Тя: Аз съм луда.
Той: О, хайде, всичко това е много сладко.
2 месеца по-късно.
Той: Ти си напълно прецакана!!!
Тя: Кучко, казах ти, предупредих те.

- Слушай, вече си възрастен, независим човек. Вие сте на 25 години. Отдавна приятелката ти трябва да решава всичко вместо теб, а не майка ти!

- Скъпи, толкова съм уморен, вървим вече два часа!
- Имай търпение, скъпи, скоро ще спрем.
- Не мога! Раницата ми е протрила раменете, маратонките са ми тесни, слънцето пече!
- Е, какво да правя, любов моя?
- Може би можете да излезете от раницата си?

- Къде е мъжът, който може да ме обича такава, каквато съм?
- Ето ме, обичам те!
- Не, ти си страшен.

петък.
21:00 Тъжна, слаба и беззащитна жена влезе в бар...
00:00 Весела, силна и независима жена с мъж под мишница напусна бара!

Един приятел на друг:
- Лежа с моите, а после моите влизат...

Момче и момиче пият вино. Момъкът налива, а момичето му казва:
- Не ми трябва повече, иначе има нещо странно с краката ми...
- Какво, отстъпват ли?
- Не, те се разделят...

- Знаете ли как понякога първото впечатление може да бъде измамно? Наскоро срещнах едно момче: той е дребен, плешив, и дори пее в хора като тенор... И той взриви с такъв басов глас!

- Знаеш ли, изобщо не си те представях такъв.
- И ти пий, пий!

„Но съм хвърлил око на страхотна малка кола, ще я взема.“
- Няма значение! Покажи ми мястото, където вземаш пари, искам и аз!
- Не, Вася, ти имаш такова място!

- Слушай, негодник: аз съм най-хубавото нещо, което ти се е случвало в живота!
- Какъв скапан живот имах, оказва се...

- Саша, даде ли ми маршмелоу, за да спиш с мен?
- да
- Дима, даде ли ми апартамент, за да спиш с мен?
- да
- Серьожа, подари ли ми яхта, за да спиш с мен?
- да
— Някак си се прецаках с маршмелоу.

- Момиче, защо още не сме се запознали?
- Бог ще те пази, глупаво създание.

— Каква е разликата между мъжките и женските крака?
- Между мъжките се мотаят едни и същи яйца, а между женските все различни!

- Аз съм депресиран. Аз съм дебел и самотен!
- Колко си дебел? Където? Покажи ми.
- Може би трябва да ти покажа къде съм самотен?

На нудистки плаж:
- Момиче, харесваш ми!
- Виждам.

- Мойше, чух, че си се оженил. Защо изведнъж?
"Не исках да се разхождам по улиците."
- И сега?
- А сега искам...

- Винаги ли си такава кучка?
- Не, 5 дни в месеца съм още по-зле!

Женски мисли:
— Ако мъж не ми се обади след секс, тогава имам две възможности в главата си: 1. Да умре. 2. Че не му хареса секса с мен... Искрено се надявам той, кучко, да умре...

— Луси, напоследък започна да се прибираш пиян от работа!
- Погледни се, всеки ден си пиян!
- Аз пия с мъжете!
- С кого мислиш, че съм?!..

Има блъсканица в метрото. Жена случайно докосна с ръка пениса на мъж, стоящ до нея.
- О, съжалявам!
- Ъ-ъ-ъ не-не. Аз съм шахматист, ако ме докоснеш, играй.

- Винаги ли си толкова самоуверен?
- Само в събота. Или ако си имам работа с красавица.
- Значи мислиш, че съм красива?
- Хммм... Всъщност днес е събота...

- Лера, публикувах твоя снимка гола.
- Ще те убия! Премахнете веднага!
— Има 699 ​​харесвания.
- Тогава не го изтривайте!

Разговор в автобуса в час пик:
- Човече! Ти си пиян, ужасно пиян, отвратително пиян!
- А ти, момиче, имаш криви крака, страшно криви, отвратително криви! И утре ще съм трезвен!

- Скъпа, обичаш ли ме?
- да
- Но като?
- Изненадващо!

Съдейки по нарастващия брой съпруги зад керма, мъжете скоро ще застанат на пътя...
***
В ресторант мъж се приближава до маса, на която седи самотна жена:
- Може ли да ви се представя?
- Е, наистина не знам. Сериозни ли са намеренията ви?
- Не става по-сериозно! Възнамерявам да ви платя вечерята и да ви дам пари за такси сутринта.
***
Чудя се защо авторът на фразата „Да целуваш момиче, което пуши, е като да целуваш пепелник“ целуна пепелник?
***
Две оживени домакини стоят на опашка в магазин и си говорят:
— Съпругът ми напусна болницата. Отстраниха му апендикса.
- И какво е то?
„Това е толкова малък придатък в долната част на корема, никой не се нуждае от него, но нещата вървят по-добре, когато го няма.“
— Трябва да кажеш на съпруга си за това.
***
— Смятате ли, че жените изпитват удоволствие от секса?
- Разбира се, това става по време на любовна игра и обсъждане на последствията.
***
- Каква нетактичност! Казвам ти, че жена ми чака дете, а ти питаш от кого?
- Е, извинете ме, моля, мислех, че знаете.
***
- Ооо! Ухаеш толкова добре! Какъв вид парфюм?
— Нов каталог на Орифлейм, страница 45 е ароматизирана.
***
В близост до родилния дом всеки втори татко търси трети.
***
- Сега ми кажи защо се обидихте.
- Искаше да ме удариш.
- Да, през живота си не съм вдигал ръка на момиче! Откъде ти хрумна?!
- Бих те ударил на твое място.
***
- Господи, как се променят времената! Майка ми още помни първия път, когато баща ми я целуна, а сестра ми вече е забравила името на първия си мъж!
***
– Какъв е вашият индекс на интелигентност?
„Не знам точната цифра, но е достатъчна, за да живея.“
***
Разговор между двама французи:
— Добра жена- този, който има съпруг и любовник.
- Мислех, че е лошо.
- Не, лошият е този, който има само любовник.
„Мислех, че е паднал.“
- Не, падналият е този, който няма никого.
— Мислех, че е самотна.
- Не, самотната е тази с един мъж.
***
- Сьома, дебел ли съм?
- Не.
- Но няма да навреди да отслабнете, нали?
- Харесвам те такъв.
- Но аз не предизвиквам наслада, нали?
- Ти се обади.
- Но не ядосан, нали?

Смешни и забавни вицове за мъже и жени

Какви хора е имало преди в Русия! Има крив нос, той... има размер на бухалка, хвърля десет пръчки и ги носи на ръце! И сега? Носът му е като картоф, акордеон, хвърля половин клечка и иска още на пътя!
***
Истинските джентълмени, когато се разделят с момиче, й подаряват кутия цигари, кафемашина и нов пластмасов прозорец с широк перваз...
***
Двама приятели разговарят на чаша кафе.
„Обожавам природата“, казва един.
Друга погледна внимателно приятелката си и саркастично отбеляза:
— И това след онова, което тя ти причини?
***
— Беше страхотно лято тази година!!!
- Да, и най-важното е, че се случи през уикенда!!!
***
Двама приятели бяха приятели. Петър и Василий. Имаха една приятелка, Нина. Мина една година. Петър тича и вика:
- Вася, Вася!
- Е, какво искаш?
— Нина роди близнаци. - Какво от това?
- Като например! Аз си взех моята. И вземи своето.
***
Двама възрастни жители на Одеса на пейка: Но аз харесвам жени над 50. Е, Сьома, над 50 все още не е скъпо...
***
Всички беди на хората идват от едно нещо:
Е, очевидно тя е глупачка, така че защо да я опознаете по-добре?
***
Една жена с опит може да направи от 27 до 36 тегления в секунда.
***
Една жена имаше 10 деца, всичките момчета. И всички се казваха Володя.
"Кажи ми - попитаха я те - как ги различаваш?"
„По бащино име“, гордо отговори жената.
***
— Кога жената губи 90% от интелекта си?
— Когато съпругът й умре.
- А кога тя губи останалите 10%?
— Когато домашният й любимец умре след съпруга й.
***
Двама ергени си говорят:
— Миещи се тапети определено са страхотно нещо! Но е толкова трудно да ги откъснеш от стената и да ги натикаш пералня!
***
- Жора, но се случва женско приятелство...?
- Не... Това са глупости...
– Между жена и мъж не става...
- Ето, Сьома...! Какво заключение се налага от само себе си...?
- Който...?
- Жените са недружелюбни хора...!
***
Всички мъже знаят, че ако вземете въдица или просто пръчка близо до езерце, веднага искате да пиете, а след като пиете, жените.
***
- Наистина ли си полудял?
- Във вашия.
- О, кой е тук?

- Имам чувството, че ако умра, жена ми ще се приближи до ковчега и ще каже: „Той умря нарочно, само за да не направи проклето нещо!“ Тя:
- Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов!
Той:
- А теб, любов моя, резонансът няма ли да те разкъса? Децата се плашат от чичовци, чичовци се плашат от деца. Четох в интернет, че на 21 декември 2012 г. няма да има нито края на света, нито ужасна и мъчителна смърт. Просто всички хора ще се свържат с едно информационно поле и ще научат цялата истина за миналото и настоящето. Значи жена ми също ще разбере. Така че това все още е ужасна и болезнена смърт. Кухнята е много лесно място за жените да облекчат стреса. Например, извадих една пуйка, кръстих я Саня, Ваня или нещо друго, отрязах всичко, което исках, и бавно я пуснах във вряща вода... Купих си книга: „Отрови вчера, днес, утре“ ( Просто реших да го прочета)
Втори ден съпругът ми мие чинии, изхвърля боклука и всичко се съгласява... Идеално семейство. Съпруга:
- Мила, върви да пийнеш водка!
съпруг:
- Скъпа, още не съм измила подовете! Слушайте жените - всички имат страхотни деца!
И все от идиотски съпрузи... -Изчисти ли ми сакото?
- Да, скъпа.
- А панталоните?
- Разбира се, скъпа.
- А ботушите?
- Е, и там имаш ли джобове? Като слушате внимателно една жена, вие й помагате да разбере какво иска да каже. Ако искате да спасите една връзка, не питайте жената за миналото и мъжа за бъдещето. Спрях жена ми да купува книги като „Красота и здраве“, идеална фигураслед 2 седмици" - просто показвайки снимка на авторите им. - Всички мъже са кози!
- Да скъпа. Всичко.
- И вие също?
- Аз съм най-голямата коза в света!
- Тогава защо се ожених за теб и живях с теб толкова години?
- Но сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупачки. Бележка към собственика. Гладенето на домакиня е много по-лесно от гладенето на риза и панталон. За да се отървете веднъж завинаги от страшната, но обсебена приятелка на жена си с нейните проблеми, достатъчно е да попитате небрежно жена си: „Къде е нашата Светка, с нейното прекрасно, апетитно дупе?“ Момче на момиче:
- От една страна си много красива.
- А от другата?
- И от другата страна имаш лице. Двама момчета се срещат:
- Чух, че си се оженил...
- Да, и жена ми е страхотна - и в кухнята, и в леглото...
- Как успява да направи всичко?
- Да, направих й легло в кухнята... В аптеката:
- Съпругът ми постоянно се оплаква от болки в гърдите, задушаване, спазми и световъртеж. Продавате ли тапи за уши? Жените харчат пари разумно!
В резултат - ни акъл, ни пари... Разговор между двама московчани.
- Вчера се запознах с едно готино момиче - умно, интелигентно, с отлична фигура!
- Красива ли е?
- Не знам, тя още не е свалила марлята.
Ако очите на една блондинка светят, това означава, че хлебарките в главата й празнуват нещо. Поради продължителната жега в Русия, мръсните момчета станаха много търсени сред момичетата. Всеки път, когато плуваше гол през нощта, той наивно вярваше, че има русалки ... Не се хвалете, че жена ви е най-добрата: жените може да се обидят, а мъжете ще искат да се уверят. Двама мъже се срещат, единият казва:
- Представете си само, наскоро станах импотентен, а се оказва, че светът е толкова интересен: има театри, кина, циркове, паркове... - Чух, че Николай се е оженил. Не знаете, от любов или за печалба?
- Ами жена си взе за печалба, а парите за любов. Сърцето на човека се състои от две вентрикули. Едната за водка, другата за закуски. - Защо си толкова дебел?
- Защото сам закусвам, приятелите ми споделят обяда с мен, а враговете ми дават вечерята си. Храброст, чест и храброст - това са трите признака на моето алкохолно опиянение. - И тук в Сочи си намерих момиче. Умен, мил, лоялен, красив...
- Щастлив ли си?
- Бях щастлив. Докато умният разбра за добрия, а верният за красивия! Да направиш една жена щастлива е трудно, но възможно. Най-трудното нещо в тази ситуация е да останеш щастлив сам... Жените не мислят, те кроят интриги! - Кажи как се побърка жена ти?
- Пътувахме в планината, където има красиво ехо. Но съпругата е свикнала винаги да има последната дума... Коремът на мъжа е могила на славата над гроба на героя. Мъж преследва жена, докато тя го хване. Всички жени живеят под едно мото: „Любовта не се използва“, но къде да постави запетая, всяка избира сама... Ако мъжът си пере чорапите, значи са му последни. Гордостта на мъжа скача през покрива, когато той пикае и хвърля чаените листа в тоалетната с добре насочени удари. Мъж в супермаркет, обръщайки се към един от клиентите:
- Знаеш ли, жена ми се изгуби някъде в този магазин. Бихте ли ми отделили малко внимание?
- Защо е това?
- Виждаш ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно се появява от нищото. Мъжете само се преструват, че не разбират жените! Това им струва по-малко. Очевидно нерускиня гледаше към горящата колиба, когато беше съборена от кон. Невъзможно е да разберете нещо от жена на всяка възраст: паметта на момичето плавно се превръща в женски тайни, а те от своя страна водят до сенилна склероза. Сексът е такова нещо, което след като го вземеш един час, разбираш, че сексът не е най-важното нещо в живота... Само земята може да приеме жената такава, каквато е. Мъжете се делят на козли и овни.
Овните са мъже, които са слабо запознати с женската психология.
И козите - които разбират твърде добре нещата. Както се оказва, най-популярните въпроси след ваксинацията са:
Мъж: - Може ли да пия?
Жена: - Възможно ли е да се измие?
Оттук и заключението: основният проблем на жената е, че е мръсна, главният проблем на мъжа е, че е трезвен. Колкото по-широка е талията на съпругата, толкова по-дълъг е работният ден на съпруга. - Защо жените се женят?
- Липса на жизнен опит.
- Защо се развеждат?
- Липса на търпение.
- Защо пак се женят?
- Липса на памет. Сензация! Най-накрая беше възможно да се представят мислите на жените в проста и разбираема схема.
- И аз нежно наричам моите: моето зайче, моята рибка, моята птица.
- Какво е тя?
- И тя ще разпери уши, ще изпъкне очи и ще щракне с клюн. Само жените се страхуват от старостта. Мъжете по правило нямат време да се плашат... - Татко, кого искаше повече - момче или момиче?
- Всъщност, синко, просто исках да се забавлявам... Знак: ако на чашата ви с кафе и чай вече са се образували годишни пръстени, време е да се ожените. Който не рискува, той не пие шампанско и не слуша Менделсон. Щастието не е в тези жени, с които искаш да спиш, а в тези, с които искаш да се събудиш. Никога не се жени за жена, с която можеш да живееш. Ожени се за този, без когото не можеш. Ако една жена е ядосана, това означава, че тя не само греши, но и го разбира. Един мъж е интересен за една жена, докато е интересен за нейните приятелки. Мотото на всички жени: родени сме да превръщаме парите в прах! „Мили момичета!
Ако идвате от обява за работа, моля, направете следния тест, преди да влезете:
1. Направете две крачки от вратата.
2. Поставете ръцете си зад главата и изпънете лактите напред.
3. Придвижете се бавно напред, докато докоснете вратата.
Ако лактите ви са докоснали вратата преди гърдите ви, много съжаляваме, но трябва да отхвърлим кандидатурата ви." Американски неврофизиолози са открили, че думите, изречени с мелодичен женски глас, се обработват в мъжкия мозък не от центъра за възприятие на речта, а от центъра за музикално възприятие и едва след това информацията се предава на центъра за реч. Ето защо мъжете често не разбират веднага смисъла на казаното от жената (Наука и живот, No 3-2006) Ако искате да почувствате. лека и комфортна с жена, имаш нужда от пари, парите изчезват - парите се появяват... Ако можеш да премахнеш жените от този порочен кръг! приказно богат!!! - Скъпи купи ли мляко?
- Молокаку??! Не съм пил!
Женският гардероб е когато няма какво да облечете и няма къде да го закачите! - Жена ви може ли да спре препускащ кон?
- Когато е без грим, те настръхват. В продължение на седемнадесет поредни години един човек ставал рано всяка сутрин, за да разходи кучето си. И тогава кучето умря. Мъжът се събуди, както винаги, в 6 часа, лежа дълго и въздишаше и накрая събуди жена си:
- Слушай, искаш ли да се разходим с мен? Умението на джентълмена е да заведе една дама на театър, така че тя да запази чувството на благодарност, но да няма желание да отиде отново. - Да, в руските села имаше жени, които спираха препускащ кон и влизаха в горяща колиба.
-Къде са те сега?
- Изгорял!

Тя би искала да живее по различен начин
Носете ценно облекло
Но конете продължават да галопират и галопират,
А колибите горят и горят...

О, колко много трябва на нашата жена! Само колибите да горят и конете да галопират!

Той ще спре препускащ кон и ще влезе в горяща колиба...
Изобщо, какво ли не прави, само за да не пере, глади, готви... Какво ви трябва, за да впечатлите една жена:
- направи й комплимент
- уважавайте я
- гали я
- прегърни я
- защити я
- харчете пари за него
- давайте й вино и я хранете в ресторантите
- купете й каквото иска
- слушай я
- остани с нея
- подкрепете я
- иди до края на света за нея
...
Как да впечатлите мъж:
- съблечете се и се пригответе за ядене. Мъж, който решил да се ожени, дълго мислил за коя от трите влюбени в него момичета да се ожени. Той реши да даде на всеки от тях по 5000 долара и да разбере как ще го управляват.
Първият купи скъпи дрехи, най-добрата козметика, отиде в елитен салон за красота - като цяло направи всичко, за да изглежда перфектно, и каза: „Обичам те много и искам всички да знаят, че ти имаш най- красива съпругав града".
Втората похарчи всички пари за потенциалния си съпруг, купувайки му нови костюми, ризи, инструменти за колата и каза: „Ти си най-важното нещо за мен, затова похарчих всички пари за теб.“
Третият пусна в обращение 5000 долара, спечели още 5000 и върна всичко на мъжа: „Много те обичам, направих това, за да разбереш, че съм умен и не прахосник.“
Човекът се замисли - и се ожени за тази, която имаше по-големи гърди.

Ако една жена започне да плаче, объркайте я и започнете да плачете в отговор.

Ако слушате жените, те всички имат страхотни деца, но съпрузите им са идиоти. Генетичен парадокс!

Жена - Колко има в тази дума... Непредвидени разходи

Истинските мъже имат щастлива жена. Останалите имат силен

Искате ли да докажете на съпруга си, че мъжете ви гледат? Вървете малко пред съпруга си и изплезете език на всеки минаващ мъж. Успехът е гарантиран!!!

Чисто женска логика е да си скубеш веждите и след това да ги изпишеш с молив. Мъжете със сигурност не разбират това.

Понякога момичетата правят неща с устата си, които всички мъже обожават. Те мълчат!

Неразбирането на причините за недоволството на жената не освобождава мъжа от отговорност.

Домашните любимци са като стопаните си. А ти, момиче, вероятно държиш крокодил у дома?

Посветен на всички момичета, които казват: „Всички момчета са еднакви.“ Би било свестно момиче, не познавам всички момчета...

Съпругата разбра за любовницата си - КОШМАР!!! Земетресение, погром, горски пожар!!! Мислех, че животът едва ли ще бъде по-лош за мен... Но тогава любовницата ми разбра за жена ми!

Понякога много ти се иска да се доближиш до дамите, които прекаляват с козметиката и като на кола да напишеш с пръст: “Измий ме”!

„Жълтото е знак за раздяла“, помислих си, гледайки зъбите му.

Така че можете ли да ми обясните защо толкова рядко подарявате цветя на момичета - И изобщо не ни давате бира!

Съпругът ми ревнуваше от компютъра... странно, но никога от газовата печка...

Обичам всичко в бъдещия ми съпруг! Само едно е малко дразнещо - все още сме непознати.

Най-досадното нещо е, когато внимателно сте обмислили диалог в главата си, но вашият събеседник не говори според текста.

Момиче, мога ли да седна с теб за малко? - Няма да се получи малко, с мен веднага ще посивеят по цялата ми глава.

Мъжете също имат чувства. Например чувство на глад.

Изгониха ме от час по математика. Очевидно правилният отговор на въпроса „Какво идва след 69?“ - не е вода за уста.

Мъжът попитал мъдреца: „Защо жените имат толкова често главоболие?“ На което мъдрецът отговорил: „От слабите хора те боли главата, а от силните те замайва свят!“

- Момиче, коя си мислиш, че си? - Не е твоя работа кой си мисля, че съм.

Мъжете са като птиците: могат да пеят дълго и красиво, а след това им пука и отлитат

Козметиката е нещо, което помага на жената да не плаши мъжете с естествената си красота.

как по-малка женаобичаш, толкова по-прецакан си!