайте и говорете с нея с нежен, възрастен тон, когато лежи на дивана или в леглото, сънена или просто уморена. В такава ситуация Детето подсъзнателно се пробужда в човека и всичко, което се казва и прави от някой, който седи или стои до него, само ако е оцветено с дух на уверена добронамереност, особено любов, се възприема като силно внушение .”

Владимир Леви

Тоест, възстановете отношенията си с манипулиращите родители. Това е най-зрелият път, но в същото време и най-трудният. Много хора не могат да повярват, че връзките, в които са участвали от детството си, могат да бъдат променени. Те са податливи, но изискват усилия.

Първа стъпка: разбирам. На този етап трябва да осъзнаете, че манипулациите на родителите не са от злоба. Идват от прекалена отговорност, от липса на самочувствие, от желанието всичко да е наред с вас. В крайна сметка, защото майка ми вероятно е била манипулирана от родителите си по същия начин като дете.

Стъпка втора. След като разберете, че мама също е човек, изяснете какъв човек е тя. Какво знаете за детството и младостта й, отношенията с родителите й и защо е избрала професията си. Всеки детайл е важен. Представете си, че събирате материал за нейната биография.

Стъпка трета. Чувствайте се по-зрели собствени родители. Със сигурност имате повече опит в някои неща, а освен това имате зряло решение да спрете да бъдете обект на манипулация. Опитайте се да се отнасяте към манипулативния родител така, както лекарят се отнася към пациент: любезно, твърдо, търпеливо. Няма нужда да се суетите, да изобличавате или да подреждате нещата. Пред вас е нещо средно между пациент и дете. Не се „развеждайте“ от опитите на родителите ви да ви въвлекат в скандал и не обръщайте внимание на всички родителски оценки, които ви идват.

Стъпка четвърта. На този етап трябва да започнете да възстановявате отношенията си с родителите си. От една страна, постепенно увеличавайте разстоянието между тях и вашите собствени личен живот. Не допускайте родителите си в личното си пространство, не им давайте възможност да ви тероризират с обаждания (по-добре е да се обадите сами - и то не по график, а неочаквано). От друга страна, родителите ви не трябва да остават с впечатлението, че умишлено ги изтласквате от живота си: проявявайте грижа, правете малки подаръци и ако е възможно, излизайте заедно. В крайна сметка кой е най-зрял тук - ти или родителите ти? Планирайте някаква дейност за родителите си: отслабване по график, посещения на басейн, слушане на аудио книги, редовно питайте как върви процесът, понякога можете да ги скарате за бягство.

Светлана Малевич

Манипулацията е най-разпространеният вид човешка комуникация. В речниците ще открием дефиниция, че манипулацията е акт на въздействие върху хората, контролирането им с особено пренебрежителен оттенък. Разбира се, когато казваме, че детето манипулира възрастните, не говорим за истинска манипулация. Детето все още не може да си постави за цел „да придобие контрол върху поведението и мислите на друг човек“ поради факта, че самият той не винаги осъзнава собствените си действия, да не говорим за тези на другите, да не говорим за планирането на действията си. .

Изтегли:

Преглед:

Манипулативно дете

Командир или манипулатор?

Всяка ситуация на общуване с дете може да бъде анализирана дори с няколко фрази, хвърлени мимоходом.

„Моят Syoma е истински лидер! – трогната е Светлана, разговаряйки със съседа си. „Без значение как го убеждавам да направи нещо, той пак ще го направи по свой начин.“ Той ще изгради всички в семейството, той ще даде инструкции на всички! И ако нещо не върви по плана му, той се ядосва и тропа с крак...”
„Моята Настася от баба ми „усуква въжета“. Къде ще поиска, къде ще хленчи, къде ще го вземе с ласкателства или заплахи. След посещение при нея, все едно заместват дете. Тя става твърде взискателна към мен, упреква ме за „невнимание“.

Първо, нека да разберем това. Оказва се, че манипулацията е най-разпространеният вид човешка комуникация. В речниците ще открием дефиниция, че манипулацията е акт на въздействие върху хората, контролирането им с особено пренебрежителен оттенък. Разбира се, когато казваме, че детето манипулира възрастните, не говорим за истинска манипулация. Детето все още не може да си постави за цел „да придобие контрол върху поведението и мислите на друг човек“ поради факта, че самият той не винаги осъзнава собствените си действия, да не говорим за тези на другите, да не говорим за планирането на действията си. Освен това веднага усещаме „на какво мирише“, нямаме никаква илюзия за „независимост на взетите решения“. Но целият въпрос е, че често, разпознавайки признаците на манипулативното поведение на детето, родителите се трогват, бъркайки това с „лидерство“ или „артистичност“. Има една чудесна арабска поговорка за това: „Случилото се веднъж е случайност. Това, което се случи два пъти, е модел. Това означава, че ако започнете да отгатвате поведението на детето в дадена ситуация, тогава детето вече е създало свой собствен сценарий и очаква вашето поведение в него. Разбира се, това изобщо не означава, че говорим за чудовища или енергийни уникални същества, способни да подчинят всеки на силата си. Просто като се научи да общува (често с наша помощ), детето овладява този вид комуникация.

Откъде идва манипулативното поведение?

Има една причина за появата на командир в семейството, който изисква изпълнение на всички желания и не обича възражения - това е естествената любов на детето към повторението. Защото това, което е направил веднъж, може да повтори много, много пъти. Например, десетмесечно бебе може неуморно да кляка на все още слабите си крака, а след това да принуди баба си да се люлее на крака му или дядо му да го повърне. Малко по-късно възниква желание да се повтори полученото „въздействие“ върху поведението на хората наоколо.

Погледнете по-внимателно поведението си. Бебето не иска да яде? И ние го разсейваме, обещаваме: „Е, последната лъжица!“, Което със сигурност ще бъде последвано от следващата „последна лъжица“. Мама обещава да прочете още една приказка, ако болната й дъщеря „позволи“ да се поставят горчични пластири. Учител в детска градинавъзхищава се: „Каква прекрасна рокля!“, въвличайки детето в разговор, така че раздялата с майка му да не е толкова болезнена. А заплахите за наказание!? Колко родители са минали през това! И вероятно няма да се съгласят да премахнат средствата на „моркова“ и „тоягата“ от образователния арсенал. Такова общуване с детето има в почти всички семейства. Но не е опасно, ако е придружено с убеждаване, обяснения и дискусии. В крайна сметка постоянното принуждаване на детето да взема решения няма да му помогне да се научи да „преговаря“ с хората, но училището за „манипулативно поведение“ ще бъде отлично. Тогава дръжте се, роднини, гответе се за юношеството(или може би плодовете ще узреят по-рано, когато няма време да бъдат докоснати от „лидерските способности“ на детето).

Егоизмът е бащата на манипулацията?

Трябва да се каже, че използването на определени характеристики на манипулация от детето също не дава право да се каже, че то е развило „манипулативно поведение“. За да научи това „наистина“, детето трябва да стане егоист до три-четиригодишна възраст. Искате ли рецепта?

Никога не казвай
Вие сте всичко за вашето дете
Какво, добре, просто е наистина необходимо
Направете нещо за някого.
И също го вдъхнови,
Че той е първият от първите,
И нито баба, нито майка
Не заслужава внимание.
Ако бебето има нужда от нещо,
Зарежи всичко и бягай.
Няма нищо по-важно от неговите желания,
Дори да е във ваш ущърб!
И най-важното -
Така че за вашите собствени желания
Бебето не направи нищо
Получих го от др.
И тогава твоето нежно момче
(Или момиче, разбира се)
Може да се нарече егоист
Така е от може би четири години...

Това е „лош съвет“ за родителите. Но в действителност малко детене може да се нарече егоист, дори ако цялото семейство се концентрира върху задоволяването на неговите нужди. От ранна възраст съзнанието на детето е съсредоточено върху себе си, върху собствените движения на тялото, собствените си нужди. Благодарение на това се формира "аз" на човека. Ако околните възрастни внимателно се грижат за бебето и задоволяват нуждите му своевременно, тогава детето развива „основно доверие в света“. Тоест, детето първоначално вярва в положителния контакт с друг човек, в това, че това ще му донесе удовлетворение на неговите желания. Но това чувство на доверие няма нищо общо с егоизма. Условието за възникване на егоизма е пълното съсредоточаване на семейството върху детето, готовността да жертва всичко, за да задоволи всяко негово желание и каприз. Второто условие е свръхпротекция. На възраст от три до три и половина години детето вече е в състояние да извършва някои дейности по самообслужване. Ако това не е така, тогава той постепенно свиква да прехвърля „тази отговорност“ върху раменете на някой друг. И в същото време той ще свикне да задоволява всичките си желания „за сметка на другите“ - по всякакъв начин. „Детската” манипулация понякога започва толкова невинно и сладко: „Духай, горещо е!”, „Вдигни го, паднах!”, развиват се с тревожна скорост: бебето умишлено пада, за да бъде вдигнато, тествайки способността му да ръководи поведението на възрастни (на подсъзнателно ниво) .

Характеристики иповедение

„Манипулаторите“ са решителни хора, които, оставили детството зад гърба си, много често постигат успех в бизнеса и корпоративния живот. Като правило това са целенасочени хора, които обичат да поемат отговорност и да ръководят другите. Иска ви се обаче да вярвате, че накрая те няма да ви станат шефове. И още повече, не искате да ги видите да отговарят за старчески дом, където може да се окажете на стари години.

Хората от този тип са живо потвърждение на известната поговорка на Жан Жирол: „Тайната на успеха е искреността. След като успеете да го изобразите, успехът ще бъде на ваша страна.“

Манипулативните деца могат да бъдат необичайно сладки, когато роднините се събират. Въпреки това те обикновено знаят повече за правата си, отколкото за задълженията си.

Обикновено това става чрез спечелване на едно дете и отблъскване на другото. Когато „манипулативните“ деца се карат с приятели, това е любимата им тактика.

Те могат умишлено да игнорират други хора. В резултат на това, за да изградят трайни взаимоотношения с връстници, те често се нуждаят от активна помощ. Те трябва да бъдат научени да правят мир и да се научат да разрешават разногласия с приятели.

Когато възникнат конфликти с родителите, „манипулаторите” знаят много добре кои бутони да натиснат. Те могат да бъдат провокативни и обидни, наричайки родителите си глупави.

„Манипулаторите“ са деца, които не само трябва да бъдат център на внимание, но и да бъдат най-добрите. Ако се окажете между едно от тези деца и неговата мишена, рискувате да бъдете обидени или унижени, а понякога и да чуете език, който би засрамил повечето адвокати и би довел до объркване.боя някои политици.

Защо имат нужда от помощ?

„Манипулаторите” са изключително амбициозни и целенасочени. Може да кажете, че не е лошо за модерен свят. Но трудността идва, когато осъзнаете, че те трябва да спечелят и нищо по-малко. Няма друг толкова добър като тях човек за „манипулатори“. Следователно, претърпели поражение в нещо (възможно ли е винаги да печелите?), Те са депресирани и опустошени.

Важно е за тях целта да оправдава средствата. Ако победата (или желанието да впечатлите възрастните) изисква лъжи и клевети, те ще го направят. Техният морал се основава на печалбата.

Друг проблем, с който се сблъскват „манипулаторите“, е много ограниченият кръг от приятели. И ако не им помогнете да развият социални качества, тогава може би ще бъдат уважавани, по-често страхувани, но изключително рядко обичани. А това застрашава самотата.

Честа реакция на възрастните към лоши нещаповедение

Често, в отговор на лошото поведение на детето, родителите прехвърлят отговорността върху другите. Първоначално те просто не вярват: „Сигурно говорите за друго дете.“ Разбира се, защото бяха толкова мили с възрастните. Тогава родителите разбират как детето им общува и се чувстват неспокойни. Може би ще се опитат да открият причината за подобни метаморфози. Но обикновено няма промяна при децата; единственото нещо, което се променя, е тяхното съзнание за това с кого ще общуват.

Най-типичната родителска реакция е срамът. Родителите се притесняват, че детето им ще порасне като насилник. Но това изобщо не е необходимо, въпреки че детето ще се нуждае от помощ, за да избегне това.

Активните родители отговарят на лошото поведение, като искат да потиснат детето и това може да изгради стена от недоверие.

Много често възниква ситуация – обрат – вие сами започвате да правите това, което се опитвате да изкорените в детето. Например, вие сте загрижени за потайността на дъщеря си и започвате да я изследватестая , чете дневници без нейно знание. Но струва ли си да създадете точно този модел на поведение, от който искате да избягате?

Често срещана реакция на искане да спрем да „се държим по този начин“

Гледали ли сте някога филма "Екзорсистът"? Момиченцето Регън, което е обладано от дявола, се държи отвратително. Когато свещеникът се опитва да я върне към нормалното, от устата й изтича гъста зелена жлъчка. за какво говоря Реакцията на „манипулаторите” на укора на родителя може да бъде впечатляваща, но все пак нещата не са толкова зле, колкото във филма. Децата често започват да лъжат и ако това не помогне, те обвиняват вас и вашите намерения. В такива моменти е почти невъзможно да ги спреш.

Родителска стратегия

Основната задача, която родителите трябва да решат, е да научат детето си да общува с връстници.

Реалната помощ от ваша страна ще изисква много време. „Манипулативните“ деца са свикнали да бъдат малки принцове и принцеси, така че не могат веднага да свикнат с некралски статус.

Такива деца започват да се променят, когато най-накрая срещнат възрастен, който може да разбере характера им. Разбира се, те трябва да се доверят на този възрастен. Поведението става различно, когато „манипулаторите” разберат, че родителите имат очи в тила, че не пропускат никакви дребни детайли в поведението и не им позволяват да се разминат.

Това не означава, че трябва да наказвате и наказвате. Всъщност най-продуктивният начин е нежно да кажете на детето си: „Ще бъда там цял ден“. Или: "Познайте , Какво? Ще трябва да дойдеш с мен днес. Децата могат да се оплакват и да протестират: „Не съм направил нищо лошо!“ Най-добрият отговор на това е да отговорите спокойно: „Да, но бих могъл“.

Много е приятно да се наблюдава как се укрепва връзката между „манипулатора” и родителя, който е избрал този метод на въздействие. Детето дори изпитва чувство на облекчение - в края на краищата той най-накрая срещна грижовен и надежден възрастен.

Дейвид, на тринадесет години, беше умел „манипулатор“. Родителите му се развеждат преди няколко години и той успешно използва безизходицата между баща си и майка си в своя полза. Както при тийнейджърите, интересите му придобиха криминален оттенък.

Всичко се промени, когато Дейвид беше хванат от полицията в десет часа вечерта с компютър в ръце близо до училището. Родители и учители бяха шокирани. „Това е толкова различно от него!“ - повториха те в един глас. Когато родителите се свързаха с мен, решихме да изберем метода на интензивен контакт с възрастните, включително училището. През следващите шест седмици Дейвид почти никога не оставаше безнаблюдения . Първоначално мърмореше и се съпротивляваше, но с времето започна да изпитва удоволствие от общуването с възрастните.

„Манипулаторите“ са в състояние успешно да създадат своя собствена група за поддръжка. Това може да включва приятели, както и баби и дядовци, братя и сестри. Ако искате да промените поведението на детето си, направете го при липса на такава група. Да помогнеш на един „манипулатор“ да стане човек, който не само взема, но и дава, означава да му помогнеш да се научи да се разбира с другите хора, вече казах това. Но това е урок, който повечето манипулатори трудно научават. Важно е да запомните, че хората, които могат да дават, обикновено са по-щастливи от „манипулативните“ хора. Способността да приемаме нуждите на другите е един от основните показатели за успешен живот в бъдеще. Антиподите на "манипулаторите" ще могат да устоят на лошите влияния - в това няма съмнение.

Но „манипулаторите“ също имат своите предимства. Такива деца могат да станат признати лидери. Използвайте това качество. Например, поставете им цел да направят определен човек щастлив. Не пренебрегвайте техните проблеми, особено ниското самочувствие. Тяхното самочувствие се основава главно на победи над някого, а не на нещо положително.

Манипулативно дете: причини, методи на манипулация. Как да се справим с манипулатора

Познавате ли ситуации, в които дете ви кара да правите каквото иска, дори и вие да не го искате? Например, той започва да изпада в истерия, да крещи, а вие, спомняйки си добре познатия израз „каквото и да се радва на детето, стига да не плаче“, му давате това, което първоначално е поискало. Или, напротив, детето заема позицията на „изсмукване“ и получава това, което иска чрез убеждаване, прегръдки и целувки. Разбира се, че е трудно да се устои с нежни думироден човек.

Има и други възможности за поведение на децата, за да получат това, което искат, но за тях ще говорим малко по-късно. Важното е, че всички тези ситуации не са нищо повече от манипулация. Манипулацията е начин за въздействие върху възприятията и поведението на хората, насочен към самозащита или постигане на собствени цели чрез измамни, скрити или насилствени тактики. В случай на деца, приемливо първите са често срещанидва варианта. Ако всичко ви утрои, тогава манипулативното дете ще продължи да го използва. Ако искате взаимно разбиране и уважение от децата си, вероятно е време да промените нещо в себе си.

Защо вашето дете ви манипулира?

Не напразно казват: „Ако искате да промените нещо в света, започнете от себе си“! Ние, разбира се, няма да изграждаме наполеонови планове; думата „мир“ тук е използвана в преносен смисъл, за да се подобри значението на фразата. В нашия случай е по-правилно да кажем така: ако искате да промените отношението на децата към себе си, започнете да се отнасяте към тях по различен начин. Има само една причина детето да започне да манипулира родителите си: поведението и отношението на възрастен. Децата определено ще намерят слабото място на родителите си, което ще използват, за да постигнат целите си. За да разберете как да се държите с такова дете, трябва да обърнете внимание на това как се държи с вас. За да изясним тази картина, нека разгледаме вариантите на поведение на децата манипулатори.

Методи на манипулация

Има огромен брой методи за манипулация, но ние ще говорим само за тези, които успешно се използват от деца и юноши, практикувайки ги върху родителите си.

• Лъжа , винаги се е практикувал и практикува като средство за манипулация. Децата често го използват, за да скрият нещо. Ето някои нагледни примери: дете, което счупи ваза, обвинява непохватната котка за всичко; ученик, за да не седи с часове на скучна домашна работа, твърди, че не му е възложено нищо; тийнейджърът, знаейки, че няма да му бъде позволено да ходи до късно, обещава да се върне скоро. Ако детето ви често използва този метод, тогава може би сте твърде строги към него, често му се карате и му повишавате тон.
• Мълчание, прикриване на истината- Това е друг вариант за манипулация. Някои деца, най-честните, възприемат този метод, използвайки го като алтернатива на измамата. Мълчанието не е лъжа, смятат те. Ако цялата скрита истина все пак стане известна, тогава в този момент се ражда извинение. Нещо като „забравих да кажа“, „не сметнах за важно“ и други. Родителите трябва да отделят повече време на своя „мълчалив“ и да изградят доверителни отношения.
• извинение - един от най-използваните начини да се покажеш невинен. Измисляйки извинение за себе си, манипулативното дете заблуждава възрастните, като в същото време самото то понякога искрено вярва в казаното.
• осъждане. В този случай принципът „ най-добра защита"Това е нападение." Децата започват да обвиняват родителите си за случилото се. Те практикуват този метод само върху хора с мек характер, които могат да бъдат вкарани в чувство за вина чрез психологическо въздействие. Често майките стават жертви на осъждане. Попадайки в такъв психологически капан, родителите трябва да бъдат твърди, упорити и строги. Обяснете на детето, че не се държи според съвестта си, не можете несправедливо да обвинявате никого, особено близките му хора.

Това са средства за манипулация, използвани от децата като защита срещу родителски упреци. Ако се състоят, значи има причина за това. Това показва липса на доверие между роднини, взаимна нетърпимост и неразбиране.

Следващата поведенческа група е насочена към получаване на това, което искате. Става въпрос главно за получаване на осезаемо, материално съдържание. Всяко дете жадува за нова играчка (дори ако няма къде да постави съществуващите), стилни дрехи, луксозен телефон, велосипед, лаптоп и така нататък и така нататък. Всичко това е разбираемо. Но понякога има съвсем различни, по-важни, фундаментални планове за харчене на финанси. Може да е трудно да се обясни това на по-младото поколение. Или може би просто не се опитваме да го направим? Но децата търсят и намират начини да получат това, което искат.

• ласкателство. Детето действа на принципа на „смучене“, хвалейки мама или татко по всякакъв възможен начин, използвайки мили думи, декларации за любов, прегръдки и целувки. както се казва, сладко Нищои котката е доволна. Родителите разбират отлично, че детето изразява чувствата си с причина, но може да бъде трудно да се устои на такава нежност. Така децата получават това, което искат.
• Послушание. Не всеки тийнейджър използва този метод. Факт е, че получаването на това, което искате, обикновено отнема много усилия и време. Но ако целта оправдава средствата и родителите ценят подчинението и дисциплината, тогава този метод на манипулация работи ефективно.
• Ултиматум. Проявява се в настойчиви искания, изнудване, истерия, плач и обиди. Този метод на манипулация е достъпен за деца, които дори не могат да говорят. Със сигурност разбираме думата „изрева“, тоест постигнал нещо само със сълзи. Както се оказва, децата мислят същото и продължават да използват този продукт. Ако ласкателството и подчинението се възприемат с радост от възрастните, тогава ултиматумите, напротив, причиняват много неудобства, отрицателни емоции и могат да развалят отношенията между родители и деца.

Моля, имайте предвид, че вие ​​самите използвате много от тези видове манипулиране на хора! А децата научават много от родителите си.

Как да се справим с манипулатора

Ако следвате следните правила, можете да намалите честотата и риска от евентуална манипулация.

• Не манипулирайте децата. Като упражнявате психологическо въздействие върху тях, вие им давате пример за подражание, като по този начин ги принуждавате да търсят реципрочни методи за психологическа защита.
• Станете не просто родители за детето си, а приятели. Спечелете доверието му във вас, общувайте като равни, помагайте със съвети и действия, бъдете толерантни, сдържани и открити.
• Не се карайте на децата си за дреболии. Скандалите от нищото могат да породят измама и недоверие.
• Ясно поставете границите на позволеното и обяснете какво не трябва да правите. Никога не позволявайте да бъдат пресичани.
• Честно признайте грешките си, поискайте прошка, ако сте виновни.
• Вземете предвид мнението на децата си, но им обяснете, че вие ​​вземате окончателното решение и то не подлежи на преразглеждане или промяна. Манипулативното дете започва психологически атаки, когато осъзнае, че не можете да се защитите срещу тях. Но не трябва да се страхувате от това, всички хора в една или друга степен могат да се считат за манипулатори. Важно е да разпознаете психологическите капани навреме. Тогава има по-голям шанс да го заобиколите.